09/01/23 12:45:51 TEztDX/Y
>>449
コントロールが深刻だと、その感情が表に出てこない。
451:優しい名無しさん
09/01/23 13:01:54 HE3wfPvX
>>440
気持ちの揺れが大きい態度に直結する人格障害はボダが怪しいと思う。
ACは自己愛、自我が弱いので心の揺れが激しい（乱れ、乱され、乱し易い）。
しかし、他人の期待、機嫌や自己の体裁や場の雰囲気に敏感で、
それらを壊す、悪化させることに恐怖するから、
心理変化と態度変化が一致することは体験上ほとんどあり得ない。
この対人恐怖を持つから的外れな敏感さと過剰に自罰的なACになるわけ。
よほど回復が進んだか傷の浅いＡＣであるか、または本音を言い合える関係であるなら態度の急変はあり得なくはないのだけど。
452:優しい名無しさん
09/01/23 13:05:27 HE3wfPvX
>>450
あるある。
まずは怒りまくって（泣きまくって）自分の心を取り返さないといけないね。
怒るのもエネルギーが要るから、まずはそこまで精神健康を回復しないといけないのだけど。
453:優しい名無しさん
09/01/23 17:31:55 apSa+tR/
↑ねぇよ(笑)馬鹿が(笑)しっかりしろよ。イカレと被害妄想を治せや
454:優しい名無しさん
09/01/23 17:59:51 KYJ+ZglW
>>450
それならまず嫌だと思うことをしない。から始めたらいいと思う。
好きという感情はなくても、ストレスを感じたり嫌だと思うことはあると思うから。
その自覚があってなんとかしたい人がこのスレにいると思うし。
できることからしかないよね。
455:優しい名無しさん
09/01/23 18:03:33 TEztDX/Y
このスレって自助グループ的なものなの？
456:優しい名無しさん
09/01/23 18:10:50 VQR3HK/G
>>455
むしろ、回復しそうになる人の足を引っ張って引きずり落とし合うスレだよ。価値が無いどころか、むしろ有害。
457:優しい名無しさん
09/01/23 18:13:11 KYJ+ZglW
ウケタ。どの辺が？
458:優しい名無しさん
09/01/23 18:15:02 TEztDX/Y
>>457
普通に見たらそう見える。
459:優しい名無しさん
09/01/23 18:26:07 KYJ+ZglW
そっかぁ。
頑張っている人も中にはいるだろうから、その人たちは引き続き頑張ってね。
諦めるなよー。
460:優しい名無しさん
09/01/23 18:48:58 QOh2/HdE
>>450
いきなりは出ない。けど継続は力なり。
まずは食べることからはじめたら？好きなものを味わう行為から。
461:優しい名無しさん
09/01/23 20:31:21 tfBPkd+u
ACの原因って親なのかな
462:優しい名無しさん
09/01/23 20:42:26 u7PRIC+2
親の親
463:優しい名無しさん
09/01/23 20:56:46 AS8RpnqG
うちは親
でも 親は親の親、のせいかな、
もう断ち切らなきゃって思うこのループ
でも皆さんは子ども欲しいとか思えますか？
464:優しい名無しさん
09/01/23 20:59:44 AS8RpnqG
すみません、このスレはさげ進行ですか？463ですがはつカキコなもので…
465:優しい名無しさん
09/01/24 01:18:48 +CCjeJ4F
べつに気にしなくていいよ。
466:優しい名無しさん
09/01/24 01:52:36 ZbqWNuli
子供いらない
自分のことでいっぱいいっぱいなのにママ友達とお付き合いとか
PTAとか三者面談とか考えるだけで逃げたくなる
ていうかもう年齢的にも無理に近いしね
467:優しい名無しさん
09/01/24 02:31:35 FGGSM+Gu
おれ妹がいるんだけど・・・マトモな男性と結婚して二人の子供に恵まれた。
おれからみたら甥っ子になる。
義理の弟もマトモな男性で子供ができて、そこに親子関係という人間関係が発生した。
その小さな親子関係を育てるということを近くでマザマザと垣間見た。
やはりちゃんと育てられてるやつはちゃんとした関係を築く。
とても自分にはできないと思った。
人間は親からされた事しか次世代の自分の子にできないんだなと思い知った瞬間だった。
どんなに意識したとしても世代間連鎖からは逃れられないんだと思い知った瞬間だった。
そりゃそうだろう。
だって自分の親からされたネガティブなデータと経験しか持っていないのだから。
468:優しい名無しさん
09/01/24 03:47:22 R38/BAfT
あんまり考え過ぎない方がいい。ACだと当てはまっているような気のする人は大丈夫。違うから。あんまり我慢しないで自分に素直になろうっと。
469:優しい名無しさん
09/01/24 05:55:52 RoiumSmQ
まぁ自分を愛せない人は子供はやめたほうがいいだろうね。
470:優しい名無しさん
09/01/24 08:46:59 cKnRusJW
>>469
自分を愛せない人は子供を愛せない
ということでしょうか？
471:優しい名無しさん
09/01/24 08:57:18 Z25EBYNe
長文で申し訳ないのですが。
身近にAC予備軍、ﾎﾞﾀﾞ予備軍っぽい子がいるんだけど、まだ小学四年生の女の子。
最初は、『お世話好きな子』とか『周りに気を使う子』と軽く考えていたけど、気の使い方、使う状況に違和感を感じる。
父親が落ち込んだ顔をしていると。
父親の布団をひいたり、お菓子を持ってきたり、普段は怒られながら、嫌々すること（お風呂、勉強）を進んでする。
自分で家族のご飯を作ると言ってみたり、お菓子を配ったり（他人である私の家族にもお菓子を渡してくれと持ってきたりする）、自分の部屋以外を掃除しようとしたり…。普段は、全くしないことばかり。
（お菓子は、自ら口に入れてあげようとする。断っても、何度も言ってくるので最後は口に入れてもらうことになる）
基本は、人に指図されることが嫌いと思われる。ﾌﾟﾗｲﾄﾞが高いの…かな？
お世話好きな子なんだけど、お世話をしてあげているって感じ。相手が大人でも関係ない。断ると距離を置くようになる。
人から下に見られることが嫌。知らないこと、理解できていないことも解ったそぶりをする。
自分がしてもらいたいことがあっても、「あなたがしたいなら、してもいいけど」という感じにもっていく。時に、人から指摘を受けることがあるのだが、遠くを見て無表情になる。
上記はごく一部なんだが、私は気にしすぎだろうか？
私自身、ACなので、大人になって私が今感じている苦痛を感じさせたくないと思うと気になって仕方がない。
長文失礼しました。
472:優しい名無しさん
09/01/24 09:07:29 cxl1MCrU
>>469
自分が孤独死するとこ想像したらｶﾞｸﾌﾞﾙなんだが……
困った。
473:優しい名無しさん
09/01/24 09:37:34 tVv5OMMY
>>471
断定的な事は言えませんが、その子が長女ならある程度は許容できると思います。
あなたの文章からすると、それにしてもっていう部分があるとは思います。
ただ、子供側のみを変えようとするのは意味がないでしょうね。
恐らくその子から見て身近な大人(=親)が大人でないから起きる事のような気がします。
あくまで個人的な見解なので悪しからず…。
474:優しい名無しさん
09/01/24 13:12:10 FGGSM+Gu
>>471
やっぱり11歳という年齢からすると家庭の中の
親子の人間関係をそのまま投影しちゃってるんだろうね。
11歳の子が作為的に演じてるとは思えないし。
されたことしかできないという理由はここにある。
475:優しい名無しさん
09/01/24 13:57:10 ig/1obxk
>>471
誰だって指図されたり、好意を断られたら悲しいじゃんw
そのコは褒められたことがないんじゃないのかな？
日本ってＡＣ大国だから、こういう事例が多いね。
自分の人生の一部であるパートナーや家族を褒めない。
私もそうだけどw
今度お世話されたら、それがいらなくてもやってくれた好意に対して褒めてあげてよ。
その時に「おねーさんみたい」とかいう条件付けは厳禁。
「あなた自身が素晴らしいので私は嬉しい」というニュアンスで。
それを言うことによって471さん自身も癒されると思うし。。。
476:優しい名無しさん
09/01/24 14:19:59 ZbqWNuli
>>471
その子の親とお友達？
子供にばかり注目してるけど親の接し方は見てて問題ないの？
477:優しい名無しさん
09/01/24 14:27:35 RoiumSmQ
>>470
逆にどうやって愛せるの？愛し方を知らないのに愛せるって不思議だなぁ。
みんな愛という名の所有欲や支配欲とか淋しさで接してるだけのような。
それはAC本人がされてきたことだから一番よくわかっているはずだけれど。
それをあまり理解していない人が毒の連鎖を続けるのではと思っています。
478:優しい名無しさん
09/01/24 17:37:40 idEPaThP
毒親はかなりの確立で毒親の親から虐待されているよ。世代連鎖を断ち切れ!
479:優しい名無しさん
09/01/24 19:24:11 r5p/iamR
自分が損するほうにばかり進んできた。その結果を見回すといやになる。
480:優しい名無しさん
09/01/24 20:47:53 cKnRusJW
断ち切るのが難しいんだろうなあ。
481:優しい名無しさん
09/01/24 22:17:03 gtG1CIap
>>471
あなたが女性ならば、その子の避難場所になってあげるのは、一つの手かも。
逃げ込む場所が一つもないのとあるのとでは、大違いだと思うよ。
あなたが男性ならば、ちょっと世間的にむつかしいかな、、、→ロリ
つねに女性の友達と一緒とか、グループならば、、、、
482:優しい名無しさん
09/01/25 04:54:11 HszDwawF
うちの親は素で悪い人間はいないとか言っちゃう人達なんですが、その一方で子供が暴言吐かれてても守らないでぼけーっとしてるような人達です
悪意を信じない親というか・・・目の前で子供が虐げられてるのに現実を見ようとしない感じです
そのせいかどうかわかりませんが幼い時から精神病になって苦しんできたわけですが
こういう親って普通じゃないんですかね
あまりにも、子供を守るという意識が欠けてるんですよね
積極的に傷つけるわけじゃない ただ、ぼーっとしてて他人の悪意から守れないという感じ
両親ともあまりにも鈍すぎて、一種の病気なのかと思います
ハッキリ言って白痴なんじゃないかという気がします
そんな両親を責めても仕方ないんですが、あまりにも無駄に傷ついてきた人生を考えるとやり切れませんね・・・
泣けてくる
483:優しい名無しさん
09/01/25 05:43:23 P9yBGwkN
>>482
テンプレの本でも読んでみては？
ヒントはあると思いますよ。
「義務を果たさない親」というやつかな？
484:優しい名無しさん
09/01/25 13:08:56 EZmVVhru
↑カウンセラーのつもりか？(笑)お前がまず薬飲め
485:優しい名無しさん
09/01/25 14:29:11 T1KM28JV
笑助さんは最近うまくなってきたな。
言うことに幅が出てきた。
俺はあんたのファンだよ。
たまに混ぜっ返す人がいてもいい。
初めて見た人はびっくりするかもしれないけど。
ヒョウタンツギみたいなもんだね。
486:482
09/01/25 20:03:16 HszDwawF
>>483さん 読みにくい文章にレスしていただいて、ありがとうございます
ちゃんと自分で調べてみますね
487:優しい名無しさん
09/01/26 00:57:38 HX12Nrvn
>>485 は？お前が精神亭笑助にしろ(笑)お前評論家かよ。自分の頭を評論して治せ(笑)ま、褒めてくれてありがとうm(__)m
488:優しい名無しさん
09/01/26 03:42:16 3fWboYZV
>>482
違うかもしれないけど
「何もなかった家族」？ここは勉強になるサイトだよ
URLﾘﾝｸ(trauma.or.tv)
489:優しい名無しさん
09/01/26 15:40:33 Ls7H62qs
はじめまして。
490:優しい名無しさん
09/01/26 16:49:49 izRDo5yA
>>471に対してレスしてくださって、ありがとございます。
その子がACもしくはﾎﾞﾀﾞになると思った理由は、その子よりも親を見て感じました。ACやﾎﾞﾀﾞになる原因は親が毒。問題は親にある。
>>471はごく一部だが、あのような子どもの姿を見て、これは重症じゃないか？と思い、こちらで相談させていただきました。
その子は次女。
口にお菓子を持ってくる時、普段は私は「ありがとう」と食べている。
犬を触った手でお菓子を持ってこられても食べたくないし、お菓子を口に無理やり入れられそうになれば、断ることもあるだろう。
自分がするお世話はすべて正しい・善であるという認識。迷惑であるはずがないと思っているようだ。
小学四年生ぐらいは「人は自分と違うことを考えている」と理解できないのか？
自分がしたいことは、他人もしたいと思っている。
自分が食べたいときは、他人も食べたいと思っている。
嘘も多く付く。自己防衛なのだろうが、明らかに分かることでも断固として、言い張る。
皆さんは、このまま、この子が大きくなるとどんな大人になると思われますか？
親は、子どもを叱れば変わると思っている。それは止めた方がいいと言っているところ。
変わらなきゃいけないのは、子ではなく親だと話してはいるが、アホなので理解ができない。
491:優しい名無しさん
09/01/26 18:11:06 SRVXnvgG
>>490
その年齢では「人は自分と違うことを考えている」と理解できないのか？という点も認知レベルは低いと思う。
ましてやメーターが振り切ってレッドゾーンに入ってる子なら他人と自分の人格の境界を認識する事は無いだろうね。
その子が認識しようものなら家庭での存在意義を失う。
典型的でその系統のマニュアルに登場しそうな歪んだ家庭なのだろう。
