08/03/07 01:44:46 KITGI/HD0
自分が書いた文章を晒したい奴は、その文章をUPってるURLを書こう。
しかし、どんな辛口批判があっても文句なしだ。
＜ルール＞
・18禁モノ等は、前もって告知すること。
・自分の作品であること。
・みんなに読んで貰える自信があること。
・二次小説はＯＫだが、きちんと前振りをすること。
・直貼りよりＵＲＬ貼り付け方式推奨。
ファイル名orソースに「晒し中」明記のこと。
・どんなジャンルか明確にするとなお良い。
2:評価 ◆u0oVr0O506
08/03/07 01:45:59 KITGI/HD0
過去スレ
【物書き】小説・文章の評価をするスレ Part6【本人限定】
ｽﾚﾘﾝｸ(doujin板)l50
【物書き】小説・文章の評価をするスレ Part5【本人限定】
ｽﾚﾘﾝｸ(doujin板)
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【物書き】自分の文章晒しまshow!【限定】
ｽﾚﾘﾝｸ(doujin板)
◆512KB規制に合わせて、495KBに達したら新スレの準備をお願いします◆
3:評価 ◆u0oVr0O506
08/03/07 01:47:04 KITGI/HD0
前スレ消えてたから立ててみたが、余計だったらｽﾏｿ
4:評価
08/03/07 07:34:26 xzmSi8Kk0
いや、おｋ
5:評価
08/03/07 07:54:09 sEKpc5OrO
１乙
自分も立てたかったんだがホスト規制でだめだったんだ
今度は保守と容量には気をつけようぜー
6:評価
08/03/07 08:01:41 jWXYd/H00
おお、１乙！ よーしパパ頑張っちゃうぞー
7:評価
08/03/07 10:06:14 lkgpFOicO
>>1乙！超乙！
8:評価
08/03/07 10:38:34 7yvBvuyk0
>>1乙
9:評価
08/03/07 11:40:56 4Y0ibQXrO
>>1乙
探してたとこなんだ
10:評価
08/03/07 19:08:39 OnSqzQzA0
保守もかねて、ブログですが評価お願いします
BLで性行為をにおわす表現あり
二次ですが名前いじってます
URLﾘﾝｸ(sarasimasu.blog70.fc2.com)
率直に思ったままの意見を下さい、辛口歓迎です
11:評価
08/03/07 20:08:11 s/r/QNE90
>>10
文体は軽いのに、やたらとひねった文章があったりして
ちょっとバラバラな感じがしました。
呼び鈴を押すもののそれが正常に作用せず、室内に来訪を告げる音は響かなかった。
とか。
全体的にくどくて余計な部分が多い印象でした。
長い文章に読点が少ないので、読んでいると息切れしそうになります。
こういうポンポンと読ませるような文体で
ひっかかるところが多すぎると読む気が失せるかなー。
一回書き上げたあと、いらないところを削る方向で推敲してみるといいかも。
我ながらタイミングの悪いときに来たもんだと思ったが、一度出直す手間とフランシスが連れ込んだ女と出くわす面倒さを脳内で秤にかけたところ圧倒的に出直す手間を惜しんだのでダイニングテーブルに備え付けの椅子に腰掛けて事が収まるのを待つことにした。
たとえば上の文章ですが、やや長くてくどいかも。
ちょっと区切って
我ながらタイミングの悪いときに来たもんだ。フランシスが連れ込んだ女と出くわすのは面倒だが、また出直すよりはましだと考え、俺はダイニングテーブルの椅子にすわって事が収まるのを待つことにした。
にするとすっきりするかなと思いました。
でも10さんはシンプルさより味のある文章を目指しているようなので
これだと物足りないかも。
あくまで一例ということでそのへんは目をつぶって下さい。
後半ちょっと展開がバタバタしていて、急ぎすぎている感じがしました。
でも文自体には勢いがあるし
萌えが伝わってきて二次なら楽しく読める内容だと思いました。
12:評価
08/03/07 20:25:23 jfH5jabl0
>>10
辛口批評はあまりできないので思ったままの意見だけ
わざとだと思うが読点が少ないので、人によっては目がすべるかもしれない。
会話も地の文も、自分は非常にうまいと思うが
ライトノベルっぽいというか、だいぶ漫画的なので
（とくに三点リーダの使い方やカタカナ交じりなど）好みは分かれるかもしれない。
ジャンルとキャラ、アレか？と感じながら読んだら当たっていて吹いたｗ
他愛ない話だが、テンポ良く、キャラが立っていて最後まで楽しく読めた。
拍手があったら連打する、自ジャンルならbkmしたいと思わされただろう文でした。
あとこれは物理的な突っ込み
・一箇所ジ/ャ/ンの名前、元に戻ってますよ
・＞ギィ音を立てながら
脱字か、あまり使わない独特な表現なのか、迷って一瞬目が止まった。
13:評価
08/03/07 20:40:21 alrBUkUHO
>>
・直リン不可じゃなかったっけ？
・「…」混じりのセリフは誰のものだろう。
と思いました。
14:評価
08/03/07 22:28:10 wJE2PY6/O
どーでもいいことだけど、呼び鈴は正常に作用しなかった、ではなく、正常に作動しなかったの方がしっくりくる。
個人的な感覚だから、文法的にどっちが正しいのかは分からないけど。
15:評価
08/03/07 23:27:24 zs6YSf8m0
やたら説明しまくってる。独白の長くてくどいキャラなのかな？ だとしてもちょっと目が滑る。
一人称ならではの読後感の良い締め方だと思う。だけど他の部分は神視点的な表現が多々見られるのですっきり読めない。
たとえば、
>>俺の額に深い皺を刻ませた。
雰囲気があって語感も良いので一見ひねりの効いた文に見えるけど、俺ではなく彼のほうがしっくり来る。
神視点からの表現だからだよ。自分の額に皺がよってるなんて外的なことは、普通は自覚し難い。
あと個人的に、微かに漂う独特な生臭い匂いというところに引いたｗ
ライトな文体なのにまさに生臭。エロが来るぞwktkという感じではなかった。
16:評価
08/03/08 01:24:28 qdngmiSD0
>>10
一文が長すぎてくどい。
一人称視点でこれなので、一人で息つく間もなく実況しているような印象があった。
もう少し区切りをつけてほしい。
「……」と「…」の使用から、視覚的に間の違いを演出していると思ったのですが、
三点リーダは二つ並べてとこだわる者からすると、なぜ統一していないんだと変に見える。
ただこれは作者の意図することもあるだろうし、あえて書きました。
17:評価10
08/03/08 16:13:37 9DuaDsND0
評価大変ありがとうございました
それと直リンについて失礼しました
読点を入れないのはわざとでしたが、読みにくいとのことなので、以後改めるようにします
あと何の気なしに使っていた三点リーダの使い方をよく考えてみます
大変参考になりましたので、よろしければまた次の機会も評価お願いいたします
本当にありがとうございました
18:評価
08/03/08 19:06:10 Lod/KxsN0
評価宜しくお願いします。オリジナル短編です。
URLﾘﾝｸ(sarashi12.web.fc2.com)
未熟な点など、御指摘頂ければ幸いです。
19:小説
08/03/08 20:40:00 3i8LpkToO
え？これで終わり？ってかんじでした。
てっきり完全に名前が消えたあとにもうひとつ何か起こると思ってたのでひょうしぬけしました。起承転結の承か転で終わったかんじです。
文は改行を増やしたほうが読みやすいと思います。文字がみっちり詰まってるので。
あと・・・は……のほうが良いと思います。
20:評価
08/03/08 21:31:15 dzm7otVF0
読点が少ない気がする。
21:評価
08/03/08 22:56:47 hgEr+6g00
読みにくいところは特になく、ここにアップされたものの中ではかなり水準高いと
思う。（×可愛そう→可哀そう・かっきり→くっきり）などが気になったくらい。
読点の少なさも、縦書きにしたら標準的だと思う。
ただ内容に関しては>>19のいうように、まだ導入部という感じ。それでも最初から
最後まで、興味を失うことなく読めたし、もう少し読みたいと思わせた。
この作品で評価が欲しいなら、起承転結完成させたものを創作文芸板などに
もっていったほうが濃い評価が得られるかも。ただあそこは無駄に叩かれる可能性
もなくはないけれど。
22:評価
08/03/08 22:57:08 IdMKEkBs0
>18
主人公の名前が消えてゆくけど、奥さんは「あなた」としか呼ばない、という部分は
かなり面白そうで、このへんはもっと膨らませそうな気がするんだけど、
わりとあっさり流してしまっているのが残念な気がする。
たとえば名前が消えてゆくけど、奥さんは「あなた」としか呼ばないから大丈夫
という部分をもっと強調して、一度読者を安心させておいて、実は……
とラストはストンと落とすなどして起伏をつけたらどうだろう。
また、後半に主人公から妻に対する気持ちが結構書いてあって、
その不安定感はよく伝わるしうまいと思うんだけど、
アイデアの方を生かしたいなら、心情部分はあまり入れない方が
いいんじゃないかという気がする。
心情の方がむしろ書きたいというなら、最初から妻を出して
さりげない会話などから普段の関係が分かるようにしておくなど
してみたらどうだろう。
書き方で印象の違うストーリーがいくつか出来そうな
気がするアイデアなので色々工夫してみたら面白いと思う。
23:18
08/03/09 02:25:54 RrtuLWTC0
>>19-20
レス有難う御座います。起承転結が上手くできていないのは確かにですね・・・立ち竦む夫の姿を
印象的に書きたかったのでついそれをラストに持ってきてしまいましたが、あまり上手くできて居ませんね。
妻の存在も確かにもっと印象的に書くべきでした。これが落ちなのに・・・汗
誤字、改行などもアドバイス有難う御座います。
助言を元に少し書き直してみました。（連投に類するなら申し訳ありません。長い間は置かないのでご寛恕頂ければ幸いです）
引き続き評価頂ければ有難いです。
URLﾘﾝｸ(sarashi12.web.fc2.com)
24:18
08/03/09 02:26:48 RrtuLWTC0
すみませんあげてしまいましたすみません・・・
25:18
08/03/09 02:28:04 RrtuLWTC0
ジャンルも書き忘れ本当に申し訳ありません・・・引き続きオリジナル短編です。
本当にすみません、宜しくお願いします。
26:たかやま
08/03/09 13:49:26 gCNOBLDiO
昨日書いた日記ですがここに載せても宜しいでしょうか。文学的に手記せんとしていますが他人の目にどう映るのか興味があるのです。
400字程なので直ぐ読了出来るかと存じます。
27:ハードボイル
08/03/09 14:45:31 VqNpeBLO0
何となく日記を文学的に手記せんとしていることがわかった
28:評価
08/03/09 15:54:15 BapVUt2+0
>>23
直す前と後を読みました。
直す前は、現象の不可解さと原因に言及しないこと、そしてラストから不条理モノなのかなと思ってました。
なので不条理モノなのだと仮定して書きます。
直した後の平凡な生活のやや長くだれた描写、変更されたラストで、不条理モノには不可欠なスピード感が失われて
しまったと思います。
何もかも不可解で不可思議、当人の受け止め方だけがただただリアルで、その感情による揺れを読者に体感
させるような物を目指すなら、スピード感が出るようにもっと短くしてみてはどうでしょうか。
直す前の作品を星新一のSS並に短く推敲すると、濃く、鋭利な表情のある作品に仕上がるのではと思います。
あと、主語の抜けとそれによる文章の読みにくさが見られます。
無した→成した これは誤変換でしょうか。
29:評価25
08/03/09 18:33:57 RrtuLWTC0
>>28
有難う御座いました。確かにスピード感が落ちましたね・・・
アドバイス有難う御座います。もう少し試行錯誤して、短くしてみます。
誤字報告も有難う御座いました。すみません、間違いでした・・・汗
30:評価
08/03/10 16:21:45 g7Q98KwFO
評価お願いします
URLﾘﾝｸ(id12.fm-p.jp)
週間飛翔で以前連載していた作品の２次、BLです
作品名、CPはページ上部に記入しました
よろしくお願いします
31:名前欄にスレ名入力推奨＠自治スレ
08/03/11 15:59:51 AztMikJG0
不必要と思うよマジで
知り合いで上手い人のとかずっと持ってて
今は何歳ってチェックしてる奴いるもん
自分はいつも２歳鯖読んでたらうっかり世に年齢出る事になって
気付いてたら笑われてるかなあと辛い気分の２０後半orz
32:評価
08/03/12 02:31:21 /bgq+4eY0
>>30
結構スイスイ読めた
でもスイスイ読めすぎというか、いまいち感情移入しにくかった
淡々としすぎているような気がする
33:評価
08/03/12 20:23:31 s6q/08Em0
>30
文章は特に分かりにくいとは思わなかった。
ただ、この話しは実はホロホロを好きになっている蓮の戸惑いの気持ちを
