08/06/22 13:25:53 lEZLFTXJ0
改めて評価。
原作は知りません。
・語尾が気になる
「～して」とか「～だから」とか「～かと」とか。
全体的に半端なポエム調で背中が痒くなる。
韻を踏むなら踏むで、地の文をメインで統一すれば美しいが
この作品は台詞がメインなわけですし。
・全角と半角
ある場所では全角で「！」。別の場所では半角で「!」。統一してください。
それと罫線。一本だと「一」や「長音」と読み間違えてしまう。
二つ繋げて「─」とするのがお約束であるし、横書きなら読み易い。
・目指している文体が把握できない
ラノベ風に軽い感じにしたいのか、時代風の味を出したいのか
単語や文章の選択がチグハグで把握できない。
内容に関しては申し訳ないけど、まったく印象に残らない。
典型的な雰囲気先行SS。
原作を知らない者にはキャラの魅力も感じないし（特に真田）
二次とはいえ、必要な情報を省きすぎではないかと思う。
344:評価
08/06/22 13:37:40 vNUbwYtX0
>>340
原作プレイ済み。大体>>343と同じ感想です。｢ふーん｣って感じで終わる。
原作の普通の二次だと思って読んでいたら夢落ち？(ここは許容範囲だが…)生まれ変わり？学パロ？と混乱した。
345:評価
08/06/22 14:09:41 N19/M/4e0
>>340
原作知ってるし、この手のﾈﾀも大手始め腐るほど見ましたが、それはともかくこれでは
ただのプロットだと思う。小説ではない。
文章を書いたことがない絵描きさんが書いた文章という感じ。
とりあえず書きたい場面を箇条書きにしたという感じなので、これに肉付けをしなければ
小説としての魅力はない。
言葉についても、キャラの話し言葉含め、
「幾年もの年月」「一緒にいれて」「お主が幸せになれ」「転入生が入る」
などおかしな部分が幾つかある。
上にあげたものが、何でおかしいかわからないとしたらまずい。
三番目「お主が」については微妙なところではあるけれども、幸村は佐助のことは「お前」
と呼ぶ。真田幸村というキャラに関しては、その時代劇口調がネックになってる人が多い
というのが個人的印象だが、これは幸村をそれらしく書くには必須事項なので、穴はなる
べく埋めたほうがいいと思う。
確かに時代劇口調ではあるけれども、このキャラなりの台詞パターンがあるので、時代劇
をそのまま当てはめるとおかしくなるし、読者はそういう些細なところで萎える。
二次創作するなら、原作キャラの口調は確実におさえるべき。
あとは>>343に書かれてるようなことなど。
こんなところに晒すものだし、あんまりｵﾘｼﾞﾅﾘﾃｨに関してとやかく言いたくないけど、それ
にしてもなﾈﾀだなあとは思った。
346:評価
08/06/22 21:26:26 Z3R4elQ50
336です。評価ありがとうございました。
>337
季節外れ過ぎる話だったかな、と晒した後に思ったのですが、良かったと言ってもらえて嬉しいです。
口語調も普段から崩れ過ぎていないか一番気になっていた部分だったので、わざとらしくない
という評価にほっとしました。
主語が曖昧で分かりにくい書き方になっていた部分や覚え間違いを指摘していただけて
助かりました。ポールはここまではブランコが来ますよ、入っちゃダメですよ、
という安全用の柵？のようなポールを指したつもりだったのですが、語彙と考えが足りず
うまく伝えられず、ことば一つを改めて考えるきっかけになりました。
少し改善してみたつもりなのですが、今度は伝わるといいなと思います。
脳内イメージを伝えるのって難しいですね。
>338
厳しい評価をありがとうございました。
ジャンル外の方には随分と不親切な話の構成になってしまっていたようで、
申し訳ありませんでした。
ジャンルの人には前提条件としてある情報も、こういった場では初見の方が
いらっしゃり、当然の情報ではないということを失念していました。
色々と端折ってしまい、分かりにくくなって申し訳ありません。
唐突さ、ひとりよがりと指摘された点に関しても、もう少し読み手にイメージや
スムーズな流れとして伝わるよう、少しでも文章力の向上に努めたいと思います。
347:評価
08/06/23 00:17:56 TmyuG1Xa0
評価お願いします。
・３次元なので、名前を変更してあります。
・18禁ではありませんが、BLで事後です。
・片方が苗字呼びで片方が名前呼びなので、そのように書いてあります。
よろしくお願いします！
URLﾘﾝｸ(13.xmbs.jp)
348:評価
08/06/23 06:46:42 cgNKRzwA0
・ふたりのしっとりとした空気は後朝に相応しく、そのカプが好きな人は萌えるだろうなと思いながら読みました。
・光への愛情を丁寧に書いていて好感が持てます。
★文章の指摘（読めば大体意味は通るけれど、あえて指摘してすること）
１．唐突に意識を覚醒して、
⇒「意識を覚醒させて」ｏ「ｒ意識が覚醒して」
２．首を捻る。
誤用とは言い切れないが、違和感がある。このシチュエーションでは首を傾げるの方が相当ではないか。
（首を捻る⇒どうすればいいか考え込むいこと
首を傾げる⇒疑問に思うこと）
３．一人で自宅に戻るのも侘しい気分
これはライブの高揚のため？
長い間恋人と過ごしていなかったため？
４．いきなり「ライブの余韻も冷めやらぬまま」と出てくる。
三次創作ということから、羽田がライブに出演してきたということは推測できるが、初見では引っかかる。
５．そこで、不覚を取ったような気分に陥った。
文章は大きく破綻していないが、この一文で文章の流れ・リズムがおかしくなっている。
「そこで、」という接続詞の使い方がおかしい。
349:評価
08/06/23 06:47:25 cgNKRzwA0
６．そんな些細な習慣が、今日に限って邪魔を受けた気分だった
ニュアンスで分かったような気になるが、分かったような分からないような。
具体的に何を邪魔されたと感じているのか。
せっかくふたりの時間を過ごしたのに、覚えていないため過ごしたような気にならず、
また今から過ごそうとしても、相手が寝ているため無理だということ？
※１ 邪魔を「受けた」という言い回しはおかしくないだろうか。
※２
後の文章から、寝顔が見られなかったから不機嫌になったという理由が出てきたが、
『光が目を閉じ、静かな寝息を立て始めるのを何とはなしに確かめて～ 』の文章から、
ちゃんと寝顔を見てるではないか、と更に混乱した。
よくよく考えて、それは過去の話であり、今夜は寝顔が見れなかったといことが分かったものの
反対に言えばよくよく考えないと、頭へ入ってこない。
７．そのまま、肩甲骨に沿って唇を這わせる。やがて黒い髪のかかる首筋から、背骨の～
肩甲骨⇒首筋⇒背骨の場合、流れるような順路ではなく、行ったり来たりしているわけで、「やがて」という接続詞はおかしくないか。
８．コンタクトレンズ云々のシーン
必要だろうか。蛇足に感じる。
もし羽田が光の日常について深く知ることを示すためのシーンなのであれば、もっと肉付けを。
９．「…寒がりなんだから、いい加減裸で寝るのやめたら？」
光は今更になって、なぜそのような台詞を言ったのか。
唐突な台詞に思える。
１０．窮めて
⇒極めて
350:評価
08/06/23 06:49:27 cgNKRzwA0
★個人的な好みのため強制できないが、感じたこと。（重箱の隅です）
・文頭を字下げしているところと、字下げしていないところがある。統一した方がいい。
（個人的には字下げをした方が読みやすい）
・三点リーダー「…」は、二回連続「……」の方がよいのでは。
もちろん個人の好みで可だが、二回連続の方が美しい文章に見える……筈。
・三人称一元描写の小説だが、きわめて主観的な視点が多く、
どちらかというと一人称の方がしっくりくる文章だと感じた。
・格助詞の使い方が、文章の流れを悪くしているように思える。
ゆっくりと枕元へと（「と」が連続）⇒ゆっくりと枕元へ
先に眠りに落ちるのは（「に」が連続）⇒先に眠りへ落ちるのは
★その他
・三次創作だから、読者には分かっているのかもしれないが、
文章からふたりの性格・年齢が読み取りにくい。
特に年齢。
台詞からは十代後半であるという幼い印象を受けたが、
地の文章から彼らの環境を推測すると、成人男性であるようにも感じる。
光の髪などの描写はあるが、全体的に身体的特徴などが読み取れない。
ぶっちゃけて言えば、「彼」と言われなければ、光が女性と思ったかもしれない。
以上です。
さんざん言っておいて何ですが、結構好みの文章でした。
自ジャンルなら、多分お気に入りにしていたと思います
351:340
08/06/23 09:41:08 jKqF0nwh0
>>341-345
評価ありがとうございます。
自分の勉強不足、注意不足に改めて気付かされました
>>343での罫線については、今回始めて知りました。
また「!」や、>>345で挙げられていたおかしな部分についても、
こうして挙げられると「おかしい」と大体解かりました。
まずは、自分が目指したい文体をしっかり確立させ、
その上でより勉強を重ねて生きたいと思います。
お目汚し、失礼しました。
352:347
08/06/23 20:59:31 TmyuG1Xa0
>>348-350
細やかなご指摘、ありがとうございます！
無意識で書いてしまっている部分が、結構読みにくさに繋がっていたり
したんだなあと反省気味です。もっと注意深く、文章を作っていかなければ
駄目ですね…。
でも好みと言って頂けて嬉しいです。精進します。
353:評価
08/06/23 22:21:58 S8Vh0OVw0
評価お願いします。
長かったので、前編と後編に分けました。
親友同士ですが、どことなくBLな雰囲気でもあります。
コメディを書くのが苦手で色々心配です。
よろしくお願いします
URLﾘﾝｸ(blogs.yahoo.co.jp)
354:評価
08/06/24 00:41:10 KJ9+gVBg0
>>353
ストーリーとしては面白かったよ。
ただ、台詞回しに強引さが、登場人物の登場の仕方に唐突さがあり、さらに説明に頼りすぎな印象がある。
＞俺たちは今街の映画館にいる。たった今感動的なエンディングが終わった後だ。
＞もちろんサンタはサンタの格好で、現在進行形で目立ちまくり。
これなんて、ただの説明の箇条書き。小説にするならもっと書きようがある。
「俺は、たった今エンディングの終わった映画を前に頭を抱えた。
しなびた映画館にサンタと二人連れ。これで目立たないはずがない」
…とか。
最後のネタ晴らしのあたりは、二回ほど読まないと理解できなかった。
サンタが写真家だってことも分かりづらい。写真！？なんでここで写真！？と混乱した。
あと、主人公がサンタに好意を寄せる野が唐突過ぎて戸惑った。
というか正直あの展開からはほとんど主人公がサンタに好意を寄せる理由は読み取れない気がするんだが。
パーティーシーンかもしくはそれ以降でもいいけど、主人公に「楽しかった」と言わせるだけじゃなくて
実際に楽しかったりサンタに惚れたりする場面を入れないと読者は置いてけぼりだと思う。
言葉で百回楽しい、好き、って言うのよりも、
実際に楽しそうで好きそうなワンシーンを入れるほうが読者の記憶には残ると思うよ。
最後に。
コメディ…うーん、コメディか。
自分はちょっと展開の唐突な普通のBL小説（どちらかというと感動系）にしか見えなかった。
自分もコメディ書くの苦手なので、アドバイスとかはできないが。すまん。
355:評価
08/06/24 21:16:58 Vz+biciGO
評価希望がきたのであげ。
356:評価
08/06/24 23:29:14 3CdpsLab0
>>353
評価させていただきますね。
ストーリーに対する評価は、>>354さんと一緒です。
ちょっと気になるのが、三つ。
ローという人物ですが、最初に出てくる黒猫を彼の伏線とするならば、もう一回くらいの登場はほしいところです。
映画館のくだりで挿入しやすそうですね。男二人で映画館、鼻で笑ってもらってもいいかとｗ
それから、妖精と名乗っていますが、妖精という言葉のイメージ、彼の役割とは遠いです。
妖精の類語は、妖怪、フェアリー、エルフ……こんな風に並べるとイメージがわかるでしょうか。
あくまで読者としてですが、天使などと言われた方が通りがいいのですよ。
そして、二つ目。
どうしても、水をさしてしまうことになるのですが……お金には、通し番号が振られていますよね。
未来から持ってきたお金には、未来の通し番号が振られてしまってるわけです。
数十年かけて貯めたお金ですから、六年後にまとめて使ったときにも未来の番号がおそらく含まれていることでしょう。
しかるべきところにわたると大事件になりますよ。
これは、読み流す人が多い点だとは思うのですが、私は気になったので。
むしろ、ここからコメディの会話を作ることが可能かもしれません。
あるいは、お金以外のものに……これはちょっと難しいと思いますが。
ついでに、このつっこみは野暮でしょうが、諭吉は笑ってないです。念のため。
357:評価
08/06/24 23:30:38 3CdpsLab0
続き
三つ目。
＞ケーキだけだと寂しいから、サンタの奢りでローストチキンやら何やらも買いにいった。
ここです。ここ、一言で書くにはあまりにも惜しいですよ。
ここでワンシーン作れちゃいます。隙を見て警官に訴えようと思ったらにこやかに銃をつきつけられたとか。
一応、強盗犯に脅されてる状況なんですから、ここで行動をおこさないのはむしろおかしい。
せっかくですから、ここで楽しそうなワンシーン、入れてみてはどうでしょう。
コメディに関してはあと一歩、が多いと思います。
ここが面白いやりとりなんだぞーっと言う意思はちょっと……最初の方には、感じました。
会話の応酬がないっていうのも大きいかなあ。
共犯にしたくだりとか、サンタのセリフと主人公の地の文が繰り返されるだけで、会話のやりとりじゃないですよね。
この意見は蛇足ではあるんですけど、もしＢＬにこだわらず、面白さを求める場合なら、
友人がそのまま８０のおじいさんだった方が、笑いの要素は増えるのかな、と思います。
この小説のメインはコメディではないのだから、このくらいでも問題ないでしょう。
358:牛歩 ◆UhZQN6Mhh.
