09/03/01 16:28:11 M4ZHqsw7
>>837
「はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ」
という本が俺は役に立ったよ。
ACと直接の関係はない本だけど、
「コントロールする／される」関係を
どうしたらいいか書いてある。参考になるよ。
839:優しい名無しさん
09/03/01 16:35:56 M4ZHqsw7
>>825-827,837
スイッチが落ちる状態、恥に思う必要はないよ。
そうやって生き延びてきたんだから。
ある意味、あなたの強さだと思う。
戻るために自分を傷つけなきゃいけないのは、しんどいけど。
そうせずに済むようになるといいな。男の人のことも含めて。
今までよく頑張ってきたな。
つらかったな。
840:優しい名無しさん
09/03/01 16:47:38 +LfOonYS
＞どうしたら母に愛されたい、認められたいと思わないようになれるんですか？
ＡＣの子供が、いままで共依存関係にあった親を見限る、見捨てられる、
ようになるにはとても長い年月が掛かると思う。
私の場合、自主性 が少し回復したら少しマシになった気がする。
他人にどうしてもらいたいじゃなくて、自分が何したいか。
与える側に回る事。。
＞母を責めたい自分とそれをしない自分の偽善的な性格に吐き気がします
でも>>837の場合一度、親にぶち切れた方がいいと思う。
泣かせてもいいよ。それだけのことをしてきたんだから。
そこからがスタートだと思う。
841:優しい名無しさん
09/03/01 16:50:36 hvbQeeuz
>>840
「とても長い年月が掛かる」
「そこからがスタートだと思う」
一見、キレイで美しい言葉だけど、中身無いよね。
842:優しい名無しさん
09/03/01 16:59:36 M4ZHqsw7
>>840に賛成。
ただしぶち切れた結果、親が変わることは期待しないこと。
大事なのは主体性。
「自分がそうしようと決めて、実行した」ということ。
その積み重ねで自信がつく。
そうやって自分が変わることが大事。
相手がどう感じるかではなく。
相手の感じ方はコントロールできない。
自分自身のコントロールを取り戻すために、
相手を逆にコントロールしたくなるのが人情だけど。
でもそれじゃ逆に絡め取られる。
「どうしてもらいたいか」より「自分が何をしたいか」。
でも正直、難しいよね。
俺はまだ取り戻せてない。
文章下手ですまん。わけわからんね。
843:優しい名無しさん
09/03/01 19:11:54 Wjh8JGZ3
＞＞８３９
自分が弱くてダメだから、安易に逃げてきたからそんな状況になってしまったんだと
ずっと思ってきました。あなたの言葉が慰めだとしても、私には救いにになりました。
本当に有難うございます
＞＞８４０、８４２
母には少し話したことがあるんですが、泣き喚いて罵られました
母自身、ACなのですが、それを認めたくないようです
母が普通できちんとした親であることの証明として私は普通で出来のいい子供でないといけないようです
ここに書き込みをしてから母と自分を客観的に見られるようになってきました
＞＞８３５
私の母も趣味がボランティアです
私以外の人には優しいのにどうして私だけ母をおかしくさせてしまうんだろう
自分が結婚して子供を育てられるのか不安です
844:ジュピターキング ◆Jupi/Jjerg
09/03/01 19:32:21 Er6+VvPX
大人で子供の僕。
845:優しい名無しさん
09/03/01 19:36:07 M4ZHqsw7
>>843
ひどいな、俺はいつも本気だよ。慰めなんか書かない。
「安易に逃げる」ってのは例えば、
無関係の子供を傷つけたりすることだよ。
あなたはスイッチを切ることで自分を守った。
そのためにハンデを負ってしまったけど、それは仕方ない。
スイッチの切り方も覚えたんだから、
もっといい戻り方もいつか見つかるよ。
話したことがあるのか。偉かったな。
泣きわめいて罵るのは定番パターン。
お母さんが認めないのは当然だよ。
そういう人なんだから。
それより大事なのは、あなたがそれを実行したこと。
あなたがやったことは、「対決」と呼ばれてる。
たぶん知らずにやったんだろうけど。だからこそすごい。
親に一度も何も言えないまま、ただ潰れてく人も多い。
あなたはそうじゃなかった。
すごいことだよ。もっと自分を褒めていい。
あなたがお母さんをおかしくするのではない。
言っちゃアレだけど、お母さんは元からおかしいんだよ。
それは子供のあなたにはどうすることもできない。残念だけど。
自分の子供をまともに愛せないのに
他人に優しくするのは、人間として偽物だと思う。
結婚のことは、もう少し余裕が出てから考えなよ。
一度に完璧にしようとして焦らない。
あなたはすでに充分すごいんだから。
846:優しい名無しさん
09/03/01 19:56:32 SUjJwWPU
>>837
親の愛情を求めるのは当然のことだから、諦めるのはすごく難しい。
ただ、親になった人間が子供を愛せるのは当然のことではなくて、
母性本能なんて幻想だってこと。
親の中にはただ人間として病んでる人も、他人をうまく愛することのできない人もいるってこと。
私の場合、進学、就職と母親の喜ぶようにうまくやれば関係が良くなるのではないかと
心のどこかでずっと期待していたけど、結局変わらなくて、もうどうしたらいいか分からなくて気が狂いそうだった。
で、ある時占いで、「あなたとお母さんは波長が合わないですね、相性が悪いんですね」
って言われて、単純だけどようやく諦めがついた。
「あ、相性悪いんだったら頑張ってもしょうがない」って。まーそこまであらゆることを試した
ので諦めるしかなかったってのもあるけど。
それでその半年後家を出た。
母親は「そんなにこの家が嫌なの」って泣いて止めてきたけど、それは私が家に入れてた
お金が入らなくなるのが嫌だからってことも分かってたので強行突破。
人間と人間だから、相性合わないから諦めるってのが、私には救いでしたね。
親からの愛情を諦めるのは本当に寂しいことだけど、自分を愛してくれるのは
親だけじゃないから。友達や、これから出会う（希望w)恋人とだって、親との関係以上の愛情を経験する可能性はあると思う。
847:優しい名無しさん
09/03/01 20:04:08 7Z8SywrU
>>843
子供時代の記憶が１０数年なく
離人症、記憶喪失をともなう「身体表現性障害」で、
虐待による高次脳機能障害の疑いもある通りすがりです。
世間体重視の毒親は、ボランティアをする事で
他人に褒められる認められる事がだいすきです
ですから一見ぱっと見、よい人に映りますがそれがとてもやっかいです。
「サバイバー・機能不全家族・自助サイト・乖離」などでぐぐると、
あなたの自覚症状に納得がいくかもしれません。
あなたの母親も、生育歴からＡＣの可能性も高いかもしれません。
今は自分で自分をよしよししてあげて
毒親、機能不全家族の本などを読んで
ゆっくりゆっくり知識を得て、過去を整理する“時間”が一番必要でしょう。
落ち着いたらまたカキコに来ればよいと思います。おせっかいスマソ。
848:優しい名無しさん
09/03/01 20:31:40 M4ZHqsw7
>>846
横レスになっちゃうけど、いい話を読ませてくれてありがとう。
そうだよな。たとえ親でも相性ってある。
これから出会う恋人か……俺も出会えるといいんだけど（涙）。
849:優しい名無しさん
09/03/01 21:46:58 /w74MWpx
仕事がいやだ、職場で人の顔見るの嫌だ
休む頻度が多くなってきてすっかりサボり常連扱いだよ。
皆はどうやってこの辺を克服していってるんだ？
850:優しい名無しさん
09/03/01 23:39:00 Wjh8JGZ3
>>845,>>846、>>847
本当に有難うございます！
私も本などで調べていくうちに母と離れる必要があると思い大学を辞めて家を出ることを話すと、母にもういらないと言われました
傷ついたというより楽になりました
もうこの人に愛されてるのかとか愛されたいとか考えなくていい
すごく楽になりました
結局泣いて止められて、表面的には円満な形で家を出ました
一年ほどたってから母が手術で入院することになり実家に戻り今に至ります
家のことを手伝い、にこにこしているととても上手くいっている家族のようです
食事の用意は私がほとんどしているんですが、摂食障害なのかまったく食べれなくなるこがあります
そうすると、途端に機嫌が悪くなります
昔のように物を壊すことはあまりしなくなりましたが、その度にフラッシュバックのように昔のことが思い出されスイッチが落ちそうになります
今は愛されるために誰かと付き合うのはやめました
もしおススメの本などがありましたら教えてください
851:優しい名無しさん
09/03/01 23:46:05 Wjh8JGZ3
連投で申し訳ないんですが
ここ一年位スイッチが落ちると真夏でもものすごく寒くなります
前は幽体離脱みたいにぼんやりと気持ちだけが違うところにいける感じだったのに、最近は自分のスイッチが落ちているという感覚があってものすごく恐いです
あと母の機嫌が悪い時に心臓が苦しくなったり手先が震えたりします
薬を服用したりしたほうがいいのか悩んでいます
852:優しい名無しさん
09/03/01 23:58:12 vtHw2xk9
>>850,851
やっぱり家を出ることが、あなたにとっては一番いいことだと思うが。
現状は、単に表面を取り繕っているだけで、AC家族そのものな気がする。
853:845
09/03/02 00:10:58 GdUTin13
>>850,851
その「楽になった」って気持ち、忘れちゃダメだよ。
つらいときは、そのときのことを思い出して。
あなたがやり遂げた大切なことだから。
それにしてもあなた、偉すぎるな。いろんな意味で。
本当につらくなったら、お母さんのことは諦めなよ。
それでお母さんが死んでも、あなたのせいじゃないから。
あなたはもうすでに、かなりヤバいとこまで来てる……と俺は思う。
逃げ出すのは悪いことじゃないからね。
みんなもそう書いてるだろ。
寒くなったときは優しい太陽の光をイメージしな。
自律神経のコントロール。うまくいくかわからないけど、
試してみる価値はある。
男とのつきあいも自傷の一種。やめられてよかった。
お奨めの本については>>838で書いた。
「毒になる親」は今のあなたには奨めない。
もっと体力が回復してからの方がいい。
あなたが無理することで「とてもうまくいっている」
かのようになる家族なんて、やっぱりおかしい。
色々事情はあるだろうけど、なるべく早く無理はやめなよ。
薬飲むより、逃げ出す方が効く。
854:845
09/03/02 00:28:41 GdUTin13
