09/02/14 02:46:33 aqWxsVeZ
なんだろう。2chの書き込みログを眺めていたら、記憶の無い書き込みが･･･
他にも、自分の妄想かと思っていた事がばっちり書き込んであったり。
でも記憶にないんだ。書き込んだろう？と言われたら多分、はい、という返事なんだが･･･
というか、一年前の自分はこんなにぐだぐだだったのか？四、五年は前に思える。
一年前の私はこんなに不健康だったのか？
まだ親元出て一年経ってないんだよな。でもすごく長かった。苦しかった。
何だこれ。どういう状態なのかわからん。でもあの時の私に、今の知識があればなぁ
695:優しい名無しさん
09/02/14 08:13:22 ojOSIPW8
>>694
自己責任でヨロ
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
696:優しい名無しさん
09/02/14 10:32:43 aqWxsVeZ
>>695
ありがとう。やっぱりそのスレになるのかなぁ
697:優しい名無しさん
09/02/14 13:07:13 Uh/GkBoT
後は解離性健忘とか眠剤の副作用ですかね
698:優しい名無しさん
09/02/15 07:59:13 cVkgDotn
うちの毒親って下のコピペの感じだったなあ↓
私は減点法にならなかったけど、反動なのかコンプレックスなのか、
他人に対して過剰に良い評価をしてしまう。加減がわからん。
無条件の愛みたいな好評価は、仲良くもない他人に与えなくたっていいのにね。
以下コピペ
感謝知らずの男･･････！ これが社長の習性･･････！
１００％ 減点法の男･･････！
他人が自分に完全に奉仕できてギリギリ合格･･････！
１００％出来て･･･ ギリ合格の５０点････！
１つでもミスをすれば４０・３０・２０･････
それが社長の思考法･･････！
スーパー減点法
恐るべき男･････････！
699:優しい名無しさん
09/02/15 08:01:00 cVkgDotn
>>692
だと思う。私も離人症のACでしたが、
ACの回復に繋がるような、まともな他人との結びつきによって
AC的考え方が少し改善した頃に離人は薄まっていきました。
700:優しい名無しさん
09/02/15 08:02:04 Tl8zi1/n
やっぱ人間関係でゆがんだものは人間関係でしか治らんのか・・
701:優しい名無しさん
09/02/15 13:29:45 EJBJWD6L
母親って絶対に息子の方を可愛がるよね？
母親であっても女なんだ(変な意味じゃなくて)って思い知らされることがある
息子は母親に似るし
うちの母は自分大好きだから、やっぱり自分に似てる兄を可愛がってる
私には「お父さんにそっくり！」とよく言うけど
母にしてみれば私は他人みたいなもんなんだろうな
夫婦は血が繋がらないからね
702:優しい名無しさん
09/02/15 15:18:04 ieIzvWUD
うんうん わかるわかる
母親って 男の子の方がかわいいんだろうね。
私もよく､お父さんそっくりって言われた。
もちろん嫌みでね。
母親にとって私は､文句も言わず家の手伝いで自分を楽させて､感情のはけ口になって､しかも自分の味方になって､決して刃向かわない
そんな存在でいてほしかったんだろうけど､それって 可能なのかなぁ？
私だって人間だ。
感情くらいあったのに どうして認めてくれなかったのか？
生きている内に聞いてみたかったな
703:優しい名無しさん
09/02/15 16:53:10 K0wHx17X
俺、男だけど全然可愛がられてないよ。
702さんとほとんど同じ状態だった。
704:優しい名無しさん
09/02/15 20:11:24 b1DuBXci
>>699
692です。
返事ありがとうございます。
でも私は慢性離人なんだけどな・・・
699さんは慢性でしたか？？
705:優しい名無しさん
09/02/15 22:30:44 tojNiUU2
うちの母親は私にそっくりなんだけど
一緒に旅行に行った時なんか
そこが親日で有名なトルコだったんだけど
私の顔が向こう的にはすごく受けが良かったらしく
行く先々で「キレイな娘さんですね」なんてちやほやされてて
初めはすごく得意になってたんだけど
（子供と自分の境界がない過干渉親だったから）
５日もしたら「私はキレイじゃないのかしら・・」なんて
ポロっと悔しそうに本音出てきて、やっぱり女なんだなって痛感した
そもそも３０も歳が違うのに張り合うなよ・・・
706:優しい名無しさん
09/02/16 00:43:02 WFjlutaf
父親しんで代理夫といじめ。
その前はHEROタイプでおりこうちゃん
いろんな悪いことが積み重なって
こうなったってわかってんのに
なかなか傷は癒えない。
つうか感情をくみ取ることがうまくできないんだけど
みんなはどうなのかな。
707:優しい名無しさん
09/02/16 01:03:18 U9L8qFpI
心の中では憤り？怒りみたいなのか渦巻いてるけど
外では無表情・・・。
708:優しい名無しさん
09/02/16 01:25:22 s6i2Peuj
↑だから？知るか
709:優しい名無しさん
09/02/16 01:46:42 5RQnhEn9
親と別居していろいろ悩んで過去のことは整理が付いてきたんだけど
完全に連絡を絶ってるわけじゃないから未だにしがみついてこられたりして不安定になる
現在を美味く整理出来たらこのスレからも卒業出来るんだろうけどなかなか…
引っ越して行方をくらまそうかと思わないでもないんだけど
それは親戚や幼なじみも一緒に切り捨てることになるから気持ち的に難しい
母親一人のために自分の大切なものをそこまで犠牲に出来ない
昨日電話を着信拒否にしたけどあまり出ないと家に押しかけてくるかもしれないな…
カギがないから入れないけど騒ぎ立てられたら近所迷惑だし度重なれば居づらくなる
諸悪の根源が消えてくれないかと願う今日この頃…
710:優しい名無しさん
09/02/16 15:07:09 pnnk8Ska
どうせ私だけが悪者になる
どうせ無理矢理言いくるめられる
どうせわかってもらえない
どうせ甘えだって言われる
どうせ他人にもわかってもらえない
どうせ…
どうせ…
もうやだこのネガティブスパイラル
711:優しい名無しさん
09/02/16 18:35:40 JRMOnEHn
そこでオラオラ思考ですよ。
オラオラ乾いなんかじゃねーぞ！
オラオラアダルトチルドレンなめんな！
オラオラこっちは不幸のオンパレードなんだよ！
オラオラてめえに耐えられるかこいつが！
オラオラ見ろッ！俺は頑張ってきた！
オラオラ幸せを万倍にして手にしてやるぜッ！
オラオラ！
712:優しい名無しさん
09/02/16 22:44:18 pnnk8Ska
>>711
ﾜﾛﾀ
なんか元気になったわ、ありがとう
(`･ω･´)ｵﾗｵﾗ
713:優しい名無しさん
09/02/17 12:57:30 3XBQca5+
ぎゃはははは！可哀想に。実際は惨めったらしいじっとり精神なんだから。何がｵﾗｵﾗだ(笑)
714:優しい名無しさん
09/02/17 14:57:18 UoBiEmEh
>>711
ﾜﾛﾀ
あーた、いいね。
715:優しい名無しさん
09/02/17 16:06:21 jx0UH9Yv
>>711
ｶｺｲｲ!!
なんか元気もらえました。ありがとう。
716:優しい名無しさん
09/02/17 16:31:21 3XBQca5+
↑元気をもらっても結局何っにも変えずに変えようともしない負け犬の被害妄想だけどな(笑)頑張りが足りない
717:優しい名無しさん
09/02/17 16:33:43 J5o7oujb
>>709
完全に無視していれば、親の方が諦めるよ。
ついでに、おもしろがって見ていた近所の親戚も諦めてくれる。
他人も同じ。
「よその家庭のことに、口出しは出来ないから」と干渉をしてこなくなる。
「どうして連絡してこないんだ」と親に怒鳴られても
「別に用事ないから」と冷たくし続けていたら、来なくなったよ、私の場合は。
毒親は、内心では子どもの方から連絡してくるのを待ちながら（本当は毒親の方が弱い）
表向きでは、子どもから連絡してくるのが当たり前とか、親からひどい目にあわされても
子どものほうがその親を自分から求めてくるものだ、という
自信に満ちた勘違いが強いから、こっちが無視すれば無視するほど
親も周りも不安になっていくみたい。
親戚や友人と切れる必要もないですよ。
私は付き合いたい親戚や友人とはつながったままで、親兄弟とは縁を切ってます。
仲よさそうなふりして、嫌いな親戚とも口をきいたり平気でやってるし。
「どんなに親からひどい目にあわされていても、最後の最後の最後には
絶対許してもらえるもん」のお手軽感覚な周囲の期待を、しっかり裏切って
親には会ってないからわからないけど、親戚は落胆しています。
親を選んでもらえると思っていたんだね。バカだぁ～。
718:優しい名無しさん
09/02/18 12:28:21 GSwhiNLn
ageてすみません。回復スレが500K落ちしたので、新スレ立てを試みたのですが
ホスト規制で立てられませんでした。下にテンプレと過去スレ貼りますので、
どなたか応援おながいします。（何スレ目かはっきりさせるため、Part5 付けてます）
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part５
AC＝アダルトチルドレンとは
本スレ
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
で詳しく紹介されています。
このスレは、ACであることを自認できた人達が
回復・克服方法について語り合うスレです。
過去の痛み・トラウマ・親に対しての悩みなどはなるべく本スレでお願いします。
このスレを見てはじめてACという概念を知った方、まず本スレを覗いてみてください。
前スレ アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ 500K落ち
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
前向きなレス・アサーティブなレス・認知の歪みを修正したレスを心掛けましょう
719:優しい名無しさん
09/02/18 12:28:48 GSwhiNLn
>718続き
[過去スレ一覧]
アダルトチルドレン回復した人いますか
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
※読めない場合：過去ログは、ミラー変換というサイトでも検索できます。
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
720:優しい名無しさん
09/02/18 18:47:22 1M/R2/8P
ぷっ被害妄想をまず直せ
721:優しい名無しさん
09/02/19 00:41:15 NlN198Tp
>>720
お前のIDなんかの数値みたいだな
722:優しい名無しさん
09/02/19 01:39:59 hWkUFTqV
>>718-719
ほらよ
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part５
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
723:優しい名無しさん
09/02/19 12:34:04 6ZlkKqp+
>>722
乙です
>>717
そうだね。馬鹿だよね。ドラマじゃねえっつーの。
私も親兄弟とは縁を切って、従兄弟や気の合う親戚とかとは連絡取ってる。
大嫌いな親戚とも笑顔で話せるよ！（年に1.2回）
自分をACだと自覚して今のように回復するまで5年以上かかりました。
まだまだ過去がフラッシュバックするけど。
その間弟は自殺してしまった。最後まで弟は親の愛に餓えてました。
私は5年かかって「親は最初から助けてはくれない」と自分を再教育した。
カルト宗教や北朝鮮から逃げてきた人がマインドコントロールにかかってるじゃないですか。
マインドコントロール解くのとAC回復って同じだと思う。
ここに書き込みしてる人はAC自覚してる人が多いよね？
自覚したからには必ず回復するから。回復のための自覚だからね。
724:優しい名無しさん
09/02/19 14:59:55 9GZWG5ao
まさにマインドコントロールだな。
しかも親を否定できない素朴な子供心理から自己洗脳してる割合が高い上、
カルトや北朝鮮と違い毒親の存在は世間一般で否認されているのがきつい所。
ここに湧く荒らしがいい例だね。
親も世間も助けにならない。
さらに、嘘だと分かっててもあえて虚構や刹那の感情に陶酔するように、
歪んだ自己像や自己愛不足による嗜癖の問題は根深いものがある。
洗脳されてる本人が自身によって洗脳を解かないといけないというパラドックス。
725:優しい名無しさん
09/02/19 16:02:10 zUJCi6oj
↑何がマインドコントロールだ(笑)お前の被害妄想だろが。被害妄想だろが！読めるか？被害妄想だろが！(笑)読める？被害妄想。しっかりしろ！自分を見つめて悪い部分を直せ。な？他人や社会や親は悪くない。お前の被害妄想だ
726:優しい名無しさん
09/02/19 16:06:10 xT6IKVw2
被害妄想っていう部分は、当たってると思う。
それに、マインドコントロールされているとする仮定も、あんまり正しく無いのでは。
「ええ。私ってマインドコントロールされてるんで。」って自分を認められているマインドコントロール被害者って、おかしいでしょ。
