09/01/02 20:35:47 WTqVqjIw
■ ＦＡＱ ■
Ｑ１）自分はＡＣでしょうか？
Ａ１）ＡＣであるかどうかは本人が自覚・選択するものです。
過去の痛みと現在の生きづらさにＡＣ概念を当てはめた時
心の負担が軽くなるようでしたら、ＡＣであることを選択するのも良いでしょう。
Ｑ２）主治医にＡＣである（ではないか）と相談したい
Ａ２）ＡＣは医学用語や病気ではないので、ＡＣ概念を嫌う専門家も多くいます
主治医に相談する場合は慎重に。
Ｑ４）知人・友人にＡＣであることを打ち明けたい
Ａ４）ＡＣは理解が得られない可能性が高く、打ち明けた後に敬遠される場合も考えられます。
「自分のダメな部分を親のせいにして甘えている人」と誤解される事もあるでしょう。
そのような評価を受けても回復を妨げないだろうか・なぜ打ち明けたいのか、
打ち明ける必要があるのか・予想外の結果になっても大丈夫なのか等、よく考えて決められて下さい。
※痛みの原因を作った養育者に過去の痛みを告白する場合は別です
Ｑ５）知人・友人がＡＣのような気がする
Ａ５）まずは寛容な気持ちで接してあげてください。話を聞いてあげるだけでも良いでしょう。
ただし、その方を「どうにかしてあげよう」と思って接すると共依存関係になってしまう可能性があります。
また、本人は打ち明けないだけで自覚している場合もあるので、
ＡＣかどうかに惑わされず、適度な距離を保ちつつ接してあげる事が最良ではないでしょうか。
恋人がＡＣであるという場合は、別スレがありますのでそちらに。
カテゴリ雑談板【カップル】URLﾘﾝｸ(love6.2ch.net)
【AC】アダルトチルドレンな恋人５
ｽﾚﾘﾝｸ(ex板)
3:優しい名無しさん
09/01/02 20:36:08 WTqVqjIw
認知の歪みについて
URLﾘﾝｸ(www.nakaoclinic.ne.jp)
AC関係のサークル・グループワークなどもカウンセリング効果を狙っての治療手法です。
書籍・ネットの掲示板などでコツコツ地道な手法もあります。
どの治療手段もメリット・デメリットがありますので検討は要ります。
簡単で楽な治療手法はありません、４歩前進３歩後進の繰り返し的な治療となりがちです。
認知の歪みのひとつとして～
◎ストックホルムシンドローム
好きと嫌いを勘違いする現象。
特に女性に発生しやすく、実父と同じ欠点を持った男性に魅力を感じ、恋人や夫にしてしまう。
語源となった「ストックホルムシンドローム」とは、人質にされた人が犯人を好きになってしまう現象のこと。
人質にされると、人は、自分の命を握っている人（犯人）を嫌いになるよりも
好きになるほうが生き残れる確率が高くなることを直感的に悟る。たとえ犯人のことが嫌いでも、自分の心にウソをついて好きになろうとする。
己欺瞞の結果、本当に犯人が好きになったように感じる。
これと同じ現象が家庭内の親子間で発生していることを岩月教授が発見し、
１９９９年に『家庭内ストックホルムシンドローム（ＤＳＳ）』と命名して発表した。
子供は家庭しか居場所がないので、親に逆らうことができない。そういう意味では子供が人質で、親が犯人に相当する。
子供は親に自分の命を握られている存在だからである。
そのため子供はたとえ親が嫌いでも、生き残るために必死で好きになろうとする。
URLﾘﾝｸ(www.geocities.co.jp)
（↑認知歪みの例の紹介です）
4:優しい名無しさん
09/01/02 20:36:28 WTqVqjIw
『毒になる親』（スーザン・フォワード著／玉置悟訳／講談社＋α文庫／\780円＋税）
いわずと知れた入門書。現状の認知認識＞自覚への第一歩です。
AC自覚者は、まず読んでみることから～始まる。
『心の傷を癒すカウンセリング366日』（西尾和美／講談社＋α文庫／\940円＋税）
治療に向けた第一歩を踏み出すあなたの必読書。
癒しのワークブックも推奨！（自己カウンセリングです、安価なので試す価値あり）
『アダルト・チルドレンの子どもたち―もう一つの共依存世代』
アン・W. スミス (著), Ann W. Smith (原著), 斎藤 学 (翻訳)
機能不全家庭の世代間連鎖についてのテクニカル分析書。なぜ連鎖するのか？
を詳しくシュミレートしてます。
『家族の中の孤独』岩月謙司著（ミネルヴァ書房）定価2500円+消費税
>>3などの認知の歪み系の解説。特に女性はこの著者の書籍は参考になるかも。
※ 但し、著者の岩月謙司氏は現在、準強制わいせつの容疑で裁判中です。
URLﾘﾝｸ(www.angelfire.com)
『自分のために生きていける』ということ - 寂しくて、退屈な人たちへ
斎藤学著定価：1,500円
治療をはじめた方が詰まったり停滞したときにお勧め。
共依存など嗜癖への対処法があります。（治療初期の方には専門的すぎるかも・・）
5:優しい名無しさん
09/01/02 20:36:45 WTqVqjIw
参考
URLﾘﾝｸ(allabout.co.jp)
6:優しい名無しさん
09/01/03 01:01:12 OTeF38Mk
母親は、まともなひとが聞けば、典型的毒親。
で、父親は、揉め事を恐れて、キチガイじみた母親から子供を守る役割を放棄してきた。
で、その母親が惚けた。
介護認定調査も、入院の病院探しも、全部やったのはわたし。
仕事が介護が職なので、素人サンよりは若干詳しいので、スムーズに進んだけど、入院相談に病院周りしているときは食事が喉を通らないプレッシャー。
でも、父親はなにも出来ないひと。
なのに、一段落すると、素人の俄か知ったかぶりで、親戚に認知症の解説なんかしていて、まるで自分がオーソリティーのような態度。
全部やったのはわたし。
駆けずり回って医者やソーシャルワーカーが相談に指名してきたのもわたし。
で、思った。
そうやって、おいしいところだけつまみ食いして、肝心の責任から逃げてきた父親も、母親と同罪の虐待親だって。
「もう、わたしは知らない。自分で全部やってくれ！」とキレたら、途端にわたしに敬語を使い、機嫌を取るようになった。
わたしに知らんぷりされると、なんにもできないからね。
わたしはどうしたらいいでしょう？
もう、ウチを出て、縁を切って関係ない生活をしたいです。
7:優しい名無しさん
09/01/03 01:12:19 I3agAp1P
>>6
まず第一に責任を持つべき夫（お父さん）がいるんだから、
あなたがウチを出て、縁を切って関係ない生活をしても
全然OKだと思う。それで罪悪感を抱く必要もなし。
でもあなたはもしかしたら、罪悪感を抱いてしまうタチかもしれない。
だとしたら介護のプロとして、できることをやったほうが
気が済むかもしれない。それだって別に悪くない。
それはあくまであなた自身のためにやることで、
お母さんのためでもお父さんのためでもない。
もし両親のためにやるんだとしたら、やらないほうがいい。
お父さんはあなたの言う通り、お母さんと同罪だと思うよ。
そういう人たちには、自分で責任とってもらったほうがいいと思う。本当は。
8:優しい名無しさん
09/01/03 04:11:37 rtnMInuj
>>6
他人のことをとやかく言える立場ではないですが、
自分の両親を毒親と呼ぶのはどうなんだろうか。僕はよくないと思います。
介護認定調査、病院探し、すべてやったのはあなた。
偉いじゃないですか、何が不満ですか？
確かにあなたのお父さんもお母さんも罪深い人なのかもしれない。
だけど、それがどうしたっていうんですか？
ご両親があなたに謝罪すれば、あなたの気はおさまるんですか？
違うでしょう？
あなたがご両親に対して抱いている怒りはあなたの問題じゃないですか。
それはご両親の問題ではないと思いますよ。
家を出てどうするつもりですか？
ご両親を見捨てるんですか？それじゃああなたも、あなたの嫌いなご両親と同じではないですか？
あなたの人生はあなたが決めることだと思います。
今後自分がどう生きていくか責任をとれないなら、それはあなたのお父さんと同じだと思いますよ。
くれぐれも早まらず、色々な人のアドバイスを聞いて、
それらを参考にしたうえで、自分はどうすればよいか、自分で決めたらいいと思います。
9:優しい名無しさん
09/01/03 04:52:46 1y1h+FXQ
>>8
＞ご両親を見捨てるんですか？それじゃああなたも、あなたの嫌いなご両親と同じではないですか？
なんで？
毒親が子どもに与えるはずの義務を放棄してきたのに
子供がその毒親を見捨てちゃいけないの？
いつもの荒らしと言い分がそっくりだね
10:優しい名無しさん
09/01/03 05:34:44 so2h9XEq
縁を切りたいなら切ればいいのにな。
自分から進んで「毒親」の手助けしたくせに、何言ってんだ。
「毒親」に感謝を求めるお前が悪いだろ。常識的に考えたって。
11:6
09/01/03 09:59:42 OTeF38Mk
わたしも多分病気かも…。
わたしへの虐待をそばで見ていた妹は、典型的「イイコ」として育ち、おとなになって拒食症となり、長く患ったうえ、去年死にました。
母親の今の主治医の精神科医は、
「これは依存性！」
と診断し、
「まぁ、死んでしまったものは仕方ない」
と憤然として言ってました…。
「イイコ」
と可愛がって子供を殺す親。
もう、みんな死ねばいいのに！
12:優しい名無しさん
09/01/03 10:09:39 UeymPlSH
>>11
しんどかったな。……というか今もしんどいか。
妹さんのことはお気の毒だった。
あなたが介護職をやっているのは、
そういう生育環境に関係があるのかな。
あったからと言って、どうということもないけど。
なんにしてもあなたは偉いよ。
家を放棄したところで、その点は変わりない。
英語では虐待も依存も同じ言葉らしいからね。濫用。
薬物依存は薬物の濫用。
児童虐待は子供の濫用。
どうせ使うならもっとうまく使ってくれりゃよかったのに。
……と自分の両親について思う。
13:優しい名無しさん
09/01/03 10:35:13 rtnMInuj
>>9
親を見捨ててはいけないとはいってませんよ。
それは人に決断をゆだねるんじゃなくて、自分で決めてくださいと言っただけです。
自分で責任をとってくださいということです。
親が子どもに与えるはずの義務を放棄してきた家庭なんて沢山ありますよ。
僕の家庭もそうです。だから僕は他人のことを言えた立場ではないといいました。
僕だって両親のこと大嫌いです。今でも許せていません。
そんな人間が何を言っても説得力がないのはわかります。
何も言うなと言われるなら、もう二度と何も言うつもりはありません。
あなたの親があなたを愛する義務を放棄してきたのはわかります。
それはあなたに責任はないと思います。
しかし、成人して社会に出てしまった以上、あなたはもう子どもではないと思います。
既に親の責任を外れています。
あなたがどのような選択をしようとあなたの自由だと思います。
ただし、決断をした責任はあなたにあるということです。
親から離れたとしても、あなたが親を許すことができなければ、
結果的にあなたの苦しみが癒えることがないと僕は思います。
親を許すのってむずかしいことですよね。
僕も今だに親に愛されたいって思いを振り払えずにいます。
でも僕の親にはその愛はありません。
愛のない人にいくら愛を求めたって、愛は出てきません。
それを理解しないと、あなたは何も前には進めないと思います。
14:優しい名無しさん
09/01/03 10:40:30 hCF361+F
長く患っていれば、それだけ治療は難しくなると思う。
病気である事は、心と体のバランスを崩してしまう事だと思う。
長く病気の人は、“だって～だから”と理由をつけたがる。
それは精神が弱っているから仕方がない事だとは思うが、誰だって理由をつけて逃げたい事は必ずある。
外的要因をして逃げるのではなく、自分が逃げたかったから逃げた、と自分の選んだ道であると認識する事は大切だと思う。
私は日常でよく逃げる。
不真面目過ぎるのも良くないが、真面目過ぎるのも良くない。
バランスも大切だと思う。
バランスがどちらに崩れているのか？
考え過ぎ？→考えない
という対処をしてみるのはどうか？
1人で無理なら周りにもっと助けを求めて。
15:優しい名無しさん
09/01/03 10:48:10 rtnMInuj
これは僕の考えですけど、病気って言い方は好きじゃない。
ACは病気ではないと思うし、
病気という言い方をしてしまうと、「僕は病気だからしかたない」
って辛いことから逃げるための言い訳になりかねないと思う。
16:優しい名無しさん
09/01/03 10:50:15 UeymPlSH
>>13
共感する。
でも個人的には、一カ所だけ賛成しない。「許す」っていうこと。
別に許さなくてもいいと思う。
許すとか許さないとかは、一種の関係性。
問題ある親とは、あまり関係を持たないのがいい。
親は親、自分は自分。
親が変なのは当人の責任。勝手にやってくれと思う。
大地震とか台風とかを「許す」って言わないし。
それで癒えない苦しみなら、どうやっても癒えないし
癒える必要もないと思う。
親にコントロールされたままでなきゃ癒えないってことだから。
17:優しい名無しさん
09/01/03 10:52:53 UeymPlSH
あとACは病気じゃないけど、
病気のACもいると思う。
病気は病気だし、それは言い訳じゃない。
仮に言い訳だとしても、
「病気だからしかたない」って逃げていいときもあると思う。
俺は>>14の言う「バランス」って大事だと思う。
18:優しい名無しさん
09/01/03 11:16:09 rtnMInuj
>>16
「許す」って言い方がちがうかもしれないですね。
「親を受け入れる」って言葉ならどうでしょうか。
