09/02/23 22:48:17 zWnOad8c
>>772お母さんは、あなたが頼りだから、精神的にも日常生活的にも、あなたがいないとしっくりこなくてイライラしたり、寂しくなっちゃうんだと思うよ。
当たるのは、あなたをかなり信用してる証拠で、そんな時は何だか心身が疲れてるんだと思う。
一番信頼してるのがあなただから、甘えちゃうんだと思うな。
ずっと側にいたのはお父さんじゃなくてあなただからさ。
お父さんはお母さんといるとき、どんな様子なんだろう?
お母さん体辛いのに、お茶だのなんだのちょっとしたことでもお母さんにやってもらうタイプとか、あんまりお母さんとうまくコミュニケーションがとれてなかったりしないかな?
うちも似てるから、そう思ったよ。
人格否定されるときって、あなたがお母さんの事否定したり拒否したりするときじゃないかな?
何かお母さんが嫌なことしたときとか。
777:優しい名無しさん
09/02/24 09:13:57 FcP7C7u0
相談させて下さい。
気になる人がいます。
彼はＡＣからくる二次障害でパニック障害。薬を服用しながら昼も夜も働いてます。外見はチャラいけど母親と妹思いの優しい人です。
彼の家庭環境や服薬のことは親友♂１人と私だけしか知らないそうです。
彼同様私もＡＣからくる神経症で、服薬のことは親友１人と彼にしか話していません。
出会ってすぐお互いＡＣっぽいと気付きました。
778:優しい名無しさん
09/02/24 09:18:35 FcP7C7u0
本題です。
セックスの時の変わり様がどＳと言うか危ないと言うか…こちらが言う事を拒むと否定されたと感じる様です。
眠っている時は悪夢にうなされ寝言と寝呆けと筋肉痙攣がひどいです(パキシルの副作用)。
何も出来ないけど私といると自分を隠さなくていいので落ち着くそうです。
でも私は彼を支えるほど強くなれません。
不安にさすまいと気丈な態度でいます。
共依存街道まっしぐらな予感がします。ＡＣだからこそ理解し合えるかもと思ったりしたり…
普段穏やかな彼がなぜ支配的なセックスをするのでしょうか？
私には苦痛でしかありませんが傷付けたくなくて拒めません。
依存なのか好きなのかも分かりません。
まとまりのない駄文ですが意見もらえるとうれしいです。
779:優しい名無しさん
09/02/24 10:21:59 TON2RxQ7
>>775-776さん
ありがとうございます。
776さんのご家庭も似てるんですか？
言われていることが、本当にその通りだと思いました。
その母の甘えに耐えられなくなって家を出てしまった私は、冷たい人間なの
でしょうか…。
自己嫌悪に陥ってしまいます。
780:優しい名無しさん
09/02/24 10:50:42 H5JtyqU5
>>779
>>776さんではないですが、私もACといえるかどうかについては微妙かなと思いました。
ACは自己判断なのでその判断を変える事を誰も強要はできないですが…。
>>771を読む限りは、仕事もできていらっしゃるようですし、
家を出て自立されておられるようなので、ACかどうかはあまり悲観されないほうが良いかなと思います。
しかし、>>772さんと同じく、母親側にはAC(=毒親)的要素はあるように感じました。
失礼ですが、お父様が単身赴任をされてた事も良かったのかもとも思います。
相談されるぐらいならともかく、親のはけ口になるのは甘えすぎ(=依存)だと思います。
ご両親が揃う時間が増えると、そうなる機会が増えることも予想できます。
1人っ子であるが故の責任感もあるのでしょうが、つかず離れずで少し親との距離を置く事で、
ｽﾄﾚｽを抱えない事を心掛けられるのは何も悪い事ではないと思います。
その上で時には父側に母親を褒めたり、感謝の思いを示すように促してあげると良いのかなと思いました。
781:優しい名無しさん
09/02/24 11:01:03 H5JtyqU5
>>778
おそらく、親への恨みの念を昇華できていないのか、周りに秘密にしている事で
未だ何か抑圧を感じてしまっているのではないのでしょうか?
その反動で支配欲が強いのかもしれませんね。
そのままでは、どこかのｽﾚでも話題になった動物虐待や、
子供を持つのにも不安がありますね。
782:776
09/02/24 13:36:58 p1DaDLvA
>>779細かい事は別で、似ていると思います。
779さんの気持ちの動きとかも、似ていますし。。
私以外にも同じ方がいて、何だかちょっと励まされた気持ちになりましたが、779さんの他にも、結構似たような家庭はあ少なくないですよ。
だから、その辺はあんまり悩まないでも大丈夫です(^^)
離れて暮らした方が779さんの気持ちが落ち着くのなら、とりあえずでも、いいんじゃないかなと思います。
罪悪感?みたいなのあるのも、何だか分かります…(^^;)
心配だったら、たまにお母さんに電話してみたり、週末にはお家に帰るとかしてみるといいかもしれませんね。
あとはお父さんと、お母さんについて話したりするのもいいかなと思います。
お母さんにもお父さんと二人になった生活の事聞いてみたりとか…お母様はお身体が大変な様ですし、何か困ってない?みたいに
しらんぷりしてても、親子だから一生ですので、どうしたらもっと良くなるかな…っていう方向でコミュニケーション取りながら見つけていくのが一番かなぁって、思います。
険悪で、よくわからなくなっちゃった家族より、気持ちを通わそうとする家族の方がいいと思うし。
779さんは優しい気持ちを持った方ですので、気持ちが落ち着けば、お母さんとの事、どうしたらいいかなって、自然と分かると思います。
無理にすることないとも思うし、何か気になるなぁ…って時にお家に帰ってみるとか?
そんな感じにしてみたらいいかもですね。
何か勝手に長々すみません。
783:779
09/02/24 16:22:11 TON2RxQ7
>>780さん
780さんのおっしゃる通り、少しの間でもつかず離れずの距離を保とうと思います。
今はまだ、母から言われた言葉が許せそうにないので。
>>782
776さんからの言葉でだいぶ気持ちが楽になりました。
今は家を出てまだ１ヶ月も経たないので、まだ母と連絡を取るまでの気持ちに
至っていないのが正直な気持ちです。そんな自分がすごく冷たい人間に思えて
ならなかったり…自分のこの年齢(35)でこういう問題に直面するとは思っても
みませんでした。。。ただあのまま実家にいれば、私自身が壊れてしまうと
思いました。
776さんのおっしゃる通り自分の気持ちを落ち着けて、これからの事を自然と
考えられれば、と思います。
私のこんな悩みに真剣に答えて下さる方たちに出会えて、感謝です。
784:優しい名無しさん
09/02/24 23:45:58 PR05OxDk
775だけど、776とは別人ね。
>>779
お母さんの甘えに耐えられなくなって家を出たのは、
すごく健全なことだと思うよ。
お母さんのためにも良かったと思う。
自己嫌悪に陥る必要はないよ。でもそうなっちゃうんだよね。
それはあなたが優しい人だから。冷たくなんかないよ。
>>778
「苦痛でしかないのに、傷つけたくなくて拒めない」
というのは良くないよ。
もたれかかったり支えたりするのと、愛し合うのとは違う。
どちらか一方が、「不安にさすまいと気丈な態度」をしなきゃいけないなら
それはバランスが悪いよ。
してほしくないことは、はっきりそう言うこと。
それで彼が怒るようなら、つきあいを考え直した方がいい。
「はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ」
という本が役に立つかも。
直接あてはまらなくても、参考になると思う。
785:優しい名無しさん
09/02/25 05:51:22 jfiiBrId
最近、インナーマザーとして
ガハハと笑うような女ッ気なしの肝っ玉カアチャンを
イメージしてみた
イイ感じがする
786:優しい名無しさん
09/02/25 10:16:43 JT/DmJ6b
784さん
779です。
友達にもなかなか言えなくて辛かったので、
そう言ってもらえて、気持ちが軽くなりました。
母も私も少しづつ変わっていけたら…と思いました。
本当にありがとうございました。
787:優しい名無しさん
09/02/25 16:53:42 I+3rXK79
質問です。
親から受ける精神的虐待（日常的な脅しと貶し）を理由にシェルターに入ることはできるのでしょうか？
親と同じ空間にいるのは限界を感じますが、行動を起こそうとしても先手をとって邪魔をされてしまい どうにもできません。友人の家に逃げ込むことも考えましたが、親の性格上 友人にまで迷惑をかけてしまうのが明白です。
どなたかアドバイスを頂けますか？
788:優しい名無しさん
09/02/25 17:21:12 oD/nRUzN
>>787
あなたが18歳以上なら無理だと思います。
あなたは成人ですか？未成年ですか？
それによって答えが変わります。
789:優しい名無しさん
09/02/25 18:29:59 I+3rXK79
私は成人していますが、一緒に逃げようとしている妹は未成年です。
790:優しい名無しさん
09/02/25 22:45:59 oD/nRUzN
>>789
あなたは学生ですか？社会人ですか？
経済的に自立していますか？
経済的に自立しているなら、あなたが妹さんの保護者としてひきとることが
できると思います。
791:優しい名無しさん
09/02/25 22:50:56 oEPKeD2g
>>786あの、余計なお世話かなとも思いましたが、ちょっと気になったので書かせてもらいます。
あなたのご結婚も心配してることもあるかなぁ…と思いました。
多分言葉にはしないけど、言葉にして表現することが、何となく得意じゃないタイプのお母様なのではないでしょうか。
もどかしさから、当たってしまったり、悪いな…と思って、甘えてみたり?の行動なのかなぁ…って思います。
あと、一番気になったのは、お父様の影が薄いことです。
家庭や家族は一人のことじゃなくて、みんなが関わって形作られるものなので、お母様だけが問題とも考えにくいです。
792:優しい名無しさん
09/02/25 23:55:21 T9mD8UgY
>>791
正論だけど、現実はケースバイケースだよ。
俺も三十過ぎるまで母親との関係を断ち切れなかった。
そのせいで父親からも逃れられなかった。
女性ならなおさら、母親との関係は濃くなる。
同じ悩みを持つ人は多いと思う。
>>787
「先手をとって邪魔される」って状況、よくわかる。
経験しないとわかんないことだよね。
どうにかなんないもんかね……。俺には何もアドバイスできない。
妹さんと協力しあって、何とか逃げられるといいね。
もし俺が女で、充分な収入があって、広い家に住んでたら
「うちに匿ってあげるよ！」とか言えるのに。
793:優しい名無しさん
09/02/26 00:37:13 DmQ1Et2O
進学先も就職先も全部親が決める
やりたい道を選ぶ事は許されないんだよなぁ
恐らく母親は無自覚のACで、自分も症状見る限り確実にACだと思う
この環境から脱出しなければと思う一方で、未成年ゆえに金銭的に依存するしかない
バイト禁止の高校だから金を貯める事はできないし、進学校だから大学に行かないと…
中学の時も「高校はあの高校しか駄目」で、現在は「大学は○○大学だけ」「就職は△△じゃないと」の毎日
高校進学の時に寮通いの高校に行きたくて受験して受かったけど、母親がぎゃーぎゃー言って結局母親希望の高校に実家から通っている状態
必要以上に期待されるけど、その期待に応えられない事への罪悪感から死にたくなってくる
今まで心理パターンが何か他の人と違う、自分は何かメンタル面でおかしいのだろうかと悩んでいたのだけれども
つい最近ACのことを知って、ああ自分はACなのか、と自覚するとすっと心の重荷が軽くなったような気がする
けれども現状を何とかしないと意味が無いんだよな…
母の弟に対する過保護さは見ているこっちが「ああ…こりゃ確実にACだわ」と分かる
靴下や服を着させるのも全部母親がやってるし、弟は完全に母親のお人形さん状態
弟は色々と出来の悪い子で（私は逆に手のかからない子だったらしいので、その反動か）構ってしまうのだろうか
弟は中学生になるっていうのに、未だに着替えすら一人でできない
そして何より自己愛が強くて軽度の発達障害つき
溺愛されまくりでお人形さんのように育てられていて、それが当たり前だと思っている
まさに共依存しあっているような感じだ
弟も自分と同じようにACの道を歩むのかと思うと可哀相になってくる
母親に「弟への過干渉はやめてやれ」と言い続けて３年
むしろ干渉が酷くなってますます酷い方向に悪化しているような気がする
大学行かずに就職してさっさと家を出たいが、今の自分にそんな事など不可能だと思うと憂鬱だ
無知で馬鹿だし、経済的にも無理だ
最近両親の仲が悪いみたいだし（母親の弟への過干渉が原因で）離婚したら父親の下に逃げようかな
ところでアダルトチルドレンって大人にだけ当てはまるの？
私みたいな未成年はアダルトチルドレンとは違うのかな
794:優しい名無しさん
09/02/26 00:58:14 qbFmFy2y
今は機能不全家庭で育った人のことをいいますから、
自分がアダルトチルドレンと思うならアダルトチルドレンですよ。
