07/05/09 09:25:29 7fw2+Box0
ジャンル知ってます。
読んだ後に真っ先に感じたのが、ブラウザマジックに頼る事が前提に書かれた小説、という印象でした。
・地の文が薄いです。キャラクターの心情をもっと文章で表現して地の文に厚みを出さないと、小説というよりもただのシナリオ文になってしまいます。
・二倍ダーシ（―のこと） や三点リーダが多過ぎです。使うならもっと効果的に入れましょう。
・段落毎に一行空けるのは、文章が見辛くなるし序盤４～７行目の回想シーンの行空け効果が薄れてしまうので、やめた方が良いと思います。
・読点の打つ場所にもう少し気を使った方が良いと思います。微妙におかしな場所があります。
・台詞回しが稚拙。もう少し練りましょう。
二倍ダーシも三点リーダも改行も、効果的に使わないと目が滑る原因にしかなりません。
（実際、今回の晒し作品も目が滑り捲くりました）
もっと自分の文章を読んで、とことんまで推敲する事をオススメします。
654:評価 ◆u0oVr0O506
07/05/09 09:27:09 7fw2+Box0
レス番入れるの忘れてた
>653は>650にです。
655:評価
07/05/09 09:48:22 yAEtOPaG0
>>650
わりと好きな作風です。
>条件反射、という言葉が相応しい速度
とか、やや安易な表現が多いように感じますが、原作の雰囲気を知らないので何とも。
元作品が軽い世界観なら、こういった軽快な文章でいいような気もするし、
シリアスな要素が多めなら、もう少し描写に気をつかうといいと思います。
いずれにしても、原作の空気を再現できていればOKかと。
ブラウザマジックという評価がありましたが、Web媒体前提の作品でしたら
効果的な演出方法を心得ているということで、悪いことでは無いと思います。
発表媒体によって、効果的な演出も作風も違いますし、
ブラウザで読むならこのくらいの長さ、行間に気をつかった体裁、
主題の取り方、短い字数できっちり計算したオチに持って行けるところ、媒体にマッチしていてとてもよいと思います。
これを紙媒体に持っていったら少しきついですが、Web前提での評価です。
段落毎の一行空けは読みやすいし作風に合っていてOKだと思いますが、
できれば本サイトでは、行間あけはスタイルシートでやってくれると嬉しい。
>だが振り返ると、視界に入ったのは思いも寄らない人物が居た。
とか、色々推敲が足りません。
背景の色やサイトデザインを工夫したり、
イラストをつけてもらったりすると、よく映えて楽しいと思います。
参考になれば幸いです。がんばって下さい。
656:評価 ◆xas5lDiRpM
07/05/09 09:49:51 GVuBU+3N0
>>650の評価です。
全くの部外者が拝見した感想と言う事で、お許しください。
彼が朝から学校に居なかったのだから、彼に祝ってもらえずがっかりするのは少々矛盾すると思います。
むしろ彼に会えるかもしれないハンガーに早く向かおうと思うのではないでしょうか？
逆に彼が登校していたのなら、ヒロインが遅くまで教室に残っていても面白かったと思います。
もしかしたら祝ってもらえるかもしれない、そんな少女の淡い期待のバックボーンにもなったでしょう。
また、机を撫でた時点で彼女の相手への執着は垣間見えますが、少々物足りなくも感じました。
もっと執着、あるいは思いの丈を察せられるような部分（モノローグ）があっても良かったのではないでしょうか。
机を叩くのは非常にいい演出だと思いましたが、上記の事がさらりと描かれている分、唐突に思えました。
もちろん後に書かれていて納得は出来ますが、個人的に非常にもったいなかったです。
また、彼が登場してからの心理描写が荒く、その後の展開が唐突に感じました。
「今日学校に来なかったのは一日プレゼントを探してくれていたんだ」
好きな人から寄せられた好意を感じた少女の戸惑いや喜びをもう少し掘り下げて欲しかったです。
また、告白へのプロセスも唐突で、急転直下という感が否めませんでした。
全体的にもっと掘り下げ、丁寧に書けば、きっともっと読み応えのある素晴らしいストーリーになると思います。
どうかこれからも頑張って下さい。応援しています。
657:評価
07/05/09 11:21:20 rMBVaHbX0
>>650
元ゲームはプレイ済みですが、ジャンル者ではありません。
ストーリーやキャラクターの心理の移り変わりがはっきりとしているので読みやすいですね。
文章としては、表現が妙に大げさなものが多く、
>横顔は、触れた途端に崩れ落ちそうな程
>不意に優しげな調べがそっと鼓膜を震わせた
>教室全体が揺れそうな程の大声を
大げさな言葉は使いすぎると読み手は白けがちになります。ごく短い小説ですから、あまり多用しない方がいいように思えます。
また壬生屋や瀬戸口の動作や表情が、お決まりのひどく芝居がかったのもになっています。
>力一杯両の掌を机に打ち付けた
>机上の掌をきつく握り締める
>はた、と目をみはると
>一人頷いて
等々。
全体に、こういう時は、こういうセリフでこいう動作でこういう表現でというテンプレが頭の中にできているのでは。
そのために生き生きとした文章になっていません。
もう少し動作自体や、あるいは描写方法を変え、自然な印象を与えられればと思います。
お話としては、クライマックスはもっとも濃く書き込む方がいいように思いました。
壬生屋がプレゼントを見て感動する部分がこの話の最高潮のところでしょうが、ここが薄すぎです。
そこまでは壬生屋の独白が主体なのに、肝心の部分ですっぱりと抜けてしまっている。
読んでいる方としては、肩透かしな気分にさせられてしまいます。
アクセサリーの美しさ、壬生屋の感動、その時の瀬戸口の表情など、背景の光や空気まで感じさせるほどに
もっと精密に書き込んでしまいまょう。
こここそが、作者の思いのたけをぶつけるところです。
見当違いの部分もあるかもしれませんが、何かのご参考になれば。
658:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/05/09 18:27:51 LBXLa4ZI0
続き
こんな感じのやりとりを何通も。
その間に「そっちが連絡全然くれないから作業しなくて良いと思ってた（要約」とか、意味の分からない事をほざく始末。
あんまり催促するのも可哀想なので、メールでは時々連絡、メッセはお互い常にログインしていて会話が出来る状態だったはずたが、
毎日でもメールで催促をして欲しかったのだろうか。
そうだとしたら、確かに頻繁に連絡をしなかったウチにも非がある事は認めるが、あまりのご乱心ぷりにビックリしたよ･･･。
こんな人なので、２ちゃんの精神的なダメージはかなり大きいんじゃないかと思う。
「２ちゃんとか怖くないしｗｗｗｗうぇｗｗｗｗｗﾃﾗﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗｗ」という態度を取っていても、ユカたん自体はこういうのを
凄く気にするタイプに見えるＹＯ！
些細な事でキレちゃう人間だ。そうとうキてるはずだ。
長くなってスマソ。
659:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/05/09 20:30:11 v3nI/2pc0
>>364
服装と髪型から自分はフ/ァでなく４だと思ったんだが。
660:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/05/09 22:52:51 v3nI/2pc0
買ったってのがフェイクだって事もあるしな～
661:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/05/10 00:38:14 MdzqN0Sm0
でも24並に絡みスレでID:vImy2HbMに実況中継されてっと愚痴りにくいよ。
こっちからは絡みも雑食も誰も行ってないのに
なんであんな単一者目の敵にしてんだろう。
まあほとぼりが冷めてから愚痴投下するわ。
662:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/05/10 04:01:29 FC+2ssmG0
>>650
元ジャンル者です。この2人で活動はしてませんでしたが、好きなカプのひとつです。
ありがちなテンプレートに沿って書かれた内容だと思いました。
私は王道展開が大好きですが、この話はテンプレに沿いすぎていて、この話ならではの光るものがありません。
読後に何も残らない。
肝心な彼女の感情もさらっと流された感じがします。
>>657さんも言ってますが、クライマックスはもっと書き込んだほうが良いです。
ひとつでも何か訴えてくるものが欲しいです。
663:評価
07/05/10 04:04:00 FC+2ssmG0
しまった、名前欄忘れてた……
664:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/05/10 04:28:04 xAXFK6790
爆撃が連投支援になっている不思議(w
>746乙。
665:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/05/10 06:08:29 xAXFK6790
>201
ありもしない誹謗中傷ってなんじゃ？
本を出してなかったことは事実だろ？
お金を集めたのを15年も忘れるなんて大らかすぎるにもほどがないか？
666:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/05/10 06:30:42 TmL2SdKk0
>>852
同じくﾉｼ
近所の古本屋が今かなりいい値段でかってくれてる。
明日いってくる。
667:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/05/10 06:56:33 TmL2SdKk0
自分もﾇﾒと犬は前から見つけてたが…象らしきものは見当たらない
668:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/05/10 07:15:16 xAXFK6790
にう負けすぎだよにう
669:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/05/10 07:17:54 lpxQ/LGT0
愚痴ってみる。
美形と名のつくキャラがとにかく苦手。
原作で美形扱いされてるキャラは当然、同人での美化も苦手だ。
そう言うと色物やマッチョ好きのカテゴリに入れられがちなんだけどそれも違う。
普通の人萌えなんだ。
それって意外に同人では見つけるのが難しいんだ…
例えば栄螺さんの増尾さんの同人誌があったとしても
大抵BLのリーマン物っぽい装飾になってるんだよな。
670:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/05/10 10:19:05 V6PyVqoE0
>>161
納得した。
うん。見づらい。
他のことはいいとして、更新順にしたから読むのは確かに嫌だ。
>>161
そう言う意味で文句言ってる訳じゃないようだが？
671:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/05/10 11:24:48 TmL2SdKk0
>>354
>>354さんの指摘どおり、 グ/ラ/ン/デ/ィ/ア/２です。容姿はかなり近いかと。
自分もだいぶ昔にプレイしたからｳﾛですが…
NG
ミ/レ/ー/ニ/ア
・高飛車、気まぐれな態度
・小さいものを見て「かわいい」と喜ぶ・触る（かわいい物好き）
リ/ュ/ー/ド(主人公)
・ぶっきらぼうな態度
・鳥（相棒にスカイという言葉を話す鳥を連れています。）
厨がエ/レ/ナ(ヒロイン)
以下ネタバレ
・ミ/レ/ー/ニ/アはヴ/ァ/ル/マ/ーの翼と呼ばれる、ラスボスの体の一部。
・エ/レ/ナはミレーニアにとりつかれ、１つの体の中に二つの意識がある状態になる。（イベントで意識が入れ替わる）
・どちらもリュードに好意を持ち、また考え方も正反対なため対立している。
・最終的にはエレナとミレーニアはそれぞれの体に分かれ、和解する。
・ラスボス前の展開で、リュードがエレナを選ぶ？（ように見えるが、ラストでは結局どちらともくっいていない。）
こんなくらいかなあ
672:評価 ◆xas5lDiRpM
07/05/10 12:30:54 XzIwAras0
亀ですが>>450の評価です。
原作は全く知りません。
雰囲気は好きです。書きなれた感もあり、わりと安心して読めました。
ただ前の評価の方も仰っているように、所々おかしな表現が目立ちます。
