12/03/06 23:33:10.46 0
>>461
それぞれの事情しだいはそのとおり
自分は結婚前から年単位で同棲していたので新婚感はあまりなかった
新婚旅行もお互いの仕事や貯金の事情で行ってない
友達は実家暮らしの子が二人、実家から結婚式→挙式したホテルで一泊→
翌日から新婚旅行、新婚旅行から帰ってそのまま同居ってパターンがあったけど
どちらもずっと実家暮らしだったのでいきなり旅行の疲れから初めて同居の疲れ、で
かなりグロッキーはしていたw
これ!という決まった順序はないと思うのでやりやすいようにやればいいんじゃない?
家庭板とか見てると、一緒に暮らし始めてから見える色々もあるみたいだから
先に一緒に住んで落ち着いてから入籍、と言う手もあるかもねw
前述の実家から式後いきなり新婚生活を始めた友達は、事前に同棲しとけばよかった!
って力説していたけど、別に今になって離婚しているとかもない
472:名無しさん@HOME
12/03/06 23:35:01.66 0
>>471
ありがとうございます
確かに離婚した友達とかは「同棲はすべき」とか言ってるんですけど
両親が籍を入れないと一緒には住ませないという考えで・・
473:名無しさん@HOME
12/03/06 23:36:20.71 0
>>470
すいません・・色んなケースがあるのかなと
話し合って決めますかね
僕的には入籍と同居は一番最後に落ち着いてやりたいなと思うんですけど
女性からしたら早くしてほしいかもですね
474:名無しさん@HOME
12/03/06 23:36:46.67 P
うちは入籍・同居が8月、結婚式が10月だった。
お互い仕事してたから式の打ち合わせや準備なんかは楽だったと思う。
475:名無しさん@HOME
12/03/06 23:37:53.51 0
>>474
同居してたほうが準備とか楽なんですか?
476:名無しさん@HOME
12/03/06 23:40:23.60 0
何がしたいのか分からん
477:名無しさん@HOME
12/03/06 23:40:54.93 0
>>476
結婚はしたいのですが
スムーズにしたいなとw
478:名無しさん@HOME
12/03/06 23:45:22.67 0
次の方どうぞ
479:474
12/03/06 23:51:01.31 P
>475
別居してたら細かい相談とか同居してるよりはやっぱりしづらいと思う。
言いづらいことも直接言う機会が積極的に作れるし、
小さい不安を端からつぶせるのは大きかったと思う
480:名無しさん@HOME
12/03/06 23:56:08.16 0
なんで人前式の人だと気づかないんだろここの人たちw
481:名無しさん@HOME
12/03/07 00:06:10.16 0
わーすごいねー
気付いた480は鋭いねー888888
482:名無しさん@HOME
12/03/07 15:56:56.25 0
>>480
ここにいるのは、お前みたいに長期にわたって貼り付いてるやつばかりじゃないんだよ
483:名無しさん@HOME
12/03/07 19:06:45.37 P
人前式の人って何?
484:名無しさん@HOME
12/03/07 19:14:02.69 0
>>68
>>265
>>277
485:名無しさん@HOME
12/03/07 19:22:16.97 0
すごく下らない質問で申し訳ないのですが、先ほどDQN返しのまとめを開いたら
いきなり気持ち悪い画像が出てきました。
髪の長い女の人形みたいな・・。
誰かがいたずらで貼ったのでしょうか?
それとも私だけこうなるのでしょうか?
486:名無しさん@HOME
12/03/07 19:23:24.92 0
>>485
チラ裏でも同じこと言ってる人がいるよ。
487:名無しさん@HOME
12/03/07 19:27:14.76 0
>>486
ありがとうございます。
私だけではないようで安心しました。
先ほど見てみたところもう画像は消えて普通のトップになっていました。
スレ汚し申し訳ありません。
488:名無しさん@HOME
12/03/07 19:27:21.13 0
>>485
ならなかった
489:名無しさん@HOME
12/03/07 19:32:20.51 0
>>488
修正されたみたい。
490:名無しさん@HOME
12/03/07 21:44:54.85 0
10年前に購入した古い車を査定してもらったら
買取対象外だけど最低保証買取で5000円で買い取ると言われました
車検は8ヶ月残っています
廃車にすると税金は戻ってきます
買取だと5000円だけです
どちらが得なんでしょ?
491:名無しさん@HOME
12/03/07 21:48:35.38 0
車系の専門板で聞きなよ
492:名無しさん@HOME
12/03/07 21:49:04.49 0
税金戻り分-廃車費用が5000円以上かどうかでしか判断つかんだろ
なんでここで聞くんだ?
493:名無しさん@HOME
12/03/07 21:52:13.76 0
なんでしょ?の人か。
時々意味の不明の聞くまでもない質問してくる人いるよね。決まって
この言葉で〆て。
494:名無しさん@HOME
12/03/07 22:03:58.29 0
古い車にはプレミアが付きます。
オークションなどで高値落札するアホが現れるまで車検が切れても持ち続けることが得策です!
495:名無しさん@HOME
12/03/07 22:50:09.16 0
すでに3月です。
税金戻り分<廃車手数料
496:名無しさん@HOME
12/03/07 23:09:00.53 O
些細なことですが、意見を聞かせてください
旦那:会社員 18:20頃帰宅
私:育休中
子ども:3歳♂1歳♀
旦那が帰ってくるまでにご飯を出来上がらせとかないと、毎回ではないけど怒ります。
それ以外の家事は協力的です。
今日も食べ始めたのが18:45で、怒りました。
自分が悪いことはわかっています。家にいるのだから、早くにとりかかればいいだけ。
頭ではわかっているけど、晩御飯は早くて19時半で育ってきたからか、体が動きません(やる気が起きません)。
あとは、子どもたちからのいろいろな要求で中断もしばしばあり、
料理もスムーズにいきません。まぁ結局は言い訳ですが。
今日のケンカで、旦那に「周りの人に聞いてみて!!夫が帰ってきてもご飯ができてないなんて稀だから(怒)」
と言われました。
やっぱり私はそんなに稀で駄目なんでしょうか?
497:名無しさん@HOME
12/03/07 23:12:45.45 0
>>496
よっぽどお腹がすく職業か通勤なのかな?或いは実家ではそれが
当然と思って育ったのか。
毎回でないけどと言うなら怒らない時もあるんだよね?怒らない時と
怒る時と何か違いは思いあたらない?会話の流れとか時間帯とか
或いは献立とか。
498:名無しさん@HOME
12/03/07 23:18:15.34 0
>>496
そんなことないよ。
帰ってすぐにご飯のほうがおかしいよ。
ってレスがたくさんついたらどうするの?
2ちゃんで聞いたけど、そんなの稀じゃないよ!あなたがおかしいよ!って言えば、
旦那だんは納得してくれるの?
499:名無しさん@HOME
12/03/07 23:18:51.98 0
旦那だんってなんだよw恥ずかしいorz
500:名無しさん@HOME
12/03/07 23:21:21.37 0
お昼に作っておいたらいいんじゃないの?
501:名無しさん@HOME
12/03/07 23:22:00.57 0
ウチなんかラップした冷え切ったメシが置いてあって嫁は既に寝てるけど。
21:00前に寝てる時もザラw
502:名無しさん@HOME
12/03/07 23:22:16.67 0
帰ってきたらご飯、じゃなくて、19時半になったらご飯、って決めちゃえばいいじゃん
それまで風呂でも晩酌でもプラモでも何でもさせとけ
503:名無しさん@HOME
12/03/07 23:24:15.27 0
旦那が帰ってすぐごはん!な人ならそれに従うしかないんじゃない?
うちはなんとなく7時にしてる
7時に炊飯器がごはんを炊き上がるようにタイマーかけてるから
でもだいたい食べ始めは7時15分~30分とかになる
旦那はそれまでに帰ってきててもそんなもんだと思ってるから急かすようなこともしない
なのでだんなの「夫が帰ってきたときにご飯ができていないなんて稀」は嘘
でも旦那がそういう生活がしたいなら合わせたほうがよくない?
それか「ごはんは7時から」と決めてしまうかどっちか
504:名無しさん@HOME
12/03/07 23:28:32.59 0
>>496
子育ても大変だろうけど子供を言い訳に使わない。
一日家にいるのなら子供の昼寝中にでも下準備をしておいて
旦那が帰宅したら、まずは入浴を促す。
その間に仕上げをして、できたてを食卓にって無理?
うちも新婚当初は腹減ったーメシまだー?状態だったけど、
出来立て熱々を食べたかったら先にお風呂に入ってさっぱりしてきてね。で解決w
505:名無しさん@HOME
12/03/07 23:31:02.19 0
旦那が子供を風呂に入れるようにしてるならその案は無理だね
506:名無しさん@HOME
12/03/07 23:32:10.62 0
冷めててもいいから帰宅直後にメシーな旦那ならそれに従い、
自分と子供はできたてを食べるw
507:名無しさん@HOME
12/03/07 23:34:32.65 0
毎日決まった時間に帰ってくるなら時間調節しやすいと思うんだけどね
あなたの実家での習慣を旦那との家庭に持ってくるのはどうかと思うよ
旦那が帰ってきて子供の相手をしてくれてたらその間にばばーっと仕上げることができるし
7時にごはんって決めたら
そんなことで怒る旦那も幼稚だなーと思うけどね
やる気が起きないし~こどもの相手してたら間に合わなくて~は
毎日の言い訳にはなりません
508:名無しさん@HOME
12/03/07 23:42:02.40 0
うぜぇ旦那だな、離婚離婚!
509:名無しさん@HOME
12/03/07 23:51:56.00 O
たくさんの回答ありがとうございます。
文句が出るときは、つかれてる時やお腹がすいた時、おもちゃが散らかってる時が多いと思います。
私のやる気と子どもの中断は確かに自分のわがままだと思っています。
旦那に合わせる、もしくは時間を決めるのどちらかが有効そうですね。
旦那帰宅後、ご飯のできあがりがしばらくかかりそうな時は、先にお風呂に入ってもらい、子どもも入れてもらってました。
その時はだいたい19時食べ始めで、文句は出ないのですが、ただ言わないだけなのでしょうね。
いろいろなご意見ありがとうございました。
旦那に合わせる方向でやってみます。
510:名無しさん@HOME
12/03/08 00:21:59.93 0
〆たあとで申し訳ないけど
今は育休中なんだよね?
復職してもその時間に夕食を出すことは可能なの?
18時過ぎに食べられるようにって、17時とかまでフルタイムで働いていたら
難しい気がするんだけど
今は専業状態だから旦那に合わせてもいいけど、ずっとそのリズムで食事時間が
決まってしまったら、復職したあとがしんどそうだなあ…と思うので
今のうちに無理のない時間に夕食時間を設定しておくのもありかなあと思った
511:名無しさん@HOME
12/03/08 00:30:33.08 0
ピコーン
当日に作った飯を翌日に出せばいい!w
煮物とかは翌日分も一緒に仕込んで保温なべに入れて
翌日食べるとかたまにやる。
512:名無しさん@HOME
12/03/08 01:10:42.96 0
>>510
ええ?むしろ逆じゃない?
兼業に戻ったら夫婦共々帰宅後から子供の寝かしつけくらいまでは
家事に子供の世話に怒涛の流れになると思うんだけど
育休中の今の内くらい旦那の希望に添ってあげればいいのにと思ったよ
兼業中も言われてたとか、復帰後に子供のお迎え行って買い物してもその時間希望なのか
そういうの書いてないんだからそこまでゲスパって拒否するのは毒されすぎのような・・・
513:496
12/03/08 01:22:01.46 O
>>510
復帰まであと1ヶ月切ってるので、確かに同じように考えたこともあります。
復帰後は18時過ぎに退社、車で40分後帰宅なので、ご飯は大体19時半かなぁ、と。
そのことを話すと、旦那は「復帰後は仕方ないから」と言っていたので、
>>512の気持ちに切り替えて、やっていこうと考えています。
相変わらずやる気は出ませんが、絞り出します。
514:名無しさん@HOME
12/03/08 01:43:40.01 P
こんな擁護(のつもりはないけど)じゃ叩かれるかもしれないけど
多少メシの時間が遅いくらいで怒ったりするのってどうなの?と
思ってしまう
お腹が空いて待ちきれない子供じゃないんだからさーと感じた
向き不向きがあるし、出来る人は出来るから一概には言えないけど
子育てより仕事の方が楽って思ってる自分は、18:20に帰宅する夫と
専業で子育てする母親だったら、断然仕事の方が楽に思える
>>504の意見が現実的で有益だと思う
でも腹の中じゃ、納得いかない=自己制御も夫操縦も出来ず堂々巡りw
(あ、自分の事ね)
帰宅の早い夫で、家事にも協力的というより、お互い様だよね的な夫なら
>>496だってもうちょっと楽しいんじゃない?
515: ◆ttTyJMNaDE
12/03/08 02:11:14.94 0
トリップついてるかな?