アダルトチルドレンと自分で認めるか否かが大事なんで。
その様子でははやく家をでたほうがいいでしょうね。
可能ならお父さんと話し合いはどうでしょうか。
弟さんにはっきりした障害がでてるなら母親の行為が
虐待とも言えます。
地域の民生委員や保健師に相談してもよいかと。
795:sage
09/02/26 00:59:17 H/BSkyo7
愚痴吐き出しさせて頂きます。
あー掲示板などに吐き出しても吐き出しても終わらない。
カウンセリングも2年目だけど、まだ話したりない。
金銭的にもこれ以上回数増やせないし。
金額もそれ以上安いと、前みたいな酷い目に遭うかもしれないし。
もちろんカウンセラー以外には話せないし。
あーでも話すのも精神力いるし、話し終わった後のサポートはないし、
かといって話さないと溜まりまくって無気力は困るし。
母親のカウンセラー代わりして、すっごいシンクロしてたからか、自分も誰かにシンクロしてほしくなる。
会った事もない人の顔、見た事もない場面、その時の心境、
自分の事のように想像してほしい、もう一人の自分になり代わってほしい。
もっと、もっと、もっと。。。
今はもうない、精神的苦痛を受けた証拠も何も、自分で消した。
本当にない事になってしまいそうで恐い。
本当の自分を肯定したくて肯定したくて、頑張って表面上はしている。
でも心の奥底の根本的なところが出来ない。
いつも母親が気に入るかどうかが基準だったからか。
自信を持てというのさえ母親の指示だったから、母親の気に入るよう自信を持とうとしただけで。
本来の自分自身に自信なんてなかったのか。
だからか、本当にやりたい事を避けてきたのは。
やっと出来る環境になったと思ったら、あんなに心が苦しくなるなんて。
自分を生きられない。
束縛から逃れ、もう自由に生きていいと分っていても出来ない。
そういうのが今の自分、と思うがやはり辛いなあ
書けて少しは楽になったかなあ。。。
長文失礼しました。
796:優しい名無しさん
09/02/26 01:00:56 H/BSkyo7
sageを書く場所を間違えてしまいました。失礼。
797:優しい名無しさん
09/02/26 01:09:50 qbFmFy2y
>>795
今辛いのは今まで他人のことばかり考えて自分のことを
考えられなかったからですよ。吐き出したりないのは
健全な回復だと思います。
苦しさを昇華していくのはどうでしょうか。
アセンションとか…
私は馬鹿見たいにヒーリングCD聞きまくって詳しくなり、
そのことから友達ができたりしました。
なにかに没頭すると結構いいです。
798:優しい名無しさん
09/02/26 01:48:36 H/BSkyo7
>>797
思えば今事情があって、何かに没頭できる暇がないです。
数年生活が落ち着かず、焦りもあります。
もう少しで自分らしい生活に出来ると思う反面、肯定できない気持ちもあります。
＞今辛いのは今まで他人のことばかり考えて自分のことを
考えられなかったからですよ。吐き出したりないのは
健全な回復だと思います。
と言ってくださって、ありがとうございます。
少しほっとしました。
自分にあった事を出来るよう時間を作ろうと思います。
799:優しい名無しさん
09/02/26 03:11:56 mSuJhJQv
>>793大学進学は、今の時代当たり前になってきていますし、将来就職してきちんと独立したいと考えているのなら、進学を選んだ方があなたの為でしょう。
今まで親の言いなりに道を歩まされてきたという思いから、大学進学したら今でもまだ親のいいなりになっているようで、拒みたい気持ちが出ているのだと思います。
あなたも冷静になって考えれば、お勉強もできるし大学進学を自然に選ぶと思いますよ。
弟さんに関しては、学校では自分で体育の時間など着替えをしてるのではと思うのですが。。
発達障害というのは、どの程度ですか。
お母様はお父様と離婚されて、ひとりで二人の子供を育てていくことになったのですから、尚更子供にはきちんと勉強してもらって、将来困らないで少しでもよく生きていけるように、と願うものです。
あんまり期待されて、答えられないストレスがある時は、それをそのままお母さんに伝えてみたらいいんじゃないかな、と思いますよ。
今のあなたには、ほっとできる場所?とか相手が足りてないのかもしれませんね。
お父さんにたまに会いに行ったり、悩みをはなしたりして息抜きする事がいいかもしれませんね。
800:優しい名無しさん
09/02/26 03:29:19 mSuJhJQv
>>793あ、それから
あなたはお母様に『やめてやれ』などと命令的な様子ですが、それはあなたが改めなければならないところですよ。
弟さんの発達障害というのが気になりますが、弟さんに問いかけをしてみるのはどうでしょうか
『もう中学生なんだから自分の事は自分でするんだよ』と根気よく教えて『中学生でお母さんにやってもらうひといないよ。変だよ。』と、自発的に自分でやらないといけないんだな…と理解がいくように、問いかけをしてみるのです。
お母様には、『弟ももう中学生なんだから、なんでも自分でできるように、できるまで見守ってあげないと、いつまでたってもできなくなるんじゃないかなと心配だよ。それに、中学生になってもお母さんが服を着せているのは、変だよ。』
と、命令的に話すのではなく、素直に気持ちを話すという感じで相手に伝える事が大切かなと思います。
あなたも我慢の限界で、出てくる言葉がつい乱暴になってしまうのかと思いますが、そんな事では、あなたの言うことは相手には伝わらないでしょうし、あなたの親への態度として、間違えてしまっています。
801:優しい名無しさん
09/02/26 06:51:31 rF9/vxhK
>>793
俺はあなたの状況、すごくわかるよ。
弟さんのことは諦めるしかないと思う。
本人が問題感じてないんだし。
弟さんもお母さんも、あなたとは別の人間。
あなたが問題を感じても、行動を変えさせることはできない。
それよりあなた自身のことを考えようよ。
自分に合わない進路に進めば、つらくなるよ。
自分で選んで、結果的に合わなかったのなら、納得できるけど。
お母さんに強制された結果なら、一生後悔する。
まずはお父さんに相談してみては。
進路担当の先生に相談するのもいいかも。
802:優しい名無しさん
09/02/26 06:54:14 rF9/vxhK
>>795
お母さんとの関係で悩んでる人、
やっぱり多いみたいだね。
803:優しい名無しさん
09/02/26 07:25:01 4NrknD31
>>793
とりあえず高校生のうちは、どのみち動けない。まずは進学＞家を出る作戦から始めてみては。
793の文章を読む限りはかなり勉強はできそうだし、親の望むレベルより上を目指して大義名分を抱えて家を出る作戦。
進学し一人になってそれから自分と向き合うようにすればどうだろうか。
どのみちそのまま社会に出たとしてもACの問題を抱えたままではいつか燃え尽きてしまう。
うつになったりしてしまうだろうし、自身と向き合うことは必要かと思うね。
ただ、今ではないとも思うよ。
失礼だが高校生のあなたが今やれるとことは勉強くらいだと思うしね。
804:優しい名無しさん
09/02/26 11:06:23 B0ftMaAd
>>791
父の存在が薄い、その通りです。定年するまで、ほとんど単身赴任でしたから。
母は頼れる人がそばにいない為に私に依存するようになったんだと思います。
ですが、軽い鬱もあるせいなのか非常に感情的に言葉を発する時があります。
時には病院で貰った精神安定剤を出して『それどうするの？』と聞くと『うるさい。
ここじゃ死なね～から』と言ったり。日常会話の途中で突然キレるので、私は毎日
母の顔色を伺って会話をしていました。
たぶん心配して欲しいんでしょうね。私のことを心配するというよりは。
昨日も風邪をこじらせたらしく『お母さん、もうダメだ』と電話がありました。
正直、母に合わせて生きていくことに疲れました。
でも、こういう悩みを抱えているのは自分だけじゃないし、親はどうしても親
だから縁が切れるわけでもないし、前向きに考えないと。。。と思います。
805:優しい名無しさん
09/02/26 17:46:34 qbFmFy2y
私の母親とよく似てます。
うちは縁切りしましたが…
私はストレスでパニック障害をおこして救急搬送されましたが、
こっちが苦しいときに自分の具合がわるい、生きていくのも嫌など
言い出し、明らかに気を引きたい様が見え見えでした。
病院にかかった代金も自分で支払い。
成人しているから当然かもしれないけど、倒れた当日に立て替えたからと請求…
タクシー代はおごってあげるわ！
と偉そうに言われたときに何かがプッツリと切れましたね。
常に自分の不幸自慢でこのままでは潰されると縁切りしました。
その後どう生きてるかはしりません。
806:優しい名無しさん
09/02/26 21:04:58 K02iR4lK
まあいいからさ。親や社会のせいにするなよ(笑)情けない被害妄想さんよ(笑)しっかりしろや
807:優しい名無しさん
09/02/26 21:23:33 nH/plWRK
恋人が出来て余計に臆病になってしまった
極度に嫌われるのが怖い。
一緒に食事に行っても自分で食べ物を選べない
「これを選んだら相手はどう思うのだろう？今この状況でこれを食べてもいいのだろうか」
とずっと悩みループし続け最後には相手に選んでもらう状況
相手の思い通りに私が動けば嫌いにはならないはずと思い込んでいます。
選択肢を与えられるとすごく不安になります。
治したくて自分で選んで行動しようとしても私の選んだ選択は正解なのだろうか？
もし間違えていたら嫌われてしまうと不安に駆られてしまい
怖くてたまらなくなります。
こんな自分を治したくてたまらないけど直し方すらわからない
808:優しい名無しさん
09/02/26 21:32:57 uY8kvmYR
>>807
すごく分かる。
私も彼氏や友人と食事や遊ぶ場所決められないし、自分から誘えない。
相手が嫌がってたらどうしよう…とか、自分の選ぶもの全てに自信がない。
でもイエスマンだと思われてつまんないと思われるのも怖い。
人と関わる時、いっつもそんなこと思って疲れる。
809:優しい名無しさん
09/02/26 23:10:51 7oK7B8Ch
>>807,808
みんなそうなんだね。
ACの人は、親しい人ができると、その人の気に入られるように、極度に気をつかうみたい。
でも、そういう気持ちは、早めに相手に伝えておくといいと思うよ。
変な誤解をさけられる。
そして、お互いに、相手のそういう心の奥深い部分の話は、話してくれるとうれしいもの。
本気で自分が大切にしたい人を見つけるためには、
どこかのタイミングで裸でつっこんでかなきゃならないから。
むき出しの自分で相手にぶつからないと、本当の信頼関係はつくれない。
ガンガレ。
810:優しい名無しさん
09/02/27 07:45:53 1vdjhd6A
>>807-809
私は男だけど同じように付き合った相手に嫌われないか、見下されないかビクビクして接していた。
何よりその疑心暗鬼の嵐に揺れてる心理を見透かされないようにするのに一番神経を使った。
はじめて恋人出来た頃はデートの予定をあらかたスケジュール組んでリードしたり、
それが逆に必死さや余裕の無さに見えるのではと思っていきあたりばったり風な姿勢に変えたり。
結局好きとか許容しあう気持ちとかが疑心暗鬼のせいでポーズ止まりになり、薄っぺらいプライドも邪魔して関係が駄目になる。
好きになった相手の心を傷つける形で終わるのは悲しいし、
今思うと恋愛するレベルに情緒の成熟が足りていなかったと相手に済まないと思う。
そして気がつけば>>803の予言したようなコースで人生詰み状態。
ACや対人関係の苦しみ自体は、自己流で色々やったのと家族や他人と接触機会が減ったのでフラバもほとんどせず楽にはなった。
今ならある程度身の上話も打ち明け、不安も正直に角のない形で恋人に伝えることが出来る気がする。
でも恋愛する資格と気力が無いわ。
>>807には疑心暗鬼を相手に伝えられて、臆病な心ごと愛してもらえるように祈る。
811:優しい名無しさん
09/02/27 07:51:10 keVVFh24
>>804自分ひとりで、抱え込もうとしないで下さいね。
幸いにあなたにはお父様もおります。
昔は単身赴任でしたが、今はお母様と一緒に暮らす時間ができたのですよね。
お母様は、今お薬を頂いていますから、なかなかあなたのことを考える余裕ができない状態なのでしょうね。
体も弱い様ですので、体調がよくないと、どんな人でも精神的にも負担がきてしまうものです。
804さんも、具合が悪くなってしまっては元も子もありませんので、気持ちを落ち着けられる距離を持つことは大切かなと思いました。
お母様は不安な状態かと思いますから、優しく話してあげる気持ちの余裕が大切ですね。
心配してるからだよ
って、常に優しく声に出してお話ししてあげることが、大切かなと思います。
『死』とか、ネガティブな話が出てきても、起こらないで穏やかに『そんなこと言ったらさみしくなるでしょ』と問いかける事でお母様の回復につながっていくかな、と思いました。
804さんもお身体にお気をつけて、ご家族との絆と、ご自身の穏やかな生活を大切に育んでいかれますことを願っております。