wjh8JGZ3さん
IDでたどってもらえばわかるけど、
俺は今日あなたにやたらレスしてる。
なんか気になるんだよ。
この人はこれからどうなるんだろう、大丈夫かな……って。
2chやってると、時々そういう書き込みに出会う。
ずっとあとになってから、
「そういやあの書き込みした人、今どうしてるかな」
……とか思い返すことがある。
でも当然、その人について知ることはない。
あなたが特に気がかりなのは、
あなたが強い人で、状況を客観的に見る力も持ってるのに
つらい状況にあるからだと思う。
あるいは言葉のいくつかに、自分と重なる部分を見たからかも。
個人的にメールの交換をしたいくらいだよ。
出会い厨とでも何とでも言え。
俺はあなたに潰れて欲しくない。
855:優しい名無しさん
09/03/02 00:34:28 oZ+aevDk
↑心身共に弱り切っているところに付け入る卑劣な犯行ですね
856:845
09/03/02 00:38:01 GdUTin13
>>855
悪かったよ、俺もそう思う。
上の書き込みは取り消し。
857:優しい名無しさん
09/03/02 01:28:30 IdTRAheR
いろんなことを思い出してきた
小さい頃、こんなにつらかったんだ
自分小さい頃の記憶があんまりなかったんだけど
蓋してただけだったんだな
858:優しい名無しさん
09/03/02 04:14:35 E5FOhOw+
>>855
的確なレスｗｗｗ
本当嫌だねこういう付け込みたい心が出てくる男は。まぁ本人謝ってるから関係ないけど。
全然関係ないかもしれないけど男って下心で生きてるの？
男自体が苦手なACの女だけど、多いよね？男が苦手なACって。
私の場合多分幼いころから見てきた母親が男関係汚かったから、意識してなくても、なんか男に対するイメージがとにかく下心や欲でしか女を見ていないのかとか汚らわしさが頭に出てくるのか、好きな人も出来たことない。というか好きという感情がわからないのかも。
どこかで思考停止してる気がする。
下心なしに異性と仲良く出来る人が羨ましい。下心ある前提で見てきたから男と話せないし成人になると稼がなきゃいけないのに職場やらでも生活に支障きたすよね。むしろ対人恐怖でもあるから同性ですら苦手になったし。
もう成人してる無職の底辺中退女がどう生きればいいのか。
人生難しい。一人で自立して生きたいのに世間が怖くて何も出来ない。やっぱり死ねってことなのかな
なんか長文な上に話目茶苦茶ですいません。最近ここ見てなかったから吐き出してしまいました。
859:優しい名無しさん
09/03/02 07:14:56 H0rlfH54
なんで彼をそこまで叩くのかがわからない。
別にアドレス聞き出そうとしたわけじゃないし
860:優しい名無しさん
09/03/02 07:20:09 Wjwmb5ok
アダルトだってチルドレ～ン
ミスターアダルトチルドレ～ン
小泉～チ～ルドレ～ン～
作詞作曲＠b
861:卑劣な男
09/03/02 07:29:04 7EWx6GGf
>>859
優しいフォローありがとう。
でもやっぱキモい書き込みだったよ。後悔してる。
あんな書き方をしたせいで、
言いたいことが伝わらなかったと思う。
きのう俺が絡んじゃった人、人間不信にならなきゃいいけど。
>>858
俺の書き込みのせいで
つらい記憶よみがえったんだとしたら
すまなかった。
世の中、汚い男ばかりじゃないよ。
俺が言っても説得力ないけど。
母親の男関係で苦労して、
それが生きづらさに繋がってる人は
このスレにも大勢いる。あなただけじゃないよ。
……まぁ、俺に「生きてて欲しい」って言われても
あなたには虫唾が走るだけだろうな。とにかく悪かった。
862:優しい名無しさん
09/03/02 12:13:01 0pntBR/8
>>836
>>835だけどさっきも母親と喧嘩してた。やっぱ大声で怒鳴りつけられると怖い。
体がビクッてなる。幼い日の恐怖が蘇ってくるようで。
やっぱり怖い気持ち悪い、あの豹変した顔、目つき、声色も全て気持ち悪い。
ニタニタニタニタ不気味な薄っぺらい笑いが恐怖を増幅させる。
存在自体が嫌悪の対象ってくらい激しく不快。
こんなに気持ち悪いと思うのは、後にも先にもきっとこの人だけだろうな…。
家を出たら真剣に治療始めようと思う。
863:優しい名無しさん
09/03/02 12:58:34 BtFM6wCJ
まさか 酒を飲むACはいないよね まさかね
864:優しい名無しさん
09/03/02 16:38:42 2vu8GXqH
>>861
卑劣なんかじゃないよ。
女の私から見てもそんな風に思わないから。
私みたいな人もいるから大丈夫だよ。
865:優しい名無しさん
09/03/02 17:22:09 Gig1HKbD
メルトモなんか募集するより
自分の共依存を治す努力をしたほうが賢明だと思うけどな・・
あと既婚や社会人はＡＣを名乗らないでほしい。
866:優しい名無しさん
09/03/02 17:31:02 JU/UR8tn
>あと既婚や社会人はＡＣを名乗らないでほしい。
とは勝手な言い分だな。
あんた何さま？
凄い様ですか。
867:836
09/03/02 18:18:06 Wt40JrNu
>>862
俺の親友が同じこと言ってた。
そのひとも母親で苦労したらしい。
家を出て、関わりを断つだけでもかなり違うよ。
あまり無理しないで。自分の身体が悲鳴上げてるときは
素直に耳傾けて。
ちなみに親友の母親は、統合失調症の治療を受けるようになってから
性格が落ち着いたらしい。
治療を受けるべきなのは、もしかしたらお母さんの方かもね。
>>864
ありがとう。ここは優しい人が多いな。
>>866
共依存傾向は図星。
治したいけど、どんな努力をすればいいのか……。
868:836
09/03/02 18:19:04 Wt40JrNu
レス番間違えた。
最後のは>>865宛ね。
869:優しい名無しさん
09/03/02 18:23:54 7PvK8QFq
>>863
いっぱいいるんじゃないかなぁ
私は母方の下戸の遺伝で飲めないけど、妹は重度のアルコール依存
870:優しい名無しさん
09/03/02 18:38:25 /R3Unp0/
>>845
本のおススメ、内容の配慮まで本当に有難うございます！
本を読んだら余計に恐くなったり苦しくなったりして、自分では探せなかったので本当に有難いです
人間不信になるどころか、２ちゃんというこのような場でこんな風に人に癒されている自分に驚きます
誰かといるとその人に気に入られるよう嫌われないような言動や行動をほとんど反射的にとってしまうので病院にいっても医師に自分の正直な気持ちなんて言えないだろうと諦めていました
顔が見えない、どこの誰だか分からない人にだからこそ本当のことが言える
そのことが今の私には救いになっています
私のせいで板が荒れたのではと、書き込みを止めようと思いましたがどうしてもこのことが伝えたくて書き込みました
>>858
私は自分が相手が男であれ女であれ、自分が相手にとって利益のあることを言ったりしなければ好かれたり愛されたりなんてしないと思っていました
だから表面上は人付き合いが上手くて社交的だと見えるようです
自分がこんな風なので人に下心があるなんて当然だと思って生きてきました
反面、人といるのが苦痛で深い付き合いが出来るような人はほとんどいません
本当の自分なんて価値のないもの、どんなに薄っぺらくてもきちんとした自分を装って生きていかなくてはいけないと思っていたのですが、最近はそれすら辛くそれを続けることの意味すら考えるようになってきました
死んだら楽になるのかなって思う時もあります、でも楽になるんじゃなくて死んだら終わるだけなんです
死ぬのが出来るのなら違うことも出来るのかもしれない
私はここに書き込むことで少し変われた気がします
あなたが死んでしまったら嫌です
めちゃくちゃな上長い文ですみません
871:優しい名無しさん
09/03/02 18:44:08 ghcMG0Gr
ボダ
872:優しい名無しさん
09/03/02 20:42:49 6SCKdUXM
>>864
わたしも女性だけどあなたと同じように感じた。
彼はけして卑劣な人間ではない。真摯な人だ。
>>867
そうだね、このスレは心が優しくて温かい人が多いね。
できることなら体験したくなかったことに巻き込まれて、
みんな、たくさん傷ついてきた。自殺も考えただろう。
だけど、とりあえず今、こうしてこのスレでやりとりができる。
みんなありがとう。
873:優しい名無しさん
09/03/02 22:07:33 /R3Unp0/
母の機嫌が悪くてやつあたりだと分かっててもコワイし母の機嫌をとるような自分が嫌になる
うちの母は母親がお嬢で買い物依存症、キレるとはさみで刺したりする、父親はいきなり蒸発、それが元で家が没落、いきなりどん底の生活に、何年かして父は帰ってきたらしいけど以降頻繁に蒸発
母は親を罵るけど母親の借金返したりした
母のが私より辛い経験をしてきてる
私がこの人を捨てたら母は救われない
完璧な家庭を作るために母は頑張ったのに
私ははさみで刺されたりもしてないし、殴られるといっても何日も後が残るようなこともなかった
皿やモノを投げられても直接当たることはまれだった
こんな私が母を恨むなんて被害妄想に近いとすら思う
心の傷って見えないから自作自演な気がしてしまう
でも目の前で壊される皿やモノや母の声や音が恐くて
殺されるんじゃないかと思ってた
家庭を壊してる原因である自分が父親や姉に申し訳なくて
何度も何度も土下座してひたすら殺されませんようにって思ってた
でも殺してくれたらいいのになって
今母の側にいるのは一度母を捨てようとした罰な気がする
この連鎖を私が子供を産まないっていうこと以外で断ち切れたらいいのに
それともそんなの無理なのかな、私には子供を育てる資格なんてないのかな
生まれてきた子に自分は愛されてるって思ってもらいたい
久しぶりにあたられたのでパニックになってしまいました
874:優しい名無しさん
09/03/02 22:17:02 SKkTQF6T
847です
>>850
＞家のことを手伝い、にこにこしているととても上手くいっている家族のようです
この時点でＡＣでいう“ピエロ（道化）”だね、
壊れるのを見たくないし壊したくないから演じてるだけ
でもその笑顔の下に、地球をまっぷたつにしかねないほどの“怒り”がひそんでる
>>851
参考になるかどうかわからないけどあなたより親が要カウンセリングレベル
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
>>870
＞私は自分が相手が男であれ女であれ、
自分が相手にとって利益のあることを言ったりしなければ好かれたり愛されたりなんてしないと思っていました
