12/03/28 16:28:50.87 0
すまんテンプレとか見てなかった
俺…自営業たまに在宅勤務31
嫁…カンボジア人7人兄弟の次女22
数年前仕事でカンボジアに滞在中知り合って1年遠距離後日本に呼んで2年前結婚
悩みは嫁が日本語を覚えてくれない。
その為友達もできなくて若干ホームシック気味？
買い物とかは一緒に行くと楽しそうだけど俺が外で仕事中は一人でつまんないと言ってる
嫁は最初の半年はパートとかできるように日本語学校に通っていて
最初は覚えてきた言葉とか使ってたんだけど段々面倒になってきたのか
今やほとんど使おうとしない
俺も寒いの苦手なのでカンボジアに住めたらいいなと思うけど
現地でまとまった仕事を取るのが難しい
なのでせめて日本の文化に馴染んで欲しいと思っているのだが興味がないのかまったく進歩しない
日本語の件以外は夫婦間に全く問題がないと思う
周囲で聞く国際結婚した人達に比べるとうまくやってる方だと思う
去年嫁の妹の為に就労ビザ発行してと言われたが自営業で発行するの手間かかるし同居しそうで嫌だったので
断ったら喧嘩になったのと
去年末俺の実家で年越す時におせち作るのに参加したが色々失敗して以来俺の実家をちょっと居心地悪く感じてるっぽいのが過去にあった問題といえば問題
こんな感じでいいですか
283:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/03/28 16:30:01.98 0
>>282
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細（必須）
・悩みの原因やその背景（必須）
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと（必須）
・どうなりたいのか、どうしたいのか（必須）
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）
284:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/03/28 16:32:52.49 0
なんと言うか、頭が悪いのかな？
285:279 ◆3QaeG2Y/Mg
12/03/28 16:37:21.60 0
一応テンプレに沿って書いたつもりだが…
286:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/03/28 17:40:15.23 0
奥さんは日本を好きになった延長で日本人の男性と結婚したのではなく、
好きな人と結婚するために生まれ育った国を離れたってことじゃないのかな。
言葉のわからない国に住むって半端な決意じゃできないことだよね。
279さんは「自分の親と妻」の間の調整役に加えて
「日本と妻」の間の調整役もする必要があるから大変だけど、
奥さんに「なじんでほしい」ではなく、
なじめるように一緒に考えて動くことを心がけてほしいと思う。
287:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/03/28 18:57:15.91 0
>>282
いきなりパートじゃあ荷が重いだろうから
何か習い事を勧めてみたら？
家事が好きなのならお料理学校に通ってみるとか
288:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/03/28 19:02:00.65 0
なんか色々一方的だなあと思った
289:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/03/28 19:47:12.25 0
日本人でも義実家で料理なんて大変なのに、日本食の伝統食を作らせた
とか日本文化に馴染めとか欲が要求が高すぎるでは？
自分達に合わせさせる事ばかりでなく、むしろ異文化の場所に連れて来て
ストレスやらカルチャーショック受けてる妻への思いやりがもっとあっていい。
自分が言葉も習慣も味覚も違うところで働いてずっとそれに合わせなきゃ
いけない事を想像してみたら？
奥さんだけでなくて自分の奥さんの言葉覚えて通訳やフォローしてあげたら
或いはもっと親しみやすくなるんじゃない？
奥さんのガス抜きに日本で同じ境遇のお友達を探してたまには思い切り
発散できるようにしてあげるとか。奥さんだけにストレスが掛かりすぎなら
その気もなくなる。最悪ノイローゼって事になりかねないよ。
290:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/03/28 19:51:24.05 0
いつもの人くさい
291:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/03/28 22:46:41.89 0
嫁が日本に馴染むと、いい気分になるだろうな、と思っているようだけど、
いい気分っていうのが、夫と嫁と、どっちの心境を指しているのかなー？
嫁が日本に馴染んだら、必ず嫁は日本に住んでよかったと大感激するはず。
ポイントは、この想像は嫁本人が実際に考えていることじゃ無いってことねw
旦那側の想像の一人走りってこと。
292:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/03/29 01:20:02.07 0
旦那の実家とうまくいかないなんて日本人妻でも普通にあるだろう。
自分も英語を習えばいいじゃん。
293:1/2
12/03/29 13:16:10.41 0
相談させてください。
夫30歳 会社員
妻33歳 会社員（育児休暇中）
子 ６ヶ月
夫のことですが、考え方が偏っているのと口が悪いので悩んでいます。
例として
・自分の意に沿わない人、気に入らない人のことを「バカ」「クソ」「ハゲ」などと呼ぶ
・税金なんて払う必要ない
・日本人は働きすぎだから、一日の勤務時間は４時間くらいにすべき
・週休３日くらいでいい
・政治家はバカばかりだから、報酬なんて必要ない。全員やめてしまえ。議員なんて必要ない
・同じく公務員も全員バカだから、給料安くていい。休みもなしで働け
・シートベルトや一時停止は必要ない。ルールだからっていう理由だけで取り締まるな
・自分の意見が正しい。それが法律に触れるのならその法律が間違っている
・外国人はみんなバカ。日本に来るな。
・年寄り（旦那はクソジジイといいますが）は早く死ね。車の運転をするな
・上司や同僚もバカ。会社なんかつぶれればいい
なかなか説明しづらいのですが、一事が万事こんな調子の発言を繰り返します。
（なるべくそのままの夫の表現を使用したため、不快な気分にさせてしまった方には
お詫びします）
ただ、こういう話をするのは、私か両親、ごく親しい職場の同僚に対してだけで
それ以外の人に対しては、ごくごく常識的な人で通っていると思います。
また、発言には税金とか勤務時間とか交通ルールのことなど含まれていますが、
実際には、もちろんきっちり納税していますし、仕事もちゃんとしています。
交通違反はごくたまに検挙されることもありますが、特に危険な運転をするということでもないです。
294:2/2
12/03/29 13:16:52.68 0
あまりに言い方がひどかったり、間違った知識に基づく発言があったりすると
私も注意するのですが、すると「うっせー。バカ」とか「クソヤロー」とか言われます。
それに対して私が怒ると、
「本当のこと言って何が悪い？」
「自分の思ったことも話したらダメなの？ストレスたまるわー」
などと、改める気持ちは一切ないようです。
以前、義母との間でも夫のこうした発言が話題になったことがあるのですが
義母は「もー、この子は口が悪いんだからぁ。ﾃﾍｯ」みたいな反応でした。
夫は一人っ子で、結婚するまでずっと実家住まいでして、義母は夫の愚痴や上記のような発言も
すべて、「そうなの～ぉ。息子ﾁｬﾝ大変だね＞＜」と受け入れてきたようです。
単なるストレス解消ということなら、なるべく話は聞いてあげようとは思うのですが
私は夫の発言で不快になることもしばしばですし、こっちがストレスたまることも多いです。
他人を平気でバカよばわりできる神経もよくわかりません。
それで、本題なのですが、夫は、子供に対しても抱っこしながら上記のような発言をするのです。
たとえば「今日もあいつらバカだったよー。死ねばいいのにねー」など話しかけたりします。
たしかにまだ理解はしていないのですが、これから言葉を覚えるにあたって
「バカ」だの「クソ」だの教えたくありません。
また、一般常識のわからない子供にもしたくありません。
昨夜も同じような話をしだしたので「子供がおぼえたらどうするの？やめて」と言うと
「うるせー。関係ねーし。まだわからんし。本当のことなんだから覚えたっていい」
と言いました。
これまでも何度も何度もやめてほしいとは言っていますし、そんなこと外で話したら恥かくよって
ことに対しては間違っているという指摘もしました。
頭ごなしに否定するのではなく、やわらかく夫が同意しやすいように話しているつもりです。
でも全く改善されません。
夫の発言はどこまで本気なのかはわかりませんが、こっちもイライラしてしまいます。
どうすればやめてもらうことができるでしょうか。
295:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/03/29 13:23:26.65 0
二人きりのときは何言ってもいいってことにする
子どもに旦那が馬鹿よばわりされてもいいかって事を聞く
それと旦那に暴言を吐く子供の映像を見せる
それでも治そうとしないなら諦めるしかない
296:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/03/29 13:25:05.26 0
まだ厨二病が治ってないんかい
と言って、ﾆﾗﾆﾗしつつ小馬鹿にする
297:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/03/29 13:38:44.59 0
子供じみた意見ではあるけど意見をいうのは自由だからね。
ダメです止めなさいとは強制しにくい。外でと言っても限られた人の前だけなら
本人は一応場を考えているようだし、家族や周囲への個人的暴言が過ぎなければ
ある程度はしかたない。
298:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/03/29 13:39:37.74 0
それ旦那の人格が歪んでる、だから矯正してあげないといけない！って
「教育」の方向で取り組むと、失敗しそう。だから難しい。
旦那は外ではずいぶんええ格好しいだし常識人でいるのがプライドであり、
自尊心を守る鎧になっているっぽい。
・人前で激昂する上司に比べて、俺はいつでも冷静。俺格好いい。
・通勤電車で見苦しい奴、ああいうのに比べて俺忍耐強い。人格者。
旦那が、目の前で遭遇した相手から受けたストレスを飲み込んで消化するのに、
その苦痛を受けた相手を貶してsageることで、面子のバランスを保っているわけ。
家でそれを爆発させるのは、こういう「偉い」自分を嫁にも「そうよそうよ！」と
賛同して自尊心の強化、裏づけをしてもらいたいから（無意識に）。
もともと駄目な人間から受けたストレスを、それを基準に自分ageようとするから
引きずられてみっともなくなる、この構図に旦那が気付いてくれるといいね。
夏休みの宿題を、期限内にやりきるよう頑張る人は、それが「常識」だから
頑張ったことは誰にも褒められることは無いよねw サボる奴は普通に怒られるけど。
そういう点で、旦那の日常の努力について、ちゃんと「見て」くれて声かけをして
「GJ！」と労ってくれる相手は側に居る？職場の上司がそうでないのなら、
旦那はストレス溜めっぱなしだろうね。まあ会社はそんな労いを期待して
行く場所じゃないけどさ。
299:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/03/29 14:12:42.62 0
「へ～、そうなんだフーン」でﾊﾅﾎｼﾞ以外のリアクションが思いつかない。
子供には悪影響だね、大人はここだけの話ができるけど子供はそのまんま外で喋っちゃうよ。
子供の前では我慢するようにだけは徹底したほうがいい。
会社の人の前で言えない事は子供の前で言うなって。
300:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/03/29 14:17:41.26 0
同意しつつ旦那以上に口汚く罵る。
旦那が引くくらい。
ダメかな？
301:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/03/29 14:26:38.22 0
>>300
旦那が言い返して泥試合になるか、自分と同じ柄の悪い女だから大丈夫と
判断して悪化するだけだと思う。
302:293
12/03/29 16:07:02.40 0
ありがとうございます。
私自身、自分が不快になる分には、それが夫のストレス解消なのであれば
ある程度やむを得ないと思っており、なるべく聞いてあげています。
ただ、積極的に同意するわけではないので、夫にはいつも
「お前は人の話をちゃんと聞いていない」と怒られます。
あまりにひどいときは、>>299さんの言われるようなかんじの態度で聞いてます。
子供の前では言ってほしくないと何度も言いますが
前述のとおり、「うるせー関係ねー。本当のことだからいい。バカはバカ」と
全く聞く耳持ちません。
自分の意見を言うのはいいんですが、「バカ」とか「クソ」とかいうのだけでも
やめてほしいです。
>>298さんの言われていることが的を得ているような気がします。
他人を貶めることで、自分のプライドを保っているんでしょうね・・・。
夫の上司は、悪い人ではないですが、割と自分勝手な人のようです。
理不尽な怒られ方をされることもしばしばあるようです。
303:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/03/29 16:51:25.92 0
「同感」と「共感」の違い
URLﾘﾝｸ(aspara.asahi.com)
ざっと言うと、同感は一緒になって悪口で盛り上がって思いを同じにすること
共感は、↓な感じ。
Ａさん 「 お隣の田中さんって、ほんとに嫌味ったらしいのよね。いつでもご主人や
息子さんの自慢ばかりして、あの人の話すこと全てが鼻につくのよ。ほんとに感じ悪いのよね 」
Ｂさん 「 そうなんだぁ。田中さんはＡさんにご主人や息子さんの自慢ばかりしてくるのね。
それで鼻につくのね。たしかにいつもその会話ばかりだとしたら、悪い感じをもつのも自然なことよね 」
この場合は、Ａさんの意見≠Ｂさんの意見となります。けれど、その場の盛り上がりや言い方によって
AさんはBさんも一緒の意見になってくれた！となってしまうので、慎重さが必要。
だから、今後は旦那の悪口の対象に思いをはせて、憂鬱になってしまうのではなく、
旦那がその時、どんな感情が生まれていて、どんなに悔しく不甲斐ない思いをしたのか、
そこに意識のピントを合わせて相槌を打つようにしてみるのはどう？
304:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/03/29 19:41:52.22 0
うわーうちの毒父そっくり！
そのうち子供にもぶつけ始めるよ。
子供の頃好きだった芸能人とかことごとく
「実力もないのにあんな風にちやほやされて金もらってばっかじゃねーの？
お前もあんな芸能人好きなんて頭おかしいんじゃね？
俺の方がすごいに決まってるわ」
ってずーっと言われ続けて、
芸能人に限らず趣味も思考も父と異なるものは全て否定され続けた。
でも外面超よくていい人常識人で通ってた。
家族以外は誰も信じてくれなかったな。私が口答えする悪い子ってことになってた。
