【家庭内問題】女の駆け込寺26【義実家問題】at LIVE
【家庭内問題】女の駆け込寺26【義実家問題】 - 暇つぶし2ch400:名無しさん@HOME
12/05/15 20:05:44.03 0
残念だけど精神疾患は離婚理由になりうる

正直、兄弟だからってそこまでお姉さんがしゃしゃり出るのはどうかと
弟さんが精神疾患抱えてるならなおさら


401:名無しさん@HOME
12/05/15 20:14:22.80 0
うん
旦那だけじゃなく 姉もヘンだし
キチガイ一家って思われて終わりだと思う

402:名無しさん@HOME
12/05/15 20:15:17.68 0
> 弟がまだそういった重大な話をまともに話できるとは思えないのだが、

それほど病状が重いなら、逆にそれが離婚事由になっちゃうんだよね。悲しいけど。

403:名無しさん@HOME
12/05/15 20:17:21.21 0
自分がそうだったら離婚しないって言い切れる?
私は無理だわ。

404:名無しさん@HOME
12/05/15 20:46:56.60 0
私も難しいと思う。
今の自分の夫が、だったらなんとか頑張ろうと思えるけど
嫌がらせ考えてる小姑が付いてる男性だったらとてもとても。

405:名無しさん@HOME
12/05/15 20:55:08.78 0
そういう女性を嫁にしちゃった弟の自己責任でもある。

406:名無しさん@HOME
12/05/15 20:55:09.47 0
>>397
さすがにこれはしょうがないと思う
自分が同じ立場だったら別れると思う

407:名無しさん@HOME
12/05/15 20:55:51.72 0
申し訳ないけど私も無理。
保育園児育てながら仕事して、記憶喪失で行方不明になるような夫を支えるなんて絶対無理。
私が弟嫁さんの親なら問答無用で「戻って来い」と言う。

408:名無しさん@HOME
12/05/15 20:56:43.35 0
子供にもいい影響ないんだよね。家族に精神疾患の患者がいると。

409:頭痛姉 ◆cuHPGD.nmePS
12/05/15 20:57:14.93 O
トリ合ってるかな。
レスありがとう。
DQ返し読んでるけど、確かに私がするのはよくないね。

精神疾患って離婚事由になるんだ…。
まあ言われて見ればそうだよねって思った。
「ツレ鬱」とか見てたから、どっちかがそんな病気になったら
辛いししんどいけど支えてあたりまえじゃんとか思ってた甘かった。

借金やDVじゃないから(弟が故意にやらかしたわけじゃないという意味で)
もうちょっと弟嫁には夫婦としてがんばって欲しかったんだけど望みすぎたかな。
だってまだ事故から3ヶ月しかたってないんだよ…

聞いてくれてありがとう。やめときます

410:名無しさん@HOME
12/05/15 20:58:14.26 0
>>409
「ツレ鬱」は稀有な事例だからこそベストセラーになったのです。
あれが当たり前なら、だれも本買わないし
ドラマ化や映画化もありえません。

411:名無しさん@HOME
12/05/15 21:04:50.92 P
>>409
姉の立場でできることといったら
弟がしっかり療養できるように気遣って
すぐには無理でも良くなってから子どもとは会えるように
面会権をしっかりもぎとるべく頼りになる弁護士さんを
探してやるぐらいじゃないかな?
弟が回復してまた働き出せば養育費とかも送れるだろうけど
それまでの間はどうするかとかキチンと考えないといけないでしょ。
細かい点も含めて専門家に相談しなよ。

あと離婚届けはすぐに提出しないように。
出すのは上記の話し合いが全て済んで再構築の見込みもなしとなってから。
それまでの間は弟が血迷ってパッと出さないようにどっかに隠しておきなされ。


412:名無しさん@HOME
12/05/15 21:10:59.28 0
>>409
わかってないようだけど、事故るって相当重症だから。
欝発症からは何ヶ月だったの?
弟嫁さんは十分頑張ったよ。

413:名無しさん@HOME
12/05/15 21:25:14.12 0
精神障害を理由に人を傷つけたりする前に別れた方がいいんじゃない
夫婦なんてもとは他人なんだからそこまで面倒みきれないよ

414:名無しさん@HOME
12/05/15 21:26:30.83 0
保育園のお迎えの途中に事故…だったら何もかも無くなってた訳だしね
離婚届を持って帰ってきたという時点で(弟嫁さんが出してない)、絶対絶対別れたいわけじゃなくて
売り言葉に買い言葉…かもしれないからさ

そばで見守るしか出来ないよ
お嫁さんだって、旦那が病気で無収入で大黒柱もしなきゃいけないからいっぱいいっぱいなんだよ

415:名無しさん@HOME
12/05/15 21:30:08.74 0
本読んだぐらいで感化されて「支えてあたりまえじゃん」とかw
「私もやってきたんだからあなたもやりなさい」的な押し付けするトメよりウザー。
だってあなた自身は、やってすらいないんでしょ?

416:名無しさん@HOME
12/05/15 21:31:14.37 0
まだまだ欝は理解されてないって事か。
紙切れ一枚で繋がった縁は、切れるのもあっけないw


417:名無しさん@HOME
12/05/15 21:32:18.43 0
この状況で「仕返し」という言葉がでてくるのにびっくり。
弟をいたわるのは結構だけど、その弟を支えていた嫁さんに
対する感謝がなさそう。

418:名無しさん@HOME
12/05/15 21:34:32.17 0
>>414
健保から疾病手当金が給料の2/3、
一年半出るはずなんだけどなぁ?


419:名無しさん@HOME
12/05/15 21:34:42.83 0
理解したから支えきれるもんでもないでしょ。
病状にもよるし。子供もいるんだし。

特にこんな怖い小姑付きじゃあね。

420:名無しさん@HOME
12/05/15 21:40:07.63 0
ツレ欝は子どもいないしな。

421:名無しさん@HOME
12/05/15 21:41:11.58 0
>>418
旦那の給料がいきなり2/3になったら、それまでどおりの生活するのは難しいじゃん。
1年半後に職場復帰できる保障もないし。
病人と保育園児抱えながら仕事するのと
保育園児だけなのと、どっちがラク?

422:名無しさん@HOME
12/05/15 21:41:14.21 0
>>418
2/3出ても手取りにするとわずかだよ。

423:名無しさん@HOME
12/05/15 21:42:36.06 0
この姉って未婚でしょ。
美しい夫婦愛を勝手に期待されてもねえ…。

424:名無しさん@HOME
12/05/15 21:43:07.19 0
自己判断で旦那を治ったなんて言ってるんじゃ、
嫁さんも医者行った方が良いな、共倒れにならない内に。


425:名無しさん@HOME
12/05/15 21:45:32.00 0
病人と長く暮らしてると、そのストレスで
家族も病気になっちゃうことってけっこうあるんだよね。
記憶喪失になるレベルには一朝一夕でなるもんじゃないから、
嫁さんは相当な期間を病気の弟さんと暮らしてたわけで…
確かに、ある程度おかしくなっても不思議じゃないな。

426:名無しさん@HOME
12/05/15 21:47:10.51 0
わろたw
無収入に突っ込んだだけなのになぁw


427:名無しさん@HOME
12/05/15 21:47:24.40 0
精神病んでる人と一緒にいると、一緒にいる人まで病むしね

428:名無しさん@HOME
12/05/15 21:48:24.82 0
まあ1年半後には無収入でしょ
かなりの確率で

429:名無しさん@HOME
12/05/15 21:51:16.20 0
>>409が気持ち悪い

430:名無しさん@HOME
12/05/15 21:52:32.19 0
スイーツ()だよね言ってることが

431:名無しさん@HOME
12/05/15 21:57:02.40 0
理想じゃ子育て出来ないからね

432:頭痛姉 ◆cuHPGD.nmePS
12/05/15 22:54:07.87 O
えっと、私は既婚です。マジです
実家との連絡が密なのは近距離なので…。

嫁が大変だったろうとは思うんですが、
事故後、弟が退院して帰宅した後に母が「大丈夫?大変よね?」と弟嫁に話したところ
「私は全然大丈夫ですよ?辛くないです」と言ってのけたらしい。
ほんとは大丈夫じゃないから今回の件が起こったんじゃないか…。

弟嫁が一度頑張ると決めて、すぐに喧嘩して弟を追い出し(後だしですが、弟嫁の親を引き取り同居しています。なので弟が今回追い出されました)
弟が実家に帰るまでの間、弟嫁からうちの実家に連絡はありませんでした。
弟が病気でなければ
弟を追い出してすぐに実家に連絡してくれていれば「離婚かー、まあしょうがないね」と思っていたと思います。

確かに働けない病気の親を見て育つ子の影響も考えると、
離婚はやむを得ないと思います
離婚を決める前に、一度療養別居なりなんなり考えて欲しかった
両親に相談してほしかった
でも弟嫁は弟を「治っている、もう大丈夫」と思っていたのだから、そこまで考えないですよね