08/06/25 00:30:22 llw2zpqg0
>>357
>>357
359:353
08/06/25 02:34:15 /BAAilzi0
評価ありがとうございました！
>>354
無理やり短編にしようとして、大事なところも切り捨ててしまったようです…
素直に前中後編にして、書き直してみようと思います。
コメディというか、最初コメディで終わりを感動系にしたくて、
その最初の部分がきちんとコメディになってるかどうか心配だった、ということでした。
353での書き方が不味かったですね。すみません。
ストーリー面白いと言って頂いて嬉しかったです！ありがとうございました。
>>356
本当もう…あまりも考えが足りなすぎましたね…
指摘されて気付いた違和感のあるところが多すぎです…
特にお札のところなんか一番致命的なところでした。
諭吉の笑いはサンタに騙されて諭吉にも馬鹿にされた、と主人公が感じる描写にしたかったのですが、
やはり違和感がありましたか…実は書いてて自分もちょっと思いました。
ローストチキンのところは、指紋がついてて共犯だと思われたらどうしよう、と主人公が考えているところから
警察には行かないだろうなあと思ってさらっと書いてしまったんですが、
なにかのアクションを起してないのは不自然ですよね。
１からストーリーを立て直してみます。ありがとうございました。
360:評価
08/06/25 22:47:39 yIcD1ClIO
オリジナルのホラー小説です。
序章ですが、怖さを感じるか、続きが読みたくなるかを特に聞きたいです。
URLﾘﾝｸ(id18.fm-p.jp)
一応「痛い」系の描写もあるので、極端に苦手な人は避けてください。
361:評価
08/06/26 00:08:24 APaFRCzv0
>>360
ホラーは普段読みません。怖さ耐性は薄いです。
とりあえず怖かったよー((((；ﾟДﾟ))))
ただ、ストーリーとしては良くあるもののように感じるし、大体先が読めてしまう。
続きを読みたいと思うにはちょっと弱いかもしれない。
主人公のもっと強烈な個性が欲しいな。
こんなことにいたるようになった背景も、もうちょっと匂わせたほうがいい気がする。
情報をもったいぶりすぎて無個性になっているのは惜しいと思う。
時間が引き伸ばされて～っていう間の色々な説明だけれど、
引き伸ばされているということを表したいんであってもちょっと冗長気味かな。
言葉を選んで、もっと簡潔にまとめたほうがいいと思う。
あとは、全体的に誤字脱字と、言葉の誤用？というか不自然な使い方がぽつぽつあったように思う。
たとえば、
＞なぜか時間が鈍くなり→正しくは、時間の感覚が鈍くなりじゃないかな。
＞ティッシュを擦り続けた→ティッシュ「で」すり続けた …などなど。
それから、１ページ目の
＞不死体のような気味なものを
これはどういう意味？何かの誤用なのか、重要なキーワードなのかわからなかった。
最後。時刻がいつなのかという情報が出てくるのが遅い＆時間の流れが不自然。
ホラーだから、私は最初夜中だと思って読み始めたら３ページ目の夕日で夕方と分かった。
しかし４ページ目で夕闇とあり、突然日が暮れている。
雰囲気に合わせたんだと思うけれど、ちょっと不自然じゃないかな？
362:評価
08/06/26 04:09:53 sAOvSOYd0
>>360
ホラーは好んでは読みません。耐性は高くも低くもないです。
全体に文章の推敲不足が目立ち、話に入り込めないためあまり怖くなかった。
内容よりもこの文章だと私は続きを読むのはきついかな。
まず主人公の状況がつかみにくい。
1P目「階段までの廊下」で脳内にアパートが描かれ、次の「子供部屋」で一戸建てに修正される。
こういった脳内修正を何度かしなければならず、結果、話に入り込めなかった。
どんな家かわからないので1ページ目でドアに二度近づいている理由もわからない。
時間についても同じで、1ページ目で夕方とは書かれているが弱く、
「少女」＝学齢だろう、漫画を読んでいる＝宵だろうと思って読んでいたので
3ページ目の「夕日」で夕方と気づいて驚いた。
たとえば、最初の「ドア」が玄関ドアなのか部屋のドアなのか、
漫画は夕飯やフロまでの時間つぶしだとか、もう少しあるとよかった。
文章は、表現で首をかしげる部分が多かったのと、誤字脱字過剰字、冗長な表現。
たとえば、
＞静寂さに不死体のような気味なものを感じ →「死体のような不気味なもの」と読み替えたとして、
「もの」としてしまうと物質としての死体の性質に焦点があたり
広がる空間の静寂（感覚）＝「死体」（物体）の並列と読めてしまって何か妙。
他には、
・「静寂さ」→「静寂」（名詞）か「静けさ」（形容詞）では？
・3P目に至るまで文末がずっと「た」で終わっており一本調子。
・二冊目の漫画、「ホラーとは無縁であること」以上の情報は余計に思える。
・6P目、「石に当たった音」が二度。表記被り。
地面ではなく石に当たったことは強調されるほど重要な情報か？
・3～4P目の緊張感は良かったと思うが、4P最後の一文がわかりにくい。など。
辛口ごめん。文章がこれだけ気になるのはストーリーが弱いからかな、と思った。
構成にメリハリをもうすこしつけると序章としての打ち出しが強くなるのでは。
363:評価
08/06/26 06:12:37 PfTFcGBP0
>>360
キングファンです。
ねちこい恐怖描写に慣れているので導入だとしても物足りなさを感じました。
でも携帯小説なら閲覧者の環境を踏まえると、このくらいで妥当なのかとも考えます。
序章ということですので、わざと情報を控えているのかもしれませんが、それでも気になった点を。
・どんな少女か分からない
これから情報が出てくるのだとは思いますが、現段階では>>362さんと同意見です。
少女の情報を出さないなら、もっと異様な恐怖感を煽るべきだと思いますが
（その為の、情報を控えての序章です）それが足りない。
足りないとどうなるかというと、感情移入ができない＝恐怖感が迫ってこない、です。
・インパクトが足りない
言葉の説明だけで、恐怖描写を終わらせてしまっている感が強いです。
実際の作家さんを例に出すと、綾辻氏などは強烈なインパクト（ある意味悪趣味）のある
恐怖描写を最初に持ってきます。
そのインパクトで一気に印象付けて、最後まで引っ張るという手法です。
見習えというのではありませんが、手法の一つとしては効果的です。
・比喩
個人的な見解です。
普通の小説なら「○○のような～」という比喩は効果的なのですが、
ホラーで簡単にそれをやってしまうと、これも恐怖感を薄めてしまうことになると常々感じています。
せっかくその情景を具体的に想像しているのに、余分な邪魔が入るのです。
それも独創的な想像を喚起する比喩なら上等ですが
「死化粧のようだった」とか、安易すぎて勿体無いです。一気に「ふうん」となってしまう。
せっかく異様な状態なんですから、ここをもっと詰めれば怖くなるんじゃないかと思います。
続きを読みたいかといわれたら、ううん…先が読めるような…
予測外のどんでん返しがあるなら評価はUPします。
364:評価
08/06/26 07:14:10 vLHTcVN90
>360
文章から察するに、少女は小学生くらいを想定しているのだろうか。
3ヶ月前、で引いているので続きを読んでみたいと思えるのだが、
「不死体のような気味なもの」
とかいう表現が出てきたあたりでちょっと残念な気分になった。
死体のような不気味なもの、の間違いだろうか。
365:評価
08/06/26 13:16:28 s7WzAG1K0
>>360
読んでいてちょくちょくひっかかるので続きを読むのはきついです。
わざとなのかわかりませんが。
＞部屋の主である少女は
普通に○×子は、など名前の方がいいような。
主と使って少女個人の部屋であることを強調する必要は感じないです
＞漫画をミニテーブルの上に置き、誰かノックしているかと思い、ドアを開いた
ノックの音がしてドアを開けるのは、誰かがノックしていると思ってする普通の行動ですから
「誰かノックしているかと思い」なんて説明はいらないです
それと自分の家ならば開ける前に、ドアの外にいるだろう家族に「何？」など声をかけたり
しそうです。
もうひとつ、漫画と続くのはしつこいと感じます
＞二度音がして、ようやく少女は漫画から目を離した
二度音がして、少女は目を上げた。
全ページ書くのは大変なのでこれでやめます
366:評価
08/06/26 21:12:41 hJxZeAze0
投下した人とは別人だけど、
ここの評価って勉強になるな。
自分にもたくさん当てはまる指摘が多いから地味に凹むけど。
自分の文章は客観的に読めないけれど、
人の文章を批評するつもりで読めば、そこで浮かびあがってきた指摘が
結構自分の文章にも当てはまっていたりするし。
367:360
08/06/26 21:43:28 zJWzIneCO
360です。
＞不死体のような気味
死体のような不気味の間違いでした。チェックしたはずなのに……。
＞少女
このあとの展開の都合です。
評価ありがとうございました。とりあえず推考はちゃんとするようにしたいですorz
368:評価
08/06/28 15:26:49 ZnFQ7ni00
>>367
推敲な…
なんだか心配になる相談者だ。
369:評価
08/06/28 20:11:18 /qpGc/Ms0
評価お願いします
現在アニメ放映中の某☆漫☆画二次創作
URLﾘﾝｸ(amashidari.web.fc2.com)
370:評価
08/06/28 20:34:54 UqwHZpIQ0
>>369
原作は知りません。文中で気になった部分を抜粋。
・なんと不公平なものである。
違和感がある。ここだけではなく、ちょっとずつ違和感のある文章が多い。
よく目にする用法からズレているのだと思う（「あましだれ」なんかもそう）
意図的でないなら、すんなりと平たい文にした方が持ち味が出ると思います。
・～ないが。
近場で二箇所同じ用法なので、一箇所は修整した方が効果的だと思います。
・「また組み直せば、使い回しが」「ずっと食べ損ねていたことに」
意味の重複。これも、特に印象付けたいわけではないのなら「また」や「ずっと」を省いてしまった方がいいんじゃないかな。
全体的に、なんとなく文章が馴染めません。あれ？と立ち止まってしまう。
ところどころ古い言い回しを使ってみたり、だけど世界観は近未来的だったりで、
統一感がない（原作がその手法なら、この指摘は省いてください）
でも、それを補って余りあるほど、きちんとした話だと思います。
原作を知らなくても、ちゃんと状況が分かるんです。この短さなのに。
苦労して掘り当てたジャンクを苦労して直して、そこから聞こえてくるジャズもいい。
背中合わせの会話もいい。
それだけに文章で引っ掛かる部分が勿体無いと感じました。
個人的な印象ですが、読点で文章を長く繋ぐのではなく、
短い文章を淡々と重ねていった方が、作風に似合うんじゃないかと思います。
色気のあるハードボイルド的な雰囲気を感じました。
本当に、この短さで伝わるものがあって楽しめました。
371:評価
08/06/28 20:42:15 UqwHZpIQ0
書き忘れ
・「ねぐらの～止めてしまった。」まで
文章は上記と同じで、引っ掛かるしどこか馴染めない。
だけど、状況は素敵です。そして、作者さんのこの目線が大好きです。
372:ぱく ◆phLf4dqfRs
08/06/28 22:52:07 ctDZzq+J0
基地害茶腐ァデブスチョンって何年経っても脳内ライバル固定だね
373:評価
08/06/29 01:47:11 GxAYYW520
出だしは苦手ですか？途中からエンジンがかかって文章もスラスラ、
話も面白かったです。最初の文が読みづらいと即バックする人も
いるだろうし、すごくもったいないと思いました。
１行目いきなりジャンクとしてしまっているけれど、これはジャンクではなくゴミの方が
よいですよね？ゴミの中から使えるものを見つけるのに
ジャンクでは最初からどれもこれもがある意味宝です
＞底無しに増えて行くがらくたが、これでもかと積み上げられているごみ溜めの中。
？？
底なしに増えるという表現が意味不明、際限なしにの間違い？
でも、際限なしに変更したとしてもこの行はぱっと見、わからない
ごみがたくさんあるよ、と言いたいのだろうけど。
５行目のまだ、使えるものも多いというのには上の行の重複
いろいろ省いて↓こんな風ではどうでしょう、削りすぎかな
『シティから運び込まれるゴミは遊星にとって宝の山だ。
そこにはまだ十分使えると思われるものや、手を加えて修理をすればまた用途通り
使えるようになるものなどがたくさん眠っている。
もったいないことをするものだと思うが、
それで遊星は生きているのだから、あまり高尚なことは言えない』
374:評価
08/06/29 02:36:29 y8Bh2Gaz0
私は「ジャンク」表記はしっくりきた。
主人公視点の三人称だから、ゴミって書かれてたら
「何か愛が無いな…」と感じてたと思う。
機械関係なのも自然に分かるしね。
でも、私も373と同じく、途中からはスラスラ読めるのに
前半がどうしても読みづらかった。
後半はリズムも良いのに、出だしがやけに引っかかる。
私は機械いじりシーンの雰囲気が好きです。
全く分からない分野だけど、読みやすいのと
