10/06/18 10:53:59 +9JsPIfa
>>49
基本、口出ししないほうがいい。
周りを操作することに関しては相手母の方が上なんでしょ？
下手に今の状況で母親同士で険悪になったら、あなたが幼稚園にいるのが辛い状況にされるのがオチ。
面白くないだろうけど、今は幼稚園の先生と連絡を取り合うにとどめるしかないよ。
虐めっ子をスルーする（逃げる、やり返すでもなんでもいいんだけど）方法を息子さん自身が身につけないと解決しない。
51:名無しの心子知らず
10/06/18 10:55:44 gzUX+Tne
他のお母さんにも軽い調子で
「うちの子、他の男の子に叩かれてね、凹むことがよくあるんだ…
もうちょっと強い子になってほしいんだけどね…男の子だしねぇ
でもなかなかそうはなれなくて、困ってるんだ」
なんて相談してみたらどうでしょうか。
もちろん、叩いてくる男の子の親じゃない人に。
子供当人と、親がちょっと困ってるっていうのをアピールしてみるといいかも。
ちょっと見ていれば、叩く子がどの子かも分かると思うし、
そういう子は他の子にもやると思うよ。
大人しいこはタゲられることが多いから心配だと思うけど、
他のお母さんとの信頼関係が作ってあればいいと思う。
それと、園内のことは先生にある程度が一任したほうが良いと思います。
あんまり酷いようであれば、連絡ノートに都度書くのでいいかな、と思います。
52:名無しの心子知らず
10/06/18 11:12:29 mfiZ1QJR
なんで目の前で自分の子が殴られてんのに「たたかないでね」なの？？本当に？
なにすんのよ！って怒鳴って殴るマネとか、しないの？
親が子供を守る姿勢見せないなんて、全然わからない。
まず親が見本を見せて、それからじゃないの、子供の自主性とかは。
53:名無しの心子知らず
10/06/18 11:37:47 G4Y2Fl6z
>>49
私も、親はなるべく口出ししない方がいいと思います。
子供が自力で問題を解決する力をつけるためにです。
この場合の解決策は、長いものには巻かれろ、です。
いじめっ子や強いものと対等に遊ぼうと思っても、うまく遊べません。
ガンガン殴られる前に、おもちゃを譲ることを覚えさせましょう。
譲れないと、殴られて奪われて、結局痛い目にあいますから。
順番こしてもらえなくても、あきらめることを学ばせましょう。
子供が助けを求めたときは、話を聞いてあげて、慰めてあげてください。
いじめている子達を大人が一時的に押さえつけても、今消化できない分、
後にもっと陰険ないじめに発展するかもしれません。
いじめる方の心理は、サル山のサルと同じです。
優位に立ちたいのです。相手が従うようになるまで、戦いは続きます。
一度上下関係がきまると、もういじめません。
逆に下の者を守る行動に出るようになります。
54:49
10/06/18 12:21:23 ADLP1XMT
みなさんありがとうございます
>>50
ありがとうございます
息子がもう少し人に強くなれるように頑張ってみます
私の方は口下手なのでうまく状況を説明する事もできないので
おっしゃるとおりになりそうです
>>51
ありがとうございます
園が終わってから園庭で遊んでる時が主なので
全然別のお母さん達には
それとなくうちの子が強く言えないところは
気づかれていってるみたいです
また何かあったら先生に相談してみます
>>52
ありがとうございます
私はいつも自分の子が悪い時は自分の子を叱っていたので
その時はそのお母さんも横にいたので
当然お母さんがちゃんと叱るだろうと思い込んでいて、、、。
他のお母さんや本人のお母さんもいる中、人の子を強く叱れなかったです
もっと私が強くなって自分の子を守らなければいけませんね
頑張ります
>>53
ありがとうございます
最近は、順番こなんて全然誰もしてくれない事に気づいて
違うおもちゃで遊ぶ事を教えました
まだ5歳と思っていたけれどみんな結構ちゃっかりしていてびっくりしました
おもちゃを奪い返すと大泣きして「とられたー！」と言って
結局うちの子が悪者になってるパタ－ンもしばしば
大人顔負けの演技でびっくりです
55:名無しの心子知らず
10/06/18 12:28:21 8VEw9f51
じっくり相談する内容じゃないなｗ
子が殴られたら相手の子もなぐってやればｗ
「なにやっとんじゃ！！！」と一喝してまず行動を止める。
うちの子なにか悪いことしたかな？？と聞いて、してないといったら
即あやまらせる。
悪いことをしていると言われたら自分の子どもにも話をさせる。
その間は中立でね。
お母さんたちはほんとに仲いいの？
上辺だけなような気もするな。
ほんとにそのグループ？が必要なのか、自問した方がいいと思う。
56:名無しの心子知らず
10/06/18 12:33:16 gzUX+Tne
>>55
よその子殴ったらダメじゃんｗ
きっと例の子の親ならふじこられるよ。
57:名無しの心子知らず
10/06/18 13:37:40 tGAD9Ra3
まじめな人なんだね。
全レスしなくてもいいんだよ。
私も似たようなことがあるけど、基本は子供の自主性に任せるべきだけど
まだ幼稚園だし、事の発端は親の力関係も影響してるのかもしれない。
親の力で何とかできるのならした方がいいよ。
しばらく距離を置かせてって言って、習い事を変えるとか、一緒の行動を遠慮するとか。
他の人も書いてるけど、同グループの第三者にも軽く相談した方がいい。軽くね。
遠まわしの根回しも含めて。
58:名無しの心子知らず
10/06/18 14:42:05 AYzLSXof
子供同士で解決することでしょ！って放置してて被害者の子の母親に殺された女の子いなかったっけ？
ああいうの見ると（事件の真相はどうであれ）、我慢がつもりつもって爆発することもあるんじゃないかと怖くなる。
59:名無しの心子知らず
10/06/18 17:21:35 qqThKbe2
何で夜中１１時になっても親子揃って徘徊してるのですか？
住宅街で奇声あげながら。
60:名無しの心子知らず
10/06/18 19:06:03 9piCLiWH
少し長くなりますが、相談させてください。
今２歳半の娘がいます。
基本的に人見知りで内向的な性格なのですが、何かと一緒に遊んだりするお友達グループがあって
本人もその友達たちの事は好きみたいで、今日は一緒に遊びに行くよーというと喜んで楽しみにしています。
ただ、内弁慶なので実際に友達に会うと家でのテンションはどこに？ってぐらい静かになって
そんなに友達とも関わって遊ばずに一人で遊んだり、たまにみんなが一緒になって何かをやっていると
ちょっと混ざってまた一人で遊ぶ、もしくはママ来てって言って私と遊ぶ感じです。
それでも帰ってきたら「楽しかったー」って言ってるので楽しいのは楽しいようです。
周りの子も大体同じ月齢辺りなので、最近は友達同士のコミニュケーションも盛んになって
どんどん仲良く遊んでいるのに、うちの子は友達といても静かで反応が薄いので
周りの子もつまらない？か存在を忘れてる？ようでちょっと取り残されてる感じがあります。
そんな感じでちょっと浮いてしまってるので私も何となくそのグループに居づらいんですが
本人は楽しいみたいなので遊ばせてあげたいし、と最近悩んでいます。
今まではこの子の個性かなと思ってうるさく言わずずっと見守る姿勢で来たんですが
来年幼稚園だしこのままで大丈夫かな？と少し心配でもあります。
本人もの性を認めつつ、私が出来る事って何かあるでしょうか？
一人で考えてても思考がループしちゃって、他の人の意見が聞きたいです。
61:名無しの心子知らず
10/06/18 19:40:59 tGAD9Ra3
>>60
まだ２歳半だし、個性もあるし。焦る必要ないよ。
おかあさんといっしょなんか見てもお兄さんお姉さんに積極的に関わってる子もいれば
一番後ろの壁でじっとたたずんでいる子もいる。
３～４歳児でもそんなもんだよ。
しかも本人はそれで楽しいって言ってるんだからそれでよし。
60が一人居心地悪いだろうけどさ。
しいていうなら間を取り持つというか、解説入れる程度かな。これも子供のためにというより自分用だな。
暴力を振るったり、順番を守れなかったり、癇癪起こして暴れるって訳じゃないんでしょ。
幼稚園に入ったらそれに応じて社会性を学ぶから大丈夫。
62:名無しの心子知らず
10/06/18 19:46:16 /QOxHOD8
>>60
大勢いること自体が嬉しいことってあるんじゃないかな、うちの子はそう。
周囲が嫌がっていないなら全然気にすることないんじゃない？
ただ61が言うように解説はあった方がいいかもね。
63:名無しの心子知らず
10/06/18 21:49:59 O6AChwQ9
>>60
飲み会・宴会、割と好き。
みんなが わーって盛り上がってるのを
部屋の隅で酒を飲みながら うふふ と見てるのが楽しい。
・・・という私。
60子に親近感を覚えた。
いいんじゃない？
その子の個性なんだから。
見守ってあげてよ。
浮いていて居づらい とあるけど
周りの親は自分の子しか見てないと思うし
浮くとしたら、友達に暴力ふるう とか 暴れん坊 とか
悪目立ちするようなこの方が浮くと思う。
私が60のママ友だったら
60子、静かで羨ましいなー と思うくらいだと思う。
(ウチのは落ち着き無いタイプだから)
64:名無しの心子知らず
10/06/18 22:02:36 iCnOxWeL
>>60
今、3歳の息子を幼稚園の2歳児クラスから入れてるけど、
去年は、「お友達と一緒に遊ぶ」なんて子は殆ど居なかったよ。
みんな、てんで勝手にワーワー遊んでる。それを見ながら静かに1人遊びする子も多い。
今年、年少に進級してＧＷ明けてからかな？
やっと、お友達と「一緒に」遊ぶって感じになったのって。
子どもが沢山いる場所に居るだけで楽しいんだよ。
それで良いんだよ。
65:名無しの心子知らず
10/06/18 23:29:55 LsFheM2O
12です。先日は本当にお世話になりありがとうございました。
実はここで質問させて頂いた日の夜、主人も早く帰ってきたので
Ａに電話しました。でも本人は出ず、留守電に。
言うことは頭の中で整理していたので、とりあえずのお詫びを言い
折り返し電話はいらないとメッセージを残しておきました。
すると今日、Ａから手紙が届きました。
内容は「今後ともお付き合いをして欲しい」という事と、「なぜここまで自分が
怒っているか」の理由も書いてありました。
私に対して最も腹が立ったのは、出産祝いをもらったお礼メールに
私が「刺激のない毎日を送っています」と書いた事だったようです。
正直、書いたことも覚えてないのですが、きっとお祝いのお礼を述べた後に
近況報告のつもりで書いたのだと思います。
Ａは「刺激のない日を送ってるなら、お礼の電話くらいしてくればいいのに」と
腹が立ったそうです。
それでもＡは私に対して怒りすぎたと反省しているらしく、今までのような
付き合いをしたいと思っているとのこと。
私は産後鬱は完全に治っていると思いますが、でもＡとの付き合いは
しんどいです。
何気なくかいた「刺激のない日」という事でここまでＡを怒らしてたと
わかると、彼女にメールしたり電話する気なんて起きません。
「お付き合いをしたい」と言ってくれている人と疎遠になるのは
良くない事だとは思いますが、もうこれ以上、Ａに連絡はやめておこうかと。
多少後味の悪さは残りますが、私の気持ちとしてはすっきりしましたので
これでいいですよね。
Ａからの手紙に返事を書いたりすると、またごちゃごちゃしそうですし・・。
66:名無しの心子知らず
10/06/19 00:12:48 wMnMz6B7
>>65
お疲れ様
子どもを持つと、どうしてもそれまでの友人関係が変わってしまう事は良くある事だと思います。
正直、小梨の友人とは付き合いが合わないし、「当然分かるだろう」と思う事も違ってきます。
時が経って、Ａさんも子持ちになったりするとお互いの気持ちも分かるかもしれませんが
今はこのままで良いと思いますよ
67:名無しの心子知らず
10/06/19 06:07:54 YqAxCCpO
>>65
返事は書いても書かなくてもどっちでもいいと思う。
私なら書くかな。相手がわざわざ手紙に書いてくれたことへのおかえし、礼儀で。
「おいっす
刺激のない毎日というのは忙しさに追われてなにも考える暇がないみたいな意味だったと思うが
それが失礼になるとはわからなかった、そのことはごめんなさい
ではお元気で」一筆箋で足りるな。
今後お付き合いはしなくていいに同感。
子供がいるとこれから予想外のことが起こったりするのだし、今だっていろいろあるのに
友達づきあいなんかで無理する必要ないよね。
68:名無しの心子知らず
10/06/19 08:51:31 8KBQb/JB
おいっすはないわｗｗ
69:名無しの心子知らず
10/06/19 10:32:19 M6TYAxLi
おいっす噴いたw
いや言いたいことは解るけどw
>>63
＞みんなが わーって盛り上がってるのを
＞部屋の隅で酒を飲みながら うふふ と見てるのが楽しい。
あるある
70:名無しの心子知らず
10/06/19 10:47:24 V4k06HRV
>>67
>おいっす（略
なぜかDBの悟空で再生されたw
71:名無しの心子知らず
10/06/19 13:04:03 YMDbcwxY
私は長さんだｗ
72:名無しの心子知らず
10/06/19 13:13:49 UlgCvanm
>>71
私もだ 声が小さい！も一回!