もう少し推敲が必要かと。
また、もう少し読点を入れても良いのではないでしょうか？
入れるべきところまで省略されており、少々読みづらかったです。
作品を読み終えた印象ですが、まるでシナリオを読んだような読後感でした。
作者が何に重きを置いて書いたのか（原作を拝見していないせいかもしれませんが）はっきりしませんでした。
お墓に本を捧げる部分がこの話の肝なのに、あまりにあっさりしすぎて肩透かしを食らった気分です。
もう少し感情移入できるような心理＆情景描写が欲しかったです。
本を取り出し捧げるまでの間の文彦の感情の揺れ、それを目の当たりにした睦月がどう思い何を感じるのか。
このあたりをもっと濃密に描写し、掘り下げれば、今よりもっと素晴らしい作品になると思いました。
これからも頑張って下さい。応援しています。
673:642
07/05/10 13:25:43 IYLr+fQx0
644さん、645さん、646さん、評価ありがとうございます！
こんなに丁寧に読んでくださり、感激です。
自分では気づかなかった部分をたくさん指摘していただけて
本当にためになりましたー！
>644
好感触な評価をいただけて嬉しいです。
キャラに関しては勝手な考察をした部分も多々あるので少々心配だったのですが、
壊れてないと言っていただけてほっとしました。
文体も、ストーリーを邪魔しない文章を心掛けているので、
「自然」との評価に喜んでおります。
ただご指摘いただいた「～で。」「～して。」の部分に関して、
私（主人公）のテンションの上昇が冷静に描ききれなかったことを
残念に思います。
674:642
07/05/10 13:26:43 IYLr+fQx0
>645
読みやすいと言っていただけて嬉しいです。
具体的なご指摘、ためになりました。
>不可解な言葉に～
あ、確かに。
センテンスを短く心掛けていたのに失態でした。
>そこに咲いていた。
冒険かな、と思った表現でした(^^;)
>「～で。」
644さんにもご指摘いただいた部分、具体的にありがとうございます。
もっと「ここぞ！」というときに使うよう心掛けます。
>ネタ切れだろうか
実はトパックは仰るとおり話題を用意して
わざと呪文の内容を言うのを避けていたのですが、
サザはそれを知らないハズなのでいくぶん不適切でした。
もたついている印象、とのお言葉に耳が痛いです。
動きが無く、会話だけしている部分の描写が苦手なので、精進します。
>未熟な失敗
「未熟さゆえの失敗」、俄然しっくりきます。
使わせていただいていいでしょうか(^^;)
675:642
07/05/10 13:27:59 IYLr+fQx0
>646
感情の上昇・下降に関してのご指摘に「！」でした。
確かに読み返しても「なんか飽きるな」という印象があった部分だったので
（クライマックスなのに・笑）再考してみたいと思います。
書きたいエピソードを思いつくまま詰め込んだ感もあったので、
（クローバーの花言葉など）感情のリズムを考えて組み替えてみます。
>昔、トパックもこんなふうに、この質問を焦らした。
サザは焦れていたけれど、トパックは焦らしたわけではないですね。
さらに言うとミカヤも焦らしたわけではない。
もう少し表現を考えてみます。
>狭量な自分
単に「キャパシティが少ない」「器が小さい」という意味で使っていました。
サザは心が狭いですが、確かに最適な表現ではないかもしれません。
>険しい顔で書面を追う
そうですね、「険しい」だと辛そうな印象が強いように思います。
>実は原作を全然知りません。
持っているサイトで、原作を知っている人向けに書いたものですから、
ここで原作を知らない方に読んでいただくであろうことにかなり不安がありました。
ですが、こうして読んでいただけて「面白かった」と言っていただけて感激です！
ふたりの性格に関しては、私のキャラ解釈はまさにそれです。
読み取っていただけて嬉しいです。
676:642
07/05/10 13:29:30 IYLr+fQx0
どんな酷評をいただくかとビクつきつつ覚悟を決めて投稿しましたが、
とても丁寧に、真剣に評価していただけて、本当にありがたかったです。
これを励みに今後もより楽しんでいただける創作をしていきたいと思います！
ありがとうございました。
677:評価 ◆u0oVr0O506
07/05/10 16:32:04 k8SjfG5SO
>>650です
>>653-657
>>662
まとめてですみませんが、皆さん有り難うございます。こんなに評価して貰えるとは思っていなかったので本当に嬉しいです。
内容の方ですが、全体的に推敲が甘いのと、(特に心情面の)描写が決定的に足りていないのだと痛感しました。
私自身、心情・感情の描写が苦手なのもあるので、無意識に避けていたのかもしれません。
一度しつこい位に掘り下げた心情面の描写に挑戦してみます。
それと
＞全体に、こういう時は、こういうセリフでこいう動作でこういう表現でというテンプレが頭の中にできているのでは。
自覚は無かったのですが、多分そうなのかもしれません。
その点もキッチリ踏まえて推敲しようと思います。
皆さんの評価を無駄にせずに良い作品を創れるよう頑張りたいと思います。
重ね重ね、本当に有り難うございました。
678:名前欄にスレ名入力推奨＠自治スレ
07/05/10 19:35:46 YZBz2lrH0
10は茶髪で緑の目。外見的にはエアリスに似てる。
ただゲームは一作までの間が長いし10は除外して8と9だけで判断されても不思議はない。
679:名前欄にスレ名入力推奨＠自治スレ
07/05/11 01:46:50 DYC5Tvq50
早く廃れて欲しい
幸上げすんなうぜぇ
680:名前欄にスレ名入力推奨＠自治スレ
07/05/11 01:57:52 DYC5Tvq50
んふっって…？
681:名前欄にスレ名入力推奨＠自治スレ
07/05/11 05:55:43 DYC5Tvq50
>306
コス者は自分たちの好き勝手にできなきゃ、相手かまわず叩くじゃないか。
682:名前欄にスレ名入力推奨＠自治スレ
07/05/12 23:36:20 SXZ+IcUy0
>それに、論として返答に困ったケースは無かったと思いますよ。
>今の状態では、控えめに言っても私は勝った！と宣言しただけでしょう。
また何か言い出したぞ…。
前に出た二択の件とかどうするつもりなんだろう
683:質問です
07/05/18 08:04:21 0lGek56vO
すいません
自分の小説を晒したいと思って来たのですが、作品の途中(1/3ぐらい)からでも大丈夫でしょうか？
自分に文章力が付いたなと思えるのがそれくらいからでして……もしも必要とあらば、簡単なあらすじも書きます
ちなみに、作品はマガジンのネギま！の二次著作です
684:評価 ◆u0oVr0O506
07/05/18 08:27:02 9s+B8nm10
>>683
完結してないと総合的な意見はしにくい気がします。
単に台詞の言い回しとか改行とかテクニック的な部分を確認したいって事なら話は別ですが･･･。
それに、読めばやはり続きが気になるのが人情ですしｗ
晒したい小説は完結までこぎつけそうに無いのでしょうか？
685:OlGek56vO
07/05/18 08:51:52 0lGek56vO
>684
そうですね、単純に文章の評価をしてほしいと思っています
それと、完結してないのも確かですが、晒すのも話の途中からです
完結する見込みはあります
プロットはほぼ完成しているので
686:評価 ◆u0oVr0O506
07/05/18 09:15:53 Nv3bLE+v0
完結してないと評価しにくいのはたしか。
でも今までにもけっこうそういう人いたし、ダメってことはない。
粗筋や設定の説明があった方がわかりやすいだろうとは思う。
687:OlGek56vO
07/05/18 09:41:27 0lGek56vO
じゃあ、晒してみることにします
あらすじをまとめるのに、少々時間がかかるので、待っててください
688:OlGek56vO
07/05/18 10:50:50 0lGek56vO
晒します
魔法先生ネギま！のパロディでバトルものです
URLﾘﾝｸ(pksp.jp)
途中からなので、それまでの経緯を簡単に書きます
時期は２００３年の初夏
麻帆良学園中等部３ーＡの生徒で吸血鬼の真祖であるエヴァンジェリンはドリアスと名乗る悪魔によって体を操られる
そこで、高等部１ーＡに所属する魔法剣士、小坂紀洋と中等部３ーＫ、美作燿華によって、操られたエヴァンジェリンを足止めし、
その間に３ーＡの教師、ネギ達によって、エヴァンジェリンを操るドリアスを倒すという作戦を行い、成功させる
だが、数日後には、学園の周囲を悪魔の群れが取り囲み、それの退治にあたった際、敵方の一ノ瀬道人、服部三郎により、
犬上小太郎、小坂紀洋が拉致され、３ーＡの長瀬楓、龍宮真名が重傷を負うが、直前に学園守備として参上していた小坂龍成(紀洋の父)によって、学園への侵入はどうにか防ぐことができるが、龍成もまた、背中に傷を負い、倒れる
その後、中等部３ーＦ、天使美鈴によって、小坂紀洋は学園に帰還し、魔法世界からは闘士、坂ノ上慶三郎が派遣されてきた
こんなもんです
もしも最初から読みたいとあらば、リンクを貼りますが、その頃は台詞の前に名前がふってあるので、なるべく避けたいです
689:評価 ◆u0oVr0O506
07/05/18 11:13:38 9s+B8nm10
>>688
PCからのコメントと言う事で、ご了承ください。
句読点が無いので非常に見づらいです。
「。」を省略するのは携帯ユーザー向けのためかもしれませんが、目が滑りました。
「、」をもう少し効果的に使ってください。
目が疲れているせいか、2ページ目で挫折しました。
話自体は非常に面白そうなので、回復したらもう一度読んでみたいと思います。
690:OlGek56vO
07/05/18 11:59:15 0lGek56vO
早速の指摘ありがとうございます
句読点の使い分けはやはり気になりましたか……途中まで｢、｣しか使ってなかったので、いきなり変えると変かとも思ったのですが、やはり読みづらいですよね
時間がある時に全部直したいと思います
691:評価 ◆u0oVr0O506
07/05/18 18:36:20 +qNIUggn0
>>690
申し訳ない。挫折しました。
黒背景に白文字は目にキツイ……。
星もチカチカして目を疲れさせるのに効果的。酔っ払いそう。
PCから見たせいだろうか。携帯だと違うのかもしれない。
692:691
07/05/18 18:48:10 XJ8Eqfeg0
689さんとは別人です。念のため
693:OlGek56vO
07/05/18 19:34:50 0lGek56vO
背景色を変えてみました
白黒を反対にしたので、読みやすくはなったと思います
694:評価 ◆u0oVr0O506
07/05/18 20:42:11 Nv3bLE+v0
長いのでとりあえず途中まで読んだ。
・適宜句読点を打つのは文章のルールだが、絶対に使わねば
ならないものでもないだろう。昔は存在しなかったわけだし。
読みにくい人が多くなる等のリスクを承知なら、
実験的に、使わないで書くまたはあまり使わずに書くのもありだと思う。
・面白い文章だと思う。
一文がやたら長くてもちゃんと読みやすく意味の通じるところもあれば、
主語が不明だったり主語が途中で変わったり主語と述語が合って
なかったり、という文もかなり多い。
オリジナリティがあるというか奇妙な味の文章だが、
間違っているところも多い。
そうでないところは、小気味いい軽さと味わいある雰囲気を出している。
間違いやおかしな所は直してほしいが、この味は大事にしてほしいと思った。
・行動の描写が多く、漫画を文章でなぞっているような印象を受けた。
描写を追いつつ淡々と読み進めてしまい、感慨がない。
描写メインでも悪くはないんだけど、もうちょっとキャラを描き出したり、
心情を書いたりした方が、作品に魅力が感じられるんじゃないかと思う。
二次だから、原作を知ってる人にはこれで充分わかるのかも知れないが。
695:評価
07/05/18 23:04:05 WzNb+Hk80
二次の某高校野球マンガ。男女恋愛要素ありです。
どうぞよろしくお願いします。
URLﾘﾝｸ(yorozudesu.web.fc2.com)
696:評価 ◆u0oVr0O506
07/05/19 00:31:10 cNApSNgO0
>>695
・題がないけれど、私のブラウザでは見れないだけでしょうか。無題なのかな？
・5行目>アホほど →アホなほど かな？もしかしてアホなやつほどよく食べると言う意味ならｽﾏｿ
ページのレイアウトも文章自体も読みやすいです。
ストーリーに大きな破綻もない。表現にちょこちょこと気になる部分があるけれど、
それもただの好みな気もする。