身内の欲目もかなりあったと思います。
弟嫁への感謝がないと指摘がありましたが、弟を追い出した後、母が弟が帰ってきたことについて連絡するまで何もなく、
しかも離婚届けを握っていることを聞いたときは怒りしかありませんでした。
それまで感謝の気持ちがあったかもわからなくなっています。

レスが思ったより多くて返せない部分はすみません

自分が仕返ししたいと思ったのは浅はかでした
感情に走りすぎでした。
これで最後にしたいと思います
ありがとうございました

433:名無しさん@HOME
12/05/15 23:26:06.71 0
精神疾患持ちの身内を持つ身としては、嫁は子供を連れて全力で逃げろとしか。
共倒れになるのが美しい夫婦愛だとしても、子供にとばっちりが行くのは絶対に避けないと。
今のところ弟さんが他害に走るそぶりはないとしても、子供を安全に育てられる環境でもないし、
つかぶっちゃけ悪影響しかないんだよ。少なくとも寛解までは。
そうしたらもう、一旦離婚して家族という名の連帯責任を切らないとどうにもならない。
離婚は弟嫁のワガママじゃなく、子供を守るための最善の手段なんだよ。

434:名無しさん@HOME
12/05/15 23:28:05.53 0
要は弟嫁が最初から気に入らなかったんだろうなあ。
だからすべてが悪く見える。
保育園児と精神的な病人を抱えて嫁一人で仕事も子育ても病人の世話もって
どう考えても無理じゃない?
何もしないくせに口だけ出す旦那家族なんて相談するだけ無意味。
さっさと離婚して自由にさせてあげてほしい。

435:頭痛姉 ◆cuHPGD.nmePS
12/05/16 00:14:45.88 O
消えるといいつつスマン
弟嫁がワガママとは思ってないんだ。弟追い出して腹立つのは事実。
でも理解不能な病人と居てストレス感じるのは当たり前だと思う。
ただもうちょっと穏便にやって欲しかった。

>>433
>つかぶっちゃけ悪影響しかないんだよ。少なくとも寛解までは。

これ、すごい納得した。子供のため、ってのが弟嫁よくわからんのだよ
「親は無くても子供は育ちますから」
って母にいったらしい。
真意は不明。金さえあれば子供は育つってこと?もうわからんし、わかることもないだろうからいいや

>>434
>保育園児と精神的な病人を抱えて嫁一人で仕事も子育ても病人の世話もって
>どう考えても無理じゃない?
無理だと思う。だから「大丈夫?大変でしょう?」って聞いたら
「私は全然大丈夫ですよ。」って言われて、え…。ってなった
そこまで言い切るのに
「大丈夫なわけない!離婚しなさい!あなたは自由になるべき!」って変じゃないか
一度は嫁が全て受け入れて選んだんだよ本当に
で、いきなりやっぱり無理でしたで事後報告は
母としてありでも妻としてはちょっと…。

はしょったせいもあるし、すごい私が理想の美しい夫婦愛みたいなこと言ってるスイーツ()くさいのは確かなんだろう。うち子なしだし。


本当に消えます


436:名無しさん@HOME
12/05/16 00:15:13.52 0
でもな~
一時的にでも記憶を無くして事故にあった人間を追い出すのは確かに酷い
少なくとも、実家に送り届けるべきであったとは思う
途中でどんな事故に合うかもわからんのだから
その辺、協議離婚で少しでも有利になれば良いね

437:名無しさん@HOME
12/05/16 00:22:49.39 0
頭痛姉が、弟を“経済的”“精神的”“物理的”に支えてると良いですね
実家近距離で居るようだし
口だけだして、手も金も出しません! とかやらないでね

438:名無しさん@HOME
12/05/16 00:42:27.42 0
大丈夫って言ってたのは、小姑が余計な口出しすんなよ!ってシャットアウトの意味だったんじゃないの?
口だけなんていらないんだよ、特に病人には。
どれくらい送り迎えや愚痴、買い物や家事などやってあげたわけ?
どれくらいお金出してきた?
小姑さんよ。

439:名無しさん@HOME
12/05/16 00:43:20.32 0
お前子供いないな

440:名無しさん@HOME
12/05/16 00:45:37.65 0
>母としてありでも妻としてはちょっと…。

両方は無理な状況になったってのがなぜ分からないのかしら。

私も小梨だけど、想像がつくのに。

441:名無しさん@HOME
12/05/16 00:49:31.74 0
子供と将来を守る必死さは、小梨には分からんよ。
自分が小梨だから断言できる。

442:名無しさん@HOME
12/05/16 02:44:38.99 0
これは弟本人じゃなく姑や小姑が親切めかしで口出ししてくるのが駄目だったんだと思う。

443:名無しさん@HOME
12/05/16 03:59:41.11 0
>>432
> 「私は全然大丈夫ですよ?辛くないです」と言ってのけたらしい。
「強がり」でしょ。義姉として、そのぐらいわからなかったの?
弟さんの病気がひどくなったのだって、本当は大丈夫じゃないのに仕事を続けていたからでしょ。
大丈夫じゃないのに「大丈夫」と言ったり、
大丈夫じゃないことをしなくちゃいけなかったりするのは、よくあることですよ。
あなたにはそういうこと、ないんですか?

> 「治っている、もう大丈夫」
そう思い込みたかったんでしょう。
自分の夫がキチガイだなんて、誰も認めたくはないですよ。
そして現実を認めたから「やっぱり無理でした」になっただけでしょ。
最初の「全然大丈夫」の段階で
「大丈夫って言うなら大丈夫よね☆」と突き放すんじゃなく
「そうは言っても心配だから、何かあったら遠慮なく助けを求めてね」
と手を差し伸べていたら、違った展開になってたんじゃないですかね。

> 「親は無くても子供は育ちますから」
> って母にいったらしい。
> 真意は不明。金さえあれば子供は育つってこと?
お母さんがその言葉を聞いた前後の経緯はどうだったんですか?
「孫を父親がいない子にするなんて」とか言ったりしてないですよね?
「金さえあれば子供は育つ」とかいう方向に話が飛躍するのはどうして?

444:頭痛姉 ◆cuHPGD.nmePS
12/05/16 05:34:41.28 O
文字だけで説明って難しいですね。寝られなくて結局また出てきてしまいました。

>>443
>「強がり」でしょ。義姉として、そのぐらいわからなかったの?

これは本当に強がりじゃない説が有力なんです。弟嫁は嫁親から、「自分で段取りつけるのが苦じゃないのはわかってる、でもそれが周りを振り回す」
って言わしめるくらい、何かに対して頑張ることを苦にしない性格なんです。逆にパワフルすぎて、周りをそれについてこさせようとするようで
だから発言時には本当に苦じゃなかった可能性が高いと思います。それが弟の状態が理解できずストレスとして、即座に喧嘩として発散されたと推察されます。

>弟さんの病気がひどくなったのだって、本当は大丈夫じゃないのに仕事を続けていたからでしょ。
これはそうだと思います。仕事が原因かは不明ですが、ある日崩壊した感じですね。

>そして現実を認めたから「やっぱり無理でした」になっただけでしょ。
弟嫁は未だに「治ってる」を主張しており、治ってるのになにもしない→やきもき→緒にいたら喧嘩になるからこのようになったようです

>「そうは言っても心配だから、何かあったら遠慮なく助けを求めてね」
と手を差し伸べていたら、
二人でいることでパンクしそうになれば、弟を実家にしばらく帰すなりしてねと提案はしていました。
金銭の援助依頼もうけて、きちんと家計を計算した上で話し合って、援助もしました
ですが結果はこれです。

>「孫を父親がいない子にするなんて」とか言ったりしてないですよね?

