10/07/30 13:05:56 FKxVvFhA
自己愛とお別れしてしばらくになるんだけど。
ほんっと～～～～～～によかった！！！って
毎日かみしめてる。
本当に本当に本当に逃げられてよかった。
今思うと、何であんなのにひっかかっちゃったんだろ～～っていう。
寂しかったんだね、あたしって思う。
あと、相手に依存してたつもりだったけど。逆だった！
依存してたのは向こう。救世主ですっていうそういう顔がしたかっただけ。
利用されてただけって、今は思う。悔しい。
452:優しい名無しさん
10/07/30 14:02:23 FKxVvFhA
最後は、優しかったんだけど。
なんなのかなあ。自分でもわからないなあ。
すごいひどい人を好きになる。で、尽くして尽くして
もう自分がぼろぼろになっちゃうまで尽くすの。
で、相手が改心（？）して優しくなって自分を大切にしてくれるようになったら
なんかその時点で、これまでうけた（主に初期にね）仕打ちがもう耐えられなかった
っていうのがどんどん吹き出てきちゃって、許せなくなっちゃってる。
で、冷たかったよね～。○○されたよねえ。△△いわれたよねえ、っていいつつ
ごめんなさい、許してほしい、悪かった、を好きなだけきいたら、
愛してるっていう相手を思いっきりふって捨てる。
なんなんだろう。復讐してるのかなあ？
でもさ、後で復讐する位だったら、なんで最初我慢して尽くしちゃうのかなあ。
これってボダ？
453:優しい名無しさん
10/07/30 14:38:30 6uVO3wT4
「あたし」ってだけで読む気なくなる
ブログにでもかきなよ
454:優しい名無しさん
10/07/30 19:09:16 Hn+l+RLC
>>452
初期に我慢して尽くしてしまうのは、多分見捨てられ不安のせいだと思う。
改心した相手を振ってしまうのは、きっとその見捨てられ不安が「相手より優位に立てた」ことで爆発して、復讐というか、
今までの我慢が全部ぶちまけられちゃうんだろう。
お前が今まで私に何をしてきたと思ってるんだ！そんなお前なんかこっちから見捨ててやる！っていう。
それと、うまくいきかけた所でそうなっちゃうのは、ボーダーの特徴である『自分で自分を見捨てている』っていう面もあるんじゃないか。
これからは、最初の酷い仕打ちを受けた時点で「私は私に害を与えるあなたのような人とはもう別れたい」と告げるべきだと思う。
その時は決して感情的にならず、あくまで冷静に、論理的にね。
ただ、ひどい人を好きになって尽くしてしまうっていうのは共依存の特徴でもあるから、その点にも注意しなきゃいけないんじゃないかな。
あなたがいつか本当に幸せな恋愛ができることを祈っています。
455:優しい名無しさん
10/07/30 19:49:56 ZYZHOZWp
>>452
親との関係の再現じゃないの？
親のように自分を軽く扱い否定する存在を選び、認めてもらえなかった無念の消化と、
否定され続けた辛さの理解を求めるための仕返しワンコンボみたいに。
そうだとしたら今や現実の中で生きてはいないよね。
456:優しい名無しさん
10/07/30 20:03:40 vMOzv+6X
今また、違う人に、すごい扱いを受けだしてる。
普通の人と付き合っても、そうなっちゃうの。
普通だと思った人が、そうなっちゃうの。
え？そんな扱い、他人でもする？っていうか他人だったらしないよねっていう
なんか他人以下の扱いに落ちちゃうの。
でもさ、前の時もそうだったんだけど、あたしから連絡しないって決めると
そこで終わっちゃうんだよね。
だって相手にとってほんとにどうでもいいんだもん。あたしの存在って。
それとも、別れたいっていう位の気持ちがもてたら、ちゃんと扱ってもらえるのかな。
酷い仕打ちをされたら、じゃあ別れるって普通の人はなるの？
で、そのまま本当に別れちゃうの？
457:優しい名無しさん
10/07/30 20:05:25 vMOzv+6X
あたし、ちゃんと扱ってもらうためにはどうしたらいいのかって
わっかんないんだよね。
本当にわかんないの。
酷いって思った時に、別れる！っていったらでも、たぶん本当に別れられちゃうんだけど。
そういうのどうしたらいいの？
458:優しい名無しさん
10/07/30 20:21:31 wW4QgXdQ
>>456-457
君は病院に入院して社会に出てこないで
459:優しい名無しさん
10/07/30 20:29:30 MuGbQS52