世代間連鎖が成されてゆく様をマザマザと見せつけられてるね。
10歳までの歪んだ認知はおいそれと改善できないだろう。
492:優しい名無しさん
09/01/26 20:33:02 +N3lW9OU
助けてほしいときに助けてもらえなかった
でも親に親から助けてほしいなんて言えなかった
周りの大人も気がつかなかった
この怒りは理不尽なんだろうか
助けてほしいときに必ず助けがあるわけじゃないと言われるだろうか
この怒りと悲しみはどうしたらいいんだろう
これを表現することは正当なことではないという思いから逃れられない
いつでもリアルタイムで怒れない悲しめない
この思いをどうしたらいいんだろう
重くてまっすぐ見つめるには悲しすぎてどうしたらいいかわからない
493:優しい名無しさん
09/01/26 20:47:31 D2GqTu/r
親に怒ってみる→無駄なことだと気付く→昔怒れなかった自分を癒す→大人の自分は怒りをどう表現するか方法を考える
こんなとこかな
494:優しい名無しさん
09/01/26 20:56:07 RSvX/cIN
>>492
親から受けた傷から逃れられなくて苦しい、というのは、今しばらくはしょうがないでしょうね。
すぐに劇的には解決できないかもしれません。
でも、少しずつでも、確実によくはなっていくとは思います。
適切な方向を向いて、するべきことをしつづけていけば。
まずは、つらくてもまっすぐ見つめて、親には期待しないような自分になるのが先決かな？
495:優しい名無しさん
09/01/26 22:07:19 +N3lW9OU
>>493
>>494
>>492です。ご意見ありがとうございます。
親におこる、あのときは嫌な思いをしたと訴えることがまずできていないです。
そういうことを言うと母は激昂するかとても悲しそうにします。
妹もいるので、そちらに当たられるかもしれないと思うとうかつなことができません。
妹も父から「山に捨てるぞ。車に乗れ」などと言われていたこともあり、
できるだけ彼女のストレスになるようなことを起こしたくないのです。
両親に対する恐怖があるのはもちろんなのですが、カウンセラーなどの第３者に相談して、
家族に波風立てずにそっと解決したいです。
496:優しい名無しさん
09/01/26 22:14:30 RSvX/cIN
>>495
まずはカウンセラーに相談するのは良いと思います。
ただ、カウンセラーに多くは期待しない方が、いいかも。
もし状況が改善しなくても、あまり落胆しないように。
おいつくですか？
可能ならば、家から出るのが、解決へは一番の近道と、個人的には思います。
497:優しい名無しさん
09/01/26 22:22:58 +N3lW9OU
>>496
すでに一人暮らしをしている大学生です。
怒りや悲しみは、一人暮らしをするようになってから自覚するようになりました。
それまでは心が止まっていた感じがします。
いま実家には両親と妹が住んでいて、そちらが気がかりです。
自分が虐待されていたのかどうかを考えるとなぜか涙が止まりません。
殴られたりしたわけではないので、人に相談しても
「気に病むほどのことではない」と言われそうです。
498:優しい名無しさん
09/01/26 22:40:28 RSvX/cIN
>>497
一人暮らしと聞いて、少し安心しました。
詳しい状況がわからないので、なんとも言えないけれども、
毒親は、他者に内情を知られるのを一番嫌がる。
なので、カウンセラーなどが家族の中に介入することになると、
そのとばっちり（被害）は、同居している妹さんが一手に引き受けることになるよ。
その時、あなたは妹さんを守れる？
できれば介入は、妹さんも家から出た後でした方がいいと思うんだが、
もし、今するんならば、妹さんを物理的に保護する手段を十分に準備しておいた方がいいと思うよ。
あなたは「解決したい」と言うけれども、基本的に「毒親は変わらない」。
このスレのテンプレのいくつかの本にも書いてあるけど。
毒親を変えて、事態を改善する方法は、ほとんど無い。
ムリ。
変われる可能性があるのは、あなたと妹さん、のみ。
毒親には期待しない方がいい。
その期待は間違いなく裏切られるからね。
なぜならば、毒親は自分が変わりたい、というモチベーションがまったく無いから。
現状で、困ってない。
子どもなんて、本当はどうでもいいのよ。
今だってそうでしょ？
自分の都合が優先なのだから。
499:優しい名無しさん
09/01/26 23:13:54 54x0Uz66
>>497
>>498さんとほぼ同じ意見です。ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞはその結果としての心の負担や身体症状を軽減する役割ですから、根本的な解決は難しいことだと思います。
兄や姉としての責任感に付け込むのも毒親の傾向としてよくある事なので、そこに捕われてしまうのは良くない事です。
下の子って意外と要領よくやっていくみたいですからね。あなたがそう思っているように、下の子も自分の役割として長く親と一緒にいて家庭を守っていかなければという責任は自分にはないと考えている場合が多いですから…。
ただ、あなたの親に対する違和感が見え始めると、あなたの事を悪く言い出したりして兄妹の関係を引き離す事も考えられます。
親を介さない妹さんとの関係を維持しておく事が大切だと思います。
親に対してどう考えているか互いの思いを話し合う機会が持てるといいでしょうね。
500:優しい名無しさん
09/01/26 23:36:41 +N3lW9OU
>>947です。
妹を守れるかと言われるとかなり自信がありません。まず距離がありすぎます。
妹に悪く言われることに抵抗はないのですが、できるだけ二人の関係をよくしておきたいと思います。
二人しか知らないメールの方法もあるのです。
親と対決というか、きちんと怒りを伝えられるようになるには、妹も家を出て、私が経済的に自立しなければならないと感じています。
私はもう大学生ですが、妹は中学生です。もう何年かかかると思います。
それまでにできるだけ妹がストレスを溜めたりしないようにまめに連絡をとっていこうと思います。
家族の中に話を聞いてくれる人がいるというのは、ずいぶんおちつけることなのではないかと思うのです。
501:優しい名無しさん
09/01/26 23:52:20 RSvX/cIN
>>500
まったく仰るとおりだと思います。
そこまで理解されているのであれば、あとは、「上手に実行する」だけなのかな、と思います。
妹さんとご自分を、大切にしてあげて下さい。
大丈夫。応援しています。
502:優しい名無しさん
09/01/26 23:55:09 54x0Uz66
>>500
年が離れていると余計に不安があるのはわかりますが、僕は無理して守ろうとしなくてもいいと思いますけどね。
それ自体が親の依存でもあり、あなたの依存でもあると思うので。
もし妹さんに家庭を守る責任感を転嫁しようとしても、そこに親としての気持ちがない限り、同じ事を繰り返すだけですから。
あなたが精神的，経済的にしっかり自立することが本当に大切ですよ。それが妹さんの為でもあります。
何かと厳しい時代ですが頑張って下さいね。
503:優しい名無しさん
09/01/27 00:04:55 +N3lW9OU
>>500
そうですね、できるだけあの子の話を肯定的にきいていきたいと思います。
就職先がどうであれ、まず自分一人を養えることを目指します。
いまはとくに妹と交流がないので、さりげなくメールを始めてみようと思います。
たくさんのご意見、ほんとうにありがとうございました。
504:優しい名無しさん
09/01/27 02:09:47 kHpMjMsj
嫌だとかストレスを感じる事をなぜか維持していたい
そっちの方を選びたくなってしまうというのも
ＡＣが関係している可能性あるのでしょうか？
505:優しい名無しさん
09/01/27 02:13:54 DLP4Ce6S
>>504
キーワードは「認知の歪み」
>>3を参照
506:優しい名無しさん
09/01/27 02:25:35 kHpMjMsj
>>505ありがとうございます。
一人暮らしして数年
どうやら嫌だと感じてる？と思える感じにはなったのですが
そこから離れる事はどうしてもできなくて。
山が越えられるといいのですが
507:優しい名無しさん
09/01/27 02:35:40 DLP4Ce6S
ストックホルムシンドローム的な歪みだと「真逆」だからなぁ辛い。。。
この概念を唱えた岩月は修整するのに「数多くの経験が要る」と説いてる。
時間をかけて経験体験を踏んで修整かけるしかないかと思われ。
508:優しい名無しさん
09/01/27 02:53:22 EjsPly6/
>>506
それがｽﾄｯｸﾎﾙﾑなのかどうかは判断しかねますが、苦しい状況に耐えてる自分に陶酔してしまってる方もいるみたいですね。
それもある意味の依存的傾向だと思うのでそれに気付く事が大切だと思いますが…。
509:優しい名無しさん
09/01/27 05:37:36 atvFLP99
>>504,506
子どもの頃、そういう環境で育ったのであれば、その可能性があると思います。
幸せな状況があると、不安になりますか？
人は、小さい頃の事を無意識に「肯定」しますので、
そういうストレスフルな環境になると安心するのでしょうね。
でも、大人になった自分としては、それはやはりストレスなわけで、
その「矛盾」が自分を苦しめるんだと思います。
ストレスが無い「辛い」環境に慣れるしか無い、のかな？
自分をもっと好きになると、改善するようですが。
510:優しい名無しさん
09/01/27 08:32:09 aKof68QJ
>>490です。
>>491レスありがとうございます。
10歳まで歪んだ認知はおいせれと改善できない…
すごく悔しい思いがします。
もしかすると、その子は将来、何事もなく普通の生活ができるかもしれない。私が心配することはないかもしれない。
しかし、現状をみると私より酷い状態になるんじゃないかと思えてならない。
その子の父親は、医師の話しによるとﾎﾞﾀﾞ。
妻が不倫し、男と逃げた時、発狂。それから、心療内科に通院していたが、薬もバカのように飲むし、医師の指示と父親から聞いた話は腑に落ちない内容ばかり。
私がその病院へ個人的に相談に行ったが、医師から話を聞く話は、父親の話と違うことばかり。私が父親の状態を話すと医師は「境界性人格障害の可能性がある」と。
女の子は、父親に性格がそっくりなので、このままいくと何かしら精神病を患う可能性がある。
友人であれ、私が他人の家庭に深入りし、口出しするのは常識的におかしいと思うが、彼女に会う度に辛く、悲しい気持ちになる。
少しでいい、親が変わってくれれば…
私の親への気持ちと、女の子の親への気持ちがかぶって、何とも言いようがない気持ちになる。
今、私は、その子の家にほぼ毎日通っている。
学校の話、お友だちの話を聞き、一緒にお風呂に入ることもある。宿題をしたり、読み声を聞いたり…、一緒に寝たり。
しかし、本来ならそれは親がしなければならないこと。
いくら私がその子と向き合っても、何も変わらないし、子どもの心は埋まらない。
私がこの家に行くことで、状況が悪化しているのではないか？
ACに、ﾎﾞﾀﾞにさせないために何をするべきか。もう手遅れなのだろうか？
511:優しい名無しさん
09/01/27 08:34:30 GMxkV5sU
知ってるけど教えない。
512:優しい名無しさん
09/01/27 08:51:22 aKof68QJ
>>511
不快な気持ちにさせてしまったのなら、申し訳ない。
こちらで長々とレスすることではなかったのかもしれない。
スレ汚し、申し訳ありませんでした。
513:優しい名無しさん
09/01/27 09:03:51 EjsPly6/
>>512
ｽﾚ違いではないですよ。
人格障害の親と子なんて機能不全家庭の典型みたいな話なんですから。
>>511は俗にいう"荒らし"なんじゃないですかね。
教えないなら黙っておけばいいわけですし。
不快ならその理由を述べればいいわけで。
514:優しい名無しさん
09/01/27 09:14:36 GMxkV5sU
ひとを荒らし扱いしてる暇があるなら、>>510に適切な回答をしてやればいいのでは。
「自分は何も回答できず、その憂さ晴らしにひとを荒らし扱いして叩く」というやり方はちょっと情けない。
515:優しい名無しさん
09/01/27 09:26:02 5k9K9/5K
「情けない」を使う人ってどういう気持ちで使ってるんかね？
うちの親も結構使うんだが・・・
「勝手に期待をかけて、失望してる」状態なんかね？うーん・・・
516:優しい名無しさん
09/01/27 09:29:57 atvFLP99
>>513
同感です。
変なのはスルーで。無視しましょ。
>>510
> 学校の話、お友だちの話を聞き、一緒にお風呂に入ることもある。
女性の方ですよね？
違ったら、別の話になっちゃう。。。（笑）
現状、行政や地域などで、このような子ども達を保護するシステムがない以上、
打つ手は少なくなっちゃいますよね。
親を施設に入れることもできないし、子どもを引き離すのも難しそう。
まずは、今のケアを510さんが負担にならない範囲で続けられることは、
その女の子にとって一番良いことだとは思います。
全寮制の中学とかに入れるとかできればいいでしょうが、、、
逃げ道があると無いとでは大違いですので、あなたの場所はオアシスとして重要だと思います。
そんな父親なら、放置してどうにかなってしまっても、いいような気がしますね。
なんか事件でもあれば、それを気に引き離す（→親戚？）こともできるかもしれませんが、
のらりくらりが一番やりにくいですからね。。。
517:優しい名無しさん
09/01/27 09:36:12 EjsPly6/
>>514
そうですか。"荒らし"のつもりでなかったのなら申し訳ありませんm(__)m。
では、｢自分が答えられないから憂さ晴らし｣と書いてもないことを決めつけて、｢そんな暇があるなら適切な解答をしてやれ｣と叩いている暇があるのなら、あなたは｢知ってる｣とおっしゃっているのだから、答えてあげればどうですか?