727:優しい名無しさん
09/02/19 16:08:22 VgCKLkE1
まあ糞親の元に生まれたって事だ
728:優しい名無しさん
09/02/19 16:51:59 6ZlkKqp+
>>726
おかしいんだけどそうとしか言えないんだよな…
「マインドコントロールされてた」と確信した時点でマインドコントロールから解けてるんだが
729:優しい名無しさん
09/02/19 18:16:16 NRxCXbcR
コントロールされてるのを自覚しても、
そこから抜け出せないってのもあるよね。
それにしても笑助さんの「言い聞かせ」の芸風、
職人芸の域に達してるな。
ヒョウタンツギ的キャラとして、
もはやこのスレには欠かせない存在だ。
730:優しい名無しさん
09/02/19 18:30:31 dhsMZd3e
>>726
別におかしくもなんとも無い。
自覚と脱出は段階的に別物。
731:優しい名無しさん
09/02/20 00:55:14 o7jQ+Ule
自覚とか脱出とか甘えてねぇで頭のおかしい自分を何とかしろ(笑)な？いいか？被害妄想なんだよ
732:優しい名無しさん
09/02/20 03:02:35 J066qs37
親に特に問題がない（離婚や不倫、ＤＶなど）場合でも子供がACになることは有り得るの？
私は普通の家庭で育ったんだけど、ACの傾向にすごくあてはまる。
親に問題はないけど兄弟はおかしかったから普通の家庭とは言えないんだけど。
733:優しい名無しさん
09/02/20 04:48:48 COxhmgV1
それは出来ない自分の理由づけ。
理由がほしいからわざわざACにむりやりあてはめようとするのはやめたほうがいいよ。
基本、親が精神おかしいのが前提で子供に被害がおよんだ結果の病気だから。
734:優しい名無しさん
09/02/20 06:49:30 K0oJL4nU
>>732
離婚や不倫やDVをやらない親でもACになる。
子供が親に四六時中気を使っていて、己を蔑む思考を親が押しつけてきたら子はACになる。
過保護（過干渉）敬虔によるACもいる。
735:優しい名無しさん
09/02/20 10:12:18 10k+g99r
＊両親が商売で忙しくて子供に手をかけられない。
＊障害を持ったきょうだいがいて、どうしてもそっちへ親の目が向く。
そんな家庭も機能不全になることがある。
誰もなんにも悪くないのに。
きょうだいが生まれつき人格の問題を抱えていて
（そういうこともあるらしい）、
それが原因で機能不全になる家庭もある。
過干渉は精神的虐待。子供がACになる可能性は高い。
あとACは別に病気じゃないよ。
736:優しい名無しさん
09/02/20 11:35:55 OZTKTRgC
結局はストレスが原因か
737:優しい名無しさん
09/02/20 12:54:01 ijl1YMtg
ｽﾄﾚｽ…ではないのでは？
ｽﾄﾚｽからACになることもあるだろうけど。
738:優しい名無しさん
09/02/20 13:31:55 BIcyVE/c
うち過干渉なんだけど程度がそんな酷い気がしない
単なる気なのか‥
739:優しい名無しさん
09/02/20 13:48:23 9BhYuAJ5
親以外からの影響をうまく受けることが出来れば、酷くならずには済むだろうし
過干渉というか、自分が弱いから子供に依存して「干渉はするけどお前の気持ちを聞いて助けてやる余裕は無い」
みたいな矛盾したメッセージを突きつけられ続けるから無力になるんであって、そうでなくただ口うるさいだけなら
大したことにはならないだろう。
何事にも程度の問題がある。
740:優しい名無しさん
09/02/20 14:11:48 o7jQ+Ule
どっちにせよお前の被害妄想だから。な？頑張って愛されろ(笑)
741:優しい名無しさん
09/02/20 17:49:38 ijl1YMtg
>>740は恋人いるの？
742:優しい名無しさん
09/02/20 21:49:02 Qagon9HG
母が共依存性質の人で、
引きこもっている私が母を無視するようになってから、
今度は、姉の知り合いの（Ａさん・２０代）と、
親密すぎる関係になっています。
Ａさんと母は同じ不幸を共有していて、母が私のことを相談したり、
Ａさんが母に恋愛の相談をしたり、二人いつも深刻な話をしています。
（Ａさんは夜中の2時まで帰らない事もありました。）
そのうち母は、ＡさんとＡさんのフィアンセと家族ぐるみの付き合いをするようになり、
（と言っても私抜きですが）しょっちゅう家に呼んだり、泊まらせたりして、
Ａさんたちが、帰省するたびに（というか何の帰省なのか・・二人の実家は、他県です）、
夜中でも駅までの送り向かいなどに、駆け回り、うちに宿泊させます。
Ａさんたちも、実家との折り合いが悪いので、
母の行為に甘えているようです。
先日姑に注意されたらしく、その怒りを妹と共有していました。
年頃の娘がいる家に、Ａさんの彼氏とはいえ男を泊めるなんて、
私から見てもやりすぎです。
743:優しい名無しさん
09/02/20 22:04:59 Qagon9HG
今の所Ａさんたちはそんなに悪人ではないので助かっていますが、
母はいつも他人と垣根のない付き合いをするので
いつか面倒な事に巻き込まれそうな不安があります。
以前も同級生と親密なメールのやり取りに、
旅行のお土産交換などをしたため、
相手の奥さんからすごい誤解をされ、恨みを買いそうになりました。
母は、心の隙間を押し売りじみたボランティア精神で埋めようとする人で、
他人との距離のとり方がおかしいため、
いつか、我が家が財産を騙し取られたり、おかしなトラブルに巻き込まれそうで
心配です。
744:優しい名無しさん
09/02/21 04:29:30 hPjH2y/h
>>643
具体的にどういう手段をとられましたか？
わかってはいても、親に対する考えや気持ちは一進一退です。
参考にしたいので、ご迷惑にならない範囲で、ぜひお聞かせ願います。
745:優しい名無しさん
09/02/21 08:46:50 l9wkt0M0
>>722
718、719じゃないけど今更だけど
ありがとう！
746:優しい名無しさん
09/02/21 10:23:09 xMWLD+3z
>>741 結婚してますよ(笑)それが何か？被害妄想か？
747:優しい名無しさん
09/02/21 10:30:01 5IOLJeTe
>>744
>>643さんではないですが、もし需要があったときの為に自分の経験からACの克服について考えをまとめておいたものが幾つかあります。
ただ、極力多くの方々に意味があるものにしようと書いたので文章が長く、連投規制で途中で止まる可能性もあります。
ご迷惑もかけますし、あなたが求めておられる内容･考え方ではないかもしれません。
それでもよろしければ、おそらく多くの方が悩まれる点と思われるものを1つを書き込みますが…。
748:優しい名無しさん
09/02/21 10:54:01 6+Ddysve
>>747お願いします
私も聞きたい。
749:優しい名無しさん
09/02/21 11:12:43 5IOLJeTe
ACは克服できるまで色んな過程があるのですから、今の皆さんの状態を否定するつもりはありませんが…。
ACで悩んでいる方が不満や欲求，意思を親に表せているなら今はそれで良いと私は思います。
家を出て自分の力で生活してみるのも、克服の手段の一つだと思います。
もちろん親が反省・謝罪・改善してくれればそれが一番の解決でしょう。それを求めてしまう事も、連鎖を防ぐ為に子供は作らないと考えてしまう事も当然の結果です。
ただ、そこまで全てが毒親の呪縛であると捉えられれば、もう少し克服を進展させる事ができるのではないのでしょうか。
そのﾋﾝﾄは意外と簡単な所にあります。それができなかった例が身近にあるのです。苦しみを受けた環境にいたという事は苦しみを与えない術を考える事ができる環境でもあります。
750:優しい名無しさん
09/02/21 11:14:11 5IOLJeTe
>>749続きです。
虐待の連鎖の事例が多い関係から、毒親もACだというのはここでもよく言われる事です。
では、なぜ結婚をし、親になり、連鎖をさせてしまったのかという事を考えてみましょう。
きっと人は一人で生きていく事は寂しく、虚しい事でしょう。一度は一人で生きようとした事でそれを実感したのかもしれません。
潜在的に愛に飢えた彼等(親)なら尚更なのでしょうね。
どうあれ、結婚をして誰かと共に生きる事はACでなくても選ぶ事のできる道なのですから、それ自体は何も悪い事ではないはずです。
では、彼等は何を誤ったのか?
簡単に言えば、親に親としての役割や愛情を求め、親を恨んだままだったという事なのではないのでしょうか。
彼等は親に求めたまま、子に与える立場になってしまったのです。
もちろん彼等が求めている物は手に入りません。その難しさはACの皆さんが一番ご存知のはずです。
つまり、彼等も親から役割や愛情だけでなく、それを与えられなかった反省・謝罪・改善も得られず、求めているままなのです。ですから子にそれらを与えるなんて経験もなく、毛頭考えられないことなのです。
そして、代償を得ずに人に何かを与えるという事は、かつて経験した奪われる事と捉えてしまうのです。
そこで彼等は子に極力、与えないのです。与える際には同等(以上)の代償を求めるのです。
このようにして彼等は自らを苦しめた毒親となってしまったのです。
つまり、周りに求め過ぎる事が依存の根源であり、与える事を奪われる事と混同し、自らを守り過ぎてしまう事が自己愛の根源であるのではないのでしょうか。
751:優しい名無しさん
09/02/21 11:17:18 5IOLJeTe
>>750続きです。
冒頭にも言いましたが、ACが一度は苦しみの代償を求める事，全てに悲観的になり、自己防衛だけに囚われる事は過ちではないと思います。
しかし、そこまでは毒親も同じ経緯を辿っているのです。例えば、先程の文中の｢彼等｣という語を｢あなた｣に変えて読んでみて下さい。そこで留まることの危険性を認識する事に大きな意味があるのです。
｢親のような大人にはなりたくない｣…そう考えるACの方も少なくはないのでしょう。
しかし、残念ながら反面教師に生きているつもりであっても、求め,守り続けている事は毒親の素性，虐待の連鎖を継承してしまうのです。毒親の呪縛の中にいるのです。
752:優しい名無しさん
09/02/21 13:21:10 gt5Zw4GO
>>746
鬼女キター！
753:優しい名無しさん
09/02/21 14:14:11 5IOLJeTe
>>751続きです。
もちろん毒親から受けた苦しみを｢許す，忘れる｣ことはできないでしょう。しかし、そう思えてここまでの説明では納得できない方もいらっしゃるでしょう。
ただ、今求めているものを｢諦める｣事はできると思います。もちろん、誰だって欲求を諦めるには自分を納得させる理由が必要ですよね。
それには専門書や他人の経験談ではなく、"あなたの親があなたの意思を理解，尊重する気がない｢毒親｣である事"を、あなた自身が今以上に感じる必要があります。
その為には、やはり、あなたは親に対して意思表示をしなくてはいけません。 親にして欲しくない事，自分がしたい事などを、結果や弊害を恐れずに親に伝えるのです。
よく言われる｢対決｣をするつもりではなくて良いと思います。こちらが対決姿勢で臨めば、相手を余計に攻撃的にさせてしまうだけですよね。
先にも書いた通り、おそらく受け入れられる事はまず難しい事でしょう。ほとんど｢衝突｣して終わる事が多く、結果的に｢対決｣になってしまうかもしれませんが…それで良いのです。
これまでは黙っている事で親の抑圧を助長してしまっていたのです。
｢たぶんﾀﾞﾒだ｣を｢本当にﾀﾞﾒだ｣と確認し続けた結果、諦める事が可能になるのです。
自己を黙殺する事で平穏を維持する事が常だったACには勇気と気力が要る事でしょう。最初は機会を伺いながらで良いと思います。
754:優しい名無しさん
09/02/21 14:15:10 5IOLJeTe
>>753続きです。
意思表示と衝突を繰り返す事の目的は…
"あなたが納得して諦める事"
だけでなく、
"あなたに親には不可侵の意思があるという事実だけは親に受け入れさせる事"
でもあるのです。
この両方が完遂できなければ、例え家を出ても親の影に苦しみ続ける事になりかねないでしょう。
確かに親との絶縁も考えざるを得ない場合もあるかもしれませんが、その後に影響を残さない為にも、諦めずに謝罪や改善を求めるとしても、あなたの意思を伝える事はしなくてはならないことでしょう。
｢私を抑圧・操作しようという"意思"があなたたちにあるように、私にも抑圧・操作されたくないという"意思"がある。｣
場合によっては、このまま親に吐き出す事も必要かもしれませんが、双方がこの事実を受け入れ相手への精神的距離を広げる事ができれば事態は大きく変わるでしょう。
自然と自ら掲げた盾を下ろし、そして、盾を向けた方向とは別の方向に目を向ける事ができると思います。
755:優しい名無しさん
09/02/21 14:23:13 5IOLJeTe
>>754続きです。
そして言うまでもなく、ACならば"親が子の意思を認める"事の重要性は実感されている事でしょう。
それを認められず、与えられず、求められるばかりで苦しんだのですから…。
しかし、ACを克服できたとしても、自らが親になったとき何をどれだけ与えればよいのかは毒親と同じく、経験がないので判断し難い事でしょう。
その自覚をし、判断を相談できる相手であればACを克服した方が家庭を持つ事も子育てする事も不可能ではないでしょう。