少し前に旦那が元ファンとゴルフ行くかも、と相談したものです。
仲直りしたけどモヤモヤが残っていて、新たに悩みが出てきたので相談に乗って下さい。
516:名無しさん@HOME
12/03/08 02:20:40.71 0
誘い受けしなくて良いよ
勝手に相談内容まとめて投下してね
517: ◆ttTyJMNaDE
12/03/08 02:29:40.13 0
ゴルフは阻止できたものの、旦那はあれからもSNSで飲み屋の女の子だったり、昔の同級生(毒女)と次々友達になっています。
私もSNSしてるので旦那が誰かと友達になればすぐにわかることなのに気にしてない様子。
飲みに行ってる時間に友達が追加され、楽しく飲んでます、と更新されます。
結局、私の気持ちは全く理解されてなかったんでしょうか。
それともSNSで友達になる位のことでゴチャゴチャ悩む私が異常なんでしょうか。
旦那はファンゴルフ話を友達にしたら盛大に憐れまれたそうです。そんな奥さんで大変だねーって。
もう何もかもが嫌になってきています。
何か良い方向に向くようなアドバイス頂けたら、と思います。
よろしくお願いします。
518:名無しさん@HOME
12/03/08 02:32:30.83 0
だから、嫌なら嫌って言いなよ。
言って改善されないなら諦めるしかないけどSNSのことはまだ何も言ってないんでしょ?
519:名無しさん@HOME
12/03/08 02:33:30.44 0
>結局、私の気持ちは全く理解されてなかったんでしょうか。
なんかめんどくさそうって思っちゃった
520:名無しさん@HOME
12/03/08 02:35:36.11 0
察してちゃん乙
521:名無しさん@HOME
12/03/08 02:36:30.31 0
>そんな奥さんで大変だねーって。
友人以前に旦那がそう思っているんじゃない?息抜きというか逃避というか
ともかく居たたまれない鬱陶しい家庭を忘れられる一時がほしい。
>もう何もかもが嫌になってきています。
おそらく旦那もね。
両者それなら問題は簡単。お互い嫌同士なら半分合意ができたようなもの。
後は時期と細かな条件だけでしょう。そしてお互いすっきり。
522:名無しさん@HOME
12/03/08 02:38:33.61 0
旦那が私が嫌がっていることを察してくれません
結局私の気持ちは理解されてなかったんでしょうか(そうですよね?)
これって私だけですか?私がおかしいんでしょうか?(そんな訳ないですよね?)
もう何もかもが嫌です
うぜえええ
523: ◆ttTyJMNaDE
12/03/08 02:39:37.84 0
ありがとうございます。
嫌って言わないとわかってくれないことに疲れたのかもしれません。
ゴルフの件で散々こういうのは嫌だって言った後すぐたから余計にかな。
やっぱり面倒臭いと思いますよね。
私も面倒臭い女だと自覚はしてます。
専業主婦で用事以外は外に出ないので、狭い狭い世界に引きこもっているので、些細なことにでも過剰に反応するのかもしれないですね。
524:名無しさん@HOME
12/03/08 02:39:59.47 0
旦那も旦那だけど相談者も相談者だね
これからずっと同じようなことでうじうじし続けるか、諦める(放置や離婚)かどっちかでしょ
525:名無しさん@HOME
12/03/08 02:41:06.02 0
>>523
男ってのは、女性ほどには他人の気持ちを察する能力が無い人が多い。
それが耐えられない・対処できないなら、あなたは結婚自体向いていないかもしれない。
526:名無しさん@HOME
12/03/08 02:42:24.13 0
お互いの「嫌」が違うんだよ。
何言っても無駄。好き、楽しい、がいくら一緒でも無駄だよ
527:名無しさん@HOME
12/03/08 02:42:35.78 0
>嫌って言わないとわかってくれないことに疲れたのかもしれません。
前回も「自分の気持ちは相手に言わなきゃ伝わらないよ」って言われてるのにまだそれを言う?
>ゴルフの件で散々こういうのは嫌だって言った後すぐたから余計にかな。
ゴルフの件とSNSの件は別でしょうが
>専業主婦で用事以外は外に出ないので、狭い狭い世界に引きこもっているので、些細なことにでも過剰に反応するのかもしれないですね。
こういうこと言っちゃうところがまた面倒臭い
528:名無しさん@HOME
12/03/08 02:44:02.19 0
離婚しちゃえば?
旦那はSNSの友達がどんどん増えていく今が楽しくてしょうがないんだよ。
社交家なのか知らないけど、たぶん奥さんの気持ちなんてこの先も考えないと思う。
あなたが問題なんじゃなくて、旦那はもとからそういう性格なの。
家庭と友達の線引きが出来ない人間で、釣った魚には餌はやらない人なんだと思う。
そうでない人も世の中にはたくさんいるんだから、離婚したほうがお互いのためだよ。
529:名無しさん@HOME
12/03/08 02:45:16.71 0
察してもらって当然と思ってて
察してもらえないと勝手に不機嫌になってふてくされる
それじゃ面倒と思われて当たり前でしょ
その辺を直さないとずっと悪循環に陥ったままだよ
530:名無しさん@HOME
12/03/08 02:45:27.48 0
自覚してるのにそれを人や環境のせいにするんだ?
直そうとは思わず、その努力もせず、解決方が旦那が気を遣えというのが
もう何様のつもりなんだか。面倒くさい以上に傲慢だよ。
第一嫌がっていることを言わずに察してくれと言う事からしておかしい。
旦那が思考盗聴できるとでも?だったら自分も旦那の言わない気持ち
察してあげたら?ここで聞かないでも人に要求したんだから出来るよね?
531:名無しさん@HOME
12/03/08 02:46:53.65 0
二人共結婚生活や共同生活に向いてないんだよ。
532:名無しさん@HOME
12/03/08 02:47:38.46 0
嫌になったとか書いてるけど、こういう人に限って旦那が「離婚したい」
と言い出したら全力ですがりつきそう。旦那の様子聞くとその日も近そうな。
今はバーチャルに逃げてるけどそれでできる我慢も限りがあるだろうし。
533:名無しさん@HOME
12/03/08 02:49:19.14 0
旦那は面倒な嫁が居るストレスで外で息抜きする
↓
嫁は旦那が察してくれなくて不貞腐れる
↓
旦那更に面倒になる
↓
嫁更に不貞腐れる
↓
以下ループ
534: ◆ttTyJMNaDE
12/03/08 02:50:09.17 0
前の相談の時は言ってませんでしたが結婚して10年なんです。
今までは、ここまで不安になるようなこともなく、あっても話し合いで解決して
ずっと仲良し夫婦だったので、今の状態が信じられないというか、どういうふうに
このモヤモヤを解消したらいいかわからなくて。
535:名無しさん@HOME
12/03/08 02:50:15.20 0
無限ループではないよ。旦那がブチ切れて離婚言い出したら終わる。
536:名無しさん@HOME
12/03/08 02:50:54.54 0
結婚前は、そういう「察してお姫様」の状態で、旦那がGOGOGO!!だったぽいね。
さらにいうと「そんな引っ込み思案ででしゃばらない、奥ゆかしいところがタマラン!」
ぐらいの褒めようで、じゃあ結婚後も大事にしてくれそうかなーと期待してたら、
(注・これは旦那の雰囲気から、嫁が暗黙のうちに察したつもりの期待。)
結婚前の熱いラブ視線はどこへやら?
まるでケースに仕舞って綺麗に置かれてるコレクション状態。
快適な環境を与えられてるって生活を、素直に嬉しがって喜ばないのが変だと
旦那は渋い顔だけど、私が結婚生活に期待したのはこんなんじゃないー!
537:名無しさん@HOME
12/03/08 02:52:15.83 0
10年でも20年でも同じ事。
その間仲良しや話し合いで解決したつもりでも、それは自分だけの認識で
旦那の我慢の上になりたっていたんだよ。その我慢袋の緒が切れかけてる。
ここで読んだだけでも性格がでているもの。話し合いのイメージもおかしいし。
538:名無しさん@HOME
12/03/08 02:54:21.72 0
結婚10年だからなんなんだ?w
新婚でも結婚50年でも同じことでしょうに
どうしたら良いか分からないってことは、嫁は10年以上ずっとこの調子だったんだろうから、
旦那のゴルフやSNSは今までの鬱憤が爆発しての行動だろうね
ここでしっかり自分を改めないとそのうち捨てられるよ
どの辺がまずいのかはもう皆が指摘してるので省略
539:名無しさん@HOME
12/03/08 02:56:00.88 0
>>534
ちゃんと皆のレス読んでる?
言い訳してないで現実を見て反省しないと夫の気持ちは離れていくばっかりだよ
540:名無しさん@HOME
12/03/08 02:59:44.12 0
私の知り合いでもSNSで大勢と友達になってOFFで遊ぶのにはまった嫁がいた。
結婚十年くらいかな。
それまでは2人でお出かけする仲良し夫婦だったんだけど、嫁が休みの度に大勢飲み会参加。
旦那は激務で疲れてて、休みは寝てるだけだからを言い訳に朝まで飲み歩き男女で雑魚寝。
さすがに旦那が文句言ったら普段ほっとくから好きなことして何が悪いと喧嘩。
結局離婚した。
ちなみにアラフォー夫婦。
失われた学生生活を取り戻すかの様な遊びっぷりでした。
541:名無しさん@HOME
12/03/08 03:01:04.38 0
話し合いで解決してきたなら今回も話し合いで解決すれば良いじゃん
というか、話し合いってゴルフの時みたいなただ自分の要求を押し付けてるだけのものだったりしない?
542:名無しさん@HOME
12/03/08 03:02:32.36 0
つうか嫁に不満あるからって女とさしゴルフはアリなの?
543: ◆ttTyJMNaDE
12/03/08 03:04:03.94 0
ここで取り繕っても仕方ないので正直に書きます。
みなさんのレスを見ても、私の考えてること自体がウザくて、改めないといけないってことですよね?
察してちゃんや構ってちゃんがウザい。
旦那が異性の友達を増やすことが嫌だって思わないように、思ってても態度には出すなってこと?
嫌なことを嫌って言っても、旦那が我慢するばっかりで結局は限界がくる。
私も嫌だって思うこと我慢できないし。
どう改善すれば良い方向に向くのか全然わかりません。
具体的に教えてほしいです。
544:名無しさん@HOME
12/03/08 03:04:45.45 0
まぁ無しでしょうね
この夫婦はどっちもおかしいよ
相談者が嫁だから嫁に対する指摘が沢山付いてるけど、旦那が相談者として来たならそれはそれで叩かれてる筈
545:名無しさん@HOME
12/03/08 03:06:11.44 0
>>542
>友達も一緒に行くようなので、2人きりではないですが
って最初のレスに書いてあるよ。
546:名無しさん@HOME
12/03/08 03:06:35.96 0
皆が言ってるのは「このままのあなたじゃ駄目だよ」「変わらないと」であって
馬鹿だアホだとけなしまくってるんじゃないよ、そうは読み取れ無いだろうけどw
なんにせよ、お上品お嬢様相手に10年じゃ、どんな男でも普通に飽きがきますって。
かといって、男に奔放な女になれってことじゃない。男遊びにまったく干渉しない放任妻に
なれってことじゃない。あなたの美点を殺さず壊さず、今のあなた以上になるということ。
547:名無しさん@HOME
12/03/08 03:07:29.00 0
>>543
レス全然読んでないんだね
まず「嫌だと思った時に、何も言わず態度に出すなじゃなくて、ちゃんと口で言え」って言われてるんだよ
旦那の我慢とあなたの我慢の折り合いをつけるのはお得意の話し合いで良いじゃない
まさか少しの我慢もしたくないって言うんじゃないよね?
548: ◆ttTyJMNaDE
12/03/08 03:08:21.36 0
話し合いが押し付けだった、とは思っていません。
嫌だって伝えて、その気持ちを理解してくれたから旦那の意思で、じゃあ行かないって決めたんだと思っていたけど、
もう私が面倒臭いから行かないことにしたのだったら、押し付けになりますね
549:名無しさん@HOME
12/03/08 03:09:24.35 0
> 嫌なことを嫌って言っても、旦那が我慢するばっかりで結局は限界がくる。
> 私も嫌だって思うこと我慢できないし。
あなたも旦那もちょっとずつ我慢して、
お互いの欲求の中間地点を落としどころにすればいいんじゃない?
どうしてどちらか一方だけが我慢する前提なの?
550:名無しさん@HOME
12/03/08 03:11:51.57 0
>>546
本当に上品なお嬢様なら察してちゃん態度は下品だからやめなさいってしつけられてる筈だから
こんな文章書かないでしょ
551:名無しさん@HOME
12/03/08 03:12:42.02 0
>>548
屁理屈言ってないでちゃんと反省しな
552:名無しさん@HOME
12/03/08 03:15:08.98 0
話が通じない人だね
553:名無しさん@HOME
12/03/08 03:17:27.63 0
>旦那はファンゴルフ話を友達にしたら盛大に憐れまれたそうです。そんな奥さんで大変だねーって。
旦那がそう言ったんだね?
わざわざあなたに聞かせたのは、旦那さんからあなたへのメッセージでもあるんだと思うよ。
>>548
>話し合いが押し付けだった、とは思っていません。
旦那が「大丈夫」「心配ない」と言っても
「とにかく私がいやなの!」で押し通したんじゃなかったっけ?