書いているのだと思ったのだけれど、内容のわりには少々表現が大げさかなと感じた。
好みの差もあるかもしれないけど。
>まるでこの闇からは逃れられないとでも言うように。
>この薄闇ももうじきに眩いばかりの光に変わる。
>理屈は理解している。
自分の気持ちに悩んでいるのは分かるのだけれども、『情事で疲れはてているけど、
もうすぐ夜が明ける』ということを言うのに、ここまでの言い回しは必要かなと思う。
この作品の連の悩みの質と、この文体はいまひとつ噛み合っていないような
気がするのだけど。
冒頭4行目「だが」と言いつつ否定の文章にはなっていないので、
この「だが」はない方がすっきりすると思う。
ラスト
>至極簡単な事だ。
から続く4行は好き。
34:名前欄にスレ名入力推奨＠自治スレ
08/03/13 16:47:27 xy2rJ9Te0
>268
ダミーや長すぎの注意文はウザイに同意だが
何で牛寺は不親切な作りにしなければならないのか
ローカルルールサイトを読みにいったらいいよ
35:名前欄にスレ名入力推奨＠自治スレ
08/03/14 02:14:02 urjVRng/0
>475
当て馬は改悪に限った話ではないと思う
極端な例として「改悪される」だけであって、
キャラがキャラとして生きていても
自分の好きなキャラが失恋前提で描かれてしまうことに
抵抗を感じる人はいるんじゃないか。
36:評価
08/03/14 17:20:09 dTgq5KcR0
評価をお願いします。
URLﾘﾝｸ(fineedge.web.fc2.com)
オリジナルの短編です。
このｽﾚは二度目の挑戦になります。
以前頂いたｱﾄﾞﾊﾞｲｽを踏まえて書いてみました。
率直なご意見や文章へのご指摘をお願い致します。
それとブラウザで読んでみた時に、文字の色や背景色やも気になっているので、
目が疲れないかも教えて頂ければ嬉しいです。
宜しくお願い致します。
37:評価
08/03/14 17:28:02 dTgq5KcR0
age忘れました
38:評価
08/03/15 02:28:01 DShiApna0
>>36
全体に、文章が頭に入りづらい。たとえば
>素肌に直接あたる場所は心地良いけど、大半は隙間風にさらされて慌しく出たな。
この文。
素肌に直接「何が」当たるのか、「場所」「大半」って何なのか、
慌ただしく「どこを」出たのか、窓を開けてないのになぜ隙間風があるのか…
などなど、よく読めば分かるものの一読では引っかかってしまう。
こういった文が多いと感じた。
それと（）が全て「……」で始まり「……」で終わるのにかなり違和感。
話の感想ですが、面白い要素が分からない。
ある青年が孤独といっても、だから何？としか、私は感じなかった。
また、最後の一文の意味が分からない。
別のものって？逃がすって？何を…と。何度か読んでも「？？」でした。
配色は見やすいと思う。
39:評価
08/03/15 07:12:54 4yvry/5V0
>>36
文章については38が言っている通りだと思う。
読んでいてひっかかるところが多く、「ん？」と思ってちょっと前に
戻って読み返して「ああ、そういうことか」となる箇所が多かった。
()の中については三点リーダーを執拗に使いすぎているイメージ。
ぼんやり物思いに耽ってる感じを出したかったのかな？と思ったんだが、
しつこく使いすぎてあまり意味がなかった気がする。
三点リーダーは余韻を残したいときとか、部分的に使ったほうがいいかも。
話の感想は救いもなにもなく、感情の盛り上がりもなく平坦なので、
読み終わった後「ふーん」で終わってしまった。
青年が自分を変えようと何か行動を起こすなど、物語に動きがないとつまらない。
起承転結の転がすごく弱い感じ。
配色は目に優しいし、文字の大きさも大きくて見やすかった。
40:評価
08/03/15 07:19:15 qC3c8TqS0
特別な刺激はないけれど、日常を上手く書いてあると思いました。
私も浴槽の場面がちょっと読むのに手間取りましたが、他はスラスラ読めて楽しかったですよ。
間の取り方が独特ですね。嫌いじゃないです。
（）は書き方を統一してたから、差ほど引っかかりませんでした。
最後の行は彼の妥協や本音が書かれていて綺麗に落ちてると思います。
背景と文字は大変読みやすかったです。
これからも頑張ってください。
41:評価
08/03/15 08:31:50 3aBoiK5U0
表現の方から少し
>寝癖を直す為に浴びてるのに、逆に風邪を引きそうで急いでストーブを点けた。
逆に、と評すなら風邪を引きそうの逆、つまり体を温めるために浴びなければはおかしい。
>電信文書
地の文が口語で書かれてるのに、これは違和感、メールでいいと思います。
内容の方は、正直な話としてそんなにシャワーの部分が必要だったのかな？と思います、そこを削って
タイトル通り携帯電話のほうに主軸を置いたら、もう少し読めたかもしれません。
42:評価
08/03/15 08:54:03 31uMNCnP0
ちょっと回りくどいけど持ち味は悪くないね。
シャワーシーンは同じく目が止まったかな。
携帯に焦点を絞って書けばもっと面白くなれそう。
最後の｢世界中で･･｣の描写が良かった。
青年の寂しさや孤独がスルッと入ってこれたのと、自分も覚えがあってギクッとしたｗ
他にも出てるけど（）は使い方次第だね。
背景と文字は目に優しくてＧＪ！
平凡な話を書くって勇気いるし現代物はとくに難しいね。
頑張れ。
･
43:36
08/03/16 00:11:39 Eh4bl80T0
評価ありがとうございます。
文章がくどい部分と、余計な場面を削るのを頭に入れて今後は書こうと思います。
（）は胸の内として使用しましたが、……が確かに多すぎでしたorz
浴室のシーンもそこまで要らないのに、何でも足して引くのがとても苦手です。
自分の反省点を教えて頂けて助かりました。
ありがとうございます。
背景と文字色は見易いといってもらえて助かりました。
44:評価30
08/03/16 01:34:53 o3sJSUlFO
>>32>>33
評価ありがとうございます
文章はすらすら読めたとのことで、ほっとしました
この話は一人だとどんどん物事を深刻に考えてしまう蓮と、それをあっさり拾い上げるホロホロ
というのがテーマだったのですが、表現が回りくどすぎたようですね
普段あまり文章を修飾出来ない人間なので、もっと馴染みやすい修飾が出来るよう努力します
ありがとうございました！
45:もの
08/03/18 15:25:26 Xh/RX2oWO
ふえ同意だ
46:をち
08/03/18 22:14:54 77lZYiw10
てことはAに何か被害があったらBが…
「ｱﾃｸｼ酷い僕女から友人を守ったのよ!!!」って此処に報告に来るかもな
47:名無し
08/03/21 08:23:04 7Jit+BV0O
URLﾘﾝｸ(www5b.biglobe.ne.jp)
辛口おながいします、二次創作です
48:評価
08/03/21 11:06:27 5smgZohN0
これは……
ウィルスなんだろうが、紛らわしいなあ
49:評価
08/03/21 18:46:37 ffYhlkTt0
いや文章的にウイルスじゃないでしょ
晒し方で評価対象外だけど
50:評価
08/03/21 20:08:42 8zn18+030
30代が拙者はござるでお腹一杯wwwwww
51:評価
08/03/21 20:32:50 cN0ruWDCO
評価をお願いします。
初挑戦ですので、間違ったやり方でしたら済みません。そこも含め、辛口評価をお願いします。
二次創作、ＮＬ、ＢＬが混じった短文です。個々のタイトル改変で「晒し中」と入れられなかった為、全体のページを貼る事になりました。評価し辛い点をお詫びします。
URLﾘﾝｸ(hp.kutikomi.net)
52:評価
08/03/21 20:58:07 x3xjz5UfO
評価してもらうのは小説一個にしぼった方がいい
以下辛口の批評ってか感想になった
嫌だったらスルーして
上から二つ読んでみたけど、ポエムすぎて目が滑る
何を伝えたいかがわかんない
ネサフで出くわしたら一個読んで即ブラウザバックするな
53:小説
08/03/21 21:14:38 fEnDxGa/O
>>51
とりあえず好きジャンルの再生のやつは読んだ。
起承転結をあまり感じなくて(特に白正)、どっちもポエムってかんじがした。リアの子はこういうの好きかも。
でも2ちゃんでは嫌われるタイプだ。ある程度本読んでる人もこういうのは苦手かも。
あとセリフとセリフの間に行間を空けるのと、最後に近付くにつれて空白が増えていくのが気になった。
空白はいらないと思う。
わざわざ空白を空けなくても、雰囲気は文章で出すことができるよ。
誤字について。
ﾘﾎﾞﾗﾝの「離離婚届」
「離婚届」の誤字なのか、「離、離婚届」とどもっているをただ点を忘れたのかはわからないけど、直したほうがいい。
54:52
08/03/21 21:20:09 fEnDxGa/O
「どっちも」と書いたけど、他のページがあることに気が付かなかった。
私が読んだのは白正と離婚届云々のﾘﾎﾞﾗﾝです。
55:評価
08/03/21 21:28:09 WqI4DSve0
>>51
５２と同じく目が滑ったため、二つしか読んでいない。
最初のやつと、ネウロだけなので偏ってると思うが、評価を。
ふたつとも落ちはしっかりあるから、あとはそこまでどうやって持っていくかという文章力の問題だと思う。
気になったのは、全体的に主語目的語が省略されまくりで、誰が何をしてるかがよくわからないこと。
たとえば、一つ目の序盤
＞「星ぃー、今日は何時に帰る？」
＞明るく笑って差し出す皿に乗った目玉焼きの縁は、何とも美しく、ビシッと焦げている。
回想終わってから一発目のシーンなのに、主語がなくて混乱した。文頭に「少女が」、とか入れるべき。
あと、地の文章がひたすら主人公の独白で、動作の描写がほぼ皆無なのも読みにくい原因。
これじゃ台本。
あとはネウロのやっぱり序盤
＞「あー、いいなぁ」
＞昼下がりの事務所で、思わず声が漏れた。横では友人の三つ編みが、同意を示してぶんぶんと振れている。
＞目の前には、テレビ。そしてそこで繰り広げられる愛の物語。
ここで最初に言うべきは、事務所にいるという情報ではなくて、見ているのが恋愛物だという情報だと思う。
さっさとこの事を知らせてくれないと、何が起こっているのかわからなくて下手すればそこでプラウザバックだ。
どちらかというと、何気ない日常の中のワンシーンを書いていきたいのだと思うが、
日常話は激しいイベントとかがない分素の文章力が問われると思う。
いる情報要らない情報をしっかり吟味して、文章を作っていって欲しい。
56:51
08/03/21 21:54:42 cN0ruWDCO
評価、ありがとうございました。
>>52
読み易さを意識したつもりが、目が滑る結果になったとは…厳しい評価ありがとうございました。
ネットの中でまたお目にかかった際は、ブラウザバックされないような作品を書こうと思います。
>>53
空白がやはり、しつこ過ぎるとの事で。
ご存じのジャンルという事で、畑違いではなかったのに、申し訳ない限りです…。
雰囲気勝負ではない文章作りを心がけようと思います。評価、ありがとうございました。
誤字に関しては、くちこみの日記上訂正が難しいのですが、恥ずかしいのでどうにか直そうと思います！
57:51
08/03/21 21:58:59 cN0ruWDCO
>>55
丁寧かつ、的確な評価をありがとうございました。
日常における、普段は意識せずにいられるものもしっかり文章で表現していけるよう、精進致します。
次こそは、台本小説にはならないよう、読書量を増やし、しっかりと勉強していきたいです。
皆さま、本当に、本当にありがとうございました。日付が変わったら、評価中の文字は外します。
58:評価
08/03/23 01:50:49 MsrKdk7CO
評価お願いします
ジャンルは某世界を大いに盛り上げる団のキャラの話でカプ要素等はありません
URLﾘﾝｸ(redtambourine.blog111.fc2.com)
59:評価
08/03/23 05:01:29 Z/w72Zry0
>>58
原作既読（アニメ版は途中まで）です。
改行で雰囲気を出すのは個人の好きずきだけど、
評価を求める作品ではやめた方がいいと思います。
地の文に敬語が入っているのに違和感がありました。
読者に説明するために敬語になっているように見える。
（ジャンル内で普通のことだったらすみません）
また、「彼」はもう少し減らしていいのではないかと。
抜いても意味が通じる箇所は結構あります。
キョ／ンが行動するたび「彼」「彼」と出るのは、私は少々面倒に感じました。
それ以外の文章的なことでは、地の文内の疑問詞の後に空白を入れていること、
感嘆詞を五つ連続で使っていること、
一部の表現（飽きれ顔は呆れ顔じゃ？のような）あたりが気になりました。
キャラの印象について。
古泉が顔を脹らませ（「膨らませ」の方が一般的で良いと思う）そうになるシーンは
いくら止めた動作とはいえ子供っぽいなと感じた。
あとキョ／ンの態度が全体に冷たく、原作やアニメの魅力を感じませんでした。
この辺は個人的な感想です。
締めの一文はうまく締まってて格好いいと思いました。
全体の感想は、割と読みやすく、日常なので原作が好きなら楽しめるだろうけど
