08/11/25 11:16:28 O
>>465さん
余計なお世話…うーん、そうなんでしょうね。
義理兄さえ動けば何の問題もないのに…。
姉も苦労してきたのでこっちで波風たてたくないのはわかりますが余りに負担が大きすぎます。
義理兄には徹底的に話したいと思います。
>>466さん
お客様気分が抜けてないみたいですね…。姉家族が今引っ越しても果たして大黒柱だと自覚をもつのだろうか…。
多分周りをきにせず姉とﾗﾌﾞﾗﾌﾞ出来るー！とだけしか考えないと思います。
今でさえ姪っ子のお風呂上がり(お風呂には姉が入れる)のベビーローション塗りやらオムツ履かせやらは私がしています。
義理兄はテレビみたり漫画読んだり動かない。｢姪っ子お風呂終わったよ｣と声をかけても｢うん｣って視線を外さずいったまま動かない。姪っ子が湯冷めしてしまうので私がやる。
こんな状態でいざ3人で暮らしたらどうするんだ…と姉には言っていますが｢ごめんねごめんね｣としか言いません。
自分の家族が誰なのか…徹底的に理解させたいと思います。
470:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/11/25 11:23:51 0
義理兄実家
母 つっ
|
姉A ― 姉B ― 妹 ― 義理兄
つっ つっ つっ
義理兄家庭
姉 ― 義理兄
っ |
つ 娘
義理兄に残った腕は小さい方の’っ’だけだね。
自分で動かないとお姉さんがエネルギー切れして
病気になるか離婚することになると脅かしてやれｗ
471:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/11/25 11:41:31 0
まぁ、できるだけ家にいないようにすることだな。
472:421
08/11/25 12:08:26 O
先日は相談乗って頂きましてありがとうございました。
えっと、近況です。
祖母はあまり体が丈夫ではないので、近場に引っ越そうと思ったのですが
母が亡くなってから支給されている母子手当を弟の大学進学用に祖母が使わずに貯金していたのですが
それを兄がほぼ全額使い込んでいたのが発覚しまして
それでも悪びれもせず開き直る兄と、擁護する祖母に弟共々呆れ果ててしまいましたので
県外の親戚に相談して、行く先を告げずに出て行く事に決めました。
その親戚は祖母とはもう10年以上連絡をとっていませんが
私とは度々交流があり、今回の相談にも親身になって話を聞いていただけましたし
1人暮らしの身なので快くお部屋を貸していただける事になりました。
長男の編入手続きと諸々の手続きが済み次第
実家から逃げます。
その際、移動した住民票などは兄や祖母にバレないようにできるものなのでしょうか？
これから市役所に手続きと一緒に聞いてみようとは思いますが
何かよいアドバイスがあればよろしくお願いいたします。
473:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/11/25 12:57:00 0
>446
全レスはいかがなものか。
446もちょっと気持ち悪い。
姉夫婦のことでしょ。姪がかわいそうったって、
やっぱりそれは姉家族のことだわ。
割れ鍋に綴じ蓋。
どうしようもない夫でも奥さんは気に入っているんだろうし、
妹からの説教は必要ないと思う。
お姉さん自身が446に対処をお願いしてるなら話は別だけど、
夫婦喧嘩は犬も食わないのスタンスでいたほうがいいんじゃないの？
446が必要だと思うことだけ手伝うようにしてさ。
474:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/11/25 13:04:43 0
>472
住民票は事情があれば閲覧の制限が出来るはず。
自治体窓口に相談してみたらいいと思う。
475:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/11/25 13:46:08 0
>>473
姪が泣いてても姉夫婦に手を出すべきじゃないは同意。
所詮小姑なんだって自覚しないとマズイ。
姉夫婦と生活時間をずらすとか、バイト始めたらどうだろう。
最低限、食事時間はずらしたほうがいい。
ここ過疎スレだし、全レスしたって別にいいと思うんだ。
476:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/11/25 18:58:27 0
>>469
どうもあなたが先回りしてやり過ぎのような感じだね。
お姉さん自身も自分の家庭についてもっと考えた方がいいよ。
何も考えずに、ただ日常の生活に流されているだけじゃない？
義兄は何をしたらいいのか分からないから、手を出さずニコニコしてるだけ。
それが家庭円満の秘訣と勘違いしてそうだ。
義兄＋姪の事はお姉さんに一任すること。
あなたは、自分の事＋父親の世話だけする。
一つの家に二世帯が住んでる事を自覚しなきゃ。
お姉さん可哀想もいいけど、義兄だけを変えようと思っても無駄だよ？
あなたもお姉さんも意識を変えなきゃ上手くいかないと思う。
477:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/11/25 19:25:26 0
>>476
＞どうもあなたが先回りしてやり過ぎのような感じだね。
同意。
そして、姉も、そんな先回りしてくれる>>446にちゃっかり頼ってる感じ。
急に446が今までしてた事を放り出すと、
姪が可哀相な事になるか、姉が爆発するかすると思うから、
まず話し合いを持つのをお勧め。
順番としては、まず姉と。
姉を味方につけて、次に父と。
周囲を固めたところで義兄と。
そして、食卓にはジャーとしゃもじを置いてセルフサービスするとか、
オヤツ置き場を義兄に教えて、にするとかオヤツもセルフサービスにするとか、
工夫を。
478:446
08/11/26 15:34:13 O
>>446です。
相談にのって下さった皆様にレスしたいのは山々なのですが全レスに不快感を抱く方もいらっしゃるようなので、報告だけします。
最後のカキコミの後の意見もとり入れて義理兄・姉に話をしてみました。
義理兄はともかく姉はわかってくれたみたいなんでとりあえず「自分のご飯を自分でよそうぐらいはさせる。今まで苦労かけさせて申し訳がない。」と言われたので一安心？かと…。
しかし姪っ子に関しては姪っ子が義理兄に抱っこされると泣いてのけ反って嫌がり私が姉に一生懸命手をのばすというような状態になっており、
これには姉も「まだ少しの間申し訳ないが姪っ子のお風呂あがりの面倒はみてほしい。義理兄には遊ばせて慣れさせるところから始める。」と言われました。
たしかに私も暴れる姪っ子と危なっかしく姪っ子を抱く義理兄をみていきなりお風呂あがりの服を着せたりは厳しいと思いました。
だからしばらくは姪っ子の面倒はみます。
私も子供生まれた時の予行演習になりますし、姪っ子の事については不満はありません。
この結果について何人か「まだお節介するのか！」と言われると思いますが私は義理兄の面倒をみるのが嫌だっただけなのでお節介と言われようが辞める気はありません。
それでは、皆様色々なご意見ありがとうございました。
479:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/11/26 15:41:56 0
あなたの気持ちより、姉家族がどうあるべきか、どうなっていくべきかを考えればいんじゃない？
あなたは家族じゃないんだから。
480:446
08/11/26 16:28:13 O
>>479さん
それは姉夫婦が勝手に話し合えばいいかと。
私は義理兄がご飯をよそおうとしている所を制止してまでご飯をよそっている訳ではないし、姪っ子を義理兄が可愛がっている時は近付かないようにしている。
姉から「義理兄は空気が読めないが悪い人ではないからフォローをしてやってくれ。」と言われたのを過大解釈しすぎていたんだろうとは思うけど(ご飯よそうとか、でも動かないんだよね)、姪っ子の面倒を危なっかしいままさせるのは流石に無理です。
481:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/11/26 16:30:57 0
でも、あなたの子じゃないしね。
どこの夫も慣れるまでは下手よ。
482:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/11/26 16:31:08 0
てことは、姉夫婦は家族のみじゃ生活できないわけだねw
だって、妹がいないと娘を風呂にも入れられないんだもの。
483:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/11/26 16:33:55 0
こうやって父親になるのを邪魔するわけか。
484:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/11/26 16:39:51 0
まあ、同居だしね。
育児も妹が込みなんでしょう。
それはそれでいいんじゃないの？
昔の大家族みたいなもんてことで。
485:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/11/26 16:52:21 0
>478
父親を嫌ってギャン泣きで母親に手を伸ばすってのはどこの家にもある光景。
問題はそこに母親以外の人物がいる点。
446をトメに置き換えれば問題の形がはっきりする。
義理兄が父親になるのを阻害してるんだよ。
相手方の家でも横から手を出されて逃げてきたんでしょ。
４４６の家でも必要以上の手出しは無用。
どこの父親でも危なっかしいものなの。
子どもに泣かれるものなの。
手を出さないと決めたならいっさい手を出さないのが姉夫婦の為だと思うけど？
486:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/11/26 17:00:49 0
姉家族のために行動するのは嫌らしいよ。
487:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/11/26 17:02:01 0
お子ちゃましかいない家のようだし
好きにやればいいんじゃないのかな？
488:446
08/11/26 17:06:43 O
>>481さん
>>483さん
＞ しかし姪っ子に関しては姪っ子が義理兄に抱っこされると泣いてのけ反って嫌がり私が姉に一生懸命手をのばすというような状態になっており、
＞ これには姉も「まだ少しの間申し訳ないが姪っ子のお風呂あがりの面倒はみてほしい。義理兄には遊ばせて慣れさせるところから始める。」と言われました。
と書きましたし姪っ子がもし怪我や一生傷が残ったらと思うと、姪っ子が火がついているストーブ(昔の型で触ると熱いやつです)にさわろうとするのをボケーッと眺めてる義理兄には任せられません。
>>482さん
無理ですね。
一度だけ義理兄がお風呂場から居間まで運びましたが「僕手が汚いから私ちゃんやって」と笑顔で言われました。
「洗っておいでよ。」と言うと「わかった。けど姪っ子が湯冷めするからちょっとづつやっといて」といって洗面所へ。
のんび～りオムツ履かせたりしましたが5分でパジャマ？まで着せ終わりその10分後に姉と一緒に居間へきて「ハッ！！」とすると「ごめんね、姪っ子(のパジャマとかを着せるのを)忘れてた…」と…。
そんなんで姪っ子含めた3人家族で暮らせるのかと思い、姉も姪っ子は安全に育てたいんでしょう…。
489:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/11/26 17:08:40 0
夫婦で育てられないのに子作りか。
それは酷い…
490:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/11/26 17:09:17 0
>義理兄には任せられません。
義理兄の子供なんだってば。
491:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/11/26 17:17:03 0
世の中には、ほとんどの人ができることができない人もいる。
446の姉は育児も1人じゃできない人で
義兄は育児のお手伝いもできない人。
ちょうど同居でよかったじゃない。
助けてあげたらいいよ。
ダメ人間には手助けが必要なんだからね。
492:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/11/26 17:19:06 0
446には、姪の風呂時間には自室に引っ込むという知恵はないようだ。
なぜだか、居間にいて家族3人の時間にはしたくないようだ。
493:446
08/11/26 17:19:12 O
>>484さん
自分の時の練習だと思っています。
フォローいれてくださってありがとうございます。
>>485さん
普通自分の娘や息子が懐かなければ自主的にお風呂の面倒や泣いていてもあやしますよね？
前の文にも書きましたが義理兄はそれを自ら放置してるんですよ。
私が無理矢理奪ってるならそういわれても当然です。
しかし姉が呼んでも漫画やテレビがあれば生返事だけで一切動かない。
取り上げれば怒ってふて寝するような人から育児する機会を奪っていると言われても、私はそう思えません。
なんかこれ以上はでてこないほうがいいみたいなので消えます。
相談にのって下さった方。アドバイス下さった方。ありがとうございました。
494:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/11/26 17:22:16 0
>普通自分の娘や息子が懐かなければ自主的にお風呂の面倒や泣いていてもあやしますよね？
そんなに甘くないよ。
旦那を叱って、喧嘩して、夫婦で乗り越えて行くもんだ。
口も手も出さない方がいいって意見にはどうして聞く耳持たないの？
495:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/11/26 17:22:38 0
>>493
> 普通自分の娘や息子が懐かなければ自主的にお風呂の面倒や泣いていてもあやしますよね？
んなこたーない。
特に一人目だと、なかなか懐かないと放置する父親なんて
公園でも幼稚園でもよく聞く話。
496:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/11/26 17:23:51 0
>自分の時の練習だと思っています。
だから、自分のことよりも姉家族のことを考えてみてはどうでしょう？
長期的な視点でさ。
497:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/11/26 17:24:04 0
>>494
毎日0歳児の入浴時間に居間にいるみたいだし
暇を持て余しているんじゃないの？
姪に手出しするのは、いい暇つぶしなのかもよ。
498:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/11/26 17:28:07 0
まぁ、暇そうな人間が側にいればあてにしちゃうよなぁ。
499:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/11/26 17:29:31 0
もしかすると恋人いないのかな？
世の中の男がどんなもんだか知らないのかな？
失礼なこと言ってるのかもしれないけど>>446の思う普通の男性像に驚いてしまった。
500:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/11/26 17:30:57 0
まだ18歳だしさ。
世間知らずでも仕方あるまい。
18歳なんだから、姪が風呂に入るくらいの時間には
勉強したほうがいいと思うけどw
501:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/11/26 17:35:22 0