だから表面上は人付き合いが上手くて社交的だと見えるようです
なんて自分ww
自分が自分でいられたのは親でなくきょうだいでなく同趣味のアカの他人でした
ここのブログは膨大なカテゴリがあってどこから手をつけていいかわからないだろうけど
どこからでもいから興味のあるところからクリックしていけばいいです
毒親本はあなたには重すぎるしべらぼうに心が痛みます
大量にこれだけの目ウロコのブログがパソではタダw おすすめです
URLﾘﾝｸ(nakaosodansitu.blog21.fc2.com)
875:優しい名無しさん
09/03/02 23:08:11 IdTRAheR
>>873
「統合失調症を作りやすいダブルバインド」の2が、自分の親そのまんまだ
そういや低学年のころ人のことをえらい痛めつけてくれた担任も同じこと言ってた
調べれば調べるほどなんかいろんなことがわかってくる
876:優しい名無しさん
09/03/02 23:08:42 IdTRAheR
アンカーミスった。申し訳ない
>>873=>>874
877:感謝
09/03/03 00:13:28 kGWy/w9O
>>870です
昨日からたくさん書き込んでしまいすみません
>>847
有難うございます。離人症について良く分かり目からうろこでした
病院に行くのもネットで調べるのも恐くて出来なかったのですが
出来るようになりました
878:優しい名無しさん
09/03/03 01:11:49 jr3wk369
仮面夫婦のもとに育ったら見事にACになっていた
やはり家庭崩壊しちゃイカンわ
父親は多忙で家を空け、母子家庭のごとき環境でプライドが異常に高い母親に厳しく育てられた
子供の話は聞かない、人格否定、完璧主義、外面だけは良い、汚い罵声…
社会人になったら家を出るつもりでいたが、体調を崩し泣く泣く実家暮らしを続けた結果、更に確執が深まり泥沼化
だが去年、そんな母が病死した
今は最悪な母子関係を築かせたことを悔いる父親とふたり暮らし
今ごろ遅すぎるんだ…
最近あるきっかけで、どうも自分がアスペのようだと認識したんだけど、それで全て納得
母親もアスペか何らかの障害があり、そのせいでコミュニケーションが全く取れなかったんだろう
近年でき婚がはやってるけど、親は自分のことをしっかり認識した上で出産しないと子供がかわいそうだね
879:優しい名無しさん
09/03/03 01:57:22 8HmKjZ40
このスレ、もっともっと若い頃にあったらよかったな。
こんだけ吐き出せたらどんなに楽だっただろうかと思う。
880:優しい名無しさん
09/03/03 04:53:02 MNs5TlA1
わたしも母親への恐怖の感情を長い間抑圧してきた。
もっともっと自覚していきたいと思う。
881:優しい名無しさん
09/03/03 10:37:38 0McBdGIc
>>851
私も母親の期限が悪くなると心臓が痛くなり、呼吸が苦しくなった。
眠っていても母親に罵倒された夢を見て号泣し、その号泣する自分の声で目が
覚めた。
自分が壊れると思って実家を出て１ヶ月が経つけど、その母親が風邪をこじらせて
肺炎になったと泣きながら毎日のように電話やメールをしてくる。
実家には父もいるのに、依存してくる。それでも実家には帰らなかった。
そしたら近所の人達に自分の大変さを訴え、その人たちから連絡がきた。
周りの人間まで巻き込み自分を『悲劇のヒロイン化』する母親。
諦めて昨日会社を休んで病院に連れていったが、肺炎の炎症はほとんどないと診断
されて、落ち込む母。熱だって36度台。
もういい加減疲れた。この人の相手をして生きていくのが。
せっかく実家を出て自由になれたのに、私にはこの母親が一生憑いてまわるのかと
思って久しぶりにゆうべ泣いてしまった。
882:粘着男
09/03/03 10:43:38 pZ3wV067
風邪ひいて朦朧とした頭で働きながら、
きのう>>858と>>865に言われたことを考えてた。
もしかしたらお二人（同一人物かもしれないけど）は、
俺と同じような経験をしてきたんじゃないか。
前にも何度か書いたけど、もう一度だけ書かせてくれ。
両親は教育心理専攻の院卒。
画期的な実験で、自分たちの偉大さを証明しようとしてた。
長男の俺が実験台。
働いた経験がないという理由で、つらく当たられた。
それが彼らにとっては「生きる力を育む教育」だった。
実験は失敗。
被験者の質が悪かった、と彼らは考えた。
天才児に育つはずが、完成したのは
生きる力の欠如した引きこもり。
ちょうど一年前に今の工場に来るまで、
一度も働いた経験がなかった。
今だって社会には適応できてない。
恥ずかしくて「社会人」なんて名乗れない。
今年一月にこのスレで親友と知り合うまで、
友人なんてただの一人もいなかった。
883:882
09/03/03 10:52:46 pZ3wV067
>>881
俺の父も演技傾向がすごかった。
まわりはみんな信じちゃうんだよね。
俺はずっと悪役にされてきた。
今は連絡とってない。癌の手術をしたそうだ。
たいていの親は子供より先に死ぬ。
俺もよくそんな夢を見たよ。
夢の中で俺は罵倒し返してた。
現実にはそんなことできやしないのに。
自分の大声で夜中に目覚める。
罪悪感と悔しさ、惨めさで眠れなくなる。
それを繰り返すうちに見なくなった。
連絡を絶つことだよ。
初めは後ろめたくて苦しむけど。
でも間違ってるのはお母さんで、
あなたは正しい。そのことはこのスレのみんな
わかってる。それで充分じゃないか？
884:優しい名無しさん
09/03/03 11:07:37 0McBdGIc
最近このスレに来て思いを書いて励まされたり、苦しんでいる人たちが必死に
闘っているのを見て自分も頑張ろうって思った。逃げることが悪じゃないことも
分ったし。
882さん。ありがとう。
連絡を絶つことは今の私には困難なことだけど、少しづつ距離をおいていこうと
思います。
自分の感情を肯定してくれる人がいて救われました。
885:優しい名無しさん
09/03/03 11:11:32 hDm//pPB
私の母親は、酔うとよく１万円札を何枚もビリビリに
破いていた。
もう死んだが、今度は私が鬱病になって、
１万円札をビリビリに破いてばかりいる。
お酒は飲んでないよ、シラフで。
なんか、母親と同じ行動をする事で、
母に抵抗＆寂しさ紛れしている感じ。
886:882
09/03/03 11:17:01 pZ3wV067
>>870,873,877
お母さんの苦労はあなたのせいじゃない。
それは本人が背負うべきこと。彼女自身がどうにかしてくしかない。
子供のあなたにはどうしようもないんだよ。
きつい言い方になるけど、人間は責任を負う権利がある。
完璧にしようとして失敗したら、その事実に向き合う権利が
お母さんにはあるんだよ。
物を投げたり暴言を吐いたりするのも暴力。
それだけの経験をして、
「生まれてきた子に自分は愛されてるって思ってもらいたい」
なんて普通は思えない。もっと認めてあげなよ、自分を。
「楽になるんじゃなくて死んだら終わるだけ」
……その言葉、覚えとくよ。
前は自殺ばかり考えてた。よくある「死ぬ死ぬ詐欺」。
それが今年に入り、親友とメールのやり取りを始めてから
生きることを考える時間が増えた。
それであんな書き込みをした。俺は親友に恩を返せない。
でも同じことを誰か他人に返せる気がした。
887:優しい名無しさん
09/03/03 11:17:05 hDm//pPB
あと、母親はどこでもオシッコを漏らしていた。
タクシーの中、飲み屋、私のベッドに入ってきて
オシッコ漏らす。
裸で外出て騒いだり。無銭飲食したり。
私も母と同じ行動をしたくてたまらない。
888:優しい名無しさん
09/03/03 11:38:46 pZ3wV067
>>885,887
しんどいな。
お母さん、働いて手に入れたそのお金を
どんな気持ちで破いてたんだろうな。
衝動は何か別のことへ向けるといいよ。
安いティッシュやトイレットペーパー買ってきて、
やたら紙を無駄づかいするとか。
俺の元カノも飲むと暴れたけど、そこまでじゃなかったな。
なんて言えばいいか、
あなたのためにおねしょパッド付きのベッド
買ってあげたいくらいだよ。
（やっぱ俺って変態なのか……溜息）。
889:優しい名無しさん
09/03/03 12:08:23 BypP8Ig7
>>882
1月にネットで知り合って親友って凄いね
890:優しい名無しさん
09/03/03 12:20:34 BypP8Ig7
>>888
宗教を興すつもりなら
やめたほうがいいよ
891:優しい名無しさん
09/03/03 12:21:27 pZ3wV067
>>889
うん。すごいよ。
ものすごく濃い二ヶ月だった。
892:優しい名無しさん
09/03/03 12:24:06 hDm//pPB
>>888
ありがとう(涙)
誰かに、わかってもらいたくてこの辛い気持ちを。
父親が、アルバイトしてきて、「はい、２万」て母に渡すと
母はすぐにビリビリに破いてゴミ箱に捨てるの。
そんな事、この世にあっていいの？って…。
母は電車にひかれて死んだけど、
残された私の心はもうズタズタです。
診察以外にも、カウンセリング受けたいよ。
893:優しい名無しさん
09/03/03 12:24:10 pZ3wV067
>>890
親父はカルトの教祖みたいだった。
俺はただのしょぼい元ヒキ。
この二日間、変な長文連投して
雰囲気悪くしちゃったかもな。
またしばらく消えるわ……。
894:888
09/03/03 12:27:36 pZ3wV067
……と、思ったけど
>>892よ。そりゃ辛すぎるわ。
だとしたら、万札破く方がまだマシだよ。
お母さんのことがあるからって、
電車の方には引き寄せられるなよ。
ティッシュくらいじゃ役に立たないかな……。
895:優しい名無しさん
09/03/03 12:28:01 BypP8Ig7
>>893
また出てきて同じことしないようにね
親との関係を真剣に考えなくちゃ
896:優しい名無しさん
09/03/03 12:52:23 SMfrOkDT
>>873
辛かったね。そして今も辛い人生を歩んでいるんだね。
家庭を壊してる原因は周りの大人たちであってあなたではないよ。あなたは頑張りすぎるほど頑張った。もう十分だよ。
これ以上頑張らなくていい。お母さんと一緒に居てもあなたが幸せじゃないのは自分でわかるんだよね？
このままあなたがお母さんの傍にいてもお母さんはあなたに愛情はくれないし、あなたも一生負の連鎖を背負ったままだよ。
「子供を産まない」という選択肢以外で連鎖を断ち切りたいなら、親を捨てよう。
物理的に離れてから、ゆっくりと自分を労わってあげて、少しずつでいいから前を向こう。
ACに気づいたということは、もうそこから回復の第一歩が始まっているから大丈夫。