自分で考えるのも治療のうちです。
いつも思うけどあなたのレスからは治そう・治したいっていう意思が感じられないし
みんなが見てる場なんだからちょっとは言葉遣いとか気をつけて書き込もうと思わないの？
ビックリするほど空気が読めないね
460:優しい名無しさん
10/07/30 20:54:34 wW4QgXdQ
本気で別れたいと思ってないのにすぐに「別れる！」って言う病気を治せ
「別れる！」って言うことで相手に「別れたくない」って言わせて引きとめようって卑劣なこと考えてる時点で、
お前は相手のことは何も考えてなく自分本位
そんなカスにちゃんと恋人が出来るわけないだろ
461:優しい名無しさん
10/07/30 21:08:41 vMOzv+6X
あたしも空気読めないかもしれないけど～。
>>458 >>460
こういうのはいいわけ～？
まあさ、人にカス！とかいう460が「本人スレ」にいるのは超納得。
あたしがききたいのは～。
>>454の
これからは、最初の酷い仕打ちを受けた時点で「私は私に害を与えるあなたのような人とはもう別れたい」と告げるべきだと思う。
その時は決して感情的にならず、あくまで冷静に、論理的にね。
これって、告げてほんとに別れちゃうの？ってこと。
これを告げたら、だって捨てられちゃうかもしれないじゃない。
っていうか絶対捨てられちゃう。
そしたら酷いことする相手とはもうそのされた時から、付き合わないってこと？
って真面目に質問してるのにさあ。なんかひどいよねえ。
本人スレだからしょうがないけどさあ。
空気読めたら、ボダ本人スレになんていないって。
462:優しい名無しさん
10/07/30 21:20:39 leIpM8pa
>>458
>>459
まぁまぁ、書き方はアレだけど
ディスカッションしてみるのもいいと思うんだよ。
みんな始めは依存してしまう癖を直そうと思ってもうまく出来なかった時期あるじゃないか。
ところで言葉を飲み込みすぎて
ちょっと仕事やら将来やら不安要素がたくさん有るんだけど
でも相手も仕事とかあるし忙しいから言いたいこと我慢してるから尚更、
相手には言わないけど「あー、見捨てられてしまってるよなー」とか
思ってしまう私が居て凄くいやだ。
で、連絡あるとすっごく嬉しいんだよね。
其れこそワンコが尻尾を振るような感じで。
以前は不安が酷くて「別れた方がいいかな？」とかいってたんだけど
あちらはボダの症状だと見透かして「別れたいって言っちゃうのも其れも病気のうちだからスルーするわ」
ってさらりとあわてずに言い切ってしまう。
ボダ行動の原因とか全部洗いざらい話してるからあちらは対処がしやすいらしいのかな？
ボダにとっての「治るための」距離感を知ってる人という珍しい逸材のお陰でボダ的な症状を押さえられるようにはなってる。
フラバが出てる間、時折乖離が表面化したりするけど其れを見ても別れないってのはある意味凄いとすら思う。
463:優しい名無しさん
10/07/30 21:27:25 leIpM8pa
>>461も喧嘩を売らない！(^^;
>>454ではないけど
そそ、相手が別れを選択したら別れちゃうのがいいんだよ。
問題ある相手を引いてしまった危険もあるし。
冷静に感情的にならない。
そして常識的な事を次げて一線を置く。
ＤＶってされる側もする側も病理があったりするから其れをよけると言う
今までの「こんなあたしだから見捨てられちゃう」というのからまず脱却しないと。
「貴方はただひとりの存在で無条件に愛される権利がある」のだからね。
おまじないをお一つ
寝る前にこう唱えて寝てみるといいよ
「私は無条件に愛される価値がある」
不安になったときも唱えてみて。
464:優しい名無しさん
10/07/30 22:39:28 3ypZD9rT
最近になって初めてボーダーって言う言葉と自分が完璧なボーダーって言うのを知った明日で31才
今の彼氏と付き合ってもすぐ2年。お前のすぐ切れるとこが嫌だとずっと言われていても
お前がイライラさせてるんだろ？って感じにしか思ってなかったけど自分がボーダーっていうのを
知ってからは彼と別れてあげるべきなんじゃとずっと考えてるけど行動に移せない。
彼は本当に優しく7年間片思いでやっと付き合えたのに異常なまでの依存で今まで
相当苦しめてきた。
こんな状態で無事忘れれた人いる？
465:優しい名無しさん
10/07/30 22:47:24 leIpM8pa
