07/05/27 10:14:43 ZuT5lBYwO
>>721
必要ないなと思う文章が大変多いです。
「まるで～のような」といった感じの表現は、
これを印象付けたい、というときに使ってこそ生きてくるもの。
何度も繰り返し使うことでとりとめもなく浮かんで消える思考を表現したいのでしょうが、
言い回しにリズム感がないこともあって、正直途中で飽きてしまいます。
個人的には「着信音がなった」に違和感が。
直後の文章にも「指定された着信音」とあるので、
「着信音」という言葉を短い間隔のなかで二度使うよりかは
最初の文章を「携帯が着信を告げた」等に変えた方がしっくりくるかもしれません。
同様に「少し」という言葉も表現を入れる間隔が短すぎます。
言葉と文章のリズムにさえ気を付ければ、
元々の独創的な言い回しが生きてくると思うので頑張ってください。
726:721
07/05/27 21:29:01 +hlXtNozO
>721です。
評価ありがとうございました。
見ないふりをしていたり、気付かなかったところを
指摘していただけて、嬉しかったです。
「リズム感を意識する」など、足りないとわかっていても
具体的に何が足りないのかわからなかったので、
すごく為になりました。
いただいた言葉を元に、自分の世界観を大切にしつつ
精進していきたいと思います。
たくさん指摘していただけて、本当に嬉しかったです。
ありがとうございました。
727:評価 ◆u0oVr0O506
07/05/27 22:15:45 qlkFPEDb0
あ、ご本人がもう来てる。
一応読んでるなら参考までに。
・特に最初の方、文章がこなれていない感じで読みにくいが、
こういうやりかたもありとは思う。
が、本人の口調や語彙とかけ離れて過ぎてる気がする。
地の文が客観的視点ならいいが、主観的視点ぽいので、違和感がある。
口調以外にも、もっと彼らしい内容にした方がいいのでは。
たとえば比喩を全部料理関係にするなど。
・二人の話だとは事前に知っていても、どっちがどっちだか、しばらくわからなかった。
・＞「なあ、お前今どこにいんだ」
大阪では「いんだ」は使わない。
＞「そうなんか」
は使わなくはないが大阪弁ではない。
なので、大阪弁云々が生きていない。
・長編やシリーズの一部ならいいが、これで独立しているなら、
設定がわからないので全体が意味が取りにくい。
・全体のクールな印象は気に入った。
728:評価 ◆4innvpq92s
07/05/30 18:29:54 j0+OiT/a0
評価お願いします。
18禁BLゲームの二次になりますが、晒してるもの自体は18禁ではありません。
書いているときに気をつけていることは、
キャラが変わっていないか、読みやすい文章であるか、などです。
よろしくお願いします。
URLﾘﾝｸ(yuel.kurushiunai.jp)
729:評価 ◆u0oVr0O506
07/05/30 21:17:37 YXR2JLKM0
文章上手いし、状況がわかりやすい。
間違いや不適切な文が少ない。
淡々とした文章だが感じはよく、心情も出ている。
特に、原作を知らなくてもキャラの関係はだいたいわかる
というのは、よく書けているなと思う。
＞源泉が渋い声を出す。
「渋い声」は、一般にその人の声質を表すが、
ここでは違う意味なのか？ 混乱する。
＞殺気がにじみ出している。
＞絞りだすようにつぶやいた。
＞奥歯を噛み締めた。
＞悪夢の光景が脳裏に蘇る。
＞怒りで、目の前が赤く染まる。
オリジナルな形容も多いが、以上のようなステロタイプな形容も目に付く。
いずれも的確だし、問題というほどではないが、
このレベルを書ける人なら、そのステロタイプ形容を使うかどうか
いちいち気にしながら書くと、もっといいものになると思う。
現在形で終わる文が多い。
それはいいが、少し多い気がしたので、これも、どちらにするか
いちいち考えて決めるのがいいと思う。
スティレットを両手に一本ずつ持っているということが、後の方まで不明。
＞ｋれど助かる傷でもない。
＞リン」の目はここにはいない
打ち間違い。
730:評価 ◆u0oVr0O506
07/05/30 22:53:06 Zl9JYNv60
>>728
わかりやすいです。原作が何かすらわからないのですが、なんとなく状況が飲み込めます。
登場人物の個性も伝わってきます。いいですね。
気になったところを。
＞リンの少し後ろに、火のついていない煙草をくわえた源泉の姿が見えた。
これはリンの視線ですね。でも「リンの後ろに～見えた」なので、他の人物の視線のようです。
＞断末魔の恐怖に歪んだ顔と、その中にただ一人悠然と佇むシキの後ろ姿。
複数の怯えた人達の中に、シキは「悠然と佇」んでいたということかな。
それともカズイの「恐怖に歪んだ顔」と、血の中に佇むシキということでしょうか。
この部分は少しわかりにくい。
それから、リンが源泉の親切な申し出を簡単に信じてしまうのがひっかかりました。
申し出には何か裏があるのではないかとも、源泉の話は真実なのだろうかとも、
リンは少しも疑っていないのです。殺伐とした世界観なのに、
源泉がただで仕事を引き受けるくだりは甘い話になっています。ここだけ苦味が足りない。
ただこれは原作がそういう話なのかもしれませんし、リンは幼くて隙のある子供という
設定なのかもしれません。源泉の人徳かもしれません。
原作を知らないので、見当違いの指摘だったらすみません。
＞感じる威圧感はその前とは比較にならない。
鞘に収めていた日本刀を引き抜くと威圧感が増した、ということですね。ちょいわかりにくいかな。
スティレットについては729さんと同じ。
731:評価
07/05/31 16:05:54 d1UqVcpSO
>>728
正直、所々の誤字以外全く問題ありません
文章も話運びもとにかく巧い。キャラも台詞も魅力的。
ジャンルは全く知らないのですが、この作品を読んでとても興味が沸きました。
本当に素晴らしいです。
携帯から失礼しました。
732:評価 ◆u0oVr0O506
07/05/31 17:28:25 s/FqlVUV0
>731とほぼ同意
もう一度見直して打ち間違いは確認されたほうがいいと思いますが、
この路線でやってほしいと思いました
733:評価 ◆u0oVr0O506
07/06/01 01:00:26 nQRovSlw0
評価お願いします。
URLﾘﾝｸ(love.meganebu.com)
「幕末恋華新選組」二次です。
男女の恋愛が前提ですが、メインではありません。
表現のおかしいところなどありましたらお願いします。
また、現在形の語尾を（現在形の事象でも）使わないという縛りを課して書いてみたのですが、
内容以前に文章として読めるレベルに達しているかどうかが不安です。
もし原作をご存知の方が居たら、内容についても言及していただけるとうれしいです。
よろしくおねがいします。
734:評価 ◆u0oVr0O506
07/06/01 09:46:47 HUZWjnTu0
評価をお願いします。
URLﾘﾝｸ(sarashing.sonnabakana.com)
オリジナル。特に恋愛要素はない短めの話です。
文章の書き方で直すべき所、内容、表現方法のおかしなところなど
辛口で指摘していただけると幸いです。
735:評価 ◆u0oVr0O506
07/06/01 10:34:51 no+42mzD0
>734
最後まで気付かない主人公（視点主）がどうかと思った。
恋愛要素なしと言いながら、まるで長年付き合って空気のようになった恋人達の話、
かと思えばオチで部屋ないし主人公に取り付いた幽霊と分かる。
阿/刀/田/高 風のショートショートを目指したのかな？
せめて最後だけでなく、会話中にコイツ誰だっけ？とか、なんで勝手にチャンネル変えるんだ？ぐらいの描写がほしいです。
オチは前情報もなくぽんっと出されても、オチにならなず、空滑りの印象しか残りません。
ミスリード的な話にするにしても、この状態ではミスを誘発すると言うより
ミス部分だけを強制的によませている。
主人公といつも一緒にいる（いつも見ている）ように会話しているけれど、実際は顔見知りですらない、
この状況に違和感を感じない主人公に人間味がまったくありません。
どうしてもオチに幽霊を使いたいのなら、こんなにはっきり会話（特に料理の部分）をするのは避けたほうがいいと思います。
736:みんく
07/06/01 10:41:30 FebnvXfQ0
驚くよ
猟奇警察--------- 都内のマックで男がろう城。ガラス張りの店内から人質の女性は全裸にされ・・
URLﾘﾝｸ(ana.vis.ne.jp)
ママのけじめ------事故で奇跡的に一命をとりとめた兄。喜ぶ母・姉・妹。しかし兄の部屋からは下着が・・
URLﾘﾝｸ(ana.vis.ne.jp)
ハケンの性癖--------派遣されてきた美人の彼女は女子トイレや更衣室にカメラを仕掛けていた...
URLﾘﾝｸ(ana.vis.ne.jp)
それを見ないで-----知人の美人が電車内で突然しゃがみこんパンツをさげ大量の便を・・
URLﾘﾝｸ(ana.vis.ne.jp)
パンツ盗んですいません----俺はついに現行犯で捕まった。それもパンツの持ち主本人に・・
URLﾘﾝｸ(ana.vis.ne.jp)
乳食鬼-----女子高生３２人を乗せたバスが忽然と消えた。ある日、被害者の全家族にDVDが送付されてきた・・
URLﾘﾝｸ(ana.vis.ne.jp)
737:評価
07/06/01 22:45:06 tLtc4Ai+0
>733
読点のバランスがちょっと偏ってる気がする。
「その香りが気に入った～」の行みたいにこまごま入ってるところと
「だがこの苦しみは～」の行みたいに読点なしで続く文の差が大きい。
単語の順番入れ替えるなりすれば整える事はできると思う。
一番気になったのは色。読みにくい。
738:734 ◆u0oVr0O506
07/06/02 12:02:11 0SG3LBqx0
>>735
評価ありがとうございました。
ミスリードさせるためのオチへの道のりが未熟だったことを思い知りました。
読んでいるときは全然そんなことを思っていなかったので、次に書くときは
オチをもっと引き立てるような描写を目指そうと思います。
阿/刀/田/高という方の話は読んだことないのですが
この話はいつも自分が書いている作風なので、参考がてら読んでみます。
ありがとうございました。
739:評価 ◆u0oVr0O506
07/06/02 13:10:53 1OSZ21Bj0
>>734
もう作品引いちゃった？
目論見もおもしろい。ただ作品全体として面白く読ませつつ、
オチを悟らせずに引っ張っていって最後に落とす、というのは、
難しい作業だと思う。
文体も、読める作品としても、オチへのもっていき方も、
おもしろいとか頑張ってるとか思ったし、かろうじて成功というか、
ギリギリセーフかアウトか、というところだと思う。
主人公、どこまで天然なんだよ、とか思ったが、主人公が
天然でないと成立しない話なので、そういう性格を見せていると
わかりやすいかもしれない。
他にも、この設定を生かす工夫はいろいろできるだろうと思う。
740:評価 ◆u0oVr0O506
07/06/02 15:59:18 1OSZ21Bj0
>>733
きれいな文章、きれいな話だと思う。
ストーリーもまとまっていて、好感が持てる。
過去形オンリーについては、やはり、どちらが読みにくいかと言われれば、
「た」「だ」が続かない方が読みやすくはある。
続きすぎると、読みにくいというか、気になってしまう。
が、話に引き込まれれば多少気にはなるが見苦しいというほどではない。
最後の方は他の終わり方もあるので、目に楽。
形容詞の終止形や倒置法、体言止め連用形止め等もだめなのだろうか。
二次としてはたぶん成功しているのだろうが、原作を知らないと、
＞二度と女を傷付けぬために。
これが、あまり効かない。ジャンル者のみが対象ならかまわないかも知れないが。
問題と言うほどでもない微妙な点だが、
＞忙しい師が男の元を訪れるなど、出来るはずがないのだ。
これも原作を知ってれば抵抗ないのかも知れないが、ふつうに読むと、
「もしかして勝手に思い込んでる？」とも読める。
「遠方にいる」等もう少し納得のいく理由付けするなどの方が
すっと読めると思う。
＞きっと余裕ができた時には、いずれ現在の師に会うことも叶うだろう。
余裕ができるのは師か主人公か？
文脈からすると師だろうが、だとすると主語の明示がないまま前半と後半で
主語が変わっていて、読みにくい。
741:734 ◆u0oVr0O506
07/06/02 22:09:57 0SG3LBqx0
>>739
もう評価はもらえないかと思って作品は下げました。
評価ありがとうございました。
やっぱりオチを生かす工夫が足りなかったみたいですね。
でもアイディアはおもしろいと言っていただけて嬉しかったです。
小説としてはギリギリのライン…ということなので
次晒すときは余裕でセーフになれるように精進していきます。
ありがとうございました。
742:733 ◆u0oVr0O506
07/06/03 00:08:14 7Lw9c1+m0
評価ありがとうございます。
>737
このくらいまあいいかとスルーしてた部分を見事に指摘されました＜読点
最後に全体を見て、バランスを整えるということを自分に癖付けたいと思います。
色については、モニターで見やすい色をこれから試行錯誤してみます。
ありがとうございました。
>740
語尾については、自分でも無茶をしていると思いました。
また別の機会に、今度はおっしゃられている「た」「だ」以外のものも用いて、
もう少し見やすい読みやすい文章を書いてみたいと思います。
内容については確かに全て原作ありきで書いていましたので、
一般的に見て描写・説明の足りない部分を知ることができて良かったです。
ありがとうございました。
サーバーダウンで昨晩ほとんどアクセスできず、
該当時間にアクセスされた方、申し訳ございませんでした。
743:名前欄にスレ名入力推奨＠自治スレ
07/06/03 02:12:23 8ksbo/6U0
>>342
月影の、輪郭は向かい合ってるのに目がw見つめ合ってないwww特に江戸子どこみてるの！？
これってたぶんラレさんのは男が目つむってて女の子もふせ目がちにしてるから、見つめ合ってる絵なのにそれ真似しちゃって違和感バリバリなんだろね
744:728 ◆oFnyWUgThw
07/06/03 02:27:26 hfZETkCH0
>728です。
評価ありがとうございました。
情景描写をする時に説明が足りないせいで、
意図していたことが伝わりにくかったり、
異なる解釈につながってしまう場合があるようです。
以前に友達に評価してもらったことがあるのですが、
そのときも同じことを感じたのを思い出しました。
今後の課題として、気をつけていきたいと思います。
>>729
現在形で終わる文章が多いのは、故意にやっているところが多いです。
淡々とした文章であるということは以前にも指摘されたことがあるので、
改善策の一つになるか、という感じで使っていました。
形容については、オリジナルか、ステロタイプかということは、
あまり深く考えたことはなかったです。
文章の語尾と合わせて、考えながら書いていきたいと思います。
>>730
たしかにわかりづらいですね。ご指摘ありがとうございました。
申し出を簡単に信じてしまうのが～という部分については、たしかにその通りだと思います。
原作もそんな感じだったので、あまり気にしていませんでした。
>>731-732
評価ありがとうございました。
酷評も覚悟していましたので、好意的なご意見をいただけて嬉しく思います。
わかりにくいといわれた部分と誤字を若干修正したものを、同じURLに再度上げています。
他にもお気づきの所などありましたら、ご指摘下さい。
745:評価 ◆u0oVr0O506
07/06/06 17:42:43 NjwLI16BO
>728
文章の良し悪しに直接関係はないのですが、
レイアウトがセンター配置なのが読みづらく、気になりました。
中央寄せというだけで敬遠するような閲覧者もいるので、
今現在このような形でサイトに掲載しているとしたら、
左寄せに直した方がいいと思います。
746:評価
07/06/06 19:17:33 2nV9ZDm70
>>745
そうなの？初耳なんだけど
747:評価
07/06/06 19:38:41 H4nC7aPB0
一般的に敬遠されるのは壷だな
748:評価
07/06/06 19:40:31 Db7gq40i0
>>745
無茶苦茶言うなや。
749:評価
07/06/06 20:20:14 P/yz2ojc0
久しぶりに>745に
ちょｗｗｗｗおまｗｗｗｗ
っていいたくなったyo!