絶対に回復できる。そして連鎖は絶対断ち切れる。温かい家庭を築く事だってできる。
あなたに子供を育てる資格が無いなんて、絶対にない。
その為には、まず自分を大切にしてあげて。生まれてから今まで本当によくやってきたよ。
小さいまま大人になれなかったあなたを「よしよし」って抱きしめて頭をなでてあげて。
あなたがお母さんからもらえなかった愛情をいっぱい小さい自分にあげて。
自分を大切にできるようになったら子供も愛せるから、どうか希望を持って欲しい。
897:優しい名無しさん
09/03/03 12:56:47 geVda6yz
>>890
アダルトチルドレンどうしの有意義なやりとりを
ほかの言い方でたとえるなら、
お互いに「信じ合う」こと、じゃないかな。
神を信じる宗教とは違うよね。
欠陥だらけの人間、落ち度だらけの人生、
それをありのままに受け入れあう、そういう関わり。
それを求めて、みなさん、このスレに来ているような
ふと、そんな気がした。
898:優しい名無しさん
09/03/03 13:06:47 BypP8Ig7
>>897
親から得られない関係をネットで求めて
表面的な慰めばかり得ようとしているうちは
変わらないよ。
宗教が悪いものばかりとは言わないけれど
899:優しい名無しさん
09/03/03 13:10:04 BypP8Ig7
>>897
悪いけど、有意義なやりとりという表現は疑問に思う。
900:優しい名無しさん
09/03/03 13:20:29 BypP8Ig7
空っぽな自分は自分で埋めるしかないことに気づいてね
901:優しい名無しさん
09/03/03 14:54:20 ODe2kgN5
>>892
今ネットで検索したら一万円札のメモ帳というのがあるようだけど、
メモの表裏だけの印刷のもあるけど、よく見ると片側だけ全部印刷されてるのもある。
まあ買うなら後者だけど、こんな事件に発展しても困るけどねえ・・
URLﾘﾝｸ(aromablack5310.blog77.fc2.com)
902:優しい名無しさん
09/03/03 15:22:43 ODe2kgN5
私もACなんだけど、一見ACには見られない。
子供の頃の話をするとみんなびっくりする。はつらつとしてて陰な部分が見えないんだと。
これは私だけに効果があったことかもしれないけど、、ひとつの例として。
20代後半から、愚痴や悩み聞いてくれてた友達は次々結婚。電話なんてできない。
その頃から会社の帰りに一人で定食屋で食事をして帰るようになる。
定食屋のオヤジをおとうさんって呼ばせてもらうようになる。
結婚して引越しして、近所の本当に良くしてくれるおばさんを、おかあさんと呼んでる。
私が「おとうさん」「おかあさん」って呼ぶと、「なあに？」って言ってくれる。
ただ、それだけで全然違うんだよね。子供なんてそんなもんだと思った。
そして、擬似おとうさんおかあさんは一人じゃなくてもいいの。
何が言いたいかって、育ててくれた親を引きずるのも、それは仕方がないこと。
でも、実両親じゃない人を、相手さえ了承してくれてる状況なら擬似親にして
親のように甘えたりしてもいいんじゃないかって。
（自分の心を癒す意味で。だけど、それは相手を利用するとかそういう意味じゃなくて）
なんかうまくかとまらない上に長文すみません。
903:８９７
09/03/03 15:52:15 geVda6yz
>>898-900
そうだね、最終的には、自分であれこれ決めるしかない。
だけど自分のなかで問答をつづけるのはつらくないかな？
だから、あなたもこのスレに書き込んでいるのではないの？
>>902
良い話をしてくれてありがとう。わたしも似たような体験をしてきた。
産みの母じゃない人を「お母さん」と心の中で呼んできたよ。
ときどき「利用しているのではないか」と罪悪感に襲われることもあった。
ＡＣの心理はやっぱり複雑になりやすいのかな？
ストイックになりやすいかも。自分を追い込んでしまう。
904:優しい名無しさん
09/03/03 16:05:00 usyQfCBw
うちは母親が買い物依存、新興宗教の盲信者。父親は殴る暴れるの異常性欲者。
理不尽な理由で殴られて育った。
今やっと自分がACなんじゃないかと気が付いた。
辛かったって認めていいんだよね？
この先どうやって社会に馴染んでいけばいいのか全くわからない。
毎日眠剤ばっかり飲んでる。時々、ふと飛び降りちゃいそうになる。ラリって飛んだらスッキリ死ねそう。
905:優しい名無しさん
09/03/03 16:21:37 BypP8Ig7
>>903
問答をするなら専門家としたほうがいいと思う。
自分癒しは人に頼らなくてもできるけどね。
親の代わりを他人にしてもらおうと思う気持ちはわかるけど
悪化してるんじゃない？と思うレスもあるよね。
馴れ合いに慣れて気がつかないのかもしれないと思って見ていたけど
なんでもかんでも肯定してたらおかしくなるのは不思議じゃないよね。
906:８９７
09/03/03 17:22:09 geVda6yz
>>905
メンタルヘルス上いろいろ症状を抱えているなら
もちろん専門家に診てもらうべき、今すぐに。
自分の場合、気がついたら、結果的に、
その人が母親的な存在になってた。
だから、最初からそれを求めていた訳ではない。
てことは、そうか、利用したことにはならないだろう、よかった。
自分がここに来る理由、それは、
すっごく厚かましい考え方かもしれないけど
自分を自分で癒すのはむずかしい、
だけど人を癒すことはなぜかできそう。
だから、互いに相手の話を聞き合おうっていう感じかな。
907:優しい名無しさん
09/03/03 17:30:04 SJc/pClk
みんな自分の役割とか理解している？
うちは三姉妹だけど、どうやら長女の私はヒーローで
次女はスケープゴート
三女はロストワンだ
初めて調べて、あまりに当てはまりすぎていて苦笑してしまった
こんなテンプレみたいな自分が嫌すぎる
908:優しい名無しさん
09/03/03 18:16:26 BypP8Ig7
>>906
癒しの意味を考えたほうがいいよ
909:優しい名無しさん
09/03/03 18:40:34 xU9gcVy4
>>907
自分の家は面白いくらいテンプレ一家だよ
ここまでぴったりハマるもんかってくらい
910:優しい名無しさん
09/03/03 19:20:28 txKwUsBO
>>907
うちは兄妹。兄はおそらくヒーローなりそこねのスケープゴートで、
妹の私は基本ロストワン、たまにプラケーターだと思う。
それでも安定？する事はなかった。常に罵倒が飛び交う家。
911:８７３
09/03/03 23:33:23 kGWy/w9O
847さんに教えてもらったサイトの「存在不安がある人の時間の構造化の仕方」の項
私と母そのもの。ショックなのに他人事のような気がするのも、今は離人症に近い状態なのかと理解出来て落ち着いていられる
悲しいけど自分のこと意味もなく普通だと思い込もうとしていた時よりはみじめじゃない
今日図書館で読んだ本に人と同じになりたいという親和欲求が満たされない限り、人より優れたいという認知欲求が起こることはないとあった
だから私は成績でもなんでも人より上になっても幸せだと感じなかったんだなぁ、人より上になりたいと思わない自分はよく言えば平和主義者、はっきり言って向上意欲のないダメ人間だと思っていた
ここに書き込みするまで自分は普通だと思いこもうとしてて辛かった
普通でいないといけなっかたから
結局自分のいけないところなんて全て甘えであり言わないだけで世界中の人が自分と同じような状況で頑張っていると思ってた
そうであって欲しかった
母親を殺そうと思ったこともあったけど結局出来ない、自殺も出来ない
親が死んで自分が死ねる日がいつか来るっていうのが私の唯一の希望だった
サイトの中のこういう人は実は人生を一歩も歩んでいないという一文
目からうろこすぎて笑えてくる
私今は２４でもう遅いと思っててきっと一生こんな風に生きていくのか生きていけるのかって不安で一杯だった
でもまだ自分の人生を一歩も歩いてないなら二歩でも三歩でもたった一歩でもいいから
自分の人生を歩んでみたいと思った
ここに書き込んでからいろんな人の言葉に本当に励まされている自分がいる
この感じが認めてもらえてるってことなのかな
書き込みの間涙が止まらないんだけど気持ちがいいんだ
こんな風に自分の感情が動くのって初めてかもしれない
どうして今まで母に認められないと意味がないと思ってきたのかな
912:優しい名無しさん
09/03/03 23:38:02 vFhSIkUa
兄弟の役割はどうやって調べられますか？
913:優しい名無しさん
09/03/03 23:56:07 r2brCAsY
>>911
大丈夫。私は29歳のときあなたと全く同じ状態になった。
今35だけどあんまり自分をACだなとは思わなくなったよ。
色々辛かったけど。
24なんて人生の最初じゃないか。まだまだ大丈夫だよ。
>>912
アダルトチルドレン 役割
でググって見るといいと思います。
914:優しい名無しさん
09/03/04 01:15:02 HEEQrUmM
私も35歳です。治ったかと思うと躁鬱を繰り返しています。ACに気付いたのは最近。ずっと生きている意味について幼い頃から悩んでいました。小学校に上がった頃には既に自殺したいと頭に過ぎったり…これまで色んな事があったけれど、やはり原点は変わらない。
両親が怖くて怖くて仕方ない。この歳になってますます酷くなっているような…一生苦しいのだと思うともう倒れてしまいそうです。
いっそ楽に死ねたらと何度も考えてしまいます。
915:優しい名無しさん
09/03/04 01:30:53 SzhF5Com
親はもう恐くない
こっちの方が体力も腕力もあるから暴力は振るえないし
ねちねち言われたら無視したり逆にマシンガンのように言い返してやる
今怖いのは親の周りの人間
親が年取ったから面倒見てやれとか
倒れたら介護要員はお前だとか
勝手な事言ってる連中
親が倒れようがのたれ死のうが知ったことか
食えなくなったらナマポになればいい
呆けたら老人ホームに行けばいい
俺は知らない
916:優しい名無しさん
09/03/04 01:59:38 +g1D1rZy
＞＞914
私も同じですよ。何度も何度も絶望から太ももや二の腕を切りまくった。服で見えないから親は知りせん。
あなたが自分をACと自覚したことは回復の一歩です。自覚したら、最終的に回復するようになってるんです。大丈夫。
あなたのレスを読んでいて涙が止まらなくなった。
昔の私だからです。
あなたは気づく力があったんだから回復する力もあるんです。
頭がこんがらがってどうしようもない時どうか思い出して下さい。
917:優しい名無しさん
09/03/04 02:11:30 jyRZzTY2
みなさん腕や体を切るんですか!?
