08/10/22 18:24:07 kmnqDV/f
私は51歳だけど、20代の時に、さすがに40，50代になったら
喧嘩もトラウマ的なものも無くなるだろうと思ったら
トラウマは確実にある事に落胆し、いかに毒親の罪深さが重いかを感じた。
保育園の帰りに自転車の後ろに乗ってる私を「いつまでも泣いてうるさい！！」と
突き落とし、それを、たまたま見た同級生の母親とおばあちゃんに見られ
子供心に「私は母さんに可愛がられてないんだ・・・」と痛感、そして死ぬほど恥ずかしかった。
小さなミスを朝から寝るまでヒステリックに罵詈雑言の嵐。
29歳の時に双子を産んだけど、子供が笑ってないと不安になり、強迫観念のようになった。
そんな事ばかり考えて子育てしてきたものだから、パニック、鬱病になってしまった。
40代の時には、喧嘩の末、包丁を持ち出して私の体をつかみ包丁を振りかざした。
私は、やっと自殺せず楽に死ねると思ったけど、今までの恨みが爆発した。
「やっと殺してくれるのかい！！なんで、もっと早く殺してくれなかったのさ！！
ほら、早く殺しな！ どうしたのさ？ ほら！ほら！」と刺しやすい位置に立ったけど
結局、刺されず「帰れ！帰れ！」と怒鳴ってきたので
「自分の思い通りにならないからって包丁なんか出してきて・・それでも親か！ほんとに最低な人間だな！」と言ってやった。
謝罪してきた事も何度かあるけど、全部、的外れ。「寂しい思いをさせた。構ってやらなかった。」
（はぁ？あんたが、してきた事は、そんなもんじゃないんだよ！）（虐待だよ！虐待！）
出来る事なら母親と妹に”復讐自殺”をしたい位だ。どっちみち慢性的な自殺願望もあるし。
遺書には、家出していた時の母親が想像もしてなかった事実を書き綴ってやりたい。