上手いし、まとまっていると思いました。
ただ展開が少し平坦かなと。盛り上がりというか少し欠けます。
１つはマネジと片付け係になったところ。
＞アッサリ元気になった。
＞内心気が気じゃない俺はどうにかこうにか平常心を装っていた。
という文があるので、栄口くんは既に自分の恋心に気がついているようにも読み取れます。
なので「最後に気持ちに気付く」というイベントが印象に残らない。
あれ、まだ気付いてなかったの？と感じてしまいました。
それから、
＞テンパリまくってた俺は、いつの間にか
この文で栄口くんのテンパリ具合が片付けられてしまっているのも寂しい。
マネジの顔に気がつくと見とれていたとか、どうしてかわからないまま張り切って、
でもテンパってしまい、普段ならしないような失敗をしたり馬鹿を言ってしまったりとか。
読み手にはその行動から栄口くんの気持ちはミエミエ、でも本人は気がついてない。
そういう初心な少年らしい描写があるほうが感情移入しやすいし、
最後の「好きだったんだ」が生きるのではないかなと思いました。
697:696
07/05/19 00:32:19 cNApSNgO0
盛り上がりというか少し欠けます。→盛り上がりに少し欠けます。
訂正ｽﾏｿ
698:評価 ◆u0oVr0O506
07/05/19 00:57:30 /QXayMOr0
>>695
主人公が自分の気持ちに気付いてるように書かれててラストと整合しない、
という件を貼りに来たら、>>696が書いてくれてたので割愛。
>>696
＞アホほど
は関西では普通に言う。「馬鹿みたいにたくさん」というほどの意味。
自分は関西ものなので、普通に読み過ごしていたｗ
標準語の文章に一カ所だけ方言が交ざるのはどうかとも思うが、
地の文が若者の話し口調だし、最近はわりと関西弁を混ぜたしゃべり方も
あるようなので、人口に膾炙した方言ならダメと言うことはないと思う。
が、他地方の人が引っかかるなら、ＮＧかな。
699:評価？
07/05/19 01:13:03 DQX5Xi4i0
＞アホほど
北海道の者だけど、これは引っかかった
言われてみれば関西はバカじゃなくてアホを使うって言うからわかるけど、普通はわかんないんじゃないかな
700:評価
07/05/19 01:28:22 GgZZ+VFK0
>>695
野球と言われて読んだら野球じゃなくてがっかりした関西球団ファンの関東人が通りますよ
そういう事情で「アホほど」は普通にわかったが、地の文が一人称なので、
原作が関西の学校または栄口くんが関西人、かつあとがきその他でフォロー入れられるならアリ、それ以外ならナシかなと。
…という言い方はあまりに無責任なので調べたら埼玉の公立校ということだったのでナシだと思う。
私立強豪なら大阪やその周辺の子がどこにでもいるんで関西弁混じりの言語が通用してるところも多いが。
あとは>>695とほぼ一緒。雰囲気は好きなのでもうちょっと気をつけて書いてあげたらいいんじゃないかなと。
701: ◆u0oVr0O506
07/05/19 02:54:29 h1cj02T00
ニイハオは アホほど 湯を沸かす
ニイハオは アホほど ティッシュを使う
702:晒し
07/05/19 18:22:17 O23GQ/E90
>>695です。短い間にたくさんの方に評価をしていただけたので、
大分早いですがページを削除させていただきました。
>>696
文章やレイアウトへのお褒めの言葉、ありがとうございます。
そんな風に仰っていただけたのは初めてで、とても嬉しかったです！
確かに最初の文章から考えて、まだ恋心に気づいてないのはおかしいですね。
コメントをいただくまで全く気づいていませんでした…。
いただいたアドバイスを参考に推敲を重ね、
どうにか最後と整合性を持たせていきたいと思います。
小説のタイトルについてですが、晒す前にかなりテンパってしまっていて
付けるのをうっかり忘れてしまいました。
>>696-700
「アホほど」についてたくさんのご意見、本当にありがとうございます。
危うくそのままサイトに載せてしまうところでした。
「アホほど」の部分は、何か別の表現に変えることにします。
そうでしたか、標準語ではなかったんですね。
無知なばかりにご迷惑をお掛けしてしまい、申し訳ありませんでした。
>>700
わざわざ調べて下さってありがとうございます。
お手数お掛けいたしました。
文章の雰囲気には特に気を使って書きましたので、
好きだと仰っていただけて光栄です。
野球全く関係なしのお話ですみませんでした…！
703:688
07/05/19 20:37:36 6QOVFoUVO
>688です
遅くなりましたが、>694さん、ありがとうございました
心理描写については今後の課題にしたいと思います！
704:704
07/05/22 08:37:29 jio1DUnwO
ジャンルは純愛？
どうか評価よろしくお願いします。
URLﾘﾝｸ(88.xmbs.jp)
705:評価
07/05/22 08:56:02 ixMv/QfvO
どうみても私怨です
706:704
07/05/22 09:07:40 jio1DUnwO
>>705
私怨とはなんですか？
707:評価
07/05/22 09:10:58 AbqjDkgHO
「晒し中」ってどこに書いてあるの？
708:704
07/05/22 09:13:33 jio1DUnwO
すぐに書いて来ます。
709:評価 ◆u0oVr0O506
07/05/22 11:02:11 Cq1I0BLC0
>>704
誤字が目立つのと、展開があまりに理不尽なので読むのが苦しく、最後はざっと斜め読みをしてしまいました。
あとこの作品は完結しているのでしょうか？
だとしたらラストが尻切れトンボです。もう少し手を加えた方がいいのでは。
一言で申し上げると、他人が読むという前提で書かれた作品ではないという印象です。
一度ご自分の小説を読者の目で読み返す、という作業をお勧めします。
日本で銃火器ゴロゴロ、吸血鬼を狩るための動機
読者を納得させるだけの理由付けが無く、まさにとってつけた印象です。
かなり辛口で申し訳ありませんでした。
710:評価 ◆u0oVr0O506
07/05/22 11:16:51 KD6T5Daz0
>>704
>ファイル名orソースに「晒し中」明記のこと。
>１が守れていないものは評価対象外です
711:704
07/05/22 11:17:24 jio1DUnwO
>>709
いえ本当に参考になります。
展開からもう一度どやり直してみます。
それにまだ完結していません。
本当参考になりましたありがとうございます。
712:評価
07/05/22 19:33:26 0o8RT0nr0
未だ晒し中の表記なし
私怨でFA
713:評価 ◆u0oVr0O506
07/05/23 16:49:34 6IHd0aJx0
URLﾘﾝｸ(aiue20sheets.web.fc2.com)
お願いいたします。
オリジナル男女恋愛ものの始めの部分です。
本当にさわりだけでまだ始まってもいないですが
文章や文体の流れや読みやすさ、くどくないか、伝わっているかなど
自分の文への印象を知りたいです。
自分で気になる点は主に、同じ表現を何度も使ってしまう。
片方の目線で一方的な文になる。感情を伝えれているか、などです。
晒し中と記載済み。
最低でも数日から一週間は晒し予定です。
714:評価
07/05/23 18:11:49 8ynz07XD0
>>713
比較的読みやすい文章だと思います。
ただ、段落が変わる際は一マス開けた方がよいのでは？
それと、台詞の最後は「……。」ではなく「……」です。丸はいりません。
状況はなんとなく察することが出来ますが、 一言「マンションのエントランス」と言っても、
どのようなマンションか想像にまかせるしかないのが残念です。
そういった描写の少なさが、いろんなところで目に付きました。
お尋ねの文章文体の流れ・読みやすさは心配されることはないと思います。
くどくもありません。
伝わっているかどうかは……上記の通り描写の少なさもありますし、
何を伝えたいかまでは書き手にしか解らないので、何とも言えません。
辛口で申し訳ない。
でも個人的には、爽やかな文章だと思いました。続き頑張って下さい。
715:評価 ◆u0oVr0O506
07/05/23 18:14:58 qtWWmUne0
1/2
・静かで読みやすくわかりやすい文章。
・多少気になるところはあるが。たとえば
＞生地が光った安物のスーツに、男の持ち歩いている野暮ったい
＞バッグにはセンスのかけらも感じられなかった。
「スーツに」「バッグには」が並列として、ちぐはぐ。
文法的に正しくするなら「スーツにも」「バッグにも」。
・なくていい、またはない方がすっきりする文が多い。
たとえば、
＞男の持ち歩いている野暮ったいバッグにはセンスのかけらも
＞感じられなかった。
は、
→野暮ったいバッグ。
でいい。
バッグと書けば持ち歩いてる物に決まってるし、
「野暮ったい」＝「センスがない」だから。
＞花の中で男への印象がどんどんと悪くなる。好意を告げられた喜びなど
＞全くなかった。
あってもかまわないが、なくてもわかるし、なしでわからせる方が
洗練されている。
716:評価 ◆u0oVr0O506
07/05/23 18:34:23 Q7Avn6JD0
↑2/2の投下がないようなので先に書いちゃいますね。
>>713
読みやすいです。破綻もない。文章に慣れている人という印象です。
だけど話が中途半端で終わっててなんとも。本当に導入部なんですね。
花がどんな女性なのか（わりとクールな女性だと感じますが）、
男が彼女をどう思っているのか、本当にわかるのはこの先の展開なのでしょう。
そこが書かれてないので、読んでいてくどくはないと思うのですが、
伝わっているかどうか、話が魅力的かどうかまでは判断できませんでした。
ただ告白をした男の人は、たまに世間話をするだけの、完璧に人を見下した
この主人公のどこに惹かれたのだろうと少し興味があります。
本当にその告白は「愛の告白」だったのかな、実は主人公の勘違いじゃないのかな、
とまで疑っています。（そういうオチだったらすみません）
男が告白した時の台詞や、頭を下げるまでのシーンがどこかにあると、
主人公の置かれた状況や男の気持ちがよりわかりやすいかもしれません。
簡単でいいので風景の描写などがあると雰囲気が伝わりやすいです。
それから季節が夏であり、時間が夜であると知らせる描写はもう少し前の方で
欲しかったかな。そういう描写があるまで、読み手側は自分の勝手に
季節や時間を想像してしまうので。特にこういう日常生活を書く場合は、
季節や時間は結構重要な要素だと思います。
717:評価
07/05/23 18:35:03 QOnHAz7Y0
>>713
僭越ながら評価というか感想を
文体はさっぱりしていて読みやすいです。さくさく読めました。
印象は、短すぎて何とも言えません。上記の通りです。
細かいところを言えば、冷房からの排気で～の部分が解りにくいので、
もう少し簡単な表現がいいと思います。
他には、最後のあたりで視点があやふやになっていると感じました。
表現の重複は、前半部分にかなり集中しているのが少々引っかかるので、
推敲の際に、意識的に見直してはどうでしょうか？
内容については、主人公の心理が良く描写できていると思いました。
無理がなく素直に共感ができるので、この状況から今後
どういった展開になるのか興味があり、続きが気になります。
頑張ってください。
718:評価 ◆u0oVr0O506
07/05/23 18:46:03 qtWWmUne0
>>725です。
連投規制に引っかかった後、書き込んだつもりだったけど入ってませんでしたね。
2/2
＞緊張しているのだろうか、と花は推測する。冷房からの排気で蒸し風呂
＞のようになる昼間とは違い、夜はまだ空気が冷えている。男の細さから
＞すればすぐに汗をかくような体質とも思えない。
こういう場面の冷や汗はありがちなので、くどく書かなくても読者にわかる。
全部なくてもわかるほどだ。
しつこめに書くのも場合によっては悪くないと思うが、この場合、
どうでもいいシーンで長々と語られ、この字数で、話がほとんど
進展していない。
まだまだ長く続く話で、導入からこの調子だと、たぶんだれぎみになり、
読者が飽きるのではないかと思う。
ヒロインだけでなく、文章のシェイプアップを心がけるといいと思う。
伝えたい感じは伝わっていると思うし、心情描写も悪くない。
恋愛物と先に聞いたせいだけど、最初がこの調子でこの二人
（だと思うんだけど）がどうくっつくのか、先への興味も沸いた。
ただ内容がやや薄いというか、何という感慨もなく読み進めてしまう。
導入だからかまわないにしても、だったら字数が多いし。
シェイプアップか内容充実か、少なくともどっちかはした方がいいと思う。
