09/10/06 00:16:17 0
>>88
ありがとう。安心しました。
67ですが
ここでは義兄弟嫁さんと密なお付き合いがある方が多いから
私はもう義弟嫁の顔も忘れてしまってるのでチョット不安でした。
88さんの義兄嫁、イヤなら出ればいいのにね。
結局できないんだろうなぁ。デモデモダッテの典型w
92:名無しさん@HOME
09/10/06 00:45:40 O
同居嫁としてはどこかで吐かなきゃやってられないこともあるだろうけど、義兄弟嫁をはけ口にしないでもらいたいよね。
93:名無しさん@HOME
09/10/06 02:07:08 0
>>90
阿鼻叫喚kwsk
94:名無しさん@HOME
09/10/06 04:03:53 O
>>92
同じ嫁の立場なら、同じ苦労をしろ的に思うんじゃない?
私ばっかりとか、ウトメがあんな人とは知らなかった、こんなはずじゃなかったとかね。
自分が同居を承諾したのにそこは都合よく忘れてる。
責めるべきはウトメか旦那か自分の甘さなのに責任転嫁されてもね。
よく知らない、義理のそのまた義理な関係だから責めやすいのかもしれないけど
逆恨みほど醜いものはないね。
95:名無しさん@HOME
09/10/06 08:35:57 0
まあでもはけ口にされてるウチが花かもよ。はけ口だってことは
まだ同居継続中だってことでしょ?いよいよとなったら出て行っちゃうって
ことだってあり得る。そうなって、ウトメから代わりに・・ってロックオンされ
たり、旦那がはっちゃけたりしたら、はけ口どころの騒ぎじゃないからね。
96:名無しさん@HOME
09/10/06 10:36:59 0
>>94
>私ばっかりとか、ウトメがあんな人とは知らなかった、こんなはずじゃなかったとかね。
これはどうかなぁ。
同居しちまえばこっちのもんよ!とばかりに良ウトメを演じる話は結構聞くじゃんw
年を取るほど狡猾な曲者だよ?
嫁が甘くなくても見抜けない場合があるよ。
あと義理義理の関係の人間を責めるのはまた別の問題だよ。
切り離して考えないと、最終的に貧乏くじを引く羽目になるよ。
97:名無しさん@HOME
09/10/06 10:46:52 0
>>88
義兄嫁さんは地方出身者かな?
地方から東京に嫁いで来た人って、大体>「東京の家は狭い!」って
言うよねw
そのクセ東京の利便性にどっぷり浸っちゃっているから、
別居=自分たちで“東京に新しく家を買う”=生活のレベルが下がる(アテクシに働けと?!)ww
って感じでファビョるんだろうけどさw
そうしたくないから、義兄嫁さんはウトメだけを別居(追い出す)ことに
したいんじゃマイカ?
98:名無しさん@HOME
09/10/06 12:26:15 0
帰国子女の夫は長男。普通に私と結婚、会社勤めをしている。
が、ありがちな勘違い人生を送っている夫の弟達。
次男の嫁→100kgは超えるであろう田舎州の典型的巨大アメリカ女性
三男の嫁→スペイン語すら話せないど田舎のメキシコ女性(ローカル語のみ)
会った事もないし、会話した事もないし、比べられる事もないだろう...
99:名無しさん@HOME
09/10/06 12:28:53 0
>>98
何が勘違いなの?
100:名無しさん@HOME
09/10/06 12:29:52 0
>>98
外人と結婚することが勘違いとかか?
なんと時代錯誤な。
101:名無しさん@HOME
09/10/06 12:33:22 0
義兄嫁は元キャバ嬢!
下品な女で教養のかけらもない!!
早く死んでほしい。
102:名無しさん@HOME
09/10/06 12:45:48 0
>>101
心配しなくても君の配偶者も義弟に似たり寄ったりの男
103:名無しさん@HOME
09/10/06 12:50:53 0
ならウチの義弟嫁は元援交でタイーホw(高校生の時w)、中退後ハメ鳥wで
AVデビュー(単体梨w)、大学のサークルは「別名乱交サークルです(ハアト」
股のユルさも下品なまま義弟と結婚したから、これら過去バレと中絶回数が
2桁に昇ることと、会社の先輩と不倫していたことが一気にバレて只今調停中w
“元”が付くのがもうすぐだけど、子供ができなかったことだけGJかもしれん。
104:名無しさん@HOME
09/10/06 12:54:31 0
>>103
中絶2桁ってマジで!
体丈夫なんだね!
105:名無しさん@HOME
09/10/06 12:55:48 0
義弟種無しなんじゃ…と疑いたくなる中絶の多さだね。
でもまあ不倫とかでも出来なくて良かったよね。
出来てたら間違いなく「義弟君の子供だもん!養育費!慰謝料!」とか
騒いでただろうし。
106:名無しさん@HOME
09/10/06 12:56:39 0
二桁だから義弟の子も出来なかったのかも。
107:名無しさん@HOME
09/10/06 13:01:17 0
>>103でつ。
元々見た目が地味そのものって人だったから、義弟も周囲も皆騙された!って
言ってまつ。
でも、義弟に彼女を紹介してきた人が“(義弟嫁の)元不倫相手”だから
バレるのも時間の問題だったと思われますね。
義弟は結婚しても月の3分の2は出張だったので、タゲられたのかも
しれませんね。
中絶2桁はリアルみたいですw(産科の領収証を律儀に義弟嫁母が残しておいた
のが今は調停の証拠なので)
108:名無しさん@HOME
09/10/06 13:10:28 0
>>107
あなたの口調も結構DQN風味…
似たものが集まっちゃった残念一族なのかな?
109:名無しさん@HOME
09/10/06 13:17:58 0
うちの義弟は転勤が決まり、その転勤先についてきて欲しいのと
それをきっかけにして義弟嫁にプロポーズし結婚したんだけど
結婚したらしたで「転勤先に行きたくない」と拒否。
理由は「生まれ育った町を離れたくない」
で、義弟は単身赴任になり月に何度かは帰ってきてた。
でなんだかんだと数年経ったんだけど今度は遠方に転勤が決まった。
もう月に何度も帰って来られるような距離じゃないし、今度こそはついて
来て欲しいと義弟嫁に頼んだ所、義弟嫁、親に泣きついた。
で、親「そんなに家に帰って来れない仕事なんか辞めろ」だって。
いやいや義弟嫁がついていけば義弟は毎日家に帰れるんですがね。
それに転勤族だって最初からわかってた事じゃないかとビックリ。
結局義弟は単身赴任になり、この事で何か火がついたのか親が
義弟嫁の家に入り浸り状態になって仲良く?暮らしてるらしい。
110:名無しさん@HOME
09/10/06 13:21:39 0
>>109
スレ違い
111:名無しさん@HOME
09/10/06 13:23:58 0
>110
頑張って書いてスレ違いって恥ずかしいね。失礼しました。
112:名無しさん@HOME
09/10/06 13:53:12 0
>>107
性依存症っぽい義弟嫁だね。東電OLなんかも仕事中は地味だったらしいよ。
ACがなりやすいって話もあるし、実母が堕胎の領収書持ってるのも異常だし、
幼少期から幼児虐待とか問題のある母娘だったんだろうな。
113:名無しさん@HOME
09/10/06 15:01:01 0
義兄嫁の子供に「ほら、ママのとこいっておいでー」って言ったら
「ママなんて呼ばないで、気持ち悪い」だって。
子供に言ったの?私に言ったの?
いつまでも自分の事「○○○ねぇ」って下の名前で呼んでるほうが
気持ち悪いと思うが
114:名無しさん@HOME
09/10/06 15:06:26 0
子持ちなのに自分のこと名前で呼ぶの?子供の前でも言ってるって事?
つか普通にママ友とかにも○ちゃんママとか言われないのかね。
子供にはなんて呼ばせてるのか知りたい。もしかして○○○ちゃん、とか名前で呼ばせてるのかな。
だったらマジ基地。
115:名無しさん@HOME
09/10/06 15:17:40 0
もちろん子持ち20代後半だよ
旦那の親の前でも最初っから自分呼びしてたよ。
見た目派手な感じだからママとか普通に呼ばせてると思いきや
子供にはお母さんと呼ばせたいらしい。
何のポリシーだよw
116:名無しさん@HOME
09/10/06 15:26:26 0
>>94
>>96に同感。
うちは同居じゃなく近距離別居だけど、結婚して2年くらいまでは
トメが良トメを演じてたので、ほどほど仲良くしてすっかり騙されてた。
でもだんだんと私たちに執着するようになって会いに来いとしつこいし、
嫌味を言ってきたり本性が出てきたって感じ。
義弟嫁の事を最初は「どうやったら弟嫁と親しくなれるだろう」と
私たちには悩んでるように装ってた。
会えば仲良さそうにするのに、今では堂々と「あの子はタイプが違う」と
悪口まで言って私まで巻き込んで不仲にしようとしてるのもわかるし、
きっと私の事も言ってるかもと思うと信用できなくなった。
ウトメと遠方に住んでる義弟夫婦は年に1,2回しか会わないし、
私たちと違ってトメに執着されてないからすごくうらやましいと心から思う。
だけど交通費かけてまで会いに来てれてるのに、トメは陰で悪口言って
義弟嫁が気の毒だと思うし、あんなトメだから寄りつかれなくて当然。
自分もトメの事嫌いだから押し付ける気もないし、向こうもそう思ってなさそうだから、
ドライに付き合えて気が楽だ。
117:116
09/10/06 15:27:40 0
あっごめんなさい。ageてしまいました。
118:名無しさん@HOME
09/10/06 16:32:20 0
うちの義弟嫁は来月に第二子出産。
上の子を預かれる様にと義実家の近くで生むことになった。
トメは一週間一人で見るのは大変だから私にも見て欲しいとのこと。
パートだけど働いていて、出産予定日に資格試験があるし、
旦那も手伝わなくていいっと言っているし、それに義弟嫁からは一言も
子供が出来たことも、出産予定日も聞いてないからスルーしようと思ってた。
それに、とっても仲が良いとも言えないし、会ったら話すくらいで年に1、2回会う程度。
先週、急に親族の食事会があって、お正月以来に義弟嫁に会った。
義弟夫婦には色々あって、なるべく関わらない様にしていたら、義弟嫁から寄って来て
義弟嫁「来月出産だからこの子の面倒お願いね。○○ちゃんだけが頼りなんだから」
私「出産日にちょうど資格試験があって、ちょっと無理かな」
義弟嫁「大丈夫、予定通り生まれて来るから安心して。じゃあ、よろしく~」
いつもこんな調子で、あまり物事を考えないタイプなので疲れてしまう。
119:名無しさん@HOME
09/10/06 16:36:12 0
>>118
ほっとけ。
120:名無しさん@HOME
09/10/06 16:53:44 0
>>118
「○○ちゃん」、うちの義兄嫁もべたーっとこう呼ぶ、これが凄く嫌。
こっちは30過ぎてるのに名前にちゃん付けはないだろうよ気持ち悪い。
121:名無しさん@HOME
09/10/06 16:55:50 0
うちは田舎に住んでるから長男嫁と次男嫁の立場は雲泥の差。
私は次男嫁だから絶対逆らえない。
長男嫁の方が年下なのにさ!
ストレスたまりまくり!!!
誰か助けて…
122:名無しさん@HOME
09/10/06 16:56:45 0
微妙にスレ違いな気もするのだけど義理嫁間のいざこざになってるので…
旦那実家は義両親が30年ほど前に双方子持ちで再婚して作った家庭。
義父(死別)が義兄、義母(離婚)がうちの旦那を連れて再婚、その後義妹が生まれ3人兄妹。
今は子供3人とも結婚して義兄夫婦が義両親と同居。
今まではわりとうまく行ってたんだけど今年に入って呪われてるのか?と思うほどトラブル続き。
ある日いきなり連絡が来て離婚した旦那実父の遺産を相続した。
最初が旦那の実家に問い合わせがきたもんで貰ったのまるわかりで義兄夫婦から「2世帯にリフォームするので貸してくれ」の依頼。
断わったら義兄嫁がぶち切れ状態で「ウトは旦那の実親だけどトメはそうじゃない。血縁じゃない人との同居の苦労がわかる?」と大演説。
旦那が「お嫁さんは元々夫の両親とは血縁ではない」と言ってしまい義兄嫁が重曹食べて自殺未遂する大騒ぎ。
数ヶ月後、義兄嫁が運転する車が事故で全損、助手席の義父が入院。
義父の見舞いに行くのに車を買うからとまた援助依頼(断わりました)
この辺でトメが切れて義兄夫婦に出て行けと言って更に大騒ぎ。
※旦那実家の家と土地はトメ名義
住んでるものの権利とか色々ごちゃごちゃどろどろの泥沼状態。
さらに義妹(ウトメの子)が子供出来て悪阻で里帰りで週末は義妹夫も義実家に。
義兄嫁ますますうちの遺産に執着して別居費用を貸して!と毎週のように電話してたのだけど
先日今度は自分が被害者の交通事故で入院中。
お祓いに行って欲しいと頼まれたのだけど義兄嫁自体が災厄な気がしてならない。
123:名無しさん@HOME
09/10/06 17:06:41 0
重曹て料理にも使うものだし食べても死なないよね?