大人になるってことは他者を受け入れることだと思います。
親を嫌悪していたら、自分の親とそっくりな人を見たときに嫌悪してしまう
ということがあります。今の僕がそうですね。
そうすると、あまり良い人間関係が築けないんですね。
親を受け入れるなんて、なかなかできることじゃないですよ。
でもそれって大事なことだと僕は思ってます。
>>17
そうですよね。追い込まれてどうしようも無い時は逃げたっていいと思います。
バランスって大事ですよね。
ただし逃げる選択を繰り返していると、逃げクセがつきます。
人間ラクな方に流れていく性質がありますからね。
19:優しい名無しさん
09/01/03 11:28:51 UeymPlSH
>>18
俺の場合は同じことだなぁ。
「受け入れなくてもいい人間」
「いい関係を築く必要のない人間」
……ってのも世の中には存在すると思う。
それを受け入れるのが大人なら、俺は別に大人にならなくてもいいや。
俺にとってそれは大事なことじゃない。
もっと優先したいことがある。自分の人生とか。
逃げ癖がついても、俺は別に構わないよ。
……っていうか俺のこれまでの人生の問題は、
逃げるべきときに逃げなかったことにあるから。全部。
俺は楽な方向へ流れるよ。これからは。もう三十過ぎてるし。
意地でも。
まぁそれもしんどければ、やめるけど。
20:優しい名無しさん
09/01/03 11:35:37 iAEIje7X
>>18
親とそっくりな人を嫌悪するのは正常なことですよね。相手は虐待したのですから。
受け入れれば、親から受けたことと同じ被害に遭いかねないのがACではないかと思う。
21:優しい名無しさん
09/01/03 11:51:50 rtnMInuj
僕の場合は恋愛がしたいんですね。
でもこんな僕と波長があってしまうのは、自分が嫌いな人間だったりします。
「自分の親に似た人」「自分と同じ欠点を持った人」だったりします。
だから僕は自分が変わらなきゃいけないのかな、と思うんです。
「他者を受け入れられない人（人を愛せない人）」と
「他者を受け入れられる人（人を愛せる人）」は相容れないと思うんです。
僕は自分の親と同じ道を歩みたくないんで後者になりたいと思ってます。
22:優しい名無しさん
09/01/03 12:08:21 UeymPlSH
>>21
俺の場合は、親と同じ道は歩みようがないから
どうでもいい……って感じだな。
父親は元帝国大学の大学院を教育心理学で出て、
何の資格もないのに教育カウンセラー自称。
大勢に崇拝され、大勢を不幸にした。
ACと病気両方である母親も、同じところを出て
アホな結婚して、自分と家庭を不幸にした。
俺はそんな大学出てないし、院卒でもない。
どうにかありつけた仕事も、無能すぎて軽蔑されてる。
結婚もできない。
恋愛はしばらくいいや。波長が合う人と出逢えるなんてすごいな。
俺は両親と同じタイプと十二年つきあって、ボロボロだよ。
波長は全然合わなかった。俺が合わせてただけ。
俺のことは全否定だった。おかげで取り戻すのに苦労してる。
受け入れようと思うと、
そんな女まで受け入れちゃうんだよなぁ……俺の場合。
男でも女でも、波長の合う人と出逢ってみたいもんだ。
恋愛はともかく友達は欲しいな。正直。
23:優しい名無しさん
09/01/03 12:31:09 rtnMInuj
>>22
失礼、無礼はお許しください
文面から感じることなんですけど、
恋人に対して上から目線のように感じてしまいました。
そして自分の恋愛がうまくいかなかったのは
すべて恋人のせいにしているように聞こえてしまいます。
自分の失敗はすべて自分にあると考えた方がいいのではないかと思います。
24:優しい名無しさん
09/01/03 12:40:43 UeymPlSH
>>23
いや、俺はその人とうまくいかなかっただけだよ。
「自分の恋愛」がうまくいかなかった、というのとは違う。
「自分の」失敗でもない。ふたりで失敗したんだよ。お互いに。
「ふたりの」恋愛だからね。
どちらか一方だけで起きることじゃない。
ただ、合わない人に無理に合わせようとし続けたのは
俺の人生の失敗だったなぁ……ってこと。
それはおそらく相手にも言えるのかも。わからんけど。
なんか「お前は失敗したんだ」って言われたみたいで凹むなぁ……。
まぁそれは合ってるけど。
でも「俺ひとりの失敗」と俺が考えたとしたら、
それこそ上から目線の気がするな。
どうなんだろ。俺はその人としか付き合ったことないけど、
恋愛経験豊かな人とかはどう思う？ AC的に。
（……と、一応スレチにならないよう心がける姑息な俺）
25:優しい名無しさん
09/01/03 12:43:01 iAEIje7X
>>23
他人を受け入れたかったんじゃないんですか？
26:優しい名無しさん
09/01/03 12:52:55 rtnMInuj
>>24
そうですよね。お互いの問題なんですよね。
たぶん頭ではわかってると思うんです。
だけど心では受け入れてないんじゃないでしょうか？
僕がそうなんですけど、頭では色んなトラブルは「自分に原因がある」って
頭ではわかってるんです。
だけど心では「どうしてわかってくれないんだ」って
他人に自分を受け入れて欲しいっていう自分がいるんです。
でも他人を受け入れられない僕が、
他人に受け入れてもらえるわけがないんです。
だからまず「自分自身を受け入れる」努力をして、
そして「他人を受け入れる」ことが重要なんじゃないかなって僕は思います。
27:優しい名無しさん
09/01/03 13:00:35 UeymPlSH
>>26
うーん、よくわかんないけど
それはあなたの話で、俺の話とは違うんじゃ？
重なる部分はあるだろうけど
同じ人間でも、同じ恋愛でもないからね。
俺の話、普遍性はあんまりないと思う。
だから一応、「俺の場合は」と断るように心がけてる。
「そういう人もいるんだな」って思ってほしくて。
……駄目？ 甘え？
28:優しい名無しさん
09/01/03 13:06:01 rtnMInuj
>>27
たぶん「そういう人もいるんだな」って思ってほしいってことは、
「そんな自分を受け入れてください」ってことだと僕は思うんですね。
もし、あなたとは全く関係のない話をしてしまっているならすいません。
29:優しい名無しさん
09/01/03 13:20:27 UeymPlSH
>>28
すごく近いけど、微妙に違うかな。
俺はここの色んな書き込みで、
「ああこういう立場や考えの人もいるんだ」
……って、すごく参考になる。あなたのレスもね。
だからそこに一緒に参加したいっていうか。
俺とぜんぜん関係ない話、って言いたかったんじゃないよ。
俺のスレじゃないし。無関係で当然OK。
俺の言いたかったのは、>>26の二段落め。
俺と元彼女の関係についての言及だとしたら
それは俺にはよくわからん……って程度。
あくまで俺の場合の話だけど、
もし俺が「すべてのトラブルは自分の責任」
って思ったとしたら、それは俺がその場の状況を
まるで自分の所有物みたいにコントロールしたがってる証拠……って
考えて、少し頭を冷やすことにしてる。
もちろんこれは、あなたの場合とは全然違うわけだけど。
別にあなたを言い負かしたいわけじゃなくて、
単に個人的事情の開陳。
まぁこういう人もいるってことで。世の中には。
……駄目？ 許せない？
30:優しい名無しさん
09/01/03 13:46:48 rtnMInuj
>>29
いや、許せないとか、あなたがダメだとかそういうことじゃなくて、
何かあなたが変わるためのきっかけになれたらいいなって思います。
たぶんあなたは強い思い込みで生きてると思うんです。
「自分は自分、他人は他人」って思おうとしているんだけど、
心では他人に受け入れてほしくて仕方ないんじゃないかと、
違ってたらすいませんね。一意見として参考にしてください。
ACの問題はすごい複雑だと思うんです。
自分も乗り越えるのに苦労しています。
だから色んな大人のアドバイスを聞いてきました。
そんな大人たちのアドバイスを頭で受け入れても、
心で受け入れていなければ何も変われないことを実感しました。
大人たちのアドバイスには、ある意味の自分に対する否定が含まれます。
自分の今までの生き方を否定されるのって、辛いですよ。
だから大人のアドバイスに「なるほどな」と思いつつも、
「でも俺は・・・」って素直に受け入れられない思いが僕の心にはあるようです。
自分を否定されたことが耐えられなくて自己防衛してしまう。
いくら相手が正しいことを言っていてもです。
そこが僕がなかなか変われない原因でもあります。
周りの信頼できる大人な人がいれば、相談したり、
いなければネットで調べればACの専門家のような人はたくさんいますよ。
そういう機関に相談してみたりとか、
「自分自身が変わろう」って
このスレの住人の人にも思って欲しいなって僕なんかは思います。
31:優しい名無しさん
09/01/03 13:56:17 UeymPlSH
>>30
２段落めがわからないな。
他人に受け入れてほしいと思わなくはないけど、
それと「自分と他人の区別」にどう関係があるんだろう？
なんで俺は変わらなきゃいけないんだろう。
なんで俺はあなたに教えられてるんだろう。
変わるのがいいことで、俺がそうなるべきだって。
今の俺ってそんなに駄目？
……駄目だけど。ショボーン
32:優しい名無しさん
09/01/03 14:07:13 rtnMInuj
ダメとは言ってませんよ。少し僕はおせっかいすぎましたね。
変わらなきゃいけないってことはないと思う。
色々と僕の悪い癖が出たようです。失礼しました。
力になれることがあればなりたいと思います。
33:優しい名無しさん
09/01/03 14:08:52 UeymPlSH
>>32
あなたと話せて愉しかったよ。
34:優しい名無しさん
09/01/03 14:13:49 rtnMInuj
何か心境の変化があったらメールして
僕も愉しかったよ
35:優しい名無しさん
09/01/03 14:21:38 ZuhfEMs0
やっぱりACって特徴出るねぇ。
私も周りからそう見られてるのかな。
なんかもったいない気がするとか言われたもんなw
まー心開く人は限ってるからなぁ。
今は回復途中だからそれでいいけど、最終的には誰とでも話せたらいいな。
なんで勝手に惨めな思いしなきゃならないのって怒りがあるし。
そんなに私は生まれてきて恥ずかしい存在ですかってね。
まーなんとかなるわ。すっごい努力してやるけどね。
36:優しい名無しさん
09/01/03 17:06:50 1uzRkTkO
>>1 乙
特長があるのかわからないけど、
依存傾向が強い人（ボーダーさんとか）に懐かれやすい
自分は長子で親の親代わりをさせられつつサンドバッグもやってた子
今でも知り合ったばかりの人に一番上で下に弟妹いるでしょ？ってきかれる
37:優しい名無しさん
09/01/03 19:50:34 1y1h+FXQ
>>26
別に全ての他人を受け入れなくてもいいんだよ
毒親もしかり
受け入れてくれる人とは親しくすればいい
その代わり、自分を他人に受け入れてもらわなくてもいい
こういう考え方ができないと、毒だらけの社会じゃやっていけないよ
たぶん26さんは他人との距離の取り方が分からなくて悩んでるんじゃないかな？
自分で自分を受け入れる事ができるようになると感覚もつかめると思うよ
38:優しい名無しさん
09/01/03 20:43:57 Zg/MxDDk
毒親ｳｹﾀ
そっか・・・そうだよな、受け入れてくれる人だけ大切にすりゃいいんだな。
俺は>>26じゃないが。ｽﾏﾝ。
39:優しい名無しさん
09/01/03 21:08:55 ZuhfEMs0
>>26はすべての他人とは書いてないような。
まー私も関係ないけど。（他人の問題に首を突っ込みたがるAC）
40:優しい名無しさん
09/01/03 21:23:32 90xSadTa
1000 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2009/01/03(土) 16:52:02 ID:UeymPlSH
1000なら俺たちみんな幸せに
泣いた(ﾉД`)
41:優しい名無しさん
09/01/04 01:15:12 xGCqnGAO
物凄く 単純に考えて､人を殴ったり傷つけたりしたら､犯罪になる。
百歩譲って､暴力以外の虐待は､目に見えにくいから､他人にわからなくても 仕方がないかな とも思うけど(相性もあるしね)
暴力は理由なんて関係ないでしょ？
どんな理由があっても 暴力は犯罪
しつけかどうかなんて 受けた本人が1番よくわかってると思う。
でも本当は 目に見えにくい 機能不全の方が絶対数は多いんだろうなぁ。
ただ普通に生活するだけで とっても疲れる。
普通に育った人は多分？こんなに疲れないんだろうな？
正直 普通の感覚がよく分からない
42:優しい名無しさん
09/01/04 01:32:18 VQHSWKww
どうしてこんなに心が汚いのだろう。
思わなくって良いことばかり思って、言いたくないことばかり言ってしまう。それで苦しむのは自分なのに。
母もこんなだったのかな、こうやって葛藤してたのかな。
でも、母みたいになりたくない。このままは嫌だ。変わりたい 変わりたいよ…
43:優しい名無しさん
09/01/04 01:41:07 HX0oKlkD
苦しみは必ず何かしらの美しい宝石を生むそうだよ
44:優しい名無しさん
09/01/04 01:44:37 kUCMlbz4
なんだか本当に、みんな苦労しながら必死にAC脱却しようとしているんだな。
勇気が出てくる。
うちも跡継ぎ優先の家で、女の自分は失敗作と言われて育った。
