07/04/27 20:13:05 zI6hvsSRO
557です。
評価していただいたことで満足し、短い時間で文章を下げてしまいました。
次回から気を付けます故、次回投稿時にはまた宜しくお願いします。
565:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/04/27 22:45:02 6xpMQMfY0
次回なんてあるの
566:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/04/28 01:26:50 3xOqwi6n0
>>553
もう見てないかな、>>550、551です。
書き忘れ。
作品が長かったので、例として１ページ目だけチェックさせてもらいました。
２ページ目以下もいろいろとありました。
ところで、レスもだけど誤字や表現の妙なところが多いのは、
気が早い人じゃないかな。
もうちょっと落ち着いて書くか、書き上げてから
落ち着いて推敲することをお勧めする。
567:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/04/29 12:55:25 mqgeNZ7F0
評価お願いします。
どうしてもまとまらなくて、何度も書き直してみているんですがどこかしっくり行きません
感じたこと、ここが分かりにくい、おかしい等指摘して頂けると嬉しいです
URLﾘﾝｸ(moon.ap.teacup.com)
568:1/3
07/04/29 18:21:25 ROxp12Zm0
>>567
・プロット自体はおもしろかった。
・視点を変えたラストは効果的でいいと思う。
が、一番最後の“素敵な靴”の意味がわからない。
・これは好みもあるだろうけど、話が変わる部分は
もう少し改行してもいいと思う。
・本人も感じているようだけど、大きな問題はないようなのに、
全体的にぴりっとしない。
たとえば鏡の性格や王妃への気持ちがはっきりしない。
また、なぜ責任を取らねばと考えるのか不明。
そういう意味では、元原稿の方が、一本柱が通っていて、
読んでいて楽しい。
・不要な部分が多い。
＞（笑いながら勧められたけど断固として断った。冗談じゃない。それ
＞以前に食べることは出来ない）
は、よく意味がわからないし、不要だと思う。
王妃が冗談半分に勧めたのか、それを鏡がわからなかったということか。
肝臓など（肝臓だから）食べたくないといいながら食べられないという
のも、読んでいてすっきりしない。
569:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/04/29 18:21:59 ROxp12Zm0
また、３カ所ほど添削してみた。少なくともすっきりしたかと思う。
（削りすぎたかな）
＞力任せに～間抜けに見えた。
→力任せに殴られて、私の一部は床に散乱した。
人間には私達と違って永遠の美しさなど有り得ないというのに、そのことを
認められずに八つ当たりする女がとても間抜けに見えた。
＞女は自信満々というような笑顔で
→女は自信満々の笑顔で
＞女は前と同じように、～女はもう正気ではなかった。
→女は血走った目で、またもや私を思いっきりぶん殴った。女はもう正気ではなかった。女がこのようになってしまったのはなぜだろう。私のせいかも知れないと思った。
・
＞その答えを一々導き出した。
＞毎回選ばれるのは～
とあるので、鏡の意思は入ってないように読めるが、次の
＞白雪姫、と私は今からその問いにはそう答えることにした。
では、鏡が答えを左右できるように読める。
570:3/3
07/04/29 18:23:11 ROxp12Zm0
上、名前欄抜けたすみません。
・設定として、鏡の知能や、鏡が王妃のことをどれだけ
わかっているのかが不明。
＞そして、ある時には老婆のコスプレまでやりだした。老婆なんて
＞否応なしにあと数年もしたらなれるのに物好きな、と私は密かに笑った。
からは、わかってないように読めるが、他の部分ではそういうようには
感じられない。
全知のような表現もあり、王妃の意図が読めなかったことと
矛盾しているわけではないが、イメージ的に、整合性がないように感じる。
・前半では鏡は答えるだけのように読めるのに、後半では、
答を映し出している。それを書きたいなら最初から書くべき。
◆全体でも、部分的にも、微妙に首尾一貫していない、または曖昧な
ところが多い。
技術的な問題だけでなく、鏡の心情等、具体的にイメージできていない
ということがあるのではないか。
571:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/04/29 19:14:30 ZBuD+t6b0
>568
自分は“素敵な靴”はシンデレラが継母たちに焼いた鉄の靴を履かせた
というのに引っかけてあるのかなと思いました
どうなんだろう
そうなると白雪姫は実は腹黒いということになりますね
>567
どうも話の核がはっきりしない小説だと思いました
鏡がなぜ「女」と心中しようと決心したのか、もっと深く掘り下げると良いのかもしれません
真面目さ故なのか、実は「女」のことを愛していたからなのか、もっと他の理由なのか・・・
572:567
07/04/29 19:53:59 mqgeNZ7F0
>>568
的確な批評、ありがとうございます。
ラストは↓で書いたとおり、童話の最後に合わせてみてます。
あとはもう、読んでいてなるほど！と頷いてばかりでした。
イメージでは「鏡と王妃の主従」で鏡は軽い性格だけど、王妃が大好きという設定を念頭に置いて書いていたのですがなかなか文章が出てこなくて
文章が苦しくなってしまった所があるかもしれません。
・・・もう本当に仰られる通りなので、上手く言葉が出てきません。
添削の方も、分かりやすい文章になっていて勉強になりました。アドバイスの言葉をよく考えて、首尾一貫した文章を書いてみようと思います。
>>571
批評、ありがとうございます。
素敵な靴は、ラストで「王妃は真っ赤に焼けた鉄の靴を履かされ、死ぬまで踊らされた」とあるのでそこにこじつけてみました。
シンデレラも似たようなラストなのでしょうか？あれ？
面白くできればなあ、と思って白雪姫＝腹黒、王妃＝真っ白すぎて狂気な風を目指してみました。
話の核としては鏡と王妃の主従を書いてみたかったのですが、もう少し焦点を合わせてみます。
批評有り難う御座いました。
もう目から鱗状態です。もやもやしていた所がなんとなく分かったような気がします。
批評をお願いして、本当によかったと思います。自分でははっきりと気が付かない事がたくさん分かりました。
また、批評をお願いするときはどうぞ宜しくお願いします。有り難う御座いました。
573:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/04/29 22:04:34 3kgvgXu/0
ちょいグロ
シンデレラは姉２人が
自分の足より小さいガラスの靴を履く為
足の指を切り落とすんじゃなかった？
574:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/04/30 00:50:36 88vbUAAF0
ちょっとｸﾞﾛ。
>573
私が持ってるヤツでは上姉が指を切り落として、
下姉がかかとを削り落としていたよ。
ﾐｿｻｻﾞｲがそれを指摘して唱うんだ。
575:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/04/30 10:04:36 Z7knQLnL0
真っ赤に焼けた鉄の靴を履かされるのは白雪姫の継母で
シンデレラの母はこれといった復讐はされてないんじゃなかったっけ？
ｸﾞﾘﾑ版だと姉たちは白鳩に目を潰されるようだが。
576:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/04/30 18:38:00 JZotFfox0
＞その結婚披露宴で、王妃は真っ赤に焼けた鉄の靴を履かされ、死ぬまで踊らされた。
ウィキペディアの白雪姫の項より。
子ども向けの本や絵本では省略されてるからあまり知られてないか。
577:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/05/01 20:26:37 four/fVzO
>567
個人的にはもとの話のほうが好きだな。
鏡の気持ちが痛いほど伝わってくる。
ただ、元の話の「あの人をこんな風に育てたのは～」の部分はもう一つの話の
「女がこのようになってしまったのは誰のせいだと～」のほうがいいと思った。
そして元の話の最後に白雪姫の手紙の部分を持ってくるといいんじゃないかと。
それにしても面白い発想だな。
こういった視点から書かれた話は好きなんで、遅ればせながら評価に参加してｽﾏｿ
578:評価
07/05/02 15:19:00 wNTbFj1MO
オリジの流れのとこすみません。評価お願いします。
戦石武双ベースに肥作品ごちゃ混ぜ二次創作夢です。
ドタバタで進行しますが、囚われの姫が主人公なので痛々しくないか、メアリー入ってないか診断願います。
URLﾘﾝｸ(id45.fm-p.jp)
579:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/05/02 15:32:02 9UPlt/HA0
>>578
原作は知らない
夢に慣れていないのもあると思うんだが、
囚われの姫という設定自体が読み取れない。
これがオリキャラだよね？
夢にする意味がわからないほど存在感が薄い。
メアリーじゃないと思うよ。
誰それ？という感じだから。
といいますか、目が滑る。
スラップスティックにしても、
もう少し読物として体裁を整えてくれないと苦痛です。
ここはキャラ評価スレではなく、文章評価スレ。
文章としての評価は「評価以前」
580:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/05/02 17:18:00 s35O945R0
>578
千石知らない。
これって基本的にミズキの一人称なんだよね？
途中島久の回想が入るにしても、主人公の思考回路意味不明。
一人称ってのは主人公の目を通した出来事を読者に伝えるんだからかなり高度な手法（だと思ってる）。
でもさっぱり伝わらない。
どこにいるのか何してるのか、そもそも伝える気があるのかすらわからない。
台所で仕事してるんだよね？もっと詳しく書いてくれ
この圧倒的な描写不足じゃ一人称の価値がない。大人しく三人称にしとけ。
回想シーンは回想シーンで豊久視点からぶれてるのが謎。
敵の武将が親子でどんな話してたかなんて、そんなこと豊久が知るわけないだろう。
豊久が自分の体験を主人公に話してんじゃないの？
あとわかは何しに出てきたんだ。火縄隠しておさんどんする意味が分からん。
命に関わるようなことがあるわけでなし、ひたすら正体隠して護衛するだろう普通。
仕えてる姫様が宴会でちょっとちょっかいだされたくらいでファビョる忍者ってどんな忍者だよ。
忍んでない。
それに人には言えない護衛がぺらぺら正体ばらすのはアホだと思う。
もっと練ろう。話はそれからだ。
581:580
07/05/02 17:18:35 s35O945R0
ごめん豊久を島久って間違えてた。
582:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/05/02 17:48:17 jinZqV990
原作知りません。
・４話から始まっているせいか、状況がわからず、主役の立場も読みとれない。
そのため、話全体がつかめない。
従ってこれ以上の評価ができない。
・現代的な言い回しと古風な言い回しが混在しているのが気になる。
さらには唐突に、方言らしきものが出てくるが、首尾一貫して感じられない。
583:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/05/02 20:30:02 V+gY9nO80
>582
原作知らず
とりあえず二行目の
「ちょっとした大戦」という言葉遣いから読む気半減
歴史物にはそぐわない言い回しが多く読み辛い
また文章が基礎的な説明が足りない。
例えば
>「義弘さま！」
>豊久に弾が掠めたのを心配して、席を立って下さった。
台詞で義弘が席を立ったのはわかるが、初見では「誰が？」と首を捻った。
文章としては
「義弘様は豊久に弾が掠めたのを心配して、席を立って下さった。」
と「誰が、何をした」と書かないと解りづらい。
全体的に、「誰が何をした」が解らない説明不足な文章が多いと感じる。
前後を見て考えれば状況は何とか解るが、
評価しようと思って読まなければ、わざわざ考えることはしなかっただろう。
考えなければならない時点で普段ならば読むのを止めている。
自分の頭の中では解っていても、他者にその状況を伝えるには
わかりやすい説明が必要だということを念頭に置いて、
文章を書く訓練をするとよいのでは。
584:評価
07/05/02 20:56:43 baGh9vNY0
！ とか ？ とか大杉。
それがなくては文章書けない人なのかな。
臨場感を出そうとしてるのなら、かなり見当違いな方向に行ってるとしか言えない。
もう少し商業作家の文章を読むとｲｲよ。
ﾗｲﾄﾉﾍﾞﾙだけじゃなく、普通のﾔﾂ。
585:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/05/03 09:26:35 oJOXzMWE0
原作知らず。
痛々しくないか、メアリー入ってるか、なんて診断できる程、主人公の書き込みがされていない。
もっと人物像をはっきりさせて欲しい。
その他、気になったのはやはり記号の多さ。
！ ９３箇所
？ ８箇所
！？ １４箇所
最後のページでは、地の文にまで！が侵食してる。
その所為で、キャラクター全員がヒステリックで落ち着きが無い人達に見えてしまうので、
個々の人物像やエピソード、ひいては作品全体が薄っぺらく感じる。
先ずはこういった記号に頼らずに感情を表す訓練をしたほうが良いと思う。
作品自体は全体的に説明不足で、作者が何がしたいのか、何を伝えたいのかが全く伝わって来ない。
