09/02/26 00:59:17 H/BSkyo7
愚痴吐き出しさせて頂きます。
あー掲示板などに吐き出しても吐き出しても終わらない。
カウンセリングも2年目だけど、まだ話したりない。
金銭的にもこれ以上回数増やせないし。
金額もそれ以上安いと、前みたいな酷い目に遭うかもしれないし。
もちろんカウンセラー以外には話せないし。
あーでも話すのも精神力いるし、話し終わった後のサポートはないし、
かといって話さないと溜まりまくって無気力は困るし。
母親のカウンセラー代わりして、すっごいシンクロしてたからか、自分も誰かにシンクロしてほしくなる。
会った事もない人の顔、見た事もない場面、その時の心境、
自分の事のように想像してほしい、もう一人の自分になり代わってほしい。
もっと、もっと、もっと。。。
今はもうない、精神的苦痛を受けた証拠も何も、自分で消した。
本当にない事になってしまいそうで恐い。
本当の自分を肯定したくて肯定したくて、頑張って表面上はしている。
でも心の奥底の根本的なところが出来ない。
いつも母親が気に入るかどうかが基準だったからか。
自信を持てというのさえ母親の指示だったから、母親の気に入るよう自信を持とうとしただけで。
本来の自分自身に自信なんてなかったのか。
だからか、本当にやりたい事を避けてきたのは。
やっと出来る環境になったと思ったら、あんなに心が苦しくなるなんて。
自分を生きられない。
束縛から逃れ、もう自由に生きていいと分っていても出来ない。
そういうのが今の自分、と思うがやはり辛いなあ
書けて少しは楽になったかなあ。。。
長文失礼しました。