食事は毎日コンビニの弁当だったし、夫婦喧嘩の腹いせに血が出るまで殴られたこともある。
親に愛されたいと勉強に明け暮れたが、どう頑張っても必要の無い人間なんだと気付いてからは、自己嫌悪を感じつつ薬と酒に逃げる日々。
自立と回復のために、遺産も一切いらん代わりに老後の面倒は見ないと宣言して連絡を絶った。
それでも、無性に誰かに抱きしめて欲しくなる時があって苦しい。
どうすれば平穏に暮らせるようになるんだろう。
45:優しい名無しさん
09/01/04 02:27:20 /LjuuN6h
憂鬱なまま正月休みが終わるorz
バタフライハグってのを聞いたんだが、本当に効果あるんだろうか
自分もやってみたけど、なんか余計に寂しい感じがするよ
46:優しい名無しさん
09/01/04 02:34:26 AoIcNmeR
正直家族を許そうなんて気はさらさらない
復讐してやりたいとは思うし、金を出して頭があがらないようにしてやりたいとも思う
でもそばにいれば動いて喋って傷ついて見えてしまう
たまに抱いている思いを吐露しても平行線だから、悪口や罵倒に近いことをべらべらと吐いてしまう
そんな自分がたまらなく嫌で嫌で仕方なくて、一番辛くて悲しい
だから第一希望はこの家に永遠に戻らないことにしました
どうやっても目に見えず、声の聞こえない環境なら
少なくとも自分自身のどうしようもなさを嘆くこともないでしょうから
その前に身体と心を直しつつ、お金を貯めていかねば
三十代だけどちょっとずつ前進していけたらいいな、今年は
で、年末年始は一人だけの素敵な時間をゆったりと過ごして
楽しい気分で新しい年を迎えたい
47:優しい名無しさん
09/01/04 08:59:32 IXvVPoeC
機能不全家族とはいうが、機能完全家族なんてあるのか？
48:優しい名無しさん
09/01/04 09:22:00 yeHye2S2
>>43
個人的には、苦しみは苦しみしか生まないと思う。
だからそこから離れるしかない。
>>47
そんな言葉がないのは、そんな家庭が存在しないから。
それでいいんじゃないの。
「機能まずまず家族」が理想だよ。
49:優しい名無しさん
09/01/04 10:12:53 0Cz6nwfn
家族としてのあり方（機能）って
完璧な人間や家族であろうとすることじゃなくて
家族だからこそ、甘えたり、わがまましたり
またそれをお互いに忍耐し、受容する。
他人にはできないことが、できる存在かどうかが家族なんじゃない？
50:優しい名無しさん
09/01/04 10:38:59 yeHye2S2
>>49
うまいこと言うね。そう思う。
51:優しい名無しさん
09/01/04 17:16:24 eVn9qff9
ACの本当に辛いところって、現状把握にある程度の
時間がかかることなんじゃないかと思う
>>46 と似た状況の自分も三十路
介護のため実家に戻って来て、正月早々に罵詈雑言の応酬
やっぱり一緒には暮らせないと再認識したが、世間は不況
家を出るにも出られん
わかってはいてもやっぱり愛されたい自分がいて
この人は駄目なんだ…っていうことを中々認められないというか
認めていて、その上でまだ縋りたいというか
何なんだろうな、正直疲れるし、すごく悲しい…
52:優しい名無しさん
09/01/04 18:35:50 ZAS8S0Gh
>>51
お気持ちよくわかります。
愛されないことを認めると、生きていけないと思うほどの喪失感でいっぱいになります。
失恋のきついバージョンでしょうか。
それにそれを乗り越えても先はまだ長い…
でも死ぬまでに一度くらいは愛を感じましょうよ。
諦めたら終わりですもんね。
それに今のままじゃ親の思惑どおりで悔しくないですか？
今年も頑張りましょう！
53:優しい名無しさん
09/01/04 20:33:15 eXosvnfr
>>49
そのとおり。
“ときには機能する家庭”“状況によっては機能する家庭”とでもいおうか。
このスレにいる人は・・・「かつて機能してたことがなかった家庭」
「いままで機能したことをみたことがない家庭」 だもんなぁ
54:47
09/01/04 20:42:07 IXvVPoeC
>>48
そうなのか・・・そうだよな。
クリスマスとか正月とか、楽しそうにしてる家族とか見るとあれが本来の家族なのかなぁと思ってさ。
バカな質問して悪かったよ。
>>49
すごく分かり易い回答ありがとう。
機能不全家族って良く耳にするけど意味がちょっとわかんなくてね。
そっか・・・私の親は我慢したり受け入れたりできない人だったのかな。
55:48
09/01/04 20:50:36 lDEawWTP
>>54
バカな質問なんてとんでもない。悪くないよ。
もし俺のレスが「偉そう」だったらごめんな。
俺、対人能力に問題あるもんだから。
ついさっき、それが原因で毒親スレを荒れさせてしまった……。
俺もそういう楽しそうな家族、いいなぁって思う。
56:五十川卓司 ◇soalaRO1Zo
09/01/04 22:02:12 vPjrb1d1
私の好きな言葉
光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏
57:優しい名無しさん
09/01/04 22:11:54 77uXf4ow
あそこちょっとアレな人がいたみたいだから気にすんなよ…
58:優しい名無しさん
09/01/04 22:24:12 shZze2is
別に贅沢なんかしたくなかった。
家族がみんな仲良くして、家族全員で夕飯を食べる家族ってのを子供のうちに味わってみたかった。
誰が悪いとかじゃない。
普通に家族で1つの事を楽しむと言う経験がしたかった。
>>54の言う、
＞ クリスマスとか正月とか、楽しそうにしてる家族とか見るとあれが本来の家族なのかなぁと思ってさ。
そう言う家族って本当に羨ましい。
自分が結婚したら、子供と配偶者とで日曜日に公園に行ったりしたいとずっと思ってた。
お金で何かを解決させたり、欲望を満たすんじゃなくて、
家族で幸せを分かち合いたいと思ってたけど、
人への愛情の示し方とか全く分からない。
好きな事を堂々と好きと言えない、嫌な事を嫌としっかり言えない、そんな自分から脱却したい。
59:優しい名無しさん
09/01/04 22:52:01 77uXf4ow
何というか、自分の家の中は原則安全（身体的にも精神的にも）という生活がしたかったな
いつ不機嫌に当たり散らしてくるかわからない子供より精神ガキな親じゃなく
失敗しても時に不機嫌になる事があっても最低限常習的に憂さ晴らしに子供を使わない親のところで育ちたかった
60:優しい名無しさん
09/01/04 23:05:07 5xfHHMO7
そもそも普通？の家って普段どんな事喋ってるんだ？
自分も子供の頃は、食卓を囲んでいた時期があったけど
早く時間が過ぎて欲しかった記憶しかない、一体何を話してたんだっけ・・・
61:優しい名無しさん
09/01/04 23:19:51 iSWZEwTl
結局、何かしてくれなくても良かったんだよね。
僕にはX'masも正月も誕生日もなかった。受験に合格しても何も言ってもらえなかった。
金のことばかり言って子供にまで当たり散らす親に対し、こっちから祝い事なんて遠慮するようになって、何か欲しくなっても必要じゃない理由を考えて欲求を押し殺すことも覚えた。
ただ逆に子供がやりたくない事、やらなくてもいい事をやらせようとするときには物で釣ろうとする。
そういう矛盾から、
遠慮させるために金の事ばかり言ってるだけだと…
金があったところで何かしてやろうという気持ちもないんだと…
進学しても金がかかるだけとしか思ってないんだと…遠慮する自分を進学させたのは稼ぎ口になるとしか考えてないんだと…
本当はそうではなくても、こっちはそう思ってしまうって事に気付かない程、何も考えてないんだよね。結局そこには愛情がないんだよね。
経済的に苦しい家庭ても、親としてその範囲でできることをしてあげようと、できないことには申し訳ないなと感じられるぐらいの人だったら違ったと思う。
逆に裕福な家庭でも、何で与えられていたら、家庭の外でも求めすぎて生きづらさを感じてしまうのだろうし、あえて子供の為に与えないって場合には説明しておかなければ、親に疑問を感じたままになってしまうこともあるだろうし。
だから機能的な家族にもある程度の範囲、いろんな形はあると思う。
それは決して経済的な範囲ではなく、家族としての愛情を示せたか、感じられたかどうかじゃないかなと僕は思う。
62:優しい名無しさん
09/01/04 23:51:25 0Cz6nwfn
親が無償（見返りを期待しない）の愛を子供に注ぎ
子供がそれを無意識のうちに受け取ることができ、
自信とか自己肯定につなげられるような
精神的、肉体的充足が与えられる家庭が、
いわゆる健全な家庭（家族）なんじゃない？
片親だとか金があるとかないとか、そういう目に見えるものだけじゃなくってさ。
親子間に、人としての揺ぎ無いつながりがあるかどうかだよ。
63:優しい名無しさん
09/01/05 00:23:21 Pp4hTOMX
ここにきている人って、ちゃっかりしたところがあるかな？
ほとんど、ないんじゃないかな？
逆に他人にちゃっかりいいところを持っていかれている方が多くない？
人に気を遣いすぎて、余分に与えすぎるとか。
おいしいところを しっかり持ってゆくのは下手な気がする。
うまくやるのが、下手な気がする。
自分もそうなんだけどさ。
64:優しい名無しさん
09/01/05 01:11:05 u5lIPqUz
まぁうまくやることがうまかったらこんなスレに来る必要性全くないもん。
人付合い下手で生きづらいから模索してる訳で…
65:優しい名無しさん
09/01/05 07:33:52 1pe86QZX
模索だぁ？コミュニケーション能力０で人付き合いをヤル気さえ無いくせに何開き直ってんだ。全然努力が足りない。被害妄想なんだよ。被害者ぶるな。自立出来ないカスが
66:優しい名無しさん
09/01/05 08:30:50 Wm276ddn
>>57-64
うわぁ、全部共感できるわ。
なんか他のスレだと、武闘派っていうか
昔の学生運動の人たちみたいな人が集まってて
うっかりものが言えないんだけど、ここはいいな……。
>>57
ありがとう。
67:優しい名無しさん
09/01/05 08:39:55 jj3VieVC
うちの母親ね、お前には友達がいないからね！が口癖だったんだ、私が小学生の頃から
実際は家に来るような子とか何人か居たんだけどそういう子の存在は何故かスルー
機嫌の悪い時は本当に延々とまくしたてられた
だからかな、中学入る頃にはもう人と関わるのが嫌になってた
誰かに話しかけようって気にならないし、話しかけられても正直鬱陶しくなる、それが申し訳なくてまた話すのが苦痛になる
お前には友達がいないからね！の母親の言葉の裏にある、私に誉められたかったら友達たくさん作ってみなさい！って要求に無意識に反発していたんだろう
当の母親本人が友人２～３人しか居ないから、そのコンプレックスを私を怒鳴りつけることで発散してたのかな
母親もまた、自分の母親から同じように怒鳴られていたのかも知れない
68:優しい名無しさん
09/01/05 08:51:14 CqQUDWBI
>>67
自分に社会性がないから、子供だけでもなるべく傍に置いておくために、そう言ってたところもあるのではないでしょうか?
69:優しい名無しさん
09/01/05 09:44:16 BnLY7DNV
>>65
ヲィ まだ生きてんの？ 早く死ねよ・・・チンカス！
70:優しい名無しさん
09/01/05 14:17:03 pDkx49uD
荒らしに餌与えちゃいけません
71:優しい名無しさん
09/01/05 14:33:02 1pe86QZX
↑お前は荒らしの意味がまったくわからんのだな。そんなだから親からも周りからも嫌われてるんだよ？(笑)あは
72:優しい名無しさん
09/01/05 16:29:49 SmiiUi+t
お母さん大すきだよ。
でも返ってくるこたえが「死ね」ばかりじゃ辛いよ。
73:優しい名無しさん
09/01/05 17:01:46 lviYHr44
もう怨む気力もないけど、愛し方がわからないから恋愛がわからないよ
心身病んだけど、親のせいだって言われたよ。
それでもご機嫌取らないと不機嫌で暴れる
健康な家の子と比べてあそこは子供が親を旅行に招待したとかもう聞きたくない
死ぬことになっても家を出るよ
罵詈雑言八つ当たりされるよりマシ
74:優しい名無しさん
09/01/05 17:23:21 ZZoHlRbM
>>73
親元を離れて落ち着いて、自分が相手にどう愛されたいかを考えると恋愛もだんだんできるようになるよ。
心が温かくなってくるときがあるから大丈夫。
親は見捨てよう。
75:優しい名無しさん
09/01/05 17:35:45 1pe86QZX
恋愛できねーのも親のせいかよ？アホか(笑)お前が見た目も精神も不細工だからだよ(笑)被害妄想だ
76:優しい名無しさん
09/01/05 18:30:19 no+MIh8N
親から 負のパワーばっかり もらってたから いまだに何かビクビクしながら生きてる。
今も仕事でとちっちゃった。
自信もってやれないから 何か失敗しちゃうんだよね。
もうやんなってくる。
カウンセリングうけたいけど 金欠病なんだよね。
本当にカウンセリングが必要な人って 決して裕福な人ばかりじゃないのに 回復するのにお金がかかる
あー矛盾を感じるなぁ
77:優しい名無しさん
09/01/05 18:59:15 zhozrgy4
"自分の考えをいってみなさい"みたいな事言われると困る。
間違ってたら怖いから。｡
どうにかならないかな?