>>488
> 姪っ子が火がついているストーブ(昔の型で触ると熱いやつです)にさわろうとするのを
> ボケーッと眺めてる義理兄には任せられません。
子供3人で子供を育てているみたいだね…
私は北国出身だけど、昔から子供のいる家庭ではストーブの周りには
子供が近づけないように柵で囲んでいたよ。
あなた方3人には、そういう知恵もないのかな？
502:466
08/11/26 17:40:24 O
えーっと、とりあえず皆さんの疑問を答えに。
Ｑ何故自室に引っ込まない？
Ａ引っ込んだりお風呂の時間までに帰れない日もありましたが姉がどれだけ呼んでも来ず、姉と義理兄が大喧嘩し私や姪っ子が姉に八つ当たりされるので引っ込んで大喧嘩されるよりはマシです。
Ｑ手と口を出さないと言う意見には何故耳を貸さない？
Ａ姉夫婦に関しては口も手もだしません。ただ姪っ�
503:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/11/26 17:43:55 0
>姪っ子が姉に八つ当たりされる
具体的に何されるの？
504:466
08/11/26 17:47:36 O
>>499さん
恋人と父親は違いません？
>>500さん
大学生ですから…笑
勉強はいつでもできますから…笑
>>501さん
柵ありますよ。
普段は囲むんですが。
家に帰って居間に入ると柵がないストーブ(多分義理兄がつけて柵をするのが面倒くさかったのかと)を触ろうとしてる姪っ子とそれをボーッとみてる義理兄をみて慌てて引き離して柵で囲みました。
ｻﾗﾀﾞﾊﾞｰ
505:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/11/26 17:47:44 0
>>502
> 姉がどれだけ呼んでも来ず、姉と義理兄が大喧嘩し
> 私や姪っ子が姉に八つ当たりされるので引っ込んで大喧嘩されるよりはマシです。
幼稚な姉夫婦にひっかきまわされているってことね。
ガキがガキを育てるのって最悪だな。
義兄が上げ膳据え膳という話じゃないね、これは。
506:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/11/26 17:49:59 0
446さんは姪が小学生になるくらいまでは、実家にいないといけないね。
じゃないと姪の命が危ないかも。
だらしない夫婦みたいだから、そのうち二人目もできるだろうし
446さんは30歳くらいまでは実家にいないといけないかも。
507:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/11/26 17:53:27 0
恋人が父親になるのですよ。
子供が産まれてだんだんと父親になっていくのですよ。
508:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/11/26 17:54:46 0
ただ手伝ったら問題点を夫婦がわからなくて、いつまでも成長できないよね。
509:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/11/26 17:57:21 0
姪っ子の面倒見るの好きなら、
家に帰って、466が姪っ子の子守りしてやりゃ、
その間は姉が手が空くんだから、義兄の世話が出来る
＝あなたは義兄の世話はする必要がない
＝これで無問題のはず…なのに、問題が生ずるんだよね。
姪は大好きとか、お世話は苦にならないとか言わないで、
姉家族に、家族としてシッカリしろ、って言ったほうがいいよ。
あなた＝466を責めるわけでなく、18歳の大学生が、
いくら姪が可愛いと言っても、都合の良いときしか面倒見られないのは当たり前で、
基本、姪のお世話には責任は持てないんだから。
手が空いたとき、気が向いたとき、好意でお手伝いする事があっても、
いつもいつもアテにするな、とハッキリ言ったほうが良いんじゃないかな。
510:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/11/26 17:57:37 0
>>508
DQNは自分達で育児が出来ないから大家族があっているんじゃないかなー？
きちんと夫婦で育児をしている人間たちとは別の世界の話だよ。
文化が違うというか。
511:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/11/26 23:00:32 0
本人引っ込んだんだからもうよくね
512:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/11/26 23:10:51 0
って、何時間後にレスしてるんだｗ
513:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/11/27 01:23:29 0
今弟が女の子を連れ込んでる…おかげで家は修羅場
こっちが何言っても「ウザイ」「ほっとけ」「死ね」「殺す」
もう疲れたよパトラッシュorz
514:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/11/27 09:53:33 0
ホントなんでもかんでも叩きたいんだね…
相談者は若いのに良く頑張ってるじゃん。急に手のひらを返すようなこともできないだろうし
だんだん夫婦だけでやっていけるように、段階的に手を引いていけばいい。
466、がんばれよー
515:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/11/29 00:00:31 O
ちょっと長いんですが相談させて下さい。
うちの家族構成は父、母、祖母、私、妹(22)、弟、妹(18)なんですが、相談したいのは18歳の妹のことです。
妹は普段は明るくて面白くてよく笑う、本当に普通の女子高生
なんですが、一度キレると手のつけられない、異常な癇癪持ちなんです。
自分の感情を抑えられない、我慢出来ない、人の気持ちを考えられない。
被害者意識がとても強く、自分が侮辱されたと感じると、ぶちギレて
暴言を吐いたり泣き叫んだり、暴れてテレビを倒したりします。
先日、些細な事で妹と喧嘩になったんですが、その際私が妹をからかったのが
引き金となり、また妹が癇癪を起こして暴れ出しました。
妹はひとりで奇声をあげながら私に死ね等の暴言を吐いてたんですが
そのときちょうど帰ってきた父が、それに怒って妹を殴ったんです。
そしたらそのことに激怒した妹は、親なら子供に何してもいいのか、
謝れ、自分に一切構うな、口出しするな、お前なんて父親じゃない、と
父に対しても暴言を吐きまくりました。
挙げ句、殴ったんだから殴らせろと言って父に殴りかかったそうです。
516:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/11/29 00:02:41 O
その後も妹の癇癪はしばらく続きましたが、父はいつのまにかいなくなってて
夜中まで帰って来ませんでした。
その翌日母が「昨日のことお父さんに謝りなさい」と諫めたそうですが、
妹は自分が悪いとは一切思っていないと言ってました。
自分を殴った父が100％悪いそうです。
私も時間を置いてから妹の説得にかかりましたが、自分には一切非がないと
本気で思い込んでるみたいでした。
とにかく自分が侮辱されたと感じると、もうそのことしか考えられなく
なるんですが、それはもう人間性の問題なので、ゆっくり時間をかけて
自分で直して欲しいと思ってます。
ただ、父への暴言だけは今すぐに謝って欲しい。
でも妹をどうやって説得すればいいのかわかりません。
親に言っていいことと悪いことなんて常識すぎて説明できません。
殴ったり窓から放り投げたりすれば解決するならやってます。
何が悪いのか、どうして謝らなくちゃ行けないのか、
それがわからない妹を説得するにはどうすればいいんでしょうか。
長々とすみませんがよろしくお願いします。
517:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/11/29 01:34:28 0
心療内科には連れて行ったの？
518:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/11/29 03:26:44 O
>>517
まだ診療内科には行ってません。しばらくは連れて行けない事情があるので
家族で説得するしかない状況です。
また癇癪自体は診療内科に通う必要があると思うんですが、
あの被害妄想･自意識過剰･自己弁護は性格というか人間性の問題で
どちらかと言うと甘えや自尊心の強さから来てるように見えます。
私が説得したとき、もしかしたら意地張ってるだけなのかもと思い、
「本当は自分が悪いってわかってるでしょ。謝りにくいなら私から話そうか？」
と言ってみたんですが、妹の返答は
「謝りたいと思ってない」「自分が悪くないのに謝る必要がない」
でした。父を傷つけたこともむしろザマーミロとしか思ってません。
あの騒ぎの時、もう60を過ぎた父に対して妹が
「いつまで生きてるんだ、早く死ね」とまで言ったと母から聞きました。
私もここまで頭おかしいとは思ってなかったので、本当にどうしていいか
わからない状況です。
519:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/11/29 11:58:05 0
感情をコントロールできないんだよね。
病気は説得では治らないよ。
なんで病院に連れていけないの？
520:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/11/29 16:45:29 0
精神科に相談するレベルだと思われます。
社会生活を送るのに確実に障害をかかえているのがわかるからです。
親が責任をとれるうちに
これからどうしたらいいかを
医者を交えて話し合っておくべきです。
521:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/11/29 20:44:39 0
>その後も妹の癇癪はしばらく続きましたが、父はいつのまにかいなくなってて
>夜中まで帰って来ませんでした。
この部分が気にかかる。515や母親への暴言を止めさせるために殴ったのなら
癇癪が治まらない妹を放置して自分だけ逃げるのは変だよ。
それに疑問を持たない515にも違和感がある。
家族全員が無自覚に妹を傷付けてるのもしれないよ。
>>515で些細な事と書いてるけどそれはどんな事でどんな風にからかったのか
いつもそんな風に喧嘩しているのか、できれば教えて欲しい。
522:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/01 01:52:26 0
なんか喧嘩両成敗なのに父が妹にだけ怒るのがおかしいと思う。
同じく父が途中でいなくなるってそっちの方がかなり変だし。
>>521の意見に賛成。なんか家族全員で追い込んでるような気がする。
親に対して「市ね」って言うのは思春期にはありがちなことだし。
いつも妹が悪いと一方的に思ってたら妹だって意固地になりそう。
質問者が姉で私が妹だったら嫌いになると思う。
523:515
08/12/01 05:44:09 O
レスありがとうございます。
今病院に連れて行けないのは、妹が大学受験まであと少しだからです。
せめて受験が終わるまでは余計な事を考えさせたくない、ということで
先送りにしてます。
それと甘いとは思いますが、やはり家族なので病院に連れて行くと
見放しているようで気がひける、というのもあります。
>>521
わかりづらくてすみません、父が出かけたのは妹の癇癪が収まってから
何時間も経ったあとです。
(妹は癇癪が収まると何事もなかったようにおとなしくなる)
父は普段から夕飯のあとまた仕事に行くんですが、その日は
誰にも声をかけずに出ていった、という意味です＞いつのまにか
妹もきっと自分はみんなから追い詰められてる、と思ってると思います。
私は基本的に妹とあまり喧嘩しないんですが(あの時は言い争いと
いうより私が一方的にキレられてる状態だった)、妹が弟と
喧嘩したあとなんかはよく私にそう愚痴ってます。
喧嘩の内容ですが、
妹、弟の鞄にお茶をこぼす
↓
弟「何してんの、拭いてよ」
妹「……」
弟「おい」
妹「自分で拭けよ」
弟「ふざけんなよ」
↓
喧嘩になり母が妹を注意すると妹は必ず「どうして私だけ怒るんだ」
と言って逆ギレします。
524:515
08/12/01 05:59:28 O
妹の中では怒られる＝自分を否定されているという感覚で、
母に怒られると攻撃対象が弟から母に変わったりします。
母も最初は二人とも一緒に怒ったり、弟だけを怒ったりと
色々試してましたが、結局は逆ギレをしなくなるというだけで、
自分で反省する、どうして怒られたのか考える、という発想がないんです。
こうなると大体私が妹の話を聞きに行きます。
それで妹のことは一切責めず今の気持ちを聞くんですが、
「兄が拭けよと言わなければ拭いてたから兄が悪い」
「あんなところに鞄がなければこぼさなかった、兄が悪い」
「あんなところにお茶がなければこぼさなかった、兄が悪い」
他にも、どうして自分だけが怒られるんだ、自分は悪くない、
自分は被害者だ、というような自己弁護ばかりです。
それでも責めると余計意固地になるので、そうだね、でも
自分のしたことの責任は取らないと、くらいで済ませるんですが。
>>522がいうように妹だけ怒るのも悪いとは思いますが、
むしろ上のような喧嘩の例で、二人とも同じように怒るのは
理不尽というか、妹に甘すぎるような気がするんです。
死ねと言ったことも、ありがちだからと言って許す話ではないと思います。
525:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/01 09:07:09 0
>>523-524
今まで何をしてきたか（あるいはしてこなかったか）知らんけど515家族は
妹から全く信頼されてないな。
中立ぶってるけど結局515は交渉役ってだけで妹と敵対する立場だ。
一歩でも下がれば攻め込まれるの肌で感じてるから妹は頑なになってる。
明るくて面白くてよく笑う「普通の女子高生」なんて現実には存在しない。
癇癪ではなくきちんと自分の意思を表出できるように、妹自身のために
カウンセリングを勧めるのが家族の役目だと思うがね。
526:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/01 10:43:34 0
>>523
なんで病院に連れて行くと見放してることになるんだ。
妹だってしょっちゅう癇癪おこしてちゃキツイだろうに。
さっさと連れてけ
527:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/01 14:46:40 0
>>515
よく考えたら妹ただの反抗期じゃないか。
家族構成に大きなフェイクが無いなら515を始めとして上の兄弟達が
順番に思春期になって、妹は小学校高学年頃から最近までずーっと
居心地の悪い思いをしながらムードメーカーやってくれてたわけだ。
立場が変わっただけだよ。
今まで我慢させてた分、癇癪くらい大きな気持ちで受け止めろ。
528:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/01 16:45:26 0
妹フォローしてるやつって何なの？ゆとりなの？
どう見ても普通じゃないと思うよ。
分別つかない子供ならともかく18なんでしょ？
それで自分の感情コントロールできなくて癇癪起こすって異常だろｊｋ。
言動だって幼稚すぎて18とは思えない。
思春期だろうが反抗期だろうが知能指数まで下がんないだろ。
前にも出てたけど社会生活を送る上での障害だよ。
むしろ>>515家族が甘すぎるんだと思う。だからいつまでったっても
成長できないんじゃないかな。
病院に連れて行くか、心を鬼にして突き放すかするべきだと思うよ。
529:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/01 19:47:12 O
なんかレス見てたら叱れない親思い出した。
>>515
自分も妹さんは精神的に幼すぎると思う。
自分は多分妹さんと同い年だけど、これは反抗期だからって
放置して済む問題じゃないと思うよ。病気の域だよ。
聞いてると言い分も小学生レベルだよね。
１８にもなってこれじゃ、もう周りがどうとかでなく
本人自身の問題。
本人が自分で気付くまで待つか、でなかったらカウンセリングを
受けさせるしかないと思う。
530:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/01 22:45:31 0
>>515
アドバイスとは違うけど
うちの姉も高校生の頃からそんな感じで現在４０なのにそのまま
結婚もしていないしひきこもってます
なんとか正社員として働いていた時もあったけど
今思えばもっと早くなんとかすればよかったと思ってる
４０過ぎてもあなたの妹そっくりの暴言＆ほとぼりがすぎると
他人事のように自分が悪い事をしたとか
家族がどれだけ姉の事で悩んでるかなんて思っていない
むしろ嫁に出てしまった私に対し
親の世話をしてる自分に感謝して欲しいらしい
世話なんてしてないけどね
こうならないうちにカウンセリングをうけさせるしかないか
又は卒業したら一人暮らしさせないと駄目駄目な人になるかも
531:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/01 22:54:13 0
かわいそうなんじゃなくてただの世間体だろう。
大学受かったら何事もなかったかのように一人暮らしをさせ
家から追い出して平和を保っておきたいのだと思う。
受からなかったら地元から離れた精神科に受診させて
入院なりさせようと思っているんだよ。今じゃバレバレで都合が悪い。
だから自然に家を出ておかしくない高校卒業まで待っているんでしょ？
明らかに異常を認められるのにあと少しだから放置を決め込む。
妹を心配なんかしてやしない、家の評判を傷つけず妹を家から消したいだけ。
こういう愛情より自己保身が先に来る家族の下じゃ病んだ精神が治る訳がない。
家族全員カウンセリング受けた方がいいんじゃないの？
532:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/01 23:49:16 0
ただ実際に末妹が家を出たら家庭崩壊しそうだが。
子供がおかしいと親が子供を精神科に連れてったけど、よく調べたら
子供を連れて来た親の方がおかしかったというのはよくある話だ。
533:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/02 00:28:31 0
いやいやいや、血縁に対して暴君のように振舞う高校生なだけでしょ。
カウンセリングなんか受けさせたら増長するよ。
自分は病気だから暴れてもいいんだーってね。
お父さんも歳だし、早く受験が終わって妹が家出てくれるといいね。
534:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/02 04:25:37 0
精神科に行かせるレベル？家庭内暴力とかものを壊しまくるとかじゃないんだし。
受験で気がたってるんじゃない？
あと甲状腺が腫れてたり生理前だったりしてもイライラする人がいるよ。
妹がカーッとしたら、周りはアタフタせずに
「まあまあココアでも飲んで落ち着きなさいよ。時間の無駄だよ」と
面白いテレビでも見て笑ったら？
535:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/02 04:32:18 0
515、肩の力ぬけよ。なんか515も神経質すぎるような気がする。
カバンに水がかかった。という例があまりにもセコイ。
それを見てたんだったら515がサッサと「はいはい私がふかせてもらいますよ」
とかふけばいいのに。
人生短いんだからそんな細かいことで揉めんなよ。
536:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/02 04:36:46 0
妹は>>515ウゼーぐらいにしか思ってないと思う。
てか、>>515が妹を嫌いなんでしょ？
537:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/02 05:15:17 0
>>531
エスパー乙
自分の妄想で勝手に決めつけんなよ
>>515
甘すぎると思う
うちだったらとっくに家から追い出してるよ
>妹のことは一切責めず
娘が暴れながら死ね死ね連呼してて怒らない親がどこにいる？
親に向かって死ねなんて暴言、それが許される正当な理由があるか？
どんな理由があったって言っていいことと悪いことがあるだろ
悪いことしたら叱るのが親の役目なんだから、妹に対して下手に出る
必要全くない
親に殴りかかるなんて、精神的に不安定っていうより人間として
どうかってレベルだよ
正直自分は病院なんて連れてくより、家から追い出して一人で
生きて行かせたほうがよっぽど薬になると思うけどね
538:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/02 06:50:56 O
両親、ばあちゃん、３人の姉ちゃん兄ちゃん達に常にかまわれ指示されてきたなら
それに受験のプレッシャーで今アップアップかも。
あんまり構わなくていいのよ。
家は広いのかな？
狭い家に大人７人もいたらそれだけでストレスだよ。
上から順に家を出なさい。
539:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/02 08:19:30 0
>>528-530
言っちゃ悪いけど515の書き込みの方が病んでるもの。
長々と書いてるのは妹は異常ってことばかり。以下検証
515は最初に妹を「一度キレると手のつけられない、異常な癇癪持ち」と断じている。
ところが２回目の書き込みでは
「妹は癇癪が収まると何事もなかったようにおとなしくなる」
「父が出かけたのは妹の癇癪が収まってから何時間も経ったあと」
「父は普段から夕飯のあとまた仕事に行く」
と明らかにトーンダウン。しかもこれは父親のフォローをしようとして、
逆に妹の癇癪が長続きしないことを暴露してしまった結果になってる。
暴力についても具体的に書き込まれているのはテレビを「倒した」ことと
自分を殴った父親に殴り「かかった」こと。
515自身との喧嘩についても
「暴れ出しました」→「言い争いと いうより私が一方的にキレられてる状態だった」
と指摘された部分をフォローしようとして誇張していたことを暴露している。
では暴言について。これは言われてる方は不快になるので弁護しない。
ただし妹が実際にはたいした暴力を振るっていないこと、家庭内で一番下であり
仮に妹が暴力を振るっても父親と兄によって取り押さえることが容易なこと
を考えると暴言によって身の危険を感じるほどのダメージは無い。
これらから「一度キレると手のつけられない、異常な癇癪持ち」というのが
はたして客観的な事実なのか？という疑いが持たれる。
どだ？
540:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/02 09:39:35 O
ほんとただ叩きたい厨ってなんなの？
いくらなんでも穿った見方しすぎだと思う。客観的に見て。
一度キレると手がつけられないってのは癇癪を起こしてる最中でしょ
癇癪が治まれば元通りおとなしくなるって話じゃないの？
トーンダウンの意味もわからん。ただの補足じゃん
暴れたことと一方的にキレられたことに相違があるとも思えない
一方的にキレて暴れたんだとしか思わなかった
お前こそ重箱の隅つついて揚げ足とってるようにしか見えないよ
541:1/2
08/12/02 13:01:25 0
相談させて下さい。
まず前提として
私の父は再婚しているのですが（実母は高校の時に他界）その再婚相手、継母との確執に悩んでます。
継母から色々嫌な事をされたので、高校卒業と同時に家を出て、以来実家とは音信不通です。
お盆や年末年始の休みには実母の実家に遊びに行ったり、現在居るアパートの近くに住む
伯母（実母の姉）にはとても良くして貰ってます。
来年の春に入籍することが決まったのですが、それに際して相談が二つあります。
1 私の両親に夫になる人を紹介し、結婚する報告をしなければいけないのですが
その前に、私が実家との確執を解く必要があります。
本当は、父とだけ会って話がしたいのですが、今までもそれは叶いませんでした。
実家近くに行ったときに、父に電話で連絡して「こっそり出てきてくれないか、話がしたい」と掛け合った事がありますが
全部継母に聞かれていた為、出来ませんでした。
（父の携帯に電話→出なかったので実家に電話
→携帯の着信から私の番号だと継母が気づき、オンフック状態にして会話が聞こえるようにして父に電話を取る様に指示
→父に二人で会いたいと訴えるも「全部聴かれてるから」と強制的に激情した継母が電話を代わる
→怒鳴られ罵倒される）
父は、私に興味が無いのか全然連絡はありません。継母の言いなりです。
実家に私が居た時に、継母から殴る蹴るの暴行を加えられた時も父は黙って見てました。
周りの人は「たった一人の娘なんだから親心はあるはずだ」と言いますが…。
続きます。
542:2/2
08/12/02 13:01:48 0
続きです。
2 確執を解いて無事入籍した後、親類を式に招待する場合、どうすればいいのでしょうか。
実母の親戚を呼んでも大丈夫なのでしょうか。
私にとっては実母方の親戚はとても大切です。
また、実母方の従兄弟の結婚式には私は全て出席しています。
継母方の親戚は会ったことも聞いたことも無い方々が大半ですし、本当は継母にも出席して欲しくありません。
父のみ＆実母の親類に出席してもらうのが理想なのですが、夫の親戚の手前それは出来ないですし
何より、継母がそれを許さないと思います。
大人の対応で継母方の親類を呼んで継母の顔を立てるのが正論だと思いますが
何故殺したいくらい憎い人の顔を自分の結婚式で立てなければならないのかと納得いかない気持ちがあります。
今でも父の事は大好きですし、親として尊敬しています。
ちなみに私に兄弟はいません。（継母の連れ子で義理の兄、姉がいます）
無事に式を挙げる事が出来ても、多分一生付きまとう問題だと思いますが（考えたくないですが遺産相続とか…）
長文になってしまいましたが、宜しくお願い致します。
543:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/02 13:49:10 0
婚約者さんに家庭のことを話して、披露宴は無しにしてもらってはどうだろう？
海外挙式などにすれば楽になれると思う。
父親にも父親の生活があるのでしょうね。
544:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/02 13:55:52 0
結婚を気に本格的な縁切りを検討してみたらどうでしょ。
お父さんに親心はないよ。期待しない方がいい。
今後の付き合いはしないこととか
財産分与についての話し合いはキッチリしておいたら？
そんだけきつい人だといざお父さんが痴呆になったときや亡くなった時に
好き放題しかねないから。
親戚（実母さん方でも実父さん方でも顔が利くほう）の人に間に入ってもらって、
話し合うのがいいと思う。
545:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/02 13:58:02 0
夫の親族が結婚式しないと許さない人達なの？
546:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/02 14:06:57 0
>>544
同意
まずは、婚約者に自分の事情を話すのが先だよね。
特殊だもの。
547:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/02 14:22:16 0
>>544にまるっと胴衣
親心持ってりゃあなたに手をあげる女を放置なんかするもんか。
父親ごと切り離すのが吉。
介護だけ押し付けるとか平気でするだろうしね。
婚約者の方もまともな考え方をする相手なら合わせてくれると思うよ。
548:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/02 14:29:22 0
>>541氏に父親に対する情があるから悪く言えば面倒なんだよね。
割り切ってしまうしかないのかもしれない。
549:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/02 14:29:41 O
結婚の事を話し、（継母に聞かれてもいいから）お父さんだけの出席を望んでいる事も伝え、それでも叶わないというならもう、お父さんにはお父さんの暮らしがあると思って諦めるしかないね。今後の付き合いを含めて。
実母側だけの出席でやるのがいいと思うよ。
実の親子だからってだけで気持ちが通じないこともある。
550:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/02 14:34:01 0
そうそう。親とかに固執しすぎない様にね。
誘うだけ誘ってみて、だめならだめで父親はあきらめる。
一生に一度の結婚式なんだから楽しい人間だけで楽しくやろうよ。
確かに父親がいないとさびしいかもしれないけどさ。
どうしてもだめなこともあるし、割り切らなければ。
551:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/02 15:08:05 0
>>549案に賛成。
>父のみ＆実母の親類に出席してもらうのが理想
なんだから父が出席しないなら実母方のみ出席がベターだろう。
婚約者に相談して了承してもらうか、家族のみでの海外挙式を
考えた方が良いと思うよ。
552:541
08/12/02 19:24:32 0
皆様レス沢山ありがとうございました。
和解（というのも変ですが）を願っていたのですが、やはり難しいですね。
継母に踊らされているだけだ、私と二人で話をすれば以前の父に戻ってくれるはず！と
思っていたのですが、甘かったですね。
端折って「式」と書いてしまいましたが、元々派手な披露宴や式はやらないつもりでいます。
が、親戚と友人で分けて、二回ほど小さい宴を設けようかなと思っていました。
親戚の集まりの際に、父＆実母方の親類を呼びたいという風に掛け合おうと思います。
ただ、相手側のご両親に結婚をする報告をした際に、
「どんな形の席にしろ、筋は通すように」と言われたので、不安はありますが
（形だけでも両親として継母と父と継母方を呼ばなければいけないのか）
そこは、結婚相手と話し合いたいと思います。
「どんな形にしろ、嫁に貰うんだからきちんと挨拶はしないと」と相手は言ってるので
彼と結婚の報告をする前に、一度実家に赴いてみます。
もしかしたらそこで絶縁に向かうかもしれませんが。
その際は、伯母に同行をお願いしようかと思います。
普通に両親の揃っている家庭だったら良かったのに。
こんな女を嫁に貰うなんて、彼に対して申し訳ないと思います。
553:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/02 19:50:37 0
お相手のご両親は
『筋を通す＝継母と継母方の親戚を呼ぶ』
と考えてるんだろうか？
だとするとつらいね。
血が繋がってても毒親であることもあるんだし、申し訳ないとか
卑下することは無いと思うよ。
あなたと結婚して良かったとお相手が思える家庭を作ればいいだけだよ。
554:541
08/12/02 20:27:34 0
>>553さん、ありがとう、そうですよね。
父と母は私を愛して育ててくれた事にはとても感謝してるので
私の両親の様に、子供を愛して旦那と一緒に暖かい家庭を作っていきます！