地の文がのっぺりと平たい。
正直な話、小説というよりも下書きレベル。評価の為じゃなければ、２・３ページで回れ右する。
とりあえず、同時期を扱った時代小説を読んで勉強しましょう。
586:567
07/05/03 11:13:41 fYy+GEoe0
日をあまり置かずに失礼します。今回で最後にしますので、批評をお願いします。
批評して頂きたいのは上の二つです。
箱の話と男の子の話です。
前に批評して頂いた白雪姫もアドバイスを受けて、直してみたのですがそれは時間がありましたらお願いします。
URLﾘﾝｸ(moon.ap.teacup.com)
587:567
07/05/03 11:16:39 fYy+GEoe0
>>577
批評ありがとうございます。元の話の方が良いでしょうか。
貴重な意見ありがとうございます。書き直して比べてみようかな、と思います。
視点について褒めて頂いて嬉しかったです。
588:578
07/05/03 11:56:04 Bzh9mScsO
とても詳細な指摘と丁寧な評価、大変感謝します。
描写がとても雑すぎること。
一人称進行の意味がない薄さ。
グダグダトンチキ展開。
まだまだ改善点はありますが、せめてもの体裁を見られるように精進します。ありがとうございました。
589:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/05/03 13:18:21 kqdTQ6yqO
>>578
原作知らないが、薩摩弁の半端な使われ方が気になる。
原作でもこんな程度の方言混ざり具合なのかな。
違うなら、もっとちゃんと調べるか、思い切って使わないほうがいい。
鶏南蛮ってチキン南蛮のことだと思うんだけど、それ宮崎発祥の料理なんだ。
しかも作られたのはずっと最近。
二次だから気にしなくていいのかもしれないが、
言葉づかいや語彙含め、もう少し知識を増やしたほうがいいかも。
590:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/05/03 13:41:59 uzMXpBJBO
初晒しです。皆さんの率直な意見をお聞きしたいです。
URLﾘﾝｸ(m-pe.tv)
オリジナルで、ありがちな動物変身ネタ。
内容に人種差別・宗教・性的倒錯などの重いテーマが絡んでくるので苦手な方は注意して下さい。
情事シーンはありませんが際どいワードが出てきます。
591:評価 1/3
07/05/03 14:27:32 oF57qOtN0
>>590
好きな傾向のお話です。
ただし、少し中途半端さが目につきます。
親友の名前は「×××」ではなく、具体的な個人名を与えた方がいいと思います。
もしくは一切相手の名前を呼ばないか。
文体が辛めな割りに、接続詞が多すぎます。
それから表現の重複が多い。
効果を狙って重複表現をするなら、執拗に同じ単語を重ねるか、もしくは言葉遣いを毎回変えるか、
ともかく緩急をつけることが大事です。
読み手に冗長と感じさせる重複表現はマイナスであることを肝に銘じてください。
もっともっと削ぎ落としてください。
個人的な好みでは、この文体でこの内容なら、
一旦8割程度まで文字数を削ることに重点を置いて推敲することをおすすめします。
その後、描写をして下さい。
592:評価 2/3
07/05/03 14:28:19 oF57qOtN0
描写ではなく説明でセンテンスをつないでいく方式は意図的なものだと思いますが、
それなら説明はもっと逸脱したり、または裏側を語ったり、全然違うことに話が逸れたり、
ともかく緩急をつけてイロニーを感じさせるようにするともっとよくなると思います。
描写をもっと入れた方がいいと思ったのは、説明が明瞭すぎるからです。
お話の根幹を簡潔に説明するだけでは物足りないと思います。
たとえば、豚についてのウンチクを延々と垂れてみるとか。
聖書のエピソードを細かく細かく語ってみるとか、
そういった一見無駄な語りを入れることで、ぐっとレベルが上がると思います。
描写をするなら、「知能が残っている」が、具体的にどんな感触でどんな思考をしているのか。
「豚として生きること」の喜びとはどんなことにどんな喜びを見出すのか。
「人間だった頃より格段に増した聴力」とは、一体どんな聴力か。何が聞こえるのか。
あるいは、ソーセージの作り方など。
なお、紙媒体前提で書いたお話と思いますので（違ったらすみません）、ダッシュは2本続けてください。
段落毎に一マス開けてください。このへんは使用ソフトの体裁でなんとでもなる所なのでどうでもいいっちゃいいですが、
余韻や行間にこだわりをもつべき作風と思いますので一言付け加えてみました。
593:評価 1/3
07/05/03 14:29:07 oF57qOtN0
全体的に、お話としては悪くないのですが、純文系では非常にありふれた素材なので
文章と構成がキモなのです。
そこに掛けている時間が少なすぎるように思います。少なくとも今の3倍は、構成と文体に力を注いで下さい。
そうするだけの価値はある短編だと思います。
とにかく、これでは軽すぎるし適当すぎます。勿体ないです。
アイデアだけで小説が成立するわけではありません。同様に、アイデアなくして小説が成立することはありません。
今晒していただいた小説は、完成までの途上の30%といったところだと思います。
その先に進むことができれば、きっと590さんは素晴らしい小説を書くことができると思います。
ただし、30％から60％に進むにはそれまでの倍の労力が必要、
60%から90%に進むには4倍の労力が必要、
その先に進めるかどうかは天賦の才能が必要だと思います。
完成形を目指すより、アイデア勝負で沢山の話を速度重視で書いていくのも一つの方法です。
そちらが合っているのなら、それを極めるのも一つの方法かと思います。
（ただし、もう少し…40%くらいを目指して、推敲は倍くらい時間を取ってもいいと思います）
いずれにせよ、590さんの小説がもっと善いものになることを願って已みません。
また機会があれば晒して下さい。
以上、何かの参考になれば幸いです。
594:評価
07/05/03 14:30:07 oF57qOtN0
……すみません。
上の名前欄、1/3は3/3の間違いでした orz
595:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/05/03 19:21:02 uzMXpBJBO
>>591～594
ご丁寧な批評ありがとうございます！
明瞭な説明を削ること、例を挙げて下さったような描写を加えること、構成や文体にもっともっと時間をかけて読み手を退屈させないように緩急をつけることなどを心掛けて、余白・行間にも気を遣いながら推敲していきたいと思います。
こんなに丁寧な感想を頂けると思っていなかったので、とても嬉しかったし凄く勉強になりました。
本当にありがとうございました！
596:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/05/03 23:57:03 vo+tOSg80
>>586、>>590、どちらも、言い回しをたくさん知っているのに、全体の流れの中で
必ずしも効果的ではないところや、プロットは悪くないんだけれども完成度の点が
いまいち、というところがが似ている気がした。
>>586
箱の話。
・オチはかなりありきたりなので、そこに行き着くまででオリジナリティある面白い
話を考えるか、もしくはこのままだったら、中ほどをもたつかせずに、とんとんと
進めて、短い話にまとめた方がいいのでは。
・男が何を目的としたのかわかりにくい。
貪欲というから宝を欲しがったのか。好奇心旺盛だったのか。
村人の素朴な崇拝心を壊したかったのか。
＞その箱の材質が地球上には存在しないものだからです。
・材質とか地球上とか、この言い回しはSF的であってファンタジー向けではない。
ある日どこからともなく落ちてきたとか、突然現れたとかの方がいいのでは。
＞ごろ、とした音
・箱のかけらなら「ごろ」ではなく「ごと」か何かの方がいいのではないか。
＞中の宝物を、このまま腐らせてしまうつもりか、
・比喩だと思うが、生もののような言い方に聞こえる。
＞男の言い分はこうでした。せっかくの宝物も日の目を見ること
＞がなければ作り出された意味がありません。しばらくすると、
・地の文と同じですます調では、“男の言い分”に読めない。
・作り出された、という言葉が馴染まない。作り出された物かどうかわからないのでは。
・男の言動もだが、村人の心変わりも、いまいち説得力がない。
597:596
07/05/04 00:04:52 78Thc02h0
続き。逆さまの話。
＞しかも田舎に位置している高校
→しかも田舎の高校
でいいと思うのだが。
それより田舎の高校だから甘酸っぱい出会いが期待できないというのが不明。
他の作品に比べ、プロットがいまいちしっかり組み立てられていないので、
オチがすっきりしない。
これもアイディアは悪くないと思うが、生かし切れていないのではないか。
たとえば楽しいことを、という願いは叶ったのではないのか。
そうではないのか。
不条理に徹するなら徹するでもいいが、そういう作品でもないようだし。
598:596
07/05/04 00:15:09 78Thc02h0
>>590
・オチは面白かった。
・こう言っては何だが無駄に豊富な言い回し、という感じがする。
一つ一つは面白いし調子がいいのだけれど、ストーリーにとって
必要と思えないのが多く、うっとうしくさえある。
その言い回し全て、本当に必要なのか。他の言い方よりこれを選ぶのか。
伝えたいことを伝えるのに適切なのか。
地道にチェックしてみてほしい。
これだけ書ける人なら、言い回しの選択や書くかどうかの選択もできるのではないか。
・豚一頭でソーセージを作るのかどうか気になる。
話の流れからは「この豚で○○を作るんだ」というセリフがほしいのは
わかるが、たぶん普通は豚一頭から肉を取った後、クズ肉と内臓肉を挽いて
腸や膀胱に詰めるのではないか。
599:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/05/05 20:03:11 /LwpvshpO
>>598
590です。
自分自身無駄な部分が多いのではないかと感じていたので、そう言っていただけて文を削る踏ん切りがつきました。
一番頭を捻ったオチ、面白いと言って貰えて恐縮です。ありがとうございます。
ソーセージに関して。
日本ではおっしゃる通りクズ肉や内臓しか加工しないのですが、冬が長い上に気温が低くて穀物が栽培出来ず、長期保存できるような蛋白原が必要な地域(北欧など)では豚丸々一頭をソーセージ・サラミ・ハムなどに加工し燻製にすると聞きました。
学校で習った程度の浅い知識なので間違っていたら申し訳ないです。
敢えてソーセージを台詞に出したのは、ソーセージという食物が良く性的なものに例えられることからその後露見する「彼」の性的倒錯癖に掛けて相乗効果を狙いました。
話の中では国も指定していないので598さんのように違和感を感じる方、多いかもしれません。検討してみますね。
的確な指摘と批評、ありがとうございました！
600:評価591
07/05/05 20:29:57 ry58kUzO0
>>599
自分はソーセージのままでいいと思う。
599の通り欧米ではソーセージと言っても幅広い。
それに上記の理由（日本ではあまり豚一頭をソーセージにしない、とか）が逆に
なんとなく外国（ヨーロッパ、それもドイツか東欧かな？）を連想させるし、
効果的な単語選びだと思います。
古い洋物のエロ本にソーセージ出てくるよ。
601:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/05/06 02:38:41 KDxuA6yJO
>>600
本当ですか！効果的だなんてありがとうございます、それではソーセージの部分は訂正せずにいってみます。
あ、IDが変わってしまいましたが599です。読んで下さりありがとうございました。
602:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/05/06 11:26:16 KWfcbqQH0
ソーセージの件。
一頭まるまる燻製物にするのと一頭まるまるソーセージにするのとでは
厳密には違うとは思うけど、ファンタジーだし、作品の校歌を考えると、
そこまで細かく考えなくてもいいかもと思った。
603:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/05/06 12:08:10 lTlCTcMZ0
ああ、双生児、我が母校♪
604:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/05/06 14:13:38 KDxuA6yJO
すみません、>>602-603の流れに不覚にも笑ってしまいました…＿ト￣|〇
ありがとうございます、あまり深く考えず気楽に書いてみますね。
605:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/05/06 15:06:34 +LqeABuR0
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
オリジナル（ノーマル）です。ギャルゲにありがちな設定です。
評価お願いします。
これからオリジナルで頑張ろうと思っているので、
評価はお手柔らかにしていただけると嬉しいです…。
（ちなみにギャルゲのような方向性でを書いていこうとは思っていないです）
606:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/05/06 15:18:23 QUjPwm3Y0
>>605
ここのサイトさん、おすすめ。
URLﾘﾝｸ(matufude.hp.infoseek.co.jp)
607:605
07/05/06 15:30:52 +LqeABuR0
>606
ありがとうございます。
そちらの自動チェッカーをおすすめされた理由は、