124:名無しさん@HOME
09/10/06 17:08:34 0
>>122
重曹食べて自殺
大笑いしてしまったwwww
125:名無しさん@HOME
09/10/06 17:10:25 0
ボダ臭い嫁だな
>>数ヶ月後、義兄嫁が運転する車が事故で全損、助手席の義父が入院
わざとだとしたら怖すぎる
126:名無しさん@HOME
09/10/06 17:10:33 0
量にもよるが。醤油でも一升瓶飲めば死ぬでしょ。
127:名無しさん@HOME
09/10/06 17:14:29 0
重曹大量に飲んだら、すごくでかい屁が出そうだなw
128:名無しさん@HOME
09/10/06 17:17:03 0
それにしても自殺するのに重曹チョイスじゃイマイチ本気は
感じられないね。
まあ本気じゃないから重曹なんだろうけど。
お祓いに行って欲しいった頼まれたのは自分が遺産に執着したから
その罰だって思ったからかな?
129:名無しさん@HOME
09/10/06 17:18:23 O
洗面所掃除に重曹使って、コップだけゆすぐの忘れちゃって
帰宅した旦那がうがいしてしまってあまりの苦さに死にそうになってたな。精神的にだけど。
130:名無しさん@HOME
09/10/06 17:18:57 0
で、旦那実父遺産ってどれ位だったんだろう?
131:122
09/10/06 17:20:12 0
食べた量はわからないけど泡吹いて部屋から出てきて苦しんでたらし。
病院で胃洗浄になったそうなので食用でも食べ過ぎると危ないのかも?
最初の事故(車全損)の件が落ち着いた後日にうちの旦那がぼそっと
「あれってうちがお金貸さないから、力業で自分の旦那にも実父の遺産が入って兄弟平等に持っていこうとしたんじゃないだろうな」」と言っててマジ怖かった。
お祓いに行ってきてと携帯で何度も頼まれるけど、
関わったら災いがこっちに来そうで何やかや理由つけて断わり中
132:名無しさん@HOME
09/10/06 17:20:46 O
同居というか義兄夫婦が無理やり居座ってる感じなのに上から目線で援助しろってなんだそりゃ。
133:名無しさん@HOME
09/10/06 17:22:59 0
>>131
着信拒否しとき。
しかし、よくそんな女、義理兄も放り出さないね。
134:名無しさん@HOME
09/10/06 17:24:12 0
>>131
お祓いって呪われた本人が神主さんなりお坊さんに
お祈りしてもらって憑いた物払ってもらわないと意味ないじゃん。
135:名無しさん@HOME
09/10/06 17:24:25 O
血縁に拘るくせに一番血縁から程遠い弟嫁に頼むのはなんでだろ。
136:名無しさん@HOME
09/10/06 17:25:32 0
義兄も自殺されたら怖いからじゃない?
そういうメンタリティが好きな男もいるみたいだけど。
137:名無しさん@HOME
09/10/06 17:26:17 0
義兄影うっすいなー。
138:名無しさん@HOME
09/10/06 17:26:58 0
>泡吹いて部屋から出てきて苦しんでたらし
ごめん。なんか笑っちゃった。
139:名無しさん@HOME
09/10/06 17:27:45 0
>>122=131
もうお払いとか言ってる場合じゃないよね
人災でしょ、絶対関わらないほうがいい
他人事だから重曹wとか笑っちゃった
131の立場になったら本当に怖いよ
140:名無しさん@HOME
09/10/06 17:28:09 0
>>135
自分より目下の存在の方が色々頼みやすい(使いやすい)からじゃない?
身内で一番立場がしたの人を探したら弟嫁になったかと。
141:名無しさん@HOME
09/10/06 17:29:47 0
>122の旦那さんが淡々とひどいこと言ってて面白い
>義兄嫁がぶち切れ状態で「ウトは旦那の実親だけどトメはそうじゃない。血縁じゃない人との同居の苦労がわかる?」と大演説。
>旦那が「お嫁さんは元々夫の両親とは血縁ではない」と言ってしまい義兄嫁が重曹食べて自殺未遂する大騒ぎ。
>最初の事故(車全損)の件が落ち着いた後日にうちの旦那がぼそっと
>「あれってうちがお金貸さないから、力業で自分の旦那にも実父の遺産が入って兄弟平等に持っていこうとしたんじゃないだろうな」
142:名無しさん@HOME
09/10/06 17:49:50 0
しかし正しい物の見方だ。
義兄嫁は最初から財産狙いでお祓いを頼むのはそれを自覚してるからだと思う。
殺虫剤を播いてハエを追い払ったところで生ゴミを放置してたらまたハエが湧くし
お祓いは義兄嫁自身が受けないと意味ないよ。
しかし反省の気持ちも無いのにお祓いなんか受けたら余計に神様を怒らせそうだ。
143:名無しさん@HOME
09/10/06 18:03:05 0
ウトは旦那の実親だからしぶしぶ同居。
だけど、トメは旦那の実親でもない赤の他人なのにもれなく付いてくる。
本当はトメの面倒は血縁者である義弟夫婦が見るべきなのに
血の繋がりの無いうちの旦那が面倒みてやってるんだから有難く思え!が
お金寄越せになったんだろうね。
土地なんかトメ名義にしているんだったらウトあぼん後も
義弟家に相続させて、自分らは何ももらえず貧乏クジひかされるかもしんないとか
色々考えてるのかもね。
144:名無しさん@HOME
09/10/06 18:05:35 0
ウトの土地なんかはウト名義なの?
145:名無しさん@HOME
09/10/06 18:22:55 O
養子縁組してないのかな?
146:名無しさん@HOME
09/10/06 18:30:15 0
義理の義兄嫁が欲かいたがための災難としか思えないんだけどなあw
>>142
逆に>122さん家がお祓いに行ったら、その義理義兄嫁にもっと災難が
行くんじゃないかねw
>122さんの家族にとって、だれが疫病神なんだかw
147:名無しさん@HOME
09/10/06 18:44:16 0
>>146
疫病神は人々の厄を持っていってくれる神様なんだよっ!
148:122
09/10/06 18:45:57 0
義実家はトメが離婚して出戻って自分の実家の土地に建てた家なので名実共にトメの物らし。
ウトメは再婚だけど恋愛結婚で今も仲良しなので名義とかは全然気にしてない。
義兄夫婦がなんで同居してるかは謎だけど義兄嫁の「ウトは血縁だけどトメは違うの!」の大演説のせいで今はすごく険悪。
ウトメは今の家をつぶして建直して義妹夫婦と孫と住みたいらしい。
お祓いは何か近所の神社が有名で神社へ行けない人は代理の同性が先にお祓い専用の紙人形を貰ってきて
それに名前書いて一晩寝て神社へ持っていって祓って貰うんですが…関わるのが嫌。
149:名無しさん@HOME
09/10/06 18:49:29 0
義兄は?義兄の話が全然出てこんw
嫁のそういうのなんて言ってるの?
150:名無しさん@HOME
09/10/06 18:55:08 0
重曹は自殺じゃなくて詐病目的だと思う。
財産持ちの家の長男と結婚したつもりだったのに実際は
自分の夫と血が繋がってる義父じゃなくて義継母の方が
が財産持ちだったのが義兄嫁の誤算だったんだろうね。
151:122
09/10/06 18:57:45 0
義兄はよくわからない…髪と印象が薄い人。
旦那と義兄が微妙によそよそしいのと滅多に会わないせいもあって
私は挨拶と相づちくらいしか声聞いた覚えがないくらい。
義兄嫁がその分ぎゃおぎゃお喋ってるから静かではないけど。
152:名無しさん@HOME
09/10/06 19:12:31 0
>148
>神社へ行けない人は代理の同性が先にお祓い専用の紙人形を貰ってきて
>それに名前書いて一晩寝て神社へ持っていって祓って貰うんですが…関わるのが嫌。
名前書いて一晩寝たのを預かって神社に持っていかずに駅のトイレにでも流したらは?
153:名無しさん@HOME
09/10/06 19:22:15 0
代理の同姓なら自分の親兄弟に頼めば良いのに。
疎遠にしてたから気付かなかっただけで義兄嫁は自分の家族に対しても
何かやらかして関わりたくないと思われてるんじゃないだろな。
154:名無しさん@HOME
09/10/06 19:28:26 0
ていういか、この先、義父が先に亡くなったらどうなんの?
「血のつながりのない」義母と義兄夫婦が同居しつづける?
義母も亡くなったら相続は?
養子縁組してないならややこしいことになりそうだなあ。
155:名無しさん@HOME
09/10/06 19:31:07 0
ウトメの希望通り義妹家と同居が一番いいんだろうね
156:名無しさん@HOME
09/10/06 19:37:00 0
>152
トイレでも「流し」たら厄払いの足しになりそうな気がするから
塩壺に詰めてゴミに出すのが効くかもw
>154
義兄とトメが養子縁組してないなら法的には「実夫の妻」で義兄との関係は「同居人」だけど
「おかあさん」と呼んで長く同居してるから慣習としての親子関係ってのが存在する。
ウトが先に死んだ場合、トメが「姻族関係解消届」を出せばウトとの結婚で増えた親族との縁は切れるから義兄も同様。
もともと不動産がトメ名義だから、ウトが先に死んだら実子(122旦那と妹)が相続するから義兄夫婦に権利はない。
157:名無しさん@HOME
09/10/06 20:21:09 0
この同居、そもそも一体誰の希望なんだろうか?
義父母は義妹家と同居希望なんだったら、義兄夫婦の希望で
同居してるのか?な~んか黒い思惑がありそうだなあ・・・>義兄嫁
158:名無しさん@HOME
09/10/06 21:25:05 0
>髪と印象が薄い人。
オイオイ誰も突っ込んでないが髪は関係ねーだろーw
159:名無しさん@HOME
09/10/07 09:23:35 0
義兄家は去年の春に転勤から戻って社宅住まい。
うちの下の子と義兄家の上の子が同い年の年長組で仲が良い。
うちの上は小学生、義兄家下は年少組。
月曜日、先生の研修発表で年少組だけ休みの日だった。
義兄嫁から電話で今から行って良い?と言われて忙しいから断わったら何か態度が変
もう一回断わったら「実はね」と言いだしたのが
今、義兄家下の子とその友達親子も一緒だからそっちの庭で遊ばせて~!
やっとできた年少ママ友だけど社宅には呼べないしいつも呼んで貰うばかりで気詰まりなの!
いつも義兄家上子ちゃんも友達とかも遊ばせてくれるじゃない、お願い!
や、年長の付合いなら私もかぶってるからうちで遊ぶの歓迎だけど見知らぬ年少さん親子はナシだろ…
断わって周囲のママに根回ししたけどそのことで今義兄嫁が絶賛怒り狂い中…
はあ、早く転勤してどっか行けばいいのに。
160:名無しさん@HOME
09/10/07 09:35:32 0
>159
根回しってどんなことをしたの?
家で遊ばせて、は図々しいけど社宅は騒音厳禁でしょ?
甘えが過ぎるけど少し気の毒かな
161:名無しさん@HOME
09/10/07 09:59:37 0
義兄嫁は断られたから白状したけど勝手に友達親子を連れて来る気でいたわけだし
子供同士は仲が良くても親には元々良い感情を持ってなかったみたいだね。
図々しいから誰からも呼んでもらえなくなったというのが現実だったりして。
162:名無しさん@HOME
09/10/07 10:01:48 0
>159
えらく怒り狂っていたので変な風に撒かれたら嫌だし
重なってる年長園ママに先に説明したのは
名字一緒だけど「旦那の兄のお嫁さん」だよって事と
うちは私の実親と二世帯同居(だから名字が違う)であって旦那の親じゃないよってこと。
前者は「え~?てっきり159さん側の血縁だと思ってた」てママがいたので言っておいて良かったと思った。
163:名無しさん@HOME
09/10/07 10:18:42 0
>>162
義兄嫁って、旦那の兄弟の嫁さんの親が住んでる家なのに、
自分だけでなく赤の他人の子も連れてって遊ばせてもらおうとしてたんか!
それなのに朝いきなり電話でホスト側に都合を聞いてきたってこと?
そーれーはー…今回のことで溝が広がってかえって良かったかもね。
もし今回のことを飲んでたら、ぜったいに託児所代わりにされてたよ。
「あなたのお母さんに孫が沢山いる贅沢を味わわせてあげる」とか言って。
164:名無しさん@HOME
09/10/07 10:41:39 0
>163
託児所替りは嫌だよ~
そういえば義兄嫁今お腹大きいからいいタイミングだったかも?
根回しにあなたは卒園だけどうちはこれからなのに!と怒ってるけど知らん。
うちの親は自営で今も仕事して忙しいわサークル活動してるわで
孫と戯れるより夫婦で旅行に行く人たちなのでよその孫には用ないし。
旦那から義兄に釘刺してもらっとこう。
165:名無しさん@HOME
09/10/07 11:00:05 O
どんなに親しくしてても相手の親がいるなら手土産と挨拶必要だよね。
義兄嫁の友人が気を遣うだろうよ。
友人親子の事を考えてもGJ。
根回しも悪口言ってないし。
166:名無しさん@HOME
09/10/07 11:49:57 0
関係ない家に連れて行かれて接待とかされても気詰まりなだけだわ。
167:名無しさん@HOME
09/10/07 12:25:46 0
>>160
社宅でもきちんとした親子なら呼べますよ。
うちの上の家がたまに呼んでるらしいけど、言われないと分からない。
一軒家でも騒音問題はあるから気の毒とかって簡単には言えない。
168:名無しさん@HOME
09/10/07 12:34:31 0
育児のセコケチスレを読んでからは
「根回し」というと、先回りして事の詳細を(誇大に)話し
ママ友で村八分にするというイメージがあるw
169:名無しさん@HOME
09/10/07 12:41:44 0
>やっとできた年少ママ友
“やっと”なんだねww
>>159義兄嫁さん、この一言でどんな人&どんな人間関係を構築してきたかが
ゲスパれるかもw
170:名無しさん@HOME
09/10/07 12:57:07 0
>>168
お約束だがセコケチ本人乙
むしろ根回ししようとしたら知らなかったの自分だけというケースが多いような
171:名無しさん@HOME
09/10/07 13:09:31 0
まさか、あのスレをリアルだと思ってる幸せな人たちが
まだこの世に生息していたとは…
172:名無しさん@HOME
09/10/07 15:43:46 0
>>160
>家で遊ばせて、は図々しいけど社宅は騒音厳禁でしょ?