719:評価 ◆u0oVr0O506
07/05/24 08:12:07 F9KOTZKB0
>>718ですが、一行目は、 >>715 の間違いです。すみません。
720:名前欄にスレ名入力推奨＠自治スレ
07/05/24 20:04:09 oLkCX/1Y0
>>467
署名って「品ﾃﾝﾃｰはやく復帰して」？
だったら署名なんかより品の大好きな金でも送ったほうがいいんじゃね？
儲同士で金集めて（当然だが親の金くすねたりするのはダメだぞ）
「品ﾃﾝﾃｰこのお金で（ｴﾛｴﾛｶﾞｯﾁｭﾝな）本を出して下さい」と。
やったところで希望通りになるって保証はないが。
いや「お金への関心が薄い」から受け取らないかｗｗｗ
やっぱり署名のほうがいいね。
721:晒し
07/05/26 23:14:20 I6JGvosoO
非18禁の飛翔系某海賊漫画の剣豪×料理人(801)です。
酷評も聞きたいので、よろしくお願いします。
【前提】
現代パラレル
剣豪が大阪に転勤した話。料理人視点。
URLﾘﾝｸ(25.xmbs.jp)
722:評価
07/05/27 01:35:28 IqUcRp1dO
作品きてたのでage
>>721
ジャンル者じゃないけどそのCPはたまーに読む自分からでよければ
比喩が多すぎ、それに尽きるね
あまりの比喩の多さにそこばかりが目についてしまった
客観性をもててるんだぞ、っていう描写による
料理人の戸惑いや不安やその他諸々を表すための効果だってことはよくわかるんだけど、くどい
しかもほとんど直喩
まぁここで暗喩もってきても仕方ないのかもしれないけど、言い回しが似通いすぎて鬱陶しい
前述したように焦りや不安は狙った通り伝わってくる分もったいなく感じてしまう
内容は可もなく不可もなくって感じだった
読んで特に何かを感じたりはしない(これは自分がジャンル者じゃないからかもしれないけど)
文章は特に滞りなく読めるので、ジャンルに凄く熱を上げていれば通うかもしれない
そうじゃなければたまに見に行ってみる程度
酷評ということでとりあえず目についた所だけ大ざっぱに書いてみました
不快にさせたらすみません
723:評価
07/05/27 03:31:00 iYqk+Tn50
統一感があって、こういう文章に慣れていない自分でも
こういう「味」の文体なのかな、と思わされる力がありました。
個人的にしっくり来なかった部分は
＞砂糖の味しかしない卵焼きを食べたあとの感覚は、
＞砂抜きの十分でない貝を思い切り噛んでしまったあれともよく似ていると思った。
似てないと思います…。気持ち悪い、という言葉で
二つの比喩を結び付けようとしている意図は伝わります。でも、どう考えても似てないです。
＞受容器では、刺激を受けた細胞がそれまでとは異なる状態―興奮した状態になる。
＞つまり今俺は、興奮しているということになるらしい。
ここも腑に落ちない。「細胞の興奮」と「心の高揚」を一緒にして考える人はいないと思います。
言葉がたまたま一緒なだけで。
まるで「神経細胞の興奮」という呼び方を始めて知った思春期の学生のよう。
いろんなことをとりとめもなく想起しながらのモノローグを狙っているのだと思いますが
きちんと意図が伝わらない、計算され尽くしていない（ように思える）表現が少しでもあると、
途端に他の部分まで全部「無駄にまわりくどいだけの不快な文章」に見えてきます。私は少し目が滑りました。
あえて遠回りな描写を用いて心情や雰囲気を演出したいのなら
もっと一つ一つの言葉遣いに慎重になるべきだと思います。
724:評価 ◆u0oVr0O506
07/05/27 08:20:12 u3pJovm00
>>721
短いのに読みづらいです。かなり無駄な部分があると思います。
比喩に実感が全くわかない。
何を言ってるのかひどくわかりにくい。
本筋に関係のないモノローグが続いていると読んでいて疲れてしまいます。
会話をもっと加えて、リズム感を出した方がいいのではないでしょうか。
725:評価
07/05/27 10:14:43 ZuT5lBYwO
>>721
必要ないなと思う文章が大変多いです。
「まるで～のような」といった感じの表現は、
これを印象付けたい、というときに使ってこそ生きてくるもの。
何度も繰り返し使うことでとりとめもなく浮かんで消える思考を表現したいのでしょうが、
言い回しにリズム感がないこともあって、正直途中で飽きてしまいます。
個人的には「着信音がなった」に違和感が。
直後の文章にも「指定された着信音」とあるので、
「着信音」という言葉を短い間隔のなかで二度使うよりかは
最初の文章を「携帯が着信を告げた」等に変えた方がしっくりくるかもしれません。
同様に「少し」という言葉も表現を入れる間隔が短すぎます。
言葉と文章のリズムにさえ気を付ければ、
元々の独創的な言い回しが生きてくると思うので頑張ってください。
726:721
07/05/27 21:29:01 +hlXtNozO
>721です。
評価ありがとうございました。
見ないふりをしていたり、気付かなかったところを
指摘していただけて、嬉しかったです。
「リズム感を意識する」など、足りないとわかっていても
具体的に何が足りないのかわからなかったので、
すごく為になりました。
いただいた言葉を元に、自分の世界観を大切にしつつ
精進していきたいと思います。
たくさん指摘していただけて、本当に嬉しかったです。
ありがとうございました。
727:評価 ◆u0oVr0O506
07/05/27 22:15:45 qlkFPEDb0
あ、ご本人がもう来てる。
一応読んでるなら参考までに。
・特に最初の方、文章がこなれていない感じで読みにくいが、
こういうやりかたもありとは思う。
が、本人の口調や語彙とかけ離れて過ぎてる気がする。
地の文が客観的視点ならいいが、主観的視点ぽいので、違和感がある。
口調以外にも、もっと彼らしい内容にした方がいいのでは。
たとえば比喩を全部料理関係にするなど。
・二人の話だとは事前に知っていても、どっちがどっちだか、しばらくわからなかった。
・＞「なあ、お前今どこにいんだ」
大阪では「いんだ」は使わない。
＞「そうなんか」
は使わなくはないが大阪弁ではない。
なので、大阪弁云々が生きていない。
・長編やシリーズの一部ならいいが、これで独立しているなら、
設定がわからないので全体が意味が取りにくい。
・全体のクールな印象は気に入った。
728:評価 ◆4innvpq92s
07/05/30 18:29:54 j0+OiT/a0
評価お願いします。
18禁BLゲームの二次になりますが、晒してるもの自体は18禁ではありません。
書いているときに気をつけていることは、
キャラが変わっていないか、読みやすい文章であるか、などです。
よろしくお願いします。
URLﾘﾝｸ(yuel.kurushiunai.jp)
729:評価 ◆u0oVr0O506
07/05/30 21:17:37 YXR2JLKM0
文章上手いし、状況がわかりやすい。
間違いや不適切な文が少ない。
淡々とした文章だが感じはよく、心情も出ている。
特に、原作を知らなくてもキャラの関係はだいたいわかる
というのは、よく書けているなと思う。
＞源泉が渋い声を出す。
「渋い声」は、一般にその人の声質を表すが、
ここでは違う意味なのか？ 混乱する。
＞殺気がにじみ出している。
＞絞りだすようにつぶやいた。
＞奥歯を噛み締めた。
＞悪夢の光景が脳裏に蘇る。
＞怒りで、目の前が赤く染まる。
オリジナルな形容も多いが、以上のようなステロタイプな形容も目に付く。
いずれも的確だし、問題というほどではないが、
このレベルを書ける人なら、そのステロタイプ形容を使うかどうか
いちいち気にしながら書くと、もっといいものになると思う。
現在形で終わる文が多い。
それはいいが、少し多い気がしたので、これも、どちらにするか
いちいち考えて決めるのがいいと思う。
スティレットを両手に一本ずつ持っているということが、後の方まで不明。
＞ｋれど助かる傷でもない。
＞リン」の目はここにはいない
打ち間違い。
730:評価 ◆u0oVr0O506
07/05/30 22:53:06 Zl9JYNv60
>>728
わかりやすいです。原作が何かすらわからないのですが、なんとなく状況が飲み込めます。
登場人物の個性も伝わってきます。いいですね。
気になったところを。
＞リンの少し後ろに、火のついていない煙草をくわえた源泉の姿が見えた。
これはリンの視線ですね。でも「リンの後ろに～見えた」なので、他の人物の視線のようです。
＞断末魔の恐怖に歪んだ顔と、その中にただ一人悠然と佇むシキの後ろ姿。
複数の怯えた人達の中に、シキは「悠然と佇」んでいたということかな。
それともカズイの「恐怖に歪んだ顔」と、血の中に佇むシキということでしょうか。
この部分は少しわかりにくい。
それから、リンが源泉の親切な申し出を簡単に信じてしまうのがひっかかりました。
申し出には何か裏があるのではないかとも、源泉の話は真実なのだろうかとも、
リンは少しも疑っていないのです。殺伐とした世界観なのに、
源泉がただで仕事を引き受けるくだりは甘い話になっています。ここだけ苦味が足りない。
ただこれは原作がそういう話なのかもしれませんし、リンは幼くて隙のある子供という
設定なのかもしれません。源泉の人徳かもしれません。
原作を知らないので、見当違いの指摘だったらすみません。
＞感じる威圧感はその前とは比較にならない。
鞘に収めていた日本刀を引き抜くと威圧感が増した、ということですね。ちょいわかりにくいかな。
スティレットについては729さんと同じ。
731:評価
07/05/31 16:05:54 d1UqVcpSO
>>728
正直、所々の誤字以外全く問題ありません
文章も話運びもとにかく巧い。キャラも台詞も魅力的。
ジャンルは全く知らないのですが、この作品を読んでとても興味が沸きました。
本当に素晴らしいです。
携帯から失礼しました。
732:評価 ◆u0oVr0O506
07/05/31 17:28:25 s/FqlVUV0
>731とほぼ同意
もう一度見直して打ち間違いは確認されたほうがいいと思いますが、
この路線でやってほしいと思いました
733:評価 ◆u0oVr0O506
07/06/01 01:00:26 nQRovSlw0
評価お願いします。
URLﾘﾝｸ(love.meganebu.com)
「幕末恋華新選組」二次です。
男女の恋愛が前提ですが、メインではありません。
表現のおかしいところなどありましたらお願いします。
また、現在形の語尾を（現在形の事象でも）使わないという縛りを課して書いてみたのですが、
内容以前に文章として読めるレベルに達しているかどうかが不安です。
もし原作をご存知の方が居たら、内容についても言及していただけるとうれしいです。
よろしくおねがいします。
734:評価 ◆u0oVr0O506
07/06/01 09:46:47 HUZWjnTu0
評価をお願いします。
URLﾘﾝｸ(sarashing.sonnabakana.com)
オリジナル。特に恋愛要素はない短めの話です。
文章の書き方で直すべき所、内容、表現方法のおかしなところなど
辛口で指摘していただけると幸いです。
735:評価 ◆u0oVr0O506
07/06/01 10:34:51 no+42mzD0
>734
最後まで気付かない主人公（視点主）がどうかと思った。
恋愛要素なしと言いながら、まるで長年付き合って空気のようになった恋人達の話、
かと思えばオチで部屋ないし主人公に取り付いた幽霊と分かる。
阿/刀/田/高 風のショートショートを目指したのかな？
せめて最後だけでなく、会話中にコイツ誰だっけ？とか、なんで勝手にチャンネル変えるんだ？ぐらいの描写がほしいです。
オチは前情報もなくぽんっと出されても、オチにならなず、空滑りの印象しか残りません。
ミスリード的な話にするにしても、この状態ではミスを誘発すると言うより
ミス部分だけを強制的によませている。
主人公といつも一緒にいる（いつも見ている）ように会話しているけれど、実際は顔見知りですらない、
この状況に違和感を感じない主人公に人間味がまったくありません。
どうしてもオチに幽霊を使いたいのなら、こんなにはっきり会話（特に料理の部分）をするのは避けたほうがいいと思います。
736:みんく
07/06/01 10:41:30 FebnvXfQ0
驚くよ
猟奇警察--------- 都内のマックで男がろう城。ガラス張りの店内から人質の女性は全裸にされ・・
URLﾘﾝｸ(ana.vis.ne.jp)
ママのけじめ------事故で奇跡的に一命をとりとめた兄。喜ぶ母・姉・妹。しかし兄の部屋からは下着が・・
URLﾘﾝｸ(ana.vis.ne.jp)
ハケンの性癖--------派遣されてきた美人の彼女は女子トイレや更衣室にカメラを仕掛けていた...