554:名無しさん@HOME
12/03/08 03:17:53.01 0
いやー、これまでのこの人の生き方っていうか、周囲に肯定されてきたのが
「自己主張をしない」これであって、しかもこれを唯一の外交手段として
ずっと潜り抜けて生活してきたんだろうから、ここで突然「察してチャソ嫌らしい」と
評価180°変わっちゃって、画面向こうでビックリこいてる最中なんじゃない?
555: ◆ttTyJMNaDE
12/03/08 03:20:24.11 0
私は旦那以外の男性と飲みに行きたいとも思わないし、興味もないです。
ゴルフの件のあと、私が閉じこもってばかりだからつい煩くなってしまうのかもしれないから、
他に興味や関心がいくようにお稽古事を何かするね、と伝えたところ
それはそれで寂しいけど、頑張れって言われて頑張ろうって決意してたところだったんです
556:名無しさん@HOME
12/03/08 03:21:21.58 0
>>548
話し合いが押し付けだったかどうか判断するのは旦那(か第三者)であってあなたじゃないよw
ちなみに前回の報告レスからは結構強引にいったんだなって印象を受けた
旦那はあなたが面倒だから行かないことにしたんだと思うよ
そうじゃなければ
「旦那はファンゴルフ話を友達にしたら盛大に憐れまれたそうです。そんな奥さんで大変だねーって。」
って状況にはならないしそれがあなたの耳に入ることもない
あと今回のSNSの件も起こらなかったでしょう
557:名無しさん@HOME
12/03/08 03:23:53.24 0
> それはそれで寂しいけど、頑張れって言われて頑張ろうって決意
どっちもアチャーw
旦那よ、そこでなぜ「寂しい」と構ってチャソの嫁にフックを打ち込むのか。
そして嫁よ、旦那に頑張れって言われたから「頑張ろう」なのか。
558: ◆ttTyJMNaDE
12/03/08 03:24:08.47 0
>>553
嫌なの!とは言ったけど、いかないで!とは言ってません。
同じことですか?
私としては、嫌という気持ち伝えてあとの判断は任せたつもりでいたんです
559:名無しさん@HOME
12/03/08 03:27:11.13 0
> あとの判断は任せたつもりでいたんです
ほらー、ここでもまた「つもり」って書いちゃってるよ?
判断は任せたって、一見、旦那さんを一人前の判断力がある男のように
扱っているようだけども、だ・け・ど!旦那さんがゴルフに行こう!っていう
「判断」は、許せないのでしょう?
駄目だよ。そういうのってダブルバインドっていって、他人を操るコマンドだよ。
理解しようね。
560:名無しさん@HOME
12/03/08 03:28:06.54 0
> 私としては、嫌という気持ち伝えてあとの判断は任せたつもりでいたんです
こういうのって、すごくズルいと思う。
旦那に選ばせてるようで、実際には
それを選ぶしかない状況にしてるでしょ。
嫌だと言ってるのを押し切って出かけたらどうなるかなんて明白だもの。
「行かないで」と直接的に言うほうがまだ可愛げがあると思う。
561:名無しさん@HOME
12/03/08 03:28:41.87 0
>>555
相談スレで一方的に話をされても困る
ただ話を聞いて欲しいだけならそういうスレでやってよ
>私は旦那以外の男性と飲みに行きたいとも思わないし、興味もないです。
うん、相談者はそうだったんだね
でも旦那はそうじゃなかったんだね
>ゴルフの件のあと、私が閉じこもってばかりだからつい煩くなってしまうのかもしれないから、
>他に興味や関心がいくようにお稽古事を何かするね、と伝えたところ
>それはそれで寂しいけど、頑張れって言われて頑張ろうって決意してたところだったんです
で?
562: ◆ttTyJMNaDE
12/03/08 03:31:04.33 0
私の目が少しでも他に向けば旦那も楽になるのかな、
私の旦那への執着もまあまあ酷いなって分かってたから、嫌われない為にお稽古事をしようと思ったんです。
そんな私がウザいんですよね。お稽古事始めたらましになるでしょうか
563:名無しさん@HOME
12/03/08 03:33:05.12 0
>>562
お稽古じゃ、旦那の逃げ出したい欲求は解消しません。
問題は、あなたのコントロール気質なんだから。
自分じゃ絶対に意識してないんだけどねw
564:名無しさん@HOME
12/03/08 03:35:01.31 0
極度の察してちゃん、察してもらって当然と思っている、人の気持ちに鈍感、コミュニケーションが下手
話が通じない、小出し・後出しが得意
プリマ?
565: ◆ttTyJMNaDE
12/03/08 03:37:41.56 0
>旦那さんがゴルフに行こう!っていう
>「判断」は、許せないのでしょう?
その通りです。行きたい、と思うこと自体が許せないみたいです。
でも思うのは自由なんですよね?私は思わないけど、旦那は思う。
だから、行くならこうして、とか約束事を決めたらいいのかな?
566:名無しさん@HOME
12/03/08 03:39:37.53 0
> だから、行くならこうして、とか約束事を決めたらいいのかな?
そのとおり、てか普通はそうだと思うけど
結婚して10年にもなるのに、いままでそうしてこなかったの?
567:名無しさん@HOME
12/03/08 03:40:07.22 0
wwww一体どこの誰に語りかけてるのかな?↓
> 私の目が少しでも他に向けば旦那も楽になるのかな、
> だから、行くならこうして、とか約束事を決めたらいいのかな?
あなたの脳内にすでに頼りになるお友達が住んでいるのなら、2chで相談せず
ずっと自分で一人で脳内おしゃべりしていて、ちっとも構わないんだよ。
568:名無しさん@HOME
12/03/08 03:47:32.44 0
>行きたい、と思うこと自体が許せないみたいです。
「旦那が行きたいと思うこと」や「◆ttTyJMNaDEがそれを許せないこと」は誰にもどうにもできないよ
中学生の恋愛じゃないんだからそういうのは自分の中で整理出来るようになろう
>だから、行くならこうして、とか約束事を決めたらいいのかな?
話し合うとか折り合いを付けるってそういう事でしょ
そんな根本的なことから分からないのか
結婚して10年ということは最低でも26歳以上なんだよね
569:名無しさん@HOME
12/03/08 03:53:03.73 0
この人は、自分の生理的欲求を他人に伝えるときも
「ねえ、そろそろお腹すかない?」
「あなたも疲れたんじゃないかな。お茶しようよ」って、
間接的に動かす話法しか知らんのじゃないか。
で、相手は同じ気持ちじゃなくて、それに乗らなかったら、それ以上
何も言わずに黙って我慢するのw
そして「私は我慢して」お腹がすいてないあなたがその気になるまで
辛抱強く待ってあげているのに!と一人でドンドン不機嫌になってくのw
570: ◆ttTyJMNaDE
12/03/08 03:53:16.68 0
ありがとうございました。
私のことをこんな文だけで的確に見抜けるって凄いな、と思うと同時に
私は何もわかってないんだなと思いました。
今まで周りがいいようにしてくれてたのに、気付かずにいたのかもしれないと、わかりました。
頂いたレスを読んでじっくり自分について考えてみます。本当にありがとうございました
571: ◆ttTyJMNaDE
12/03/08 03:55:44.65 0
>>569
機嫌が悪くはならないけど、その通りです。
レスみて本当にそう言ってる!ってビックリしました。
ありがとうございました。
572:名無しさん@HOME
12/03/08 03:56:46.27 0
> 気付かずにいたのかもしれないと
「かも」じゃないよー。「かも」じゃなくて、そうなの。
自分を頭悪かったと認めるのは勇気がいることだけど、
ここで吹っ切れたら、また夫婦愛が戻ってくるからさ(…たぶん
573:名無しさん@HOME
12/03/08 03:59:23.93 0
>>571
「Iメッセージ」(アイメッセージ)という単語をググって読んでみて。
絶対あなたの為になるよ。
574:名無しさん@HOME
12/03/08 04:01:55.38 0
今相談者の周りに居る人って相当優しくて気の長い人だよ
いい大人がこんなに察してちゃんしてたら普通は面倒臭すぎて距離を置くからさ
周りの人に感謝して、小さい気遣いとか気持ちの伝え方を注意深く見て勉強したら良いよ
あと、特に病気とかが無いならお稽古よりパートに出る方がお勧め
(勿論病気があるならその治療が最優先で)
575:名無しさん@HOME
12/03/08 09:59:43.73 0
質問です
今度、旦那上司(私達夫婦の仲人さん)が退職して郷里に帰られるから
その前に食事にいらっしゃい
と上司宅に呼んで貰ってるんですけど
手土産は菓子折りに無地熨斗でいいですかね?
(毎年お中元、お歳暮は欠かさず送っています)
そもそも定年って、お祝い事ですか?
よろしくお願いします
576:名無しさん@HOME
12/03/08 10:08:38.29 0
>>575
お祝い事だし大きな節目だから菓子折+記念品的なもの持参が良くない?
定年後に使っていただけるようなちょっといい身の回りの品とか。
577:名無しさん@HOME
12/03/08 10:22:53.34 0
菓子折はいいけど、好みもあるし残るものは難しいよ。
熨斗はわからない。
578:名無しさん@HOME
12/03/08 10:34:01.56 0
都市住まいならデパートのサービスカウンターに訊くのがいいかも
そういうのって地方色もあるし
579:名無しさん@HOME
12/03/08 10:43:46.92 0
なんかで退職記念に職場全員から記念になるような腕時計とか贈る話を聞いた
580:名無しさん@HOME
12/03/08 10:46:14.13 0
前の勤務先では何故か昆布を贈ってた
581:名無しさん@HOME
12/03/08 10:53:16.18 0
>>580
上司ハゲだったとか?
582:名無しさん@HOME
12/03/08 10:54:08.38 0
>>581
なんでそーなるww
583:名無しさん@HOME
12/03/08 10:58:27.40 0
ただの上司じゃなくて仲人さん宅へのお呼ばれだし、
事実上お別れパーティーみたいなものだから菓子折りだけは失礼
贈り物は好みが合うよう事前にリサーチすればいい。
584:名無しさん@HOME
12/03/08 11:12:52.35 0
>>580
縁起ものだからだろ
585:名無しさん@HOME
12/03/08 11:18:57.59 0
よろこんぶw
586:名無しさん@HOME
12/03/08 11:46:35.44 0
>>575です
色んなご意見ありがとうございました
目上の人への品物を選ぶのは難しいですね
それどころか菓子折りが外のしか内ノシかもわからなくて情けないです
職場でお祝い&送別会をやるみたいだし、
主人が「菓子折りでいい」と言ったのですが、
相手は仲人さんですものね
記念品も検討してみます
ありがとうございました
587:名無しさん@HOME
12/03/08 11:49:02.44 0
内ノシ・・・
588:名無しさん@HOME
12/03/08 12:12:58.38 0
熨斗は本当に地域差大きいから
うちの地方だと短冊熨斗でないとダメ絶対
589:名無しさん@HOME
12/03/08 12:15:44.70 0
なんでいちご大福のいちごって食べるとシュワッとするんですか?
590:名無しさん@HOME
12/03/08 12:18:08.04 0
水引:紅白の蝶結び
表書き:御餞別・御贐・おはなむけ
591:名無しさん@HOME
12/03/08 12:18:24.11 0
>>589
シュワッと感じるから。感じない人もいる。
592:名無しさん@HOME
12/03/08 12:20:04.64 0
餡が甘い、イチゴは甘酸っぱい
一緒に食べると、イチゴの酸味が際立つ
その酸味をシュワッと感じる
593:名無しさん@HOME
12/03/08 12:30:36.06 0
酸味というのは舌への刺激
餡で「甘味」を味わった直後に「酸味」を味わうと差があるので刺激が大きく感じる
人によっては炭酸などの舌への刺激と「似ている」と感じる
594:名無しさん@HOME
12/03/08 15:24:20.15 0
みんなえらいなw
595:名無しさん@HOME
12/03/08 16:09:16.14 0
へーそうなんだ。
ちょっと腐ってるからかと思ってた。
596:名無しさん@HOME
12/03/08 16:37:35.46 0
不倫をしてもいいでしょうか><
私のスペック
性別 男
年齢 24歳
身長 172cm
体重 53kg
顔 童顔でそこらにいるチャライ高校生みたいな顔
学歴 Eラン大学
職 専業主夫+内職
嫁とは2年前に結婚しました。その前に付き合った期間が4年ほど
ありました。
同棲してたときから嫁の暴力がひどく、「生きる価値がない」「クズ人間」などと言われ
大学卒業して内定もらったとこに対して職場に女が多いとケチをつけやめさせられる羽目に。
今は嫁が働いてます。私は去年生まれた子供の世話、家事、内職をして生計をたててます。
もう何もかも人生終わったなと思い鬱状態になりました。何か文句を言えばすぐに嫁の実家に電話。
もうしんどいです。黙ってれば黙ったで言葉の暴力を浴びせられる。正直嫁のことは
もう嫌いです。肉体的暴力も過去にはありましたが今ではやめています。
そんな時に一人の女子大生と会いました。その子はとても優しいです。嫁さんよりも容姿はかなりひどいですが
私はその子の性格に惹かれました。
それでメールをしているのですが、今度会う約束をしてしまいました。
したものの、私今までに付き合った人の人数が嫁さん一人です。
色々暴力をふられたりしてるけどきっと直ると思い我慢してます。
ただ・・・もうそろそろ限界かもです。でも不倫とか罪悪感が想像できないほどあって
恐いです。
助けてください。
乱雑な文章お許しください。
597:名無しさん@HOME
12/03/08 16:39:30.30 0
>>596
駄目です。
不倫に罪悪感があるというけど、あるなら聞く必要すらないでしょう。
こういう質問を立てる時点で貴方は倫理観に問題があります。十二分に
注意して改めるように。
598:名無しさん@HOME
12/03/08 16:42:13.27 0
>>596
その1行目を読んで自分がどんなに恥ずかしい人間か気付かないうちは
不倫すらできないゴミ野郎だよお前は
599:名無しさん@HOME
12/03/08 16:42:32.77 0
ヲチ板の女子高生だった旦那を思い出すわ
600:名無しさん@HOME
12/03/08 16:44:35.77 0
いいですよなんて答えたもらえると思って聞いてる?