それはありません。離婚についても母から話したことはありません。
いつ、など細かい前置きは忘れてしまいました。駄目ですね。
ともかく弟嫁は「親がなくとも子は育つ」考えだそうです。父親がなくとも、でしょうか
弟に離婚届けを渡した日に養育費の話まで弟に話したそうで。
大事なことですが、、、離婚も切り出したばかりだというのに。
弟はまだ離婚に応じてません。応じられる体調じゃないからですが…。
お金の話が早すぎて、生活の為なのはわかりますが、やはりいい気持ちにはなれません。

445:名無しさん@HOME
12/05/16 06:05:58.31 0
こいも

446:名無しさん@HOME
12/05/16 06:54:19.98 0
じゃぁお姉さんが一緒に行ってあげて離婚届の不受理届(本人しか出せない)を市役所で出して、奥さんに
「別れるなら慰謝料」と言っては?
精神疾患の為に旦那を捨てるのに、養育費まで請求するのはひどすぎるよ

447:名無しさん@HOME
12/05/16 07:23:13.13 0
慰謝料なしの相殺で離婚ならまだしも、今の状況で嫁に慰謝料請求するなんて鬼畜?
ただでさえ小さな子供抱えてこれから大変なのに。
嫁さんが気の毒すぎる。

448:名無しさん@HOME
12/05/16 07:57:03.94 0
穏やかな話し合いの結果、今の状況になったら許せた。
って感じに読めたんだけど、そんなことはありえないと思う。どこかからすれ違って、どんどん違和感が大きくなってたんだよ。

449:名無しさん@HOME
12/05/16 08:20:58.95 0
>>444
こういうハッキリした性格の嫁ならゴネたら弁護士入れるだろ。
頭痛姉の書き込みを読む限り離婚の原因は病気じゃないと思う。
むしろ弟の事故があったから一時延期しただけじゃないかな。

450:名無しさん@HOME
12/05/16 08:39:48.58 0
>>447
だからだよ
こちらからも請求して相殺にしないと、旦那が養育費払うのは無理でしょ

451:名無しさん@HOME
12/05/16 09:29:50.34 0
>>450
養育費は収入額に応じて算定される。
無収入なら「ない袖は振れない」で貰えない。
疾病手当金が切れる時期までに職場復帰できなければ、弟は無収入になる。
慰謝料と相殺できるほどの養育費取れるのか?

452:名無しさん@HOME
12/05/16 09:33:05.08 0
傷病手当は差し押さえ禁止なので
それしか収入がない人からは、養育費取れないよ。
まあ公的に人を介して決めてもらえばの話だけど。

453:名無しさん@HOME
12/05/16 09:50:21.31 0
離婚の真の理由は、頭痛姉みたいな小姑が居る所なんだろなぁ
こんな身内ぶら下げた夫、支えきれないよ

454:名無しさん@HOME
12/05/16 10:23:49.35 0
嫁、嫁親を引き取り同居と書いてあるな。
子育てを手伝う人はいるし、弟さんが邪魔になったから放り出したんだろうね。

455:名無しさん@HOME
12/05/16 10:37:22.27 0
旦那のストレス要因になってる可能性大だなぁ・・・>>同居
とゲスパーしとくか。

456:名無しさん@HOME
12/05/16 10:44:26.36 0
精神疾患のある旦那なら居ないほうがマシだしねぇ
幸い嫁両親もいるわけだし

457:名無しさん@HOME
12/05/16 10:48:42.65 0
夫婦双方の生育環境がマッチングしての結婚の気がしてならない。
親族に、自己パーソナリティーを侵食されて育ったもの同士が
絶妙な凸凹具合で惹かれあってくっ付いた。

嫁の「私は出来るから!」のは、子供が親の子守を頑張り続けた成れの果て。
弟は、パワフルな女性に境界侵入されるのに麻痺してしまっている性質。

458:名無しさん@HOME
12/05/16 11:11:27.75 0
>>456
ジジババに期待できるのかねぇ?
旦那が保育園の迎えにってのはあったけど。
ジジババ現役で働いてるのなら、四馬力が三馬力に・・・

精神疾患のある旦那なら居ないほうがマシが現実味を・・・
あ~やだやだ。


459:名無しさん@HOME
12/05/16 12:24:53.14 0
昔気団で、けっこう繊細だったらしい旦那と、すっげ前向きパワフルすぎ嫁とで
嫁がなんの悪気もなくとにかく凄まじいパワーで繊細な旦那を翻弄しすぎて
繊細旦那が眠れなくなって精神科に通って薬もらったら
「こんなの飲んでたらもっと悪くなるよ!がんばろう!」って親切心で捨てられちゃって
繊細旦那がもう無理逃げたいってなってた話を読んだのを思い出した
あれに似たような状況だったんじゃなかろうか

460:名無しさん@HOME
12/05/16 12:38:16.74 0
嫁は旦那の事「もう治ってるのに病気のせいにして怠けてる。
病気の時は助けてこられてけど、何時までも甘えられたら愛想が尽きた」
と思ってるなんじゃないの?

461:名無しさん@HOME
12/05/16 12:40:48.76 0
どっちみちそういうメンタルの嫁なら、病人には毒だから
離婚か別居はしたほうがいいのでは

462:頭痛姉 ◆cuHPGD.nmePS
12/05/16 12:50:29.49 O
何か色々言われてるなあ…
私が性格悪くて弟嫁を嫌ってるから余計になんでしょうけど
女の駆け込み寺で大変な母であるはずの弟嫁をこき下ろしてるからか
今さらながらスレ違いだったなと

慰謝料とか考えませんよ。養育費やその他、弟が今後どうするかは専門家をはさむつもりで
今弟の体調をみながら検討中です。

ちなみに弟嫁が私や実家と中距離別居なので、
弟嫁が実家に来て、私が暇な日くらいにしか会いませんでした
弟嫁、すごくまくしたてるように話すので弟が病になるまではいつも弟嫁が話しているのを相づちうちながら聞く感じでした

なので弟嫁に口出しは一切してません。
ここに書いた色んな気持ちはありましたが、実両親が弟に関して話していたので。
実両親が口出ししてたんじゃね?と言われたらそれまでですが…
私はあくまで実家のサポートに回っていました

ちなみに弟嫁の親が子育ての助けになるかは不明です
詳しくは書けませんが、軽い認知症と聞いています(介護の必要性は無い程度だそうです。近くなら一人で出歩いても帰ってこれるとか…。

離婚はどうあっても仕方ない結果ですよ
条件だけ見てたら、弟嫁、大変すぎ。でも大変じゃない、辛くないって言うしなあ…。

弟、もっと回復するまで帰宅させずに実家で面倒みてやれば良かった。
いずれ離婚はかわらなかったかもだけど、こんな急展開にはならなかったかな。いやもうどっちでもいいや
疲れました。ありのままを受け止めて弟のケアに努めます

463:名無しさん@HOME
12/05/16 13:02:12.38 0
>>462
私はそんなに頭痛姉が悪いとは思わないよ
時間帯にもよるけど、最近はとにかく叩きたいだけの人もいるから
適当にスルーするほうがいいよ

離婚に関しては弟さんがそんな状態なのだから>>446の言うように
離婚届の不受理届けを出しておいたほうがいいと思う
そして弟嫁との交渉には代理人を立てて(できれば弁護士)臨むほうがいい
今のままだと弟嫁の言うままに理不尽な条件を飲まされてしまいそう
あなた自身は弟さんのケアにまわってください


464:名無しさん@HOME
12/05/16 13:04:28.56 0
子供はどうなってんの?幼稚園は?

465:名無しさん@HOME
12/05/16 13:12:59.22 0
弟さんの診断書、しっかり取っておくんだよ。

466:名無しさん@HOME
12/05/16 13:30:01.58 0
もう相談じゃないんだから、雑談とかチラ裏とかに行ってください。

467:頭痛姉 ◆cuHPGD.nmePS
12/05/16 13:37:53.03 O
最初のほうで弟の鬱について質問がありましたが、
弟が鬱認定されたとすれば事故後(ちなみに交通事故被害者側です。自分の氏名住所が言えなかったので保護されました。)です

それまで弟は転勤にともなって1年ほど単身赴任していまして、
弟嫁は弟嫁親のこともあり自宅に残っていました。

単身赴任中にもう発病していたのかもしれません。たまに夫婦そろって実家に来ていたときに気づいていれば…
弟の自己責任かもしれませんが、弟が自分を追い込んでた部分があるのでしょうか

励ましていただいた方ありがとうございます
姉としてできること、専門家と弟に不利な条件がつかないよう話し合いたいと思います


468:頭痛姉 ◆cuHPGD.nmePS
12/05/16 13:39:23.62 O
すみません。チラ裏に書きなぐっときます

469:名無しさん@HOME
12/05/16 13:47:08.06 0
あの…交通事故の時にお金が入ってきたよね?
それを弟嫁さんが独り占めしたがってるってことはない?