518:優しい名無しさん
09/01/27 09:40:48 GMxkV5sU
他者のちょっとした一言を「これは私に対する攻撃だ」と受け止めて喧嘩腰になってしまう性格では、社会で生きていく上で困るのでは。
519:優しい名無しさん
09/01/27 10:25:14 EjsPly6/
>>518
あれ? 失礼のないようにあなたと同じ書き方してみたのですが、あなたは喧嘩腰だったんですね?
答えてあげたらどうですかと提案してるつもりだったのですが…他者のちょっとした一言で攻撃されてるなんて思わないで下さいよ。
それで社会で生活していく上で困っちゃっているんですね。大変ですね…。
ACに関係する問題ならここで皆さん答えてくれますよ。ご相談してみてはどうでしょうか?
それ以外はｽﾚ違いになるののでやめましょうね。
520:優しい名無しさん
09/01/27 11:08:12 DLP4Ce6S
>>510
あなたとその女の子親子との関係性が一番の重要問題だが・・・
ちょっと境界を超えて入りすぎていやしないか？
521:優しい名無しさん
09/01/27 12:14:24 jBUKCbMa
ここ最近変なのが湧いてるから、喧嘩ふっかけずにスルー推奨
キリがない
522:優しい名無しさん
09/01/27 17:07:40 rv6P7NrB
今日初めて親に対して激昂した。
そしたら親が私をたしなめたんだけど、
そのときの話し方がアサーションっぽかった。
あくまで私は～を主語にして話すし、あなたは～とは言わない。
でも何というか、こっちの言い分を理解する気は感じられなかった。
何を言っても共感することはなく、ただ自分の意見を上塗りして片付けようとする。
私はそうは思わない、この一点張り。人の気持ちには耳を傾ける気ゼロ。
そういう意見もあるのね、じゃなくて、鼻からこっちは存在否定されてた。
押し付けなかっただけマシだが、使い方間違ってる気がしてならない。
てか、そのアサーションの本とかは私の家に隠してあるんだが、
どうやら留守中に忍び込んで読んだ形跡がある…。
あんたの趣味に興味ないとかいってたくせに、なに盗み見てるんだよ…。
そのせいで正しいやり方が分からなくなったよ。
523:優しい名無しさん
09/01/27 18:26:33 GdP+cNsE
小さい時から父親に否定されてきた
30代になった今でも
おまえは怠け者だダメ人間だ
と言われました。
母が亡くなって父が育てるどころか祖父母に育てられました。
体調を崩し手術することになって父に付き添いを（医師からの説明）頼んだら
なんでだ？？
と言われた。期待してなかったけど言わなければよかった。
ここ数日、ＯＤ癖が治らない。
産まれてこなければよかったのかな。でも日本は好きです。
524:優しい名無しさん
09/01/27 18:27:51 GdP+cNsE
だから仕事は懸命にやった。
会社の社長賞も2度もらった。
おまえが？？信じられん。
喜んでほしかった。
父は再婚して再婚相手と幸せに暮らしています。
525:優しい名無しさん
09/01/27 21:32:50 j8HzONlt
父親に認めて欲しい気持ちはわかるが、やめたほうがいい。
あなたの価値は父親に委ねるものじゃない。
もう委ねなくていいんですよ。
毒親は残念な人達であり、早めに割り切って生きないと
こちらが潰れます。
526:優しい名無しさん
09/01/27 22:05:31 Vm9NVxrM
ACの他にパニック障害の治療をして約三ヶ月になります｡
離人症性障害ももってます｡
家族と晩ご飯を食べるようになってから､凄く複雑な嫌な気持ちになるんですよ｡
医者からはACの人には多い症状と言われましたが､やっぱりそうなのかな？
同じような事を言われた事がある人はいますか？
527:優しい名無しさん
09/01/27 23:02:29 Vm9NVxrM
>>526
自分の文章を読み返してみたら､何だかスレチな気がしたので身を引きますね｡
おやすみなさい｡
528:優しい名無しさん
09/01/28 00:23:14 3Teho8VC
>>527
違わないと思いますよー
自分はアダルトチルドレンと医者に告げたことは
ないけど軽い解離障害は出てます。鬱になってもうすぐ半年。
生活にというか、希死観念が出始めて命からがら逃げ出しました。
529:優しい名無しさん
09/01/28 08:14:25 RxNFxWYq
>>528
>>526です｡
レスありがとう｡
ACの方って世の中たくさんいると主治医が言ってました｡
でも正直辛いですよね｡
生きづらさの原因が､今までの家庭環境とかかわっていたと知った時はどうすれば良いんだと思ったけど､自分の出来る事を一つずつ乗り越えていくしかないんですよね｡
試練ですね＞＜
あとは前向きに自分の個性だと考えてみたり｡
そういえばACサイトで調べたら自分はロンリー型でした｡
自分語り失礼しました｡
530:優しい名無しさん
09/01/28 15:05:40 bb5WCrLK
大人になっても引きずってるのは自己責任と言われるのが納得できない。
531:優しい名無しさん
09/01/28 15:42:49 h3jRuNKG
>>530
そりゃ簡単に納得できなくて当然ですよ。
ただ、親があなたを納得させてくれることはないって事を納得する事が大切かなと思います。
532:優しい名無しさん
09/01/28 16:28:18 7MaVsxVT
↑お前が精神病の被害妄想だという事実を理解しろ！(笑)
533:優しい名無しさん
09/01/28 17:14:32 hZ2Y5C8T
イヤになってふて寝しようとサイレース2Mｇ 6錠
マイスリー5Mg 2錠
アモバン7.5Mｇ 2錠
ドラール15Mｇ 1錠
ルジオミール1Mg 1錠
飲んだけど全く眠れません
もっと量を増やすべきですか？
ちなみにODです。
534:優しい名無しさん
09/01/28 17:21:04 hZ2Y5C8T
スレ違いヾ(ﾟдﾟ;) ｽｯ､ｽﾏｿ
535:優しい名無しさん
09/01/28 18:10:10 sOb1EQe4
わたしがもっと何でも出来るいいこだったら良かったのに
そしたら両親も喧嘩ばっかりじゃなかったかもしれない
お姉ちゃんみたいに気にかけてもらえたかもしれない
わたしじゃない誰かがここにいるべきなんだ、きっと
自分の場所がどこにも見つけられない。
わたしはどこにいけばいいんだろう
なんか大砲とかでぶち抜かれた様な穴が開いてる気分だ
536:優しい名無しさん
09/01/28 18:29:10 h3jRuNKG
>>535
普通の親なら、よほど悪い事をしない限り、見捨てませんよ。
姉妹間の差別も、子供の目の前で喧嘩もしませんよ。
自分の意思表示をしていますか? できないぐらいの何か恐怖感があるのでしょうか?
537:優しい名無しさん
09/01/28 18:44:14 pYLiPZQ2
団塊世代の毒親の人格が酷く醜いのは、戦総世代の爺婆に虐待されて育ったと見れば合点がいく。
538:優しい名無しさん
09/01/28 19:00:08 sOb1EQe4
>>536
レスありがとうございます。
見捨ててはいないのかもしれません。でも、関心が無いとは思います。お前の事は子供と思ってない、と言われた事はあります。
わたしが駄目な理由は両親がお互いにお互いのせいだと思っているみたいで、それ以前から仲は悪かったのですが…今は学校とかに体裁を守るために一緒にいるだけで、自分が家を出たら離婚するみたいです。
母親にはお姉ちゃんはこんなじゃなかった、お姉ちゃんなら違った、としょっちゅう言われてしまうので＾＾；
手を上げられるのには慣れたので恐怖はありませんが、今まで意志表示をしても何も聞き入れてもらえなかったのでもう無駄かなって思ってます。
539:優しい名無しさん
09/01/28 19:36:21 h3jRuNKG
>>538
関心がない≒見捨てるのようなつもりで書いてしまいました。ごめんなさい。
そうですか…同じような皆さんも｢思い出したくない｣，｢恥ずかしい｣ので感情だけ吐いてしまうと、いろんな誤解をしてしまう方がいるので、あえて事情を伺ってしまいました。
ここで大丈夫そうですね。
慣れる程の暴力というのはあなたを意思を抑圧し支配してしまっているのでしょう。慣れたから良いというわけではありませんよ。
失礼ですが、まだ高校生以下だという事はありませんよね?
540:優しい名無しさん
09/01/28 21:04:21 bb5WCrLK
普通に学生生活送って付き合って、結婚して子供産んで…って言うプランが立てられる人がうらやましい。
何やるにしてもいちいち躊躇するし、緊張する。余計な、無駄な苦労してるよなぁ…
541:優しい名無しさん
09/01/28 21:51:15 3UT5gJ7b
妹と二人暮らしなんだが親が生ものの宅急便を送ったから
明日受け取ってくれと妹に連絡があった
妹は普段ならいる時間だが友達と遊びにいくから受け取ってくれないと
困ると言われたが最終の時間でも自分はいつも通り仕事から帰ってきても
間に合う確率はほとんどない
私も受け取れないかもっと伝えたらじゃあ私が遊びに行かなきゃいいんでしょと
私のせいであることを目の前で友達に連絡された
そして自分が受け取るんだから送ってもらったもの手をつけないでねと言われた
間に合わなかったら自分が郵便局まで取りにいけばよかったんだよね
人から頼まれたことをちゃんとできないと自己嫌悪で立ち直れない
まだ身内だからいいけど他人だとがっかりされたくない使えない奴と思われる
ことが嫌で断ることができず自分の予定あきらめて引き受けてしまう
でも少しでも嫌な顔されるの嫌で人に物を頼むことができない
小さな頃からひたすら酒乱DVの父親や家族のふいんきを読んで
過ごしてきたから身にしみつきすぎて
相手の簿妙な気持の変化特に不快感に敏感になってしまい
身にしみつきすぎて治せない
こんなんだから自分なんかが友達の範囲に入れてもらうことがおこがましくて
申し訳なくて一歩引いてしまって自分のこと話せる友達もできない
小さいころからやり直してポジティヴで明るい人になれたらなあ
長々愚痴ってごめんなさい
542:優しい名無しさん
09/01/28 22:14:19 tL5cbN5F
>>541
いやいや
モラハラ・DV男には気をつけてね。
543:優しい名無しさん
09/01/28 22:46:48 PG1LzFlZ
>>541
>> 小さな頃からひたすら酒乱DVの父親や家族のふいんきを読んで
>> 過ごしてきたから身にしみつきすぎて
ACの人の典型的症状ですよね。
兄弟の問題が絡むと、さらにややこしくなる。
全員がACという場合も多いけど、末っ子だけかわいがられて逃れられている、、、
しかし、末っ子は自己愛性人格障害が入ってるとか、、、
複雑。
541さんは、すごくやさしい性格そうに見えますが、
妹さんが「毒になる兄弟」になってるようなこともあるのかな？
544:優しい名無しさん
09/01/28 23:17:21 RxNFxWYq
>>534
そんな～
|＼＿／￣￣＼_／| |＼＿／￣￣＼_／|
＼＿| ？ ？|_／♪ ∧,,_∧. ♪ ＼＿| ▼ ▼|_／
＼ 皿 ／ ( ´･ω･) )) ＼ 皿 ／
(( ( つ ヽ、 ♪ (( ( つ ヽ、 ♪ (( ( つ ヽ、 ♪
〉 とノ ))) 〉 とノ ))) 〉 とノ )))
（__ノ^(＿) （__ノ^(＿) （__ノ^(＿)
|＼_／￣￣＼＿／|♪ |＼_／￣￣＼＿／|♪
＼_| ？ ？ |＿／ ∧_,,∧ ♪ ＼_| ▼ ▼ |＿／
＼ 皿 ／ . (( (･ω･` ) ＼ 皿 ／
/ ⊂ ) )) ♪ / ⊂ ) )) ♪ / ⊂ ) ))
((( ヽつ 〈 ((( ヽつ 〈 ((( ヽつ 〈
(＿)^ヽ__） (＿)^ヽ__） (＿)^ヽ__)
気にすることではないよ～
545:優しい名無しさん
09/01/29 00:03:02 7MaVsxVT
>>543 雰囲気だボケ
546:優しい名無しさん
09/01/29 00:09:43 u1GTsG72
オレじゃないしwww
547:優しい名無しさん
09/01/29 03:22:10 aCPAIO/u
どこかの板で母さんにありがとうをいうスレがあったよ
読んでみたら「自分よりも私を優先してくれてありがとう
昔は悪で迷惑かけたけどごめんね」って内容が多かった。
あとお母さんは服を買わないのに私にはいっぱい服を買ってくれたり
わがまま聞いてくれて・・・みたいなの。
歪んで育たないっていいね
548:優しい名無しさん
09/01/29 08:33:33 u1+TCVW5
>>541ですがレスくれた方ありがとうございます
昨日ここに書かせてもらって楽になって薬飲んで寝てしまいました
妹は私とは全然違って社交的で友達もたくさんいて平日も休日も
ほとんど家に私のような性格の姉を恥ずかしい存在だと思います
父はかなり酒乱で母の味付けがちょっと気に入らないとかおかずが
少ないとかささいなことに怒り意見を言ようものならテーブルの上の
もの全て放り投げ家の壁に穴を開けたりタンスを庭に放り投げたり
小さい頃は父が暴れだすと怖くて布団に潜って泣いてました
おさまったら母の愚痴を聞きながら壊れたものを片付けてました
妹も怖かったと思うけどもう父をバカにして近寄りませんでした
妹は当然母にばかりなつくので家族で出掛けると１人になる父が
かわいそうで自分は父の側にいくようにしてました
母も妹を可愛がってたけど何か頼る時は全部私ならやってくれると
過剰な期待ばかりかけられていつも息苦しかったです
549:優しい名無しさん
09/01/29 08:35:34 eBgitl2B
>>541
私と似てる。
私の妹だったら、意地でも自分優先だから折れることはなく、遊びに出かける。
そして、帰ってきたら「あんたのせいで、気になって、気持ち良く遊べなかったじゃないか！」って言われるね…orz
なんだかねぇ…
妹に悪い気がしてくるし、でも苛立ちもあるし…、自分が情けなくもなるし。
どうしたらいいんだろうね。
ごめんね、何も良い言葉をあなたに言えないのに、愚痴っちゃって。
本当にどうしたらいいんだろうね。
550:優しい名無しさん
09/01/29 08:41:37 u1+TCVW5
続きです
だから期待をかけられてがっかりさせるのが怖くて仕方ないです
自分は看護師をしていますが忙しくても人に頼れなくていつも自滅
してました
自傷行為は仕事柄万が一見えてしまったらまずいので
食べることが好きなので自分を責めるたび絶食してしまいます
妹にはバカじゃないのと毎回言われますがはっきり自分の思ってること言わないとあなたは
何も変わらないと医者にも言われてます
それがすぐ出来れば楽なんですが…
長々と愚痴ってしまってすみませんでした
551:優しい名無しさん
09/01/29 08:45:03 eBgitl2B
>>550
ますます私と似てて、読んでたら、涙が出てきたよ。
あんまり自分を責めたりしないでね。
552:優しい名無しさん
09/01/29 11:12:23 pUQ8L49z
ほめられてもうまくいってもいいもの見つけても
卑屈ポイントを探してしまう癖やめたいなあ
何事も「どーせ私なんて」って思う癖やめたいなあ
否定されまくってきたせいか
たまに肯定されても裏があるに違いないと思う癖やめたいなあ
553:優しい名無しさん
09/01/29 11:53:13 Eok/jxkK
>>535
「いい子」は万病の元
URLﾘﾝｸ(nakaosodansitu.blog21.fc2.com)
554:優しい名無しさん
09/01/29 12:31:07 ryRuLOeU
>>545
∧＿∧
ﾑｽﾞﾑｽﾞ ( -д-) ....