73:名無しの心子知らず
10/06/19 16:09:56 Fv9+AZ08
育児板らしくスイちゃんとかコッシーとかサボさんとか言おうよｗ
74:名無しの心子知らず
10/06/19 18:17:57 z8M2CY9K
>>65
縁にも寿命があるんだよ。
Ａとの寿命が切れたんじゃない？
75:名無しの心子知らず
10/06/20 22:44:27 FnYqkZl+
ご意見を下さい。
０歳・三歳持ちの専業です。
旦那は週に２・３日は２４時以降・普段は１９時頃の帰宅、週に１・２日の休日です。
休日の使い方（過ごし方）について悩んでいます。
旦那はとにかく家でゆっくり寝てストレス発散するタイプで小梨時代は一日寝ている日もありました。
上の子が少し大きくなった事もあり、大体午前中は公園等へ出かけて昼過ぎに帰宅し、旦那のみ夜まで
お昼寝というのが良くあるパターンです。
上の子はお昼寝をしないし、下も３０分ほどしか寝ない子で夜間の授乳も４・５回あり、寝不足の状態が続いています。
出来れば休日に数時間でも子供を見てもらって横になりたいのですが、旦那はどうしても自分優先になってしまうようです。
旦那の言い分としては専業なんだから平日（旦那が仕事の時）に自分なりに時間を調整して、休めるようにして欲しいと言います。
自分も出来ることならそうしたいのですが、実際には二人が同時に昼寝をする事はほとんどないので難しいです。
旦那も専業には分からないストレス等と戦っているのだと思うので休日くらいは休ませてあげたいという気持ちはあります。
でも私自身も出来れば休ませてもらいたいという気持ちがあり、それを我慢する休日が逆にストレスになっています。
主人も私もも子供と一緒に出かけることについては必要だと思っています。普段私一人では十分に遊ばせてやれないので。
私が甘えすぎているのでしょうか。みなさんどう思われますか？
寝不足なのに寝つけず書き込んでいるのでまとまらずすみません。
76:名無しの心子知らず
10/06/20 23:15:33 aZl4xK51
>>75
甘えすぎだとは思いません。
うちは旦那が22時に帰宅したら早くて驚く生活ですが、
休日は家事育児を半分担ってくれます。
小梨時代は75さんの旦那さん同様、休日は1日寝ていられるタイプでしたが、妊娠を機に変わりました。
休日は子供と一緒に昼寝、子供が起きてしまったら昼寝も終了です。
今は1歳過ぎですが、0歳代は私が子供と昼寝していました。
専業なんだから時間のやりくりを～と言うなら、
19時に帰宅できるときに旦那さんに早寝してもらえないものでしょうか。
もしくは1日だけ我慢してもらって、
75さんに寝る暇がないのを理解してもらうとか。
うちはもともと理解はある方でしたが、
私が風邪でダウンして丸1日1人で子供の世話をするまでは
やはり大変さが実感できていなかったと言っていました。
確かに旦那さんもキツくて気の毒でしょうが、
妻も同じくらいキツいのですから、お互い様ではないでしょうか。
それが無理なら、下のお子さんを一時保育な預けたり、
ヘルパーを頼むことも考えてはどうでしょう。
寝不足は体力も精神力も奪いますよね。
少しでも休めますように。
77:名無しの心子知らず
10/06/21 00:10:18 mfwBtins
それこそ、専業だって休日くらい欲しいもんだわ。
母親が元気でこその、夫ゴロゴロなのにね。
甘えじゃないですよ。
78:名無しの心子知らず
10/06/21 05:45:10 Si6uD3Yl
平日7時に帰って来たときに面倒かわってもらえば？
それが無理なら、赤ん坊が寝た時に上の子にアニメ映画見せてその隙に寝るか。
一時間半くらいあるよ。
シッターや一時保育もいいと思うよ
自分が眠いから夫に寝るなというのはどーかなー
まして母乳のゼロ歳児を数時間見ろというのはかなり難しいと思うよ
旦那さんが全然協力の態度を見せてくれないのが嫌なんだろうけど、
無理と言われたら固執するよりほかの協力方法を探すか、あきらめた方がいい
79:名無しの心子知らず
10/06/21 07:33:47 cMwIY8GG
相談です。
今までは親子ともども仲良くさせていただいていたのだけど
あるときうちの子が相手のコに怪我させられて流血した。
相手のコは髪癖があるらしく、おもむろにうちの子の手を握って指にがぶり、足にがぶり。
その場に私たちもいたのだけど、子供が怪我させてしまったのは仕方がないのだけど
相手の親がきちんと謝らないし、しからないのをみて、正直むっとしました。
怪我は１週間立った今でも、内出血していて、その箇所がうまくまがりません。
もう付き合いやめようかなとも思ったのですが、こういうことってよくあることなのでしょうか＞
ちなみにお互いあと少しで２歳です。
80:名無しの心子知らず
10/06/21 07:46:41 aYicrFkR
よくあることだけど、我が子がよその子噛んでも何も対処なし、ってのは
親としてはFO物件だと思う。
81:名無しの心子知らず
10/06/21 08:26:17 F3GlQoHb
ＦＯでいいと思う。
噛み癖は親関係なくよくあることだけど、その後が大事だよ。
確かに子供がやったことだけど親が謝らないなんて問題外。
82:７５
10/06/21 10:38:10 n4xHUe4L
ありがとうございます。
いろいろな意見があり、参考になりました。
一時保育は、登録はしているのですが（上の子のみ）仕事や介護の方が多いようで
予約の連絡をすると遠まわしに断られる状態です。
とにかく下が寝ないので抱っこしながらテレビやパソコンの時間はあるのですが、
沿い乳していてもすぐに起きてしまいます。
自分だけが休むのが当然という旦那の態度に納得できていないのかもしれません。
自分が休める方法を探しながら旦那とも話をしていこうと思います。
ありがとうございました。
83:名無しの心子知らず
10/06/21 10:39:45 0oSwcHtE
園ママAさんについての相談です。
Aさんは昨年某幼稚園から転園してきました。
そして、いかに某幼稚園のやり方がひどかったか、
そこのママ達がひどかったかという話をします。
（挨拶はしない、10人中8人は誘って2人は誘わないようなことをするとか）
私はその時は特に何も思わず｢そうなんだ～。大変だったね｣と軽く流していました。
ところが、Aさんが前の幼稚園で意地悪をされたという方が、
今度うちの幼稚園に転園してくることになったのです！
もちろんAさんはとても嫌がっています。
｢せっかくここの園のママ達関係は穏やかなのに、あの人が来たらかき回されるから嫌だ！｣と。
Aさんがそんなことを言った矢先、あからさまにAさんから私だけ誘われないと言うことがありました。
しかも、陰で私のことを悪く言っていることまでわかりました。
私も無神経なところがあるので、なにかAさんの気に触るようなことをしたのだと思います。
でも、目の前で他のお友達が遊びに行くのに自分だけ行けなかった娘が可哀相で・・・。
園ママ関係を十分ひっかき回していますよね、このママ。
前の幼稚園のこと、前の幼稚園のママ友のこと、散々悪く言っている時点で
Aさんは要注意人物だということに気がつけなかった私も馬鹿だったなぁって。
なので、少しずつ距離を置こうと思っているのですが、
お迎えのときに必ず顔を合わすので（しかも2人っきりの時が多い）
これからどのように接すればいいのかわからないのです。
乱文のうえ、子供っぽい質問で申し訳ありません。
これからAさんと顔をあわせたとき（門の前での10分間）はどうすればよいのでしょう。
84:名無しの心子知らず
10/06/21 10:46:23 iZIOt3lR
>>83
話したくなければ笑顔で「こんにちは～」と挨拶だけしてサっと離れたらいいと思う。
話す余裕があるなら普通に話せばいい。
一番駄目なのは、オドオドしたり不快感を露にすること。
そういう態度しちゃうと防衛本能から余計に攻撃的になる人もいるから気をつけて。
85:名無しの心子知らず
10/06/21 11:05:20 YDnUQnuj
Aさんとどうしたいか考えるより
他のママと仲良くした方がいい。
Aさんが悪口を言い触らしている様子なら
>>83さんの本当の姿を周囲に理解してもらうアピールが必要かも。
陰口を言わず、ニコニコ、挨拶を忘れず、行事には顔を出す、子どもの生活に気を配る。
それだけでいいと思う。もちろんAさんにも同じ態度で。
あなたが彼女の本性に気付いたように
いずれ（すぐでは無いとしても）自滅すると思うよ。
86:名無しの心子知らず
10/06/21 11:35:44 r0GmWbwi
前の園では策に溺れて自滅したんだと思うよ＞A
あとは皆さんの言うとおり。
87:名無しの心子知らず
10/06/21 11:39:43 Qploz+Jk
これからＡさん転園前の幼稚園ママが来るんだよね？
そうなっても、双方の話を鵜呑みにしないでサラっとスルーした方がいいよ
下手に相槌うっても危険
88:83です
10/06/21 12:02:20 0oSwcHtE
みなさんレスありがとうございます。
>>84
＞話したくなければ笑顔で「こんにちは～」と挨拶だけしてサっと離れたらいいと思う。
できればこれ↑をしたいのですが、今まで何も気がつかなかった私は
いつもAさんと一緒にいたのです。なので、挨拶だけでさっと離れるとあからさま過ぎて
｢私を避けるなんて・・・ムキー｣と余計に攻撃されるのではないかと不安です。
不快感をあらわにしないように気をつけますね。
>>85
＞いずれ（すぐでは無いとしても）自滅すると思うよ。
私もそう思います。
でも、Aさんは本当に人当たりの良いママなのです。
私と違ってお話も上手です。（なので私も良い人だと思ってました）
Aさんの琴線に触れない限りは良いママのままだとおもいます。
結局私だけがうまく立ち回れず孤立させられるのではないか不安です。
>>86
本当におっしゃる通りだと思います。
ただ、前の園はキツイというかハッキリしたママが多かったようで
Aさんとはよくもめていたのだと思います。