変な顔文字は使うし上も下もゆるそうな人ではあるけど。
601:名無しさん@HOME
12/03/08 16:45:53.28 0
>>596
嫁のDVの証拠を淡々と集めて、嫁有責で離婚してから
好きな人といくらでも付き合えばいいと思います。
そうでなければ、自分が有責配偶者に問われるならまだしも
嫁にさらなるDVの口実を与えてしまうことになりかねないんじゃないでしょうか。
また、その女子大生も損害賠償請求されたりする可能性があります。
証拠を集めたいならこちらが参考になるかもしれません。
URLリンク(www26.atwiki.jp)
602:名無しさん@HOME
12/03/08 16:46:38.09 0
そうですよね。すみません。
これからも妻からの暴力に対しては耐えなくてはいけないですか?
妻に対し、愛する想いから憎しみに変わってしまいそうです。
603:名無しさん@HOME
12/03/08 16:48:04.72 0
>>602
証拠を集めてしかるべきところに相談するとかすりゃいいじゃん。
別れたくないなら円満調停ってのがある。
604:名無しさん@HOME
12/03/08 16:48:23.50 0
別れればいいじゃん
605:名無しさん@HOME
12/03/08 16:49:28.44 0
>>602
不倫がバレタたら今以上の地獄が待っているよ。
とっとと離婚しなさい
606:名無しさん@HOME
12/03/08 16:51:24.23 0
暴力が嫌なら別れたらいい。不倫する理由にはならない。
不倫という事は結婚続行しながらいい所取りで遊ぶという事だもの。
それ以前に同棲時代からだったら結婚しなきゃよかったのにね。
607:名無しさん@HOME
12/03/08 16:53:43.34 0
すみません。
やはり結婚すべきじゃなかったんですね。
付き合ってる時に何度か別れを切り出したのですが、包丁を持って暴れたり
死ぬ死んでやる!と叫び、向こうの実家の親からもお願いだから結婚してあげてくれ
と言われ、かわいそうだと思い結婚した自分が馬鹿でした。
今では向こうのご両親からもダメ人間扱いです。
608:名無しさん@HOME
12/03/08 16:54:37.74 0
>>607
ここで一通り愚痴ったら離婚に向けて動くといいです。
609:名無しさん@HOME
12/03/08 16:55:56.93 0
>>608
そうですよね。ただ娘に父親がいないと将来辛い思いしないかな?など
考えてしましいます。娘とも離れたくないので。
610:名無しさん@HOME
12/03/08 16:56:12.87 0
愚痴スレじゃないからねえ。いつまでもこの調子で愚痴られたらたまらない。
不倫していいかと聞かれた答は貰ったしそろそろ別のスレに移動したら?
離婚関係は家庭にも既婚男性板にも沢山あるから。
611:名無しさん@HOME
12/03/08 16:56:29.76 0
相談です。
妊娠中の友人に飲酒をやめてもらいたいと思っています。
一人目妊娠中の時は見たわけではないんですが、その時も晩酌が唯一の楽しみで・・・とさらっと言ってました。
冗談かと思ったら、二人目妊娠中の今も普通に飲んでいるといいます。
飲んじゃだめなんだってと言うと、一人目は元気で異常ないので平気、大量でなければいい、と言います。
日が沈むと寒いから、と熱燗をマグカップでお茶感覚で飲み始めたので、
目の前で見ると何か異常に思えて嫌だし止めてと言いましたが、体を冷やす方が毒だと・・・。
なんかいい方法がないでしょうか?
612:名無しさん@HOME
12/03/08 16:57:21.72 0
>>610
はい。そうします。
皆様ありがとうございました。
613:名無しさん@HOME
12/03/08 16:57:25.55 0
ないほっとけ
614:名無しさん@HOME
12/03/08 16:59:52.88 0
>>611
いい事ではない止めるべき事でも他人が言って聞かないなら手はない。
そこまでの飲み方ならちょっと依存傾向があるようだから本人が意識して
専門家に掛かるぐらいじゃないと駄目だね。
615:611
12/03/08 17:05:02.84 0
>>614
悪いことだと思ってない感じです。
依存と言うか、20歳からそういう飲み方です。
田舎のせいか、周囲皆が夜は飲むのが普通で、娯楽はお酒と言えると思います。
専門家もいなさそうな田舎です。
専門家に行く気もなさそうだし、本当にどうにもなりませんね。
616:名無しさん@HOME
12/03/08 17:19:10.01 0
友達やめたほうが早い
617:名無しさん@HOME
12/03/08 17:19:51.98 0
田舎だと「611はおかしい」とか言われて村八分にされるのかも
618:611
12/03/08 17:35:39.14 0
長年の友達なのでやめるのは無理ですが、友達だから腹が立ってしょうがないです。
ちなみに友人宅では私が小うるさい扱いになってます。
まじめすぎwみたいな。
もうあきらめろってことですね。
619:名無しさん@HOME
12/03/08 17:37:53.07 0
DQNには何言っても無理
620:名無しさん@HOME
12/03/08 17:42:09.94 0
アルコール児が生まれたりすると、
あの時なんでもっとちゃんと止めてくれなかったのよ!!と
逆転ギレかます阿呆もいるらしいよ
そっとFOが吉
621:名無しさん@HOME
12/03/08 18:32:37.03 0
>>611
一人目で大丈夫だったから自分の子供は大丈夫だって思ってるんだろうね。
妊娠中の飲酒が胎児に与える影響を知っていて飲み続けてるのなら放置でいい。
タバコや飲酒を辞めることで強大なストレスを感じるようなら少しだけOKと聞いたことあるけど
何かあった時に困るのは本人と子供。
ここまで書いてから思ったけど旦那も妻の飲酒を止めないの?
622:名無しさん@HOME
12/03/08 19:23:57.07 0
>>611
あなたのやってる事は非常に正しいよ
胎内にいる子供の事を考えれば、喫煙&飲酒や薬は良くないよ
だけど、世の中にはそういう事をルーズにやりたい人もいるんだよ
そういう人から見れば、あなたのやってる事は大きなお世話なんだよ
人の部屋に来て、勝手に掃除するような人と同じくらいウザい存在なんだよ
あなたも自宅にそういう人が遊びに来たら嫌じゃないか?
冷蔵庫の中勝手に覗いて、ここ汚れてるって掃除されたり
本人はいい事をしているつもりでも、距離感や相手の価値観を無視してるんだよ
623:名無しさん@HOME
12/03/08 19:54:07.48 0
長年の友達だろうと価値観が全く違うんだから、これからもこういうことが沢山あるだろうし、
そのたびに一々モヤモヤしたりなんだりするのは大変だと思う
ただ価値観が違う(どちらも間違っていない)だけならまだしも
明らかに間違っていて良くないのに改めないなら諦めて疎遠にしていった方が良いよ
>>620が言ってるようなことが起こってもおかしくない
624:611
12/03/09 10:23:02.92 0
友人は昔から時間にもルーズだし、学校の提出物もフォームを守らなかったり、そういうところはあります。
でもそのことでの被害者は、友人と付き合うことを分かってる人や本人だったりします。
赤ちゃんはそうじゃないから、やっぱり言いたかったです。
友人旦那も友人にルーズだとか怒ってますが、もう諦めに入ってる感じです。
仕事に行ってる間に熱燗飲むことまで監視できないですし、一人目が無事に産まれたので言えなくなったのもあります。
もう飲酒の件は一切触れないことにしました。
友人が逆切れするかもしれないことは、覚悟はします。レスありがとうございました。
625:名無しさん@HOME
12/03/09 13:03:45.43 O
主婦の意見も聞きたいんだが、毎月生活費としてやる金が12万5千円。
そこから光熱費や引き落としで買い物した分を引いて毎月渡してやってる。
だから先月末は4万だったんだが足りないと言われた。
やりくり上手な奥様方に妻へ教育して欲しいんでよろしく頼みます。
626:名無しさん@HOME
12/03/09 13:06:10.60 0
そもそも「~してやってる」「食わせてやってる」「教育()」て態度が気に食わない
627:名無しさん@HOME
12/03/09 13:08:27.38 0
アル中だろうね。若い女性だと余計にそうかも。
あなたがやめろと言ってやめられる状態じゃないかも。
専門家の介入が必要かもだし、そういうことは家族がするべきことだと思う。
身内じゃないなら実害は被らないしほっとけ。
もう少し年齢が進むと、酒のせいで家族からも捨てられたり職場に適応できなくなったり
そんな事例はよくある話。変にかかわると飛び火があるよ。
628:名無しさん@HOME
12/03/09 13:18:31.14 0
>>625
釣りか?釣りだよな?
629:名無しさん@HOME
12/03/09 13:22:08.67 0
釣り針がデカすぎてw
630:名無しさん@HOME
12/03/09 13:44:58.05 0
625の家では毎月16万5千円必要なんじゃないの
631:名無しさん@HOME
12/03/09 13:51:00.23 0
4万で生活できると思ったから渡したんでしょ?
だから>>625が思ってる方法でやりくりしたらー?
632:名無しさん@HOME
12/03/09 14:11:48.40 0
嶋君?
633:625
12/03/09 14:19:18.48 O
釣りじゃないしそんなに気に入らない態度なのか、すみませんでした。
4万でやりくり出来ると思ったから渡したし、やりくりしなきゃいけない。
予め追加を頼まれても渡さないとは言ってある。
でも妻はやりくり出来ないから口座引き落としで勝手に食料やら買っちまうんだよ。
それで大体多い時は3万とか使っちゃってるから、翌月は3万引いて渡す。
今朝、1ヶ月で米10キロなくなるのにと逆ギレしやがったから、
やりくり上手い奥様方のアドバイス頼みます。
634:名無しさん@HOME
12/03/09 14:20:48.30 0
しごく妥当な食費。やりくりは下手ではない。
文句があるなら自分が食べる量や自分のおかずを減らそう。
635:名無しさん@HOME
12/03/09 14:21:10.26 0
$$私の家計簿ヲチしてください44冊目$$
スレリンク(live板)l50
ここでテンプレに入れて詳しく聞いたらどうだろうか。
636:名無しさん@HOME
12/03/09 14:21:49.76 0
食費3万が多いって・・・・やっぱりあんたプリマにいた人か。
637:名無しさん@HOME
12/03/09 14:23:06.41 0
家族構成も書かれてないし、ローンや保険での引き落とし等
水道光熱費の内訳もないのにどうしろとw
この気遣いの感じられない文面がすごくデカすぎる釣針だな
638:名無しさん@HOME
12/03/09 14:23:23.64 0
次ドゾー
639:名無しさん@HOME
12/03/09 14:23:31.12 0
専用スレにお帰り。
640:名無しさん@HOME
12/03/09 15:14:54.06 0
春休みだからか、釣りが雑だなあ
641:名無しさん@HOME
12/03/09 15:28:42.15 0
あちこちのスレで粗雑な釣りやら二番煎じ三番煎じのマンネリ釣りやら
出没しているようだね。
642:名無しさん@HOME
12/03/09 15:35:18.34 0
釣りじゃなかったら、救いようの無いバカw
643:625
12/03/09 15:37:01.31 O
タイトル通り勢いで相談してしまい失礼致しました。
嶋君って誰ですか?専用スレとか人違いかなと。
3万ってのは毎月渡す4~7万(12万5千円から光熱費諸々引いた額)プラス3万なんですよ。
光熱費は大体2万前後。
妻の携帯代、子供達の給食費等を払って残った額は好きに使って良いとしている。
自分が聞きたいのは12万5千円から光熱費諸々引いて渡して
足りなかったか何かで別に口座引き落とし分があったら
翌月引き落としの時にその引き落とし分を差し引くのは普通ですよね?