案外、社宅は緩いよ。
敷地広いし、同じような職階や年齢の人が多くて、
お互い子持ちだったりするから、
庭で遊ばせたり、家に招いたり、みんな普通にしてたよ。
そのかわり(当たり前とも言える部分があるが)、
周囲への挨拶や草むしり、お土産等は必須だったけど。
むしろ、一般賃貸のほうが、騒音に対しては神経を配る必要がある。
173:名無しさん@HOME
09/10/07 15:46:34 0
>>172の経験した社宅が全てじゃないからね。
職場によって社宅の規則も様々だよ。
立地次第で近所への配慮や、夜勤が多い職場では騒音に厳しい。
174:名無しさん@HOME
09/10/07 15:54:10 0
社宅って、良くも悪くも昭和の近所づきあいが残ってそうなイメージ。
でも、旦那の会社のヒエラルキーがそのまま家族に直結してそうで怖い。
ま、社宅のことどうこう言う前に、
社宅があるような大きな会社に転職してもらわなきゃいけないんだけどねw
175:名無しさん@HOME
09/10/07 16:24:36 0
もう2年以上前のことだけどこのスレ見て何となく思い出したw
義兄家が転勤できて甥がうちの子と同じ園に転入してきた。
急だったので園を選んだとかじゃなく空きがあってすぐ入れるのがそこだけだったて理由。
少人数クラスですごく細やかな保育内容だけど全日お弁当で袋物とか手作り指定、親の行事参加も多い園なのを全く知らなかった。
案の定入ってからこんな筈じゃなかった!と大騒ぎ。
幸いというか園の配慮で別のクラスだったからまだマシだったけどそれでも
・袋物やスモックなど指定手作りの予備を貸して(多分頂戴って意味w)
・親の会の当番(通園の見回りや子供の行事の準備)かわってor一緒に来て
・バザー(入園した翌月)の手作りをうちの分もつくって。
うちだって忙しいから全部断わりました。
バザーは別に手作りじゃなくても余ってる引き出物とかでもいいよって教えたけど
「引越してきたんだから余分なんてあるわけ無い!」の一言でばっさり。
そしたら義兄嫁は「そんな冷たいならもういい!」と切れて
姪はサイズが違う巾着やら前の園?の絵の具の染みだらけのスモックで過ごしてた…
そして新学期に少人数だから仕方ないけど同じクラスになった。
そしたら毎年家庭訪問があるのもそれも知らなかった(前の園にはなかったんだって)
パニクって「まだ引越し荷物片づいてないし、同じクラスだからそっちでまとめたい」と言いだした。
いや、「家庭」訪問だからそれはダメでしょう、と断わった。
諦めてパート休んで義兄も巻き込んで1週間必死に片づけたらしい。
でもね、家庭訪問は玄関先で立ち話なんだわw
お茶程度はお出しできるけど上がって座って頂くのは禁止なのww
うちで家庭訪問、ていうあまりの図々しさに言うタイミング外してそのまま観察モードに入ってたw
騙された、と義兄嫁が怒ってその後は同じクラスなのにめでたく疎遠になれたし
綺麗になった!これでお友達が呼べると姪が喜んでいたらしいからいっかw
176:名無しさん@HOME
09/10/07 16:25:38 0
長い
まとめてよ。
177:名無しさん@HOME
09/10/07 16:33:21 0
引っ越してまもないから片付いてないってパートははじめてるわけか。
それ何ヶ月経っても片付かない家なんじゃないの?w
178:88
09/10/07 22:50:38 0
レスありがとうございます。88です。
何度も出るのもどうかと思ったけれど、自分の中で思ったより
鬱憤が溜まっていたみたいです。
義兄嫁は都内出身です。広さから行けば、たぶん義兄嫁の実家<義実家。
というのも、ウトメは二人で資格持ちでばりばり働いていて、
都内高級住宅地にいわゆる豪邸を建てている人たち。
家事は家政婦さんがやっている。
で、その家政婦さんはウトメが雇っているから、食事とか洗濯は
ウトメのことしかしないらしい。部屋のいくつかも、ウトメの客が来るから
その家政婦さんが掃除をしてて、そこに義兄一家は立ち入り禁止らしい。
家政婦さんに義兄一家の家事もやってもらおうとしたら「なら半額払え」と
言われたらしい。
確かに、同居していなければ分からない軋轢はあると思うけど、
これで「嫁イビリされた」と電話口でぎゃんぎゃん言われても頷きようがない。
179:88
09/10/07 22:54:49 0
あ、あともし別居になって夫がはっちゃけたら、と心配してくれた方
ありがとう。
義兄嫁は「都内高級住宅地に暮らし、夫は名の知れた企業に勤め、
子供は有名私立、妻は専主婦」「年に一度は海外旅行、服やバッグはブランド物」
という今の生活が大好きだと思うので、出て行くことはないかと思います。
180:88
09/10/07 22:55:51 0
専主婦ってなんだorz
専業主婦 です
181:名無しさん@HOME
09/10/07 23:04:13 0
88は義兄嫁のストレス解消の暇つぶしにされてるってことか。
182:16
09/10/08 09:26:46 0
おはようございます。
月曜に三番目の子のお宮参りに義兄夫婦を呼ぶかどうかで悩んでた者です。
ここで背中押してもらって旦那に気持ちを伝えて断わって貰いました。
それで今朝7時頃、よそに電話して来るには早すぎると思う時間に義兄嫁から電話で謝罪がありました。
産院のことは悪かったと思って反省してるしもうしません、とのことで
だからお宮参りに行きたい、と言ったので謝罪心がなくて参加したいだけだと思いました。
むかっと来たので期待を持たせないようにかなりきつく断わったら、
謝ったのになぜ?友人にはお宮参りで妊娠菌授かった人もいるのに!と騒いでほんとに気持ち悪い…
あなたは子供を3人も授かったんだよ?
わたしより幸せなんでしょなんでそんなに意地悪なの?と問いつめられて気色悪かった。
朝ごはん前だったのと赤が泣きだしたので、と言っても「でも」「まって」と電話切らないから私も気が立って
とにかくお宮参りにもお食い初めも呼ばない、というかもうあなたの顔見たくないっ!
妊娠菌のことなんかしらん、薄気味悪いっっと本心返してしまい義兄嫁が号泣して電話を切りました。
今朝ごはん食べて落ち着いたけどもういやだ…
183:16
09/10/08 09:32:30 0
sage忘れてました、失礼しました。
今気づいたけど携帯の方にも着歴があった…気持ち悪いなぁ
携帯は着信拒否にしました。
家電はナンバー表示機能ないので気休めですが留守電にしてます。
184:名無しさん@HOME
09/10/08 09:34:27 0
>>182
義兄嫁の言い方や態度も問題あるけど、子供出来ないことに焦っているんじゃない?
他に言い方がなかったのかな、ちょっと義兄嫁が可哀想な気がする・・・・
185:名無しさん@HOME
09/10/08 09:35:21 0
>182
産後は気が高ぶるのが珍しくない時期だから
そのせいにしてどんどん攻撃して人格否定しまくって
向こうが恐れて来なくなるように仕向けたら上々なんじゃない?
186:名無しさん@HOME
09/10/08 09:36:41 0
朝の7時って、謝罪の電する時間じゃないぞ
187:名無しさん@HOME
09/10/08 09:37:01 0
義兄嫁は妊娠できなくておかしくなってるのかな
旦那さんから義兄さんに話してもらって関わらないのがよさそう
義兄さんが義兄嫁さんときちんと向き合ってないのかも…
188:名無しさん@HOME
09/10/08 09:38:13 0
>16義兄嫁の行動まとめw
61 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2009/10/05(月) 20:32:58 0
>59
アポ無しで産院に突撃した挙げ句の行動がこれだよ
>16から引用
産院に義兄嫁が一人来て、
間の悪いことに面会時間じゃない(昼食はさんで調乳指導とかシャワーとかの時間)だったので
私とスムーズに連絡が取れず産院内に入れたときには怒ってしまってた。
ちょうど赤ちゃんも抱けない時間で不機嫌なまま帰ってしまい、感情的な捨て台詞を計れた。
義兄嫁の考えではこのすべては私の意地悪だと思っているらしい。
>24から引用
私は産院ですごい怒った顔で睨まれたのが忘れられないし
>48から引用
産院のことはもともと義兄嫁が行きたいと言ったそうです。
義兄は日曜に一緒に行くつもりで旦那宛に日曜の面会時間の問い合わせがありました。
その予定の筈がなぜか平日に義兄嫁が独りで来てしまい、間が悪い時間帯で
私と連絡が付いて入室許可が取れるまでの間、産院の待合室で待っていたのがすごく嫌だったようです。
(中略)
私にはあの時すごい顔で睨まれた記憶が強烈で、産院でそんな目で見られるのは私だけだしショックでした。
189:名無しさん@HOME
09/10/08 09:38:13 0
義兄嫁、完全にノイローゼ状態でしょ。
その場は適当にあしらって、義兄や夫、義実家に相談で良かったのでは。
…とも思うし、お宮参りの子に上にも二人抱えてメンヘラの相手もしてやれってのも酷だよなあ。
なんつーか、それぞれの夫がもっとしっかりしろって感じだ。
190:名無しさん@HOME
09/10/08 09:38:19 O
参加したかったのは妊娠菌のためか…。
遠まわしに気遣っててらこれだもん。ガツンと言わなきゃもっとひどくなるよ。
191:名無しさん@HOME
09/10/08 09:40:23 0
産院アポ無し凸といい朝7時の電凸といい
思いつきで即行動だよね
そして結果が自分の望むものじゃないと攻撃的になる
どう見てもメンヘルですね
192:名無しさん@HOME
09/10/08 09:42:28 0
妊娠菌って義姉もちゃねらーなのか…。
ネット上で「妊娠菌おすそわけ~♪」て遊んでる程度ならいいけど
リアルで言ってるなんてかなりアレでしょ。
義姉にガツンと言っても効果ないしかわいそうかも。
夫である義兄を〆るべきだよ。
193:名無しさん@HOME
09/10/08 09:42:45 0
お宮参りより子宝祈願へ行けばいいのにね
194:名無しさん@HOME
09/10/08 09:43:09 0
お宮参りってことはまだ赤ちゃん生んでから間がない
>16さんにメンヘラに気づかいしてやれと遠回しにでも書いてる人は
自分の産後はどうだったか思いだしてみたら良いと思うよ?
私は赤の世話と心身の回復だけで精いっぱいだった
195:名無しさん@HOME
09/10/08 09:44:22 0
>194
子供生んだ経験がないから義兄嫁よりの思考になるって考えも
196:名無しさん@HOME
09/10/08 09:46:06 0
>192
ねら~じゃなくても最近は妊娠菌って広まってる見たいだよ
子の園でお腹が大きいママさんを触った手で自分のお腹触って
「妊娠菌もらった~」と唱えてる人が複数いた
197:名無しさん@HOME
09/10/08 09:48:08 0
義兄嫁があくまで酷い、なんで私の希望を受け入れてくれないのと主張するんだから
こちらは断固受け入れない事を主張する。あと今後一切関わらないでとも。
だって同じ事してるだけだよ?
義兄嫁は子供を授かりたいという自分の幸せのため。
>>16は自分と子供を守るため。
絶対折れちゃダメ!頑張れ!
198:名無しさん@HOME
09/10/08 09:49:12 O
朝から嫌な気分だったね。後は旦那共にまかせて自分は一切接触なしでいいよ。
子供のことだけ考えて幸せに過ごしてね。
199:名無しさん@HOME
09/10/08 09:50:05 0
義兄も本当はメンヘラ妻に手を焼いてるんじゃない?
面倒になって義弟夫婦に責任丸投げしようとしてるのかも。
200:名無しさん@HOME
09/10/08 09:50:59 O
義兄嫁は、産院凸でもう妊娠菌移ってると考えればいいのに
周り中いっぱい㌧でたハズ
妊娠するまで子供イベントに粘着するつもりじゃ
201:名無しさん@HOME
09/10/08 09:51:14 O
旦那に義兄嫁こわいい!ってマヤっときなさい。
202:名無しさん@HOME
09/10/08 09:52:27 0
子供できなくて不安な気持ちも分るけど
妊娠菌欲しさにお宮参りについてくなんて非常識すぎるだろうに
それで妊娠できなかったらキレそうだし
旦那経由で義姉にカウンセリング進めたほうが良さそう
203:名無しさん@HOME
09/10/08 09:52:36 0
謝ったんだから許してくれて当然、謝ったんだから水に流してこちらの希望を聞いてくれて当然、
それなのに拒絶なんて!