内容云々の前に全く文章の体裁ができていないからでしょうか？
608:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/05/06 15:35:42 QUjPwm3Y0
>>607
テンプレだけど、優しい評価をくれるから。
609:605
07/05/06 15:45:51 +LqeABuR0
>608
>1に書いている、
＞しかし、どんな辛口批判があっても文句なしだ。
の部分を仰っているのでしょうか。
言葉が足りなく、申し訳ありません。
辛口批判があってもテンプレ通り文句は言わないです。
しかし、柔らかい表現でお願いすることを前もって頼んではいけない、
とは>1には書いておりませんでしたが、
前もってお願いすることも、このスレとしては違反なんでしょうか？
何も読まずに弾かれてしまうようなほどのことなのでしょうか？
610:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/05/06 16:11:27 CCKQK13W0
>>609
＞これからオリジナルで頑張ろうと思っているので、
と書いておられる。それならば「辛口上等！」くらいでないと
良いものは書けないだろうというのが私の本音であり、評価の全てです。
できるだけ柔らかい皮肉のつもりでした。
611:評価
07/05/06 16:22:08 sApDgY0O0
>>609
そういう問題じゃないでそ。
>評価はお手柔らかにしていただけると嬉しいです…。
>（ちなみにギャルゲのような方向性でを書いていこうとは思っていないです）
これを読んでノベルチェッカーを奨めるのも、それはそれで立派な評価だ。
それはさておき本題です。
本をよく読んでいる方だろうと思います。最近の文芸書がお好きなのではないかと感じました。
文体は柔らかくて親切。リズムも悪くはないです。
時々日本語が怪しくなりますが
>見咎められてしまっていたらしく （しまうが多すぎ）
>未発達の手 （未発達な手）
おおむね文章は上手と言っていいと思います。
しかしながら、「純菜」「けんち」という呼び名がどうにもこうにもセンスが感じられない。
ついでに、主役の二人に魅力が全くないので、感情移入のしどころがありません。
素敵な萌え絵師さんがイラストを付けてくれたら、きっと面白く読めると思う。
でも単体では…正直に言って、あえて605さんの小説を読まなければいけないだけの魅力がありません。
決定的にオリジナリティが足りないと思います。
言い回しや言葉遣いに個性がないだけでなく、605さんの感性自体にオリジナリティが感じられない。
テンプレを魅力的に見せるには、少々筆力が足りません。というよりも、ギャルゲ路線のキャラクターを
文章上で魅力的にみせるのは、尋常でない筆力か、突き抜けた感性が必要だと思います。
この小説にはそれがありません。ついでにストーリーもないので、これなら神サイトの萌イラストを見ていた方がいい。
「頭を撫でる」という最上級に親しい仕草が、父親の再婚相手の連れ子相手にすんなりと出るのはおかしいとか、
この年頃の女の子がこんなにストレートに怒るのは違和感があるとか、そういった点にも605さん自身の思い入れの低さが垣間見えます。
あまりお手柔らかでなくなってしまって申し訳ありませんが、何かの参考になれば幸いです。
612:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/05/06 16:49:10 o4LkHrDt0
>>609
>>611と反対になりますが、
一文一文が冗長で回りくどい（特に前半部）
段落変えが不適切。
接続詞、語句の使い方が不適切。
全体的にだらだらと繋がっている印象が強く、メリハリに欠けていると思います。
事実の羅列が長すぎて、余計に情景をイメージしにくくしている。
特に冒頭の「学校自体が～撫でていくのである。」は長すぎて読む気を削ぐのでは。
２、３文に分けたほうがすっきりするし、情景や健一の不快感も読み手に伝わるのではないでしょうか。
ただ、読書家なのだろうなとは自分も思いました。
613:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/05/06 16:59:50 KWfcbqQH0
この人もまた、たくさん言い回しを知ってるんだけど作品内容と
釣り合ってない、というところが>>567、>>590とちょっと似てる。
大仰すぎたり、不要だったり、そしてしばしばうざい。
・基本のプロット自体は、悪くはないと思う。オチも悪くない。
が、この字数では、内容が浅すぎ。
逆に言うと、不要な、または字数取りすぎな部分が多い。
もっとしっかりしたプロット、ストーリーに膨らませるのも一つ。
このプロットだけでいきたいなら、せめて心情描写等の描写力で勝負しないと
保たない。が、それには成功していない。
書きたい話、書きたい雰囲気、伝えたいものが自分の中で明確になっているか。
すでに明確なら、それが表現できていないのが問題。
元原稿に手を入れるのならまず不要な表現を切り捨てていく。ばっさばっさ切る。
心機一転して一から書き直してみる方がいいかもしれない。
「素晴らしいオリジナリティある表現＞平易で適切な表現＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞
＞＞＞適切でない凝った表現」
だということを心しながら、本当に自分が書きたいものを伝えるための言葉を
探しながら書いていってほしい。
614:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/05/06 17:19:00 LzoX4CbFO
文章力はあると思う
だけどありきたりすぎて魅力を感じない
無難すぎるので、一度冒険してる文が読みたいと思った
615:605
07/05/06 17:48:09 +LqeABuR0
評価ありがとうございました。
文体に関して。
本は同人誌しかほとんど読んだことがありませんでした。あとは学校の教科書ぐらいです。
純文系を目指しているのですが、今まで書いていたのもほも小説ばかりだったので、
BL臭くならないようにと意識していました。
しかし皆さんからご指摘を受けたとおり、意識をしすぎて面白味が欠けていることに気づきました。
これからは全て一から十まで書くのではなく、
書き込まなければならない場面、書き込まない方が良い場面を、丁寧に見極めて行こうと思いました。
キャラクターに関して。
今まで自分が二次創作で扱っていたキャラクターの個性に、依存しすぎていたことに気づきました。
二次創作であればもともとキャラクターも世界観も出来上がっているので、深く考えずとも話が進みます。
ですがオリジナルの分野でやっていこうとするならば、個性のなさは致命的です。
当たり前のはずのことを忘れていました。
一からまた勉強し直します。
ありがとうございました。
616:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/05/06 19:00:06 1V2txtm20
読んでいて気になった点をいくつか
・紺色の制服とあるから舞台は中学校なんでしょう。
けど妹の年齢が十二と明記されてるため、十二歳＝小学六年生？と変換されてしまったため
小六？の妹とその兄が同じ学校にいるという状況が理解できなかった。
まだ誕生日が来てないってことなんだろうけど、普通中一なら十三じゃないのかな。
・玄関で既に靴を履き替えていたらしき少女がわざわざ教室に戻る意味が分からない。
怒ってその場を立ち去るのなら、そのまま外に走っていった方が自然なのでは。
・兄が誕生日プレゼントを貰う場面を妹が目撃したのはいつ？
先刻とあるからそこから初めの玄関でのシーンに繋がるのかと思ったけど
読み返してみるとそういう訳ではないようだし。
誕生日を教えてもらえなかったことと、玄関で兄に避けられたことはまた別の話で、
それらが重なって妹がへそを曲げたってことでいいのかな？
けどそれだと後半の言い合いの兄の誕生日云々が唐突に感じられる。
いきなり誕生日を教えなかったとかプレゼントを貰ったとか、読んでて正直「はぁ？」って感じでした。
プレゼントを渡される光景を目撃、拗ねて立ち去った妹を兄が追いかける
の方が話の流れとしても一貫性があっていいのではないでしょうか。
・教室に他の女生徒はいない方がいいんじゃないかな。
感情的になって言い合った辺りから兄の中からは彼女達の存在が消えてるようだけど、
読んでいる側としては彼女達の存在が最後まで気になって仕方ありませんでした。
義理の兄妹が痴話喧嘩している様を女生徒達がﾋｿﾋｿ話ながら眺めてるんだろうなと思うと
ものすごーく生温かい気持ちになりますw
当人達が二人の世界に入っているほど周囲との温度差がキツい。
まあこれは個人的な感性の問題だろうし、物語に入り込めば気にならないのかもしれないけど、
この話に限って言えば余計な描写としか思えませんでした。
617:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/05/06 19:03:03 1V2txtm20
ごめん、もう締めてたね。リロってなかった…
618:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/05/06 21:33:05 IutpK0qN0
ﾟДﾟ
619:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/05/07 09:06:19 KVSAJZ3gO
質問です。
過去に自分のサイト(閉鎖済)に展示してあった作品を皆さんに批評してもらう、というのも大丈夫でしょうか。
つまり既発表の作品をこの場で晒してもOKかどうかお聞きしたいです。
そしてもしOKの場合、サイトに接続しているページ(批評目当て以外の人が見る可能性のあるページ)(私のサイトは閉鎖した後も作品を残してあるので…)のURLをそのまま貼り付けても大丈夫でしょうか。
620:評価
07/05/07 12:26:27 x8eEErLP0
発表済みの作品も結構晒されてるよ。
鯖は好きに汁
621:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/05/07 13:00:41 ADkFg7wo0
何が「大丈夫じゃないかも知れない」のか
よくわからんな。
それに「批評目当て」って……
どういう意味で使ってるかは理解できるけど
いくらなんでもこれから自作を批評して貰おうって
くらいの字書きなら、もうちょい言葉には気をつけた方が
いいと思うんだけど。
622:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/05/07 13:23:12 KVSAJZ3gO
>>620
レスありがとうございます。
>>621
考慮したのは身バレ、一般閲覧者用の後書きなどが書かれていることです。
言葉遣い、気をつけますね。すみません。
623:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/05/07 14:39:27 rjsFWZKK0
「あなたが」身バレが気になるなら
訊ねるまでもなく答えは決まっているのでは？
未発表作でない以上、身バレの危険は回避できないが、
別鯖ならあなたを知らない人には
あなただと気づかれない分、その可能性は低くなる。
624:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/05/07 17:20:27 m2/JS50H0
このスレか、前スレかで既発表作品について同様の質問があった。
「ダメとは言わないが自分は歓迎しない」
「新しいのの方がいい」
そんなレスが多かったように思う。
ちなみに自分は気にしない。
625:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/05/07 20:31:02 zIGqT2Sd0
保守
626:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/05/07 21:04:30 KVSAJZ3gO
>>623
自分は身バレを気にしない性格ですが、匿名掲示板でわざと身バレする可能性のある行為をするのはモラルに欠けると考える人もいるかと思い、それが元でスレが荒れてしまってはご迷惑がかかると考えて皆さんに聞いてみるに至りました。
晒してからでは流石に取り返しもつかないでしょうし。
鯖については623さんのお言葉を参考に検討させていただきます。
>>624
気にする方、気にしない方、人それぞれなのですね。貴重な情報、念頭に置きながら行動するようにいたします。
どうやら過去に既発表作品を公開した方もいらっしゃるようなので、体裁と心の準備が整った頃にまた伺おうかと思っております。
レスを下さった方々、ありがとうございました。
627:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/05/07 22:04:20 EXRn2tMe0
何で身バレするとモラルにかかわるのかさっぱり判らない。
とにかく晒したいなら晒す。
評価したくなかったら評価しないので、
節度を守って勝手に汁。
興味があるのは貴方の文章だけなので、貴方自身はどうでもよいです。
あまり気にせず構えず晒して下さい。
628:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/05/07 22:34:53 zIGqT2Sd0
ワタルなんて糞アニメ・・
同人ならさらに糞に
629:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/05/07 23:02:20 KQKe+CGh0
>>626
その煮え切らない態度が、荒れを招くこともあると覚えていてくれ。
630:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/05/08 00:10:02 vimoJozK0