「筋を通す」というのは、結婚するに当たってけじめをつけろという意味だと思います。
それが形を指すのか、何を指すのかは分かりませんが
結婚相手のご両親にも相談します。
幸い、とても良くしてもらっているので（週末は月2回くらい泊まりに行ってます）
母親は他界してて、父は再婚してる事は話しましたが、詳しい事情は話していないので
それもきちんと話します。
彼には、私の事情は少し話したのですが、絶縁するかも、両親は出ないかもという可能性も
含めて、計画を立てていきます。
皆さん、本当にありがとうございました。
もし、絶縁という形になって相続等の手続きを踏むことになるとして
修羅場は避けられないと思いますが、それを乗り越えて結婚したいと思います。
555:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/02 20:27:45 0
>>552
普通の家庭で育って普通の家庭を築くことが出来た人は
毒親の家庭状況が想像できない。
婚約者ご両親に、正直に今までの状況
（継母に暴力を振るわれ、父親はそれを黙って見ていただけだった）
を正直に話して、あなたの希望する親戚づきあいの状況を説明してみては？
情に厚い人なら、味方になってくれるかもしれない。
逆に「何馬鹿なことを」とｐｇｒされるようであれば
婚約者に婚約者自身はこのような親をどう思い、どう対処するつもりなのかを質して
今後のことをきちんと見極めた方がよい。
556:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/02 20:56:40 0
>>554
婚約しているとはいえ月に２回も泊まりに行くのは感心しない。
筋を通すならまずそこから。
それと嫌な話だけど541は親に夢を見過ぎてる。
彼の両親は基本的に他人だということを忘れずに。
我慢したりさせたりという実父の時と同じ失敗をしちゃいけないよ。
では話し合いが上手くいくことを祈っておく。
557:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/04 18:06:26 O
421です。
度々すみません。
住民票の閲覧制限なんですが、警察に申請して
許可をもらわないとできないので
兄からDV、悪質なストーキングを受けていない
今の段階では難しいとの事でした。
長男の転入先が見つかったので
二学期の終業式が終わったら迎えに行き
家には戻らずに親戚の所へ行こうと思います。
弟の方は一浪して大学進学目指していたので
県外に出るのは渋っていたんですが
進学資金を使われていた事が相当ショックで
大学進学諦め気味です。
親戚が援助するから受けるだけ受けてみろと言われたので
受けるつもりではあるようですが…。
子供にも弟にもいらない苦労させてしまったので
とても申し訳なく思っています。
その分引越し先では楽しい家庭にしていく為に
頑張りたいと思います。
また相談しにくるかもしれませんがその時はよろしくお願いします。
相談のっていただいた方ありがとうございました。
558:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/04 18:10:32 0
身体に気をつけて
559:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/05 23:42:58 0
家族というか親との関係で相談させてください。
私は20歳、男、大学生です。（学費等は全額親が支払ってくれてます）
兄弟とは、一緒に暮らしていますが喧嘩して以来5年程会話していません。
小さい頃は、両親とも大好きでよく旅行や食事に出かけたり休日等も毎日
遊んでいた記憶があります。
しかし、最近（5～6年前くらい？）親と話さなくなりました。
面倒くさいという感じです。別に嫌いではないのですが、話すのが面倒臭いんです。
親との会話が無駄なような気がしてなりません。
学校や友達の事を親に話して何の得があるのか？
家族と仲良くして何の得があるのか？
と考えてしまうのです。
そもそも、家族は「損得」とか関係無いはずなのですよね？
しかし、すべてが「損得」でしか判断できなくなってしまいました。
友達もそうです。「こいつと一緒にいると得する」とか「こいつと仲良くしないと
学校にいずらいから」など考えながら人と付き合っています。
どうすればこの性格を変えられるでしょうか？
560:559
08/12/05 23:43:25 0
すいませんsage忘れました・・・
561:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/05 23:51:23 0
変えなくていんじゃないですか？
ただ、あなたが存在することで家庭内の空気が悪くなるようなら、早めに家を出てはいかがでしょう？
バイト、勉強を激しくしてできるだけ家にいない方がいいかもしれません。
562:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/06 14:05:28 0
>>559
不都合が無いなら変える必要も無いかと。
単に他の人よりは人付き合いが少々淡白なだけなんだから。
ただし一緒に暮らす人にとってはそれがストレスになるだろうから
卒業したら家を出て一人暮らしをした方がお互いのためだと思う。
「損得」で考えるなら生活や学費で親から利益を得ているのだから、
その親が学校や友達のことを聞きたがるなら話してあげるのが
Give&Takeというものでは？
563:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/06 17:15:06 0
親や兄弟姉妹の事での相談じゃなくて、
自分についての相談だな、>>559は。
564:559
08/12/06 17:28:54 0
レスありがとうございます。
そうですね。やはり家出た方がいいですよね。
そのつもりで準備していて、来春からその予定でした。
金銭的自立は無理なので、学費等はそのままですが家賃などは自分で
働くつもりです。
＞単に他の人よりは人付き合いが少々淡白なだけなんだから。
本当にそうなんですよ・・・どうしたら人と深くかかわれるんでしょう。
恋人ができたことがないのもそのせいかもしれません。
話は変わりますが、今年に入り父親、母親ともに入院し手術しました。
なのに全く心配じゃなかったんです。
命に別条はない手術だったということもあるのですが、手術当日になっても
まったく不安はなく、むしろ手術を忘れているくらいでした。
見舞いにも結局一日も行きませんでした。
「手術おわった」と本人から電話があったときも「ふーん」くらいにしか
答えられませんでした。「大丈夫？」とか声掛けるべきだったのでしょうが…。
異常ですよね？どうすればいいのか本当に分かりません。
誕生日プレゼントとか買ってあげたりしたのですが、本当におめでとうって心から
思っているのか自分でもわからないんです。
あげることに喜びを得ているような、自己満足？みたいな感じで…。
自分の質問ですよね、ごめんなさい。
565:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/06 21:44:15 0
それ家族か？
566:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/06 21:58:03 0
こういう人は、なにをどうしても人を傷つけるから
ずっと孤高でいて欲しいわ。
567:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/06 22:08:35 0
自分が優しくないと悩むのは564が優しいからだ
世の中の正論とか理想論を真面目に受け取り過ぎない方が良いよ
568:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/06 23:27:03 0
何をどこで間違えたんだろうな～
569:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/07 00:30:21 0
>>559
君より10コ上だけど似た感じの人間だから書かせてもらう。
まず自分を責める必要はないよ。価値観が人とずれてるだけ、悪人てわけじゃない。
ただ、親も含め他人は自分とは価値観が違う、という事は覚えていた方がいい。
君が入院しても、別に見舞いなんて意味のない行為いらないって思うかもしれない。
でも親御さんもそうだろうか？息子から電話だけでも心配されたら嬉しいかもよ？
誕生プレゼントも同じ。動機は偽善でいいんだ。相手が喜ぶなら、それは善になる。
君は大学の学費も含め、これまで数千万円分親から便宜を受けて育ったはず。
優しさや愛情なんかなくてもいい、冷静に相手が喜ぶ事を考え、少しでも義理を果たそう。
570:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/07 01:39:46 0
>>564
別に心の中ではどう思おうと勝手。
正直、何思ってもいいよ。
いくら「心配心配」と言っても、何一つ役に立たない人間よりも
「心配」と一言もないけど、役に立つ人間のほうが身内としてはありがたい。
なので、家族には「家族が大変なときに自分はなにをすべきか」を考えて行動すると良いですよ。
世の中には、「心配」と大騒ぎするだけで役に立たないくせに
「心配していたのに」と恩を着せるバカも多いのでね。
571:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/07 02:45:23 O
20代後半、女
ｽﾚﾁ気味かもしれませんが、真面目な答えを頂きたいと思い相談です
幼少の頃、いとこ(仮にＡ)から性的な嫌がらせを受けました
一度ではなく、何度も
苦痛でしたが、子供なりに恥ずかしさみたいなものから、親に相談出来ませんでした
Ａの親は良い人で、私、私の親も仲良くしてます
話すことで、その仲を壊したら申し訳ない、みたいな気持ちもありました
大人になり、Ａに会う機会は減りましたが、今もＡが心の中で許せず嫌いです
凄く凄くムカつくけど、20年近く昔の事だし、波風立てたくないと思った場合、このまま自分の心に閉まっとくしかないのでしょうか？
572:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/07 02:56:55 0
>>571
どうしたらいいんだろうね…
Aと顔を会わせずに済むのが一番楽なんだけど、
葬式等、避けようのない機会も多いよね。
親に言ったところで、親が傷つくし、
おじおばに言って謝罪されたところで、余計惨めに感じたりする事もあるし、
本人に誤らせたところで、余計気持悪くなる事もあるし。
だからといって、一人で耐えてるのも辛すぎるよね。
上記の中で、一番マシで、一番あなたの救いになるかも、
と思えるのは「親に言う」かな。
常識的な親なら、傷つきはするけど、誰にも何も言わずに波風立てずに、
さりげなくあなたを庇ってくれるよ。
573:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/07 03:55:02 O
考えてみたら結構たわいもない事で母親と喧嘩してしまいました。
母は自分勝手で人に迷惑も沢山かけるけど
普段は優しい人なんです
二年ぐらい前くも膜下出血(?)で倒れて治ってはいたんですが
今日「痛い」って私が勢いで押した時頭を強く打ってしまって…
なんともないみたいなんですがすごく心配で
冷枕置いといたり意識確認しても「大丈夫」って言って
私が部屋に戻ると「いらねーんだよこんなもん」って冷枕投げてたんですよ
こんな状況でもし具合が悪くなっても私に伝えてくれないとおもうんです…
どうしたらいいんでしょうか
574:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/07 05:13:16 O
まず謝れ。話はそれからだ。
575:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/07 07:15:44 O
親が離婚しそうになり兄弟の事で悩んでいます。
家族構成は父、母、私、妹、弟に加えて
父方の祖父母、祖父の弟と同居です。
父は昔から暴力を振るったり浮気したりで、割と典型的なＤＶ男です。
母は今まで耐えて来たのですが、今月の3日に盛大に殴られたみたいで家を出ていってしまったらしいです。
警察沙汰にもなり、離婚に向けて動いているみたいなのですがあまり連絡をくれないし、とれないので詳しくはわからないのです。
母は弟を連れて母の実家（九州）に帰るつもりらしいのですが、妹（高3）は卒業間近で進路も決まり家（関西）を出れない状況です。
今は父も妹に優しくしているようなのですが、また爆発して今度は妹を殴るのではないかと心配なんです。
過去に私も父に殴られていて兄弟は大丈夫だったのですが、私が居なくなってからたまに殴られてしまっていたようなので怖いです。
かと言って、私は今関東に居て家族もいるので簡単には実家にいけないし、お腹の子もいるので帰って何かあったら…と思うと一人じゃ帰れません…
それに私では父を止めれないんですけれど…
仕事があり旦那も一緒に！という訳にもいかず動きようもないんです。
何かいい案はないでしょうか？
今は弟も家に居て、父は母が子供を捨てて実家に行ったと思っているので大人しいですが、月曜に黙って母が弟を連れていくのでその後が一番不安です。
長々しく、変な日本語ですみません…考えてもよい案が出ず、お腹も張ってくるしで参ってしまっています。
どんな意見でもいいのでお願いします。
576:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/07 09:35:15 0
あなたが行くのは勿論無駄だけどあなたの旦那が行こうが相談員が行こうが
その時反省する仕草してまた暴力男に戻るに決まってるので
妊婦のあなたが出て行く選択肢は無し。
妹が進路云々だけど今決まってる進路に行ったところで
「母親が帰ってこなきゃお前の学費は出さん」等脅されて経済的DV喰らったらどのみち終わりじゃね？
母親がそれなりに稼ぐなら妹は九州ついて行ってそこでの進路を考えるか
関西に留まり父親方の家は出て自活させるか。誰も居なくなったら
父親の矛先が最終的に妹に向かうのは当然の成り行きなので
父親と一緒に居させるという選択肢は無し。
という事を母親に話をするのがあなたが出来る事の全てだと思う。
577:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/07 09:49:58 0
>>575
母親の方はあんまりあてになりそうな感じじゃないね
よそであれこれ考えるより妹本人の希望を聞いた方が早いと思うよ
578:575
08/12/07 13:01:45 O
>>576さん
暴力男に戻るのは長年みてきてわかっているんですが、今後の事をもしかしたら話し合って少しでもいい方向にもっていってあげられるんじゃないかと期待してしまって…
妹は関西の実家から県外のところに進学したいって言っていて、父も今は『学費は出してやる、心配するな』と言っています。
しかし父の言うことなんて信じられるレベルではありません。
いつ『女に学は必要ない、金もない、仕事を手伝え！』と言われるか…
しかも自営で始めたばかり、生活していけるかわからない程度です。
貯金は祖母のも母のも根こそぎ使ってしまったみたいです。
元々進学費用は母と母方の祖母に出して貰う、という話だったらしいので父は頼りにならないです。
現に昨日、調子も悪く（生理痛）友達との約束もあった妹にいきなり仕事を手伝わせていたのでますます不安に…
手伝うのを拒否すれば機嫌が悪くなるのはわかってるので従うしかないのです。
母も資格等もなく稼げるとは思えません。弟で手一杯でしょう。
576さんのいう通り、母についていかせるか、自活させるかしかないなぁと思っていたのですが、母は明日に弟のみを連れて九州に行くと決めてしまってるみたいです（連絡とれないので多分ですが）