相手の都合も気持ちも考える気がない(余裕がない)人とのおつきあいはする必要無し。
ご主人ともう一度よく話し合って絶縁できるよう祈ってます>>16さん
204:名無しさん@HOME
09/10/08 09:53:41 0
これで義兄嫁に子供出来ないの確定したら
「3人もいるんだから一人クレ」
となること間違いない。
205:名無しさん@HOME
09/10/08 09:55:05 0
普段から大して仲良くもないのに、
甥姪のお宮参りに同行しようとするのにまず驚いたよ。
断れて良かったね。
206:名無しさん@HOME
09/10/08 09:57:28 0
は、?妊娠菌?空気感染で妊娠するならみんな妊娠してしまいますよ。
それに誰の子になるんですかね?そんなこと本気で信じて神頼みするより、
病院で診てもらった方が建設的ですよ。
言えたら神。
207:名無しさん@HOME
09/10/08 09:58:48 0
産後の獣状態の相手に喧嘩売ったらバカだなあ
208:名無しさん@HOME
09/10/08 10:03:28 0
>200
義兄嫁脳内では接触感染なのかも?一番最初の>16の相談文でも
>ちょうど赤ちゃんも抱けない時間で不機嫌なまま帰ってしまい、感情的な捨て台詞を計れた。
妊娠菌が空気感染なら待合室で不機嫌とかないだろうし
赤ちゃん抱っこして菌もらう気じゃないか?
209:名無しさん@HOME
09/10/08 10:05:44 0
今の義兄嫁の状態じゃ抱っこさせたら最後なにされるかわからなくて怖い。
ぜってー抱っこさせたくねー。
ガルガル期なめんなって感じ。
210:名無しさん@HOME
09/10/08 10:05:50 0
お宮参りの日は今週末ってばれてるんだし
当日朝に正装した義兄夫婦がお祝い持って玄関に押しかけてきたりして
そして結局押し切られて同行する羽目に…
211:名無しさん@HOME
09/10/08 10:15:17 0
妊娠目的でお宮参り同行って発想がもう。
そこまで思い詰めてるなら義兄と二人で
子宝祈願で有名な神社やら寺にお参りに行けばいいじゃんか。
知り合いだったら兵庫県のコウノトリ公園辺りに行って来れば?って言ってやりたい。
212:16
09/10/08 10:17:56 0
ありがとうございます。
あんまり気持ち悪かったので実母に全部話しました。
なんでもっと早く言わない、と少し叱られました。
義兄嫁から早朝に電話がきたのもあるし、
明日勝手についてきたりややこしいことになったら困るから
お祝いにケチが付かないうちに、と言って急ですがお祝いの前倒しで
今から支度してお昼にお宮参りに行くことになりました。
幸い旦那の会社に近いので昼休みに自転車で神社まで走ってきてもらいます。
213:名無しさん@HOME
09/10/08 10:22:35 0
実母GJ!
しかしこういうの見るとやはり哺乳類って女系だよねw
214:名無しさん@HOME
09/10/08 10:24:11 0
>>212
おつ、にちゃんに吐き出しもいいが後はゆっくりしときなよ。
215:名無しさん@HOME
09/10/08 10:29:12 0
>>16
乙ですた。
くれぐれも強風にご注意下さい。
216:名無しさん@HOME
09/10/08 10:33:01 0
来たらお祝い事にケチがって既に義兄嫁疫病神扱いww
217:名無しさん@HOME
09/10/08 10:34:39 0
明日は戸締りしっかりしておいた方がよさそうだね
218:名無しさん@HOME
09/10/08 11:01:58 0
台風由来の強風なのに今日お宮参りとかってネタでもあんまりだ
219:名無しさん@HOME
09/10/08 11:03:16 0
ん?関東圏なの?
220:名無しさん@HOME
09/10/08 11:04:59 0
疫病神以外のなにものでもなか
221:名無しさん@HOME
09/10/08 11:05:11 0
>218の住んでるところが台風で強風なんだな
でも日本全部がいっぺんに台風にまみれるわけじゃないぞw
222:名無しさん@HOME
09/10/08 11:23:06 0
>>212
乙。旦那に義兄嫁のキチ電話についてよく話しといた方がいいよ。
しかし、仲がいい兄弟ならいまひとつ妻と向き合えていない兄ちゃんをきっちり
諭してやればよさそうなものだが。自分の妻にまで類が及んでいるというのに…。
223:222
09/10/08 11:26:06 0
類が及んで→累が及んで ですた。スマソ。
224:名無しさん@HOME
09/10/08 11:26:24 0
>222
男兄弟だときっちりさとす=迷惑な配偶者を切る方向に行くかもよ?
兄ちゃんは悪くない、悪いのは兄嫁唯一人
だって産院で騒いだのも基地外電話も兄嫁だけだ
兄嫁がいる限り俺たち夫婦とはつきあえないよ?て思考ね
225:名無しさん@HOME
09/10/08 11:27:44 0
男兄弟って仲が良いほど家庭のことには口出さない気が
むしろ仲悪い兄弟の方が遠慮無いw
226:名無しさん@HOME
09/10/08 11:50:25 0
怖いね
そのうち一人寄越せ!とか言い出しそうだわ
誘拐されないようにね
227:名無しさん@HOME
09/10/08 11:55:56 0
産後で気が立つのは分かるけど、
ノイローゼ暴走してる人に直接攻撃は危ないよ。
追い詰めたら何するか本当に分からないし。
できるだけ周囲にフォローしてもらって直接交流しないように
気をつけたい所だね。
向こうは直接交流しようとしてくるだろうけど。
228:名無しさん@HOME
09/10/08 11:56:02 0
>16=>212
乙でした。
1つ疑問なのだけど16さんは実親と同居?
229:名無しさん@HOME
09/10/08 11:58:13 0
産後(別名ガルガル期)の人間は手負いの獣と同じで高ぶってるからなぁ
「こうしたほうがいいよ」とかしたり顔に言う人はガルガルが軽かったのかそれとも経験自体ないのか…?
230:名無しさん@HOME
09/10/08 11:59:45 0
>>229
どんなトラブルであれ、本人は混乱してても又聞きしてるだけの他人は冷静なもんなんだよ。
231:名無しさん@HOME
09/10/08 12:00:05 0
産後だからって何をしてもいいわけじゃないよ
相手が非常識だからってそれ以上の非常識で返すのは酷い
232:名無しさん@HOME
09/10/08 12:02:30 0
私はガルガル期無かったよ。
あ、マタニティブルーも無かった。
単に鈍感ってこと・・・かな?orz
233:名無しさん@HOME
09/10/08 12:02:37 0
ノイローゼだからって何をしてもいいわけじゃないよ
非常識にはそれなりに対処しないと
自分の生活誰が守るんだ
234:名無しさん@HOME
09/10/08 12:02:45 0
とりあえず旦那に対応してもらった方が良さそう
互いが理解しなければ、お互いの気持ちはいつまで経っても平行線だと思うし
互いが刺激し合わないように変に接触しない方がいいよ
235:名無しさん@HOME
09/10/08 12:04:12 0
>321
逆逆!
どっから見たって産後だと知ってる相手に無体を言う奴が鬼なだけ
鬼相手に人間の対応しても始まらないでしょ?
だいたいさ、産婦なんざ文字通り手負い(血まみれだし切ったり縫ったり)のケモノ状態
そんな特殊な時期だから昔から「里帰り」して心身安全に生んだんだよ?
生んでないからわからないなら、わからないなら大人しくしてて、と思う。
236:名無しさん@HOME
09/10/08 12:04:59 0
義兄嫁が居なくなれば円満解決
237:名無しさん@HOME
09/10/08 12:08:23 0
>>235
志村ー、安価安価!
238:名無しさん@HOME
09/10/08 12:08:26 0
>232
産院で看護婦さんから世間話のついでに聞いた話しだからソースないけど
産後のガルル~は最初のトリガーがなければ潜在してても発動しないらしいよ?
だから赤ちゃん触られるのが嫌な相手のお見舞は堂々と断わっていい、と言ってた。
だから>232さんは本人や周囲が穏やかだったんじゃないかな?
239:名無しさん@HOME
09/10/08 12:21:32 0
生んでない、子供いないからわからない、と言われると
事実だしたしかにそうだねとしか言えないけどさ…
うちの義弟嫁もしょっちゅうそういうので面倒になって会うのやめたら傷ついたらしい、
「子供がいないから傷つくのがわからない」と言われた。
生んでないのは事実だけど事実なら何でもかんでもいって良いの?
もうすこし穏やかに言い方で言えないのか?って伝えて思い切り疎遠にした。
義弟嫁からはそんなつもりじゃなかった悪気はなかった、と言われ、
おねえさんにいつか子供が出来たら、私の気持ちもわかるよ。前のように親しく出来る日を待ってる、って言われた。
そして今は私は妊婦なので精神の健康のため義弟嫁とは疎遠をキープしてる。
240:名無しさん@HOME
09/10/08 12:34:31 0
>239
>面倒になって会うのやめたら傷ついたらしい、
ここ説明不足な希ガス
義弟嫁は何に傷ついたの?
241:名無しさん@HOME
09/10/08 12:39:40 0
>>238
そうなんだ!!
242:名無しさん@HOME
09/10/08 12:50:38 0
>>240
義弟嫁が、
「産んでない人にはわからない」
「子供のない人にはわからない」
と子のなかった239に始終言うので、それが嫌で疎遠にしたら、
義弟嫁が
「何で疎遠にするの? 傷くぅ~」となったらしい。
という事では?
243:名無しさん@HOME
09/10/08 12:51:27 0
>240
会いたがるのはいつも義弟嫁側だったんだけど
双子がいるストレスを外出で解消したかっただけと思ってる。
反抗期だからうるさかったり悪いことしてても私が直接子供を叱らないでとか、言われて
それでも見かねるので言うと「子供いないからわからない」
なんかもういろいろ面倒だから疎遠にしたら「悪気はなかったのに」と騒がれて
挙げ句の果てには「子供が出来たらわかるから」て言われたけど、わからなくていいよ。
244:名無しさん@HOME
09/10/08 13:09:53 0
>>243
>>231=>>239なのかな?
義弟嫁にそういう事されてイヤだったからって経験もないのに
人のことに口を出すのは良くないと思うよ。自分でもわかってるんだったら尚更。
子供がいるからってなんでも許されるわけでもないが、自分は子供のいる人の気持ちなんか
わからなくていいと開き直り、他人に対して偉そうな口聞いていい訳でもないんだしさ。
245:名無しさん@HOME
09/10/08 13:16:07 0
それは子供がいないからわからないの悪用バージョンだ。
246:名無しさん@HOME
09/10/08 13:16:52 0
冷静になったほうがいいってことは分った
247:名無しさん@HOME
09/10/08 13:20:44 0
私も義弟嫁さんと義妹から言われたなあ
「子供産んでないから」
「子供の居ない人には解らないわよ」とか
だから、すべて「子供産んだ事ないから」って拒否しまくってやったw
3年は我慢したけど、アフォらしくなって
旦那共々私の実家近くへ引っ越した(片道5時間はかかる)
248:名無しさん@HOME
09/10/08 13:22:29 0
>244
私が書いたのは>239と>243の二つで>231は私とは別の人ですが?