何だかメインキャラ二人が淡々としてるような…という感じです。
60:評価
08/03/23 14:01:12 RmClmfM80
>>58
アニメ・原作共に流し読み程度。辛口です。
まず５９が指摘している通り、地の文で敬語とだ・である調が混ざるのに激しく違和感を覚える。
特に序盤の
＞そしてその度これが僕の本気ですよ、と彼の問いを否定しているはずなのですが、未だに彼は納得してくれない。
なんかは、一文の中の語尾がごちゃ混ぜで非常に気持ちが悪い。どちらかに統一すべき。
あと、一文一文長めだけれど、もう少し細かく区切ってもいいんじゃないか。
文章字体は長くてもいいけれど、～、と言い～と、答えた、みたいな繰り返しが目に付いてとても稚拙な印象を受ける。
それならばまだ、～と言った。～と答えた。と書くほうが違和感は少ないと思う。
また、作品中での時間軸がぐちゃぐちゃで混乱する。
中盤の
＞彼は僕が弱いのはわざとだ、とそう思っているようだけれども～
から始まる段落は、一体いつのこと？
初めは～とか言ってる通り、過去の出来事の回想のように感じられるのだが、最後の行の
＞僕は胸を撫でおろした。
というのは現在の出来事を描写しているような表現に見える。
団長との会話が「今」の出来事ならば、書き方の押しが弱いし、
「過去」の出来事なら表現を工夫してそうわかるように書くべき。
あとは、非常に身も蓋もないことを言ってしまえば、ここまでの長さにするべき話なのか。
小/泉の言ってることとか、延々とループしているようにも感じるし、もう少し表現やストーリー展開を整理したほうがいいんじゃないだろうか。
この辺は個人の趣味もあると思うけれど。後半はなんだかんだでまとまっていると思うが、前半部分のあらが多すぎる。
長さと前半の拙さで最後まで読まずに帰ってしまう人が多いような気がした。
最後に、５９と同じく私もキャラの印象には違和感を持った。別に原作と全く同じ性格にする必要なんてないが、リアリティがないと言うか…。
かじった程度の人間の言うことなので、当てにはならないけれど。
辛口すまんかった。
61:評価
08/03/23 15:15:31 3/gNKfQ/O
58に便乗して、世界大いに盛り上げる団のSSです。BL要素ありです。
評価をお願いします。
URLﾘﾝｸ(m-pe.tv)
人様に評価をして貰うのは初めてで、日常生活に置いて正しい日本語が使えているのか危なっかしい奴が書いてます。
辛口というよりも、まず小説として成り立っているかどうかお願いさます。
62:評価
08/03/23 16:56:16 1Hu6oUsU0
>>61
文章の指摘だけ失礼。
全体に推敲不足で、ちょっとした気配りで直せるミスが散見されました。
例えば61の書き込みだと「日常生活に置いて（於いて）」「お願いさます」の二つ。
すごく勿体ないので、一文一文の見返しをしっかりした方がいいと思います。
そういった、気になった箇所を挙げますね。
・古／泉が小泉になっている箇所がある
・唇をとがらした（古／泉はここまで口語的ではないんじゃ。個人的な印象だったらすみません）
・「踵を返して部室の入り口へと歩き、ふと先程肩から床に落ちたのであろうものが目についた」
「少し顔を近づけただけで「顔が近い!」と声を荒げたり、彼が僕に向ける冷たい態度に比べると、雲泥の差」
（文章が繋がっていない）
・「思っていた通り窓から覗いた校庭には、僕以外のSOS団の皆が集まっていた。」
（以前からの考えではなく今感じたことなので、「思ったこと」の方がいいかと。
また、この言葉は「僕以外の～」の前に置いた方が分かりやすいと思います）
・「居眠りはバレてみないだ」「疑問に思うものも」（打ち間違い）
・全体に読点が少ない気がする。
それと、「何時か」「～の癖に」「何処」「其処」はひらがな、
「！」「？」は全角の方がいいんじゃ。
小説として成り立っているかは、私には基準が分からず
ずれたことを言ってしまいそうなので、他の人の評価を参考にしてください。
63:評価
08/03/23 16:57:26 8d8iGjzA0
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
二次15禁801。名前は差し替え済みです。
男性同士の性描写がありますので、苦手でない方評価をお願いいたします。
今まではどちらかというと重めでじっとりしたシリアスを多く書いていたので、
最近はさらっと読める軽いノリの文章を目指しています。
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
参考までに以前の文章です。こちらは18禁801SSで、
双子の兄弟の近親相姦描写および不倫描写がありますのでご注意下さい。
上の文章と一部登場人物が共通していますがパラレルなので別軸です。
64:評価
08/03/23 17:39:21 wo9QaiP30
>>61
原作はアニメをちらっと見たぐらいです。
なので見当違いな指摘もあるかもしれません。
小説として読むと、所々にん？と思う箇所がありましたが
二次小説としてなら大丈夫なのではないでしょうか。
個人的に気になったのは、序盤の
＞ねぇ、あなたは誰なんですか。～
＞教えて下さいよ。そしたらきっと、僕はあなたの事を愛せると思うんだ。
なんですが、読んだ側としては、何度もこのようなことをされているのに
キ/ョ/ンのことをよく知らないと読みとれます。
好きな相手で同じ部活の仲間、という関係にしては鈍感な男のような気がします。
そして二改行部分を境目に視点を変えてますか？
変えていないようでしたら
＞惰眠を貪る。とあるのに＞もしや寝ていた…?の反応は変だと思います。
あとは
＞それに眠っていた事には触れてこないから、どうやら居眠りはバレてみないだ。
→バレて（い）ないみたいだ。
＞思うものも
→思うものの
の誤字脱字がありました。
これに関しては、一度書いたら読み返すということをしてみると
ミスが減ると思います。
それとこだわりがないようでしたら、もう少し改行を増やすといいかと思います。
65:評価
08/03/24 01:35:50 Yhvk6ZnpO
58です。とてもタメになりました、ありがとうございます。
>>59
評価ありがとうございます。改行の件はすみませんでした、以後気をつけます。
＞彼が多い
読み直したら確かにくどいなと感じました。ご指摘がなければ気が付きませんでした、ありがとうございます！
削れる箇所は削ろうかと思います。
＞疑問符の後に空白
他のSSを参考に読んでみたのですが空けないほうがやはり一般的なんですね
私自身も行頭下げなどは無視しているのでこれもなくていいような気がしてきました。
＞感嘆符連続
春日のはつらつとした様子を表現したかったのですが、文章で表現すべきでした。
今後は感嘆符に頼らないよう気を付けます。
＞頬を脹らませ
可愛らしく表現したかったのですが、少し幼すぎたでしょうか。他の表現を試してみようと思います。
>>60
厳しい評価ありがとうございます
＞言うと、……答えたの繰り返し
おっしゃる通り、稚拙な文章で恥ずかしくなりました。
もっと勉強して表現を増やし、幅をつけたいです。
アドバイスありがとうございます、短くしてみます。
＞時間軸
彼が思っていることは現在進行、春日との会話は回想のつもりで書いていたのですが分かりにくくすみませんでした。
伝わるよう努力していきます。
66:評価58
08/03/24 01:38:07 Yhvk6ZnpO
自分の未熟さを改めて痛感させられました。
地の文は古/泉の一人称に苦戦した結果中途半端なものになってしまい、猛省しています。
キャラを壊すまいと恐れていたのが裏目にでて淡々とした印象になってしまったのは失敗でした。
二次創作と割り切って、もう少しはっちゃけてもキャラの魅力を伝えたいと思いました。
上手く締まっている、まとまっている、と締めを褒めて頂いてとても嬉しいです、ありがとうございます。
評価を参考に直して、途中で帰らず締めまで読んで頂けるような作品にしたいと思います。
評価をして頂くのは初めての経験で、辛口でも嬉しかったです。
無駄にせず精進していきたいと思います。
ありがとうございました！
67:評価
08/03/24 10:19:16 pjzBmW3f0
>>63
『―』の多さが一番印象強い。
私はここまで使ってあるとそれだけで読む気無くなってしまうんだけど
他の人はどうなんだろう。
さらっと読める文章には私には見えなかった。
描写が多く、それぞれの表現が真面目だから。
「さらっと読める軽いノリ」というのが、分かりやすくて読みやすい文ということか、
身構えずに読めるコメディのような文という意味なのか分からないけど、
後者を目指してるなら一つ一つの表現を軽くすることが必要だと思う。
踊り場で自分を翔平と見間違えるくだりが分かりやすくて良かった。
それとキャラの書き方が二次というよりもBLのようだと感じた。
出だしの状況描写が固く、中盤以降は勢いで読めるのに損をしている気がする。
せっかく設定を覚えたのに、すぐにヤマなしオチなしイミなしで終わってあれ…？と。
ジャンル者だったら全然気にならないことかも。
>>65
『「地の文内の」疑問符の後に空白』だよ。
68:評価
08/03/24 16:22:30 kZmcg/sx0
評価をお願いします。
二次元創作でジャンル、カプはタイトル欄に示してあります。
男女・18禁になりますのでご注意ください。
URLﾘﾝｸ(s-hyoka.sblo.jp)
ブログでの短文になります。
文章を書き始めたばかりの上、男女エロも初めての試みです。
文章として成り立っているかも含め辛口でお願いいたします。
69:評価
08/03/25 07:38:00 AVMoE0T/0
評価希望者多いねage
70:評価
08/03/25 17:33:59 zE1FPi/q0
>>68
初評価です 何分素人なので的外れだったらごめんなさい…
L→何行目
L4赤い高級車～
この段落で、安っぽさと彼の高級感との対比を出したいなら、
もうちょっと前の段落かその部分で、安っぽさを強調した方が分かりやすいと思った
読んでいて、何が似つかわしくないのかな？この次にそのことか出てくるのかな？と受け取ってしまった
例えば自分なら、↓こんな風にする
「赤い高級車、～～～。
そんな彼、ゲイリー・ビアッジには、こんなオンボロの部屋は、まるで似つかわしくない場所。」
あと、主語が、というかちょっと抜けたり、どっちの人間の状況文なのか
ときどき分かりにくいのが気になったかな
次の文で説明相手が変わるときは、そういうのは省略しない方がいい
修正例：
L5彼、ゲイリー・ビアッジにはまるで似つかわしくない場所。
けれど何故か似合っていて、その違和感がますます『私の』身体を昂ぶらせた。
L10やがて～～～～～～～どんよりとした感触におびえるように
『私/絹江』はゲイリーの背中に腕を回した。
あと、ときどきここにも句点が欲しいなあ、と思うところが何箇所か。
句点は、口に出して読んでみて、切る場所につけてみると、読みやすくなる
（↑これは強調したいからたくさんつけてみた）
例えの仕方とか(最後の一文も)、文章の流れも綺麗だし、行為描写もはっきりとされていて、個人的には好きな文。
読んでいて文章を書くことに慣れてないんだなあとは分かったので、慣れたらきっと素敵な小説を書けそう。
頑張ってください。
71:評価
08/03/25 17:35:35 zE1FPi/q0
>>70の変なところに「というか」が入っちゃったけど、気にしないでください…
72:評価
08/03/25 18:13:01 zE1FPi/q0
自分も評価お願いします
二次 男二人の普通の話 名前は変更しました
二人は20～30代の荒くれ者チームの仲間同士です
URLﾘﾝｸ(side-b.jp)
句点を多くつけすぎる癖があるんですけど（>>70であんなことを言っていてアレですが）、それは気にならないか
読んでいて違和感のある箇所はないか、またその他のことも含め、
辛口ネチネチ評価（感想）お願いします
73:評価
08/03/25 18:38:45 oVkZ3YbC0
>>72
・その通りなのだが。・「………ッ！」
ここで、場所が切り替わってますよね。
改行の幅だけでそれを悟れというのは
他の部分も改行スペースで区分しているだけに苦しいです。
きちんと描写が欲しい。
・中身が注がれる。・威勢よくつがれた
読み方の差を意識してのことかもしれませんが、
近い場所でこれをやると「なんでこっちは平仮名よ？」と違和感を抱きます。
読みの差を仮名で見せるより、別の単語を選んだ方がいいと思います。
・酒の瓶口が突っかかられてきた。
・忙しなく上下に動かされている
・余剰に与えられたエネルギーに負けた分が
伝えたいことは考えれば分かるのですが、一般的な表現ではないので分かり難い。
個性的な表現と、分かり難い表現は違うと思います。
・先ほど己が相手に与えた
ニコライ視点で始まった文章なのに、この部分だけジャニーから見ての「己」になってます。
ここも一瞬詰まります。読み手が頭を使わなくてはならない。
・全部、ニコライ視点なのですから、ジャニーに関しては「彼」「こいつ」等、
適度に代名詞を使った方がすっきりすると思います。
一々全部名前が出ていると、神視点に見えます。
ざっと見ただけですが辛口で。