毎月、妻に手渡しする金+光熱費+口座引き落とし分=12万5千円って事です。
644:名無しさん@HOME
12/03/09 15:39:59.00 0
普通じゃないよ
終了
645:名無しさん@HOME
12/03/09 15:40:52.95 0
家族構成と年齢書かなきゃ妥当かどうかわかるわけねーだろ
おまいは赤ちゃんのころから今まで同じ分量しか食ってなかったのかよ
646:名無しさん@HOME
12/03/09 15:42:20.29 0
>妻に手渡しする金+光熱費+口座引き落とし分=12万5千円
口座の引き落とし分をあえて書かないのがミソだね。
誰が幾ら使ったか書いてない。そこの出費が多ければ家計は幾らもないし。
食費が3万の月があって次に減らされたなら食費が3万で文句を垂れた事になる。
こういう書き方する釣り師は後だしで実は自分の買い物のローンの引き落としが
何万とかくるからねえ。
647:名無しさん@HOME
12/03/09 15:42:35.30 0
ていうか生活費12万5千円とかどんな貧困家庭だよ
648:名無しさん@HOME
12/03/09 15:45:09.45 0
光熱費も教育費も全部込みでね。
たかが米10キロも浪費と言われちゃう程ケチな夫。
それにしても12.5万しか収入ないのかな?凄い低収入だね。
649:名無しさん@HOME
12/03/09 15:47:09.14 0
ホント637の書いてる事じゃないけど
12万5千円以外は何にも書かねーんだなw
家族ったっていろいろいるだろうし、家住みマンション住みでも
毎月引かれる金額が違うだろうし、子どもの学費も違うのになw
650:名無しさん@HOME
12/03/09 15:58:02.47 P
給食費が必要な子どもが少なくとも二人以上(子ども達 と書いてるから)
妻の携帯代も含まれる
光熱費込みで12万5千では足りなくて当然。
給料安くてそれしか出せないんなら
家事育児に協力するからパートでもしてくれと
お願いするしかないんでないの?
お金も手間もかけないけどお家で面倒見てくれる
ママンがいないとダメなの?
651:625
12/03/09 16:11:59.02 O
妻に手渡しする金+光熱費+口座引き落とし分=12万5千円
の口座引き落とし分は妻が使う金だから。
手元の金がなくなっちゃうから、宅配か何かで頼んでる様な話です。
だから毎月12万5千円から宅配の支払いと光熱費を払った残りの金をあげてます。
因みに自分の給料は12万5千円じゃありません。
妻も給料から12万5千円引いた残りの詳細知りたがるんだよなあ。
自分は無駄遣いどころか小遣いすらないんすよ?
652:名無しさん@HOME
12/03/09 16:18:54.14 0
宅配の食品の支払い以外の口座引き落としは?
子供が複数いるから教育費は掛かるにしても他にも用途はあるんじゃない?
電化製品とか家具やら医療費やらその他もろもろ。
食費の支払いの3万も子供複数の家庭としては少ないし米10キロも多くはない
量だから食費以外に穴がある。それなのに妻の食費等の浪費と決め付けるのが
おかしな感じ。
それに妻に渡した残りの金額とその用途は?小遣いがないというけどぜんぜん
なしじゃ経費もでないもの。どこかで捻出してるはずだよ。小遣いという名でない
だけで。
653:名無しさん@HOME
12/03/09 16:18:56.42 0
>>651
給料と使った内訳書くか、相談しめて消えるかどっちかやらないなら
スレは荒れるし、マジレスはなくなるよw
小遣いいくらなんてしらねーよ、無計画にローンでも組んでりゃ
金が常に足りない人間なんていっぱいいるんだけどw
援護レスが欲しいなら、ちゃんと細かく書けよ
ここの主婦はお前の母親でも嫁でもないんだから優しいわけないだろw
654:名無しさん@HOME
12/03/09 16:18:57.79 0
設定が違うけど前に見た釣りと似てるなあ
655:名無しさん@HOME
12/03/09 16:20:30.08 0
>>654
嶋?アリ?
656:625
12/03/09 16:34:08.98 O
給料約33
家13(管理費込)
車2
ガソリン2
自分の携帯約1
妻に渡す金12.5
保険約3は子供手当てから
以上。
妻12.5
光熱費約2~3
宅配3
残りを渡してます。
宅配は雑貨類もあると思われ。
657:名無しさん@HOME
12/03/09 16:35:18.96 0
家賃もしくはローン、食費、光熱費、学費、保険、その他もろもろ
全部一覧にして書かないのは何故?
自分に都合悪いと分かってるからだろ?www
658:名無しさん@HOME
12/03/09 16:37:12.36 0
>>657
>>656
659:名無しさん@HOME
12/03/09 16:40:02.13 0
家賃は収入の30%以内まで(生活に余裕持たせたいなら25%以内)がいい、
と一般的には言われるけど
給料33万で住居費13万はちょっと多い気が。
660:名無しさん@HOME
12/03/09 16:43:44.34 0
総収入33万ー(家賃13+車2+ガソリン2+携帯1+生活費12.5)=2.5
残りの2.5万はどこへ?
それにしても子供手当てから保険って学資だよね?大人の医療や生命保険は?
家計に対して車やガソリン代が高い、バランスが悪いね。
妻にから食費光熱費引いた額を渡しているというけど、それに教育費やら医療費
やらも悪く行くと大人の保険も含まれる?子供は複数だし浪費というより極度の
緊縮財政だね。
661:名無しさん@HOME
12/03/09 16:45:00.89 0
>>655
これ
URLリンク(logsoku.com)
設定も板も違うけど細かい部分が合わなくて
そこ突こうとするとはぐらかすところが似てるなって思った
662:名無しさん@HOME
12/03/09 16:45:36.85 0
家賃の額や車の費用やら食費やらが先から話題に上がっている人と
額がほぼ一致してる。あっちも家賃が突出して12万とか書いてたっけ。
で食費が3万でネットスーパー払いで多すぎると騒いでいた。
663:名無しさん@HOME
12/03/09 16:45:45.31 P
そんだけ払っててまさか賃貸じゃないよね?
ローンが管理費込み13だよね?
まあアレだ。
とにかくその収入では家にかかる金が多すぎるし
車二台も贅沢だ(車必須の地方なら別だけど)。
嫁に渡せる金が増やせないなら嫁に頭下げて稼いでもらうしかない。
扶養範囲内のパートに出るだけでも
家計はガラリと変わるぞ。
ただし「おまえ稼いでるから生活費そっちで出してね」はナシでw
664:名無しさん@HOME
12/03/09 16:50:46.56 P
>宅配は雑貨類もあると思われ。
雑貨ってなんかオサレ小物買ってるみたいなイメージ考えてるの?
洗濯するにも食器洗うにも洗剤いるし
トイレットペーパーやティッシュだっているし
風呂入るには石鹸もシャンプーリンスも必要なんだけど?
歯磨き粉も歯ブラシも必要よ。
あと化粧しない人でもちょっとした化粧水ぐらいは必要だし
女性には生理用品も必要よ?
家族が不便なく暮らしていくには結構な量の生活雑貨が必要だよ。
結婚する前に一人暮らししたことある?
665:名無しさん@HOME
12/03/09 16:53:58.06 0
まさか給食費の他に幼稚園やらもあるとかないだろうね。子供達というから
複数いるようだけど、みんな就学児童?
後は医療費は要らないのかな?それがあれば6万じゃたりない位。
それに貯金やら大人の保険やらが全然項目にないのはどういうことだろう?
666:名無しさん@HOME
12/03/09 16:56:31.42 0
>>660
2.5万あわないよねどこいったんだろ
667:名無しさん@HOME
12/03/09 17:01:17.51 0
嶋もよく「計算合わないぞ」って突っ込まれてたっけな。
この手の相談する奴って、算数できないのがデフォなのか?
668:名無しさん@HOME
12/03/09 17:03:23.32 0
鴨本人かわからないけど、算数が出来れば
12万で十分なんてならないだろうねw
669:名無しさん@HOME
12/03/09 17:03:58.71 0
>>665
んだね。車とか学資保険とか自分達の保険とか保険って言ったって色々あるから
どう考えても申告額と合わない。
だいたい子供手当てを生活費としてあてにしてるようじゃ後数年で破綻するよね
670:名無しさん@HOME
12/03/09 17:04:03.12 0
625「ギギギ…」
671:名無しさん@HOME
12/03/09 17:22:18.26 0
>>625の内訳はそんなに変でもないだろ?
クルマ+ガソリンの計4マソだって通勤に必須&車検維持費ならそんなものだし。
不明の2.5も昼飯代等々ならまあ多目とはいえ妥当だし。
これ以上は子供の年齢とかわからんからなんとも言えんが。
672:名無しさん@HOME
12/03/09 17:23:48.84 0
これは・・・・口調といい本人乙かな?コテ外れてない?
673:名無しさん@HOME
12/03/09 17:28:33.09 0
自己弁護の時間になりましたw
674:名無しさん@HOME
12/03/09 17:28:57.03 0
旦那ひとりで昼食だけで2.5万も使ってるのに、
嫁子は4万で3食賄え、と。
ああ旦那が夕食を家で食うとすれば、嫁と子のために使える金額はもっと減るね。
675:671
12/03/09 17:29:42.77 0
>>672
俺のことか?
残念ながら通りすがりのただの気団w
でも口調なんて気団板じゃこれがデフォだろ。
676:名無しさん@HOME
12/03/09 17:30:31.89 0
気団は算数ができない奴がデフォなのか?
677:名無しさん@HOME
12/03/09 17:32:13.25 0
>>671
給料が40マンとか50マンとか貰ってるなら、それでいいと思いますよ。
33マンだから叩かれてんの。
678:名無しさん@HOME
12/03/09 17:34:32.73 0
>>671
昼飯なんて明細には書いてないけど?
679:名無しさん@HOME
12/03/09 17:35:10.55 0
>>661
読んでたらいらいらして頭痛くなってきたw
680:671
12/03/09 17:36:51.00 0
いや、わかりやすく「昼飯代」なんて書いたけど、その中には当然衣料費やら
交際費、雑費等々含まれてるわけだろ?
>>625が何歳だったか遡るのも面倒だが、月に2マソ程度は職場によっては仕方
ないだろうが。
そりゃもうちょいなんとかしろよとは思うし、そもそも相談する前に家計簿見ながら
夫婦で見直ししろよって思うがw
681:名無しさん@HOME
12/03/09 17:39:43.60 0
>>680
書いてあることから分かることは2.5万使途不明金がある、これだけ
推測はいらない
682:名無しさん@HOME
12/03/09 17:40:44.82 0
ネットスーパーなら明細わかりやすいから
どれをどれだけ買ったって一目瞭然だから
無駄遣いとかすぐわかると思うんだが
683:名無しさん@HOME
12/03/09 17:41:38.03 0
> 宅配は雑貨類もあると思われ
だから、明細の確認はしてないんだろうな。
684:名無しさん@HOME
12/03/09 17:45:51.08 0
625のとこは夫婦そろってどんぶり勘定なんだろうなw
685:名無しさん@HOME
12/03/09 17:48:29.68 0
どんぶり勘定じゃければやりくりできる、って金額でもないがな。
686:名無しさん@HOME
12/03/09 17:53:16.51 0
家と車の占める割合が大きすぎるからねぇ
687:625
12/03/09 17:53:46.29 O
すまん、だいぶ大ざっぱに書いた。
でも大体こんな感じだ。
保険も子供手当てから払ってるのは子供のと大人ので、足りない分は残りの2.5から払ってる。
こっちとしては毎月妻に渡す金は12万5千円だけと決めているから、
例え宅配なんかで何万も使ったとしても、12万5千円から引けば良いだけ。
しかし妻はそれじゃやっていけない→宅配の額が増える→貰える金が減る
で不満らしいんですよ。
だから宅配分を引いて渡すのはおかしいか相談しました。
ネットスーパーではない筈。
688:名無しさん@HOME
12/03/09 17:56:20.71 0
>>687
ネットスーパーじゃなくても、近隣のスーパーで買うよりも
楽天やアマゾンで買ったほうが安いものがあるなら買うでしょ。
家計が苦しいならなおさら。
うちはそうしてる食料品や日用品が何品目かある。
別に家計苦しくないけど節約するの楽しいので。
689:名無しさん@HOME
12/03/09 17:56:53.91 P
>>687
だからさ、嫁に働いてもらうって選択肢はないの?
あんたの安月給だけじゃこの先間違いなく破綻するよ。
それともボーナスはたんまり出てるとかなの?
690:名無しさん@HOME
12/03/09 17:57:12.64 0
>>687
子ども手当を大人の保険に使うなよ、氏ね
691:名無しさん@HOME
12/03/09 17:58:59.19 0
やたら間隔があくのは携帯だからというより
設定を考えてるからとしか思えないw
692:名無しさん@HOME
12/03/09 18:18:27.03 0
奥さんに働いてもらえって意見あるけど、同じ主婦としては
逆になぜ奥さんが自分から働く言わないのかが不思議だよ。
自分が働いた方が自由になるお金増えて嬉しいだろうに。
子供が小さいのかな。
693:名無しさん@HOME
12/03/09 18:28:15.36 0
12.5万現金で渡す選択肢がないのはなんでだろう
694:名無しさん@HOME
12/03/09 18:31:50.24 0
通信費を夫婦で分けてたり無駄が多そう
695:名無しさん@HOME
12/03/09 18:36:14.04 0
子供産んだら職場に復帰して二馬力で稼ぐなら別だけど
収入が月33万で家賃13万で子供二人目作るてどうなの
旦那も嫁も不安に思わなかったんだろうか
696:名無しさん@HOME
12/03/09 18:38:52.03 0
嫁はともかく旦那は微塵も不安に思ってないんだろうなあ
足りないとは思ってないわけだから
697:名無しさん@HOME
12/03/09 18:40:56.10 0
ここ読みながら設定練り直してるんだろうなあ
698:名無しさん@HOME
12/03/09 18:41:47.30 0
>>693
奥さんがネットで購入する引き落とし口座が奥さんの口座じゃなく相談者のものなんじゃないの?