812:優しい名無しさん
09/02/27 15:13:36 2RFntbbq
↑お前が薬飲んで寝ろ
813:優しい名無しさん
09/02/27 15:14:35 Yvp2fPL6
ワロタ
814:優しい名無しさん
09/02/27 21:59:34 hu/qyGO8
>>804
前向きに生きるためには、
縁を切らなければいけないこともあります。
たとえ親でも。哀しいことですが。
お母さんに合わせて生きていたら、あなたが潰れます。
もう限界なくらい疲れてるんでしょう？
そういうお母さんである以上、
「家族の絆」などというものは
すでに存在しないも同じです。
世の中には、「不安」を口実に他人を
コントロールしようとする人間がいます。
それが身近な人であれば、逃げ出すしか方法はありません。
優しく接したところで、お母さんは変わらないでしょう。
人間の性格は、本人以外には変えられません。
まして子供が親を変えるなんて無理です。
変わることを期待しても利用されるだけです。
>>805さんのように、
潰される前に行動に出た人もいます。
それを不道徳とみなすのは、
人間として生きることが不道徳だというのと同じです。
ご自身の人生を大切にしてください。
あなたはお母さんの使い捨て雑巾ではありません。
815:優しい名無しさん
09/02/28 01:18:21 iOcLZsJ3
>>814ん～…
難しいね。
器がみあわないと、だれが相手でも付き合いをするのは無理になっちゃうしね。
自分が弱ってるなら、まず自分を立て直さないと、自分がダメになっちゃうしね。
816:優しい名無しさん
09/02/28 07:00:53 oheu2601
ここくらいしか自分のことを語れる場がないので失礼します。
以前職場でいじめを受けて心療内科にかかったときにACだと言われた人間です。
母親が怖いです。
そこの先生には両親にきちんと今の私の状況を説明して頂いたのですが
そのときは理解したようなことを言っていたのですがさっぱりでした。
実家で落ち着くまで居させてもらうはずだったのですが、1ヶ月過ぎたら「仕事しろ」と言い始め
最終的には日々罵倒され、結局耐え切えず仕事を見つけて働いています。
「あんな医者は詐欺師だ」と言われた時の絶望感はすごかった。
今はなんとか今の仕事を続けているのですが、ちょくちょく体調を崩します。
熱を出したり異様な倦怠感と無気力に襲われて「もういいや」と仕事を休んでしまうことが増えてきました。
自己嫌悪と情けなさでいっぱいです。
ほんとうはやりたい仕事があるのですが、母親がこわいです。
その職種に対してまったく理解の無い上、今の会社に勤めていることにとてもご満悦のようなので
今の自分の気持ちを伝えたらブチ切れるでしょう。
実際何度かその思いをぶつけてみたのですが
「悔しかったらそれで金稼いでみろ」と怒鳴られバカにされるだけでした。
やりたいことをやるために今の仕事を続けていきたいのですが
仕事の内容のハードさや前述の倦怠感、無気力感がいよいよ増えてきて
そろそろ瀬戸際に立たされてきたような気がします。
逃げることもできず立ち向かうこともできない状態です。
ですが、なんとなく「いい加減色々と決着をつけなければいけない」時期なんだと思っているのですが
どうしたものか、右も左もわからないのです。
なんだかなあ。長々と失礼しました。
817:優しい名無しさん
09/02/28 22:07:19 lkHcN1BU
>>816さん。私もあなたと同じ瀬戸際にたたされています。
私も母親が怖い。
私も心療内科でACと言われました。母は思い通りにいかないとあり得ないほどキレます。
私はACの影響で離婚し、子供と実家にいます。婿が出て行きました。
一番良いのは家を出ることですが、母親が私に極度に依存しており、孫にも依存しています。
もし今家を出たらと母親はどうなるのかと思うと怖くて。最近また不眠とカショオがひどくなってきました。死にたいです。
818:優しい名無しさん
09/02/28 22:11:55 pRn7FTyn
>>817さん
819:優しい名無しさん
09/02/28 22:17:12 pRn7FTyn
母親の心配 無理だよ。
重すぎる荷を背負ってちゃ、死んでしまう。
苦しまないで 逃げて
820:優しい名無しさん
09/02/28 22:21:53 UZbYfUt2
カウンセラーさんにACだって言われました
まだ未成年なのに医療費全部自腹なのってやっぱり親がおかしいですよね
821:優しい名無しさん
09/02/28 22:54:01 L1MWev6Z
ものすごくおかしいです。っていうか、異常です。
822:優しい名無しさん
09/02/28 23:08:56 QqK3XdA4
年末から始めた新しいバイト先
ようやく馴染んできて少し打ち解けて話せる人も出来てきたんだけど
周りの人も遠慮がなくなってきたのか
自分の前で平気で他の人の悪口大会を始めたりする
私もとろいからいない時は同じ様にいわれてるんだろうなって
考えたらすごく落ちてしまって、行きたくなくなってきた
ＡＣじゃない人はこういう風に自分も同じことされてるのでは？
っていう不安は感じないんだろうか
823:優しい名無しさん
09/02/28 23:51:37 ADvxSv29
>>822
それはいつも思う。他の人は「もしかして自分も～」とか思わないのかな？って。
どうなんだろうね？
ってか、悪口大会で連帯を強めようとするのは、いかにもＡＣ的だと思う。
むしろ、そういう人達もＡＣなんじゃないのかねぇ？
グループ内に悪者を一人作って、そいつをはけ口に臭いものにはフタをする、みたいな。
聞いてると「それっておかしくない？」って言いたくなるものもあるよ。
いつも定時に帰るから無責任、とか。
それならお前らも定時で帰れよ、帰っていいよ、と言いたくなる。実際には言えないけどね。思ってるだけだけど。
悪口大会に参加しない人は正しく健全だと思うよ。
824:優しい名無しさん
09/03/01 00:16:47 /w74MWpx
>>822
「自分も言われてるかも」って恐怖があるからこそ
自分がターゲットにならないよう必死なんじゃないだろうか。
>>817
母親よりも自分と自分の子を守ることを考えてくれ
自分とは比べ物にならないような苦しみを受けてきたんだと思う。
>>819の言うとおり、出来る限り逃げてくれ
…距離は大したことがないけど（車で40分程度）
親元を離れられてる自分はまだマシなんだな
まあ、家に居たら殺されると思って必死で逃げてきたわけなんだけど。
ACはとりあえず仕事もしてるし、大丈夫だろうとは思ってきたんだけど
そうでもないんだな。
ひとつひとつ思い返すと、あれは自分のためにしてくれてたんだ
自分のことを思ってしてくれていたんだ、と思っていたことが
そうでないことに気づいて、なんとも悲しいというか、むなしい。
自分は愛されてなかったんだな、とぼんやりわかりはじめた。
自分の上には姉が2人居て、結婚もしてて子供もいるんだけど
見事兄弟3人、ACなんだよな
一番上がヒーロー（後にスケープゴート）2番目がスケープゴート（後にピエロ、プラケーターもしてる）
自分は多分、ロストワンだと思う。
母親自身も、祖母に他の妹弟とえらい差別されてたみたい。
その後も孫である自分たちを差別してたみたいだしね。
んで、今母親も姉たちの子を差別してる。
こういうのはどっかで切らないと連鎖が続いていってしまうんだな。
かなしいな。
825:優しい名無しさん
09/03/01 03:26:22 Wjh8JGZ3
父、母、姉、私の四人家族で
母親が私が小さい頃からキレると怒鳴る
手をあげる、皿やものを投げる、家具を壊す、どこかに閉じ込める
車に乗っているときに暴走する、家に入れてくれない
お前がいなければうちはうまくいくのにとか、父とうまくいうのになどという
死ねばいいのにという
その後だいたい家を飛び出る(後片付けは私)か、私に泣いて謝る
普段はとても明るくてきちんとしている母
小学三年位から母がそういう状態になると、音が聴こえなくなったらいいのにとか
これは自分に起きてることじゃないんだとか思い込んで、真っ暗の部屋で体育座りをしているイメージを
作り続けているうちに、自分のキャパ以上のことが起こる度に自動的にその状態になるようになりました
悲しいとか怖いとか感じなくて、まるで他人事みたいな感覚が最初は便利だと思っていたんですが
だんだん気温や手足の感覚がなくなったり、言葉を発することが出来なくなるようになりました
自分ではスイッチがオフになった状態といっていて、感覚を取り戻すためにカッターで皮膚を切って血をだしたり、痣になるまで体を叩きつけたりしていました
826:優しい名無しさん
09/03/01 03:27:17 Wjh8JGZ3
小学三年位から母がそういう状態になると、音が聴こえなくなったらいいのにとか
これは自分に起きてることじゃないんだとか思い込んで、真っ暗の部屋で体育座りをしているイメージを
作り続けているうちに、自分のキャパ以上のことが起こる度に自動的にその状態になるようになりました
悲しいとか怖いとか感じなくて、まるで他人事みたいな感覚が最初は便利だと思っていたんですが
だんだん気温や手足の感覚がなくなったり、言葉を発することが出来なくなるようになりました
自分ではスイッチがオフになった状態といっていて、感覚を取り戻すためにカッターで皮膚を切って血をだしたり、痣になるまで体を叩きつけたりしていました
827:優しい名無しさん
09/03/01 03:28:59 Wjh8JGZ3
昔から母が体裁を気にする人だったので母に褒められるよう成績も良く
高校のときに摂食障害になった(バレてお前みたいな子を持って恥ずかしいといわれた)のですが母のいう大学に入りました
男の人に愛されるとなんだか満たされた気がして彼氏の居ない時期がないほどでした
大学二年くらいからスイッチが落ちることが度々あったのですが自傷行為がばれると親や彼氏に叱られるので
自分が傷ついた気がすると落ち着くので売春したりしました
このままではいけないと思い、大学を辞めて専門学校に行くと母に話すと、もういらないといわれました
今まで育ててもらってるので当然そう言われると思っていました
828:優しい名無しさん
09/03/01 06:46:16 ULnISP/j
>>818さん
>>824さん
気にかけてくれてありがとうございます。嬉しかった。>>817です。
母は父子家庭で育ちました。うちは祖父がアル中で毎晩のようにて暴れました。
祖父は私を可愛がってくれてたので、夜中暴れたときは３才の私の出番。私がなだめると暴れるのをやめるんです。私がいなきゃってそのころからがんばっていました。祖父母の寝室に寝てました。ちなみに二人姉妹の姉です。
幼稚園小学校では自家中毒の症状で吐き気がひどく拒食。でも学校は休まずがんばって行った。
親は神経質な子供だ、と言って終わり。私も大丈夫だと言い張ってたからかな。
母は父子家庭で育ったこと等自分の苦労話ばかりを私に浴びせてました。実際私が３才のとき私の弟が病死したり、確かに苦労はしてます。
そんな母を見ている私は、母から逃げたいのに助けなきゃいけない感情の葛藤で苦しい。
自分の子供を連れて家を出れるようがんばります。
世代連鎖で確実に自分の子供にも影響出ますよね…
829:優しい名無しさん
09/03/01 07:01:10 i0o3kz9x
乳幼児期に親からよくほめられる子供は、他人を思いやる気持ちなどの社会適応力
が高くなることが、科学技術振興機構の長期追跡調査で明らかになった。育児で
「ほめる」ことの重要性が、科学的に証明されたのは初めて。３月７日に東京都内で
開かれるシンポジウムで発表する。
筑波大の安梅勅江(あんめときえ)教授（発達保健学）らの研究チームは、２００５～
０８年、大阪府と三重県の計約４００人の赤ちゃんに対し、生後４か月、９か月、１歳半、
２歳半の時点で成長の度合いを調査した。調査は親へのアンケートや親子の行動観察など
を通して実施。自ら親に働きかける「主体性」や相手の様子に応じて行動する「共感性」
など、５分野２５項目で評価した。
その結果、生後４～９か月時点で父母が「育児でほめることは大切」と考えている場合、
その子供の社会適応力は１歳半時点で明らかに高くなった。また、１歳半～２歳半の子供
に積み木遊びを５分間させたとき、うまく出来た子供をほめる行動をとった親は半数程度
いたが、その子供の適応力も高いことも分かった。
調査では、
〈１〉規則的な睡眠習慣が取れている
〈２〉母親の育児ストレスが少ない
〈３〉親子で一緒に本を読んだり買い物をしたりする
―ことも、子供の適応力の発達に結びつくことが示された。
▽ 読売新聞
URLﾘﾝｸ(www.yomiuri.co.jp)
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830:優しい名無しさん
09/03/01 07:16:41 7Clbto+9
病院で話をしてテストみたいなものをした後、A優位型とAC優位型の混合ACであると判明しました。
説明を聞くとなるほど、自分を解説されているようであり、こちらの話には医師も納得しておりました。
例えると、右脳を左脳に託すタイプとでも言いましょうか。
その医師は引退してしまいました。ACは改善したり出来ないのでしょうか？