ここ前向きで良いな
631:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/05/08 00:16:43 HJjbLsk60
この前あるサイトでやおい穴 とかまだ使ってる奴見た。
ありえないキモスギ。
632:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/05/08 00:54:42 c4F5ILg+0
空気を読まずに評価依頼です。よろしくお願いします。
URLﾘﾝｸ(green.ribbon.to)
オリジナル。一人称です。
書いた時に
・「？」を使わない
・数字は可能な限り漢数字で
を意識したのでそれが読みにくい原因になっていないか。
ストーリー＆オチはとてもありがちなものですが、状況などがわかるかどうか。
この二点を特によろしくお願いいたします。
633:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/05/08 00:55:14 c4F5ILg+0
あ、上げるの忘れた。何度もすみません。
634:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/05/08 01:47:13 HJjbLsk60
こんな馬鹿なことしてもまだ同人を続ける気がありそうなんだよ
635:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/05/08 01:48:32 HJjbLsk60
アナログにしろデータにしろ、このままサイトあぼんでバックれて
ほとぼりがさめた頃に何食わぬ顔でアンソロ作者さんたちの
ストーリーとか構図なんかをパクって本を発行して
ひっそりと別ジャンルで同人に返り咲くつもりでなかろうか？
…とエスパーしてみる
636:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/05/08 01:54:34 vimoJozK0
吟球 肘×吟×肘
虹801は妄想で出来ているから、どんなCPが発生してもおかしくは無いと思う
肘吟でも吟肘でも好きな人は好きだから仕方ないだろう
けど絶対に 公 式 ではない
だいたい飛翔で公式がBLなわけ無いだろ
たしかに連載の流れで肘と吟が一緒に行動しているけど
別に 公式CP だから一緒に居るわけではない
637: ◆u0oVr0O506
07/05/08 02:42:57 /qz3DHwlO
ウイルス爆撃が来てるのか？
鳥つけた方が良いのかね
638:1/2 ◆u0oVr0O506
07/05/08 02:53:40 slq9k7Hq0
爆撃来てるから、#評価でトリップ入れてみた。
>632
ストーリーとオチが想像ついていても、読みやすい好きな文体のお話でした。
いくつか引っかかったことを。
まず、出だしの文章です。
>夏の大掃除ほどばかばかしいものはない。
>以前見たＴＶでは梅雨入りした頃の大掃除がお薦め、と言っていた。
>除湿剤を新しい物に取り替えたり、防カビ処理を施しておけば梅雨＆夏はすっきり乗り切れる、ということらしい。なるほど。
>がしかし。私は真夏の大掃除を敢行しているのだった。
「梅雨」＞「夏」 です。
１行目で夏の掃除のばかばかしさを上げているのので、２行目以降でそれについて噛みつくのかな？と思ったら納得していた(w
あれれ？
でも最後の行では 「がしかし」 となっている。あれれ？
後半部のために大まかにぼかしたい気持ちも分かるけど
「酷暑の時期になっての大掃除ほど ry」とか、初夏と違って今は掃除するような気候じゃないんじゃい！的な
暑苦しさの中なのに、「私」は掃除を始めたのだ。という感じになるといいのに。
639:2/2 ◆u0oVr0O506
07/05/08 02:57:11 slq9k7Hq0
上の分の 「梅雨」＞「夏」 です。 は、 → 「梅雨」は夏に含まれます。 に訂正。
（続き）
全体的に、うわっつらだけ設定された登場人物が、物語の概要をなぞっているイメージでした。
感情移入しようと思うのだけど、肩すかしを食らうような感じ。
名前を付けないことと、登場人物に肉付けをしないことは違います。
「私」と「最近別れた彼」「３年前に別れた彼」「５年前の彼」の人となり、
それぞれがどう付き合ってどう別れたのか。
そして「私」はどんな性格をしていて、現在どのような生活を基盤にして生きているのか、などを
書かないまでも設定して、それを頭に置いてから文章を起こすと、厚みが出ると思います。
あと、
>日が沈んでゆく。空がグラデーションを描いている。
↑情景が想像できるこの一文がとても好きでした。
640:評価
07/05/08 03:32:15 rQHJssxg0
>>632
読み難くはないです。
・～のような。～のように。～かのような
多いですね。
この表現じゃなくてもいける箇所、断定しても問題ない箇所が半分以上かな。
・積み上がっていたケースを～二列目が構成されている。
ここはわかり難いです。
クリアケースの状況は全体的に想像し難い。
せっかく一人称なのだから進行形にして
「あれ、奥にもあった」等、主人公の感情を入れれば
地の文で説明していることが、一言で済んだのではないかと思います。
・地の文章が固い＆定型表現が多い
地文の大半が説明描写で、主人公の感情や性格がストレートに伝わってこない。
一人称でなければ効果がない、という部分もない。
小説なら定型で使うけど、現代女性だったら一般的に使わない表現が多用されている。
三人称にしてしまった方が文章に合っているのではないかと思いました。
あと個人的な好みですが、主人公の台詞に違和感があります。
「～～だわ」って、日常では滅多に使いません。
・上記にも書きましたが、主人公の感情を全部文章で説明してしまおうとしているので、
メリハリがなく凡庸です。個性がないし余韻もない。
感情を言葉で説明するのではなく、
主人公の行動や代替描写で読者に想像の余地を与えた方が深みが出ると思います。
641:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/05/08 13:43:43 HJjbLsk60
事情があって伏せるけど、某盤・客席からみて
前列真ん中×前列右
前列真ん中×後列右
あと前列右×後列右
がダメ。
ごめん。超ごめん。マイナーなのに我が儘言ってごめん。
前列真ん中攻めは前列左相手じゃないと児童虐待に見えるんだorz
三つめは前列右の性格改悪大杉。なんだよ僕の玩具って。ざけんな。
せっかくサイトみつけても糠喜びばかりで正直疲れた…(´･ω･)ｽ
642:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/05/08 14:08:27 pv5tOye20
ファ●アーエム●レム 荘園→あかつき二次創作
サ/ザ/×/ト/パ/ッ/ク（♂×♂）
URLﾘﾝｸ(garzel666.web.fc2.com)
うぉー、緊張…
よろしくお願いしますです
643:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/05/08 14:34:48 HJjbLsk60
正直単一ｹﾌﾟが心が狭いとは思わない
狭いと言うならそれこそ仲良く乱交でもしてろとしか思わん
644:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/05/08 14:45:29 3yWFAZx90
>642
ジャンル者・カプ違い者が見た感じでは、安心して読める作品でした。
ゲーム中の雰囲気もキャラも壊すことなく、丁寧に書かれていて好感が持てます。
少し荒削りな部分もあるようですが、言葉の選び方も変に技巧に走ることなく
さっぱりと自然な文体で、個人的な感想ですがすごく好みです。
ただ、そのぶん最後の方に「～で。」「～して。」で止める文末が増えているのが気になりました。
こういう文末は余韻を残すので使い方によってはとても雰囲気が出ていいとは思いますが、
あまり短いスパンに入りすぎて、それまでの雰囲気を壊しているように感じます。
あと、このファイルはほぼベタ打ちなのでセリフ前後に1行開けた方が読みやすいと思いますが、
サイト等にアップする際はCSSで行間調整をして、行開けは詰めた方がいいかと。
645:評価 ◆FoxAYvflio
07/05/08 18:24:11 F5+0jvMI0
>>642
読解力はイマイチなのですが、642さんの作品が読みやすかったのでいってみます。
801もディープなのは読めないけれど、これは大丈夫でした。
>不可解な言葉に～
それまでがテンポよかったので、この文章が長く感じました。ちょっと止まってしまった。
>そこに咲いていた。
比喩的な表現だと思うのですが、葉っぱじゃなかったっけ？と違和感がありました。
644さんと同じで「～で。」で止める文末が多いのも気になりました。
特に>路地の突き当たり～から後。続けざまにあるので、かえって余韻に浸りにくい。
>ネタ切れだろうか
言いたい事を言って、トパックが気が済んだ状況を表してると思うのだけど、ピンと来ない。
ネタ＝用意した話題、を連想してしまう。トパックはわざと、見当ハズレな
返事をしていたのだろうかと一瞬、思ってしまいました。
トパックが答えるまでのやり取りはもたついている印象。
>未熟な失敗
この未熟な の使い方は適切なのかな？引っ掛かりました。
未熟さゆえの失敗などのほうがしっくりくるけど。うーん。
646:字書き ◆VPXjIWesT2
07/05/08 18:43:43 F5+0jvMI0
>昔、トパックもこんなふうに、この質問を焦らした。
サザ自身は焦れていたのでしょうが、トパックは言葉に詰まった、言いにくかったのであって
サザを焦らしたわけではないのでは。でもここらへんを、ドキドキしながら読んでます。
盛り上がってます。そして予想の斜め上の返事。うわお。いいですね。
あれ。でも次で否定されてしまった。萌えた気持ちが冷やされました。最後はサザの希望通りでしたが、
既に「私のものになってください」で盛り上がってしまっていました。いきなりプロポーズなのかYO!と思ったのに。
だってトパックの気持ちは読んでいて見え見えだったし、好意を表す言葉が書かれているんだろうと
予想できていたから。サザは一瞬呆けても、自分で気付くかミカヤに言われて理解して舞い上がって
喜ぶんだろうと、読んでるこちらも一緒に喜ぶ準備はできていたんです。
その後、どうやらサザの希望通りだったことがわかりました。でもあーやっぱりね、という気分で
感動が薄れてる。急上昇→降下→タイミングはずして上昇、だったので「もういいや」という気分になりかけてます。
でも読みやすい文章なのでなんとか先を読みます。
サザの思いに沿って読んでいけました。
>狭量な自分
というのは「人を受け入れる心の狭いこと」のようですが、この表現は合ってますか
>険しい顔で書面を追う
は真剣な顔のほうが良いような気がします。
全体として、とても読みやすく面白かったです。実は原作を全然知りません。でも人物や世界の
背景がなんとなくわかります。
サザはゲリラかレジスタンスのような組織に属しているんですね。
性格はちょっと鈍重で、でもとても人が良い。
トパックはすばしっこくて、前向き。そしてなかなかの人物に思えます。
当たってるかなあ。
647:評価 ◆u0oVr0O506
07/05/09 00:55:58 dbNenNhO0
◆ありがちなストーリーだが、文章がうまく、読みやすく感じのいい作品に
仕上がっている。
◆逆に言うと、ストーリーが少し弱いか。
たとえば、読んでて気持ちいいので気にはならないけれども、
ネックレスが出てくるまでの部分のほとんどは、ストーリー上別に
必要ないし、かといってあまり意味のあることを書いてはいない。
このままでもかまわないけど、欲を言うなら、シェイプアップするか、
全体にとってもっと意味のある内容であってほしい。
◆全体的にも、この字数なら、もう少し深いかストーリーが複雑でもいいし、
少なくとももう少し骨太であってほしい。
◆なぜ会いに来たのか。
毎年会いに来られるはずなのになぜ五年目に初めて会いにきたのか。
＞心配だったんだよ。
＞君にもう一度逢いたかっただけなんだよ
の、どちらなのか。
彼女が落ち込まないかと心配だった、に統一し、
片付けのシーンあたりで、多少はこたえているような描写がさりげなく
あれば、一本筋が通る。
◆ラストのオチは悪くないと思う。
お盆の意味を知らない人にはわからないだろうが、それは仕方がないと思う。
◆数字は、本来小説では漢数字が原則なので、おかしくない。
まあ、横書きの場合は最近は算用数字が大勢なので、桁が大きいと
少し目が慣れない感じはあるが、どちらを選んでも一長一短だと思う。
648:評価 ◆u0oVr0O506
07/05/09 00:57:39 dbNenNhO0
すみません、上の>>647は>>632宛です。
649:評価632 ◆u0oVr0O506
07/05/09 01:27:21 TiuRrxGg0
>>632です。
>>638-639さん、>>640さん、>647さん、評価、ありがとうございました。
三人称で書くことに苦手意識があり、つい自分では書きやすいと思っている
一人称にしてしまうのですが、一人称のメリットが生かされていないために
くどくどと書いている割りにおもしろみのない話なのだ、と気付くことが出来ました。
>うわっつらだけ設定された
ご指摘の通りです。頭の中で考えた話を、そのとおりに進めようとして
生きた人間を書けていないのですね。
自分では一人称の利点を、「「私」の感情を書きたいだけ書ける」だと
思っていたのですが、書けていないのですね。
>メリハリがなく凡庸
何を思ったか、を書いていても感情の起伏を表すような文章がないのだ、とわかりました。
>この字数なら
やはり字数に対して話が薄すぎる、と感じられますか。
何をどのように書いたら「厚みが出る」のかがわかっていないため、だらだらと書いてしまうために
字数だけが増えていく癖が付いています。文章をもっと磨かないといけないですね。
>なぜ会いに来たのか / どちらなのか