主人公が楽しんでるのが伝わってきたのとで、面白く読ませてもらいました。
375:評価
08/06/29 20:07:51 SjQ7FAZi0
ジャンクでもゴミでもないなら
「がらくた」とかどうなんだろう
376:評価
08/06/29 21:54:04 c5pLsXfr0
高尚の使い方がちょっと気になった
高尚ってプラスイメージの言葉だと思うんだが、
マイナスイメージとして使ってるように見える
377:評価
08/06/29 22:32:28 y8Bh2Gaz0
私にはプラスイメージにしか読めないなあ。
プラスな言葉だから、「ジャンクを修理して使っている自分には、
使える物を捨てるなという高尚なことは言えない（意訳）」と言ってるわけで。
他の人の評価に突っ込んでばっかでごめん。
378:評価
08/06/29 22:47:07 l+36oMIl0
>>376
自分はこの使い方に違和感は覚えなかった。
言葉の持つイメージなんて、その場その場で簡単にひっくり返るよ。
決め付けるものではないと思うが。
たとえば、「高尚な作品」という言葉があったとして、
ここに登場する「高尚」という言葉の持つイメージは、
その作品にほれ込んでいる人が言ったのだとしたら、プラス（ほめ言葉）だし、
その作品を馬鹿にしている人が言ったのだとしたらマイナス（貶し言葉）になるんじゃないかな。
379:評価
08/06/29 22:47:52 dnA/6HUO0
自分も377のいうように読んだけど、
確かに「高尚」の文言には違和感があったな。
「勿体ない」という感覚は本来「高尚」と呼ばれる類のものではなく
生活の実感に根ざしたものだからかも知れない。
普通に「えらそうなことはいえない」じゃダメなの？
380:評価
08/06/29 22:48:42 c5pLsXfr0
>>377
個人的にはそこが「使えるものを捨てるなという高貴なことは言えない」とかだったら、違和感を覚える
「ご立派」だとか「偉そう」だとかだったら何とも思わなかったと思う
で、「高尚」には上記二つに含まれる皮肉っぽいイメージはない気がする
381:評価
08/06/30 00:15:10 oNG4vX0v0
>>374
この原作を知らないので373のように書いてしまいましたが
主人公のいる場所に再利用が出来る可能性のあるジャンク品のみが
毎日送られて来るならジャンク表記でいいと思います。
ゴミの中から使えるものを探すならやっぱりジャンクはおかしいと感じます
愛がないという意味がよくわかりません。
382:369
08/06/30 21:18:40 mWeTxekz0
評価ありがとうございます
自分の書いたものがこんなに真面目に読んでいただけて
うれしかったと同時に反省点も浮かんできました。
指摘された点を修正してきましたので
よろしければ引き続き評価していただきたいです。
>>373
ジャンクについてですが
サテライトがシティのゴミ処理工場という設定である以上
サテライト住民が自由に漁れるのは
リサイクル不可とされたものかリサイクルしきれなくて
積み上げられる形で放置されたものである可能性が高いでしょう
原作での表現はOPの積み上げられた廃棄物の映像と
ジャンクから拾ったという台詞のみです。
383:評価
08/06/30 23:56:22 n25k94asO
評価お願いします。
URLﾘﾝｸ(0bbs.jp)
内容は男女ものの二次小説で、所々ジャンルに関係する名詞を変えてあります。
携帯で表示を確認したためPCからは見づらいかもしれません。
384:評価
08/07/01 01:22:06 vTcjElmI0
>>383
出だし。ちょっと表現に懲りすぎてる感じがあって目が滑った。
一文にかける気合を2/3くらいに削ると丁度いいくらいじゃないかな。
文中で気になった箇所。
＞ 突然、布が裂ける音がした。二人とも～
ここで、「二人とも」とあるから布を破いたのは第三者だと思った。
でも第三者はいなかったので混乱した。
山田が意図せず布を破いて、彼自身も驚いたことを表現したかったのかもしれないとエスパーするけど、
やっぱり分かりにくいと思う。
あと、なんでここでシーツを破いたのかもわからない。
ジャンル者ならわかるのならすまん。
＞ 花子が答えたのとほとんど同時に、突然水道管から水が大量に噴き出し～
多分、男相手に料理を作る花子に、山田が動揺して蛇口をひねりすぎたっていうシーンなんだよね。
でも、この表現だと、マジで水道管が破裂してどっかから水が噴出したかのように見えてしまう。
あと、こういうシーンの命だとも言えるテンポが悪い。
「うわっ」はいらないか、蛇口から水が吹き出たって言うことを書いたあとに入れるべき台詞だと思う。
最初と中間で地の文の気合の入り方の落差が大きすぎるな。
途中からは、台本の動作指示みたいになっちゃってる。
最後の落とし方も自分は不十分に感じた。余韻が足りない。
ここにこそ、最初のあの気合をもって来るべきじゃないか。
最初をもっと軽くするか、最後までその気合をどうにかして持続させるか考えたほうがいいと思う。
385:評価
08/07/01 02:13:51 +WP47Xs1O
自分も出だしの描写がしつこいと感じた。後半になって文章における台詞の割合が多くなってくると特に
あと、そういう性分なのかも知れないけど、花子も太郎も台詞が説明的すぎる
＞「うわーありがと！しかもちゃんと冷たいのが気が利いてるね」とか
＞「あ、しまった。後で俺のシーツと交換しておこう」
＞「太郎はどうするの？」
＞「俺のはこれを繕っておくよ」とか。
さらに「あ、しまった。～交換しておこう」のくだりは、
太郎でない誰かのシーツを破ってしまったことをわざわざ付け加える必要はないと思う
他に台詞で気になったのは ＞「あぁっつぅぁああ!!」 ちょっとわざとらしい。不自然。
それから、「花子は～」「太郎は～」で始まる地の文が多い。
５レス目では台詞に挟まって何回も続く部分が見られる。もう少し工夫して文に抑揚をつけてみては。
ストーリーに関しては、わかりやすいけど、なんというか助長な気がする。
寮に寄らず家庭科室に向かう場面から始まってもよかったと思う。
すぐ近くの目的地に向かって遠回りしているような感覚がした。
以上、批判的になってしまいましたが一つの感想として、参考程度に
386:評価
08/07/01 02:14:48 hHdtHG5C0
>>383
全く絵が浮かばないです、浮かばないというのは正確ではないな。
読んで想像したものがすごく奇妙なものになってしまう感じです
絵が浮かばないというのは
例えばですが
＞携帯の着信音が鳴り私は開いて電話に出た。
こんな文があったら折りたたみ式の携帯を想像しますね？
でもその後
＞このストレートタイプの携帯は使いやすくて気に入っている
とあったら混乱しませんか？
383さんの小説はそんな感じです
387:評価
08/07/01 20:21:29 DnA4O2ac0
>>383
メインである家庭科室のあたりの地の文とセリフのバランスは
点景っぽいストーリーそのものには合っていると思います。
が、そう読むと冒頭の無駄の多さまわりくどさが目立つ。
＞今日の気温が～ の一文は丸ごと要らないし、
部屋のシーンは動作主体がほとんど山田なので「誰が」不要のところが多い。
たとえばシーツ破きのところ、
「誰が」「誰は」の連続で山田の動作が途切れまくっていて
シーツを持ちっぱなしだったことに気づけない故の不自然さがある。
＞山田が訪問者に向かって呼び掛けると、
→ シーツを持ったまま呼びかけると で随分違う。
冒頭をもっと簡潔にするか、家庭科室のシーンに
情景を書き込むとバランス取れるんじゃないかな。
シーツ破きは誘われた山田の驚きや動揺の表現と思うので
それなら冒頭の部屋のシーンはあったほうがいいと思うけど、
このままでは気づけないな。
セリフに限らずあちこちに説明的な部分＝不自然な部分も多いので、
流れよく溶け込ませればストーリーの雰囲気が生きると思う。
388:383
08/07/02 08:30:04 7/8E3bk4O
評価ありがとうございます。
漠然と自覚していたことから、自分では気づいていなかったことまで指摘して頂いて目から鱗でした。
指摘された点に気をつけながら精進しようと思います。
389:評価
08/07/04 03:28:22 7FvgSis1O
今まで好き放題書いて来たのですが、ふと他の方からの意見を聞いてみたくなりまし
た。
短い文章ですが、評価お願いします。
社会人もの
オリジナル、カップルの別れの時の話です。
URLﾘﾝｸ(sarashima110.blog116.fc2.com)
高校生・陸上部もの・片想い
コンセプトは某メーカー製お菓子ＣＭのプロットを立てたら、というものです。
URLﾘﾝｸ(sarashima110.blog116.fc2.com)
よろしくおねがいします。
390:評価
08/07/04 05:32:27 8dg5Brgk0
>>389
文章力は相当あると思う。この短い話でそれぞれのキャラを
ちゃんと掴めるし、これなら中編ぐらいの長さになったらどんな
話を書くのか見て見たいとおもった。
ただ社会人ものの方はだから何で終わってしまうと言うか
この二人が何故別れたのかは良く分るけど、そこから
なにも受け取れないというか伝わってこない。
対して高校生ものの方はオチが在り来たりだけど
だからこそ広がりがあって、この男の子の恋が上手くいけば
いいのになと思えた。失恋したとしてもどこか応援したくなる
感じがある。
あと社会人ものの冒頭部分はもう少し改行を増やしてくれたほうが
読みやすいと思った。
391:評価
08/07/04 09:08:41 tBEDAg4x0
>>389
率直に言って、何の薬にもならない文章だと思った。
うまいけどそれだけ。
けどどっちも綺麗なワンシーンでした。
心に残ったりする部分はありませんでしたが。
文章で気になったのは、読点の使い方で雰囲気を出す手法がちょっと多いかなということ。
「寒く、無いの」「あの、さ」「甘い、だけじゃない」など…
大した回数ではありませんでしたが、どうも気になったので書いておきます。
392:評価
08/07/04 10:23:03 u4TwVm+YO
文章はすんなり読めました。ひっかかる部分もありません。
読みやすい文体だと思います。
ただ、同じ言葉を使った反復表現が多いように感じました。たとえば、
＞僕が作業をしている間も、ずっとずっと続いていた。
のあとにすぐ、
＞彼女はずっとそうして、
といったように「ずっと」が何度も出て来るので、「長い間」「しばらく」など
他の言葉に差し替えた方が表現の幅が広がるように思います。
また、社会人ものでは「～が好きだ」を連続させる、主人公の彼女に対する独白が挿入されていますが、
言葉でそのまま「好きだ」と表すよりも、主人公の感情が見てとれるような行動や、
二人の思い出などを掘り下げて描写したほうが、
「どのくらい好きなのか、どう好きなのか」ということを伝えるのに効果的ではないでしょうか。
内容はどちらも在り来りな印象を受けました。
作者さんの「これを書きたい！」といった熱意が余り感じられず、
型にはまったような展開、終わり方になっているのが残念です。
393:389
08/07/04 21:56:02 7FvgSis1O
みなさま評価ありがとうございました。
常々自分で思っていたことを、他の方の言葉で聞くことができて、
改めて方向性が定まりました。
上手い文より萌える文を目指してがんばりたいと思います。
394:評価
08/07/07 22:05:50 bdhfI7aE0
評価のほうを宜しくお願い致します。
某出版社に応募して、一次選考で落ちてしまった作品です。
URLﾘﾝｸ(ncode.syosetu.com)
395:評価
08/07/07 22:14:36 gLEIIV8L0
晒し表記なし。スルーで。
396:評価
08/07/07 22:22:25 bdhfI7aE0
うわすいません……。
ちょっと死んできます……。
397:評価
08/07/07 22:42:19 DJr7CTBzO
晒し表記つければ？
398:評価
08/07/08 07:47:48 7D0A/BJHO
評価お願いします。二次、十二国記で慶国主従です。
特に三人称視点についてアドバイス頂けたらと思います。
URLﾘﾝｸ(m-pe.tv)
晒し表記はタイトルです。よろしくお願いします。
399:評価
08/07/08 09:02:14 a4tVGV/E0
>>398
携帯向けのサイトだから仕方がないとは思いますが、PCからは大変読みづらいです。
それは別として。
・そう言って～毛頭なかった。
ここで視点を変える努力をしているのは分かります。
分かりますが、それ以上でも以下でもない。
同じ文中に、固有名詞が二度ずつ出ている。文章として美しくないのが致命的。
脚本のようになっています。だから周囲の文章から浮いている。
文章として違和感がないような工夫が欲しい。
一文で視点を完全に変えるのは、書き慣れていても難しいです。
一段落ほど使ってゆっくりと読者の意識をスライドさせていくのが簡単かと思います。
・「─」「……」「（）」
罫線と三点リーダが多すぎて目が滑ります。
半分以上必要ないのでは？
使いすぎると効果激減です。