918:優しい名無しさん
09/03/04 02:35:34 fOWgThOE
親が怖いとか親に殺意って普通のことなんだなぁ
追い詰められたねずみが猫に噛み付くみたいな感じで
>>917
動物虐待や、皿を投げて割ったり、自分の腕を切ることはイライラ解消になると思う。
自分は親がパニックになるのが怖くてリスカ系はできなかった
919:優しい名無しさん
09/03/04 02:44:34 jyRZzTY2
>>918
イライラ解消でもできないです。
私はアダルトチルドレンじゃないかもしれない。
教えて下さって有難う。
920:優しい名無しさん
09/03/04 03:53:42 V2i5xquj
動物虐待するやつは既に毒親と同じものになっている
つらくてもそこは理性で抑えなきゃいけないところだ
921:優しい名無しさん
09/03/04 04:56:11 fOWgThOE
そんなん皆知ってる。理性が壊れたのです。今はしてません。
922:優しい名無しさん
09/03/04 11:00:53 VXJLe/HA
>>919
ちょっと待ってくれ……。
自傷するACは実際多いけど、
「AC＝自傷する人」ではないよ。
ただ、何らかの依存傾向がある人は多いかも。
自分を傷つけるのも依存の一種だね。
大勢の愛のない相手と寝たり、
死ぬほど働いたりするのも自傷の一種。
俺の場合、2chに依存してるなぁ……。
動物を虐待する子供の多くは、
被虐待児だと言われてる。
でもそこまで行くと、
ACの領域を通り越してる気がする。
それは病気に近い
（ちなみに918を非難してるわけじゃないよ。
わかってると思うけど、念のため）。
923:優しい名無しさん
09/03/04 11:11:19 yBljmnmQ
昔大学1年のパンキョーの保健の講義のときに、
精神発達が未熟で思春期あたりから強い不安を抱えていると、
過食や過剰性欲（オナニー）に走りがちだとさらりと説明されて、
態度に出さなかったが内心かなり動揺した。
自分が普段気にしてることを変人の証明だとあっさり烙印押された気分だった。
ACと直接関連性はあるのか分からないが、根拠のない不安や自信の無さが原因の嗜癖行動の一例かなと。
このときにACに気づけていたら。
当時の自分の心の空虚さは燃えつき症候群みたいな物かと自己診断していた。
924:優しい名無しさん
09/03/04 11:17:13 VXJLe/HA
>>923
一理あるかもだけど、無神経な先生だな。
もうちょっと言いようあるだろ……。
そんな講義受けたら、俺だって凹む。
925:優しい名無しさん
09/03/04 11:25:31 zbSf28E2
>>914
私も同じ35歳。最近になって母親の異常さに気付き『もしかしてＡＣかもしれない』と
思い始めた。ここにきて母親の方がＡＣじゃないかってアドバイス貰ったり、他の人の
痛みを知ったり私自身の感情が決して非情なものではないって言って貰えて、心が楽に
なった。
親との関係は全く前には進んでないけど、実家を離れたことで少しだけ自分を労われる
ようになったと思う。
ここにこれて良かった。
926:優しい名無しさん
09/03/04 11:37:09 yBljmnmQ
普段運動してる体育の時間に1回あった精神衛生の概論の講義の中で、さらにほんの1,2分の解説だったんだ。
本当に特殊な場合のエピソードとしてさらりと解説しただけ。
その日の他のことはすべて忘れているが、それだけは今ででも印象に残っている。
似たようなのでは自動車教習所の簡易な心理テストの結果が苦笑いするしかなかった内容だったことも。
927:優しい名無しさん
09/03/04 11:41:34 JD8g7yK2
何かを完璧に終わらせることができないというか
わざとミスを1つ残しておく癖がある。
例えば皿洗いをして1枚だけしまい忘れておくとか、そんな小さなミス。
とにかく褒めない親だから
たとえテストで100点をとっても
「この字が変だ」とあら捜ししたり
過去の悪い点を引き合いに出して説教したり
兄弟喧嘩しても、原因はどうでもよくて
上だから、声が高いから、泣いてるから、など
私のせいになる理由を一生懸命探して説教したり
理不尽で消化できない思いをたくさんさせられたせいなのか…
完璧にするよりわかりやすい小さなミスをしておくと
何でイチャモンつけられてるのか自分でもわかるし
完璧な時の説教より傷が軽く済む知恵というか、そんな癖。
親に頼まれた仕事だけでなく
全然関係ない時でも出てしまうのが困る。
928:優しい名無しさん
09/03/04 12:49:42 i7qCqHsS
今から専門家のところにいってきます
929:優しい名無しさん
09/03/04 12:50:24 zbSf28E2
気をつけてね
930:優しい名無しさん
09/03/04 12:52:19 i7qCqHsS
ありがとう頭ボサボサで化粧もしてないやあはは
死ぬよりましか
931:優しい名無しさん
09/03/04 12:57:20 zbSf28E2
大丈夫
行こうって思って行動に移したことがエライって思うよ
化粧しないで買い物に行くもん私も(^_^;)
いってらっしゃい（＾－＾）
932:優しい名無しさん
09/03/04 13:07:28 i7qCqHsS
優しいんだね
大好きだよ
933:優しい名無しさん
09/03/04 15:51:35 HEEQrUmM
>>925
同い年なんですね。私は鬱とは長い付き合いで…でも病院には行っていません。
ここの掲示板もつい最近知りました。前のレスなどを読むと自分と重なる部分も多く涙が溢れて…夜中一人で号泣してました。
辛いですよね…ここにいる人達はよく頑張って生きてきたと思います。そして優しい！
934:優しい名無しさん
09/03/04 16:08:09 zhr1w5hZ
でも子供だけは産むなよ？
連鎖するから
935:優しい名無しさん
09/03/04 17:20:09 zbSf28E2
>>933
私は今まで鬱とは無縁だって思ってたけど、母親も鬱だしその傾向はあるのかも
と思い始めたの。
やっぱり母親と関わるのは辛いけど、まずは自分を認めてあげようって思ってる。
無理せずお互いがんばろうね。
936:優しい名無しさん
09/03/04 17:43:19 JLrekFe6
自分は多分ACなんだろうと思う。けどどうしたら普通になれるのかわかんないし、もしかしたら単に過去を引きずって逃げてるだけなのかも知れない。
寂しいのに人付き合いは苦痛。一応友達はいるけど、友達とさえ本音では話せてないような気もする…自分でもよく解らない。よく解らないのに誰かに解ってほしいと思う。
どうすればいいんだろう…。カウンセリングとか受ければ治るんだろうか。辛い。
937:優しい名無しさん
09/03/04 19:35:26 rgW9ij6K
>>925
自分は非情な人間だって私もずっと自分を責めてた
親不孝で恩知らず、衣食住世話になっておいてきちんと育てて欲しかっただと？
病院おくりや殺されたりしたわけでもないのに
病院で話したら笑われるぞ？って。
でもここに書き込んでから大分私も救われた
まずは家を出れるように頑張る
病院にもいきたい
938:優しい名無しさん
09/03/04 21:17:08 UkiyVgdc
いやいや、親は何にも悪くないだろが。被害妄想だよ。頭がイカレてる精神病の被害妄想だよ。わかる？親や周りのせいにすんじゃないよ。甘ったれの被害妄想が！
939:優しい名無しさん
09/03/04 22:11:21 j6eoA680
被害妄想の原因が先か親の歪んだ教育が先か
940:優しい名無しさん
09/03/05 00:51:43 QkpxeiGF
変なのはスルーで。
941:優しい名無しさん
09/03/05 03:10:39 C2gm5LHv
改めて子供のころを振り返ると、そのときの自分が哀れでならない。
こんなにも振り回されてたのかと思う。
けどその過程で、中学の頃の部活の顧問の先生が
すげえ良くしてくれてたんだなということが改めて解って泣いた。
怒るとめちゃくちゃ怖くて結構嫌われてた先生だったんだけど、嫌いじゃなかった
その理由がやっとわかった気がする。
その頃家も荒れてて（始終荒れてたけど）、家も学校も苦痛でめんどくさくてたまらなかった
とにかく昔の記憶が薄いんだけど、部活のことはよく覚えてる
いい記憶だったから忘れなかったんだ。なるほど。
知識をつけていくと、自分の思考回路がわかってきた気がする
知ることは、やっぱり大事だなと思った。
942:(-_-)
09/03/05 07:33:50 +sgEryG9
家庭崩壊
今年に入ってまだ一言も口聞いてない
来月から一人暮らししたいけど
そしたら両親の内のどっちか自殺するかもしれない
そんな夢を見て泣きながら起きた
943:優しい名無しさん
09/03/05 10:52:29 HfskSsz1
>>915
かっこいいな。俺もそんな風に強くなりたい。
>>927
よくわかるよ。その感じ。俺にもそんなのがある。
あなたみたいにうまく説明できないけど。
医者に説明しようとしたら厭な顔された。
……でもまぁ、「おまじない」としては賢いんじゃない？
仕事をわざと完璧にしないことで、
疫病神の視線を「やり残し」へ向けさせるの。
だからあなたは不幸から免れられる。