義弟家の子が双子で元気良すぎて
義弟嫁一人じゃ公園にも買物にも連れて行けないと
頼まれて一緒に出てた時のことだよ。
最初忙しいので断わったら「子供がいないから大変さがわからない」
そうだね、と思って連れていったら出先や車内で子供が悪いことをして、私が止めたら
「私の子供だから親じゃないおねえさんは直接叱らないで、子供がいないからわからないでしょうけど」
それはそうだと思ったけど、それでも車内でシートベルトをはぐっちゃったり、見逃せない事でもそういう。
なにか言うと「子供が居ない人にはわからない」「生んでないからきれい事がいえる」
それで距離を置いて外出の協力をやめたの。
249:名無しさん@HOME
09/10/08 13:25:23 0
>248
お疲れさま。
説明不足とは家それが義弟嫁が悪質すぐる。
250:名無しさん@HOME
09/10/08 13:29:21 0
子供いないからわからないでしょって判断も議論も投げちゃった単なる逆切れだよね。
あわよくば色々やってもらおうという依頼心を隠したうえでのさ。
251:名無しさん@HOME
09/10/08 13:34:36 0
>>248
あまりムキにならないでー
252:名無しさん@HOME
09/10/08 13:42:56 0
>>248は必要な説明であって
ムキになってクドクド書いてるのとはちがうということが分からないんだな
といってる私は>>231でも>>248でもない
253:名無しさん@HOME
09/10/08 13:43:15 0
○○でなければわからない。
それも事実なんだよ。何事につけても、自分の身に起こってみなければ理解できないものはあるからね。
それは事実だけれども、同時に理解を拒絶する言葉でもある。
理解を拒絶するくせに、理解できない相手を責める言葉だ。
--十二国記より
254:名無しさん@HOME
09/10/08 13:53:54 O
今回とケース違うくない?単なる不妊様じゃん。
初めはこちらはちゃんと丁寧に対応してたし。なにされても優しく見守ってってわがまますぎる。
255:名無しさん@HOME
09/10/08 13:56:51 0
>248おつ。気持ちは良く解る。
義弟嫁みたいなタイプは近くに居られたら無駄に疲れるだけだよ。
疎遠大正解。まったく同じ体験した私も没交渉で楽になった。
256:名無しさん@HOME
09/10/08 13:59:01 O
当事者にとっては、子供ができた人にはわからないでしょ!って義兄嫁の方からの押し付けだね。
257:名無しさん@HOME
09/10/08 14:03:20 0
○○じゃないからアナタにはわからないでしょ!?ていうなら
わからない相手に押し付けないで、てことだよね
258:名無しさん@HOME
09/10/08 14:16:32 0
手伝わされて文句言われて傷つけられて
散々じゃないか
259:名無しさん@HOME
09/10/08 15:03:02 0
手伝うって難しいよね
私の義兄嫁が実家が遠い人なのでたまに会うと育児が大変話ばかりで
私にも手が空いてるなら手伝って欲しいんだけど的なほのめかしをされまくり
でも、手を貸したら責任が生じるし「手が空いてる」て漠然としすぎてるし
何よりも当てにされるのは嫌なので熱でたとか言われ気分悪くともスルーしてる
260:名無しさん@HOME
09/10/08 15:44:38 0
産んでても文句言われるよー。
うちは一人っ子で義弟嫁のとこは3人。
私が義弟嫁子の一人を見れば2・2で平等みたいに言われたことがあるw
何が平等なんだっつーの。
「ごめん。私、自分の子1人みるだけで精一杯。つーかそうわかってたから
うちは子供一人って決めてるの。」って言ったら母親としてダメだとか
どーのとか言い出した。
「ダメってどういうこと?…あーやっぱ説明しなくていいわ。
あなたの言い分理解出来ないしw」って言ったらまー怒る怒る。
261:名無しさん@HOME
09/10/08 16:40:45 0
>260
義理同士なんだからこそ自分の子は自分でみるのが当然だよね
私はそう思ってるんだけど義弟嫁が子供がいなくて自称子供好きで厄介。
義実家の皆で初詣に行ったとき、うちの下の子を気に入って勝手に手を繋ごうと引っ張って
子が嫌がって抵抗してるのに笑いながら力こめて引っ張ってほとんど人攫い状態
初詣の人混みだし転びそうだったんで「嫌がってるし危ないからやめてくださいね」と言ったら
「だって私だけ手が空っぽなのは嫌だもん」と逆ギレで一部始終見てた義姉夫婦、義弟、義両親がびっくりしてた
262:名無しさん@HOME
09/10/08 16:45:15 0
>261
「義弟くーん手ーつないだってー」
263:名無しさん@HOME
09/10/08 16:58:34 0
小梨で自称子供好きって自分に都合が良い子供だけが好きな場合が多いよねw
264:名無しさん@HOME
09/10/08 17:07:25 0
育児手伝ってなんて赤の他人に気軽に言えんなあ
265:名無しさん@HOME
09/10/08 17:11:14 0
>>263
「独身の女で子供好きを表に出す女は、あざとさが見えて信用できん」
とは、学生時代からの男友人の談。
266:名無しさん@HOME
09/10/08 17:50:14 0
「子供好き」かぁ…
義弟夫婦は、私が義弟夫婦の子の面倒を見るのが、
◯ちゃん(義弟夫婦の子)が好きだから、だと思ってるよ。
いや、もちろん可愛いし、嫌いじゃないよ。
でも、可愛いから面倒見てるんじゃなくて、
放置されて、うちの子にまつわりついたり、
疲れた姑に迷惑かけてるのを見かねて、
面倒見ざるを得ないから見てるんだが…
自分の子じゃないし、責任持ちきれないし、
好きだから積極的に構ってるというよりは、
実は、やむを得ない場面以外では、同席を避けてたりする。
267:名無しさん@HOME
09/10/08 19:26:44 0
親戚に男子2兄弟がいるんだが、
そこの弟嫁が兄といつも3人で遊ぼ、出かけよう、お祝いしよう、と、
旦那と一緒に兄もいつもいつも連れ歩いてる。
この兄の嫁になる女性は大変だろうなーと。
私の方が彼のこと知ってるんだよ~って感じなんだよね。
親戚のおばちゃん連中は面倒見が良くて、良い嫁だ~って絶賛だけど、
娘世代一同、あいつ・・・う・・・うざいな・・・と冷ややかに観察している。
268:名無しさん@HOME
09/10/08 21:26:42 O
ドリカム状態
269:名無しさん@HOME
09/10/08 21:29:42 0
未来の兄嫁、いじめられそう。
というか、変な対抗心でベタベタしてきそう。
確かにうざい嫁候補確定だね。
270:名無しさん@HOME
09/10/08 23:34:16 O
まぁ、兄次第じゃね?
彼女になった時点でダブルデートばっかりで結婚すらできなさそう。
271:名無しさん@HOME
09/10/09 12:42:55 0
うえー…うっとおしい。
そんなの付いてたら、兄ちゃんは結婚できないかもしれん。
272:名無しさん@HOME
09/10/09 13:13:44 0
兄ともできてるんじゃね?
273:名無しさん@HOME
09/10/09 13:18:08 0
兄と旦那の真中に、両手に男で自分がいるから安心なんだろう
兄に彼女でもできたらストーカー化しそう
274:名無しさん@HOME
09/10/09 13:52:54 0
義弟が近距離別居だったけど同居拒否。
仕事先に近いところで物件探すと連絡があった。
そこだと義実家より一時間くらい離れるんだよね。
今までは義弟が義実家に近いから同居しなくもいいと思ってたのに
今更別居とか言われても困るし、義弟嫁は今二人目妊娠中。
子供いるなら同居してよ。。。と思ってしまう。
275:名無しさん@HOME
09/10/09 14:07:17 0
>274
相談したくて来て今読んでうちの義兄嫁かと思った
仕事場じゃなく私の実家の近くに家を建てるので違うんだと思うけど…
実家と同居ではないよ。
実家が持ってる土地で手頃なのがあったので思いきって建てることにした。
それについて義兄嫁から激しい文句が私宛に来た…
うちが引越したら同居を期待されるじゃないか、不平等じゃないかと怒ってるんだけど
それなら義兄嫁さんとこも自分の実家の側にお家建てたら平等でしょ?止めないよ、
て言ったら電話をがっちゃん!と切られてびっくりした
276:274
09/10/09 14:16:57 0
>>275
275さんの義姉ではないですので安心してくださいw
うちもこの先引っ越せないな
義実家に近づくのも遠くに行くのも難しい
277:名無しさん@HOME
09/10/09 17:15:32 0
義弟のところの6歳の息子と3歳の娘が普段は「お父さん」「お母さん」
「おじいちゃん」「おばあちゃん」と言ってるけど、お礼を言ったり
する時には「お父さま」「お母さま」「おじいさま」「おばあさま」
と言い、夫や私にはいつも「おじさま」「おばさま」って言う。
お彼岸で義実家に行った時に義弟も家族も来ていてうちの娘(5歳)が
ウトを「じじ」って呼んだので、義弟の娘が真似して「じじ」って言ったら
義弟嫁に「汚い言葉を真似しちゃダメ」って怒られていた。
それ以外にうちの娘が「ら」抜きでしゃべってるのを真似て同様に
怒られていた。
「じじ」、「ばば」、「ら」抜きのどれも私がそうしてるから娘がそうなので
私に文句を言いたいんだろうけど間接的に愚痴りやがって五月蠅。
278:名無しさん@HOME
09/10/09 17:21:00 O
釣れますか?
279:名無しさん@HOME
09/10/09 17:41:28 0
子供が出来たら、ら抜きは止めなきゃ。
最初から、ら抜きだと文章を書く時まで、
らが要るかどうかわからなくなる。
280:名無しさん@HOME
09/10/09 17:48:34 0
>>277
おまえ、頭弱いんじゃねえか?
281:名無しさん@HOME
09/10/09 18:09:14 0
>277
自分でわかってるなら治せばいいし、娘にもそう教育すればいい。
でももしそれでいいと思ってるのなら義弟嫁の事なんてスルーで
いいんじゃない?
282:名無しさん@HOME
09/10/09 18:54:01 0
[ら抜き]ってバカっぽいのに何故するんだろ?
283:名無しさん@HOME
09/10/09 18:57:11 0
「 」
284:名無しさん@HOME
09/10/09 19:21:07 O
不妊様がいるとキツイですよね
285:名無しさん@HOME
09/10/09 19:50:20 0
>>282
>>277みたいな馬鹿親に育てられ間違った言葉が身に付いた負の連鎖なんじゃない。
286:名無しさん@HOME
09/10/09 19:56:24 0
こいつら本気か?
今さら会話の「ら抜き」に目くじらたてるのなんざ
新聞マスゴミぐらいしかいねーよw
287:名無しさん@HOME
09/10/09 20:01:06 O
>>286
つ【キムチ】
288:名無しさん@HOME
09/10/09 20:04:36 0
>>277はどうしたいの?
義弟嫁が自分の子に注意した事が気に食わない?
でもしないと間違った日本語身につけちゃうから仕方ないよね。
それとも、自分や娘と横並びのレベルに相手の子も落ちて欲しい?
289:名無しさん@HOME
09/10/09 20:06:05 0
>>286
子供が1歳~10歳ぐらいの間には、親は会話の「ら抜き」を控えないと
話し言葉と書き言葉の違いを知らない子供が「ら抜き」文を書くようになる
可能性が高いよ。
290:名無しさん@HOME
09/10/09 20:08:39 0
就職セミナーの面接指導時に「ら抜き」治らなくて、
ベソをかいてる人が居たよ。
291:名無しさん@HOME
09/10/09 20:09:06 0
読み返したら言葉使い注意されたのは相手の下の子なんだね。
3歳の娘に5歳の娘が言葉使いでも負けたらそりゃ悔しいだろう。
躾けのできないモンペならキーってなっても無理ないよ。
向うでは悪影響だからあまりあわせないようにしようって相談してるかもね。
292:名無しさん@HOME
09/10/09 20:11:43 0
>>290
それ、最近の就職でも進学でも面接官が必ずチェックする点らしいね。
小学校のお受験ですら、言葉遣いはちゃんとした家庭かどうかのバロメーターだって。
293:名無しさん@HOME
09/10/09 20:12:50 0
>>289
文法がしっかりたたき込まれてれば大丈夫。
ら抜き言葉なんて、数年前に話題になったから
ギャーギャー騒いでるのが湧いただけで
会話としては数十年前から普通に使われてるよ。
294:名無しさん@HOME
09/10/09 20:15:21 O
しょうゆをせうゆとか書いてたようにら抜きが普通になる時代も遠くないのかも。
言葉なんて年月とともにどんどん変わるから崩壊というのは違うと古文の先生が言ってた。
295:名無しさん@HOME
09/10/09 20:15:48 0
>>293
インフォーマルな場所で普通に使われていても、そうでない場所で使い分けが
できないと恥をかくよ。
それにら抜きで喋る人とちゃんと喋る人では印象や評価も変わっている。
ちゃんとした言葉遣いが出来ないより、出来る方が当然言い訳で。
296:名無しさん@HOME
09/10/09 20:32:46 0
「ら抜き言葉を嫌う人がいるから、ら抜き言葉を使う人の採用は控える」
これって当然だろ。
297:名無しさん@HOME
09/10/09 21:07:17 0
義弟嫁も言葉遣いの悪い本人たちの目の前で
汚い言葉を真似しちゃ駄目って言うのも無神経過ぎでしょ。
もっと言い様があったんじゃないの?