人にはコンプレックスの塊だとよく言われ、相手を疲れさせてしまいます。
PPCも混ざっているようで、なかなか自分が大人である事を受け入れられずにもいます。
831:優しい名無しさん
09/03/01 07:52:58 lHP+5fqT
バイトいくのだるい…
なんで私だけみんなには言わないような注意受けるんだろ。。
別にミスとかしたわけじゃなく、速さは少し遅かったりそれなりだったり、でもみんなと同じことしてるだけなのに。
あまり雑談とかしないし、そういうのとか、何が雰囲気がそうさせるのだろうか？
イエスマンになりすぎっていうか、何か言われたら嫌だっていう微妙な表情が顔に出てないのか、出てるのか…
だからたまに意見をいったけど神経逆なでした気がする。
わからない。
なんだかみんなの愚痴のはけぐちのような、人間としてバカにされてるような、パシられてるような、そんなのが嫌だ
周り見てたら、微妙な表情で駆け引きをして相手をおだてながら、そういう感情的な駆け引きが人間関係には必要なのかも、と思うけど…
面倒なのはなんなんだろ
それもまた猫をかぶった自分だから、疲れるんだろうね。
まぁ基本的に常に猫をかぶった自分が生きてるっていうか、自分が生きてる感覚あんまりないわ
832:優しい名無しさん
09/03/01 08:11:32 PYjZr4KH
>>1
＞「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが～そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです
この辺のメカニズム必然性をもっとわかりよく説明してくれまいか？
833:優しい名無しさん
09/03/01 10:00:37 K1vUjJC9
こころの中にでかい怒り憎しみ恨みの気持ちの塊みたいなのがあって
それが鬱とか情緒不安定の原因になっているような気がします
ほかにそういう人いませんか？
また、そこから回復する方法はありますか？
回復した人はいますか？
834:優しい名無しさん
09/03/01 10:19:55 q5yZxB8w
>>833
俺は「怒り憎しみ恨み」の時期は通り越したよ。
「哀しみ惨めさ劣等感」が残った。そいつがでかすぎる。
仕事ができない人間なので、一日中
「別な家庭で育ってたら……」と思いながら働いてる。
この塊は消えない。一生つきあってくしかない。
医者にもそう言われた。烙印を押された気がした。
でも今は受け入れてる。覚悟して生きるよ。
835:優しい名無しさん
09/03/01 11:21:29 pgrHBYaD
母親が怖いって人がたくさんいてくれて嬉しい。ほっとする。
もしかしたら自分だけじゃないかってずっと思ってたので。
うちの母親も少しでも気に食わないとキレる人だった。
子どもは奴隷、召使い。自分のイエスマンじゃないと許さないって人。
少しでも違うことを言おうものなら罵詈雑言の人格否定、折檻なんて当たり前。
それでも全く自分は悪くないって、むしろ外では子どもに分かってもらえない
かわいそうな私を演じてる。周りの人間もみんな似たような奴でなれあってた。
それなりに大きくなった今でも、あのときの母親の顔が忘れられない。
悪魔とはああいう目をしてるんだってつくづく思ってる。
ただでさえわがままなのに、年を取った今ではもうほんとに自己愛の塊。
私って本当に優しい人、こんなに素敵な私に感謝しろが口癖の自己陶酔おばさん。
見てて吐き気がするくらい、ほんとに気持ち悪い。
造形とかじゃなくて、表情、内面からにじみ出てくる本性。
もうすぐ実家を出られるけど、この家には死んでも帰らないと決めている。
自分のせいじゃないのに、一生罪の意識を背負っていかないといけないのか。
836:優しい名無しさん
09/03/01 11:41:29 M4ZHqsw7
>>835
俺はかなり前からこのスレに粘着してるけど、
母親との関係に苦しむ女性は多いみたいだね。
俺の場合は父があなたのお母さんみたいだった。
母はタイプは違うけど、やっぱりおかしかった。
この数日、母親の話が多く出たけど
そのすべてに共感する。
あなたは決断したんだね。勇気の要ることだと思う。
自分のせいじゃないとわかってるだけで偉いよ。
罪悪感にコントロールされないで。
離れた場所で暮らせば、罪の意識はいずれ薄れるよ。
完全に消えるとまでは保証できないけど。
でも今より楽になるのは確か。応援する。
837:優しい名無しさん
09/03/01 14:46:28 Wjh8JGZ3
摂食障害、ACどうしても自分が悪いんではないかという気持ちと罪悪感で一杯になります
母を責めたい自分とそれをしない自分の偽善的な性格に吐き気がします
どうしたら母に愛されたい、認められたいと思わないようになれるんですか？
838:優しい名無しさん
09/03/01 16:28:11 M4ZHqsw7
>>837
「はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ」
という本が俺は役に立ったよ。
ACと直接の関係はない本だけど、
「コントロールする／される」関係を
どうしたらいいか書いてある。参考になるよ。
839:優しい名無しさん
09/03/01 16:35:56 M4ZHqsw7
>>825-827,837
スイッチが落ちる状態、恥に思う必要はないよ。
そうやって生き延びてきたんだから。
ある意味、あなたの強さだと思う。
戻るために自分を傷つけなきゃいけないのは、しんどいけど。
そうせずに済むようになるといいな。男の人のことも含めて。
今までよく頑張ってきたな。
つらかったな。
840:優しい名無しさん
09/03/01 16:47:38 +LfOonYS
＞どうしたら母に愛されたい、認められたいと思わないようになれるんですか？
ＡＣの子供が、いままで共依存関係にあった親を見限る、見捨てられる、
ようになるにはとても長い年月が掛かると思う。
私の場合、自主性 が少し回復したら少しマシになった気がする。
他人にどうしてもらいたいじゃなくて、自分が何したいか。
与える側に回る事。。
＞母を責めたい自分とそれをしない自分の偽善的な性格に吐き気がします
でも>>837の場合一度、親にぶち切れた方がいいと思う。
泣かせてもいいよ。それだけのことをしてきたんだから。
そこからがスタートだと思う。
841:優しい名無しさん
09/03/01 16:50:36 hvbQeeuz
>>840
「とても長い年月が掛かる」
「そこからがスタートだと思う」
一見、キレイで美しい言葉だけど、中身無いよね。
842:優しい名無しさん
09/03/01 16:59:36 M4ZHqsw7
>>840に賛成。
ただしぶち切れた結果、親が変わることは期待しないこと。
大事なのは主体性。
「自分がそうしようと決めて、実行した」ということ。
その積み重ねで自信がつく。
そうやって自分が変わることが大事。
相手がどう感じるかではなく。
相手の感じ方はコントロールできない。
自分自身のコントロールを取り戻すために、
相手を逆にコントロールしたくなるのが人情だけど。
でもそれじゃ逆に絡め取られる。
「どうしてもらいたいか」より「自分が何をしたいか」。
でも正直、難しいよね。
俺はまだ取り戻せてない。
文章下手ですまん。わけわからんね。
843:優しい名無しさん
09/03/01 19:11:54 Wjh8JGZ3
＞＞８３９
自分が弱くてダメだから、安易に逃げてきたからそんな状況になってしまったんだと
ずっと思ってきました。あなたの言葉が慰めだとしても、私には救いにになりました。
本当に有難うございます
＞＞８４０、８４２
母には少し話したことがあるんですが、泣き喚いて罵られました
母自身、ACなのですが、それを認めたくないようです
母が普通できちんとした親であることの証明として私は普通で出来のいい子供でないといけないようです
ここに書き込みをしてから母と自分を客観的に見られるようになってきました
＞＞８３５
私の母も趣味がボランティアです
私以外の人には優しいのにどうして私だけ母をおかしくさせてしまうんだろう
自分が結婚して子供を育てられるのか不安です
844:ジュピターキング ◆Jupi/Jjerg
09/03/01 19:32:21 Er6+VvPX
大人で子供の僕。
845:優しい名無しさん
09/03/01 19:36:07 M4ZHqsw7
>>843
ひどいな、俺はいつも本気だよ。慰めなんか書かない。
「安易に逃げる」ってのは例えば、
無関係の子供を傷つけたりすることだよ。
あなたはスイッチを切ることで自分を守った。
そのためにハンデを負ってしまったけど、それは仕方ない。
スイッチの切り方も覚えたんだから、
もっといい戻り方もいつか見つかるよ。
話したことがあるのか。偉かったな。
泣きわめいて罵るのは定番パターン。
お母さんが認めないのは当然だよ。
そういう人なんだから。
それより大事なのは、あなたがそれを実行したこと。
あなたがやったことは、「対決」と呼ばれてる。
たぶん知らずにやったんだろうけど。だからこそすごい。
親に一度も何も言えないまま、ただ潰れてく人も多い。
あなたはそうじゃなかった。
すごいことだよ。もっと自分を褒めていい。
あなたがお母さんをおかしくするのではない。
言っちゃアレだけど、お母さんは元からおかしいんだよ。
それは子供のあなたにはどうすることもできない。残念だけど。
自分の子供をまともに愛せないのに
他人に優しくするのは、人間として偽物だと思う。
結婚のことは、もう少し余裕が出てから考えなよ。
一度に完璧にしようとして焦らない。
あなたはすでに充分すごいんだから。
846:優しい名無しさん
09/03/01 19:56:32 SUjJwWPU
>>837
親の愛情を求めるのは当然のことだから、諦めるのはすごく難しい。
ただ、親になった人間が子供を愛せるのは当然のことではなくて、
母性本能なんて幻想だってこと。
親の中にはただ人間として病んでる人も、他人をうまく愛することのできない人もいるってこと。
私の場合、進学、就職と母親の喜ぶようにうまくやれば関係が良くなるのではないかと
心のどこかでずっと期待していたけど、結局変わらなくて、もうどうしたらいいか分からなくて気が狂いそうだった。
で、ある時占いで、「あなたとお母さんは波長が合わないですね、相性が悪いんですね」
って言われて、単純だけどようやく諦めがついた。
「あ、相性悪いんだったら頑張ってもしょうがない」って。まーそこまであらゆることを試した
ので諦めるしかなかったってのもあるけど。
それでその半年後家を出た。
母親は「そんなにこの家が嫌なの」って泣いて止めてきたけど、それは私が家に入れてた
お金が入らなくなるのが嫌だからってことも分かってたので強行突破。
人間と人間だから、相性合わないから諦めるってのが、私には救いでしたね。
親からの愛情を諦めるのは本当に寂しいことだけど、自分を愛してくれるのは
親だけじゃないから。友達や、これから出会う（希望w)恋人とだって、親との関係以上の愛情を経験する可能性はあると思う。
847:優しい名無しさん
09/03/01 20:04:08 7Z8SywrU
>>843
子供時代の記憶が１０数年なく
離人症、記憶喪失をともなう「身体表現性障害」で、
虐待による高次脳機能障害の疑いもある通りすがりです。
世間体重視の毒親は、ボランティアをする事で
他人に褒められる認められる事がだいすきです
ですから一見ぱっと見、よい人に映りますがそれがとてもやっかいです。
「サバイバー・機能不全家族・自助サイト・乖離」などでぐぐると、
あなたの自覚症状に納得がいくかもしれません。
あなたの母親も、生育歴からＡＣの可能性も高いかもしれません。
今は自分で自分をよしよししてあげて
毒親、機能不全家族の本などを読んで
ゆっくりゆっくり知識を得て、過去を整理する“時間”が一番必要でしょう。
落ち着いたらまたカキコに来ればよいと思います。おせっかいスマソ。
848:優しい名無しさん
09/03/01 20:31:40 M4ZHqsw7
>>846
横レスになっちゃうけど、いい話を読ませてくれてありがとう。
そうだよな。たとえ親でも相性ってある。
これから出会う恋人か……俺も出会えるといいんだけど（涙）。
849:優しい名無しさん
09/03/01 21:46:58 /w74MWpx
仕事がいやだ、職場で人の顔見るの嫌だ
休む頻度が多くなってきてすっかりサボり常連扱いだよ。
皆はどうやってこの辺を克服していってるんだ？
850:優しい名無しさん
09/03/01 23:39:00 Wjh8JGZ3
>>845,>>846、>>847
本当に有難うございます！
私も本などで調べていくうちに母と離れる必要があると思い大学を辞めて家を出ることを話すと、母にもういらないと言われました
傷ついたというより楽になりました
もうこの人に愛されてるのかとか愛されたいとか考えなくていい
すごく楽になりました
結局泣いて止められて、表面的には円満な形で家を出ました
一年ほどたってから母が手術で入院することになり実家に戻り今に至ります
家のことを手伝い、にこにこしているととても上手くいっている家族のようです
食事の用意は私がほとんどしているんですが、摂食障害なのかまったく食べれなくなるこがあります