全く気が付いていませんでした。「今度こそ落ち込んでしまうだろう、と心配して」会いに来た
（「もう一度逢いたかった」は言い訳の類で使った）、のつもりでした。
人様に読んでいただくのに、こんなところに気が付いていなかったことが情けないです。
つもり、で書いてしまう癖が一番よくないようです。
細かくご指摘いただけて嬉しかったです。書いていただいた全てが大変ありがたいものでしたが
特に上記部分を知ることが出来たのが大きかったです。
ご指摘いただいた点を念頭に置いて書き直します。
ありがとうございました。
650:評価 ◆u0oVr0O506
07/05/09 04:06:30 G5qFtjdlO
評価お願いします。
某ゲームジャンルの二次、男女の恋愛要素有りです。
以前、男女板の方に投下した物を少し手直しした物です。
宜しくお願いします。
URLﾘﾝｸ(kohakurisu.2.tool.ms)
651:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/05/09 04:11:29 LBXLa4ZI0
主催ごとに詐称して、その履歴を記録しておいて
情報が広まることがあったらどの主催がバラしたのか分かるように
しておけばいいよ。
652:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/05/09 04:43:25 2bK1n/e40
少年日曜 猫ナビ
何この紙とインクの無駄？
コラム気取りの糞漫画。
コミックスに「カリスマギャグ漫画家～」とか書かれててハァ？(ﾟдﾟ)
653:評価 ◆u0oVr0O506
07/05/09 09:25:29 7fw2+Box0
ジャンル知ってます。
読んだ後に真っ先に感じたのが、ブラウザマジックに頼る事が前提に書かれた小説、という印象でした。
・地の文が薄いです。キャラクターの心情をもっと文章で表現して地の文に厚みを出さないと、小説というよりもただのシナリオ文になってしまいます。
・二倍ダーシ（―のこと） や三点リーダが多過ぎです。使うならもっと効果的に入れましょう。
・段落毎に一行空けるのは、文章が見辛くなるし序盤４～７行目の回想シーンの行空け効果が薄れてしまうので、やめた方が良いと思います。
・読点の打つ場所にもう少し気を使った方が良いと思います。微妙におかしな場所があります。
・台詞回しが稚拙。もう少し練りましょう。
二倍ダーシも三点リーダも改行も、効果的に使わないと目が滑る原因にしかなりません。
（実際、今回の晒し作品も目が滑り捲くりました）
もっと自分の文章を読んで、とことんまで推敲する事をオススメします。
654:評価 ◆u0oVr0O506
07/05/09 09:27:09 7fw2+Box0
レス番入れるの忘れてた
>653は>650にです。
655:評価
07/05/09 09:48:22 yAEtOPaG0
>>650
わりと好きな作風です。
>条件反射、という言葉が相応しい速度
とか、やや安易な表現が多いように感じますが、原作の雰囲気を知らないので何とも。
元作品が軽い世界観なら、こういった軽快な文章でいいような気もするし、
シリアスな要素が多めなら、もう少し描写に気をつかうといいと思います。
いずれにしても、原作の空気を再現できていればOKかと。
ブラウザマジックという評価がありましたが、Web媒体前提の作品でしたら
効果的な演出方法を心得ているということで、悪いことでは無いと思います。
発表媒体によって、効果的な演出も作風も違いますし、
ブラウザで読むならこのくらいの長さ、行間に気をつかった体裁、
主題の取り方、短い字数できっちり計算したオチに持って行けるところ、媒体にマッチしていてとてもよいと思います。
これを紙媒体に持っていったら少しきついですが、Web前提での評価です。
段落毎の一行空けは読みやすいし作風に合っていてOKだと思いますが、
できれば本サイトでは、行間あけはスタイルシートでやってくれると嬉しい。
>だが振り返ると、視界に入ったのは思いも寄らない人物が居た。
とか、色々推敲が足りません。
背景の色やサイトデザインを工夫したり、
イラストをつけてもらったりすると、よく映えて楽しいと思います。
参考になれば幸いです。がんばって下さい。
656:評価 ◆xas5lDiRpM
07/05/09 09:49:51 GVuBU+3N0
>>650の評価です。
全くの部外者が拝見した感想と言う事で、お許しください。
彼が朝から学校に居なかったのだから、彼に祝ってもらえずがっかりするのは少々矛盾すると思います。
むしろ彼に会えるかもしれないハンガーに早く向かおうと思うのではないでしょうか？
逆に彼が登校していたのなら、ヒロインが遅くまで教室に残っていても面白かったと思います。
もしかしたら祝ってもらえるかもしれない、そんな少女の淡い期待のバックボーンにもなったでしょう。
また、机を撫でた時点で彼女の相手への執着は垣間見えますが、少々物足りなくも感じました。
もっと執着、あるいは思いの丈を察せられるような部分（モノローグ）があっても良かったのではないでしょうか。
机を叩くのは非常にいい演出だと思いましたが、上記の事がさらりと描かれている分、唐突に思えました。
もちろん後に書かれていて納得は出来ますが、個人的に非常にもったいなかったです。
また、彼が登場してからの心理描写が荒く、その後の展開が唐突に感じました。
「今日学校に来なかったのは一日プレゼントを探してくれていたんだ」
好きな人から寄せられた好意を感じた少女の戸惑いや喜びをもう少し掘り下げて欲しかったです。
また、告白へのプロセスも唐突で、急転直下という感が否めませんでした。
全体的にもっと掘り下げ、丁寧に書けば、きっともっと読み応えのある素晴らしいストーリーになると思います。
どうかこれからも頑張って下さい。応援しています。
657:評価
07/05/09 11:21:20 rMBVaHbX0
>>650
元ゲームはプレイ済みですが、ジャンル者ではありません。
ストーリーやキャラクターの心理の移り変わりがはっきりとしているので読みやすいですね。
文章としては、表現が妙に大げさなものが多く、
>横顔は、触れた途端に崩れ落ちそうな程
>不意に優しげな調べがそっと鼓膜を震わせた
>教室全体が揺れそうな程の大声を
大げさな言葉は使いすぎると読み手は白けがちになります。ごく短い小説ですから、あまり多用しない方がいいように思えます。
また壬生屋や瀬戸口の動作や表情が、お決まりのひどく芝居がかったのもになっています。
>力一杯両の掌を机に打ち付けた
>机上の掌をきつく握り締める
>はた、と目をみはると
>一人頷いて
等々。
全体に、こういう時は、こういうセリフでこいう動作でこういう表現でというテンプレが頭の中にできているのでは。
そのために生き生きとした文章になっていません。
もう少し動作自体や、あるいは描写方法を変え、自然な印象を与えられればと思います。
お話としては、クライマックスはもっとも濃く書き込む方がいいように思いました。
壬生屋がプレゼントを見て感動する部分がこの話の最高潮のところでしょうが、ここが薄すぎです。
そこまでは壬生屋の独白が主体なのに、肝心の部分ですっぱりと抜けてしまっている。
読んでいる方としては、肩透かしな気分にさせられてしまいます。
アクセサリーの美しさ、壬生屋の感動、その時の瀬戸口の表情など、背景の光や空気まで感じさせるほどに
もっと精密に書き込んでしまいまょう。
こここそが、作者の思いのたけをぶつけるところです。
見当違いの部分もあるかもしれませんが、何かのご参考になれば。
658:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/05/09 18:27:51 LBXLa4ZI0
続き
こんな感じのやりとりを何通も。
その間に「そっちが連絡全然くれないから作業しなくて良いと思ってた（要約」とか、意味の分からない事をほざく始末。
あんまり催促するのも可哀想なので、メールでは時々連絡、メッセはお互い常にログインしていて会話が出来る状態だったはずたが、
毎日でもメールで催促をして欲しかったのだろうか。
そうだとしたら、確かに頻繁に連絡をしなかったウチにも非がある事は認めるが、あまりのご乱心ぷりにビックリしたよ･･･。
こんな人なので、２ちゃんの精神的なダメージはかなり大きいんじゃないかと思う。
「２ちゃんとか怖くないしｗｗｗｗうぇｗｗｗｗｗﾃﾗﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗｗ」という態度を取っていても、ユカたん自体はこういうのを
凄く気にするタイプに見えるＹＯ！
些細な事でキレちゃう人間だ。そうとうキてるはずだ。
長くなってスマソ。
659:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/05/09 20:30:11 v3nI/2pc0
>>364
服装と髪型から自分はフ/ァでなく４だと思ったんだが。
660:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/05/09 22:52:51 v3nI/2pc0
買ったってのがフェイクだって事もあるしな～
661:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/05/10 00:38:14 MdzqN0Sm0
でも24並に絡みスレでID:vImy2HbMに実況中継されてっと愚痴りにくいよ。
こっちからは絡みも雑食も誰も行ってないのに
なんであんな単一者目の敵にしてんだろう。
まあほとぼりが冷めてから愚痴投下するわ。
662:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/05/10 04:01:29 FC+2ssmG0
>>650
元ジャンル者です。この2人で活動はしてませんでしたが、好きなカプのひとつです。
ありがちなテンプレートに沿って書かれた内容だと思いました。
私は王道展開が大好きですが、この話はテンプレに沿いすぎていて、この話ならではの光るものがありません。
読後に何も残らない。
肝心な彼女の感情もさらっと流された感じがします。
>>657さんも言ってますが、クライマックスはもっと書き込んだほうが良いです。
ひとつでも何か訴えてくるものが欲しいです。
663:評価
07/05/10 04:04:00 FC+2ssmG0
しまった、名前欄忘れてた……
664:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/05/10 04:28:04 xAXFK6790
爆撃が連投支援になっている不思議(w
>746乙。
665:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/05/10 06:08:29 xAXFK6790
>201
ありもしない誹謗中傷ってなんじゃ？
本を出してなかったことは事実だろ？
お金を集めたのを15年も忘れるなんて大らかすぎるにもほどがないか？
666:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/05/10 06:30:42 TmL2SdKk0
>>852
同じくﾉｼ
近所の古本屋が今かなりいい値段でかってくれてる。
明日いってくる。
667:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/05/10 06:56:33 TmL2SdKk0
自分もﾇﾒと犬は前から見つけてたが…象らしきものは見当たらない
668:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/05/10 07:15:16 xAXFK6790
にう負けすぎだよにう
669:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/05/10 07:17:54 lpxQ/LGT0
愚痴ってみる。
美形と名のつくキャラがとにかく苦手。
原作で美形扱いされてるキャラは当然、同人での美化も苦手だ。
そう言うと色物やマッチョ好きのカテゴリに入れられがちなんだけどそれも違う。
普通の人萌えなんだ。
それって意外に同人では見つけるのが難しいんだ…
例えば栄螺さんの増尾さんの同人誌があったとしても
大抵BLのリーマン物っぽい装飾になってるんだよな。
670:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/05/10 10:19:05 V6PyVqoE0
>>161
納得した。
うん。見づらい。
他のことはいいとして、更新順にしたから読むのは確かに嫌だ。
>>161
そう言う意味で文句言ってる訳じゃないようだが？
671:名無しさん＠どーでもいいことだが。
07/05/10 11:24:48 TmL2SdKk0
>>354
>>354さんの指摘どおり、 グ/ラ/ン/デ/ィ/ア/２です。容姿はかなり近いかと。
自分もだいぶ昔にプレイしたからｳﾛですが…
NG
ミ/レ/ー/ニ/ア
・高飛車、気まぐれな態度
・小さいものを見て「かわいい」と喜ぶ・触る（かわいい物好き）
リ/ュ/ー/ド(主人公)
・ぶっきらぼうな態度
・鳥（相棒にスカイという言葉を話す鳥を連れています。）
厨がエ/レ/ナ(ヒロイン)
以下ネタバレ
・ミ/レ/ー/ニ/アはヴ/ァ/ル/マ/ーの翼と呼ばれる、ラスボスの体の一部。
・エ/レ/ナはミレーニアにとりつかれ、１つの体の中に二つの意識がある状態になる。（イベントで意識が入れ替わる）
・どちらもリュードに好意を持ち、また考え方も正反対なため対立している。
・最終的にはエレナとミレーニアはそれぞれの体に分かれ、和解する。
・ラスボス前の展開で、リュードがエレナを選ぶ？（ように見えるが、ラストでは結局どちらともくっいていない。）
こんなくらいかなあ
672:評価 ◆xas5lDiRpM
07/05/10 12:30:54 XzIwAras0
亀ですが>>450の評価です。
原作は全く知りません。