「なんでも完璧にしなきゃ気が済まなくて、それがつらい」
……ってACの人には
むしろお勧めだと思うな。そのおまじない。
944:優しい名無しさん
09/03/05 11:55:26 HfskSsz1
みんな友達づきあいってどうしてる？
俺はどんな奴とも長続きしたことがなかった。
同じ地面に立ってないっていうか。
どうしてもどこかの時点で、ごまかしが利かなくなり
厭な顔をされたり、非難や説教をされたりする。
色んなことを隠さなきゃいけない。
家族はもちろん、人生に伴うあれこれを。
俺はこないだ大ヒンシュク買った変態だけど
このスレで知り合った友人とは、安心して話せる。
会ったり電話したりして話すのは、ACとは無関係の話。
でも似た家庭で育った同士なので、すごく楽。
「普通の人みたいにふるまわなきゃ。バレたらどうしよう」
……なんて気を使わなくていい。
生育環境で負ったハンディキャップとか
生きづらさとかは、わかりにくい。
そういった感覚を、現実の日常生活で知り合う他人と
共有するのは不可能だ。
当たり前の感覚を共有できる場は、このスレくらいしか知らない。
見知らぬ他人の書き込みに、いつも励まされてる。
でも匿名の書き込みは、よくも悪くも
その場限りですれ違う他人。
実際に会って話す友人のようには、孤独は癒されない。
俺がその「親友」に求めるのは、親の代わりではない。
同じ戦場を経験した者同士の気安さかな。
それともちろん相手の個性。相手から学べる世界。
……ちなみにその人も35歳なんだけど、
もうみんな友達になっちゃえよって思う。
きっとすげえ楽だぜ。
945:優しい名無しさん
09/03/05 14:50:55 ZrPxM28T
まだ付き合い始めなんでしょう。
少なくとも半年、一年経ってから結果を報告してほしい。
946:優しい名無しさん
09/03/05 15:18:17 78cASVKU
チラ裏な内容だな。
947:優しい名無しさん
09/03/05 15:23:15 RfLlviga
「親友」とかそれこそ共依存でお互いに依存対象が変わっただけに見える
948:優しい名無しさん
09/03/05 15:55:40 J7oTZvPO
異常な家だとわかっていたのに、私がうつ病になったのをきっかけに
親や家からかえって焦点を遠ざけてしまったと思う
うつ発症前から私の人格は破綻していたのに
｢偶然うつになって人生崩壊、今まだ立ち直れないのはうつでつまずいたせい｣
みたいな流れになってるのが間違いだってようやく気が付いた。
正しくは認めた。
うつ病を経て破滅的人格が改善されるなんてうめぇ話ねーよｗ
家族は私を異常だとか可哀想に思う事で、無意識に家庭環境との因果関係から注意をそらしているんだと思う
実際は私もそうだった
うちは家族仲がいいとよく言われたが
それは父親がつくり出した妙な結束からって言う典型的な毒家だった
私は家ではいい子、学校では人一倍努力家で真面目で優秀
しかしやらかす事は飛び抜けて一番まずい問題児だった。
そのせいか教師も親も私の事をおとなしくて真面目で手がかからないと言ったり、
昔から非常にまずい問題児だったと自ら口にしては混乱してた
カウンセラーも困っただろうよだってどっちも事実なんだもん
怒りをぶちまけてしまった人たちに謝りたい
もう罪悪感でつぶれそう
949:優しい名無しさん
09/03/05 17:56:09 C2gm5LHv
>>948
おまいは悪くないよ
謝りたいって思える時点で悪くない
950:優しい名無しさん
09/03/05 18:03:53 1TK412Bm
>>942
一人暮らしした方があなたの為にいいよね。
私も先月から一人暮らしを始めた。実家にいる頃は、母親のドアを開け閉めする音や
足音で機嫌の良し悪しが分かってビクビクして生きてた。経済的には一人暮らしはキツイけど
やってよかったって思う。
あなたの一人暮らしはご両親が許さないのかな？私も一人娘だけど強行突破しました。
母親が風邪ひいたくらいで死にそうな声で電話してくるけど。
一人暮らしはそう簡単には出来ることじゃないかもしれないけど、がんばって。
>>937
がんばって。私の場合、一人暮らしすると決めてからなぜか親を見捨てるんじゃないかって
自分を責めたけど、でも家を出ないと自分自身が壊れると思って実家を出ました。
相変わらずの母親だけど、それでも精神的に楽になったので937さんも実家を早く出られます
ように。
951:優しい名無しさん
09/03/05 18:39:19 I4O7AAQg
>>944
自分は何人かと十年以上の付き合い。
血縁のかわりに友人には本当に恵まれたと思う。
小中高とそれぞれの同窓。
複雑な家庭環境の子は一人だけだが、共通点は弱者の
経験があることかな。もしくは尊敬するくらい思慮がある。
病気もちの子、
いじめにあっていた子、
貧乏だった子…
なんで世の中不公平なのってやけになればたしなめてくれる。
自分は親が毒親で精神が破綻し鬱になり自殺ばかり考えていた。
心配した友人の一人がお金を貸してくれて家からにげだせた。
いつか友人が結婚して疎遠になっちゃって
淋しくなっても、遠くから友人達の幸せを祈るよ。
自分が本当にドロップアウトしていなくなったら、
たまに思い出してね…
952:優しい名無しさん
09/03/05 21:47:59 dcbz6cEV
>>947 と友達が１人も居ない孤独な精神病が言ってます(笑)お前も素直になって友達作れや あ、無理かそんな汚い性格だから(笑)(笑)ぎゃはははは！可哀想
953:優しい名無しさん
09/03/06 01:21:10 Pg9VIAx6
何で雌親って時々あんなに気持ち悪くなるんだろう？
こっちの事誤解してる上にたしなめるように「もう諦めなさいって」、
髪なでてきて、お前そんなキャラじゃないだろっていう。
失礼な上にミザリーそっくりでキモイです・・
954:優しい名無しさん
09/03/06 04:46:27 nHJFduti
親友ってさ、半年や一年の付き合いで語るのは違う気がする。
何て言うか長いこと付き合ってそれなりに同じ時を過ごしていくうちに深いとこお互い打ち明けたり出来ない関係じゃなきゃ親友にはなれないし、むしろ何年も変わらず付き合えて気付いた時に相手が親友とか言ってきたりしたらそうなんじゃないかなー
私から言ったことはないが、相手が言ってくれたらそうなのかーとありがたいなと思う。
でもこんな自分を本当に親友と思ってくれてるのかと不思議に思ったり不安になったりする性格が自分でも嫌になる。
でもノーマルな家庭で育った子とは昔からの友達でも親友まではいかない仲間的な位置の普通に遊ぶ付き合いかな。
自分の深いとこ語ろうとは思わない、不自然に感じる相手は大体、健全な家庭の子だけどね。
955:元ヒキ
09/03/06 10:59:04 pQ4NEPLt
みんな普通に友達いるんだなぁ……。俺は正直、友情がどんなものか知らない。
だから気のあう友人ができて舞い上がり、「親友」なんて書いた。
みんな友情を真摯に捉えてるんだな。不快にさせて悪かった。
子供の頃は友達ができても、親の介入で潰されるか
相手が親に取り込まれるかで、いい結果にならなかった。
小学校の友人は、父を「いい人」と信じ込み、俺を「意地悪な嘘つき」と思った。
彼は某KO大を出て某国営放送に就職。出世コースを歩んでる。
中学の友人たちは自分のPCでC言語を学んでた。
紙のフロッピーが現役だった時代だぜ（フロッピー自体知らないか）。
彼らは俺を訝った。なぜ自分のやりたいことをしないのかと。
卒業後は会っても話が噛み合ず、自然と関係はフェードアウト。彼らは今じゃ高給取りだろう。
合わない高校に進んだ。三年間で友人はひとりしかできなかった。
彼は映画の専門学校に進んだ。そして俺を訝った。なぜ（以下略）。
今じゃ多くの日本映画のスタッフロールで、彼の名前を見ることができる。
隣県の大学へ進んだ。プライバシーのない下宿で監視されて生活した。
曲がりなりにも親元を離れ、人間らしい暮らしを学んだ。罪悪感に苦しみながら。
一年目は友人もけっこうできた。二年目でボダっ気のある美人と知り合った。
そして友人をみんな失った。下宿に引きこもり、知り合いを避けるようになった。
この女とのつきあいが最長だ。12年。
たまに電話で愚痴やのろけ話を聞く今も含めれば、13年。
もちろんすべて自己責任だ。父が荒れ狂おうと、母が半狂乱でなじろうと
関係なく自分の人生を選び取るべきだった。
自分がそうしなかったのを親のせいにはできない。
卒業後、実家に引きこもって主夫をした。それから彼女に拉致され主夫をした。
棄てられた今は家族も友人もない。
ここで知り合った「友人」と趣味の話をして喜んでいる。
956:優しい名無しさん
09/03/06 11:18:03 pQ4NEPLt
>>951
家から逃げ出すのを助けてくれるなんて、
本当にいい友達を持ったなぁ……。
結婚して生活が変わると、それまでみたいには
どうしてもつきあえなくなる。
特に女性はそうみたいだね。
でもだからと言って、気持ちが離れたわけじゃない。
お友達みんなも、遠くからあなたの幸せを祈ってると思う。
馬鹿なこと考えちゃ駄目だよ。
生きてて会えないのと、本当にいなくなるのは違うんだから。
（……まぁ、そんな意味じゃないとは思うけど。
ちょっと心配になったんで）
957:優しい名無しさん
