09/09/06 11:02:35 O
>>980
> 思いやりを持って接してあげられなかった、自分勝手な自分
ここを具体的に書いてくれないと何とも。
義親が怒り狂ってるってことは、塵つもじゃなくて、何か嫁が出てくきっかけがあったんじゃないの？
それは嫁が鬱持ちだったことと関係あるの？
982:980
09/09/06 11:51:35 O
>>981
言葉の暴力と言われました。
妻は病気のせいか精神的なキャパがあまりなく、何でもまじめにとらえすぎる所があります。本人も自覚があるから余計にきついのかもしれません。
自分も仕事での悩みから家で無口になるなど、八つ当たりしてしまいました。
妻の体調を察して思いやりを持った言葉をかけてあげられなかった自分が情けなくて、妻に対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。
今まで義理両親と電話や会って話をしてきました。なかなかうまく妻に接することができない自分に愛想を尽かしたようです。
983:名無しさん＠ＨＯＭＥ
09/09/06 12:11:36 O
>>982
まだ漠然としてるので、ざっくりとした印象だけど。
妻は病気は一応治ってるんでしょ？
そして本人に自覚があるなら、それは妻が自分で考え方を変えるか、夫婦双方で歩み寄る部分じゃないの？
もちろん無視や八つ当たりは良くないが、「いつも自分の気持ちを察して、心地良くなるような言い方をしろ」
「鬱だったんだから気を使え」とか言うようなら、それは妻のわがままだね。
過去と他人は変えられない、未来と自分は変えられる、ってのは夫婦にも当てはまるし
「言い方が悪い」なんていちいち指図してられないんだから、双方が常に相手のことを考えなきゃ。
ただ、お子さんが小さいなら、子育てに疲れてナーバスになっているかもしれないと思う。
そこは980が言葉や行動でフォローしてあげられたのかもしれない。
いずれにしても、上記の仮定が合っていれば、それだけで離婚を言い出すのは妻が浅慮な印象。
受け取ってもらえるかはわからないけど、とりあえず生活費持って妻実家に行って来てもいいかもね。
980がモラハラやDVに値する言動をしてるなら、話は別。
「言葉の暴力」という表現が文字通りなのか、妻の誇大表現なのかによって、
状況は変わって来ると思う。
984:980
09/09/06 14:02:59 O
>>983
ご指摘のことであってます。
病気に関しては治ってると明確には言えませんが、本人としてはずっと引きずってるようです。
義理親より当面は私から妻に対して連絡しないでほしいとの意向がわかっため、私の両親が少し時間をおいて義理親に連絡してくれるとのことでした。
酒もたばこもギャンブルも浮気も借金もしない家族思いのいい夫だ、なんてバカな考えをどこかで持っていた自分が未熟でした。
失いかけてしか気づかない自分が腹立たしくてなりません。
幸い離婚が成立してしまったわけではないので、またきっと家族で暮らせることを信じて、自分の生き方や考え方をもう一度見つめ直し改善していくよう努めていきたいと思います。
父として夫として頼られる男になります。
レスありがとうございました。だいぶ気持ちが落ち着いてきました。
985:名無しさん＠ＨＯＭＥ
09/09/07 03:03:02 0
>>980
自分をあまり卑下しないで欲しい。
>酒もたばこもギャンブルも浮気も借金もしない家族思いのいい夫だ
これって充分誇れることだと思うよ。世の中、これのうちの一つだけでも揉めて
離婚する夫婦がどれだけいることか。言葉の暴力は確かに反省すべきところだけど
相手が鬱なら多少荒れた口調でケンカしただけでも相手が過大にとらえすぎることもあるし。
被害妄想強い人が多いからね。精神病患者には。
何度も今回のようなことで揉めるようなら離婚したほうがいいよ。
鬱もちと付き合うのは健常者にはしんどい。わがままな鬱患者が相手だと自分も鬱になってしまう。
鬱で義理親も旦那に怒ってるなんてこの先もあんまりいいことないと思うけどね。
普通なら親として感謝するくらいだ。妻の鬱が夫が原因なら別だけど。
思いやれる関係になれるといいですね。応援します。
986:名無しさん＠ＨＯＭＥ
09/09/07 09:46:43 0
問題の「言葉の暴力」に関して、回答が曖昧だよね。
何を言ったのかはっきり言いたくないという事は、申し開きの出来ない様な決定的なこと
言ったんじゃないかなー。
家族思いのいい夫っても、本人申告は意味ないし。
987:名無しさん＠ＨＯＭＥ
09/09/07 11:54:45 0
次スレは～？
988:名無しさん＠ＨＯＭＥ
09/09/07 12:57:49 O
みなさんレスありがとうございます。>>980です。
言葉の暴力についてですが、例えば妻が帰省したいと申し出たときに、相手をいたわる気持ちがあれば、しっかり治して帰ってきてねって言ってあげるべきだと思うんです。
そこで自分はいつ帰ってこれるか、とか、子供も連れていくのかなど、自分本位な発言をしてしまいました。
妻としては精神状態がおもわしくないから帰るわけで、やっぱり自分勝手な発言だったのかなぁって思ってます。
生活費に関しては義理親に申し出ましたが、明確な返事はありませんでした。
今は待つしかありません。
989:名無しさん＠ＨＯＭＥ
09/09/07 15:02:08 0
それは奥さんは寛解してないね。