うちも妻である私がネットで買うお金は旦那の口座から落ちてる。
699:名無しさん@HOME
12/03/09 18:43:41.28 0
>>696
嫁だって予測できたはずだと思うけど
700:625
12/03/09 18:46:59.52 O
設定なんてするんならもっと給料高めにしますよ。
妻は働く選択肢は勿論ある、と言うか自分も働けと言ってます。
しかし自分のやり方は批判されるものなんですかね?
生活費渡してない訳じゃないのに、足りないから渡さないと言うと全部男が悪くなる。
701:名無しさん@HOME
12/03/09 18:47:56.67 0
>>699
世の中の多くの旦那は、そういう場合
車を軽にするとか、職場の付き合い控えるとかで節約して
どうにかして家計にまわせる金を作るわけですよ。
自分の旦那が、家計にまわす金はビタ一文増やしたくない鬼畜だと予測することができれば
家庭板のスレの半分ぐらい要らなくなるね。
702:名無しさん@HOME
12/03/09 18:50:01.09 0
12,5と決めるのなら、それ相応の生活や家族構成が必要。
でも、変えられないものは12.5じゃなくて、生活はともかく
人数だってこと分かってるか?
人数、及びその人間にその時々の必要経費から、12,5じゃなくて
14,5でも18でも25でも決めるんだよ。
おむつ代、幼稚園代、受験代、それはその時々額が変わるんだから
12,5と言い張ってる数値も変わるんだよ。
金が足りないなら稼げよ。
稼げないなら何かをやめろ。
馬鹿かこの男は。
まず自分の飯代ゼロにすればいいんじゃない?
車も止めて徒歩で通勤すればゼロだよ?w
まさか煙草吸ってないよね?酒飲んでないよね?
こんな旦那いらねー。
703:名無しさん@HOME
12/03/09 18:52:15.68 0
>>701
いや、子供を作るのに何故嫁は反対しなかったんだって意味
拒否ってればこんなに生活圧迫しなかったかもしれないじゃない
704:名無しさん@HOME
12/03/09 18:52:53.10 0
>>700
子供の人数や年齢によっては、働けと言われてもすぐには働けないと思いますが
そこらへんはどうなんでしょうか
705:名無しさん@HOME
12/03/09 18:53:56.18 0
>>698
なるほどね
前月(前々月)の買い物分を今月引いて渡すのは
やりくりが難しくなる元のような気がする
706:名無しさん@HOME
12/03/09 18:53:57.78 0
なーーんで子供作っちゃったかね。しかも二人かよ。
そもそも、「 俺 の 金 」 使わせたくないってだけだろ?
なんで結婚なんてしちゃったわけ?
707:名無しさん@HOME
12/03/09 18:54:17.29 0
>>700
設定高めにしたら釣れないから
708:名無しさん@HOME
12/03/09 18:54:54.04 0
>>700
うん
709:名無しさん@HOME
12/03/09 18:55:29.42 0
>>702
いや人数を増やしたのは奥さんの意思でもあるわけだから
旦那だけ責めるのはどうかと思うよ
飯代については奥さんにお弁当作ってもらえばいいんだよね
710:名無しさん@HOME
12/03/09 18:56:28.72 0
>>703
この収入でも苦しくない家はある。家賃や車の経費をかけなきゃいい。
この旦那は収入の割にこんな高い住居費でなんでドヤ顔してんだ?と思う。
711:名無しさん@HOME
12/03/09 18:57:22.00 0
弁当ってww
よくそんなまた妻の負担増やすようなこと言えるね。
弁当ということは、さらに材料費が増えて生活費からの持ち出しが増えるということだよ。
712:名無しさん@HOME
12/03/09 18:57:51.75 0
>>710
2人いるとしても
小学校に上がるくらいまで7万程度の賃貸にしておけばやってけるよね
それこそ子ども手当もでるんだしさぁ
713:名無しさん@HOME
12/03/09 18:58:04.46 0
旦那の給料が少ないなら小梨の選択もあるのに馬鹿な夫婦だなとは思う
嫁が働けないくらい子供が小さいとしたら時期的に子供手当ウハウハwと
騙されて作っちゃったのかね
714:名無しさん@HOME
12/03/09 18:58:06.78 0
>>709
で、「子供産むと言ったのはお前なんだからお前がなんとかしろよ」で
経済DV続行するんですねわかりますん
715:名無しさん@HOME
12/03/09 19:00:11.46 0
>>710
もっと安い家に変ればいいと思うけど引っ越さない理由が不明なのに旦那叩くのも変な話だよ
716:名無しさん@HOME
12/03/09 19:01:09.35 0
>>715
住居費が高い家に住むのって、嫁や子供が飢えるかもしれないことよりも大事なことなんですか?
717:名無しさん@HOME
12/03/09 19:01:24.96 0
>>711
え?じゃあ旦那に昼飯食うなってこと?
718:名無しさん@HOME
12/03/09 19:02:29.20 0
>>716
だからそこに住み続ける理由がわからないから
嫁が引っ越したがってるかどうかもわからないってこと
嫁は自分が働いてでもそこに住み続けたいかもしれないじゃない
719:名無しさん@HOME
12/03/09 19:02:39.18 0
家賃はなあ。
23区内とか地域によってはこれでも格安の部類に入るからなー。
かといって給料自体が、家賃と同じくガバッと上がるわけでもないから
都内やその近郊では、
理想と言われてる3分の1より高い家賃払ってる人達も決して少なくないと思う。
720:名無しさん@HOME
12/03/09 19:02:47.11 0
>>717
自分で弁当作って持って行くという手もあるし
(まさかおにぎり程度も作れないわけないだろうし)
もっと安いものでガマンするという手もある
721:名無しさん@HOME
12/03/09 19:03:46.00 0
昼食べなくたっていいんじゃない?w
自分はどんな努力してるというの?
それ、一言も触れてないんだよね
722:625
12/03/09 19:04:58.38 O
家は妻が働き続けると言ったから買いました。
子供のためにもね。
でも妻は自分が契約するまで不満は言っていたのに、今は普通に暮らしてます。
自分は酒煙草やりません。
たまに職場の付き合いがあったり、気分じゃない献立の時におかず買って帰るくらいで
本当に自分は小遣いすらないんですよ。
723:名無しさん@HOME
12/03/09 19:05:09.16 0
>>721
家計に回す金はびた一文増やせない、としか言ってないよね。
だから叩かれてるわけだけど。
724:名無しさん@HOME
12/03/09 19:05:54.97 0
もっと安い賃貸に移って嫁も働けばいいで終了な気がするんだが
嫁は働く気があるなら働けない状況じゃないんだろうしね
725:名無しさん@HOME
12/03/09 19:05:58.58 0
> 気分じゃない献立の時におかず買って帰る
そういうことできる家計状況じゃないでしょうに。
嫁に節約しろって言う前に、自分が無駄遣いすんな。
726:名無しさん@HOME
12/03/09 19:06:04.64 0
献立に文句つけられるような内訳じゃないでしょw何言ってるんだろう
727:名無しさん@HOME
12/03/09 19:06:22.91 0
>>722
もしかしてボーナス無しで毎月33万だけ×12か月なの?
それだったらピーピーいうのは分かるけれど。
728:625
12/03/09 19:06:38.50 O
渡せる金増やせないですよね?
729:名無しさん@HOME
12/03/09 19:07:30.58 0
子供いないからわからないけど
光熱費以外の家族四人分の雑費と食費ってどのくらいかかるもんなの?
地方によって差はあると思うけどざっくりで
730:名無しさん@HOME
12/03/09 19:07:46.12 0
> 自分が契約するまで不満は言っていたのに、今は普通に暮らしてます
そりゃいまさら不満言ってもしょうがないからでしょ。
どうにもならないから、あきらめちゃっただけだよ。
それとも、毎日毎日顔合わせるたびに文句言ってほしいマゾなわけ?
731:名無しさん@HOME
12/03/09 19:07:59.29 0
>>722
奥さん育児休暇中ってこと?
なら奥さんが仕事に復帰したら奥さんの収入と合わせて
家計を考え直せばいいんじゃないかな
732:名無しさん@HOME
12/03/09 19:08:24.95 0
>>728
とりあえず買い食い禁止な。
733:名無しさん@HOME
12/03/09 19:08:28.63 0
>>728
12.5万現金で渡して宅配と光熱費は妻の口座から引き落とすようにしてみれば?
734:名無しさん@HOME
12/03/09 19:09:03.16 0
なーーーーーーーーーんか
都合悪いこと、全く書いてないよねええええ
735:名無しさん@HOME
12/03/09 19:12:25.69 0
>渡せる金増やせないですよね?
これで、それはそうだねと書いてもらえたら
『皆に無理だと言われた!!!と今夜すぐにでも嫁にドヤ顔で付きつけるつもりだろw
他に書かれたことは一切言わずw
736:名無しさん@HOME
12/03/09 19:12:36.41 0
>>734
都合悪いこと書いてない、と思う項目を書いたら返事がくるかもしれないよ
自分も何故子供作ったのかとか、何故今奥さん働いてないのかとかは気になる
737:名無しさん@HOME
12/03/09 19:13:09.50 0
>>734
だよね
やりくりの仕方もおかしいし
738:名無しさん@HOME
12/03/09 19:14:21.42 0
>渡せる金増やせないですよね?
そういう発想じゃなくて嫁が働いてお互いをカバーすればいいって話
もちろんカバーするのはお互いだから金銭面だけじゃなく家事や子育てもね
739:名無しさん@HOME
12/03/09 19:16:18.44 0
その収入で管理費込13万で組むような家じゃ文句言うのも当然だわw
馬鹿にもほどがある
740:名無しさん@HOME
12/03/09 19:16:25.06 0
詳細を全部書かないで誤魔化してるから叩かれてること理解しろよw
必要な情報出さずに小遣いがないだの、妻が悪いだの書いても全く説得力ないわ。
741:名無しさん@HOME
12/03/09 19:16:36.55 0
>>722
ここで「妻が12.5万でやりくりしないのがおかしい」と言われてもどうしようもないよ。
それよりも、ちゃんと夫婦で話し合えば?
話し合えないなら、そんな妻と今後結婚生活をどうやっていくか
考えるしかないと思うよ。
742:名無しさん@HOME
12/03/09 19:17:19.79 0
ああ、そうだ。
出社・帰宅時間は?
普段火事は何をどのくらいの頻度でやってる?
子供の送り迎えやトラブルの対処は?その話し合いは夫婦で時間かけてる?
子供のことは全部お前に任せてるだろ!の一言で終わらせてない?
子供の習い事はやってる?
743:名無しさん@HOME
12/03/09 19:17:43.15 0
>>739
二馬力前提ならよくある話じゃないの?
旦那だけの収入じゃ家のローンは無理てDQ返しでよく見るよ
744:名無しさん@HOME
12/03/09 19:17:50.42 0
>>729
うちは食費と生活雑貨費で月6万を目安にしている。
給食はなく、全員弁当。外食が別。
745:名無しさん@HOME
12/03/09 19:19:45.67 0
>>742
嫁が専業主婦なら旦那は家事を手伝わなくてもいいんじゃないの?
746:名無しさん@HOME
12/03/09 19:21:58.58 0
子供は何歳?
これから大きくなってくれば大人以上飯食うようになるぞ。
子供飢えさせて平気なの?
747:名無しさん@HOME
12/03/09 19:22:36.16 0
>>745
小梨ならそれでもいいけど、子供2人もいて全部嫁に丸投げだとキツい。
しかも嫁が社会復帰する予定があるなら、今から慣れておかないと。
748:yokohama
12/03/09 19:23:24.44 0
来たる3月23日ギリシャがユーロ離脱を宣言決定!
これで世界中紙幣は紙屑に!日本円も価値を無くし紙屑に!
銀行口座から全ての現金預金は引き出し現物資産購入した
ほうがいいです。東京も無法地帯になり国内に厳戒令が出ます。
死にたくなければ今しかないです。
749:名無しさん@HOME
12/03/09 19:24:46.01 0
>>747
同等の稼ぎがあるならともかく
パートレベルならば、夫に家事をさせるのは酷いと思うよ。
750:名無しさん@HOME
12/03/09 19:25:42.98 0
>>749
いまどきそういうの、はやんないから。
751:名無しさん@HOME
12/03/09 19:26:17.19 0
働き続けると言ってた嫁がいつから働いてないのかが知りたい
結婚してやめたり一人目産んでやめてたんなら二人目作ったのが計画無さ杉
752:名無しさん@HOME
12/03/09 19:26:33.23 0
家事はともかく育児は丸投げじゃだめでしょw
753:名無しさん@HOME
12/03/09 19:26:40.63 0
いまどきもなにも…
なんで1日中働く正社員がパートと家事を分担しないといけないんだか。
754:名無しさん@HOME
12/03/09 19:26:59.19 0
給食費が必要な子供の育児って?