こういう記号はここぞという時に使ってこそ、雰囲気が出るのだと思います。
途中、カッコ内で説明しているのも意味不明。
記号に頼らず、文章で説明出来るようにしてほしいと思います。
400:評価
08/07/08 20:48:34 7D0A/BJHO
>>399
評価ありがとうございます。
自分でもご指摘の箇所に何か引っかかっていたのですが、それが何なのかいまいちピンときませんでした。解消されました。
一文に詰め込もうとせず、またくどくもなりすぎず、違和感なく読んでもらうことを心がけたいと思います。
記号については、自分では意図して使っていたつもりでしたが、読み返してみると確かに多用していました。（）も不必要だったと思います。
ご指摘して頂いたことに注意しながら、もっと美しい文章を書けるよう努力したいと思います。
評価ありがとうございました。
401:394
08/07/09 12:03:43 xBHegSHf0
すみません、晒し表記つけました。
宜しくお願い致します。
URLﾘﾝｸ(ncode.syosetu.com)
402:評価
08/07/09 22:34:17 HI9bUVQC0
>>401
１話目の気になった部分
魔術師（ウィザード）というものが浸透している世界で、超常現象という表現に首を傾げます。
自然界では起こりえないとされる現象≒超常現象
ですが、魔術師が出ている時点で、
「は？魔術師いたら不思議な事がおこっていいんじゃない？」
と読者視点で思います。
>>その絵のことごとくが何らかの超常現象を引き起こす
>>そんな絵の一枚
という表現から、絵は数あるのかと思いきや、たった三枚しかない、希少価値を出したかったのかもしれませんが、
読者が１回読んで首をかしげる場面が多いのはマイナス要素です。
１話目でいえるのはとにかく説明不足
魔術師がいる世界観？でもいつ頃の話？時代背景は？
魔術師の役割って？これはまったく別の世界？
応接間(ドローイング・ルーム)って？
応接室と書かれて読者が連想するのは、その名の通り、客人を通し、会談する場、それ以上でも以下でもありません。
確かに英語ではドローイングルームといいますが、それをわざわざ表記する理由が見られません。
このビオラ・ランド・ソフィ・僕は兄弟なの？
性別は一応名前で判別が付かなくもないが、年齢や序列さえも判らない、出だしでこれでは誰も付いていけない。
403:評価
08/07/09 22:36:57 HI9bUVQC0
続き
読者と書き手との乖離が激しい文章は、自分に酔っているだけだにみえます。
２話目
アンドリュー・カーネギーは実在の人物ですよね？
たまたま被ったというわけではなさそうですが、ではこれは現代の話かと思いきや、やっぱり魔術師が出てくるし、
主人公がその類の学校にかよっている。
要するに、現代みたいだけれど魔法学校にいっているよ、という、はりーぽったー的要素なのでしょうが、
やっとここでランドが幼馴染という情報が出てくるのも遅すぎると思います。
>>左に扉、右の壁際に本棚、左の壁際には机と出窓
左の壁から直に外へ出るのですか？
ちょっと自分の自室を見てみる、少なくとも出窓の隣にはドアはないと思います、
一戸建て住宅の図面は不動産のサイトにいろいろあると思います、まず下調べを完璧に。
>>デニムシャツ
状況からみて、これは制服のようだけれど、デニムシャツの画像をぐぐってくるといい。
ビオラが随分子供っぽいんで、兄弟かと思っていたら同級生？家に招待する場面で、他人である事は確定しましたが、
どうにもキャラクターの説明が不足しすぎ、「魅力的なキャラクター」も作品を読ませる力の一つです、
名前ばかり列挙されても、だから？っという感じです。
朝からビーフシチューとは重いな……それと、900ｍｌはどこから出てきた数字？
お母さんの青い髪でようやく自信を持ってファンタジーという要素になってきました、が、お母さんは美人、では主人公は？
現代≒この世界なんですよね？ではこの母親は、青い髪でＤＱＮだと思われるのでは？
もう、何もかも説明不足で２話目も終わったので、これ以上読む気にはなれなかった。
文章も全体的に稚拙、ソフィーリアへの片思いも、母親が説明してわかったが、
会話での説明がなければ一切判らないような主人公は、魅力がありません。
ファンタジーにしたいのなら、しっかりと全体の構成を練る力はもっともっと必要です。
全体的に説明をおざなりにしすぎです、401の脳内設定は書かないと読者には伝わりません。
謎や疑問を残しつつ後々の不思議な雰囲気を狙ったのかもしれませんが、残念ながらそこにたどり着くまでに
大半の人は放り投げるでしょう。
404:394
08/07/09 23:43:37 xBHegSHf0
>>402,403
ご感想ありがとうございます。
参考になりました。
しかし、一話と二話を読まれただけで、超が付くほどの部分的な評価をおっしゃられても説得力に欠けます……。
「謎や疑問を残しつつ後々の不思議な雰囲気を狙ったのかもしれませんが、残念ながらそこにたどり着くまでに
大半の人は放り投げるでしょう。」
……あの、アクセス解析では、かなりの方が全て読み終えているのですが。
（各話事のアクセス数を解析できるようです）
ちなみに、私の小説へのアクセス数は日に日に増加しています。
アップロード初日（7月4日）、アクセス数は48人だったのですが、現在7月9日のアクセス数は676人です。
うち、全てを読み終えた方が四分の一いらっしゃいます。
405:評価
08/07/09 23:47:29 bYi0CxCR0
・・・
406:394
08/07/10 00:21:39 nXKO9Uzt0
大変申し訳ございません。
このスレッドを汚してしまい、深くお詫び申し上げます。
自分がなぜ一次選考で落ちてしまったのかが純粋に知りたくて、このスレに伺ったのですが……。
>>402,403さんのレスが勉強になったのは本当です。気を悪くさせてしまい申し訳ございません。
それでは、これにて失礼させていただきます。
このスレにはもうお伺いしないように致します。
407:評価
08/07/10 00:26:05 pcYe7qF7O
・・・
408:評価
08/07/10 00:26:42 UR/us2cI0
>>404
それは四分の一が読み終えたんじゃなく、
四分の三が最後まで読む気になれず途中で読むのを打ち切ったんだよ
かなりの方が読み終えているのですが、なんてのはこの割合が逆になってから言ってくれw
ちなみに自分も二話まで読んで投げた口です
一話目はまだプロローグということでじっくり読んだけど
二話になっても全く話に入り込めず、中盤辺りからはほぼ流し読みで
三話目をクリックする気にはなれませんでした
だから私にはあなたの書いたものを評価することはできません
ただあなたの書いたものには、私に最後まで読みたい！と思わせるものが
なかったことだけは覚えておいてください
409:評価
08/07/10 02:27:37 CH6dUJYeO
携帯から、しかもパッと見で言うのも申し訳ないけど
そもそも晒し表記はどこに？
評価への反応から見ても私怨による晒しでは。
なんにせよ、色々な意味で真っ当な依頼人を希望します
410:評価
08/07/10 02:49:03 uzdY9DAi0
>>409
評価する気になれなかったから書かなかったけど、朝方はあったはず＜晒し表記
>>406
もう見てないかな。
一次選考で落ちた理由が知りたいということなので、その部分だけ指摘します。
ちなみに、どこまでも自称になりますが一般小説部門の二次選考常連者です。
三話まで呼んで挫折しました。なので、そこまでの感想です。
応募したのが携帯小説でないとしたら、まず、小説の体裁が整っていません。
段落さえ、まともに機能していない。
（横読みにしたので、今回わざとそうしたなら失礼）
─と……が、同じ用法として使っているにもかかわらず、混在している。
読み手には、どういう使い分けをしているのかさっぱり分からない。
オムニバスにしたいんでしょうが、オムニバスらしい利点がなくこれも機能していない。
出版社や募集ニーズにもよりますが、
こういう部分が水準に達していないと、一次選考では見た目でまず落とされます。
「小説以前」と判断されます。
小説作法を純粋に守るところから始め、
プロットのしっかりした短編から始めた方がいいかと思います。
411:名無しさん＠どーでもいいことだが。
08/07/10 11:58:17 ijgvd8S+0
>>401
これは自分の癖なんだけど、長いと当たりを付けて起承転結になりそうな部分だけ抜き出して読んで判断する。
今回は最初と最後だけ読んだ。
単純に読みにくい。
最初が伝聞でビオラって誰？から始まって、
>僕たちは再び、その絵の前に立っていた。
"再び"っていつ？
時間経過は「現在」「過去の事件」「現在」となってるのかな？
よくある手法だけど分かり辛い。
完結させている点は凄いと思う。
>一一時二二分
これは何時？
後、アクセス数は単純に読んだ人じゃなくてクリックした人数であると理解して欲しい。
現に評価するために何度かクリックした自分がいる。
412:評価
08/07/10 20:14:50 UOk6h9Kq0
自分は小説読む場合次ページを開く間の待ち時間が嫌いなので全部開いてしまってから読んでる
手間もマウスの中クリするだけだし、読み終えたらタブ閉じればすぐ次ページ読めるし
途中で読み進める気がなくなったらウィンドウごと閉じればいいから楽
タブブラウザ使ってる人は結構こういうタイプいると思うよ
開いた人が全員きちんと読んでいるとは限らない
413:評価
08/07/10 23:36:23 PD1Hugy00
流れを切ってしまっていたら済みません
場皿二次です
恋愛描写とかはありません
評価お願い致します。
URLﾘﾝｸ(bunbum.web.fc2.com)
414:評価
08/07/10 23:59:04 aI28rqOj0
>413
まず、全体的に文章がぶつぶつ切れているのと、射的のシーンなどのセリフが説明くさいので
もっとテンポに気を遣うと良くなるのではないかと思いました。
人物の外見描写は二次創作であることを考えると、もう少し簡潔にできるのではないかと思います。
地の文が人の行動の説明ばかりなので、もう少し主観的な感情を入れた方が読み手側も感情移入しやすいです。
それからこれは個人的な好みかもしれませんが、句読点で改行する為に文章のかなり短い段階で
改行をいれている箇所があることが気になりました。
脱字もこの短さの中で、ちょっと多いような気がします。
415:評価
08/07/11 00:32:07 H4y0VgqS0
>>413
前半祭りの想像ができてどんな場面なのか引き寄せられたんですが
後半キャラとの絡みに、その舞台背景がいかされていないのが残念でした。
＞(いきなり何を言い出したかと思えば……)
＞はにかみながら
の部分がイコールにならないので、はにかんだ理由など上げてみると、
前半に独白した二人の関係性に説得力を持たせることができると思います。
こうした淡々とした行動の羅列は好きなのですが、説明ばかりが目に付いてしまうので
行動にほんの少しの感情的な推測や背景の音など織り交ぜてもいいかもしれません。
416:評価
08/07/11 00:44:55 2/OmJEFk0
>>413
場皿知らないけどけっこう好きな文。
私はテンポあんまり気にならなかった。
同じジャンルだったらブクマに入れてるかも。
でも読点が多すぎてちょっと読みづらかった。
文節（？）ごとに打つのが正しいんだろうけど
読む勢いがそがれてしまう気がした。
池波とかの時代小説って読点が多いけど
それにならって意図的なんだろうか？
もしそうなら413の自由だが。
417:評価
08/07/11 09:42:00 RziXd8meO
私も読点の多さに目が滑った。
読めないわけじゃないけど、それで敬遠してブラウザ閉める人もいると思う。
あと、なんか全体的に文章がぎこちない？
＞どうやら一人の男が注目を浴びているらしい。
＞口をつぐんだ前田慶次に、何か言わねばならないと思った。
このあたりに違和感を覚える。
418:評価
08/07/11 15:50:26 hQs2HsXv0
全体的に読みやすかった
改行は気になったけど、読点はまったく気にならなかったな
個人的な考えだけど横書きならこれくらいの方が読みやすい
＞空を橙色に染めた日輪が眠りについてしまう頃、
ここで日が完全に沈んだと受け取ったんで、その後の夕日を～ってとこで一瞬戸惑った
419:評価
08/07/12 12:10:21 9RXO9U+V0
>>413
ｼﾞｬﾝﾙ知ってます。
読点は気にならなかった。横だと目に付くかもしれないけど縦にすると普通。
ちょっと求めるところが高くなるかもしれないけど、あえて書くとなんとなく小説っていうより
祭りレポみたいな文章だと思った。要するに、このままアナウンサーに読ませて旅映像
流したくなる文章と言えばわかりやすいかな。褒め言葉じゃないよ。
要するに淡々としてて映像が浮かばず、しかも印象に残らないということ。
とにかく文章がポエム調にぶつ切れしてるのが気になる。
小説としての文章のリズムを考えて書いたほうがいいんじゃないかと思う。
それと「おー！兄ちゃん凄いなあ！」以下の一塊の台詞と説明は下手な台詞の入れ方で間延びしてる。