(っ つ ﾁｬﾘｰﾝ！
/＿＿) ＿＿ lヽ,,lヽ
_| ::|_ | |Θ|( ）
|￣￣￣|￣￣|＿ |_|＿|と i
|＿＿＿|＿＿|＿| |_| しーJ
∧＿∧
( >д<) ｡.｡. ﾍｯｯｸｼ!!
(っ つ
/＿＿) ＿＿ lヽ,,lヽ
_| ::|_ | |Θ|( ）
|￣￣￣|￣￣|＿ |_|＿|と i
|＿＿＿|＿＿|＿| |_| しーJ
| l| ｌ || || l|
∧＿∧ | l| | || || ｌ!
( ･ω･) l ｌ| .| ☆
(っ つ ＿＿＿＿ ／
/＿＿) ＿ゝ＿＿＿ノ ｺﾞｲｰﾝ！
_| ::|_ | |Θ|( ）
|￣￣￣|￣￣|＿ |_|＿|と i
|＿＿＿|＿＿|＿| |_| しーJ
555:優しい名無しさん
09/01/29 12:43:39 tFh+TOfI
>>541
あなたの家族は、何かあればすぐにあなたに頼めばいい って簡単に思っているんだと思う。
で、あなたに何か別の用事があっても あなたの都合なんか考えないで
何でもやらせているんだと思う。
妹さんも、あなたを責めれば絶対に言うことをきいてくれる って軽く見ているんだよ。
軽く見ているって言われたら、傷つくと思うけど、
私もそうだったんだ。
でも、辛かったけど「軽く見られている事実」に気がついた方が、解決できたんだよね。
「私も忙しいのよ。私はあなたたちの都合のいい道具じゃないわよ」で
怒って、自分の仕事や用事を優先させました。
家族の用事を頼まれてあげるために、いつでもからだを空けて待っている生活なんて
やってられないし、それでいい人なんて思われても困るって。
あなたが変わると家族は怒り出すでしょうが、闘ったほうがいいです。
あとから「出来ないなら出来ないって言ってくれればよかったのに」と言ってくると思う。
でも、今の時点では「出来ないとは言わせない」とも家族の人は、思っているでしょう。
あなたが都合のいい人になって耐えていても、誰も同情なんてしてくれないのが本当。
556:優しい名無しさん
09/01/29 12:54:00 tFh+TOfI
続き
私もそうやって闘いだして数年経つけど、
家族はすごく落胆しています。
「利用されていたことに気がついたんだ。もう何を言ってもいうことをきいてくれなくなったわ」
と思って諦めてくれています。でも、悪いことをしたとも思ってはいない。
「あんた自分から好きでやっていたんでしょ」とか
「家族のために尽くそうという気はないの？」とか、
以前の奴隷のような私に戻ってほしい気持ちは満々なんだよね。
人の嫌がることを何でも一人で必ずやってくれる人、便利でいいもんね。
家族のためと思って言うことをきいて無理していた自分がバカみたい。
そんなもん知るか。
あからさまに喧嘩しなくても、うまく「逃げる」ことを覚えるのも大事だよ。
罪悪感をもたないで、たまには引き受けてもたまには逃げるって、大事。
みんなそうやって、生きているんだって。
557:優しい名無しさん
09/01/29 13:31:30 u1GTsG72
>>556
そうそう。その通りでいいと思うよ。
子どもが自立することで、落胆する家族やそういった家族関係がおかしいのよ。
ふつうの家庭ではそんなことはないから。
>>541,549
やっぱり、まずは家族から離れることが先決だと思います。
働いているんだったら、一人暮らしできるわけで。
社会人ならば、親と同居なんかしなくても全然いいんだよ。
ほとんど家族と接触しないヤツもいるしね。
勇気を出して、まずはそこから、だと思う。
環境が悪いままでは、結果は常に変わらないよ。
同じ事の繰り返し。
あなたは変われる可能性があるけれど、
他の家族は改善する可能性が無いのだから。
558:優しい名無しさん
09/01/29 13:56:49 u1+TCVW5
>>551
ありがとうございます
ここにくる人達は皆辛い思い抱えてきたんですよね
自分だけじゃないんだと思えることも少し救われます
>>55
ありがとうございます
私も家族を振り払う勇気があればいいんですが母と二人で実家に
いる父が今でも暴れるため少しでも平和になるようには自分が
我慢すればいいんだという考え方が身に付きすぎてしまって嫌々
実家に顔を出すようにし手をきるどころか上手くいきません
家族に限らず「できないの？じゃあいいや」というような言葉を
そのままいいのかと受け止められず引きずる性格を変えれない
自分をなんでこうなんだろうと悲しくて悔しいです
看護師になったのも親に手に職をつけろの一言で妹は自由に進路を
決めてて羨ましかったです
>>555さんのように出来るかわかりませんが死ぬかどうかの気持ち
になれば思いきれる日がくるかもしれません頑張ってみます
ここに長々書き連ねて申し訳なかったですが意見頂けて本当に
嬉しかったですありがとうございます
559:優しい名無しさん
09/01/29 14:02:34 u1GTsG72
>>558
>>父が今でも暴れるため少しでも平和になるようには自分が 我慢すればいいんだという
これが本当は間違いなんですよね。
はっきり言ってしまえば、あなたのお母さんは、暴れる旦那を望んでいる、ということ。
口では何を言っていたとしても、ずっと一緒にいるのだから、それでいいと思っている。
言葉に騙されてはいけないのよ。
人間は、行動が全て。
そういう関係を何十年も続けている、ということは、それが望みだ、ということ。
人間、本当にイヤならば、そこから必ず逃げるから。
だから、あなたがイヤならば、家に帰らなくても家族は全然困らないよ。
そう考えて、気持ちがラクになれるよう、願っています。
560:優しい名無しさん
09/01/29 14:20:35 u1+TCVW5
>>557
541ですが私は学生の時から学校が忙しくて通うには少し
遠かったので実家は出ていて就職してからもそのままです
でも遊びたい妹が居候してます
母は私が実家にすぐ帰ってこれるよう遠くの地域にいくことを
許してはくれず休みがあれば帰ってくるよう言われ逆らえません
この時点でダメダメですね…
皆さん葛藤しながらやっと自分を見つけて家族や周囲と戦ってきた
んですよね参考になります
私は自分がおかしい人間だと思って心療内科にいってあなたは
病気ではなくてACですと言われて初めてそこで自覚しました
受け止めて受け入れていくには少し時間がかかると思いますが
無理なことを断ったり相手はかりじゃなく時には自分も優先的に
できるように頑張ってみたいと思います
561:５５５
09/01/29 14:29:24 tFh+TOfI
速攻レスだよ。
私も、まえは「何でもやってあげないと家族に悪い」なんて罪悪感あったけど、
そんなふうに思うこと、全然ないのが本当のことなんだよ。
その思い込みがあなたを苦しめている。
ふつうの家族なら
「お姉ちゃん、これやってよぉ～」
「私も忙しいのよ。悪いわね。自分で出来ないの？他の誰かにお願いしてみたら？」
「しょうがないなぁ～」
くらいの会話で終わったりするもんね。
家族は何をやっても、あなたが我慢をしてくれるのをわかっているから、
安心して駄々をこねているようにも思う。
家族のわがままを許しているあなたも良くない。
でも、周りの人はそんなことも言ってくれないと思う。
暴れるお父さんが嫌なら、お母さんが家を出たっていいんだし、
お母さんも問題を解決させようとしていないんじゃないかな？
私も両親とも、不満があればひねくれて、私をいじめて
いじめられるのが嫌なら、親のために何とかしろと
私に自分たちの抱えている問題を解決させようとするのですが
もう何があっても放ったらかしにしています。
放っておいた方が、自分で何とかするなり、自分で諦めの人生を送るなりしますよ。
心配して実家に帰れば「なんだかんだ言っても来てくれるわ」と図々しくなるだけ。
看護師の仕事にかこつけて、「忙しくて実家に行けません」とか言って
ちゃっかり遊びに行くくらいのことをやってもいいと思う。
562:優しい名無しさん
09/01/29 14:32:36 u1+TCVW5
558のレスは>>55じゃなくて>>555さんへです
間違えてすみません
>>559
そうですよね
母は共依存だと思います
今のままの状態で逃げてももし親に何か
あったらきっと自分を責めると思います
離れられない私も共依存かもしれませんがいつか自分のために
生きれるように変わりたいです
563:優しい名無しさん
09/01/29 14:37:33 u1GTsG72
>>562
>>4の入門書でも読んでみてはいかがでしょうか？
最初の本は、かなり参考になると思います。
心療内科の先生が本当に言いたいことが、詳しく具体的に書いてあるようなかんじでしょうか。
対策についても、いくつか書いてありますので、
具体的にどうすれば良い方向に向かうか？ の参考になると思います。
564:優しい名無しさん
09/01/29 14:52:40 u1+TCVW5
>>561
参考にして息抜きしてみます
>>563
心療内科の先生にACについて勉強しろと言われたのでいくつか
読んでみたのですが読んでないのもあるので参考にしてみます
565:優しい名無しさん
09/01/29 15:33:12 POgGwBPc
実家を飛び出して一人暮らして４か月。
いつでももどってきていいんだよと親が言う
そんで久しぶりにもどったらやっぱり愚痴や何々すべきとの押し付け。
だまされた。あの言葉の裏には俺に戻ってきてもらわないとストレスの
吐き捨て場がないからだった。
おれのためを思ってじゃなくて自分のために言った言葉。
騙された。すげー気分を害した。
俺がいない間でだいぶふけてやがる。
あの目はターゲットをみつけている悪魔の目だった。
あれが親の本当の顔かな。
あんなのと生活してたなんて・・・・。
よく頑張ったとしかいいようがない。
おれもああなるのかな・・・。
カウンセリングで少しでも解消されればいいな。
566:優しい名無しさん
09/01/30 11:02:06 W4u72KTG
ウチは何か仮面家族みたいだ。母親のご機嫌取る為に、聞きたくない愚痴聞いて分かるフリしてた。機嫌が悪いと、関係無いことで延々と罵られ、口答えすればこっちが謝るまで無視。
母親も精神的ストレスが溜まってるから、我慢しなきゃいけないんだと思ってた。母親の方が権力強いから、父親は当然深夜まで帰って来ない。それでも、愛されたくて頑張った。母親の期待は重くて、すごいプレッシャーだったけど、誉めてもらう為に頑張った。
虐められてたことも、曖昧にしたしね。
兄は優遇されてて羨ましい…。
吐き出したら少し笑えた。
でも死にたい。自分大嫌い。
567:優しい名無しさん
09/01/30 13:00:33 ZkeH6oHl
↑だから？お前の被害妄想だ(笑)
568:優しい名無しさん
09/01/30 13:03:59 i2oKCPYk
>>566
結局、生殺与奪権を親に握られているから、期待に応えなきゃ、と思うんだよね。
縛られる。
自分で稼いで、生活して、物理的に自立できるようになると、
精神的な自立も、良い方向に向かうと思いますよ。
兄弟（特に長子）をうらやむのは、また複雑な感情があるので、別ですかね。
そういう親であれば、お兄さんも苦しんでいる部分があるのかもしれませんね。
自殺願望は、一時的な風邪みたいなものですから、
気にせず楽しいことだけ考えましょう。
体が楽しかったり、快活だったりすると、精神も上向きます。
体は正直よ。
というか、心はすぐに体に騙されるのでwww
569:優しい名無しさん
09/01/30 13:30:42 GLpZI0xa
>>566
私も何のために生きてるかわからなくて特に家族からあからさまに
利用された時は死にたい衝動にかられてしまうけどもし自分が
死んでも家族は自分達が原因なんて思ってくれないんだろうな
一度爆発して家に帰って来なかったら電車に飛び込んだとでも
思ってと吐き捨てて家を飛び出したら母親が慌てて追いかけてきて
やさしいから許してくれると思って頼りにしちゃうのごめんねと
何度も謝られて死ねなかった
私は自己否定感が強くて存在価値を見いだせないからきっかけさえ
あれば死にたくなってしまうからこんな励まししていいか
わからないけどもう少し1日1日頑張ろうよ
570:優しい名無しさん
09/01/30 14:42:57 WyEiK8er
本気で殺したい
スイーツ丸出しのクソ婆殺してやりたい
昔から娘に嫉妬
彼氏つくるの阻止してきたくせに30過ぎになってから「誰かいないの？」ってアホか
てめーのせいでもう恋愛なんしたいと思わなくなったよ
人間も嫌いだ
なんでこんなのが親なんだろう
男だったら既にレイプして殺してるだろうな
幸せに思えよクソ婆
571:優しい名無しさん
09/01/30 14:45:22 WyEiK8er
>>565
毒親は子供をネチネチいじめることが生きがいだからねｗ
かわいそうな人間だよほんと
572:優しい名無しさん
09/01/30 16:01:36 78qEB4hb
子供の頃から金かけてもらい、過保護にされ、将来を期待されたのに、