URLﾘﾝｸ(ana.vis.ne.jp)
それを見ないで-----知人の美人が電車内で突然しゃがみこんパンツをさげ大量の便を・・
URLﾘﾝｸ(ana.vis.ne.jp)
パンツ盗んですいません----俺はついに現行犯で捕まった。それもパンツの持ち主本人に・・
URLﾘﾝｸ(ana.vis.ne.jp)
乳食鬼-----女子高生３２人を乗せたバスが忽然と消えた。ある日、被害者の全家族にDVDが送付されてきた・・
URLﾘﾝｸ(ana.vis.ne.jp)
737:評価
07/06/01 22:45:06 tLtc4Ai+0
>733
読点のバランスがちょっと偏ってる気がする。
「その香りが気に入った～」の行みたいにこまごま入ってるところと
「だがこの苦しみは～」の行みたいに読点なしで続く文の差が大きい。
単語の順番入れ替えるなりすれば整える事はできると思う。
一番気になったのは色。読みにくい。
738:734 ◆u0oVr0O506
07/06/02 12:02:11 0SG3LBqx0
>>735
評価ありがとうございました。
ミスリードさせるためのオチへの道のりが未熟だったことを思い知りました。
読んでいるときは全然そんなことを思っていなかったので、次に書くときは
オチをもっと引き立てるような描写を目指そうと思います。
阿/刀/田/高という方の話は読んだことないのですが
この話はいつも自分が書いている作風なので、参考がてら読んでみます。
ありがとうございました。
739:評価 ◆u0oVr0O506
07/06/02 13:10:53 1OSZ21Bj0
>>734
もう作品引いちゃった？
目論見もおもしろい。ただ作品全体として面白く読ませつつ、
オチを悟らせずに引っ張っていって最後に落とす、というのは、
難しい作業だと思う。
文体も、読める作品としても、オチへのもっていき方も、
おもしろいとか頑張ってるとか思ったし、かろうじて成功というか、
ギリギリセーフかアウトか、というところだと思う。
主人公、どこまで天然なんだよ、とか思ったが、主人公が
天然でないと成立しない話なので、そういう性格を見せていると
わかりやすいかもしれない。
他にも、この設定を生かす工夫はいろいろできるだろうと思う。
740:評価 ◆u0oVr0O506
07/06/02 15:59:18 1OSZ21Bj0
>>733
きれいな文章、きれいな話だと思う。
ストーリーもまとまっていて、好感が持てる。
過去形オンリーについては、やはり、どちらが読みにくいかと言われれば、
「た」「だ」が続かない方が読みやすくはある。
続きすぎると、読みにくいというか、気になってしまう。
が、話に引き込まれれば多少気にはなるが見苦しいというほどではない。
最後の方は他の終わり方もあるので、目に楽。
形容詞の終止形や倒置法、体言止め連用形止め等もだめなのだろうか。
二次としてはたぶん成功しているのだろうが、原作を知らないと、
＞二度と女を傷付けぬために。
これが、あまり効かない。ジャンル者のみが対象ならかまわないかも知れないが。
問題と言うほどでもない微妙な点だが、
＞忙しい師が男の元を訪れるなど、出来るはずがないのだ。
これも原作を知ってれば抵抗ないのかも知れないが、ふつうに読むと、
「もしかして勝手に思い込んでる？」とも読める。
「遠方にいる」等もう少し納得のいく理由付けするなどの方が
すっと読めると思う。
＞きっと余裕ができた時には、いずれ現在の師に会うことも叶うだろう。
余裕ができるのは師か主人公か？
文脈からすると師だろうが、だとすると主語の明示がないまま前半と後半で
主語が変わっていて、読みにくい。
741:734 ◆u0oVr0O506
07/06/02 22:09:57 0SG3LBqx0
>>739
もう評価はもらえないかと思って作品は下げました。
評価ありがとうございました。
やっぱりオチを生かす工夫が足りなかったみたいですね。
でもアイディアはおもしろいと言っていただけて嬉しかったです。
小説としてはギリギリのライン…ということなので
次晒すときは余裕でセーフになれるように精進していきます。
ありがとうございました。
742:733 ◆u0oVr0O506
07/06/03 00:08:14 7Lw9c1+m0
評価ありがとうございます。
>737
このくらいまあいいかとスルーしてた部分を見事に指摘されました＜読点
最後に全体を見て、バランスを整えるということを自分に癖付けたいと思います。
色については、モニターで見やすい色をこれから試行錯誤してみます。
ありがとうございました。
>740
語尾については、自分でも無茶をしていると思いました。
また別の機会に、今度はおっしゃられている「た」「だ」以外のものも用いて、
もう少し見やすい読みやすい文章を書いてみたいと思います。
内容については確かに全て原作ありきで書いていましたので、
一般的に見て描写・説明の足りない部分を知ることができて良かったです。
ありがとうございました。
サーバーダウンで昨晩ほとんどアクセスできず、
該当時間にアクセスされた方、申し訳ございませんでした。
743:名前欄にスレ名入力推奨＠自治スレ
07/06/03 02:12:23 8ksbo/6U0
>>342
月影の、輪郭は向かい合ってるのに目がw見つめ合ってないwww特に江戸子どこみてるの！？
これってたぶんラレさんのは男が目つむってて女の子もふせ目がちにしてるから、見つめ合ってる絵なのにそれ真似しちゃって違和感バリバリなんだろね
744:728 ◆oFnyWUgThw
07/06/03 02:27:26 hfZETkCH0
>728です。
評価ありがとうございました。
情景描写をする時に説明が足りないせいで、
意図していたことが伝わりにくかったり、
異なる解釈につながってしまう場合があるようです。
以前に友達に評価してもらったことがあるのですが、
そのときも同じことを感じたのを思い出しました。
今後の課題として、気をつけていきたいと思います。
>>729
現在形で終わる文章が多いのは、故意にやっているところが多いです。
淡々とした文章であるということは以前にも指摘されたことがあるので、
改善策の一つになるか、という感じで使っていました。
形容については、オリジナルか、ステロタイプかということは、
あまり深く考えたことはなかったです。
文章の語尾と合わせて、考えながら書いていきたいと思います。
>>730
たしかにわかりづらいですね。ご指摘ありがとうございました。
申し出を簡単に信じてしまうのが～という部分については、たしかにその通りだと思います。
原作もそんな感じだったので、あまり気にしていませんでした。
>>731-732
評価ありがとうございました。
酷評も覚悟していましたので、好意的なご意見をいただけて嬉しく思います。
わかりにくいといわれた部分と誤字を若干修正したものを、同じURLに再度上げています。
他にもお気づきの所などありましたら、ご指摘下さい。
745:評価 ◆u0oVr0O506
07/06/06 17:42:43 NjwLI16BO
>728
文章の良し悪しに直接関係はないのですが、
レイアウトがセンター配置なのが読みづらく、気になりました。
中央寄せというだけで敬遠するような閲覧者もいるので、
今現在このような形でサイトに掲載しているとしたら、
左寄せに直した方がいいと思います。
746:評価
07/06/06 19:17:33 2nV9ZDm70
>>745
そうなの？初耳なんだけど
747:評価
07/06/06 19:38:41 H4nC7aPB0
一般的に敬遠されるのは壷だな
748:評価
07/06/06 19:40:31 Db7gq40i0
>>745
無茶苦茶言うなや。
749:評価
07/06/06 20:20:14 P/yz2ojc0
久しぶりに>745に
ちょｗｗｗｗおまｗｗｗｗ
っていいたくなったyo!
750:評価
07/06/06 20:21:33 EvikQncE0
>>745
壷ならたしかに敬遠されるだろうけど
あのレイアウトでセンター配置なら問題ないと思う。
むしろ見やすくて閲覧側からすればありがたい。
ていうか左寄せってそんなに見やすいか？
751:評価
07/06/06 22:33:51 a6cgt4dkO
>>750
見やすいっていうか慣れてるからね
自分も中央や右揃えだと多少微妙な気分にはなる
中身がすごく良ければ問題ないけど
752:評価
07/06/07 01:08:20 ZDRYbE/t0
お気に入りとか表示してたら
自分で位置を調節出来るから左寄せは楽だけど
全画面で左だと画面の端に表示されて見づらくない？
慣れるほど左寄せって見ないな。
753:評価
07/06/07 19:01:49 kcNxfmM/0
フォントや色にもよるが、壷でなければ真ん中の方が読みやすいな。
左寄せで改行なしのは壷の次に読みにくい。
754:評価
07/06/07 20:11:25 LdttXIGQ0
自分は左寄せと真ん中だったら真ん中のが読みやすいと感じる
自ジャンルの字書きサイトでも真ん中のが主流っぽい
ジャンルによって違いがあるのかもしれないけどな
755:評価
07/06/07 23:29:31 A92hNAJyO
自分はなんていうか、文章は縦書きなら右から
横書きなら左から、っていうのが
観念的に染み着いちゃってるから
中央揃えだと違和感がある
小説の中に突然ハートや♪マークが出てくるような気持ちが近い
左寄せでもマージンとってくれてる人が多いしあんまり困らないかな
個人的な意見だけど
756:名前欄にスレ名入力推奨＠自治スレ
07/06/08 22:41:31 +AN2joEV0
>>17
トリを盛大にミスって…。
757:評価
07/06/09 09:37:10 gwPpyVus0
>>745みたいなのみてると
ﾏﾆｭｱﾙ人間てほんとにいるんだなあと思うね
758: ◆u0oVr0O506
07/06/09 18:13:18 Vqyqsivm0
中央寄せは整形しないかぎり壺になると思うけど、
テーブルに入れるなりcssで整形したテキストを
センターに配置する、ということ？
759:評価 ◆u0oVr0O506
07/06/10 21:48:42 5s0qypdp0
>>758
そういう意味だと思う。
少なくとも745は整形された中央寄せのことを「センター配置」と呼び
「読みづらいので左寄せに直した方がいい」と言っている。
壷でなければ読みやすいと思うんだが。
でもこの話を続けるとスレ違いなので、字書きスレで話したほうがよさそう。
760:評価
07/06/10 22:00:57 YT2ZUGI/O
>>759は一体何をしたいんだww
761:評価
07/06/11 00:46:19 F2jSixIs0
酷評お願いします
URLﾘﾝｸ(lila.sakura.ne.jp)
連載の一話目です。表現がわかりにくくないか、次回への引きが十分かなど、
ご意見うかがいたいです
762:評価 1/2 ◆u0oVr0O506
07/06/11 01:48:25 /Gu2M46d0
>>761
二次とは書いていないのでオリジナルでいいのかな。
・オリジナルと仮定して話を進めますが、情景描写が少なく、
登場人物の関係がわかりにくいと感じました。
菊やリー、王耀がどんな人物であるか、菊が彼らをどう思っているか、
そういうものがまったくつかめません。
表現のわかりやすい云々の前に描写不足だと思いました。
・おそらくは口癖ということで意識して書いたのでしょうが、
「～だぜ」というリーの語尾が耳障りに感じました。
＞「俺だけじゃ店が回るはずがないんだぜ。いや、回るくらい暇だけど、
＞ でもこれはそういう問題じゃないんだぜ！」
上記のように、いくら話し言葉でも、語尾が同じ文が二つ続くと、読みづらいです。
キャラに特徴を付けるために口癖を設定するのもいいですが、限度は必要です。
特に「～～なんだぜ」という語尾を多用されると、2ch語っぽいと思ってしまいます。
763:評価 2/2 ◆u0oVr0O506
07/06/11 01:50:06 /Gu2M46d0
＞ 菊の兄分を自称して止まない青年は、その質問に一瞬目を逸らした。
とありますが、会話文だけを見ていると、菊の方が兄貴分であるように思えます。
リーの語尾のせいもあるかもしれませんが、
下っ端のちんぴらが仲のいい兄貴分の前で虚勢を張って
自分をよく見せようとしているような印象を受けました。
＞ そもそもは彼が病気にかかってから、
＞ 次第には身の回りのことがすべて億劫になってから。
倒置法でもないし、文章が文章として成り立っていません。
・句読点で改行を入れていますが、正直読みにくい。
テーブルタグの中に、そのまま文章を流した方が読みやすいのでは？と思いました。
正直、連載の一話目としては弱いです。
web上でこれを読んだなら、続きを読みたいとは思いません。
本当に酷評になってしまって、申し訳ない。
764:評価
07/06/11 02:02:37 D6TjKjRN0
これで連載一話目って問題だと思う。
（１）キャラの書き分けができていない。
リー、王輝、菊の三人が出てきているけど、その人となりというか
人物像が分かりにくい。
（２）読者が案内人（視点）とするキャラに感情移入しにくい
おそらくこれから起きる事件を菊を通して読者は体験していくの
だろうけど、肝心の菊が何を考えているのか、何を感じているのかが
全くこちらに伝わってこない。
（３）読者への情報量が少なすぎ
この分量では興味をもつもなにもよく分からない上に
面白そうと思うえる要素がない。もしくは分かりにくい。
事件は起こっているけど、すごく知りたいという程の興味は
引かれない。
765:評価
07/06/11 04:33:11 F2jSixIs0
>762
具体的な批評ありがとうございました。擬人化の二次、それもパロディだったので、
判断に困り但し書きを消したまま投稿してしまいました。
困惑させてしまってすみません。
文章になっていない文はよくやってしまう悪癖なので、具体的に部分を指摘してもらえてありがたいです
>764
客観的な批評ありがとうございます。
メモ帳に張って自戒にしたいです…特に２は重点的に直していこうと思います。
微妙な時間でしたが、すぐに批評してくださって有難うございました。