家族は言っても変わらないからって諦めて見て見ぬふり。
誰も止めないしさらにやりたい放題だよ。
305:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/03/29 20:01:47.43 O
大人だから親だから夫だから出来るだけ怒らずに我慢しなくてはいけないと思い、腹がたったり、イライラしてもギリギリまで我慢して最終的にキレて物にあたってしまいます
どうしたら治りますか？
306:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/03/29 20:10:53.30 0
>>305
治したいのはどんなこと？
・ちょっとの出来事の時点で我慢して飲み込む癖？
・相手に自分の要望をキレずに言えない口下手なところ？
・我慢の許容量をもっともっともっともっと広げたいの？
307:293
12/03/29 21:56:44.85 0
>>304
わかります！まさにうちの夫がそんなかんじです。
私の好きな芸能人とか、自分が気に入らないとけちょんけちょんです。
私の友達ですら、「あぁ、あのブス」とか「うざい人」とか言います。
自分の好きなものや大切な人のことをけなされると本当に悲しくなりますよね。
外面がいいだけに、信じてもらえないっていうのもつらいです。
知らない人の前だと借りてきた猫のようにおとなしく、しゃべらないので。
308:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/03/29 22:11:31.37 0
知らない人の前だと借りてきた猫のよう、って…それ、外面がいいっていうのかなぁ？
ただの内弁慶の嫌な奴にしか思えないけど。
309:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/03/29 22:12:04.09 0
>>307
旦那は、自分の世界での不満だけじゃなくて、あなたの側をも貶すことで
プライド保ってるつもりなの？ちょっと麻痺してきてるよあなた。
これは面倒くさいなあ。その旦那の無差別爆弾投下から身をかわすスキルと、
無差別の中に混じっている、鼻ホジで無視すると旦那の中で嫁のミスとなる
「辛かったんだよエーン！」の単なる愚痴と、これがどちらか見分ける反射神経。
旦那の暴言を無視して放置して、馬鹿暴言を大したこと無いしと先送りしていくと、
無反応の嫁じゃなくて子供に暴言が向かうようになるよ。
310:304
12/03/29 22:18:26.67 0
>>307
わかります！じゃねえよ！
子供守ってやんなよ！
幼稚園の頃からこういう風にストレスの捌け口にされて
私も兄弟も人格歪んだよ？
精神病んで入院した兄弟もいるよ？
自立できない年齢の子供はね、親に見放されまいと何をされても耐えるんだよ。
あなたが何とかしないと子供がそういう目に遭うよ？わかってる？
311:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/03/29 22:19:28.20 0
外面がいいっていうのは、他人の前では爽やかでにこやか、
明るく社交的な話し方をして、とてもこの人が影では悪口三昧だとは思えない…って
タイプのことをいうんじゃないかと思うなぁ。
この旦那さんは、そういうんじゃないでしょう。
気難しくて、ちょっとしたことでストレスを溜める性格で、それを暴言で解消しようとする暗い性格じゃないかと思える。
これは暴言だけが問題じゃない、この旦那の性格自体が悪いと思うよ。
309さんが言うように、どういう種類の暴言なのか、見分けて対応を変えたほうがいいと思うけど…。
でも、しっかり話し合って解決するだけの夫婦の絆も、そうする努力をする勇気も今は少ないみたいだから…。
ちょっと難しいね。
312:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/03/29 22:27:37.87 0
ほんっと口汚いよね～。
あんたのそのうんこみたいな言い方聞いてると私の耳も子どもの耳も腐るから
文句言いたいならその腐れ頭の中で処理してくんない？
私をゲロ袋にしないでくれる？ホント気分悪いんだけど。
大体上司をバカ呼ばわりしてるけど、何年そいつの悪口言いながら使われてんだよ。
そいつより優秀ならとっくに追い越してるはずじゃね？
しょせん部下なんだから偉そうなこと言わない方がいいよ。
って口汚く旦那を注意したら？
同じレベルに落ちたくないって言うけど、一回口汚くののしり合い合戦しないと
これ終わらないと思うんだよね。
それで切れて暴力振るうようならもういいところないからとっとと別れたほうがいい。
子どもとあなたの精神衛生に非常に悪い。
313:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/03/29 22:37:00.56 0
自分が何に対してイライラしてるのか紙に書いて整理してみる。
意外と根は別のところにあったりする。
そして整理したものを元に冷静に話し会う。
314:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/03/29 22:56:21.06 0
いつか大事な取引先や、友人、上司の前で本音（暴言）がポロっと出て自滅する予感。
何にしても言葉を覚える途中の子供の前で吐く言葉じゃない。
待ちに待った我が子の初めての言葉がパパとかママじゃなくて、
バカとかクソだったら感動も「クソ」もあったもんじゃないｗ
315:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/03/29 23:00:06.31 0
旦那が薄毛で始めての言葉が「ハゲ」だったら爆笑してやればいい。
316:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/03/29 23:02:17.69 0
もう既に、ポロッと出たことが何度かはあると思うよ。
こういうのって、本人は気付いてないけど口に出してる、ってことが
よくある。たいてい、周りの人は聞き流すふりをするものだけど。
317:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/03/29 23:15:55.39 0
録音か録画して、本人にずーっと見せてやりたい。
どんな顔をして暴言を吐いて他人を貶めているのか。
他人から見たらどんなに滑稽で醜いかをみせてやりたい。
318:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/03/29 23:21:18.83 0
>>316
職場にこういう独り言の奴がいるんだ
指摘すると泣くんだ。こっちがへこむ
>>293
子供の前で言ってるのは重大問題だと思うが・・・
子供って結構記憶残るぞ
319:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/03/29 23:22:26.03 0
口汚く暴言吐いてる時の顔、本当に楽しそうで醜いね。鏡見てきたら？
とでも言ってやりゃいいのよ。
家族に嫌だと言われても開き直るようなタイプにやめてとお願いしたって無駄。
320:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/03/29 23:39:19.33 0
でも、この旦那、奥さんが強く出るとDVに走りそうな気もするけど…。
奥さんも子供も、自分より下だと思っているから、暴言を聞かせてうっぷん晴らししてるように
見えるから、その辺は気をつけたほうがいいと思うよ。
321:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/03/29 23:54:45.75 0
>>318
その職場の人、バカとかクソとか独り言で言うの？
それで指摘すると泣くって？
やっぱり、そういう人って本質は弱い人間なのかね。
322:293
12/03/30 00:11:15.16 0
>>304さん、すみません。そんなつもりではなかったのですが
不愉快にさせてしまいました。申し訳ないです。
もちろん、子供のことは絶対になんとかしないとと思っています。
このまま夫の言動を垂れ流しにするようなことだけはしたくない。
今すぐにとまではさすがに考えていませんが、今後ひどくなったり
どうしても改善しなければ、もう一緒に子供を育てることはできないと思っています。
323:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/03/30 00:18:41.91 0
>>321
泣くフリだな。直後の外線に猫なで声で出やがるしｗ
本質的にはかなり肝の太い、自己愛人間だろ
>>293はスマホなりで子供のそばでの暴言を録音しといて
改善しなかったら、それ材料に子供からは夫を離すべきだと思う
もう既に子供には影響が出始めていると、俺なら考えるな
324:293
12/03/30 00:19:44.40 0
連投すみません。
夫が借りてきた猫みたいにおとなしいのは、私の友人など自分にはあまりなじみのない人
の前で（人見知りみたいなかんじです）、仕事関係の取引先の人などからはすごく好かれていて
さわやかで優しい好青年と思われているようです。
人にかっこいいと思われたいという願望が強いので、普通に社交的にふるまっています。
説明が下手ですみません。
>>312
夫の言動でケンカになったこともあり、そのときは私もかなりひどい言い方をしています。
でも、暴力などは今までにも一度もありません。
ＤＶに関しては、たぶん心配ないと思います。私の思い込みかもしれないですが・・・。
夫は自分の発言を暴言とは全く思っておらず、自分がそう思うんだから別になにも
間違っていないと思っているようです。
325:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/03/30 00:51:28.78 0
でもこれ…モラル・ハラスメントとか精神的ＤＶなんじゃない？
あなたは傷付かず平気だとしても、はたして子供はどうかな？
326:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/03/30 00:57:59.99 0
旦那の目、真っ黒で光を反射してない感じがしない？
情動が滲み出てないの。まるでガラス玉がはまってるような。
327:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/03/30 01:38:35.40 0
うちの父親に似てる。失礼ながらこれをちょっと薄めた感じ。
子どものころはちょっと洗脳されかかったけど、今はあまりに幼稚なので軽蔑してるし、
必要があれば注意する。娘の言うことをまともに取り合う気はなさげだけど。
父の場合は外でも時々非常識なことをやらかしているようなので、たぶんアスペだと思う。
>>293さんの旦那さんもその傾向があるのではないかな。これも失礼だったらごめんね。
本人が自分のおかしさを自覚しない限り、改善はかなり厳しいと思う。
先日、長年我慢し続けてきた母親がうつ病寸前までいってしまった。
身内が気がついて、病院に連れて行ったらなんとか持ち直したけれど、正直、母が
もうすこし若くて収入があれば離婚を進めるところなんだけどな…とため息ついてるよ。
あなたも後悔しないよう、心を病まないようくれぐれも気を付けて。
このスレもご参考に。ちなみに発達障害・アスペにも外面のいい人は多いらしいです。
旦那が発達障害かも!?な奥様 25
ｽﾚﾘﾝｸ(ms板)
旦那が発達障害かも!?な奥様【避難所スレ】
ｽﾚﾘﾝｸ(ms板)
長文スマソ。他人事と思えなかったので。
328:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/03/30 02:09:42.75 0
なんか言う事いちいち幼稚だよね、子供が真似したらまずいと思えないとか頭悪いの？ 心底軽蔑するわ。
をマイルドに言ってやれば？
通じないなら直球で。
329:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/03/30 08:51:17.82 0
危機感ないよね。
いい歳した大人がそう簡単に変わるわけないよ。
子供が言葉理解し始める前に離れないと。
330:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/03/30 09:34:49.69 0
真面目な話、こう言う旦那みたいな人こそ2chで書かせれば良いと思う
本物のキチガイも居るけど、多くは旦那みたいな人だろう
331:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/03/30 09:37:06.72 0
>>324
>夫は自分の発言を暴言とは全く思っておらず、自分がそう思うんだから別になにも
>間違っていないと思っているようです。
だったらどうして他の人の前ではそういう事を言わないんだろうね。
他の人間はそういうことがわからないバカだと思ってるなら、そんな人達に
ニコニコしてご機嫌取ってる旦那は更にバカってことになるのにね。
332:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/03/30 12:37:30.02 0
これ「離婚する程でもない」かぁ？
私ならこんな夫、父親いやだわ
333:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/03/30 12:49:38.79 0
私は公務員の子なんだが、商店街の子によく「税金泥棒」っていじめられたなあ。
子供は残酷だから、差別とか偏見とか、面白そうなことはすぐに学校で実行に移しちゃうよ。
それか、もうちょい賢かったら、父親の反社会性を軽蔑し、そんな男と連れ添う母を軽蔑する。
無駄かもしれないけど、旦那さんが馬鹿をいいそうになったら先回りして子供を遠ざけ、
オーバー気味に、子供に聞かせたくないアピールをして、「悪態をつく=子供に聞かせちゃだめ」というのを刷り込む。
悪態対策だと、日記つけさせるのもいいよ。
334:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/03/30 12:51:39.59 0
2ちゃんもいいかもだけど、すぐ失言レスしてフルボッコ、うっかり個人情報までもらしそう。
335:293
12/03/30 13:18:40.06 0
みなさまありがとうございます。
私も子供が生まれるまでは、ストレス解消と思って付き合ってきましたが
子供にまで影響が出るようなことになるのはどうしても避けたいです。
みなさまのいろんなお話を聞いて、とにかく夫のそうした発言に対し
すぐに子供を遠ざけたうえで
「それを子供がおぼえたらどうするのか？」
「本気でそんな風に思うのか？」
「自分の子供が外でそんな言葉や話をしたらどう思うのか？」
「間違っていなく、子供が覚えてもいいというなら、なぜあなたは
家族の前でしかこの話をしないのか？」
を本人が理解するまでやってみようと思います。
怒るのではなく、あくまで冷静に。
子供のことはすごく可愛がっているので、夫の発言が治らなければ
子供を引き離すことも考えます。
離婚も考えることはありますが、できれば改善してほしいです。
もちろん悪いところだけをかいつまんで書き込んでいるので、ロクな男じゃないと
思われるのは承知の上ですが、夫や父親としていいところもありますので・・。
336:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/03/30 14:36:48.27 0