考え方,方法,表現を含め、もちろんこれが全てではないでしょう。結局、それぞれの家庭にあった理解や分析を自分で切り開いていかなければ納得できないのかもしれません。
なかなか解決できない、先に進めずに悩む皆さんにわずかでも克服のﾋﾝﾄになればよいですが…。
連投&長文申し訳ありませんでした。
756:優しい名無しさん
09/02/21 16:08:14 hpMenVM0
長文うぜぇよ
757:優しい名無しさん
09/02/21 16:09:51 SXafO31h
一行アラシ、あっちこちに出てるな。
みなさんスルーで。
758:優しい名無しさん
09/02/21 16:29:13 hpMenVM0
荒らしじゃねぇよ
そんなに役に立つアドバイスなら
ＨＰでも作ってうｐしとけ
759:優しい名無しさん
09/02/21 16:31:13 SXafO31h
はいはい。
760:優しい名無しさん
09/02/21 16:37:42 vU8yGiSr
長文は基本的に読む価値無いからね。
761:優しい名無しさん
09/02/21 19:35:17 Zi+6tpEU
このスレに価値の無いものなどないよ
お前の荒しレスもスルースキルを磨くために存在するんだから
762:優しい名無しさん
09/02/21 23:15:30 6xaV4AvX
良くなってきたと思ってたのに
ウィキペディアのＡＣの説明読んだだけで涙ボロボロ出てきたんだけど何これ
なんで私生きてるんだろ
私をささえてくれてる友人に申し訳なさすぎる
763:優しい名無しさん
09/02/21 23:59:02 5IOLJeTe
>>762
現実を知るという事はｼｮｯｸでもあるし、一度は気が滅入る事も仕方のない事ですよ。
ACからの克服は覚醒の繰り返しだと思います。気付いて修正しては、まだ親の影響下にあるという事に気付くと…。
長い間刷り込まれててた考え方を修正していくのには時間がかかるのは仕方のない事ですよ。
｢気付いてしまった｣が｢気付けた｣になり、｢まだ他には気付けてない事もあるだろう｣と変わっていければ、耐性もつき、克服を早める事ができるかもしれませんね。
764:優しい名無しさん
09/02/22 00:09:45 w2kBwGMa
>>763
レスありがとうございます。
このレス書いた後、嫌な事に気付いてしまいました。でも後悔はありません。
まだ漠然とした気付いていない「嫌な事」が沢山あるんだと思います。
一つ一つ拾い集めて、早く自分になりたいものです。
765:744
09/02/22 14:28:53 PaThNHIv
>>749-755
ありがとうございます。ゆっくり読んで、じっくり考えてみます。
出先につきこれにて失礼いたします。
766:優しい名無しさん
09/02/22 18:02:14 +6DJkXwa
>>765
いえいえ、あくまで全て個人の見解なのでお役に立てると良いのですが…。
今回は、ACが最低限取り戻さなければならない"意思(表示)"と、最終段階で葛藤に陥りやすいと思われる点を選び、例に挙げさせてもらいました。
毒親を含め、ACには多かれ少なかれ、抑圧等により歪められてしまった誤った思い込み(=｢認知の歪み｣)があります。
>>763にも書かせて頂きましたが、ACの"克服"のほとんどはその歪みに気付き、修正の繰り返しだと思うので、個人的にはｶﾙﾄ集団問題等で言われる"解脱"に近いかなと考えています。
残念ながら、修正の結果が新たな"歪んだ認知"である場合("連鎖を防ぐ為に子供を持たない"等…)もあり、解脱までに新たな"生きづらさ"を感じてしまう事もあるでしょう。
しかし、｢自分にはまだ気付いてない事，知らない事がある｣と自覚しておく事は、AC解脱に限らず、人として成長できる大切な事でもあると思います。
それを身を持って感じる事ができるというACのﾌﾟﾗｽの面にも目を向けられると成長と捉える事ができ、ｽﾄﾚｽや気分の落ち込みを軽減できるかもしれません。
767:優しい名無しさん
09/02/22 23:43:25 duvXJyRT
長文やめい
768:優しい名無しさん
09/02/23 03:35:40 +RD9ntdd
長文も読みやすいものならいいいけど・・・読み手側の気持ちも汲まないと。
一行改行がうざいので読む気が失せます。
改行を上手く駆使すりゃ読みやすくかけるかと思います。
769:優しい名無しさん
09/02/23 04:46:51 2Bg89Yln
長文なんてオナニー
770:優しい名無しさん
09/02/23 12:18:42 2YfA8AEA
あいつらに２０数年も支配されて性虐待みたいな卑劣な手を使われてマジ悔しい。
恥や嫌悪感をここまで植えつけて人との接し方も出来なくさせてくそマジあいつらのやった事は犯罪だ。
そのくせに毎日のうのうと生きていてたまに顔を見せるとミエミエの作り笑いでこっちを見てくるなんて気持ちの悪い事をしてくる。
犯罪を犯しているのになんでそんな事が出来るんだよ。そうやっていい人に見せるのが手だとわかっているけど。すげー悔しいしむかつく。
意地の悪い振り返れば人格障害はいっているような奴も自分を見て「あんたは親の事が好きなんだよ」とにやけた顔でわざわざからかってくるし。
このくやしい気持ちわからないのかよ。せっかく信頼して過去の事も話してやってるていうのに人の気持ちをもて遊ぶ馬鹿共。
771:優しい名無しさん
09/02/23 13:58:47 aIZfVA1s
35歳にして初めて自分がＡＣであることに気がついた。
私は一人っ子で、父親は長期単身赴任が多く、病気がちな母親と２人の生活だった。
いつも母の体調を気遣い、5歳の頃は自分で救急車を呼ぶ子供だった。
私が就職を機に寮生活を送ることになっても、休みの日は必ず実家に帰って母と過ごした。
その間父親が定年して家で過ごすことになっても必ず母は休みの度に私に実家に帰ってくる
ように言い私も帰ってた。
10年勤めた仕事を辞め、実家に戻って3年が過ぎ、母が毎日父親の悪口を言う。そして私が
父親に似ているといって私を責め始めるようになった。
『死ぬ』と言い出したり、私に暴言を吐くことが多くなり、２月になって実家を出た。
これで解放されると思ったら、昨日『○○(私)の顔が見たい』と早朝に電話をしてきた。
最近まで親が嫌いだとか思ったことがなかったから、自分だけがおかしいんだろうって
思ってきた。でもＡＣのことを知り、自分だけじゃないって分ったら、ほんの少しだけ
救われた気がする。
母親は『子離れ』出来てないだけなのか、やっぱり自分がＡＣなのか…
母親からのメール、電話が鬱陶しいと思ってしまう自分に自己嫌悪する毎日です。
772:優しい名無しさん
09/02/23 14:58:04 Djeu4UD9
>>771
それって、ACかな？
母親の方が、ACっぽい気がするけど、、、
小さい頃から親に束縛されたり人格否定されたりしてなければACではないかもよ？
自立している、片親等の条件を考えると、あなたは自己愛の方が環境的にはある気もするし。
詳しいことがわからないとなんとも言えないけど、
普通の人でも、親が鬱陶しいと思うことは、多々あるよ。
もう少し詳しく分析してみては？
773:優しい名無しさん
09/02/23 15:42:28 +RD9ntdd
なんで自己愛なんだよ????????????
774:優しい名無しさん
09/02/23 16:52:01 aIZfVA1s
>>772
771です。
母親の方がＡＣっぽいのかもしれないですね。
私への束縛と人格否定は他の皆さんより軽い気がするし。
母はうつも入っているので、ストレスのはけ口が私なんだと思う。
少し母と距離を置いて考えてみます。
775:優しい名無しさん
09/02/23 22:21:33 mpJ3DXCM
>>774
機能不全の家庭で育って、
そのことが生きづらさにつながってるなら
ACって言っていいんじゃないかな。
お母さんと距離を置くのはいい考えだと思う。
776:優しい名無しさん
09/02/23 22:48:17 zWnOad8c
>>772お母さんは、あなたが頼りだから、精神的にも日常生活的にも、あなたがいないとしっくりこなくてイライラしたり、寂しくなっちゃうんだと思うよ。
当たるのは、あなたをかなり信用してる証拠で、そんな時は何だか心身が疲れてるんだと思う。
一番信頼してるのがあなただから、甘えちゃうんだと思うな。
ずっと側にいたのはお父さんじゃなくてあなただからさ。
お父さんはお母さんといるとき、どんな様子なんだろう?
お母さん体辛いのに、お茶だのなんだのちょっとしたことでもお母さんにやってもらうタイプとか、あんまりお母さんとうまくコミュニケーションがとれてなかったりしないかな?
うちも似てるから、そう思ったよ。
人格否定されるときって、あなたがお母さんの事否定したり拒否したりするときじゃないかな?
何かお母さんが嫌なことしたときとか。
777:優しい名無しさん
09/02/24 09:13:57 FcP7C7u0
相談させて下さい。
気になる人がいます。
彼はＡＣからくる二次障害でパニック障害。薬を服用しながら昼も夜も働いてます。外見はチャラいけど母親と妹思いの優しい人です。
彼の家庭環境や服薬のことは親友♂１人と私だけしか知らないそうです。
彼同様私もＡＣからくる神経症で、服薬のことは親友１人と彼にしか話していません。
出会ってすぐお互いＡＣっぽいと気付きました。
778:優しい名無しさん
09/02/24 09:18:35 FcP7C7u0
本題です。
セックスの時の変わり様がどＳと言うか危ないと言うか…こちらが言う事を拒むと否定されたと感じる様です。
眠っている時は悪夢にうなされ寝言と寝呆けと筋肉痙攣がひどいです(パキシルの副作用)。
何も出来ないけど私といると自分を隠さなくていいので落ち着くそうです。
でも私は彼を支えるほど強くなれません。
不安にさすまいと気丈な態度でいます。
共依存街道まっしぐらな予感がします。ＡＣだからこそ理解し合えるかもと思ったりしたり…
普段穏やかな彼がなぜ支配的なセックスをするのでしょうか？
私には苦痛でしかありませんが傷付けたくなくて拒めません。
依存なのか好きなのかも分かりません。
まとまりのない駄文ですが意見もらえるとうれしいです。
779:優しい名無しさん
09/02/24 10:21:59 TON2RxQ7
>>775-776さん
ありがとうございます。
776さんのご家庭も似てるんですか？
言われていることが、本当にその通りだと思いました。
その母の甘えに耐えられなくなって家を出てしまった私は、冷たい人間なの
でしょうか…。
自己嫌悪に陥ってしまいます。
780:優しい名無しさん
09/02/24 10:50:42 H5JtyqU5
>>779
>>776さんではないですが、私もACといえるかどうかについては微妙かなと思いました。
ACは自己判断なのでその判断を変える事を誰も強要はできないですが…。
>>771を読む限りは、仕事もできていらっしゃるようですし、
家を出て自立されておられるようなので、ACかどうかはあまり悲観されないほうが良いかなと思います。
しかし、>>772さんと同じく、母親側にはAC(=毒親)的要素はあるように感じました。
失礼ですが、お父様が単身赴任をされてた事も良かったのかもとも思います。
相談されるぐらいならともかく、親のはけ口になるのは甘えすぎ(=依存)だと思います。
ご両親が揃う時間が増えると、そうなる機会が増えることも予想できます。
1人っ子であるが故の責任感もあるのでしょうが、つかず離れずで少し親との距離を置く事で、
ｽﾄﾚｽを抱えない事を心掛けられるのは何も悪い事ではないと思います。
その上で時には父側に母親を褒めたり、感謝の思いを示すように促してあげると良いのかなと思いました。
781:優しい名無しさん
09/02/24 11:01:03 H5JtyqU5
>>778
おそらく、親への恨みの念を昇華できていないのか、周りに秘密にしている事で
未だ何か抑圧を感じてしまっているのではないのでしょうか?
その反動で支配欲が強いのかもしれませんね。
そのままでは、どこかのｽﾚでも話題になった動物虐待や、
子供を持つのにも不安がありますね。
782:776
09/02/24 13:36:58 p1DaDLvA
>>779細かい事は別で、似ていると思います。
779さんの気持ちの動きとかも、似ていますし。。
私以外にも同じ方がいて、何だかちょっと励まされた気持ちになりましたが、779さんの他にも、結構似たような家庭はあ少なくないですよ。
だから、その辺はあんまり悩まないでも大丈夫です(^^)
離れて暮らした方が779さんの気持ちが落ち着くのなら、とりあえずでも、いいんじゃないかなと思います。
罪悪感?みたいなのあるのも、何だか分かります…(^^;)
心配だったら、たまにお母さんに電話してみたり、週末にはお家に帰るとかしてみるといいかもしれませんね。
あとはお父さんと、お母さんについて話したりするのもいいかなと思います。
お母さんにもお父さんと二人になった生活の事聞いてみたりとか…お母様はお身体が大変な様ですし、何か困ってない?みたいに
しらんぷりしてても、親子だから一生ですので、どうしたらもっと良くなるかな…っていう方向でコミュニケーション取りながら見つけていくのが一番かなぁって、思います。
険悪で、よくわからなくなっちゃった家族より、気持ちを通わそうとする家族の方がいいと思うし。
779さんは優しい気持ちを持った方ですので、気持ちが落ち着けば、お母さんとの事、どうしたらいいかなって、自然と分かると思います。
無理にすることないとも思うし、何か気になるなぁ…って時にお家に帰ってみるとか?