置いていったら妹はどうなるのかはわかっていて『頑張ってね』とかふざけたことを妹に言ったらしいです。
高校を卒業まであとわずかになるので今父の元を離れられません。
その間妹は見捨てるしかないですかね…
母に話してももう頼りにならないですが、一応連絡とってみます
>>577さん
母は自分が可哀相って保身に走ってしまってるみたいなのでダメですね。
本人の希望は卒業だけはなんとかしたいと言っています。
進学は正直諦めなくてはいけないのでは、と話しているのですが急だったのでまだ悩んでいるみたいです。
なんとか学校をもう行かなくても卒業出来ないか相談してみようと思います。
本来なら母がすべきなんだけどなぁ…
最後に母に連絡をとってみようと思います。
579:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/07 14:10:12 0
妹の方が状況をよくわかってるみたいだね
暴力を振るう父親だけでなく、その暴力から子供を守らない母親も敵
母親に何かを期待するのは無駄だと思うよ
580:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/07 14:18:37 0
ダメもとで学校の先生に相談するのが一番現実的かもしれんね
日数と単位が足りてりゃ卒業はできるだろうし
進学もどうにかなるかもしれん
知人が新聞奨学生というのをやってたよ
妹にやる気があるならそういうのの空きがないか学校の先生に聞いてみろ
真面目にハードだけど返済義務のない奨学金だから後腐れないし
家賃その他の補助も合わせれば実質月額20万分位の稼ぎにはなってたらしい
581:575
08/12/07 17:59:40 O
>>579さん
やはり現場にいる妹の方がよくわかっているみたいですが、妹にも母からは連絡がないです。
私も同じ考えです。自分だけ被害者面してるので余計腹立ちます。
妹も母の元には行きたくないと言っています。
>>580さん
すでに学校には母が卒業まで登校は可能じゃないのでどうにかしてもらえないか、と聞いてみたらしいのですが駄目だと言われたみたいです。
この件は姉の立場なのですが妹と私から学校に何度か話してみようと思っています。
幸い真面目に通っているし、成績も一桁台らしいので大丈夫だろって思うのですけれど…
新聞奨学生の話は聞いていたのですけれど、やっぱりハードと聞いているので出来るの？って思っちゃって…
そこは本人の意志なのでやるっていうなら何も言いませんけどね。
最初の１年はどうにかなっても２年目とかにまとまった金もいるはずだし（よくわからないのですが…）その金はどっからでるのかわかりませんし、途中で辞めてしまうなら意味もないしで…
新聞配達したらその金もどうにかしてもらえるんでしょうか？
無知で済みません…
582:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/07 23:18:47 0
相談きいてほしいです。
よろしくお願いします。
家族の仲がよくありません。
家族は祖父(父方),父,母,兄(28),姉(27),私(22,大学４年)です。
兄姉とはもう何年もまとも会話がありません。
兄と姉もまともな会話ありません。
食事は祖父だけ別に一人で作り食べています。（食費もほぼ自分で）
３年前までは祖母(父方),叔母(父の妹)と住んでいて
私が高校生のとき、
母が祖母と祖父と叔母に「食事は別々にして」と言ってから
別々だったのですが
私が大学１年のとき、近くに住んでるイトコの家に
祖母と叔母は行ってしまいました。
583:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/07 23:19:50 0
続きです。
兄は高校を出てから働いています。
姉は高校をでて、働かず、いわゆるニートです。
姉は私が高校生のときよく暴れまくってて
物を投げたり、祖父たちのスリッパや茶碗を畑に捨てたり
祖母にお風呂の残り湯をかけようとしたり
祖母を殺そうと追いかけたり（祖母は外まで逃げましたが
姉は外まで追いかけて首を絞めたそうです、祖父が発見して止めました、）
近所の子供の髪の毛を鷲掴みにして振り回したりして
教育委員会に訴えられそうになったこともあります。
精神内科にも通っています。
584:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/07 23:20:18 0
続きです。
相談きいてほしいです。
よろしくお願いします。
今では昔と比べると大人しいけど
なんか甘えてきたり、猫なで声だしたりして気持ち悪く感じでしまい
ついていけません。
祖母と叔母が住んでるいとこの叔父(父の弟)は
結婚してるのに妻の友達と不倫したり
借金があり、父が保証人になってて
叔父が月々返してないと父に電話がかかってきます。(お金払ってないって)
まだまだ書きたいことありますが、
そんなことで家がごたごたで
就職もかねて家を出ようかと思っているのですが
いろいろありすぎて人との関わるのがこわくて
兄弟でも何話していいのかわかんないのに
他人とうまくやっていけるのかとても不安です。
家をでていくにしても
祖父はいつもひとりで
私が間に入ってクッションになっている部分もあったので
本当に出ていっていいのか。。
でもこのまま家にいったら私は嫌な人間になりそうです。
友達にも相談できません。重いって思わせるだけだと思うし。
皆様の意見聞かせてほしいです。
長々とすみませんでした；；
585:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/07 23:22:28 0
家にいることで何かメリットあんの？
他人とうまくやっていけないって、学校ではどうよ。
友達できるなら大丈夫じゃん。
とっとと出れ。
586:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/07 23:37:57 0
585＞＞
メリットというか・・・。
親から一人暮らしを大反対されています。
叔母も短大卒で就職して一人暮らししてたんですが
借金作って父がなんとかしたんですが
そういうのもあって反対してるみたいです。
あと私が家をでたら祖母達からオレが何か言われるんだ！と父に言われました。
学校は友達はいますが
人が苦手で何でも話せる仲っていうわけでもないし
あんまり自分のことは話しません。
本当に友達と呼べるのかもわかりません。
人の目線が怖くて精神内科でお薬貰いながら行ってます。
こんなで出ていいのでしょうか・・・。。
587:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/08 00:15:09 0
>>586
出てください。
今のままなら益々悪化します。
588:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/08 00:16:14 0
>>586
例え家にいても
他人と関わり合い、付き合っていかなきゃならないのは同じです。
だったら家出た方が家庭のごたごたに触れないで済む分、負担が軽いのではないですか？
普通に働いてるだけでも結構ストレス溜まるのに、
家に帰ってもそんな状態だと、あなたが精神的にもたないのでは。
ほかの家族の事は気にしなくて良いと思う。
あなたも含め皆いい年齢の大人です。
自分のことは自分で何とかしてもらいましょう。
589:571
08/12/08 03:30:34 O
>>572さん、レスありがとうございます
誰にも話した事がなかったので、ここに書くこと、レスを頂くことで少しすっきりしました
Ａには姉がおり、姉と私は現在も仲良くしていて、Ａの近況みたいのを聞くことがあります
その人に話すことも考えましたが、姉は悪くないし、姉と私の関係を悪くしたくありません
数年に一度会うと何事もなかったかのように接してくるＡに対し、この先どこかでぶち切れるかもしれないし、このまま自分の胸に閉まったままかもしれないし…
わからないけど、聞いていただきありがとうございました
590:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/08 19:59:42 P
同席する機会があるたびに、他に人には見つからないような角度で
思いっきり睨みつけ「忘れてない」と、口の形で伝える
その後おもむろに「死ね」と、口の形で伝える
機会があるたびに毎回やる
基本的にはにこやかに他の親戚とすごすのに徹する
Ａが話しかけてきたら思いっきりにらみつつ明るい声で応答する
けっして二人きりにはならないように注意してね
気持ちを押し隠すつもりなら、これくらいやっとけば割り切れる
591:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/08 23:14:12 0
>>589
何事もなかったように接してくるのは、589が怖いんじゃないかな。
A姉には「昔色々あったからA苦手。顔見るのも嫌」みたいな事は遠回しに
伝えておいた方がいいかもね。今後何があるかわからないから。
あと、何か屈辱的な事を言われた場合、どう言い返すかシミュレーションしておくと
いざという時絶句しなくて済む。心も落ち着くかも。
カウンセリングも考えていいと思う。
590の絶対二人きりにならないは同意。
592:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/09 19:27:56 O
4年くらい前から、母がﾌｫｰﾃﾞｲｽﾞにはまり周りに押し売りのようなことをしています
やめてほしいと懇願しましたが、あんたの気持ちはわかったと言われ、未だに続けています
母が信じて購入しているのは構わないのですが、押し売りのような行動をやめさせるにはどうしたらよいでしょうか?
593:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/09 19:40:42 0
具体的に誰が迷惑しているのかわかりますか？
その方たち皆で集まって説得してみることはできませんか？
594:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/09 19:43:14 0
>>592
母の行為のせいで、592の友達、ならびに親戚に絶交され迷惑を受けている
ということにして訴訟する
595:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/09 19:48:57 O
母の兄弟はすでに諦めてしまっています
比較的狭い町に住んでいるので帰省したときには、私が白い目で見られることも。
友だち（私がそのことに対して嫌悪感を持っているのは知っている）もこの間、お母さんの話になっていたよと申し訳なさそうに話してくれました
596:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/09 19:49:11 0
父親はなんて？
597:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/09 20:06:28 O
父は他界しています
598:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/09 20:27:35 0
【ﾏﾙﾁ商法】 フォーデイズの核酸ドリンク 4本目
ｽﾚﾘﾝｸ(supplement板)
こちらで相談したほうがよいかもしれません。
押し売りして購入してしまう人は未だにいるのですか？
599:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/09 21:39:01 O
誘導ありがとうございます
未だにいるようで、都心までわざわざ自費で講習を一緒に受けに来ていたりしています
600:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/09 22:06:26 0
母親が耳を傾けそうな目上の人がいればいいのにね。
601:589
08/12/11 04:48:00 O
再びレスありがとうございます
顔を合わせる時は、親戚などがいる時で、万が一、２人きりになっても、今の年齢の私なら逃げられるので大丈夫です
（当時は子供で逃げられなかった…）
Ａは以前、子供と接する仕事に就いており、周囲からは子供好きのいい人と思われています
私から見れば、女児には性的感情を持ち接していたのでは？と思いました
カウンセリングは行ったことないけど、大丈夫だと思います
602:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/11 09:25:07 0
>Ａは以前、子供と接する仕事に就いており、周囲からは子供好きのいい人と思われています
それって今は子供と接する仕事をしてないってことだよね。
ゲスパーだけど実際に何かやって仕事を辞めさせられたんじゃないか？
子供をセカンドレイプから守るために自己都合での退職扱いにすることは考えられる。
親に相談した方が良い。
他にも被害者がいる可能性があるし601に娘ができたら今度はその子が被害に遭うよ。
603:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/11 11:15:50 O
弟と喧嘩して壁に二ヶ所も穴空けてしまった・・・。
もう自分も嫌だし家族も嫌だ
604:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/11 11:22:13 0
今何歳？
605:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/11 13:10:00 O
相談のってください。
私は17歳で高2です。兄は23歳で無職です。
父は私が小学1年の時に離婚してから消息不明で
母は胃ガンで闘病中ですが先生の話だともって来年の夏前だそうです。
相談内容は兄の事なんですが
学校の学費は自分のバイト代でなんとかやりくりして
生活費は母の受けてる保護と手当てでやりくりしています。
兄は母がガンと宣告されてから仕事を辞めたのですが
昼は家でゴロゴロしていて夕方に仕事帰りに見舞いに来ている。と母には思わせています。
本人は母が亡くなったら仕事を探す。とは言いますが
高校も中退しているし、世話を理由に仕事を辞めても寝てるかゲームばかりであてにはなりません。
それと、3年になってから修学旅行があるのですが
月々の積立が私のバイト代だけでは厳しいので
母から手当てが出てから一回で払うように兄に言っていたのですが
12月になった今も払わずに自分の趣味(ゲーム代)に使ってしまったようです。
606:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/11 13:13:15 0
修学旅行はあきらめるしかないね。
高校卒業までの衣住食は確保できそう？
兄はあてにしない方がいい。
高校卒業と同時に逃げた方がいい。
607:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/11 13:18:33 O
続きです。
兄にその事を直接言っても部屋に閉じこもって応じる気はないし
修学旅行に行けなくてもその分、母と過ごせるからいいのですが
今のままでは母が亡くなった後が怖くて仕方ないです。
入院代や治療費、生活費などのお金の問題もありますが
兄がこのまま仕事せずに私を頼ってきたらどうしよう
担任に相談しましたが、兄妹なんだから、話せばわかりあえるよ。としか言いませんし
他に誰にどこに相談したらいいかわかりません。
まとまりのない話ですが、よろしくお願いします。
608:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/11 13:34:25 0
今は奨学金もらってないのかな?