台詞＞行動表現＞台詞＞行動表現ていちいち細切れに入れると大抵間延びする。ここは「へへ、どーも。
なぁ姉ちゃん、次はどれが良い？」までで会話切って、あとは地の文でそれらしく場の雰囲気説明したほうが
ﾃﾝﾎﾟよくなると思う。
あと個人的なキャラ解釈の違いになるとも思うが
(初めて見かけた時も思ったが、奴は本当に人を引き寄せるのだな)
元就はこんな感慨抱く人間だろうかと少し違和感があった。あの人他人には全く無関心な気がするんだが。
その点で、個人的にはこの部分以下の慶次とのやりとりも違和感を覚えた。
同じ会話するにしても、二次やるならもう少し元就らしさを書いて欲しい気がする。
420:413
08/07/12 23:41:28 pKVRnPdZ0
皆様、評価・ご指摘ありがとうございます
まとめてのレスになってすみません。
改行については、なるべく視線を横へずらす必要がないようにあの形にしました。
句読点は、くどいだろうかとは思いましたが、あれ以上減らすと
個人的ではありますが読みにくく感じたのでそのままにしました。
どちらも自分本位で考えた結果です。すみません。
会話をメインにすると、他の描写がおざなりになってしまうこと、
文章全体のテンポや情緒、
なによりジャンルを知っている方が違和感を感じないことを考慮して書き直そうと思います。
好きな文とか、読みやすかったなどのお言葉も頂けて嬉しかったです。
>>418
すみません
夕方~夜の間の時間帯を表現しようと思って
ちぐはぐになってしまいました。
そこも修正します
421:評価
08/07/12 23:55:32 i9jUgwN50
細かいことだけど
＞違和感を感じない
って表現自体に違和感が…
422:評価
08/07/13 00:01:07 vj7JMxJI0
感に感が絡むので確かに変だよね。
思わず辞書を引いてみたが間違いではないらしい。
つ Yahoo!辞書
423:評価
08/07/15 02:52:50 7tofV0xu0
評価をお願いします。
二次です。ジャンルは響きあう物語でＢＬ要素を含みます。
カプは赤毛の天使×青毛の囚人です。
URLﾘﾝｸ(kuubin.web.fc2.com)
率直な意見をお願いします。
424:評価
08/07/15 03:38:59 0U/AbVFb0
>423
・マス一つ下げて欲しい。
(個人的好みの問題ですが)
・ティーカップ、コーヒーなどの言葉が何度も出て来るのが気になる。
・ティータイムのワンシーンを描いたものだが、少し描写がくどい。もっと削った方がいいと思う。
(焦点がコーヒーなのかビスコッティなのかはっきりしない)
(例えば他を削ってビスコッティの描写をしっかりすることによってラストの「あーん」が際立ち、まとまりも良くなる)
・セリフが多い。仕草などの表現で充分な部分がある。
半分もしくは三分の二で済む内容かな。
>423は「描写をしっかりやろう」と模索中なのかな？(違ったらすみません)
425:評価
08/07/15 11:03:34 0U/AbVFb0
再びすまない。
作中の最後の方でカフェオレにする描写があるが、
カフェオレは(温めた)同量の牛乳で作るものです。
>小容器に小分けされているミルクが二つ
>ミルクの蓋を開け、
>褐色の水面にとろとろと根を張り、広がっていくミルク。
この表現があるためポーションタイプの「コーヒーフレッシュ」を想像し、
そうするとカフェオレというのは変だなぁと思った。
コーヒーフレッシュ→水面に広がる
牛乳→カップの底で広がる
こういった違いがあります。
426:評価
08/07/15 15:43:16 D2Y700f10
>>423
私見ですがお役に立てれば幸いです。
・「お湯の皆無」などのイージーミスが散見される
・文章が硬めな中で「お湯」「お茶」などの子供っぽい言葉が浮いている
・「…………」は、たとえば「気を悪くした様子で口をつぐんだ」など地の文で表現した方がいい
・もっと字面に神経をつかって欲しい。たとえば、たった13行の中に「気恥ずかしく」
「気遣い」「気に障る」と気のつく言葉が3つもあるとバランスが悪く感じるし、
「小容器に小分けされている」に至っては目まいがする
>>424の指摘通り、こういったもってまわった言い回しを売りにしたいなら
あまり同じ言葉を繰り返さない方が得策だと思います
427:評価
08/07/16 13:10:27 XSKyMMP/0
>>423
ジャンルをしらないからかもしれません。
半分まで読んだあと、その先を読みたいと思えませんでした。
・状況描写にばかり力が入り、肝心の登場人物描写が薄くなってしまったように思えます。
・冒頭から「腑に落ちない香り」まで、御子の描写がなかったので、いつから
そこに神子がいたのか分かりません。
424も書かれてますが、半分ほどで終わる話と思われます。
428:評価
08/07/16 20:36:19 WnpSsBza0
URLﾘﾝｸ(blog.daletto.com)
429:ひょうか
08/07/16 23:27:28 6ncpSJcV0
428は誤爆か？
晒し中の表記もなかったし、ごく普通のブログのように見受けられるのだが。
430:評価
08/07/17 04:43:39 36UEi6iqO
>>423
原作プレイ済み、同カプではないですがジャンル者です
他の方が詳しく言ってらっしゃるので、個人的に気になった点だけ失礼します
・御子が囚人に「おりこうさん」と言うのに違和感がある
御子は飄々としたキャラだと思いますが、年上に対してはそれなりの敬意を向けているキャラでもあると思います
この文では嫌み、というより親密だというような事を表したいのだと思うのですが
これだと表現が幼稚かつストレート過ぎて、御子が囚人を馬鹿にしているように私には感じられました
意図したことでしたらすみません
・いかがわしい香り
これは勝手なイメージで申し訳ないのですが、「いかがわしい」と聞くと
自分はなんとなく性的なイメージを抱いてしまいます
それまでそういった雰囲気描写は無かったので、唐突にでてきたこの文に
御子が飲み物に媚薬でも混ぜているのかとぎょっとしました
疑わしい、訝しい、不審な、不穏な、などに差し替えられてはいかがでしょうか
・カップとソーサーの描写
必要ないのでは無いのでしょうか
後半用の伏線でもないようですので、彼らがどのようなカップでコーヒーを飲もうと特に興味はありません
高級なカップ、という描写ならば、もっと短く相応しい表現があると思います
全体的に状況描写ばかりなので、そこを削って心理描写を入れられたら如何でしょう
このままだと読み飛ばしても問題ない状況描写が多く、話に入って行けないまま終わりを迎えてしまうように思います
431:えぐぜ
08/07/17 08:53:36 oWnDz+xF0
>>429評価しろっつってんだけど、わからないか？
432:評価
08/07/17 09:03:35 kczohaJh0
>>431
ルールくらい守れこの晒し厨のクズって言われてんだけど、わからないか？
433:評価
08/07/17 09:10:45 /5rEjvGN0
>>432
ｳｨﾙｽｳｨﾙｽ
434:えぐぜ
08/07/17 09:14:58 oWnDz+xF0
>>432
は？オマエ馬鹿だから消えろよカス
>>433
バカな事一転じゃねーよおまえどっかいけようんこ
435:評価
08/07/17 10:33:52 NcVAON6N0
流れを切ってすいません。評価お願いします。
URLﾘﾝｸ(0bbs.jp)
オリジナルで、ある少年が妖怪退治屋と出会い、過ごしたひと夏の物語です。
第一章の部分になります。
長文ですがよろしくお願いします。
436:評価
08/07/17 10:58:37 NumXVInV0
>>435
申し訳ないけど、半分程度で読み続ける気力を失いました。
辛口です。
・一人称の限界
ちょっと変わった理屈っぽい主人公という設定なんでしょうが、
スピーディーさを必要とする部分が、この回りくどい説明調の一人称で緊張感を失っている。
例えば、最初に女性とぶつかった時。驚愕も速度も伝わってこない。
アクションやバトル要素がある作品での一人称はめちゃくちゃ難しいです。
「本人が知らないことも説明しなければならない要素」を多分に含んだ作品は
三人称にした方が無難だと思います。
・説明臭い
上記と連動しますが、一人称なのに情緒よりも説明が先に来ている。
この説明口調を主人公の個性として強調したいんでしょうか。
こういう作品は、非日常に巻き込まれたリアクションが主となるでしょうから
作品の内容に合っていないような気がします。
・フギャァァァァァ！ パキパキパキッ！ ぶにゅっ。
それまで 、まがりなりにも文章で築き上げようとしていた雰囲気が
漫画的な擬音で完全に壊れています。
ここで一気に萎えました。
最初からそういう作品なら構いません。
でも、説明臭い主人公の一人称を使ってまで
言葉で状況を説明することに費やしていたのに、突然擬音はないと思います。
437:423
08/07/17 13:01:51 VxPZccyL0
>>423です。
>>424-427、>>430
評価、指摘をありがとうございます。
様々な欠点が浮き彫りになり、改めて自分の未熟さを痛感しました。
本当に勉強になりました。
>>424＝425、
＞「描写をしっかりやろう」と模索中
仰るとおりです。
しっかりとした描写を心がけようとして、どうも空回りしてしまったようです。
・「小容器に小分けされている」
・何度も出てくる、コーヒーとティーカップという言葉。
・状況描写に気を取られ、他の描写がおざなり。
その結果がこれです。情けない……
次の依頼者が来られたようなので小説は削除しました。
皆様に受けた指摘を肝に銘じ、これからも書いていこうと思います。
貴重な時間を割いて読んで頂き、ありがとうございました！
438:評価
08/07/17 13:38:23 lc4Ld0b80
>>435
その１の真ん中まで読みました。
さわりの部分だけの感想なので、不要だったらスルーしてください。
春日のキョ／ン的な雰囲気を狙ったのでしょうが、滑ってると思います。
必要とは思えない客観的な（地の文的な）説明の後、
主人公の突っ込みが一言入るというのがわざとらしく、飽きてしまいます。
また、主人公の感想部分がいかにもキョ／ンの真似のようなのにも読む気を削がれました。
影響を受けているのが明らかで、いちいち思い出してしまうためです。
それと、ダラダラとした描写はわざとなのだろうと思いますが、
テンポが悪く、冗長な印象しか受けませんでした。
それと、「女性は（略）。女性は」や
「僕はどうしようか。僕はしばし思案にくれた」のような文章は違和感が強いです。
違う書き出しや表現にした方がいいです。
＞女性とぶつかったシーン
活発らしい女性なのに、口を開くのが遅すぎます。
主人公がしばし痛みに耐え、目が合い、あれこれ外見観察をしてから文句を言うのは鈍くないでしょうか？
大人しい相手なら分かりますが、この性格で長いこと黙っているのは謎です。
主人公が思考を巡らせたのは一瞬だったとか、ぶつかってしばらく女性が呻いていたとかの
納得させるシーンが欲しいです。もしくはぶつかってすぐに喋らせるか。
＞主人公の性格
掴みづらかったです。
それまでの文から突っ込み上手な性格かと思っていたら、
「テンポが合わない」と地の文にあるのでマイペースなのかと考え直し、
かと思ったら無意味に悲鳴を上げている。
また、携帯を文明の利だの何だの言っているので高校生だと思ったら、
その１半ばになってやっと年齢が出る。
これは最初の描写に入れられたのではないでしょうか？
作者の中にイメージがあっても、読者には分かりません。
439:評価
08/07/17 13:44:24 lc4Ld0b80
すみません、下から三行めは
「その１半ばになってから１４歳と出たので驚きました」です。
440:評価
08/07/17 16:07:40 PtMP9DJwO
>435
>向こうから走ってくる緊迫感をはらんだ女性
「女性」に掛かる形容として「緊迫感をはらんだ」は何かおかしい。表情や様子などに掛かるのでは？
この状況で
>女性は前を走る生物に気を取られすぎていて
では緊迫感が感じられない。
もしくは僕も女性も前を見ていなかったことだけ分かっていれば良いと思う。
この後、狐に逆襲されるまで女性がわりと余裕を見せているのもちぐはぐ。
子供を巻き込んでも構わない程度の獲物と思っているのか？ならばこの時はなぜ緊迫？
>僕は道を外れて、ふらふらと林の中に踏み込んでいった。
目的があって自主的に向かうのに「ふらふら」？
そんな地に足のついてないキャラですか？
>温かというには、いささか気温が高い。むしろ木によってできる影が涼しさを演出している。
「むしろ」はおかしい。「だが」？
>フギャァァァァァ！
>突然、僕のすぐ後ろで尋常ではない気配がした。
鳴き声が聞こえているのに注目するのは気配だけ？
「尋常ではない気配」とは具体的にどう感じたのか？
>どうやら警棒は脅しだったらしい。
脅しではなくこの場合囮では。
>白い煙は、今度こそその緑がかった目に煙が吹き付けられる。
煙多い。
>ルノール
>ルナール
どっち？
441:435
08/07/17 16:45:48 404Sco2M0
435です。
>>436、>>438-440、指摘、評価ありがとうございました。