470:名無しさん@HOME
12/05/16 16:02:41.46 0
頭痛姉やたら叩かれ気味だけどそう叩く案件でもないと思うけどな
弟嫁の対処がなんかまずいとか納得いかない部分が多いんだと思うよ
樹の強い嫁が我ばかり通して話し合いも成立しない予感

471:名無しさん@HOME
12/05/16 18:09:06.26 O
保育園児の子供がいて親は認知症、いずれ介護が必要になるかもしれない。
なのに旦那はいつまでも病気だっていって一向に働かない。
弟嫁がキレて離婚を言い出しても当然だと思う。
鬱への理解が足りないって言っちゃえばそれまでだけど、実際同じ立場だったら逃げたいなー。
役に立たない旦那を養うくらいなら母子家庭の方が生活できそうな気がするし。

472:名無しさん@HOME
12/05/16 18:13:40.26 0
頭空姉が弟嫁に筋違いな憤慨を抱えていることと、常識の無いことは理解したので
消えると宣言したんだから、二度と出てこないでくれ。


473:名無しさん@HOME
12/05/16 18:15:33.68 0
子供も親もいなかったら、旦那に寄り添い続けるという選択肢もあったかもだけどね。

474:名無しさん@HOME
12/05/16 18:38:03.55 0
結局なんだったんだろう。弟嫁に情が無い、冷たいというなら離婚推奨だろうに。
子供も引き取れる状態じゃないんだから養育費を払うのは当然。
お荷物を返品されなくて良かったと安心してたのにヌカ喜びだったのがムカつくってことか。

475:名無しさん@HOME
12/05/16 20:37:15.50 0
>>474
弟嫁冷たい!心を入れ替えて弟に尽くすべき!
それが当たり前!本で読んだもん!!
出来ない弟嫁は人でなしだから、制裁を加えたい!

476:名無しさん@HOME
12/05/16 20:58:14.78 0
いくつだか知らないけど、本で読んだからそれが当たり前!って言うのが痛過ぎる。
DQ返しだろうが仕返しだろうがやりたきゃやれば良いじゃない。
弟にとって夫婦の話し合いが不利になるだけっていう想像力すら無いなんて。

477:名無しさん@HOME
12/05/16 21:09:05.64 O
スルーされ気味だけど弟嫁が勝手に弟治った言ってるのがへん
こういう決めつけ女って子供の体調不良とかアレルギーにも大したことないとか言い出しそう。

478:名無しさん@HOME
12/05/16 22:28:39.02 0
もうイイよ、お腹いっぱい。
あんな小姑がいるんだから、弟は離婚されても当然。

479:名無しさん@HOME
12/05/16 23:17:24.18 O
次の相談者まだ?

480:名無しさん@HOME
12/05/17 00:10:44.96 0
身内かわいさに盲目になってる姉、ってだけだったね。

481:名無しさん@HOME
12/05/17 01:50:07.78 0
こんだけ嫁が嫌いな姉だからねぇ
きっとここには嫁を悪く悪く書いてると推測する
大丈夫?ときいたら嫁が大丈夫といったのに!
と何度もアピールするとこみて正直ゾッとしたわ…
この姉おかしい。弟とその嫁は別世帯の人間ですよ?
相談されてもないのに…ぶっちゃけあんた関係ないよ…
夫婦間のことは親族にだって言えないことも沢山あるでしょうよ、いや、あるよ
ましてやこんな親族なら相談する気になる人は0に近い
それからね、どうしても気になる一文がある。弟と嫁が喧嘩して…ってとこ
重度の欝病患者は喧嘩しません、できないんです

弟さんの本当の病名はなんですか?
薬は何を処方されてますか?

482:名無しさん@HOME
12/05/17 02:36:39.36 0
つうかこの姉自体がボダなんじゃ?
病院いってないから診断おりてないだけで

483:名無しさん@HOME
12/05/17 03:18:07.80 0
いつまでもいない人を叩くのみっともないよ

484:名無しさん@HOME
12/05/17 03:45:28.28 0
頭空姉の話は終了いたしました。
次の方、どうそー

485:名無しさん@HOME
12/05/17 08:43:29.34 0
引っ込むといっては何度もでてきてるしなw
あとできるとしたら別人のように「いつまでも叩くのイクナイ」というくらいよ

486:名無しさん@HOME
12/05/17 13:17:21.26 0
あんまり質問しちゃうとまた本人出てきちゃうよw
もう出てこないでね頭痛姉

487:頭痛姉
12/05/17 13:52:36.26 0
消えるつもりでしたが質問があるようなので来ちゃいました

488:名無しさん@HOME
12/05/17 13:59:09.86 0
>>487
トリどこに置いてきたのよ
ちゃんと持ってきなさいよ

489:名無しさん@HOME
12/05/17 14:01:08.24 0
最近気持ち悪いのおおいね

490:名無しさん@HOME
12/05/17 14:40:33.39 0
頭痛姉=痛い頭の姉 なのね

491:名無しさん@HOME
12/05/17 15:02:38.43 0
次の方ドゾー

492:名無しさん@HOME
12/05/21 22:27:39.00 O
愛知県豊川市小坂井の在日北朝鮮人、森下友○(30代男)は、女性を長年ストーカーし呪いをかけているキチガイ。

493:名無しさん@HOME
12/05/21 22:28:45.65 0
おいもすいとう

494:名無しさん@HOME
12/05/24 15:56:43.42 0
>>409
ツレ鬱は現実には育児板に専スレも立ってるほどどうしようもない夫婦だぞ?

495:名無しさん@HOME
12/05/24 15:59:38.48 0
あれ、ただのヒモだよね

496:名無しさん@HOME
12/05/24 18:53:22.55 0
父親は仮面鬱
母親は共依存
こんな夫婦の間に作られた子供は災難

497:名無しさん@HOME
12/05/25 04:23:43.24 0
夫婦だけのときはそれもありだよねって思っていたが
子育ての話はダメだった
ぱらっと読んだら余りにひどくて2chだったらぼろくそに言われるぞって思ったけど
本当に専スレがあるとはw

498:名無しさん@HOME
12/05/25 23:31:15.28 0
まあ、本の内容はともかく「あの」育児板だしねえ…

家庭板も別方向にメーター振り切れてるけどねw

499:名無しさん@HOME
12/05/27 00:47:47.27 O
友達全員から結婚式の参列を拒否されました
39歳派遣社員です。
このたび長年の不倫を乗り越えて、やっと彼との結婚が決まりました。
結婚式の日取りも決まり、5人の友達に結婚式の招待を打診するメールを送りましたが全員から欠席の返事をされました(涙)

ここから少し話が重くなりますが、私は3年ほど前から不倫をしていました。彼は今年40歳です。
今年の初め頃、彼の奥さんに(私と同い年。不妊症で子供はいませんでした)不倫がばれました。
揉めに揉めて、私に対して奥さんは慰謝料請求をしてきたり本当に修羅場でした。
が、間もなく奥さんは亡くなりました。
自殺だったようです。彼の話だと、発作的に自宅マンションのベランダから飛び降りたとの事で走り書きのような遺書も見つかったらしいです。
彼はその後、奥さんのご両親から死ぬほど責め立てられたそうです。彼自身も自殺してしまうのではないかと心配する位憔悴しきっていました。
が、そんな彼を支え続け、最近になってようやく事態が落ち着き、私との結婚話がトントン拍子に進みました。
この話は、今回招待した5人の友達のうち2人にははなしてありました。おそらくこの2人のどちらかが他の3人にバラしたのだと思います。

彼の友達は奥さんの自殺の事実を知りません。病死だと説明してあるそうで、結婚式には普通に出席予定です。
また、私の両親も彼との不倫の事実、奥さんの自殺の事実は話していません。
このままでは私の招待客に友達が一人も出席しない状態になってしまい、周りから不自然に思われてしまいます。
友達に出席してもらうにはどのように説得すれば良いでしょうか?
いくらかお金を渡す事で出席してもらえるなら払ってもいいですが、その場合、一人あたりいくら位払えばいいと思いますか?


500:名無しさん@HOME
12/05/27 00:50:13.73 0
不倫の末の結婚だってわかったから友達やめたんだと思うよ
アキラメロン

501:名無しさん@HOME
12/05/27 00:50:59.34 0
>>499
ネタというか釣りだよね?
お金で良心は売れないよ。良心にそむく事を友人に強制する事は不可能だし
その権利もない。因果応報という言葉があるからね。友人が一人も出席しない
のはその一つの現れ。これからも多々因果応報の結果が出てくるだろうけど。
式なんて小さい事だ。

502:名無しさん@HOME
12/05/27 00:51:21.04 0
さくらでもやとっとけw


503:名無しさん@HOME
12/05/27 00:52:07.01 0
サクラ雇ったらいいと思うよ
もし友達を呼んでそこでスピーチ大暴露大会になったら困るでしょ

504:名無しさん@HOME
12/05/27 00:52:32.80 0
なんでマルチしてるの?他のスレにもほぼ同時に書き込んでるよね。

505:名無しさん@HOME
12/05/27 00:54:01.89 0
これネタだよね?
結婚して子供が出来て、ある日子供が
「今度は殺さないでね」って前妻そっくりの表情と声でしゃべるとかいうオチまで付けてくれたら信じる

506:名無しさん@HOME
12/05/27 01:07:53.54 0
お前ら食いつき良すぎw
簡単に釣られやがって

507:名無しさん@HOME
12/05/27 01:17:13.99 O
去年の小町だよ
小町でもコメント数凄かった

508:名無しさん@HOME
12/05/27 01:21:49.32 0
gooや知恵袋にもマルチしてるみたいだね。

509:名無しさん@HOME
12/05/27 01:38:07.80 0
結婚式のサクラとかやりたいわ~日当+交通費+ヘアセット代で手を打つわ
料理が美味で引き出物がカタログだったら日当なしでもいいわ