750:評価
07/06/06 20:21:33 EvikQncE0
>>745
壷ならたしかに敬遠されるだろうけど
あのレイアウトでセンター配置なら問題ないと思う。
むしろ見やすくて閲覧側からすればありがたい。
ていうか左寄せってそんなに見やすいか？
751:評価
07/06/06 22:33:51 a6cgt4dkO
>>750
見やすいっていうか慣れてるからね
自分も中央や右揃えだと多少微妙な気分にはなる
中身がすごく良ければ問題ないけど
752:評価
07/06/07 01:08:20 ZDRYbE/t0
お気に入りとか表示してたら
自分で位置を調節出来るから左寄せは楽だけど
全画面で左だと画面の端に表示されて見づらくない？
慣れるほど左寄せって見ないな。
753:評価
07/06/07 19:01:49 kcNxfmM/0
フォントや色にもよるが、壷でなければ真ん中の方が読みやすいな。
左寄せで改行なしのは壷の次に読みにくい。
754:評価
07/06/07 20:11:25 LdttXIGQ0
自分は左寄せと真ん中だったら真ん中のが読みやすいと感じる
自ジャンルの字書きサイトでも真ん中のが主流っぽい
ジャンルによって違いがあるのかもしれないけどな
755:評価
07/06/07 23:29:31 A92hNAJyO
自分はなんていうか、文章は縦書きなら右から
横書きなら左から、っていうのが
観念的に染み着いちゃってるから
中央揃えだと違和感がある
小説の中に突然ハートや♪マークが出てくるような気持ちが近い
左寄せでもマージンとってくれてる人が多いしあんまり困らないかな
個人的な意見だけど
756:名前欄にスレ名入力推奨＠自治スレ
07/06/08 22:41:31 +AN2joEV0
>>17
トリを盛大にミスって…。
757:評価
07/06/09 09:37:10 gwPpyVus0
>>745みたいなのみてると
ﾏﾆｭｱﾙ人間てほんとにいるんだなあと思うね
758: ◆u0oVr0O506
07/06/09 18:13:18 Vqyqsivm0
中央寄せは整形しないかぎり壺になると思うけど、
テーブルに入れるなりcssで整形したテキストを
センターに配置する、ということ？
759:評価 ◆u0oVr0O506
07/06/10 21:48:42 5s0qypdp0
>>758
そういう意味だと思う。
少なくとも745は整形された中央寄せのことを「センター配置」と呼び
「読みづらいので左寄せに直した方がいい」と言っている。
壷でなければ読みやすいと思うんだが。
でもこの話を続けるとスレ違いなので、字書きスレで話したほうがよさそう。
760:評価
07/06/10 22:00:57 YT2ZUGI/O
>>759は一体何をしたいんだww
761:評価
07/06/11 00:46:19 F2jSixIs0
酷評お願いします
URLﾘﾝｸ(lila.sakura.ne.jp)
連載の一話目です。表現がわかりにくくないか、次回への引きが十分かなど、
ご意見うかがいたいです
762:評価 1/2 ◆u0oVr0O506
07/06/11 01:48:25 /Gu2M46d0
>>761
二次とは書いていないのでオリジナルでいいのかな。
・オリジナルと仮定して話を進めますが、情景描写が少なく、
登場人物の関係がわかりにくいと感じました。
菊やリー、王耀がどんな人物であるか、菊が彼らをどう思っているか、
そういうものがまったくつかめません。
表現のわかりやすい云々の前に描写不足だと思いました。
・おそらくは口癖ということで意識して書いたのでしょうが、
「～だぜ」というリーの語尾が耳障りに感じました。
＞「俺だけじゃ店が回るはずがないんだぜ。いや、回るくらい暇だけど、
＞ でもこれはそういう問題じゃないんだぜ！」
上記のように、いくら話し言葉でも、語尾が同じ文が二つ続くと、読みづらいです。
キャラに特徴を付けるために口癖を設定するのもいいですが、限度は必要です。
特に「～～なんだぜ」という語尾を多用されると、2ch語っぽいと思ってしまいます。
763:評価 2/2 ◆u0oVr0O506
07/06/11 01:50:06 /Gu2M46d0
＞ 菊の兄分を自称して止まない青年は、その質問に一瞬目を逸らした。
とありますが、会話文だけを見ていると、菊の方が兄貴分であるように思えます。
リーの語尾のせいもあるかもしれませんが、
下っ端のちんぴらが仲のいい兄貴分の前で虚勢を張って
自分をよく見せようとしているような印象を受けました。
＞ そもそもは彼が病気にかかってから、
＞ 次第には身の回りのことがすべて億劫になってから。
倒置法でもないし、文章が文章として成り立っていません。
・句読点で改行を入れていますが、正直読みにくい。
テーブルタグの中に、そのまま文章を流した方が読みやすいのでは？と思いました。
正直、連載の一話目としては弱いです。
web上でこれを読んだなら、続きを読みたいとは思いません。
本当に酷評になってしまって、申し訳ない。
764:評価
07/06/11 02:02:37 D6TjKjRN0
これで連載一話目って問題だと思う。
（１）キャラの書き分けができていない。
リー、王輝、菊の三人が出てきているけど、その人となりというか
人物像が分かりにくい。
（２）読者が案内人（視点）とするキャラに感情移入しにくい
おそらくこれから起きる事件を菊を通して読者は体験していくの
だろうけど、肝心の菊が何を考えているのか、何を感じているのかが
全くこちらに伝わってこない。
（３）読者への情報量が少なすぎ
この分量では興味をもつもなにもよく分からない上に
面白そうと思うえる要素がない。もしくは分かりにくい。
事件は起こっているけど、すごく知りたいという程の興味は
引かれない。
765:評価
07/06/11 04:33:11 F2jSixIs0
>762
具体的な批評ありがとうございました。擬人化の二次、それもパロディだったので、
判断に困り但し書きを消したまま投稿してしまいました。
困惑させてしまってすみません。
文章になっていない文はよくやってしまう悪癖なので、具体的に部分を指摘してもらえてありがたいです
>764
客観的な批評ありがとうございます。
メモ帳に張って自戒にしたいです…特に２は重点的に直していこうと思います。
微妙な時間でしたが、すぐに批評してくださって有難うございました。
もっと勉強してよく練ってから連載に手を出したいと思います。
766:評価
07/06/12 13:51:14 AkCUT3p20
福/本伸/行作品 二次創作です。
BL描写あります。18禁ではないと思いますが導入はあります。
長めです。
URLﾘﾝｸ(skumosuke.hp.infoseek.co.jp)
プロットに破綻がないか、文章に問題点はないかなど、
評価お願いいたします。
767:評価 ◆u0oVr0O506
07/06/12 21:26:57 H7d/vz4S0
>>766
元ネタまったく知らなかったけど、楽しめました。
文章など読みやすく、特に破綻もなかったと思います。
手術の傷跡など、本人が気づくんじゃないかと思っていたことも、
あとでちゃんと種明かしされたましたしね。
ただ途中から手錠に関する記述が全くなかったので、
自分が読み飛ばしただけで、どこかで手錠を外していたのかと思いました。
あとスラックスとワイシャツを身につけた人間と、全裸の人間がいたなら、
「とりあえず隠せ」とか言ってワイシャツ貸したりしないのかとも思いました。
あとは文章について少し。
罅、頻り、黴る、蟠って、擡げ、などの各語、またこの場合の酷く、などは
ひらいた方が読みやすいです。
一文が長く、二つの文章に分けた方が読みやすいと思うところもありました。
それに付随してですが、読点の数が多く、必要以上に打っていると感じるところもありました。
＞天が、起き抜けに最初にしたことは、
＞原田が、呆れたように口にすると、
などのような表現は多くありましたが、どちらも一つ目の読点は不用だと思います。
＞手の間接
誤字
個人的には好きなタイプの文章です。
がんばってください。
768:評価 ◆u0oVr0O506
07/06/13 01:28:37 3VYm2N960
原作を知らないため、長いので最初はだるかったが、
そのうちに引き込まれて最後まで読んだ。
ストーリーも構成もしっかりしてる。
文章はうまいと思う。微妙に気になるところはけっこうあるが、
大きく問題になるところはないと思う。
大阪弁も概ね正確だと思う。正確な方言は同郷の読者にとって気持ちがよい。
＞鎖のざれる音がして、
goo辞書を見たが、鎖が音を立てるという意味はなかった。
＞むしろ俺も、説明してほしいよ
「むしろ」には「俺が説明してほしい」と続くのではないか。
これも辞書を引いたが、「どちらか」の意味であるので、
相手と「俺」両方は含まないのでは。
＞大振りの冷蔵庫
振り方ではなく大きさを表す場合は、「大ぶり」「おおぶり」と
書くことが多いように思う。別に間違いではない。
＞をどうにか居住スペースに見立てた
見立てた→仕立てたではないか。
＞拉致だとか、監禁だとか言う状況
＞腕が使えないだとか言う
「いう」という形式動詞はふつうひらがなで書く。
時々文がくどいが以下もそう。
＞一応、それなりに長さがあるおかげで、歩けないだとか、
＞腕が使えないだとか言う不具合がないのがせめてもの慰めだが、
＞素っ裸にされた上に拘束されている現状では、この程度の慰めを
＞ありがたがっている場合でもなかった。
769:評価 ◆u0oVr0O506
07/06/13 01:35:46 3VYm2N960
続き。
「せめてもの慰めだが」「この程度の慰めを」重ねない方がいい。
「～ている場合でもなかった」も含め、慣用句に頼りすぎ。
慣用句は適切に使ってこそ生きる。
ここで初めて素っ裸だとわかるが、中途半端な出し方だと思う。
インパクトある部分なので、どこで出すか計算の上で出した方が
いいと思う。
＞どう見てもその権利を有する官憲の仕業でないことは明白な以上
ここだけ他に比べて文が硬い。
＞天は、最初は何をしているのか判らないような顔をしていたが、
くどい上に、意味が取りにくい。
＞フン、と、鼻を鳴らせた。
鳴らせた→鳴らした
肩を外しただけでどう脱げるのか、わかりにくい。
興味深いシーンなので、もう少し説明してほしい。
＞｢……っの、ふざけおって！公衆電話でもかけろっちゅうんか！！｣
＞まさかこの10円玉で、公衆電話でも掛けろという心算なのか。
どちらか一つの方がいい。
770:評価 ◆u0oVr0O506
07/06/13 01:36:36 3VYm2N960
＞勿論、毎回手土産を持参でやってくる。
＞こう見えて、健は義理堅い男なのだ。
＞ひろゆきは、健のそういう義理堅いところに素直に好感を持っている。
２行目不要。
＞天も、冷蔵庫の中から握り飯と、水のペットボトルを手に取ると、
＞｢冷めた飯はまずいのう｣とかボヤキながらばくばくと食事をいささか
＞乱暴に勧めている原田の横に腰を下ろした。
文中に挿入されている原田の描写が長すぎるため、うざい。
＞便座に座った様子もないのに水を流す音が聞こえてくるのは、
＞ズボンを下ろす衣擦れの音さえしない。
小の方であれば、座る必要もズボンを下ろす必要もないのでは。
＞何を使って拭いたのか聞いて見たい気もしたが、びしょ濡れに
＞なったワイシャツがスツールの上に広げられているのがすべての
＞答えなのだろう。
「すべての答え」とは？ 疑問は一つで答えも一つのはず。
しばしば慣用句を安易に使っている気がする。
＞がくっついてたんだだ｣
＞お互いに対して言葉がきついなのは
＞食事をいささか乱暴に勧めている
打ち間違い。
771:評価 ◆u0oVr0O506
07/06/13 13:55:01 3VYm2N960
>>768からずっと続いてます。連投規制に引っかかっていた。
これで最後。
大阪弁だと、
＞割と無防備だったんちゃうか？だとしたら、オドレは打ってつけや｣
→割と無防備やったんちゃうか？ そやったら、オドレは打ってつけや｣
＞ちったあ （これは関東弁だと思う）
→ちょっとは
天の視点、原田の視点が（たぶん意図的にではなく）コロコロ変わるのが、
微妙に読みづらい。
ひろゆきは健の用向きが推測付かなかったのだろうか。
冷凍ペットボトルが出てきたが冷蔵庫には冷凍庫が付いていたとは
書かれていない。どこかで書いてほしい。
これ以降は読みはしたがチェックしていない。悪しからず。
772:評価
07/06/19 16:44:09 lUE2WwNl0
評価お願いします。
小説というよりはSSですが・・。短編連載の一話です。
名前はイニシャルに変更しました。
KとRは苗字で、RRはRの名前です。読みづらくてすみません。