自分の未熟な点や見直すべきポイントがはっきりと分かって嬉しいです。
>一人称の限界
目から鱗の指摘、ありがとうございます。
書き直しの際には三人称でしてみようと思います。
>春日のキョ/ン的雰囲気
似てるんでしょうか。
原作を読んだことがないので今度書店に行ったとき読んでみたいと思います。ご指摘ありがとうございます。
>>440
ご指摘頂いたところを改めて文章や行動の矛盾に読み返して自分で驚きました。
言われなければ気づかなかったと思います。
気づかせてくださってありがとうございました。
ルノールは誤字でした。すいません。
小説をよく見直して練り直してみようと思います。
貴重な評価ありがとうございました。
442:評価依頼
08/07/17 20:39:38 2LcPQ1M/0
評価お願いします。再生の二次で、友情のつもりで書いたのですが
多少BL臭がするかもしれません。
URLﾘﾝｸ(sarasi.nobody.jp)
文章を書き続けて長いのですが、どうにも行き詰っています。
443:評価
08/07/17 20:51:13 mS0WUgnvO
>>442
キャラの一人称が違うことが気になった。
漢字（俺）とカタカナ（オレ）とじゃ印象がかなり違うと思うんだ。
444:評価
08/07/17 21:39:03 rd2hmfm70
>>447
ジャンルは、登場人物の顔が分かる程度には知っています。
何に行き詰まっているかはわからないけれど、個人的に気になったところを。
＞ぎゅっと背中につかまりなおしてから久しぶりの笑顔を
笑わなくなったのは転んでからだよね。
長くても数時間前でしかないのに久しぶり、という単語を使うのは違和感がある。
＞そんな彼は、今ダイナマイト～そんなことを～
ごく短い間にそんな、が二回出てきている。
全体的に、なんとなく緊張感がない気がする。
話の題材もいいとおもうんだけど、ストーリーの焦点がぼやけてしまっている。
話の核となる部分を、もっと短く、もっと強烈に訴えかけるようにしたほうがいい。
極端なこと言えば、これくらいの長さの話の核なんてほんの一文、一言にするべきだと思う。
肩甲骨が主題なんだと思うんだけど、最初にその単語が出てきたときにこれがキーワードなのだろうなと予想したら、
なんか話がずれていき、違うのかな、と思ったらやっぱりキーワードだったというまだるっこしさがあった。
翼なの？肩甲骨なの？っていうぶれがあるんだよね。
どっちをメインに扱いたいのかしっかり決めて欲しい。
あと、これは見解の違いかもしれないし自分は再生に詳しくないのでスルーしてもらってもかまわないんだけれど、
津名がちょっと女子っぽすぎないかなと思ってしまった。
パンツ一枚で暴れまわっている昔の印象しかないもので。すまん。
445:転載 ◆5C.uqyOQJI
08/07/18 00:35:56 NERxG91u0
それって死帳サイトの日記で
ペットの犬が部屋に入って原稿噛んだり食ったり～って奴だよね
最初は面白おかしく日記書いてるんかな？と思ったけど
マジで本を落とした言い訳にしてたのに驚いた。
逆最後期か死帳初期のブログでも
逆最の人達だったかヲチャに虐められた（自分の方が最初に凸に反応して思い切りヲチャに対して喧嘩なら買う日記書いた結果）
と愚痴はいて、睡眠薬瓶丸ごと飲んで妹に泣かれた云々書いてたし（明らかに嘘と分かる内容）
この人ちょっと虚言症ある人だと思った
ﾎﾞﾀの診断基準見てたけど、当てはまる項目が多くて本当にﾎﾞﾀﾞじゃないかと少し心配になったよ
446:吟
08/07/18 06:47:03 3lmShXVeO
評価お願いします。
ジャンルは吟/玉の二次でBLですが。
相手のふとした狂気を見たときの話を書いたつもりです。
URLﾘﾝｸ(7senchi.web.fc2.com)
447:評価
08/07/18 08:53:46 nufWlsB50
>>446
晒し中の文字がないからスルー
もしくは私怨
448:吟
08/07/18 09:49:17 OAZzu9Qz0
すみません、直しました。よろしく御願いします。
449:評価
08/07/18 10:00:00 JRtQkUiXO
>>446
三点リーダは…に統一したほうがいいんじゃ？
＞薄い雲がかかった朧げな月へ視線を向けたまま、低い声音が声帯を震わせる。
「低い声音が」ではなくて「低い声音で」では
＞｢………あァ…｣
これは自分が悪いんだけど、「……あァ……そうだな……」を思い出したごめん
気になったのはこんなとこかな。
話自体は、凄く思い入れが伝わってくるんだけど、萌えに繋がるにはちょっと余分な形容が多過ぎるのでは。
あと空白はもうすこし少なくてもいいと思います。
450:評価
08/07/18 10:05:33 iILYfU880
>>446
「ふとした狂気を見た」だけで終わっている印象。
もっと掘り下げるとかしないと、読んだ直後に忘れ去られそう。
それから、配布テンプレ使うのはいいんだが
インラインフレームの中に表示されるページの広告下げは
通報されても文句言えないぞ☆ミ
インラインフレームの下に表示されていればいいのかもだが。
（無論それも見えなかった）
あと背景と文字のコントラストが低いので目が痛くなった。
451:吟
08/07/18 11:44:27 OAZzu9Qz0
貴重な意見ありがとうございました、このページは削除させていただきます！
あと、テンプレについてもご指摘ありがとうございます！！
改善点ばかりですので、これから頑張っていきたいと思います！
452:評価
08/07/18 11:53:32 YHjE6wZ40
はや過ぎ
453:評価
08/07/18 13:58:45 joYOHe2F0
>>442
444に全てにおいて同感です。
途中までは楽しかったけど、いざ本題に入ったらダレてしまった。
それと読んだ後に残るものがなく、日常ものとしても薄味でした。
主題がはっきりしていたら違う感想を持ったと思います。
＞ついと顔をあげ、山／本も目に染みるような空を眺めた。太陽はついに～
この「つい」が、連続というほど近くはないけど気になった。
あと、こうやってキャラの説明が入るのは
二次だとまだるっこしい気が。
好みによる違いだったらすみません。
454:442
08/07/18 22:36:36 XqsAt1Eu0
>>443
同じものとして考えてしまっていました。確かに全然雰囲気変わりますね。
以後気をつけます。
>>444
詳しい評価ありがとうございました。文章については、
書いた後にもう少し見直す時間を取ろうと思います。
話がぼんやりしているというのはまさに現在自分が悩んでいたところだったので、
アドバイスありがとうございました。
確かに読み返してみたら軸がぶれぶれでした。
＞話の核となる部分を、もっと短く、もっと強烈に訴えかけるようにしたほうがいい。
＞極端なこと言えば、これくらいの長さの話の核なんてほんの一文、一言にするべきだと思う。
なるほど、と思いました。心に留めておこうと思います。
あと津名が女子っぽいのは私の力不足ですorz
455:442
08/07/18 22:43:05 XqsAt1Eu0
>>453
ご指摘ありがとうございます。
>>444さんのと合わせてよくよくもう一度自分で自分の話を見直そうと思います。
言葉が連続してしまうのはどうやら癖のようなので、
今後気をつけたいです。
あとなんだか文章が全体的にまどろっこしくなってしまっているようなので、
色々いらない部分を削ることも気にしてみます。
自分の未熟な部分が分かりました。
今後は主題をしっかり定めて、ぶれないように、ダレないようにを
目標に書いていこうと思います。
評価ありがとうございました。
456:評価
08/07/18 23:03:05 nG5Em0M3O
小説家志望の自称批評家
日本の作家は容易｢くたばれ｣
誰にでも書けるものを出版すんなよ
そんな彼女の書く文章は日本語として正しいでしょうか
URLﾘﾝｸ(rebekka.velvet.jp)
ｽﾚﾘﾝｸ(net板)
457:評価
08/07/18 23:11:42 gmL/pjlU0
>>456
あなたの書く文章も日本語として正しいでしょうか
458:評価
08/07/18 23:31:58 joYOHe2F0
日本語として正しいといえば、私の日本語間違ってました。
まだるっこしいって誤りなんだね。442すみませんorz
459:評価
08/07/19 19:31:04 A0gJFD030
自分の文章から読者様がどういう印象を受けるのか、知りたいと考えてます。
長編の導入部ですが、評価をお願いいたします。
・二次創作
・元は18禁ゲーム、SSには行為描写無し
URLﾘﾝｸ(www.aitaii.com)
460:評価
08/07/19 23:52:05 s/WgUELF0
>459
ジャンルがわからないので、あくまで主観で。
・ライトノベル(どこぞのレーベル風)だな、と思った。
・とにかく軽い。
・地の文が妙に説明くさいと思っていたら、時々えらく浮いたのが入っている。
・そのために地の文に統一感がない。(ぼかっ、ガギィィィィィン！などの擬音で台無しにしている感)
・「ぐ、ぐぐぐぐ」「あ、あううう」「むむむむむむ」などのセリフが気になる。
(セリフに頼らず唸っている描写をすればおk。ゲームの中でそういうセリフ回しだったとしても
シナリオと小説とでは表現がまた違うものだと思う)
・>ジェスチャーをしている。だがランスと信玄に対して、そのジェスチャーは
(続けて同じ言葉を使用。例：「ジェスチャーをしている。だがランスと信玄に対して、その振る舞いは」に直せる)
・数字は漢数字かアラビア数字か、どちらかに統一した方がいいと思う。
(意識して使い分けているみたいですが)
とりあえずこんな感じで。
461:評価
08/07/20 09:28:21 /AQVs3A1O
確かにラノベ風だ
今はあんまりラノベは読まないけど面白かった。テンポがいい
結構長く書き込んでいる人なんじゃないかと思った
気になったのは
＞服はJAPANには珍しいミニスカートのその容姿は、
この場合、容姿っていうと姿かたちって意味もあるけど、体つきと顔立ちって意味もあるので
ちょっと混乱する。格好とかいでたちとかに差し替えては
462:評価
08/07/20 14:24:58 aJ2iO77r0
評価お願いします。
二次創作で元は18禁BLゲーム、短編です。
BL要素はありますが18禁要素はありません。
URLﾘﾝｸ(apoptosis.nobody.jp)
作品内での二人の日常、淡々とした雰囲気を目指したつもりです。
短い作品ですが、宜しくお願い致します。
463:評価
08/07/20 15:56:05 NiQQHbxD0
>>462
ジャンルは知りません。
ですが、単純に面白かった。
一箇所だけ
＞自分は、無意味だと。
ここは、特に拘りがないのであれば
自分は、無力だと。
の方が、すんなり読めるように思う。
ケイスケがアキラを傍においておく。
それだけで、アキラがそこにいる意味はある。
けれど、アキラがケイスケを慰める術がない。
だから、無力だとアキラは自分を思う。
そういう心情だと、読んでいて思ったので。
私の好みかもしれないけれど。
他の作品も読んでみたいと思いました。
464:評価
08/07/20 16:21:59 LbyFf+CD0
原作の概要しか知りません。
重箱の隅をつつきます
心地悪い→乗り心地とか座り心地、寝心地とか心地の前になにか
つけば気にならないが、心地悪いだけだと通じないわけじゃないけど
言葉に違和感を感じる。
染み込んでしまった命→ニュアンスは分るし、これは個人の好みの
問題かなと思うので参考程度に。前でたくさんの命を奪ったとあるのでここでは
血の方がすっきり分りやすいんじゃないかと思う。
自分は無意味→これ原作での要素かなにかかな。もしそうじゃない
なら無力が正しい。自分が無意味ってはぁ？と思ったよ。
無意味と言う言葉を使い他なら自分の存在は無意味とか。
重箱の隅をつつけば多少ありますが文章全体としては特に
問題はありません。
内容的には悪夢に怯えるケイスケを描くのはいいとして
最後の一文を生かしたいならば、もっとお互いの存在を
必要としているという事がもっとはっきり分るエピソードが
あった方がいいのではない。突然お互いの望みは共に生きる事と
言われてもふーんで終わってしまう。
淡々としているというより要旨がぼんやりしているように感じる。
465:評価
08/07/20 16:40:47 k2iXKNcw0
>>459
ジャンルはあまり知りません。
すんなり楽しく読めました。コメディぽいので、
もう少しランスがはっちゃけてもいいのではという気もします。
地の文の落差もアクセントになっていて
自分には面白かったです。
一つだけ引っかかったのは、「弓手」の使い方です。
「射手」の意味で使われているのだと思いますが、
最初「左手が表情を変える？」と不思議に思いました。
もしジャンル内で普通の使われ方なのでしたらお許しください。
466:評価
08/07/20 16:44:01 PlGYYFHA0
>>462
気になった点は以下です。
・震え、怯え、戸惑い、恐怖、拒絶。全ての感情が～
震えは感情ではなく動作です。あとに続く「震える肩～」との兼ね合いで入れられたのでしょうが、