今の園は、おっとりしたAさんママには都合の良い（？）ママが多いので
Aさんの思い通りになってしまうのが怖いです。
>>87
はい。もう蚊帳の外にいます！
要注意人物ににらまれる大変さはもう懲りました。
まだ精神的に立ち直ってないのでネガティブですみません。
みなさんの意見を参考にうまくやっていきたいと思います。
89:名無しの心子知らず
10/06/21 15:10:21 Y0r4RGMK
おっとりした風に見える保護者が多い園って
天然おっとりさんももちろんいるだろうけど
人付き合いに長けた保護者が多いんだと思う。
以前いた園のことをそこまで吹聴するって
その時点で距離置いてる人がそれなりにいそうだし
周りをよく見て、距離の取り方を真似したらいいと思う。
>85さんのレスにあるような行動をとってればいいよ。
90:名無しの心子知らず
10/06/22 09:45:13 3puIfxcn
相談させてください。
入学前に引っ越してきた１年生持ちです。
４～５月までは、お友達もでき、上級生にもかわいがってもらって
本人も楽しく学校に行っていました。
今月の始め頃から元気がなくなってきて、疲れが出てきたのかと思っていたら
ある日、「登校班の６年生に口をきいてもらえない」と言い出しました。
娘によると、高学年の女子２人（AB）に挨拶をしても返事がもらえず、
今までは優しかったのに、すごくきつい口調で注意されるようになったそうです。
また、Aちゃんが「私はCちゃんと娘ちゃんが嫌い」と言っていると、Bちゃんに言われたそうです。
Cちゃんというのは、異学年交流のときに娘とペアになった６年生の子だそうです。
すぐに仲直りできるのでは、という甘い期待と、誰に相談すべきか迷ったこともあり、
しばらく様子見していましたが、まだAちゃんには無視され続けているそうです。
娘の方がこの状態に慣れてきて、登下校中は、男子もいるし、
Dちゃんという別の女の子と仲良くなったので今では平気だと言います。
ただ、Aちゃんと２人きりになるのは避けたいようで、
Aちゃんが自宅の前を通りかかる時間より早めに集合場所に行くようになりました。
これから夏休みを控えて、ABの親御さんと会う機会もでてきます。
Aちゃんに娘が何かした、または言った、という可能性もありますし、
Aちゃんの話も聞いてみたい気はするのですが、このまま静観した方がよいでしょうか。
皆さんならどうされますか？
91:名無しの心子知らず
10/06/22 10:54:28 0KOQbLCy
６年生の女子は難しい年頃にどっぷりはまっている子もいるのでね。
Ａちゃんの親やＡちゃんに直接「うちの子が何かしたのかな？」と聞くのは
それが婉曲にそれとなくでもＮＧだと思いますよ。
この手の女子の変なプライドは傷つけるととても厄介。
登校班の集合場所に顔を出して「いつもうちの娘のことをありがとうね～」と
言ってみるとか。
子どものことをしっかり見守っている親だ、というアピールは少しは効果が
あるかも。無視は続くかもしれないけれどキツイ口調は少しは治るかな。
残念だけれど１年生の「幼さ」というただそれだけの理由が６年女子からすれば
うっとうしく思えることもあるようです。
また仲良くなれるかも、と思わない方がいいですね。脱皮途中の子は難しい。
それからＢちゃんもかなり厄介だと思うので距離を置いたほうがベターでしょうね。
92:名無しの心子知らず
10/06/22 11:06:36 sHPx2iR2
>>90
あなたの娘さんの立場だった事があります。
私が年長で引越ししてきて小学校に入ってすぐの頃でした。
当時2年生と5年生の女の子2人にいじめられて
学校に行きたくないと母に言ってみたところ
朝の登校班の集合場所まで一緒に来て
「うちの娘と仲良くしてあげてね～」と声をかけてくれました。
それ以降は表立って苛めてくることはなくなりました。
「何かした？」とか聞いてしまうと相手の子は責められたと感じてしまうかも。
それとなく声をかけて後は様子見でもいいのではないでしょうか。
93:名無しの心子知らず
10/06/22 11:10:01 SXP2Lq/S
>>90
今とりあえず落ち着いてるなら様子見でいいと思う。
低学年の幼さで何か相手の気にいらない事をしたのかもしれないね。
たまに登校班の集合場所や公園に出向いて、普段の子供の様子を見ておいたらいいと思う。
近所の小学生に顔を覚えてもらえるし、いろいろ話も聞ける。
ABがどんな子たちなのかも知っておいた方が、今後また何かあった時のためにもいいだろうし。
94:名無しの心子知らず
10/06/22 11:25:01 H+2EEn7J
私が昔どっちかというとＡＢタイプでした。
昔から子供が嫌いで（自分も子供ですがそれより下の子）。
登校班の班長もやっていましたが、事務的にこなしていましたね。
もちろん話しかけたりはせず、低学年のｳｻﾞい子とか暴れん坊の子とかは話しかけられても
聞こえないﾌﾘとかもしてました。
私の役目は安全に班を学校に連れて行くことであって、一緒に話したり遊ぶなんて
班長の役目じゃないもーん、て感じですかね。反抗期の始まりもあったと思います。
私はいじめたりはしませんでしたが。
そして自分の姉が６年で、自分が１年の時の登校班でも姉に無視されていました。
大人になってから聞くと、友達の前で小さい子と一緒にいると、幼いﾔﾂとﾊﾞｶにされる、
とにかく一年生の妹がうざかった（ひどいｗ）とのこと。
表立っていじめられている訳でもなく、娘さんも他に相手を見つけてうまくやっているよう
なら、たまに顔だしたり見守るくらいでいいような。
小学生の５歳の差ってデカイです。全員仲良しでいるって無理だと思う。
95:名無しの心子知らず
10/06/22 11:41:55 sBUp0Ifr
>>90
自分の力で対処できてる娘さん、しっかりしてますね。
96:90
10/06/22 14:47:06 3puIfxcn
いろんなご意見ありがとうございます。
要介護の病人がいるため、朝登校班の集合場所に行くことはできないのですが、
自宅前を通るAちゃんに声をかけたことはあります。
娘が挨拶しても聞こえないふりで、（声が小さいと言えば小さいのですが）
私が「Aちゃん、おはよう！」と言ってかろうじて下を向いて挨拶を返してくれる感じでした。
近所のコンビニ前でもあったこともあるのですが、私たちに気づいて
慌てて自転車で去っていってしまいました。避けられています・・・。
夏休みには子供会で顔を合わせるので、もう少し声かけしてみようと思います。
>95さん
ありがとうございます。
親から見ると、しっかりしてる、とは、とても言えないです・・・。
甘え上手で、入学当初から、上級生からはとても良くしてもらっていました。
今も、甘える場所（Cちゃん、Dちゃん）を見つけたから立ち直っただけのような。
とはいえ、今回のことで学んだことも多いのではないか、とも思います。
97:名無しの心子知らず
10/06/22 15:44:17 lMu4+miN
12＝65です。
皆さんのレスを見て、Ａに簡単な手紙を書こうかと思ってた矢先
Ａから電話がありました。
もちろん私はまず出産報告などをメールで済ませた事、
メールに「刺激がない日」という書き方をした事を謝ろうとしたのですが…
Ａが笑いまくって話になりませんでした。
私が電話に出ると、Ａは「わぁ、出てきた。出てきたｗｗｗ」と大笑い、
謝る間もないくらい笑いまくってるんです。
一応、Ａの笑い声を無視して自分の言いたいこと（お詫びですが）をしましたが
Ａは笑いまくってたので聞いてないと思います。
最後にＡは「いやー。電話に出ると思わなかったよ。近いうちに遊びに行くから宜しくね」
と言い、電話を切りましたが、
その間、２～３分。
あれだけ私に対して怒ってたのは何だったんだろう…という思いでいっぱいです。
もしかして怒ってたのは演技で、私にドッキリを仕掛けたのか…と思うような態度でした。
何にせよ、Ａの怒りは完全に冷めたようです。
うちとＡの家は日帰りでは無理な距離なので
うちに遊びに来るというのは泊まりなのだと思います。
今回のことでＡのことが全然わからなくなりましたが、直接謝れたので、とりあえず私の気持ちはすっきりしました。
ただＡの頭の中が全くわからないので、泊まりに来てもらうのはちょっと…
と思っています。
皆さん、たくさんのアドバイスを本当にありがとうございました。
98:名無しの心子知らず
10/06/22 15:49:03 2EdT2ZhM
Aはもしかしたら、メンヘラーになったとか？要注意ですね。
99:名無しの心子知らず
10/06/22 16:07:42 ymF9r/er
>>97
Aは普通じゃないと思う
関わらない方がいいよ
100:名無しの心子知らず
10/06/22 16:36:04 SPSn5S7q
なにそれA怖いよ。
普通じゃないみたいだから訪ねてきても絶対家に入れちゃ駄目だよ!
精神的に病んじゃってると何するかわからないし、子供に危害加えられてからじゃ遅い。
縁を切れればいいんだけど、こういう状態だと粘着してきそうだなあ。
101:名無しの心子知らず
10/06/22 17:07:10 2F62Kp6E
怖い、怖過ぎる。病んでるよそれ。
102:名無しの心子知らず
10/06/22 17:28:08 G83YqVqB
躁鬱病か何かか？と思ってしまうようなエピソードだね・・・
他人には厳しく気遣いを要求するくせに、
自分は小さな子供のいる家に泊まりがけで遊びに行こうとするとか
あり得ないよ。（まぁ、別にホテル予約するつもりである可能性もなくはないが）
遊びに来る話は、なんだかんだ理由つけて断ったほうがよさげ。
103:名無しの心子知らず
10/06/22 17:55:58 C6dAIVAR
>>97
いや、それで精神的にちょっとおかしいことが確定だと思うよ。
全力で逃げてー！だと思う。
小さい子がいるだけに心配だから絶対に会ってはいけないよ。
104:名無しの心子知らず
10/06/22 22:16:44 Du024I+z
どこに相談して良いか分からなかったのでここで相談させて下さい。
少し長いです...