二人のどちらにも偏らない三人称、読みやすい文章を目標に書きました。
よろしくお願いします。
URLﾘﾝｸ(sarashiba.web.fc2.com)
※女性向けの二次創作
773:評価 ◆u0oVr0O506
07/06/19 21:43:36 ZbESrRwJ0
評価願いの為ageます
URLﾘﾝｸ(2you.hanabie.com)
オリジナルです
今まで二次でしか小説を書いたことがなくオリジナルは初挑戦です
元は長編予定で設定を練っていたもののお話ですが
一応これのみである程度はまとめたつもりです
評価は厳しめ…とお願いしたいところなのですが
できれば飴と鞭の両方いただけると嬉しいです
774:評価 1/2 ◆u0oVr0O506
07/06/19 22:26:04 avb6HjJ60
>>772
名前をイニシャルに変更したのは何か意図があってのことでしょうか？
別に二次だからという理由でイニシャルに変更する必要はないし
（今までしていた人もいないと思います）、かえってわかりにくかったり、
登場人物への理解や思い入れを妨げていると思います。
そのジャンルの人間ではなくても、原作を知っていれば理解しやすいところもありますし、
名前からうかがい知れる情報（時代や国籍など）もあります。
はっきり言って読みづらいです。
一カ所変更し忘れているせいで、元ジャンルはわかってしまいましたが。
どちらにも偏らない三人称ということで、神の視点を目指したのかもしれませんが、
正直これも読みやすいとは言えません。
登場人物の心情がまったく伝わってこないために、行動が唐突な物に見えてしまいます。
道を譲る譲らないの話だけで、殴り合いの喧嘩になるのもそうですし、
魔法が出てくるのもあまりにも唐突です。
そして、仲が悪いらしいということが伺えるのに、なぜ下の名前で呼んでいいかとか、
つきあって欲しいという話になるのか、そしてなぜＲがそれを受け入れるのかが理解できません。
視点をどちらかのキャラに絞って、その心情なども交えながら
書いた方が読みやすいのではないかと思います。
775:評価 2/2 ◆u0oVr0O506
07/06/19 22:26:55 avb6HjJ60
>>772
＞ 中庭に面したその回廊は降り注ぐ春の日差しを受け止め、きらきらと輝いていた。
＞
＞ Kは同寮生と共に回廊を歩いていた。
＞ 明るい日差しはきらきらと彼らを照らし、Kにはそれがよく似合っていた。
三行の間に「きらきら」という言葉を二回使っているので、どちらかを言い換えるべきです。
また全体的に描写が不足しているように思います。
明るい日差しはなぜKによく似合っていたのでしょうか？
Kが見事な金髪の持ち主で、彼の髪が日の光を受けて輝いていたからでしょうか？
それとも彼自身が太陽のように人を引きつけて放さない、不思議な魅力の持ち主だったからでしょうか？
（Kが私の思うキャラであれば後者かなと思うのですが）
少し描写を加えるだけで、ずっとわかりやすくなると思います。
776:評価 ◆u0oVr0O506
07/06/19 22:52:56 7IKuqJcq0
>>772
ざっと読んだかぎりでは、文章には特に問題は感じられなかった。
それより、ストーリー。
原作や、連載の流れを知っていれば違うのかも知れないが、
これだけを読むと、ケンカしてたのが唐突に告白してそのまま成就。
伏線も見当たらないし、展開に説得力がない。
777:評価 ◆u0oVr0O506
07/06/19 22:57:58 b7qziH140
>>773
まずひとつ
× 玉石金剛
○ 玉石混交
最初は打ち間違いかと思ったんだけど二度も出てくるって事は完全に間違って覚えてるね。
オーナーがメインシェフとしての仕事を「併用」してたりと、単語の意味を吟味せずに
なんとなくで使ってる感が否めない。（併用＝併せて用いる事。仕事を用いる、とは言わない）
内容の方なんだけど、キャラクターの比重に偏りがなさ過ぎて、
主人公がカイとリーザのどっちなんだか分からない。どっちを中心に読み進めていいのか迷う。
どんな世界なのかも分からない。
カフェーとかファッションとかいう単語が出てきたから現代っぽいのかと思ったら勇者ギルドだし。
これで飴を、といわれてもちょっと困ってしまう。
もっと色々な所をじっくり練るべきかと思うよ。
778:評価 ◆u0oVr0O506
07/06/19 23:06:50 tot/fDc50
>>772
上のお二方と同じ印象です。
どちらにも偏らない三人称、という事でしたが、ただ情景を淡々と書いてあるだけ、という感じでした。
正直、全く感情移入もできません。登場人物の感情の機微も感じ取れません。
偏らない三人称だからそういうものだ、といわれればそれまでですが、
物語としての魅力が薄いと思います。
一番気になったのは776さんの言う唐突さです。伏線、隠された感情、そんな物が見当たらないため
最後まで読むと「なんで？ どうして？」という感想しか出てきませんでした。
779:評価 ◆u0oVr0O506
07/06/19 23:17:55 7IKuqJcq0
>>773
ストーリー、いろいろとバランスが悪い。
カイのキレ方が唐突。
唐突でもいいけど、そのままオーナーに条件すべてを
飲ませるのは、強引に感じる。
細部の描写に気を取られて、構成に力が入ってない気がする。
懐中時計の意味も、謎として引っ張ったあげくほとんど意味不明。
リーザの意図もさんざん引っ張ったあげく、要するに
リーザ「勇者になりたい」
オーナー「ダメったらダメ」
カイ（別件でキレて）「頼み聞いたり」
オーナー「はい」
読者としてすっきりしない。
文章、ややくどい。
意味が重なっていたり、微妙に適切でない表現もある。
・１行目、「まとも」が二回出る。
・＞数少ないまともな店員
まともな店員とは何か。
・玉石金剛→玉石混淆 ちなみに、あまり適切ではない表現だと思う。
・＞少々体のサイズにあってないのではないかと思うようなぶかぶかの
＞インバネスコートを着ていて、髪や目の色はハンチングと色眼鏡に
＞隠されており見えない。ただ随分と小柄な人物であることは遠目から
＞見ても一目瞭然だった。
→体のサイズにあっていないぶかぶかのインバネスコートを着ていて、
→髪や目の色はハンチングと色眼鏡に隠されている。
→ただ随分と小柄な人物であることは遠目からも見て取れた。
これで充分。
780:評価 ◆u0oVr0O506
07/06/19 23:19:44 7IKuqJcq0
つづき。
ただしこれでも、
・「ただ」の意味がよくわからない。
・店内だから「遠目」ではないと思うが。
・髪や目の色が隠されてるとあるが、黒が当然なら、
誰も「隠されてる」とは思わないのでは。
・異文化流入が盛んになったからといって小柄な人間を
見ることが希になるというのがわからない。
・＞この店の持ち主であるオーナー
＞もとより気性が荒く、大人しい方ではないのだ。
意味が重なっている。
・割れた食器は店のもの＝オーナーのものなので、
オーナーが弁償するというのが意味が通らない。
全体に文も構成も荒いが、文章、感じは悪くない。
勢いもある。
カイがキレた場面は、あまり説得力もなく妙ではあるが、
それはそれとして、面白かった。
ストーリーをちゃんと組み立て、文章も辞書を引きながら
丁寧に書けば、いいものが書けるのではないと思う。
他人に読んでもらっておかしなところを指摘してもらうのもいいと思う。
781:評価 ◆u0oVr0O506
07/06/19 23:27:21 tot/fDc50
>>773
きつい言い方になるかもしれませんが。
主人公？リーザが女の子である。カイが切れるとおっかなくて関西弁。
オーナーが強面、でもちょっとヘタレ。
このキャラクター設定が既におなか一杯でした。ありがりなRPG系ライトノベルの亜流、
それが正直な感想です。意外性も個性もないと思います。
お約束を踏んでいくという話のスタート部分なのかもしれませんが、
お約束の中から一歩も踏み出せていないという印象です。
それとこれまた777さんと同じ意見なのですが、世界観が固まっていないのでは？
カフェ、インパネス、ハンチングで何となくホームズ時代のイギリスを思い浮かべたのですが
その印象の中に突然勇者はきつい。
それと擬音が多すぎると感じました。軽い風味の小説というより、お軽い印象の話でした。
擬音を使う事で文章のリズムが良くなっている訳でもなさそうです。
「きゅぽんと小気味良い音を立てて」は「小気味のいい音を立てて」だけでもいいのでは？
自分がこういう系統の話が結構好きなもので、色々と気になりました。
言葉の覚え違いは置いておいても、数を書いていくと面白い物が書けるのではないかと思いました。
782:評価 1/2 ◆u0oVr0O506
07/06/19 23:32:18 avb6HjJ60
>>773
＞数少ないまともな店員はほとんどが接客に追われまともに休憩をとることも出来ない有様だった。
一文の中に同じ形容詞は二ついらない。
またまともな店員がいないと書かれると、遊んでいる店員がいるようなイメージです。
文中にはカイの他に店員は出てこないし、「数少ない店員は」でいいような気もします。
＞玉石金剛が群れる
玉石混淆（ぎょくせきこんこう）が正解。
またこの使い方にも違和感を覚えます。
玉石混淆の意味は「良いものや悪いもの、優れたものや劣ったものが混在している状況」ですよ。
ただ単に混雑していることを表したいのなら、「芋を洗うような」とかでもいいのでは？
＞この店もカフェーとしての姿は表向きのものだけで、裏では有償で取引や依頼を請け
＞負う違法ギルドなるものが形成されているという、いわくつきの場所だ。それぐらいの男
＞でなければオーナーなどとてもではないがつとまらない。
ここ、意味がわかりにくいです。
「カフェーとしての姿は表向きの物だけで、裏では違法行為も行っている」でも十分に意味は通るかと思います。
それと、カフェのオーナーをつとめることと、違法ギルドを形成することに関係があるとは思えません。
有償での取引や依頼が即、違法ギルドに結びつく物でもないです。
あといわく付き、の使い方も間違えているかと。
「幽霊が出るといういわく付きの場所」とかそんな感じで使うのでは？
またギルドの内容については後半で出てきますが、勇者ギルドが違法というのもよくわかりません。
783:評価 2/2 ◆u0oVr0O506
07/06/19 23:34:26 avb6HjJ60
＞違法とはいってもその存在は世間的に黙認されているだけで、大っぴらに依頼を
＞請け負っていることもあり知名度はべらぼうに高かった。ただ関係者でなければ組織
＞の施設がどこにあるのか全くわからないような形態をとっている為、国に取り締まれる
＞ことは今まで一度たりともなかった。
ここもわかりにくいです。黙認の使い方を間違えてませんか？
違法行為を黙認するのは世間ではなく、警察機構であるかと思うのですが。
また関係者でなければ組織の施設がどこにあるのかわからないようなら、
おおっぴらに依頼を受けることは不可能なのではないでしょうか。
＞見えるのは黒いハンチングコートの裾ぐらいしかない。
着ていたのはインバネスコートでは？
冒頭から、インバネスコート＋ハンチング帽をまとっているのかと思っていました。
懐中時計も、「おばさまに許しをいただいた証」だというのなら、
組織のことを知っているカイが知っていてもよさそうだし、
おじさんがそこにいることを知っていたのなら、懐中時計だけを頼りに閉店まで待ったりしないでで、
親戚が訪ねてきたとでも言って、呼び出してもらえば生やそうな気がします。
また異文化交流が盛んになっているというのなら、金髪碧眼のリーザの姿にそれほど
驚くこともないんじゃないかと思いました。
文章は一文が長い割に読点が少ないので、もう少し読点の場所を考えた方がいいのではないかと思いました。
言葉を間違って使っているところが見受けられるので、こまめに辞書を引く習慣をつけた方がいいと思います。
784:772
07/06/20 17:15:17 JVdeTcKv0
>>772です。評価ありがとうございました。
片方寄りの三人称を書くと、心理描写が多くなりだらだらと長くなってしまう癖があるのと
一話に二人以上の心理描写が混同するのを防ぐために、
どちらにも偏らない三人称に挑戦してみたのですが
確かにあまりに二人の心情から離れ過ぎた視点でした。
やはりどちらかに視点をあてている方が感情移入もしやすいし、良いようですね。
皆様指摘して下さっている唐突さですが、詳しい二人の心情は続きの短編で
書こうと思っていたので、それに頼り過ぎたようです。
とにかく余計な描写を入れないことばかりに気を取られていて
読む側のことまで頭がまわっていませんでした。致命的・・今後気を付けます。