そうすると、途端に機嫌が悪くなります
昔のように物を壊すことはあまりしなくなりましたが、その度にフラッシュバックのように昔のことが思い出されスイッチが落ちそうになります
今は愛されるために誰かと付き合うのはやめました
もしおススメの本などがありましたら教えてください
851:優しい名無しさん
09/03/01 23:46:05 Wjh8JGZ3
連投で申し訳ないんですが
ここ一年位スイッチが落ちると真夏でもものすごく寒くなります
前は幽体離脱みたいにぼんやりと気持ちだけが違うところにいける感じだったのに、最近は自分のスイッチが落ちているという感覚があってものすごく恐いです
あと母の機嫌が悪い時に心臓が苦しくなったり手先が震えたりします
薬を服用したりしたほうがいいのか悩んでいます
852:優しい名無しさん
09/03/01 23:58:12 vtHw2xk9
>>850,851
やっぱり家を出ることが、あなたにとっては一番いいことだと思うが。
現状は、単に表面を取り繕っているだけで、AC家族そのものな気がする。
853:845
09/03/02 00:10:58 GdUTin13
>>850,851
その「楽になった」って気持ち、忘れちゃダメだよ。
つらいときは、そのときのことを思い出して。
あなたがやり遂げた大切なことだから。
それにしてもあなた、偉すぎるな。いろんな意味で。
本当につらくなったら、お母さんのことは諦めなよ。
それでお母さんが死んでも、あなたのせいじゃないから。
あなたはもうすでに、かなりヤバいとこまで来てる……と俺は思う。
逃げ出すのは悪いことじゃないからね。
みんなもそう書いてるだろ。
寒くなったときは優しい太陽の光をイメージしな。
自律神経のコントロール。うまくいくかわからないけど、
試してみる価値はある。
男とのつきあいも自傷の一種。やめられてよかった。
お奨めの本については>>838で書いた。
「毒になる親」は今のあなたには奨めない。
もっと体力が回復してからの方がいい。
あなたが無理することで「とてもうまくいっている」
かのようになる家族なんて、やっぱりおかしい。
色々事情はあるだろうけど、なるべく早く無理はやめなよ。
薬飲むより、逃げ出す方が効く。
854:845
09/03/02 00:28:41 GdUTin13
wjh8JGZ3さん
IDでたどってもらえばわかるけど、
俺は今日あなたにやたらレスしてる。
なんか気になるんだよ。
この人はこれからどうなるんだろう、大丈夫かな……って。
2chやってると、時々そういう書き込みに出会う。
ずっとあとになってから、
「そういやあの書き込みした人、今どうしてるかな」
……とか思い返すことがある。
でも当然、その人について知ることはない。
あなたが特に気がかりなのは、
あなたが強い人で、状況を客観的に見る力も持ってるのに
つらい状況にあるからだと思う。
あるいは言葉のいくつかに、自分と重なる部分を見たからかも。
個人的にメールの交換をしたいくらいだよ。
出会い厨とでも何とでも言え。
俺はあなたに潰れて欲しくない。
855:優しい名無しさん
09/03/02 00:34:28 oZ+aevDk
↑心身共に弱り切っているところに付け入る卑劣な犯行ですね
856:845
09/03/02 00:38:01 GdUTin13
>>855
悪かったよ、俺もそう思う。
上の書き込みは取り消し。
857:優しい名無しさん
09/03/02 01:28:30 IdTRAheR
いろんなことを思い出してきた
小さい頃、こんなにつらかったんだ
自分小さい頃の記憶があんまりなかったんだけど
蓋してただけだったんだな
858:優しい名無しさん
09/03/02 04:14:35 E5FOhOw+
>>855
的確なレスｗｗｗ
本当嫌だねこういう付け込みたい心が出てくる男は。まぁ本人謝ってるから関係ないけど。
全然関係ないかもしれないけど男って下心で生きてるの？
男自体が苦手なACの女だけど、多いよね？男が苦手なACって。
私の場合多分幼いころから見てきた母親が男関係汚かったから、意識してなくても、なんか男に対するイメージがとにかく下心や欲でしか女を見ていないのかとか汚らわしさが頭に出てくるのか、好きな人も出来たことない。というか好きという感情がわからないのかも。
どこかで思考停止してる気がする。
下心なしに異性と仲良く出来る人が羨ましい。下心ある前提で見てきたから男と話せないし成人になると稼がなきゃいけないのに職場やらでも生活に支障きたすよね。むしろ対人恐怖でもあるから同性ですら苦手になったし。
もう成人してる無職の底辺中退女がどう生きればいいのか。
人生難しい。一人で自立して生きたいのに世間が怖くて何も出来ない。やっぱり死ねってことなのかな
なんか長文な上に話目茶苦茶ですいません。最近ここ見てなかったから吐き出してしまいました。
859:優しい名無しさん
09/03/02 07:14:56 H0rlfH54
なんで彼をそこまで叩くのかがわからない。
別にアドレス聞き出そうとしたわけじゃないし
860:優しい名無しさん
09/03/02 07:20:09 Wjwmb5ok
アダルトだってチルドレ～ン
ミスターアダルトチルドレ～ン
小泉～チ～ルドレ～ン～
作詞作曲＠b
861:卑劣な男
09/03/02 07:29:04 7EWx6GGf
>>859
優しいフォローありがとう。
でもやっぱキモい書き込みだったよ。後悔してる。
あんな書き方をしたせいで、
言いたいことが伝わらなかったと思う。
きのう俺が絡んじゃった人、人間不信にならなきゃいいけど。
>>858
俺の書き込みのせいで
つらい記憶よみがえったんだとしたら
すまなかった。
世の中、汚い男ばかりじゃないよ。
俺が言っても説得力ないけど。
母親の男関係で苦労して、
それが生きづらさに繋がってる人は
このスレにも大勢いる。あなただけじゃないよ。
……まぁ、俺に「生きてて欲しい」って言われても
あなたには虫唾が走るだけだろうな。とにかく悪かった。
862:優しい名無しさん
09/03/02 12:13:01 0pntBR/8
>>836
>>835だけどさっきも母親と喧嘩してた。やっぱ大声で怒鳴りつけられると怖い。
体がビクッてなる。幼い日の恐怖が蘇ってくるようで。
やっぱり怖い気持ち悪い、あの豹変した顔、目つき、声色も全て気持ち悪い。
ニタニタニタニタ不気味な薄っぺらい笑いが恐怖を増幅させる。
存在自体が嫌悪の対象ってくらい激しく不快。
こんなに気持ち悪いと思うのは、後にも先にもきっとこの人だけだろうな…。
家を出たら真剣に治療始めようと思う。
863:優しい名無しさん
09/03/02 12:58:34 BtFM6wCJ
まさか 酒を飲むACはいないよね まさかね
864:優しい名無しさん
09/03/02 16:38:42 2vu8GXqH
>>861
卑劣なんかじゃないよ。
女の私から見てもそんな風に思わないから。
私みたいな人もいるから大丈夫だよ。
865:優しい名無しさん
09/03/02 17:22:09 Gig1HKbD
メルトモなんか募集するより
自分の共依存を治す努力をしたほうが賢明だと思うけどな・・
あと既婚や社会人はＡＣを名乗らないでほしい。
866:優しい名無しさん
09/03/02 17:31:02 JU/UR8tn
>あと既婚や社会人はＡＣを名乗らないでほしい。
とは勝手な言い分だな。
あんた何さま？
凄い様ですか。
867:836
09/03/02 18:18:06 Wt40JrNu
>>862
俺の親友が同じこと言ってた。
そのひとも母親で苦労したらしい。
家を出て、関わりを断つだけでもかなり違うよ。
あまり無理しないで。自分の身体が悲鳴上げてるときは
素直に耳傾けて。
ちなみに親友の母親は、統合失調症の治療を受けるようになってから
性格が落ち着いたらしい。
治療を受けるべきなのは、もしかしたらお母さんの方かもね。
>>864
ありがとう。ここは優しい人が多いな。
>>866
共依存傾向は図星。
治したいけど、どんな努力をすればいいのか……。
868:836
09/03/02 18:19:04 Wt40JrNu
レス番間違えた。
最後のは>>865宛ね。
869:優しい名無しさん
09/03/02 18:23:54 7PvK8QFq
>>863
いっぱいいるんじゃないかなぁ
私は母方の下戸の遺伝で飲めないけど、妹は重度のアルコール依存
870:優しい名無しさん
09/03/02 18:38:25 /R3Unp0/
>>845
本のおススメ、内容の配慮まで本当に有難うございます！
本を読んだら余計に恐くなったり苦しくなったりして、自分では探せなかったので本当に有難いです
人間不信になるどころか、２ちゃんというこのような場でこんな風に人に癒されている自分に驚きます
誰かといるとその人に気に入られるよう嫌われないような言動や行動をほとんど反射的にとってしまうので病院にいっても医師に自分の正直な気持ちなんて言えないだろうと諦めていました
顔が見えない、どこの誰だか分からない人にだからこそ本当のことが言える
そのことが今の私には救いになっています
私のせいで板が荒れたのではと、書き込みを止めようと思いましたがどうしてもこのことが伝えたくて書き込みました
>>858
私は自分が相手が男であれ女であれ、自分が相手にとって利益のあることを言ったりしなければ好かれたり愛されたりなんてしないと思っていました
だから表面上は人付き合いが上手くて社交的だと見えるようです
自分がこんな風なので人に下心があるなんて当然だと思って生きてきました
反面、人といるのが苦痛で深い付き合いが出来るような人はほとんどいません
本当の自分なんて価値のないもの、どんなに薄っぺらくてもきちんとした自分を装って生きていかなくてはいけないと思っていたのですが、最近はそれすら辛くそれを続けることの意味すら考えるようになってきました
死んだら楽になるのかなって思う時もあります、でも楽になるんじゃなくて死んだら終わるだけなんです
死ぬのが出来るのなら違うことも出来るのかもしれない
私はここに書き込むことで少し変われた気がします
あなたが死んでしまったら嫌です
めちゃくちゃな上長い文ですみません
871:優しい名無しさん
09/03/02 18:44:08 ghcMG0Gr
ボダ
872:優しい名無しさん
09/03/02 20:42:49 6SCKdUXM
>>864
わたしも女性だけどあなたと同じように感じた。
彼はけして卑劣な人間ではない。真摯な人だ。
>>867
そうだね、このスレは心が優しくて温かい人が多いね。
できることなら体験したくなかったことに巻き込まれて、
みんな、たくさん傷ついてきた。自殺も考えただろう。
だけど、とりあえず今、こうしてこのスレでやりとりができる。
みんなありがとう。
873:優しい名無しさん
09/03/02 22:07:33 /R3Unp0/
母の機嫌が悪くてやつあたりだと分かっててもコワイし母の機嫌をとるような自分が嫌になる
うちの母は母親がお嬢で買い物依存症、キレるとはさみで刺したりする、父親はいきなり蒸発、それが元で家が没落、いきなりどん底の生活に、何年かして父は帰ってきたらしいけど以降頻繁に蒸発
母は親を罵るけど母親の借金返したりした
母のが私より辛い経験をしてきてる
私がこの人を捨てたら母は救われない
完璧な家庭を作るために母は頑張ったのに
私ははさみで刺されたりもしてないし、殴られるといっても何日も後が残るようなこともなかった
皿やモノを投げられても直接当たることはまれだった
こんな私が母を恨むなんて被害妄想に近いとすら思う
心の傷って見えないから自作自演な気がしてしまう
でも目の前で壊される皿やモノや母の声や音が恐くて
殺されるんじゃないかと思ってた
家庭を壊してる原因である自分が父親や姉に申し訳なくて
何度も何度も土下座してひたすら殺されませんようにって思ってた
でも殺してくれたらいいのになって
今母の側にいるのは一度母を捨てようとした罰な気がする
この連鎖を私が子供を産まないっていうこと以外で断ち切れたらいいのに
それともそんなの無理なのかな、私には子供を育てる資格なんてないのかな
生まれてきた子に自分は愛されてるって思ってもらいたい
久しぶりにあたられたのでパニックになってしまいました
874:優しい名無しさん
09/03/02 22:17:02 SKkTQF6T
847です
>>850
＞家のことを手伝い、にこにこしているととても上手くいっている家族のようです
この時点でＡＣでいう“ピエロ（道化）”だね、
壊れるのを見たくないし壊したくないから演じてるだけ
でもその笑顔の下に、地球をまっぷたつにしかねないほどの“怒り”がひそんでる
>>851
参考になるかどうかわからないけどあなたより親が要カウンセリングレベル
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
>>870
＞私は自分が相手が男であれ女であれ、
自分が相手にとって利益のあることを言ったりしなければ好かれたり愛されたりなんてしないと思っていました
だから表面上は人付き合いが上手くて社交的だと見えるようです
なんて自分ww
自分が自分でいられたのは親でなくきょうだいでなく同趣味のアカの他人でした