もっと勉強してよく練ってから連載に手を出したいと思います。
766:評価
07/06/12 13:51:14 AkCUT3p20
福/本伸/行作品 二次創作です。
BL描写あります。18禁ではないと思いますが導入はあります。
長めです。
URLﾘﾝｸ(skumosuke.hp.infoseek.co.jp)
プロットに破綻がないか、文章に問題点はないかなど、
評価お願いいたします。
767:評価 ◆u0oVr0O506
07/06/12 21:26:57 H7d/vz4S0
>>766
元ネタまったく知らなかったけど、楽しめました。
文章など読みやすく、特に破綻もなかったと思います。
手術の傷跡など、本人が気づくんじゃないかと思っていたことも、
あとでちゃんと種明かしされたましたしね。
ただ途中から手錠に関する記述が全くなかったので、
自分が読み飛ばしただけで、どこかで手錠を外していたのかと思いました。
あとスラックスとワイシャツを身につけた人間と、全裸の人間がいたなら、
「とりあえず隠せ」とか言ってワイシャツ貸したりしないのかとも思いました。
あとは文章について少し。
罅、頻り、黴る、蟠って、擡げ、などの各語、またこの場合の酷く、などは
ひらいた方が読みやすいです。
一文が長く、二つの文章に分けた方が読みやすいと思うところもありました。
それに付随してですが、読点の数が多く、必要以上に打っていると感じるところもありました。
＞天が、起き抜けに最初にしたことは、
＞原田が、呆れたように口にすると、
などのような表現は多くありましたが、どちらも一つ目の読点は不用だと思います。
＞手の間接
誤字
個人的には好きなタイプの文章です。
がんばってください。
768:評価 ◆u0oVr0O506
07/06/13 01:28:37 3VYm2N960
原作を知らないため、長いので最初はだるかったが、
そのうちに引き込まれて最後まで読んだ。
ストーリーも構成もしっかりしてる。
文章はうまいと思う。微妙に気になるところはけっこうあるが、
大きく問題になるところはないと思う。
大阪弁も概ね正確だと思う。正確な方言は同郷の読者にとって気持ちがよい。
＞鎖のざれる音がして、
goo辞書を見たが、鎖が音を立てるという意味はなかった。
＞むしろ俺も、説明してほしいよ
「むしろ」には「俺が説明してほしい」と続くのではないか。
これも辞書を引いたが、「どちらか」の意味であるので、
相手と「俺」両方は含まないのでは。
＞大振りの冷蔵庫
振り方ではなく大きさを表す場合は、「大ぶり」「おおぶり」と
書くことが多いように思う。別に間違いではない。
＞をどうにか居住スペースに見立てた
見立てた→仕立てたではないか。
＞拉致だとか、監禁だとか言う状況
＞腕が使えないだとか言う
「いう」という形式動詞はふつうひらがなで書く。
時々文がくどいが以下もそう。
＞一応、それなりに長さがあるおかげで、歩けないだとか、
＞腕が使えないだとか言う不具合がないのがせめてもの慰めだが、
＞素っ裸にされた上に拘束されている現状では、この程度の慰めを
＞ありがたがっている場合でもなかった。
769:評価 ◆u0oVr0O506
07/06/13 01:35:46 3VYm2N960
続き。
「せめてもの慰めだが」「この程度の慰めを」重ねない方がいい。
「～ている場合でもなかった」も含め、慣用句に頼りすぎ。
慣用句は適切に使ってこそ生きる。
ここで初めて素っ裸だとわかるが、中途半端な出し方だと思う。
インパクトある部分なので、どこで出すか計算の上で出した方が
いいと思う。
＞どう見てもその権利を有する官憲の仕業でないことは明白な以上
ここだけ他に比べて文が硬い。
＞天は、最初は何をしているのか判らないような顔をしていたが、
くどい上に、意味が取りにくい。
＞フン、と、鼻を鳴らせた。
鳴らせた→鳴らした
肩を外しただけでどう脱げるのか、わかりにくい。
興味深いシーンなので、もう少し説明してほしい。
＞｢……っの、ふざけおって！公衆電話でもかけろっちゅうんか！！｣
＞まさかこの10円玉で、公衆電話でも掛けろという心算なのか。
どちらか一つの方がいい。
770:評価 ◆u0oVr0O506
07/06/13 01:36:36 3VYm2N960
＞勿論、毎回手土産を持参でやってくる。
＞こう見えて、健は義理堅い男なのだ。
＞ひろゆきは、健のそういう義理堅いところに素直に好感を持っている。
２行目不要。
＞天も、冷蔵庫の中から握り飯と、水のペットボトルを手に取ると、
＞｢冷めた飯はまずいのう｣とかボヤキながらばくばくと食事をいささか
＞乱暴に勧めている原田の横に腰を下ろした。
文中に挿入されている原田の描写が長すぎるため、うざい。
＞便座に座った様子もないのに水を流す音が聞こえてくるのは、
＞ズボンを下ろす衣擦れの音さえしない。
小の方であれば、座る必要もズボンを下ろす必要もないのでは。
＞何を使って拭いたのか聞いて見たい気もしたが、びしょ濡れに
＞なったワイシャツがスツールの上に広げられているのがすべての
＞答えなのだろう。
「すべての答え」とは？ 疑問は一つで答えも一つのはず。
しばしば慣用句を安易に使っている気がする。
＞がくっついてたんだだ｣
＞お互いに対して言葉がきついなのは
＞食事をいささか乱暴に勧めている
打ち間違い。
771:評価 ◆u0oVr0O506
07/06/13 13:55:01 3VYm2N960
>>768からずっと続いてます。連投規制に引っかかっていた。
これで最後。
大阪弁だと、
＞割と無防備だったんちゃうか？だとしたら、オドレは打ってつけや｣
→割と無防備やったんちゃうか？ そやったら、オドレは打ってつけや｣
＞ちったあ （これは関東弁だと思う）
→ちょっとは
天の視点、原田の視点が（たぶん意図的にではなく）コロコロ変わるのが、
微妙に読みづらい。
ひろゆきは健の用向きが推測付かなかったのだろうか。
冷凍ペットボトルが出てきたが冷蔵庫には冷凍庫が付いていたとは
書かれていない。どこかで書いてほしい。
これ以降は読みはしたがチェックしていない。悪しからず。
772:評価
07/06/19 16:44:09 lUE2WwNl0
評価お願いします。
小説というよりはSSですが・・。短編連載の一話です。
名前はイニシャルに変更しました。
KとRは苗字で、RRはRの名前です。読みづらくてすみません。
二人のどちらにも偏らない三人称、読みやすい文章を目標に書きました。
よろしくお願いします。
URLﾘﾝｸ(sarashiba.web.fc2.com)
※女性向けの二次創作
773:評価 ◆u0oVr0O506
07/06/19 21:43:36 ZbESrRwJ0
評価願いの為ageます
URLﾘﾝｸ(2you.hanabie.com)
オリジナルです
今まで二次でしか小説を書いたことがなくオリジナルは初挑戦です
元は長編予定で設定を練っていたもののお話ですが
一応これのみである程度はまとめたつもりです
評価は厳しめ…とお願いしたいところなのですが
できれば飴と鞭の両方いただけると嬉しいです
774:評価 1/2 ◆u0oVr0O506
07/06/19 22:26:04 avb6HjJ60
>>772
名前をイニシャルに変更したのは何か意図があってのことでしょうか？
別に二次だからという理由でイニシャルに変更する必要はないし
（今までしていた人もいないと思います）、かえってわかりにくかったり、
登場人物への理解や思い入れを妨げていると思います。
そのジャンルの人間ではなくても、原作を知っていれば理解しやすいところもありますし、
名前からうかがい知れる情報（時代や国籍など）もあります。
はっきり言って読みづらいです。
一カ所変更し忘れているせいで、元ジャンルはわかってしまいましたが。
どちらにも偏らない三人称ということで、神の視点を目指したのかもしれませんが、
正直これも読みやすいとは言えません。
登場人物の心情がまったく伝わってこないために、行動が唐突な物に見えてしまいます。
道を譲る譲らないの話だけで、殴り合いの喧嘩になるのもそうですし、
魔法が出てくるのもあまりにも唐突です。
そして、仲が悪いらしいということが伺えるのに、なぜ下の名前で呼んでいいかとか、
つきあって欲しいという話になるのか、そしてなぜＲがそれを受け入れるのかが理解できません。
視点をどちらかのキャラに絞って、その心情なども交えながら
書いた方が読みやすいのではないかと思います。
775:評価 2/2 ◆u0oVr0O506
07/06/19 22:26:55 avb6HjJ60
>>772
＞ 中庭に面したその回廊は降り注ぐ春の日差しを受け止め、きらきらと輝いていた。
＞
＞ Kは同寮生と共に回廊を歩いていた。
＞ 明るい日差しはきらきらと彼らを照らし、Kにはそれがよく似合っていた。
三行の間に「きらきら」という言葉を二回使っているので、どちらかを言い換えるべきです。
また全体的に描写が不足しているように思います。
明るい日差しはなぜKによく似合っていたのでしょうか？
Kが見事な金髪の持ち主で、彼の髪が日の光を受けて輝いていたからでしょうか？
それとも彼自身が太陽のように人を引きつけて放さない、不思議な魅力の持ち主だったからでしょうか？
（Kが私の思うキャラであれば後者かなと思うのですが）
少し描写を加えるだけで、ずっとわかりやすくなると思います。
776:評価 ◆u0oVr0O506
07/06/19 22:52:56 7IKuqJcq0
>>772
ざっと読んだかぎりでは、文章には特に問題は感じられなかった。
それより、ストーリー。
原作や、連載の流れを知っていれば違うのかも知れないが、
これだけを読むと、ケンカしてたのが唐突に告白してそのまま成就。
伏線も見当たらないし、展開に説得力がない。
777:評価 ◆u0oVr0O506
07/06/19 22:57:58 b7qziH140
>>773
まずひとつ
× 玉石金剛
○ 玉石混交
最初は打ち間違いかと思ったんだけど二度も出てくるって事は完全に間違って覚えてるね。
オーナーがメインシェフとしての仕事を「併用」してたりと、単語の意味を吟味せずに
なんとなくで使ってる感が否めない。（併用＝併せて用いる事。仕事を用いる、とは言わない）
内容の方なんだけど、キャラクターの比重に偏りがなさ過ぎて、
主人公がカイとリーザのどっちなんだか分からない。どっちを中心に読み進めていいのか迷う。
どんな世界なのかも分からない。
カフェーとかファッションとかいう単語が出てきたから現代っぽいのかと思ったら勇者ギルドだし。
これで飴を、といわれてもちょっと困ってしまう。
もっと色々な所をじっくり練るべきかと思うよ。
778:評価 ◆u0oVr0O506
07/06/19 23:06:50 tot/fDc50
>>772
上のお二方と同じ印象です。
どちらにも偏らない三人称、という事でしたが、ただ情景を淡々と書いてあるだけ、という感じでした。
正直、全く感情移入もできません。登場人物の感情の機微も感じ取れません。
偏らない三人称だからそういうものだ、といわれればそれまでですが、
物語としての魅力が薄いと思います。
一番気になったのは776さんの言う唐突さです。伏線、隠された感情、そんな物が見当たらないため
最後まで読むと「なんで？ どうして？」という感想しか出てきませんでした。
779:評価 ◆u0oVr0O506
07/06/19 23:17:55 7IKuqJcq0
>>773
ストーリー、いろいろとバランスが悪い。
カイのキレ方が唐突。
唐突でもいいけど、そのままオーナーに条件すべてを
飲ませるのは、強引に感じる。
細部の描写に気を取られて、構成に力が入ってない気がする。
懐中時計の意味も、謎として引っ張ったあげくほとんど意味不明。
リーザの意図もさんざん引っ張ったあげく、要するに
リーザ「勇者になりたい」
オーナー「ダメったらダメ」
カイ（別件でキレて）「頼み聞いたり」
オーナー「はい」
読者としてすっきりしない。
文章、ややくどい。
意味が重なっていたり、微妙に適切でない表現もある。
・１行目、「まとも」が二回出る。
・＞数少ないまともな店員
まともな店員とは何か。
・玉石金剛→玉石混淆 ちなみに、あまり適切ではない表現だと思う。
・＞少々体のサイズにあってないのではないかと思うようなぶかぶかの
＞インバネスコートを着ていて、髪や目の色はハンチングと色眼鏡に
＞隠されており見えない。ただ随分と小柄な人物であることは遠目から
＞見ても一目瞭然だった。
→体のサイズにあっていないぶかぶかのインバネスコートを着ていて、
→髪や目の色はハンチングと色眼鏡に隠されている。
→ただ随分と小柄な人物であることは遠目からも見て取れた。
これで充分。
780:評価 ◆u0oVr0O506
07/06/19 23:19:44 7IKuqJcq0
つづき。
ただしこれでも、
・「ただ」の意味がよくわからない。
・店内だから「遠目」ではないと思うが。
・髪や目の色が隠されてるとあるが、黒が当然なら、
誰も「隠されてる」とは思わないのでは。
・異文化流入が盛んになったからといって小柄な人間を
見ることが希になるというのがわからない。
・＞この店の持ち主であるオーナー
＞もとより気性が荒く、大人しい方ではないのだ。
意味が重なっている。
・割れた食器は店のもの＝オーナーのものなので、
オーナーが弁償するというのが意味が通らない。
全体に文も構成も荒いが、文章、感じは悪くない。
勢いもある。
カイがキレた場面は、あまり説得力もなく妙ではあるが、
それはそれとして、面白かった。
ストーリーをちゃんと組み立て、文章も辞書を引きながら
丁寧に書けば、いいものが書けるのではないと思う。
他人に読んでもらっておかしなところを指摘してもらうのもいいと思う。
781:評価 ◆u0oVr0O506
07/06/19 23:27:21 tot/fDc50
>>773
きつい言い方になるかもしれませんが。
主人公？リーザが女の子である。カイが切れるとおっかなくて関西弁。
オーナーが強面、でもちょっとヘタレ。
このキャラクター設定が既におなか一杯でした。ありがりなRPG系ライトノベルの亜流、
それが正直な感想です。意外性も個性もないと思います。
お約束を踏んでいくという話のスタート部分なのかもしれませんが、
お約束の中から一歩も踏み出せていないという印象です。