もう少し冷静に読み返せるようにならなければ。
評価していただいたことを念頭に置いて、
もう少し心理描写やここに至るまでの日常なども交えて、書き直してみます。
本当にありがとうございました。
>>774
イニシャルですが、そのCPが苦手な方が居たら、と考えたのですが
やらない方が良かったようですね。
今後評価をお願いする時がありましたら、気を付けます。
ありがとうございました。
785:評価 ◆u0oVr0O506
07/06/20 17:40:40 zSGrEZjW0
URLﾘﾝｸ(lime-tm.hp.infoseek.co.jp)
オリジナル短編、少しグロです。
よろしければ評価お願いいたします。
786:評価
07/06/20 20:46:05 tpTPtDtj0
文字の色、チカチカする
787:評価 ◆u0oVr0O506
07/06/20 20:56:18 dPnkFSgz0
>>785
文字色が薄いので読みづらい。反転して読んだ。
また行頭下げを行っているところと、行っていないところがあったのが気になった。
内容に関して。
線路への飛び込み自殺ということなら、検死なども行うだろうし、
自殺か、死後投げ込まれたかの違い、また頭部がないということもわかるのではないか？
＞「…それだけ、って」から
＞うれしかったんだ。
まで。台詞と独白を交互に、ということで漫画的効果を狙ったのかと思われるが、読みづらい。
漫画は漫画なりの、小説には小説なりの表現の仕方という物があるように思う。
＞ 気に食わないことが怒るとすぐ怒る
誤字
788:評価 ◆u0oVr0O506
07/06/21 21:01:25 ksgrv4yZ0
>>785
どういうものを書きたかったのかはわからなくもない。
が、話の節々に無茶がありすぎる。
首切り死体が飛び込み自殺として処理されるのもおかしいし、
ラストの舌を切った描写も怪しい。
不条理な設定なら逆に描写は現実的な方がいい。
主人公と彼女（首）が過ごした時間があり、その中で今回の結末に至る
きっかけがなければならないと思う。
何故彼女は想いを確認したかったのか？
何故卒業アルバムを見たがったのか？
起承転結の承がない。
＞「…それだけ、って」～
＞うれしかったんだ。
ここについては>>787と同意見。何より読み辛いのは同じ長さの短文が
連なっているせいだと思う。台詞を切って強調するなら絞るべき。
沢山あっても目がすべる。
過去の場面と現在の場面が交互に現れるが、
主人公達の約束の内容を後にもってくるためだけに使われているようで浅い。
シーンを適当につぎはぎしたような印象だったし、前後で呼応させるなり工夫があった方がいい。
789:評価
07/06/21 23:10:03 L0kzDMVW0
評価願いのため、上げます。
URLﾘﾝｸ(sin.biroudo.jp)
某児童文学の二次になります。
801ではありません。
短いので構成とか見るのは難しいかとも思いますが、よろしくお願い致します。
酷評待ってます。
790:評価 ◆u0oVr0O506
07/06/21 23:10:55 ofqHHOKz0
>>785です。
評価とっても参考になりました。
やっぱり轢死は無理ありすぎみたいですね……。
全体的にもう一度練り直してみようと思います。
ありがとうございました。
791:評価 ◆u0oVr0O506
07/06/21 23:38:16 r4pnGN1t0
>789
引っかかったのは、前半で「父親によく似た顔立ち」と言っているのに
最後で「そうしたところばかりが嫌になるほどそっくり」と言っている事。
容姿と内面とだからはっきりと矛盾してる訳ではないけど、上で似てるという言葉を
そのまま使ってしまっているから感覚的にしっくり来ない。
原作読んでないんだけど説明不足も感じずすんなり読めた。
というかフォントサイズ変わった所でナチュラルに吹いたｗ
792:評価 ◆u0oVr0O506
07/06/21 23:41:55 r4pnGN1t0
ごめん読み直したら言葉足らずだ。
「そうしたところ“ばかり”」という言い方が「そこだけが似ている」と取れる、って事ね
793:評価 ◆u0oVr0O506
07/06/22 00:01:46 IO1QmotH0
>>789
普通におもしろかったです。
二次にありがちな思い込みによる説明不足もないし
キャラがキャラらしく原作を読んでこの先生を嫌いだった人も
この話を読んだら好感をもつきっかけになりそうだと思いました。
ちょっと気になったのは
＞何から何まで我輩の気に障る。
間違いではないけど気に障るより癇に障るの方がより適切。
今のレベルでも結構クウォリティが高いと思うけどさらなる上を
目指すならいま少し言葉について敏感になるといいです。
「日本語練習帳」を読むことをお勧めします。
794:名前欄にスレ名入力推奨＠自治スレ
07/06/22 02:20:53 lyEPvXCk0
作者の贔屓と言って叩くアンチ
ひいきも何も、作者がそういうストーリー展開考えたんだからしょうがないだろうが
僻んでるお前の好きキャラが優遇されないのは
作者のストーリーにおいて重要なキャラじゃないからだろうよ
795:評価
07/06/26 13:25:58 EJaGfMidO
晒し希望あげ
796:評価
07/06/26 13:28:19 EJaGfMidO
ageてなかったｗ
797:名前欄にスレ名入力推奨＠自治スレ
07/06/26 21:41:46 5YrDQPtc0
騙されてたとしても、あの絵と作品が神に見えて
自分から
ついて行ってるんなら好きにしたらいいんじゃね。後で泣いても自業自得つーか見る目がなかった自分のせいというか…
いくらﾏｲﾅｹﾌﾟでも、神を選べよと…
累ちんに擦り寄られて迷惑してるなら立派に被害者で可哀相だが。
798:評価
07/06/26 22:35:38 OA749Ges0
評価願いのためageます
URLﾘﾝｸ(nouzui.syarasoujyu.com)
飛翔で連載中の脳を噛む探偵の二次創作で、長めの連載の冒頭部分にあたります
カプものではなく単なる二次ですが、しいていうならちょっとだけ最×愛風味？という程度
ややこしめの設定を持つキャラを使いつつも、
原作を知ってる人にも知らない人にも同様に読んでもらえるようにしたかったので
ここに晒して両方の人の意見を伺ってみようと思いました
もう少し晒そうかとも思いましたが、設定説明だらけなのはここまでなので
一旦ここで区切っています
特に気になっているのは、ページ本文にもありますが主に設定説明の首尾です
知らない人に分かりづらくなっていないか、逆に知っている人に鬱陶しくなっていないか
もちろん他にも気づいたことがあったらお願いします
799:評価
07/06/26 23:00:07 55obv0BOO
>>798
ジャンル者ではないですが、原作既読組です。
評価になってませんがスゴく面白かった。ここで言うべきじゃないけど続き読みたい。
原作の設定は、際愛のキャラを生かして違和感のない台詞にしてると思った。
長編だそうですが、完結頑張ってください。
800:評価
07/06/26 23:37:53 qkjtaBgvO
>>798
原作未読ですが、説明部分は分かりやすく、丁寧で読み易かったです。
よく分からなかったのは共鳴という仕組み？です。
流れに関係ない部分で気になったのは擬音だけでした。
801:評価
07/06/26 23:40:23 Jjp47WyS0
>>798
ジャンル者じゃないけど原作既読組
知ってるならものすごくいらない説明が多い。知らないなら必要だと思う。
＞『虎？』
＞（略）
＞『―詳しく聞かせて』
ここの展開が冗漫すぎる。説明は台詞にしない方がいい。
それと、愛なら先に「前置き」を言うと思う。
あと
＞ 淡々と、アイ。清潔なナプキンで、サイの口元の汚れを丁寧に拭いてやりながら。
この一文はなんか気になる。なんで倒置法？
必要な描写と不必要な描写があって、例えば「煙草を吸う」は渋さや疲れてる、或いは大人といったイメージがあるけど
台湾ラーメンは何も浮かばないから、いらないと思う。
食事シーンは個人的には好きだけど、読む分には意味が分からない。
例えば「上の具の野菜だけ食べない」とかそういう描写を混ぜると子供っぽさを強調させて必要性を感じる。
＞１０番は直径１９．５ミリの
＞十八人が死亡し五人
数字は揃えてほしい
会話中に歳が愛の名前を呼び過ぎのように感じる。
全体的にはいい。ただ引き込まれるものがない。ずっとこの調子だと思うと続きを読む気をなくす。
サイトに出すなら、普通そのジャンルを知ってる人が読むから
説明はいらないんじゃね？ と思う。
802:評価 ◆u0oVr0O506
07/06/27 00:28:52 YFI9rhwi0
>798
原作既読
最初から「原作未読の人にも読んで欲しい」と
言われているので読めたけど
原作既読だと原作設定・キャラの外見描写は読み飛ばしたくなる。
食事シーンは、汁を飛び散らせたり
会話中のアイを待たせて食事を終わらせたりという描写が
サイの性格を表してると思えたので私は好きだった。
これ以降は設定説明だらけじゃなくなるらしいので
楽しく読めると思うし実際読みたい。
803:評価
07/06/27 02:05:04 wal7UbT10
>>798
原作未読です
表現がくどいです。特に冒頭。
個人の好みの範囲かなとも思ったのですが
小さな雑貨船の前になかなが大型輸送船の説明は余分と
感じます。また、わざとだと思いますがモブキャラの紹介に二回も
同じ長文の表現は要らないかと。
話が動き出してから特に気になるところはありません。
いかにも何か始まりそうな感じがして出だしとして
良かったです。
804:評価
07/06/27 03:28:36 Ljhzkdp40
評価お願いします。
URLﾘﾝｸ(tool-1.net)
オリジナル掌握です。制限は特にありません。
20のお題に挑戦したときのもので、テーマは「でんせん」です。
過去に別の場所で表現がくどいと言われた経験があるのと、
導入部が苦手なのでその辺りを重点的にアドバイスいただけると嬉しいです。
805:評価
07/06/27 03:32:51 Ljhzkdp40
あ、すみません。評価願いのためage
806:評価
07/06/27 03:35:48 J8q0JB5o0
掌握ってなんだよｗ
掌編っていいたかったのか？
807:評価
07/06/27 06:47:58 mYIknPlt0
掌握とか書いてるからどんだけ酷い文章が出てくるかと恐る恐る読んでみましたが、
思いのほか普通でした。
文章は読みやすく、リズムとして引っ掛かりを感じる部分も無かったです。
ただストーリーは、これといって感銘を受けるようなものでもなく、更に後半、彼女が
先に帰る時点でオチが完全に読めてしまい、以降は失礼ながら読み飛ばしました。
もう少し意外性が欲しいです。オリジナルならば特に。
他気になったところは
>彼女と同じ方向に帰るようになってもう三回。
誕生日を迎えたのが三回なのだと気付くのに暫くかかりました。
最初、一緒に帰るのが三回目と誤読して、四年も同棲しておきながら何故？と、
暫く悩みました。
>微睡んだ
>相俟って
バランス的にここは開いた方がいい気がします。
>彼らの間からは消え失せていたけど
消え失せていたけれどor消え失せていたが、の方がいいのではないでしょうか。
>本当は住宅街の空は家や電線で区切られてとても狭かったけど
狭い＝綺麗じゃない、ではないと思うので、少々違和感を覚えました。
とても狭く、それほど綺麗には見えなかったけれど～という風に続くと違和感は
軽減する気がします。
あと、導入部が苦手との事なのであえて言うなら、冒頭、出るのは駅じゃないと
いけなかったのかなと思います。
酔っ払って歩き始めるなら店を出るほうが自然なんじゃないかなと。
ローカルな駅の様子を描写したいなら、店を出て駅前を通りすがってもいいような。
以上です。
808:798
07/06/27 08:06:02 hYB/uLrJ0
ありがとうございます、とても参考になります。
>>799
面白いといわれるとやはり嬉しいです。
違和感のない台詞は目指していたのでほっとします。
頑張って完結させようと思います。
>>800
共鳴は仕組みというよりは、原作中で最が重要なシーンで使用している独特の表現です（原作はこういうの非常に多い）
原作では説明くさくなく普通に読んでればスムーズに理解できる流れで、かつ独自の意味で使われているので
ついこちらでも普通に使用してしまったようです……
ご指摘ありがとうございます、別の単語で言い換えてみます。
擬音については、「ミシリ」のほうは色々あってそのままにしておきたいのですが、