そんな感じにしてみたらいいかもですね。
何か勝手に長々すみません。
783:779
09/02/24 16:22:11 TON2RxQ7
>>780さん
780さんのおっしゃる通り、少しの間でもつかず離れずの距離を保とうと思います。
今はまだ、母から言われた言葉が許せそうにないので。
>>782
776さんからの言葉でだいぶ気持ちが楽になりました。
今は家を出てまだ１ヶ月も経たないので、まだ母と連絡を取るまでの気持ちに
至っていないのが正直な気持ちです。そんな自分がすごく冷たい人間に思えて
ならなかったり…自分のこの年齢(35)でこういう問題に直面するとは思っても
みませんでした。。。ただあのまま実家にいれば、私自身が壊れてしまうと
思いました。
776さんのおっしゃる通り自分の気持ちを落ち着けて、これからの事を自然と
考えられれば、と思います。
私のこんな悩みに真剣に答えて下さる方たちに出会えて、感謝です。
784:優しい名無しさん
09/02/24 23:45:58 PR05OxDk
775だけど、776とは別人ね。
>>779
お母さんの甘えに耐えられなくなって家を出たのは、
すごく健全なことだと思うよ。
お母さんのためにも良かったと思う。
自己嫌悪に陥る必要はないよ。でもそうなっちゃうんだよね。
それはあなたが優しい人だから。冷たくなんかないよ。
>>778
「苦痛でしかないのに、傷つけたくなくて拒めない」
というのは良くないよ。
もたれかかったり支えたりするのと、愛し合うのとは違う。
どちらか一方が、「不安にさすまいと気丈な態度」をしなきゃいけないなら
それはバランスが悪いよ。
してほしくないことは、はっきりそう言うこと。
それで彼が怒るようなら、つきあいを考え直した方がいい。
「はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ」
という本が役に立つかも。
直接あてはまらなくても、参考になると思う。
785:優しい名無しさん
09/02/25 05:51:22 jfiiBrId
最近、インナーマザーとして
ガハハと笑うような女ッ気なしの肝っ玉カアチャンを
イメージしてみた
イイ感じがする
786:優しい名無しさん
09/02/25 10:16:43 JT/DmJ6b
784さん
779です。
友達にもなかなか言えなくて辛かったので、
そう言ってもらえて、気持ちが軽くなりました。
母も私も少しづつ変わっていけたら…と思いました。
本当にありがとうございました。
787:優しい名無しさん
09/02/25 16:53:42 I+3rXK79
質問です。
親から受ける精神的虐待（日常的な脅しと貶し）を理由にシェルターに入ることはできるのでしょうか？
親と同じ空間にいるのは限界を感じますが、行動を起こそうとしても先手をとって邪魔をされてしまい どうにもできません。友人の家に逃げ込むことも考えましたが、親の性格上 友人にまで迷惑をかけてしまうのが明白です。
どなたかアドバイスを頂けますか？
788:優しい名無しさん
09/02/25 17:21:12 oD/nRUzN
>>787
あなたが18歳以上なら無理だと思います。
あなたは成人ですか？未成年ですか？
それによって答えが変わります。
789:優しい名無しさん
09/02/25 18:29:59 I+3rXK79
私は成人していますが、一緒に逃げようとしている妹は未成年です。
790:優しい名無しさん
09/02/25 22:45:59 oD/nRUzN
>>789
あなたは学生ですか？社会人ですか？
経済的に自立していますか？
経済的に自立しているなら、あなたが妹さんの保護者としてひきとることが
できると思います。
791:優しい名無しさん
09/02/25 22:50:56 oEPKeD2g
>>786あの、余計なお世話かなとも思いましたが、ちょっと気になったので書かせてもらいます。
あなたのご結婚も心配してることもあるかなぁ…と思いました。
多分言葉にはしないけど、言葉にして表現することが、何となく得意じゃないタイプのお母様なのではないでしょうか。
もどかしさから、当たってしまったり、悪いな…と思って、甘えてみたり?の行動なのかなぁ…って思います。
あと、一番気になったのは、お父様の影が薄いことです。
家庭や家族は一人のことじゃなくて、みんなが関わって形作られるものなので、お母様だけが問題とも考えにくいです。
792:優しい名無しさん
09/02/25 23:55:21 T9mD8UgY
>>791
正論だけど、現実はケースバイケースだよ。
俺も三十過ぎるまで母親との関係を断ち切れなかった。
そのせいで父親からも逃れられなかった。
女性ならなおさら、母親との関係は濃くなる。
同じ悩みを持つ人は多いと思う。
>>787
「先手をとって邪魔される」って状況、よくわかる。
経験しないとわかんないことだよね。
どうにかなんないもんかね……。俺には何もアドバイスできない。
妹さんと協力しあって、何とか逃げられるといいね。
もし俺が女で、充分な収入があって、広い家に住んでたら
「うちに匿ってあげるよ！」とか言えるのに。
793:優しい名無しさん
09/02/26 00:37:13 DmQ1Et2O
進学先も就職先も全部親が決める
やりたい道を選ぶ事は許されないんだよなぁ
恐らく母親は無自覚のACで、自分も症状見る限り確実にACだと思う
この環境から脱出しなければと思う一方で、未成年ゆえに金銭的に依存するしかない
バイト禁止の高校だから金を貯める事はできないし、進学校だから大学に行かないと…
中学の時も「高校はあの高校しか駄目」で、現在は「大学は○○大学だけ」「就職は△△じゃないと」の毎日
高校進学の時に寮通いの高校に行きたくて受験して受かったけど、母親がぎゃーぎゃー言って結局母親希望の高校に実家から通っている状態
必要以上に期待されるけど、その期待に応えられない事への罪悪感から死にたくなってくる
今まで心理パターンが何か他の人と違う、自分は何かメンタル面でおかしいのだろうかと悩んでいたのだけれども
つい最近ACのことを知って、ああ自分はACなのか、と自覚するとすっと心の重荷が軽くなったような気がする
けれども現状を何とかしないと意味が無いんだよな…
母の弟に対する過保護さは見ているこっちが「ああ…こりゃ確実にACだわ」と分かる
靴下や服を着させるのも全部母親がやってるし、弟は完全に母親のお人形さん状態
弟は色々と出来の悪い子で（私は逆に手のかからない子だったらしいので、その反動か）構ってしまうのだろうか
弟は中学生になるっていうのに、未だに着替えすら一人でできない
そして何より自己愛が強くて軽度の発達障害つき
溺愛されまくりでお人形さんのように育てられていて、それが当たり前だと思っている
まさに共依存しあっているような感じだ
弟も自分と同じようにACの道を歩むのかと思うと可哀相になってくる
母親に「弟への過干渉はやめてやれ」と言い続けて３年
むしろ干渉が酷くなってますます酷い方向に悪化しているような気がする
大学行かずに就職してさっさと家を出たいが、今の自分にそんな事など不可能だと思うと憂鬱だ
無知で馬鹿だし、経済的にも無理だ
最近両親の仲が悪いみたいだし（母親の弟への過干渉が原因で）離婚したら父親の下に逃げようかな
ところでアダルトチルドレンって大人にだけ当てはまるの？
私みたいな未成年はアダルトチルドレンとは違うのかな
794:優しい名無しさん
09/02/26 00:58:14 qbFmFy2y
今は機能不全家庭で育った人のことをいいますから、
自分がアダルトチルドレンと思うならアダルトチルドレンですよ。
アダルトチルドレンと自分で認めるか否かが大事なんで。
その様子でははやく家をでたほうがいいでしょうね。
可能ならお父さんと話し合いはどうでしょうか。
弟さんにはっきりした障害がでてるなら母親の行為が
虐待とも言えます。
地域の民生委員や保健師に相談してもよいかと。
795:sage
09/02/26 00:59:17 H/BSkyo7
愚痴吐き出しさせて頂きます。
あー掲示板などに吐き出しても吐き出しても終わらない。
カウンセリングも2年目だけど、まだ話したりない。
金銭的にもこれ以上回数増やせないし。
金額もそれ以上安いと、前みたいな酷い目に遭うかもしれないし。
もちろんカウンセラー以外には話せないし。
あーでも話すのも精神力いるし、話し終わった後のサポートはないし、
かといって話さないと溜まりまくって無気力は困るし。
母親のカウンセラー代わりして、すっごいシンクロしてたからか、自分も誰かにシンクロしてほしくなる。
会った事もない人の顔、見た事もない場面、その時の心境、
自分の事のように想像してほしい、もう一人の自分になり代わってほしい。
もっと、もっと、もっと。。。
今はもうない、精神的苦痛を受けた証拠も何も、自分で消した。
本当にない事になってしまいそうで恐い。
本当の自分を肯定したくて肯定したくて、頑張って表面上はしている。
でも心の奥底の根本的なところが出来ない。
いつも母親が気に入るかどうかが基準だったからか。
自信を持てというのさえ母親の指示だったから、母親の気に入るよう自信を持とうとしただけで。
本来の自分自身に自信なんてなかったのか。
だからか、本当にやりたい事を避けてきたのは。
やっと出来る環境になったと思ったら、あんなに心が苦しくなるなんて。
自分を生きられない。
束縛から逃れ、もう自由に生きていいと分っていても出来ない。
そういうのが今の自分、と思うがやはり辛いなあ
書けて少しは楽になったかなあ。。。
長文失礼しました。
796:優しい名無しさん
09/02/26 01:00:56 H/BSkyo7
sageを書く場所を間違えてしまいました。失礼。
797:優しい名無しさん
09/02/26 01:09:50 qbFmFy2y
>>795
今辛いのは今まで他人のことばかり考えて自分のことを
考えられなかったからですよ。吐き出したりないのは
健全な回復だと思います。
苦しさを昇華していくのはどうでしょうか。
アセンションとか…
私は馬鹿見たいにヒーリングCD聞きまくって詳しくなり、
そのことから友達ができたりしました。
なにかに没頭すると結構いいです。
798:優しい名無しさん
09/02/26 01:48:36 H/BSkyo7
>>797
思えば今事情があって、何かに没頭できる暇がないです。
数年生活が落ち着かず、焦りもあります。
もう少しで自分らしい生活に出来ると思う反面、肯定できない気持ちもあります。
＞今辛いのは今まで他人のことばかり考えて自分のことを
考えられなかったからですよ。吐き出したりないのは
健全な回復だと思います。
と言ってくださって、ありがとうございます。
少しほっとしました。
自分にあった事を出来るよう時間を作ろうと思います。
799:優しい名無しさん
09/02/26 03:11:56 mSuJhJQv
>>793大学進学は、今の時代当たり前になってきていますし、将来就職してきちんと独立したいと考えているのなら、進学を選んだ方があなたの為でしょう。
今まで親の言いなりに道を歩まされてきたという思いから、大学進学したら今でもまだ親のいいなりになっているようで、拒みたい気持ちが出ているのだと思います。
あなたも冷静になって考えれば、お勉強もできるし大学進学を自然に選ぶと思いますよ。
弟さんに関しては、学校では自分で体育の時間など着替えをしてるのではと思うのですが。。
発達障害というのは、どの程度ですか。
お母様はお父様と離婚されて、ひとりで二人の子供を育てていくことになったのですから、尚更子供にはきちんと勉強してもらって、将来困らないで少しでもよく生きていけるように、と願うものです。
あんまり期待されて、答えられないストレスがある時は、それをそのままお母さんに伝えてみたらいいんじゃないかな、と思いますよ。
今のあなたには、ほっとできる場所?とか相手が足りてないのかもしれませんね。
お父さんにたまに会いに行ったり、悩みをはなしたりして息抜きする事がいいかもしれませんね。
800:優しい名無しさん
09/02/26 03:29:19 mSuJhJQv
>>793あ、それから
あなたはお母様に『やめてやれ』などと命令的な様子ですが、それはあなたが改めなければならないところですよ。
弟さんの発達障害というのが気になりますが、弟さんに問いかけをしてみるのはどうでしょうか
『もう中学生なんだから自分の事は自分でするんだよ』と根気よく教えて『中学生でお母さんにやってもらうひといないよ。変だよ。』と、自発的に自分でやらないといけないんだな…と理解がいくように、問いかけをしてみるのです。
お母様には、『弟ももう中学生なんだから、なんでも自分でできるように、できるまで見守ってあげないと、いつまでたってもできなくなるんじゃないかなと心配だよ。それに、中学生になってもお母さんが服を着せているのは、変だよ。』
と、命令的に話すのではなく、素直に気持ちを話すという感じで相手に伝える事が大切かなと思います。
あなたも我慢の限界で、出てくる言葉がつい乱暴になってしまうのかと思いますが、そんな事では、あなたの言うことは相手には伝わらないでしょうし、あなたの親への態度として、間違えてしまっています。
801:優しい名無しさん
09/02/26 06:51:31 rF9/vxhK