今の私は社会の底辺です。
家族仲は悪かったですが、一人娘の私だけは幸せになるようにと言われてきました。
しかし私は自分がかわいがられても、互いに口も聞かず影で「あいつ早く死ね」とか
罵り合う家庭状況が辛くてしょうがなかったです。板挟みでした。
私がいなけりゃ母は自由なんだろうなと思いました。
家族の唯一の希望だった私は社会不適合。
母からは「昔は期待してたのに」と諦められてます。
苦労して育てたから失望が大きいんですね。
生きる価値がないから早く死にたいといつも思ってた。
我が家は典型的なアル中家庭です。
うちの家族は皆私含めおかしい。
しかし皆、自分が異常なことに気付いてなくて、自分が正しいと思ってる。
都合悪いことは被害者ぶる。
いつもいつもいつも「いかに自分こそが不幸で家族の犠牲になってるか」…
573:572
09/01/30 16:09:30 78qEB4hb
>>566
少し似てますね
私も、母も苦労して辛いだろうからと八つ当たりを我慢し、
今でも同情し、自分のせいだと考えます。
ただ私は、頑張りませんでした。
「ちゃんとしなきゃ」「これじゃ駄目だ」「甘えだ」とハードルを上げ、
無理だとわかると全部放棄しまた。
頑張っても無駄だ、成功するはずない、と変な強迫に捕われてました。
574:優しい名無しさん
09/01/31 19:49:35 sH7WdZSr
何で､毒親って甘えを許さないくせに､自分は甘えてくるんだろ？
本当 自分に都合よく生きてる姿には､憎しみを通り越して感心してしまう。
他人の幸せや､運を食らって生きている人間が､確かにこの世には存在する。
575:優しい名無しさん
09/01/31 20:44:17 wv5rF5h6
ACで未婚の人で結婚したいというか家庭持ちたい人っていますか？
自分は結婚したいとは全く思わないし異性をなかなか好きになれない
自分の容姿も性格も醜いからそもそも相手に迷惑だと思うけど
父親のようなアル中DV男を無意識に選んでしまうのも怖いし
もし子供ができても親のようになってしまうのだろうかと不安だ
576:優しい名無しさん
09/01/31 21:16:37 Q5tUjkzE
>>575
結婚にあこがれはあるが
決して子供は持ってはいけないと思っている。
私も父がDVなので
好きな人ができても
その人の中に父に似た一面（とても些細なこと）が見えてしまうと
とたんに恐怖に変わってしまう。
この恐怖心を克服しない限り結婚など到底無理だと思っている。
577:優しい名無しさん
09/01/31 21:56:48 0qB6X7Hq
結婚は自分の中に矛盾を生じさせるね。
そうなりたい！そうありたいという望む部分と絶対的な不可能部分の両極面をみてしまう。
578:優しい名無しさん
09/02/01 01:39:39 opdi43Jr
人に「あなたドMだよねｗｗｗ」って言われた時何とも言えない気持ちになった
勿論冗談でって解ってるんだけどさ
別になりたくてこんな無理矢理人に合わせる受け身な性格になったんじゃないし
違うって言っても「ないないｗｗｗｗｗｗあなたドMだよｗｗｗ」みたいな
ほんとにMならこんな苦しい思いしないし…
目に見えて虐待されて育ったような子にもMって言えるのかって聞いてみたいよ
あーあー憂鬱
579:優しい名無しさん
09/02/01 03:57:33 8ByFHOCn
>>568
楽しい事を考えながら、いつか自分に自信が持てるようになれたらいいなと思います。頑張ってみます。アドバイスありがとうございます。
>>569
精神的に追い詰められてる時(テスト期間やレポート提出日間近など)は、所謂「死にたい衝動」がいきなり来ます。しかし、死ぬ勇気はないので…。一日を大切に過ごして行けたらいいと思います。ありがとうございます。
580:優しい名無しさん
09/02/01 10:49:05 Hk30aygt
前にバイトで、誰もやりたがらない作業をやることになった時、
いじめられた時の記憶発動して嫌な気持ちになってしまった
「私はこないだやったからもうやらない」
「こういうのは若い子じゃないと、ねえ」
「ねえ」
とか、私以外の人達は皆避けて、私は一度もやったことない作業だったからわからないしやだなあと思ってたら
「ほらほらほらあなたしかいないでしょ！」
って、腕引っ張られて連れてかれた。
私は「え、え…」て言いながら従った。
別に作業をすることは、誰かがやらなくちゃいけないんだから仕方ない。
ただ、「他の人が結託して、嫌なことを押し付ける相手が私」
というシチュエーションに、トラウマ発動して嫌な気持ちになった…
自己主張出来ない、相手に合わせる、いつもオドオド
社会不適合ぶりが情けない。
家庭環境やいじめの嫌な体験と似たシチュエーションになると、なんか当時を思い出して勝手に被害妄想になる
581:優しい名無しさん
09/02/01 11:06:11 Hk30aygt
いじめなんて昔のことだし、家だって今は離れてるのに、
なんか「また昔の自分に戻るんじゃないか」「また昔の状況に戻るんじゃないか」
って不安に襲われることがある
今の友達は、そんな暗い過去知らない
いじめられてた時の私を知ったら、哀れまれそうで恐い
少しは成長したつもりだけどやっぱり私はいじめのターゲットにされるような低レベルの人間かも
本当に生まれたくなかった。
自己肯定感を自分で育てるのがどんなに大変か。
一時期いい感じに回復してたつもりだがちょっとしたきっかけですぐ戻って死にたいと思ってしまう。
どうせ顔も見たことない父親にとってはいらない子だろうし。
母のためだけに生まれて生きて死ぬ人生か。
582:優しい名無しさん
09/02/01 11:25:41 BG+ajFOZ
>>580
私もこの間仕事で片付けと整理やってと言われて黙々とやってたら
上司含め他の人はお菓子食べたり居眠りしてた
なんで１人でやってるんだろと悲しくなったけど何も言えなかった
最初やり方わからなくてちょっと間違えてしまったら
「頭大丈夫？ちゃんとやってよ」と言われてへこんだけど
その上司には嫌われてて何か一言でも私に言いたいのがわかるから
我慢してるって言うか怒鳴られたりすると体が硬直しちゃうから
何も言い返したりできない弱いやつなだけなんだけどね
なんで自分だけと思ってたのに帰り際に他の人に(休んでた)
助かったよありがとねと言われたら役にたったならいいやと思った
うまく利用されてるだけなのに何も変われなくて悲しい
583:優しい名無しさん
09/02/01 11:42:39 uRj5uCgU
>>581
都合の良い人間になりやすい所はACにあるのでしょうね。元々、自分の意思を黙殺されながら親の都合に合わせられてきたわけですし。
いじめの経験もあれば従わない事に対する恐怖感も強いのでしょう。
でも、みんなのやりたがらない仕事ができるという事自体は悪い事ではないですよね。
重要なのは自分はその仕事をやっているという事で評価を得る努力か、自分はやったんだから周りにもやらせる努力ではないのでしょうか…。
黙っていては好きでやってるんだと思われちゃいますね。そう思われたら抑圧され続けてしまいますよね。その恐れにあなたも気付いているから、ﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸのような症状が出るのでしょう。
584:780
09/02/01 15:04:13 Hk30aygt
まさにそれだ、「利用されやすい」「都合のいい人間になりやすい」…
それに対してすごく恐怖感があって、少しでも似た状況になると
「またいじめられてた時と同じようになるんじゃないか」
と被害妄想でいっぱいになる。
母といえば、私と正反対で、社交的で要領よくていじめっ子タイプ。
だから私がウジウジオドオドしてるの見るとイライラするらしい。
だから相談とか悩みとか言えなくて、結果的に今すごく苦労してる。
他人に自分の弱いとこを見せるたり頼ったりすることが出来なくて自滅ばかり繰り返してた。
585:優しい名無しさん
09/02/01 15:17:11 Q+gyISuV
20になって初めてＡＣだってことに気がついた
なんか、涙出て胸の中のわだかまりがスーッっとなくなっていくのを感じた
今までずっと引きこもって自分を責めてたけど、まったく違うんだって・・・
これからどうやって抜け出そっかなぁ
586:優しい名無しさん
09/02/01 18:20:20 XArBvH+i
↑馬鹿か(笑)最近頭イカレだと気付いたの？(笑)しっかりしろ怠け者が
587:優しい名無しさん
09/02/01 18:53:44 TRrXf1yc
普通の親がしてくれるように、
ご飯食べさせてくれたり学校に通わせてくれたのは有難かったと思ってる。
すごく嫌だったみたいだけど。
どうして親は私のことが嫌いなんだろうなってよく考えるんだけど、
あの時駄々こねたからかなぁ、とか食べ物の好き嫌いがムカついたのかなぁ、とか。
でも普通の子供もそういうのあるみたいだし、
特別不良だったり引きこもりじゃなかったんだけどな。
母は私が産まれた時に私の泣き声を聞いて、性格悪そうな声って思ったみたい。
「あんなに嫌な声は聞いたことがなかった」って言ってた。
ああ、産まれた時にすでに嫌な思いさせてたんだなって思った。
でも他の兄弟は特に問題ないみたいだし、弟が産まれた時もちゃんと育ててたし、
なんだろうなって思ってた。
もしかして私がお腹にいる時に、強くお腹を蹴りすぎてムカついたんじゃないかなって思った。
ごめんなさいって思った。
私は覚えてないけど、嫌な思いさせてしまってごめんなさい。
少し前に家の前まで行ってみたら、改築して綺麗な家になってたよ。
今も前のカギ持ってるけど、本当に帰っちゃいけないんだね。
588:優しい名無しさん
09/02/01 18:54:53 h7sjnB3y
>>584
私と私の母に似とる。いじめっ子タイプ（妹も似た性格で母のお気に入り）で私は殺伐と標的にされた。
見栄張りだしヒステリックだし自分正しいタイプ。人としての間違いを指摘したら小学生の様に逆ギレ（私だって○○）ヒス起こすし何もかもが合わない
589:優しい名無しさん
09/02/01 19:07:32 2LGJionb
ウチの親っておかしい
何か言うと何でも口答えしてるって思ってしまうみたい
何とかしてあげたいけどこっちが黙っていればいいのかな？
なんだかよく分からないけどこういう親の元で育つと大人になり切れないね
・・・あぁ疲れる
590:優しい名無しさん
09/02/01 19:20:31 ESPiglho
馬鹿な上司みたいなもんが気に入るのは
素直に賛同
一切の反対意見を言わない
褒める
要領よく立ち回る
相手の望むキャラを演じる（周囲への見栄ふくめ
馬鹿親がしてほしいことってこういうことだったんだと思うわ。
口答えなんかしようもんなら、全力でヒス起こす。こっちが疲れるだけ。
小学生みたいなもん。
591:優しい名無しさん
09/02/02 00:16:33 /MJhxS5G
いやいやいやいや、お前等は他人がおかしいおかしい言うけど精神病のお前等がこの世の中では一番おかしいと思われてるからね？(笑)大丈夫か？あ、大丈夫じゃねぇから被害妄想ぶっこいてんだよな(笑)
592:優しい名無しさん
09/02/02 01:06:49 /f0L7qgb
最近の笑助さんは初期の芸風に戻ったね。
原点回帰？
593:優しい名無しさん
09/02/02 02:00:43 aT1ZDUK3
仕事でトラブって私のせいになってたけど何で？て意見しようもの
なら口答え、生意気
同僚にも味方がいなかったらどうにもならないし
すみませんでした
あとは私がやります
でいつも終わりだよ
要領よい人の影にこういうふうに埋もれていくんだね…
594:優しい名無しさん
09/02/02 03:43:19 VM9eGEWf
このスレを見てるととACだと思ってたけど違うんじゃないかと思うようになって
きた。それだけみんなの経験談が醜い。
でも現実に必要以上に周囲の承認を得られたかったり、傷つきやすかったり、見捨てられ不安だったり、情緒不安定、衝動的
だったりACの特徴にはもろにあてはまる。
俺の場合ACだとしたら虐待とかではなくて母親の過保護・過干渉と兄貴の暴言だと思ってる。
夫婦仲は小学時代から最悪で俺が間に入って喧嘩を沈めたり、母親の親父に対する悪口を延々
きかされたりした。それと並行して兄貴からは毎日暴言を浴びせられていたけど何故か慕ってはいたね。
また母親はかなりの過保護。
でも母親は仕送りをしてくれたりしてはくれるんだよね。弁当も毎日つくってくれたし。
だから自分はACなのかどうかボヤっとしている。でも自分がACと自認することでいくらかは
精神的には楽になるのは確かなんだよね。どうなんだろね、わかんないや。
595:優しい名無しさん
09/02/02 08:31:16 aT1ZDUK3
>>594
自分と似てるなあ
自分の場合は父親がアル中で暴れてて
母親の愚痴はさんざん聞かされたよ
あと妹がなぜか攻撃的でケンカになると暴力振るわれた