ここのブログは膨大なカテゴリがあってどこから手をつけていいかわからないだろうけど
どこからでもいから興味のあるところからクリックしていけばいいです
毒親本はあなたには重すぎるしべらぼうに心が痛みます
大量にこれだけの目ウロコのブログがパソではタダw おすすめです
URLﾘﾝｸ(nakaosodansitu.blog21.fc2.com)
875:優しい名無しさん
09/03/02 23:08:11 IdTRAheR
>>873
「統合失調症を作りやすいダブルバインド」の2が、自分の親そのまんまだ
そういや低学年のころ人のことをえらい痛めつけてくれた担任も同じこと言ってた
調べれば調べるほどなんかいろんなことがわかってくる
876:優しい名無しさん
09/03/02 23:08:42 IdTRAheR
アンカーミスった。申し訳ない
>>873=>>874
877:感謝
09/03/03 00:13:28 kGWy/w9O
>>870です
昨日からたくさん書き込んでしまいすみません
>>847
有難うございます。離人症について良く分かり目からうろこでした
病院に行くのもネットで調べるのも恐くて出来なかったのですが
出来るようになりました
878:優しい名無しさん
09/03/03 01:11:49 jr3wk369
仮面夫婦のもとに育ったら見事にACになっていた
やはり家庭崩壊しちゃイカンわ
父親は多忙で家を空け、母子家庭のごとき環境でプライドが異常に高い母親に厳しく育てられた
子供の話は聞かない、人格否定、完璧主義、外面だけは良い、汚い罵声…
社会人になったら家を出るつもりでいたが、体調を崩し泣く泣く実家暮らしを続けた結果、更に確執が深まり泥沼化
だが去年、そんな母が病死した
今は最悪な母子関係を築かせたことを悔いる父親とふたり暮らし
今ごろ遅すぎるんだ…
最近あるきっかけで、どうも自分がアスペのようだと認識したんだけど、それで全て納得
母親もアスペか何らかの障害があり、そのせいでコミュニケーションが全く取れなかったんだろう
近年でき婚がはやってるけど、親は自分のことをしっかり認識した上で出産しないと子供がかわいそうだね
879:優しい名無しさん
09/03/03 01:57:22 8HmKjZ40
このスレ、もっともっと若い頃にあったらよかったな。
こんだけ吐き出せたらどんなに楽だっただろうかと思う。
880:優しい名無しさん
09/03/03 04:53:02 MNs5TlA1
わたしも母親への恐怖の感情を長い間抑圧してきた。
もっともっと自覚していきたいと思う。
881:優しい名無しさん
09/03/03 10:37:38 0McBdGIc
>>851
私も母親の期限が悪くなると心臓が痛くなり、呼吸が苦しくなった。
眠っていても母親に罵倒された夢を見て号泣し、その号泣する自分の声で目が
覚めた。
自分が壊れると思って実家を出て１ヶ月が経つけど、その母親が風邪をこじらせて
肺炎になったと泣きながら毎日のように電話やメールをしてくる。
実家には父もいるのに、依存してくる。それでも実家には帰らなかった。
そしたら近所の人達に自分の大変さを訴え、その人たちから連絡がきた。
周りの人間まで巻き込み自分を『悲劇のヒロイン化』する母親。
諦めて昨日会社を休んで病院に連れていったが、肺炎の炎症はほとんどないと診断
されて、落ち込む母。熱だって36度台。
もういい加減疲れた。この人の相手をして生きていくのが。
せっかく実家を出て自由になれたのに、私にはこの母親が一生憑いてまわるのかと
思って久しぶりにゆうべ泣いてしまった。
882:粘着男
09/03/03 10:43:38 pZ3wV067
風邪ひいて朦朧とした頭で働きながら、
きのう>>858と>>865に言われたことを考えてた。
もしかしたらお二人（同一人物かもしれないけど）は、
俺と同じような経験をしてきたんじゃないか。
前にも何度か書いたけど、もう一度だけ書かせてくれ。
両親は教育心理専攻の院卒。
画期的な実験で、自分たちの偉大さを証明しようとしてた。
長男の俺が実験台。
働いた経験がないという理由で、つらく当たられた。
それが彼らにとっては「生きる力を育む教育」だった。
実験は失敗。
被験者の質が悪かった、と彼らは考えた。
天才児に育つはずが、完成したのは
生きる力の欠如した引きこもり。
ちょうど一年前に今の工場に来るまで、
一度も働いた経験がなかった。
今だって社会には適応できてない。
恥ずかしくて「社会人」なんて名乗れない。
今年一月にこのスレで親友と知り合うまで、
友人なんてただの一人もいなかった。
883:882
09/03/03 10:52:46 pZ3wV067
>>881
俺の父も演技傾向がすごかった。
まわりはみんな信じちゃうんだよね。
俺はずっと悪役にされてきた。
今は連絡とってない。癌の手術をしたそうだ。
たいていの親は子供より先に死ぬ。
俺もよくそんな夢を見たよ。
夢の中で俺は罵倒し返してた。
現実にはそんなことできやしないのに。
自分の大声で夜中に目覚める。
罪悪感と悔しさ、惨めさで眠れなくなる。
それを繰り返すうちに見なくなった。
連絡を絶つことだよ。
初めは後ろめたくて苦しむけど。
でも間違ってるのはお母さんで、
あなたは正しい。そのことはこのスレのみんな
わかってる。それで充分じゃないか？
884:優しい名無しさん
09/03/03 11:07:37 0McBdGIc
最近このスレに来て思いを書いて励まされたり、苦しんでいる人たちが必死に
闘っているのを見て自分も頑張ろうって思った。逃げることが悪じゃないことも
分ったし。
882さん。ありがとう。
連絡を絶つことは今の私には困難なことだけど、少しづつ距離をおいていこうと
思います。
自分の感情を肯定してくれる人がいて救われました。
885:優しい名無しさん
09/03/03 11:11:32 hDm//pPB
私の母親は、酔うとよく１万円札を何枚もビリビリに
破いていた。
もう死んだが、今度は私が鬱病になって、
１万円札をビリビリに破いてばかりいる。
お酒は飲んでないよ、シラフで。
なんか、母親と同じ行動をする事で、
母に抵抗＆寂しさ紛れしている感じ。
886:882
09/03/03 11:17:01 pZ3wV067
>>870,873,877
お母さんの苦労はあなたのせいじゃない。
それは本人が背負うべきこと。彼女自身がどうにかしてくしかない。
子供のあなたにはどうしようもないんだよ。
きつい言い方になるけど、人間は責任を負う権利がある。
完璧にしようとして失敗したら、その事実に向き合う権利が
お母さんにはあるんだよ。
物を投げたり暴言を吐いたりするのも暴力。
それだけの経験をして、
「生まれてきた子に自分は愛されてるって思ってもらいたい」
なんて普通は思えない。もっと認めてあげなよ、自分を。
「楽になるんじゃなくて死んだら終わるだけ」
……その言葉、覚えとくよ。
前は自殺ばかり考えてた。よくある「死ぬ死ぬ詐欺」。
それが今年に入り、親友とメールのやり取りを始めてから
生きることを考える時間が増えた。
それであんな書き込みをした。俺は親友に恩を返せない。
でも同じことを誰か他人に返せる気がした。
887:優しい名無しさん
09/03/03 11:17:05 hDm//pPB
あと、母親はどこでもオシッコを漏らしていた。
タクシーの中、飲み屋、私のベッドに入ってきて
オシッコ漏らす。
裸で外出て騒いだり。無銭飲食したり。
私も母と同じ行動をしたくてたまらない。
888:優しい名無しさん
09/03/03 11:38:46 pZ3wV067
>>885,887
しんどいな。
お母さん、働いて手に入れたそのお金を
どんな気持ちで破いてたんだろうな。
衝動は何か別のことへ向けるといいよ。
安いティッシュやトイレットペーパー買ってきて、
やたら紙を無駄づかいするとか。
俺の元カノも飲むと暴れたけど、そこまでじゃなかったな。
なんて言えばいいか、
あなたのためにおねしょパッド付きのベッド
買ってあげたいくらいだよ。
（やっぱ俺って変態なのか……溜息）。
889:優しい名無しさん
09/03/03 12:08:23 BypP8Ig7
>>882
1月にネットで知り合って親友って凄いね
890:優しい名無しさん
09/03/03 12:20:34 BypP8Ig7
>>888
宗教を興すつもりなら
やめたほうがいいよ
891:優しい名無しさん
09/03/03 12:21:27 pZ3wV067
>>889
うん。すごいよ。
ものすごく濃い二ヶ月だった。
892:優しい名無しさん
09/03/03 12:24:06 hDm//pPB
>>888
ありがとう(涙)
誰かに、わかってもらいたくてこの辛い気持ちを。
父親が、アルバイトしてきて、「はい、２万」て母に渡すと
母はすぐにビリビリに破いてゴミ箱に捨てるの。
そんな事、この世にあっていいの？って…。
母は電車にひかれて死んだけど、
残された私の心はもうズタズタです。
診察以外にも、カウンセリング受けたいよ。
893:優しい名無しさん
09/03/03 12:24:10 pZ3wV067
>>890
親父はカルトの教祖みたいだった。
俺はただのしょぼい元ヒキ。
この二日間、変な長文連投して
雰囲気悪くしちゃったかもな。
またしばらく消えるわ……。
894:888
09/03/03 12:27:36 pZ3wV067
……と、思ったけど
>>892よ。そりゃ辛すぎるわ。
だとしたら、万札破く方がまだマシだよ。
お母さんのことがあるからって、
電車の方には引き寄せられるなよ。
ティッシュくらいじゃ役に立たないかな……。
895:優しい名無しさん
09/03/03 12:28:01 BypP8Ig7
>>893
また出てきて同じことしないようにね
親との関係を真剣に考えなくちゃ
896:優しい名無しさん
09/03/03 12:52:23 SMfrOkDT
>>873
辛かったね。そして今も辛い人生を歩んでいるんだね。
家庭を壊してる原因は周りの大人たちであってあなたではないよ。あなたは頑張りすぎるほど頑張った。もう十分だよ。
これ以上頑張らなくていい。お母さんと一緒に居てもあなたが幸せじゃないのは自分でわかるんだよね？
このままあなたがお母さんの傍にいてもお母さんはあなたに愛情はくれないし、あなたも一生負の連鎖を背負ったままだよ。
「子供を産まない」という選択肢以外で連鎖を断ち切りたいなら、親を捨てよう。
物理的に離れてから、ゆっくりと自分を労わってあげて、少しずつでいいから前を向こう。
ACに気づいたということは、もうそこから回復の第一歩が始まっているから大丈夫。
絶対に回復できる。そして連鎖は絶対断ち切れる。温かい家庭を築く事だってできる。
あなたに子供を育てる資格が無いなんて、絶対にない。
その為には、まず自分を大切にしてあげて。生まれてから今まで本当によくやってきたよ。
小さいまま大人になれなかったあなたを「よしよし」って抱きしめて頭をなでてあげて。
あなたがお母さんからもらえなかった愛情をいっぱい小さい自分にあげて。
自分を大切にできるようになったら子供も愛せるから、どうか希望を持って欲しい。
897:優しい名無しさん
09/03/03 12:56:47 geVda6yz
>>890
アダルトチルドレンどうしの有意義なやりとりを
ほかの言い方でたとえるなら、
お互いに「信じ合う」こと、じゃないかな。
神を信じる宗教とは違うよね。
欠陥だらけの人間、落ち度だらけの人生、
それをありのままに受け入れあう、そういう関わり。
それを求めて、みなさん、このスレに来ているような
ふと、そんな気がした。
898:優しい名無しさん
09/03/03 13:06:47 BypP8Ig7
>>897
親から得られない関係をネットで求めて
表面的な慰めばかり得ようとしているうちは
変わらないよ。
宗教が悪いものばかりとは言わないけれど
899:優しい名無しさん
09/03/03 13:10:04 BypP8Ig7
>>897
悪いけど、有意義なやりとりという表現は疑問に思う。
900:優しい名無しさん
09/03/03 13:20:29 BypP8Ig7
空っぽな自分は自分で埋めるしかないことに気づいてね
901:優しい名無しさん
09/03/03 14:54:20 ODe2kgN5
>>892
今ネットで検索したら一万円札のメモ帳というのがあるようだけど、
メモの表裏だけの印刷のもあるけど、よく見ると片側だけ全部印刷されてるのもある。
まあ買うなら後者だけど、こんな事件に発展しても困るけどねえ・・
URLﾘﾝｸ(aromablack5310.blog77.fc2.com)
902:優しい名無しさん
09/03/03 15:22:43 ODe2kgN5
私もACなんだけど、一見ACには見られない。
子供の頃の話をするとみんなびっくりする。はつらつとしてて陰な部分が見えないんだと。
これは私だけに効果があったことかもしれないけど、、ひとつの例として。
20代後半から、愚痴や悩み聞いてくれてた友達は次々結婚。電話なんてできない。
その頃から会社の帰りに一人で定食屋で食事をして帰るようになる。
定食屋のオヤジをおとうさんって呼ばせてもらうようになる。
結婚して引越しして、近所の本当に良くしてくれるおばさんを、おかあさんと呼んでる。
私が「おとうさん」「おかあさん」って呼ぶと、「なあに？」って言ってくれる。