前半の最が船に上がってくるシーンはなんとかなしで頑張ってみようかと思いました。
>>801
細かいご指摘にとてもやる気が出ます。原作を読んだことのある人たちも
読んだことのない人たちも両方読むことになるものなので設定説明はやはり必要です。
愛なら先に前置き言うだろなというのは自分でも思ってたので別の方法を探してみます。
食事シーンは、最と愛の性格や関係性を台詞だけではなく動作でも示すために書いたので自分では必要なつもりで
した。
>>802さんの仰る通り、ラーメンは最の自己中さやぞんざいさを描写するための小道具です。
またこの食事シーンには何よりも、最が愛の口を拭いてやる描写の前振りの意図があります。
口を拭く描写に倒置法を使っているのも、拭く動作を強調して彼らの関係性をより強くイメージさせたかったからです。
ちなみにあえて台湾ラーメンなのは、はねた場合に汚れが目立つ（拭く動作が際立つ）食べ物のうち、
マナーが悪いと食べ方が汚らしくなるもの（細かいことに構わない性格の強調）、
前もって過剰に描写しておいた美少年というイメージにそぐわないもの（見た目と中身が違うことの強調）、
比較的マイナー感の強いもの（原作にあわせて）と考えて選んだ結果です。
ただ>>801さんのご指摘を読んで、もっと色々意味を出せたら面白かろうと思ったので他の食べ物を探してみます。
引き込まれるものがないというのは物書きとして一番痛いですね、最と愛の会話と説明だけで進んでるからかな？
もうちょっと色々いじってみます。
809:798
07/06/27 08:08:44 hYB/uLrJ0
>>802
やはりこの辺はジレンマがありますね。どうにかして妥協点探したいのでちょこちょこ減らしてみます。
書き手としては、漫画の人物の容姿を文章に起こすというのは結構面白いんですが、確かに読み手の立場から見ると不要なん
ですよね。
>>801さんへのレスでも言及しましたが、最の食事シーンはまさにその意図で書いてたので好きと言ってもらえて嬉しく思い
ます。
この後は、あとで出てくる昼や家裁について地の文で多少解説するだけで、あとは普通に話を進めるつもりです。
>>803
表現がくどいというのは他所でもたまに言われます。気をつけてはいるつもりなのですがやはり足りないようです。
もう少し文章をダイエットさせてみます。
モブ紹介に二回同じ文章は仰る通り意図的なものです。
ただ読み返してみるとくどいと思ったので手元の稿では早速削りました。
ありがとうございました。
未読の方にはわかりやすく書けていたようでほっとしていますが
逆に既読の方にはくどかったようなので、妥協点を見つけるためにもう少しだけ説明を削ってみます。
810:798
07/06/27 08:10:16 hYB/uLrJ0
あれレスが変になった
すみません……
811:評価
07/06/27 10:25:30 439y2ES80
評価願いのためあげます。
URLﾘﾝｸ(tool-1.net)
戦国BA/SA/RA二次で
伊/達×真/田、拷問死ネタ注意な短編です。
よろしくお願いします。
812:評価
07/06/27 11:53:20 UsURXoPLO
「竹中に勝った」という意味が唐突すぎてよく分かりません。
獣に食われるもしくは左目を失明する事が何故勝利になるのでしょうか？
813:評価 ◆u0oVr0O506
07/06/27 13:39:14 ZQ1BHVu70
>>798
原作未読。
わりと面白かった。読みやすい。
説明もわりと上手くいっているのではないかと思う。
全体にややくどい。
ただでさえ、いろいろと説明しないといけない部分なので、
不要な描写、さらっと流していい描写なども考えていってほしい。
虎の積み荷は男一人が引き受けたのか？
取り分も男にだけ？
小さな物体ならまだしも、大きい上世話が必要な生き物を
船員個人が請け負う（ように読めるが）のは不自然では？
男が死んだ後の、繰り返される男の説明、あまり意図した効果が出てないと思う。
＞「とりあえず潜入には成功したよ。船員一人殺してそいつに化けて入れ替わった」
＞『了解しました、サイ』
＞ 男―に化けたサイは、課せられた仕事の合間を縫って、陸の上にいる相棒にそう呼びかけた。
二行目と三行目を入れ替えた方が読みやすい。
814:804
07/06/27 14:16:45 Ljhzkdp40
恥ずかしくて死にそう。
>806
ご指摘ありがとうございます。その通りですorz
文章云々の前にこういうバカな間違いが多すぎてなんというか出直してきます。
>807
そんな中読んでくださってありがとうございます…。
リズムにひっかかりを感じなかったということはくどさは直せたと
判断していいのでしょうか。
短い話の中でオチをつける、というのが凄く苦手なのでやはりな、
と思う反面色々と再確認させていただきました。
細かいところまでご指摘くださって本当に嬉しいです。
導入部についてのアドバイスもありがとうございます！
なるほどな、と思いながら読ませていただきました。
もっと言葉の勉強をしてから出直してきます。
本当にありがとうございます！
815:798
07/06/27 22:48:38 hYB/uLrJ0
>>813
ありがとうございます。
原作未読の方でも楽しめる部分があったなら嬉しいです。
説明と描写とのバランスは気をつけて書き直してみます。
虎は男一人ではなく集団で引き受けている設定だったのですが
書き方の不備で伝え損なってしまったようです、すみません。
入れ替えの指摘については確かにそうだと思いました。
手元の稿で替えておきます。
「読みやすいけどくどい文章」というのはよく言われるのですが
これは一文一文は読みやすいけど文章全体で見ると情報過多ということでしょうか？
台詞より地の文書いてるほうが好きなんで、ついつい調子に乗って長々書いてしまうのですが
必要な情報と不要な情報を見極めて書く訓練をすべきですね……
816:評価 ◆u0oVr0O506
07/06/28 01:07:40 9H+320U20
>>811
＞豊/臣との戦に負け、奥州ごと俺を従えようとした竹中に、俺は抗った。
この部分がちょっと違和感
豊臣の戦に負けたのは盾であって竹中ではないよね
主従だしジャンルを知ってれば勘違いしてもすぐ気付くと思うんだが
この書き方だと戦に負けた竹中が奥州を従えようとしたように思えてしまったかな
＞豊臣との戦に負けた奥州ごと、俺を従えようとした竹中に俺は抗った。
例えばこんな感じの方がわかりやすい？
あとは一人称だったので比較的読みやすく引っ掛かるとこはなかった
817:評価 ◆u0oVr0O506
07/06/28 07:41:39 OlbnRiAa0
>>811
最初の一文は他の方と同じことを感じた。
他に獣に対してhoneyと呼びかけるのが気になった。
この場合の伊達のhoneyは真田であるから、獣に真田を重ねたとしたら
その描写があるとしっくりくると思った。
獣に食われる描写が萌えに繋がるかと言うと、人を選ぶ内容だけに
厳重な注意書きや警告が必要だと思う。（拷問死ネタ注意で想像した以上の内容だった）
ただ、伊達らしさは出ていたと思う。伊達好きにはキツイ内容だけど。
818:名前欄にスレ名入力推奨＠自治スレ
07/06/28 12:21:18 DHb5EHii0
じゃあ、もうプリキュアファンじゃないじゃん。
（福）も「俺にとってのブリキュアはＭＨまで」って言ったそうだけど、
それに合わせているのかな。
819:評価
07/06/30 23:38:25 /FuiAyTb0
評価お願いします。
オリジナルで短編です。
URLﾘﾝｸ(nekonohimeka.web.fc2.com)
820:評価
07/07/01 00:14:38 eJMnWMXe0
>819
面白かった。
文章が読みやすくて上手いと思う。
ただひとつ、主人公の年齢が中学生ということに違和感があった。
高校生～成人という印象を受ける。
そのせいで 主人公＝書いている人 という感じがして、
話の中身にある種のリアリティがあるから、読んだ後ちょっと微妙な気持ちになった。
と、いうのが個人的な感想です。
読んでて主人公に感情移入したし、千秋にちょっとむかついたし、
ケチつけましたが面白かったです。
821:評価
07/07/01 00:23:24 aTMZCvk50
>819
うーん、とちょっと考え込んでしまった。
この作品なにが言いたかったのかな。
もし、善意を装った悪意の性質の悪さ、というものを
訴えたかったのならば、このテーマは結構よく使われているので、
こんなにストレートな形で出されても今さら、という印象しか受けない。
そしてその前に主人公の性格をもう少し考え直したほうが
よくないだろうか。
私にとって、この主人公は、自分が高みに立って他の人を見下している
嫌な人という印象しか受けなかったので、読んでいても
「ああ、きっとこの子は同性愛者じゃなくても嫌われただろうな……」という
気がしてしまう。
毅然とした態度とはまた違う気がする。
もう少し主人公や、千秋の心の揺れを表現してみるとか、色々な意味で
捻りがほしい。
822:ちょっと待て
07/07/01 01:10:58 PCMkxxBI0
>>819はパクリサイトだぞ
ｽﾚﾘﾝｸ(net板)
823:評価 ◆u0oVr0O506
07/07/01 01:44:41 uRnzjNgi0
>819
自分で書け
824:819はお触り禁止で
07/07/01 01:50:49 eYoLCvYZ0
819はソース、作品丸パクリサイトだな。
アドレスからみてパクった側が晒してる。
825:評価 ◆u0oVr0O506
07/07/01 02:31:07 doMqUpyK0
>>819
お前が書いたんじゃないだろ
826:評価 ◆u0oVr0O506
07/07/01 03:26:09 WocVhmNI0
>>819
>>1
＜ルール＞
・自分の作品であること。
827:811
07/07/01 06:44:31 Pae3hHWa0
評価していただきありがとうございました。
とても参考になります。
>>812
「屈した故の死ではなく、抗いきった故の死」と
本文中に書いていましたが、拷問をする側が諦める程に
抵抗を続け、屈する事がなかった事を勝利とあらわしました。
読み取りづらかったようですみません。
もう少し練り直してみようかと思います。
評価していただきありがとうございました。
>>816
なるほど、確かに誤読を誘う書き方でした。
指摘ありがとうございます、修正しておきます。
>>817
獣にhoneyと呼びかけるのは皮肉のつもりだったのですが、
ご意見参考にさせていただきます。
注意書き・警告については自分の意識が薄れていたようなので
これからしっかり気をつけようと思います。
伊達らしいとのお言葉、とても嬉しいです。
ありがとうございました。
828:評価 ◆u0oVr0O506
07/07/01 10:49:13 1eKZ/K/E0
>>819は何をする気だったのかさっぱりわからん。
ヲチスレで言うように酷評をもらいたかった？
いい作品を読ませてもらったので、それはありがたかったが。
とてもおもしろかったよ＞ラレさん
よく書けているしよくまとまっている。
↑の人の言うような欠点も自分は感じなかったし。
829:評価
07/07/01 14:31:21 XcUdgnxV0
たとえ良い評価でも、本人が希望してるわけじゃないんだからやめた方がいいよ。
830:評価
07/07/01 15:15:01 CVVSt8Ts0
>>828みたいなのって何考えてるんだろうな
831:評価
07/07/01 21:42:59 iDTt6j8y0
本人に直接拍手とかで伝えると喜ばれると思った＜感想
832:評価 ◆u0oVr0O506
07/07/02 01:54:45 NxrMEjoS0
酷評書かせようとしたパクを、悔しがらせたかったんじゃないの？
実際否定的な評も付いたしそれで喜ばせたくない、とか。
833:評価
07/07/02 06:31:59 JrzKgdym0
それならなおのこと、ラレさんに直接拍手コメでもメルフォからでも送ってあげればいいのにとは思う。
Web拍手の返信でにぎわってたら悔しいんじゃないかな。
834:名前欄にスレ名入力推奨＠自治スレ
07/07/02 09:05:36 bx3L+S670
>270
一生懸命雰囲気変えてるけどあれは間違いなく湯地価の絵だとｵﾓ
本人含めトンボ周囲にあんな絵描く香具師いないし
835:深夜特急
07/07/02 23:03:38 /pINJzgh0
評価してください。
URLﾘﾝｸ(windom.9.dtiblog.com)
836:評価 ◆u0oVr0O506
07/07/03 00:37:32 zNCMub0v0
>835