全体的に、ハードボイルド風味にしようとしながら達していない印象です。
こなれていないという感じです。
74:評価
08/03/25 20:37:37 AVMoE0T/0
私も感想書かせてもらいます。
お二人とも誤字脱字がありました。（をを、並々）
>>68
文章は割と読みやすいけれども、内容が印象に残らない。
ストーリーもオチも会話（個性が分かるもの）もないので感じるものが皆無でした。
このカップリングが好きな人でも、何の感慨も持たずに終わってしまうのでは。
会話させるなり、変なポエムつけてでも余韻を残すなり、
強引でもストーリーやオチをつけるなりした方がいいと思う。
文章としては、一人称と三人称が混ざっているので注意して統一を。
とにかく、無難で普通なワンシーンを抜き出した文という印象でした。
書き慣れたら、ちょっとした仕草からいやらしさや密着感を受ける文章になりそうだと感じた。
>>72
まずパッと見て、変な位置に何度も入ってる改行が気になった。
そして実際読み出して、たくさんある読点と「……」が読みづらくて半挫折。
（読点が多いというのは、「短い文にいくつも入れている」
「二文にした方が読みやすそうな文を読点で繋いでいる」の両方の意味です。
前者については、「抜かしても読めるのではないか」
「句点を打って二文に分けた方がいいのではないか」辺りを
検討しながら入れてみてはどうでしょう。
後者の方は、冗長で頭に入りづらく感じるので分けてみて欲しい。
そう感じた文の例としては
>溢れながらも並々と酒を満たされたグラスを見つめて、
>ニコライが呟くように言うと、ジャニーが顎を上げた。
これとか。これだけなら普通だけど、全体がこんな調子なので長く感じる）
話の印象ですが、ほとんどが行動や状況の描写で面白みに欠ける。
こうするとこうなった、これこれはこういう様子だった…だけでなく
感情や表情などの描写もあった方が良いのでは。
75:評価
08/03/25 22:10:35 zE1FPi/q0
>>72です辛口評価、ありがとうございます
>>73
＞・その通りなのだが。・「………ッ！」
初めは文章全体がほとんど改行されておらず（それでいて指摘部分は改行していた）
それでは読みにくいかと思って適度に改行を入れたつもりだったのですが、
それが逆効果になってしまいました…
＞・酒の瓶口が突っかかられてきた。 他～～
どれも、書くときに少し描写に悩んだところで、
考えて初めに自分の中にぱっと出てきた表現を、使っているところです
個性的な表現を試みたつもりは特になかったのですが、
言いたいことをそのまま伝えようとして、逆に分かりにくくなってしまったようです
>>74
改行については、上でも言ったとおり、そっちの方が読みやすいのかな、と思い込んでやったことです
余計な、しかもやらない方がよかった手間だったようですね
やっぱり読点、気になりますか。しかし半挫折させる程読みにくくなってしまっているとは…
元々複文ばかり書いてしまう傾向があるので、分けられそうなところは分けてみたのですが
「抜かしても読めるのではないか」という意見を読み、
そもそも言わなくてもいいことなのでは？という発想はなかったので、おお、と思いました
レス返していない指摘も全て、言われるとその通りだと思える指摘、
またほとんどの指摘が、普段から困っていたり悩んでいる場所ばかりです
今回突っ込まれたところ、ちょっと筆が止まったところばかりですし…
そういうのって、やっぱり分かるんですね
とりあえず後から無理に改行をするのはやめようと思いました
大変勉強になりました これからレベルアップ目指して頑張っていこうと思います
76:評価68
08/03/25 22:14:49 694Lf2Am0
ありがとうございました。自分の文章を客観的に見ることができなかったので、
評価をいただき、とてもタメになりました。
>>70
自分の頭の中に場面が浮かんでおり、それを表現しようとしているのですが、
頭の中で理解している分、説明のための文章が足りなくなっていました。
主語の抜けや、句読点についてもご指摘の通りだと痛感しました。
文章の流れや性描写について、好きな文という言葉を頂いてとても嬉しかったです。
>>74
内容やワンシーン抜き出しについては、指摘されてその通りだと思いました。
長文を書くことに慣れていないため、まずは短い文でまとめて、となった結果でした。
これからは印象に残るストーリー作りを目指し、文章作りをしていきます。
書かれている通りいやらしい雰囲気や密着間を出す、という事が目標でもあるので
文章力の課題をクリアし、それに近づけるように頑張ります。誤字の指摘もありがとうございました。
指摘された通り、
文章を書きなれる事を一番に、一人称と三人称の使い分け等も気をつけて精進したいと思います。
はっきりと評価をいただき嬉しかったです。読んでいただき本当にありがとうございました！
77:評価
08/03/26 12:34:10 NxLEY8kd0
>>67さん
63です。詳しい批評をどうもありがとうございます。
ダッシュの多さについては、読み返してみてご指摘の通りだと感じました。
自分で思っているほど軽い文章にはなっていないようで、
もう少し全体的に描写を減らし、
表現を軽くしても伝えたいことが伝わるように推敲したいと思います。
本当にどうもありがとうございました。
78:評価
08/03/28 23:04:08 TQiWN/2+0
評価お願いしたいです。感想や意見ももらったことのない６ホタなので
目の肥えた方々にアドバイス頂きたくてこちらに晒すことを決意しました。
２次・ＮＬです。詳細はページの上のほうに記載しています。
（まだサイトにうｐしていないものなので…）
URLﾘﾝｸ(members3.jcom.home.ne.jp)
よろしくお願いします。ご意見お待ちしております！
79:だみ
08/03/28 23:24:29 qlxfFuIW0
やっぱ脳内かwwww
80:趣味
08/03/28 23:59:54 QK4v3ftBO
脳内ですな
81:評価
08/03/29 01:09:58 qj3xKIAX0
>78
目が肥えてる自信はないけど読ませて貰いました。
原作はプレイ済み。つか人気ないんだこのCP・・・
視点の混乱がちょっと気になる。
独白から始まって、地の文でも「自分も～」とあるからセリスの
背後霊視点かと思ったら、神視点になったりティナ視点になったり、
最後はこれロック視点なのかな。
その視点変化と主語省略が相俟って、誰の行動か、誰のセリフかが
ぱっと見た瞬間に分からなくなってしまっている所が結構ある。
主語省略自体は別に悪いことじゃないし、読み直せば分かるんだけど、
その一瞬の引っ掛かりが蓄積されると、読み進めるのが面倒になってしまう。
この内容ならセリス背後視点で固定してしまった方が良いんじゃないかな。
それと
＞ティナの言葉に間違いはない。
言葉通りになりかけていた事に気づいた（そして考え方を改めようと思った）
って事なんだと思うけど、そう捉えさせるには少し言葉が足りないと思う。
最初読んだ時「え？ 代わりになりたいの？」と思ってしまった。
全体的にちょっと起伏に乏しいかな、と思う。たとえば
＞その表情の変化がロックの心を揺さぶった。
とかは、どう揺さぶったのか、どう揺さぶられたのか、どう惹かれたのかが
キモなのに「揺さぶった」だけで済ませてしまうのは勿体無い。
どういうシーンを書きたいか、の後に、その中のどの点を最も書きたいのか
を絞り込んで描写すればもっと色々動きが出せると思う。
82:評価
08/03/29 03:49:37 kKIrxqDl0
>>78
自分も視点の乱れが多いと感じた。
ストーリー作りの時点で視点を意識していないとこうなることが多いと思う。
「生き返したい」は変な言葉だなぁという感想が濃くて、死の落とした暗い陰とか悲しい望みを感じられない。
ゲーム中もこう言っているのならごめん。
83:評価
08/03/29 06:55:03 M/Fa5oxr0
生き返したいは気になったな…
生き返らせたい、で良いと思うんだけど
元のゲーム中での台詞だったら変えられないよね
84:評価
08/03/29 11:48:33 YdKYTQksO
出先から失礼します、>>78です。
皆さん視点の乱れが気になったみたいで、かなり字書きとして致命傷だと思いました…
よーく読み返して乱れを整えるよう頑張ってみます。
あと、私自身も起伏が無く淡泊な感じかなぁと思っていたので、
第三者のご指摘嬉しい限りです！恐らく私の短編は全部そんな感じなので
もっと意識して書いてみようと思います。
何度も皆さんのアドバイスを読み返して、今一度推敲してから
サイトにupしようと思います！
夜になって帰宅したら消しますので、もしよろしければ引き続き評価お願いしたいです。
皆様本当にありがとうございました！
85:評価
08/03/29 17:02:48 XpaXu9/k0
評価をお願いします。
以前このスレに投下したところ、全体的に耽美（笑）、痒すぎる、との
評価を頂いたので、そういうのを一切出さないように書いてみたつもりです。
URLﾘﾝｸ(m-pe.tv)
一次創作、死ネタです。どうぞよろしくお願いいたします。
86:評価
08/03/29 18:30:14 3he4vJ2Z0
>85
評価というか単なる感想で申し訳ないが、ちょこっと。
面白いのに勿体無い、と思った。
文章が面白かった。
話は何が言いたいのかよくわからなかった。
「ギャグのつもりで書いたけどギャグになってない」という印象でした。
あとこの辺は好みの問題だと思うけど、最初の一文について。
ウェブサイト巡回してるときにこの出だしだったら即ブラウザ閉じてる。
いわゆる携帯小説っぽい感じがして、あ、こりゃ読むだけ無駄だなって判断しちゃう。
文章が巧かったからなんとなく勿体無い気がした。
87:評価
08/03/29 18:38:09 9CcWl3VI0
>>85
まず、一通り目にして気になったこと
・読点が妙に少ない
・改行も少ない
・これ本／陣／殺人事件が元ネタ？
死にネタとしてはふざけ過ぎているし、ギャグとしては滑っている。
結局どういう話が書きたかったのかよく解らなかった、というのが感想。
それと、失礼を承知で言わせてもらう。主人公下品過ぎ。
88:評価
08/03/29 19:22:48 KI/AJB4R0
>>85
いろいろ中途半端な気がする。
前の人も言ってるけれど、これはギャグなの？サスペンスなの？ピカレスクなの？
なによりも、後半の展開が謎過ぎる。
探偵が謎解き→主人公納得してない→探偵ガン無視→なぜか主人公ひとりで納得。
最終部分で主人公が探偵へ同情の言葉を言う理由も良くわからない。
話つながっていないように見える。これシリーズ物？
なんだか主人公が急にいい人になってるのも気になった。
正直この文章では、主人公が何故あの事件を引きずらないで生きていけるのか理解不能。
あと、個人的な感想だけれど、夫の勝手な思い込みで嫁を殺した夫婦を思い出して、
天国で幸せに暮らしているんだろうな、なんて暢気な締めでいいんだろうか。
理不尽で気持ち悪く感じる。
もし、考え無しの主人公を強調するための舞台装置だったら逆に見事だけど、
それだったらそうとわかるような伏線を工夫して欲しい。エスパーすまん。
あと、探偵のキャラクターがくどいのに薄い。
妙な存在感はあるけれど、ステレオタイプすぎてまったく顔が見えてこない。
ステレオタイプのキャラクターを出すときは、台詞や行動にユニークな特徴が欲しいと思う。
それでないと面白みが無くて、安易さとチープさしか感じられなくなる。
お兄さんや嫁、母のキャラクターも薄かったけど、そっちはいかにも推理小説の殺され役、って感じで悪くは無かったかな。
テンポは良かった。前半はとても面白かっただけに、落ちのつけ方がもったいない。
89:評価
08/03/29 19:26:04 iDFDEDMv0
>>85
感想となってしまいました、すみません。
文章うまいと思う。ストーリーもおもしろいし。
けれど、文章うまいのに、主人公の語りに魅力がないと思う。
達也が読者に対して自分の身の上に起こったことを
語っている形式なんだけど、何も知らない読者に語るにしては
話の展開がだらだらというか、起こった事実を並べているだけに感じる。
で、その合間に自分の感想入れるだけ。
日記とか、近しい友人に語っているみたいなものかな。
だから話が見たい読者としては
「それで？」で終わってしまうものになってる。
90:評価
08/03/29 20:58:03 LauyTB/Z0
>>85
殺人を出来るだけ軽快なテンポで書きたいなら、加害者や被害者の身内を
主人公にするのは止めた方がいいと思う。
被害者とも加害者ともまったく無関係な人物を語り部にするなどして、
事件との距離感を出したほうがいいのでは。
身内が死んでこの反応の主人公には不快感とともに、なにか精神に重大な
欠如した部分があるんじゃないかと、ちょっと心配にさえなってしまった。
しかもストーリーが、あまりにも（他の方からすでに名前が出ているけれど）本/陣を
連想させるものでパロディのつもりがないのならこれはちょっと…。
軽快と悪ふざけは別物なので、難しいと思うけれど色々試行錯誤してみて
その境界線を見つけてほしい。
91:評価
08/03/29 21:04:36 M/Fa5oxr0
>>85