09/03/06 11:31:30 iqsJNo+x
>>956
チラ裏はブログに書きなよ。友達募集の自己紹介はいらない。あなたは気持ちいいかもしれないけどね。
なんでわかんないの？
958:優しい名無しさん
09/03/06 12:08:34 pQ4NEPLt
>>957
構ってくれてありがとうな。
来週から日勤だからもう来ないよ。安心してくれ。
959:優しい名無しさん
09/03/06 21:18:50 Ed4ye2w9
>>956
ありがとう。優しいな。
鬱はまだ治らないし、毒親のトラウマにも
苦しめられるけどなんとか生きてます。
あなたにも幸がありますように。
960:優しい名無しさん
09/03/07 09:53:38 JLsrj9gv
>>957
嫌ならあぼーんすりゃいいのに。実は956のこと好きなんじゃないの？
961:優しい名無しさん
09/03/07 10:40:32 7yG1cE0q
>>960
なんという極論ｗ
普段から恋愛脳なのか？ｗ
962:優しい名無しさん
09/03/07 17:33:26 SOmZwXJ8
>>949
亀レスでごめん
ありがとう
少し楽になれました
あなたのような優しい言葉をくれる人が親だったら幸せだっただろうなあ
これからは怒りをコントロールできるようにしていきたい
傷つけるのも傷つくのも辛いだけだからね
963:優しい名無しさん
09/03/07 19:15:37 eOqrBN2x
>>960
ちょっと理解できない考え方だね。
好き嫌いで構うとは限らないよね。
964:優しい名無しさん
09/03/08 07:48:39 /UNX4aOV
ぎゃあああ
965:優しい名無しさん
09/03/08 07:50:08 /UNX4aOV
すまん書くとこまちがえた
966:優しい名無しさん
09/03/08 13:49:51 MCbXs+Lc
親からの評価と周りからの評価のズレを感じることがよくある
どんなに周りが褒めてくれても自分にとってはやっぱり親に言われたことの方が気になる
自己評価が低いのは完全に親のせいだろう
967:優しい名無しさん
09/03/09 04:53:18 pkNl+g96
自分もズレを感じたことがある。
母親から「あんたは神経が太いからもっとよく考えて」「もっと丁寧に」って言われてたけど、周りからは「よく気がつくけど深く考えすぎ」「すごくきちんとやる」と言われた。
大人になって母親がものすごい神経質だったと知った。
母親が喜んでくれても「嬉しい」でなく、「母親の機嫌を損ねなくてほっとする」だった。
今も対人緊張がすごくて、喜んでもらえてもその事にさえストレスを感じるから、接客は無謀だった。
968:優しい名無しさん
09/03/09 06:12:34 SfRoTgZa
ここの人は、もう親からは、逆に嫌われる努力をしたほうがいいのかも。
親が私のことで、不機嫌になろうが、「嫌ってくれて有難う♪」
パニックになってぎゃーぎゃー泣き喚いていようが
「大変ですね、大丈夫ですか？」言える余裕が欲しい。
だからもう、顔色を伺って好かれる努力をするじゃなくて、
言いたい事言ってやりたい事やって親には嫌われる努力をしよう。
969:優しい名無しさん
09/03/09 06:25:23 i2f/rwb4
最近ここに書き込むようになり８７３などですが、親や自分の過去と向き合わないといけないと思い
母親に対して自分が摂食障害であることや、時々感覚や記憶がなくなること自傷行為をすることなどを話しました
母に何冊かACや摂食障害共依存についての本もわたしました
また、調べていくうちに自分が解離性同一障害にあたるかもしれないとか、
小さい頃からある金縛りのようなものが睡眠麻痺というものだということなどがわかりました
母曰くそんなに怖い思いをさせるつもりはなかったそうですが、
２歳から幼稚園(行為自体は大学くらいまで続きます)の子供の髪の毛をつかんで引きづりまわしたり
叩いたり蹴ったり、周りでものを壊したり、捨てるとかあんたがいなければとか死ねと罵られたりされてそんなこと思えるわけがない
ただ私の場合、その後すぐ母が人が変わったように優しくなって泣きながら謝ったり、抱き締められて
お母さんのこと許してくれる？と聞いてきたりしたので、この人は悪い病気にかかってるかわいそうな人なんだと思い、それが起こった最中は嵐がきたのを耐えるように、過ぎたらすぐに忘れてお母さんと仲良くしなきゃという思いが心を壊していったようです
970:優しい名無しさん
09/03/09 06:25:53 i2f/rwb4
最初は私どうしたらいいの？とか言っていた母に、私を殴ったときどういう気持ちだったか？本当に私のためだったのかを聞きました
母は、自分がその時舅や姑、実の母親とうまくいっておらず、精神的に大変だったので私に対してそれが向いたのかもしれないといいました
私にとってトラウマと向き合うのはとても苦しい出来事でしたが、母にそういうことが実際あったことを認めて貰えたこと、その時私を純粋に愛していたわけじゃないと言ってもらえたことで、矛盾した気持ちを整理することが出来ました
これから自分が過去が原因で苦しんだとしても、なぜ私が苦しんでいるのかを理解してもらえるということが支えになると思います
母は自分がしたことがどんなことかどんな影響をもたらすのか知りませんでした
私は自分がどれだけ傷つきバラバラに壊れていっているのか知らせませんでした
壊れていた母親と壊れてしまった子供ですがお互いそれを理解したので
とりあえずACは克服間近ではないかと思います
まだまだ問題は残りますが、とにかく私にこれだけのことをする勇気を下さり私がどんぞこの状態だった時に支えて下さったこの板のかたにお礼申し上げます
971:優しい名無しさん
09/03/09 08:59:30 wkPF02nV
ながらく自分のこと人間嫌いだと思ってたけど
何のことはない糞弟が嫌いということだったようだ
親に甘やかされてふんぞり返ってる様な奴と
一日中、楽しくもないのに面倒見させられてたら
そりゃ嫌にもなるわな
972:優しい名無しさん
09/03/09 22:28:33 jI5R+Dfy
>>969,970
すごいな！ 自分のやり遂げたこと、どれだけすごいかわかる？
かなり体力要っただろうな。よくやったよ。偉い。
お母さんの矛盾した行動に心が引き裂かれた過程、
「その時私を純粋に愛していたわけじゃないと言ってもらえた」
というくだり、胸を打たれたよ。
そんな中で生きてきたのもすごいし、
お母さんにそのことを話せたのも偉い。
あなたは強い人だな。自分ではまだそんな風に思えないだろうけど、
本当だよ。心に留めておいてくれ。
実際にあったことをお母さんに認めさせた、ってすごい。
それを踏まえた上で、ちょっとキツいこと言うよ。
もしかしたら明日には、お母さんは気が変わってるかも。
今日認めたことを覆すかもしれない。
これから先、あなたの苦しみやその原因を
理解しようとしないかもしれない。
でも、それであなたのやったことが無駄になったわけじゃない。
あなたはやり遂げたんだ。
お母さんに少なくとも一度は認めさせ、理解させた。
それはこれまでとは決定的に違うことだよ。
自信持ってくれ。
これから人生で何があろうと、
つらいことの多かったこれまでのあなたとは違うよ。
今まで以上に強く切り抜けていける。
とにかくお疲れさま。今日はゆっくり休んでくれ。
きっといい夢見られる。
973:優しい名無しさん
09/03/09 22:33:20 jI5R+Dfy
>>971
「私は弟の番人じゃない」と親に言ってみては？
974:972
09/03/09 23:08:47 jI5R+Dfy
書き込まれた時間見てなかった。
ちょっとずれたレスしちゃったな。
いずれにせよ>>969さん、
言いたいことは同じだよ。
あなたのおかげで元気が出た。ありがとう。
……では。
975:優しい名無しさん
09/03/11 02:11:56 PgIoCvtg
はじめまして。
自分も、どうやらアダルトチルドレンの疑いをもってきました。
今週転居なので本格的には来週から•••。
原因の実家に戻るんです。軽い借金が原因で。
どうも、判断基準を見ていると、3～5割ある感じです。
機能不全家庭、昔から親の役割代行、両親の不仲•••。
最近、財政立て直して経済的自立を目指し、親子の縁を切らないとダメだ•••。
976:優しい名無しさん
09/03/11 03:48:18 +fj7Awui
父親が自己愛で母親と自分は被害者だった。
しかも父親が社会的地位高くて誰も責めない。
責められるのは母親。責められた母親を支えるのは自分。
だから一生懸命母親をかばってきた。
離れて10年経って呪縛が解けた。お前ら二人とも酷いやつらだった。
977:優しい名無しさん
09/03/11 07:29:59 jPE7QThj
話ぶった切って独り言させてください。
最近、自分がACなんじゃないかって気づいたんだけど、
実は何年か前からは自分がどこか精神病にかかってんじゃないかって疑ってた。
だから、大学に入ってから、この４年間で変わろうって思った。
他人から見たらそれほどじゃないかもしれないけど、俺は頑張ったつもりではいる。
運動系のサークルに入って、部長まで勤めた。
バイト初めて、対人恐怖症を克服しようとした。