ファイル名orソースに「晒し中」明記のこと。
837:深夜特急
07/07/03 10:30:51 Ct68N2rK0
>>836
「晒し中」って書いときました。>>835を評価してください。
838:評価 ◆u0oVr0O506
07/07/03 12:14:41 olCT7nqe0
ブログだな･･･････。
パクラレさらし騒動があったばかりだし、本当に評価していいものか悩む。
839:評価 ◆u0oVr0O506
07/07/03 13:35:11 /qFgNWHv0
一応ぐぐって他に該当場所がなかったので、パクリではないと言うことで評価。
自分が常用してるブログを使用、ジャンル（オリジナルor二次）や傾向、どこを評価して欲しいかもない。
↑の点を差っぴいても、まー書きたいように書いてるなーという印象。
人に読ませる文章になってない。
小道具や世界観の説明が皆無、これはリアルな現代社会以外を書くなら致命的です。
矛盾も多い
>そういうわけで海音寺蛍はその年の夏に死んでしまった。
>生き別れてしまった水前寺由良や雲林院水徒の事が気になったが
どういう訳？そしてこれは生き別れでなく死に別れ。
ゲルニカの3000人ずつ説明、蛍の順番まで4日→でも門に入ったのはその間たった4人、じゃあ残りは天国？どこいったの？
>「うぃーす。雲林院。かくかくしかじかなんだが。」
そこを書くのが小説でしょう。会話がなければト書きの方がまだマシ。
>「最近、うつ病なんだよ。」と呟いた。
>「で、どうするんだ？ノラのバイトはするか？気分転換になると思うぞ？」
地の文すらないので、まったく会話のキャッチボールがない、人ならせめて心配するとか驚くとか……。
天然記念物は大山椒魚、山椒魚自体は一般人にも飼育可能。
情景描写が少なすぎる、文法そのものも見てて頭痛がするので途中でリタイアしたが、書く前にきちんと国語の教科書でも読んで見た方がいい。
戦闘シーン会話のみ、手を抜きすぎ。
840:評価スレ
07/07/03 15:00:34 afs2pKb80
最近文章を書き始めたのかな、という印象。
書きたいことがあるのはわかるけど小説には小説の書き方というものがある。
～た。で終わる文が多いのが気になった。
目が滑って途中までしか読めませんでした。
841:評価
07/07/03 15:52:40 mbT7lEAy0
>835
だらだら長いだけで結局は壺ポエムと同じという印象
つまり人に見せるようなレベルじゃない
評価を求めるどころのレベルでもない
まずﾗﾉﾍﾞじゃないまともな小説をたんと読め
842:深夜特急
07/07/03 16:22:29 Ct68N2rK0
>ゲルニカの3000人ずつ説明、蛍の順番まで4日→でも門に入ったのはその間たった4人、じゃあ残りは天国？どこいったの？
天国です。
＞天然記念物は大山椒魚、山椒魚自体は一般人にも飼育可能。
大山椒魚のつもりでした。すいません。
えーっとジャンルは何て言うのかよく分かりません。
ラノベ読んだ事ないです。小説たんと読みます。分かりました。
＞小道具や世界観の説明が皆無
ってどうすれば良いのか分かりません。最初に全部言っちゃえば良かったんでしょうか。
情景描写少ないと自分でも思ってました。次は頑張ります。
文法ちょい違うって自分でも思ってました。
843:評価
07/07/03 17:21:31 eZuP0cDD0
>842
('A`)ｳﾞｧｰ
…いや、そうだな書き始めはそんな感じなのかもな
とにかく読書しなきゃ駄目だと思う
初めはとにかくなんでもかんでも乱読、熟読は乱読に飽きてからでいいから
ラノベでもノベライズでも新聞でも教科書でも文学書でも、
研究書でも古典でもジュブナイルでも辞書でも同人誌でもなんでもいいから、
とにかく読め
話はそれからだ
ところで主人公とお友達の名前は、厨名さんでつけたんですか？
844:深夜特急
07/07/03 17:34:14 Ct68N2rK0
>>843
や、違います。色んな所から適当に取ってきて付けた奴です。
例えば森野はＧＯＴＨの森野夜からで雲林院は中古本に書いてあった
名前からです。今までも割と本読んできた気でいました。
今は辻仁成の「ピアニシモ・ピアニシモ」を使える所が無いか
考えながらゆっくり読んでます。（熟読？）
845:評価
07/07/03 18:54:49 mvdTHMaqO
>>844
とりあえず半年ROMりながら本を大量に読んで
それから書いたり依頼したりするといいと思うよ
今のままじゃあんまりにもあんまりだ
846:深夜特急
07/07/03 19:01:31 Ct68N2rK0
今までも一杯読んだから今さら半年読んでもあんま変わらないと思うっす。
それより考え方を変えようと思うんす。
今回推敲もしなかったし展開を早くしよう早くしようと思ってて
情景なんかこれっぽっちも描写する気なかったっす。
でも半年後くらいにもう一回出します。もっと早くなるかもしれません。
あと僕、森博嗣氏が「読む暇があったら書け」って言ってたのを信じてます。
847:評価
07/07/03 19:09:34 NRFQipGV0
大量に読んで（るつもり）でこれじゃ確かにもう変わらないかもな
人の話聞いてないし
848:評価
07/07/03 19:15:24 0oPFak5J0
ﾜﾗﾀｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
また来てくれ、どんぐらい進化するもんか楽しみに待ってるよｗｗ
849:評価
07/07/03 19:24:39 0xU3Eeag0
>>835
はオリジナルだよね？
オリジナルなら
【ラノベ】自分の作品を晒し感想を貰うスレvol.4
ｽﾚﾘﾝｸ(bookall板)
更に厳しい感想がくるかもしれないけど、オリジナルならこのスレもいいと思います。
850:人気無い名無し
07/07/03 19:29:03 nq8358EgO
投稿小説サイトに小説投稿したんだが、全然感想もらえない('A`)
自分の作品が面白くないから、ってのにはわかっちゃいるけど……
URLﾘﾝｸ(syosetu.net)
何でもいいから意見を聞かせてください
851:名前欄にスレ名入力推奨＠自治スレ
07/07/03 19:41:00 0xU3Eeag0
>察しの通り俺はただの夢見がちな高校生、日常に嫌気が差してこうして飛び出して来たのだ。
そんなわけで帰り道にある公園のトイレにやって来たのだ
を思い出した。
852:人気無い名無し
07/07/03 20:24:34 nq8358EgO
>>851
ｱｰｯ
ってことであげますね
853:評価 ◆u0oVr0O506
07/07/03 20:47:51 g2QQWCEU0
評価以前に、そもそも投稿サイトのＵＲＬで晒しっておｋなのか？
854:人気無い名無し
07/07/03 21:31:21 nq8358EgO
>>853
リンクフリーなので、OKだと思います
深夜帯はサーバーが重くなるのでご注意を
855:評価
07/07/03 21:41:03 o/VRjCbm0
>>854
で？どこに「晒し中」ってあるの？
>>1
> ファイル名orソースに「晒し中」明記のこと。
856:人気無い名無し
07/07/03 21:45:22 nq8358EgO
>>855
あ"……
今回だけ特例、ってわけには……
あ、でもこれ本人が晒したって証拠として必要なのか！
でも、どうにか見てもらえませんかね？
857:評価 ◆u0oVr0O506
07/07/03 21:57:10 XD3ZAeR00
なんか日本語読めない奴が続けて来てるな
ここは感想欲しい奴が来るスレじゃない
評価して欲しい奴が来る場所だ
ローカルルールくらい守ろうぜ
858:評価 ◆u0oVr0O506
07/07/03 22:07:02 g2QQWCEU0
>>856が本人じゃないとは思ってないんだが、ルールはルールだからね。最近変な人も多いし。
どうしても評価してほしければ、ブログでもなんでも、自分のページ作って「晒し中」もってきなさいってこった。
それまで評価とっといてやるから。
859:人気無い名無し
07/07/03 22:10:14 nq8358EgO
>>857
>>858
了解です
たしかにルールはルールですもんね
ちょっくら作って来ます
860:人気無い名無し
07/07/03 22:51:52 0BuUukLc0
PCから失礼します。
URLﾘﾝｸ(sas0218.blog.shinobi.jp)
URLﾘﾝｸ(sas0218.blog.shinobi.jp)
URLﾘﾝｸ(sas0218.blog.shinobi.jp)
夏という作品です。
一応、ファンタジー?かな、序章～第二章載せました。
批評よろしくお願いします。
861:人気無い名無し
07/07/03 22:53:53 0BuUukLc0
あげます
862:評価1/2 ◆u0oVr0O506
07/07/04 00:10:40 ikJhEkvM0
早っ。まあ言った人間だから、評価します。
惜しんどいてなんですがいいことは言ってません。
>>860
序章と一章を読ませていただきました。それ以上読まなかったということはお察しください。
文章は語らなすぎ・自分に酔いすぎです。
描写が少なくて場所の移動（神社の階段→境内前）についていけなかったり
や主人公の心情に感情移入できなかったりしますね。
会話も、面白いところは面白いんですけど、前後のつながりが不自然過ぎて、
唐突で置いてかれるところがあります。序章の、ジャージが運命云々言う辺りとか、一章のお祭りの話など。
酔いすぎ、というのは頭の文章や、一章最後です。それから、主人公の話しぶり。
裏のある主人公なのは話の展開でわかりますが、ただの高校生と言っておいて
クールで影のある男っぽい話しぶりがなんともちぐはぐです。
ファンタジー小説の主人公的ではありますが、普通の高校生の主人公らしくはありません。
よくも悪くも学生が書いた文章という感じを受けました。
863:評価2/2 ◆u0oVr0O506
07/07/04 00:12:22 ikJhEkvM0
それと一番気になったのが
＞「名前がない？」
＞世の中に名前の無い神社などあるのだろうか。
その八行後に、
＞そしてその中には名前の無い神社と言う物が数こそ少ないがあったりする。
二言三言の会話で理解しすぎです。一人称で書く以上は知識の度合いは徹底しましょう。
話の展開に対して、主人公の設定が次々都合よく合わせられているようです。
作品とは関係ありませんが、ブログに書いてあった文言が気にかかりました。
向上心があるのはいいことだと思いますが、個人特定できるやり方はよくないです。
半年くらいは様子を見ながら、自分の文章を磨いてください。
864:評価 ◆u0oVr0O506
07/07/04 00:41:16 LZwt9jWG0
>>860
全体的に>862-863に同意。
恐らく書き手の中ではイメージがしっかり繋がっているんだろうけれど
読み手にはその繋がりが見えなくてちぐはぐに見える。
一度頭空っぽにして音読してみたらいいかも。
で、第二章が全体的に納得いかない。
忍びだと言う事を自分で繰り返し主張する忍びって何？
内心のモノローグとはいえその時点で忍び失格な気がする。
というか、もしかして忍装束で山にいるの？
主人公の職とするならせめてもう少し調べた方がいいよ。
865:評価
07/07/04 01:07:53 knW4hOnF0
>>860
自分も>>862-863とほぼ同意。
ジャージの名前をきかないところが最もひっかかる。
二章はいきなり過去の話になってしまってよく分からない。
時代背景はよく分からないけど、「バランス」という単語はどうかと思う。
866: ◆u0oVr0O506
07/07/04 01:15:11 wfULG9xEO
>>850
のサイト、閲覧回数でランキング集計してるんだね
867:評価
07/07/04 03:35:58 cB/Symlf0
猫と犬とタイムマシンの話、です。
オリジナルの短いモノです。
文章全体の評価は言うに及びませんが、特にテンポというか、読み易さについて評価を戴きたく思います。
当然と言えば当然ですが、辛口の評価、期待しております。
よろしくお願いします。
URLﾘﾝｸ(ch04185.kitaguni.tv)
868:評価 ◆u0oVr0O506
07/07/04 08:22:30 zXrEwFfM0
>867
ファイル名orソースに「晒し中」明記のこと。
869:評価
07/07/04 12:24:03 cB/Symlf0
>>868
ご指摘、ありがとうございます。
失念しておりました。早速、訂正します。
こういうトコも直していかないといけませんね……引き続きよろしくお願いします。
870:評価