昨晩夜9時過ぎにインターホンが鳴り出てみると無言、モニターにも誰も写っておらず何だろう？ぐらいに思ってました。
その時ちょうどお風呂から上がったばかりで息子を着替えさせたりバタバタとしていたのでモニターだけ見て切りました。
その10分後ぐらいにもう一度インターホンが鳴ったので出るとまた無言、モニター見ても誰もいない。
覗き穴から見ても誰もいない。怖くなって一応窓を全て閉めて寝ました。
そして今日夕方台所の窓を開けて夕食の支度をしていて何か視線を感じたのでふと窓に目をやると男の人が5mぐらいしか離れていないすぐ近くの駐車場から望遠鏡でこちらを覗いていました。
ビックリして声を上げると逃げて行きました。
うちは一階に住んでおり、台所の裏が質屋さんの駐車場になっています。
しかしお客さん用の駐車場は道路沿いにあり、我が家の裏の駐車場は少し入っていったお店の裏になるので従業員用の駐車場になっています。
フェンスで仕切られいるだけで誰でも入ってこれるような感じです。
台所の窓は30㎝×30㎝位の小さな窓なので向こうから見ると私がガス台付近にいない限りは全て死角になります。
なのでたぶん前から覗かれていたのではないか、と思うのです。
駐車場は入り組んだ所にあるので普段使う人はその質屋の従業員の方と、
その駐車場のフェンスを超えて行けばコンビニへの近道になるので、あとは私の住んでいるマンションの住民ぐらいです。
そう考えるとたぶん土地勘のある人じゃないかぁと...
105:名無しの心子知らず
10/06/22 22:18:05 Du024I+z
続きです
そして相談なのですが、
私の夫は激務でほとんど家にいません。
朝は8時に家を出て一度夕方ご飯とお風呂だけ入りに帰ってきます。
それから9時にはまた家を出て帰ってくるのは夜中3時頃です。
夫がいない間は息子と2人きりです。
息子はまだ八ヵ月です。
なので凄く怖いです...
また私達はファミリーが沢山住む住宅地に住んでおり、ご近所さんのほとんどが小さなお子さんがいらっしゃいます。
私達が住んでいるマンションも半分は小さなお子さんがいる家庭。
なのでその駐車場へもフェンスを超えて子供達が遊んでいるのをよく見かけます。
何か子供達に被害が出たりするのではないか、と凄く心配です。
私達は転勤族でまだ越して来たばかりで周りに知り合いの方がいません。
子供もまだ小さいのであまり外に出る機会もなく、近くにママ友なんかもいません。
だから誰にどう注意を呼びかけていいのか分かりません。
旦那に相談した所、
大家さんに言って他の住民の方に注意を呼びかける。
近くの交番で不審者がいると相談してみる。
と言われました。
なので大家さんと警察には明日相談に行く予定です。
他に何かアドバイスがあればみなさんのご意見お聞きしたいです。
長文すみません
106:名無しの心子知らず
10/06/22 22:20:24 YA2cMEty
どうして子連れの井戸端はロクな話をしないのでしょうか？？？？？
107:名無しの心子知らず
10/06/22 22:22:14 OhSMvOCQ
>104
その状況なら引越しを検討する。
ご主人不在がちで不審者に目をつけられてる状況なんでしょ？
で、転勤族ってことは持ち家じゃないんだよね？
だったら、警察に言うのと平行して、物件探しだな。
108:名無しの心子知らず
10/06/22 23:21:01 ymF9r/er
>>104
>>107と全く同意見
109:名無しの心子知らず
10/06/22 23:38:47 SbLIA3s8
>>104
マルチしちゃだめよ
110:名無しの心子知らず
10/06/23 00:02:35 Du024I+z
>>104
すみません
初心者なので知りませんでした...
本当にすいません。
111:名無しの心子知らず
10/06/23 00:03:59 Du024I+z
↑
>>109の間違いでした。
すいません。。
112:名無しの心子知らず
10/06/23 00:27:08 Kz9FyHL7
>>104
自治会や子ども会があるはず。お知らせすれば、近隣への注意喚起など
何か動いてくれるでしょう。学校や幼稚園にも話をしてくれると思う。
また、逆に何か情報を持っているかもしれないので、
話してみてはどうでしょう。
ご自身の安全策としては、実家義実家へ緊急避難も考えてみて。
113:名無しの心子知らず
10/06/23 06:53:56 U7381J6J
赤が小さいのだから、これ以上なにかあってからじゃ遅いよね。
こんなこと書きたくないけど、人妻とか授乳中のママにへんなこと考える変質者っている。
あなただけじゃなく赤も危険。引越しを考えるのに一票。
>>104ですごく気になったんだけど「怖くなって一応窓を全部閉めて寝ました」ってさ
普段は窓を開けて寝てるってこと？
少しだけ開けた状態でロックする器具もたしかにあるけどさ、赤すぐで売ってたりするやつ。
防犯上はやっぱり締め切らないとだめだよ。しかも夜。しかも旦那がほとんど家にいない。
エアコンの冷房ってさ、暖房よりずっと電気代が少ないのだそうだ。
赤が過ごす初めての夏、窓を締め切って蒸し暑いなら、ドライモードつけなよ。
身の安全はプライスレス。今後被害にあうよりずっと安くつくよ。
114:名無しの心子知らず
10/06/23 13:54:39 glQbPMzG
育児板のネタじゃない気もするが。。
ダンナさんが居ないときは侵入に時間がかからない大きな掃き出し窓なんかは
ずーっとしめておかないとだめだよ。
暑いなら人が通れるか通れないかわからない窓くらいにして、
それで暑いなら文明の機器の力を借りる。
あとはカーテンも外から中が見えないものにかえる。
夜も遮光カーテンにする。
とにかく、家に人がいるのかいないのか分からない状態を作る。
引越しできるならした方がいい。
玄関から居間が覗けないような家がいいよ。
インターホンがあれば玄関は居間から見える必要はない。
誰かわからないインターホンにはとにかくでない。
男の人が居ない時間が多いなら防犯意識もちっともってもいいと思うぞ。
115:名無しの心子知らず
10/06/23 16:24:08 iyq3MtFv
高1の娘についての相談ですがここで良いでしょうか
この春高校に入学してクラスの子とも仲良くやっているようで、毎日楽しそうに学校に通っています
最近は、その友達の彼氏(どちらも同じ学校)とも仲良くしているようです
ところがその友達と彼氏が不仲になってしまい、双方から相談されていたようです
そしてつい最近、その彼氏から「彼女と別れてお前と付き合いたい」と告白されたそうです
娘はゴタゴタに巻き込まれたくないので断っているようですが
先日相談と称して夜中(11時から1時まで)に娘の携帯に電話がかかってきました
高校生になれば彼氏の一人もできるだろうとは思っていましたが、
常識的に考えてその彼氏の身の振り方には問題がありすぎます
親は子供の揉め事に介入しない方がいいとは思っていますが
私がその彼氏に「夜中に電話をするのはやめてほしい」と言うのはやはり避けた方がいいでしょうか？
付き合う付き合わないはまた別の話で、夜中に電話をするのはやめてもらいたいのですが…
116:名無しの心子知らず
10/06/23 16:31:52 anMB1X6j
>>115
まあ、筋書きとしてはよくある話ではあると思う。
娘さん自身は「夜中に電話をするのはやめてほしい」とは思ってないの？
まずは娘さんから言って、それでもしつこくかけてくるようなら親から・・・
という順番でもいいんじゃ？
付き合う付き合わないはまた別の話、ということは
娘さん自信はまんざらでもなく思っているのかな？
そうだとしたら、正直親が出ても無意味だと思う。
正直、相手の男の子とお付き合いして欲しくないんだよね？
＞付き合う付き合わないはまた別の話で、夜中に電話をするのはやめてもらいたい
とか変にものわかりの良いポーズをとらずに、
普通に「私はその子とお付き合いするのは反対」と言っちゃってもいいのでは。
その先は娘さんにまかせるしかないけれども・・・
でもそうすると、陰でこそこそ隠れて付き合いだしたりするのが心配なのかな？
117:名無しの心子知らず
10/06/23 16:32:46 3OlQBh5X
>>115
えっと恋愛のゴタゴタや彼氏どうこうじゃなくてさ
携帯電話の使い方について娘さんと話し合ってみたら？
夜何時以降は電話もメールもしないとか高校生ならルールは必要だと思うよ。
ルールが守れないなら没収するくらいでいいと思う。
相手に合わせるんじゃなくて、自分のルールで線引きしないと
電話やメールだけで一日終わっちゃうよ。
118:名無しの心子知らず
10/06/23 17:13:13 G8Sa6qlA
>>115
つ着信拒否
娘さんが友達彼に恋愛感情としての好意がないのなら｢付き合う気はないから
電話はもうやめて欲しい｣と話して、まだかかってくるなら着拒すればいいだけ。
今後ストーカーまがいなことをされたりするようなら親が出た方がいいけど
今の時点では娘さんが自分で解決するべきだと思うよ。高校生なんだし。
119:名無しの心子知らず
10/06/23 17:21:17 G8Sa6qlA
ごめん、ちゃんと読んでなかった。
娘が友達彼の好意を迷惑と思ってるから電話しないで欲しいんじゃなくて
単純に夜中に電話するのをやめて欲しいのか。
それこそ娘さんに夜中の電話はやめる(かかってきたら出ない)ように言えばいいだけでは？
でもあなたは｢もっと早い時間にかけてくれば文句ない｣ってわけでもなさそうだけど…
120:名無しの心子知らず
10/06/23 17:26:17 zEmClzcv
ルールとして夜は電源を切らせる、くらいかなあ・・・。
そういう子と付き合ってほしくないのは分かるけど、
あまり頭ごなしに否定しても陰でコソコソされそうだし。
「付き合うにしても親が決めたルールの中でやれ、
親の金で養われてるうちはそれくらい我慢して当然」って感じでどうだろ。
121:名無しの心子知らず
10/06/23 19:31:26 cB4mTCDA
現在妊娠３５週４日です。
３１週の段階で赤ちゃんが下に下がっていると言われ、
張り止めの薬を処方されています。
今日になって太股や付け根が痛い時があり、
何となくお腹が痛い時もあります。
これはお産が近い症状でいいんでしょうか？
自分としては３７週までお産はしたくないのですが（赤ちゃんが小さいので）
もうすぐ産まれてしまうのでしょうか？
スレ違いでしたらごめんなさい。
122:名無しの心子知らず
10/06/23 19:52:13 DfAe2zX+
>>121
んなもん、医者に聞け！
てか、こんな処で聞いてないで今すぐ掛かり付けに電話！！
123:名無しの心子知らず
10/06/23 23:10:26 0I+hmPdP
１歳なりたての娘がいます。
来月、遠方に住む友人が娘を見に来てくれます。友人は新幹線で１時間半かかるところに住んでいるのですが
わざわざ日帰りで来てくれるんです。
たぶん午前中に来て、夕方に帰ることになると思うのですが
問題なのが娘の昼寝時間です。
２時頃から１時間ほど昼寝するのですが、娘は寝つきが悪く