それとこれまた777さんと同じ意見なのですが、世界観が固まっていないのでは？
カフェ、インパネス、ハンチングで何となくホームズ時代のイギリスを思い浮かべたのですが
その印象の中に突然勇者はきつい。
それと擬音が多すぎると感じました。軽い風味の小説というより、お軽い印象の話でした。
擬音を使う事で文章のリズムが良くなっている訳でもなさそうです。
「きゅぽんと小気味良い音を立てて」は「小気味のいい音を立てて」だけでもいいのでは？
自分がこういう系統の話が結構好きなもので、色々と気になりました。
言葉の覚え違いは置いておいても、数を書いていくと面白い物が書けるのではないかと思いました。
782:評価 1/2 ◆u0oVr0O506
07/06/19 23:32:18 avb6HjJ60
>>773
＞数少ないまともな店員はほとんどが接客に追われまともに休憩をとることも出来ない有様だった。
一文の中に同じ形容詞は二ついらない。
またまともな店員がいないと書かれると、遊んでいる店員がいるようなイメージです。
文中にはカイの他に店員は出てこないし、「数少ない店員は」でいいような気もします。
＞玉石金剛が群れる
玉石混淆（ぎょくせきこんこう）が正解。
またこの使い方にも違和感を覚えます。
玉石混淆の意味は「良いものや悪いもの、優れたものや劣ったものが混在している状況」ですよ。
ただ単に混雑していることを表したいのなら、「芋を洗うような」とかでもいいのでは？
＞この店もカフェーとしての姿は表向きのものだけで、裏では有償で取引や依頼を請け
＞負う違法ギルドなるものが形成されているという、いわくつきの場所だ。それぐらいの男
＞でなければオーナーなどとてもではないがつとまらない。
ここ、意味がわかりにくいです。
「カフェーとしての姿は表向きの物だけで、裏では違法行為も行っている」でも十分に意味は通るかと思います。
それと、カフェのオーナーをつとめることと、違法ギルドを形成することに関係があるとは思えません。
有償での取引や依頼が即、違法ギルドに結びつく物でもないです。
あといわく付き、の使い方も間違えているかと。
「幽霊が出るといういわく付きの場所」とかそんな感じで使うのでは？
またギルドの内容については後半で出てきますが、勇者ギルドが違法というのもよくわかりません。
783:評価 2/2 ◆u0oVr0O506
07/06/19 23:34:26 avb6HjJ60
＞違法とはいってもその存在は世間的に黙認されているだけで、大っぴらに依頼を
＞請け負っていることもあり知名度はべらぼうに高かった。ただ関係者でなければ組織
＞の施設がどこにあるのか全くわからないような形態をとっている為、国に取り締まれる
＞ことは今まで一度たりともなかった。
ここもわかりにくいです。黙認の使い方を間違えてませんか？
違法行為を黙認するのは世間ではなく、警察機構であるかと思うのですが。
また関係者でなければ組織の施設がどこにあるのかわからないようなら、
おおっぴらに依頼を受けることは不可能なのではないでしょうか。
＞見えるのは黒いハンチングコートの裾ぐらいしかない。
着ていたのはインバネスコートでは？
冒頭から、インバネスコート＋ハンチング帽をまとっているのかと思っていました。
懐中時計も、「おばさまに許しをいただいた証」だというのなら、
組織のことを知っているカイが知っていてもよさそうだし、
おじさんがそこにいることを知っていたのなら、懐中時計だけを頼りに閉店まで待ったりしないでで、
親戚が訪ねてきたとでも言って、呼び出してもらえば生やそうな気がします。
また異文化交流が盛んになっているというのなら、金髪碧眼のリーザの姿にそれほど
驚くこともないんじゃないかと思いました。
文章は一文が長い割に読点が少ないので、もう少し読点の場所を考えた方がいいのではないかと思いました。
言葉を間違って使っているところが見受けられるので、こまめに辞書を引く習慣をつけた方がいいと思います。
784:772
07/06/20 17:15:17 JVdeTcKv0
>>772です。評価ありがとうございました。
片方寄りの三人称を書くと、心理描写が多くなりだらだらと長くなってしまう癖があるのと
一話に二人以上の心理描写が混同するのを防ぐために、
どちらにも偏らない三人称に挑戦してみたのですが
確かにあまりに二人の心情から離れ過ぎた視点でした。
やはりどちらかに視点をあてている方が感情移入もしやすいし、良いようですね。
皆様指摘して下さっている唐突さですが、詳しい二人の心情は続きの短編で
書こうと思っていたので、それに頼り過ぎたようです。
とにかく余計な描写を入れないことばかりに気を取られていて
読む側のことまで頭がまわっていませんでした。致命的・・今後気を付けます。
もう少し冷静に読み返せるようにならなければ。
評価していただいたことを念頭に置いて、
もう少し心理描写やここに至るまでの日常なども交えて、書き直してみます。
本当にありがとうございました。
>>774
イニシャルですが、そのCPが苦手な方が居たら、と考えたのですが
やらない方が良かったようですね。
今後評価をお願いする時がありましたら、気を付けます。
ありがとうございました。
785:評価 ◆u0oVr0O506
07/06/20 17:40:40 zSGrEZjW0
URLﾘﾝｸ(lime-tm.hp.infoseek.co.jp)
オリジナル短編、少しグロです。
よろしければ評価お願いいたします。
786:評価
07/06/20 20:46:05 tpTPtDtj0
文字の色、チカチカする
787:評価 ◆u0oVr0O506
07/06/20 20:56:18 dPnkFSgz0
>>785
文字色が薄いので読みづらい。反転して読んだ。
また行頭下げを行っているところと、行っていないところがあったのが気になった。
内容に関して。
線路への飛び込み自殺ということなら、検死なども行うだろうし、
自殺か、死後投げ込まれたかの違い、また頭部がないということもわかるのではないか？
＞「…それだけ、って」から
＞うれしかったんだ。
まで。台詞と独白を交互に、ということで漫画的効果を狙ったのかと思われるが、読みづらい。
漫画は漫画なりの、小説には小説なりの表現の仕方という物があるように思う。
＞ 気に食わないことが怒るとすぐ怒る
誤字
788:評価 ◆u0oVr0O506
07/06/21 21:01:25 ksgrv4yZ0
>>785
どういうものを書きたかったのかはわからなくもない。
が、話の節々に無茶がありすぎる。
首切り死体が飛び込み自殺として処理されるのもおかしいし、
ラストの舌を切った描写も怪しい。
不条理な設定なら逆に描写は現実的な方がいい。
主人公と彼女（首）が過ごした時間があり、その中で今回の結末に至る
きっかけがなければならないと思う。
何故彼女は想いを確認したかったのか？
何故卒業アルバムを見たがったのか？
起承転結の承がない。
＞「…それだけ、って」～
＞うれしかったんだ。
ここについては>>787と同意見。何より読み辛いのは同じ長さの短文が
連なっているせいだと思う。台詞を切って強調するなら絞るべき。
沢山あっても目がすべる。
過去の場面と現在の場面が交互に現れるが、
主人公達の約束の内容を後にもってくるためだけに使われているようで浅い。
シーンを適当につぎはぎしたような印象だったし、前後で呼応させるなり工夫があった方がいい。
789:評価
07/06/21 23:10:03 L0kzDMVW0
評価願いのため、上げます。
URLﾘﾝｸ(sin.biroudo.jp)
某児童文学の二次になります。
801ではありません。
短いので構成とか見るのは難しいかとも思いますが、よろしくお願い致します。
酷評待ってます。
790:評価 ◆u0oVr0O506
07/06/21 23:10:55 ofqHHOKz0
>>785です。
評価とっても参考になりました。
やっぱり轢死は無理ありすぎみたいですね……。
全体的にもう一度練り直してみようと思います。
ありがとうございました。
791:評価 ◆u0oVr0O506
07/06/21 23:38:16 r4pnGN1t0
>789
引っかかったのは、前半で「父親によく似た顔立ち」と言っているのに
最後で「そうしたところばかりが嫌になるほどそっくり」と言っている事。
容姿と内面とだからはっきりと矛盾してる訳ではないけど、上で似てるという言葉を
そのまま使ってしまっているから感覚的にしっくり来ない。
原作読んでないんだけど説明不足も感じずすんなり読めた。
というかフォントサイズ変わった所でナチュラルに吹いたｗ
792:評価 ◆u0oVr0O506
07/06/21 23:41:55 r4pnGN1t0
ごめん読み直したら言葉足らずだ。
「そうしたところ“ばかり”」という言い方が「そこだけが似ている」と取れる、って事ね
793:評価 ◆u0oVr0O506
07/06/22 00:01:46 IO1QmotH0
>>789
普通におもしろかったです。
二次にありがちな思い込みによる説明不足もないし
キャラがキャラらしく原作を読んでこの先生を嫌いだった人も
この話を読んだら好感をもつきっかけになりそうだと思いました。
ちょっと気になったのは
＞何から何まで我輩の気に障る。
間違いではないけど気に障るより癇に障るの方がより適切。
今のレベルでも結構クウォリティが高いと思うけどさらなる上を
目指すならいま少し言葉について敏感になるといいです。
「日本語練習帳」を読むことをお勧めします。
794:名前欄にスレ名入力推奨＠自治スレ
07/06/22 02:20:53 lyEPvXCk0
作者の贔屓と言って叩くアンチ
ひいきも何も、作者がそういうストーリー展開考えたんだからしょうがないだろうが
僻んでるお前の好きキャラが優遇されないのは
作者のストーリーにおいて重要なキャラじゃないからだろうよ
795:評価
07/06/26 13:25:58 EJaGfMidO
晒し希望あげ
796:評価
07/06/26 13:28:19 EJaGfMidO
ageてなかったｗ
797:名前欄にスレ名入力推奨＠自治スレ
07/06/26 21:41:46 5YrDQPtc0
騙されてたとしても、あの絵と作品が神に見えて
自分から
ついて行ってるんなら好きにしたらいいんじゃね。後で泣いても自業自得つーか見る目がなかった自分のせいというか…
いくらﾏｲﾅｹﾌﾟでも、神を選べよと…
累ちんに擦り寄られて迷惑してるなら立派に被害者で可哀相だが。
798:評価
07/06/26 22:35:38 OA749Ges0
評価願いのためageます
URLﾘﾝｸ(nouzui.syarasoujyu.com)
飛翔で連載中の脳を噛む探偵の二次創作で、長めの連載の冒頭部分にあたります
カプものではなく単なる二次ですが、しいていうならちょっとだけ最×愛風味？という程度
ややこしめの設定を持つキャラを使いつつも、
原作を知ってる人にも知らない人にも同様に読んでもらえるようにしたかったので
ここに晒して両方の人の意見を伺ってみようと思いました
もう少し晒そうかとも思いましたが、設定説明だらけなのはここまでなので
一旦ここで区切っています
特に気になっているのは、ページ本文にもありますが主に設定説明の首尾です
知らない人に分かりづらくなっていないか、逆に知っている人に鬱陶しくなっていないか
もちろん他にも気づいたことがあったらお願いします
799:評価
07/06/26 23:00:07 55obv0BOO
>>798
ジャンル者ではないですが、原作既読組です。
評価になってませんがスゴく面白かった。ここで言うべきじゃないけど続き読みたい。
原作の設定は、際愛のキャラを生かして違和感のない台詞にしてると思った。
長編だそうですが、完結頑張ってください。
800:評価
07/06/26 23:37:53 qkjtaBgvO
>>798
原作未読ですが、説明部分は分かりやすく、丁寧で読み易かったです。
よく分からなかったのは共鳴という仕組み？です。
流れに関係ない部分で気になったのは擬音だけでした。
801:評価
07/06/26 23:40:23 Jjp47WyS0
>>798
ジャンル者じゃないけど原作既読組
知ってるならものすごくいらない説明が多い。知らないなら必要だと思う。
＞『虎？』
＞（略）
＞『―詳しく聞かせて』
ここの展開が冗漫すぎる。説明は台詞にしない方がいい。
それと、愛なら先に「前置き」を言うと思う。
あと
＞ 淡々と、アイ。清潔なナプキンで、サイの口元の汚れを丁寧に拭いてやりながら。
この一文はなんか気になる。なんで倒置法？
必要な描写と不必要な描写があって、例えば「煙草を吸う」は渋さや疲れてる、或いは大人といったイメージがあるけど
台湾ラーメンは何も浮かばないから、いらないと思う。
食事シーンは個人的には好きだけど、読む分には意味が分からない。
例えば「上の具の野菜だけ食べない」とかそういう描写を混ぜると子供っぽさを強調させて必要性を感じる。
＞１０番は直径１９．５ミリの
＞十八人が死亡し五人
数字は揃えてほしい
会話中に歳が愛の名前を呼び過ぎのように感じる。
全体的にはいい。ただ引き込まれるものがない。ずっとこの調子だと思うと続きを読む気をなくす。
サイトに出すなら、普通そのジャンルを知ってる人が読むから
説明はいらないんじゃね？ と思う。
802:評価 ◆u0oVr0O506
07/06/27 00:28:52 YFI9rhwi0
>798
原作既読
最初から「原作未読の人にも読んで欲しい」と
言われているので読めたけど
原作既読だと原作設定・キャラの外見描写は読み飛ばしたくなる。
食事シーンは、汁を飛び散らせたり
会話中のアイを待たせて食事を終わらせたりという描写が
サイの性格を表してると思えたので私は好きだった。
これ以降は設定説明だらけじゃなくなるらしいので
楽しく読めると思うし実際読みたい。
803:評価
07/06/27 02:05:04 wal7UbT10
>>798
原作未読です
表現がくどいです。特に冒頭。
個人の好みの範囲かなとも思ったのですが
小さな雑貨船の前になかなが大型輸送船の説明は余分と
感じます。また、わざとだと思いますがモブキャラの紹介に二回も
同じ長文の表現は要らないかと。
話が動き出してから特に気になるところはありません。