身分が学生だから親を見捨てるとなると、どう生きていけばいいのかわからない。
祖父とかに頼るとしても、自立出来る時まで生きててくれるかわからない。
78:優しい名無しさん
09/01/05 19:09:04 lviYHr44
>>74
ありがとう
早く親元を離れるよ。
どう愛されたいか・・・よくわからないけど離れてから考えてみる
親には散々利用されたけど、見捨てるよ
彼がいてくれるけど、どうしてもACじゃない人とわかり合える気がしない・・・
79:優しい名無しさん
09/01/05 21:14:40 CqQUDWBI
貴重なｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございます。
但し、このｽﾚｯﾄﾞの性質上、あなたのお気に召さない書き込みが多いのは否めないと思います。
嫌悪感を抱きながら無理に書き込みして頂く義務はございませんので、今後このｽﾚを開かぬようご注意されたほうがよろしいかと思います。
大変申し訳ございません…
80:優しい名無しさん
09/01/05 23:38:05 no+MIh8N
ふう 何かもうしんどい どっかで たぶんそうゆうオーラがでてるんだろうけど 人から大事にされた覚えがない。
私は､気を使ったり大事にするべき 対象ではないのだろう。
人生だれかと取り替えたいなぁ
81:優しい名無しさん
09/01/06 00:58:26 KIJKe9MB
>>77
もうね、誰かを頼ろうなんて思っちゃ自立できないよ。
金銭的に誰かに依存すると、自分の自由がなくなるの。
親に愛されたいって思うのをやめて、
自分らしくいさせてくれる人を探したほうがいい。
親だから、子供を愛してくれて当たり前、なんて幻想だよ。
その親自身が愛されることを知らなかったら、
子供の愛し方なんてわかりっこないもの。
負の連鎖を断ち切るのは自分と思って、できる限り独り立ちすることをおススメ。
親と物理的な距離を置くことでAC的症状が軽快した人間からのアドバイスです。
82:優しい名無しさん
09/01/06 05:28:39 HNrv0XPf
>>78
不適切な表現だったら
すいません…
ACと普通の人は
なかなかやっぱり難しいよ。
相手がどれだけ理解してくれようとしてくれるかが大事になってくるし
後は自分で自分の今までの環境を乗り越えるって言う向上心が大切かな？
何でも言い合える相手で
それをお互いに支えていける度量があれば大丈夫と思う。
私もACで旦那が普通の人だけど旦那がまだ理解ある人だから
何とか４年はやっていけてる(笑)
83:優しい名無しさん
09/01/06 06:21:56 lq+GtoHn
>>all
人生に疲れた人へ
URLﾘﾝｸ(jp.youtube.com)
其の弐
URLﾘﾝｸ(jp.youtube.com)
其の参
URLﾘﾝｸ(jp.youtube.com)
84:優しい名無しさん
09/01/06 07:32:28 CTgcIwNK
甘えて逃げて何になるんだタコが。必死さが足りん。被害妄想なんだよ。被害者ぶるなカスが。お前が悪い
85:優しい名無しさん
09/01/06 07:35:32 tBzuZg5Y
>>84
自分に言ってるんですねわかります
86:優しい名無しさん
09/01/06 08:09:26 soROYknq
>>85 GJ
87:優しい名無しさん
09/01/06 12:25:58 CTgcIwNK
↑お前はJobさえできない被害妄想ブスだからな(笑)自立しろグズが
88:優しい名無しさん
09/01/06 12:50:17 Av6xwrFF
被害妄想ブスって口癖？
>>87って毎回同じことを書くのですぐにわかる コテつければいいのにｗ
89:優しい名無しさん
09/01/06 13:12:10 tbB+GQIr
>>82
いいえ、ありがとうございます
相手は理解してくれようとはしていますが、
お前が変わらないと結婚は出来ないと言われています
私は結婚は臨んでないのですが同棲でも同様だと言われますし、
私もそう思います。
自分を変えようとしていますが、基盤がないので遅々として進みません。
向上心ですね。肝に銘じます。
82さんが羨ましいです。
90:優しい名無しさん
09/01/06 13:17:27 tBzuZg5Y
>>88
ID:CTgcIwNKのことですよ。
自分のことを被害妄想ブスとののしっているんです。
可愛そうな人です。
91:優しい名無しさん
09/01/06 16:33:01 Uf62RzdL
ACって基本的に子どもっぽいよね
92:優しい名無しさん
09/01/06 19:16:24 Hhnjwcj8
>>67
私も全く同じです 同じことをいわれ続けました。 さらに男関係まで。お前はモテないとか。学生のときに休みに家にいただけで。
母親は自分の学生時代のコンプレックスをぶつけていただけなんですね。無性に腹がたって仕方なかったけど もう許すしかないんですね。
93:優しい名無しさん
09/01/06 21:00:35 HqXtDEY5
なんかさー…普通の家庭で育ったくせに被害者ぶって「うちも同じだよー」なんて同情した友達がさー…
そいつの部屋に遊びに行ってた時に宅急便とか電話とかきて
「お母さん、こんなに送って来ても食べきれないってばー」と答えていたりして…「まったくうるさいんだよねー」なんて笑ってた。
ぜんっっぜん、うちとは違います！…ってガッカリしたことがあったよ
めっちゃ愛されてんじゃん…。
一度で良いから一人暮らしの家に仕送りとかされてみたいもんだわ
逆に一人暮らしのこっちに「親に生活費を仕送りしろ」って言われて
生活切り詰めてお金おくってんのにさ。「少ない」とか文句言われてんのにさ
何がうちも同じ…だよ。親に家賃払ってもらって仕送りもらって
たまに一緒に旅行とか行ってんの。そんで親に愛されてないだって。ふーん。
94:優しい名無しさん
09/01/06 21:05:47 DACfSso3
>>91
子供っぽい…んだろうなぁ
そもそも確固たる自分を他人に堂々と見せる事に自信がないんだよね
言い訳に聞こえてしまうかもしれないし、甘いと笑われるかもしれない
他人や身内に否定され続けてきて出来上がった自分って言うのは
甘ったれてるし、強がっても虚勢でしかないって自分でも分かってる
肯定されたい訳じゃないんだよ
自分が何をどうしたいか、それを人に伝える手段が分からないんだよ
不器用さ故に苦しむ葛藤も、どう脱却すればいいのか分からない
笑っていれば八方美人だと言われる
それはACに限った事じゃないんだろうけどね
まぁ自分はこんな感じかな
95:優しい名無しさん
09/01/06 21:50:28 dT9iuJWu
ああ、よく学生のときクラスメイトに「つまんなーい」って言われたな・・・
当たり前だよなぁ。自己表現が本当に苦手だったんだから。今もだけれど
わりと本を読むのも好きだったけど作文とか自分の考えがなかなか出てこなかった
今でもそうだ・・・なんだか自分が空疎に思えてくる
96:１
09/01/06 22:16:39 M7MTMkAK
小さいころから心の中がどす黒く渦巻いていて、
いつかそれが社会生活に支障をきたすほど大きくなった。
人間関係も、最後は○してやるとか○んでしまえと
呪いながら縁を切るパターンが多い。
よく言われるのは、「はっきり言えよ」
自分では言ってるつもりだけど、伝わってないみたい。
ものごころついたころから、自分の考えや意見を言うと
親にたてついたと殴られたり無視されたり家の外に出されてたけど
やっぱ、そういうのの影響ってある？？？
親をなんだと思ってる！横着言うなら出てけ！
産んでやったんだから感謝しろ！バカにするな！
今日からおまえはうちの子じゃないから、
いっさい関係ないから、好きなよ～にしたらいいわよ～
で、髪を持ってひきずったり、つねったり、たたいたり。
年月を経るほどに、鮮やかによみがえる。
人に言ったところで、どうせ被害妄想で片付くけどね。
97:２
09/01/06 22:20:29 M7MTMkAK
大人になってからも、恫喝したり、要求を強要してくる
人が寄って来やすい。やつらは最初に、こっちの弱みを握るんだよね。
なにかにつけて、数年前の落ち度をほじくりかえして突っついてくる。
○○○とやり口がいっしょ。どっちかが死ぬまで続くと思ってしまう。
断るのがすごい下手。嫌な相手でもニコニコする。
それで、人生の大半を失ったイメージ。
いつのまにか行きたくない相手と海外旅行することが決まっていたり、
いつのまにか宴会の幹事をすることが決まっていたり、
それで、すんごいエネルギーを消耗した。
相手からの誘いを、脅迫とか強要と思い込んじゃうのかな？
で、それを断ると、自分は生きていけなくなるみたいな
勘違いがあるのかな？心の深いところで。
98:３
09/01/06 22:31:56 M7MTMkAK
夫と知り合って、やっと、自分の意見が言える環境に移れて、
そしたらば、今度は、自分がモンスターになりだした。
気が付いたら、夫に、すんごいたくさんの要求をしている。
んで、夫が自分の思い通りに動かないと許せなくなる。
夫は、大人だから、反論したり、逃げたりできる。
でも、これがもし、子供だったら、小さい頃の私みたいになるんだろうな・・・
そう思うと、怖くて子供は作れない。
それに、親への復讐もあるかな、義父母にはもうしわけないんだけど。
ずっと、ずっと、親の言うとおりに、進路も選んだ。
でも、大学に入って、燃え尽きて、同時に、就職以外で
やりたいこともできた。はじめて、自分の夢みたいのができた。
で、経済的に援助して欲しいから言った。
自分の意志を伝えた。そしたら、頭ごなしに反対した。
いつもどおりに「金がない」って。
もう成人してたし、アルバイトしながらなんとか続けた。
でも結局、心身がおかしくなってあきらめたけど。
そしたら、とたんに「ほんとーは金あったよｗ」だと！
99:４
09/01/06 22:35:47 M7MTMkAK
で、結婚してから、子供はまだ？子供はまだ？と責めてくる。
自分には、子供を産んだり育てるような金はない。
ぜーんぶ、自分のために使うのでせいいっぱいだよ！！！
なんのかんのと物を送ってきて、黙っていたら、
着いたらお礼の電話しろよ！と文句を言ってくる。
もううんざりなんだよ！！！
今でも、人に意見を言っても、どうせ聞いてくれない、
まちがっているのはいつもぜんぶ自分、自分がぜんぶ悪い。
自殺しても、自分はうかばれない。生きていても救いがない。
無気力と言うか、なんというか・・・まさに学習的無力感ってやつ？
何か行動するときも、ドロボーみたいにこそこそしている。
だからよく、疑われる。何か悪いことやってると目をつけられやすい。
そりゃそうだよね、心の中が真っ黒なんだもん。
本当は意地汚くて、貪欲で、腹黒いくせに、
ニタニタ笑って、媚を売りながら生き延びてる自分に反吐が出る。
100:５
09/01/06 22:42:02 M7MTMkAK
夫も、自分と話してると、常に誰か他の人間がいて、
そいつに向かって、一生懸命に怒りをぶつけているから
むなしくなるってよく言われる。
おおおおおお！このスレで吐き出したら少しすっきりしたぜ！
連投ごめんよ！！！
101:優しい名無しさん
09/01/06 23:39:21 jB8/DF98
帰りたくなかったけど久々に家に帰った
姉達がいればいいかなと思って行ったけどいなかった
話した内容が、あんまりにも自己中な目線で頭に来た
「なんだその言い方は」とか…何なの、私が言いたいよ。
あんまりに腹立って「帰る」と言って家を出た
徒歩で歩き出したんだけど家においてってた私物を持ってたんだけど
「乗ってけよ、みっともない」と不機嫌そうに車で近寄ってきた
「親が来る方がみっともないでしょう！」って言い返して
引き返してったのを確かめてからタクシー呼んで駅まで行った
前の法事の時は、もうちょっと和やかな雰囲気で逢えてたから油断してた
母親なりのねぎらいだったんだろうけど、素直に受け入れる気にはなれなかった
どれも押し付けがましくて愛情に感じない
なんかなぁ、行かなきゃ良かったなぁ…
102:優しい名無しさん
09/01/07 00:38:11 1LWKPvBz
誰か助けて
もうﾑﾘﾎﾟ限界
103:優しい名無しさん
09/01/07 00:49:53 Ju7rtfVX
>>102
どうした？
104:優しい名無しさん
09/01/07 00:55:15 rDX+InOD
>>102
警察に逃げ込んだっていいんだからね。
105:優しい名無しさん
09/01/07 00:56:44 1LWKPvBz
なんかもうみんなが恐くて嫌われるのも恐くて仕事も続かなくて
そんなの駄目だと思って今仕事してるけどそこでも今まで通り人とうまくいかなくて
相手との接し方がわからない
なんか嫌われる
もーやだ嫌われたくないよー。。
愚痴ばっかだねごめんなさい
106:優しい名無しさん
09/01/07 01:22:17 Ju7rtfVX
>>105