寝室に入ってから寝つくまでかなり時間を要します。
友人が来てくれてる間にも娘を昼寝させる事になると思いますが
せっかく来てくれてる友人を１人にし、私は娘を寝さすために寝室にこもらないといけません。
（ヘタすると寝付かせに１時間近くかかります）
娘を早く寝さすにはベビーカーに乗せて散歩するのが一番なんですが
これでも友人を１人で家に置いておくことになりますもんね…
こういう場合、どうするのが一番失礼に当たらないでしょうか？
ちなみに友人は２人の子持ち。
そのため子供の事については
理解あると思うのですが…
124:名無しの心子知らず
10/06/23 23:22:02 o1ERdANY
>>123
・訳を話して寝室にこもる
・一緒に散歩に行って余裕があればお茶でもする
125:名無しの心子知らず
10/06/23 23:29:01 DfAe2zX+
恐らく、知らない人が家に居る事で興奮して寝ないと思う。
その日は普段通りには行かないと覚悟して置いた方が後々楽かも。
どうしても普段通りの時間に（2時）寝愚図り始めたら、その時は
おんぶや抱っこで気を紛らわせつつ、友人には「チョットごめん」と
待ってもらって寝かしつけに行っても良いと思うよ。
126:名無しの心子知らず
10/06/23 23:46:10 iyq3MtFv
>>116-120
お返事ありがとうございました
正直隠れてコソコソと付き合われたりするのも嫌ですが、
まずは携帯の使い方について話し合ってみようと思います
127:名無しの心子知らず
10/06/23 23:46:41 tgxlvHlf
事前に訳を話して本でも持ってきてもらおう
128:名無しの心子知らず
10/06/24 00:03:15 8RwKsKKL
相談させてください。
私の実家とは距離的にも精神的にも離れており、もう7年間音信不通です。
子供時代はあまり親に大切にされたり守られてる・・・という環境ではなかったのです。
結婚してからは旦那実家と距離が近いのと、
子供達のこともとてもかわいがってくれるので、よく行き来していました。
義母とはそれなりに不満はお互いあると思いますが、
私は何でも相談に乗ってくれるので、実の母親以上の親しみがありました。
旦那妹が初めての妊娠をして、もうすぐ子供が生まれます。
なんだか母親を妹に取られた気分で、逆に義母とは私から距離をとってしまっています。
新生児用の準備がされてる実家にはなんかもう行ってはいけないような気がします。
それに、気のせいかもしれませんが、義母が私に対して遠慮がなくなったと言うか、厳しいことを言うようになりました。
友達に話すと、「嫁の子より、娘の子がかわいいでしょーあたりまえよ」と言われました。
一人っ子だったのに、下に兄弟が出来るような複雑な気持ちです。
妹も旦那も両親にホントに愛されて守られて育ったのがすごくわかると、気分が悪くなります。
もうすぐ妹が出産した時、心からお祝いしたりその赤ちゃんをかわいいと思えるか不安です。
こんな気持ちなので、
このまま完全に旦那実家とは距離を置いたほうが双方にとっていいのでしょうか・・・
129:名無しの心子知らず
10/06/24 00:44:21 wmw7+o+I
>128
>このまま完全に旦那実家とは距離を置いたほうが双方にとっていいのでしょうか・・・
選択肢はべったり仲良くするか絶縁かのどちらかしかないの？
普通の大人なら新生児がいる少しの間だけ遠慮して距離を置くとかすると思うんだけど。
なんでそんなに他人に全力で寄りかかろうとするの？
実親の愛情を貰えなかったのは不幸なことかもしれないけど、もう大人でしょ？
結婚して自分の家庭を持って守るべきものがあるはず。
文章だけ見てると義母の愛情が128の子供から新生児に移ってしまうというより
128自身が新生児に嫉妬してるんだよね。
いつまでも親の愛情に飢えてないで、自分の子供に愛情与えてあげたらどうですかね。
130:名無しの心子知らず
10/06/24 00:45:39 vxXVqrLg
>>128さんの問題点は、義実家との関係というより
128さんと実のご両親の間にあるのではないの？
実親との問題が解決すれば、
義実家との距離感もわかりやすくなるかもしれない。
「解決」っていっても、決して実親との関係を修復するとかじゃなくて、
あくまでも128さんの心の中での解決ね。
「全面解決」というより、「ある程度の解決」あたりを目指して、
カウンセリングとかに通ってみてはいかがでしょうか。
131:名無しの心子知らず
10/06/24 01:06:02 /ARObeSR
うちは自分の親と不仲で極力関わりたくないけど、旦那実家も違うベクトルで
毒だからこっちとも関わりたくない。
旦那はﾄﾒとベッタリだから時々うちの子連れて行ったりしてるけど。
義妹の子を心からかわいいと思う必要もないんじゃないの？
親から愛情たっぷりで育った人は純粋に羨ましいと思うけど、自分の子を
愛情かけて育てればそれでいいじゃない。
132:名無しの心子知らず
10/06/24 07:47:36 wpzlNslw
カウンセラーや医者にACの相談はされてますか？
もしまだなら、是非一度話だけでも聞いてもらっては。
病院が敷居高ければ、自治体にも相談窓口がありますよ。
133:名無しの心子知らず
10/06/24 08:08:14 JrNLyrhT
>>128
いくつなんだ？って言いたくなる相談だなぁ…
自分に子供までいるのに、いくら何でも子供っぽすぎるよ。
旦那妹に子供ができたから、今までさんざん世話になった義母と距離を置く？
義母にしたら何で自分が避けられてるかわからないし、悩むと思う。
で、旦那さん経由とかでもしあなたが義母を避けてる理由が義母に伝わったら、
あなたはバカにされると思うわ。
あなたの相談を見て、「は？いい年して新生児にヤキモチ？」って思った人も多いと思うが
義母も同じこと思うだろうしね。
義母も可愛い娘に子供ができたら、どうしても
娘と娘子供に気が行っちゃうだろうし
ここであなたが面倒な行動取るとウザい奴認定されて
義母と旦那妹から距離を置かれるよ。
あなただけなら自業自得だけど、もしあなたの子供まで巻き込まれたら可哀想だ。
ここはとりあえず「妹ちゃんの赤ちゃん、楽しみですね～」的な態度を取るのが
双方にとって一番いいと思う。
これから赤ちゃんが産まれる幸せな時に、その幸せに水を差すような事はやめなよ。
もう大人なんだから、表向きはみんなと一緒にワクワクしながら赤ちゃん待ってるフリをするのが一番だよ。
＞ それに、気のせいかもしれませんが、義母が私に対して遠慮がなくなったと言うか、厳しいことを言うようになりました。
気のせいかというか、義母と距離を置くことを正当化する言い訳にしか聞こえない。
言い訳じゃなく事実なら、あなたが赤ちゃんを楽しみにしてない事に
義母が気付いてるんだと思うよ。
134:名無しの心子知らず
10/06/24 08:29:06 IKLd6Z8S
嫁は他人で娘は我が子だからね
娘のほうがかわいいのが普通
135:名無しの心子知らず
10/06/24 08:42:07 lqAHgDzx
＞ それに、気のせいかもしれませんが、義母が私に対して遠慮がなくなったと言うか、
＞厳しいことを言うようになりました。
たまたま。妹さんの妊娠と重なったから「妹の妊娠のせいで・・」と思ってると
思うけど、義母さんも、あなたの距離梨行動が段々苦痛になってきて
それで、はっきり言うようになっただけなんじゃないのかな。
要するに、義母さんに少したしなめられてるのは自分自身の行動のせい
なのに、それを認めたくなくて「妹の妊娠のせい」に責任転嫁してるように
見える。
親との関係は今さら修復不可能かもしれないからそっちでエネルギー
使うより、自分と自分の子供や旦那さんとの関係をもっと
大事にして、見つめ直した方が将来的にもいいと思う
義母さんとの関係うんぬんより、自分の家庭が円満なら
妹の赤ちゃんにも良い対応できると思うし
136:名無しの心子知らず
10/06/24 09:11:08 qHPb5tcc
>>128
私もちとカウンセリング受けてみては？と思うなあ
幼いころの親からの愛情に飢えていて、夫実家との距離がうまく保てないんだよね。
子供っぽいと言っちゃったらそうかもだけど、義理母に愛情を埋めてもらっていたんだよね。
そして今それができなくなりつつあると自分で頭でわかってる。
専門の人にじっくり話を聞いてもらったら少し気が晴れるんじゃないかな。
今、親的な存在から卒業する時期なんだと思うよ。がんばって。
137:名無しの心子知らず
10/06/24 10:16:00 HURKlWyj
>>128
はっきり言うよ。重いし、うざい。それでよく結婚できたね。
今まで、「重い」ってフラれてばかりだったんじゃない？
実親からの愛に飢えてるかどうかなんて、
旦那はともかく、たまたま義親になったﾄﾒさんには関係ないもの。
まして実娘もいる人だから、娘との関係というものの基準がしっかりある人なんだよ。
よく今まで何もなくもったね。（実娘の方が可愛いとかいう問題ではない）
新生児に嫉妬なんて問題は、子を産んだ女ならすぐ気付くよ。
もうバレてて、危険と判断されて距離を置かれてるのかも。
他人の赤を抱っこして骨を追ったり、精神病んでる叔父が甥をベランダから突き落としたりする事件があったばかりだし。
そこでﾄﾒさんと距離を置いたところで、その重い重い屈折を、全部旦那と自分の子供にぶつけるの？
旦那とうまくいってる？旦那もひいてるんじゃない？大事な愛を失う前に、カウンセリング受けて楽になりなよ。
138:名無しの心子知らず
10/06/24 12:35:17 4wmzTHZ9
>>128
対人関係に不慣れなのが良く分かる。
責めてるんじゃないよ。言い方は悪いけど、本当に不憫に思う。
愛情のやり取りがわからないんだよね。
実両親との関係に端を発しているのかもしれないけど
親も一人の人間だと切り離して考えられるようになると気が楽になるよ。
それは実親に対してだけじゃなく、義両親や旦那や子供に対しても。
これを機に、自分中心の考え方をやめて相手の立場に立って冷静に物事を考える癖をつけてみては？
「愛されたい」から「愛したい」に変わるといいよね。
ま、何にしても、何かに傾倒し過ぎるのは生きていく上でしんどいよ。
139:名無しの心子知らず
10/06/24 14:38:38 2KH3sR/s
弟が離婚し、実家に姪を連れてもどってきました。
弟は日勤と夜勤を週単位で繰り返す仕事なので、基本的には
勤務地が実家の近くであり定時に帰れる私が面倒を見ているのですが、
（養育費等は毎月弟から預かってますし、弟も時間が合えば面倒を見ています）
今年５年生になり、言う事を聞かなくなってきました。
自分の子供のころを思い返してみても、親などがウザくなる年頃なのは理解していますが、
宿題は帰ってきたらすぐやって遊びに行く、６時までには帰ってくる、階段をうるさく上り下りしない…等
基本的な事で怒られると、すぐむくれてふてくされます。
そして物に当たり散らします。
これって普通の反応なのでしょうか？