>>793
俺はあなたの状況、すごくわかるよ。
弟さんのことは諦めるしかないと思う。
本人が問題感じてないんだし。
弟さんもお母さんも、あなたとは別の人間。
あなたが問題を感じても、行動を変えさせることはできない。
それよりあなた自身のことを考えようよ。
自分に合わない進路に進めば、つらくなるよ。
自分で選んで、結果的に合わなかったのなら、納得できるけど。
お母さんに強制された結果なら、一生後悔する。
まずはお父さんに相談してみては。
進路担当の先生に相談するのもいいかも。
802:優しい名無しさん
09/02/26 06:54:14 rF9/vxhK
>>795
お母さんとの関係で悩んでる人、
やっぱり多いみたいだね。
803:優しい名無しさん
09/02/26 07:25:01 4NrknD31
>>793
とりあえず高校生のうちは、どのみち動けない。まずは進学＞家を出る作戦から始めてみては。
793の文章を読む限りはかなり勉強はできそうだし、親の望むレベルより上を目指して大義名分を抱えて家を出る作戦。
進学し一人になってそれから自分と向き合うようにすればどうだろうか。
どのみちそのまま社会に出たとしてもACの問題を抱えたままではいつか燃え尽きてしまう。
うつになったりしてしまうだろうし、自身と向き合うことは必要かと思うね。
ただ、今ではないとも思うよ。
失礼だが高校生のあなたが今やれるとことは勉強くらいだと思うしね。
804:優しい名無しさん
09/02/26 11:06:23 B0ftMaAd
>>791
父の存在が薄い、その通りです。定年するまで、ほとんど単身赴任でしたから。
母は頼れる人がそばにいない為に私に依存するようになったんだと思います。
ですが、軽い鬱もあるせいなのか非常に感情的に言葉を発する時があります。
時には病院で貰った精神安定剤を出して『それどうするの？』と聞くと『うるさい。
ここじゃ死なね～から』と言ったり。日常会話の途中で突然キレるので、私は毎日
母の顔色を伺って会話をしていました。
たぶん心配して欲しいんでしょうね。私のことを心配するというよりは。
昨日も風邪をこじらせたらしく『お母さん、もうダメだ』と電話がありました。
正直、母に合わせて生きていくことに疲れました。
でも、こういう悩みを抱えているのは自分だけじゃないし、親はどうしても親
だから縁が切れるわけでもないし、前向きに考えないと。。。と思います。
805:優しい名無しさん
09/02/26 17:46:34 qbFmFy2y
私の母親とよく似てます。
うちは縁切りしましたが…
私はストレスでパニック障害をおこして救急搬送されましたが、
こっちが苦しいときに自分の具合がわるい、生きていくのも嫌など
言い出し、明らかに気を引きたい様が見え見えでした。
病院にかかった代金も自分で支払い。
成人しているから当然かもしれないけど、倒れた当日に立て替えたからと請求…
タクシー代はおごってあげるわ！
と偉そうに言われたときに何かがプッツリと切れましたね。
常に自分の不幸自慢でこのままでは潰されると縁切りしました。
その後どう生きてるかはしりません。
806:優しい名無しさん
09/02/26 21:04:58 K02iR4lK
まあいいからさ。親や社会のせいにするなよ(笑)情けない被害妄想さんよ(笑)しっかりしろや
807:優しい名無しさん
09/02/26 21:23:33 nH/plWRK
恋人が出来て余計に臆病になってしまった
極度に嫌われるのが怖い。
一緒に食事に行っても自分で食べ物を選べない
「これを選んだら相手はどう思うのだろう？今この状況でこれを食べてもいいのだろうか」
とずっと悩みループし続け最後には相手に選んでもらう状況
相手の思い通りに私が動けば嫌いにはならないはずと思い込んでいます。
選択肢を与えられるとすごく不安になります。
治したくて自分で選んで行動しようとしても私の選んだ選択は正解なのだろうか？
もし間違えていたら嫌われてしまうと不安に駆られてしまい
怖くてたまらなくなります。
こんな自分を治したくてたまらないけど直し方すらわからない
808:優しい名無しさん
09/02/26 21:32:57 uY8kvmYR
>>807
すごく分かる。
私も彼氏や友人と食事や遊ぶ場所決められないし、自分から誘えない。
相手が嫌がってたらどうしよう…とか、自分の選ぶもの全てに自信がない。
でもイエスマンだと思われてつまんないと思われるのも怖い。
人と関わる時、いっつもそんなこと思って疲れる。
809:優しい名無しさん
09/02/26 23:10:51 7oK7B8Ch
>>807,808
みんなそうなんだね。
ACの人は、親しい人ができると、その人の気に入られるように、極度に気をつかうみたい。
でも、そういう気持ちは、早めに相手に伝えておくといいと思うよ。
変な誤解をさけられる。
そして、お互いに、相手のそういう心の奥深い部分の話は、話してくれるとうれしいもの。
本気で自分が大切にしたい人を見つけるためには、
どこかのタイミングで裸でつっこんでかなきゃならないから。
むき出しの自分で相手にぶつからないと、本当の信頼関係はつくれない。
ガンガレ。
810:優しい名無しさん
09/02/27 07:45:53 1vdjhd6A
>>807-809
私は男だけど同じように付き合った相手に嫌われないか、見下されないかビクビクして接していた。
何よりその疑心暗鬼の嵐に揺れてる心理を見透かされないようにするのに一番神経を使った。
はじめて恋人出来た頃はデートの予定をあらかたスケジュール組んでリードしたり、
それが逆に必死さや余裕の無さに見えるのではと思っていきあたりばったり風な姿勢に変えたり。
結局好きとか許容しあう気持ちとかが疑心暗鬼のせいでポーズ止まりになり、薄っぺらいプライドも邪魔して関係が駄目になる。
好きになった相手の心を傷つける形で終わるのは悲しいし、
今思うと恋愛するレベルに情緒の成熟が足りていなかったと相手に済まないと思う。
そして気がつけば>>803の予言したようなコースで人生詰み状態。
ACや対人関係の苦しみ自体は、自己流で色々やったのと家族や他人と接触機会が減ったのでフラバもほとんどせず楽にはなった。
今ならある程度身の上話も打ち明け、不安も正直に角のない形で恋人に伝えることが出来る気がする。
でも恋愛する資格と気力が無いわ。
>>807には疑心暗鬼を相手に伝えられて、臆病な心ごと愛してもらえるように祈る。
811:優しい名無しさん
09/02/27 07:51:10 keVVFh24
>>804自分ひとりで、抱え込もうとしないで下さいね。
幸いにあなたにはお父様もおります。
昔は単身赴任でしたが、今はお母様と一緒に暮らす時間ができたのですよね。
お母様は、今お薬を頂いていますから、なかなかあなたのことを考える余裕ができない状態なのでしょうね。
体も弱い様ですので、体調がよくないと、どんな人でも精神的にも負担がきてしまうものです。
804さんも、具合が悪くなってしまっては元も子もありませんので、気持ちを落ち着けられる距離を持つことは大切かなと思いました。
お母様は不安な状態かと思いますから、優しく話してあげる気持ちの余裕が大切ですね。
心配してるからだよ
って、常に優しく声に出してお話ししてあげることが、大切かなと思います。
『死』とか、ネガティブな話が出てきても、起こらないで穏やかに『そんなこと言ったらさみしくなるでしょ』と問いかける事でお母様の回復につながっていくかな、と思いました。
804さんもお身体にお気をつけて、ご家族との絆と、ご自身の穏やかな生活を大切に育んでいかれますことを願っております。
812:優しい名無しさん
09/02/27 15:13:36 2RFntbbq
↑お前が薬飲んで寝ろ
813:優しい名無しさん
09/02/27 15:14:35 Yvp2fPL6
ワロタ
814:優しい名無しさん
09/02/27 21:59:34 hu/qyGO8
>>804
前向きに生きるためには、
縁を切らなければいけないこともあります。
たとえ親でも。哀しいことですが。
お母さんに合わせて生きていたら、あなたが潰れます。
もう限界なくらい疲れてるんでしょう？
そういうお母さんである以上、
「家族の絆」などというものは
すでに存在しないも同じです。
世の中には、「不安」を口実に他人を
コントロールしようとする人間がいます。
それが身近な人であれば、逃げ出すしか方法はありません。
優しく接したところで、お母さんは変わらないでしょう。
人間の性格は、本人以外には変えられません。
まして子供が親を変えるなんて無理です。
変わることを期待しても利用されるだけです。
>>805さんのように、
潰される前に行動に出た人もいます。
それを不道徳とみなすのは、
人間として生きることが不道徳だというのと同じです。
ご自身の人生を大切にしてください。
あなたはお母さんの使い捨て雑巾ではありません。
815:優しい名無しさん
09/02/28 01:18:21 iOcLZsJ3
>>814ん～…
難しいね。
器がみあわないと、だれが相手でも付き合いをするのは無理になっちゃうしね。
自分が弱ってるなら、まず自分を立て直さないと、自分がダメになっちゃうしね。
816:優しい名無しさん
09/02/28 07:00:53 oheu2601
ここくらいしか自分のことを語れる場がないので失礼します。
以前職場でいじめを受けて心療内科にかかったときにACだと言われた人間です。
母親が怖いです。
そこの先生には両親にきちんと今の私の状況を説明して頂いたのですが
そのときは理解したようなことを言っていたのですがさっぱりでした。
実家で落ち着くまで居させてもらうはずだったのですが、1ヶ月過ぎたら「仕事しろ」と言い始め
最終的には日々罵倒され、結局耐え切えず仕事を見つけて働いています。
「あんな医者は詐欺師だ」と言われた時の絶望感はすごかった。
今はなんとか今の仕事を続けているのですが、ちょくちょく体調を崩します。
熱を出したり異様な倦怠感と無気力に襲われて「もういいや」と仕事を休んでしまうことが増えてきました。
自己嫌悪と情けなさでいっぱいです。
ほんとうはやりたい仕事があるのですが、母親がこわいです。
その職種に対してまったく理解の無い上、今の会社に勤めていることにとてもご満悦のようなので
今の自分の気持ちを伝えたらブチ切れるでしょう。
実際何度かその思いをぶつけてみたのですが
「悔しかったらそれで金稼いでみろ」と怒鳴られバカにされるだけでした。
やりたいことをやるために今の仕事を続けていきたいのですが
仕事の内容のハードさや前述の倦怠感、無気力感がいよいよ増えてきて
そろそろ瀬戸際に立たされてきたような気がします。
逃げることもできず立ち向かうこともできない状態です。
ですが、なんとなく「いい加減色々と決着をつけなければいけない」時期なんだと思っているのですが
どうしたものか、右も左もわからないのです。
なんだかなあ。長々と失礼しました。
817:優しい名無しさん
09/02/28 22:07:19 lkHcN1BU
>>816さん。私もあなたと同じ瀬戸際にたたされています。
私も母親が怖い。
私も心療内科でACと言われました。母は思い通りにいかないとあり得ないほどキレます。
私はACの影響で離婚し、子供と実家にいます。婿が出て行きました。
一番良いのは家を出ることですが、母親が私に極度に依存しており、孫にも依存しています。
もし今家を出たらと母親はどうなるのかと思うと怖くて。最近また不眠とカショオがひどくなってきました。死にたいです。
818:優しい名無しさん
09/02/28 22:11:55 pRn7FTyn
>>817さん
819:優しい名無しさん
09/02/28 22:17:12 pRn7FTyn
母親の心配 無理だよ。
重すぎる荷を背負ってちゃ、死んでしまう。
苦しまないで 逃げて
820:優しい名無しさん
09/02/28 22:21:53 UZbYfUt2
カウンセラーさんにACだって言われました
まだ未成年なのに医療費全部自腹なのってやっぱり親がおかしいですよね
821:優しい名無しさん
09/02/28 22:54:01 L1MWev6Z
ものすごくおかしいです。っていうか、異常です。
822:優しい名無しさん
09/02/28 23:08:56 QqK3XdA4
年末から始めた新しいバイト先
ようやく馴染んできて少し打ち解けて話せる人も出来てきたんだけど
周りの人も遠慮がなくなってきたのか
自分の前で平気で他の人の悪口大会を始めたりする
私もとろいからいない時は同じ様にいわれてるんだろうなって
考えたらすごく落ちてしまって、行きたくなくなってきた
ＡＣじゃない人はこういう風に自分も同じことされてるのでは？
っていう不安は感じないんだろうか
823:優しい名無しさん
09/02/28 23:51:37 ADvxSv29
>>822
それはいつも思う。他の人は「もしかして自分も～」とか思わないのかな？って。
どうなんだろうね？
ってか、悪口大会で連帯を強めようとするのは、いかにもＡＣ的だと思う。
むしろ、そういう人達もＡＣなんじゃないのかねぇ？
グループ内に悪者を一人作って、そいつをはけ口に臭いものにはフタをする、みたいな。
聞いてると「それっておかしくない？」って言いたくなるものもあるよ。