でも下の子に手を出すなんていけないし我慢しなさいって母親に
言われてたから耐えてたけど足とか痣だらけ
一度目の1cm下にハサミ刺さって失明するとこだった
でも母親は過干渉か執着かわからないけど実家出て何年もたつけど
帰ってこいっていうし帰ったら私の好物作ってくれてる
そして変わらず父親の愚痴を聞く、自分もどこか甘えてる気がする
幼い頃のこと考えると嫌なんだけど家族振り切れるほど今の現実は
どうかわからなくて何も変われない毎日だ
596:優しい名無しさん
09/02/02 15:07:08 r0uONqEj
>>594,595
子ども時代の、親からの仕打ち等の詳しい状況が判らないとなんとも言えないと思いますが、
ACでは無くて、自己愛性～の方も入っているのかもかもしれませんね。
そっちのスレも覗いてみてはいかがでしょう？
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
過干渉のACはあるけど、過保護のACってあったっけ？
（過保護だと、アダルトになれない気がする、、、）
597:優しい名無しさん
09/02/02 20:51:21 SvjbjuD4
過保護と思ってるだけで、実際は過干渉だったりして
私がそうだったんだが、忘れている事が多すぎて良い記憶を作ってしまうんだ
徐々に思い出せるようになってから何するにも思い出すようになってキツイw
服くらい気軽に買いたい。どうしてもセルフカウンセリングの一環みたいになるorz
598:優しい名無しさん
09/02/02 22:07:07 ic+XqG+E
>>596
小学生ぐらいのころは過保護でも
中学生あたりで反抗期突入すると過干渉に変貌するんじゃないかなー
599:優しい名無しさん
09/02/03 02:58:41 0KSMpl20
↑何抜かしてんだこの妄想豚は
600:優しい名無しさん
09/02/03 07:53:24 9ukU7bE7
>>599ブーブー言ってんじゃないよ。
このイノブタ
601:優しい名無しさん
09/02/03 09:00:27 0KSMpl20
↑必死の抵抗か精神病(笑)もっと真剣に頑張れ。イライラされてさらにいじめられるよ？負け犬、いや負けブス豚(笑)
602:優しい名無しさん
09/02/03 22:46:10 ppw8amod
仕事場で上司が何を求めてるかわからない
良かれと思ってしたら大きなお世話でいらだちの対象
どうしていいかわからなくて何もしないと罵倒
なんか怖くて父親世代の人とうまく人間関係が作れない
事あるごとに人格否定されてもう完全に生きてる意味がみいだせない
まさに父親みたいな世間ずらだけよい自己中な上司に吐き気がする
自分が嫌われてるんだろうなオーラに気付かないふりしていきてくのに疲れた
ついに自傷行為にはしってしまった弱い自分が情けない
603:優しい名無しさん
09/02/04 14:19:11 TSdE9ZHK
↑世間面な。世間ずらて(笑)そんな馬鹿な頭だから上司にも親にも叱られるんだろが。しっかりしろ！勉強しろ。情けないお前が悪い。自傷？気持ち悪い。まともになれ。頑張ってみろ
604:優しい名無しさん
09/02/04 21:24:29 /ezyGpS+
>>602
上司に、まず素直に「すみませんでした」と謝る。
そして、何を求められているのかわからないのであれば、
「具体的にどのようにしたら、よろしいでしょうか？」と聞いてみる。
多分上司は答えてくれると思います。
良かれと思ってしたこと＝自分が良く思われたいがためにしたこと
であれば、こういうのってけっこう反感をもたれるし、
わからないからと言って何もしなければ、それは叱られるよ。
辛くても、顔や態度に暗い表情を出していると、周りの人から本当に嫌われるよ。
マイナーな表情や態度は、暗黙のうちに周りの人に
「私は辛いんです。何とかしてください」と訴えているようなもの。
その態度で周りを責めているとも言えるんだよね。
八つ当たりをしているのと、同じことをしているんだよ。理解できるかな？
仕事でミスをして叱られた時は、心のなかでは悔しくても表の表情は
さわやかに潔く「すみませんでした」と謝ったほうが感じがいいよ。
陰気な雰囲気を引きづって、周りの人に見せないように。
同情されるどころか、いらいらされて本当に損をするよ。
605:優しい名無しさん
09/02/05 05:27:20 4qvE0HIV
>>597
自分かと思った。
最近「アダルトチルドレン」という言葉をしったばかりだけど…
606:優しい名無しさん
09/02/05 09:24:49 rcX2KFEO
過保護と過干渉ってほとんど一緒の気がするんだけど、どうなんだろう？
どっちも過剰な他者コントロールだよね。相手（子ども）の気持ちはどうでもよくて、自分の思い通りにさせたいだけというか。
607:優しい名無しさん
09/02/05 13:37:39 /QHicuB/
30年間、ずっと父親だけが毒なんだと思ってた。
母親はDVで酒乱の毒父の暴力やストレスの捌け口になって
私たち子供の盾となって守ってくれてるんだと思ってた。
だから、冷たくされても、馬鹿にされても、差別されても、蔑まれても、疎まれても
邪魔にされても、温かい言葉をもらえなくても、認めてもらえなくても、存在を無視されても
大事にされていなくても、抱きしめてもらったことが一度もなくても、どんなに辛くて悲しくても
母親を恨んだことは一度もなかった。
10歳くらいのとき、きっかけはなんだか忘れたけど、耐え切れず一度だけ
「クソ婆」とつぶやくように、だけどはっきり聞こえる大きさで言ってしまった事があって
何も言われはしなかったけど、そのときの母の顔が、鬼のようなもの凄い顔で今でも頭から離れず
その事もずっと「母になんて事を言ってしまったんだろう」って罪悪感に苛まれてきた。
608:優しい名無しさん
09/02/05 13:38:52 /QHicuB/
30年間、ずっと父親だけが毒なんだと思ってた。
母親はDVで酒乱の毒父の暴力やストレスの捌け口になって
私たち子供の盾となって守ってくれてるんだと思ってた。
だから、冷たくされても、馬鹿にされても、差別されても、蔑まれても、疎まれても
邪魔にされても、温かい言葉をもらえなくても、認めてもらえなくても、存在を無視されても
大事にされていなくても、抱きしめてもらったことが一度もなくても、どんなに辛くて悲しくても
母親を恨んだことは一度もなかった。
10歳くらいのとき、きっかけはなんだか忘れたけど、耐え切れず一度だけ
「クソ婆」とつぶやくように、だけどはっきり聞こえる大きさで言ってしまった事があって
何も言われはしなかったけど、そのときの母の顔が、鬼のようなもの凄い顔で今でも頭から離れず
その事もずっと「母になんて事を言ってしまったんだろう」って罪悪感に苛まれてきた。
609:優しい名無しさん
09/02/05 13:40:02 /QHicuB/
でもある日、母こそが本当の毒だと気づいてから天と地がひっくり返ったような感覚になって
それまでの回復過程で、何か腑に落ちない、しっくりこないという感じがピタッと当てはまった。
「母は悪くない。悪いのは父」という思い込みと「母だけは父とは違う。私を愛してくれているはず！」
という希望を捨てきれず、そうじゃなかった事をずっと認めたくなくて、本当の事を見ない振りしてきた。
思えば「私のために」と口では言いながら、やっていた事は全て母自身の為の行動だった。
「よそ様に恥じないように」「そんなんじゃ人から笑われる」「こんなのもできないで将来どうする！」
私の事を思って言ってくれているんだと、頭では理解しようとしていたけど言われるたびに
どうしようもなく悲しかった。「私の事を思って言ってくれてるのだから」と悲しい気持ちには蓋をして生きてきた。
610:優しい名無しさん
09/02/05 13:46:42 /QHicuB/
そして30年間、心の奥底に封じ込めていた母への怒りが抑えきれないほど湧いてきた。
ずっと溜めてきた悲しみが怒りに変わっていた。
些細な事だったけど、母に怒りをぶつけるきっかけがあったので、湧き出てきた感情のままにぶつけた。
返ってきた反応は予想通りだった。
でもあまり悲しくなかった。「あ、予想通り」と思って何故か冷静だった。
そして母の言葉に対して普通に「そんな言い方されたら誰だって頭にくる」と思った。
でも、言い返せなかった。母に対する未練がまだあるのか、それとも言っても無駄だと諦めたのか
自分でもよくわからなかった。たぶん未練なんだろうな。
まだ心の奥底で「それでも・・・」って思いが、希望が捨てきれないんだと思う。
611:優しい名無しさん
09/02/05 13:50:08 /QHicuB/
「親」って怖い。
人一人の人生をこんなにも狂わすことができる。
こんなにも絶望のふちに立たせることもできる。
こんなにも生き辛く苦しめることもできる。
それだけ親が子供に与える影響は大きいんだと思った。
子供の人生を生かすも頃すも親次第だと思った。
そして子供は常に親を、特に母親を求めている。だてに10ヶ月お腹にいるわけじゃない。
求めたときに満たされないと、心に穴が開くんだと思う。
そして求めても求めても満たしてもらえないから、どんどん穴はでかくなってく。
でも親からは満たしてもらう事はできない。親が空けさせたくせにね。
私は忙しく仕事をすることで埋めていたみたい。仕事を辞めてからわかった。
辛いけど、今はその先にある幸せを信じて、歩んでいこうと思ってる。
612:優しい名無しさん
09/02/05 15:41:53 uIQilf65
>>607-611
自分語りスレじゃないんですよ。ここは。
延々と自分語りしたいのならブログなりmixiなりでやって下さいよ。
親批判するのも結構ですけど、その前に他人に迷惑をかけている自分自身の行動を客観的に見たらどうですかね。
613:優しい名無しさん
09/02/05 16:47:13 jq3qQhx2
スルーすることを覚えたりもいいかもね。
614:優しい名無しさん
09/02/06 00:35:48 Gf7OSFJI
>>612はいつもの嵐だから気にしないようにね
ここは吐き出しスレでもあるから自分のこと書いたって全然構わない
615:優しい名無しさん
09/02/06 00:47:49 i37pBTEP
死んで母を後悔させてやりたい
母の言う通りに私が死んで、一生悔いて欲しい…
それにここで死んでしまえばもぅあの人の怖い声も、痛い事も、辛い事も、苦しい事もなくなると思う
そんなふうに思う私は間違ってるのでしょうか？
616:優しい名無しさん
09/02/06 01:53:10 e8vNPYab
気持ちは分かるけど
多分あなたが死んでも親は後悔しないんじゃないかなあ
「私が○○したら、きっと親は思い直してくれる、きっと改めてくれる」
っていう思いがあるのかなあ…と思うんだけど
そこであなたの心情を知って後悔できるような人なら、多分最初から毒親にはならなかったと思うよ
そういう風に思ってしまうのは全然間違いじゃないと思うけど
その考えが親に縛られてしまっている感じがするから、そこは勿体無いなあ、って思う
617:優しい名無しさん
09/02/06 04:40:07 RuliIKTr
父親に罵倒されたときの記憶がフラッシュバックして苦しい
あのときの怒りが忘れられない
皆さんはこういうときどうやってやりすごす？
現在もその父と同居だけど会話はほぼしてない
精神的に悪い環境だと思うけど私自身精神病んでひきこもってる
もう疲れた
618:優しい名無しさん
09/02/06 04:45:55 RuliIKTr
>>615
私もそういう気持ちがある。
親へのあてつけ、恨み
実際は616さんのいうようにうちの親もなんとも思わないかもしれない
もうずっと親へのこだわりから抜けられないでいる
619:優しい名無しさん
09/02/06 08:32:30 fOEO5VQw
>>617
怒りを覚えてられるって強味になりませんか？
私は父の暴れる姿と怒声が心の奥底に染み付いてしまって自分が
怒鳴られても他の人が怒鳴られても恐怖で硬直しておかしくなる
普段は穏やかな人でも一度相手の怖い部分を見てしまうとおかしい
くらいギクシャクしてへりくだったた接し方になって結局一度怖い
と植え付けられたイメージはぬぐえない
父は外面はすごく良いらしく職場に父と同年代で二重人格かと
思える父と同じような人がいて毎日ビクビクしながら働いてるけど
でもここで逃げたら同じことの繰り返しだと思って耐えてるけど
自分を攻められると身の置き所がなくてついに自傷行為をしてしまった
ちょっと機嫌が悪かった時にもういいよはいいけどもういらないっ
て言われた時はさすがにへこんだよ辞められないのに
620:優しい名無しさん
09/02/06 08:44:18 1xubn020
>>617
父とは手が出てくるのが怖いし
直接話したくもないので
（どーせものすごい上から目線で押さえつけられるだけで話にならないから）
最近はノートに反論を書きなぐってる。
言いたいこと感じたことをそのまま殴り書き。