普通の時はお手伝いも進んでしてくれて、気を使える良い子なのですが
最近特にそんな様子が多くなってきたので気になってきました。
あとケンカなどして怒りがたまると、甲高い悲鳴のような奇声をあげるのも気になります。
ただ友達相手や学校ではそんなことはなく、家で家族に対してのみです。
家族だから気を使わない＝ありのままの反応をしているだけなのか…。
月一位で（姪の）母親の元にも遊びに行っていますが、そちらは子供だけで夜まで遊び放題、
なにをしてもほとんど怒られない環境なので、すぐ怒られるこちらでの生活が
ストレスなのかもしれませんが…
自分はまだ未婚なので、姪のしつけについて悩みすぎて
最近は家に帰るのが億劫になってきました。
余り口うるさく言うのも逆効果と思い、なるべく怒らないように、でもきちんと叱る理由は伝えてますが
他に効果のある対応等はあるのでしょうか？
140:名無しの心子知らず
10/06/24 15:46:31 4iJ0SzH8
普通だと思います。
イライラしたときに他人の物壊したり（学校の窓ガラス割ったり）、誰かをいじめたり喧嘩吹っ掛けたりしてないんでしょ？
141:名無しの心子知らず
10/06/24 16:23:38 kfB6jWqO
>>139 思春期に入ったんだよ。そして自分の置かれている環境はちょっと
人と違うってことも気づいてる。今は叔母がが母親変わりをしてくれている
けど、お嫁に行っちゃったらどうしようとか、いろいろわかってくると
将来への不安も感じてるかも。
口うるさく注意するばかりではなく、学校での話とか、友達のこと、今何に
興味があるかなど話はできていますか？ 5年生だと友達関係も複雑になって
きてイライラすることもあるかも。少しゆっくり話を聞いてあげると落ち着く
かもよ？ うちは中２だけど、二人きり（ここ大事。下の子や父親は連れて
行かない）でランチ行ったり、洋服買いに行ったり時々やると学校での
ちょっとした愚痴や友達関係の悩みとかポロッと吐き出す。「そうなんだ。
大変だねえ。」なんて聞いてあげるとスッキリするみたいです。
忙しいだろうけど、数時間どこかへ連れ出してみたら？
142:139
10/06/24 16:29:41 2KH3sR/s
>>140
物に当たっても壊すまではいきません。
当たると言ってもドアとかもバッタンバッタン思いっきり閉めたり
クッションや布団を叩きまくったり、教科書を机にバンっと叩きつけたり等です。
人をいじめたりもしません。
逆に軽くのけ者にされている子を誘って一緒に遊んだりする位です。
ただ、家族に対しては口攻撃が酷いです。
本当にイラッとすることを言い続けたりします。
女の子なので口が達者な事もあり、時々こっちが本気で怒りそうになります。
ちょっとネットで調べたら、奇声を上げるのは幼い子、小学生中学年くらいになったら病気の可能性もあるのかも…と
いう結果ばかりが出て不安になっていたのですが、普通なのですか。
ちょっとだけ安心しました。
143:139
10/06/24 16:38:40 2KH3sR/s
>>141
時期的にそろそろ第2反抗期…？でもちょっと早いか…と思っていたのですが思春期ですか。
話は向こうから話してきてくれますから、聞いているほうだと思いましたが
よくよく思い返すと、結構私が意見を押しつけてる事があるかもしれません。
遮らず、きちんと聞いて肯定してあげようと思います。
あと私に彼氏がいることを伝えた時に
「結婚しちゃうの？ウエディングドレス見たいなー！でも遠くに行っちゃうのはやだなー」と
嬉しいけど複雑、みたいな事を言っていたことがあります。
結婚する予定はないのですが、子供なりに色々考えているのかもしれませんね。
実は甥もいるのですが（姪の兄です）、こちらは叱られた事はすぐ聞き入れ
あまり繰り返さない子なので、怒られて姪が拗ねると、追撃で叱らず放置して
さっさと2人で買い物に行ったりしていたのですが
これは逆効果ですかね…。
144:名無しの心子知らず
10/06/24 16:56:11 LHrm+j/j
>143
実の子に対してであっても拗ねる子だけを置いて出かけてしまうなんて
安全面や両方の子どもの心に与える影響を考えたらなかなかできないよ。
今回はたまたま妹の方から愛情を試されてるって捉えた方がいい気がするなぁ。
145:名無しの心子知らず
10/06/24 17:02:48 8nWSdZUM
実の子じゃなくて姪でしょ？
本気で向き合わなくてもいいんじゃないのかな。
いずれは嫁に行くお姉さんなんだし。
146:名無しの心子知らず
10/06/24 17:03:34 bEDrY95n
ほんとの家族になりつつあるのかもね。
思春期ってこともあるだろうけど、139を母親のように思えてきているのかも。
高学年ならルールを理解できるから、
家の中でのルールをキチンと子どもと大人全員で話しあって決める。
それは絶対に守る、他人に迷惑をかけなければ見守るという風に
ちょっと距離おいたほうがいいかもね。
お姉ちゃんとお母さんの間、適切な距離を保てればいいね。
疲れたら離れる（家をでる）のも一考だよ。
親じゃないんだもん。
147:名無しの心子知らず
10/06/24 20:10:37 veM+oCIT
私もそのくらいの年齢の時そんな感じだったなあ
>>139さんは反抗期のないいい子だったんだね
148:名無しの心子知らず
10/06/25 01:08:37 aD+3ZCfN
>>147
同意。
小学校の高学年は思春期の入り口で難しい時期だよね。
うちの姉の5,6年生頃は、>>139さんの姪御さんよりずっとひどかったよ。
うちでは下の兄弟に当り散らすわ、感情をむき出しにして物にも当たるし、
やたらとイラついてるし…外面がいいのも一緒。
過剰に心配することは無いと思う。
149:名無しの心子知らず
10/06/25 04:32:33 jB/lBtua
毎朝駐車場で車にイタズラさせながらの井戸端を止めないのは何で？？
150:名無しの心子知らず
10/06/25 05:52:34 8cKAd8RE
車がいたずらされたって警察呼んで大事にしちゃえば？
で壊されてかかった金額をその親に請求しちゃえ
だぶんそんくらいやらないと井戸端もいたずらもなくならない。
151:名無しの心子知らず
10/06/25 06:26:24 IKge7ow/
みっともないとか他人の迷惑とか気にしてたら子育てなんかできない。
育児をなめんな！
ってことだと思う。
152:名無しの心子知らず
10/06/25 09:45:11 oua/pPN4
相談します。
専門２年の娘が彼氏のところにいりびたりで週に二回ぐらいしか帰ってきません。むしろうちに泊まりにくるかんじです。
就職も決まり、学校もきちんと頑張っているようなので、もう成人手前でもあるし、片目はつぶっているのですが、あまりにも彼氏のところに行きっぱなしなのでちょっとどうかなと思っています。
娘は「学校もちゃんと頑張ってるし、来年就職してからは遊べなくなるから、いいじゃん？」とあっけらかんと言います。
私の中ではなんだかなあという思いがあります。
娘にせめてお泊まりは週一ぐらいにすれば？と言える親としての正当な理由や言い方はあるでしょうか。
153:名無しの心子知らず
10/06/25 10:04:09 b9XzgPBZ
無い。
今まで許してしまった甘さのせいで
今更厳しくルールを作っても聞く耳を持たないと思う。
「就職も決まってるし」＝もうほぼ社会人＝大人だし
娘さんはこんな感じに考えているんじゃないかな。
なんだかなと思いつつ、自宅お泊まりまで許してるんだもの。
真剣にけじめをつけて欲しいと願うならば
正当な理由なんか探さずにズバリ言ってやればいいんだと思う。
だらしない、みっともない、やめなさいって。
154:名無しの心子知らず
10/06/25 10:13:04 jEzj9UAi
>152
おそらく今時の娘さんってかんじでそういうのが当たり前なんだろうけど、
自分の印象は股の緩い娘かな…
ちゃんとしてるっていうのは親である152がわかってるだろうけど、他人が受ける印象は悪いと思う。
155:名無しの心子知らず
10/06/25 10:18:26 M3QSIrgf
>>152
20歳前後なんてみんなそんなもんだったけどなぁ。
学校行かないとか就活しないならまだしも、きちんとやることやってるんだし
親があれこれ口出しすることじゃないような気がする。
ただ｢帰らない日はきちんと連絡すること｣｢避妊は必ずすること｣だけは約束させた方がいい。
泊まりを減らしたいなら怒るよりも｢寂しいな～｣とか｢一緒に〇〇行こうよ｣とか言って
娘さんが自分から家に帰って来るようにするのがいいんじゃないかな。
頭ごなしに怒ると余計家に帰って来なくなると思うから。
156:名無しの心子知らず
10/06/25 10:18:49 jEzj9UAi
そもそも双方の実家に泊まりあうくらいの仲ってことは結婚を前提にしてるんだよね？
それならいいんじゃない？
たぶん娘さんも相手もそこまで考えてないと思うけど、「結納は学校卒業してから？」とか
「向こうのご両親にはいつ挨拶するの？」とかｗちくちく言ってみたらどうかな？
157:名無しの心子知らず
10/06/25 10:24:34 b9XzgPBZ
>>156
ちょw
それって何か勘違いして出来婚になりかねない。
本当に彼氏が挨拶に来たらどうするのw
158:名無しの心子知らず
10/06/25 10:29:55 KZL1VX2R
いまどきの子が、家に泊まりあう＝結婚ってこたぁないでしょ
そこまで考えてないよ
159:名無しの心子知らず
10/06/25 10:32:25 oua/pPN4
アドバイスありがとうございます。
私のやっていることや感じている感覚と同じご意見ばかりなので、自信を持つことができました。
高校１、２年のころはずいぶん荒れてしまった子だったので、ハードルはずいぶん下げはしましたが、それでもおかしな道にそれずになんとかそれなりにちゃんとした大人になってほしいとそれだけを願っています。
一緒に買い物に行ったり、いつ帰るとかメールもよくしあうので、
もうこんなもんだと巣立ちつつある娘を受け入れていきます。
160:名無しの心子知らず
10/06/25 10:33:01 jEzj9UAi
>157
あ、そうかｗ
双方の両親に紹介＝（強制的に）結婚！？みたいなかんじで
実家にお泊まりは無くなると思ったんだけど。
155のレスをみて自分はどうも古い考えの人間だと反省した…orz
161:名無しの心子知らず
10/06/25 10:37:51 oua/pPN4
ちなみに彼氏は一人暮らしなので、実家じゃありません。
一度私に挨拶？の電話くれたりはしました。
妊娠するな、とは言ってあります。
アドバイスありがとうございました。
162:名無しの心子知らず
10/06/25 10:44:29 b9XzgPBZ
>>159
自分の感覚ではほぼ彼氏宅でお泊まりするなんてﾓﾆｮﾓﾆｮだけど
高校でかなり荒れた過去があるお子さんなら事情は別。
ちゃんと卒業して、専門学校に通って就職して、親にメール報告がある。立派。