「じじじゃなくておじいちゃんって呼びなさい。」とかさ。
自分の子供を躾するときに他人を傷付けちゃ親としてどうよって思うよ。
298:名無しさん@HOME
09/10/09 21:14:49 0
>>297
勝手に傷ついて被害妄想全開の義弟嫁乙。
299:名無しさん@HOME
09/10/09 21:16:03 0
義弟嫁の言葉は相手を全否定する言葉や中傷する言葉じゃないよ。
子供自体を傷つける言葉でもない。
躾けでは「悪い言葉は使っちゃダメ」とはっきり教えないと理解できない。
親に限らず幼稚園や保育園でもそう注意しているしね。
大体言った子もマトモな子なら使っちゃダメな言葉なんだなと覚えられる。
300:名無しさん@HOME
09/10/09 21:18:40 0
>>298
違う違う。ちゃんと躾けていて被害妄想で因縁つけられれているのが義弟嫁。
277は兄嫁の立場だよ。
301:名無しさん@HOME
09/10/09 21:21:48 0
訂正
被害妄想義兄嫁乙>>297
302:名無しさん@HOME
09/10/09 21:22:59 0
「じじ」が汚い言葉ねえ。
どっちかっていうと幼稚な言葉のような気がするけど。
それに、お父様、お母様ってw
言葉遣いが丁寧なことに越したことはないけど、
身分相応の言葉ってものがあるだろw
303:名無しさん@HOME
09/10/09 21:24:58 0
>>297
「じじじ」つぼったw
304:名無しさん@HOME
09/10/09 21:26:25 0
>>302
それは思った。お受験対策なのかはしらんけど
義弟嫁もちょっと力みすぎかなと。
305:名無しさん@HOME
09/10/09 21:27:17 0
身分とか持ち出して必死ですことw
277の育ちでは知らないけど義弟嫁はそれが当たり前の育ちなんでしょう。
それに身分によって丁寧語を使ってはいけないという習慣は日本にはございませんのよ。
306:名無しさん@HOME
09/10/09 21:30:09 0
お受験しない家の子でもいい家の子はじじなんていわないよ。
お爺さまはよそいき言葉だけど、それがなまったおじいちゃまは一般的。
307:名無しさん@HOME
09/10/09 21:31:58 0
>>305
旦那が兄弟なんだから、その嫁同士も推して知るべしでしょ。
ま、うちもお父様、お母様なんて柄じゃないけど
人の発言をねじ曲げて解釈するような、ひねた人間にはならないように
気をつけて育てるよ。
308:名無しさん@HOME
09/10/09 21:34:38 0
>>307
旦那同士の育ちは同じでも出来が違えば、片方がDQ嫁、片方がお嬢様嫁貰う事もあるよ。
309:名無しさん@HOME
09/10/09 21:46:40 0
昔、スーパーで「お父様ーっ!」と大声で父親を探している
よれよれのTシャツに小汚いサンダルをはいた幼児がいて
どんなお父様が出て来るのか見てたら
同じような格好のぼさぼさ頭のお父様wだった。
310:名無しさん@HOME
09/10/09 22:32:15 0
トメが「おばさん」と言ったら良いのに「おばはん」、
「あげる」と言ったら良いのに「やる」って言う。
隣家のおばさんと貰い物のやり取りを頻繁にしていて
そのお使いを息子に頼む時に「○○のおばはんにこれやってきて」
って頼む。
買い物に一緒に行った時にはレジでもたついてる人がいたりすると
「あのおばはんうっとしかったな」とか言う。
息子が真似するようになったのでやめてって言っても
「この年からなおらんわ」って言うので義実家に行かないようにした。
汚い言葉を直そうとしない人ってDQN。
311:名無しさん@HOME
09/10/09 22:53:02 O
まぁそれは方言かなぁ…と
312:名無しさん@HOME
09/10/10 00:01:36 O
老い先短いババァはそれでいいだろうが
親としては将来子供が困るのが目に見えてるのをほっとけないだろ
313:名無しさん@HOME
09/10/10 00:05:05 0
しかしそれだけの理由で、孫と婆さんを会わせない嫁もDQN
314:名無しさん@HOME
09/10/10 00:07:44 O
なんか別に…学校で友達同士ならもっと荒い言葉飛び交ってるよ。
あれは汚い言葉だからとその都度言えばいい。
315:名無しさん@HOME
09/10/10 00:46:33 0
あれは汚い言葉だからなんて言ったら、被害妄想でヒスる人がいるからねえw
316:名無しさん@HOME
09/10/10 07:29:41 0
>>302
幼稚な言葉であっても5歳児が「じじ」はないわwww
3歳児がきちんと「おじいちゃん」と言えるのに5歳にもなって「じじ」は幼稚すぎw
317:名無しさん@HOME
09/10/10 08:33:46 0
流行の「じーじ」ならあるのですか
318:名無しさん@HOME
09/10/10 11:15:27 0
麻生と鳩山の違いですね。
どちらも大金持ちのお坊ちゃまだが、品性が違う。
麻生は言葉使いが汚いので、下品に聞こえるが
鳩山は言葉が柔らかく、上品に聞こえる。
子供をどちらに教育したいかだよね。
319:名無しさん@HOME
09/10/10 11:31:16 0
人妻を寝取る様な男にはしたくないなー
320:名無しさん@HOME
09/10/10 14:00:02 0
母親に尻拭いさせる男にはしたくないわー
321:名無しさん@HOME
09/10/10 19:56:23 O
寝ている間に金星に行く嫁が欲しいのか
322:名無しさん@HOME
09/10/10 19:59:36 0
あれはなぁ。嫁の電波が強烈過ぎるんで目立たないが
普通だったら間違いなくムスコチャン型エネ夫だと思う。
323:名無しさん@HOME
09/10/10 20:53:03 0
どうしよう、すごい今混乱してるのと気持ち悪くて仕方ありません。
うちの実家は寺で謂れがあることもあり子宝祈願しています。
夫実家で集まりがあってその時に台所で義兄嫁さんと一緒になったとき
子供が欲しいのになかなかできず、今は生理不順を治す薬を飲んで赤ちゃん待ちしてる、とのことで
子宝祈願のことを聞かれて知ってることは説明しました。
私が次に規制したときに祈祷用の写経紙などを貰ってきて欲しいといわれ了承したんですが続けて
「水子がいるから出来ないのかも、水子供養もできる?」と言われました。
私はてっきり義兄との間の赤ちゃんを流産したんだろうと思ってたら、
結婚前につきあってた別の人の子でその時義兄とつきあい始めたので病院へ行った、と言われました。
そういうの絶対嫌なので私の顔はこわばるわ声はひっくり返るわで…気を悪くされてしまいました。
もういい、正直に話した私がバカだった、10年近く前なんだから義兄や義両親にはいわないでよね!」と釘刺されました。
言ってませんが気持ち悪くて暫くは義兄嫁の顔見たくありません。
でも明日も義実家に行く用事がある…どうしよう、夫にだけ話して気持ちを分担して貰おうか
324:名無しさん@HOME
09/10/10 21:06:14 0
>>323
天然装って言っちゃえ~w
325:名無しさん@HOME
09/10/10 21:08:42 0
>>323舐められてるね。
そのことは義兄が堕胎費用出したのかしらね。
おそろしー
326:323
09/10/10 21:13:57 0
義兄嫁さん曰く医者とかお坊さんは人の秘密は言わない、と言ってました。
水子地蔵があるなら祈祷を頼む気だったようです。
うちにないし、私は僧侶じゃありません…
天然装うのは無理でも夫には今から話してきます。
327:名無しさん@HOME
09/10/10 21:17:01 0
本当に気持ち悪い義兄嫁だな。同情してもらえるとでも思ってたんだろうか?
弟に言うなとは言われてないんだから素直に話しておいた方が良いよ。
そういった感性の違いは仕方なけど、付き合いを避ける理由を聞かれたら
水子の話をせざるを得ないし、夫に間に立ってもらわないとどうしようもない。
328:名無しさん@HOME
09/10/10 21:19:27 0
>>326
話せ話せ。
悪質嘘の片棒担がされるのはごめんでしょ?
329:名無しさん@HOME
09/10/10 21:22:50 O
義弟嫁は自分のグチは聞いてほしいけど、私のグチは尾ひれを付けてトメにチクる。
親しげに旦那やトメの話を振ってくるけど、乗らないよ~
330:名無しさん@HOME
09/10/10 21:25:19 0
>>329
尾ひれつけずにありのまま愚痴ってたこと筒抜けにしてやると良いのではないかすぃら
331:名無しさん@HOME
09/10/10 21:53:57 0
>>323
義兄は嫁が過去堕胎してた事そのものからして知らないの?糞義兄嫁は義兄と別彼を二股かけてたって感じなのかな。
義兄に知られたら場合によっちゃ離婚もありうるかもね。義兄が子供が欲しい人だったら
もし不妊の理由が義兄嫁の過去によるものなら話してあげた方がいい気もする。
義兄嫁には確実に逆恨みされるだろうけど。
義兄が子供イラネ、糞嫁がいればいい、という人なら素知らぬふりを>>323夫婦と義兄でしていればいいけど。
どっちに転んでも糞義兄嫁の過去を聞かされた>>323さんが一番可哀想だ…。
332:名無しさん@HOME
09/10/10 21:58:55 O
私なら旦那には話す。あと出来るだけ疎遠にする。
価値観が違いすぎて仲良く出来そうにない。
義兄嫁の当時の事が原因か、義兄が原因かわからないけど。
とにかく関わらない。
333:名無しさん@HOME
09/10/10 22:52:08 0
333
334:323
09/10/10 23:17:58 0
夫に話してきました。
明日、夫から義兄に水子供養のことを聞いてくれるそうです。
その後で必要があれば縁のある先を紹介することになると思います。
義兄嫁さんと私は今までは大きいトラブルもなく適度なお付合いでした。
だから今回いきなりの水子の告白でどん引いてしまって…
流産した子を戒名つけてお墓に入れる話だと思って一生懸命聞いてた反動もあると思います。
明日会うけど義兄嫁さんとは普通に話せない…
義兄嫁さん的には告白内容より私にあからさまに引かれたことのがショックだったみたいで
感覚の差とかこんな人だったんだ…とか色々考え込んでしまってます。
335:名無しさん@HOME
09/10/10 23:31:19 0
>>323
>>325の言うとおり、義兄嫁にナメきられてるね。
それにしても義兄嫁キモいな~。
堕胎の過去を平然と話せる、それも“手軽に堕胎を選びました”的に
言っちゃう人って神経疑うわ。
そういう人って大体>>323義兄嫁みたいに「過去のことでしょ!」って
言うから余計腹たつんだけどさ。
336:名無しさん@HOME
09/10/10 23:32:01 O
>>334
義兄は知らないんじゃ?
恨まれて変なことになりそうな悪寒。
337:名無しさん@HOME
09/10/11 00:09:21 0
>>336
たしかに。私もそれが心配。
気持ち悪いのもわかるけど、結婚後の浮気で出来た子を流産してたってんでもないんだし、
子どもがなかなか出来ないだけで義兄が嫁に不満があるんじゃないなら「教えてくれなくて
よかったのに」って義兄嫁だけじゃなく義兄からも恨まれそうだ。
338:名無しさん@HOME
09/10/11 03:52:34 0
かなり揉めるよね。たぶん。
義兄に言うなら万全の防衛策を考えてからにしたら?
子供を殺せる人だから、恨むだけじゃ済まなくなって
何されるかわからないよ。
身内同士の事件て多いからね。
339:名無しさん@HOME
09/10/11 10:20:33 0
別の人と付き合うからといって堕胎したり、それをホイホイ他人に言っちゃう義兄嫁は問題だけど
この問題が義兄の耳に入るとなったらすごくうらまれるよね。
夫に話してしまったのはあれかなあ。夫が黙っていられるタイプじゃなかったら
いずれ義兄やそれ以外の人の耳にもはいってしまうんじゃないでしょうか。
夫には口止めをしながら、実家のお父さんがお坊さんかな? 義兄よりさきにそちらに話して
意見をもらってはどうでしょうか。お坊さんは他言しない、んでしょ?
340:名無しさん@HOME
09/10/11 10:34:45 0
お坊さん同席で「実は水子供養がしたくて」と義兄嫁から義兄に話してもらったほうが
角は立たないよね。いつの水子かはおいおい説明するようお坊さんから説教してもらう方向で。
でも、こういう人が身内にいたら嫌だから恨まれ覚悟で義兄に言ってしまうも手かな。
341:名無しさん@HOME
09/10/11 18:51:31 O
もう義兄に話したのかな?
自分の嫁が過去に堕胎したのを、義兄が知ってても知らなくても揉めるだろうね。
しかも自分の弟から聞かされるなんて嫌だろう…。
私ならココとかに吐き出して身内には一切話さないな。
342:名無しさん@HOME
09/10/11 22:33:09 0
>>341に同意
>>323本人の安定のために旦那に話すだけならともかく、
旦那から義兄へ伝えることにびっくりした。
水子のことそのものは、義兄と義兄嫁の問題。
もちろん勝手に>>323を巻き込んだ義兄嫁が悪いのは重々わかっているけれど、
それでも、これはデリケートな問題過ぎるので、
これ以上は一切関わらないで済む対策をとった方が良いと思う。
343:名無しさん@HOME
09/10/11 23:34:05 0
いやだなあ。
こんな重い話聞かされてさ。
旦那や義兄に教えるとかそう言うのもなんか引っかかるし、
だからと言って知らないことをいいことに義兄嫁がしれっと
このまま何事もなく結婚生活送っていくのかと思うと
またなんか複雑な思いがあるし。
一切知らなかったことにするのと同時にもう顔を合わせるのやめたくなる。
344:名無しさん@HOME
09/10/11 23:47:49 0
旦那に話すことで>>323は少し気が楽かもしれんけど、旦那側はどうだろう?
「余計な面倒持ち込みやがって」的に考える男って居たりするから、心配だ。
345:名無しさん@HOME
09/10/12 00:06:41 0
旦那の動きが早過ぎるのが気になるな。
旦那は旦那で義兄嫁について兄から何か聞いてたんじゃないだろうか。
346:名無しさん@HOME
09/10/12 08:26:19 0
でもそこでなんで旦那はすぐ義兄に伝えてしまうことになるのかなあ。
義兄嫁の自業自得とはいえ、さきに坊さんに相談して
坊さんと義兄嫁が話せるようにすべきじゃない?
旦那、ヘンな正義感に燃えてないか?
347:名無しさん@HOME
09/10/12 09:12:03 0
義兄嫁が知られてないと思ってるだけで義兄は知ってるのかもしれん。
旦那の意図は確認した方が良いだろうね。
348:323
09/10/12 11:32:13 0
途中ですが、報告に来ました。
土曜日午前中に夫と私の兄(僧侶)と義兄が我が家で話しました。
兄は義兄より3歳上で幼稚園~中学まで習い事が同じだったので今も交流があります。
夫が私が聞いた話を伝え、義兄は結婚前にお付き合いしていた人のことはともかく水子のことは知らず顔色が変わってました。
昼ご飯時に義兄嫁さんも合流しました。
うちの兄がいるのを見て不思議そうにしてたんですが「水子供養の話で呼ばれました」といったら「帰る」と席を立ってしまいました。
義兄が止めたところ「供養とかいってお金をぼったくるんでしょう」と暴言…
兄が義兄嫁に「ご存じのようにうちは水子地蔵は置いていません、なぜなら供養は親の気持ちの問題だから
それより子供が出来ないのをあなたがその子のせいにしてるなら、ぬれぎぬで二重に可哀相です。
それを言いに今日来ました。子供に罪はないんですよ」と言いました。
義兄に「きちんと話を聞いて落ち着いたら一度寺までおいで」と言って
玄関で私に「人は色々あるから、お前は嫌だろうけどお前の夫の事じゃない、よそさまだからなるべく普通に接しなさい」と言い置いて兄は帰りました。
義兄夫婦は義実家だと義母の目があるのでうちで一泊して話していきました。
翌日義兄嫁だけ義実家に戻り、今日は義兄と私達一家で実家(寺)へいってきます。
349:323
09/10/12 11:34:27 0
>348
推考したつもりが一行目が変な風になってすみません。
土曜日は相談で、義兄と兄が来たのは日曜です。
「日曜午前中に夫と私の兄(僧侶)と義兄が我が家で話しました。」が正解で
日曜夜に義兄夫婦が一泊して朝食食べて義兄嫁さんだけ帰ってます。
350:名無しさん@HOME
09/10/12 11:36:39 0
いきなりヘビーな展開だね。
なんで義兄嫁だけ帰宅なの?
351:名無しさん@HOME
09/10/12 11:43:05 0
暴言時のみんなの反応は?