ない方がしっくり来ます
・全体的に「～こと」の多用が目立ちます。いささかくどい印象を受けました。
・「俯く」という動詞が合計3回出てきます。よほどこだわりがなければ他の言葉にさしかえたほうが
混乱がありません。
（1回目はうなだれている、2回目は下を向いた、3回目は目をそらした、とそれぞれ言い換えできます）
好きな文章です。原作を知らないのですが楽しめました。
467:評価
08/07/20 17:25:03 7NbFeg+K0
評価お願いします。
BLオリジナル。穏やかで緩い感じがでてればいいなと思います。
過去に情景描写をしつこく書きすぎると言われたことがあります…。
今回は大分気にして書いてみましたがどうでしょうか。宜しくお願いします。
URLﾘﾝｸ(sarashi.tobiiro.jp)
468:評価
08/07/20 22:12:21 OHFZxI760
>>467
全体的な語り口は好みでした。
１段落目と、木目を繋げるくだりが主人公の性格とか時間の流れかたを出していて好きです。
穏やかで緩い感じも出ていると思います。
気になったところは、
・＞ぺたり手を当てたら・ぺたり床にうつ伏せて・ごろり反対側に寝返りをうつ・ごつり、左肘を床に打ちつけた
崩した言い方は頭に残るので、これだけあるとしつこく感じます
・＞そんなに俺は変な顔をしたり変な歌を歌ったりしていたのか！
など、意味の重複した言葉を使うせいで文がのびている気がします。そこもしつこいといわれた一因かも
・＞俺はむすっとした顔でベッドによじ登り～
のような、それは自分で意識してるのか？ という表現がところどころありました。小説というより漫画っぽいです。
・＞オクターブにしてみたり
知識不足だったらすみませんが、意味がわからなかったです。１オクターブ高くするとかのこと？
・３点リーダは「……」で１つ、記号の後の一字あけ
・＞「…なんか凄い音したんだけれど」
相手役はこの最初の台詞と、それ以外の言葉遣いがかみ合ってない気がします。印象の修正が必要でした
あとは好みの問題だと思うのですが、正直「寮で同室の恋人同士」「帰省の日に大雨」というだけで、展開のかなりの部分が読めてしまっていました。
オリジナルならもうすこしひねったほうがいいのでは。
469:評価
08/07/20 23:26:58 N9+zKiirO
>>459
まさかここでランス見られるとは……！
指摘は他の方がなされてるので、ジャンルを知ってる人間としての感想を
戦国はやったことないのでわからないけど、
ランスとシィルが原作のキャラのとおりで違和感を覚えることなく滑らかに読めた
二次創作としては最高だと思う>キャラが原作のまま
470:評価希望
08/07/20 23:57:42 1GP9Uo+L0
評価宜しくお願いします。
夢小説(甘/ｼﾘｱｽ/微ｷﾞｬｸﾞｅｔｃ．)
管理人二人で運営しているので、「ギャグマンガ日和」と「遊戯王」、「庭球」で評価を分けてくださいませ
URLﾘﾝｸ(m-pe.tv)
宜しくお願いいたします。
471:評価
08/07/21 00:16:09 Oigso3vJ0
>470
>1嫁。
472:評価
08/07/21 00:26:05 SApr+D4cO
>>470
携帯からだけど、評価対象が携帯サイトっぽいからかまわず書き込むよ。
作品はとりあえず各分野一つずつくらい読んだ。
どれも恋空っぽいね。当然褒め言葉ではない。
いくつかは冒頭からなんだか悪意にみちあふれた記述が続いて、力量に目をつぶっても読めるものではなかった。
さらし方も依頼の仕方も言語道断。
一部のサイトにこういう表記が流行っているのは知っているけど、zzzが小説だなんて不親切すぎる。
少なくとも評価を頼む態度ではない。
二人いるなら別々にだせ。
そもそも何作品も一遍に出すのは嫌われる。
覗いてないけど、BBS繋ぎっぱなしで曝して何かわいたらどうする。
…まだ色々言いたいことはあるけどとりあえず終わりにする。
473:評価
08/07/21 00:27:55 SApr+D4cO
…と思ったら晒し表記なし。
私怨なのかそれともどこまでめ1嫁なのか。
474:467
08/07/21 00:30:07 8GEeC3MM0
>>468
詳しい評価ありがとうございます。
言われてみれば、言葉回しがしつこい部分がまだかなりありますね……。
書いているときには気が付かないのですが、客観的な意見を頂いて読み直してみると
自分でもそう思います…。まだまだですね。
＞自分で意識してるのか？ という表現がところどころ
以前にドリチャをしていたことがあったので、そのときの癖が出てるんだと思います。
小説としてはおかしいですよね。
＞１オクターブ高くするとかのこと？
高くしてみたり低くしてみたりいろいろ、という意味だったのですが……伝わりきりませんね。
何か良い表現を探してみます。
＞「…なんか凄い音したんだけれど」
確かにこの台詞は「なんか凄ぇ音したんだけれど」に直した方がしっくりくるかもしれません。
ネタをもう少しひねって次作品に繋げたいと思います。
ありがとうございました！
引き続きもう少しだけ公開します。
評価してくださる方がいらっしゃいましたら宜しくお願いします。
475:評価
08/07/21 00:37:07 s/jNcO0K0
>>472
偉そうに言う前に、リロなり晒し表記の確認なりできなかったの？
しかも謝罪の言葉もなし。
私怨が晒したんだったらどうする気だ。
476:472
08/07/21 00:47:44 SApr+D4cO
晒し表記を探すのを怠ったのは自分のミスだ。
ああは書いたものの、おそらくは私怨ではなく、470のミスだろうと思い込んでしまって、謝罪まで意識がまわらなかった。
これからは気をつける。すまなかった。
477:評価
08/07/21 00:49:46 52w21f6w0
ひどいな>ID:SApr+D4cO
なんなのあなたは……
どこまでも偉そうというか
だいたい誰に謝ってるのかさえわかりゃしねえ
478:評価
08/07/21 01:05:05 f2DCWBvT0
流れを切るようで申し訳ないのですが、評価お願いします。
一応二次創作ですが短いので原作あまり関係ありません。
URLﾘﾝｸ(gottani.suichu-ka.com)
479:評価
08/07/21 01:52:15 bakZQpx80
>>478
短すぎて評価の仕様がないです。
「だからなに？」で終わってしまっている。
原作を知る人ならまた別の感想があるかもしれませんが、
記憶にまったく残らない作品でした。
480:評価
08/07/21 02:00:08 WlL/G5+40
評価お願いします。
オオフリ二次で、そのつもりはないのですが少しBL臭いかもしれません。
1200字程度です。
描写が単調で動作指示のようになるのと、何を書いても短くなるのが悩みです。
URLﾘﾝｸ(pilbeam.6.tool.ms)
宜しくお願いします。
481:評価
08/07/21 02:01:15 Oigso3vJ0
>478
ジャンルは知っている。
気になったところを。
>休みなら休みと割り切るタイプ
(普通に「仕事と休みを割り切るタイプだ」でもいいような)
>勤務時間が終わってからなら麗しい女性と
(くどい。「勤務を終わらせて麗しい女性と」とか)
>紅茶を飲むと休みなのだと実感する。
(すぐ前に「紅茶」の言葉がある。「この茶葉の香りが休みを実感させる」など表現を工夫した方がいい)
>対照的に肌は白く、白いワンピース
(白が続く。ついでに髪の三連続。「鮮やかな色の映える女性らしい肌色に、白いワンピース」とか)
>茶色い革のカバン
(バッグの方が合ってる気がします)
>こういった出会いも悪くはない。
(これの前に一行、女性の反応を入れた方がいい感じ)
雰囲気は好きです。
482:評価
08/07/21 02:04:22 Oigso3vJ0
ｽﾏﾇ。
×「鮮やかな色の映える女性らしい肌色に、白いワンピース」
○「鮮やかさが映える女性らしい肌色に、白いワンピース」
483:478
08/07/21 05:08:39 Yis7eTnX0
>>479,481-482
評価、ありがとうございます。
いつもと少し違う日を演出したかったのですが、
自分でも首をひねっていました。
表現をもうちょっと考え直してきます。
貴重なお時間をありがとうございました。
484:評価
08/07/21 06:56:47 UAzemV+X0
>>462
ジャンルは知らないのでそれを踏まえた感想だけ
淡々としてる雰囲気は出てるけど、それだけ
たった１シーンの話なのに描写が細かすぎるという気がした
キャラが分からないし人物像が見えてこないから典型的な雰囲気小説
それを狙ってるなら成功してると思う
485:評価
08/07/21 09:55:58 M9NaNlw3O
>>462
なんというか気負いすぎてる感じがしました。もう少しリラックスして文章を書いてみては？
>>480
ジャンルを全く知らないので、登場人物の心の機微の理由など、わからないことが多くて評価できませんでした。
486:評価
08/07/21 22:20:08 VTyNyY770
>>460
>>461
>>469
評価いただきありがとうございます。ご指摘いただいた箇所は、
自覚していたものもしていなかったものもあり、非常に参考になりました。
また、>二次創作としては最高だと思う>キャラが原作のまま
については、これを目標に書いていたので、そう感じていただけたなら
非常に嬉しいです。これからも頑張っていきたいと思います。
487:478
08/07/21 23:49:11 CbD4sXKM0
>>484,485
評価ありがとうございます。
>雰囲気小説
ある程度の目標にはしていましたが、
もう少しキャラを立ててみようと思います。
>気負いすぎ
そういうところがあったと思い返して反省しています。
貴重な評価とお時間、ありがとうございました。
488:480
08/07/22 00:42:25 Wjr9vMB20
事情がありこれ以上晒しておくことができなくなってしまいました。
評価してくださった485さん、ありがとうございました。
>>485
自分ではジャンル知らない方もわかるだろうと思っていたのですが…
ものすごくわかりにくい、自分の脳内で完結しているようなものを書いているのかもしれません。
書き方を見直してみることにします。評価、ありがとうございました。
489:評価
08/07/22 03:38:06 rc6OGM0CO
普段は絵描きなのですが、文章にも挑戦してみたいと思い、書きはじめました。
なにぶん経験が浅く、どうして良いやら自分では分かりません。
全体的に冗長になりがちなのと、視点の統一ができていないことが自分では気になっています。
評価、アドバイスをお願いします。
飛翔系二次で、BLです。
URLﾘﾝｸ(ym83.s145.xrea.com)
490:評価
08/07/22 04:27:42 MML2QAZj0
>>488
もう消しちゃったのか
出遅れたけど読んだ感想を
ジャンルはスポーツモノということしか知らないけど、自分は面白く読めた
１シーンの話なのにふたりがどんな関係なのか分かったし、ストーリーの流れもある
描写が動作指示とは思わなかった、なにより読みやすいと感じた
無駄がなくてシンプルなんだけど柔らかい文体というんだろうか
ジャンル知らないけどもっと読んでみたい、個人的な好みもあるけど読ませる文章だと思う
短くなるのが悩みらしいけど、それならもっとエピソードを話に追加すればいいんじゃないか
応援団やってる先輩の描写とか、それを見てどう思ったとか（これはジャンル知らないからこそ言えることかもしれない、見当違いだったら申し訳ない）
気になったのは、「言葉の先を摘みとるみたいに」の一文
分かるようで自分には分からなかったからもう少し説明がほしい
491:評価
08/07/22 15:55:08 4md05wkv0
>>489
ジャンルは知らない。
たしかに、一文が長めでちょっと硬いかなと思う。自分は結構好きだけれど、もう少し軽くしてもいいんじゃないかと。
あと、どうも話が完結しているようには思えなかったんだけれど、続きがあるのかな？長い文章の一話だという理解でいいんだろうか。
全体が冗長に見えるのは、多分全部の場面に対して全力投球しているからじゃないかと思う。
自分の場合話を書くときには、文章の量やインパクトや気合を、
起：承：転：結＝1:2:5:2
くらいの加減で調整している（したいと思っている）
でも、489の場合はどうも、1:1:1:1になっている気がする。
起・承くらいまでしかストーリーがないので、この表現は正しくないとは思うけれど。
メリハリが足りないって言うのかな。分かりにくい説明ですまん。
たとえば、中盤に出てくる少女の記述なんかが顕著。
すごく描写が細かかったので、ＢＬの表記がなければこの少女とのＮＬかと思ってしまうほど。
タツオの居場所を教えてくれるだけのキャラなら、ここまでこまかく描写しないでさらりと流すべき。
オリジナルキャラクターではなく、原作に出てきているキャラならばなおさら説明は少なく出来ると思う。
自分はこのジャンルを全然知らないので、出だしの主人公の説明なんかはすんなりと読めのだけれど、
これ原作を知っている人にとっては説明が必要な情報なのかな？