いつも定時に帰るから無責任、とか。
それならお前らも定時で帰れよ、帰っていいよ、と言いたくなる。実際には言えないけどね。思ってるだけだけど。
悪口大会に参加しない人は正しく健全だと思うよ。
824:優しい名無しさん
09/03/01 00:16:47 /w74MWpx
>>822
「自分も言われてるかも」って恐怖があるからこそ
自分がターゲットにならないよう必死なんじゃないだろうか。
>>817
母親よりも自分と自分の子を守ることを考えてくれ
自分とは比べ物にならないような苦しみを受けてきたんだと思う。
>>819の言うとおり、出来る限り逃げてくれ
…距離は大したことがないけど（車で40分程度）
親元を離れられてる自分はまだマシなんだな
まあ、家に居たら殺されると思って必死で逃げてきたわけなんだけど。
ACはとりあえず仕事もしてるし、大丈夫だろうとは思ってきたんだけど
そうでもないんだな。
ひとつひとつ思い返すと、あれは自分のためにしてくれてたんだ
自分のことを思ってしてくれていたんだ、と思っていたことが
そうでないことに気づいて、なんとも悲しいというか、むなしい。
自分は愛されてなかったんだな、とぼんやりわかりはじめた。
自分の上には姉が2人居て、結婚もしてて子供もいるんだけど
見事兄弟3人、ACなんだよな
一番上がヒーロー（後にスケープゴート）2番目がスケープゴート（後にピエロ、プラケーターもしてる）
自分は多分、ロストワンだと思う。
母親自身も、祖母に他の妹弟とえらい差別されてたみたい。
その後も孫である自分たちを差別してたみたいだしね。
んで、今母親も姉たちの子を差別してる。
こういうのはどっかで切らないと連鎖が続いていってしまうんだな。
かなしいな。
825:優しい名無しさん
09/03/01 03:26:22 Wjh8JGZ3
父、母、姉、私の四人家族で
母親が私が小さい頃からキレると怒鳴る
手をあげる、皿やものを投げる、家具を壊す、どこかに閉じ込める
車に乗っているときに暴走する、家に入れてくれない
お前がいなければうちはうまくいくのにとか、父とうまくいうのになどという
死ねばいいのにという
その後だいたい家を飛び出る(後片付けは私)か、私に泣いて謝る
普段はとても明るくてきちんとしている母
小学三年位から母がそういう状態になると、音が聴こえなくなったらいいのにとか
これは自分に起きてることじゃないんだとか思い込んで、真っ暗の部屋で体育座りをしているイメージを
作り続けているうちに、自分のキャパ以上のことが起こる度に自動的にその状態になるようになりました
悲しいとか怖いとか感じなくて、まるで他人事みたいな感覚が最初は便利だと思っていたんですが
だんだん気温や手足の感覚がなくなったり、言葉を発することが出来なくなるようになりました
自分ではスイッチがオフになった状態といっていて、感覚を取り戻すためにカッターで皮膚を切って血をだしたり、痣になるまで体を叩きつけたりしていました
826:優しい名無しさん
09/03/01 03:27:17 Wjh8JGZ3
小学三年位から母がそういう状態になると、音が聴こえなくなったらいいのにとか
これは自分に起きてることじゃないんだとか思い込んで、真っ暗の部屋で体育座りをしているイメージを
作り続けているうちに、自分のキャパ以上のことが起こる度に自動的にその状態になるようになりました
悲しいとか怖いとか感じなくて、まるで他人事みたいな感覚が最初は便利だと思っていたんですが
だんだん気温や手足の感覚がなくなったり、言葉を発することが出来なくなるようになりました
自分ではスイッチがオフになった状態といっていて、感覚を取り戻すためにカッターで皮膚を切って血をだしたり、痣になるまで体を叩きつけたりしていました
827:優しい名無しさん
09/03/01 03:28:59 Wjh8JGZ3
昔から母が体裁を気にする人だったので母に褒められるよう成績も良く
高校のときに摂食障害になった(バレてお前みたいな子を持って恥ずかしいといわれた)のですが母のいう大学に入りました
男の人に愛されるとなんだか満たされた気がして彼氏の居ない時期がないほどでした
大学二年くらいからスイッチが落ちることが度々あったのですが自傷行為がばれると親や彼氏に叱られるので
自分が傷ついた気がすると落ち着くので売春したりしました
このままではいけないと思い、大学を辞めて専門学校に行くと母に話すと、もういらないといわれました
今まで育ててもらってるので当然そう言われると思っていました
828:優しい名無しさん
09/03/01 06:46:16 ULnISP/j
>>818さん
>>824さん
気にかけてくれてありがとうございます。嬉しかった。>>817です。
母は父子家庭で育ちました。うちは祖父がアル中で毎晩のようにて暴れました。
祖父は私を可愛がってくれてたので、夜中暴れたときは３才の私の出番。私がなだめると暴れるのをやめるんです。私がいなきゃってそのころからがんばっていました。祖父母の寝室に寝てました。ちなみに二人姉妹の姉です。
幼稚園小学校では自家中毒の症状で吐き気がひどく拒食。でも学校は休まずがんばって行った。
親は神経質な子供だ、と言って終わり。私も大丈夫だと言い張ってたからかな。
母は父子家庭で育ったこと等自分の苦労話ばかりを私に浴びせてました。実際私が３才のとき私の弟が病死したり、確かに苦労はしてます。
そんな母を見ている私は、母から逃げたいのに助けなきゃいけない感情の葛藤で苦しい。
自分の子供を連れて家を出れるようがんばります。
世代連鎖で確実に自分の子供にも影響出ますよね…
829:優しい名無しさん
09/03/01 07:01:10 i0o3kz9x
乳幼児期に親からよくほめられる子供は、他人を思いやる気持ちなどの社会適応力
が高くなることが、科学技術振興機構の長期追跡調査で明らかになった。育児で
「ほめる」ことの重要性が、科学的に証明されたのは初めて。３月７日に東京都内で
開かれるシンポジウムで発表する。
筑波大の安梅勅江(あんめときえ)教授（発達保健学）らの研究チームは、２００５～
０８年、大阪府と三重県の計約４００人の赤ちゃんに対し、生後４か月、９か月、１歳半、
２歳半の時点で成長の度合いを調査した。調査は親へのアンケートや親子の行動観察など
を通して実施。自ら親に働きかける「主体性」や相手の様子に応じて行動する「共感性」
など、５分野２５項目で評価した。
その結果、生後４～９か月時点で父母が「育児でほめることは大切」と考えている場合、
その子供の社会適応力は１歳半時点で明らかに高くなった。また、１歳半～２歳半の子供
に積み木遊びを５分間させたとき、うまく出来た子供をほめる行動をとった親は半数程度
いたが、その子供の適応力も高いことも分かった。
調査では、
〈１〉規則的な睡眠習慣が取れている
〈２〉母親の育児ストレスが少ない
〈３〉親子で一緒に本を読んだり買い物をしたりする
―ことも、子供の適応力の発達に結びつくことが示された。
▽ 読売新聞
URLﾘﾝｸ(www.yomiuri.co.jp)
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830:優しい名無しさん
09/03/01 07:16:41 7Clbto+9
病院で話をしてテストみたいなものをした後、A優位型とAC優位型の混合ACであると判明しました。
説明を聞くとなるほど、自分を解説されているようであり、こちらの話には医師も納得しておりました。
例えると、右脳を左脳に託すタイプとでも言いましょうか。
その医師は引退してしまいました。ACは改善したり出来ないのでしょうか？
人にはコンプレックスの塊だとよく言われ、相手を疲れさせてしまいます。
PPCも混ざっているようで、なかなか自分が大人である事を受け入れられずにもいます。
831:優しい名無しさん
09/03/01 07:52:58 lHP+5fqT
バイトいくのだるい…
なんで私だけみんなには言わないような注意受けるんだろ。。
別にミスとかしたわけじゃなく、速さは少し遅かったりそれなりだったり、でもみんなと同じことしてるだけなのに。
あまり雑談とかしないし、そういうのとか、何が雰囲気がそうさせるのだろうか？
イエスマンになりすぎっていうか、何か言われたら嫌だっていう微妙な表情が顔に出てないのか、出てるのか…
だからたまに意見をいったけど神経逆なでした気がする。
わからない。
なんだかみんなの愚痴のはけぐちのような、人間としてバカにされてるような、パシられてるような、そんなのが嫌だ
周り見てたら、微妙な表情で駆け引きをして相手をおだてながら、そういう感情的な駆け引きが人間関係には必要なのかも、と思うけど…
面倒なのはなんなんだろ
それもまた猫をかぶった自分だから、疲れるんだろうね。
まぁ基本的に常に猫をかぶった自分が生きてるっていうか、自分が生きてる感覚あんまりないわ
832:優しい名無しさん
09/03/01 08:11:32 PYjZr4KH
>>1
＞「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが～そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです
この辺のメカニズム必然性をもっとわかりよく説明してくれまいか？
833:優しい名無しさん
09/03/01 10:00:37 K1vUjJC9
こころの中にでかい怒り憎しみ恨みの気持ちの塊みたいなのがあって
それが鬱とか情緒不安定の原因になっているような気がします
ほかにそういう人いませんか？
また、そこから回復する方法はありますか？
回復した人はいますか？
834:優しい名無しさん
09/03/01 10:19:55 q5yZxB8w
>>833
俺は「怒り憎しみ恨み」の時期は通り越したよ。
「哀しみ惨めさ劣等感」が残った。そいつがでかすぎる。
仕事ができない人間なので、一日中
「別な家庭で育ってたら……」と思いながら働いてる。
この塊は消えない。一生つきあってくしかない。
医者にもそう言われた。烙印を押された気がした。
でも今は受け入れてる。覚悟して生きるよ。
835:優しい名無しさん
09/03/01 11:21:29 pgrHBYaD
母親が怖いって人がたくさんいてくれて嬉しい。ほっとする。
もしかしたら自分だけじゃないかってずっと思ってたので。
うちの母親も少しでも気に食わないとキレる人だった。
子どもは奴隷、召使い。自分のイエスマンじゃないと許さないって人。
少しでも違うことを言おうものなら罵詈雑言の人格否定、折檻なんて当たり前。
それでも全く自分は悪くないって、むしろ外では子どもに分かってもらえない
かわいそうな私を演じてる。周りの人間もみんな似たような奴でなれあってた。
それなりに大きくなった今でも、あのときの母親の顔が忘れられない。
悪魔とはああいう目をしてるんだってつくづく思ってる。
ただでさえわがままなのに、年を取った今ではもうほんとに自己愛の塊。
私って本当に優しい人、こんなに素敵な私に感謝しろが口癖の自己陶酔おばさん。
見てて吐き気がするくらい、ほんとに気持ち悪い。
造形とかじゃなくて、表情、内面からにじみ出てくる本性。
もうすぐ実家を出られるけど、この家には死んでも帰らないと決めている。
自分のせいじゃないのに、一生罪の意識を背負っていかないといけないのか。
836:優しい名無しさん
09/03/01 11:41:29 M4ZHqsw7
>>835
俺はかなり前からこのスレに粘着してるけど、
母親との関係に苦しむ女性は多いみたいだね。
俺の場合は父があなたのお母さんみたいだった。
母はタイプは違うけど、やっぱりおかしかった。
この数日、母親の話が多く出たけど
そのすべてに共感する。
あなたは決断したんだね。勇気の要ることだと思う。
自分のせいじゃないとわかってるだけで偉いよ。
罪悪感にコントロールされないで。
離れた場所で暮らせば、罪の意識はいずれ薄れるよ。
完全に消えるとまでは保証できないけど。
でも今より楽になるのは確か。応援する。
837:優しい名無しさん
09/03/01 14:46:28 Wjh8JGZ3
摂食障害、ACどうしても自分が悪いんではないかという気持ちと罪悪感で一杯になります
母を責めたい自分とそれをしない自分の偽善的な性格に吐き気がします
どうしたら母に愛されたい、認められたいと思わないようになれるんですか？
838:優しい名無しさん
09/03/01 16:28:11 M4ZHqsw7
>>837
「はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ」
という本が俺は役に立ったよ。
ACと直接の関係はない本だけど、
「コントロールする／される」関係を
どうしたらいいか書いてある。参考になるよ。
839:優しい名無しさん
09/03/01 16:35:56 M4ZHqsw7
>>825-827,837
スイッチが落ちる状態、恥に思う必要はないよ。
そうやって生き延びてきたんだから。
ある意味、あなたの強さだと思う。
戻るために自分を傷つけなきゃいけないのは、しんどいけど。
そうせずに済むようになるといいな。男の人のことも含めて。
今までよく頑張ってきたな。
つらかったな。
840:優しい名無しさん
09/03/01 16:47:38 +LfOonYS