勇気を出して、彼女も作ってみた。
でも、結局変われなかったし、何も変わらなかった。
何が悪かったのか、今でも分からない。
結局、大学の４年間で気づいたことは
多分、俺は一生この歪んだ心と付き合っていかなければならないんだろうってことだ。
なんか、ものすごく疲れました。
今月大学を卒業します。
これからどうやって生きていくのか、まだ何も決まっていません。
978:優しい名無しさん
09/03/11 07:37:51 9LKjkyRR
変わらなくて良くね？心歪んでないかも、だし。でも大学生活の4年間は全然ムダだったわけじゃないよ。あんまり考え過ぎなくていいんだと思います。
979:優しい名無しさん
09/03/11 08:30:51 jPE7QThj
人が怖いんです。
正確には、嫌われたりするのがですけど、特に怒られるのが、トラウマみたいになってて。
980:優しい名無しさん
09/03/11 08:38:11 jPE7QThj
すいません、ミスりました。
人にちょっと大声出されただけで、体が自由に動かせなくなって、頭の中が真っ白になって
全力でこの場を回避するようなるんです。
そんな自分が嫌で、
だから、それを直すために
自分の中に、変わらない確かなものが欲しくって
でも、卒業前に振り返ってみれば結局俺の中には何もなくって、
何やってたか、もうわからなくなって。
本当に独り言すいません。
あと無駄にレス使ってすいません
981:優しい名無しさん
09/03/11 08:40:04 mEBiXLqX
>>979
よう俺
俺も怒られるのがすげえトラウマ。
社会に出て、もっと酷くなった。
俺の経験から言わせてもらうと、ガマンは禁物。
周りの連中（親も含めて）はガマンしないことを責め立てるだろうけど、ぶっちゃけスルーで大丈夫。
自分には関係のないことだから勝手に言ってるだけ。
必死で耐えても何にもいいことないよ。悪化するだけだ。
辛かったら逃げよう。
どうやって生きていくかなんて、その時の感覚で決めていいよ。
982:優しい名無しさん
09/03/11 08:42:25 mEBiXLqX
大声が怖いってのも同じだ。笑い声とかすら怖いよな。
行き急ぐのはやめようぜ。
983:優しい名無しさん
09/03/11 09:27:38 Lu+1QQa5
>>976
ほとんど同じで、父親は社会的地位が高く、外ではいい顔していて、
家では怒鳴り散らして暴力ばかりふるっていた
被害者は私たち子どもで、母親は終始見て見ぬふりだった
でも実家離れて10年以上、私は母親は許せたよ
母親も被害者だよ
父親を許すことはとてもできないけれど
結局、みんな大人になった今、父親は家族から完全に孤立してる
なのにまだ威厳があると思い込んでいるのを見ると、哀れに思える
私よりもひどい虐待を受けた妹は、まだ実家で母と共依存生活を続けてる
984:優しい名無しさん
09/03/11 09:35:46 jPE7QThj
>>981
アドバイスありがとうございます。
ただ…今は少し疲れました。
少し休みたい気分です。
985:優しい名無しさん
09/03/11 10:12:01 mEBiXLqX
>>984
ゆっくり休んでくれい
動きたいなと思ったときに動けばいいよ
986:優しい名無しさん
09/03/11 14:27:24 3Cr6wEQN
>>983
うちと同じだ。でも父親が年とると、兄弟が父親のクローンみたいに突然豹変した。
母や親戚まで、父と兄弟についてて、私だけ孤立している。
毎日トラウマの夢ばかり見て苦しいので、眠るのが怖い。
987:優しい名無しさん
09/03/11 14:56:48 Lu+1QQa5
>>986
似たような境遇でこの違いはなんだろう
もしかしたら根底で母親が父親に対して愛情があったんじゃないかな
うちの母は父親に対して憎しみ恨みしか持ってない
離婚すると経済的に不利になるから家にしがみついてるだけで
妹はそんな母を見捨てられないという感情でいる
父親を除く全員が、父親死ねばいいのにと毎日思って生活してる
988:優しい名無しさん
09/03/11 16:06:50 3Cr6wEQN
>>987
似た境遇でこの違い、本当に何なんでしょうね。
うちの母親は、一番目のお見合いで父親と結婚してて、
おとなしくて真面目で、自分の意見は言わない何でも耐える性格。
絶対に逆らわないから、離婚しなかったんだと思う。
私は昔からよく父と意見の衝突をしてた。
母はいつもオロオロ。見て見ぬふり。
何があっても、私をかばう事は一度もなかった。
兄弟は、そんな私を見て育ったから、
逆に父に認められる行動しかとらない。
ある日を境に優等生を演じるようになったけど、
内心、何を考えているか分からないから、凄く不気味。
ある日突然急変して、暴れて私を罵倒した事があった。
父親へのアピールではないか？と、知人達は分析してた。
それ以来、家族に近付かないようにしてるけど、
たまに家族が揃うと、何事もなかったかのような仮面家族と仮面兄弟がいて
会うと必ず体調を崩してしまう。
親はもう年で今更責めても仕方がないし、
生涯自分が自分を責めて、ますます苦しむと思うから、
自分の気持ちにフタをして生きているけど
トラウマになっていて、どうしても無理があるから、
毎日毎晩悪夢に苦しむんですよね・・
まさか兄弟に感染してしまうとは。DVみたいで怖い。
遺伝と育った環境は、本当に大切ですね。
子供は親や環境を選べないし、
気がついた時は、皆が病んでいる。
不幸の連鎖ですね。
989:ら
09/03/11 17:10:34 bQpbBOmZ
こんな掲示板があったんですね
はじめまして
現在わたしは26歳です。幼い頃から母親の支配と暴言にあい続けています。そして過剰なまでの過保護です。
自分は何をするにもおどおどしてしまいます。そして何をしてもうまくいきません。
このまま母親の玩具にされ続けるのがこわいです。
家をでたいのですが母親が絶対に許してはくれません。そんなことをすると脅しをかけられたり周りに危害を及ぼしてきますし実際されました。
現在26なのでもう自分はこのまま修正がきかないのではないかと不安です
ちなみに母親は病弱です
わたしも体の調子はよくないです
私はとにかく離れたい。あてもあります。
どうしたらいいでしょうか
前までは罪悪感などがありましたが最近はあまりないです
本当にどうしたらいいのかわかりません
990:優しい名無しさん
09/03/11 17:23:30 mUb3DpQO
罪悪感によって支配されてるんだから、それは忘れろ。
素直に怒って、さっさと出て行くことだ。
991:優しい名無しさん
09/03/11 17:48:32 LZpAxg7e
皆さん若くして行動開始か•••
自分32でちょっと遅い気がするが、
頑張るよ
992:優しい名無しさん
09/03/11 18:43:45 tS2RqetL
>>990
忘れるにはどうしたらいいですかね？
993:優しい名無しさん
09/03/11 18:59:23 umOiogDQ
>>992
好きなことをやりたいだけ沢山する
「去るもの日々にうとし」
の言葉どおり
遠ざかり縁を断つ
これ以外毒親毒兄弟の存在を
心理的に薄くする方法はないようです、と縁切り１５年の自分がｲｯﾃﾐﾙ
994:優しい名無しさん
09/03/11 19:08:03 tS2RqetL
> 好きなことをやりたいだけ沢山する
これを実現出来る人間って、実在するんですか？
995:優しい名無しさん
09/03/11 19:19:55 mEBiXLqX
よっし、俺も決めた。この常に監視の目がある場所から離れる。
まったく先行き不透明だけど、これ以上続けたら自分がダメになる。
996:優しい名無しさん
09/03/11 19:27:49 UMioP7kM
確かにな 難しいけど 私らみたいな人種は､基本やりたくないことはしない って思ったほうがいいかも？
弱っている人間はすぐに足元すくわれる｡
モンスター〇〇 みたいのは 論外だけど､人間なんてしょせん自己都合の動物だから､誰かの意見に左右されるのは､いいかげん疲れた｡
これからはなるべく自分の都合最優先で考えようと思う。
どうせ､他人に気を使ったって､お人好しの便利屋にしかならないし､人に好かれるのは､不思議だけど 性格がいい人とは 限らない｡
997:優しい名無しさん
09/03/11 19:38:12 uFEILKpO
みなさん「旅」に出ましょう。まずは心の旅からスタートだ。
旅の主人公は、あなた、ですよ。あなたの親は端役に過ぎません。
998:優しい名無しさん
09/03/11 19:41:26 uFEILKpO
次スレ立てたよ。
☆☆アダルトチルドレン 35人目☆☆
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
999:優しい名無しさん
09/03/11 19:56:07 Lu+1QQa5
>>998
おつ
1000:優しい名無しさん
09/03/11 20:01:33 uFEILKpO
連投規制がかかって新スレに書き込めない。
どなたかテンプレ貼りよろしく頼む。
1001:１００１
Over 1000 Thread
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。