ただ、それだけで全然違うんだよね。子供なんてそんなもんだと思った。
そして、擬似おとうさんおかあさんは一人じゃなくてもいいの。
何が言いたいかって、育ててくれた親を引きずるのも、それは仕方がないこと。
でも、実両親じゃない人を、相手さえ了承してくれてる状況なら擬似親にして
親のように甘えたりしてもいいんじゃないかって。
（自分の心を癒す意味で。だけど、それは相手を利用するとかそういう意味じゃなくて）
なんかうまくかとまらない上に長文すみません。
903:８９７
09/03/03 15:52:15 geVda6yz
>>898-900
そうだね、最終的には、自分であれこれ決めるしかない。
だけど自分のなかで問答をつづけるのはつらくないかな？
だから、あなたもこのスレに書き込んでいるのではないの？
>>902
良い話をしてくれてありがとう。わたしも似たような体験をしてきた。
産みの母じゃない人を「お母さん」と心の中で呼んできたよ。
ときどき「利用しているのではないか」と罪悪感に襲われることもあった。
ＡＣの心理はやっぱり複雑になりやすいのかな？
ストイックになりやすいかも。自分を追い込んでしまう。
904:優しい名無しさん
09/03/03 16:05:00 usyQfCBw
うちは母親が買い物依存、新興宗教の盲信者。父親は殴る暴れるの異常性欲者。
理不尽な理由で殴られて育った。
今やっと自分がACなんじゃないかと気が付いた。
辛かったって認めていいんだよね？
この先どうやって社会に馴染んでいけばいいのか全くわからない。
毎日眠剤ばっかり飲んでる。時々、ふと飛び降りちゃいそうになる。ラリって飛んだらスッキリ死ねそう。
905:優しい名無しさん
09/03/03 16:21:37 BypP8Ig7
>>903
問答をするなら専門家としたほうがいいと思う。
自分癒しは人に頼らなくてもできるけどね。
親の代わりを他人にしてもらおうと思う気持ちはわかるけど
悪化してるんじゃない？と思うレスもあるよね。
馴れ合いに慣れて気がつかないのかもしれないと思って見ていたけど
なんでもかんでも肯定してたらおかしくなるのは不思議じゃないよね。
906:８９７
09/03/03 17:22:09 geVda6yz
>>905
メンタルヘルス上いろいろ症状を抱えているなら
もちろん専門家に診てもらうべき、今すぐに。
自分の場合、気がついたら、結果的に、
その人が母親的な存在になってた。
だから、最初からそれを求めていた訳ではない。
てことは、そうか、利用したことにはならないだろう、よかった。
自分がここに来る理由、それは、
すっごく厚かましい考え方かもしれないけど
自分を自分で癒すのはむずかしい、
だけど人を癒すことはなぜかできそう。
だから、互いに相手の話を聞き合おうっていう感じかな。
907:優しい名無しさん
09/03/03 17:30:04 SJc/pClk
みんな自分の役割とか理解している？
うちは三姉妹だけど、どうやら長女の私はヒーローで
次女はスケープゴート
三女はロストワンだ
初めて調べて、あまりに当てはまりすぎていて苦笑してしまった
こんなテンプレみたいな自分が嫌すぎる
908:優しい名無しさん
09/03/03 18:16:26 BypP8Ig7
>>906
癒しの意味を考えたほうがいいよ
909:優しい名無しさん
09/03/03 18:40:34 xU9gcVy4
>>907
自分の家は面白いくらいテンプレ一家だよ
ここまでぴったりハマるもんかってくらい
910:優しい名無しさん
09/03/03 19:20:28 txKwUsBO
>>907
うちは兄妹。兄はおそらくヒーローなりそこねのスケープゴートで、
妹の私は基本ロストワン、たまにプラケーターだと思う。
それでも安定？する事はなかった。常に罵倒が飛び交う家。
911:８７３
09/03/03 23:33:23 kGWy/w9O
847さんに教えてもらったサイトの「存在不安がある人の時間の構造化の仕方」の項
私と母そのもの。ショックなのに他人事のような気がするのも、今は離人症に近い状態なのかと理解出来て落ち着いていられる
悲しいけど自分のこと意味もなく普通だと思い込もうとしていた時よりはみじめじゃない
今日図書館で読んだ本に人と同じになりたいという親和欲求が満たされない限り、人より優れたいという認知欲求が起こることはないとあった
だから私は成績でもなんでも人より上になっても幸せだと感じなかったんだなぁ、人より上になりたいと思わない自分はよく言えば平和主義者、はっきり言って向上意欲のないダメ人間だと思っていた
ここに書き込みするまで自分は普通だと思いこもうとしてて辛かった
普通でいないといけなっかたから
結局自分のいけないところなんて全て甘えであり言わないだけで世界中の人が自分と同じような状況で頑張っていると思ってた
そうであって欲しかった
母親を殺そうと思ったこともあったけど結局出来ない、自殺も出来ない
親が死んで自分が死ねる日がいつか来るっていうのが私の唯一の希望だった
サイトの中のこういう人は実は人生を一歩も歩んでいないという一文
目からうろこすぎて笑えてくる
私今は２４でもう遅いと思っててきっと一生こんな風に生きていくのか生きていけるのかって不安で一杯だった
でもまだ自分の人生を一歩も歩いてないなら二歩でも三歩でもたった一歩でもいいから
自分の人生を歩んでみたいと思った
ここに書き込んでからいろんな人の言葉に本当に励まされている自分がいる
この感じが認めてもらえてるってことなのかな
書き込みの間涙が止まらないんだけど気持ちがいいんだ
こんな風に自分の感情が動くのって初めてかもしれない
どうして今まで母に認められないと意味がないと思ってきたのかな
912:優しい名無しさん
09/03/03 23:38:02 vFhSIkUa
兄弟の役割はどうやって調べられますか？
913:優しい名無しさん
09/03/03 23:56:07 r2brCAsY
>>911
大丈夫。私は29歳のときあなたと全く同じ状態になった。
今35だけどあんまり自分をACだなとは思わなくなったよ。
色々辛かったけど。
24なんて人生の最初じゃないか。まだまだ大丈夫だよ。
>>912
アダルトチルドレン 役割
でググって見るといいと思います。
914:優しい名無しさん
09/03/04 01:15:02 HEEQrUmM
私も35歳です。治ったかと思うと躁鬱を繰り返しています。ACに気付いたのは最近。ずっと生きている意味について幼い頃から悩んでいました。小学校に上がった頃には既に自殺したいと頭に過ぎったり…これまで色んな事があったけれど、やはり原点は変わらない。
両親が怖くて怖くて仕方ない。この歳になってますます酷くなっているような…一生苦しいのだと思うともう倒れてしまいそうです。
いっそ楽に死ねたらと何度も考えてしまいます。
915:優しい名無しさん
09/03/04 01:30:53 SzhF5Com
親はもう恐くない
こっちの方が体力も腕力もあるから暴力は振るえないし
ねちねち言われたら無視したり逆にマシンガンのように言い返してやる
今怖いのは親の周りの人間
親が年取ったから面倒見てやれとか
倒れたら介護要員はお前だとか
勝手な事言ってる連中
親が倒れようがのたれ死のうが知ったことか
食えなくなったらナマポになればいい
呆けたら老人ホームに行けばいい
俺は知らない
916:優しい名無しさん
09/03/04 01:59:38 +g1D1rZy
＞＞914
私も同じですよ。何度も何度も絶望から太ももや二の腕を切りまくった。服で見えないから親は知りせん。
あなたが自分をACと自覚したことは回復の一歩です。自覚したら、最終的に回復するようになってるんです。大丈夫。
あなたのレスを読んでいて涙が止まらなくなった。
昔の私だからです。
あなたは気づく力があったんだから回復する力もあるんです。
頭がこんがらがってどうしようもない時どうか思い出して下さい。
917:優しい名無しさん
09/03/04 02:11:30 jyRZzTY2
みなさん腕や体を切るんですか!?
918:優しい名無しさん
09/03/04 02:35:34 fOWgThOE
親が怖いとか親に殺意って普通のことなんだなぁ
追い詰められたねずみが猫に噛み付くみたいな感じで
>>917
動物虐待や、皿を投げて割ったり、自分の腕を切ることはイライラ解消になると思う。
自分は親がパニックになるのが怖くてリスカ系はできなかった
919:優しい名無しさん
09/03/04 02:44:34 jyRZzTY2
>>918
イライラ解消でもできないです。
私はアダルトチルドレンじゃないかもしれない。
教えて下さって有難う。
920:優しい名無しさん
09/03/04 03:53:42 V2i5xquj
動物虐待するやつは既に毒親と同じものになっている
つらくてもそこは理性で抑えなきゃいけないところだ
921:優しい名無しさん
09/03/04 04:56:11 fOWgThOE
そんなん皆知ってる。理性が壊れたのです。今はしてません。
922:優しい名無しさん
09/03/04 11:00:53 VXJLe/HA
>>919
ちょっと待ってくれ……。
自傷するACは実際多いけど、
「AC＝自傷する人」ではないよ。
ただ、何らかの依存傾向がある人は多いかも。
自分を傷つけるのも依存の一種だね。
大勢の愛のない相手と寝たり、
死ぬほど働いたりするのも自傷の一種。
俺の場合、2chに依存してるなぁ……。
動物を虐待する子供の多くは、
被虐待児だと言われてる。
でもそこまで行くと、
ACの領域を通り越してる気がする。
それは病気に近い
（ちなみに918を非難してるわけじゃないよ。
わかってると思うけど、念のため）。
923:優しい名無しさん
09/03/04 11:11:19 yBljmnmQ
昔大学1年のパンキョーの保健の講義のときに、
精神発達が未熟で思春期あたりから強い不安を抱えていると、
過食や過剰性欲（オナニー）に走りがちだとさらりと説明されて、
態度に出さなかったが内心かなり動揺した。
自分が普段気にしてることを変人の証明だとあっさり烙印押された気分だった。
ACと直接関連性はあるのか分からないが、根拠のない不安や自信の無さが原因の嗜癖行動の一例かなと。
このときにACに気づけていたら。
当時の自分の心の空虚さは燃えつき症候群みたいな物かと自己診断していた。
924:優しい名無しさん
09/03/04 11:17:13 VXJLe/HA
>>923
一理あるかもだけど、無神経な先生だな。
もうちょっと言いようあるだろ……。
そんな講義受けたら、俺だって凹む。
925:優しい名無しさん
09/03/04 11:25:31 zbSf28E2
>>914
私も同じ35歳。最近になって母親の異常さに気付き『もしかしてＡＣかもしれない』と
思い始めた。ここにきて母親の方がＡＣじゃないかってアドバイス貰ったり、他の人の
痛みを知ったり私自身の感情が決して非情なものではないって言って貰えて、心が楽に
なった。
親との関係は全く前には進んでないけど、実家を離れたことで少しだけ自分を労われる
ようになったと思う。
ここにこれて良かった。
926:優しい名無しさん
09/03/04 11:37:09 yBljmnmQ
普段運動してる体育の時間に1回あった精神衛生の概論の講義の中で、さらにほんの1,2分の解説だったんだ。
本当に特殊な場合のエピソードとしてさらりと解説しただけ。
その日の他のことはすべて忘れているが、それだけは今ででも印象に残っている。
似たようなのでは自動車教習所の簡易な心理テストの結果が苦笑いするしかなかった内容だったことも。
927:優しい名無しさん
09/03/04 11:41:34 JD8g7yK2
何かを完璧に終わらせることができないというか
わざとミスを1つ残しておく癖がある。
例えば皿洗いをして1枚だけしまい忘れておくとか、そんな小さなミス。
とにかく褒めない親だから
たとえテストで100点をとっても
「この字が変だ」とあら捜ししたり
過去の悪い点を引き合いに出して説教したり
兄弟喧嘩しても、原因はどうでもよくて
上だから、声が高いから、泣いてるから、など
私のせいになる理由を一生懸命探して説教したり
理不尽で消化できない思いをたくさんさせられたせいなのか…
完璧にするよりわかりやすい小さなミスをしておくと
何でイチャモンつけられてるのか自分でもわかるし
完璧な時の説教より傷が軽く済む知恵というか、そんな癖。
親に頼まれた仕事だけでなく
全然関係ない時でも出てしまうのが困る。
928:優しい名無しさん
09/03/04 12:49:42 i7qCqHsS
今から専門家のところにいってきます
929:優しい名無しさん
09/03/04 12:50:24 zbSf28E2
気をつけてね
930:優しい名無しさん
09/03/04 12:52:19 i7qCqHsS
ありがとう頭ボサボサで化粧もしてないやあはは
死ぬよりましか
931:優しい名無しさん
09/03/04 12:57:20 zbSf28E2
大丈夫
行こうって思って行動に移したことがエライって思うよ
化粧しないで買い物に行くもん私も(^_^;)
いってらっしゃい（＾－＾）
932:優しい名無しさん
09/03/04 13:07:28 i7qCqHsS