510:名無しさん@HOME
12/05/27 01:54:47.17 0
マルチっつか 誰かがおもしろがって貼り歩いてんじゃないの

511:名無しさん@HOME
12/05/27 11:04:04.43 0
相談お願いします。
書き込むの初めてなのでおかしかったらご指摘お願いします。
私は37歳の個人病院勤務の看護師です。バツイチで、8年前に再婚しています。
現在は、7つ上の主人と2人の娘との4人家族です。娘は上が小学校に上がったばかりで、2人とも主人の子です。
私は前の結婚で男の子を産んでいますが、前の主人の元にいます。このことは主人も知っています。
手放した理由は、入院中にうつ病になり、放り出されるように離婚成立となったため、まだ乳幼児だった息子を連れ出すことはできず、生活力もなかったためです。
その後退院し、自立できてから少額ですが養育費を送り、なんとか面会できないかと試みましたが、養育費も手紙も受け取り拒否され続け、覚えてるのも辛くなってしまい、結局あきらめてしまいました。
この息子が、進学で近くの地域にでてきており、会いたがっているという希望を、興信所の人に伝えられました。
私は正直とても嬉しく、会いたい気持ちが強いのですが、主人に強く拒否され、会うなら娘を置いて出て行くつもりで行けといわれてしまいました。
会うべきではないのでしょうか?

512:名無しさん@HOME
12/05/27 11:28:42.61 0
>>1

513:こてはん ◆ES3tWGI1n2
12/05/27 11:35:06.22 0
511です。すいません。

514:名無しさん@HOME
12/05/27 12:05:33.21 0
>>513
>>1

515:名無しさん@HOME
12/05/27 12:07:37.68 0
> 興信所の人に伝えられました

これは、息子さんの現在環境はどんな風かまでは、伝えられなかったの?
ご主人は、息子が自分たちの家庭における◆ES3tWGI1n2の存在を、
血のつながりの無い相手に削り取られ、持っていかれるのが嫌なんだと思う。

516:名無しさん@HOME
12/05/27 12:11:40.55 0
日本語が変だw 息子が、を削ってください。

ご主人は、自分たちの家庭における◆ES3tWGI1n2の存在を、
血のつながりの無い相手に削り取られ、持っていかれるのが嫌なんだと思う。

それと、◆最終的にどうしたいのか(必須)←これ埋めてー。
息子と交流復活して、現旦那にも怒られないようにしたいんです
そのための方法が知りたい、と都合いい望みでも構わないんで。


517:こてはん ◆ES3tWGI1n2
12/05/27 12:25:22.30 0
失礼しました。

最終的にどうしたいのか。
今の家庭をとても大事にしていきたいと思っていますし、第一に考えていくつもりです。
でも、息子には申し訳ないというのがずっとあって、謝りたいですし、できることがあるならしてあげたいという気持ちがあります。
できれば、会うのを許してくれて、ここまでならしてもいいよという線を設ける話しあいができたら、という都合のいい望みはあります。
主人は全部ダメだといっていて、この話をすると機嫌悪く、どうにもできないでいます。
息子の環境は伝えてもらっています。
息子は4月に進学のためにこちらに出てきていて寮に入り大学生をしています。仕送りかバイト代かで興信所を雇ったようです。
前の主人はそのまま再婚せず、姑は亡くなったので今は一人暮らしをしているとのことでした。

518:名無しさん@HOME
12/05/27 12:30:34.88 0
>>517
あなたの親は、存命ですか。

祖父母が、孫を可愛がるのは、別に問題じゃないよね?w
おじおばが、甥っ子を可愛がるのも、別段問題じゃないよね。

519:こてはん ◆ES3tWGI1n2
12/05/27 12:38:25.22 0
親は、私の実の母は小さい時に亡くなっていて、いまいるのは継母です。
父は健在ですが、再婚の時以来会ってません。
異母兄弟は3人いますが、全く仲はよくないです。実家では私は余計者なんです。


520:名無しさん@HOME
12/05/27 12:43:51.09 0
息子との連絡中継点になってくれそうな、事情を打ち明け頼れそうな友人も無し?

友達とご飯食べに行って、そしたら座席の背後に知り合いが居合わせて、
「じゃあ一緒に食べない?」って“そんな偶然”、意外に良くあるよねー。なんつてw

521:名無しさん@HOME
12/05/27 12:45:28.38 0
謝りたいとか、結局は自己満足にしか見えないな。
新しい家庭を大事にしたいなら会わない方がいいと思うけど。
会うなら離婚覚悟くらいの気持ちじゃないと無理なんじゃない?
旦那の説得も無理だと思うよ。

522:こてはん ◆ES3tWGI1n2
12/05/27 12:50:35.21 0
親しい友人はいますが、家庭の事情に巻き込むのはちょっと。
考えてもみなかったですし、多分やらないと思います。騙すようなことはしたくないので。
今の家庭を壊すようなことはできないです。
説得はやはり無理でしょうか。
エゴだとはわかっているのですが、会いたいと言ってくれたのにと思うとやりきれません。

523:名無しさん@HOME
12/05/27 12:55:17.05 0
手紙書いたら?

524:名無しさん@HOME
12/05/27 12:56:20.99 0
>>521
> 仕送りかバイト代かで興信所を雇ったようです。

これを見捨てなさい、というのは、母じゃなくて息子にとっての足かせでは。

想像中の母の幻想を、母の現在と、現実と、力量の限界を確認することで
息子の中の母恋し、はサックリ断ち切れるんじゃないかと。

525:こてはん ◆ES3tWGI1n2
12/05/27 13:01:27.78 0
手紙は書きました
興信所の人がとりついでくれるというので、お願いしました
すみません、524さんのおっしゃることがよく理解できてないかもしれないのですが
つまり、ここで私が拒否すれば、私のような母を見切るきっかけになり、それは息子にとって良いことである、ということでいいでしょうか?

526:名無しさん@HOME
12/05/27 13:08:13.50 0
未練断ち切りやすさ

1 直接対面
2 対面完全拒否

対面拒否も、自分が臆病なもので会えません。会えば離婚されて娘とも会えなくなるのが
嫌なので、と奇麗事でまとめたりせず、正直に手紙に書けば、息子も踏ん切り付けやすい。


527:名無しさん@HOME
12/05/27 13:13:44.54 0
会えない母をどうか許してください、こちらの事情もどうか汲んでくださいね、
あなたの今後が幸せでありますよう、母として心から祈っております、と
手紙でやらかしてたら、超笑うw

528:こてはん ◆ES3tWGI1n2
12/05/27 13:21:53.23 0
手紙に書いたのは、育てることができず申し訳なかったということと
会いたいと言ってくれてとても嬉しかったということを書きました
面会についての具体的な話については少し待ってほしいと口頭で興信所の人に言いました
大した金額ではないのですが、養育費として渡せない代わりに貯めていたお金が実は少しあるのですが
せめてこれを渡してあげたいというのもマズイでしょうか
主人には話していないお金なのですが、騙すことにはなってしまいます

529:名無しさん@HOME
12/05/27 13:25:19.66 0
> 主人には話していないお金なのですが、騙すことにはなってしまいます

騙す?騙すってそういう時に使う言葉だっけ。

530:こてはん ◆ES3tWGI1n2
12/05/27 13:32:22.15 0
隠し事をするという表現なら正しいでしょうか
信頼関係を壊してしまうことではあるのかなとは思っています
主人をちゃんと説得する、そんな方法は、やはりないのでしょうか
私の力量不足で、もっと優れた人間であれば可能なのでしょうか

531:名無しさん@HOME
12/05/27 13:54:39.51 0
> 主人をちゃんと説得する

説得の前に、自分の赤裸々な苦悩は旦那に伝え済みなんだっけ?

> 息子には申し訳ないというのがずっとあって、謝りたい
> できることがあるならしてあげたいという気持ち
> 会うのを許してくれ
> ここまでならしてもいいよという線を設ける話しあいができたら

これら全部、旦那がすみずみ把握したうえでの「全部ダメだ」と宣言するのは、
旦那にとってあなたが息子と会うことで、何が壊れる恐怖があるっていうんでしょうね。

532:名無しさん@HOME
12/05/27 13:58:09.55 0
>>530
息子さんのためにとっておいたお金なら渡してあげればいい。
ご主人には話さなくてもいい。
何でもかんでも話して納得してもらおうと思うのは、あなたのエゴ。

息子さんもあなたの子だよ?
今まで何もしてあげられなかったかわりに、少しでも、という気持ちを
ご主人に理解しろとは言えないけど、拒絶する権利も無い。
ご主人が「会うな」という一番の理由は何?