これ、元ネタは文中に出てくるけど横溝正史だよね。本陣殺人事件。
自分は横溝大好きなのですぐに分かったけど、
案外知らない人は多いと思うし、
知らない人にとっては上記のみなさんのような
落としどころがどこなのかよくわからない、と言う感想になってしまうと思う。
ダブルパロ、という感じでもないし、パクリ、というにもお粗末だし
冒頭に「○○を読んでない人には分からないネタです」
とか必要になるレベル。内輪ネタっぽいと言うか。
その辺がどういう位置づけのサイトなのかが分からないけど、微妙。
文章力についてはほかの方に評価おまかせします。
92:評価
08/03/29 21:25:00 TKfuICJK0
>>87と同感。
主人公の感覚があまりにも一般の感覚からずれているというか、共感を得にくい設定で、
むしろ嫌悪すら感じた。
死者を冒涜する主人公に共感を抱けというほうが無理。
多分作者が主人公を下品に書く反面、探偵の職業を嫌悪させたり、嘆くという、至極
まっとうな感情をもたせているため、読む側としては「狂人」と割り切れないからだと思う。
これがまったくの狂人と思わせる文章を書けていたら、印象は変わったかもしれない。
出だしの調子から推測するとブラックなギャグを狙っていると思われるんだけれども、
ちっとも笑えない。
多分「死」というものに対す作者の考え方や、その扱い方が、ふざけすぎているからだと思う。
まだ身近にそういう実感がないんだろうな、とすら思われる。
ただ主人公の下劣さばかり積み重なっていく上に、文章が効果を狙っているのかもしれないが、
たたみかけるような語り口なので、せかされているようで居心地悪く、更に苛々が募ってくる。
探偵の明かしたトリックも、わざわざ探偵呼ぶほどのことかと思わせる稚拙さで、このキャラを
出した意味がわからない。刑事でも出しておけばいいんじゃないだろうか。
文章はPCからだと読みにくいですが、携帯なら読みやすいんじゃないでしょうか。
93:評価
08/03/29 21:41:39 XpaXu9/k0
>>85です。いろいろご意見ありがとうございます。
まず、本陣～を意識したことを書いておくのを忘れたのは失礼いたしました。
不快だというご意見は真摯に受け止めて、以後気をつけます。
とにかく、普段の文章が硬くて、キャラクターが変に耽美で、
ストーリーも説明過多なので、その癖をやめることだけに気を遣ってしましました。
不快な思いをした方には心からお詫び申し上げます。
評価ありがとうございました！大いに参考にさせて頂きます。
94:評価
08/03/29 21:44:48 w1OKqKmL0
>>85
出だし一行、う・そ・だ・ろ・～じゃ発音できないので、う・そ・だ・ろ～にして欲しい。
最初に疑問を持っちゃうと話に入りづらい。
あと他の人も元ネタに言及してるけど、私は最初「これパクリ？」って思っちゃったよ。
後書きとかにはっきり書いて欲しい。
主人公の性格は、「ああ、こういうキャラなんだな」
と思ったので嫌悪感はありませんでした。
95:評価
08/03/29 21:45:08 w1OKqKmL0
ごめんリロ忘れ…
96:８５
08/03/29 22:14:40 XpaXu9/k0
>>94
いえ、ありがとうございます！
>>93気を遣ってしましました、って誤字、すみません……
97:評価
08/03/29 23:09:07 4rE9fyoN0
ちょ、もうない……
スレ的には晒して見て貰って書き手が満足すれば
それでいいのかも知れないけど
ちょっと消すの早すぎない……？
98:評価
08/03/29 23:11:15 w0zoxeW10
>>78=>>84です。ページを削除しました。
評価してくださった方、ありがとうございました！
とてもためになりました。これからも精進したいと思います！
99:土山
08/04/01 00:37:03 dmEmOi7p0
一応補足しておくけど、もしその方法で相手のイラストのUP日を知りたいんだったら
自分のイラストをインターネット上から下げたり、再UPはしちゃだめだよ
そしたら、自分のも再UPした時の日にちがそこに表示されちゃう＝自分の方があとじゃん！になっちゃうからね
一番いいのは自分と相手の画像+日が映ってるのをそれぞれ
スクショ（ctrlとprtscを同時に押す）をとって、お絵かきソフトで貼り付けを選択して保存でもして、一応証拠は取っておきな
冷静に、事実だけを言った方がいいよ
まずは相手を信じきっちゃってる友人達にその方法を教えて、友人達それぞれの目で確かめにいってもらいな
100:うざ ◆WjFIdVod1c
08/04/01 23:52:57 DkGwj5WN0
絵柄と言うか、書店にあった南毛のキャラのデフォルメ絵ポップがｷﾓかった。
顔はいつも通りなのに体だけ小さくデフォルメ化されてて凄く違和感。
デフォルメするなら顔もデフォルメ化しろよ。
101:評価
08/04/05 23:43:40 AHAUTXnAO
保守
102:評価
08/04/06 18:20:08 cABY4yhW0
評価をお願いします。
最/遊/記の敵側キャラを扱った二次です。
恋愛要素はありません。
URLﾘﾝｸ(hyoukayou.web.fc2.com)
103:評価
08/04/06 19:20:21 qd+WxxvC0
>>102
辛口です。
表現がいちいち凝っていて読みづらいし分かりづらい。
ここまで凝った表現ばかりが並んでいると、私は数行で挫折する。
理解すること自体を放棄してしまう。
読んだ感想もそんな感じ。
延々格好いい言葉と詩的な思考（悪い意味で）が並んでるだけだったな…と思ってしまった。
キャラがほとんど話さないので「このキャラの二次創作」に見えないし、
烏云々も102の考えを書いているだけに見えた。
＞しかし仰いだ頭上には、道沿いに立ち並んだ木々が四方に伸ばした
＞細い枝を複雑に絡み合わせて作り出した、
＞歪な蜘蛛の巣にも似た枝の覆いが広がるばかりだった。
いくら何でも一文が長すぎ。
＞あまり遅くに訪ねては誰も彼もが寝静まっていて無駄足になるかもしれないな、と
＞些か懸念を抱きかけたが、どんな夜更けになろうとも彼には会える予感がして、
＞烏哭は抱きかけたそれを振り捨てた。
「抱きかけたが（略）抱きかけたそれを」と、一文内に同じ表現があると気になる。
結論としては、一文を短く／表現を分かりやすくして欲しい。
104:評価
08/04/06 22:28:49 teugJKYZO
評価希望きてるのでage
105:∞
08/04/06 23:16:09 bf4c7ndMO
マイナーな忍者漫画の二次創作なのですが、第三者に評価してもらいたくて書き込みしました。よろしくお願いします
URLﾘﾝｸ(id36.fm-p.jp)
106:∞
08/04/06 23:19:01 bf4c7ndMO
すみません書き忘れました。肉体的な絡みはありませんが性的表現含みます
107:評価
08/04/06 23:23:41 ZIGpl7Sy0
>>102
原作知識ありでの感想です。
こういう人でこういう考え方するよなあと思えてしまったので
自分的には虹としてはアリかなあと。
文章のくどさについては>>103と同じ部分が気になった。
行間をCSSでいじるだけでもかなり読みやすさが改善するのに
勿体ないなあというのが正直なところ。
自分としては「…………、……」とかの台詞じゃない台詞さえ
要らないと思ってしまった。
108:評価
08/04/06 23:25:39 9+fmNM4p0
>102
ジャンル外の者から見たら正直言って「だから？」という感想しか
出てこないんだけど、ジャンル者で、このキャラのファンなら結構
楽しめるんじゃないかという気がする。
キャラ一人の独白というのは、そのキャラにカメラを据えて
ひたすらアップで撮ってるようなもので、そういうものを
楽しみたいというファンもいるだろうし。
童謡についての考察はやや長いかなと思った。
特に最後の歌の続きは蛇足のような気がした。
ところで根本的なことを聞くけど、この原作については
メインのキャラを知っている程度で内容はほとんど知らないんだけど、
既存の日本の童謡を使うのは世界観的にはそう不自然でもないのかな？
いろいろな意味で原作ファンからの意見を聞いてみたい作品だと思う。
>105
晒し中表記ある？
109:∞
08/04/07 00:35:54 /YghP8DAO
>>108
>>105です。度々すいません、TOPに晒し中表記しました。見づらかったらすみません
110:評価
08/04/07 09:25:45 qGAljBxS0
>>105
色々言いたいことはあるけれど、とりあえず内容から。
原作の知識はなし。原作者の作風は知っている。
二つあるうちの上のやつだけ読んだ。
まず1ページ目。
>たしかに数時間前まで、いつものように隣りに敷かれた布団に並んで寝た…はずだ。
～まで、～た…という表現は不自然。数時間前には、もしくは、寝ていた、にすべき。
>…いつもの見慣れた顔。いつも何故だか吸い込まれそうになる、見慣れた顔がそこにあった。
見慣れた顔を至近距離で二回はくどい。
あと、そのページの最後で、「ボク」は顔をかばうと書いてあるのに次では傷跡を隠すと書いてある。
かばうのは顔だけで、次の傷跡は体ってこと？わかりづらい。
3ページ目
>～小さな微笑いが
これはなんと読むの？
微笑（わら）いと読ませたいのかもしれないけれど、それならルビか括弧で補足を。
個人的にはこういったこった読ませ方はルビがきちんとある環境でしか肯定できない。
あと、全体的に表現が冗長。
たとえば、文頭でただ寝ているということだけを４回も五回も繰り返して（しかも同じような単語で）言う必要があるのだろうか。
もっとコンパクトになりそうなものだけど。
ここからは晒し方について。
本人が気にしないというのであればいいけれど、２ちゃんで本サイトさらすの怖くない？
あと個人的には、こうやって評価小説まで何度もクリックしなきゃたどり着けない晒し方はマナー違反だと思っている。
一度に何本も晒すのも。
もし仕方ないなら、ちゃんと晒すときに書いてほしい。
…と思ったけど、>>１にも何も書いてないのな。
前スレでも同じような晒し方して注意されていた人いたけど、見てないかな。
111:子連れ
08/04/07 15:03:24 Y3MGAkFs0
まったくだ
やるやる言ってるだけで結局は何もしてない
後手後手どころか、ただのやるやる詐欺
112:∞
08/04/07 18:57:28 /YghP8DAO
>>109です。さっそくの評価ありがとうございました。
言い回しの稚拙さと自分のボキャブラリーの無さ…
orz今後も課題のひとつとしてとらえていきたいところです。
>微笑い
わらい、と読ませる意図でした。ルビ配慮すべきでした。ご指摘ありがとうございます。
>全体的に表現が冗長
内容に添った簡潔で読みやすい文になるようにはじめから見直してみようと思います。
晒し方については勉強不足でした。以後、ほかの方の投稿を参考にしたいと思います。
見ていただけて嬉しかったです。丁寧なご指摘、特に細かい部分まで目を通してくださって本当にありがとうございました。
113:評価
08/04/07 21:37:58 SsVLsaNX0
>>102です。
>>103,107,108さん、評価ありがとうございました。
オンで活動を始めるようになってから
オフ主体の頃より一文を短くしていたつもりでしたが
まだ十分ではなかったことがわかり、とても参考になりました。
表現が凝っている、という意見は
自分では凝った表現をしているという意識が全然なかったので
そういった指摘を頂いたことに正直、驚きました。
でも言われて読み返せば、たしかにそうなのかもしれません。
今後はそれらの点を意識して、分かりやすく読みやすい表現／文章を目指し、
精進したいと思います。
>>108
＞世界観的にそう不自然でもないのか
舞台は原作の大元があれなので中国が基本だと思うのですが
色々と微妙にカオスな世界というか、作中に時折日本的なネタも出てくるため
自分はそれほど不自然とは思わずに使いました。
もうしばらく置いておきますので、もしよろしければ
引き続き評価をお願いします。
114:評価
08/04/07 23:09:06 Kli+WTJV0
>>102
ジャンル者書き手です。
文章が飾りすぎ～についてはもう書かれているので、同感とだけお伝えします。
自分が気になったのは内容についてです。辛口ですが、飾りすぎの文章と相まって
雰囲気小説になっているような気がします。
烏／哭の心の虚ろ、闇を書こうとしているのか？と思いますがそれが伝わってこないというか。
このキャラは深いのか何も考えてないのか非常に書き辛い、それ故に書きたいキャラだと思いますが
もっと深く掘り下げて深く考えて書いた方がいいのではないかと思います。
こういった指摘が不要であったらスルーしてください。
115:書店委託情報
08/04/08 00:02:59 TkSH/RP90
私は■リンクも嫌い。
ブログも嫌いだけど、ここは見にくいhtmlサイトの擁護をするスレでは無いんだぞ。
116:評価
08/04/08 00:03:56 QNyhG+SK0
>105
両方とも読みました
上の方はすでに評価されている方がいるので、下の方を
面白くなりそうな要素はあるのに、それがうまく生かし切れて
いない気がして、もったいないと感じました