いくらかスッキリする。
621:優しい名無しさん
09/02/06 09:21:08 s4jooVN5
こっちのテリトリーに”あなたのため”といいながら侵入するだけしておいて
いざこちらが反撃に出るととたんに泣きべそかきながらこちらを悪く言い始める奴って
もうほんとめんどくさい
おとなしく防衛しててもつけあがって怒鳴りちらすだけだしね
622:優しい名無しさん
09/02/06 09:22:21 i37pBTEP
>>616
確かに、言われてみると後悔するような人ではないかも…
親に縛られる…そうですね…
もぅ小さい頃からうちのルールが固まっていて、逆らえないしあの人が我が家では絶対な感じです
>>618
あてつけしてやりたいですよね
何かしらで罪の意識を持って欲しいですよね
623:607
09/02/06 19:34:19 +YrHZF/a
最初が二重書き込みになってしまってすみませんでした。
>>614
ありがとう。
テンプレとスレを一通り読んで、吐き出し系は書き込んでも大丈夫だと思って書き込んだ
のだけど、なにしろ認知の歪みがひどいので、「もしかしてスレ違いだったのかな」
と思っていたのでフォローしてくださってとても嬉しかったです。本当にありがとう。
先々月、毒母の誕生日だったのだけど、毎年送ってた「誕生日おめでとう」メールを
今年は送りたくなかったので送らなかったら明らかに機嫌が悪い。
そして先日私の誕生日だったけど、何にも無かった。こっちからメールを送ってたときは
必ず「おめでとう」とメールが来てたのに。
こっちから機嫌とらなきゃふて腐れ、「そっちがその気ならこっちだってやらないわよ！」
みたいな態度が物凄く大人気ないと思う。まぁ親もACなので子供なわけだけど・・・。
いちいちそんなのに振り回されて心が乱される自分も嫌になる。
624:優しい名無しさん
09/02/07 00:34:02 t1FyS681
何言ってんだ馬鹿か？(笑)しっかりしろよ被害妄想ぶっこいてないでさ。な？親のせいにしてないで愚かな自分をなんとかしろ。頭の危ない子を家族に持った親の気持ちを考えろ
625:優しい名無しさん
09/02/07 01:06:18 s6jek/0o
>>621
同意
626:優しい名無しさん
09/02/07 03:27:59 eaXgZucd
普通の親って子供が態度悪くても、根に持ったり
しないのかな？
627:優しい名無しさん
09/02/07 04:12:00 xChzSbj5
それぐらいは普通にあるんじゃない？
628:優しい名無しさん
09/02/07 10:13:41 kWfI1fIV
泣くほど病院が怖い。いくつか診てもらわなきゃって思ってるけど
親元に居た時より改善してるから、親元に居た時でさえ行かなかったのにとか
自意識過剰だと失笑されたら？ヤブだったら？とか
検索してみるとヤバそうな状態に思えるが、私に病院にかかる権利が？とか
病院にはいくな、の禁止令がなかなか拭えない。苦しい
629:優しい名無しさん
09/02/07 21:28:32 z/chWyYx
父親に性虐待やら暴力を受けたせいで自分の弱みや欠点をとにかく嫌いになるようになった。
完ぺき主義だったり過度に自分の失敗や欠点を気にする症状が出ていたり。
本当に些細な事でもフラッシュバックするしメチャメチャ恥ずかしくて。
いつでも心のなかに残っている。フラッシュバックが原因というより。
自分への恥や罪悪感の強さがそうさせているんだけど性虐待を受けるとこうやって傷つきやすく成りすぎるというか。
もろくなり過ぎるからこれもやっかいですね。
もともとの罪悪感や恥にこの性格がプラスされるから余計辛い。
きっとこの辺りの症状を改善させるのが買い浮くへの近道なんだろうけど。
630:優しい名無しさん
09/02/08 08:12:48 OTG0179i
糞親しねしねしねしねしねしねしねしねしね
おまいらのせいで人生終わってるし
苦しんでしねー
631:優しい名無しさん
09/02/08 08:16:47 OTG0179i
>>615
しろ貴方が死ぬことによって｢私はなんて不幸な親…本当にかわいそう｣って自分に酔うと思うよ
普通じゃないんだよ、自分のことしか考えてない、あの種類の女は
まさにエゴの塊
632:優しい名無しさん
09/02/08 08:24:06 OTG0179i
>>631
む、が抜けてた
むしろ・・
633:優しい名無しさん
09/02/08 21:25:38 sljgSoNj
本気で母親殺してやりたい
なんでこんな家に生まれたんだろう…
634:優しい名無しさん
09/02/08 22:18:49 3T4hUkDv
ママ大好き
635:優しい名無しさん
09/02/08 23:34:44 NKSzAY7Z
私も
636:優しい名無しさん
09/02/08 23:56:11 FHHro7j9
親に対する執着心ハンパねぇ～
このスレの人間の平均年齢いくつ？
大の大人がママパパ言ってんのか、ウケるＷ
637:優しい名無しさん
09/02/09 00:05:34 irlqyWQ1
haihaiwarosuwarosu
638:優しい名無しさん
09/02/10 03:17:55 kIRBGi6K
「見捨てられ不安」っていうのが、よく分かんないんだけど、
母親と兄の言葉の暴力（兄は手を出してこようともした）で、
小学生の頃に精神崩壊しています。
喋る人もいないし、大人になっても親が一緒じゃないと外出もできません。
でも、別に親の機嫌をとったりなんかはしてません。
元凶の母親は精神病には理解なく、さっさと自立しろと言います。
自分が悪いことしたって思ってないし、これからもそうだと思う。
こういう状態で身動きがとれないのってACと言いますか？
実は母親のほうがACの要素が強そうな感じがします。
ACの人は親もACだったりするって見たことあるし。
639:優しい名無しさん
09/02/10 07:37:30 vgQ4R4By
いいから親のせいにしてないで自立しております関係を断てばいいだろ！情けなくグダグダ依存してるのはお前だろが。被害妄想なんだよ。気持ち悪い。親のせいにするな！
640:優しい名無しさん
09/02/10 10:40:35 QmWhqxHC
毒親の書き込みうぜー
さっさと子にレイプでもされて殺されろよ毒ババアｗ
641:優しい名無しさん
09/02/10 11:31:25 QDA9/gvj
>>629
私も父から性虐待を受けていたので、気持ちがよくわかります。
本当に辛いですよね。傷つきやすすぎてもろいのも一緒です。
汚い手で体を汚された上に、心にも土足で入り込まれてズタズタにされる。
ただでさえACで苦しいのに、そこへかろうじて保っている「自分の存在価値」の
最後の砦まで侵され。私は母にも見てみぬ振りをされ、両親に絶望しました。
人とも上手く関われず、思い出す事といえば嫌な思い出ばかり。苦しい毎日です。
私は一度心療内科にかかったのですが、話をあまりよく聞いてくれず、
「辛ければ薬出しますよ」で終わってしまい、行くのが嫌になってしまいました。
心療内科はお薬を出すところなので仕方ないのかもしれませんが・・・。
ACに加え性虐待の経験がある人は、より回復に時間がかかる気がします。
629さん、恥や罪悪感は親が植えつけたものです。
あなたはちっとも恥ずかしくないし、罪悪感も抱くことはないんです。
あなたは少しも悪くないんです。悪いのは性虐待する親。
回復への道は、今までの辛いことすべてに向き合っていかなくてはいけないので
棘の道ですが、私は自分と向き合える覚悟ができたら、専門家のカウンセリングを
受けようと思っています。
642:優しい名無しさん
09/02/10 15:55:31 YwSstB2Q
>>641
辛いね。
こればっかりは女性の専門家がいいだろうね。
643:優しい名無しさん
09/02/11 07:55:19 wQpH/voN
元ACです。時間をかけて成長してきた僕の意見を言うと、
たしかに、ACに苦しみを与えたのは親に原因があるけど、
今の自分を作り出したのは自分自身であり、
すべて自分の選択でここまできたんだよ。
じゃあどうすれば変われるかというと、
今までとは違う選択をしていくしかない。
辛いことを親や、環境のせいにしたい気持ちはよくわかる。
そうすることでしか自分をラクにすることができないのもよくわかる。
だけど、親のせいにしていても何も成長できない。
そこに気づけない限りACであるという事実からは脱却できない。
成人したらもう親のせいではない。
自分自身の責任と考えられるようにならないと、この先も同じ苦しみが続いていく。
644:優しい名無しさん
09/02/11 11:10:55 ITfSFM59
親のせいにして楽したいと思っているレスがどこにある？
645:優しい名無しさん
09/02/11 11:17:45 TjTVQeV4
10代ならまだしも。
20代30代にもなって「私は親が毒だったからー」とか言ってもみっともない
646:優しい名無しさん
09/02/11 11:21:37 2HFqZS6A
今日は休日か
それでか
647:優しい名無しさん
09/02/11 11:51:37 fRMWPDUV
休日のレス「休日に書かれるようなレスだから大した内容じゃないに決まってる」
平日のレス「平日に書かれるようなレスだから大した内容じゃないに決まってる」
648:優しい名無しさん
09/02/11 17:18:29 JUBgobsL
親が悪い、親のせい親のせいか？馬鹿が。甘えるなゴミが。被害妄想なんだよ。被害妄想。読めるか？被害妄想！はい、被害妄想！被害妄想！頑張って頑張って愛されろ。全て嫌わたり被害妄想な考えの自分が悪い。まずしっかり考えて生きろ。人のせいにすんな。頑張ってほしい
649:優しい名無しさん
09/02/11 17:58:23 NORrkqD9
ID:JUBgobsL
650:優しい名無しさん
09/02/11 20:53:29 +RCi17bl
ウィキペディアでAC調べたら、当てはまることが多くてショック受けた。
自分がACかもしれないからショックとかじゃないからね。
オレが親のこと好きなのは自分が生きるためなのかって思うと、なんとも言えない気持ちだわ。
無条件の愛なんてあるの？
651:優しい名無しさん
09/02/11 21:25:38 uubnpK8+
親からされた理不尽な事で、今の自分の人生を台無しにしているなんて悔しいじゃないですか。
もし親が憎いなら、あなた自身がまず幸せになる事。
辛いのも忘れられないのも解ります。しかしいくら考えても過去は変えられない。これは仕方ない。
ＡＣの人は他人の気持ちにも敏感だけど、社会の中では少々鈍感を演じて丁度良いですよ。
たった一度の人生、自分の為に謳歌して下さい。
652:優しい名無しさん
09/02/11 21:27:49 JUBgobsL
↑鈍感だからこんな事ぬかしてるんだろ(笑)親のせいにするな！
653:優しい名無しさん
09/02/12 04:14:47 70/xmRxH
毒親はこのスレに来んな
とっとと子供に恨まれて死ねよ
子供に殺されて死ねばいいのにクソババアめ
654:優しい名無しさん
09/02/12 04:19:55 70/xmRxH
親が死んでも墓も作らないし葬式やるつもりもないね
自分を虐待した人のためにそこまでしてやる権利はない。
勝手にのたれ死ねばいい。
655:優しい名無しさん
09/02/12 04:34:22 aovtQBwX
>>654
お前が単に金が無くて、墓づくりや葬式費用が捻出出来ないだけじゃないの。
656:優しい名無しさん
09/02/12 09:31:54 WB8Xsouy
>>651
無条件の愛ってなんなんだろうね。
ﾎﾞﾗﾝﾃｨｱ精神？
657:優しい名無しさん
09/02/12 09:33:17 WB8Xsouy
>>655
あんたの目的は何？
ストレス発散？
ｽﾙｰできなくてごめんね。
658:優しい名無しさん
09/02/12 13:52:15 H7QSAtsQ
↑スルーしろ！周りや親からはスルーされてるぞ！(笑)頑張って愛されろ
659:優しい名無しさん
09/02/12 16:41:12 XTaqyoBF
アルコール依存症のスレからこちらに示唆され辿り着きました。今まで知らなかった言葉、でも幼少期がそう症状もピッタリでビックリ。私もまだ軽度だけどいづれどうなるのか不安です
660:優しい名無しさん
09/02/12 16:48:39 H7QSAtsQ
↑知るか。自分で生きる道決めろ。簡単だろ。酒飲むなタコ
661:優しい名無しさん
09/02/12 17:04:38 XTaqyoBF
生きる道って普通に生きてきたつもりです。アダルトチルドレンって他人に迷惑かけてるんですか？いけない事あるんですか？
662:優しい名無しさん
09/02/12 17:06:00 DR5oOiJZ
その人を相手にしてはいけない
前から常駐してる荒らしです
663:優しい名無しさん
09/02/12 17:12:38 pL8GZLDA