>>464
気付いたんだからこれから依存しないように頑張ればいいと思う。
ボダって判ったならさ、ボダなりの対処を考えて行けばいいんじゃないかな？
別れるだけが選択じゃないと私は思う
彼のためにボダと決別する、駄目な自分を変えていくって方法もありだと思います。
でも何故ボーダーと判ったんですか？差し障りなければ…
466:優しい名無しさん
10/07/30 23:38:17 3ypZD9rT
>>465
彼に「俺調べたけどそれはDVだ」といわれ自分でもピンと来なかったのでググって
見たらこのボーダーの存在を知りました。ほぼすべての項目に当てはまり見たときは
鳥肌が立ちました。気性が荒くいきなりスイッチが入り家族や昔の彼女そして
本人のことをとことんののしり相手が言い返してきたら3倍返しといったのを今まで
続けてきました。
そのときは周りにも彼にも「別れる別れる」とギャーギャー一時ながら彼がそれに
合意したりすると今度は逆に別れたくないだの泣き落としに入ったりそれで聞かない
なら「お前の親から金を取るだのお前の悪いところ洗いざらい言いに行ってやる」
などの攻撃に入ってしまいます。
冷静になるとすごくひどいことを行ったと自覚はできるのですがその時の自分は
誰にも止められません。
467:優しい名無しさん
10/07/30 23:48:07 leIpM8pa
>>466
まず直ぐにボーダーと判断する前にお医者さんにちゃんと見てもらったほうがいいと思います。
ネット上のチェック（DSM-IVによる境界性人格障害の診断基準を見てると思うけど）
を当てはめていくだけでボーダーかどうかは残念ながらそれだけでは診断できない。
此れだけは言っておきます。
主治医によれば決定打の項目があるので其れでボーダーかノンボーダーか
問診などでどういう理由でボーダーになったかを見分けられるといってました。
頭に血が上ると攻撃性がますんですよね。
其れはお互いに。
共依存傾向が見えるしお互い自覚してるなら二人で病院にいって診断してもらうと良いと思います。
病院がアレだというなら二人でカウンセリング行くなりね。
468:優しい名無しさん
10/07/30 23:55:47 RJm721Cw
>464
自覚できたんならその時点でフォローしようよ。
自覚できるんだからできるよ。
少しづつでいいから。
でないとお互い傷つけあうだけになってしまう。
気づいたら、変えよう。
どうしようも無いなんて言わないで。
できるから、気づける。
気づけるから、できる。
頑張れるよ。
469:優しい名無しさん
10/07/31 00:41:36 4Y80uxtd
>>464
彼はボーダーを知ってるの？
まだ知らないならとりあえず一人で病院にいってきたらどうかな？
初診で病名まではいわれないと思うけど、薬貰ったら落ち着くこともあるかもしれないよ。
あと、まだ別れる前に気付けたなら間に合うと思うよ
これから気をつければいいんだし。
ボーダーと診断されたとしてもされなかったとしても、
彼を苦しめちゃっている状態であれば、そこを治せばいいんだし。
簡単にいってるわけじゃないよ。でも大事なもののためならできるよ。
私も色々失ったんだ。同じような人が出るのは嫌だから・・・。応援してる。
470:優しい名無しさん
10/07/31 00:49:27 OCdsAMuE
>>464
別れてあげるべきなんじゃ、という考えもボーダーの症状のひとつかも？
白黒思考というか、今の状態で負担かけるか別れるかの2択になってないかな。
彼氏さんのことを何も知らないからなんとも言えないけれど、
2年も一緒にいてくれるってことは、貴方の良い部分をちゃんと
知ってるからなんだと思います。
だから、彼氏さんを傷つける様なことをちょっとずつでも減らしていければ
貴方にも彼氏さんにとっても良い事なんじゃないかなぁ
471:優しい名無しさん
10/07/31 08:59:26 4bhlYmI0
私は１年片思いしてやっと付き合えた彼と４年目で別れました。
ボーダーとわかってからです。
彼を束縛や罵倒などでたくさん苦しめました。
私とこのまま居てもこの人は幸せになれないんじゃないかと思い別れました。
今はフツーの彼女が出来て「これが普通の付き合いなんだなと実感してる」
と言われて、これて良かったのかなと思ってる。
私には新しい彼はいません。
ただ元彼とは今もお友達としての付き合いはしています。