危と極の関係と、極が煙草を吸わずにはいられない理由（極の闇の部分）とが
均等に書かれているために、どちらをより訴えたいのかが分からず
ポイントがぼやけてしまっているように思います
あと、作者は理解していても、読者には分からない部分への
説明を飛ばしている個所があちこちにあって気になります
気になった部分をいくつかあげます
>お前は姑か。
この前の文章が足でたばこを踏み潰すという荒っぽい行為のために、
姑という言葉と結びつきにくいです。「お前は姑か」の前に
いちいち口うるさいなあ、などの一文を足すだけでかなり分かり易くなると思います
>イモが焼けるシーン
いきなり出てきて途惑います
このシーンより前に（寸前でも構いません）焚き火がそばにあることが分かる描写が欲しいです
>そういえばさっき危脳丸に後ろから殴られたけど、…
>オレは、そんなの優しさとは違うと思う。
このあたりは一番気になりました
ニュアンスはなんとなくわかるのですが、でもやっぱりよく分からない
作者一人で納得している気がします
俺（極）ならこういうだろう、とか読者に分かるように説明を
色々書きましたが、強調するポイントを決めて文章を整理してゆけば
最初に書いたとおり、もっと面白くなってゆく話しだと思います。
最後に「雪の夜」のほうですが、「いたいけな胸」と自分で言ってしまう危はいかにも
危らしくて好きです。
117:評価
08/04/08 01:01:14 kungYkTA0
評価をお願いします。
URLﾘﾝｸ(odamaki080406.blog45.fc2.com)
歴史系創作で、人名は一部書き換えてあります。
不自然な点、言葉が足りてない点、ひとりよがりな点等ご指摘よろしくお願いします。
118:評価
08/04/08 02:04:27 KTXwR3EnO
URLﾘﾝｸ(12.xmbs.jp)
評価お願いします。
創作です。
119:∞
08/04/08 02:25:42 o/isIuV9O
>>116
評価ありがとうございます。
>～ポイントがぼやけてしまっているように思います
改めて読み返してみました。あれもこれもと欲張ってしまって、収拾つかなくなってるような…最初からﾃｰﾏをひとつ決めていればよかったかも知れないです。
>説明を飛ばしている個所があちこちにあって気になります
姑、焼き上がったイモ、状況説明不足でした…不親切さが恥ずかしい。自分のｲﾒｰｼﾞだけが先行し過ぎてました。原作読んだことない人にも「読んでみたい」と思ってもらえるように頑張りたいです。
>そういえばさっき危脳丸に後ろから殴られたけど、…
>オレは、そんなの優しさとは違うと思う
「…」や「優しさ」等の台詞がやや抽象的過ぎたかな、と反省。前箇所と同じく説明不足でした。私も大切にしたかったシーンなのですが、何だかひとりよがり加減が浮き彫りになってしまいました。
>危らしくて好き
嬉しかったです。ありがとうございます
2本とも見て下さって、丁寧なご指摘、優しい言葉も頂き励みになりました。本当にありがとうございました。
120:評価
08/04/08 03:58:32 99iSlpyI0
>>118
短い話なので細かい部分に突っ込みます。あら探しになってたらごめん。
＞どうしようのない男が。縋るように泣いている。
「どうしようの」って？と気になったのと、
文章が始まったばかりで入り込めない内に
句点を読点代わりに使ってあるので、文が切れているように感じた。
私には「どうしよう『も』ない男が『、』縋るように泣いている。」の方が読みやすい。
＞散々女を振り回したあの男が、今は自分に振り回されている。
なぜ後半だけ一人称に。
わざと混ぜているのは分かるけど、一文の中で変えるのは違和感がある。
＞そして情けをかけるように男を愛した。
ここに至るまで、同じやり取りを進行形で見ているのに
この文で一気に時間軸が進むので少し妙な感じがした。個人の好みかも。
また、「静かに泣く」と、その後に出てくる
「縋るように泣く」「崩れた顔」って、噛み合ってないんじゃ？
それと4行の中に二回、「○は～～した。（なんたらでかんたら）な男が、～～る。」という
表現が出たことも気になった。わざと似せてるならスルーしてください。
よく見かけるオチなので、ショートショートだとちょっと拍子抜けかも。
むしろある程度の長さにした方が、感情移入できる分意外に感じそう。
121:評価
08/04/08 03:59:48 99iSlpyI0
って、「どうしようのない」は私が知らなかっただけでよくある表現っぽいね。
書き込む前にググれば良かった…ごめん。
122:118
08/04/08 12:15:12 KTXwR3EnO
>>120
評価ありがとうございます。
何気なく覗いたスレですが、とても参考になりました。
>後半だけ一人称
全く気付かずに書いていました。三人称と一人称が混ざるなんて、初歩的なミスを…orz
まだまだ未熟だとわかりました…。精進してまたここに晒しに来たいと思います！
123:∞
08/04/08 12:49:26 o/isIuV9O
新作書く度にここで晒してもいいものでしょうか
124:評価
08/04/08 13:00:49 HqHDIkLs0
何か誤解しているようだが
ここは感想をもらうスレでも懇切丁寧に添削するスレでもない。
123が先にここで貰った助言を力とし、ステップアップして
またつまづいたら来ればいい。
125:評価
08/04/08 13:57:48 TFCR623n0
>>117
文章を書きなれている様子が伺えた。
文法的にも目に付くようなミスはなかったように思う。
少し気になったのは、一行目の
>廊下の向こうから足音とともに食器の打ち合う音が近付く。
ここ最後、近づいてくる。のほうが臨場感が出ると思ったことと、
二段落最初の
>見るのも気おもな昼食の膳を押しやって、ごろりと布団に横になる。
気重な、という漢字にしたほうが雰囲気に合う気がするというところ。
あとは、一段落目最後のほうの
>確かに好きだから、素直に頷く。
この文だけ、なんとなく軽い感じで雰囲気にそぐわない感じがした。
ここからは、個人の考え方にもよることなので、参考にするかしないかは自分で決めてほしい。
全体については、ちょっと勢いが足りないなあという感想。
これは感じ方もあるのかもしれないのだけれど、
～する、～く、で終わる文章（現在形）は、なんとなく勢いを感じづらいと私は思っている。
逆に、～した、～いた（過去形）、の語尾や体言止には勢いを感じる。
晒し主の文章を見てみると、～する（現在形）、と～した（過去形）が約半々で、体言止がほとんど使われていない。
他にも、丁寧に説明をしすぎても勢いは損なわれる。
状況を誤解されない程度にとどめて、わざと説明を省いて進むのも手かもしれない。
言葉を付け加えるのは簡単だけれど、削るのは案外難しい。
しかしそれが物書きの醍醐味だと思っている。
自分で口に出して読みながら、要らないところはがんがん削っていってみてほしい。
126:117
08/04/08 21:01:28 dVudwzwq0
>>125
文章を人目に晒したのは初めてだったので、評価をいただけて心底安堵しました。
一行目は自分でもどっちにするかしばし考えたのでご意見をいただいて有難いです。
勢いと語尾の印象には無自覚だったので今後意識したいと思います。
読み返すと、も少し読点など整理してトントン進む文でも良い気がしました。
助言をいただけて感謝に堪えません。本当にありがとうございました！
127:102
08/04/08 23:25:46 NY5pGfk10
>>114
評価ありがとうございます。
ご指摘の通り、キャラの抱える闇を書きたかったのですが
このキャラは抱えるものが深すぎるあまりにかえって浅いというのか、
「何もない」人、というイメージがあり、内面を掘り下げると
どこまでも自分の投影にしかならなくなりそうだったので
あえて表面から見えるものだけを描こうとしました。
しかし恥ずかしながら、それを描写できるだけの筆力が足りませんでした。
頂いた意見を参考に、精進したいと思います。
ありがとうございました。
128:土山
08/04/10 13:18:01 hYvH4ART0
491 ：のほほん名無しさん：2007/08/24(金) 14:48:01 ID:???
弱さを認めないんじゃなくて
弱さをたてにして自分を正当化するタイプが気にいらないんだよな。
延々とそれをやり続けているから煽っている。
だから俺にも何を言っても無駄だからどしどし煽り返して下さい。
ここで報告すれば慰めてもらえるんだろうしな！www
もともとそういうスレだったんだ。おばさんが病的に愚痴るまではね。
病的ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
129:う
08/04/12 02:06:09 VHMOhNWIO
>>118
>そう言いながら静かに男は泣いた
縋るように～、や捨てないでくれ～、の描写から見ると「静かに」という表現は当てはまらない感じがする。
女の抱いた優越感、恍惚がどのようなものなのか、また「情けをかけるように男を愛した」の「情け」の部分を具体的に知りたかった。
話が短すぎて物足りなく感じた。意図的なものだったらｽﾏｿ。
130:う
08/04/12 02:23:10 VHMOhNWIO
>>105
山桜だけ読みました。
>傷だらけの小さい手は、今日の落ち葉掃きだけでできたものやない～
文法が変。小さい手の傷は～等にすべきでは。
>だいいちオレは自分より弱いやつは何においても認めたくない。
ここだけ標準語っぽくて違和感を覚えた。
>なんでオレの背後を取らへんかった？
あれだけこだわっていた極が、「思い付かなかっただけ」という危の言葉にすんなり納得するのは不自然と感じた。
この内容ならもう少し簡潔にまとめられたのでは？
131:不 ◆q9395ZMfZ2
08/04/12 03:53:10 Co2LKkxp0
あ、そうなんですか。よかった。
なら多分、リンク先の方が私の文とか読んでなくて、
たまたま同じ発想になっただけですよね。
ならスルーしとこ。
後者の「背中を預けて～」は出典(伊坂幸太郎)があり、
私の方は、日記にそれを明記したうえで小ネタを書きました。
132:評価
08/04/18 07:33:33 pRUO2JB7O
保守
133:ura
08/04/20 21:11:34 lAg2NTcy0
直貼り投下ですが、評価お願いします。
134:ura
08/04/20 21:12:00 lAg2NTcy0
赤茶色のワゴン車の運転席に座る黄色い眼鏡をかけた男。
男は上着からタバコを取り出すと、その相方であるものを探す。
隣にいた短い金髪の女がおもむろに手を伸ばし、火をつける。
車内の中に、小さな光がつく。光は揺れ動きながら、小さな音ともに、移る。
男は窓を開けて、大きく息を吐く。
煙が口から吐き出されて、夜の闇の中に紛れ消えていく。
助手席の女は煙たそうに顔を反対側に向いて窓を開ける。
そこから見える、潮の匂いを乗せた風が、彼女の鼻に吸い込まれていく。
女は、男のほうを向いて何かを話す。
男はそれについて、女のほうに顔を向けることはせず、話を返す。
女は口を大きく開けて強い口調で男に言う。
男はそこでようやっと、女のほうを向いて落ち着いた様子で、相手を促す。
女はまだ興奮しているのか、男の身体を叩いているようだ。
男はその女の手を掴んで、再び話し出す。
女はそこで顔をうつむかせる。
男はそんな女に話し続けているようだ。女の身体は小刻みに震えている。男はそんな女のことを抱き寄せる。
女は男に抱きしめられて、コクコクと頷いているようだ。
135:ura
08/04/20 21:12:46 lAg2NTcy0
車の外、別の女が車に近づく。運転席のほうに回ると、ドアにノックをしているようだ。
男がドアのほうを見る。男は酷く驚いたような表情で、何かを一生懸命話をしている。
新しくきた女は指を差して、男と女に強く言っているようだ。
車内にいた女は男から離れて、男の手を握って説明を求めている。
男は車内の女を見て言う。
そして車外の女にも言っている。車内にいた女は再び顔をうつむけて、小刻みに身体を震わせはじめた。
外にいた女は、指を差したままものをいい続けている。男は車外にいる女のほうを見て、必死な口調で言う。
車外にいた女は、窓から顔を離し、大きく息を吐いて、バックをぶつける。
男は窓を閉める。
そして車の機能を動かせた。光が前にともり、車内に音が鳴る。
口にくわえていた火を潰して、ハンドルに手をかけた。
隣にいた女が男のいる席に身体を強くあてつける。
すると車は勢いを増し、闇の中に忽然と姿を消す。
それとともに大きな水音が闇の中に響いた。
一人残された女も闇の中で、その姿はわからなくなってしまった
136:読
08/04/20 21:30:23 qVEptqbAO
>134-135
読ませていただきました。135で終わり…？
全体を通してただの実況中継のように感じた。
意図して台詞を入れないようにしたかったのなら、もっと状況や登場人物たちの感情の描写を掘り下げるべきだったのでは。
伝えたいこと、テーマが分からない。
終わり方が一方的で、あっけなさすぎる。
的確に評価できる器でないので、個人的な意見になっていたらすいません。
137:評価
08/04/20 22:49:43 bQ7gKtZ/0