755:名無しさん@HOME
12/03/09 19:27:14.53 0
子供いるのなら、専業=どんな時でも全部というのは無理だし嫌だよ。
子供なんてしょっちゅう熱出したり吐いたり、子供同士のトラブルあるじゃない。
イレギュラーに時間取られるときにはやってくれないと
旦那のみの希望で、自分は望んでいない協力や努力なんてやるもんか!と思う。
気持ちの問題だよね。
専業なら全部お前の仕事だろ
お前が欲しいというから子供作ったんだろ
という旦那の多くは
たとえ嫁がインフルエンザで40度の熱だろうが骨折してようが、見事に何もしない@自分の周りでは
756:名無しさん@HOME
12/03/09 19:27:48.15 0
つか、ここに書いても何一つ解決しないし。
嫁と今後どうやって生活していくか話し合う以外どうしようもないわけで。
ここに書き込むと、暇で説教したい婆さん達が喜ぶだけでは。
757:名無しさん@HOME
12/03/09 19:28:53.13 0
で、専業叩きにもっていくとw
758:名無しさん@HOME
12/03/09 19:29:02.46 0
>>752
育児丸投げはイクナイ!に反論してる人はいないと思うんだけど
759:名無しさん@HOME
12/03/09 19:29:47.27 0
うちの旦那は神だなww
男と女は体格も力も体力も違うんだから、
専業兼業、子蟻小梨に限らず、余力あって生理痛もつわりも無く
子供作るときはキモチイイだけの男が女より動くべきという考えの人間だ
760:名無しさん@HOME
12/03/09 19:29:48.47 0
>>754
給食費が必要な年齢になれば育児から丸っと開放されるとでも?
761:名無しさん@HOME
12/03/09 19:30:26.40 0
相談者抜きで、住人同士で叩きあいしてもw
762:名無しさん@HOME
12/03/09 19:30:30.76 0
>>755
DQNな知り合いが多いんだね
763:名無しさん@HOME
12/03/09 19:32:03.40 0
>>749
625の案件なら、やらないと嫁と子供に逃げられるんじゃないか
パートの仕事させても夫が家事をしなくてもいい条件を書くとしたら
経済的に何も問題はなく、貯金も余裕でできて
嫁の趣味で働きたい場合のみだと思うけどね
現在だとけっこうレアケースな方の話だと思うよ
764:名無しさん@HOME
12/03/09 19:32:36.18 0
>>759
それはそれで女を差別してるように見えるなあ
女が仕事で出世するのを嫌がるタイプに見えるわ
765:名無しさん@HOME
12/03/09 19:32:38.01 0
十分釣れたし満足したかな?
そろそろ次の人どうぞ
766:名無しさん@HOME
12/03/09 19:34:16.95 0
>>759
ああ、ごめん、動くを働くと読んでしまった
767:625
12/03/09 19:46:06.51 O
レアケースってどういう事ですか?
妻が仕事辞めたのは、子供産んで暫くして体調悪くしてたからであります。
元気そうだから働く様に言っても保育園なんかの問題で働かず今に至る訳です。
もう今は妻も仕事探ししてるようです。
小学校の給食費いくらかかるか知らないが、何万もかからないですよね?
保育料+αを稼いで貰えればいいかなと。
768:名無しさん@HOME
12/03/09 19:46:45.67 0
>>767
とにかく、奥さんと話し合って。
それしかないですよ。
769:名無しさん@HOME
12/03/09 19:46:47.96 0
法事について質問させてください。
一昨年の4月半ばに母が他界したので来月半ばまでに
三回忌の法要をしないといけないはずなのですが
喪主で他法要の施主だった弟からまだ何の連絡もありません。
あまりに急な連絡だと親戚も呼ぶものですし、気になります。
法要の日取りというのはだいたいどのくらい前には連絡するのが
一般的なのでしょうか。
770:625
12/03/09 19:50:37.03 O
話し合いしても自分の言うことは聞いてくれないんだが、どうすれば良いですかね?
771:名無しさん@HOME
12/03/09 19:51:12.89 0
>>769
まずは、お寺に連絡して都合を聞き
それから呼ぶ人たちに連絡をするので
土日に行うなら3か月前くらいにお寺に連絡して
その後に呼ぶ人に連絡、ってかんじかな。
772:名無しさん@HOME
12/03/09 19:52:33.90 0
>>770
「話し合い」というのはあなたの要求を一方的に呑ませようとすることではなくて
あなたと嫁との意見の相違をすり合わせて着地点を探ることだと思います。
773:名無しさん@HOME
12/03/09 19:54:39.97 0
三回忌って2年目にするんじゃなかったっけ・・・違った?
774:名無しさん@HOME
12/03/09 19:54:49.72 0
771が言ってることは弟さんの役目なので法事するしないを含めて
外野が口出ししないほうがいいでし
775:名無しさん@HOME
12/03/09 19:54:51.03 0
>>770
あなたの言うことってなに?
何を聞かないわけ?
「1カ月12.5万でやりくりしろ」ってこと?
なんだか、あなたたちは家計にいい加減過ぎるよ。
今度の話し合いには、ちゃんと数字を見せて
「これじゃ今後生活していけないね。どうしようか」と真面目に話し合うしかないでしょう。
真面目に話し合いができない奥さんだとしたら、ダメ女と結婚してしまったと諦めて
結婚生活をどうするか考えるしかないかも。
776:名無しさん@HOME
12/03/09 19:55:41.31 0
一昨年だから今年でいいのか、失礼
777:名無しさん@HOME
12/03/09 19:56:36.54 0
>>770
奥さんはどんな仕事探してるの?
もしなかなか求職が無いような職種を探してるんだとしたら
そういうこだわりはとりあえず捨ててもらってとにかく
何か仕事をしてもらわないと道は開けないと思う
778:名無しさん@HOME
12/03/09 19:57:05.33 0
>>773
一昨年に亡くなったのだから
今年が3回忌で間違いないよ。
779:名無しさん@HOME
12/03/09 19:58:16.77 0
>>767
地域によっては違うけど大体毎月学校でかかるお金
給食費 4000円
教材費 1000円
半年ごとPTA会費 2000円
遠足などのバス代など 3000円
高学年になると修学旅行の積立とかで5000円位払う
二人いるなら×2だし、子供はどんどん大きくなるから洋服だって季節ごと買い足さないといけないし、意外とお金かかる。
12.5万以上出したくないなら家売って安アパートにでも引っ越せよ。
子供がかわいそう。
780:名無しさん@HOME
12/03/09 19:58:32.38 0
>>769
弟と普通に話しができる関係なら「3回忌どうするの?
お寺さんとか連絡した?」と聞けばいい。
そういうことが聞けない間柄なら、諦めるのも仕方ないかも。
世の中には当たり前ができない人っているから。
781:名無しさん@HOME
12/03/09 19:59:38.32 0
>770
チェンジする
チェンジ料金は果てしないが
782:625
12/03/09 20:00:09.78 O
>>775
そうです。
妻も詳細を教えろと言いますが、云っても分からないと思います。
信用出来ないのかと言われますが。
783:名無しさん@HOME
12/03/09 20:00:23.59 0
>>767
嫁がパートに出たら、旦那が家事育児手伝えってそんなに嫌なのか?
なら家解約して、もっと安いとこに引越せばいいじゃんよ
嫁が元気かどうかは625が決める事でもないよ
仕事に出るかどうかも決めるのは嫁だよ
それと今のご時世、平日の昼間のパート枠はごく僅か
625が都合よく仕事してる時間帯に
パートで働くことは少ないって思ったほうがいい
自分から見るとかなり無計画な家賃と子作りって思う
話し合えと言うより、嫁の言い分を聞き出す事だと思うけどな
最初の文面から思うけど、都合のいい事だけ聞き出して実行なんて
子どものおつかいレベル、個人的には親としても伴侶としても終わってるよ
784:名無しさん@HOME
12/03/09 20:00:53.10 0
>>779
よく嫁。
嫁は働くと言ってるんだから今の家でも生活できないことはないと思うが。
785:名無しさん@HOME
12/03/09 20:02:31.69 0
>>782
なぜ「言ってもわからない」と思うのですか?
奥さんをバカにしすぎでは?
これでは言い分を聞いてもらえなくてもしょうがないね、と傍から見て思います。
ていうかそもそもあなた自身が実は詳細を把握してないから
話せないだけじゃないですか?
786:名無しさん@HOME
12/03/09 20:02:58.22 0
>>782
ごめん、あなたの言っていることがわからないよ。
生きて行くのに必要なお金を書き出して
「うちは、こういう風にお金を使うしかない」と2人で数字見て納得するしかないよね?
お金はどこから沸いてくるものではないし。
あなたの奥さん、もしかして知的障害等があって数字を見ても
全く理解できないとか?
787:名無しさん@HOME
12/03/09 20:03:09.65 0
まだ飽き足りないのか粘るねぇ
788:名無しさん@HOME
12/03/09 20:04:05.78 0
>>783
>嫁がパートに出たら、旦那が家事育児手伝えってそんなに嫌なのか?
どこにそんなこと書いてあるの?
789:名無しさん@HOME
12/03/09 20:04:11.97 0
家計スレでもっと細かく明細書いてアドバイスもらったら?
790:名無しさん@HOME
12/03/09 20:04:35.52 0
>>769
弟と親しい親戚に話をする
法事の話が決まってないけど、どうするんだろうね的な
それでも弟が動かないなら事態を静観するしかない
791:名無しさん@HOME
12/03/09 20:08:12.70 0
>>789
賛成
$$私の家計簿ヲチしてください44冊目$$
スレリンク(live板)l50
本気でなんとかしたいと思っているなら、このスレに移動するのがいい
792:名無しさん@HOME
12/03/09 20:08:35.54 0
>>788
パートに出た嫁の家事等を手伝う事をしなくていい事を
レアケースだと書いたんだけどねw
793:名無しさん@HOME
12/03/09 20:09:46.66 0
>>625のケースって、二人の意思の疎通が図られてないというか、
連絡不足なのがダメなんだと思う。
互いにきちんと家計簿をつけて、自分が管理しているお金の流れを透明にしなよ。
給料が33万で、
625が管理している経費の明細と、その合計額
625妻が管理している、食費、消耗品費、その他雑費の明細と、その合計額
互いにその明細を見せ合えば、自分たちの収入でどの程度の暮らしができるのかが分かる。
一番やってはダメな事は、お金が足りない状態なのに、
自分の小遣いを、必要経費の中に混ぜてること。
やりくりして残ったらそこから小遣いって、残ってもないのに無駄遣いして、必要だから使ったって、
そんなどんぶり勘定じゃお金が幾らあったって足りないのは当たり前。
625を非難する人が多数派で、確かに、625は、
妻に対して12万しか渡せないなら、その根拠を数字を挙げて明確に示すべきだけど、
妻の方も、ただ足りないと言うんじゃなくて、きちんと家計簿をつけて、
こういうものに使ってるから足りないと示すべき。
794:名無しさん@HOME
12/03/09 20:10:20.82 0
もう相手しなくていいだろ。
>>625自身が日本語理解できてないから
話し合いなんて高等技術ができると思えないw
795:625
12/03/09 20:11:43.55 O
俺だけが悪いと言うのか?
796:名無しさん@HOME
12/03/09 20:12:07.05 0
アーメンドクサイ
797:名無しさん@HOME
12/03/09 20:12:39.59 0
>>795
誘導先に移動しないのならもうお引取り下さい
798:名無しさん@HOME
12/03/09 20:13:05.73 0
>>795
ここには、あなたしかいないわけだから。
嫁が書き込んだら嫁のやり方を非難するレスがつくでしょ。
とにかく>>791>>793をやるしかないよ
799:名無しさん@HOME
12/03/09 20:13:13.91 0
足りない足りない言いながら口だけな嫁もどうかと思うけどね。
たかが2.5万増えたってどうにかなる問題じゃないだろうし足りないものは足りない。
働いて金を融通するしかないのは明白なんだから。
800:名無しさん@HOME
12/03/09 20:13:32.60 0
>>782
給料明細も見せずに話し合いは無理だよ
貯金含めて家の金のデータを見せないで言い聞かせるやり方かよ
てか、こういう話し合いばっかだと本当に実家に帰られると思うがね
これヘタしたら経済DVになりそうな案件だな
801:名無しさん@HOME
12/03/09 20:14:01.63 0
>>795
嫁さんに節約してほしかったり働いたりしてほしかったら
あなたにもやるべきことはある、といわれてるだけだと思います。
802:625
12/03/09 20:14:18.74 O
じゃあ最後に答えてくれよ。
12.5から前月の宅配分を引いて渡すのはおかしいんでしょうか?