＞どうしたら母に愛されたい、認められたいと思わないようになれるんですか？
ＡＣの子供が、いままで共依存関係にあった親を見限る、見捨てられる、
ようになるにはとても長い年月が掛かると思う。
私の場合、自主性 が少し回復したら少しマシになった気がする。
他人にどうしてもらいたいじゃなくて、自分が何したいか。
与える側に回る事。。
＞母を責めたい自分とそれをしない自分の偽善的な性格に吐き気がします
でも>>837の場合一度、親にぶち切れた方がいいと思う。
泣かせてもいいよ。それだけのことをしてきたんだから。
そこからがスタートだと思う。
841:優しい名無しさん
09/03/01 16:50:36 hvbQeeuz
>>840
「とても長い年月が掛かる」
「そこからがスタートだと思う」
一見、キレイで美しい言葉だけど、中身無いよね。
842:優しい名無しさん
09/03/01 16:59:36 M4ZHqsw7
>>840に賛成。
ただしぶち切れた結果、親が変わることは期待しないこと。
大事なのは主体性。
「自分がそうしようと決めて、実行した」ということ。
その積み重ねで自信がつく。
そうやって自分が変わることが大事。
相手がどう感じるかではなく。
相手の感じ方はコントロールできない。
自分自身のコントロールを取り戻すために、
相手を逆にコントロールしたくなるのが人情だけど。
でもそれじゃ逆に絡め取られる。
「どうしてもらいたいか」より「自分が何をしたいか」。
でも正直、難しいよね。
俺はまだ取り戻せてない。
文章下手ですまん。わけわからんね。
843:優しい名無しさん
09/03/01 19:11:54 Wjh8JGZ3
＞＞８３９
自分が弱くてダメだから、安易に逃げてきたからそんな状況になってしまったんだと
ずっと思ってきました。あなたの言葉が慰めだとしても、私には救いにになりました。
本当に有難うございます
＞＞８４０、８４２
母には少し話したことがあるんですが、泣き喚いて罵られました
母自身、ACなのですが、それを認めたくないようです
母が普通できちんとした親であることの証明として私は普通で出来のいい子供でないといけないようです
ここに書き込みをしてから母と自分を客観的に見られるようになってきました
＞＞８３５
私の母も趣味がボランティアです
私以外の人には優しいのにどうして私だけ母をおかしくさせてしまうんだろう
自分が結婚して子供を育てられるのか不安です
844:ジュピターキング ◆Jupi/Jjerg
09/03/01 19:32:21 Er6+VvPX
大人で子供の僕。
845:優しい名無しさん
09/03/01 19:36:07 M4ZHqsw7
>>843
ひどいな、俺はいつも本気だよ。慰めなんか書かない。
「安易に逃げる」ってのは例えば、
無関係の子供を傷つけたりすることだよ。
あなたはスイッチを切ることで自分を守った。
そのためにハンデを負ってしまったけど、それは仕方ない。
スイッチの切り方も覚えたんだから、
もっといい戻り方もいつか見つかるよ。
話したことがあるのか。偉かったな。
泣きわめいて罵るのは定番パターン。
お母さんが認めないのは当然だよ。
そういう人なんだから。
それより大事なのは、あなたがそれを実行したこと。
あなたがやったことは、「対決」と呼ばれてる。
たぶん知らずにやったんだろうけど。だからこそすごい。
親に一度も何も言えないまま、ただ潰れてく人も多い。
あなたはそうじゃなかった。
すごいことだよ。もっと自分を褒めていい。
あなたがお母さんをおかしくするのではない。
言っちゃアレだけど、お母さんは元からおかしいんだよ。
それは子供のあなたにはどうすることもできない。残念だけど。
自分の子供をまともに愛せないのに
他人に優しくするのは、人間として偽物だと思う。
結婚のことは、もう少し余裕が出てから考えなよ。
一度に完璧にしようとして焦らない。
あなたはすでに充分すごいんだから。
846:優しい名無しさん
09/03/01 19:56:32 SUjJwWPU
>>837
親の愛情を求めるのは当然のことだから、諦めるのはすごく難しい。
ただ、親になった人間が子供を愛せるのは当然のことではなくて、
母性本能なんて幻想だってこと。
親の中にはただ人間として病んでる人も、他人をうまく愛することのできない人もいるってこと。
私の場合、進学、就職と母親の喜ぶようにうまくやれば関係が良くなるのではないかと
心のどこかでずっと期待していたけど、結局変わらなくて、もうどうしたらいいか分からなくて気が狂いそうだった。
で、ある時占いで、「あなたとお母さんは波長が合わないですね、相性が悪いんですね」
って言われて、単純だけどようやく諦めがついた。
「あ、相性悪いんだったら頑張ってもしょうがない」って。まーそこまであらゆることを試した
ので諦めるしかなかったってのもあるけど。
それでその半年後家を出た。
母親は「そんなにこの家が嫌なの」って泣いて止めてきたけど、それは私が家に入れてた
お金が入らなくなるのが嫌だからってことも分かってたので強行突破。
人間と人間だから、相性合わないから諦めるってのが、私には救いでしたね。
親からの愛情を諦めるのは本当に寂しいことだけど、自分を愛してくれるのは
親だけじゃないから。友達や、これから出会う（希望w)恋人とだって、親との関係以上の愛情を経験する可能性はあると思う。
847:優しい名無しさん
09/03/01 20:04:08 7Z8SywrU
>>843
子供時代の記憶が１０数年なく
離人症、記憶喪失をともなう「身体表現性障害」で、
虐待による高次脳機能障害の疑いもある通りすがりです。
世間体重視の毒親は、ボランティアをする事で
他人に褒められる認められる事がだいすきです
ですから一見ぱっと見、よい人に映りますがそれがとてもやっかいです。
「サバイバー・機能不全家族・自助サイト・乖離」などでぐぐると、
あなたの自覚症状に納得がいくかもしれません。
あなたの母親も、生育歴からＡＣの可能性も高いかもしれません。
今は自分で自分をよしよししてあげて
毒親、機能不全家族の本などを読んで
ゆっくりゆっくり知識を得て、過去を整理する“時間”が一番必要でしょう。
落ち着いたらまたカキコに来ればよいと思います。おせっかいスマソ。
848:優しい名無しさん
09/03/01 20:31:40 M4ZHqsw7
>>846
横レスになっちゃうけど、いい話を読ませてくれてありがとう。
そうだよな。たとえ親でも相性ってある。
これから出会う恋人か……俺も出会えるといいんだけど（涙）。
849:優しい名無しさん
09/03/01 21:46:58 /w74MWpx
仕事がいやだ、職場で人の顔見るの嫌だ
休む頻度が多くなってきてすっかりサボり常連扱いだよ。
皆はどうやってこの辺を克服していってるんだ？
850:優しい名無しさん
09/03/01 23:39:00 Wjh8JGZ3
>>845,>>846、>>847
本当に有難うございます！
私も本などで調べていくうちに母と離れる必要があると思い大学を辞めて家を出ることを話すと、母にもういらないと言われました
傷ついたというより楽になりました
もうこの人に愛されてるのかとか愛されたいとか考えなくていい
すごく楽になりました
結局泣いて止められて、表面的には円満な形で家を出ました
一年ほどたってから母が手術で入院することになり実家に戻り今に至ります
家のことを手伝い、にこにこしているととても上手くいっている家族のようです
食事の用意は私がほとんどしているんですが、摂食障害なのかまったく食べれなくなるこがあります
そうすると、途端に機嫌が悪くなります
昔のように物を壊すことはあまりしなくなりましたが、その度にフラッシュバックのように昔のことが思い出されスイッチが落ちそうになります
今は愛されるために誰かと付き合うのはやめました
もしおススメの本などがありましたら教えてください
851:優しい名無しさん
09/03/01 23:46:05 Wjh8JGZ3
連投で申し訳ないんですが
ここ一年位スイッチが落ちると真夏でもものすごく寒くなります
前は幽体離脱みたいにぼんやりと気持ちだけが違うところにいける感じだったのに、最近は自分のスイッチが落ちているという感覚があってものすごく恐いです
あと母の機嫌が悪い時に心臓が苦しくなったり手先が震えたりします
薬を服用したりしたほうがいいのか悩んでいます
852:優しい名無しさん
09/03/01 23:58:12 vtHw2xk9
>>850,851
やっぱり家を出ることが、あなたにとっては一番いいことだと思うが。
現状は、単に表面を取り繕っているだけで、AC家族そのものな気がする。
853:845
09/03/02 00:10:58 GdUTin13
>>850,851
その「楽になった」って気持ち、忘れちゃダメだよ。
つらいときは、そのときのことを思い出して。
あなたがやり遂げた大切なことだから。
それにしてもあなた、偉すぎるな。いろんな意味で。
本当につらくなったら、お母さんのことは諦めなよ。
それでお母さんが死んでも、あなたのせいじゃないから。
あなたはもうすでに、かなりヤバいとこまで来てる……と俺は思う。
逃げ出すのは悪いことじゃないからね。
みんなもそう書いてるだろ。
寒くなったときは優しい太陽の光をイメージしな。
自律神経のコントロール。うまくいくかわからないけど、
試してみる価値はある。
男とのつきあいも自傷の一種。やめられてよかった。
お奨めの本については>>838で書いた。
「毒になる親」は今のあなたには奨めない。
もっと体力が回復してからの方がいい。
あなたが無理することで「とてもうまくいっている」
かのようになる家族なんて、やっぱりおかしい。
色々事情はあるだろうけど、なるべく早く無理はやめなよ。
薬飲むより、逃げ出す方が効く。
854:845
09/03/02 00:28:41 GdUTin13
wjh8JGZ3さん
IDでたどってもらえばわかるけど、
俺は今日あなたにやたらレスしてる。
なんか気になるんだよ。
この人はこれからどうなるんだろう、大丈夫かな……って。
2chやってると、時々そういう書き込みに出会う。
ずっとあとになってから、
「そういやあの書き込みした人、今どうしてるかな」
……とか思い返すことがある。
でも当然、その人について知ることはない。
あなたが特に気がかりなのは、
あなたが強い人で、状況を客観的に見る力も持ってるのに
つらい状況にあるからだと思う。
あるいは言葉のいくつかに、自分と重なる部分を見たからかも。
個人的にメールの交換をしたいくらいだよ。
出会い厨とでも何とでも言え。
俺はあなたに潰れて欲しくない。
855:優しい名無しさん
09/03/02 00:34:28 oZ+aevDk
↑心身共に弱り切っているところに付け入る卑劣な犯行ですね
856:845
09/03/02 00:38:01 GdUTin13
>>855
悪かったよ、俺もそう思う。
上の書き込みは取り消し。
857:優しい名無しさん
09/03/02 01:28:30 IdTRAheR
いろんなことを思い出してきた
小さい頃、こんなにつらかったんだ
自分小さい頃の記憶があんまりなかったんだけど
蓋してただけだったんだな
858:優しい名無しさん
09/03/02 04:14:35 E5FOhOw+
>>855
的確なレスｗｗｗ
本当嫌だねこういう付け込みたい心が出てくる男は。まぁ本人謝ってるから関係ないけど。
全然関係ないかもしれないけど男って下心で生きてるの？
男自体が苦手なACの女だけど、多いよね？男が苦手なACって。
私の場合多分幼いころから見てきた母親が男関係汚かったから、意識してなくても、なんか男に対するイメージがとにかく下心や欲でしか女を見ていないのかとか汚らわしさが頭に出てくるのか、好きな人も出来たことない。というか好きという感情がわからないのかも。
どこかで思考停止してる気がする。
下心なしに異性と仲良く出来る人が羨ましい。下心ある前提で見てきたから男と話せないし成人になると稼がなきゃいけないのに職場やらでも生活に支障きたすよね。むしろ対人恐怖でもあるから同性ですら苦手になったし。
もう成人してる無職の底辺中退女がどう生きればいいのか。
人生難しい。一人で自立して生きたいのに世間が怖くて何も出来ない。やっぱり死ねってことなのかな
なんか長文な上に話目茶苦茶ですいません。最近ここ見てなかったから吐き出してしまいました。
859:優しい名無しさん
09/03/02 07:14:56 H0rlfH54
なんで彼をそこまで叩くのかがわからない。
別にアドレス聞き出そうとしたわけじゃないし
860:優しい名無しさん
09/03/02 07:20:09 Wjwmb5ok
アダルトだってチルドレ～ン
ミスターアダルトチルドレ～ン
小泉～チ～ルドレ～ン～
作詞作曲＠b
861:卑劣な男
09/03/02 07:29:04 7EWx6GGf
>>859
優しいフォローありがとう。
でもやっぱキモい書き込みだったよ。後悔してる。
あんな書き方をしたせいで、
言いたいことが伝わらなかったと思う。
きのう俺が絡んじゃった人、人間不信にならなきゃいいけど。
>>858
俺の書き込みのせいで
つらい記憶よみがえったんだとしたら
すまなかった。
世の中、汚い男ばかりじゃないよ。