今からでも受けられるものはあるはずなので
育英会とかそういうところから受けられないかどうか
そちらを先に先生には相談すべき。
正直言って、成人した兄弟との家庭内の問題を持ってこられても
先生もどうしようもないと思うよ。
むしろお母さんに心配かけるとかそういうことを考えずに
正直に現況を相談したらいいと思う。
お母さん自身が今のうちにやっておけることも
いろいろあるはずだ。
609:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/11 13:41:27 0
これから生きて行く上で、かかる費用を算出して表にしてみよう。
で、今抱えている問題点も箇条書きで書き出してみよう。
それをもとに、母親と相談したらいいよ。
とりあえず、学校に行きな。
610:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/11 15:21:40 O
>>607
祖父母やお母様の親戚など、頼れる人はまわりにいませんか？
お母様がもし亡くなってしまったら、兄と貴方の２人になってしまうので、やれることは今のうちにお母様にも相談し、やっておいたほうが良いと思います。
まず、兄を職につかせ、母にもしものことがあっても最低限の生活を出来る基盤をつくる
（・母の保護がなくなっても家賃、電気、ガス、水道代などの光熱費を払えるようにする
・お母様が保険などに加入している場合、死亡保険金を兄の遊ぶ金にならないようにする）
担任以外に耳を傾けてくれそうな先生に話してみる
学費を自分のバイト代でまかなっているとのことですが、一人親家庭の学生さんに対する学費支援などを利用してはいかがでしょうか？
何があっても貴方は高校をしっかりと卒業し、その時も兄がダラダラしてるようでしたら、付き合わないほうが良いのでしょう
頑張ってください
611:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/11 17:13:52 O
奨学金は返さなきゃいけないものだと思っていたので
片親家庭の減額手続きしかしてませんでした
明日学年主任に聞いてみます。
親戚は今まで会った事もないし、祖父母も同じなので
何かしらの理由で連絡とってないみたいです。
生活保護を受けているので保険には入ってないです。
実際治療費がいくらかかって、どうなってるのかわかってませんでした。
光熱費がどれくらいかは把握してましたが漠然とだったし
知らない事が多すぎて身近なところから計算していかないとダメですね。
母の体調の良い日を選びながらお金の事だけでも話してみます。
あとちょっと聞きたいのですが
母が倒れた当時、私を施設に入れたらどうだ？と
民生委員の人に言われたそうなんですが
それって高校卒業できるまでなら入れるものなんでしょうか？
612:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/11 17:33:39 0
>>611
奨学金は社会人になってから働いて返す。
返さなくていいのもあるけど、成績優秀とか、いろいろ条件が厳しい。
大学在学中は高校分の返還を止めてもらえるシステムがあったと思う。
自分の夫も父親を交通事故で亡くし
育英会で高校・大学を出て就職し
結婚して2年位してからようやく全額返し終わった。
利息がつかない分のに申し込めるなら申し込んで損はないと思うよ。
施設は入らないで済むならそのままで過ごした方がいいんじゃないかな。
今出来てる’自由’がかなり制限されると思う。
613:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/11 17:39:26 0
うちの夫は未だに奨学金返しているよ。
たぶんそういう人いっぱいいる。
614:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/12 05:14:00 O
>>611
医療費は、生活保護法の医療扶助(いりょうふじょ)というものでなんとかなるかもしれません
詳しくは母上や民生委員の方、最寄りの社会福祉事務所に聞くのが良いと思います
現在高校生の>>611さんが施設に入ること、高校卒業までいることは可能ですが、アルバイトが出来なくなったり、門限があったりなど、自由はなくなると思います
しかし在学中に母上にもしものことがあり、まわり(兄、親戚)にあなたの面倒を見れる人がいない場合、施設に行くことになるかもしれません
後一年で卒業ならば、施設に入らず、来年分の学費を奨学金などから借り、バイト代は高校卒業後の生活費として蓄えてはどうでしょうか
17歳では難しいことが多すぎると思いますが、ご自身と母上を大切に
615:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/13 02:57:20 O
どう推敲しても解り易い文章を作れないので、箇条書にしました。申し訳ない…。
他の方に比べるとどうでも良い内容になってしまうのですが、相談させて下さい。
家族構成は父、母、私(高３)、弟(高１)です。
・母が私に｢玉の輿に乗れ｣と言ってくるようになった。
・はじめは冗談と受け流したが毎日言われる。正直つらいです。
・父がいる所でも構わず言う。失礼極まりない。
・私個人の予測だと父の年収は平均年収よりは上。
父の反応も箇条書きにすると
・俺の給料じゃ駄目だったかな？申し訳ない。
→しつこさに呆れ、娘には恋愛の権利はないのか！と抗議。
・弟にも同様に｢医者になれ！｣と強く言っている模様。
・彼には夢がある。バンドとかではなく現実的なもの。
・色々話を聞くと｢(自分の老後のために)玉の輿｣
｢(自分の老後のために)医者｣と言っていることが発覚。
いったん切ります。
616:615
08/12/13 03:24:05 O
話は変わりますが、また箇条書。
・私には同い年の恋人あり。父は医者。
・しかし専門が母のお気に入りではない。
・私の彼が後を継がないのも気に入らない。
・継がないなら医者の息子でも付き合う意味はないと別れろとうるさい。(勿論別れません。)
↓↓ここから箇条書やめます↓↓
前の彼氏の時も彼の進路から彼親の馴れ初め給料と根掘り葉掘り聞き
相手を不快にさせた母なので、今彼と母を会わせたのは一度だけ。家に来たのも一度のみ。
会話は付き合い報告の挨拶だけだったのも気に入らないらしく
｢親と話もせずに部屋にいくなんて体目当てに決まってる！｣と決め付けうるさい。
でもキス以上したこともない、彼は本当に良い人です。
そもそも母の言う話というのは、リビングで相手と私正座させて
自分はソファで質疑応答という尋問みたいなもの。
もう異常なんですよ。
なるべく話させないようにしてたのですが、｢なんで継がないの？｣｢うちの娘にふさわしくない｣と帰りがけに言わせてしまってorz
すぐにその発言に抗議しましたが、彼に聞かれてしまった事実は消えません…。
彼も一度だけ父親に｢継いでほしかった｣というニュアンスのことを言われ
すごく気にしているのを母にも伝えてあったのに。
泣きそうな顔でお邪魔しましたと言った彼を忘れられないし、母が大嫌いになりました。
愚痴になってしまい申し訳ありません。
こんな母親はどうすれば、中流だけれど幸せな家庭を
最高の幸せと思ってくれるでしょうか？
玉の輿の話がでたとき、彼の批判もしてくるので本当につらいです。
やめてくれと泣いても怒ってもだめでした。有効な方法はないのでしょうか？
わかりにくいところは指摘して頂ければ、すぐに補足しようと思います。後だしウザーになるかもですが…。
617:615
08/12/13 03:32:38 O
すいません一番大切なところ抜けましたorz
今日ここに相談しようと決めたきっかけになった出来事なのですが、
地元の中では進学校に通っている母友息子が、医大を志望している
と言う話を最近すごくしてきて、今日｢彼をあんたに会わせたい｣と言われたんです。
母友さんは母の玉の輿思考について知らないと思います。
母の脳内ドリームだと思われます。＞お見合い
もう気持ち悪いです、頭おかしいです。彼ともそんな理由で別れたくありません。
なんか書いてたら釣りくさいなと自分でも思いますが、真剣です。文章力なくて本当にごめんなさい。
618:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/13 05:02:01 O
>>615
申し訳ないが、あなたにとっては深刻な悩みかもしれないけど、贅沢な悩みだよ
まだ高３なんだから、恋愛くらい自由にさせてって、お父さんを味方につけて、お母さんにきっぱり言ったら？
彼氏は自宅に連れて行かないほうがいいと思う
619:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/13 09:04:38 0
親にオープンにすると、ヒミツを持っている負担がなくて気持ちは楽になる。
でも、相手の方にはとっても負担。
つまり負荷度は あなた０+彼100+母親セリフ分50＝150
一方付き合いについて何も言明しないなら
あなた80+彼20+母親セリフ分0＝100
さて、2人で荷を分かち合うにしても
50と75はどっちが大きいかな?