>いつ帰ってこれるか、とか、子供も連れていくのか
この程度の発言は、そもそも鬱じゃなかったり
鬱罹患歴があっても寛解していれば無問題だけど、
鬱病だと「いつ治るの？」と聞かれているように感じてしまう。
本人が一番早く治りたいと絶望まじりに切望しているだけに、
催促されるのはきついんだよね。
鬱病であっても奥さんと別れたくないのなら、
鬱病の人間の感じ方や刺激しない対応の仕方を
今からでも学んだら？
奥さんが連絡して欲しくないと言っているのは、
980と接触して傷つくのが嫌だからだと思う。
980が傷つける人だから排除したいというより、
また不意に傷ついて数週間どん底に落ち込むのが
ただ嫌なだけだと思うよ。経験上。
990:名無しさん＠ＨＯＭＥ
09/09/07 15:05:53 0
次スレ
離婚問題に直面している人たち 集まれ！その39
ｽﾚﾘﾝｸ(live板)
991:名無しさん＠ＨＯＭＥ
09/09/07 17:45:12 0
>>980
子供のためには離婚しないことがベストだと思います。
離婚が回避できないのあれば、ベタ－な方法を考えてください。
定期的に子供に面会できるとか、ちゃんと決めないと
鬱病の人、相手だと、あとあと面倒です。
奥さんの被害妄想で文句を言われると思いますが、
980さん自身も鬱病になってしまうので気を付けてくださいね。
義理の両親は、これ以上、あなたに迷惑を掛けてはと思っての
行動だと思います。
992:名無しさん＠ＨＯＭＥ
09/09/07 18:48:25 O
たびたび申し訳ありません。>>980です。
嫁は高校の時に親との軋轢から不登校になったことがあります。
なんども離婚という言葉が頭をよぎりましたが、１歳ちょっと愛娘の笑顔を思い出すと絶対してはならないと何度も自分に言い聞かせてきました。
嫁はなんだかんだいって親の目盗んで電話をくれます。自分が人間として父として一皮むけるための大きな試練にしたいと思います。
みなさんいろんな意見ほんとうにありがとうございました。
993:名無しさん＠ＨＯＭＥ
09/09/07 19:51:26 0
答えを出そうとするから奥さんが追い詰められた気分になるんじゃないの？
鬱みたいな精神的なものだったらそっと見守っていくっていう
スタンスじゃないとみんな傷つくと思うよ。
向こうのご両親が連絡しないでくれというのはそういうこと。
奥さんにとって楽な環境にしてやるのが今のあなたの仕事。
離婚とか考えずじっとしてなさい。
994:名無しさん＠ＨＯＭＥ
09/09/07 20:32:57 0
>嫁は高校の時に親との軋轢から不登校になったことがあります。
>嫁はなんだかんだいって親の目盗んで電話をくれます。
何気に重要な情報を後出ししてきましたね。
今までの書き込みを読んでたら妻本人とは連絡が取れないようだし
実際は妻を追い詰めてるのは妻両親の方じゃない？
向こうが会わないというなら弁護士を入れるのも一つの手かも。
995:名無しさん＠ＨＯＭＥ
09/09/07 20:41:27 0
>>980さん
>>991で書き込んだものです。
うちと全くいっしょです。
１歳ちょいの娘まで、いっしょ・・・
私は最終的には離婚してしまいましたが。
状況が私を鏡に映したようです。
とにかく、今はそっとしておくのが一番です。
この状況で980さんもツライでしょうが、
娘さんにも会いたいでしょうが、
今はじっと我慢です。
私は同じ状況で、もがき、あたふたし、
騒ぎすぎたため、状況がさらに悪くなりました。
自分を責めすぎずに、不安になることはなるべく避け、
平穏というか落ち着いた生活をしてください。
ちょっとしたことでも不安や離婚など悪い方法に考えがちになります。
また、大きな買い物やその場の衝動での行動は、できるだけ控えてください。
そういう行動をすると後悔の念にさいなまれます。
とにかく980さんは今までと同じように落ち着いた生活と
奥さんをそっとしておくのが良いかと思います。
すみません、自分と全く同じ境遇の人なので、
幸せになってほしいです。
参考になれば幸いです。
996:名無しさん＠ＨＯＭＥ
09/09/07 23:05:02 0
>>980
婚費として生活費を出すのはいいけど、無理して大きな金額を送る事はないよ。
出すなら毎月定額を送らなければいけなくなるし、（途中で額面が下がると誠意がないと思われるかも）
別居の期間がどれほど延びるか未定でしょ？
自分がしっかり生活できないような無理をしてはいけない。
自ら別居を言い出した奥さんにも、自分と子供の生活費を捻出する義務はあるしね。
現実的な金額の生活費を渡すことで、この先もしも離婚したなら
奥さんも金銭面でどれほど苦労することになるか現実的に考えることも出来ると思う。
997:名無しさん＠ＨＯＭＥ
09/09/08 01:12:04 0
まあ、頑張れるところまで頑張るのがいいさ。例え、いつか折れてしまうとしても。
確かに小さい可愛い子供がいるんだからね。
998:名無しさん＠ＨＯＭＥ
09/09/08 20:35:30 0
うめ
999:名無しさん＠ＨＯＭＥ
09/09/08 20:39:19 0
ウメ
1000:名無しさん＠ＨＯＭＥ
09/09/08 20:40:00 0
1000なら、みんな幸せになれる
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