いかにも何か始まりそうな感じがして出だしとして
良かったです。
804:評価
07/06/27 03:28:36 Ljhzkdp40
評価お願いします。
URLﾘﾝｸ(tool-1.net)
オリジナル掌握です。制限は特にありません。
20のお題に挑戦したときのもので、テーマは「でんせん」です。
過去に別の場所で表現がくどいと言われた経験があるのと、
導入部が苦手なのでその辺りを重点的にアドバイスいただけると嬉しいです。
805:評価
07/06/27 03:32:51 Ljhzkdp40
あ、すみません。評価願いのためage
806:評価
07/06/27 03:35:48 J8q0JB5o0
掌握ってなんだよｗ
掌編っていいたかったのか？
807:評価
07/06/27 06:47:58 mYIknPlt0
掌握とか書いてるからどんだけ酷い文章が出てくるかと恐る恐る読んでみましたが、
思いのほか普通でした。
文章は読みやすく、リズムとして引っ掛かりを感じる部分も無かったです。
ただストーリーは、これといって感銘を受けるようなものでもなく、更に後半、彼女が
先に帰る時点でオチが完全に読めてしまい、以降は失礼ながら読み飛ばしました。
もう少し意外性が欲しいです。オリジナルならば特に。
他気になったところは
>彼女と同じ方向に帰るようになってもう三回。
誕生日を迎えたのが三回なのだと気付くのに暫くかかりました。
最初、一緒に帰るのが三回目と誤読して、四年も同棲しておきながら何故？と、
暫く悩みました。
>微睡んだ
>相俟って
バランス的にここは開いた方がいい気がします。
>彼らの間からは消え失せていたけど
消え失せていたけれどor消え失せていたが、の方がいいのではないでしょうか。
>本当は住宅街の空は家や電線で区切られてとても狭かったけど
狭い＝綺麗じゃない、ではないと思うので、少々違和感を覚えました。
とても狭く、それほど綺麗には見えなかったけれど～という風に続くと違和感は
軽減する気がします。
あと、導入部が苦手との事なのであえて言うなら、冒頭、出るのは駅じゃないと
いけなかったのかなと思います。
酔っ払って歩き始めるなら店を出るほうが自然なんじゃないかなと。
ローカルな駅の様子を描写したいなら、店を出て駅前を通りすがってもいいような。
以上です。
808:798
07/06/27 08:06:02 hYB/uLrJ0
ありがとうございます、とても参考になります。
>>799
面白いといわれるとやはり嬉しいです。
違和感のない台詞は目指していたのでほっとします。
頑張って完結させようと思います。
>>800
共鳴は仕組みというよりは、原作中で最が重要なシーンで使用している独特の表現です（原作はこういうの非常に多い）
原作では説明くさくなく普通に読んでればスムーズに理解できる流れで、かつ独自の意味で使われているので
ついこちらでも普通に使用してしまったようです……
ご指摘ありがとうございます、別の単語で言い換えてみます。
擬音については、「ミシリ」のほうは色々あってそのままにしておきたいのですが、
前半の最が船に上がってくるシーンはなんとかなしで頑張ってみようかと思いました。
>>801
細かいご指摘にとてもやる気が出ます。原作を読んだことのある人たちも
読んだことのない人たちも両方読むことになるものなので設定説明はやはり必要です。
愛なら先に前置き言うだろなというのは自分でも思ってたので別の方法を探してみます。
食事シーンは、最と愛の性格や関係性を台詞だけではなく動作でも示すために書いたので自分では必要なつもりで
した。
>>802さんの仰る通り、ラーメンは最の自己中さやぞんざいさを描写するための小道具です。
またこの食事シーンには何よりも、最が愛の口を拭いてやる描写の前振りの意図があります。
口を拭く描写に倒置法を使っているのも、拭く動作を強調して彼らの関係性をより強くイメージさせたかったからです。
ちなみにあえて台湾ラーメンなのは、はねた場合に汚れが目立つ（拭く動作が際立つ）食べ物のうち、
マナーが悪いと食べ方が汚らしくなるもの（細かいことに構わない性格の強調）、
前もって過剰に描写しておいた美少年というイメージにそぐわないもの（見た目と中身が違うことの強調）、
比較的マイナー感の強いもの（原作にあわせて）と考えて選んだ結果です。
ただ>>801さんのご指摘を読んで、もっと色々意味を出せたら面白かろうと思ったので他の食べ物を探してみます。
引き込まれるものがないというのは物書きとして一番痛いですね、最と愛の会話と説明だけで進んでるからかな？
もうちょっと色々いじってみます。
809:798
07/06/27 08:08:44 hYB/uLrJ0
>>802
やはりこの辺はジレンマがありますね。どうにかして妥協点探したいのでちょこちょこ減らしてみます。
書き手としては、漫画の人物の容姿を文章に起こすというのは結構面白いんですが、確かに読み手の立場から見ると不要なん
ですよね。
>>801さんへのレスでも言及しましたが、最の食事シーンはまさにその意図で書いてたので好きと言ってもらえて嬉しく思い
ます。
この後は、あとで出てくる昼や家裁について地の文で多少解説するだけで、あとは普通に話を進めるつもりです。
>>803
表現がくどいというのは他所でもたまに言われます。気をつけてはいるつもりなのですがやはり足りないようです。
もう少し文章をダイエットさせてみます。
モブ紹介に二回同じ文章は仰る通り意図的なものです。
ただ読み返してみるとくどいと思ったので手元の稿では早速削りました。
ありがとうございました。
未読の方にはわかりやすく書けていたようでほっとしていますが
逆に既読の方にはくどかったようなので、妥協点を見つけるためにもう少しだけ説明を削ってみます。
810:798
07/06/27 08:10:16 hYB/uLrJ0
あれレスが変になった
すみません……
811:評価
07/06/27 10:25:30 439y2ES80
評価願いのためあげます。
URLﾘﾝｸ(tool-1.net)
戦国BA/SA/RA二次で
伊/達×真/田、拷問死ネタ注意な短編です。
よろしくお願いします。
812:評価
07/06/27 11:53:20 UsURXoPLO
「竹中に勝った」という意味が唐突すぎてよく分かりません。
獣に食われるもしくは左目を失明する事が何故勝利になるのでしょうか？
813:評価 ◆u0oVr0O506
07/06/27 13:39:14 ZQ1BHVu70
>>798
原作未読。
わりと面白かった。読みやすい。
説明もわりと上手くいっているのではないかと思う。
全体にややくどい。
ただでさえ、いろいろと説明しないといけない部分なので、
不要な描写、さらっと流していい描写なども考えていってほしい。
虎の積み荷は男一人が引き受けたのか？
取り分も男にだけ？
小さな物体ならまだしも、大きい上世話が必要な生き物を
船員個人が請け負う（ように読めるが）のは不自然では？
男が死んだ後の、繰り返される男の説明、あまり意図した効果が出てないと思う。
＞「とりあえず潜入には成功したよ。船員一人殺してそいつに化けて入れ替わった」
＞『了解しました、サイ』
＞ 男―に化けたサイは、課せられた仕事の合間を縫って、陸の上にいる相棒にそう呼びかけた。
二行目と三行目を入れ替えた方が読みやすい。
814:804
07/06/27 14:16:45 Ljhzkdp40
恥ずかしくて死にそう。
>806
ご指摘ありがとうございます。その通りですorz
文章云々の前にこういうバカな間違いが多すぎてなんというか出直してきます。
>807
そんな中読んでくださってありがとうございます…。
リズムにひっかかりを感じなかったということはくどさは直せたと
判断していいのでしょうか。
短い話の中でオチをつける、というのが凄く苦手なのでやはりな、
と思う反面色々と再確認させていただきました。
細かいところまでご指摘くださって本当に嬉しいです。
導入部についてのアドバイスもありがとうございます！
なるほどな、と思いながら読ませていただきました。
もっと言葉の勉強をしてから出直してきます。
本当にありがとうございます！
815:798
07/06/27 22:48:38 hYB/uLrJ0
>>813
ありがとうございます。
原作未読の方でも楽しめる部分があったなら嬉しいです。
説明と描写とのバランスは気をつけて書き直してみます。
虎は男一人ではなく集団で引き受けている設定だったのですが
書き方の不備で伝え損なってしまったようです、すみません。
入れ替えの指摘については確かにそうだと思いました。
手元の稿で替えておきます。
「読みやすいけどくどい文章」というのはよく言われるのですが
これは一文一文は読みやすいけど文章全体で見ると情報過多ということでしょうか？
台詞より地の文書いてるほうが好きなんで、ついつい調子に乗って長々書いてしまうのですが
必要な情報と不要な情報を見極めて書く訓練をすべきですね……
816:評価 ◆u0oVr0O506
07/06/28 01:07:40 9H+320U20
>>811
＞豊/臣との戦に負け、奥州ごと俺を従えようとした竹中に、俺は抗った。
この部分がちょっと違和感
豊臣の戦に負けたのは盾であって竹中ではないよね
主従だしジャンルを知ってれば勘違いしてもすぐ気付くと思うんだが
この書き方だと戦に負けた竹中が奥州を従えようとしたように思えてしまったかな
＞豊臣との戦に負けた奥州ごと、俺を従えようとした竹中に俺は抗った。
例えばこんな感じの方がわかりやすい？
あとは一人称だったので比較的読みやすく引っ掛かるとこはなかった
817:評価 ◆u0oVr0O506
07/06/28 07:41:39 OlbnRiAa0
>>811
最初の一文は他の方と同じことを感じた。
他に獣に対してhoneyと呼びかけるのが気になった。
この場合の伊達のhoneyは真田であるから、獣に真田を重ねたとしたら
その描写があるとしっくりくると思った。
獣に食われる描写が萌えに繋がるかと言うと、人を選ぶ内容だけに
厳重な注意書きや警告が必要だと思う。（拷問死ネタ注意で想像した以上の内容だった）
ただ、伊達らしさは出ていたと思う。伊達好きにはキツイ内容だけど。
818:名前欄にスレ名入力推奨＠自治スレ
07/06/28 12:21:18 DHb5EHii0
じゃあ、もうプリキュアファンじゃないじゃん。
（福）も「俺にとってのブリキュアはＭＨまで」って言ったそうだけど、
それに合わせているのかな。
819:評価
07/06/30 23:38:25 /FuiAyTb0
評価お願いします。
オリジナルで短編です。
URLﾘﾝｸ(nekonohimeka.web.fc2.com)
820:評価
07/07/01 00:14:38 eJMnWMXe0
>819
面白かった。
文章が読みやすくて上手いと思う。
ただひとつ、主人公の年齢が中学生ということに違和感があった。
高校生～成人という印象を受ける。
そのせいで 主人公＝書いている人 という感じがして、
話の中身にある種のリアリティがあるから、読んだ後ちょっと微妙な気持ちになった。
と、いうのが個人的な感想です。
読んでて主人公に感情移入したし、千秋にちょっとむかついたし、
ケチつけましたが面白かったです。
821:評価
07/07/01 00:23:24 aTMZCvk50
>819
うーん、とちょっと考え込んでしまった。
この作品なにが言いたかったのかな。
もし、善意を装った悪意の性質の悪さ、というものを
訴えたかったのならば、このテーマは結構よく使われているので、
こんなにストレートな形で出されても今さら、という印象しか受けない。
そしてその前に主人公の性格をもう少し考え直したほうが
よくないだろうか。
私にとって、この主人公は、自分が高みに立って他の人を見下している
嫌な人という印象しか受けなかったので、読んでいても
「ああ、きっとこの子は同性愛者じゃなくても嫌われただろうな……」という
気がしてしまう。
毅然とした態度とはまた違う気がする。
もう少し主人公や、千秋の心の揺れを表現してみるとか、色々な意味で
捻りがほしい。
822:ちょっと待て
07/07/01 01:10:58 PCMkxxBI0
>>819はパクリサイトだぞ
ｽﾚﾘﾝｸ(net板)
823:評価 ◆u0oVr0O506
07/07/01 01:44:41 uRnzjNgi0
>819
自分で書け
824:819はお触り禁止で
07/07/01 01:50:49 eYoLCvYZ0
819はソース、作品丸パクリサイトだな。
アドレスからみてパクった側が晒してる。
825:評価 ◆u0oVr0O506
07/07/01 02:31:07 doMqUpyK0
>>819
お前が書いたんじゃないだろ
826:評価 ◆u0oVr0O506
07/07/01 03:26:09 WocVhmNI0
>>819
>>1
＜ルール＞
・自分の作品であること。
827:811
07/07/01 06:44:31 Pae3hHWa0
評価していただきありがとうございました。
とても参考になります。
>>812
「屈した故の死ではなく、抗いきった故の死」と
本文中に書いていましたが、拷問をする側が諦める程に
抵抗を続け、屈する事がなかった事を勝利とあらわしました。
読み取りづらかったようですみません。
もう少し練り直してみようかと思います。
評価していただきありがとうございました。
>>816
なるほど、確かに誤読を誘う書き方でした。
指摘ありがとうございます、修正しておきます。
>>817
獣にhoneyと呼びかけるのは皮肉のつもりだったのですが、
ご意見参考にさせていただきます。
注意書き・警告については自分の意識が薄れていたようなので
これからしっかり気をつけようと思います。
伊達らしいとのお言葉、とても嬉しいです。
ありがとうございました。
828:評価 ◆u0oVr0O506
07/07/01 10:49:13 1eKZ/K/E0
>>819は何をする気だったのかさっぱりわからん。
ヲチスレで言うように酷評をもらいたかった？
いい作品を読ませてもらったので、それはありがたかったが。
とてもおもしろかったよ＞ラレさん
よく書けているしよくまとまっている。
↑の人の言うような欠点も自分は感じなかったし。