雰囲気は好きです。書きなれた感もあり、わりと安心して読めました。
ただ前の評価の方も仰っているように、所々おかしな表現が目立ちます。
もう少し推敲が必要かと。
また、もう少し読点を入れても良いのではないでしょうか？
入れるべきところまで省略されており、少々読みづらかったです。
作品を読み終えた印象ですが、まるでシナリオを読んだような読後感でした。
作者が何に重きを置いて書いたのか（原作を拝見していないせいかもしれませんが）はっきりしませんでした。
お墓に本を捧げる部分がこの話の肝なのに、あまりにあっさりしすぎて肩透かしを食らった気分です。
もう少し感情移入できるような心理＆情景描写が欲しかったです。
本を取り出し捧げるまでの間の文彦の感情の揺れ、それを目の当たりにした睦月がどう思い何を感じるのか。
このあたりをもっと濃密に描写し、掘り下げれば、今よりもっと素晴らしい作品になると思いました。
これからも頑張って下さい。応援しています。
673:642
07/05/10 13:25:43 IYLr+fQx0
644さん、645さん、646さん、評価ありがとうございます！
こんなに丁寧に読んでくださり、感激です。
自分では気づかなかった部分をたくさん指摘していただけて
本当にためになりましたー！
>644
好感触な評価をいただけて嬉しいです。
キャラに関しては勝手な考察をした部分も多々あるので少々心配だったのですが、
壊れてないと言っていただけてほっとしました。
文体も、ストーリーを邪魔しない文章を心掛けているので、
「自然」との評価に喜んでおります。
ただご指摘いただいた「～で。」「～して。」の部分に関して、
私（主人公）のテンションの上昇が冷静に描ききれなかったことを
残念に思います。
674:642
07/05/10 13:26:43 IYLr+fQx0
>645
読みやすいと言っていただけて嬉しいです。
具体的なご指摘、ためになりました。
>不可解な言葉に～
あ、確かに。
センテンスを短く心掛けていたのに失態でした。
>そこに咲いていた。
冒険かな、と思った表現でした(^^;)
>「～で。」
644さんにもご指摘いただいた部分、具体的にありがとうございます。
もっと「ここぞ！」というときに使うよう心掛けます。
>ネタ切れだろうか
実はトパックは仰るとおり話題を用意して
わざと呪文の内容を言うのを避けていたのですが、
サザはそれを知らないハズなのでいくぶん不適切でした。
もたついている印象、とのお言葉に耳が痛いです。
動きが無く、会話だけしている部分の描写が苦手なので、精進します。
>未熟な失敗
「未熟さゆえの失敗」、俄然しっくりきます。
使わせていただいていいでしょうか(^^;)
675:642
07/05/10 13:27:59 IYLr+fQx0
>646
感情の上昇・下降に関してのご指摘に「！」でした。
確かに読み返しても「なんか飽きるな」という印象があった部分だったので
（クライマックスなのに・笑）再考してみたいと思います。
書きたいエピソードを思いつくまま詰め込んだ感もあったので、
（クローバーの花言葉など）感情のリズムを考えて組み替えてみます。
>昔、トパックもこんなふうに、この質問を焦らした。
サザは焦れていたけれど、トパックは焦らしたわけではないですね。
さらに言うとミカヤも焦らしたわけではない。
もう少し表現を考えてみます。
>狭量な自分
単に「キャパシティが少ない」「器が小さい」という意味で使っていました。
サザは心が狭いですが、確かに最適な表現ではないかもしれません。
>険しい顔で書面を追う
そうですね、「険しい」だと辛そうな印象が強いように思います。
>実は原作を全然知りません。
持っているサイトで、原作を知っている人向けに書いたものですから、
ここで原作を知らない方に読んでいただくであろうことにかなり不安がありました。
ですが、こうして読んでいただけて「面白かった」と言っていただけて感激です！
ふたりの性格に関しては、私のキャラ解釈はまさにそれです。
読み取っていただけて嬉しいです。
676:642
07/05/10 13:29:30 IYLr+fQx0
どんな酷評をいただくかとビクつきつつ覚悟を決めて投稿しましたが、
とても丁寧に、真剣に評価していただけて、本当にありがたかったです。
これを励みに今後もより楽しんでいただける創作をしていきたいと思います！
ありがとうございました。
677:評価 ◆u0oVr0O506
07/05/10 16:32:04 k8SjfG5SO
>>650です
>>653-657
>>662
まとめてですみませんが、皆さん有り難うございます。こんなに評価して貰えるとは思っていなかったので本当に嬉しいです。
内容の方ですが、全体的に推敲が甘いのと、(特に心情面の)描写が決定的に足りていないのだと痛感しました。
私自身、心情・感情の描写が苦手なのもあるので、無意識に避けていたのかもしれません。
一度しつこい位に掘り下げた心情面の描写に挑戦してみます。
それと
＞全体に、こういう時は、こういうセリフでこいう動作でこういう表現でというテンプレが頭の中にできているのでは。
自覚は無かったのですが、多分そうなのかもしれません。
その点もキッチリ踏まえて推敲しようと思います。
皆さんの評価を無駄にせずに良い作品を創れるよう頑張りたいと思います。
重ね重ね、本当に有り難うございました。
678:名前欄にスレ名入力推奨＠自治スレ
07/05/10 19:35:46 YZBz2lrH0
10は茶髪で緑の目。外見的にはエアリスに似てる。
ただゲームは一作までの間が長いし10は除外して8と9だけで判断されても不思議はない。
679:名前欄にスレ名入力推奨＠自治スレ
07/05/11 01:46:50 DYC5Tvq50
早く廃れて欲しい
幸上げすんなうぜぇ
680:名前欄にスレ名入力推奨＠自治スレ
07/05/11 01:57:52 DYC5Tvq50
んふっって…？
681:名前欄にスレ名入力推奨＠自治スレ
07/05/11 05:55:43 DYC5Tvq50
>306
コス者は自分たちの好き勝手にできなきゃ、相手かまわず叩くじゃないか。
682:名前欄にスレ名入力推奨＠自治スレ
07/05/12 23:36:20 SXZ+IcUy0
>それに、論として返答に困ったケースは無かったと思いますよ。
>今の状態では、控えめに言っても私は勝った！と宣言しただけでしょう。
また何か言い出したぞ…。
前に出た二択の件とかどうするつもりなんだろう
683:質問です
07/05/18 08:04:21 0lGek56vO
すいません
自分の小説を晒したいと思って来たのですが、作品の途中(1/3ぐらい)からでも大丈夫でしょうか？
自分に文章力が付いたなと思えるのがそれくらいからでして……もしも必要とあらば、簡単なあらすじも書きます
ちなみに、作品はマガジンのネギま！の二次著作です
684:評価 ◆u0oVr0O506
07/05/18 08:27:02 9s+B8nm10
>>683
完結してないと総合的な意見はしにくい気がします。
単に台詞の言い回しとか改行とかテクニック的な部分を確認したいって事なら話は別ですが･･･。
それに、読めばやはり続きが気になるのが人情ですしｗ
晒したい小説は完結までこぎつけそうに無いのでしょうか？
685:OlGek56vO
07/05/18 08:51:52 0lGek56vO
>684
そうですね、単純に文章の評価をしてほしいと思っています
それと、完結してないのも確かですが、晒すのも話の途中からです
完結する見込みはあります
プロットはほぼ完成しているので
686:評価 ◆u0oVr0O506
07/05/18 09:15:53 Nv3bLE+v0
完結してないと評価しにくいのはたしか。
でも今までにもけっこうそういう人いたし、ダメってことはない。
粗筋や設定の説明があった方がわかりやすいだろうとは思う。
687:OlGek56vO
07/05/18 09:41:27 0lGek56vO
じゃあ、晒してみることにします
あらすじをまとめるのに、少々時間がかかるので、待っててください
688:OlGek56vO
07/05/18 10:50:50 0lGek56vO
晒します
魔法先生ネギま！のパロディでバトルものです
URLﾘﾝｸ(pksp.jp)
途中からなので、それまでの経緯を簡単に書きます
時期は２００３年の初夏
麻帆良学園中等部３ーＡの生徒で吸血鬼の真祖であるエヴァンジェリンはドリアスと名乗る悪魔によって体を操られる
そこで、高等部１ーＡに所属する魔法剣士、小坂紀洋と中等部３ーＫ、美作燿華によって、操られたエヴァンジェリンを足止めし、
その間に３ーＡの教師、ネギ達によって、エヴァンジェリンを操るドリアスを倒すという作戦を行い、成功させる
だが、数日後には、学園の周囲を悪魔の群れが取り囲み、それの退治にあたった際、敵方の一ノ瀬道人、服部三郎により、
犬上小太郎、小坂紀洋が拉致され、３ーＡの長瀬楓、龍宮真名が重傷を負うが、直前に学園守備として参上していた小坂龍成(紀洋の父)によって、学園への侵入はどうにか防ぐことができるが、龍成もまた、背中に傷を負い、倒れる
その後、中等部３ーＦ、天使美鈴によって、小坂紀洋は学園に帰還し、魔法世界からは闘士、坂ノ上慶三郎が派遣されてきた
こんなもんです
もしも最初から読みたいとあらば、リンクを貼りますが、その頃は台詞の前に名前がふってあるので、なるべく避けたいです
689:評価 ◆u0oVr0O506
07/05/18 11:13:38 9s+B8nm10
>>688
PCからのコメントと言う事で、ご了承ください。
句読点が無いので非常に見づらいです。
「。」を省略するのは携帯ユーザー向けのためかもしれませんが、目が滑りました。
「、」をもう少し効果的に使ってください。
目が疲れているせいか、2ページ目で挫折しました。
話自体は非常に面白そうなので、回復したらもう一度読んでみたいと思います。
690:OlGek56vO
07/05/18 11:59:15 0lGek56vO
早速の指摘ありがとうございます
句読点の使い分けはやはり気になりましたか……途中まで｢、｣しか使ってなかったので、いきなり変えると変かとも思ったのですが、やはり読みづらいですよね
時間がある時に全部直したいと思います
691:評価 ◆u0oVr0O506
07/05/18 18:36:20 +qNIUggn0
>>690
申し訳ない。挫折しました。
黒背景に白文字は目にキツイ……。
星もチカチカして目を疲れさせるのに効果的。酔っ払いそう。
PCから見たせいだろうか。携帯だと違うのかもしれない。
692:691
07/05/18 18:48:10 XJ8Eqfeg0
689さんとは別人です。念のため
693:OlGek56vO
07/05/18 19:34:50 0lGek56vO
背景色を変えてみました
白黒を反対にしたので、読みやすくはなったと思います
694:評価 ◆u0oVr0O506
07/05/18 20:42:11 Nv3bLE+v0
長いのでとりあえず途中まで読んだ。
・適宜句読点を打つのは文章のルールだが、絶対に使わねば
ならないものでもないだろう。昔は存在しなかったわけだし。
読みにくい人が多くなる等のリスクを承知なら、
実験的に、使わないで書くまたはあまり使わずに書くのもありだと思う。
・面白い文章だと思う。
一文がやたら長くてもちゃんと読みやすく意味の通じるところもあれば、
主語が不明だったり主語が途中で変わったり主語と述語が合って
なかったり、という文もかなり多い。
オリジナリティがあるというか奇妙な味の文章だが、
間違っているところも多い。
そうでないところは、小気味いい軽さと味わいある雰囲気を出している。
間違いやおかしな所は直してほしいが、この味は大事にしてほしいと思った。
・行動の描写が多く、漫画を文章でなぞっているような印象を受けた。
描写を追いつつ淡々と読み進めてしまい、感慨がない。
描写メインでも悪くはないんだけど、もうちょっとキャラを描き出したり、
心情を書いたりした方が、作品に魅力が感じられるんじゃないかと思う。
二次だから、原作を知ってる人にはこれで充分わかるのかも知れないが。
695:評価
07/05/18 23:04:05 WzNb+Hk80
二次の某高校野球マンガ。男女恋愛要素ありです。
どうぞよろしくお願いします。
URLﾘﾝｸ(yorozudesu.web.fc2.com)
696:評価 ◆u0oVr0O506
07/05/19 00:31:10 cNApSNgO0
>>695
・題がないけれど、私のブラウザでは見れないだけでしょうか。無題なのかな？
・5行目>アホほど →アホなほど かな？もしかしてアホなやつほどよく食べると言う意味ならｽﾏｿ
ページのレイアウトも文章自体も読みやすいです。
ストーリーに大きな破綻もない。表現にちょこちょこと気になる部分があるけれど、
それもただの好みな気もする。
上手いし、まとまっていると思いました。
ただ展開が少し平坦かなと。盛り上がりというか少し欠けます。
１つはマネジと片付け係になったところ。
＞アッサリ元気になった。
＞内心気が気じゃない俺はどうにかこうにか平常心を装っていた。
という文があるので、栄口くんは既に自分の恋心に気がついているようにも読み取れます。
なので「最後に気持ちに気付く」というイベントが印象に残らない。
あれ、まだ気付いてなかったの？と感じてしまいました。
それから、
＞テンパリまくってた俺は、いつの間にか
この文で栄口くんのテンパリ具合が片付けられてしまっているのも寂しい。
マネジの顔に気がつくと見とれていたとか、どうしてかわからないまま張り切って、
でもテンパってしまい、普段ならしないような失敗をしたり馬鹿を言ってしまったりとか。
読み手にはその行動から栄口くんの気持ちはミエミエ、でも本人は気がついてない。
そういう初心な少年らしい描写があるほうが感情移入しやすいし、
最後の「好きだったんだ」が生きるのではないかなと思いました。
697:696
07/05/19 00:32:19 cNApSNgO0
盛り上がりというか少し欠けます。→盛り上がりに少し欠けます。
訂正ｽﾏｿ
698:評価 ◆u0oVr0O506