仕事続けてるならまだ大丈夫なのかもよ。俺も人と付き合うの苦手で会社行くのが嫌だった。
１０年その会社に勤めたけど去年辞めた、っていうか逃げた。
その他、田舎に住んでいたので特有の人間関係に疲れたって事と、人の相談には耳を貸さないくせに自分達の思い通りにならないと気が済まない親との関係が嫌だったって事も関係してるけど、
その後はもう会社の人付き合いが嫌で仕事探しすらしてない。
要は引きこもりです。一番怖いですよ。こうなってしまうとなかなか抜けられない。
まだ仕事やっているならまだマシだと思えるなら少しは気が楽になるのでは。
まあ、俺自身、解決してないんで何も参考になること言えないんだけど。
107:優しい名無しさん
09/01/07 01:39:22 1LWKPvBz
昔
お父さんにいきなりキレられリモコンやら灰皿で殴られました
お前を殺してワシも死ぬと箸で目をつくぞと常に脅されていました
台所に逃げ出したお母さんの所へ行くと なんでこっちにくんの と、とばっちりが嫌だったらしく怒られました
何故かいつも玄関の外に閉め出されました
母はヒステリックで良く泣き私のご飯を取り上げました
ハムスターが病気で死んだのは私のせいだと説教されました
108:優しい名無しさん
09/01/07 01:40:11 1LWKPvBz
何故か家族で出掛けた時
車から降りてお母さんに話し掛けたらお父さんに回し蹴りされました
何故か全てのことには父の判断が絶対必要でした
何故か何かしようとすると母が全部やってしまいました
夫婦喧嘩がうるさいのですが、終わったらラブラブで二人がSEXしているのを何回も目撃しました
中一の時父が一緒に風呂に入ろうと言うのを断ったら叱られました
最終的には三千円やるからお願いと頼まれました
それを母に相談すると生理が始まるまでは一緒にはいってあげなさいと言われました
父の説教は何歳の時も学校があっても朝まで続きました
有り難く思いなさいと毎回言われました
母に絶対内緒にしてね。と話した話は全部父につつぬけで叱られました
風邪を引いてもしんどくても友達と遊ばないと怒られました
高校の時の門限は６時で外泊禁止でした
バイトを初めて遅くなってしまった時バイト先に電話してきて辞めさせられました
私には無関心でしたが文句をつけるのに弟のすることには賛成絶賛でした
書ききれないです
思い切って全部親にぶちまけました
が
思い込み？被害妄想が凄いで大丈夫かほんまに
と言われて終わりました
世間体を常に気にしてたけど
周りには子供思いの素敵な親＆苦労しててかわいそうに‥
と思われてるみたいだよ
良かったね
しにたい
109:優しい名無しさん
09/01/07 02:03:45 rnuKNzl8
>>108
嫌だよ死なないでよ！
>>108が死んだら自分も死ぬよ
世間体なんてどうでもいいじゃん
そんな親なんて縁を切って幸せになって
絶対幸せになれるよ
負けないで
110:優しい名無しさん
09/01/07 02:09:32 Bp0R2rvW
死んでいいと思う
あなたがじゃなくてその親が
なんか、子供を道具にしている人間の周囲には
やっぱり同じように子供を道具にしてて
そのくせ「手のかかる子をこんなに愛してる自分はいい親」って
自己満に浸ってる毒親が集まって褒めあう
気持ち悪い
111:優しい名無しさん
09/01/07 02:12:09 VQI/iPa2
>>108
夫婦喧嘩後のSEXってﾎﾝﾄに苛立ち通り越して、怖さを感じるよね
喧嘩だけでもｺｯﾁは寝れないし、心配で止めに入ってとりあえず鎮めて寝ると、次は喘ぎ声が聞こえてくる
じゃあさっきのﾄﾞﾀﾊﾞﾀは何だったのか?ってﾊﾟﾆｯｸになる
子供には夜は早く寝ろとか静かにしろとか言うくせに、自分達は全く考えずにやりたい事を気分次第でやっちゃってるって、理不尽過ぎて怖くて布団の中で涙流しながら震えてました
そんなのがほぼ毎日だったよ
父親の暴君ぶりと、母親の四面楚歌ぶり 全く同じ感じです
頭がおかしくなりそうで、何度も離婚してくれって言いました
112:優しい名無しさん
09/01/07 02:36:40 1LWKPvBz
ありがとう
みんなに会いたい
2chしてて本当に良かった
久しぶりに温かくて何か嬉しくて泣いてしまった
スレ汚してごめんなさい
もうちょっとがんばってみる
113:優しい名無しさん
09/01/07 02:55:35 VQI/iPa2
>>112
気持ちはわかりますよ
僕も死んでもいいと思ってしまう時はよくあります
でも、｢自ら死んだら負けだな｣とも思います
あなたに問題があるわけではないのは自覚されてますよね
だからこそ苦しい、だからこそこのｽﾚにきて答えやﾋﾝﾄを探してるんですよね
だから一緒に頑張りましょうよ!
114:優しい名無しさん
09/01/07 02:59:33 CMffu8iS
なんつっか喧嘩のあとにセックスするっていうくだりが
軽蔑してしまうな
昭和の夫婦ってだいたいそんな風紀だったんだろうとは思うけど
頭悪いことが恥ずかしくなかった時代だったんだろうな皆同じぐらい
頭悪かったんだから
115:優しい名無しさん
09/01/07 03:27:02 VQI/iPa2
僕や>>108さんはひどいほうなんでしょかね ACの最低条件ぐらいに思ってましたけど…
まぁ軽蔑されるような環境だと自覚してても、なかなか抜け出せないのが親子だからACは苦しみ続けるんでしょうね
でも、昭和という時代の特性だけではないかもと思いますよ
倫理感や節操のなさは今のほうがﾋﾄﾞいかなと思うときもありますから…
いずれにせよ、こういう理不尽な経験や複雑な感情を持つ人が少しでも減って欲しいです…
116:優しい名無しさん
09/01/07 03:44:50 qA276l8o
ケンカのあとのセックスって
境界例じゃないの？
117:優しい名無しさん
09/01/07 04:01:26 VQI/iPa2
まぁ父は反社会性、母は演技性だろうなと思われますけどね…
118:優しい名無しさん
09/01/07 06:35:47 i/q+2+yB
まあお前は喧嘩する相手もセックスする相手も一生できないよ。頑張ってね(笑)被害妄想やめなさい？
119:優しい名無しさん
09/01/07 07:44:53 VQI/iPa2
>>118
わかった×2
ACは単なる被害妄想だというのが、あんたの意見なんだろ?
じゃあこのｽﾚ見てても気分悪いだけだろ?
それ以外に言うことなけりゃもう来んなよ
120:優しい名無しさん
09/01/07 09:04:31 2xUJFNgM
最近ようやく親と普通っぽく話せるようになった。
だけど、お互いぎこちなくなってしまうね。変に気を使うというか。
やっぱり土台がないから、今さらまともな親子関係なんて無理なんだろうと思う。
この前も、父親が急に立ち上がったとき、前みたいに殴られるんじゃないかと思って
反射的に体をよけてしまった。妙な雰囲気になったよ。
121:優しい名無しさん
09/01/07 09:33:37 R0rV5Gyv
母親って何者だろう…
122:優しい名無しさん
09/01/07 09:50:35 p3o9cCsu
>>119
気にスンナ
>>118の口癖だから。あちこちの毒親スレに出没しては、
誰それ構わずに「(笑)被害妄想！」←これをかいてオナヌしてる
過去スレ読んでたらわかるよ 相手にスンナ そして気にしない！
123:優しい名無しさん
09/01/07 10:25:02 53a8csPA
>>108
>世間体を常に気にしてたけど
周りには子供思いの素敵な親＆苦労しててかわいそうに‥
と思われてるみたいだよ
良かったね
うちの親も超世間体大事で、本人達は子煩悩な善良な夫婦と思われていると信じてるし、そう思い込んでる人達といることが多いけど
以外と冷静に見てる人もいると思うよ。
両親を昔から知る人に、あなたのお母さんは冷たい人だから…とポロッと言われたことがあるし
叔母も、両親の前では褒めちぎるけど、私の前では、あんなお父さんといつまでもくっついてるのがわからないねぇとか、窮屈な家だろうねぇと言ってたことがある。
波風立てたくないから黙ってるんじゃないかな。
124:優しい名無しさん
09/01/07 10:28:00 IITiCMR5
喧嘩後に何しようが夫婦の勝手だけど、
子供にわかるようにやるのは虐待だよ。
っていうか普通に性的虐待のカテゴリーに入ってる。
125:123
09/01/07 11:43:48 53a8csPA
>>123
叔母が褒めちぎるのは
そうしないと父の機嫌を損ね、母も言動がおかしくなり雰囲気が悪く気まずくなるからです。
母方の実家はうちなので、法事などの集まりがありますが、叔母は家に来るとしばらく連絡が途絶えます。
126:優しい名無しさん
09/01/07 13:02:04 R0rV5Gyv
他人のﾚｽ読んでると、そりゃおかしいよ…って感じるし、私の親と同じだ…って思う時もある。
けど、最後は、私は被害妄想って考えで終わる。
ここにﾚｽしてる人たちのように親に苦しめられているんじゃなくて。
私は、親の言う通りの馬鹿で最低な親不孝者なんだって。私が親を苦しめてるって。
でも、なんでこんなに窮屈で、苦しいんだろう。
なんで、私はいつも怯えているんだろう。
ﾋｽﾃﾘｯｸに怒鳴ってる親にｲﾗｲﾗしている私が醜い。
母をﾋｽﾃﾘｯｸにさせているのは私なのにって。
苦しい。
なんで私は、いつも親の言う通りに動けないんだろう。
あんたは難しい子って言われる。私も自分の気持ちがうまく言えない。
伝えたくても、何と言ったら、理解してもらえるのか考えすぎて、なにがなんだかわからない。
私は難しい子。
127:優しい名無しさん
09/01/07 13:25:06 DyoHBZ/w
>>126
ヒステリックに怒鳴る時点で毒親だお
あなたの親なのに悪く書いてごめんね。
でもね、あなたが犠牲になることはないんだよ。
あなたはあなたの意志で動く権利がある。
生まれてきただけで、もう十分に親孝行してるんだよ。
それなのにさ、産んでやった、育ててやってる、
子供は親のロボット、言うとおりに動かないのは異常ってさ
どこかの国の独裁者ですからそれ。
128:１
09/01/07 13:36:36 DyoHBZ/w
>>81
遅レスだけど、私は、あなたとは少し考え方が違うので
こういう意見もあるということで書きます。
私は、親から、「家は金がない、だから○○しろ」って
私を言うとおりに動かすための決まり文句に、お金を使われた。
金がないから進学塾に通って中学受験しろ！（今思えば論理破綻してる）
（私立の特待生に合格してたのに）金がないから
県下で一番の公立高校に合格しろよ！
金がないから○○大学に現役で合格しろよ！
いっつも、いっつもいーーーーーーーーーーーーーーーーっつも
罪悪感を感じてたよ。楽しむことは悪いことだった。
友達づきあいとか部活動とかもよけいな出費につながるし
勉強のじゃまになるから無駄なこと、悪いことって思った。
129:優しい名無しさん
09/01/07 13:55:58 eGWIayTg
親が毒でなくても、ACってなるものかな？
130:２
09/01/07 13:56:33 DyoHBZ/w
うちはお金がないから中学出たら働けって言われていたら
どんなに楽だったか・・・
でも実際には、お金はあるわけで、新車買うし、ブランド服買うし、
それなのに、担任との面談で
「うちは年収○千万なんですけど、金がないから
奨学金出るでしょうか」ってさ。
結局、「子供に使う金は、無い」「子供には金を、使いたく、ない」
っていう本音だったんだろうね。
でもね、世の中には、子供を本当に愛していて、
そのためにパートしたり、節約して、夢の実現に協力している
親もたくさんいるんだよ。
ちゃんと、意志の疎通ができていて、
部活動や友達づきあいも大切って認めてくれていてさ。
で、最近になって、夢占いで金銭が「愛情」の象徴だって知り、
うわあなるほどと納得した。ほんと、そのとおりだ。
「おまえに与える愛情はない」「うちには愛情なんか無い」ってことだ。
長たらしくなってごめん。
子供は金銭的に親に依存するのは当たり前だよ。
本当に経済的に苦しいのなら、しっかり話し合って
出来る範囲で、バイトをして家計をたすけたり、
奨学金をもらったりしたらいいよ。
うちなんか、金ないはずなのに、なぜか奨学金も
授業料免除も断られたからねｗ
こんなに金あるのに申し込むのかって事務の人もあきれ顔だったｗｗｗ
131:優しい名無しさん
09/01/07 14:02:44 DyoHBZ/w
>>129
＞親が毒でなくても、ACってなるものかな？
親は毒じゃなくても、同居してる祖父母や親戚が
毒だったら、やっぱ家庭は狂うだろうね。
それから、家族の誰かが病気で長く患ったりしてると
その人を中心に動かないといけなかったりして、
子供はどうしても犠牲になりやすいような・・・
現にＡＣになりやすい環境に「親の病気」もあがってなかったっけ？
あと、すんごい「良い親」ぶってても、それで
子供が本音を言えなくて苦しんでいたらやっぱ毒だし