入り浸り＝ストレートに言うとHも多いんだろうから
>>155さんの言う通り避妊だけは気をつけるように言ったら
これまで通りの接し方が一番だと思うな。
荒れる気質の子は強がっていても誰かに受け入れられたい気持ちが強いよね。
>>160ﾄﾞﾝﾏｲw
163:162
10/06/25 10:45:29 b9XzgPBZ
〆た後だった・・・・orz
164:名無しの心子知らず
10/06/25 10:58:41 oua/pPN4
>162 ありがとう
165:名無しの心子知らず
10/06/25 12:16:31 xmPXJtmL
ガバガバになる
166:名無しの心子知らず
10/06/25 12:30:28 hXFEEllE
避妊はちゃんとしろって言ったほうがいいよ
167:名無しの心子知らず
10/06/25 12:55:26 xmPXJtmL
ゆるゆる
168:名無しの心子知らず
10/06/25 17:01:00 Ggx63Nq5
育児板の育児されるこどもはなんとなく18歳以下を指すと思っていたが、
そうではないことにびっくり。
169:名無しの心子知らず
10/06/25 17:54:47 PvkllfXB
私は親が朝帰りを容認していることにびっくり。
親元で暮らしていて自活していないのだったら、彼氏宅へ外泊は駄目だろう。
170:名無しの心子知らず
10/06/25 19:46:48 MP/gb0Z4
人それぞれ価値観はいろいろだと思うけど、
20才前後なんてみんなそんなもんだった、って人がいることにびっくり。
大学時代、地方から出て来て一人暮らししてる子の中には半同棲の子もいたけど
みんなそんなもんではなかったよ、少なくとも自分の周りは。
上の子がちょうどそのぐらいの年令だけど、中にはそういう子もいるけど
ちゃんと家に帰って大学通ってバイトに行ってって子がほとんどだけどな。
171:名無しの心子知らず
10/06/25 19:47:43 MP/gb0Z4
sageチェックが外れてましたorz
上げてしまって申し訳ないorz
172:名無しの心子知らず
10/06/25 20:08:10 2Z5ZXiiH
私は受け入れられないわ。
自分が厳しく育てられたからなのかもしれないけど。
大人の生活したいなら大人になってからにして欲しいと思う。
173:名無しの心子知らず
10/06/25 21:28:29 dAMXBYKo
私は>>152さんの娘さんとほとんど同じことしてた…
本当彼氏といるのが楽しくて、母親は監視が酷くて厳しい人なので本当楽しかった。
でも母親が家になかなか帰らない私を怒って(週に二、三くらいとまってたかな？)、私は一ヶ月家出したｗｗ
今母親になって思えばなんて馬鹿だったんだろって思うけど。家出なんて本当ありえないし。
週に五回は多いなと思うけど、少しは許してあげてほしい。
私の周りでも門限やお泊りの規則が物凄い厳しい娘さんは、ほとんど家出してた。
隠れて泊まりにいったり。
ってこんなこと書いたら叩かれそうだけどｗ
174:名無しの心子知らず
10/06/25 21:50:15 t6KP3g8K
ホントは怒られたり門限があったりなんて、すごく貴重な時間なんだけどね。
大人になると、大人としてしか扱われなくなるから…。
そうなるとなんでも自分の責任でやらないといけなくなる。
失敗しても何もフォローがないってしんどいものなんだよね。
確かに親って、門限決めたり意見が合わないと頭ごなしに怒ったりするけど、守ってくれてるのも親なんだよね。
子供が好き勝手しても、その責任を影で親が全部とってくれてる。
ある意味、親がいるから好き勝手できたところもある。
結局困った時は親頼みだし。
友達の家にだって親はいる。
大人の力を借りて、子供は生活してるんだよね。
それがわかってないと、ただの反発・反抗になっちゃうんだろうね。
まあ、それがわからないから子供なんだけどｗ
追いかけると逃げるのは鉄則だから、しばらくほっとくのも手かもね。
で、帰ってきた時に「お帰り」と一言言ってあげる。
それだけで結構安らげるものだけどなぁ。
175:名無しの心子知らず
10/06/25 21:57:52 sV6lAB82
>>173
なんかねーもうめまいがするｗ
何そのセックスシティ。でも女児持ちだからそういう覚悟もいるんだろうなあ。
いや無理だわ…
176:名無しの心子知らず
10/06/25 21:58:49 m5MSh1aj
もうすぐ３ヶ月になるちびがいます。
イオン飲料を飲ませてあげようと思い購入したんですが、下痢や嘔吐の症状がある時に以外に飲ませるのは良くないのですか？
これから暑くなるので、お風呂あがりやお散歩の後に飲ませようと思っていたのですが…
177:名無しの心子知らず
10/06/25 22:04:48 ZqId8lGi
うちは濃すぎるかなと思って水で薄めて飲ませてた。
178:名無しの心子知らず
10/06/25 22:06:01 zoFcAbCe
>>176
じっくり聞くことでもないと思うけど
あまり普段から飲ませない方がいいよ。
虫歯のリスクが増えるし、お茶や水よりも美味しいイオン水をほしがるようになる。
スポーツ選手じゃないんだから、常に飲ませるメリットって特にないですよ。
179:名無しの心子知らず
10/06/25 23:08:44 M3QSIrgf
質問お願いします。長文です。
今日７時前くらいに１歳の息子と家の前で夕涼みしてたら誰かが近づいてきて
｢こんにちはー｣と言われた。家の前は私道でうちとお向かいさんしか使わないので
お向かいさんかと思って顔を上げたら知らない男の人。
見てすぐに知的障害がある人だと分かった。
びっくりしたし人見知りな息子は怯えてるし向かいの犬はすごい吠えてるしで
私まで何故か怖くなってしまいすぐに息子を抱いて会釈だけして家に入った。
後から主人に聞いたら近所の人らしい。危害を加えるような人ではない様子。
多分散歩していて向かいの犬が見たかったか息子の声がしたから寄ってきただけで
私達に何かしようとして近づいてきたわけじゃないと思う。悪いことした…。
でも小学生の時知的障害がある上級生の男子に追いかけられたのがトラウマで
正直知的障害の人が怖いしどう接したらいいのか分からない。
結構近所みたいなので、今後散歩中とかにばったり会ったらどうしたらいいんだろう。
話かけられて無視するのも嫌だけど小さい子がいるから粘着されたら怖いし…
どんな対応をするのがいいのかアドバイス貰えたら助かります。
180:名無しの心子知らず
10/06/25 23:39:34 jB/lBtua
子連れのオバハンの声がデカい
もれなくＤＱＮてのは何なのでしょうか？？？
181:名無しの心子知らず
10/06/25 23:41:49 HKNaXoGv
>>179
普通に「こんにちは」と挨拶はする
親の様子を敏感に感じ取るよ、子どもは
通って挨拶しただけで、怖いって…構えすぎだよ。
警戒はしつつも、常識は忘れずに
182:名無しの心子知らず
10/06/26 00:30:23 JzhXHWeg
>>176
お砂糖飲ませてるのと一緒だから、それに伴うリスクは増えるよ
ましてや三ヶ月、離乳食もまだの時期にあげる必要性はないと思う
>>177
ん？それ、意味ないよね？
濃度変わっちゃうよ
183:名無しの心子知らず
10/06/26 00:50:33 UAS/VM28
大人用のイオン飲料は、水で薄めて飲ませろって言う医者もいるよ。
184:名無しの心子知らず
10/06/26 00:57:02 sII2NAVn
医者の言うことが100％正しいとは限らないから困る。
185:名無しの心子知らず
10/06/26 01:00:33 UAS/VM28
市販のイオン飲料は、糖分が多すぎるんだよ
186:名無しの心子知らず
10/06/26 01:03:53 sII2NAVn
糖分の摂取を控えなさい、的にはそれでいいかもしれないけど
浸透圧はどうなるんだっていう。
187:名無しの心子知らず
10/06/26 01:20:17 LPYuhINe
浸透圧については、きちんと吸収させたい場合は倍に薄める。
（体液に対して濃度が低いものの方が体に吸収されやすいから）→浸透圧
逆に濃いものを与えると体から水分をとってしまうので脱水を促進させる。
赤ちゃん用のイオン飲料でに、倍に薄めた方がいいって医者もいるから
心配なら何人かの医者に聞いて判断するといいと思う。
188:名無しの心子知らず
10/06/26 03:43:34 33g/N9PS
やっぱりイオン飲料を普段から飲ませるのは良くなそうですね。
質問に答えてくれた方々、有難うございました。
189:名無しの心子知らず
10/06/26 09:20:02 YA4QiT01
>>179
トラウマなのは仕方ない。
けど、トラウマがない自分の子も同じような態度になってしまうよ。
怖いのはわかるけど子供の前では我慢して笑顔で挨拶くらいはしたら？大人として。
別に障害者をかばうつもりもないけど酷いなーと思ったので。
子供預けて障害者の施設なり授産所なり行ってみたら？いろんな人がいるよ。
あなた自身はいいけどお子さんが理由も泣く障害者を差別するような人間になっちゃうよ。
190:名無しの心子知らず
10/06/26 10:10:20 EvDMsT1/
>>189
おまえだいじょうぶか？？
191:名無しの心子知らず
10/06/26 10:15:28 BChZ/G/K
酷いとは思うけど、私も普通に会話する自信ないわ。
知的障害者の人が突然橋の上から子供落としたりとか
色々事件もあるしね。どうしても身構えてしまう。
192:名無しの心子知らず
10/06/26 10:20:20 t2qJkx+R
嫌な世の中だなーとは思うけど、身構えちゃう気持ちはわからんでもない。
193:名無しの心子知らず
10/06/26 10:40:13 wnKXw90r
身構える気持ちはわかるけど、大人として普通に挨拶はすべきじゃない？
相談者はトラウマ云々言ってるが、ちょっと感じ悪い。
うちにも１歳の子がいるけど、自分の子が健常かどうかなんてまだわからないよね。
嫌な事を言って申し訳ないけど、仮に自分の子にそういう障害があって
近所の人に挨拶しただけで恐がられたらどう思う？
知的障害のある人にも悪い人もいれば良い人もいる。
もちろん警戒することは必要だけど、挨拶程度は普通にしとけばいいじゃん。
私の友人の弟が知的障害だけど、近所の人とはうまくやってるよ。
私の友人や友人の両親はその子の行動を常に見ていて
放置してないからってのもあるけどね。
194:名無しの心子知らず
10/06/26 14:00:23 jdat01bA
無難にやり過ごせるなら世間の常識とかどうだっていいと思う。
相手に合わせるというか、頭下げるだけがいいかもわからんし、
返事をしたら刺激されちゃう人かもしれん。その辺は人によるもん。
子供の同級生のお兄さんが知的障害者だけど、そのお母さんに
「目を合わせないで、いきなり話しかけないで、笑顔見せないで」
って言われた。人とかかわるのが怖いんだって。
会社にもいたけど、その人には若い女性は絶対挨拶しちゃいけないことになってた。