大人として責任ある行動をする、というのは
親に対して自分の立場を確立すると同時に
自分の中に親にいえない部分を持っていても
それを墓場まで持っていく覚悟を決める、
つまり親の心に負担をかけないことでもあるよ。
逆に言えば親は親自身に引き寄せて何か言ってくると思うけど
「お金と地位、世間的信用」で購える何かが社会にはあるから
親の経験として、自分よりもっと幸せになれと願っている気持ちの現われでもある。
おおっぴらに言わないだけで。
18で将来の方向が完璧に決めてしまえる幸せもあるけれど
もっといろんなところを見る自由もまだある。
見合いを一方的に断るのではなく
会って母親の気持ちを納得させてその上で考えるゆとりがあってもいいんじゃないかな。
620:615
08/12/13 10:17:54 O
ご意見ありがとうございます。
>>618
後だしすみません＼(^O^)／それはもう何度も言っているんですよね…。
で、父も弟もやめろというので最近は私一人のときにネチネチという感じです。
>>619
これも更に後だしいきますね＼(^O^)／
母親に彼を紹介したのは、彼氏の存在を秘密にしてたのに噂で聞き、
相手の親にどういうこと！と突撃したことがあるからです。
弟の時は彼女の根も葉も無い噂をすごい勢いでママ友達に言って広めてました。
そんなこんなで父と相談して、挨拶を…という形式になってますが、でも>>619さんの言うとおり、
私達家族の保身のために彼を犠牲にしたというのが本当のところだったと今気付きました。ご指摘ありがとうございます。
母の経験から身を殺して言っている可能性ですか…ひょっとしたらあるのかもしれませんね。普段の母見てたらそんなこと考えもしませんでした…。
これもご指摘ありがとうございます。
お見合いの件は、この大切な時期に医者になろうとしてる息子に見合いを持ちかけ、
更にそれに乗る息子もいないと思うんです。
多分私が会うことを了承したらすごいことになると思います。
朝も言われ断ったのですが、諦めてないっぽい…はぁ。
お二人の意見聞いてもう一度母と話し合ってみたいと思いました。
それでもどうしようもなかったら、また愚痴らせて下さい。
ありがとうございました。
621:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/13 10:23:04 0
>>620
お見合いの件は、友人息子は受験生なんだよね？
この時期にお見合いってあり得ないよ。
それからあなたのお母さん、ちょっと病的なものを感じます。
更年期とかメンタル面で何かあるのかも？
病院に連れて行った方が良さそう…
622:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/13 10:25:49 0
「お母さんが（お父さんと離婚して玉の輿を）がんばれ☆」
「あははは、鏡みてみなよ。お母さんの娘なんだから無理！絶対無理！」
「きしょーい」
返答はこんなもんだけでいいと思います。まともに受け止めるな。
あなたの母親、あきらかに異常だから周囲もなにを話されても
それなりにしか聞いてないから気にすることはない。
623:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/13 15:16:03 0
>>620
お母さんは自分自身に全く自信が無い人なんだと思うよ。
そういう人は家族の社気的地位＝自分の社会的地位だから
お医者様の奥様→勤務医の義母、とランクが下がるのが嫌なんだ。
あれこれ言ってるのは全部言い訳だからまともに聞く必要無し。
ﾈﾁﾈﾁ言われる内容は箇条書きして父親に丸投げして良いよ。
624:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/13 15:34:34 0
カラッポの人間程ステイタスや収入に異常にこだわるからね。
それより年齢的に更年期じゃないのお母さん？
それまで普通の人だったなら一時的にキ○ガイになってるだけかも。
今までも自己中心的で見栄っ張りでしかなかったならどうにもならないから
お父さんに捨てる事を唆した方がいいけど。
625:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/14 02:06:53 0
医大を志望してるだけで医大に受かるわけでもあるまいしなぁ。
更年期はありうるね。
もしくは、受験期の620の進路が見えてそこが不満とか。
「大した将来がなさそうな娘に玉の輿を！」って暴走してる可能性。
もし620が受験生なら、この時期恋愛活動にいそしんでるように見えれば
親がカッ飛ぶのも無理はないと思う。その場合は「受験が終わるまで異性とのおつきあいは
一切しない。今彼とも別れた」事にして、真面目に勉強する。
子供が受験の時は、親のストレスもかなりのものだよ。
就職が決まってるか、受験終わってるなら
・卒業まであと少しの大事な時期だし、将来にかかわるような事を今持ち出されても無理。
最後の高校生活を充実させたいから、結婚話を持ち出すのやめて。
・相手も受験があるのに、大事な時期にお見合いみたいな事して、上手く行くと思ってるの？
みたいな正論はどうかな。
お父さんと相談して、卒業したら早い内に家を出る算段した方がいいと思われ。
それと、真面目な相談に＼(^O^)／はやめておけ。
626:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/14 10:19:58 0
>615
進学先は決まったのかな。
これから受験だと言うなら、そんな時期に結婚だの言い出す母親が非常識。
進路が決まったと言うなら、その進路に不満があるのかもしれないね。
どちらにしてもこれからの世の中、615自身に生き抜いていく力が
なきゃならないと思うから、結婚だのお見合いだのしてる暇があるなら、
問題の一つも解いてたほうがいいと思われ。
受験に失敗したら後がないと思って、
外野に惑わされずに、お勉強した方がいいんじゃないの。
627:１/２
08/12/20 17:14:00 0
オカルト関係の話もあるので苦手な方はスルーしてください。
どこで相談するか迷ったのですが、この板を勧められたので来ました。
多少フェイクありですが、ご容赦ください。
私の家庭は両親が早くに亡くなってしまい、兄弟の数は多かったのですが
全員未成年という状態でした。
通常でしたら、どこかの施設や親戚に預けられるはずだと思いますが
いろいろあって、兄弟だけで暮らすことになりました。
今となっては保護が必要であったかどうかはわかりません。
上には兄がいます。私は二番目の兄弟でした。下の兄弟の数は伏せておきますが、数人います。
今回の問題には関係するものの、大雑把に言いますと、家のことを常にしていたのは私でした。
下の弟妹はまだ小学生、私は高校生、兄は大学に入ったばかり。
長男の役割を放棄した兄は財産を使い放題、私は家事に追われ、やがて精神を病んでしまいました。
そして、下の弟妹も精神を病み、そのうち一人は３年間入院したままです。
財産は兄が使ったぶんをマイナスして、兄含む、全員でわけました。
問題がいろいろありましたが、精神を病んでいたので追求は無理でした。
何かあるのではないか、と霊能者の方に占ってもらったところ、財産のうちの持ち家の井戸がいけない、と
出ました。そのためにはしっかりしたお祓い、そして、毎日仏壇に参ること、お墓も綺麗にすること、
他色々、家のためにしなければならないことがたくさんありました。
そして、それをやらなければならないのは私一人、という話でした。
長男に関してはもう期待してはいけない、弟妹も影響を受け続けているので動くことはできない、と。
628:２/２
08/12/20 17:15:40 0
その話を聞いて、なにか、もう疲れてしまいました。
ああ、以前のように、そしてこれからもずっと家のためにやらなければならないのかと。
思えば、お盆などの関係は私が未熟ながらもやってきました。
しかし、私が精神を病んでからは誰もやっていません。
でもやらなければ、ご先祖様が救われず、私の病、仕事関係、そして弟妹の病も治らないと言われました。
詐欺かもしれない、と思う方もいるかもしれませんが、私自身、少々ですが、そういう事を感じる力があって
見えたりはしないのですが、時々云われのある場所に行くと具合が悪くなります。
苦しんでいるご先祖様がいるのはわかるのですが、どうしても家のためにやる、と考えると
誰も助けてくれなかったあの時のトラウマが蘇り、動けません。
それに自分が助かりたいから、ご先祖様なんかどうでもいいから、という思いでやってもいいものかどうか
わかりません。
（霊能者さん曰く、本当にご先祖様を助けたいと思わないとお祓いしても無駄らしいです）
自分がどうしたらいいかわかりません。誰か助言をお願いします。
629:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/20 17:30:37 0
ご先祖様が眠るお寺の方に相談してみましたか？
630:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/20 17:44:59 0
うちも井戸がほったらかしで、長兄（30）がニートですよ
さて、その霊能者の方も追い詰めるようなことを言わなくてもいいと思うんですけどねー
読みますと最初からハードルが高いように思えます
お払いをやるってたってお金もかかるし、大変ですし
ですから、仏壇に水をあげたりご飯を供えたり
切花（安いのだと3・4百円からあります）飾ってみたり
できるところからで良いんじゃないでしょうか?
それこそ毎日じゃなくてもいいと思います
たくさん提示されて、あれもこれもやらなきゃ私は幸せになれないんだ!!
と強迫観念じみた気持ちを感じますので
あなたのできるところからでいいんですよ
最初は「ありがとう」とか「いつもお世話になってます」の気持ち100％じゃなくてもいいじゃないですか
いつか、100％になる日がくればめっけもんです
深呼吸をして、息を吐いて楽に
まずはそれが必要な気がします
631:６２７
08/12/20 18:18:48 0
レス有難うございます。
優しいレスで本当に涙が止まりませんでした。
少々思いつめていたような気がします。
弟妹が幸せになれないのも、私が仏事を怠ったせいだ、と思い自分を責め
でも自分だって、自分のために生きたい、という狭間で苦しんでいました。
これからできることをしようと思います。
お寺にはまだ連絡してませんが、近いうちに連絡ができれば、と思います。
本当に有難うございました。
632:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/21 10:48:58 0
>>627
ちょっと遅レスかな。
まずは、自分が楽になる事を考えましょうよ。
ご両親が亡くなられているということは、お仏壇はあるのですよね？
お仏壇を毎日きれいに（普通の掃除の範囲で）して、お水やご両親の好きだったお茶やお酒をあげて
「私は出来る事を頑張るから、見守っていてください、助けてください」と手を合わせてみてはいかが？
ご両親があの世から助けてくれるから大丈夫、って気持ちを持てれば楽になるかもしれません。
うちは井戸じゃないんですけど、まぁ色々ありまして、やっぱり霊能者を呼んだんですが
「死んでる者に振り回されてはいけません」と言われましたよ。
あと、仏壇に、水やご飯をあげるときは「うちのご先祖様」「お父さん、お母さん」と
差し上げたい人の名前をきちんと呼ばないと、餓鬼に横取りされると言われましたね。
でも、心の中に、あの世から手を差し伸べてくれそうな人を具体的に思い浮かべると、少し気持ち楽になりますよ。
長男に関して期待してはいけない、ってのは正しいですね。
長男とは縁切り、あなた自身と弟妹はしかるべき施設や病院で施療。
もうされているかもしれませんが、公的な援助とかは受けられていますか？
親が幸せでない子どもは不幸です。
627さんは、親代わりを務めてらっしゃるのですから、あなたが不幸だと弟妹も幸せになりにくいですよ。
何もかも一人きりで抱え込まないで
「自分も下の弟妹も一緒に幸せになろう、だから一緒に頑張ろうね」と弟さん達に協力を頼めませんか？
633:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/21 11:23:38 0
>>631
こう言っちゃなんだけど、あの世から助けてくれるような両親なのか？
兄弟が多くてバラバラになるのが可哀相で施設も親戚宅も無しになったとしても
伯父伯母が様子みてくれるもんだと思うぞ。
それを放置ってことは親戚から愛想つかされてた可能性が高い。
兄の様子を見ても両親が亡くなる前から家庭に問題があったのでは？
そこをきちんと省みないで何かのせいにしても幸せにはなれんと思うぞ。
634:６２７
08/12/22 14:30:35 0
レス遅くなってしまい、申し訳ありません。
>>632
実は仕事上の都合で、実家から離れなくてはいけなくなり、
今は一人暮らしをしております。
実家には仏壇があるのですが、弟妹しか住んでいないので
頼むこともできません。
一人は病院に入院し、実家の方にも病院の方が随時やってこられるようで
不安はありますが、なんとか暮らしていっているようです。
公的に受けられる援助はほぼ受けている、と思います。
アパートでご先祖様を拝む方法をネットで調べ、毎朝、ご飯とお茶と切花を
用意して拝んでいますが、必要なものは近いうちに購入しようと思います。
弟妹は今では自分で頑張っているので、自分も頑張っていきたいです。
>>633
正直、生前、両親は長男教でした。もし、生きていたときに私が病気になったり
弟妹が今の状態だとしても助けてくれたかはわかりません。
親戚は両親が亡くなった直後、親戚は全部自分の財産を狙ってきていると思い込み
葬式以外のときには家の敷居を跨がせませんでした。
今では東京の方で一人暮らしをしており、何をしてるかわかりません。
ですが、亡くなってる方のせいにしてもしょうがないし、
霊能者さん曰く、あの世から助けることはできない（死んだ人は超能力者じゃないので）
こっちから拝むことで苦しみを和らげなければならない、と言われました。
救いを求めているため、仕事をしても何をしても「そんなことしてないで助けてほしい」
と思い、こちらのやることに支障を出すらしいです。
ですから、やはり拝むことで救われるなら拝んであげたいと思います。
635:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/23 01:08:21 0
線香は焚かないの?