子供の気持ちが無視される家庭は毒だろうなあ・・・
132:優しい名無しさん
09/01/07 14:11:53 eGWIayTg
>>131
レスありがとう。
話を途中で切っちゃってごめん。
うちの母親は子供の私から見ても凄くいい親で、
こんないい親のところに生まれたのに、
自分ACぽいかも、なんて思う自分に自己嫌悪の嵐なんだ。
でも、いい親でもACなる場合もあるんだね。
133:優しい名無しさん
09/01/07 14:12:07 R0rV5Gyv
>>127『生まれてきただけで、もう十分に親孝行してるんだよ』
初めて言われました。
ｶﾙﾁｬｰｼｮｯｸというのでしょうか…衝撃的です。
うまく理解ができません。
なぜ、親のお荷物である私が生まれてきたことだけで、親孝行になるのですか？
>>128のような優秀な人間ではありません。
記憶が曖昧ですが、勉強に関して、努力はしていなかった。
学生の頃は、親の期待に答えず、私自身、ﾋｽﾃﾘｯｸな生活を過ごしていました。
たくさんのお金を私に注ぎ込んで、結果、大人になれない私がいる。
なんて親不孝な人間なんだろう。
このｽﾚを読んで共感できることがいっぱいある。
だけど、それは私の被害妄想という気持ちにもなる。
どうしたら、この苦しみから抜け出せるのでしょうか？
家を出ることが怖い。
家を出ることが親不孝だと思う。
134:優しい名無しさん
09/01/07 14:27:23 i/q+2+yB
>>122 そうだぞ！気にすんなこのグズの被害妄想ブスが(笑)(笑)かかか
135:優しい名無しさん
09/01/07 14:38:27 FNRKyxMy
明らかに認知の歪みがあって苦しんでいる。
ただの妄想なら、そうではない考え方もできるが、それができない。
136:優しい名無しさん
09/01/07 14:45:24 DyoHBZ/w
>>133
私はもうすぐ四十になるけどいまだ子育ての経験は無いもんで、
見聞きした範囲でしか分からないけど、
たしかに、子育てというのはキャリアウーマン以上に大変らしい。
子供が病弱だったりしたら、それこそ寝る時間も食べる時間もなくなる。
でもね、「子供を作る」という行為が、そうした苦労を受け入れる
覚悟をした、ということとイコールなはずなんだよ、本来は。
で、どんなに病気でも生きていてくれるだけで、存在してくれているだけで
いいからっていう気持ちにもなれるらしいよ。
具体的なエピソードとか書かれていないので少々、あなたの状況が
把握できないところもあるのだけど（ヒステリックな生活の内容とか）
あなたがしたいようにすると親不孝になるという図式が
外から見ていると、精神衛生上余りよくないように思う。
137:優しい名無しさん
09/01/07 15:14:01 DyoHBZ/w
このスレの人たちは、もしかしたら、子供に人権が認められる前の
因習を背負わされた生き残りみたいなものじゃないかと、ふと思うんだよ。
そして、みんな、そこから脱出しようと、戦っている。
アダルトチルドレンという概念が、
子供に人権があると認められたがゆえのものであるような気はする。
子供の虐待死が目立つってマスコミがさわいでいたけど
ぜったいに昭和のほうが多かったと自分は思うな。
そう遠くない昔、身売りは当たり前のことだったらしいし、
さらに少し遡ると、乳幼児の死亡率がとても高くて避妊技術も稚拙で、
とにかく、次から次から産んでいたけど、○歳まではあちらの人、
つまり、子供は、ある年齢に達するまではこの世の存在とは認められなかった。
それで、間引きもあたりまえのように行われていたわけだ。
138:優しい名無しさん
09/01/07 15:23:40 DyoHBZ/w
これから先、５０年後、１００年後はどうなってるんだろう・・・
今でも、子供を虐待した親への罪は、非常に軽い。
子供にしたこと（熱湯風呂とか絶食とか）と同じことをすればいいのに
って思うけど、三食昼寝つきの刑務所でぬくぬくと生き延びるんだよね。
でも、これからさき、社会の体制や構造が変わることによって
子供の扱われ方もどんどん代わっていくと思う。
139:優しい名無しさん
09/01/07 15:34:46 FNRKyxMy
>>137
そういう場合もある。
けれど、そのような場合だけとは言えない。
140:優しい名無しさん
09/01/07 15:58:40 DyoHBZ/w
>>139
うむ、それはそうだな
141:優しい名無しさん
09/01/07 19:14:54 FUPyfTq/
>>138
三食昼寝付の牢獄どころか
子供を取られた被害者って顔で自宅でくつろいでるよ
虐待したくなったら親権を盾に施設でぎゃーぎゃー騒げば子供を取り返せる場合もあるし
142:優しい名無しさん
09/01/07 19:51:22 i/q+2+yB
↑お前が一番被害者面するな！タコ
143:優しい名無しさん
09/01/07 22:50:30 PbhN4dye
うちの母親って、北朝鮮のキムジョンイルにそっくりで参る。
脅す事によって人を思い通りに動かす。
でも、それが通ったのも子供のうちだけ。
大人になった今じゃぁ 脅しも通じる事はなく。
結果、着信拒否にしてみましたよ。
だって実家に頼らなくても十分やって行けるんだもん。
てか、いつまで強がる気でいるんだか。
結局は寂しい癖に。
ま、着信拒否にした今となっちゃどうでもいいけど～
144:優しい名無しさん
09/01/07 23:41:21 i/q+2+yB
↑アンタはなかなか良い。頑張ってね(´∀｀)
145:優しい名無しさん
09/01/08 01:27:26 6VjQ/G98
>>1を読んだけどいまいちACが理解できない。
条件付きの愛で育った人？
親の顔色をうかがって育った人？
カウンセラーに私はACだと言われたけど、それもよくわからない。
確かに私の両親はだらしなくて離婚のことでもいつまでもぐだぐたしてた。
父は定職につかないで、お酒、パチンコばっかやって、おまけに母に暴力を振るうし
それで母が泣き崩れたり、家を出て行こうとする姿を見るのが辛かった。
思い返してみれば幼少期なんてほとんど嫌な思い出ばかり。
でも、認められたいとか好かれたいっていう気持ちが強くて。
私ってなんだろう。
なんか自分でも何が言いたいのかわからなくなってきたｗ
不快と思ったらスルーしてください。
146:優しい名無しさん
09/01/08 01:37:26 T1NoONK2
その認証してほしいってのがアダルトチルドレンの
特徴かな。とくに女性の場合。
普通はひどいめにあったらそんなことは考えないようだから。
ただアダルトチルドレンてのは自分がそうだと思えば
アダルトチルドレンなのでいきづらさを感じないなら
無理に当て嵌める必要はないよ。概念の一つだから。
147:優しい名無しさん
09/01/08 01:45:22 BgGuNg+P
>>116
ラテン系ｶﾌﾟｰﾙや夫婦も近いところがあるらすいが
148:優しい名無しさん
09/01/08 01:49:18 BgGuNg+P
>>133
“子はおさなごの笑顔の三歳（五歳？）までの間に一生分の親孝行を済ましている”
とどっかで聞いたことがある。
149:優しい名無しさん
09/01/08 01:53:02 Riy88fHz
>>133
家を出る事は親不孝だと思います。親御さんの価値観、視点からするとね。
あなたの価値観からは？
親御さんの価値観、視点からするとあなたは親御さんが勝手に設定した到達目標に達していない「お荷物」なのかもしれませんね。
あなた自身はどう思われますか？
127さんが書かれた通り、自分自身で、自分が生まれた時点を「１００点」に設定するのはどうでしょうか。
あなたの人生だから、少しくらい勝手にやってもいいでしょう。
そこから考えると、言葉も話すようになったし、考え事するようにもなったし、人間らしく成長した気もする。
自然と５００点くらいになってませんか？
親御さんの価値観を素直に自分のものとしているあなたは真面目で善良な方だと思います。
ご自身の価値観を育ててもよろしいのでは？
勝手な事を書きましたがちょっとした考え方の転換で楽になりました。
私の経験です。
150:優しい名無しさん
09/01/08 01:59:39 5nXJsRFp
なんだか良く分かんないけどさ、
両親が嫌いなら家を出ればいいじゃん。
それじゃあいけないわけ？
着信拒否で十分なんじゃないの？
なんでそれをしないんだろう・・・・不思議。
151:優しい名無しさん
09/01/08 02:02:26 6VjQ/G98
>>146
ありがとう。
自分ではACだとは思わないけど（それに甘えるような気がするから）
嫌われたくない、認めてもらいたい、なんでわかってくれないんだろうという
気持ちは常にあります。
だから周りの人に嫌われないようにと愛想良くする努力はしてます。
生きづらいといえば行きづらいかも。
自虐癖もあるしたまに死にたくもなる。
まぁACかどうかは自分の心が判断するってこと？
152:優しい名無しさん
09/01/08 02:50:34 uOzcIGCO
>>150
心のどこかでまだ縋りたい気持ちがあって嫌いになりきれなかったり、
嫌いになるのはいけないことだという思い込みがそうさせるのだ
と医者に言われた。
153:優しい名無しさん
09/01/08 07:12:38 6kdFKYiK
>>150
本当にそれができると思う？
実際はというと、ひどくややこしくなるだけで、ただ短絡的に実行して楽になる人はほとんどいないはず。
154:まや
09/01/08 08:57:04 M4xkVK+7
>>133です。
>>136
親孝行をすれば、この孤独感から解放されるのかな…という考えをしている私がいます。
この孤独との戦いは、つまり親孝行ではないかと。
だけど、親の期待は窮屈で苦しいと感じています。
かなり的外れなことを書いたらすいません。
私の両親は、私が安定した職業に就き、それなりの収入のある心身ともに健康な男性と結婚し、子どもを産むことを望んでいます。
ごく当たり前の親の期待と思います。
だけど、現実は、自分のやりたいことが見つからない。母に勧められるがままに大学に進学し、就職しても、仕事を抱え込み過ぎて潰れる。それの繰り返しです。今は無職です。
今、私は親に養って貰っています。
申し訳ないので、家事全般をやり、親の仕事の手伝いをしています。惨めです。
私は、親に生かされています。
それなのにその生活を窮屈で苦痛に感じています。
最低です。
出かける度に「どこに行くの？ちゃんと言わなきゃいけないでしょ」と言われると苦しくて仕方がありません。
贅沢とは思いますが、最近は「私の肌に合う昔使っていた化粧水が買いたいな」というと「そんなものは買わなくていい。私の使ってないのを使いなさい」と臭いのきつい化粧水をわたされ、ｲﾗｲﾗしました。くだらないですよね…。
「ﾊﾞｲﾄしたい」というと「そんなことより、私たちの仕事を手伝いながら、資格取得のための勉強をしなさい」と言われて（親の言うことは正しいとわかっていても）喪失感でｲｯﾊﾟｲになります。
私は、自分が自分じゃない気がしてきます。
いつになったら、本当の自分を見つけられるのでしょうか…。
なにが言いたいのかわからなくなりました。まとまりのない文章でごめんなさい。
155:優しい名無しさん
09/01/08 10:04:40 6bowAgjM
↑的外れだしグダグダだな。普通になれ。頑張って頑張って生きろグズグズするな
156:優しい名無しさん
09/01/08 10:04:48 sT1dU0LQ
>>154
あなたが苦しいのは当然だよ。
あなたは親とは別の、一個の人格を持つ人間。
「娘は出かける先をいちいち報告しなければいけない」
と考えているとしたら、その親は異常だよ。
化粧水にしたって、自分の肌や好みに合うのを使うのがむしろ当然。
親があなたの人格を否定して、
自分の思い通りにコントロールしようとしているとしたら、
それは「ごく当たり前の期待」ではない。
あなたは「親の言うことは正しい」と「わかっている」のではなく、
そう思わされているのだと思う。
確かに世間は親に味方するかもしれない。
最悪の場合、あなたを最低扱いするかもしれない。
でも世間一般のモラルは、あなたや俺のような
個別のケースまで想定に入れてるわけじゃない。
あなたは親に生かされているのではない。
むしろ生き血を吸われてるのに近いと思う。
確かに今のあなたはあなた自身じゃない。
正直、親の所有物になってしまっていると俺は思う。
いつになれば本当の自分を見つけられるか？
それはそういう親を見限ってから。
バイトをして家を出るのが親不孝なら、
あなたはガンガン親不孝になっていいと思う。
子供は自立しなければ幸せになれない。
子供の幸せが親の不幸なら、その親は不幸になって当然。
その程度の人間だってこと。子供の責任ではない。
157:優しい名無しさん
09/01/08 11:48:04 G6YNS9wz
かなり語弊のある言い方をするけど見逃してくれると嬉しい。