533:名無しさん@HOME
12/05/27 13:58:21.11 0
>>530
> 私の力量不足で、もっと優れた人間であれば可能なのでしょうか
Yes

534:こてはん ◆ES3tWGI1n2
12/05/27 14:16:43.45 0
主人が会うなという理由は、
母親として完璧じゃないのに、そんな暇があるのかというのが一番なのだと思います。
主人の稼ぎでもやってはいけるのですが、前の経験から無職の養われるだけの立場になるのが怖く、
どうしても仕事を辞めたくなかったため共働きをしています。
育児も家事も頑張ってはいるのですが、主人の母親は専業主婦だったので、比較されてしまうとやはり行き届いていないのだと思います。
あとは、主人は初婚ですから、私に前の家庭があったことをイヤでしょうし、それかなと思います。主人は初婚で私に別の家庭があったということがやはりイヤなのではないかなと思います。
結局、力量不足であるということが、一番なのでしょうね。
やはり、せめて養育費は息子に渡したいと思います。
私がもっとうまく妻として母親として振舞うことができれば、会うことも説得できますかね。

535:こてはん ◆ES3tWGI1n2
12/05/27 14:18:48.68 0
一部ダブっててヘンですね。すいません。

536:名無しさん@HOME
12/05/27 14:19:23.84 0
> 実家では私は余計者なんです。
> 入院中にうつ病になり、放り出されるように離婚成立
> 前の経験から無職の養われるだけの立場になるのが怖く、

あなたの人生、ずっと同じことの繰り返しなんだね…
どっかで脱出できれば良いのに。
いつも肩身が狭くて、追い詰められていて、気の毒だ。

537:名無しさん@HOME
12/05/27 14:31:30.38 0
>>534
「思います」じゃなくて、とことん話し合ったほうがいいよ。
再婚の際に「息子とは一生会わない、関わらない」って
約束でもしてたなら話は別だけど。
それでも、あなたの娘さんたちにとっても、息子さんは兄だよね?
血のつながりがあるんだから、一度きっちりけじめをつけておいた方がいい。
先々、相続やいろんな問題が出てくる可能性も高いよ。

それと、必要以上に自分を卑下するのもやめるべき。


538:名無しさん@HOME
12/05/27 14:33:25.08 0
こてはん の実母が早世せずに、娘の側にずっと付いていて育てていたら、と
ありえない仮定をしてみる。こうも自分を追い込む性格にはなってなかったろうね。

539:名無しさん@HOME
12/05/27 14:46:41.83 O
前夫の所に置いてきた事で、息子の存在は完全になかった事にできると現夫は考えてたのかな?
もしそうだとしたら心が狭いと言うか幼稚と言うか。
文句あるなら初婚の人と結婚すれば良かったのに!なんて絶対言えないとは思うけど、
それくらいの気持ちでいたらいいよ。お金は陰で渡せたんなら良かった。
現夫に嘘つきたくないとかいろいろあるだろうけど、ちょっと難しい人みたいだし嘘も方便って時もある。
ただ、上にもあるように将来の相続等で揉めない為にも
娘さんたち含め一度きちんとした方がいいと思う。

540:こてはん ◆ES3tWGI1n2
12/05/27 14:48:45.52 0
優しい言葉をありがとうございます。
でも泣けてきてしまいます。
母がいたらなと思ったことは昔よくありました。
今は私が娘たちにとって、大人になっても、どんな時でも頼れる母になりたいです。
でも息子にも、本当はそうでありたかったです。
ちゃんと主人と話しあえるよう、もっと頑張ってみます。

541:名無しさん@HOME
12/05/27 14:54:19.33 0
> ちゃんと主人と話しあえるよう

息子の母でもあるから、という感情からくると「許さない…!!」ならば、
もっと下世話に、相続の現実的な話のために、興信所事務室で
息子と面談してきます、だったら「いいぞ」と許可が出たりするかも。

542:名無しさん@HOME
12/05/27 14:54:24.53 0
>>511
37歳で自分の子どもを産んでないなら、もう義理は果たしたと思うんだけどなぁ
その旦那必要?

どうして黙って行けないの?
そして子どもを産まなかったのはどうして?

正直、あなたが居なくなって一番困るのは旦那だと思うんだけど…看護師として給与を入れていて
小学校に入ったばっかりの娘もみていて、そのうえ実の子どもに会う事もダメなの?
なんか、奴隷乙としか言えないんだけど。

自己評価が低すぎるよ。

543:名無しさん@HOME
12/05/27 15:00:56.57 0
>>542
ちょ、待ってw

相談者が×1、前夫のところに息子1人。

旦那が初婚。
初婚旦那との間に、娘が2人。だよ。

544:名無しさん@HOME
12/05/27 15:02:17.59 0
一人でうだうだ言ってても解決しないし
会いたいならきちんと旦那と話し合うべきじゃないの?
あなたの家庭はもう別にあるんだから
説得は難しそうだし、下手すれば離婚も見えてくる問題だとは思うけど
というか、結婚する時にその辺の話をしなかったのもね
自分の都合のいいように両方取るのは難しそう
どうなってもいい覚悟はしておいた方がいいんじゃない?

545:名無しさん@HOME
12/05/27 15:03:15.73 O
>>542
え、娘二人いるじゃん。
主人の子=自分と現夫の間の子、でしょ。
自己評価が低いのは同意。

546:こてはん ◆ES3tWGI1n2
12/05/27 15:07:30.04 0
いえ、娘2人は私と主人の子供です。
わかりにくくて失礼しました、主人は初婚です。
相続の話は、私名義にしてるものは現金以外には特にないので、あまり話しあう必要ないです。
今の家庭は壊したくないので、反対を押し切ってというつもりはありません。
話しあいは頑張ってみます。
それで今はどうしても無理なら、これまで貯めていた養育費を渡すのと、あとはできたら学校卒業するまで毎月送金し、手紙を出していきたいかなと。
そしていつか主人にわかってもらえるよう頑張れたらと思います。
相談にのっていただき、ありがとうございました。

547:名無しさん@HOME
12/05/27 15:11:18.87 0
あぁ勘違いしてた。失礼しました。

でも娘を置いて行けっておかしくない?
今は親権も普通に女親が取れる時代だし、旦那ならともかく子どもに会って離婚を迫られるなんて
意味わからない

なんでもかんでも旦那に了解取りすぎじゃない?

548:名無しさん@HOME
12/05/27 15:11:28.64 0
いい物件捕まえたなー今の旦那
という感想

549:名無しさん@HOME
12/05/27 15:13:23.72 0
>>546
旦那が、娘に曲がった偏見吹き込んで旦那陣地に引き込まないように、
気を配ってね。つまり、旦那に息子の月々の送金を明かしておくということは、
娘さんにも隠し事は出来ない、ということです。

> 実家では私は余計者なんです。

悪夢再来、にならないように。
(しかも今度起こったら継子だからじゃなくて実家族からハブられる)


550:名無しさん@HOME
12/05/27 15:13:38.94 0
>>547
おかしくないって言っても、配偶者が嫌がることを押し切ったら夫婦関係壊れるんじゃね
離婚母子家庭になるつもりならいいけど、それ子供もためを思っての行動じゃないよね

551:名無しさん@HOME
12/05/27 15:17:10.84 O
こてはん がもしも旦那より先に死んだら、娘たちの相続割合が4分の1ではなく6分の1になる
というのは伝えておかないとね。
現金だけとか、金額の多少とかじゃなくて
異父兄弟の存在は事実として隠し通せるものではないし、してはいけないと思う。

552:名無しさん@HOME
12/05/27 15:21:52.44 0
>>551
こてはんが先に死んだら、こてはんの財産は1/6だけど、旦那の財産は1/2やんけ
逆のが問題じゃね
こてはんが旦那の財産1/2で娘たちは1/4
さらにこてはん死んだ時点で1/3ずつになる

553:名無しさん@HOME
12/05/27 15:23:30.44 0
小学生になったばっかの娘に相続割合の話してもなあ

554:名無しさん@HOME
12/05/27 15:24:34.19 0
その旦那必要?