線香の煙が変化してあの世の食べ物にもなるそうです
一説だとは思いますが、神様仏様イエス様は人間を見ているだけ
助けてくれるのはやはりご先祖様ということを聞いたことがあります
自分は誰も助けてくれなかった!!と言われてますけど
ご先祖様も、んなことせずに早く助けろやｺﾞﾙｧ!!だなんて
割と現金なご先祖様だなーと楽観視してみてはどうでしょ
お互い様ねぇwwみたいな感じで
割とがんじがらめに固くなってしまってるとも思うので
たまにはちんこ音頭とか言葉にならないシリーズの動画なんかで
笑うことも大事だと思いますよー
ホラ､笑う角には福来るってねw
良いお年を過ごされますよう心からお祈り申し上げます
636:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/23 11:38:39 O
というか自分の不幸を他人のせいにしてヒロインぶってるから駄目なんだろ
いつまでも努力しないで悲劇のヒロインでいれば？
死んだ人のせいにして最低すぎ
次このスレに書き込みときは構ってちゃん決定
出てこれなくなるまで煽ってやんよ
637:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/23 11:51:12 0
だまってろ
638:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/23 16:15:44 0
生きてる人の善意を否定してる限りは施餓鬼したって無駄だと思うがねぇ
639:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/23 19:53:01 O
助けてくれた人はいくらでもいるだろうに
なかったことにして悲劇のヒロイン気取り
おまけに誰も愛想つかしたからと今度は死んだ人のせい
こいつは自分でどうにかしようという意思がないからきっとダメだね
死ぬ気でやればできないことなんてないだろうに
やろうとしないクズ
どうしようもないな
640:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/23 20:32:19 O
両親が亡くなって兄貴が糞で、精神病むほど頑張ってきた人によくそんなこと言えるな。
あまりに冷たい心にビックリ。
641:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/23 20:41:46 0
オカルトとかいってお祓いだの霊能者だの言ってる時点でダメじゃね？
病気って言ってるけど、それだけが本当で
きっと糞な兄貴もいないし両親も生きてるとかそういうオチだって
俺はそういうのは信じてないけど
死んだ人のせいにしているこいつは確実に糞だといえる
642:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/23 20:44:00 0
あの・・・なんか荒れてるので相談やめておきますね・・・
嘘の相談とかして答えてくれる人を馬鹿にするのはやめてください・・・
本当に相談したい人が困ってますから・・・
643:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/23 22:10:14 0
たぶん、苦労らしい苦労もしてないのに
「私なんかもっと酷い状況で頑張ってきた！」とか主張したくてうずうずしてるやつなんだろ
くそみそにいってるやつって
644:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/23 22:33:46 O
あ
645:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/23 22:35:47 O
子供がいる方に聞きたいのですが子供に向かって『お前は生まれてくる予定じゃなかった』って言えますか？
言われたのは小学校低学年なんですが高校3年生になった今も引きずっています 冗談ならいいんですが
646:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/23 23:01:32 0
自分言われた側だわ。
もう30超えたけど、未だにひきずってるよ。
言われたのはまだ10代で、祖母の葬式の時に
父親に言われた。
母親と結婚してからも暮らしが楽な方ではなくて、
私ができたときに「おろしてくれ」と頼んだそうな。
母親が猛反対してくれたおかげで私は生まれました。
そんな訳で、父親の面倒を見る紀にはなれない。
今は私も結婚して家を出てるけど、必要以上には
実家に帰ってない。
647:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/23 23:19:45 0
また親に存在論的に殺された。俺は殺す自分も尽きた。
感情の赴くままに自論だけ押し付ける。常に自分を正当化する。
落ち込んでいたのに、傷口に焼け石をこすり付ける様に言いやがって。
最近やっと自分を取り戻せたのに。あの頃に戻りたくない。
自分が壊れる前にいっそ･･･とか思う自分が怖い。
648:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/24 02:47:06 O
>>647
URLﾘﾝｸ(www.nicovideo.jp)
649:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/24 06:46:45 O
>>645
私も言われた側ですが…
小学生位の頃、何気ない会話の中で聞きましたが、10年以上経った今も胸に残ってます
>>646とほぼ同じ感じで経済的に苦しかったので、母の妊娠がわかった時、父が２人目はいらないとおろすよういったそうです
結果的に母が産みたいと言って、私が生まれましたが、「生まれてくる予定じゃなかった」とか「産むんじゃなかった」簡単に言っちゃいけないですよね…
650:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/24 08:09:53 0
>>645
私は40歳で子供がいる母親ですが、私は言いません。
ただ、周りを見て思うのですが、母親って子供には何を言ってもいいと
考える人も少なくありません。
自分と子供は違う人間だというのを、あまりわかっていない人がいるのです。
甘えの気持ちなのかなーと思います。
だから、子供には「それ言っていいこと？」と思うようなことを平気で言うし
それに子供が不満を漏らすとそれが悪いと思うようです。
母親に言われた言葉を引きずってもいいと思いますよ。
大事なのは、母親から精神的に自立することと、親子でも言っていい冗談とそうじゃないものがある
ということを、きちんと学ぶことではないかと思います。
651:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/24 08:52:52 0
既婚者の中絶って多いらしいよね。
「時期じゃ無いから」「経済的に苦しいから」
という、「予定にないから」とほぼ同義の理由で。
ある意味、産んで育ててくれただけラッキー、とも言える。
予定にあったの無かったの、いちいち子供に聞かせる親は許せんが、
生まれてくれば、こっちのもんだよ。
なんか身も蓋もないけどさ。
人生あなたのものだもの、親の言葉なんかで汚されたらもったいない。
652:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/25 01:26:21 O
645です。 皆さんありがとうございます。 母は姉を溺愛してまして姉には優しいんです。 生まれて18年間お小遣いなんてなし誕生日も親戚の人に祝われた事しかない 今日も母と姉は外食みたいでお茶漬け食べてクリスマス過ごしてます
1回友達の家でクリスマス過ごした時は向こうの親の優しさに泣いてしまいました
653:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/25 02:01:43 O
>>652
うーん
言葉を言われただけじゃなく、今もお姉さんとの差別があるのか…
お父様がいらっしゃるなら、お父様は何か言わないの？
お母様に、なんで姉だけ溺愛なの？って聞いたことある？
654:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/25 09:03:25 0
>>652
本当の不幸というのは自分が不幸だと気付かないことだという言葉がある。
その意味では本当に不幸なのはお姉さんの方だろうけど、これは自分が気付いて
抜け出そうとしない限りはどうしようもないからね。
少なくとも貴女は家族から離れた方が良いよ。
親になれない人間もいるもので、そういう夫婦のもとに生まれたことは不運だと思う。
けれど既に家族だけが全ての子供ではないでしょ？
これからは自分の周りにいる優しい人達を大切にして。
655:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/25 13:45:51 O
父親は単身赴任者で全然家に帰ってきません。 母は姉1人がよかったみたいです 避妊に失敗したのが僕とか。
来年奨学金使って離れて1人暮らしします。 これを気に縁も切ろうかなって思ってました。
656:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/25 13:56:05 0
>>655
そうか、大変だね。ｶﾞﾝｶﾞﾚ。
657:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/27 20:30:51 0
うち一人で一軒家住まい。田舎で庭がついていて「子供が遊ぶのに
ぴったりだから」って兄一家がお正月に「泊めてくれるよね」と連絡してきた。
寝言は寝てから言えと返事したらえらく怒り出して……。
「兄一家も泊められないなら、なんのために田舎暮らしをしているのか
自分の満足のためだけか」とか、実家も一緒になって怒り出した。
「もちろん私一人の満足のためだけに住んでいるので泊めない」と
言っておいたものの兄嫁さんが「ぜってー押しかける」みたいな
捨て台詞を吐いてた。
正月の間避難するのも手だけど、せっかくのお正月は家でのんびりしたい。
どうしよう。
658:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/27 20:40:23 0
帰省しない友達に泊まりに来てもらうというのはどうだろう
兄一家が来たら「留守番頼まれてます。兄が来るなんて聞いてないから入れられません」と言ってもらう
659:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/27 20:45:15 O
>>657
１．恋人か、気のおける友人を自宅に呼ぶ。
２．自分が出かける。
３．食料買い込んで、籠城(居留守）。
しかし兄嫁のセリフすげぇw何様wwww
660:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/27 21:01:17 0
>>658-659
友達が一緒にいてくれたら確かに心強いから、頼んでみるわ。
兄が以前は常識人だったとは言わないけど、彼女と結婚してから
ひどくなったと思うヽ(｀Д´)/
661:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/27 22:20:20 O
>>660
頑張ってね
うちも兄がいるけど、すぐ相手（彼女）の色に染まって気持ち悪い
男って単純ｗ
662:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/27 22:33:06 0
面白い兄嫁さんだね。
お兄さんに、奥さんは他人が嫌がっていることが理解できない人なのって聞いてみてよ。
663:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/29 23:15:32 0
俺の親父はストリッパー
俺の親父はストリッパー
スト！スト！ストストストスト！
俺の親父はストリッパ～
URLﾘﾝｸ(tamayoko.blogspot.com)
664:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/12/31 18:13:48 O
いるよね、年末年始に帰省って都合のいい理由つけて押しかけてくる元家族
うちの兄もそう
年末になって急に行くって言い出してきた
手ぶらで来て飯バクバク食ってねっころがってるだけの客なんていらねーっつーの
665:名無しさん＠ＨＯＭＥ
09/01/01 16:05:58 O
我が家にもそろそろ来ますよ、元家族が。いつも貧乏くじを引くのは長女の私。
あの女は昔から次女だからって好き勝手し放題。
毎年人んち来て食いまくってってんじゃねえよ。
正月料理ぐらい自分ちで食え。
666: 【豚】 【569円】
09/01/01 16:21:10 O
我が家は今まさに来てるよｗ＞兄＆彼女
uzeeeeeeeeee
遠い所に住んでいる訳じゃないんだけど、
こちら（両親や私）が、兄宅へたまに行こうとするとあからさまに嫌な顔して、寄せ付けないくせに、実家には手ぶらでしょっちゅう来るｗ
667:名無しさん＠ＨＯＭＥ
09/01/01 17:50:03 O
>>605です
あけましておめでとうございます。
昨年は私の相談乗ってくださってありがとうございました。
元旦からカキコするのはどうかと思ったのですが、報告とお礼を兼ねて参りました。
ここで相談した後に母の容体が悪くなり意識がなくなる事が続いてしまいました。
今は落ち着いて話もできるのですが、それから兄が私を突き飛ばしたり罵倒してくるようになりました。
俺は中退したのに、私はのうのうと学校に通ってる。お前がいるから母が死ぬ。母の代わりにお前が死ね等
母と民生委員の人と福祉課の人と学年主任と相談して私だけ引っ越す事にしました。
学校の方は来年度から奨学金を貰うようにと
私自身が生活保護を受ける手続きをする
バイト先は念の為変える。兄には一切私の情報は流さない。
母の友人が引越し代と当座の生活費を貸してくださったのですが
生活保護の許可がおりるまではまだ時間がかかるし
新しいバイトもまだ決まっていないので
冬休み入ってからバイトを探しつつ、日払いの派遣をして
引越し代以外のお金は使わないようにやりくりしてます。
風呂なしアパートなんですが大家さんがおせちとお雑煮を差し入れてくれましたし
友人が声をかけて冷蔵庫とか暖房器具を持ってきてくれたり
アパートの人も良くしてくれて毎日泣きそうになります。
兄を避ける為、母を見舞う時間は減ってしまったのですが
看護師さんが母の写メやムービーを撮って送ってくれたり私から送ったりしています。
なんか、ダラダラと長文カキコしてすみません。
でも、今回の事でこの掲示板を知り、不安なのは自分だけじゃない事。
生きてく事に必要な事。そりゃ、良い事ばっかじゃないけど悪い事ばっかりじゃないって事を
子供ながら勉強できた気がします。
この先まだまだ不安は続きますが次は私がアドバイスするできるような人間になれるように頑張ります。
本当にありがとうございました！
668:名無しさん＠ＨＯＭＥ
09/01/01 18:01:54 0
>>605>>667
貴方が幸せな事が、お母様にとっても幸せです。
今年は、貴方にとって幸せな年でありますように。
そしてお母様が少しでもよくなられますように。
大変なことも多いと思います。がんばってくださいね。
669:名無しさん＠ＨＯＭＥ
09/01/01 18:06:08 0
未来に向けて進んでいるようで安心したよ。
それだけ多くの人が手を貸してくれるということは
605が真っ直ぐ生きてきた証だからね。
がんばって。
670:名無しさん＠ＨＯＭＥ
09/01/01 18:31:03 O
>>667
何か困ったら、とりあえずここでもいいし、まわりの人に相談するんだよ
無理しちゃ駄目だよ
671:名無しさん＠ＨＯＭＥ
09/01/01 18:40:11 0
>>667
あけましておめでとう
周囲の人、優しいね。自分のことのように嬉しくて思わず泣いてしまったｗ
キツイことも多いと思うけど、健康に気をつけてね。
これからのご多幸をお祈りしております。
672:名無しさん＠ＨＯＭＥ
09/01/01 18:52:31 0
>>667
先生や民生委員、役所の方まで含めて
みんなあなたのこれからのことを
ちゃんと考えてくださったみたいで
ほっとしました。
奨学金も出るようですね。
経済的な心配があると心細いとは思いますが
良い成績があればそのまま身の助けになります。
がんばって高校生活を過ごしてください。
673:名無しさん＠ＨＯＭＥ
09/01/02 11:33:10 O
相談させてください
両親:自営(建築)
私:19才女･専門学生
妹:18･高3･受験
弟:中2
現在、父方の両親が仕事で作った借金を私の父が返済しています
しかし母は、他人(父方の親)にやるお金を私たち子供に使いたいと考えており
お互いのすれ違いや、借金などが原因で以前よりも両親のケンカが酷くなりました
さらに、母が精神安定剤などの薬を多用してノイローゼぎみになっていることが昨日わかりました
(自分は都内で一人暮らしをしている)
しかし我が家は週3～外食に行ったり、毎年家族旅行に行ったり
何十万もする電化製品を買ったりなど、昔から変わらず凄くお金を使っています
親が子供の為に色々なモノを与えてくれるのは嬉しいのですが…
更に妹の大学進学(上京一人暮らし)について金銭的な面で…という状況です
とりあえず家庭事情を知り切り詰めることを考え
両親が家庭事情を話してくれないので長女の私が両親に借金の額やこれからのことについて聞いてみようと思うのですが
自分がこういった場が苦手で、どうやって話をきりだせば、何て話をすれば良いのかわかりません
父は頑固で借金の話なんてすれば｢お前には関係ない｣等と言って話をしてくれないかもだし
それが原因でケンカになるかもだし色々不安で怖くてよくわからなくなりました
皆さんにご相談なのは、どういって話をすれば良いのか、メンヘラぎみの母に対しての接し方などです
自分で考えなくてはならないことなんですが、考えても考えても答えが見つからないです…
意味不明長文ですがよろしくお願いします、すいません