ジャンル者なら皆知っている情報なら、それも削れると思う。
あと、全体的に硬い文体なのに、ところどころで変に単語がひらがなになっていて違和感を覚えた。
＞だが彼をじかに知る者にとっては じかに→直に
＞良からぬ成績をときおりともに嘆く程度の ときおりともに→時折共に
など。この辺は好みもあると思うので、こだわりがあるのならスルーしてほしい。
力を入れなければならない場面、力を抜いていい場面、
詳しく書かなければいけない人物、そうでない人物を意識していけば、ぐっと読みやすくなると思う。
もったいないと思ってしまう気持ちはよくわかるけれど、とりあえずばっさり文章を削ってみてはどうかな。
492:評価
08/07/22 19:47:01 L53bJZrx0
>489
コントラスト低すぎて読めない。
絵じゃないから解らない部分もあるかもしれないが、
文章はもう少しコントラストを上げてくれると嬉しい。
改行が少ないので目が滑る。
取敢えず全部読む事は出来なかった（コントラストのせい）。
目が悪いとか、弱い相手の事も考えてくれると助かる。
493:評価
08/07/22 20:46:56 iBtotOv60
>>489
ジャンル知らないことを前提で参考にしてください。
一見体裁綺麗だし文章うまそうだけど、読み始めるとなんだか状況が頭に入ってこない。
マンガだと、絵が綺麗なのに何言いたいのかわからないの描く人いるけど、あれの文章版ぽい。
描きこんでるように見えて、肝心な情報が不足しているというか。
例えば出だしの「数日前に～闇をかこっている」と「古いスピーカーから」の場面は、マンガだと
前者の絵から次のコマで学校全景描いてそこにチャイムの音描きこめば、場所が学校にシフト
したのだと分かるんだけど、小説だとそのつなぎを丁寧に扱わないと「え？どこなのここ？」になっちゃう。
要するに、読み手の興味は林の奥の深い闇に向かって進んでて「何がでてくるんだろう？」あるいは
「どこに続いてるんだろう」ってなってるのに、いきなり古いスピーカーと老教師が出てきて、「なに？」
って混乱する。だから「かこっている」と「古い」の間に、学校の存在を示すなんらかの描写を出した
方がいいと思う。それか「深い闇」なんていう意味深な言葉は使わずシンプルに描写するか。
上の人も指摘しているけれど、どこにポイントを置くかということが今一わかってないんだと思う。
×「不良生徒」と括るにしては→○括るには 「にしては」をここで使うの、変です。
「放任を貫くことで全ての行為の責任を自らに負うよう仕向けた親の教育のためか」
これもっとわかりやすくならないだろうか。あるいは「責任を『子が』自ら負うように仕向けた」と書くか。
どうもやはりあなたは、言い回しをやたらくどく小難しくしようとする割りに、肝心な描写を手抜きするように感じる。
「ヒリュー、おまえ今日、弁当どこで食う」までの描写は半分の量で説明終わると思う。字数稼ごうとしてませんか。
「昼食～」みたいな説明は極力やめたほうがいいです。こういうのは話の流れに描写でさりげなく組み込むべき。
「しかし～」からの説明、もうくどすぎると思う。上で延々飛龍がいかに不良かって説明してるのに、ここでまた
似たような説明する意味ない。だるい。どうしても強調したければ、そうした場面を作るべき。
とりあえず半分まで。
494:評価493
08/07/22 21:11:52 iBtotOv60
>>493のつづき
ようやく話が動き始めた面白くなりそうと思ってたらまた
「近しい者にとっては「決して悪いやつではない」飛龍であっても、学年が違えば「恐るべき不良上級生」でしかないのだ」
この主張何度目なんだｗこれがテーマなんだろうかとすら思える。
そして話の核であろうと思われる「辰央」に関しては何者なのか全く説明が無い。
後から説明あるのかと思いながら読み進んで行ったけど、何もない。
ジャンル知らないと「辰央ってだれよ」という状態。
しかし辰央が出てきてからの描写は凄くいいです。
多分>>489はこここそが描きたかったんだろうと思う。ここだけはポイントがぶれてない。
前半のような無駄がない。>>489のカプ萌えが遺憾なく発揮されてるんだとおもう。
辰央の部分だけ晒してたらもう少し評価よくなったかも。この部分だけは読もうという気にさせられた。
でも前半がまるでｇｄｇｄなので、大抵そこでブラウザバックしてしまうと思う。
495:459
08/07/22 21:29:38 PoN3Z7W30
>>465へのアンカーを付け忘れました。大変失礼しました。
ご指摘の「弓手」については、ご認識どおり間違いです。
ありがとうございます。
496:評価
08/07/22 23:45:14 3h9bGP1a0
>>489
ジャンルがさっぱりわからないので、大まかなとこだけ。私見。
装飾が多い＆緩急が足りない、という印象。メタボで読みにくい。
描写については>>491>>493と概ね同意見。
あと、文章のリズムがどうもちぐはぐだと感じた。
特に前半は単語や文の繋ぎ方が雑だと思う。
音読したときにつまづきそうな箇所が散見される。
視点の混乱は特に見つけられなかった。
冗長だと自分でも思っていて気になっている、ということは
削る意思はあるけど削りどころの判断が出来ない（のでそのまま）という状態かな。
ためしに、日本語の骨組みだけを意識して推敲してみたらどうだろうか。
字面はきれいに整えられてるけど、骨組みの美しさにはあまり意識が払われていないように思える。
だらだら、ちぐはぐ、な印象が全体に漂っているのは、そのせいじゃないかな。
マクロミクロ両方の視点で、一文の構造、全体の構成をシステマチックに解剖することで
緩急のつけどころや削るべき描写・足すべき説明が見えてくるかもしれない。
こういうのは自分で試行錯誤してやりかたを見つけていくしかないから
あくまでも方法のひとつとして、参考までに。
全体的な雰囲気は好みだった。
ダイエット＆ボディビル後をぜひ読みたい。
497:評価489
08/07/23 01:13:11 ZO6WbkPtO
>>491-494,496
おおおおお……！！ 丁寧な評価＆アドバイスありがとうございます。
すみません、続きがあるものの、はじめの一部分です。
省くべき部分や、逆にきちんと書くべき部分など、ご指摘いただいたことを参考に考え直してみます。
小さなコマに描かれている内容も逐一説明してる感じになってしまっているなぁと、改めて思いました。
あと画面のコントラストや横幅指定も気をつけます。サイトとCSSを共有しているのですが、文章は文章用に読みやすい画面を心がけたいと思います。
直したものを再び晒しに来ても良いでしょうか。率直な意見をいただけて、すごく嬉しいです。
498:評価
08/07/23 01:52:06 /lyQ2m4R0
修正作を晒す人はたまにいるけど、ほとんど評価つかないよ。
次の作品を晒した方がいいと思う。
499:アドバイス
08/07/25 11:06:47 UOwN3EN50
最近の傾向として、超常的な力を物語の解決に利用してしまう、
その力が何処から沸いて出たか分からない、そんな話が多いです。
書き手の自慰行為であるならばそれも良しですが、ここは評価を受ける場です。
はなから駄目な作品を評価に出すというのは『邪魔で無礼』です。
評価を受けられるレベルに達してからここに来ましょう。
そろそろマイルドな口調だと分からない低レベルな書き手が増えてきたので
毒舌だろうと思われる辛口で批評させてもらいます。
それでもいいなら持ち寄りなさい。
500:評価
08/07/25 11:42:41 h7iamyMq0
最近のｳｨﾙｽすごいね
次の方どうぞー
501:評価
08/07/26 20:23:39 b5rG2ShN0
>>489
一旦締めた後で申し訳ないが、どうしても伝えたかったのでレスをつけさせてもらう。
ジャンルを知っているが、非常に良い作品だった。
前半が長々としたのは、原作がまだ巻数も少なくキャラ描写が不足している点から、
逆にあなたの飛龍像はこうなんだと明確に伝わったし、この飛龍にも好感が持てた。
>くすぐったい何かが湧き上がるのを感じる。
>小さな影だ、と飛龍は思った。
この二文が印象的。
特に上のものは、説明臭くならずに飛龍の性格と心理が描けていて秀逸だった。
冗長さや一文の長さは、自分はさほど気にならなかった。
読みながら情景を頭にきっちりと描けた。
確かに全体としてのバランスは悪いかもしれないが、長いのをじっくり読みたい人には良いと思う。
書き始めたばかりとの事で、現時点での語彙の多さ、今後の伸びしろを思うと楽しみ。
変な所で平仮名になったりする点は上でも指摘されているけれども、目が滑る。
後は「～の～の」「～を～を」と、一文に同じ助詞を使ってしまうのを避けて欲しい。
ジャンルを知っている自分からすれば、萌えさせ度合いと文章力を足すと８５点。
一作読んだらすぐにブクマするレベル。
辛口の評価が多かったが、自信を持って書き続けて欲しい。
502:ぶｗ
08/07/27 03:24:50 yEsbvcQ10
評価ｗｗ
素人同士で評価しあっちゃってるんだｗｗｗげらげらｗｗｗｗｗ
秀ｗｗ逸ｗｗだｗｗｗｗっｗｗｗｗたｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
503:評価
08/07/27 13:59:13 /MQ9pukiO
やっぱ二次の場合は文章じゃないよな
ジャンル者か否かで評価ってわかれるし
萌えって大事
504:評価
08/07/27 15:40:43 7ZXJGV0a0
完成度の高さと萌える萌えないって別物だしなあ
505:評価
08/07/30 13:15:13 /AaUXpPj0
いつも自分の文章が変だなーと思いつつも、結局何が変なのか具体的に解らないでいます。
続きがあるのですが冒頭の部分だけです。
元は飛翔系二次創作ですが個人名、スポーツ名とチーム名を変えています。
登場人物は教師と女生徒で恋愛要素はありません。
評価よろしくお願いします。
URLﾘﾝｸ(ironjap.web.fc2.com)
506:評価
08/07/30 13:22:48 2Ff5v3400
>505
ごめんｗｗｗｗ登場人物がアレだったんで冒頭から読めなくなってしまった。
頑張って読む
507:評価
08/07/30 13:34:24 2Ff5v3400
>505
読みました。
文章としての体裁は整っていると思いますが、一文がやや長めであること、
それが回りくどい装飾となってしまって全体がぼやけた印象になっている感じがしました。
あと、ところどころ読点の場所がおかしいなとところがありました。
文章のリズムを考えながら（頭の中で音読しながら）書いてみるといいかもしれません。
それから、これは文章評価とは関係ないのですが蝶ネクタイがちらついて文章に集中できなかったので
次からは違う名前にしていただけると助かりますｗｗｗ
508:505
08/07/30 14:06:34 /AaUXpPj0
早速ありがとうございます。参考にさせていただきます。
個人名はやっぱりアレかなと思って名前の部分だけ一部変更しました。
引き続きよろしくお願いします。
509:評価
08/07/30 14:47:12 o6RivgsW0
>>505
ジャンルは知りませんが割と好きな文章でした。
くどさを含めて面白かったです。
ただ始めの三段落くらいは特にくどい気がしました。
>多くの授業時間が～
後にも時間が出るので、ここの「時間」は不要な気がします。
>唸り声を洩らしたその、上で
ここの読点がおかしいです。
あとこの文章長いです。くどいです。もう少し点を使って欲しいです。
この場合くどさが味なんだとは思うんですが、
でもやっぱりちょっと何か変だなーと私も思います。
>決済前の箱に積まれた紙の山の頂点から一枚、
その幾重にも厚い皮が被い重ねられたごつごつと黒ずんだ指先がつまみ上げる
少し厚目のコピー用紙。
たとえばこの文の指の表現とか、違和感があるんです。
漠然とした指摘ですみません。
510:505
08/07/30 15:10:39 2Ff5v3400
>あと、ところどころ読点の場所がおかしいなとところがありました。
↓
あと、ところどころ読点の場所がおかしなところがありました。
ｽﾏｿ
511:絡み
08/07/31 00:09:50 YuthJHoN0
>505
原作知りません。
他の人も言ってるけど、やはり文章がくどいと感じました。
しかもなかなか本題に入ってくれないので、少しいらいらします。
冒頭の「軽部太一郎は～」から
「そんな心持しか今は持つことなど出来なかった。」までは
ほとんど必要ないのでは。
くどいと感じる理由の一つは、同じ意味のことが
言葉を置き換えて何度でも出てくるので、「それはもう知ってるよ」と
いう気持ちになるせいじゃないかと思う。
あともう一つ、余計な情報が入りすぎている気がする。
たとえば請求書に関しての、軽部の財布事情とか
それに対しての懊悩とかの描写が長すぎるように思う。
ただ、この辺は好きずきもあるかも。
私は正直、この辺は飛ばしたいと思ってしまったのだけれども、
そんな回り道が楽しいんだという人もいるだろうし。
話自体はおもしろそうで興味を持ったので、
半分か、2/3くらいの文章量でまとまっていたら
続きを読んでみたいと思いました。