同人板って連投規制3回ってなかったっけか？
138:氷菓
08/04/21 01:23:01 MNlqml5BO
>134-135
気になった点ですが
・動詞が現在形（終止形）ばかりなので、文にメリハリがない。
・「闇の中」など、同じ語句がたくさん出てくる。
削る、もしくは他の表現にかえる方がいいかも。
・「車内の中」→「白い白鳥」のように重複してます。
・「バック」→カバンは「バッグ」
・身体をあてつける。→身体のどこの部分を？
あてつけるよりは「あてがう」「くっつける」等の表現の方がいいかなぁ。
イマイチ、話のオチがよくわかりませんでした。
（私の読解力が足りないせいです、すいません）
139:評価
08/04/21 01:47:04 7ZOKCGmF0
>134-135
素朴な感想。
なんだか、「台詞部分を抜いたシナリオ」に見える。
それこそプロットとか、状況説明でしかない感じ。
少なくとも話を読ませるための文章では無いと思う。
もしかしてマンガとかの原案用？
140:評価
08/04/21 10:32:00 6/PXwLiZ0
歴史ゲーム二次創作です。評価お願いします。
URLﾘﾝｸ(m-pe.tv)
141:評価
08/04/21 10:36:33 cst2HWg5O
晒し中の文字はどこに入ってるんだ？
142:評価
08/04/21 21:24:37 2TauCwk30
二次創作ですが、名前は変えています。
出てくるのは、奈緒・美也・一樹の3人。
奈緒と美也はライバルです。
全て男性（高校生）です。BL要素はありません。
よろしくお願いします。
URLﾘﾝｸ(mimo.sokowonantoka.com)
143:評価
08/04/22 21:51:10 ar8RVzEo0
>>142
文章に引っかかるところはあんまり無かった。あえて挙げるなら、
＞風向きを知らせる風見
風見と言われてイメージできない人のためだと思うんだけど、
すぐ横に同じ字があると少々くどい。
用途じゃなくて動作で表すとか形で表すとか、色々手はあると思う。
＞もっと澄んだ音なんだ
言いたい事はすごく良く分かるんだけど、飛行機の飛ぶ音に
（それがレシプロであれジェットであれ）澄んだ音という形容は
どうしても納得がいかない。飛行機って透明感のある音はしないよ。
描写の殆どが二人の会話と様子、至近の風景についてだから
世界観が全くと言っていいほど掴めない。
奈緒の言葉の意味も、軍に入った真意も全く読めません。
時代設定とか世界観とかの作品前提を読み手側に委ねるのは
二次なら別に悪い事でもおかしな事でも無いと思うけど、
この作品をジャンル知らない人間に理解させるのは無理だと思う。
申し訳ないんだけど、私にはさっぱり分からなかった。
あと、改行のしかたがちょっと気になった。
たぶん文中で改行が入るのを防ぐためのやり方だと思うんだけど
次の読点までが長いからと言って、文も意味も繋がっていて
さらに結構なスペースまで空いているのにいきなり改行されてしまうと
文章全体の意味を読み取って繋げるのに一拍間が空いてしまう。
この一拍の間が頻繁に来るせいで文のリズムが単調に感じる。
字数じゃなくて文章の繋がりで改行位置を決めてみたらどうだろう。
144:142
08/04/24 22:17:47 qUqEaB3w0
>>143
評価、ありがとうございます。
飛行機の音。確かにそうですね。
どんな飛行機でも、煩いですよね。
>軍に入った真意も全く読めません。
>申し訳ないんだけど、私にはさっぱり分からなかった。
確かに仰るとおりです。
原作で触れられているので、二次創作では省略してしまいました。
webにUPするときの改行はいつも一番の悩みの種なのですが、
文章の繋がりで、というご意見を参考にさせて頂きます！
本当にありがとうございます。
145:恥 ◆i70z.erGEY
08/04/27 09:23:06 GF+rKOqt0
転載禁止、二次利用不可は、『俺の絵でグッズ作ったり、自分のだって偽ったりすんなよ』って
意味で書いてるから、画像掲示板にはっつけられるくらいなら別に構わないな
そういえば、保存禁止って描いてあるサイトもあるが、ありゃ何だ？
お前はそのサーバーを永久に維持してくれるのか？と聞きたい
146:評価
08/04/29 00:46:24 kGZwqyII0
>>142
遅いですが
＞澄んだ音
私の場合は気にならなかった。
キャラクターの台詞上での表現だから、読み手に想像力を与えるいい表現だと思。
あまり近いと轟音だけど、距離感が感じられる静かな印象を受けた。
またもしくは、轟音の中でも二人きりの隔絶世界、のような雰囲気がよく出てる。
＞軍に入ることにした
という台詞の扱いが少し軽い気がする。
奈緒が前向きに関わろうとする意味も含め、
小話の終盤に差し掛かるきっかけとなっている台詞だと思うから、
重要味をもたせるような直後の描写が何か欲しいと思た。
「止めないんだな」に篭められた意味も浮き立つんじゃなかろうか。
特別ひっかかることは改行の問題以外にはなかったです
147:あんち
08/04/30 23:31:53 2goxE0fh0
>>146
自分はまさにその同人で両極端に解釈が分かれてしまうような
タイプのキャラにハマりやすいんだが大抵の場合は原作で
基本的には穏やかで人当たりが良いタイプだけどやっぱり人間
なので負な感情を持つ事もある、みたいな別に頭が弱くも腹黒でも
ない子である事が多いな･･･
148:評価
08/05/01 00:03:58 f67xQzS30
評価お願いします。
全年齢対象の二次創作です。
花札屋兄弟シリーズより、歩毛門の遺伝子＆瀬賀の影針鼠です。
あと、ぴ区民の織間ーと、コンマイの蛇。
キャラややこしくてすいません。
変則的ですが、どちらも出演していたということで。
149:評価
08/05/01 00:04:37 f67xQzS30
>>148です
URLﾘﾝｸ(hp.kutikomi.net)
URL書き忘れました、すいません
150:評価
08/05/01 00:58:06 AA7Qusxn0
>148-149
スマぶらだよね？
世界観（？）も登場キャラも知ってるつもりですが、オ利マーしか解らなかった。
歩毛門の遺伝子って誰？ ポケから出てるのってルカ利オとプ利ンと電気ネズミ
＋飼い主が連れてるのだと思うんだけど……流石に背景キャラじゃないよね？
もうしょっぱから誰と誰の会話なのか全然わからない。
硝煙とかいうから蛇かと思ったら「針鼠」って呼びかけられてるし
「蜥蜴」が誰を指してるのかも解らない。
名前を出さずに書くならもっと全体的な容姿とか特徴なんかを描写して
しっかり書き分けないと読み手には理解しづらいと思う。
特にスマぶらは全キャラの詳細な背景を（口調も）知っている人なんて
そうそう居ないだろうから、名前無しで書くには凄い技量がいると思う。
雰囲気よりは解りやすさ優先にした方がいいかと。
オ利マーの「花畑を引き連れて～」にちょっと和んだ。
151:闇
08/05/01 02:31:20 90EWM/NM0
忘れてた
工房
・友人Dが声優に憧れ、漫画の掛け合い(という名の音読)をPCに録音したりしてた
一緒に声優養成学校の見学にもいった
彼女は今でも熱斗声優をやっているらしい
152:評価
08/05/01 07:31:44 qoukqy2Q0
>>150 遺伝子は未ゅ宇津ーだと思う。
153:評価
08/05/01 09:14:54 AA7Qusxn0
>152
今回未ゅ宇津ーいたっけ？
あ、Xだけとは限らないのか？ なら私の早とちりだ、すみません。
ポケ知ってるだけで詳しくない人＝私にはこの描写だと解らなかった
という事で。
154:評価
08/05/01 13:24:16 z/YObu1g0
>>149
伏字が分からないので、知らないジャンルの二次として読みました。
一人称と神視点、混ざりすぎ。統一を。
そして読者に読ませようという気を感じない。以下に理由を書きます。
・ひらがなにした方がいい箇所多すぎ
変換できたら何でもかんでも漢字にしてないか。
「最も」「余りにも」のような用法ミスが多く文章力も追いついてないので
「格好つけたいんだな。でも滑ってるな」というマイナスの印象しか持てない。
そうでないならどういう意図で漢字にしたのか知りたい。只管とか。
・表現がキザ
「以前相見えたこの世界の主の一人」「脳に突然、思念が木霊した」
「蠢く紫が、厭らしい」など。
たまにならともかく頻繁すぎてわざとらしい。
・文章が独りよがり
本人以外に理解できない点多数。
＞彼は最低限しか持ち歩いていない荷物を預けると
どこに？
＞最も、それが殺し合いの為か真っ当なスポーツの為かという、理由は異なっている。
意味不明。文章が繋がってない。
＞一日休日
「頭が頭痛」みたい。
＞赤だけでなく、青や黄色、白に紫も、まるで行列のように後を追う。
何の後？
＞いらいらばかりが募る
なぜ急に幼稚に。普通「苛立ちばかりが募る」では。
とにかく読んでる方には意味不明でした。
ジャンル者が読めば設定もキャラも違和感ないんだろうか。
155:評価
08/05/01 19:26:31 koG0zL0m0
>>148です、評価ありがとうございました
とりあえず
・とてつもなく自分の文に酔ってる
・酔いすぎて逆に滑っている
・しかも間違ってる
・当然読む人には不親切で理解不能
という物書きとしてとてつもなくダメな文だったことはよくわかりました
変な文を読ませてすいませんでした
156:142
08/05/02 02:53:46 8Id1oiO/0
>>146
レスが遅くなりましたが、評価ありがとうございます。
台詞の扱いが軽い、というご指摘はその通りだと思います。
>>146さんのご意見を念頭に再度読み直したところ、
少しさらっとし過ぎていると感じました。
自分では大事な台詞のつもりなので、
もう少し精進したいと思います。
人様に評価して頂くのは初めてでしたが、
自分では気付かなかったことを知ることができ、
とてもいい経験をさせて頂きました。
貴重なお時間を割いて頂き、ありがとうございました。
157:名前欄にスレ名入力推奨＠自治スレ
08/05/03 00:19:25 G4xxUkh60
ｽﾚﾘﾝｸ(news4vip板)
小説書いてみたんですがどうでしょうか？
158:評価したいけど
08/05/03 10:50:00 S4m7xUMr0
スレ落ちてるじゃねえか……
159:評価
08/05/05 03:45:43 by+0PK44O
ファンタジーものの二次創作小説です。
文章やストーリーがおかしくないかなど評価をお願いします。
URLﾘﾝｸ(tool-6.net)
160:評価
08/05/05 08:27:22 obfx4AW90
評価をお願いします。
二次創作、ＢＬで人物名は変えてあります。
不自然な文章、リズムの良し悪し、ひとりよがりな点などあれば是非教えてください。
また、人物が目を覚ますシーン前後の文章に
スピードを感じたかどうか教えてもらえると嬉しいです。
それではよろしくお願いします。
URLﾘﾝｸ(abasu.blog.shinobi.jp)
161:批評
08/05/05 08:53:42 ucfxfO9aO
>>160
内容の批評は苦手なのでこれだけ。
・一部キャラ名変換し忘れ。春樹が目を覚ましたあたりで、高明が政宗になってる。
・セリフの前後に空白は入れなくてもいいと思う。
・&が地の文セリフ問わずところどころに入ってる。携帯から見たのでそのせいだったらごめん。
162:評価
08/05/05 08:59:21 ucfxfO9aO
×内容の批評
○話の批評
163:批評
08/05/05 09:05:02 lEkMXVgv0
変え忘れたほうの名前は伏せるとか、書かなくていいのに、と>>161に思った
164:161
08/05/05 09:10:28 ucfxfO9aO
ごめん。
165:160
08/05/05 11:12:18 obfx4AW90
ばれちゃいましたが、まあニヤニヤしながら読んでやって下さい…！
私のミスです。
引き続き批評お待ちしてます。
>>161
評価して頂いたらすぐに消すのでお気になさらず。私のミスですので。
でも、これからは気を付けて下さいね。
セリフの前後はいりませんか…。確かに演出目的がありますね。
気をつけます。
また、＆はおそらく「…」の文字化けだと思われます。
批評ありがとうございました！
166:評価
08/05/05 11:20:27 vcE8zqak0
>>160
元の作品を知らないので、勘違いしてる部分があったらごめん。
人物が目を覚ますシーン前後の文章にスピードを感じたかどうか
については、いい流れだと思うけどスピードは感じなかった。
でもこういうふうに、目をさますシーンでよくある文章の展開で
違和感もないし、テンポもいいからさらさらと読めた。
文の細かい点では
・知らず口元に浮かんだ苦々しい笑いの形に、高明は思った。
三人称だけど高明の目線で書かれている中、
笑いの形に思う、という表現にちょっとひっかかった。
ここだけ他人の目線から書かれてるみたい。
・春樹にしか出来ない特別な笑い方。春樹の笑顔は誰にも真似できない
春樹にしか出来ない、のすぐあとに、また、真似できない、
と似たような表現が続くので
あとの方は、笑顔の特別性を表すちがう表現を使った方が自然に感じる。
それか、最初の方をどんな笑い方なのか、具体的に書くとか。