07/07/04 12:25:06 RrfPP0Oa0
>ついでに評価スレに出そうと思った
この一文が入ってるから、一応ＯＫでは？
ただ、一瞬本文みたいに見えるので、出来ればタイトル前に
「評価中」とか「晒し中」とか一言で分かり易く
書いておいた方がいいとは思うけど。
871:評価
07/07/04 12:28:15 RrfPP0Oa0
あ、ごめん。
すでに>869が書き込まれてた
872:867@評価
07/07/04 12:49:26 cB/Symlf0
>>870
フォロー、ありがとうございます
なぜかコミケん時なんかよりよっぽど緊張してまして、少し浮き足立っていたと思います
……あー、胃が痛い
873:評価すれ
07/07/04 13:40:46 t9aUwHJO0
>867
文章のテンポはよかったと思います。会話のテンポもよいのですが
会話文の挿入の仕方がしっくりこないところもありました。
会話に頼りすぎている部分があるというか。
あと描写や説明がやや不親切かな。
短い文章なのでしかたないかもしれませんが、もう少しはるかの心理描写が
丁寧にされていてもよかったかなあと思います。
テーマとか話の軸は好みでした。
もう少し情報を補った長い文章を読んでみたかったと思います。
私の読解力不足ならごめんなさい
874:評価
07/07/04 15:24:10 RrfPP0Oa0
>867
全体的には好みの話で面白かった。
ただ、バスが突っ込むまで時間かかりすぎでは？
バスが見えて泰久が飛び出して行ってから、はるかとジジィが
あれだけ会話が出来るのはかなり不自然な気がする。
あそこは、飛び出そうとするはるかと止めようとするジジィが
揉みあうだけで、会話はほとんどなしにして（もちろんその間にバスは
来てしまう）、あの一連の会話はすべて事件が終わってから、
などにしたほうが、バスが突っ込んでくる時のスピード感が
出たような気がする。
875:867
07/07/04 20:43:20 cB/Symlf0
>>873-874
まずはラストまでお読みいただいたこと、ありがとうございます。
それから、冷静な評価も。
具体的で、それだけに考えさせられるご指摘です。今後の参考にしていきます。
それから、こゆのはちょっと反則かな、とも思いますが。
身の周りに妙に賢い猫や犬がいたら、少しだけこのお話を思い出していただけたら、幸いです。
876:人気無い名無し
07/07/05 00:28:56 kaiA1DJKO
>>862ｰ865
丁寧な評価ありがとうございます
ああもう何と言ったらいいか……言われてみれば、もうまさにその通りです
あまりに的を得ていて、恥ずかしくなってしまいます
運命とか、選ばれし者とか、俺は馬鹿かとアホかと……うああ、恥ずかしい
それに、忍者は普段農民や僧の格好に変装してるもんですもんね
大分昔に読んだ司馬遼太郎の小説に書いてあったような……
やっぱりまだまだ自分は未熟なのですね（´･ω･`）
しばらくは己を磨くため、読書に励み精進します
877:評価
07/07/05 00:41:35 gwetHlV60
>>876
読書も必要だけどできるだけ書いたほうがいいよ。
書いた方が分かることもあるし、書くことによって読書に仕方が
変わってくる。それによって吸収できる内容も増える。
がんばってね。
878:評価
07/07/05 00:56:36 gfVdpueb0
さんざんあちこちでｶﾞｲｼｭﾂではあるが、
一般的にはまだ「的を射る」が正しいのではないだろうか。
「得る」で「あたる」という意味もあるらしいけれど。
879:評価
07/07/05 11:05:20 QcjYgfEU0
飛翔のE/S/2/1
BLヒ/ル←セ/ナです。
評価お願いいたします。
URLﾘﾝｸ(tool-1.net)
880:評価
07/07/05 13:28:30 az6TitO3O
>>879
全体的に文が繋がっていないし、纏まっていないような気がします。
>素直にすらなることすら出来ないでいる
素直になることすら、または素直にすらなれないでいる。
後者は周りの文を見ると少しおかしい気がするので前者がいいかな。
>ヒル魔さんも何もいわずに～僕は思ってしまっている。
一文が約７０文字は長い。それに文章もおかしいかな。
でも、僕が帰るまでヒル魔さんは何も言わずに一緒にいてくれる。だから、もしかしたら了解済みなのかもしれないな、と僕は思ってしまっている。
これも変ですが、こういう感じで分ければ少しは読みやすいかもしれません。
>部室に練習後、残っているのは
練習後、部室に残っているのは
の方がいいかも。
それから、キスの場面がよく分かりませんでした。キスをしたのか、それともしてないのか。
わざと曖昧にしたのかもしれませんが、もう少しはっきりさせると入り込めると思います。
他にも気になるところはありましたが、自分も素人なので他の方にお任せします。
お題を使って過去形を使わないという工夫は良いと思いましたが、それを意識しすぎてか全体の流れに違和感がありました。
もう少し見直して見るといいかもしれません。
881:評価
07/07/05 19:45:06 jbMc2jyoO
評価お願いします
URLﾘﾝｸ(aka-aomail.b.to)
オリジナルファンタジーの序章です
短いのですが、今後の話が気になるか、また読みやすいか等見て頂ければありがたいです
882:評価
07/07/05 19:49:33 nCqClP5w0
>>881
言葉どおりめちゃくちゃ短い上に、超読みやすいです。
883:評価
07/07/05 20:03:46 4qMuqnA90
>>881
晒し中の表記はどこ？
884:評価
07/07/05 20:25:18 yjmVB3q10
>>883
戻る押せば分かる
>>881
気になるか気にならないかでいくと、気にならないな
885:評価 ◆u0oVr0O506
07/07/05 20:50:58 oZBwU5ty0
最初【勝手にすればいいやろ。】とか書いてあったけど、何度かアクセスし直したらSS出てきた。
どういう設定になってるの？
まあいいや、評価。
個人的には好きなタイプの文章。
序章としては引っ掛かりが少ないのと【魔王】という言葉の陳腐さが気になるけれど、
【エーテル】の説明あたりは良かったと思う。
もし自分が読者だったら、この長さを一章とするならあと３～４章は様子見で閲覧するかもしれない。
二章目以降、早めに大きなエピソードを入れれば、掴みとしてはオッケーかな。
そんな感じです。
886:評価 ◆u0oVr0O506
07/07/05 20:52:25 oZBwU5ty0
ごめん。
>885は>881の評価。
887:評価
07/07/05 20:52:55 eEZKSSQTO
>>881
国やエーテルの説明のところで読む気がなくなってきた。
説明も必要なんだけど、ああいうふうに長く一気にやられると読む気が……。
分割して会話の間の地の文に入れこむとか、会話の中に説明を加えるしてほしかった。
あとライオンのたてがみ云々の美しさの表現も何回も見て飽きた。
ありがちファンタジーってかんじで続きを読む気はしない。
888:評価
07/07/05 21:05:24 BeKOOpY70
>>879
ひたすらに吐露されるセ/ナの心情、これは小説ではなく独白文ですね。
主観的な心理描写にやや偏りっており、現状把握がしにくいところがあります。
目がすべるというか、酔うような感覚に襲われる事があり、人によっては不快感を覚えるかもしれません。
もっと客観的な状況の説明をいれましょう。
先に書きましたが、これは独白文です。
が、著者はそれを自覚しておらず、小説として書いている。
そこに「目がすべる、酔う」感覚の原因があるように思います。
どうぞ、「独白文章」を「人に読ませる」いうことを意識して、書いてみて下さい。
テーマですが、
「止まらない」を時間に考え文中では過去形を使わず書いた、との事ですが、どういう意味でしょう？
どちらかというと、繰り返される「止まった時間」のループにもどかしい二人を感じました。
またエ/ジプト神/話の引用であるならば、どのキャラのどれがその隠喩であるか等、明瞭にしましょう。
名前だけをもじっただけなのなら、心臓と羽根を天秤…等の説明は不要です。
889:評価
07/07/05 21:15:05 eEZKSSQTO
887です。
よく考えたら私は携帯で読んでたので、パソコンで見たときの長さが分かりません。
なので長さの部分はスルーしてください。
890:評価1/2 ◆u0oVr0O506
07/07/05 21:30:24 iI7y7cNL0
>>879
myジャンル。
設定やストーリーはとても気に入りました。
＞感情の正体をよく把握してはいないので
＞不明瞭な感情。
＞僕達は関係性を積み重ねていく。
＞僕は好意を抱いている。
セ/ナはこんなこと言わない。
いや失礼。
セ/ナの独白にしてはあまりにも賢すぎ、内省的すぎるとは思う。
が、必ずしも原作に忠実である必要はないと思えば、さほど気にならない。
が、最後の方は、平易な言葉になっていて、かなりセ/ナっぽく感じた。
個人的にはこちらの方が好み。原作に沿ってるのが好みなので。
それは別にしても、特に最初の方、いささか言葉で説明しすぎる
きらいはあると思う。
＞一番係わり合いたくは無い容姿と行動をする人。
「容姿」と「行動をする」は並列にできない。
891:評価2/2 ◆u0oVr0O506
07/07/05 21:44:59 iI7y7cNL0
＞彼を、常にヒ/ル/魔さんばかりを追っているから、
目で追っているわけではないので、何をどう追っているのか。
「ヒ/ル/魔さんの気配ばかりを」とか？
上の人も書いていたが、距離が近づいた時の様子がわからない。
妄想か、精神的距離のことか、現実に距離が近づいたのか。
たぶんヒ/ル/魔がじっとこちらを見ていたということだろうが、
わかりにくい。
＞呼吸が、。
ミスだとは思うが、これでは意味がわからない。
お題の「（時間が）止まらない」が、やや無理にこじつけた感じがする。
過去形を使わないで書いたことは気にならない。成功しているのではないか。
ラスト一行、どうなってるの？
続きがあるのをちょん切ったということか？
892: ◆u0oVr0O506
07/07/05 22:03:50 /PecW6P10
ほんとだ……
＞881、「晒し中」と「ああ」や「勝手にすればｒｙ」を延々
ぐるぐるしてしまって全然読めない。
久しぶりに不快になった。
893:評価 ◆u0oVr0O506
07/07/06 01:47:14 NrvAgy560
>881
国の状況とかエーテルの存在っていう、「お話の前提」の説明が
ストーリーと乖離してる。説明するのはいいけど、その説明が最後に
ストーリーに上手く最合流してなくて、むりやりぶった切ったように見える。
前にこのスレで誰か言ってたけど、オリジナル物の第一話っていうのは
前提説明をするためのお話ではない。
前半で死んだ兄ちゃんの事が延々と書かれてるから、最後も兄ちゃんかと思った。
書き出しだけ見ると兄ちゃん主体で妹はオプションみたいに見える。
ラストに妹を持って来たいなら、または妹を中心に話が進んでいくのなら
冒頭でもう少し妹に言及した方が良い気がする。
先が気になるかと言われると、やっぱり続く２・３章で様子見。
「エーテル」が文字通りただの燃料でしかないのなら読まないかも。
894:評価
07/07/06 23:22:21 5WNmodQAO
>>881
コマメに「、」が入っていて、読みやすいし雰囲気もよく出せてると思います。
難点は、世界観の説明が他の部分から浮いている所。
申し訳ないですが読み飛ばしてしまいました。
それから、おそらく２話以降主要キャラになるであろう妹の扱いについてですが。
私は>>893さんの意見と逆で、兄がいかに素晴らしい王であったかを語った後、
物語の最後の最後に登場させたのはとても効果的で良いと思いました。
国の象徴になるほどに偉大な存在であった兄の跡を継ぐのがその妹、
つまり女性というのは、読者に少なからず衝撃を与えられることと思います。
インパクトが強い分、今後この妹をいかに魅力的な
人物として書いていくかが重要になるのではないでしょうか。
頑張って下さい。
895:評価
07/07/07 03:39:00 xeC2qnzW0
URLﾘﾝｸ(sakuranomousou.blog95.fc2.com)
コードギアスの二次小説
触手×ルルーシュというイロモノ
カレンの一人エッチと強姦モノ
もしよければ、どっちがいいかお願いします
今後の方向性を決めたいので
896:評価
07/07/07 05:56:04 e49ifSmh0
>895
（дﾟ ）板
（ﾟдﾟ ）違
（ﾟдﾟ）い!!