555:名無しさん@HOME
12/05/27 15:28:10.11 0
家庭に恵まれず男運なく
手に職はあるのにな
看護師だめんず伝説がまた1ページだな

556:名無しさん@HOME
12/05/27 15:35:48.83 O
娘たちがまだ小さすぎて、相続どころか兄の存在すらまだ伝えられないもんね。
でも将来、>>552にあるように娘の知らない異父兄に
少しでも父の財産が渡るなんて事は娘たちも困るだろうね。

息子に対しては、今はコソコソせざるを得ないけど
母として出来るだけの事はしてあげたらいいと思う。

557:名無しさん@HOME
12/05/27 15:39:27.16 0
こてはんが相続しなきゃ、父の財産は兄にはいかんけどな
しかしそれ言うなら、こてはんがいまの旦那と離婚して、うっかり異母兄弟できることのがイヤじゃね

558:名無しさん@HOME
12/05/27 15:46:03.66 0
そう何でも自分の都合のいいようにいくわけなさそう

559:名無しさん@HOME
12/05/27 15:52:06.08 0
子捨て母の割に叩かれないのな
うまくいってそうなわりに
不幸オーラがでまくりだけど

560:名無しさん@HOME
12/05/27 16:04:25.80 O
>>559
入院中に欝発症して追い出された、生活できなくて息子連れ出せなかった
って辺りでとりあえずは有責事由がなさそうだからじゃね?
今の家庭も大事にしつつ、家事とか多少言われつつも働いて収入もあるし
書かれてる中で特段責められる内容は見えないからなぁ。

561:名無しさん@HOME
12/05/27 16:32:00.63 0
>>532
だよね
全部馬鹿正直に話すこたぁない
ごめんもう会わないよってご主人を安心させてあげつつ
息子さんのために貯めといたお金は渡してあげるといいし

内緒にしておく優しさもあると思う

私の旦那も 隠し事はしたくない 全部わかってほしいし
(私のも)全部わかりたいってタイプでめんどくさい
もう済んでる話さなくてもいいことたくさん話してくれたわ
全部話せばいいってもんじゃないのよ
話さずともうまくやれるなら そのほうがいいよ


562:名無しさん@HOME
12/05/27 17:03:41.71 0
職を手放さずにいて、子供を自分の味方として囲い込んでおけば、そのうち家庭内の地位は逆転できると思うよ
賢く立ち回りさえすれば、娘2人なんだから容易だよ
どうせ頑張るならもっと女の狡猾さを発揮しよう



563:名無しさん@HOME
12/05/27 17:33:30.98 0
旦那が問題有りにしか思えない

564:名無しさん@HOME
12/05/27 18:39:24.20 0
なんか気の毒な人だ

565:SNS ◆P421vRkjrA
12/05/27 19:29:13.66 0
こちらへの相談でよろしいでしょうか。スレチ、不手際ありましたらご教示下さい。

◆最終的にどうしたいのか
 同棲相手と別れたい、人妻の旦那に事実を知らせたい

◆家庭環境(本人特定できない程度に)
 私33歳 事務職 未婚
 彼46歳 自営業 ×1
 人妻40歳 自営業 既婚子アリ

 彼とは3年ほど同棲中。結婚の約束をし、両家親族にも紹介済み。  
 彼は付き合い始めのころ、一度浮気をしており、同時期にお酒のトラブルも絶えなかったので
 一緒に住むとなったとき、浮気相手と清算し、心療内科でアルコールを絶つための治療を行っていました。
 1年くらいはがんばっていたのですが、現在は普通に飲んでいます。
 また、前妻に養育費を支払っていますが、彼の仕事が不景気で苦しいため、私が家賃という名目で、毎月数万援助しています。
 (生活費は折半)
 料理が下手な私の代わりに料理全般は彼が作ってくれており、他の家事も積極的に行ってくれています。
 デブでコミュ障の私にも優しく、いつも明るい彼に助けられていました。
  
 今年に入り、そろそろ入籍しようかと彼から話が出たのですが、色々とふんぎりがつかず、もう少し話しをしてから、と先送りにしていました。
 その後、1週間ほど喧嘩をし会話も減っていたのですが、突然彼の様子が急にやさしくなったのです。
 おかしいと思い、寝ているときに携帯を見たところ、SNSで知り合った人妻と浮気をしていることが分かりました。
 携帯のやりとりのなかで、何かの証拠になるのではと思いスクリーンショットを1つだけ取り、私の携帯へ転送し保管しています。
 
 彼が私が浮気に気づいているのかは不明です。
 私はもう、彼のことが信用出来ないので、分かれたいと思っています。
 今も普通に生活していますが、浮かれた彼を見ているのが辛くなってきました。
 出来れば引越し代と貯金の折半などをきちんと行ってほしいのと、人妻の家族にもこの状況を知らせたいと思っています。
 浮気の証拠として盗み見た画像は利用できるのでしょうか?
 人妻の名前は分かったのですが、住所やダンナの勤務先などは分からず、今後どうすればいいか考えています。
 
 よろしければアドバイス頂けませんでしょうか?宜しくお願いします。

566:名無しさん@HOME
12/05/27 19:49:38.14 0
>>565
浮気相手に現状を知らせてどうしたいのかが聞きたい。
何か要求したいの?

567:名無しさん@HOME
12/05/27 19:51:29.64 0
>>563
別に旦那に問題はないんでね
個人的にはそのくらいいいじゃんと思うけど
説得は難しい会うなら離婚覚悟でってレスしてる人もいるとこみると
それはそれで狭量よりながら普通の価値観なんだろうし
>>565
弁護士に相談したほうがいいんじゃないですかね
とりあえず婚約が正式なものと認められるか否かが大きいかと
貯金折半は普通に認められるんじゃない、共同でつくった資産なら

568:名無しさん@HOME
12/05/27 20:04:21.69 0
>>565
浮気相手の人妻に、あなたが慰謝料を請求するのはけっこう難しいですよ
現に独身男性で、婚約していたことを知らなかったという主張が通りやすい状態で、また実際そうである可能性のが高いからです
逆に、人妻の旦那はあなたの彼に慰謝料を請求できます
そうなると貯金折半交渉が難しくなってくると思う
そういう非生産的なことより、ひとまず人妻の件はおいて、今後について考えたほうがいいですよ、そういう年頃で立ち位置でしょう
同年代からのアドバイスです

569:SNS ◆P421vRkjrA
12/05/27 20:10:14.29 0
ありがとうございます。

>>566
具体的な要求はありません。
ただ、同棲だけでは人妻に慰謝料請求なども出来ないと思ったので
少しでも報復したいだけなんです…

>>567
お教え頂いて調べてみたら、地域の無料弁護士相談があるようです。
明日にでも連絡してみます。
「婚約」なのか、ただの「同棲」なのかで色々と変わるんでしょうね。

570:名無しさん@HOME
12/05/27 20:16:27.75 0
報復、、、その人妻は自分の旦那に対しては報復されても仕方ない人だけど
SNSには別に何もしてないんじゃないの
浮気な彼が悪いだけで完全逆恨みやんけ

571:SNS ◆P421vRkjrA
12/05/27 20:18:12.77 0
>>568
腹立たしくて、向こうの家庭ももめさせてやる!と思っていましたが
確かに色々と経費もかかるでしょうし、非生産的ですね。

メールで、2人して私のことを悪く言っていたので
同棲していることは知らないことはないとは思いますが
「証拠」となると、また色々と難しいのでしょうね。
ありがとうございます。

572:SNS ◆P421vRkjrA
12/05/27 20:21:47.71 0
>>570
そうですね。確かに私が怒るべきなのは彼であって
人妻ではないですね。
単に私がその人に嫉妬してるだけですよね。
すみません。

573:名無しさん@HOME
12/05/27 20:22:19.62 O
怒りの割にはスクショ1つだけとか、よくわからないんだけど。
専門家には結局証拠と言われるんだから、いずれにせよ押さえられる物は押さえて
それから相談してみたらどうだろう。

574:名無しさん@HOME
12/05/27 20:26:05.07 0
寝ている時に携帯データとりあえず全部とっときなよ

575:SNS ◆P421vRkjrA
12/05/27 20:29:14.62 0
>>573

やりとりを見つけたとき、予想以上に動揺してしまって
ちゃんと撮れていたのが1枚でした。
で、後日携帯やPCをまた盗み見して、ばれたら怖かったので
有効な証拠になるのかなどを確認してから、と思っていました。

現時点で押さえられるものは、押さえてみます。

576:名無しさん@HOME
12/05/27 20:32:07.58 0
結婚してるわけでもないのに、相手に報復した所でみじめになるだけだと思うけど。
>>570がもう書いてくれてるか。

バツイチの危険性がわかってよかったじゃない。

577:SNS ◆P421vRkjrA
12/05/27 20:40:21.20 0
>>574
はい、調べてやってみます

>>576
さっきまでは、その事で頭いっぱいで
それ以外のことなんて思いつかなかったのですが
言われてみれば、確かにみじめですね。

…バツイチの危険性、勉強させてもらいました。


みなさん、アドバイスありがとうございました。
こちらに書き込ませて頂いた事と、冷静なご意見を聞けたことで
一人で悶々としていたのが、少し落ち着いて考えられそうです。
ありがとうございます。

余計な事は考えず、彼との話し合いに備えて
出来る準備をやってみます。

578:名無しさん@HOME
12/05/27 20:43:27.53 0
浮気相手にも報復をってのは、自然な感情だと思うんだが・・・
正当性があるかどうかは別にして。
まっ、弁護士にどこまでできるのか確認してからが確実だね。