803:名無しさん@HOME
12/03/09 20:14:51.43 0
都合よく引用したいだけのカス
804:名無しさん@HOME
12/03/09 20:15:36.01 0
>>799
仕事探してるって書いてあるじゃん。
805:名無しさん@HOME
12/03/09 20:15:41.33 0
>>802
おかしい、おかしくない、とここで誰かが言ってもどうしようもない
それを理解した方がいいよ。
806:名無しさん@HOME
12/03/09 20:15:47.79 0
>>784
仕事ってすぐみつかんの?
仕事しても思うように給料貰えるとは限らないよ。
子供が小学生だと学級閉鎖とかで強制的に休みになることもある。
そういうときのことはどうするんだ?
家が一番家計を圧迫してて嫁が気に入ってないならいらないじゃん。
学童もお金かかるよ。
807:625
12/03/09 20:16:27.53 O
>>699>>700
しょっちゅう表やら書いてある手紙は渡して来るけど何も分かってないから
808:名無しさん@HOME
12/03/09 20:17:25.47 0
>>769
まず弟さんに連絡してみたらどうだろう?
よくある勘違いなんだけど、普通は亡くなった翌年に一周忌で、2年目に三回忌をやるんだけど、
3年目にやると思ってる人がいるんだ…。私だったがw
もし、そういう勘違いで何も手配してないとしたら、
多少遅れたとしても、季節がいいからみたいに上手い事言って5月くらいにできれば誤魔化せる。
弟さんが喪主だったと言うけど、誰だって親の法事の喪主をそう何回もやるわけでもないし、
気が付いた人がフォローしてあげるといいと思うよ。
809:名無しさん@HOME
12/03/09 20:17:26.27 0
全額教えたら、小遣ガッツリ使ってるのばれちゃうじゃないですかw
810:名無しさん@HOME
12/03/09 20:18:38.39 0
625はもうスルーで良いでしょ
構うから居着いちゃうんだよ
811:名無しさん@HOME
12/03/09 20:20:15.95 0
>>802
自分は方法としてはそんなにおかしくないと思うけど。
ただ、突発的な費用(病院とかインフル予防注射とかお祝いとかの交際費)が
かかった時は擦り寄りが必要ではあると思う。
ただ無い袖は振れないはずだからもう話し合うしかないね。
812:名無しさん@HOME
12/03/09 20:21:26.54 0
>>809
真面目に答えてる人もいるのにそういうゲスパーというか煽りはいらない
813:名無しさん@HOME
12/03/09 20:24:30.34 0
>>812
809じゃないが、625の態度が悪すぎだから仕方ないw
言い聞かせるとかw
自己都合の悪い内容は見ないで話し合いとかw
真面目に答えてる人を馬鹿にする釣りっぽいのにマジレスの必要性ってあるの?
814:名無しさん@HOME
12/03/09 20:24:38.69 0
嫁さんに働けと言ったけど働かないねえ・・・・・やっぱり嶋でしょう。
嫁が働くと言ったからそれを当てにして家を買ったのも、まったく同じ。
815:名無しさん@HOME
12/03/09 20:25:40.36 0
>>714のを見て思ったんだけど奥さんの方としては
「家買うと言ったのはお前なんだから金はお前がなんとかしろよ」的な気持ちもあるかもね
816:名無しさん@HOME
12/03/09 20:27:53.59 0
ボーナスがあるかどうかも書かなかったな。
毎日昼にいくら使ってるのかとか。
意外に使ってる気配あるんだよね、自覚ある買い食いの様子とか見てるとね。
817:名無しさん@HOME
12/03/09 20:29:19.81 0
献立気に食わないから惣菜買うとかねw
818:名無しさん@HOME
12/03/09 20:29:34.59 0
>>807
家、車、保険、水道光熱費、通信費、食費、日用雑貨、教育費
新聞・NHK、貯金
て項目作って、それぞれ金額入れて
「うち、これでやっていくしかないね」って2人で納得すりゃいいだけでは。
それ見ても納得できないなら、奥さんはどうしようもなく頭が悪いんだから
あなたが全てお金の管理をするしかないね。
カードはすべて廃棄。
819:名無しさん@HOME
12/03/09 20:29:40.83 0
平気でコンビニで惣菜や弁当買ってそうw
気に入らないおかずの時に買う惣菜もコンビニだったら笑う
820:名無しさん@HOME
12/03/09 20:30:13.05 0
次の相談者待ち
821:名無しさん@HOME
12/03/09 20:31:23.22 0
大体小遣いも取ってないと欠いてあったのにね。
昼食代やら気に食わない時にお惣菜買うための自由な金はあるんだ。
例の2.5万でなくてどこから出してるんだろう?あれは保険の足しにしていると
書いていたけど。それなら実質小遣いにしている金は?
それにしても貯蓄なし、自分の保険も子供手当てからなんてとんでもない親だ。
叩けば埃がかぎりなくでそう。
822:名無しさん@HOME
12/03/09 20:32:26.39 0
>>821
子供手当前には保険はどうしてたんだ?とw
やはりネタ…
823:名無しさん@HOME
12/03/09 20:32:46.14 0
嫁に1万余分に渡してお弁当作ってもらえばいいんじゃないの
824:625
12/03/09 20:38:06.69 O
島って誰ですか?
馬鹿にしてるつもりは全くないんです。すいませんでした。
自分の給料なのに何故妻が意見するのかと思っていました。
コンビニは高いから全く行きません。金振り込みに行く位。
825:名無しさん@HOME
12/03/09 20:38:35.55 0
家計簿スレに行かない時点で釣り確定
次どうぞ
826:名無しさん@HOME
12/03/09 20:39:42.29 0
振込み?また何の?
光熱費は引き落としでしょう?奥さんの買い物も口座引き落としと書いていた
ぐらいだし。他に何をコンビニまでいって払うの?
827:名無しさん@HOME
12/03/09 20:39:45.15 0
>>824
今から、生きて行くために必要な経費を紙に書いて
「ウチはこれで生活するしかないですね」って嫁と確認してくださいな。
あるお金で生活するしかないんだからさ。
払うもの払って、残ったお金でやりくりする。
みんなそれやってるんだから。
828:名無しさん@HOME
12/03/09 20:41:21.05 0
スルー検定だったようです
829:625
12/03/09 20:45:13.82 O
振り込みって固定資産税とか車のとかです。
830:名無しさん@HOME
12/03/09 20:46:38.52 0
次の方どうぞ
831:名無しさん@HOME
12/03/09 20:47:17.02 0
いくら突っ込まれても、都合悪いことは書かなかった
嫁との話し合いも全部それ、もしかしたら怒鳴ったりして押さえ込んでるか
嫁が話し合い持とうと何度も何年もしてたけど、都合悪い+面倒臭いでスルースルースルーかも。
でも、家買ったりと「嫁の希望を叶えてあげてる」偉い夫であると自負してる。
後者だったらまんまうちの旦那だ。
だから私は結婚後毎年のように病気になり、体の中に金属も入った。片目ともう片方も一部見えなくなった。
直接の話もスルー、だからメールにしたけど、メールもスルー。
怒りと悔しさと悲しさみじめさで、人格も言葉遣いも変わった。
帰る場所もないし、医療費も莫大にかかる。
取っ組み合いの喧嘩に持ち込んでも
離婚は応じてくれないから、生活費の問題だけで一緒にいる。
だから節約とか努力もしない、長年向き合ってこなかったのは旦那の方だから。
なんでいつまでも私だけが苦しまにゃならんのよ。
旦那のためになんか誰が努力するかってのよ。もう、散々してやったさ。
奥さん、こういう気持ちかもしれないねー
832:名無しさん@HOME
12/03/09 20:49:56.57 0
>>831
触っちゃ駄目
833:名無しさん@HOME
12/03/09 20:50:06.42 0
>>831
>生活費の問題だけで一緒にいる。
この一行で台無しw
結局自分で決めた道じゃん旦那をATMだと割り切って一緒にいるんでしょ
834:名無しさん@HOME
12/03/09 20:50:46.01 0
自分語りイラネ
835:名無しさん@HOME
12/03/09 20:51:26.14 0
些細な悩みなんですが、よろしくお願いします。
未婚ですが、姉の舅姑と顔を合わせる際になんて呼んだらよいか悩んでいます。
今までは直接会うことが少なく、家族で話題になる時に「(苗字)のお父さん、お母さんは…」等というくらいで
ご本人に呼びかけることなく済んでいました。
ですが最近甥(孫)が生まれ、会う機会が増えてちょっと困っています。
(私の両親に聞くとお父さんでいいんじゃないのーといいますが、私の舅達じゃないしなあ…と違和感があります)
みなさんはきょうだいの舅姑はどんな呼び方をされていますか?
836:名無しさん@HOME
12/03/09 20:53:55.93 0
妹の旦那の両親には
「○○さん(妹旦那の名前)のお父さんお母さん」て呼んでる。
旦那の兄も、私の親には同じ呼び方してた
「名無しさんのお父さんお母さん」て
837:名無しさん@HOME
12/03/09 20:54:03.48 O
>>832
1人で何回レスしてるのかな?嫌なら見なければいい話
838:名無しさん@HOME
12/03/09 20:54:50.20 0
>>835
○○さん(姉の旦那の姓)のお父様・お母様では?したしければさん付けでも
いいけど、そこはその場の空気を読んで。
839:名無しさん@HOME
12/03/09 20:56:56.86 0
>>837
コテ外してもバレバレですよ。お引き取りください。
$$私の家計簿ヲチしてください44冊目$$
スレリンク(live板)
840:625
12/03/09 20:59:25.18 O
>>828=>>830=>>832=>>839
こっちは真面目に相談してるんでやめてもらえます?
841:名無しさん@HOME
12/03/09 21:01:03.91 0
はいこの話終わり
次の人待ち
842:名無しさん@HOME
12/03/09 21:01:23.68 0
>>835
上に出てるように、(姉旦那の名前)さんのお父さんお母さんって言い方がいいかも。
昔、友達の親に呼びかける時に、「○○ちゃんのお母さん」と呼んでたノリで。
843:名無しさん@HOME
12/03/09 21:01:59.56 0
次の方もういらしてるから皆さん答えてあげて。
>>835がそれ。
844:名無しさん@HOME
12/03/09 21:02:57.99 0
>>840
真面目な回答はもう出てる(>>791>>793など)し
他の「真面目に相談してる」人の邪魔になるのでやめてください
845:名無しさん@HOME
12/03/09 21:03:21.95 0
>>835
>>842に同意。
さすがに「おとうさん、おかあさん」呼びは違和感ある。
846:名無しさん@HOME
12/03/09 21:05:01.32 0
>>835
直接呼ぶときは○○さんのお父様お母様でいいのでは
847:625
12/03/09 21:15:32.24 O
>>841
>>828=>>830=>>832=>>839に続き、本当は来て欲しいように感じるよ?素直になれよ
本当にスルーしたいならレスしなきゃいいのに面白い人だな。
他に真面目に答えてくれた人達ありがとうございました。
848:名無しさん@HOME
12/03/09 21:21:49.89 0
はい、さようなら
二度と来ないでね
849:名無しさん@HOME
12/03/09 21:33:08.74 0
頭おかしいんだね
850:名無しさん@HOME
12/03/09 22:01:04.39 O
ド貧民がいると聞いて来ますた
851:名無しさん@HOME
12/03/09 22:55:09.72 0
>>831
お前の病気と旦那は関係ないだろw
自分の問題を旦那に全責任があると都合よく解釈して逃げてるのはあなただよ
自立出来ないし、金も稼げないから旦那に依存してるだけでしょ
旦那が悪い、旦那が悪い、全部は旦那が原因、だから私は今のままでいいのって何様だよw
852:名無しさん@HOME
12/03/09 22:56:40.09 0
安価もつけてないのに>>841がレスになるんだw
周りで雑談してるだけなのに、構って欲しいんだな。
みっともねーw
853:名無しさん@HOME
12/03/09 22:57:54.07 0
相談お願いします。
少しややこしいのですが前提として
・ウトさん、オオトメさん世帯
・私達子梨夫婦世帯
・トメさん、コトメさん世帯
・コウトくん一人暮し
で、バラバラに暮らしています。
ウトさんとトメさんは何年も前に離婚しています。
主人の母(トメさん)が、去年の8月にとある精神病で入院。
その際にトメさんと一緒に住んでいるコトメさん(26)から、入院に必要な費用を貸してほしいとお願いされ、10万円を貸しました。
保証金?らしいです。
効力が無いのは承知の上ですが、借用書を書いてもらいました。
返済期限は、退院後3ヶ月。
先日トメさんから退院したとの電話が主人にありましたが、コトメさんが主人の連絡に一切応じません。
コウトくん(20)とコトメさんは連絡をとっているようです。
入院前からトメさんとコトメさんの折り合いが悪く(病気のせいですが)、退院後別れて暮らすと言っていた為、どうするのか心配で退院前から何度か主人がメールや電話をしていました。
余計なお世話かもしれないのはわかります。うざがられてるんでしょうか…。
それとも、思いたくはないですが、お金の件で避けられているのか…。
医療費は、自立支援という福祉を利用しているので、そんなに高いはずはないんですが。
私からは口を出すべきじゃないと思い、連絡はしていませんが、そろそろ腹が立ってきました。
コトメさんもメンタルで病院にかかっています。
なんと連絡すべきでしょうか?
それとも我慢したほうがいいのか…