07/05/19 00:57:30 /QXayMOr0
>>695
主人公が自分の気持ちに気付いてるように書かれててラストと整合しない、
という件を貼りに来たら、>>696が書いてくれてたので割愛。
>>696
＞アホほど
は関西では普通に言う。「馬鹿みたいにたくさん」というほどの意味。
自分は関西ものなので、普通に読み過ごしていたｗ
標準語の文章に一カ所だけ方言が交ざるのはどうかとも思うが、
地の文が若者の話し口調だし、最近はわりと関西弁を混ぜたしゃべり方も
あるようなので、人口に膾炙した方言ならダメと言うことはないと思う。
が、他地方の人が引っかかるなら、ＮＧかな。
699:評価？
07/05/19 01:13:03 DQX5Xi4i0
＞アホほど
北海道の者だけど、これは引っかかった
言われてみれば関西はバカじゃなくてアホを使うって言うからわかるけど、普通はわかんないんじゃないかな
700:評価
07/05/19 01:28:22 GgZZ+VFK0
>>695
野球と言われて読んだら野球じゃなくてがっかりした関西球団ファンの関東人が通りますよ
そういう事情で「アホほど」は普通にわかったが、地の文が一人称なので、
原作が関西の学校または栄口くんが関西人、かつあとがきその他でフォロー入れられるならアリ、それ以外ならナシかなと。
…という言い方はあまりに無責任なので調べたら埼玉の公立校ということだったのでナシだと思う。
私立強豪なら大阪やその周辺の子がどこにでもいるんで関西弁混じりの言語が通用してるところも多いが。
あとは>>695とほぼ一緒。雰囲気は好きなのでもうちょっと気をつけて書いてあげたらいいんじゃないかなと。
701: ◆u0oVr0O506
07/05/19 02:54:29 h1cj02T00
ニイハオは アホほど 湯を沸かす
ニイハオは アホほど ティッシュを使う
702:晒し
07/05/19 18:22:17 O23GQ/E90
>>695です。短い間にたくさんの方に評価をしていただけたので、
大分早いですがページを削除させていただきました。
>>696
文章やレイアウトへのお褒めの言葉、ありがとうございます。
そんな風に仰っていただけたのは初めてで、とても嬉しかったです！
確かに最初の文章から考えて、まだ恋心に気づいてないのはおかしいですね。
コメントをいただくまで全く気づいていませんでした…。
いただいたアドバイスを参考に推敲を重ね、
どうにか最後と整合性を持たせていきたいと思います。
小説のタイトルについてですが、晒す前にかなりテンパってしまっていて
付けるのをうっかり忘れてしまいました。
>>696-700
「アホほど」についてたくさんのご意見、本当にありがとうございます。
危うくそのままサイトに載せてしまうところでした。
「アホほど」の部分は、何か別の表現に変えることにします。
そうでしたか、標準語ではなかったんですね。
無知なばかりにご迷惑をお掛けしてしまい、申し訳ありませんでした。
>>700
わざわざ調べて下さってありがとうございます。
お手数お掛けいたしました。
文章の雰囲気には特に気を使って書きましたので、
好きだと仰っていただけて光栄です。
野球全く関係なしのお話ですみませんでした…！
703:688
07/05/19 20:37:36 6QOVFoUVO
>688です
遅くなりましたが、>694さん、ありがとうございました
心理描写については今後の課題にしたいと思います！
704:704
07/05/22 08:37:29 jio1DUnwO
ジャンルは純愛？
どうか評価よろしくお願いします。
URLﾘﾝｸ(88.xmbs.jp)
705:評価
07/05/22 08:56:02 ixMv/QfvO
どうみても私怨です
706:704
07/05/22 09:07:40 jio1DUnwO
>>705
私怨とはなんですか？
707:評価
07/05/22 09:10:58 AbqjDkgHO
「晒し中」ってどこに書いてあるの？
708:704
07/05/22 09:13:33 jio1DUnwO
すぐに書いて来ます。
709:評価 ◆u0oVr0O506
07/05/22 11:02:11 Cq1I0BLC0
>>704
誤字が目立つのと、展開があまりに理不尽なので読むのが苦しく、最後はざっと斜め読みをしてしまいました。
あとこの作品は完結しているのでしょうか？
だとしたらラストが尻切れトンボです。もう少し手を加えた方がいいのでは。
一言で申し上げると、他人が読むという前提で書かれた作品ではないという印象です。
一度ご自分の小説を読者の目で読み返す、という作業をお勧めします。
日本で銃火器ゴロゴロ、吸血鬼を狩るための動機
読者を納得させるだけの理由付けが無く、まさにとってつけた印象です。
かなり辛口で申し訳ありませんでした。
710:評価 ◆u0oVr0O506
07/05/22 11:16:51 KD6T5Daz0
>>704
>ファイル名orソースに「晒し中」明記のこと。
>１が守れていないものは評価対象外です
711:704
07/05/22 11:17:24 jio1DUnwO
>>709
いえ本当に参考になります。
展開からもう一度どやり直してみます。
それにまだ完結していません。
本当参考になりましたありがとうございます。
712:評価
07/05/22 19:33:26 0o8RT0nr0
未だ晒し中の表記なし
私怨でFA
713:評価 ◆u0oVr0O506
07/05/23 16:49:34 6IHd0aJx0
URLﾘﾝｸ(aiue20sheets.web.fc2.com)
お願いいたします。
オリジナル男女恋愛ものの始めの部分です。
本当にさわりだけでまだ始まってもいないですが
文章や文体の流れや読みやすさ、くどくないか、伝わっているかなど
自分の文への印象を知りたいです。
自分で気になる点は主に、同じ表現を何度も使ってしまう。
片方の目線で一方的な文になる。感情を伝えれているか、などです。
晒し中と記載済み。
最低でも数日から一週間は晒し予定です。
714:評価
07/05/23 18:11:49 8ynz07XD0
>>713
比較的読みやすい文章だと思います。
ただ、段落が変わる際は一マス開けた方がよいのでは？
それと、台詞の最後は「……。」ではなく「……」です。丸はいりません。
状況はなんとなく察することが出来ますが、 一言「マンションのエントランス」と言っても、
どのようなマンションか想像にまかせるしかないのが残念です。
そういった描写の少なさが、いろんなところで目に付きました。
お尋ねの文章文体の流れ・読みやすさは心配されることはないと思います。
くどくもありません。
伝わっているかどうかは……上記の通り描写の少なさもありますし、
何を伝えたいかまでは書き手にしか解らないので、何とも言えません。
辛口で申し訳ない。
でも個人的には、爽やかな文章だと思いました。続き頑張って下さい。
715:評価 ◆u0oVr0O506
07/05/23 18:14:58 qtWWmUne0
1/2
・静かで読みやすくわかりやすい文章。
・多少気になるところはあるが。たとえば
＞生地が光った安物のスーツに、男の持ち歩いている野暮ったい
＞バッグにはセンスのかけらも感じられなかった。
「スーツに」「バッグには」が並列として、ちぐはぐ。
文法的に正しくするなら「スーツにも」「バッグにも」。
・なくていい、またはない方がすっきりする文が多い。
たとえば、
＞男の持ち歩いている野暮ったいバッグにはセンスのかけらも
＞感じられなかった。
は、
→野暮ったいバッグ。
でいい。
バッグと書けば持ち歩いてる物に決まってるし、
「野暮ったい」＝「センスがない」だから。
＞花の中で男への印象がどんどんと悪くなる。好意を告げられた喜びなど
＞全くなかった。
あってもかまわないが、なくてもわかるし、なしでわからせる方が
洗練されている。
716:評価 ◆u0oVr0O506
07/05/23 18:34:23 Q7Avn6JD0
↑2/2の投下がないようなので先に書いちゃいますね。
>>713
読みやすいです。破綻もない。文章に慣れている人という印象です。
だけど話が中途半端で終わっててなんとも。本当に導入部なんですね。
花がどんな女性なのか（わりとクールな女性だと感じますが）、
男が彼女をどう思っているのか、本当にわかるのはこの先の展開なのでしょう。
そこが書かれてないので、読んでいてくどくはないと思うのですが、
伝わっているかどうか、話が魅力的かどうかまでは判断できませんでした。
ただ告白をした男の人は、たまに世間話をするだけの、完璧に人を見下した
この主人公のどこに惹かれたのだろうと少し興味があります。
本当にその告白は「愛の告白」だったのかな、実は主人公の勘違いじゃないのかな、
とまで疑っています。（そういうオチだったらすみません）
男が告白した時の台詞や、頭を下げるまでのシーンがどこかにあると、
主人公の置かれた状況や男の気持ちがよりわかりやすいかもしれません。
簡単でいいので風景の描写などがあると雰囲気が伝わりやすいです。
それから季節が夏であり、時間が夜であると知らせる描写はもう少し前の方で
欲しかったかな。そういう描写があるまで、読み手側は自分の勝手に
季節や時間を想像してしまうので。特にこういう日常生活を書く場合は、
季節や時間は結構重要な要素だと思います。
717:評価
07/05/23 18:35:03 QOnHAz7Y0
>>713
僭越ながら評価というか感想を
文体はさっぱりしていて読みやすいです。さくさく読めました。
印象は、短すぎて何とも言えません。上記の通りです。
細かいところを言えば、冷房からの排気で～の部分が解りにくいので、
もう少し簡単な表現がいいと思います。
他には、最後のあたりで視点があやふやになっていると感じました。
表現の重複は、前半部分にかなり集中しているのが少々引っかかるので、
推敲の際に、意識的に見直してはどうでしょうか？
内容については、主人公の心理が良く描写できていると思いました。
無理がなく素直に共感ができるので、この状況から今後
どういった展開になるのか興味があり、続きが気になります。
頑張ってください。
718:評価 ◆u0oVr0O506
07/05/23 18:46:03 qtWWmUne0
>>725です。
連投規制に引っかかった後、書き込んだつもりだったけど入ってませんでしたね。
2/2
＞緊張しているのだろうか、と花は推測する。冷房からの排気で蒸し風呂
＞のようになる昼間とは違い、夜はまだ空気が冷えている。男の細さから
＞すればすぐに汗をかくような体質とも思えない。
こういう場面の冷や汗はありがちなので、くどく書かなくても読者にわかる。
全部なくてもわかるほどだ。
しつこめに書くのも場合によっては悪くないと思うが、この場合、
どうでもいいシーンで長々と語られ、この字数で、話がほとんど
進展していない。
まだまだ長く続く話で、導入からこの調子だと、たぶんだれぎみになり、
読者が飽きるのではないかと思う。
ヒロインだけでなく、文章のシェイプアップを心がけるといいと思う。
伝えたい感じは伝わっていると思うし、心情描写も悪くない。
恋愛物と先に聞いたせいだけど、最初がこの調子でこの二人
（だと思うんだけど）がどうくっつくのか、先への興味も沸いた。
ただ内容がやや薄いというか、何という感慨もなく読み進めてしまう。
導入だからかまわないにしても、だったら字数が多いし。
シェイプアップか内容充実か、少なくともどっちかはした方がいいと思う。
719:評価 ◆u0oVr0O506
07/05/24 08:12:07 F9KOTZKB0
>>718ですが、一行目は、 >>715 の間違いです。すみません。
720:名前欄にスレ名入力推奨＠自治スレ
07/05/24 20:04:09 oLkCX/1Y0
>>467
署名って「品ﾃﾝﾃｰはやく復帰して」？
だったら署名なんかより品の大好きな金でも送ったほうがいいんじゃね？
儲同士で金集めて（当然だが親の金くすねたりするのはダメだぞ）
「品ﾃﾝﾃｰこのお金で（ｴﾛｴﾛｶﾞｯﾁｭﾝな）本を出して下さい」と。
やったところで希望通りになるって保証はないが。
いや「お金への関心が薄い」から受け取らないかｗｗｗ
やっぱり署名のほうがいいね。
721:晒し
07/05/26 23:14:20 I6JGvosoO
非18禁の飛翔系某海賊漫画の剣豪×料理人(801)です。
酷評も聞きたいので、よろしくお願いします。
【前提】
現代パラレル
剣豪が大阪に転勤した話。料理人視点。
URLﾘﾝｸ(25.xmbs.jp)
722:評価
07/05/27 01:35:28 IqUcRp1dO
作品きてたのでage
>>721
ジャンル者じゃないけどそのCPはたまーに読む自分からでよければ
比喩が多すぎ、それに尽きるね
あまりの比喩の多さにそこばかりが目についてしまった
客観性をもててるんだぞ、っていう描写による
料理人の戸惑いや不安やその他諸々を表すための効果だってことはよくわかるんだけど、くどい
しかもほとんど直喩
まぁここで暗喩もってきても仕方ないのかもしれないけど、言い回しが似通いすぎて鬱陶しい
前述したように焦りや不安は狙った通り伝わってくる分もったいなく感じてしまう
内容は可もなく不可もなくって感じだった
読んで特に何かを感じたりはしない(これは自分がジャンル者じゃないからかもしれないけど)
文章は特に滞りなく読めるので、ジャンルに凄く熱を上げていれば通うかもしれない
そうじゃなければたまに見に行ってみる程度
酷評ということでとりあえず目についた所だけ大ざっぱに書いてみました
不快にさせたらすみません
723:評価
07/05/27 03:31:00 iYqk+Tn50
統一感があって、こういう文章に慣れていない自分でも
こういう「味」の文体なのかな、と思わされる力がありました。
個人的にしっくり来なかった部分は
＞砂糖の味しかしない卵焼きを食べたあとの感覚は、
＞砂抜きの十分でない貝を思い切り噛んでしまったあれともよく似ていると思った。
似てないと思います…。気持ち悪い、という言葉で
二つの比喩を結び付けようとしている意図は伝わります。でも、どう考えても似てないです。