つかよくそこまで深く関わる気になったね。自分だったらゴメンだわ。
義兄嫁、自分だけが悪者にされていじめられた!という風にとるかみんなで私のことをここまで
心配してくれたんだ…と思うかは微妙な感じ。
暴言はいたって事は前者になりそうなふいんき全開だけど。
352:名無しさん@HOME
09/10/12 11:51:35 O
義兄嫁への不快感はわかるけど何かそこまで話を広げるのも…ちょっと引くなあ。嫁同士の秘密のつもりが勝手に義弟から旦那さらに坊さんとはいえ他人にまで伝わって義兄嫁の立場がない。
もちろん擁護も同情もしないけど義弟嫁としてずいぶんお節介とは感じる
353:名無しさん@HOME
09/10/12 11:54:20 0
>>352同意
354:名無しさん@HOME
09/10/12 11:56:08 0
水子供養=子供出来ない理由じゃない、のに、
子供が欲しいからしたいという人に水子供養して代金とるならボッタクリになるけど。
355:名無しさん@HOME
09/10/12 11:57:33 0
子宝祈願とかそういう風習・習慣・感覚の方が自分はとっつきにくいなぁ・・・。
義母とかに勝手にされたらキモいし。
何かしら事情があっての10年前の水子を今も忘れずに、
どこか後ろめたい気持を抱えてるんなら悪いことではないと思うけど。
女同士の秘め事として、そのまま無かった話にして終わらせればいいのに。
同じ宗教の人達が集まって、あばして叩いてる風景が眼に浮かんでしまった。
356:名無しさん@HOME
09/10/12 12:05:19 0
>>352
けど323が気持ち悪さを我慢してまで義兄嫁の秘密を守る義務は無いし
旦那に話さないことには今後の付き合いに支障がある。
お節介というなら旦那の方だが、自分の兄が騙されてたことを知って
言わないでいるのもまた難しい。
結局は自分側でなく夫側の人間である323に簡単に喋くった義兄嫁の自爆。
せめて自分から謝って距離をおかれることを了承してたら、323の気持ちも
少しは軽くなって旦那に話さずに済んだのに。
357:名無しさん@HOME
09/10/12 12:07:57 0
>>356
>旦那に話さないことには今後の付き合いに支障がある
話したから支障が出始めたんだと思うよ。
人として、話していい事と悪いことってあるし、
気持ち悪いならそれは義兄嫁のみに言うべきで、他人に言いふらして皆で蔑む話ではない。
夫婦だからって、過去の恋愛等、全て話して知っていなければならない義務もないでしょうに。
358:名無しさん@HOME
09/10/12 12:10:03 0
嫁同士、お互いに自分のことは語らないほうがいいね
359:名無しさん@HOME
09/10/12 12:11:09 0
おともだち、じゃなくて、他人だからね。
360:名無しさん@HOME
09/10/12 12:13:36 0
別に旦那に言わずに、友達に相談するとかで気持を収めればいいのに。
夫側の人間にこそ簡単に話してはいけないことだとバカでも分かる。
361:名無しさん@HOME
09/10/12 12:14:49 0
>357
その説だと323さんは義兄嫁の黒い感情のごみ箱になるのを耐えなきゃいけないんですけど?
>人として、話していい事と悪いことってあるし、
だから義兄嫁がよくない。
墓場まで持っていくべき秘密を自分で背負いきれないからって勝手に分担させようとしたんだよ?
362:名無しさん@HOME
09/10/12 12:17:05 0
>361に同意だなあ
なんでそんな重い話を「旦那の弟の嫁」っつー関係の相手に話すかな
363:名無しさん@HOME
09/10/12 12:18:11 O
>>357
だからといって、義兄嫁が自分の兄弟姉妹に相談して内々に供養したり、
何らかの行動をするならともかく、自分の夫の義弟の嫁に話す必要はないと思う。
義理過ぎて、話された事にパニックおこして悩んでここに書いたんだろうし、
夫に、自分がどうしていいか分からず話した人を責めるのは、酷いと思う。
364:名無しさん@HOME
09/10/12 12:23:31 0
>>357
>気持ち悪いならそれは義兄嫁のみに言うべきで、他人に言いふらして皆で蔑む話ではない。
何を勝手に決めつけているの?誰が蔑んでるのさ。思い込み脊髄反射レスみっともないよ。
義弟嫁にしてみれば聞きたくない話でいやな思いさせられたのに、黙って聞き流しておけと
言う方も一方的な暴力じゃないか。
話した義兄嫁が一番馬鹿。しかし僧侶とはいえ義兄嫁から見れば決して味方とは捉えることの出来ない
立場の人間(義弟嫁兄)を呼んだのはやりすぎだったと思うね。
堕胎したことは褒められたことではないが、そこまでして追い詰める前にやれることはいくらでもあったはず
なのにいきなりこうしたってことは>>323はよっぽど義兄嫁のこと嫌いだったんだなあと思ったよ。
まあ普段からそれなりの付き合いしてればそもそもこうはならなかった話なんだけど。
>>323さんにはもう少し思慮深く行動して欲しかったわ~。
同じ追い詰めるにしたってもう少し真綿でしめるように優しくしてあげれば後々有利だったのに。
365:名無しさん@HOME
09/10/12 12:23:51 0
別にそんなの他人のことなんだし、ほっとけばいいのにって思う。
ドン引きは分かるし、本人に私そういうの生理的に駄目だから今後も付き合い控えるって言えばいい。
事が大きくなればどんどん自分が巻き込まれて、ますます嫌な思いをするわけで。
366:名無しさん@HOME
09/10/12 12:27:15 0
>>365
>なのにいきなりこうしたってことは>>323はよっぽど義兄嫁のこと嫌いだったんだなあと思ったよ。
結局、そこに落ち着くよね。
ちょっとでも好意的に思う相手なら、こんなこと第3者に言ってもいいものか・・・と思ったりするけど。
そもそもの関係がよろしくないんだよね。
嫁同士って嫌いっていう漠然とした感情から、こうした具体事案に繋がることで本当の関係が見えてくる。
367:名無しさん@HOME
09/10/12 12:29:02 0
>>365
でも少なくとも今のところ義弟嫁は義兄嫁の為を思っていいことしてあげたのに、って言い訳が
義実家・親戚連中にはわかりやすく通じると思うよ。
だって坊主まで手配してやるってどんだけ親切なんだよwって感じにみえるじゃん。
義兄嫁はどんどん追い詰められる上に堕胎女のレッテル貼られるけど義弟嫁の株急上昇でしょ。
かわいそうな義兄夫婦に慈愛の手を差し伸べる菩薩のような嫁。さすがは寺の娘って評判確定。
368:名無しさん@HOME
09/10/12 12:29:04 0
ほんとほんと。好意的な気持ちがある相手だったら全然違う感情が生まれる気がする。
369:名無しさん@HOME
09/10/12 12:31:57 0
ドン引きする気持ちはわかるけど、ここまで話を広げるのは
さすがに可哀想な気がする。夫に聞いてもらって、そこで
終わらせることはできなかったのかな。
370:名無しさん@HOME
09/10/12 12:32:26 0
>>367
評判なんてどうでもいいような。
本人が嫌な感情をもてあましてパニくってるんだから、
関わらないのが一番だと思う。
ここまで話が膨らんだら、今年はこの話に振り回され、
今後も蒸し返されて・・・・面倒だらけw
371:名無しさん@HOME
09/10/12 12:32:46 0
他人だったら良かったけど323は義実家とも付き合いしなくちゃならない義弟嫁。
登場人物の中で他人と言える人間は、最後に出てきた323兄だけなんだよね。
義兄嫁にとって知らない所で話されて噂が広まるよりは遥かに好意的だと思う。
372:名無しさん@HOME
09/10/12 12:35:15 0
宗教的価値観で許せなくて爆発したってのもあるのかな。
キリスト教ならまだしも、仏教って水子地蔵って概念が有るってことは、
決して全否定してるわけじゃないよね。
そんな話にすると宗教戦争になるから止めとくかw
373:名無しさん@HOME
09/10/12 12:35:39 0
>>370
いやだから普通の神経ならイヤな感情をもてあましたらそれについては
関わらない、忘れようとするでしょ。
しかし彼女は自ら事を大きくして中心に居座ってしまった。本意であるか無いかはわからないけど
端から見たら巻き込まれたというイメージは湧かないな。
年末年始とか親戚集まる家だったりしたらこの話題でもちきりだろうねー。
374:名無しさん@HOME
09/10/12 12:36:37 0
>>371
逆に他人に話せばそこで話は済んだと思う。
本人も気持が少しは楽になり、家族を巻き込んで騒ぎになることもないし。
375:名無しさん@HOME
09/10/12 12:37:12 0
そもそも>323で「義兄嫁本人」が
323実家=寺に「子宝祈願」とそれに伴う「水子供養」を求めてるんだよ
※実際は323実家では水子供養してないらしいけど知らなかったんでしょう
それに応えたんだから親切では?
376:名無しさん@HOME
09/10/12 12:38:04 0
なんで義弟嫁に話しちゃったんだろうね~?素で疑問。
やさしそうだったからとか?
377:名無しさん@HOME
09/10/12 12:38:42 0
義兄嫁は今頃、自分の口の軽さを猛省してるかな
それとも義弟嫁の口の軽さを憎んでるかな
378:名無しさん@HOME
09/10/12 12:39:28 0
全然可哀想って思わないなー。
自業自得じゃん。
義姉かばってる人って中絶経験でもあるわけ??
379:名無しさん@HOME
09/10/12 12:41:25 0
堕胎したことはないし堕胎がいいことなんて決して思わないが
他人がもし堕胎の過去を自分に話してきたらなぁ...
相手を否定するような素振はとりたくないな(もちろん話の内容にもよるが)
380:名無しさん@HOME
09/10/12 12:43:02 0
>>375
あ~そっか。寺の娘としては当たり前の行為なのかもね。
義兄嫁ももう少し賢かったら子宝祈願だけ頼んで心の中でだけこっそり水子供養するか
祈祷の時お坊さんにだけ話しておけば良かったのにね。まあ供養は別なんだろうけど
仮にもお坊さんなら心の重荷をある程度は受け止めてくれるだろうに。実際お兄さんそれっぽい事
言ってくれてるんだし。
>>323さんも夫と義兄は抜きにしていっそ義兄嫁と自分と僧侶の兄だけで話すれば良かったのかもね。
381:名無しさん@HOME
09/10/12 12:43:25 0
>>378
別に私は義兄嫁はかわいそうとは思わないけど、
相談者が自らドツボにはまってるのに、相手が悪いとしか思わないのはどうかなと。
口は災いの元、だよね。
義兄嫁がしゃべったのが悪いなら、それを周囲に話してますます事を大きくしてる相談者の口も悪いと。
どっちもどっちだろと。
382:名無しさん@HOME
09/10/12 12:44:48 0
>>380
「寺」として受ける話なら、もっと相手と話をして、
肉親に関わるがどこまで話していいか、どういう方向で行うか、
もっと慎重に進めるものだよ。
こんなことになったとしたら、こういう職の人間としては資格無しなんだよ。
383:名無しさん@HOME
09/10/12 12:47:08 0
義兄嫁離婚されると面白いんだけどw
384:名無しさん@HOME
09/10/12 12:48:45 0
義兄嫁が普段から嫌いで、ネタを仕入れたから騒いだんでしょ。
ほらやっぱりって。
嫌いなんだからそうしたい気持ちも分かるよ。
でもさ、そうするならもっと上手くやらなきゃね。
やり方がまずい。
385:名無しさん@HOME
09/10/12 12:49:07 0
>>382
だって>>323は別にプロじゃないっていうか僧職じゃないじゃん。
資格もなにもないでしょうよ。
主語がないから誰に対して言ってるのかよくわからん。
386:名無しさん@HOME
09/10/12 12:50:27 0
323さん、今後も報告にきてね~!
387:名無しさん@HOME
09/10/12 12:50:48 0
>>383
離婚して欲しいんだろうね。
義兄がそれでもと愛を貫いて円満家庭になったら、
それはそれで面白くないんだろうしw
嫁同士ってw
388:名無しさん@HOME
09/10/12 12:52:33 0
子供出来ても、元彼の子隠して堕胎してたし本当に俺の子か?
子供できなくても、お前が堕胎して俺を騙したから。
に、なるのかな?
389:名無しさん@HOME
09/10/12 12:54:24 0
でも、夫婦って似た者同士だったりするから
義兄も、義兄嫁に泣かれたりしてほだされて
義弟嫁を憎むようになるかもネェ。
390:名無しさん@HOME
09/10/12 12:55:55 0
>>388
そうなるだろうと予想はつくよね。
こじれろこじれろwって感じなんじゃないか。
対岸の火事を見ようとしたら、
火の粉が飛んできて面倒だな~2chに書き込むかっていう。
391:名無しさん@HOME
09/10/12 12:56:57 O
義兄嫁がもともと嫌いだったのはあるかもしれないけど、この人は自分の友人でも同じことをすると思うよ。
倫理的宗教的に許せない、のは自由だけど他人の秘事を身内だからってペラペラ喋る方がよほど問題。しかも本人には自覚ないし。
念の為義兄嫁には同情なんかしないし自分も引くと思うが、わざわざ糾弾なんかしないで軽蔑するだけだ。
392:名無しさん@HOME
09/10/12 12:59:18 0
次はウトメに言うと良いよ^^
393:名無しさん@HOME
09/10/12 12:59:43 0
>>391
同意。
なんか層●っぽい。
層●の教えの正当性を通す為なら人間同士のルール無視してもOK、って感じに似てる。
394:名無しさん@HOME
09/10/12 12:59:57 0
>>374
逆だ逆。義兄嫁の胸の内か義兄夫婦の間で納めるべき問題に
巻き込まれたのは323の方。
黙ってりゃ済んだ話にわざわざ他人を巻き込んだのは義兄嫁だ。
395:名無しさん@HOME
09/10/12 13:00:47 0
義兄嫁に、ここを読ませたいw
旦那と旦那弟にバラしただけでなく、2ちゃんにも書いてたの!?