子供に何いったってわかんないだろ、的発言をするような人間が
「子供のことはすごく可愛がってる」？
何だかなあ…
感覚麻痺してない？
337:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/03/30 14:45:52.24 0
子供はおもちゃみたいなものなのかもね。
子供に暴言を聞かせるのも、将来は自分そっくりな性格に育って、
仲間になってほしいんじゃないのかね。
338:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/03/30 14:53:12.81 0
>>336
そこは認識の違いだし、一々揚げ足取らなくても良いと思う
可愛がり方なんて千差万別なんだから
例えば、「子供の事を真剣に考えて0歳から英才教育する」
こう考える人も居れば、
「伸び伸びと育って欲しいから習い事はさせない」って人も居る
それをどっちが本当に子供を愛してるかって言い合っても仕方ないでしょ
339:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/03/30 16:12:03.73 0
>>338
教育方針なら価値観の違いですむけど
暴言を吐いてもいいって思ってる父親は価値観以前の問題だと思う
340:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/03/30 17:06:41.83 0
にたような感じの父親に育てられた子が親戚に居るんだけど。
変な特権意識を持つ変な奴になったよ、根拠無くオレが正しい！世間はアホばかりって
ごく自然に思ってた。世の中が全部気に入らなくていつも怒りを溜めてる感じ。
今じゃりっぱな引きこもり、お母さんに暴言吐いてスナック菓子を買いにパシらせる日々です。
お母さんも世間の「バカ」の一部だからこき使っていいんだそうだよ。
341:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/03/30 17:06:44.76 0
私は旦那によく馬鹿にされし、旦那って自分の実家を馬鹿にするんだよね
だからその１００倍旦那を奴隷のように扱ってるし
金ずるとして見てる。
だから旦那の親の事も大事にしないし親戚付き合いもしてな～い
嫁を馬鹿にすると自分が恥をかくって事を男達はよくわかった方がいい
子供を産んでくれるのは女だけ。
342:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/03/30 17:11:17.92 0
(´･ω･｀)…ばか
343:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/03/30 21:30:16.89 0
自分の実家や母親の悪口をいうやつは、隠れマザコン実家コン濃厚。
モラハラする奴は、ほぼ外面が良くて信じてもらえなくて孤独で縮こまる。
相手が自爆してくれるまで待つか、自分から活路を見出すかだね。
子育てって食わせて世話するだけじゃなくて「親がしてること」を見て勉強するのも子育ての一つ。
で、人を変えるのは難しいから自分が変わるほうが早いが
自分を「同じ場所まで落とす」をして今後の人生臭いものに蓋して生きていくか
相手がぼろ出すまでまつか、地道に周囲に信じてもらえる証拠を集めて何かを破壊して飛び立つか
選ぶのは自分自身だよ。
344:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/03/30 23:05:41.80 O
私の子供のころの友達も…
父親が外ではにこにこした優しい人。家では暴言すごい人だった。
その友達も一応外面良くしようとはしてるんだけど
太ってる子を心からバカにしたことがわかるような発言や笑いをポロッとしたり
自分が一番可愛い、オシャレ、スタイルがいい、など思ってることがわかる発言をポロッとしたり
仲良しの子との内緒話は、太った子や自分とは系統が違う子の容姿の汚い言葉の悪口、
自分とは系統が違う容姿の芸能人やアイドルの汚い言葉の悪口をまくし立てる。
しかもみんなそう思っていると信じている。
周りがドン引きして、孤立して登校拒否になったよ。
変なテンションの独特な子だった。
345:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/03/30 23:27:14.61 0
>>344
その、みんなそう思ってると信じている…っていうのが、一番まずいところなんだろうね。
そういう思い込みって、どうしてもポロポロ表に出てくるし、自分の心からも消せないし、
やっぱり親からの刷り込みって怖いんだね…。
346:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/03/30 23:46:55.54 0
親からの刷り込みは仕方ない部分もあるけどね
子供にとって親は絶対的な存在だから
大人になっても皆そう思っているみたいなアホはいるけどね
家庭板脳とか傷の舐めあい女子会（）とか膿家脳とか
347:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/03/31 00:08:49.23 0
でも、ある程度成長してから性格が悪くなったのと、
物心ついた頃から親の暴言を吹き込まれて、それが当然で、
みんなも同じに違いないと思って育つのとでは、
たぶん後者の方が、いろいろと根深いと思うね。
344さんの話でも、登校拒否になったというのは、
周りのみんなも同じはず、という思い込みがどうしても修正できなくて、
それなのに周りはドン引きしてる…というのが、ものすごくこたえたんじゃないのかな。
下手すると、293さんの子供も、そうやって育つことになるんだね。
348:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/03/31 09:09:15.76 0
>>293夫さんは自分が老いて子供が大きくなった時に
>>年寄り（旦那はクソジジイといいますが）は早く死ね。車の運転をするな
って自分の子に言われても何も思わないのかね。
349:293
12/03/31 09:41:19.90 0
たくさんのご意見ありがとうございます。
夫には以前から
「自分が同じことを言われたらどう思うか」
ということは何度も話しています。そのときは「チッ」みたいな反応なので
自分が言われたらやっぱりイヤということはわかってるんでしょう。
みなさんのお話で、子供のころの刷り込みの怖さが身にしみました。
三つ子の魂百まで、というのは本当ですよね。
前に書いてくださった方がいましたが、夫は厨二病なんだと思います・・・。
「ガン○ムに乗りたい」とか「○解したい（某ジャンプアニメの技）」とか
「あ～、俺にもなんか特殊な力ねぇかな～」とか、冗談まじりですが
結構真剣に言ってます。
ジジイになったら終わりなのでせめて不老不死になりたいそうです。
ちなみに、趣味はアニメとゲームです。
いろいろ書いていて、かなりイタイ人なんだと改めて思いました・・・。
わが夫ながら、心底恥ずかしいです。
今後のことは、私も冷静になってよく考えたいと思います。
350:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/03/31 12:09:27.82 0
もう夫や他の人に聞かせる、聞かせないは別として、
とりあえず暴言の録音だけはしておいた方がいいよ。
必要なければ、ずっと隠しておけばいいんだから。
351:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/01 07:34:42.18 0
厨2には笑ってやるのが一番効きそう
「いつまで厨2病やってんの？いい加減聞いてるこっちが恥ずかしいんだけど」
「録音して親や友達に聞いてもらうわ」
って言われたら恥ずかしくなってやめるんでないのかね
352:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/01 14:59:24.08 O
相談させてください。
結婚暦12年、子供は中学生と小学生が一人ずつ｡
我が家は毎月生活がカツカツで、旦那には毎月三万を小遣いとして渡しています。
ボーナスはインセンティブという形で、出たり出なかったり。
出ても旦那には一切渡してきませんでした。
今日旦那の隠し通帳が見つかり、記帳しに行くと一昨年、社長から個人名で25万振込まれていました。
日付からしてインセンティブ(ボーナス)だと思われます。
この口座は去年の二月にカードを止めた為、それ移行は記帳もありません。
去年の夏は10万、私の管理する口座にインセンティブが振り込まれ、冬は入っていません。
もしかするとまた、冬は違う形で支払われたのかもしれません。
353:352
12/04/01 15:01:07.26 O
コピペしたのを間違って消してしまったので、続きを今書きます。
グダグダになってすみません…。
354:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/01 15:19:35.48 0
>>352
気が早いけど質問。>>352さんも働いてるの？それとも専業？
カツカツというけれど、具体的にどうカツカツなのかな。
給料が少ないせいで貯金もできないぐらいなのか、多少の蓄えはあるのか。
あるいは、家のローン等に追われているとか。
そのあたりもお願いします。
355:352
12/04/01 15:24:09.99 O
旦那は問題を起こす度、離婚だと騒ぎます。
正直、愛情はありません。
旦那側からのセックスレスです。
給料を全額渡してくれているのでこのままやっていこうと思っています。
旦那の趣味はネット、チャット、ニコニコ動画、ネトゲ、そしてギャンブルです。
10年前にギャンブルで債務整理をしています。
このインセンティブが入る２ヶ月前にも15万借金をし、小遣いで支払うと約束させました。
この25万もギャンブルに使ったと思われます。
なにしろアホみたいにすぐ切れる旦那で、直接暴力は振るわずですが大暴れした為、一度警察を呼んだ事があります。
社長に電話して他口座への振り込みはやめてもらうよう、言ってもいいものでしょうか？
また、このような旦那とどう話をしたらいいでしょうか？
よろしくお願いします。
356:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/01 15:28:54.12 0
社長へ電話はさすがに。
社長って社員の家族問題まで関わってなんとかしてくれる保護者じゃないしね。
あくまでも仕事してその対価を払う関係で。振込み先は社員が届け出た機関に
するのは当然の事だし、禁治産者じゃないと家族に渡すとか社長が決める権限
はない。法的にも問題になってくる。
家族の問題は家族で片付けよう。
357:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/01 15:28:59.65 0
>>355
ATMにするのはいいけれど、そんな父親じゃ子供たちに悪影響大。
正直、離婚するほどの話だと思うよ。
他口座振り込み云々は二次的な問題じゃ？
358:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/01 15:46:12.49 0
十年前に債務整理した段階で別れてればよかったのに。
そのあとまた子供作ってるのもちょっと…正直どっちもどっちだね。
給料振込の件は、配偶者が勝手にどうこうできる話じゃないよ。
明らかに違法だし、会社から断られるのがオチ。
>>355は外で働いたことある? ない人の言いぐさとしか思えないほど信じがたい。
359:352
12/04/01 16:09:31.98 O
私はパートに出ていましたが、去年交通事故にあい現在治療中で休職中です。
額は大体、月五万円程です。
貯蓄はもう残り僅かしかありません。
去年より旦那給料がガクンと下がり、更に私が事故してしまったので貯金を切り崩して生活しています。
子供ですが二人目が生まれて、里帰りをしている時に借金が発覚しています。
当時は二歳と生まれたての子を抱えて離婚する勇気がありませんでした。
あの時は愛情もありました。
借金癖も治せると思っていました。
今となっては無理だとはよくわかっています。
あの時離婚していれば…とは私も思う事があります。
うちは両親が離婚、姉も離婚、さらには母方祖母も離婚している為、現在は離婚は考えていません。
負の連鎖を私で終わりにしたいと考えています。
上の子も中学に上がる為、環境は変えたくありません。
下の子は女の子だからか、旦那とはとても仲良しです。
キチガイ嫁覚悟で電話しようと思いましたが踏みとどまりました。
ありがとうございます。
また、違法になるとは知りませんでした、お恥ずかしいです…。
結局のところ、為す術はないという事でしょうか…。
自分が選んだ道だと諦めるか、違う道を選ぶか、これから考えていきます。
モヤモヤする話を投下してしまい、申し訳ありませんでした。
360:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/01 16:13:37.15 0
＞去年交通事故にあい
＞更に私が事故してしまったので貯金を切り崩して生活しています。
被害者（貰い事故）？それとも自己責任のある事故？前者なら被害者っぽく
後者なら自己責任があるっぽい書き方だけど。
保険や被害者なら慰謝料や保証金は？
361:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/01 16:14:59.11 0
>>359
>うちは両親が離婚、姉も離婚、さらには母方祖母も離婚している為、現在は離婚は考えていません。
>負の連鎖を私で終わりにしたいと考えています。
これはあなたの離婚とは関係ないんじゃ。言いわけにならない。
好きにすればいいけど、デモデモダッテのままじゃ何も解決しないよ。
子どものことを第一に考えてな。大きくなってきたら、いずれ父親のよくない影響は
徐々に出ると思うよ。
362:352
12/04/01 16:19:30.34 O
>>360
長くなるため省いていました。
こちら被害者です。
慰謝料は治療が済んだら示談に入ります。
通勤事故だった為、第三者行為災害届けを出して労災で治療を受けています。
会社とのゴタゴタがあり、休損は今まで貰えておらず、今月まとめて入ります。
ちなみに旦那には入る事も額も知らせていません。
363:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/01 16:21:17.07 0
＞負の連鎖を私で終わりにしたいと考えています。
上の子も中学に上がる為、環境は変えたくありません。
下の子は女の子だからか、旦那とはとても仲良しです
離婚が連鎖するのを止めたいから、子供の環境が変わるのを止めたいとか言うけど
泥舟で将来子供の教育費に困ったり、借金で粗悪な関係におかれるかもしれない
結婚を継続するの？子供の為と言いながら子供の為になってない。
それに下の子発言も頓珍漢で意味不明だし。親子の仲に性別は関係ないのに。
まして仲良くても将来に悪影響を及ぼすなら切るべきでは？
364:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/01 16:25:25.41 0
労災で治療も受けているなら家計から持ち出しはない。
休んだ分の給料も遅れてももらえるなら貯金の減った分も戻るのでは？
そのうえ慰謝料ももらえるなら独立資金ができる今がチャンスじゃないの？
365:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/01 16:37:24.30 0
>>359
負の連鎖は、離婚じゃなくて、男 を 見 る 目
今更離婚を踏み止まっても、純血種のだめんずの血に影響はない
366:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/01 16:42:08.62 0
「子供の為に離婚しない」と大上段に言う人ほど本当は自分の為が多い。
子供は生活苦で粗悪な生活環境に置かれ最悪は学費もままならずに育ち、
母親のヒステリーや父母の不仲に晒される。
最悪は後日「お前の為に我慢した」と恩を着せられ、蓄えのない親が二人
ぶら下がる。学費もなくて低収入でも。まさしく負の連鎖。
367:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/01 16:52:12.00 0
>>366
そうだよな。この板でありがちな未来の地獄絵図だ。
ダメ夫にウジウジ我慢したまま離婚する気がないなら、将来子どもに
見捨てられる覚悟でいなくちゃね。
368:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/01 16:55:39.52 0
少なくとも、自分が別れたくないから自己責任で別れないと認識しないと。
その上でその選択で子供に類が及ばないようにすべき。
でないと、子供の為に責任転嫁した分も含めて子供の真の敵になる。
なんせ相手は借金作る男だからね。家族に影響がでないなんてありえない。
369:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/01 16:56:52.30 0
うちの親も「子供たちのために、みんな成人するまで離婚しない」って言ってたけど
末っ子が成人してから5年以上たった現在も離婚してない。
暴れる酷い父親に耐える母親、ってのが単なる茶番だと気づいた子供たちは皆実家に寄り付かない。
そういう両親幼い頃から見てきてすごく心を痛めてきたのに、
本人たちはどうも好きでそうしてるらしいってわかったから。
子供のために離婚しないんじゃなくて、自分が離婚したくないだけじゃないですか？
370:352
12/04/01 17:08:58.55 O
離婚相談のつもりはなかったのですが、このような進行になってしまい申し訳ありません。
ああいえばこういう状態になってしまうので、これを持ってレスは控えたいと思います。
子供の前では喧嘩せず、愚痴らずを心がけています。
慰謝料は子供の進学費用、準備費用に充てます。
今のままなら塾に行かせてやれるので離婚せず、私もケガが治り次第収入UP目指して転職しようと思います。
皆さん、ありがとうございました。
371:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/01 17:14:11.73 0
最初、旦那の借金のせいで、生活が苦しくて貯金もない→離婚したら→
お金はあります、子供も立派に塾にも学校にもやれます（キッパリ）だから
離婚しない
なんじゃこりゃ。
１００％矛盾してるじゃん。まさか旦那の会社に電話かけてボーナス自分に
振り込ませるだけの相談のつもりが自己正当化しているうちに話大きくなった？
それとも離婚したくなさに子供にかけるお金があると嘘ついて話収めた？
372:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/01 17:17:05.02 0
>>370
>今のままなら塾に行かせてやれるので離婚せず、私もケガが治り次第収入UP目指して転職しようと思います。
要はいろいろ理由つけて離婚しないんだね。
借金とキレる癖のある父親と、デモデモダッテで夫の給与口座を自分が好きに
変えられると思ってる常識のない母親。お似合いだけど子供がカワイソス。
373:352
12/04/01 17:34:32.74 O
>>371
控えようと思いましたが、ここだけ。
重複しますが、生活がカツカツなのはもともとお給料が低い上に減額になった為です。
借金は債務整理しており、現在支払いはありません。
貯蓄は僅かながらありましたが、事故の為マイナス分補填で(生活費、交通費を請求していなかった為)なくなりました。
が、今月給損がまとめて入る為結果的に貯蓄が増える事になります。
もともとは旦那がボーナスを自分のモノにする、という相談だった為、
どれぐらいの稼ぎの旦那かを触れる為に「生活がカツカツ」と書きました。
以上です。
374:352
12/04/01 17:36:08.64 O
借金は「現在家計からの」支払いはありません、でした。
15万の再借金は旦那が小遣いから支払いをしています。
失礼しました。
375:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/01 17:36:35.75 0
はいはい、ああいえはこーいう、えらいね。某宗教のスポークスマン並み。
376:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/01 17:46:55.25 0
>>373
ダンナをATMにしたいみたいだけど、機能してない気が…。
まあ、時代遅れな「理不尽な夫に耐える妻」を演じたいならどうぞご随意に。
377:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/01 20:04:29.05 0
もう〆てるんだし良いんじゃないの
378:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/02 12:57:21.71 0
負の連鎖を断ち切るｗｗｗｗｗ
思いっきり子供たちに連鎖させてんじゃん
こういう母親ってほんとムカつく
379:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/02 12:57:54.43 0
子供たちに皺寄せがいってるっていう意識ないからね、こういう人って
380:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/02 13:07:18.31 0
>>369
共依存だな
381:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/02 14:19:30.33 0
「自分が好きだから離婚したくない！」って明言してくれればいいのに
子供たちにグチグチ「あんたたちのために～」とか吹き込むよね
ほんとやめてほしい
こっちの人生まで巻き込むな
382:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/02 23:37:53.18 0
>>293
亀ですみません。まとめでお見かけして飛んでまいりました
私の父も同じ様な性格をしています。
母も勝気でヒステリーしたので良く夫婦喧嘩を見せられましたし、
人格形成になにか影響があったかも知れません
色々な所へ連れて行ってくれたり遊びを教えてくれたりといい面も多くありましたが
言葉の悪さが原因か分かりませんが、兄弟は登校拒否がありましたし
社会に出ても出社拒否を多くしました。
今考えると、人とのコミュニティの取り方を知らなかったのかも知れません
現在私は勤めをすることが出来なくなり自営をしています。弟は結婚していますが鬱で通院しています
どうすれば解決するか、お答えするのはとても難しいと思いますが
このようなケースがあるということをお知らせしたいと思います
反面教師と言う言葉があります。
繰り返し、よく説明をして子供を誘導してあげられるといい方向に向けてあげられるかも知れません
子供は、あなた方を意外と良く見てますよ
383:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/03 00:50:45.15 0
便乗アテクシ語りいらない。
384:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/03 01:32:10.58 0
まあ、子供にとって親は世界そのものだから、自分も他所の人に
影でそう言う風に罵倒されているかもと刷り込まれてしまって
対人関係が苦手になるのは想像に難くないね
385:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/03 12:45:35.22 0
その父ちゃんと勝気でヒスな母ちゃんの子供なんだから
どう転んでもアレな子供になるでしょ。
親に抑え込まれた分ヒス成分が沈下してるようだけど。
386:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/03 13:02:57.10 0
ヒス親の子はヒスになるか陰気になるかの両極端
387:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/03 17:18:41.29 0
>>369
離婚したくても一人で生きていける稼ぎがなければ
結婚を続けざるを得ないってだけ
388:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/03 18:11:23.05 0
>>387
自分で稼いで離婚か、我慢して養ってもらうか選択するのは母親。
後者を選んだんだから、本人の好きでそうしてるんでしょ。
母親は絶対に稼げない訳じゃない。苦労はするだろうけど。
389:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/03 19:11:48.00 0
>>388
んだから苦労したくないんでしょ？母親は。
若いうちならともかく、年老いてから苦労なんてイヤなんでしょ。
稼いで稼げないわけじゃないなら尚更ほっとけばいいわけで。
非難するほどのことかねぇ。クズの母親だとは思うけどｗ
390:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/03 19:20:13.86 0
>>389
非難してるというか、あれは母親本人が好んでそうしてるだけで
子供のために離婚しないというのはただの言い訳だった、っていう例だよ。
391:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/04 22:19:27.56 0
会社にバツ一おばさんが沢山いてみんなパートとかバイトだけど
みんな楽しそうだしなんとかやってるよ
多分旦那や姑からのしがらみがないから、困るのはお金だけって感じなんだろうな
みんな明るくて化粧も綺麗にしてる。
あの人達見てると、離婚してもやっていけるとおかしな錯覚がわいてしまうわ。
392:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/05 09:29:24.06 0
バツ一の人達はそれだけで可哀そうってレッテル貼られたくないから明るくふるまっている人が多かったりする
まあ、職場なんだから暗い顔されても困るから笑顔が一番！
393:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/05 13:27:21.00 O
離婚する程になってるかもしれませんが、該当スレが無いのでこちらでお願いします。
私は妻の立場で、月1～2位で飲みに行ってました。
今年に入ってから回数が増え、何回か朝帰りして主人に怒られたので節制していました。
が、昨日酔って朝6時に帰宅、主人からの電話とメールにに気付かず無視した状態。
勿論謝ったのですが実家(近所)に帰れと言われました。
今日は話しをするため、実家には帰らないつもりですが、誠心誠意謝罪する以上に許してもらえる術はあるでしょうか。
394:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/05 13:32:37.55 0
ない。実家で反省しろ。
395:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/05 13:43:22.72 0
まさかの専業主夫なのかしら
396:393
12/04/05 13:51:40.25 O
パートで働いています。
私の方が出勤・帰宅が遅いのですが、玄関を施錠したらドアポストから鍵を返し、
帰宅時に帰って良いか聞くつもりです。
397:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/05 13:55:51.11 0
>>393
飲みに出ずにはいられない、旦那にとっては謎過ぎるあなたの本音を
すみからすみまでマルッと説明すること。
旦那を愛してる、でもどうしてか飲み会には出たくなって仕方が無い。
あなたにとっては矛盾なく両立してることなんでしょうけど、
旦那には、その両方が全然イコールに脳内でつながってないの。
家庭が大事なら、夫をやきもきさせる朝帰り頻発はありえない、と。
お互いの脳みそを取りかえっこすれば、あなたの矛盾謎だらけ理論も
旦那も得心するでしょうけど、そんなことは出来ませんから、
離婚したくないのなら、旦那が理解できる話で、自分の所業を言い尽くしなされ。
398:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/05 13:57:32.72 O
>>393
離婚問題に直面スレあるよ
頭が足りない人は検索もできないのかね
今年に入ってなんで回数が増えたのか
怒られ節制していたと言うわりに6時に帰宅
電話やメールに気付かないとか普通有り得ないよね
怒られたくないから無視してるくせによく言うわ
399:393
12/04/05 14:06:31.72 O
すみません、該当スレがありましたね。
移動します。
>>397
ありがとうございます。
とにかく、説明とこれから一層所業を改める事を話そうと思います。
>>398
焦って｢相談｣のみで検索してしまいました、ありがとうございました。
400:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/05 14:08:29.12 0
> 説明とこれから一層所業を改める事を話そうと思います。
だーめだこりゃwww
家計まで使いこむクズパチンカスが「もう行きません」と
宣言して、いったい何の信用が家族に得られるのかと。
そういう意味なし宣言と同じ。
401:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/05 14:14:16.85 O
無理だよ
今までだって謝り倒してきて結果こうなんでしょ
あなたの説明も謝罪も何も意味はないよ
その場しのぎの嘘なんだもの
402:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/05 15:11:40.83 0
うちは夫も酒好きだけど、私が一度酔って朝帰りしたときにひどくあきれられたので反省してしばらく禁酒した。
その後お許しが出てまた飲みにいくようになったけど朝帰りは一度もしていない。
酒やめるくらいの誠意見せたら？
403:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/05 15:16:18.96 0
離婚してでも飲み会に出なくてはいけない何か特別な理由があるんだよ！
404:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/05 19:51:39.92 0
プリンかｗ
405:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/08 00:01:52.08 0
好きな女が上司とか
406:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/08 16:47:18.96 0
つかなんで393ちでは朝帰りがダメで一致してるのかしら
そこが謎。
393が朝帰りしてもいいと思うなら戦えるけど
407:妊婦 ◆vAVKG/QpeU
12/04/08 22:10:22.88 O
携帯からですみませんが相談させてください。
私は現在第二子妊娠９ヶ月で、29歳です。
夫34歳、娘2歳7ヶ月です。娘の時も今回も妊婦生活が辛く、悪阻は妊娠期間ほぼあり、妊娠中は家事も手抜きでした。
夫はそんな私に文句も言わずに、仕事も育児も私が出来ない家事もやってくれます。
ギャンブルもやらないし、浮気もしない。
たばことお酒はやりますが、家の外で吸いますし、飲みに行くことは月に一度あるかないかです。
ただ、ひとつだけ不満があります。
私が今後期に入り、お腹の張りや腰痛、股関節の痛みが酷くて「痛い」と言っても何も言ってはくれません。
妊娠による痛みだし、どうすることも出来ないのはわかるんですが、「大丈夫？」とか「辛いな」などの言葉が欲しいんです。
今日の夜、いつもより張りが酷くて「痛いよ～」と言ったら、娘がよしよししてくれるのを横目にたばこを吸いに行ってしまいました。
今までなら「なんか言ってよー」と思うだけだったんですが、今日は何故か涙がボロボロ出てきてしまいました。
恥ずかしい話、娘の前で泣いてしまいました。
夫がリビングに戻ってきても、泣いていたのですが何も言ってくれませんでした。
相談したいのは、言葉が欲しいと言うのは私の我儘なのか、ということです。
良い夫、父であるというのはわかっているし、本当に言葉がない以外は不満がないのです。
妊娠中で不自由させているという自覚もあるので、言葉が無いくらい気にするべきではないとは思ってるんですが、つい悲しく思ってしまいます。
我儘なら我慢します。
でも、もし我儘ではないのなら夫に伝えてみようと思うのですが、その場合どう伝えれば夫が嫌な思いをせずにわかってもらえるかもお聞きしたいです。
408:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/08 22:16:14.96 0
>>407
>>1
■下記のテンプレをコピーして、各項目を出来るだけ詳しく書いてください。（後出し・小出しの無いようにメモ帳などにまとめてから投下）
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細（必須）
・悩みの原因やその背景（必須）
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと（必須）
・どうなりたいのか、どうしたいのか（必須）
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）
409:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/08 22:16:30.61 0
男には理解できない種類の痛みがあるからね。そこは察して言葉を掛けて
欲しいではなく、具体的にこうして欲しいと言葉で伝えないと無理では？
普段からこの調子でないなら我儘というよりマタニティブルーが少し入って
いるのでは？旦那もだけど主治医と相談した方がいいかも。
410:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/08 22:24:28.50 0
>>407
どんどん伝えればいいと思う
ただ、旦那さんもすごく我慢してると思う
まず先に、仕事大変なのに家事してくれてありがとう、
私できないこと多くてごめんねと伝える。本心でなくてもいいので、枕詞として。
それから、どうしても辛いので、声をかけてくれたら元気出るのでねぎらって！
と正直に伝える。
夫を責めるような言い方や、自分だけがしんどい思いをしてる～みたいな言い方はしない
つわり本当に大変そうだね。お疲れ様です。
411:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/08 22:25:45.43 0
我儘というか根本的にすれ違ってるように思う。
407は夫に理解を求めてるけど夫は407に理解を全く求めていない。
家で愚痴一つ吐かないってのはそういうこと。
412:妊婦 ◆vAVKG/QpeU
12/04/08 22:26:23.97 O
すみません。
テンプレ使用せずに書いてしまいました。
もう一度まとめてから投下させてください。
413:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/08 22:29:52.02 0
長くなっても1レスに収まらなくても大丈夫だからね。
待ってるよ。
414:妊婦 ◆vAVKG/QpeU
12/04/08 22:36:03.10 O
○家庭の状況
相談者…現在第二子妊娠９ヶ月で、29歳。
夫34歳、娘2歳7ヶ月。
○背景
娘の時も今回も妊婦生活が辛く、悪阻は妊娠期間ほぼあり、妊娠中は家事も手抜きでした。
夫はそんな私に文句も言わずに、仕事も育児も私が出来ない家事もやってくれます。
ギャンブルもやらないし、浮気もしない。
たばことお酒はやりますが、家の外で吸いますし、飲みに行くことは月に一度あるかないかです。
ただ、ひとつだけ不満があります。
私が今後期に入り、お腹の張りや腰痛、股関節の痛みが酷くて「痛い」と言っても何も言ってはくれません。
妊娠による痛みだし、どうすることも出来ないのはわかるんですが、「大丈夫？」とか「辛いな」などの言葉が欲しいんです。
今日の夜、いつもより張りが酷くて「痛いよ～」と言ったら、娘がよしよししてくれるのを横目にたばこを吸いに行ってしまいました。
今までなら「なんか言ってよー」と思うだけだったんですが、今日は何故か涙がボロボロ出てきてしまいました。
恥ずかしい話、娘の前で泣いてしまいました。
夫がリビングに戻ってきても、泣いていたのですが何も言ってくれませんでした。
○これまでにしたこと
我慢して、不満を口にはしていません。
○相談したいこと
言葉が欲しいと言うのは私の我儘なのか、ということです。
良い夫、父であるというのはわかっているし、本当に言葉がない以外は不満がないのです。
妊娠中で不自由させているという自覚もあるので、言葉が無いくらい気にするべきではないとは思ってるんですが、つい悲しく思ってしまいます。
我儘なら我慢します。
でも、もし我儘ではないのなら夫に伝えてみようと思うのですが、その場合どう伝えれば夫が嫌な思いをせずにわかってもらえるかもお聞きしたいです。
テンプレにあててみました。よろしくお願いします。
415:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/08 22:41:47.96 0
＞我慢して、不満を口にはしていません。
これが一番の原因では？
肉体的にしろ精神的にしろ、痛みや苦痛は人それぞれ。ただ痛いだけでは
どれぐらい痛いのか、どうして欲しいのか伝わらない。旦那と自分は感覚も
頭も繋がってないからね。旦那にしても、どうしていいか分からないから、
そっとしておこうと思ったりする事もある。
＞我儘なら我慢します。
我慢でなく、伝えること。我慢してぶち切れてからでは自分もだけど相手も
傷つく。お互いの為に余裕を持って話せるうちに、説明をする努力を。
416:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/08 22:41:53.69 0
＞○これまでにしたこと
＞我慢して、不満を口にはしていません。
■これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
↑の欄があるのが自分なりに努力や行動をしていることが前提、って意味だって分かるかな。
自分で考えて工夫するなり、話し合いをするなり、喧嘩してみるなりしてから来てください。
417:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/08 22:43:10.86 0
>>414
あなたの話はこっちのスレ向きだと思う
「ただ聞いて欲しいの！」「ハイ聞きましょう」277
ｽﾚﾘﾝｸ(live板)
418:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/08 22:57:53.27 0
我慢が良くない、まず話し合えって言うのは既に言われてるから省略
＞「痛い」と言っても何も言ってくれません
何か言ってもらうために「痛い」と言ってるの？
＞夫がリビングに戻ってきても、泣いていたのですが何も言ってくれませんでした。
何か言ってもらうために泣いていたの？
察してちゃんや構ってちゃんは嫌われるよ
旦那さんも「大丈夫？」くらいは言ってやれよって思うけど
「何も言ってくれない」「心配してくれない」で泣くってってちょっと・・・
妊娠中で情緒不安定なんだとしても
そんな調子に付き合わされて旦那さんはかなり面倒だと感じてるんじゃないかな（言葉は悪いけど）
それで「痛い」アピールを無視してるのかもと思った
辛いならカウンセリング行ってみるとかしてみたら良いと思う
419:妊婦 ◆vAVKG/QpeU
12/04/08 23:00:12.77 O
アドバイスありがとうございます。
マタニティーブルーは頭になかったです。
普段もあまり言葉がない人で、妊娠してない時(私が元気な時)は、そういう人だからと思っていました。
すれ違い…なんでしょうか。
夫からの愚痴は、新婚当時に仕事の愚痴くらい言っていいよと話した時に、
「男が愚痴を言うのはみっともない。ちゃんと話し合うべきことは言うが、自分の中でただの愚痴だと思うことは言わない」と言われました。
仕事や育児、家事への感謝や労いはしているつもりですし、心から感謝はしています。
今までした努力ですが、言葉が欲しいという不満に対しては、我儘かもしれないから我慢した、という点だと思っていました。
手抜き家事でも、できる限りはやっているつもりです。
夫にはお風呂掃除とゴミ出しと娘の入浴をお願いしていて、たまに布団を干すのをお願いしています。
我慢せずに私の気持ちを伝えて、夫には今まで以上に感謝と労いを心掛けていく…で大丈夫でしょうか？
携帯からで、個別レスができずすみません。
ただ聞いてほしい、だけではなかったのでこちらに相談させていただきました。
スレ違いでしたらすみません。
明日、夫に少し話してみたいと思います。
ありがとうございました。
420:妊婦 ◆vAVKG/QpeU
12/04/08 23:06:49.55 O
察してちゃん、その通りかもしれません。
痛いと言えば、自分だったら大丈夫？と聞くし、泣いていればどうしたの？と聞くのに。
と思っていました。
毎回言ってほしくて痛いと言っていたわけではなく、「いたたたた」みたいに一人でも出るような言い方でした。
さすってほしい時は「さすってー」と言っています。
ただ、今日は完全に察してちゃんだったかもしれません。
泣いていたのは、ただ涙が自然に出てきただけですが、「大丈夫？」と言われたくて「痛い」と言っていました。
察して～ではなく、きちんと気持ちを伝えてみたいと思います。
421:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/08 23:23:10.04 0
いくら夫婦でも別々の人間だし異性だし、他人の気持ちって口で言わなきゃ分からないもんだよ。
気持ちをt伝える時は、414が一方的に気持ちを伝えるだけで旦那は完全に聞き手（肯定のみ）、みたいにならないように。
旦那の気持ちを知る機会でもあるから、それを潰さない様に二人でゆっくり話し合えると良いね。
そして「この前（今日のこと）はごめんね」と言えるともっと良い。
頑張って。
422:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/08 23:29:00.45 0
相手がこうするであろうと期待して自分が言ったのに、相手がその通りに行動しない事が不満
そりゃ無茶だｗ
逆に旦那が言っていない旦那が期待している事を自分がしている自信があるのかな
423:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/08 23:44:24.00 0
相手に期待して良い程、自分は相手の期待に添えているのか（>>422）
→旦那の期待に添えてない（寧ろマイナス）から痛いと言っても泣いても無視された だと思う
精神的に子供のままなのかな？
文章とか相談の仕方からも幼さ？頭の悪さ？がうかがえる気がする
マタニティーブルーなのかもしれないけど自分のことしか考えられてないよね
旦那に大きなストレスを与えて、娘をとても不安にさせて、ほんの些細な自分の気持ちを最優先にさせている
なんて言うか、完全に悪循環に陥ってるから
反省し、自分の気持ちを改め、旦那や周りにも協力をお願いし、必要ならカウンセリングで頑張って下さい
最後の方のレスのような冷静さや客観性があれば多分大丈夫だと思う
424:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/09 00:17:41.72 0
言葉で言わないと、相手には伝わらないよ。
察してちゃんはやめた方がいい。
425:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/09 00:19:55.11 0
>>411
これ至言じゃないか・・・
そっか俺が家で愚痴言わないのは、
嫁の理解を求めてなかったからか・・・
納得した
426:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/09 01:05:20.39 0
＞痛いと言えば、自分だったら大丈夫？と聞くし、泣いていればどうしたの？と聞くのに。
と思っていました。
旦那は自分ではないから、自分だったらどうするは、そのままでは通じないよ。
確かにあちこちでこれ以外の例でも「自分ならこうするのに」って前提で物事を
云々する人が増えているけど。他人と自分は立場も感じ方も違うという前提を
忘れてはいけないね。
旦那に不満を感じたらしいけど、旦那から見れば妻だって同じように感じて
いないからお互いさまでもある。
自分と他人の違いを認めないと話し合いやら意見の交換はできない。
427:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/09 07:03:04.59 0
察してちゃんとか我儘とか以前に、痛いと泣いてる妊娠9ヶ月の妻を無視はひどい。
でも「痛いのか、そっとしておこう」って気を利かせてるつもりなのかもね。
ご主人に頼んでる家事育児も内容的にはたいしたことじゃないし、上のお子さんいる中で長期間悪阻に耐えてるんだからネガティブになるのもわかるよ。
素直に旦那さんに甘えるつもりで、痛い時は声かけて欲しいと言えばいいと思う。
428:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/09 09:32:28.48 0
無視してるわけではないと思う。
>「男が愚痴を言うのはみっともない。ちゃんと話し合うべきことは言うが、自分の中でただの愚痴だと思うことは言わない」と言われました。
こういう考えの人なら男が仕事で辛いことがあるように女が妊娠で苦しいことがあるのは当たり前だから、何かしてくれと言わないうちは
勝手に手出し口出しすべきでないと考えてるかもしれない。もともと共感能力の乏しそうな旦那だ。
429:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/09 09:40:07.03 0
黙ってるのが美徳と思ってる男も居るからなあ
やさしい言葉を吐く人間を胡散臭く見る人も居る
特に昭和の職人なんかには多かった
430:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/09 09:43:31.60 0
共感能力が並みの男以上にあると、相談女がわんさか押し寄せてくるよ。
嫁限定で共感能力発揮、というのは相応のやり取りの実績積まないと。
女性に満遍なく気を回せる能力持ちの男、まったくゼロ感度の男。
家庭安全なのはゼロ感度だけど。
431:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/09 09:48:29.58 0
生活費稼いでくれて妻が出来ない家事のフォローしてって大変だよ。
そういうのを妊娠中だから気を使って気持ちのフォローをしてくれる旦那は世の中にいっぱいいるよ。
でもそういう気遣い出来る旦那は結婚前の恋人期間の時も気遣いある人なんだよ。
相談者の旦那はそういうのが出来ない旦那なだし仕方ないよ。
そんなタイプの旦那なら甘えて言葉で伝えたほうがいいよ。
その手のタイプの人に察してちゃんをやると「こんだけ毎日やっててなんだよ」って思われて悪循環だから。
432:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/09 09:56:46.04 0
>>429
死んだ爺ちゃんもそのタイプ。婆ちゃんが病気の時に何にも言わずに家事と育児をしてたそうだ。
考えてみれば酒たばこ賭け事やらない、仕事は真面目、浮気なんかあり得ないという妊婦さん旦那と全く同じタイプだ。
それでも婆ちゃんが感謝こそすれ不満に思ってなかったのは、言葉より行動が当たり前な時代だったからだろうね。
行動を見れば旦那が妊婦さんを大事に思ってて大切にしてるのは客観的には一目寮前。
だから言葉が無いことを責めるんじゃなく、自分が不安だから声をかけて欲しいとちゃんとお願いした方が良いよ。
433:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/09 09:59:13.73 0
助けを求められれば助けるって人なんでしょ
助けて欲しいかそっとしておいて欲しいなんて、本人しか分からないのにどうすればいいんだ？
イタイイタイとずっと言っているんだったら今日が特別じゃなく日常なんだし、代わってあげられない事も分かってるだろうし
痒いところに手が届きタイミングよく現れる万能スーパーマンなんて出来ないよ
434:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/09 10:21:44.98 0
この人が極端に弱いってことじゃなく、たぶんまったくの一人なら
持ちこたえられるストレスなんだろう。
でも今は自分、子供、中の子。３人分の安心はラクラク沸いて出てこないよ。
それに妊娠してる状況それ自体もあるし。
足りない分をどこから補うかっていうと、それは旦那に口で言うしか仕方ない。
愛は無償のもので、頼んで貰うものじゃない、だって自分は無償の奉仕こそが
純粋だと信じているから。この「信条」にこだわり続けると、ずっとしんどいだろうね。
435:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/09 10:44:56.32 0
愛情と愛情表現は別だからなぁ。
「結婚してくれ」というプロポーズに対して「愛が無い！もっと素敵なプロポーズして！」と言うようなもん。
我儘っちゃ我儘だけど可愛い我儘だよね。ただし察してちゃんになると凄まじくウザイ。
436:妊婦 ◆vAVKG/QpeU
12/04/09 11:26:55.16 O
皆さん、色々な意見ありがとうございます。
朝、目の腫れた私を見て夫が「今日は早く帰るから」と言って、久しぶりに頭を撫でてくれました。
それが堪らなく嬉しくて、嬉しいと言いました。
夫はその場では何も言いませんでしたが、あとからメールがきました。
「あんまり泣かない私が泣いたから驚いた。
でも、今以上に俺が出来ることが思い付かない。
前から言わなくてもわかるだろう、と言ってはきたが反対の立場になるとさっぱりわからなかった。
悪かった。
情けないが何をしたらいいか、話してくれるとありがたい。
ただ、娘の前では泣かないでくれ。頼む」
とメールがきました。
私も言葉が足りないこと、娘の前で泣いてしまったこと謝りました。
夜に改めて話し合うつもりです。
察してちゃんにならないように気をつけます。
暖かいレスありがとうございました。
夫は確かに古い考えの人ですが、それに対して不満を持ったことは今までありませんでした。
甘えでしょうが、妊娠中で気がめいっていたのかもしれません。
ただ、今回の件で夫が私のことを大事に思ってくれてると再確認できて、勝手でしょうが良かったかなと思いました。
私の至らない考えにアドバイス下さった方々、ありがとうございました。
437:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/09 11:58:36.36 0
>>436
良かったね。元気な赤ちゃんが生まれますように！
438:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/09 13:16:35.09 0
>>436
よかったー
寡黙だけどいい旦那さんだね。
439:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/09 13:53:53.32 0
良い旦那じゃん
話し合いの時には、感謝の気持ちをいっぱい伝えてあげて
440:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/09 17:56:33.76 0
いい旦那さんだな
不安なことは不安だと言って、して欲しいことはして欲しいって言うようにね
妊娠が関係してる不安・ストレスなのかもしれないってことを常に頭に入れて置くようにすると少しは楽かもしれないよ
寡黙な旦那さんだからストレスに気を付けてあげて、お互い支え合う夫婦になって欲しい
441:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/09 22:15:23.41 0
良かったね
不思議なんだけど、子供の前で泣いたらダメなのかな？
442:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/09 22:26:11.78 0
子供が不安になるから、できることなら泣かない方がいいとは思うよー
無理する事もないと思うけど
443:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/10 00:53:35.01 0
悲しみ、怒り、喜びは素直に出していいと思うがな。
あまり無理すると子供が混乱して感情を抑えるようになるらしい。
ただ抑制の利かないヒスはＮＧだけどね。
444:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/10 03:09:46.58 0
>>436
旦那さん、直接話すのが恥ずかしいのかも知らんから
これからはメールも使って今まで以上に話合ってみたらいいんじゃない？
俺も良く似たタイプだから、自分の気持ちを話すのが苦手なんだわ
でもメールだと比較的話しやすい
やっぱり旦那さんなりに気を使ってたのが、妊婦さんには分かりにくかったんだね
445:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/10 11:59:32.25 0
>>443
良かったー
子供の前でも普通に気にせず泣いたりしてたから、泣いたらダメなのかと反省してた所だった
親がずっと泣かないと、親は泣かないもんだ＝無敵だと思ってしまうんだよね
私の母親も絶対に泣かなかったけど、10歳位の時たまたま泣いてるのを目撃して、物凄いショックを受けて辛かった思い出がある
小さな頃から映画とか本読んで泣いてる所のを見せるのも、免疫がついて良いかもしれない
家の中でまで感情を隠すのは辛いから
大人も子供も。
あんまり関係ないレスですみません
446:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/10 15:40:26.47 0
相談させてください。
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細（必須）
相談者29歳パート7～8万 夫29歳会社員 子供なし 結婚一年半
・悩みの原因やその背景（必須）
家計は夫が管理しており、家賃7万5千光熱費一万、通信費？円は夫もち。
食費＋雑費約3万は私もち。で、おこずかいとして一万円もらっています。残りは夫の自由。
浪費家ではないので大半は口座にはいったままと思われます。
私のパート代約８万は食費雑費以外に保険2万をひいて3万残るくらいです。
生活はできるのですが、世間では夫こづかい制で奥さんの自由だったり、
旦那さん管理でも月10万もらうなど色々な形が…。
夫の月々の給料も知らされないし、勝手に使うこともまず出来ないので
必要なときは自分で出します。（病院代とか大きな買い物とか）
扶養に入るまでの年金保険料も自分でだしていました。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと（必須）
去年夏ごろに私がキレてから月々食費雑費残りはおこずかいとして４万もらうように
なりましたが、パートを始めてからは1万に減りました。
・どうなりたいのか、どうしたいのか（必須）
この現状に不満があり、夫に給料は自分だけのものではなく家庭のもの…と
いう意識をより持たせられないかと悩んでいます。
・その他（あれば）
旦那は私がパートでなくちゃんと働いてほしいと思っています。子供もいないので正論ではあります。
それも後ろめたく思っていて、逆に私が稼げばいいだけの話なのに夫にたかろうとしていて責められるべきは
私なのか…と自問自答したりしています。
長くなりましたがよければアドバイスお願いいたします。
447:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/10 15:50:55.04 0
> 夫に給料は自分だけのものではなく家庭のもの
とは言うものの、会社に電車通勤して仕事して大勢の中で調和しながら気を使い、
この生活一色の人間に「給料日だね。はい、小遣い３万円だよ。大事に使ってね☆」
ってパート妻が張り切って渡すのは、なんだか違う気がするの。
448:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/10 16:00:11.34 0
夫のために別れてあげてください
449:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/10 16:08:00.33 P
稼いでる夫がそう言うなら仕方ないような気がするけど
そりゃ日本じゃ夫お小遣い制、妻が家計管理が大多数だけど、その決定権は旦那じゃないかな
夫が妻は専業主婦希望なら話は違ってくるけど。
てか、夫も働いてほしいし、あなたもお金が欲しいなら、働けばいいじゃん
で、家事分担と
450:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/10 16:13:23.72 P
>>446
そもそも、結婚前はどうしてたの？
年齢からして結婚前もパートだった訳じゃないだろうし。
446さんもあれだけど、夫の給料も知らないっていうのはちょっとおかしい。
給料の明細と預貯金額くらいは知る権利があるよ。
勝手に投資されてて気がついたらFXにまで手を出して溶かしてたとかよくある話だし。
451:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/10 16:47:07.09 0
よそはよそ、うちはうち。
よそは色々だけど、家計は健全に運用できる方がやればいいのでは？
経済ＤＶ状態とか、蓄えがなくて旦那が余剰を溜めずにパッパと使う人なら
妻がやる方がいいけど。この場合はそこまでは行ってないんじゃないの？
それに旦那の手取りは書かないで支出だけかいて１０万は貰ってもいいのに
は無理があるかも。
452:466
12/04/10 17:13:46.63 0
みなさんありがとうございます。
やっぱり私のほうが甘いのかと…と耳が痛いですが…
とても参考になります。
自分の母や周りの主婦の方の話を聞いているとみんな奥さんが管理
しているようだったので、うらやましくなったというところです。
>>450さん 夫とは遠距離で付き合っていて結婚を機に仕事をやめて地方から
引越してきました。パート前に正社員も受けましたが落ちてしまって、そのまま
近所でパートしているかたちです。
給料明細がないのです。ウェブ明細っていうのかな？会社のパソコンで見れる
らしくて。
451さんの言うように健全に運用できる方が…旦那は真面目なので出来るはずで
、なので旦那管理には問題はないと思います。
確かに旦那が稼いだお金ですしね、ぐちぐち言う権利はないですね
453:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/10 17:24:43.93 0
> ぐちぐち言う権利
「どうも、お金をお分けいただいて、ありがとうございます使わせて貰います」
っていう役割に押し込められてる感じが、息苦しくて嫌なのかな？と思った。
卑屈に思うこともないし、旦那の尊大な態度を許していいことなんてないよ。
旦那が稼いできた給料を「これで、家族で楽しいことに使ってみせます！」と
胸張ってるほうが嫁としてカッコいいし、旦那からの信頼も増えると思う。
454:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/10 17:36:34.98 0
>>466
給料明細がなくても通帳記入したものを見せてもらえば？
拒否られたら何かあるのかもしれない。
455:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/10 17:42:45.50 0
パソコンから見られるならそれをプリントアウトしてもらえばいい。
で貯金の額も確認。健全ならそのままでもいいし、直すべき所があれば
直せばいいだけでは？
456:446
12/04/10 18:05:12.56 0
みなさんご意見ありがとうございます。
>>453さん
そう息苦しい…のだと自分のことながらいまさら気づきました。
だったらなおさら旦那に頼らず働けって話ですが。
夫がお金出すよと言ってくれるときにも申し訳ない気がして
意地を張って断ってしまうことがあります。
当然のように後ろめたい気持ちをもたずに（まるで自分のもののように）
使えればいいな～と甘いことを今回相談してしまったわけですが…。
でも466さんのポディティブな考え方はなるほど！と思いました。
>>454さん 通帳みせてというのがなんかこう言いにくくて…
何もないとは思うのですが。管理は夫がしているので私に見せる理由がないっと
思っていそうで、なんのために？と聞かれそうです。あ、あと通帳も確かウェブ通帳
だっだはず。
>>455さん 確かに明細プリントしてもらうようにすればいいか。
しかし、なんか言い出せないんですよね。しつこく食い下がってる気がして…。
457:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/10 18:12:22.99 0
＞夫がお金出すよと言ってくれるときにも申し訳ない気がして
意地を張って断ってしまうことがあります
自分の親やら誰それさんがそうだから全額管理させてより申し訳なく
ないんじゃない？家計の話し合いは健全な夫婦として当然の事。
どちらが会計するにしても明朗であることは大切。
ただし、あったら使ってしまう人とか、浪費の前歴がある人なら別だけど。
458:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/10 18:22:37.13 0
>>446
＞当然のように後ろめたい気持ちをもたずに（まるで自分のもののように）
使えればいいな～と甘いことを今回相談してしまったわけですが…。
↑ここが本音？
将来的なことも一緒に考えたいから、貯金額とかも把握しておきたいとか言っても無理かなぁ？
ウェブ通帳だって見られるでしょ？
459:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/10 18:53:47.75 0
子供がいないならフルで働いて家計と家事を折半しておけばいいんじゃない？
子供ができて専業期間ができれば必然的に家事全般を引き受けることになるし、
形式的に「仕事を辞めて（休んで）専業になった、家計管理も専業の仕事」って形を取れば旦那も納得できるんじゃない？
460:446
12/04/10 18:54:56.41 0
確かによっぽどですよね。
夫が自分のお金を私に仕方なくくれてるような感覚が嫌だったわけで、私管理
ならそんなこともなくなると思っていたわけですが。
そういうときは素直にもらうといいのだろうけど、実際にお金が足りてないと
いうよりは自由にできなくて心が貧しいといった感じです。
>>458さん 本音です。
それができれば息苦しさもなくなると思います。
でも実際お金あっても今と変わらず使わないだろうけど…気持ちの問題
ではあるんですが。
今日言ってみようかと思います。変な顔されないといいなあ
ご意見ありがとうございます。
461:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/10 18:59:39.50 0
>>446
うちは夫が管理してるから、決まった分しか使えないよ
周りにもそうしてる人が多い
よそはよそ、うちはうち
ただ、通帳は見せてもらった方がいいね
462:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/10 19:06:18.89 0
> 仕方なくくれてるような感覚
旦那を狭量だと、疑惑の視線で聞くことは避けたいね。
463:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/10 19:20:37.01 0
んだねー深意はなく「一緒に考えたいんだよー」って感じがいいと思う。
子供ができた時のためにも動かない（今の時点で使う予定ない）お金が普通預金あれば、
定期預金とかにしたほうがいいと思うしーとか、
将来的に家を建てる気持ちがあれば、何年後までに頭金をこれくらい貯めておきたいねとか、
いきなり貯金残高見せろじゃなくてやんわりとそっち方向に持っていくよう頑張れ。
464:446
12/04/10 19:28:07.55 0
457さんへのレスが途中からになってしまってました。
意見同意のレスを書いてました。
新着レス表示させてませんでした。
>>459さん
いまのうちにフルで働くべきですよねえ。子供のこともまた悩みではあって
歳も考えて早めにと思ったり。
でもきっと家計管理は本人のままのような気がするんだなあ…
>>461さん 不自由さを感じたりはないですか？決まっている分以外が必要な
ときはその都度請求？自分で稼ぐ又は貯金を崩すってかんじですかねえ
>>書き方が悪かったです。私の軽い被害妄想が入ってます。
>>なるほど。具体的アドバイスありがとうございます。そのセリフ使わせて
いただきたいです。
やんわりと持っていきたい。
465:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/10 20:22:34.54 0
＞夫が自分のお金を私に仕方なくくれてるような感覚が嫌だったわけで、私管理
ならそんなこともなくなると思っていたわけですが。
だったら働いて稼いでいる旦那はなお更じゃない？自分が稼いでいるお金を
全部妻が当然の顔で自由に使い、自分は小遣いを妻から「貰う」っていやかも。
妻は夫が稼いだ金を遠慮なく心理的負担なく使いたいらしいけど、夫は自分が
稼いだ金を妻が遠慮なく使って自分が遠慮してつかうんじゃね。
466:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/10 20:39:03.37 0
うちは主人が基本管理
生活費は家計財布とクレカ使用
小遣いはそれぞれ月15k
共稼ぎだけど、どっちが多い少ないじゃないな
産休育休中も同額の小遣い貰ってたよ
どちらが上も下もない、対等だから
時々幾らくらい貯蓄出来てるかお互い確認する
小銭の節約は女の方が向いてるけど大きなお金の管理は男の方がうまい人が多いよ
しかし友人は全く知らされてなくて、車購入時にほとんどない、なぜ？ってなったら旦那が実家に貢いでいたという事があった
「もし自分達が困ったら実家が助けてくれる(はず)だからいいだろう！」と言われたらしい
最後は信頼関係だよねー
467:461
12/04/10 21:40:13.73 0
>>464
もっと自分の好きな様に使えたらな～と思って、半年位家計を任せてもらったけど、
ぱーっと好きに使いたい気持ちと、貯金しなきゃって気持ちがうまく整理出来なくて、自分で辞退したよorz
466さんの言うとおり、大きなお金は男性の方が管理が上手いと思う
もういっその事、パート代は貯金、ご主人の給料から全て出す様に分けれたらいいね
会計が別々になると、夫婦で頑張ってる感じがしないもんね
必要経費を全て書き出して、月にこの位かかると提示、その分を446が貰うのが良いと思う
その時必要経費を少し水増しして、ご自分のゆとりを持たせる事をお忘れなく(うちはそうしてるw)
もしそうやって分けるのが嫌だというご主人なら、何か後ろ暗い事でもあるのかしらと勘ぐりたくなるな
468:461
12/04/10 21:50:38.58 0
>決まっている分以外が必要なときはその都度請求？自分で稼ぐ又は貯金を崩すってかんじですかねえ
決まっている分以外(たとえば病院費)はその都度貰ってる
家電や家具の大物を買う時は夫
私は月1.5のお小遣い、あと生活費と食費と育児費の管理だけ(もちろん全て水増しw残りはお小遣い)
446さんのパート代を全て貯金に回すって事にして、たまに好きな時に使える様になったらいいね
469:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/10 22:19:35.64 0
自分が自由に使いたいから、主導権をよこせってひどいなｗ
うちは妻10万旦那20万を家計に入れて、それ以外はお互いが自由にしてるよ
家計はオープンにして共同管理
専業（パート）妻が家計管理ってのは銀行が3時に閉まる時代だったからでしょ
時間がある妻が家計を管理していないと不便だったから
今は24時間ATMも使えるしそんな時代じゃないからね
470:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/10 22:37:36.67 0
うちも家計用の口座にそれぞれ決まった金額を入れて全てそこから出してる。
急な出費に備えて残高は残しておいて、すぐに使わない分は同じ口座の定期に入れてる。
夫が私以上のダラなんで自分が管理してる形になってるけど家計費の誤魔化しは絶対にしないよ。
それやったら家計の実態がわからなくなって破綻する。
自由に使いたいお金は小遣いを貯めておいてそこから使う。そっちの残高は教えてない。
471:446
12/04/10 22:49:35.48 0
>>465さん それはその通り。日本のお父さんはそんなん多いけどほんとはおかしいよね
…。ここまで、私が管理したいというふうに書いてしまったけど、本当は465さん
の意見に同意してます。当然のように後ろめたい気持ちをもたずに（まるで自分のもののように）
使えればいいな～ これは本心ですが、だから全部牛耳りたいというわけでは
なくて…自分でもどうしたいのかはっきりわからないのです。
472:446
12/04/10 22:50:14.36 0
>>466さん 詳しくありがとうございます。
夫のことは信頼していて変な使い道はしていないと思うし浪費もしないので
不安はないです。
ただ、貯めていようと使っていようと私には関係ないというか、夫のものでしか
ないので知らなくてもいいような状態でもあります。
>>461さん レスありがとうございます。
久しぶりに優しいレスをもらったようでほっとしてます
まあ 叩かれてもしょうがない私ですがW
＞パート代は貯金、ご主人の給料から全て出す様に分けれたらいいね
そうできたら全部解決だなあ…
夫からそうしてくれるならいいけど、自分から要求する権利はないってとこ
かなあ…今日の相談から学んだ自分の立場ですが。
私も管理自体は夫のほうが向いてる気もしていて、預かりたい気持ちもそんな
にないです。446さんのは理想的だなあと思ったり。
今は…決められたぶんだけといっても、そもそも家賃と光熱費以外に一万の
おこずかいしかもらっていないので、なんか悲しい気がして…
情報小出しは×ですが、これから婦人科に通うつもりでいて、でも自腹だしなあ
…とかあと色々と結婚してから貯金を切り崩してたことを思い出して、そして
今日愚痴ってしまいました。
473:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/10 23:01:54.84 0
生計を共にしてる夫婦で、なんで医療費が自腹なの？
継続的な出費があることがわかってるなら事前に準備しとくのが当然でしょ。
お金のことでいろいろ言うの恥ずかしいとか思ってるなら、その見栄の方が大人として恥ずかしい。
474:446
12/04/10 23:13:23.10 0
病院に行くことは伝えているけど、お金のことはむこうから言い出してくれない
ので普通に自分でだしています。行くので病院代くださいといえばくれるかも
しれないけど。生計をともにという感覚がいまいちないのです。
家賃光熱費食費以外は全部別です。
475:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/10 23:15:11.08 0
うちも少し似てる経緯（遠距離から結婚、仕事きまらなくて専業）だった。
今は私が管理を任されてるんだけど、最初は夫が管理してくれてて、
月3万の食費とお小遣い1万を渡されて、なかなかお給料の明細とか通帳見せてって言えなかった。
お給料の金額も何か聞きづらくて結婚して半年ぐらいは聞けなかった。
なんていうか、稼ぎもないくせにお金にがっついてるみたいに思われたくなくて。
お小遣い貰うのも申し訳なかったし、働いていないという罪悪感が常にあった。
夫のことを信用してないとか思われるのも嫌だしね。
旦那さんは案外、あなたが思うような事思ってないという事も…
うちの夫は、義実家では義父が管理していたので、そういうもんかと思ってたみたいです。
ちなみに、私も言い出せずに生活費足りない分は自分の貯金崩してたんだけど、
バレて「そういう事はするな。足りない時はちゃんと言え」と物凄い勢いで叱られたよ…
医療費自腹だしなぁって…旦那さんは婦人科通うつもりな事知らないの？
子供のことで通うのであれば尚更、そのお金については話し合わないと。
言い出しづらいのはわかるけど、もし不妊治療とかする事になった場合
大きなお金が動くし、場合によっては毎週1万2万とか飛んでいく事もあるよ。
476:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/10 23:18:22.63 0
＞お金のことはむこうから言い出してくれない ので普通に自分でだしています。
行くので病院代くださいといえばくれるかも
それってただの察してちゃん。
だって幾らいるのか、病院代なんて旦那が一々同行するか請求書みないと額も
分からないのに、察してハイと差し出すのは無理。
「生計をともにという感覚」が旦那にないのではなくて、自分が頼むのはプライドに
反するけど自由に使いたいだけでは？最近の数例と違ってこの旦那出すべき物は
だしてるし自分だけ贅沢してるわけでもなさそうだから本人のわがままっぽく見える。
477:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/10 23:23:19.60 0
婦人科に通う事を機会に相談してみたらどうかな？
ダメもとで頑張って！
みなさん手厳しいけど、使えるお金が増えると余裕も増えるんだよね
余裕がなくて精神的にきつい事も伝えてみたらどうかな
夫婦になったんだから夫に遠慮はいらないと思うよ！
478:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/10 23:36:11.18 0
この人小遣い3万もあるんだよ？
それなのに「もっと金よこせ！そうすれば私に余裕が出来るから」って言ってる
管理能力が夫より劣ると自覚があるのにもかかわらずね
479:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/10 23:41:58.51 0
自分は旦那に大事にされているっていう実感が薄すぎるよw
その思い込みの檻の中から、旦那が自分に対しての像を勝手に作ってる。
「結婚してもこの女とじゃ詰まらなかった、とか思われてるんじゃ？」と
旦那に確かめもしてないマイナス評価にビクビクしてる。
夫婦の積み重ねをもっと深めればいいんじゃないかな。
480:446
12/04/10 23:47:21.38 0
>>476さん かなり状況似てますね。読んでると自分のことのようです。
私が貯金崩してたのはすぐに扶養にはいれることをわかっていなくて、収入
ないのに国民年金や保険料を払わなきゃいけなかったためでした。
そのことは夫も知ってましたが、まあ生活費とは違うからかな。
婦人科は知ってはいますが、476さんのいうとおりなのだと思います。
話し合ってみます。同じような境遇の話を聞けてなんとなく勝手ですけど
話が通じた気がしてうれしかったです。
>>476さん 確かに察してほしいと思っていました。
旦那は贅沢はしない人です。
＞自分が頼むのはプライドに反するけど自由に使いたいだけでは？
それも言えてます。快く出してくれないと受け取れない…とは思っていました。
今までのことも自分からお願いしてみるべきだったのかもしれない。
遠慮というよりプライドだったのかも。
おふたりともありがとうございます。
481:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/10 23:48:12.03 0
>>478
夫からのお小遣いは１万円って書いてあるよ
パート給料の残りはどうしてるんだろう
482:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/10 23:55:20.27 0
＞おこずかいとして一万円もらっています
＞私のパート代約８万は食費雑費以外に保険2万をひいて3万残るくらいです。
計4万は自由になるお金があるんだね
旦那の小遣いはいくらなんだろうね4万以下だったりしてｗ
483:446
12/04/11 01:20:53.38 0
新着見ていませんでしたすみません!