俺が言っても説得力ないけど。
母親の男関係で苦労して、
それが生きづらさに繋がってる人は
このスレにも大勢いる。あなただけじゃないよ。
……まぁ、俺に「生きてて欲しい」って言われても
あなたには虫唾が走るだけだろうな。とにかく悪かった。
862:優しい名無しさん
09/03/02 12:13:01 0pntBR/8
>>836
>>835だけどさっきも母親と喧嘩してた。やっぱ大声で怒鳴りつけられると怖い。
体がビクッてなる。幼い日の恐怖が蘇ってくるようで。
やっぱり怖い気持ち悪い、あの豹変した顔、目つき、声色も全て気持ち悪い。
ニタニタニタニタ不気味な薄っぺらい笑いが恐怖を増幅させる。
存在自体が嫌悪の対象ってくらい激しく不快。
こんなに気持ち悪いと思うのは、後にも先にもきっとこの人だけだろうな…。
家を出たら真剣に治療始めようと思う。
863:優しい名無しさん
09/03/02 12:58:34 BtFM6wCJ
まさか 酒を飲むACはいないよね まさかね
864:優しい名無しさん
09/03/02 16:38:42 2vu8GXqH
>>861
卑劣なんかじゃないよ。
女の私から見てもそんな風に思わないから。
私みたいな人もいるから大丈夫だよ。
865:優しい名無しさん
09/03/02 17:22:09 Gig1HKbD
メルトモなんか募集するより
自分の共依存を治す努力をしたほうが賢明だと思うけどな・・
あと既婚や社会人はＡＣを名乗らないでほしい。
866:優しい名無しさん
09/03/02 17:31:02 JU/UR8tn
>あと既婚や社会人はＡＣを名乗らないでほしい。
とは勝手な言い分だな。
あんた何さま？
凄い様ですか。
867:836
09/03/02 18:18:06 Wt40JrNu
>>862
俺の親友が同じこと言ってた。
そのひとも母親で苦労したらしい。
家を出て、関わりを断つだけでもかなり違うよ。
あまり無理しないで。自分の身体が悲鳴上げてるときは
素直に耳傾けて。
ちなみに親友の母親は、統合失調症の治療を受けるようになってから
性格が落ち着いたらしい。
治療を受けるべきなのは、もしかしたらお母さんの方かもね。
>>864
ありがとう。ここは優しい人が多いな。
>>866
共依存傾向は図星。
治したいけど、どんな努力をすればいいのか……。
868:836
09/03/02 18:19:04 Wt40JrNu
レス番間違えた。
最後のは>>865宛ね。
869:優しい名無しさん
09/03/02 18:23:54 7PvK8QFq
>>863
いっぱいいるんじゃないかなぁ
私は母方の下戸の遺伝で飲めないけど、妹は重度のアルコール依存
870:優しい名無しさん
09/03/02 18:38:25 /R3Unp0/
>>845
本のおススメ、内容の配慮まで本当に有難うございます！
本を読んだら余計に恐くなったり苦しくなったりして、自分では探せなかったので本当に有難いです
人間不信になるどころか、２ちゃんというこのような場でこんな風に人に癒されている自分に驚きます
誰かといるとその人に気に入られるよう嫌われないような言動や行動をほとんど反射的にとってしまうので病院にいっても医師に自分の正直な気持ちなんて言えないだろうと諦めていました
顔が見えない、どこの誰だか分からない人にだからこそ本当のことが言える
そのことが今の私には救いになっています
私のせいで板が荒れたのではと、書き込みを止めようと思いましたがどうしてもこのことが伝えたくて書き込みました
>>858
私は自分が相手が男であれ女であれ、自分が相手にとって利益のあることを言ったりしなければ好かれたり愛されたりなんてしないと思っていました
だから表面上は人付き合いが上手くて社交的だと見えるようです
自分がこんな風なので人に下心があるなんて当然だと思って生きてきました
反面、人といるのが苦痛で深い付き合いが出来るような人はほとんどいません
本当の自分なんて価値のないもの、どんなに薄っぺらくてもきちんとした自分を装って生きていかなくてはいけないと思っていたのですが、最近はそれすら辛くそれを続けることの意味すら考えるようになってきました
死んだら楽になるのかなって思う時もあります、でも楽になるんじゃなくて死んだら終わるだけなんです
死ぬのが出来るのなら違うことも出来るのかもしれない
私はここに書き込むことで少し変われた気がします
あなたが死んでしまったら嫌です
めちゃくちゃな上長い文ですみません
871:優しい名無しさん
09/03/02 18:44:08 ghcMG0Gr
ボダ
872:優しい名無しさん
09/03/02 20:42:49 6SCKdUXM
>>864
わたしも女性だけどあなたと同じように感じた。
彼はけして卑劣な人間ではない。真摯な人だ。
>>867
そうだね、このスレは心が優しくて温かい人が多いね。
できることなら体験したくなかったことに巻き込まれて、
みんな、たくさん傷ついてきた。自殺も考えただろう。
だけど、とりあえず今、こうしてこのスレでやりとりができる。
みんなありがとう。
873:優しい名無しさん
09/03/02 22:07:33 /R3Unp0/
母の機嫌が悪くてやつあたりだと分かっててもコワイし母の機嫌をとるような自分が嫌になる
うちの母は母親がお嬢で買い物依存症、キレるとはさみで刺したりする、父親はいきなり蒸発、それが元で家が没落、いきなりどん底の生活に、何年かして父は帰ってきたらしいけど以降頻繁に蒸発
母は親を罵るけど母親の借金返したりした
母のが私より辛い経験をしてきてる
私がこの人を捨てたら母は救われない
完璧な家庭を作るために母は頑張ったのに
私ははさみで刺されたりもしてないし、殴られるといっても何日も後が残るようなこともなかった
皿やモノを投げられても直接当たることはまれだった
こんな私が母を恨むなんて被害妄想に近いとすら思う
心の傷って見えないから自作自演な気がしてしまう
でも目の前で壊される皿やモノや母の声や音が恐くて
殺されるんじゃないかと思ってた
家庭を壊してる原因である自分が父親や姉に申し訳なくて
何度も何度も土下座してひたすら殺されませんようにって思ってた
でも殺してくれたらいいのになって
今母の側にいるのは一度母を捨てようとした罰な気がする
この連鎖を私が子供を産まないっていうこと以外で断ち切れたらいいのに
それともそんなの無理なのかな、私には子供を育てる資格なんてないのかな
生まれてきた子に自分は愛されてるって思ってもらいたい
久しぶりにあたられたのでパニックになってしまいました
874:優しい名無しさん
09/03/02 22:17:02 SKkTQF6T
847です
>>850
＞家のことを手伝い、にこにこしているととても上手くいっている家族のようです
この時点でＡＣでいう“ピエロ（道化）”だね、
壊れるのを見たくないし壊したくないから演じてるだけ
でもその笑顔の下に、地球をまっぷたつにしかねないほどの“怒り”がひそんでる
>>851
参考になるかどうかわからないけどあなたより親が要カウンセリングレベル
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
>>870
＞私は自分が相手が男であれ女であれ、
自分が相手にとって利益のあることを言ったりしなければ好かれたり愛されたりなんてしないと思っていました
だから表面上は人付き合いが上手くて社交的だと見えるようです
なんて自分ww
自分が自分でいられたのは親でなくきょうだいでなく同趣味のアカの他人でした
ここのブログは膨大なカテゴリがあってどこから手をつけていいかわからないだろうけど
どこからでもいから興味のあるところからクリックしていけばいいです
毒親本はあなたには重すぎるしべらぼうに心が痛みます
大量にこれだけの目ウロコのブログがパソではタダw おすすめです
URLﾘﾝｸ(nakaosodansitu.blog21.fc2.com)
875:優しい名無しさん
09/03/02 23:08:11 IdTRAheR
>>873
「統合失調症を作りやすいダブルバインド」の2が、自分の親そのまんまだ
そういや低学年のころ人のことをえらい痛めつけてくれた担任も同じこと言ってた
調べれば調べるほどなんかいろんなことがわかってくる
876:優しい名無しさん
09/03/02 23:08:42 IdTRAheR
アンカーミスった。申し訳ない
>>873=>>874
877:感謝
09/03/03 00:13:28 kGWy/w9O
>>870です
昨日からたくさん書き込んでしまいすみません
>>847
有難うございます。離人症について良く分かり目からうろこでした
病院に行くのもネットで調べるのも恐くて出来なかったのですが
出来るようになりました
878:優しい名無しさん
09/03/03 01:11:49 jr3wk369
仮面夫婦のもとに育ったら見事にACになっていた
やはり家庭崩壊しちゃイカンわ
父親は多忙で家を空け、母子家庭のごとき環境でプライドが異常に高い母親に厳しく育てられた
子供の話は聞かない、人格否定、完璧主義、外面だけは良い、汚い罵声…
社会人になったら家を出るつもりでいたが、体調を崩し泣く泣く実家暮らしを続けた結果、更に確執が深まり泥沼化
だが去年、そんな母が病死した
今は最悪な母子関係を築かせたことを悔いる父親とふたり暮らし
今ごろ遅すぎるんだ…
最近あるきっかけで、どうも自分がアスペのようだと認識したんだけど、それで全て納得
母親もアスペか何らかの障害があり、そのせいでコミュニケーションが全く取れなかったんだろう
近年でき婚がはやってるけど、親は自分のことをしっかり認識した上で出産しないと子供がかわいそうだね
879:優しい名無しさん
09/03/03 01:57:22 8HmKjZ40
このスレ、もっともっと若い頃にあったらよかったな。
こんだけ吐き出せたらどんなに楽だっただろうかと思う。
880:優しい名無しさん
09/03/03 04:53:02 MNs5TlA1
わたしも母親への恐怖の感情を長い間抑圧してきた。
もっともっと自覚していきたいと思う。
881:優しい名無しさん
09/03/03 10:37:38 0McBdGIc
>>851
私も母親の期限が悪くなると心臓が痛くなり、呼吸が苦しくなった。
眠っていても母親に罵倒された夢を見て号泣し、その号泣する自分の声で目が
覚めた。
自分が壊れると思って実家を出て１ヶ月が経つけど、その母親が風邪をこじらせて
肺炎になったと泣きながら毎日のように電話やメールをしてくる。
実家には父もいるのに、依存してくる。それでも実家には帰らなかった。
そしたら近所の人達に自分の大変さを訴え、その人たちから連絡がきた。
周りの人間まで巻き込み自分を『悲劇のヒロイン化』する母親。
諦めて昨日会社を休んで病院に連れていったが、肺炎の炎症はほとんどないと診断
されて、落ち込む母。熱だって36度台。
もういい加減疲れた。この人の相手をして生きていくのが。
せっかく実家を出て自由になれたのに、私にはこの母親が一生憑いてまわるのかと
思って久しぶりにゆうべ泣いてしまった。
882:粘着男
09/03/03 10:43:38 pZ3wV067
風邪ひいて朦朧とした頭で働きながら、
きのう>>858と>>865に言われたことを考えてた。
もしかしたらお二人（同一人物かもしれないけど）は、
俺と同じような経験をしてきたんじゃないか。
前にも何度か書いたけど、もう一度だけ書かせてくれ。
両親は教育心理専攻の院卒。
画期的な実験で、自分たちの偉大さを証明しようとしてた。
長男の俺が実験台。
働いた経験がないという理由で、つらく当たられた。
それが彼らにとっては「生きる力を育む教育」だった。
実験は失敗。
被験者の質が悪かった、と彼らは考えた。
天才児に育つはずが、完成したのは
生きる力の欠如した引きこもり。
ちょうど一年前に今の工場に来るまで、
一度も働いた経験がなかった。
今だって社会には適応できてない。
恥ずかしくて「社会人」なんて名乗れない。
今年一月にこのスレで親友と知り合うまで、
友人なんてただの一人もいなかった。
883:882
09/03/03 10:52:46 pZ3wV067
>>881
俺の父も演技傾向がすごかった。
まわりはみんな信じちゃうんだよね。
俺はずっと悪役にされてきた。
今は連絡とってない。癌の手術をしたそうだ。
たいていの親は子供より先に死ぬ。
俺もよくそんな夢を見たよ。
夢の中で俺は罵倒し返してた。
現実にはそんなことできやしないのに。
自分の大声で夜中に目覚める。
罪悪感と悔しさ、惨めさで眠れなくなる。
それを繰り返すうちに見なくなった。
連絡を絶つことだよ。
初めは後ろめたくて苦しむけど。
でも間違ってるのはお母さんで、
あなたは正しい。そのことはこのスレのみんな
わかってる。それで充分じゃないか？
884:優しい名無しさん
09/03/03 11:07:37 0McBdGIc
最近このスレに来て思いを書いて励まされたり、苦しんでいる人たちが必死に
闘っているのを見て自分も頑張ろうって思った。逃げることが悪じゃないことも
分ったし。
882さん。ありがとう。
連絡を絶つことは今の私には困難なことだけど、少しづつ距離をおいていこうと
思います。
自分の感情を肯定してくれる人がいて救われました。