396:名無しさん@HOME
09/10/12 13:01:57 0
>>394
義兄嫁が話したことが事の発端なら、さらに話して痛い目見てる323もバカだと思うけど。
397:名無しさん@HOME
09/10/12 13:02:58 0
中絶の一回や2回・・・
398:名無しさん@HOME
09/10/12 13:04:34 0
なんで義兄嫁は323に中絶のことまで話したんだろう。
ずっと気にしてたから口が滑った?
普通に考えれば子宝祈願だけ頼むよねえ
水子供養は婦人雑誌にもたくさん書いてあるからそういうとこへ頼めばいい
399:名無しさん@HOME
09/10/12 13:06:02 0
そもそも義兄嫁の堕胎は夫婦の問題で、
>323が良い、悪い、と判断する問題じゃないよね。
自分の宗教観では悪い、なんだろうけど、騒ぎすぎ。
そこそこの歳になれば、世の中そういう女性もいるだろう、自分とは違うんだと知るだろうに。
こういう人もトラブルメーカーなのかな。
400:名無しさん@HOME
09/10/12 13:06:57 0
倫理的にどうかって話になってくると義兄とつき合うために堕胎しちゃう義兄嫁が一番あふぉだからな~。
323からしたらやってはいけない一線を越えた人なわけで糾弾されても仕方ないし。
と思うのは堕胎反対まではいかないがそういう行為に嫌悪感を覚えるからかもしれん。
401:名無しさん@HOME
09/10/12 13:07:14 0
義兄嫁が嫌いなんだから仕方がない
402:名無しさん@HOME
09/10/12 13:10:13 0
中絶の話までだったら前彼といろいろ事情があったんだろうなと思う。
夫と付き合うために中絶したってことまで話すのがバカ過ぎるだろ。
罪悪感から口が滑ったんなら逆ギレするのがおかしいし気持ち悪いとしか言いようがない。
403:名無しさん@HOME
09/10/12 13:10:33 0
>>400
そういう倫理を超えたことだから、人にベラベラ話してはいけないんじゃないのかな。
結局、そういう話してはいけないことの倫理を踏み越えたことで、
>323自身がとばっちりを受けてるわけで。
悪い事した人には悪い事しても許される、って考えはおかしいよね。
404:名無しさん@HOME
09/10/12 13:12:37 0
>323は気味悪いから自分の旦那に話しただけでしょ
ある意味、旦那実家絡みだから旦那にに荷物を預けたとも言える。
以後は旦那の判断で>323兄の僧侶や実兄呼んで話したんでしょうに
そこまで323に賢い義弟嫁を期待されてもねぇw
405:名無しさん@HOME
09/10/12 13:12:46 0
これがレイプされたという話だったら、果たして323は話していたであろうか?
406:名無しさん@HOME
09/10/12 13:14:15 0
>404
>323に「聞いたことは自分の胸に秘め黙っておけ」と言ってる人たちは
「賢い」というより「都合の良い」義弟嫁を求めていると思うw
407:名無しさん@HOME
09/10/12 13:15:25 0
>>405
さー、話すんじゃない?w
宗教的倫理に反してるから。
翌日には身内みんな知ってるよ。
408:名無しさん@HOME
09/10/12 13:16:02 0
強姦は不可抗力だけど
堕胎は自分の意志で書類書いて手術台に上がったんだから
一緒にしたらいかんと思うんだ
409:名無しさん@HOME
09/10/12 13:16:35 0
>>406
胸に秘めておくか、もっと上手くすれば、
自分が嫌な思いしなくて済んだのにと思うけど。
都合の良い義弟嫁、というか、もう少し頭使えと思う。
410:名無しさん@HOME
09/10/12 13:17:19 0
>>408
熱心な宗教の方だと、それも許さないよ。
キリスト教でそういう堕胎は是か非か問題になってたりする。
411:名無しさん@HOME
09/10/12 13:17:32 0
義兄嫁の気持ち悪さを宗教の話に摩り替えてる人がいるけど義兄嫁本人?
412:名無しさん@HOME
09/10/12 13:17:54 0
>>403
う~ん、その話も一理あると思うんだけどこれがママ友とかそのへんの人にまで噂で広めたら、
それは馬鹿じゃね?って感じだけど、そういう倫理観の人が夫側のわりと近い親族で、
しかもそれを平然と(ではないかもしれないけど)話しちゃうような人とは関わり合いになりたくないっていう
323の気持ちと行動もわかるかなと。
難しいね。
413:名無しさん@HOME
09/10/12 13:18:42 0
想像だけど>323が元々潔癖気味の性格で大きな挫折もなく今まで来た人で
義兄嫁はその態度を「お寺の子の懐深さ」と自分に都合良く誤解したのかも
だから自分の秘密の共有してもらって都合良く計らって貰おうと企んだ
でも323にはそんなキャパがないから夫に相談した
414:名無しさん@HOME
09/10/12 13:19:17 0
>>411
義兄嫁=気持ち悪い
義弟嫁=頭悪い
で、解決だな。
その程度の嫁をもらう兄弟の話だったな。
415:名無しさん@HOME
09/10/12 13:19:46 0
>>414同意
416:名無しさん@HOME
09/10/12 13:22:38 0
まぁそうだね。
頭が良かったら2ちゃんなんかで聞かずサクっと旦那に話すわな。
417:名無しさん@HOME
09/10/12 13:25:06 0
義兄嫁の過去は確かにモニョルけど、
人間は誰も失敗無く生きてないだろうと。
少しの酌量も無く聖人ぶった人は嫌だなぁ。
しかもそれで揉め事になって、まだ自分は正しいと思うのかなぁ。
418:名無しさん@HOME
09/10/12 13:27:34 0
これさ、来年くらいまでに子供が出来れば円満解決なんじゃない?
水子供養でも子宝供養でもなんでも、やるだけやってできれば解決
419:名無しさん@HOME
09/10/12 13:33:09 0
>>417
思うんじゃない?
誰しも倫理や道徳観念からは逃れられないし。
420:名無しさん@HOME
09/10/12 13:33:20 0
414でFAだな。
軽率さというあたりでは義兄夫婦も義弟夫婦も
似たもの同士お似合い夫婦。
421:名無しさん@HOME
09/10/12 13:35:53 0
水子の話をした義兄嫁がもしここに義弟嫁のことを相談というか書き込んだらまた違う話かもね
義弟嫁なんかに話したあんたが悪いって話にはなると思うが義弟嫁の印象はまた違ってきそうだ
>>399同意です
422:名無しさん@HOME
09/10/12 13:36:30 0
非の打ち所の無い正しい行為というなら僧侶である323兄が正解だけど
一般人である323にそれを求めるのは無理ってもんでしょ。
人間誰しも聖人にはなれないって。
423:名無しさん@HOME
09/10/12 13:38:35 0
>323は義実家絡みのトラブル(と感じる出来事)に当たって
しばらくまともに付き合えない、と感じちゃった以上
義実家出身の旦那に相談したのは可笑しくも何ともないと思うよ
旦那が考えて今の状況になってるんだし
自分一人で抱えて旦那に話すな、というのはまず義兄嫁に言うことでは?
424:名無しさん@HOME
09/10/12 13:41:18 0
10年前のこととはいえ、いきなり「堕胎」話を聞かされたのは精神的暴力だよ。
現に>323はダメージ喰らったわけだし。
それを「あんたさえ黙ってれば皆幸せだったのに」と責めてる人は
やってることがセカンドレイプの自覚はおありか?
425:名無しさん@HOME
09/10/12 13:41:42 0
>>422
それなのに、聖人のような倫理観をお持ちなので、トラブルになった訳です。
426:名無しさん@HOME
09/10/12 13:43:21 0
>>424
精神的暴力ってw
で、お返しに身内に話して暴力仕返しですか・・・。
これもセカンドレイプですよ。
受け止め切れなくて・・・不可抗力だから許して、っていうなら、義兄嫁も同様では。
結局似たもの軽率嫁同士の殴り合いなんだって。
427:名無しさん@HOME
09/10/12 13:44:17 0
>>424
323が話した事を責める前に、それを幾ら実家が寺とは言え
身内の義弟嫁に話した義姉が悪いと思うんだけどねー。
428:名無しさん@HOME
09/10/12 13:44:41 0
>>424
でも実際そうでしょ?
323が黙っていれば修羅場にはなってない
多数決で見たって323一人が楽になるために
義兄夫婦、323旦那、兄が巻き込まれてオオゴトになってる
もう少しだけ大人の判断して黙ってれば良かったんだよ
429:名無しさん@HOME
09/10/12 13:45:24 0
323を批難してる人は堕胎経験者
430:名無しさん@HOME
09/10/12 13:47:17 0
>>323はどこも悪くないって思いたい理由ってなに?
どのへん?
431:名無しさん@HOME
09/10/12 13:47:30 O
旦那や周りに話す前にとりあえず義兄嫁と話し合いとか真意を聞くくらいしたらいいのに。
堕胎についても当たり前と思ってるのかずっとひきずってるのかもよくわかんないし。
義理弟家に呼ばれて何も知らずに行ったら全員が知ってたとかショックだよ。
もうワンクッション位あってもよかったんじゃ?
432:名無しさん@HOME
09/10/12 13:48:21 0
323さえ黙ってればって言うけど
【中絶したのも話したのも義兄嫁】
なんで323責めるのよさ
433:名無しさん@HOME
09/10/12 13:48:30 0
意外と自分勝手な理由の堕胎OKと思ってる人って多いんだなと思った。
普段の人間関係って同じような考えの人が多いからためになるね。
434:名無しさん@HOME
09/10/12 13:49:05 0
64 名前:名無し草[sage] 投稿日:2009/10/12(月) 13:35:21
嫁同士
中絶経験がある汚嫁がふぁびょり中
65 名前:名無し草[sage] 投稿日:2009/10/12(月) 13:46:47
>>64
そうとしか思えないよねw
435:名無しさん@HOME
09/10/12 13:49:42 0
>>431
そうそう。
やり方がまずいんだよね。
頭使えよって思う。
黙ってろとは言わないけど、僧の兄にだけに相談、でも結末は違ってたんじゃないかと。
436:名無しさん@HOME
09/10/12 13:50:08 0
堕胎経験者乙
437:名無しさん@HOME
09/10/12 13:50:35 0
414に加えて
義兄嫁は自業自得。
義弟嫁は猪突猛進。
てところか?
理想論ふりかざすなら、義兄嫁の話を途中でさえぎってでも
「僧侶に話を通しておくから、続きはそちらで。自分は黙っておく」と伝えるのが
よかったんだろうけど、そこまでとっさに大人の対応はできないだろう。
でも自分が軽くなりたくて旦那に話してしまったからには
糾弾会が開催されるのが判ってるんだから旦那を止めるべきだとは思うね。
自分の兄弟にそういうことを黙っていられるわけ無いでしょうよ。
義兄嫁がしゃべったのが一番の問題だけど、糾弾会開催を黙認した323は
打ち明けられた瞬間から「薄汚れた義兄嫁」が心底嫌いだったんだと思うな。
438:名無しさん@HOME
09/10/12 13:51:23 0
>>323の軽率な行動を非難する=堕胎OK、じゃないよね。
読めば分かると思うけど・・・。
頭悪いのかな、>>323本人ですかって感じ。
439:名無しさん@HOME
09/10/12 13:51:46 0
はいはい。
立ち回り上手くて、私なら黙っておく!な賢い中絶経験者な主婦さんなんですね。
440:名無しさん@HOME
09/10/12 13:52:21 O
元彼がDVばりばりのレイパーまがいのとんでもない奴で、そこで現旦那が現れて助け出してくれた。でもお腹には…
とかだったらまぁ…どうだろ
441:名無しさん@HOME
09/10/12 13:53:33 0
>>438
未婚で避妊せず堕胎するような事が軽率な行動じゃないんだ?
442:名無しさん@HOME
09/10/12 13:53:35 0
>>440
そんな話も聞く気もなく、とにかく許せないで身内に話しちゃったからさ・・・
443:名無しさん@HOME
09/10/12 13:53:42 0
>>431
だからさあ、なんで日頃仲良くもしていない相手にそこまでしてやらなきゃいかんのよ。
あなたはさして親しくもない相手でも自分にとって有益な相手なら(今回は寺関係だったから打ち明けた)
過去に堕胎しましたーなんて相談できるの?聞かされてイヤだなと思ってもその後真意は何だったのか
個人的に聞いてあげられるの?聞きたくなかったのに?って話なんだけど。
ワンクッションおくかおかないかは聞いた人間の価値観と関係性によるだろうよ。
444:名無しさん@HOME
09/10/12 13:55:19 0
>>440
なんにせよ、義弟嫁には相談しない。
もし、そのような状況であれ
独りで調べて独りで供養する。
445:名無しさん@HOME
09/10/12 13:56:32 0
あんたさえ黙ってればって・・・犯罪者の言い草そのまんま
最近やたらと加害者擁護してるのはエネスレあたりで慰謝料取られた連中か?
446:名無しさん@HOME
09/10/12 13:56:51 0
>>443ハゲドー
必死すぎない?義兄嫁のこと擁護してる人。
だから中絶経験者とか言われるのよ。