うちはそれほど重症の機能不全家庭ではないのかもしれない。
だけど、親（というか親族）のことが嫌いで嫌いで仕方ない。
でも、人を好きになるのに理由が無いように誰かを（例え身内でも）嫌うことにだって理由はいらないよね？そうだよね？
158:優しい名無しさん
09/01/08 12:05:34 6kdFKYiK
どういう意味？親族を嫌いになるのが普通のことか？という意味か
道徳みたいな話をしたいわけじゃないだろう。
年齢とか程度によるんじゃないかな。それぞれみんながみんなを好きなんて家庭は少ないと思うし。
それでも、一緒にご飯食べたり、会話したりしてる。
一切話さないとかになると、少し問題あると思う。
159:優しい名無しさん
09/01/08 12:38:46 T1NoONK2
みんな少し落ち着こうぜ
160:優しい名無しさん
09/01/08 12:48:01 RVjSqsTE
家族に対しては好きでも嫌いでもどっちも関係ないよ。
ただの組織・メンバーだと思う。
それなのに家庭を自分の感情のはけ口にする人が
親(リーダー)だとACのできあがり。
感情なんていつでも自分でなんとかするもの。
家族だろうと会社の人だろうと同じ人間だ。
161:優しい名無しさん
09/01/08 13:10:22 qMQ/F6gi
＞だけど、現実は、自分のやりたいことが見つからない。
＞母に勧められるがままに大学に進学し、就職しても、
＞仕事を抱え込み過ぎて潰れる。それの繰り返しです。今は無職です。
＞今、私は親に養って貰っています。
＞申し訳ないので、家事全般をやり、親の仕事の手伝いをしています。
＞惨めです。 私は、親に生かされています。
私があなたの立場だったら、この時点で、ＡＣだと自己判断しますね。
あなたはお母様に食べられてしまったのですよ。
飲み込まれて、消化されてしまった。
だから、こんなに、無力感でいっぱいなんだ・・・
162:優しい名無しさん
09/01/08 14:07:05 A/eYxj/Y
親が極悪だから 他人の気遣いや優しさが実感できた
そこだけは感謝してるよ
もう自分の両親と絶縁して、
優しくしてくれた他人様の見よう見まねで主人や子供と楽しく暮らせてる
本当に怒号の飛び交わない暮らしを手に入れることができた
絶対その日はやってきます。特に若い方々には諦めないで欲しいと思います。
163:優しい名無しさん
09/01/08 14:25:48 5nXJsRFp
>>150です。
私はACだけど、家を余裕で出れたよ。
私の周りでも自立したACは毒親とは絶縁だよ。
自分は両親が憎い。
これは私の考えであって押し付ける気はないが、
両親を許すと言う事は、両親のした事は許される事だと思うから、
許さない。（自分も子供に同じ事をしない為とも言える。）
家を出ないで悩む人は、理由をつけて家にいて、
毒親に振り回されて、悩む方、悩む方へと行ってる気がする。
和解出来る親なら毒親とは言わないが、
毒親なら和解は無理、薬を飲んで楽になれるのも一時的なもの。
本当に悩みを無くしたいなら、毒親との関係を断ち切らないと無理。
結局は、自立しなさい。と、言う事なんだが、
その自立が難しいのは分かる。
それでも、自立するんだよ。
誰かに何かをしてもらおう的な考えを無くさないとまず無理。
164:優しい名無しさん
09/01/08 14:32:30 v7hKyV37
私が不幸そうにしてると、嬉しそうに同情し、私がうまくいってそうだと負に導こうとする親は、やはり毒ですか？？
165:優しい名無しさん
09/01/08 14:37:18 6bowAgjM
被害妄想なんだよ。何でも親が悪いなら自立しろや！いつまで家にいるんだよ(笑)お前が依存してる証拠なんだよ
166:優しい名無しさん
09/01/08 14:37:36 5nXJsRFp
>>164はどう思うの？
まずはそこからでしょ
167:優しい名無しさん
09/01/08 14:39:17 A/eYxj/Y
>>163
同意です
監禁されてる人ならば、それは親が法を犯していることになる
しかしそうでないならば義務教育以後は自由意志で自立しようと思えばできる
「絶対に逃れられない」と思ったら 何も変わらない
実際親に無理やり鉄格子に監禁されているというレスは見たことがないし
抜け道を自分で探すことも 自由を得るためには必要だと思う
それについて、誰もとやかく言わない
毒親に対しての愛情や同情は自分自身が精神的に抹殺される 横レスごめんなさい
168:優しい名無しさん
09/01/08 15:48:42 v7hKyV37
>>165
その通りですね。自立出来ていないのに、ヒドい話しでした。自立しろって話しですね。ちなみに、今一緒には住んでませんが自立はしていません。
>>166
165さんに指摘して頂いた通りだと思います。自立していないのに甘えでした。すいませんでした。
169:優しい名無しさん
09/01/08 16:03:48 5neBakn7
自立と一言で言っても親に精神的に支配されてると難しいと思うよ
ストックホルム症候群じゃないけどさ
自分は出るのに数年かかった
バイトもろくろく出来なかったからね。
>>168さんも自分をあまり責めない方が良いよ
170:１
09/01/08 16:59:59 qMQ/F6gi
うわあ、みんな立派だね。皮肉じゃない、まじで感心してる、
自分はいまだに夫に依存してるんだよな。
私は、親と絶縁はしていない。かといってべったりではないよ、もちろん。
数ヶ月に一度の電話、年に一度の帰省。
あとは四季おりおりになんのかんのと送ってくる（送ってくれる）
ん？？？てことは・・・あれか？うちは毒親じゃなかったってことかあ？
相当、うらんだけど、片親が病気を患っていろいろあってからは
治療のおかげで、攻撃性がなくなったのはたしかだなあ。
私が親元を離れてからのことで、今更手遅れだよと失笑したけどｗ
いずれにしても、自分も>>169さんに同意だな。厳密に言うと、
本当に自立できてる人なんて世の中には自給自足してる人くらいだよー。
サラリーマンだって、会社に依存し、奥さんに依存し・・・
自分は、逆に、自分を支配する毒親を上手に利用しちまえよって思う。
自分ばっか犠牲になる必要はないんだよ。
このスレの人は基本的に「学習された無気力感」てのに支配されがちだけどさ。
171:２
09/01/08 17:00:37 qMQ/F6gi
ジリツジリツって自分を追い込むとよけいに離れられなくならないかな？
>>154もあらためて読み直してみると、お母さんが言うことももっともだと思う。
フリーターの道は大変だよ。なんとか食べていけてる人は親元に同居でしょ？
最近は、パラサイトっつっても、昔のとは事情が変わってきていて、
子供は少ない収入で住む家と食事を確保できる、うまくいけば貯金できる、
親にしてみたら、家事を手伝ったり、看病してくれる子供がいてありがたい
ってさ、共依存ちっくになってるんだってね。
でさ、私から見たらば、あなたは恵まれてると思う、うらやましい。
何か知らないけど自営業っぽい仕事で、ご両親は働いていらっしゃるのよね？
そこで手伝いしながら、資格を取りなさいとまで言ってくれて、
こりゃあ、乗っかって利用したほうが得だわなと思っちゃう。
外出の件は、やっぱり年頃の娘のことを母親として心配しているんだろうし、
家族だったら、一言、どこ行くか言うのは、あり、だよね。
化粧品の件は、本当に自分の好きなのを使いたいなら、
さっさと黙って買っちゃってＯＫだと思うけど。（この辺が牢獄に囚われてる感じする）
172:優しい名無しさん
09/01/08 17:11:51 qMQ/F6gi
>>162
＞親が極悪だから 他人の気遣いや優しさが実感できた
ああ！この感じ、なんとなく分かる気がする。
自分は、通りすがりの名も知らない人たちに
どれだけ助けられてきたことか、
そして、出会ってきた人たちに
どれだけ迷惑をかけたか、そこから学んだか、
ついつい怒りとか被害感情にふりまわされそうに
なると、そうしたことを思い出すようにしてる。
人生いろいろ、良い出会いもあれば、悪い縁もある、
禍福はあざなえる縄のごとし、山あり谷ありだよ。
173:優しい名無しさん
09/01/08 17:32:59 v7hKyV37
>>169
ありがとうございます。最近更年期なのか分かりませんが、やたら酷くて。昔は、家以外で発散出来たんですが、今は自分も辛く、感情の行き場が無くて…でも、何でも親のせいにするのは甘えだったし、何か全てのことが自分が悪いようです。また反省しなければなりません
174:優しい名無しさん
09/01/08 18:26:15 5nXJsRFp
自立する事が自分を追い込むって・・・・
中学生じゃあるまいし・・・・聞いてて恥ずかしいんだけど。
175:優しい名無しさん
09/01/08 18:47:44 6kdFKYiK
>>174
あなたは運良く自立できたかもしれないけど、一人じゃ正しい方向に自立できない人もいるんだ。
あなたのような人が、苦しんでる人に助言しているのを聞いて恥ずかしいです。
＞＜；
176:優しい名無しさん
09/01/08 18:57:25 +LRcPBBO
>>170-171
毒吐くのは構わないが、名前欄に数字入れるのやめて、本文の先頭にしろ。
177:優しい名無しさん
09/01/08 18:59:36 +LRcPBBO
>>174
弱者の気持ちは弱者にしか分からない。
おまえは何人も鬱や自殺に追い込んで、それをメシウマしてるはず。
178:170-171
09/01/08 19:28:41 qMQ/F6gi
>>174は>>163を書き込んだ人よね？
うん、そういう考え方もあって当然と思う。
むしろ、世の中の正論は、あなたの意見だと思うよ。
そして、あなたは実行することができた強い意思の持ち主と
お見受けしました。
>>176
うはは、たしかにまぎらわしかったわ、ごめん
179:優しい名無しさん
09/01/08 20:05:23 6WrmndHC
>>178
あなたもかなりACから回復してそうだよね。
親を使うって発想はなかなか出てこないもの。
180:優しい名無しさん
09/01/08 20:12:29 A/eYxj/Y
>>162ですが。
>>177さん、誰と戦ってるの？
自分が書き込んだ、その文言を鏡を見ながら口に出してみて。
鏡に映ったあなたを自分で見たら
大嫌いなあなたの親御さんの顔に見えてこない？
自分がされたら嫌なことは、人にはやらない方がいいと思う いくらネットでも。
181:優しい名無しさん
09/01/08 20:17:18 6WrmndHC
>>163
私は親も許す。
でも親のしたことは私はしない。
親も一人の人間で私も一人の人間で。
考え方は親子で違う。
私は私の考えで生きる。
>>163さんと少し考えが違うので書いてみました。
182:優しい名無しさん
09/01/08 20:25:38 6WrmndHC
>>163
なんか書き方が変だったな。
親を許しても大丈夫。あなたは親と同じことをするような心の持ち主じゃないから。
心のどこかに、親と同じことをしてしまう不安とか、絶対に親みたいにはなりたくないという気持ちがあるんじゃないかな。
でもあなたなら大丈夫って言いたかったの。
183:優しい名無しさん
09/01/08 23:26:15 LG6xHwX2
今日誕生日でした。誕生日にもかかわらず「こどもより他人を信じる」という
母親の気持ちが理解しきれない。
もう人生終えようかな。しんどい。
184:優しい名無しさん
09/01/08 23:42:56 gIouAiku
今すごく悩んでることです、よければ話を聞いてください。
私は母がお酒をかなり飲みます、本人に自覚はありませんがアルコール依存症です。
6才の頃から殴られることや家の外に閉め出されることは当たり前な環境で暮らし、今私は16才になりました。兄が18で今年の3月に家を離れます。今まで母の暴力から私を守ってくれたのは兄です。
父は昼間居ないし、帰ってきたとしても苛々していることが多く、子供にあまり構わないし母が大事なので、母が私に振るった暴力はあまり気にしません。
酔った母はひどく、ビルの2階から飛び降りたり、父や私を包丁で刺したりします。
病院にも行かせました、薬も飲ませましたが金銭面の余裕が私の家にはないし、母が暴れることが当たり前なので、父は母をどうにかしようとはしません。←多分見栄をはったり世間体も気にしてます。
私が心配なのは、兄が大学にいくため家をでたら、母の暴力から自分の身を守れないことです。家出するにも学校側がバイトを禁止しているためバイトもできずお金がないし、お酒を飲まない母は優しいため児童相談所などに連絡はしたくないです。
兄がいなくなったら、母は私を嫌っているため、食事も作ろうとしないだろうし、生活を破綻すると思います。私はどうするべきでしょうか?どなたか相談にのってください
185:優しい名無しさん
09/01/09 00:26:29 LzHv2Te0
とりあえず相談・介入して頂けそうな親族はいらっしゃいませんか?