579:名無しさん@HOME
12/05/27 20:55:15.05 0
> 彼とは3年ほど同棲中。結婚の約束をし、両家親族にも紹介済み。  
ということだから婚約者であることは十分周知されているはず

どうしてもというのなら興信所でも使ってはっきりした浮気の証拠をつかむ
→彼と浮気相手の両方に慰謝料請求、くらいじゃないの?
婚約中の不貞行為ということで悪質だし、金額を高めにふっかければ相手の夫も
知るところになると思うよ


580:名無しさん@HOME
12/05/27 20:58:20.05 0
彼へはまあいけるだろうけどさ、婚約でしょ
浮気相手への慰謝料請求かなり難しくね
だって式の日取り決まってないし、結納もしてないんでしょ

581:名無しさん@HOME
12/05/27 21:00:38.77 0
>>579
相手がSNSで知り合った人間てとこがちょっとすごく微妙

582:名無しさん@HOME
12/05/27 21:09:35.55 0
>>578
それもわかるんだけど、報復して得られるものって何だろうってことじゃない?
相手は既婚で自分は婚約状態。
お金も取れる保証もないし、分の悪い賭けになりそうだし。

583:名無しさん@HOME
12/05/27 21:19:44.09 0
とりあえず損得計算をすべきじゃね
浮気バツイチ男から最低でも貯金折半で取れるものは全部とり
自分の権利を全部確保してから、報復とか非生産的なことを考えればいいのさ
その時にはもうスッキリしてそんな気なくなってたらそのほうがいいし
そうでないなら住所つきとめて密告でもなんでもすればいい
要は自分のための優先順位だよ

584:名無しさん@HOME
12/05/27 21:24:16.33 0
いまいち仕事うまくいってない自営のバツイチ子ありでしょ
まずとにかく今ある貯金をなるべく多く確保する方向で考えるのが賢いよ

585:名無しさん@HOME
12/05/27 21:28:15.75 0
>>577
アル中に浮気歴ありの男とよく同棲に踏み切ったね。
ダメンズなのかな?
バツイチで10歳以上離れてるアル中と結婚を考えられるってすごいよ。
色々舐められてるんだと思うよ。
もう少し自信をもったほうがいいよ。

そんな男に復讐してるヒマあったら、さっさと別居して資格取ったり趣味に打ち込んだほうが人生楽しいよ。


586:名無しさん@HOME
12/05/27 21:35:12.71 0
料理がうまくてアッチもうまくて明るい人らしいから
やっぱダメンズだな

587:名無しさん@HOME
12/05/27 22:26:09.39 0
>>577
浮気相手に請求できるかもしれないから弁護士に相談してみなよ。
頑張ってね。解決したらその後スレにでも…。

588:SNS ◆P421vRkjrA
12/05/27 23:51:45.69 0
たくさんのご意見、ありがとうございます!

色々と書きたいのですが、時間がないので手短に、決意表明だけ。


まず、彼と早く別れるための準備をする。
そのために、今集められる証拠は集め、弁護士さんへの無料相談を受けてみる。

あと、ぐちぐち悩むヒマがあったら、料理の練習したり、痩せる努力をする。
(卑屈にならないように)

そして、そのうち彼や人妻にどこかでばったり会った時に、あの時はだめんずから開放して頂いてありがとう!位言えるよう、私が前を見て、早く次に進まないとと、そんな風に思えてきました。

とにかくやってみます。
この気持ちの変化、私にとっては、とても大きくて、本当に有難いです。
しょぼい話にお付き合いくださり、ありがとうございました!
またご報告に伺います!


589:名無しさん@HOME
12/05/28 00:11:06.44 0
>>588
頑張って。
前向きな女性は美しいと思うよ。
そんな男こっちから願い下げくらいの勢いだね。

590:名無しさん@HOME
12/05/28 08:18:04.37 0
>>588
結婚してる訳じゃないんだし証拠集めてどうするの?
普通にでて行けばいいんじゃないかな。
今は無料かもだけど、どこかで会っても知らんぷり出来るくらいに元気になれるといいね。
何か言わなきゃ!と思ううちは相手の思う壷だよ。
コイツは俺に執着しすぎで何されても結局は離れられないんだな、と思われるだけ。

離れてみると世の中はもっと楽しいと思えるかもよ。
がんばってね。

591:名無しさん@HOME
12/05/28 10:02:37.71 0
まあ、まだ未練たっぷりなんでしょ。

592:名無しさん@HOME
12/05/28 20:49:50.72 0
とりあえず婚約者としての身分確認ができるかどうかってのがさ先でしょ
ああでも、生活費折半し援助してた証拠なら貯金折半する権利のために必要か
まあ頑張って
なににせよ、未来の自分のために優先順位をつけてくださいな

593:名無しさん@HOME
12/05/29 03:10:05.51 0
結婚してなくても婚約の事実が認められれば慰謝料とれるよ。
相手の女からもな。
両家の親に結婚すると紹介済みならまず認められる。
あとは浮気の証拠をどこまで保存できるかにかかってる

594:名無しさん@HOME
12/05/29 08:48:35.79 0
紹介程度だと難しいよ。
それで慰謝料取れてたら、付き合ってすぐ婚約しても取れることになる。


595:名無しさん@HOME
12/05/29 12:37:14.86 0
>>593
無理だよ、どこの田舎の話かと
結納同然の顔合わせが終了してたとか、式の日取りについての話し合いを進めていたとか
そういうのを客観的に証明する証拠を求められるのが普通です
結納品のやりとりをしめすお金の流れとか共に作った招待客リストや式場への仮予約とかお互いで贈りあったエンゲージと領収書とか、
慰謝料請求の根拠はそういうのが必要ですよ
裁判にまで発展するなら特にね
しかも女とは直接面識なく住居すら知らない相手だよ、婚約の事実を聞いてないと主張できるでしょ
けっこう難しいんだよ
そういうの全部クリアしてから始めて浮気の証拠が役に立つの
そうでないなら時間の無駄なだけ
男と浮気相手が、同じ会社務めの会社員とかなら、交渉次第でいけるかもだけど
傾きかけの自営と人妻でしょ
慰謝料とれる収入ないならますます無駄やんけ
浮気ムカつくが第一にたちすぎると自分の利益を損なうよってことです


596:名無しさん@HOME
12/05/29 12:49:43.78 0
>>595
だね。
あとは住民票を同じ住所にしてたとかも要素に入ってたかと。

597:名無しさん@HOME
12/05/29 13:00:43.35 0
最初から無理無理って言ってるのは、不倫真っ只中かw
うぜーなw

何もやらないで後で後悔する人もいる。

弁護士に相談してきちんと納得してほしいね。


598:名無しさん@HOME
12/05/29 13:03:07.61 0
決めつけ乙。
でも相談するのはタダの所もあるし、やるだけやってもいいかもね。

599:名無しさん@HOME
12/05/29 13:36:35.56 0
次の方どうぞ

600:名無しさん@HOME
12/05/29 19:54:19.46 0
>>595
いや、同じようなケースで弁護士にきいたのだから無理じゃない。
そのケースは双方の友人たちに紹介していた場合だったけどな。
友人たちでOKなら親ならもっといける。


601:名無しさん@HOME
12/05/29 20:00:35.76 0
>>600
似たようなケースでダメだった件知ってるよ。
結局は弁護士によるんじゃない?

602:名無しさん@HOME
12/05/29 21:49:33.33 0
弁護士もだろうけど、本人たちの環境にもよるよ
社会的に公然と婚約状態であるか、が問われるんだからさ
悪いけど単なる同棲にしか思えない
なんか証明するものあるならいいけどさー
ぶっちゃけバカバカしいですんで他の人きてくれよ

603:名無しさん@HOME
12/05/29 21:59:56.03 0
なんですでに本人弁護士に相談しに行くって言ってて、それについては誰もなんも言ってないのに
しつこく弁護士にいくべき慰謝料取れる取れると繰り返し書き込む人がいるんだろう
不倫でもされてんの?
ちゃんと籍入ってんなら絶対的有利なんだし、やるだけやりゃいいんじゃないの
それこそ誰も止めないし応援するわ

604:名無しさん@HOME
12/05/29 22:01:52.09 0
どうしても弁護士の所まで行って欲しい必死なのが一人いるみたいね。

605:名無しさん@HOME
12/05/29 22:11:39.28 0
私の意見が一番素晴らしいから言わせて!ってことだよ

606:名無しさん@HOME
12/05/29 22:52:46.06 0
>>605
そういうのに限って、妄想が入ってる事が多い。

例えば「籍がはいってんなら」の様にw


607:名無しさん@HOME
12/05/29 22:57:00.99 0
妄想?
597のこと?
確かにキモいと思ったけどさ、そんなしつこく絡むのもどうよ


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