・柔らかな感触に足元の揺れがひどくなる。
これは目眩がしているから、足元が揺れているってこと？
もしそうなら、足がふるえている、の方がわかりやすいと思った。
167:評価
08/05/05 11:21:51 vcE8zqak0
166続き
・春樹は、その光景を胸が引き裂かれるような思いで見つめていた。
ここは春樹じゃなくて高明？
・「――なんかあったのか」
のあと
「なに言ってんだ。…俺がそんな顔するわけねえだろ」
「だってほんとにしてんだからしょうがねえじゃねえか」
「気のせいだ」
「気のせいなんかじゃねえよ」」
と返すのがちょっと会話としてはおかしいような気がする。
一瞬、あとに続く会話は回想シーンなのかなと思った。
なんかあったのかと言われたら、別にとか、なんでもないとかがふつうかなと。
全体的に文章はちゃんとしてると思う。段落ごとのリズムもいいし。
内容は元を知らなくて萌えてない人間にはやや退屈だった。
高明の心理描写が続いて、春樹が起きたところで展開があるのかなと思ったら
また心理描写がきて、正直まだ続くのか～と思った。
高明の想いの描写はBLの王道ぽくて、安心できる内容だと感じた。
個人的には、もうちょっと書いてる人間の独自の萌えみたいなものが見えたら
もっとぐっと惹き付けられるような気がする。
でも、作品は丁寧だし、書き方が細やかだし、二次作品として良作だと思う。
168:評価
08/05/05 18:11:59 TWh70kjZ0
>>159
まず団長の話が長すぎる。
ミーナの反問を挟むとかして、どっか適当な所で区切りを幾つか入れて欲しい。
読んでて息切れするし、見た目字がぎっしり詰まってるから読む気を削がれる。
文章が説明的に見える所が多々あって少し気になった。
・確か俺の故郷のサーカワの郷で～
俗に言う「説明セリフ」そのものになってしまっている。
サーカワの郷がキ・キーマの故郷であることはこの話には重大な関係がなく
知らなくても忘れててもたぶん支障はない。サーカワの郷で、だけで良いと思う。
・そこに真実の鏡が首から掛けられているのだろう。
首から～という所をやはり説明文だと感じる。
鏡がその場所にあることと、首から掛けてることを別に描写するとかすれば
説明臭さは回避できるのではないかと。
キ・キーマがミーナに声をかけるまで、ミーナがサーカス団に入った経緯等
文章全てが説明になってしまっている場所もあって少し入り込みにくい。
作品の主要部分以外をあっさり書くという方法もあるけど、この文の場合
表現を疎かにしたまま説明するだけした、という印象をうけました。
もうちょっと他のところも丁寧に書いてみたらどうだろう。
169:評価
08/05/06 00:24:11 NMW3pJv2O
創作・三語即興文です、評価をお願いします。
URLﾘﾝｸ(tool-5.net)
文法的におかしなところやわかりづらいところがないかを重点的にお願いします。
現在PCが使えないのでレイアウトがよくわからないのですが、
読みづらかったら申し訳ありません。
170:評価
08/05/06 00:56:07 XvoAqUPH0
>>169
話が終わっていない気が。これって冒頭に見えちゃうな
全体的にもう少し分かりやすい表現がいいかな？
小難しいが物凄く好きなんだけど、それじゃあきつくなるだろうし、ちょっと読者層が狭まるよ
具体的には漢字は開くように心がけて、単調な説明と長い比ゆを使い分ける
比ゆには日常分かりやすい表現を盛り込むといいよ
例えば「恐怖と怒りと快楽とが入り混じった、左右非対称な形容し難い表情」と書かれても
ぱっと想像するのはちょっと難しいかなと思ったことかな
感想書くけど、男がアレっぽくていいね
171:評価
08/05/06 16:07:25 /3s6V8el0
>>169
雪の降っている状況がよく分からない。
ふわふわと、と最初にあったので雪はおだやかに降っているのかと
思ったのだけれども、後の分を読むと結構激しく降っていて風もきついように
感じてイメージの補正にややとまどってしまった。
>それでも彼は答えを求めて問う。
答えを求めて、にしてしまうと、客観を超えて彼の内部に
入り込んでいるので、答えを求めるかのように、とかの
方がいいんじゃないのかな。
もうひとつ同じ場所だけれど
>答えているのは誰なのか
>それでも彼は答えを求めて問う。
このふたつが近くにあると変に感じる。
最初の部分では、男の脳内では架空の誰かと一応会話が成立しているように
読めるのだけれども、次の文では脳内でも答えるものはいないらしい
と分かる。
ものすごくおかしいというわけではないけれども、やや気になってしまった。
>恐怖と怒りと快楽とが入り混じった
この作品がもっと長くて、男の背景が書かれているなら
納得できる一文かもしれないけど、なにも書いていない
今の状態では、急にそんなこと言われてもよくわからなくて
困ってしまう。
男の感情は一つに絞り込むか、この文章を使うなら逆に男になにが
あったのかを匂わすくらいのことは書いておいた方がいいと思う。
全体的には好きな雰囲気だった。
特に最後の一文はかなり好き。
172:付け足し評価
08/05/06 20:23:36 x6oaHu+L0
171に同意します
＞全身に雪を積もらせた男はやがて一片の雪が唇へ触れると同時、空へ向かって壊れたように笑い始めた。
主述がもうちょっと近くならないだろうか
173:評価
08/05/06 21:24:58 eTK+3goaO
>159です
>168さん評価いただきありがとうございます
おかげで自分の苦手部分や不足部分が分かった気がします
書きたいシーンだけ書けたらいいのですが
原作を読んでいなくても分かるようにと思ってあれこれ
設定を詰め込んでしまい説明的になってしまいました
セリフの長さや表現ももう一度推敲して丁寧に書いていきたいと思います
どうもありがとうございました！
174:改善案
08/05/06 21:43:03 VNstVFU90
>>172
―と、一片の雪が男の唇に触れた。
瞬間、男は笑い始めた。その笑みは狂っていて、壊れていた。
笑う男は全身に積もった雪など微塵にも気にしない。
朗々と笑い声が雲空に向かって響いた。
俺ならこうするかなあ。主述は一気に狭まってスマートにはなったかも。
175:評価
08/05/06 21:48:58 zg3Y912J0
装飾過多だと思うけど。
いつも思うことだが
ここに限らず、添削文の方が
出来が総じてよろしくない。
添削に対する評価は
原文に対するそれより辛くなるのは
まあ自明の理だけどね。
176:うーん……
08/05/06 21:59:58 VNstVFU90
>>175
装飾過多というよりも説明臭いね
本気で削るのなら装飾文を削って骨身にした上で
改めて装飾するのがいいかな？ ちと中途半端だったか
とはいえ、>>169の言葉ではないから>>169のよさを殺してしまうのは
もうどうしようもないんじゃないかな？
主述が離れているのは悪点だけれど良点にも見えるし
177:160
08/05/07 17:28:09 7zDf+wsV0
遅くなってしまい申し訳ありません！
丁寧な批評ありがとうございます。とても勉強になりました！
自分で改めて読み返しましたが、確かにスピードは感じられないですね…。
理想としては、そこでグワッとテンポアップ→ラストへ、だったのですが。
頑張っては見ましたが、やはりリズムを意識して作るのが苦手みたいです。
精進します。
文章の細かい点へのご指摘もありがとうございました。
また、一番最後のセリフへのご指摘でしたが、春樹が目覚めた後のセリフで、
>「――どうしたんだ？」
辛そうな顔してる。
と、演出目的でわざと括弧内にセリフを全て入れませんでした。
確かにこれでは分かりにくいかもしれません。これからは気をつけます。
今回批評して頂けて、目の前の霧が晴れた気がします。
私は心理描写を書くのが大好きなので、それにばかり気を取られていたのかもしれません。
心理描写のみの話にしては長すぎましたし、もう少し話の展開というか、
強弱が必要でした。
それに最後の、自分だけの萌えってとても大切なことですよね…！
これから話を書くときは、この二人でなければ書けない話、私だけの萌えを書こうと思います。
初めて評価して頂いたのですが、とても勉強になりました。
今回は本当にありがとうございました！
178:160
08/05/07 17:30:15 7zDf+wsV0
すみません、上は>>166へのレスです
179:eatkyo402172.adsl.ppp.infoweb.ne.jp
08/05/13 18:52:43 ZIUt41p+0
総カップリング化を望む女が多いのって、
女は肉体構造的に性欲を満たす為だけの浮気がしにくいので、
イケメン１人につき、付き合う肉体を変えなければいけない…からの気がする。
あと、女同士の付き合いを円満にする為と
本命ヒロイン以外の女を本命ヒーローに来させなくする為だと思うんだけど、どうだろう。
少女漫画などで、ヒーローより外面も内面も魅力的な男が脇役にいて、
そいつが女主人公以外とくっつくパターンを恐れてる人って多くない？（私がそう）
我ながら醜い感情…
180:嫌 ◆DAvfs3oFNM
08/05/17 18:02:03 lSP3Valr0
>>179
偶然にしては…なあ
そんなあっちもこっちも鯖落ちなんてないだろうし
181:ひょうか
08/05/24 10:54:27 G2Voxdgy0
age
182:評価
08/05/24 14:54:33 V7DQTbOZ0
評価お願いします
投稿サイト様に掲載して頂いてるものをブログ転載しました
全年齢オリジナルで異世界召喚ものです
どちらかと言えば男性向けだと思います。笑い話になってるといいのですが
URLﾘﾝｸ(novelhyouka.blog95.fc2.com)
技術面でも内容でも、お気づきの点ありましたら是非教えてください
183:評
08/05/24 16:21:07 Ysw0X6cm0
上げ
184:評価
08/05/24 18:19:09 KPR0bBwj0
連載予定の作品です。
現在、序話と第１話を書き終わった状態。
文章等、気づいたことを教えて下さい。
某探偵漫画の二次です、名前は変えてません。
URLﾘﾝｸ(blogs.yahoo.co.jp)
185:評価
08/05/24 19:26:42 BC/D5ccF0
>182
まだ第一話しか読んでいませんが
一人称と主人公視点三人称と説明的な三人称が
入り混じっていて読みにくいと感じました
どれかに統一した方がすっきりするように思います
内容に関しては、異世界に召喚された主人公が、いきなり魔術師をからかい
だしたりその会話からしも、ずいぶん冷静というか、
この世界になじむのが早すぎる気がしました。
同じようにからかうにしても、本人はパニックを起こしていて
からかう気はなかったのに、結果としてからかうことになってしまった、
などならまだ納得出来るような気がしたのですが。
もしも、もともと物事に動じない性格なのだとしたら、最初にそれが
分かる工夫がほしいと思います。
186:評価
08/05/24 20:10:18 GP8HfUSG0
>>182
皮肉めいた語り口と相まって主人公の性格が不快に感じるので
あまり笑えませんでした。
ただデブをデブデブ罵っているだけに思えるというか…
デブについての描写を客観的にして、そこに主人公が突っ込みを入れる形にするか
地の文の書き方はそのままにして、主人公に嫌味なセリフを言わせるのをやめるか
どこかで毒を薄めてダメな役回りのキャラが生きる方向にバランスを取った方が
笑って読める作品になりそうな気がする。
異世界に召還されるというのはお約束だけれど
お約束に頼りすぎず
周囲の様子の説明がもう少しあった方が親切だと思います。
187:評価
08/05/24 20:46:02 bHSOr24Z0
>>182
とある掲示板で書かれてそうなありきたりな話だなーと思って読み進めてみたけど、三話は面白かった
他でも指摘されてるけど地の文は混ざってるから統一した方がいい
唐突に説明くさくなってる部分とかもあるから、そこが気になる
全体的にありきたりだしお約束とも言えるけど、デブと主人公の掛け合いはテンポいいし、
勢いもある、三人の組み合わせでこれから先どうなるんだろうとわくわくした
キャラの掛け合いが面白いし、異世界召還ものだからそれぞれの視点から話を書いてみたらどうかな
互いが持ってる世界観の齟齬とかお約束とか知識とか、その辺を逆手に取って
説明くさい部分を一人称でキャラに語らせれば面白そうだと思った
188:評価
08/05/24 21:14:45 11jsLYZLO
文章はよく分からないから、気づいたことだけ。
誤植だと思うけど、火災犯係の人（上司のほう）、階級が統一されてない。
改行が多めだね。携帯から打ってるの？
189:評価
08/05/24 21:16:14 11jsLYZLO
>>188は>>184宛てね。
190:184
08/05/24 22:58:37 KPR0bBwj0
>>189
ありがとうございます。
ほかに気づいたことがあれば教えて下さい。
技術面のことでも構いません。
191:184
08/05/24 23:01:10 KPR0bBwj0
書き忘れ。
携帯とＰＣ両用なので改行は多いほうだと思います。