>>661
アル中は迷惑じゃないかな。常識的に考えて。
664:優しい名無しさん
09/02/12 17:17:59 XTaqyoBF
仕事も家事も子育てもちゃんとやってます。ただ休みの昼間になると飲みたくなり依存症かな？と心配になりあちらの板を覗いてきました 酒乱ではありません
665:優しい名無しさん
09/02/12 17:18:44 pL8GZLDA
そんならスレ違いじゃないかな。
666:優しい名無しさん
09/02/12 17:24:40 yK5RteB2
しかし淫乱であった
667:優しい名無しさん
09/02/12 17:26:56 H7QSAtsQ
はい、次の方どうぞ(笑)似非アル中さんはお引き取りください(笑)
668:優しい名無しさん
09/02/12 17:36:14 XTaqyoBF
スレ違いですか？でもGleeで調べたら私そのまんまでした。が、これが自分と認めてるからやはり関係ないんですかねえ？違うと言われたら去ります
669:優しい名無しさん
09/02/12 21:50:46 TEXQJebt
>>668
今あなたに絡んでるのは、前からこのスレに出てくるただの荒らしです。
何言われても無視しましょう。
反論しても無駄です。
670:優しい名無しさん
09/02/12 23:49:58 XTaqyoBF
669様 御親切に有り難うございます。１から読んでみます
671:優しい名無しさん
09/02/13 00:34:44 D16aHVWA
インフルエンザに罹患した。現在、40℃近い熱で朦朧としている。
医者からもしばらく仕事に行くなと言われた。
それを母親に告げたらファビョられた。
俺は父親の自営の手伝いをしているんだが、母親は別の会社で仕事をしている。
（父親の仕事だけでは食っていけないから）
母親に「有給あるし、何とか都合をつけて仕事を休んで父親の仕事を手伝って欲しい」と頼んだら
「そんなこと急に言われたって休めるわけない！お前の頭がオカシイからインフルになんかなるんだ！」
とすごい剣幕で言われた。
いつも「会社の他の人はしょっちゅう休んでいる」と愚痴っていたので、じゃあおかんも休めばいいと言ったら
「わたしはあの人達とは違うんです！あんな休んでばかりの無能と一緒にしないで！」
と、怒鳴られた。
あと一日働いたらお小遣い（給料にあらず。普通に月～金曜１日９時間働いているが四捨五入で一桁しかもらってない）に色をつけてあげると言われた。
金払えばいいんでしょう！ってのが見え見え。
熱で朦朧としてイミフですまん。
スレ違いだったらごめん。
672:優しい名無しさん
09/02/13 00:38:06 xWxy4UvS
小さい頃から気に食わない事があると怒鳴られまくったりしてて親のご機嫌を取って生きてたんだが、
おれってアダルトチルドレン？
673:優しい名無しさん
09/02/13 01:09:01 lFKjIIE8
それは自分で決めなさい
674:優しい名無しさん
09/02/13 05:52:27 V21PRS6m
>>671
(´；ω；｀)わかりすぎるよ。うちもそんな感じ。
ひどい熱が出てようが、すごく落ち込んでようが、そういう怒られ方するよね。
お大事に。
ACは過剰に責任を取りすぎるか、取らなさすぎるかって言われるけど、
今まさにこの症状を強く自覚してて苦しいです。加減を学んできてるつもりだけど、難しい。
子供の頃から、悪いことでも世間的に褒められることでも極端に怒られてきたから、
他の人はそう言う風に激怒しないとわかっていても、「内心怒ってるのかどうか」の判断に自信がなくて
顔色ばかりうかがってしまう。余裕がない。つかれたよ。
675:優しい名無しさん
09/02/13 09:16:44 xK3NOS7+
外面で、家ではいない子、あるいはスケープゴート
学校や外では、ピエロ
ウィキみた
676:優しい名無しさん
09/02/13 12:13:20 AO11U93r
ひどい熱が出て朦朧としてる割にはよく書き込みできるな(笑)この仮病の被害妄想が(笑)気を引きたいか？ん？マザコン野郎が(笑)
677:優しい名無しさん
09/02/13 15:08:08 SEY1rteI
熱に対する感じ方は人それぞれです。37度位でフラフラする人もいれば私は38度でも仕事出来るし風呂も入る。周りを広く見てね
678:優しい名無しさん
09/02/13 16:01:16 AO11U93r
↑ぎゃはははは！言い訳してるよ精神病のくせに(笑)ウケるー(笑)いいから薬飲んで寝てろ豚まんが。
679:優しい名無しさん
09/02/13 16:02:35 xWxy4UvS
こういう構ってくださいみたいな感じもアダルトチルドレンなの？
680:優しい名無しさん
09/02/13 16:07:20 SEY1rteI
678 大丈夫？ギャハハを人前で声に出したら救急車来るよ
681:優しい名無しさん
09/02/13 22:21:05 lchnCQ3h
このスレ見てて、ACかなって思ったんですが、
私の場合、親が原因というより、幼稚園から親しい友達を一人見つけては
依存していたように思います。
小学校では６年間１人の友達とずっと一緒で、親友とその子に言われる傍ら
感情のぶつけどころにされたり、うざい、鬱陶しいなどと毎日罵倒されていました。
無視されたり、しゃべるなとか、平気で約束破られたりしてました。
それでも、本当になぜか一緒にいたんです。
一緒じゃないと何かが壊れるとか、失われるとか、怖さがありました。
6年生で、流石にやばいと思って離れましたが、中学になっても同じことを５回ほど繰り返して、
友達は結局いなくなりました。
高校では寛容な子に会えて、４年ほど仲良くしましたが、
今考えるとあまりにも私が依存してすがりついていたので、相手も大人になり離れていきました。
親に関しては、父親は亭主関白でカッとなると理屈が通らず、
体罰がきついところがありましたが、それが強い原因には思えないのです。
母親は超過保護です。
祖父祖母、両親が私に虐待をした事実はありませんが、
愛情をかけてもらったという実感があまりありません。
要領のいい妹を常にひがんでいましたし、父がリストラにあってから（中学）
母親をとられた感じも消えません。
家に居場所が感じられないでいるので、友達を拠り所にしているのかもしれません。
最近は距離をとりすぎて、人とのつきあい方がよく分からなくなりつつあります。
長くなりましたが、最後に質問です。
友達関係がACの原因になることはあるのですか？
682:優しい名無しさん
09/02/13 23:03:46 OPzL2Shi
>友達関係がACの原因になることはあるのですか？
無いですよ。
あなたが産まれた瞬間から親代わりとなっていたなら別ですけど。
その友人と対人関係を築く前の根本的な初期対人関係＝親子関係に問題があって
それを友人関係に投射してるだけでは。
683:優しい名無しさん
09/02/13 23:40:56 lchnCQ3h
>>682
ご回答有り難うございます。
親は私に無償の愛情をそそいだと言い張ります。
父に受ける愛情ゆえの体罰は、高校時にそれだけではないと、はっきり本人から聞きました。
うるさいから。親なら何をしてもいい。と。
そのときの母の対応も曖昧で、明らかに父に気をつかった態度でした。
親に殴られたトラウマを何度告げても、
「アンタはそれ以上の愛情を受けたことがわからんの！？」
といつも逆ギレされます。
たまらなくて親のせいでこうなってしまった！と言うと、
何でも親のせい人のせいにしたら楽だよね。と言われました。
親を憎んでいるのに、母の言葉にいつも罪悪感を抱かされ、
それは年を重ねるごとに増すばかりです。
しかし、おっしゃっている初期対人関係は、私で言う幼稚園に入る前のことですよね？
その時期に虐待や体罰の記憶は全くないのですが…
私のこの生きにくさは一体何なんでしょう…
684:優しい名無しさん
09/02/13 23:45:45 OPzL2Shi
刷り込みといいましてね。
記憶が無いだけで“その事実”と２歳＞３歳の幼少期は現実に存在してるんですよ。
臓器としての脳ってのは実は時として非常にやっかいで自分に都合の悪い記憶を封じ込めるんです。
実際に起こった事実をさもまるで無かった事のように感じさせるとか・・・ね。
>>3を参照
685:優しい名無しさん
09/02/13 23:52:39 lchnCQ3h
>>682さん
そうなんですか。
親と一緒に住んでいるだけで、やってあげてるとか、愛してるとか重圧がかかってる気がして
なんかしんどいです。
こちらからつっかかると、そう言われることもありますので。
家出た方がいいんかな…
とりあえず、それも含めてかかりつけの精神科に相談した方がいいでしょうか？
686:優しい名無しさん
09/02/13 23:59:19 AO11U93r
↑お前が全て悪い(笑)(笑)わかったな
687:優しい名無しさん
09/02/14 00:08:08 mW8XMyJL
まず医者うんぬんよりも
このスレッドを全て読むとか過去ログを読むとか・・・紹介されてる書物を読むとかから始めたらどうかな。
情報収集からはじめるべし。
688:優しい名無しさん
09/02/14 00:11:51 wylStiOJ
>>687さん
ありがとうございます。
別の精神疾患で情報収集しすぎて甘えに陥ってしまったので、
距離を保ちながら勉強してみます。
689:優しい名無しさん
09/02/14 00:15:57 H5VHrPTC
>>656
無条件の愛って何だろう
良く解らないけれど…
子育てに対して言えば、子供に色々な打算や見返りを求めた時点で成立しないと思う
690:優しい名無しさん
09/02/14 00:21:57 rC+YN7cG
無条件というのはこういうことじゃないかと
ヽJ(`Д´)しノそんな悪い子はウチの子やないっ!出て行きなさいっ!
(ノД`)アーンアーン、出て行ってやる～
ヽJ(`Д´)しノ待ち!その服はオカーサンが買うてやったんや!置いてき!
(ノД`)アーンアーン(服脱いで出て行こうとする)
ヽJ(`Д´)しノ待ち!そのパンツもオカーサンが買うてやったんや!置いてき!
(ノД`)アーンアーン(パンツも脱いで出て行こうとする)
･ﾟ･J(ノД`)し･ﾟ･｡待ち!アンタはオカーサンがこしらえたんや!置いてき!(ギュー)
･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･｡カーチャン、アーンアーン(ギュー)
691:優しい名無しさん
09/02/14 00:22:43 aNRor8AN
感動して鼻血でました
692:優しい名無しさん
09/02/14 01:32:13 q4jCiR+j
私はＡＣの原因かわかんないけど離人症になって6年たつ。
そなるとまずは離人症を治すというよりＡＣの回復をめざした方がいいのかな？？
693:優しい名無しさん
09/02/14 01:51:09 rpf1DyFb
時々家庭の悪夢で叫びながら起きて隣室に不審がられているかも
694:優しい名無しさん
09/02/14 02:46:33 aqWxsVeZ
なんだろう。2chの書き込みログを眺めていたら、記憶の無い書き込みが･･･
他にも、自分の妄想かと思っていた事がばっちり書き込んであったり。
でも記憶にないんだ。書き込んだろう？と言われたら多分、はい、という返事なんだが･･･
というか、一年前の自分はこんなにぐだぐだだったのか？四、五年は前に思える。
一年前の私はこんなに不健康だったのか？
まだ親元出て一年経ってないんだよな。でもすごく長かった。苦しかった。
何だこれ。どういう状態なのかわからん。でもあの時の私に、今の知識があればなぁ
695:優しい名無しさん
09/02/14 08:13:22 ojOSIPW8
>>694
自己責任でヨロ
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
696:優しい名無しさん
09/02/14 10:32:43 aqWxsVeZ
>>695
ありがとう。やっぱりそのスレになるのかなぁ
697:優しい名無しさん
09/02/14 13:07:13 Uh/GkBoT
後は解離性健忘とか眠剤の副作用ですかね
698:優しい名無しさん
09/02/15 07:59:13 cVkgDotn
うちの毒親って下のコピペの感じだったなあ↓
私は減点法にならなかったけど、反動なのかコンプレックスなのか、
他人に対して過剰に良い評価をしてしまう。加減がわからん。
無条件の愛みたいな好評価は、仲良くもない他人に与えなくたっていいのにね。
以下コピペ
感謝知らずの男･･････！ これが社長の習性･･････！
１００％ 減点法の男･･････！
他人が自分に完全に奉仕できてギリギリ合格･･････！
１００％出来て･･･ ギリ合格の５０点････！
１つでもミスをすれば４０・３０・２０･････
それが社長の思考法･･････！
スーパー減点法
恐るべき男･････････！