>>477さん以降レス遅くなりすみません。
先ほど夫と話し合いまして、現状は変わらずで行きますが（でも病院は出しても
もらうこととなりました。）話せたら満足して、すごく楽になれました。
>>479さんの意見も本当にそうで勝手に思い込んでる部分はありました。
ちなみに月３～4万の残りの内訳は一万五千～二万は貯金。残りはおこずかい
と考えていました。
が、家具を買ったり、法事で田舎に帰ったり、急なお祝いなどで、先月は試験も受けました。
今月は冷蔵庫を買う予定でいます。（今は夫一人暮らしのときのをまだ使って
います。）旦那は物欲がないので冷蔵庫も私がほしいだけなので私支払いです。
こんな感じで意外と余裕ありませんでした。
＞4万以下はさすがにないですw子供もいない住宅ローンもない車もない、
残り全部自由ですから。
長くお付き合いくださいまして本当にありがとうございました。
本人に打ち明けられたことで窮屈だった気持ちが開放されたようです。
励ましや厳しいご意見ももっともで、本当にありがたかったです。
それでは失礼します。
484:446
12/04/11 02:18:21.50 0
なぜ4万で余裕なかったのだろうと今まで考えていましたがうちのは
食費家賃光熱費通信費以外の項目がなかったからかもと今更思い至りました。
（たとえば医療費、交際費等）そういえば先月は健康診断も受けましたがおこづかい
から出しました。食費他３項目いがいは全てこの中から出しているから
かなあと思いました。
本当になぜなんだろうと考えて、思いついたので追記しました。
それでは本当に失礼しました。
485:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/11 04:56:22.98 0
とりあえず話し合えて良かったね！
スッキリ出来たなら良かったです
ただ、欲しい方が買うとなると家電は殆ど貴方が買う事にならないか？
まあそれで納得してるならそれも良いか！
夫婦円満の秘訣はきちんと話し合う事だと思うから、
これからも頑張ってね！
486:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/11 10:28:55.10 0
欲しくなくても新しくて大きい冷蔵庫の恩恵は旦那さんも受けるんだから、家計からでいいと思う
それはおかしい
487:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/11 11:52:57.03 0
確かにそうだよなあ
ご主人は自分のお金を使いたく無い理由があるのかしら
488:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/11 12:08:09.69 0
使いたくないというより必要性がわからないんじゃない？
共働きで家事やってると高くても便利なの買いたがるよ。
489:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/11 15:56:28.66 0
でもこの夫婦の場合は旦那が「ださない」と言っているわけじゃなくて
妻の方が「出して」と言わないんだしね。相談もかけずにだすなんて
ありえない。おかしいのは家計から出せと交渉しない妻では？
490:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/11 16:08:06.45 0
「依存」と「必要な望みを夫に伝える」の区別が、妻内部で出来てない感じ。
その割には「私が依存したがるような、ぶら下がり女じゃないことを偉いって認めて」な
無言でのアピールというか、察してチャンぶりを発揮している。ちぐはぐなのね。
491:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/12 01:13:53.21 0
結局、預金残高は見れたんだろうか？
492:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/12 11:12:46.29 O
私、考え方も状況も446さんにすごく似ていると思う。うちは２人子供がいてそこは違うけど。
今回の相談読んで、すごい勉強になった。読んで良かった。
493:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/12 19:02:49.11 I
>>436今更だが、妊婦系で旦那が分かってくれないってよくあるよね。
それに対してうちの旦那が「男が金的くらって、どんなに痛いか説明してもお前はわかんないだろ？それと一緒で妊娠出産の
痛みをどんなに説明されても男の俺にはいまいちピンと来ない。だから、分かってもらおうと躍起になるんじゃなくて具体的にして欲しい事を言ってくれた方が俺は動きやすい」って言われて納得した事がある。
だから、分かってもらう努力するくらいなら最初からして欲しい事言えばいいんだよね。
494:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/12 19:20:38.24 O
考え方はおかしいにせよ、家計の内容を知らないってどうなのよ。
やりくり含め、収入支出は二人で情報共有した方がいい気がする
495:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/13 00:28:51.23 0
まわりはみんな女が家計握ってるのにって言うけど
うちの旦那のまわりは結構男が握ってる。特に稼ぎに差が大きい夫婦。
なのに専業の私に全部丸投げのうちの旦那はなんで平気なのって言われるみたい。
でも旦那は別にって言って丸投げのまま。他所の家庭やり方なんてきにしてないよ。
496:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/13 03:36:03.37 0
得手不得手があるからね
頑張って配偶者が稼いでくれたお金だから大切に使おうって人もいれば
毎月勝手にお金が入ってくると思って、自分の裁量で好き勝手使う人もいる
自分で稼いだお金であれば、少なくともこのお金を稼ぐ為にどれだけの労働をしたのかを知っているから
収入が多い側が管理する方が無難ではあるね
昔みたいに平日3時までに銀行に行ってお金を下ろさなければいけないって事はないし
497:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/13 09:27:26.21 P
私の周囲は妻側が多い
何も考えたくないタイプの夫が多いんだと思う
面倒なことはすべて妻がやってほしい的な
498:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/13 10:31:28.97 0
＞面倒なことはすべて妻がやってほしい的な
うちの旦那もそのタイプだわ
旦那に家計任せたらあるだけ使っちゃいそうだし
499:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/13 11:30:11.81 0
家計の費目が４つしかなくて、うち３つは旦那の担当。
足りない費目は自分で立てて管理しているならまだしも
冷蔵庫も健康診断も食費に入れるような状態で
家計管理を語っても説得力はないでしょう。
500:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/13 11:39:40.79 P
家事も育児もこっち側だと、ある程度の余裕ある家計費をいただけるならっていう条件で、
夫に全部お金の管理をしてほしいと思ってしまう…
実際、面倒くさい
姑も自分ちの金管理丸投げしてくるし
501:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/13 11:55:29.31 0
離婚回避マニュアル
URLﾘﾝｸ(rikonkaihisitai.seesaa.net)
502:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/13 13:19:44.72 O
>>497
てことは、夫が家計握ってる家庭は
何も考えたくないタイプの妻が多いって事？
面倒なことはすべて夫がやってほしい的な
503:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/13 13:37:33.26 P
>>502
嫁の給料のほうが多いor同等なのに、夫が管理してるならそうなんじゃね？
504:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/13 13:53:24.74 0
>>502
うちはそうだな
あと、夫にお金のことばかり考えて欲しくないと言われた
確かに私が管理していた時は
「お金がないから外食無理！旅行もむり！」とイライラする事が多かった
今は夫に任せて深く考えずのほほーんとしてる
505:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/13 16:18:18.16 i
うちは家計簿つけて月末に一緒にチェックする決まりなんだけど、夫婦揃ってダラだからお互い家計簿をつけるのが面倒。
押し付けあった結果、家事負担が少ない旦那の仕事になった。
506:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/13 16:33:32.54 0
相談者居ないのになんで盛り上がってるんだろう
507:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/13 16:36:18.92 0
ダラなので家計簿なんてつけない
508:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/13 17:37:38.74 0
光熱費とか保育料とか家賃とか口座引き落としできるものは全て家計用口座から落としてる。
通帳に勝手に記載して残高も計算してくれるので大変に助かってます。
509:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/13 18:34:28.32 0
うちも家計簿は半年で挫折したｗ
510:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/13 19:06:04.75 0
どうでもいい
511:あい
12/04/15 17:41:07.30 O
突然ですが…
旦那→月収３０万弱
生活費→１３万
子供→小４男１人
団地の家賃→１万２千円
家賃、光熱費、食費、生活雑費、病院費、子供の学費、習い事など１３万から賄ってます。
足りない時は私のパート代からです。
夫とは再婚です。
甘く見られてますか？
ちなみに息子は私の子です。
512:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/15 17:49:49.55 O
>>511
残りの15万くらい（？）はどこに消えてんの？
俺ほぼ同じ条件だけど、生活費に20万入れて
俺の手元に残った10万から
食費、遊興費、子供の小遣いその他諸々出してる。
実質、俺の小遣い２万もないわｗ
513:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/15 18:26:12.15 0
結婚時にどういう取り決めをしてたかによるので何とも。
生活費を大目に出してもらうかわりに511も足りない時だけじゃなく
一定額を家計に入れるようにしてみたら？
514:あい
12/04/15 18:27:35.18 O
<<512さん
夫のガソリン代、携帯代、娯楽費(ギャンブルが主)です。昼食は営業なので分かりません。
女癖は悪い方ですが、今はない事を願ってます。
前妻との間に子供はいないので、養育費はないです。慰謝料については、月１～２万送っているとの事(本人談)
家事はほぼ私です。パートもしています。
515:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/15 18:28:19.22 0
夫は再婚？前奥との子供に養育費とか払ってるの？
516:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/15 18:31:03.19 0
慰謝料１～２万って何で変動？
ギャンブルはダメだな。
517:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/15 18:42:13.26 O
>>514
ガソリン代、携帯代なんてたかが知れてるでしょ。
昼食代も１万かかるかどうか。
慰謝料払っても10万くらいは残りそうだけど。
ギャンブルに使いすぎか、言えない使い道があるかだね。
518:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/15 18:46:50.61 0
舐められてるというか、そんなのと再婚せんでもって気がする。
519:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/15 19:03:38.31 0
>>511>>514
まずは>>1を読んで下さい
そしてメール欄に「sage」と入れて下さい
回答者もテンプレを守ってない段階で構っちゃ駄目だよ
答えてあげたい気持ちは分かるけど後出しだなんだって言われて困るのは相談者なんだから
520:あい
12/04/15 20:37:36.20 O
>>516さん
ギャンブルはダメですね。
>>517さん
使い道ですが…、多分、女ですかね…。
>>518さん
なんで再婚しちゃったんだろう。ごめんなさい。
521:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/15 21:18:40.92 0
ギャンブル費減らせって言ったらキレそうだね
522:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/15 21:46:13.00 0
改めてテンプレ埋めて。
情報を小出しにされたら話が進まない。
523:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/16 00:03:45.19 0
>>520
sageは分かったけどテンプレは分からないのかな。
↓のテンプレートをコピーして項目毎に事情を全部書いていってね。
長くなっても数レス使っても良いし、
その場合はメモ帳機能やメール機能を使って全部書き溜めて、そこからコピーして書き込みしていくとスムーズです。
後出しや小出しは相手にされなくなるから、一度に全部書ききっちゃってください。
＞【相談用テンプレ】
＞・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細（必須）
＞・悩みの原因やその背景（必須）
＞・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと（必須）
＞・どうなりたいのか、どうしたいのか（必須）
＞・特殊な事情（あれば）
＞・その他（あれば）
524:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/16 08:41:32.90 0
ギャンブル好きで女癖が悪い奴となんで再婚したんだｗ
525:名無しさん＠ＨＯＭＥ
12/04/16 11:23:35.60 0
相談させてください。
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細（必須）
私：24歳（専業主婦） 夫：33歳（会社員）
結婚2年目で、今月第一子を出産予定です。
・悩みの原因やその背景（必須）
義兄が販売の営業をしているのですが、ノルマの為か我が家に購入を依頼してきました。
そのもの自体、そこまで高いものではないし、義兄一家とは仲良くしているので
購入自体は特に問題ないのですが、夫の対応に不快感があります。
【内容】
・義兄から夫に依頼の電話があった際、夫が「別に良いと思うけど、嫁にも聞いてみるわ」と言って
「（私）、今兄ちゃんからこんな電話あったんだけど別にいよね？」と聞いてきた。
→もし嫌だと思っても、この状況で嫌だと言えないのがわからないのか？
また、妊娠を機に夫の希望で専業主婦になったため、共働きの頃のような余裕はないので
相談もなく安請け合いしないでほしい。
・特に詳しい説明もないまま、夫と義兄の間でどんどん契約についての話が進んでいくため
私が「月々いくらかかるのとか、何種類かあるのならどんなのがあるか詳しく教えてもらってから
きちんとした契約をしてほしい」と言ったら、「兄弟なんだから、そんな細かいこと別にいだろ」と。
→私としては、これからも長く付き合いが続く兄弟だからこそ、変なことで揉めたくないしきちんとしてほしい。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと（必須）
「月々いくら～」「兄弟なんだから～」のやり取りをしたところで夫が不機嫌になったため
矢印以降の私の思いはまだ話せていません。
昨晩手紙に書いて置いておいたのですが、読んだ形跡はありませんでした。
・どうなりたいのか、どうしたいのか（必須）
矢印以降の私の思いは間違っているのかお聞きしたいです。