両親の両親，兄姉など立場的に上の方がいいと思いますが…
様々な不安があるのは解りますが、今後の事を考えると児童相談所に介入してもうのが最善だと思います。
その場合にもお兄さんを含め親族に相談した上で行動したほうがいいと思いますが…
186:優しい名無しさん
09/01/09 00:32:22 pYbGU14e
>>183
日付変わってしまったけど誕生日おめでとう！
183さんが幸せな年でありますように。
私も同じこと考えてた
しんどいね。一緒にがんばろうね
>>184
学生さんなら先生に相談してみるのはどうですか？
頼れる親戚などはいますか？
とにかく周りの頼れる大人に家の現状を話して相談にのってもらいましょう
お酒飲んでないときは優しくても、飲んだらあなたを傷つけるのはよくないことです
187:優しい名無しさん
09/01/09 00:49:05 LzHv2Te0
学校の先生も相談は可能ですが…
・基本的に介入してもらえない
・介入してもらえても方法が下手＋親のﾓﾝｽﾀｰ化
の可能性もあると思いますので、そのような問題で実績のある先生がいらっしゃるのなら良いのですが…
>>186さん すいません
臭いﾓﾉに蓋をするような教師を実際に見ているので一応と思いまして追加させて頂きました
188:優しい名無しさん
09/01/09 01:18:21 qwaMoRMv
>>184
これ以上、がまんしてはいけません。 公共機関のお世話になりましょう。
相談先は、役所（町役場、区役所、市役所など）が一番、
適正なアドバイスを得られる可能性が高いと思う。
行ったら、総合案内所か福祉課で、大まかな話をしてみてね。
担当者（生活相談委員みたいな人）を紹介してくれるはずです。
で、もしも、役所での応対が悪かったら、
あなたの住んでいる地区の「民生委員」さんに相談してみてください。
自治会長さんに聞いたら誰か教えてくれるはず。
もし、自治会長が誰か知らなかったら（知らないよね？）
交番の駐在員（お巡りさん）におおまかな話をして
民生委員さんのこととかを聞いてみてください。
学校の生き返りを利用して立ち寄ったら、
ご両親もあやしむことはないと思う。
とりあえず、ご両親には話さないほうがいいでしょう。
あとは担当者にまかせてください。
道は必ずあります。あきらめちゃだめだよ。
189:優しい名無しさん
09/01/09 01:20:14 qwaMoRMv
>>188の補足
あと「児童虐待相談課」で相談するという方法もあります。
もしかしたら、これが一番、確実かもしれません。
いずれにしても役所で聞いてみてくださいね。
190:優しい名無しさん
09/01/09 01:28:26 pYbGU14e
>>187
いえいえ、謝られることないです
やっぱり役所などに直接相談がいいのかな
191:優しい名無しさん
09/01/09 01:53:05 LzHv2Te0
>>190
いきなり否定的な文面から入ってしまったので、嫌な思いさせたらと思い…m(__)m
ここで解答が分かれて困惑させてしまうといけないので>>188ｰ>>189さんに合わさせて頂きます。
その後で児童相談所との連携も考えられますし、いきなり相談所ってのも難しいでしょうね。
窓口が"児童福祉課"って名前の場合もありますよね?
対応の悪い人がいても諦めない事も大切ですね。
自分が悪いのかな，大げさなのかなと絶対に弱気にならないようにね。
とりあえず、第三者への相談・介入が必要なのは間違いないでしょう。
親ﾊﾞﾚや仕返し，世間体などの不安も含めてしっかり対応してくれる場所は必ずあります。
我慢は禁物ですよ！！！
192:優しい名無しさん
09/01/09 02:50:05 sXEsU4hi
もし役所がたらい回しをするようであれば、
シェルターのような民間ボランティアもあります。
私は随分後で存在を知りましたが…
ネットで調べてみるとよいと思います。
193:優しい名無しさん
09/01/09 05:39:09 C8PCk3r4
>>184
ここのみなさんのアドバイスを有効に生かすにはもう少し人生の経験があったほうがうまくいっただろうね。
まずはあなたが情報を得るたの道具＝パソコンの有無とかはどうなんだろう？
書き込みは携帯からかな。
所在地を差し支えない程度まで教えてもらったら具体的な情報を提供しやすい。
例えば在住してる県、そして県の東西南北あたりまで。
そうするとここに電話してごらんとか相談してごらんとか具体的にアドバイスが出来ると思う。
こういう相談先は守秘義務を持ってるので情報が外に漏れることはありませんので。
194:優しい名無しさん
09/01/09 05:59:26 aXwzlDov
虚無感というか不安がものすごい強いです。
薬も効かないしどうしよう。
アディクトできるものないかな
195:優しい名無しさん
09/01/09 10:11:18 hGRgfxkt
ちょっとスレチ気味だけど、ここのほうが雰囲気いいんで書かせてくれ。
S・フォワードの『毒になる親』の論点は、大きく分けて三つあると思う。
A）過去にあなたに対してしたことに、親は責任がある。（出発点）
B）あなたは現在の自分の人生に責任を持たねばならない。
そのためにはAの事実を認め、受け入れる必要がある。（主題）
C）Bの実現には、Aの事実を認め、
受け入れてくれる理解者・支持者が不可欠である。（主題の前提）
Cの条件がいちばん難しいと思うんだが、どうだろう。
196:優しい名無しさん
09/01/09 10:24:10 vQTqatW7
そのためにカウンセラーがいるんじゃない？
自助グループでもいいし。
こういうスレでもいいし。
197:優しい名無しさん
09/01/09 10:33:24 hGRgfxkt
>>196
レスありがとう。じゃ、お言葉に甘えて……。
俺、仕事で何かを説明されるとき
内容よりも相手の表情や声、態度などに注意が行ってしまう。
そういう実際には重要でないことを手がかりに、
物事を理解しようとする癖がある。
なので説明がまるで頭に入らない。
相手の気分次第でコロコロ変わる状況、というのが身に付いていて
物事の流れとか、長期的な予定とか、段取りとかいったものが
感覚的に掴めない。頭では理解できる気がするんだけど。
自分が常に間違ったことをしている、という感覚が抜けない。
なので、いちいち誰かに確認しなければ仕事ができない。
……なわけで、いつまでたっても仕事を覚えない迷惑な人です。
こういうのって俺だけかな。何とかしたいんだけど。
みんなは日常生活に差し障るような何かってある？
生育環境に関係したことで。
198:優しい名無しさん
09/01/09 10:41:55 pwBrIU7u
>>197
そういう自分も個性だと思えばいいんじゃないのかな？
迷惑な奴ではなく、可愛げのある奴だと思って、
もっと自分にとって都合良く考えたら楽になるかも。
俺って駄目な奴～って思えば思うほど、惨めになるし、
完璧な人はいないわけだし、
ちょっとくらい欠点があっても別にいいんじゃないのかな。
相手が自分に対して嫌な顔をしたとしても、
あ、この人も完璧ではないからこんな顔するんだ。
って思えたら楽になるかも。
それに、プライド高くて傲慢な奴より全然可愛いと思うんだけど、どんなかな。
199:優しい名無しさん
09/01/09 10:44:32 sRA+ikXc
この板は自助グループ板じゃねぇｗｗ
200:優しい名無しさん
09/01/09 10:46:54 hGRgfxkt
>>198
優しいレスありがとう。
そうだね。惨めになったところで
仕事できるようになるわけでもないしな。
ときどき「俺はMr.ビーンだ」とか「オバＱだ」とか
考えることがある。
リアルでバナナの皮で転び、ペンキ塗り立てのベンチに座るのは
世間広しと言えども俺くらいだぜ。
201:優しい名無しさん
09/01/09 14:51:00 7w4WMc2G
「子供の頃とか思い出して鬱で死にたくなってた
ごめんけどお母さんの子供でいることが苦しかったわ
いじめられたことが心の中から消せなくてもう死にたい」
って昨晩メール送ったら今朝マンションに来られた…
何度も呼び鈴鳴らされたけどそれに怯えてる自分子供の頃に戻ったようだった
早く死にたいと思うし次は違うまともな親のところに生まれたいよ…
202:優しい名無しさん
09/01/09 14:53:56 qwaMoRMv
>>197さん、
自分の場合、>>197の前半部分は、あなたにそっくりです。
いわゆる認知障害なのかな？とか悩んできました。
で、後半の部分に関しては、私はあなたとは丸っきり逆です。
どーせ人に聞いても教えてくれないし、迷惑かけるっていう思いが強くて
（これは親にあっちいけと無視ばっかされてたから？）
どんどん自分であれこれやってしまうんだよね。
結果、自分ルールを作り上げて、周りに押し付けていくから
職場はトラブル続出、上司は大迷惑、自分は呼び出され叱責されて、
で、結局、自分が仕事をやめる、みたいな流れが多い。
要は、バランスが大切なんだと思う。冷静な今だから言えることだけど。
203:優しい名無しさん
09/01/09 15:10:21 GjWcJMIs
私も自分ルール作るタイプ。
そんで自分が作ったルールだから、まず自分が！とやってるうちに
だんだん苦しくなって、周囲は何も変わってないのに自爆。
退職や離縁をくりかえしてる。
204:197
09/01/09 18:03:12 IfZ7OunS
>>202
上に書いたことと矛盾するみたいだけど、
「人にうまく聞けない」ってのもある。
タイミングを見計らうのが苦手で、わからないことを聞きそびれる。
人に説明するのが苦手で、何をどう聞いたらいいかもわからない。
自分が何をわかってないかもわからない。
説明されたことを理解できないことも多い。
思考の道筋や、物事の捉え方がズレてるせいだと思う。
にもかかわらず、わかったような顔を反射的にしてしまう。
なので何もかもわからずじまい。
俺、実は長いあいだ引きこもりで
今の会社が初めての職場。
ただでさえ仕事覚えられないのに、会社も成長期みたいで
「最低限できてないといけない水準」がどんどん高くなってる。
人数が少ないので、俺の無能が全体の生産力にすごく響く。
で、会社の立場にもみんなの給料にも影響が。
>>202さんにも>>203さんにも聞きたいんだけど、
「辞め時」ってどうやって判断するの？
俺の場合、経歴がアレなんで
辞めたら次はないかな、って気もしてるんだけど。
205:優しい名無しさん
09/01/09 18:27:19 pYbGU14e
>>204
すごく分かる
ちなみに私は主体性がなくいつも人の評価を気にしてる
ずっとひきこもってます
そんな生活ももう限界に向かおうとしてる
会社は勤めてどれくらいなんですか？
206:２０２
09/01/09 19:18:40 qwaMoRMv
>>204の前半部分、やはり！
やはりですね、あなたは私かと思いましたよｗほんと、そのまま、私です。
私は、これまでお世話になったカウンセラーさん複数に
アダルトチルドレンと言われ、自分でもそう自己診断して
このスレにもこれまでときどき、来てますけど
一方では、パーソナリティー障害（人格障害）ではないかな？
とも自己診断しています。
私の考え方や行動パターンが、カウンセラーさんいわく、
感覚が鋭くて（要は神経質）、空想力（妄想力）豊かで、
社会全般からズレていて（認知全般のゆがみ）、
その結果、対人関係が苦手で・・・て感じで
スキゾタイパル（統合失調症型人格障害）ではないかなと。
実際、診断基準の大半にあてはまってしまうのですよね。
このタイプは、幼児期の人間関係が強く影響しているという説もあり
アダルトチルドレンと無縁ではないような、気もしているんです。
もし気が向いたら、以下のスレを読んでみてください。
診断基準などものっていますが、もし全然、ちがっていたら、ごめんなさいね。
あくまでも、こういう例もあります、ということで貼っておきます。
（当然ながら、適正に判断するのは、あなたを診察した医師だけですし）
[スキゾタイパル]統合失調症型人格障害 2
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
207:２０２
09/01/09 19:35:37 qwaMoRMv
>>206のつづきです。
会社の辞め時ですけど、これまでの中で最悪な辞め方は、
自分の場合、みんなが働いてるからとりあえず働かないと、
でも、どうしてこの会社なんだろう？この会社に自分は必要かな？
いることでかえって迷惑じゃないの？実際トラブルメーカーだしｗ
などと常に、一人脳内会議をくりひろげ、そうこうするうちに、
会社の人たちとはどんどんギクシャクして、
で、どうにもこうにも身動きがとれなくなって、もう今日から行きません
ってなったケースでした。
今の私が、あなたの立場だったら、そろそろ限界なような・・・
辞めたほうがいいとまでは思わないけど、でも、辛すぎる。
私の場合、パーソナリティ障害についていろいろ学んでいるうちに、
自分の親のこと、そして自分自身のことを、客観的に見られるようになりました。
アダルトチルドレンの概念もそうでしたけど、
自分の弱点をよりよく知ることで、知らないよりはましになったと思います。
なので、一般に、人にあなたはパーソナリティ障害じゃないかと
言ったりするのは良くないらしいのですけど、あえて書き込ませていただきました。
（傷つけてしまったらどうしよう、ちょっと心配になってきた。）