半角かエロパロ池
897:評価
07/07/07 05:58:48 Na5LqiSh0
>>895
全年齢板だぞ、ここは
巣に帰れ
898:評価
07/07/07 07:10:27 qCpv+nICO
18禁も一応ありなんだなここ。前にも18禁でやった人いたし。
ただ、私もエロパロ板行ったほうがいいと思う。
899:評価
07/07/07 08:54:15 Oype3BWo0
エロパロ板とかけもちしてるけど
向こうには確かそういう評価がもらえるスレがないよ
良くも悪くもスレごとの専門分化が進みすぎていて
方向性を問うたりするのはあの板では難しい
このスレでいいんじゃないかな
義明日が分からないので評価はできない、すまない
900:評価
07/07/07 10:19:15 /r26t30d0
>899
の解説があったので、評価するつもりで読んでみた。
儀明日TV放映分は全て視聴済
しかし、>895は文章についての評価ではなく
ルルーシュ受け女性向けエロとカレン陵辱男性向けエロ
どちらを今後書いて行くかという方向性を決めるのに
評価が欲しいということだろうか。
どちらかがよいかを尋ねたいならば、カレンの話は完結させたものを載せて欲しい。
どちらがよいか、自分の好みを言おうにも未完では比べようもない
全般的に文章にところどころ、ト書きのような書き方があるのが気になった。
何があって、誰がどういう動作をしている、表情をしている等は
その文を読めば確かにわかるが、小説として話に引き込むものではない。
むしろト書きのような文章が出る時点で読み手として冷める。
>しかし、もともとそれほど体力ないルルーシュ。
という一文も
「しかし、もともとルルーシュはあまり体力がない。」
とすればそれだけで印象はかなり違うはず。
そして、小説を書くつもりならば文頭に一字空白を入れる習慣をつけた方がいいと思う
カレンの一人エッチネタはカレンの一人称かと初めは思ったのだが
>ゼロの前に出れば、誰よりも真面目に話を聞き、子犬のように付き従う。
でどんな視点かわからなくなった
視点をはっきりと定めた方がいい。
そして、もしもカレンの一人称、もしくは純粋な一人称でなくとも
カレンの視点から語るものであれば、自分を「子犬」と称しはしないだろう
その他の内容は、エロを書く為の設定だろうからあまり細かく言う気はしない
901:評価
07/07/07 15:32:30 TUEJP4/50
>895
今回895さんの作品を読んで初めてルルーシュというのが男の子の
名前だったと知った。
それほど原作は知らないものからの感想ですが。
とりあえず18禁であるなしに関わらず、主人公の状況をもう少し頭の中で
整理してほしい。
あまり文章を引用しちゃまずいかもしれないけど
>縄で縛っていたルルーシュに鎖を付け、水槽の真ん中に伸びた滑車に吊るす。
この時点でルルーシュはすでに鎖につながれているはずなのに、
その数十行あとにまた
>滑車から垂れ下がった鎖にルルーシュを結びつけると
とあって、またもやつながれたりする。
ルルーシュはどこにいて、いったい今、どうなってる？
カレンの方にも
>突然辺りが真昼のように照らされた。
辺が、とあったので倉庫全体が明るくなったのだと思い読んでいたの
だけれど、その後の文章で
>逆光の中
とあって、引っかかってしまった。
一方向からの光にしたいなら、＜カレンに向かって光が……＞などに
したほうがいいんじゃないだろうか。
男性向けか女性向けかというなら、文章的には男性向けに近い気が
するのだけれども、別に女性向けでもいけると思う。
ただ、どちらを目指すにしても作品的には大味でやや中途半端な気がする。
女性向けにしたいなら、触手に翻弄される主人公の心理描写を。
男性向けにしたいなら、カレンの身体描写の方を、それぞれもっと丁寧に
しっかり書いた方がいいんじゃないかなと思う。
902:評価
07/07/07 21:39:01 qCpv+nICO
>>895
＞「見ないで、口にしないで」
＞ひゃああ
ｷﾞｱｽは見たことがないのでﾙﾙｰｼｭの口調その他は知らないが、なんかこのあえぎは萎える。
前の文を見る限り気が強いキャラらしいから、女の子っぽいあえぎはどうも合わない。
前の文で「嫌だ」って言ってるし、「見るな、口にするな」みたいな命令形とか、「ひゃああ」から、唇を噛み締めてあえぐのを堪えるとかそういうのに変えたほうがいいんじゃないか？
903:評価
07/07/07 22:55:17 pbk6G2Ib0
>>895
どちらが良い以前に、まず脱字と、表現がおかしい箇所（矛盾点）が目に付きます。
書き上げた後に読み返し、修正してないのかな、と感じました。
個人的に思ったのが、ルルーシュの方の終わり方。
救いが無さ過ぎて女性向けだと敬遠されかねないと思いました。
個人の嗜好の問題ではありますが、女性は苦手な方が多いのでは、と思います。
カレン自慰は、あの書き方で女性向けにすると良さそう。
904:895
07/07/08 06:42:47 wfCKu3O40
配慮のないことをしてしましまい、申し訳ありません。
一応ルールにのっとり注意書きをしていたので、勘弁してください。
方向性の評価も内容に関する評価もありがとうございました。
言われてみると、かなり欠点があります。
とりあえず、今度からはしっかり読み直して矛盾の少ないものを
書こうと思いました。
ありがとうございました。
905:晒し
07/07/08 14:41:50 kD3yokez0
飛翔、鳴/門の二次。 サブキャラメインの長編導入部です。
人称、視点で悩んでいます。
短くて評価し辛いかとは思うのですが、不自然な点等ないか
意見をお聞かせください。
URLﾘﾝｸ(tool-ya.ddo.jp)
906:晒し
07/07/08 16:31:55 h26G1Ihd0
>905
アニメ版鳴門視聴済み
長編導入部だからわざとやっているのかもしれないが、よくある独白ポエムに感じた
『』の台詞が出て来るまで、誰を語り手（視点）としているのか分からない
早々に地の文で誰を中心に据えているか提示してほしいと思う
何度も空を見上げている描写が入るのが気になった
前半はすっぱり切って、手鞠が現れた時点から話をはじめてもいいのでは
語り手の心情はその間にでも織り込めると思う
文体自体は読みづらいとは思わない
一文が終わるたびにや「…」の後になぜか空白が空いているのはなぜだろうと思った
907:さら
07/07/08 17:58:41 2e/ytvPM0
忍者漫画の二次で"チーム"ってと思ったが原作でも普通に言ってるのね
908:評価 ◆u0oVr0O506
07/07/08 21:38:20 tu+qJSP60
>>905
漫画鳴門を途中まで読んだことがある。ジャンル者ではない。
三点リーダが一つの所と二つ重なっているところがあるのが気になった。
あと906と同様、…や。の後に空白があるのを不思議に思った。
冒頭、描写不足。
>そのままじっと天辺を仰いでいると、少しいびつな月に重なって、大きな鳥と砂の盾の幻が残像のように蘇ってきた。
> 白い巨大な翼は羽音も立てずに翻り、その後を里のあちこちから噴き出した砂が追っていく。
>砂はまるで生き物のようにうねり、音を立てて上空を奔る……
どういう状況なのか、わかりづらい。
このあたりの原作は漫画で読んだことがあるが、それでもわかりづらいと思った。
死闘という言葉を使うのならば、里の被害状況などを細かく述べた方が言葉にリアリティが出てくると思う。
人称・視点についてはどういうところで悩んでいるのかを書いてくれないと、こちらとしても答えづらい。
909:905
07/07/08 22:16:00 kD3yokez0
>>906
ポエム臭芬々たる文章を書くという自覚はあるのですが、
払拭するのがなかなか難しいです。
仰る通り冗長な部分があるように自分でも感じるので
削るなりして、練り直してみたいと思います。
文章間の空白は単なる癖のような物でＷＥＢ上で
少しでも読みやすく、と行間を空けたりついしてしまうのですが
それもポエムっぽくなってしまう原因の一つかもしれません。
>>908
三点リーダーも統一しなければいけませんよね。
二つ重ねるのが正式だと思いますが、ＷＥＢ上で見た時一つの方が
読みやすい気がしてしまって（個人的にですが）
人称・視点についてですが、章によって、三人称と一人称と
書き分ける事になりそうなので、違和感を少しでも減らすために、
一人称になるべく人称代名詞を使わず書いてみたのですが
少し分かりにくい文章になってしまったかな、と懸念してます。
文章の出来、不出来は別にして三人称で視点が変わってゆく
スタイルはやはり読みにくいでしょうか？
寧ろ章毎に、男性視点一人称／女性視点一人称と切り替えて
いった方が読み手としては読み易いのだろうか？と悶々としています。
ご意見くださった方々有難うございました。
910:評価
07/07/08 23:56:03 KbaBZLk50
評価お願いします
URLﾘﾝｸ(tool-1.net)
悪魔関連の半オリジナルで、読み切りの小話です。
話のテンポや読みやすさ、キャラの立ち具合などが気になっています。
短い話ですがよろしくお願いします。
911:評価
07/07/09 00:30:37 EEfMo2Qy0
>>910
その辺のヤツよりよっぽど書けてる。
ただ地の文がくどいかな、とも思う。もう少し地の文を書くのに気を回した方がいい。
多分、>>910は割としっかりシーンごとの光景を想像できていると思う。
後はそれを「説明」するんじゃなく「理解させる」ようにすればいいんじゃないかな。
一方的に言うのはフェアじゃないから、おれならこうする、という例。
＞共に仕事をするようになって長い時間が過ぎた今でも、いま一つ正体の知れない彼の侯爵様の先兵は、空の上から地上を見下ろす鳥達だ。一つ一つは可愛らしく奇麗な声なのだろうが、
＞それがたくさん集まった状態では騒音としてしかとらえることができない。
ここ、まず「先兵」という表現がよく分からない。庭守ってことか？
一つ一つは可愛らしく可憐な～は、おれなら
「連中の遠慮を知らない鳥たちの声が、嫌がらせに近い押し付けがましさで～」とかにする
912:評価
07/07/09 00:31:45 EEfMo2Qy0
やっべミスったｗ
「連中の」はスルーしてくれ
913:評価 ◆u0oVr0O506
07/07/09 01:00:51 dXzfx7+m0
>910
クロセルがちょっと子供っぽい気もするけど、悪魔ネタ好きなんで面白かった。
911と同じく、地の文が少々くどいと思う。そのせいでテンポが間延びしてる所も。
でもステンドグラスの描写とか凄く綺麗で惹かれる文も多い。
読みやすさで気になったのはマルコシアスが登場する所。
セリフを一まとめにして後から状況を説明するのは良くある方法だけど
この場合同じ時間軸を二度なぞる形になってしまっていて読んでて躓く。
表情の描写はセリフの間に挟み込むか、いっそ削ってしまってもいいかも。
ラストのぶった切れは、あれで終わってるの？
唐突過ぎて面食らった。
こういう流れの文ならしっかりしたオチ、というか話の収束が欲しい。
個人的な感想としては、にはシャックスのその後が気になるｗ
>911
先兵って言葉くらいは知っといた方が良いよ
914:評価
07/07/09 01:33:05 DzHU3yl7O
容量注意
915: ◆u0oVr0O506
07/07/09 03:16:18 6NlIS2sr0
先兵？「尖兵」では？と調べてきたらアリなのね。
四捨五入すると半生記生きてるが、初めて見た。
ちょっと意味が違うようにも感じたけど＞先兵
916:評価
07/07/09 04:24:40 2McoPXyLO
>>910
>>911、>>913とほぼ同意見
地の文のくどさは少し感じたけど文章力高いね
あと私は会話文の三点リーダーの多さが気になった
間を三点リーダーで表現したいんだろうけど、テンポよく進むべき会話にも三点リーダーが多用されすぎてて何だかゆっくりのんびり話してるように感じるし、間が空きすぎて読みづらい部分がある
三点リーダーを減らす、代わりに。や、を入れるようにする、とかすれば大分良くなるんじゃないかな
917:評価 ◆u0oVr0O506
07/07/09 05:13:47 dXzfx7+m0
498kbまで行ってるので次スレ立ててきた
ｽﾚﾘﾝｸ(doujin板)
918:晒し
07/07/09 17:13:24 BXJcTMBkO
URLﾘﾝｸ(id33.fm-p.jp)
919:評価
07/07/10 23:47:22 gVeVrme10
もともと日本語というのは、多分に人代名詞を省く傾向にあるから
向いているのは一人称なんだろうなと思う。
三人称で、視点がコロコロ変わるのは、ポケミスなんか読んでると
ざらにあるけど、確かに切り替え難しいだろうね。
よほど巧いというか人物の書き分けが出来てないと困惑させられる。
920:名前欄にスレ名入力推奨＠自治スレ
07/07/11 18:56:09 npXWxJzT0
懐かしくなってラレさんの漫画引っ張り出してきたんだけど、
食後に出てきたケーキも恐らく同漫画からっぽい。
一巻P50に出てくるケーキの形に、フルーツ追加して乗っけた感じ。
お皿に木苺添えてる辺りも影響入ってると思う。
まあケーキは参考にした程度って雰囲気だけど、
料理シーンは真っ黒認定だよな…。つくづくプライド無いな、鬼。
921: ◆u0oVr0O506
07/07/11 22:46:02 nS3bKm6q0
くそ、ウィルスのせいで猛烈にケーキが食べたくなったじゃないか…
木苺はねー最後まで取っておいて食べるとうまいんだよ。
922:名前欄にスレ名入力推奨＠自治スレ
07/07/13 00:16:08 k8ytXpGd0
>>454
あーハイハイ、誘い受けｳｻﾞｽｳｻﾞｽ
そればっかり言ったところでしょうがないだろうが。
くれくれ乞食のくせによくそんな事が言えたもんだな
後、米残す人をけん制するつもりなのかなんかしらないけど
カプの希望ばっかだしてんじゃねーよ