＞受容器では、刺激を受けた細胞がそれまでとは異なる状態―興奮した状態になる。
＞つまり今俺は、興奮しているということになるらしい。
ここも腑に落ちない。「細胞の興奮」と「心の高揚」を一緒にして考える人はいないと思います。
言葉がたまたま一緒なだけで。
まるで「神経細胞の興奮」という呼び方を始めて知った思春期の学生のよう。
いろんなことをとりとめもなく想起しながらのモノローグを狙っているのだと思いますが
きちんと意図が伝わらない、計算され尽くしていない（ように思える）表現が少しでもあると、
途端に他の部分まで全部「無駄にまわりくどいだけの不快な文章」に見えてきます。私は少し目が滑りました。
あえて遠回りな描写を用いて心情や雰囲気を演出したいのなら
もっと一つ一つの言葉遣いに慎重になるべきだと思います。
724:評価 ◆u0oVr0O506
07/05/27 08:20:12 u3pJovm00
>>721
短いのに読みづらいです。かなり無駄な部分があると思います。
比喩に実感が全くわかない。
何を言ってるのかひどくわかりにくい。
本筋に関係のないモノローグが続いていると読んでいて疲れてしまいます。
会話をもっと加えて、リズム感を出した方がいいのではないでしょうか。
725:評価
07/05/27 10:14:43 ZuT5lBYwO
>>721
必要ないなと思う文章が大変多いです。
「まるで～のような」といった感じの表現は、
これを印象付けたい、というときに使ってこそ生きてくるもの。
何度も繰り返し使うことでとりとめもなく浮かんで消える思考を表現したいのでしょうが、
言い回しにリズム感がないこともあって、正直途中で飽きてしまいます。
個人的には「着信音がなった」に違和感が。
直後の文章にも「指定された着信音」とあるので、
「着信音」という言葉を短い間隔のなかで二度使うよりかは
最初の文章を「携帯が着信を告げた」等に変えた方がしっくりくるかもしれません。
同様に「少し」という言葉も表現を入れる間隔が短すぎます。
言葉と文章のリズムにさえ気を付ければ、
元々の独創的な言い回しが生きてくると思うので頑張ってください。
726:721
07/05/27 21:29:01 +hlXtNozO
>721です。
評価ありがとうございました。
見ないふりをしていたり、気付かなかったところを
指摘していただけて、嬉しかったです。
「リズム感を意識する」など、足りないとわかっていても
具体的に何が足りないのかわからなかったので、
すごく為になりました。
いただいた言葉を元に、自分の世界観を大切にしつつ
精進していきたいと思います。
たくさん指摘していただけて、本当に嬉しかったです。
ありがとうございました。
727:評価 ◆u0oVr0O506
07/05/27 22:15:45 qlkFPEDb0
あ、ご本人がもう来てる。
一応読んでるなら参考までに。
・特に最初の方、文章がこなれていない感じで読みにくいが、
こういうやりかたもありとは思う。
が、本人の口調や語彙とかけ離れて過ぎてる気がする。
地の文が客観的視点ならいいが、主観的視点ぽいので、違和感がある。
口調以外にも、もっと彼らしい内容にした方がいいのでは。
たとえば比喩を全部料理関係にするなど。
・二人の話だとは事前に知っていても、どっちがどっちだか、しばらくわからなかった。
・＞「なあ、お前今どこにいんだ」
大阪では「いんだ」は使わない。
＞「そうなんか」
は使わなくはないが大阪弁ではない。
なので、大阪弁云々が生きていない。
・長編やシリーズの一部ならいいが、これで独立しているなら、
設定がわからないので全体が意味が取りにくい。
・全体のクールな印象は気に入った。
728:評価 ◆4innvpq92s
07/05/30 18:29:54 j0+OiT/a0
評価お願いします。
18禁BLゲームの二次になりますが、晒してるもの自体は18禁ではありません。
書いているときに気をつけていることは、
キャラが変わっていないか、読みやすい文章であるか、などです。
よろしくお願いします。
URLﾘﾝｸ(yuel.kurushiunai.jp)
729:評価 ◆u0oVr0O506
07/05/30 21:17:37 YXR2JLKM0
文章上手いし、状況がわかりやすい。
間違いや不適切な文が少ない。
淡々とした文章だが感じはよく、心情も出ている。
特に、原作を知らなくてもキャラの関係はだいたいわかる
というのは、よく書けているなと思う。
＞源泉が渋い声を出す。
「渋い声」は、一般にその人の声質を表すが、
ここでは違う意味なのか？ 混乱する。
＞殺気がにじみ出している。
＞絞りだすようにつぶやいた。
＞奥歯を噛み締めた。
＞悪夢の光景が脳裏に蘇る。
＞怒りで、目の前が赤く染まる。
オリジナルな形容も多いが、以上のようなステロタイプな形容も目に付く。
いずれも的確だし、問題というほどではないが、
このレベルを書ける人なら、そのステロタイプ形容を使うかどうか
いちいち気にしながら書くと、もっといいものになると思う。
現在形で終わる文が多い。
それはいいが、少し多い気がしたので、これも、どちらにするか
いちいち考えて決めるのがいいと思う。
スティレットを両手に一本ずつ持っているということが、後の方まで不明。
＞ｋれど助かる傷でもない。
＞リン」の目はここにはいない
打ち間違い。
730:評価 ◆u0oVr0O506
07/05/30 22:53:06 Zl9JYNv60
>>728
わかりやすいです。原作が何かすらわからないのですが、なんとなく状況が飲み込めます。
登場人物の個性も伝わってきます。いいですね。
気になったところを。
＞リンの少し後ろに、火のついていない煙草をくわえた源泉の姿が見えた。
これはリンの視線ですね。でも「リンの後ろに～見えた」なので、他の人物の視線のようです。
＞断末魔の恐怖に歪んだ顔と、その中にただ一人悠然と佇むシキの後ろ姿。
複数の怯えた人達の中に、シキは「悠然と佇」んでいたということかな。
それともカズイの「恐怖に歪んだ顔」と、血の中に佇むシキということでしょうか。
この部分は少しわかりにくい。
それから、リンが源泉の親切な申し出を簡単に信じてしまうのがひっかかりました。
申し出には何か裏があるのではないかとも、源泉の話は真実なのだろうかとも、
リンは少しも疑っていないのです。殺伐とした世界観なのに、
源泉がただで仕事を引き受けるくだりは甘い話になっています。ここだけ苦味が足りない。
ただこれは原作がそういう話なのかもしれませんし、リンは幼くて隙のある子供という
設定なのかもしれません。源泉の人徳かもしれません。
原作を知らないので、見当違いの指摘だったらすみません。
＞感じる威圧感はその前とは比較にならない。
鞘に収めていた日本刀を引き抜くと威圧感が増した、ということですね。ちょいわかりにくいかな。
スティレットについては729さんと同じ。
731:評価
07/05/31 16:05:54 d1UqVcpSO
>>728
正直、所々の誤字以外全く問題ありません
文章も話運びもとにかく巧い。キャラも台詞も魅力的。
ジャンルは全く知らないのですが、この作品を読んでとても興味が沸きました。
本当に素晴らしいです。
携帯から失礼しました。
732:評価 ◆u0oVr0O506
07/05/31 17:28:25 s/FqlVUV0
>731とほぼ同意
もう一度見直して打ち間違いは確認されたほうがいいと思いますが、
この路線でやってほしいと思いました
733:評価 ◆u0oVr0O506
07/06/01 01:00:26 nQRovSlw0
評価お願いします。
URLﾘﾝｸ(love.meganebu.com)
「幕末恋華新選組」二次です。
男女の恋愛が前提ですが、メインではありません。
表現のおかしいところなどありましたらお願いします。
また、現在形の語尾を（現在形の事象でも）使わないという縛りを課して書いてみたのですが、
内容以前に文章として読めるレベルに達しているかどうかが不安です。
もし原作をご存知の方が居たら、内容についても言及していただけるとうれしいです。
よろしくおねがいします。
734:評価 ◆u0oVr0O506
07/06/01 09:46:47 HUZWjnTu0
評価をお願いします。
URLﾘﾝｸ(sarashing.sonnabakana.com)
オリジナル。特に恋愛要素はない短めの話です。
文章の書き方で直すべき所、内容、表現方法のおかしなところなど
辛口で指摘していただけると幸いです。
735:評価 ◆u0oVr0O506
07/06/01 10:34:51 no+42mzD0
>734
最後まで気付かない主人公（視点主）がどうかと思った。
恋愛要素なしと言いながら、まるで長年付き合って空気のようになった恋人達の話、
かと思えばオチで部屋ないし主人公に取り付いた幽霊と分かる。
阿/刀/田/高 風のショートショートを目指したのかな？
せめて最後だけでなく、会話中にコイツ誰だっけ？とか、なんで勝手にチャンネル変えるんだ？ぐらいの描写がほしいです。
オチは前情報もなくぽんっと出されても、オチにならなず、空滑りの印象しか残りません。
ミスリード的な話にするにしても、この状態ではミスを誘発すると言うより
ミス部分だけを強制的によませている。
主人公といつも一緒にいる（いつも見ている）ように会話しているけれど、実際は顔見知りですらない、
この状況に違和感を感じない主人公に人間味がまったくありません。
どうしてもオチに幽霊を使いたいのなら、こんなにはっきり会話（特に料理の部分）をするのは避けたほうがいいと思います。
736:みんく
07/06/01 10:41:30 FebnvXfQ0
驚くよ
猟奇警察--------- 都内のマックで男がろう城。ガラス張りの店内から人質の女性は全裸にされ・・
URLﾘﾝｸ(ana.vis.ne.jp)
ママのけじめ------事故で奇跡的に一命をとりとめた兄。喜ぶ母・姉・妹。しかし兄の部屋からは下着が・・
URLﾘﾝｸ(ana.vis.ne.jp)
ハケンの性癖--------派遣されてきた美人の彼女は女子トイレや更衣室にカメラを仕掛けていた...
URLﾘﾝｸ(ana.vis.ne.jp)
それを見ないで-----知人の美人が電車内で突然しゃがみこんパンツをさげ大量の便を・・
URLﾘﾝｸ(ana.vis.ne.jp)
パンツ盗んですいません----俺はついに現行犯で捕まった。それもパンツの持ち主本人に・・
URLﾘﾝｸ(ana.vis.ne.jp)
乳食鬼-----女子高生３２人を乗せたバスが忽然と消えた。ある日、被害者の全家族にDVDが送付されてきた・・
URLﾘﾝｸ(ana.vis.ne.jp)
737:評価
07/06/01 22:45:06 tLtc4Ai+0
>733
読点のバランスがちょっと偏ってる気がする。
「その香りが気に入った～」の行みたいにこまごま入ってるところと
「だがこの苦しみは～」の行みたいに読点なしで続く文の差が大きい。
単語の順番入れ替えるなりすれば整える事はできると思う。
一番気になったのは色。読みにくい。
738:734 ◆u0oVr0O506
07/06/02 12:02:11 0SG3LBqx0
>>735
評価ありがとうございました。
ミスリードさせるためのオチへの道のりが未熟だったことを思い知りました。
読んでいるときは全然そんなことを思っていなかったので、次に書くときは
オチをもっと引き立てるような描写を目指そうと思います。
阿/刀/田/高という方の話は読んだことないのですが
この話はいつも自分が書いている作風なので、参考がてら読んでみます。
ありがとうございました。
739:評価 ◆u0oVr0O506
07/06/02 13:10:53 1OSZ21Bj0
>>734
もう作品引いちゃった？
目論見もおもしろい。ただ作品全体として面白く読ませつつ、
オチを悟らせずに引っ張っていって最後に落とす、というのは、
難しい作業だと思う。
文体も、読める作品としても、オチへのもっていき方も、
おもしろいとか頑張ってるとか思ったし、かろうじて成功というか、
ギリギリセーフかアウトか、というところだと思う。
主人公、どこまで天然なんだよ、とか思ったが、主人公が
天然でないと成立しない話なので、そういう性格を見せていると
わかりやすいかもしれない。
他にも、この設定を生かす工夫はいろいろできるだろうと思う。
740:評価 ◆u0oVr0O506
07/06/02 15:59:18 1OSZ21Bj0
>>733
きれいな文章、きれいな話だと思う。
ストーリーもまとまっていて、好感が持てる。
過去形オンリーについては、やはり、どちらが読みにくいかと言われれば、
「た」「だ」が続かない方が読みやすくはある。
続きすぎると、読みにくいというか、気になってしまう。
が、話に引き込まれれば多少気にはなるが見苦しいというほどではない。
最後の方は他の終わり方もあるので、目に楽。
形容詞の終止形や倒置法、体言止め連用形止め等もだめなのだろうか。
二次としてはたぶん成功しているのだろうが、原作を知らないと、
＞二度と女を傷付けぬために。
これが、あまり効かない。ジャンル者のみが対象ならかまわないかも知れないが。
問題と言うほどでもない微妙な点だが、
＞忙しい師が男の元を訪れるなど、出来るはずがないのだ。
これも原作を知ってれば抵抗ないのかも知れないが、ふつうに読むと、
「もしかして勝手に思い込んでる？」とも読める。
「遠方にいる」等もう少し納得のいく理由付けするなどの方が
すっと読めると思う。
＞きっと余裕ができた時には、いずれ現在の師に会うことも叶うだろう。
余裕ができるのは師か主人公か？
文脈からすると師だろうが、だとすると主語の明示がないまま前半と後半で
主語が変わっていて、読みにくい。
741:734 ◆u0oVr0O506
07/06/02 22:09:57 0SG3LBqx0
>>739
もう評価はもらえないかと思って作品は下げました。
評価ありがとうございました。
やっぱりオチを生かす工夫が足りなかったみたいですね。
でもアイディアはおもしろいと言っていただけて嬉しかったです。
小説としてはギリギリのライン…ということなので
次晒すときは余裕でセーフになれるように精進していきます。
ありがとうございました。