優しいんだね
大好きだよ
933:優しい名無しさん
09/03/04 15:51:35 HEEQrUmM
>>925
同い年なんですね。私は鬱とは長い付き合いで…でも病院には行っていません。
ここの掲示板もつい最近知りました。前のレスなどを読むと自分と重なる部分も多く涙が溢れて…夜中一人で号泣してました。
辛いですよね…ここにいる人達はよく頑張って生きてきたと思います。そして優しい！
934:優しい名無しさん
09/03/04 16:08:09 zhr1w5hZ
でも子供だけは産むなよ？
連鎖するから
935:優しい名無しさん
09/03/04 17:20:09 zbSf28E2
>>933
私は今まで鬱とは無縁だって思ってたけど、母親も鬱だしその傾向はあるのかも
と思い始めたの。
やっぱり母親と関わるのは辛いけど、まずは自分を認めてあげようって思ってる。
無理せずお互いがんばろうね。
936:優しい名無しさん
09/03/04 17:43:19 JLrekFe6
自分は多分ACなんだろうと思う。けどどうしたら普通になれるのかわかんないし、もしかしたら単に過去を引きずって逃げてるだけなのかも知れない。
寂しいのに人付き合いは苦痛。一応友達はいるけど、友達とさえ本音では話せてないような気もする…自分でもよく解らない。よく解らないのに誰かに解ってほしいと思う。
どうすればいいんだろう…。カウンセリングとか受ければ治るんだろうか。辛い。
937:優しい名無しさん
09/03/04 19:35:26 rgW9ij6K
>>925
自分は非情な人間だって私もずっと自分を責めてた
親不孝で恩知らず、衣食住世話になっておいてきちんと育てて欲しかっただと？
病院おくりや殺されたりしたわけでもないのに
病院で話したら笑われるぞ？って。
でもここに書き込んでから大分私も救われた
まずは家を出れるように頑張る
病院にもいきたい
938:優しい名無しさん
09/03/04 21:17:08 UkiyVgdc
いやいや、親は何にも悪くないだろが。被害妄想だよ。頭がイカレてる精神病の被害妄想だよ。わかる？親や周りのせいにすんじゃないよ。甘ったれの被害妄想が！
939:優しい名無しさん
09/03/04 22:11:21 j6eoA680
被害妄想の原因が先か親の歪んだ教育が先か
940:優しい名無しさん
09/03/05 00:51:43 QkpxeiGF
変なのはスルーで。
941:優しい名無しさん
09/03/05 03:10:39 C2gm5LHv
改めて子供のころを振り返ると、そのときの自分が哀れでならない。
こんなにも振り回されてたのかと思う。
けどその過程で、中学の頃の部活の顧問の先生が
すげえ良くしてくれてたんだなということが改めて解って泣いた。
怒るとめちゃくちゃ怖くて結構嫌われてた先生だったんだけど、嫌いじゃなかった
その理由がやっとわかった気がする。
その頃家も荒れてて（始終荒れてたけど）、家も学校も苦痛でめんどくさくてたまらなかった
とにかく昔の記憶が薄いんだけど、部活のことはよく覚えてる
いい記憶だったから忘れなかったんだ。なるほど。
知識をつけていくと、自分の思考回路がわかってきた気がする
知ることは、やっぱり大事だなと思った。
942:(-_-)
09/03/05 07:33:50 +sgEryG9
家庭崩壊
今年に入ってまだ一言も口聞いてない
来月から一人暮らししたいけど
そしたら両親の内のどっちか自殺するかもしれない
そんな夢を見て泣きながら起きた
943:優しい名無しさん
09/03/05 10:52:29 HfskSsz1
>>915
かっこいいな。俺もそんな風に強くなりたい。
>>927
よくわかるよ。その感じ。俺にもそんなのがある。
あなたみたいにうまく説明できないけど。
医者に説明しようとしたら厭な顔された。
……でもまぁ、「おまじない」としては賢いんじゃない？
仕事をわざと完璧にしないことで、
疫病神の視線を「やり残し」へ向けさせるの。
だからあなたは不幸から免れられる。
「なんでも完璧にしなきゃ気が済まなくて、それがつらい」
……ってACの人には
むしろお勧めだと思うな。そのおまじない。
944:優しい名無しさん
09/03/05 11:55:26 HfskSsz1
みんな友達づきあいってどうしてる？
俺はどんな奴とも長続きしたことがなかった。
同じ地面に立ってないっていうか。
どうしてもどこかの時点で、ごまかしが利かなくなり
厭な顔をされたり、非難や説教をされたりする。
色んなことを隠さなきゃいけない。
家族はもちろん、人生に伴うあれこれを。
俺はこないだ大ヒンシュク買った変態だけど
このスレで知り合った友人とは、安心して話せる。
会ったり電話したりして話すのは、ACとは無関係の話。
でも似た家庭で育った同士なので、すごく楽。
「普通の人みたいにふるまわなきゃ。バレたらどうしよう」
……なんて気を使わなくていい。
生育環境で負ったハンディキャップとか
生きづらさとかは、わかりにくい。
そういった感覚を、現実の日常生活で知り合う他人と
共有するのは不可能だ。
当たり前の感覚を共有できる場は、このスレくらいしか知らない。
見知らぬ他人の書き込みに、いつも励まされてる。
でも匿名の書き込みは、よくも悪くも
その場限りですれ違う他人。
実際に会って話す友人のようには、孤独は癒されない。
俺がその「親友」に求めるのは、親の代わりではない。
同じ戦場を経験した者同士の気安さかな。
それともちろん相手の個性。相手から学べる世界。
……ちなみにその人も35歳なんだけど、
もうみんな友達になっちゃえよって思う。
きっとすげえ楽だぜ。
945:優しい名無しさん
09/03/05 14:50:55 ZrPxM28T
まだ付き合い始めなんでしょう。
少なくとも半年、一年経ってから結果を報告してほしい。
946:優しい名無しさん
09/03/05 15:18:17 78cASVKU
チラ裏な内容だな。
947:優しい名無しさん
09/03/05 15:23:15 RfLlviga
「親友」とかそれこそ共依存でお互いに依存対象が変わっただけに見える
948:優しい名無しさん
09/03/05 15:55:40 J7oTZvPO
異常な家だとわかっていたのに、私がうつ病になったのをきっかけに
親や家からかえって焦点を遠ざけてしまったと思う
うつ発症前から私の人格は破綻していたのに
｢偶然うつになって人生崩壊、今まだ立ち直れないのはうつでつまずいたせい｣
みたいな流れになってるのが間違いだってようやく気が付いた。
正しくは認めた。
うつ病を経て破滅的人格が改善されるなんてうめぇ話ねーよｗ
家族は私を異常だとか可哀想に思う事で、無意識に家庭環境との因果関係から注意をそらしているんだと思う
実際は私もそうだった
うちは家族仲がいいとよく言われたが
それは父親がつくり出した妙な結束からって言う典型的な毒家だった
私は家ではいい子、学校では人一倍努力家で真面目で優秀
しかしやらかす事は飛び抜けて一番まずい問題児だった。
そのせいか教師も親も私の事をおとなしくて真面目で手がかからないと言ったり、
昔から非常にまずい問題児だったと自ら口にしては混乱してた
カウンセラーも困っただろうよだってどっちも事実なんだもん
怒りをぶちまけてしまった人たちに謝りたい
もう罪悪感でつぶれそう
949:優しい名無しさん
09/03/05 17:56:09 C2gm5LHv
>>948
おまいは悪くないよ
謝りたいって思える時点で悪くない
950:優しい名無しさん
09/03/05 18:03:53 1TK412Bm
>>942
一人暮らしした方があなたの為にいいよね。
私も先月から一人暮らしを始めた。実家にいる頃は、母親のドアを開け閉めする音や
足音で機嫌の良し悪しが分かってビクビクして生きてた。経済的には一人暮らしはキツイけど
やってよかったって思う。
あなたの一人暮らしはご両親が許さないのかな？私も一人娘だけど強行突破しました。
母親が風邪ひいたくらいで死にそうな声で電話してくるけど。
一人暮らしはそう簡単には出来ることじゃないかもしれないけど、がんばって。
>>937
がんばって。私の場合、一人暮らしすると決めてからなぜか親を見捨てるんじゃないかって
自分を責めたけど、でも家を出ないと自分自身が壊れると思って実家を出ました。
相変わらずの母親だけど、それでも精神的に楽になったので937さんも実家を早く出られます
ように。
951:優しい名無しさん
09/03/05 18:39:19 I4O7AAQg
>>944
自分は何人かと十年以上の付き合い。
血縁のかわりに友人には本当に恵まれたと思う。
小中高とそれぞれの同窓。
複雑な家庭環境の子は一人だけだが、共通点は弱者の
経験があることかな。もしくは尊敬するくらい思慮がある。
病気もちの子、
いじめにあっていた子、
貧乏だった子…
なんで世の中不公平なのってやけになればたしなめてくれる。
自分は親が毒親で精神が破綻し鬱になり自殺ばかり考えていた。
心配した友人の一人がお金を貸してくれて家からにげだせた。
いつか友人が結婚して疎遠になっちゃって
淋しくなっても、遠くから友人達の幸せを祈るよ。
自分が本当にドロップアウトしていなくなったら、
たまに思い出してね…
952:優しい名無しさん
09/03/05 21:47:59 dcbz6cEV
>>947 と友達が１人も居ない孤独な精神病が言ってます(笑)お前も素直になって友達作れや あ、無理かそんな汚い性格だから(笑)(笑)ぎゃはははは！可哀想
953:優しい名無しさん
09/03/06 01:21:10 Pg9VIAx6
何で雌親って時々あんなに気持ち悪くなるんだろう？
こっちの事誤解してる上にたしなめるように「もう諦めなさいって」、
髪なでてきて、お前そんなキャラじゃないだろっていう。
失礼な上にミザリーそっくりでキモイです・・
954:優しい名無しさん
09/03/06 04:46:27 nHJFduti
親友ってさ、半年や一年の付き合いで語るのは違う気がする。
何て言うか長いこと付き合ってそれなりに同じ時を過ごしていくうちに深いとこお互い打ち明けたり出来ない関係じゃなきゃ親友にはなれないし、むしろ何年も変わらず付き合えて気付いた時に相手が親友とか言ってきたりしたらそうなんじゃないかなー
私から言ったことはないが、相手が言ってくれたらそうなのかーとありがたいなと思う。
でもこんな自分を本当に親友と思ってくれてるのかと不思議に思ったり不安になったりする性格が自分でも嫌になる。
でもノーマルな家庭で育った子とは昔からの友達でも親友まではいかない仲間的な位置の普通に遊ぶ付き合いかな。
自分の深いとこ語ろうとは思わない、不自然に感じる相手は大体、健全な家庭の子だけどね。
955:元ヒキ
09/03/06 10:59:04 pQ4NEPLt
みんな普通に友達いるんだなぁ……。俺は正直、友情がどんなものか知らない。
だから気のあう友人ができて舞い上がり、「親友」なんて書いた。
みんな友情を真摯に捉えてるんだな。不快にさせて悪かった。
子供の頃は友達ができても、親の介入で潰されるか
相手が親に取り込まれるかで、いい結果にならなかった。
小学校の友人は、父を「いい人」と信じ込み、俺を「意地悪な嘘つき」と思った。
彼は某KO大を出て某国営放送に就職。出世コースを歩んでる。
中学の友人たちは自分のPCでC言語を学んでた。
紙のフロッピーが現役だった時代だぜ（フロッピー自体知らないか）。
彼らは俺を訝った。なぜ自分のやりたいことをしないのかと。
卒業後は会っても話が噛み合ず、自然と関係はフェードアウト。彼らは今じゃ高給取りだろう。
合わない高校に進んだ。三年間で友人はひとりしかできなかった。
彼は映画の専門学校に進んだ。そして俺を訝った。なぜ（以下略）。
今じゃ多くの日本映画のスタッフロールで、彼の名前を見ることができる。
隣県の大学へ進んだ。プライバシーのない下宿で監視されて生活した。
曲がりなりにも親元を離れ、人間らしい暮らしを学んだ。罪悪感に苦しみながら。
一年目は友人もけっこうできた。二年目でボダっ気のある美人と知り合った。
そして友人をみんな失った。下宿に引きこもり、知り合いを避けるようになった。
この女とのつきあいが最長だ。12年。
たまに電話で愚痴やのろけ話を聞く今も含めれば、13年。
もちろんすべて自己責任だ。父が荒れ狂おうと、母が半狂乱でなじろうと
関係なく自分の人生を選び取るべきだった。
自分がそうしなかったのを親のせいにはできない。
卒業後、実家に引きこもって主夫をした。それから彼女に拉致され主夫をした。
棄てられた今は家族も友人もない。
ここで知り合った「友人」と趣味の話をして喜んでいる。
956:優しい名無しさん
09/03/06 11:18:03 pQ4NEPLt
>>951
家から逃げ出すのを助けてくれるなんて、
本当にいい友達を持ったなぁ……。
結婚して生活が変わると、それまでみたいには
どうしてもつきあえなくなる。
特に女性はそうみたいだね。
でもだからと言って、気持ちが離れたわけじゃない。
お友達みんなも、遠くからあなたの幸せを祈ってると思う。
馬鹿なこと考えちゃ駄目だよ。
生きてて会えないのと、本当にいなくなるのは違うんだから。
（……まぁ、そんな意味じゃないとは思うけど。
ちょっと心配になったんで）