笑顔を向けると、好意があると取って迫ってくるんだって。
単純に「知的に子供みたいな人」ならいいけど、それによっていろんな傷を向こうも抱えてる事もあるわけで。
179は周囲の人がその人にどういう態度をとっているのかよく観察して、それに習えばいいよ。
195:179
10/06/26 16:01:55 SuLPYc5H
>>179です。レスくれた方ありがとうございます。
気分を害された方もすみません。
人気がない住宅地な上、うちかお向かいさんしか入らない私道に入ってきたから
薄暗いのもあってつい身構えてしまって。頭は下げたのですが挨拶は返すべきでした。
主人の話だと40歳くらいの人らしく、問題行動なども聞かないみたいなので
これから会うことがあれば挨拶はきちんとしようと思います。
トラウマとは言え差別的な考えがあったのも否定できません。
知的障害でも人によって程度や性格が違うのだからトラウマを理由にして
はじめから拒絶するのはいけないことですね。反省しました。
子供のためにも最低限のマナーとして挨拶はします。ありがとうございました。
196:名無しの心子知らず
10/06/26 17:19:50 jdat01bA
その人は温厚な人みたいだね。相手を知ると怖くなくなるかもね。がんばってください
197:名無しの心子知らず
10/06/26 21:42:48 gB/pKIxb
嫌な世の中と考える原因の一つとして
躾ができてないＤＱＮクソ親の存在が挙げられます
198:名無しの心子知らず
10/06/26 21:48:38 z6ooBCdQ
>>197
あんたね、前から思ってたけどどんだけ底辺地域に住んでるの？
スラム住人同士仲良くしなさい。
199:名無しの心子知らず
10/06/26 21:59:28 /ryCAwhv
高級住宅地にもDQNは住んでるよ。
200:名無しの心子知らず
10/06/26 23:29:28 3iEzU/g4
相談させてください。
小一息子、おもらしがなおりません。
ほっといても自分でトイレに行く事できるけど基本的にギリギリ。
声かけしないとたまにパンツ濡れてます。
出かけたときは要所要所で促して行かせますが、さっきも一緒にテレビ見ててCMたびにトイレは？と聞いて「いい。」
終わって寝る前のトイレに連れて行ったら濡れてたorz
幼稚園時代に厳しく怒りすぎて、私も反省して最近は失敗しても優しく注意みたいにしてるのですが、(次は気をつけてね。パンツ濡れたらすぐ教えてね。て感じで。)
もうたぶん顔は優しくなかったです。ぶん殴りたいのを必死でこらえました。
幼稚園時代は「ランドセルしてオムツの子なんていないから大丈夫～」なんて言葉を心の支えにしてましたが、ランドセルになってもこんな。
なんで？って聞くと、トイレしたいの気がつかなかった、パンツ濡れたの気がつかなかった、と言います。
もう一切怒らず、パンツ濡れたら笑顔で「あらあら仕方ないわねｳﾌﾌ」とかが良いのでしょうか？
私の言うべきこと、とるべき態度の正解は何なのでしょう？
ちなみに布パンツだとズボンとパンツを何枚も洗濯する事になりため息だらけになるので、私が鬼な顔にならないためにトレーニングパンツ(三層で、ズボンまで濡れない)なのですが。
学校に行くときも本人が三層パンツで行きたがります。週に4日は濡れて帰ります。
本人の性格は明るいおちゃらけキャラです。
トイレ意外の事でも怒ったり注意しても三秒しないうちに忘れて同じことしたり。
どなたかアドバイス下さい…。
201:名無しの心子知らず
10/06/27 00:00:50 oDs7bK4l
こうのみほ死ね。
202:名無しの心子知らず
10/06/27 00:11:12 iWfpUTj9
小児科で相談した方がいいよ。
尿意に気づくのが遅いとか、体質の問題じゃないかな。
おもらしを怒るのはよくないと思う。
トレーニングパンツも結局は親が怒らないし、自分もなんとなく安心ってことであって、
根本的解決にはならないと思う。
膀胱自分で制御できないんじゃないかな。
小学生なら泌尿器科かな。
ちょっと検索しただけでも後天性の膀胱尿管逆流症とかいろいろでてくるよ。
一度みてみたらいいよ。
203:名無しの心子知らず
10/06/27 00:21:15 jLMs+fRZ
>>200
焦る気持ちはわかるけど、なんでぶん殴りたいほど腹立つの？
部屋が汚れるから？洗濯が面倒だから？
文面からだと小1だから腹が立つと言うより昔からおもらしに対して厳しく怒ってたみたいだから聞いてみたい
洗濯大変だと思うけど、せめて家では布パンツとズボンにしたらどうだろう
濡れて気持ち悪いと自覚させた方がいいような気がする
笑顔でｳﾌﾌまでしなくていいけど、怒ったり優しく注意もしばらく辞めてみる？
「洗濯機に入れといてね」「床拭いておいてね」ぐらいでいいんじゃないかな
あとは病院に連れて行って相談するとか、
個人懇談の時にでも学校の先生に相談してみるとか
204:名無しの心子知らず
10/06/27 00:22:51 L8qizhvT
そうだね、病気が隠れていたら可哀想だからね
ちょっとここから自分の体験に基づいて先走るけど
くれぐれも、「やめないと病院に連れて行くよ！」みたいに
受診が罰に結び付くような方向では話さないであげてほしいな
子供の頃、病気がもとで傍から見ればおかしな行動を取っていた時に
親からそういう風に言われ続けてとても辛かったので・・・
本当はさっさと受診させてほしかったけど、
悪いこと、恥ずかしいことみたいに思えて言えなかった
「もしかしたら、身体の方に何か問題があってのことかもしれないから
念のためにお医者さんに診てもらってみようね。何もなければそれで安心だしね」
って感じで、ストレートにかつ優しく伝えてみるといいかも
205:名無しの心子知らず
10/06/27 00:34:07 d8vPMvPM
怒ってもケロッとしてるタイプの子だと
なかなか通じなくてイライラしちゃうのかもね。
幼稚園はパンツになってるのが入園条件、なんてとこも多いくらいだから
>>200さんもずっと焦っていたのかもしれないし、
でもその焦りを息子くんが大して受け止めてないように見えるのも
脱力してるのかな。
全然違う解決法かもしれないけど、洗濯機を乾燥機付きにするとか
ハード面でストレスを感じないようにする方法もあるよ。
我が家はこれを導入して以来、子供の着替えやタオル類の多さへの
ストレスが全くなくなった。
206:名無しの心子知らず
10/06/27 00:36:25 Lfwb9Uio
>>200
ぶん殴りたい気持ち、分かるなぁ。
もう「オシッコ」とか言える年齢だもんね。
パンツ濡れて気が付かない訳無いと思うし（親は）
私も小児科受診に1票
それで、異常なしなら、また対処方を考えればいいし
ちなみに、幼稚園児の話で申し訳ないけど、うちの幼稚園児は
オムツ、3層パンツ、パッドを使ってると、絶対にお漏らしするよ
（してもＯＫだと思ってるみたい）
ズボンが濡れたり汚れたりすると、親はストレスだけど子供も「アチャー」って思うのか
間に合わないなりに、慌ててトイレに駆け込んでるよ。
207:名無しの心子知らず
10/06/27 01:24:51 /AeuioVF
尿意が感じにくいお子さんと、それに悩んでるお母さん沢山いますよ。
うちの姪もそうでした。わざとじゃないと思います。
健康、発達ともに問題ない四年生の今でもたまに失敗してます。
幼稚園から小児泌尿器科にかかってます。
おねしょになるタイプや昼間失敗するタイプなど様々ですが
尿意が脳に届きにくいのですから、医師に相談したほうがよいと思います。
両親の対応や態度なども影響があるため、プロによく相談にのってもらって
祖父母やママ友などにも見守ってもらえるとよいと思います。
そうは思えないと見過ごされがちですが、病気の子なので、治療とカウンセリングを受けさせてあげて下さい。
208:名無しの心子知らず
10/06/27 02:20:06 1dpsiFY8
たまにはこういうスレも覗いてみるべきだと思いますよ？
ｽﾚﾘﾝｸ(kankon板)l50
209:名無しの心子知らず
10/06/27 07:31:02 Zv+ThYNu
ありがとうございます。もらしっ子の母です。
病院とは思いもしませんでした。目から鱗！
ご意見下さった皆様ありがとうございました。
行ってみようと思います。
210:名無しの心子知らず
10/06/27 11:43:47 auOwvlMk
2歳半(♂)の他害について相談させてください。
よく遊ぶ子の中に1ヶ月違いの男の子(A君)がいるのですが、
やんちゃなタイプで気に入らないことがあると叩いてくる子で、
以前はやられっぱなしだったうちの息子もやり返すようになり、
最近では他の子まで叩くようになってきました。
叩くときはおもちゃを取られたり、ちょっかいを出されたとか
息子なりに理由があるときですが、支援センターに行っても
初対面の子を叩いたりするので、行きづらくなってきました。
わたしも息子が叩いたときは必ず相手の子とお母さんに謝り、
息子をきつく叱るようにしてるのですが、本人は納得しなくて
更に癇癪を起こす始末。
最近は「だってAくんも叩くもん」と口ごたえまでします。
もちろん息子の他害をA君のせいにするつもりはないです。
息子自身、人の真似というかとにかく感化されやすい性格です。
おもちゃがあると争いになるので、できるだけそういう場には行かないよう
気をつけているものの、それでは根本的な解決になっていないのではと悩む日々です。
うまい叱り方や、叩くのをやめさせる方法はないものでしょうか…。
211:210
10/06/27 12:13:40 auOwvlMk
すいません、2歳半(♂)はうちの息子のことです。
212:名無しの心子知らず
10/06/27 12:20:34 9Mv7VUjP
地域に市の主催する子育てサークルはない？
個人のサークルより、専門家が付いてくれたりするので、親も少し楽だよ。
213:名無しの心子知らず
10/06/27 13:02:09 lxXFGHFD
生活板 近所トラブルから来たのですが、
子供が原因で近所ともめてしまい、その揉め事が原因で子供が近所の友達と遊びづらくなってしまいました。
相談させて頂きたいのですが、ここではスレチになりますか？
214:名無しの心子知らず
10/06/27 13:14:45 RBfCsg6I
高校二年の妹が学校の連休で我が家にきています。(夫は長期出張中で、妹ちゃん呼べばと言ってくれたのも彼です)
それで、妹が私と、私の十一ヶ月赤とで、電車三駅分離れた大型の赤ちゃん洋品店に行きたいとここ数日何度も言います。
初めてのバイト代が入って使ってみたいのもあると思います。
本題ですが、ベビーカーでの移動で、バスや電車に乗る時に妹がベビーカーを持つと言ってくれていることが気掛かりです。
高校生の妹が赤ちゃん抱っこする私のためにベビーカー持ってくれる…ってとても美談のようですが、彼女はとても小柄でよく中学生だと思われています。バイト始める時も疑われて大変でした。
以前スーパーに行き、私が赤を抱っこしていて妹が荷物を持ってくれていた時、通りすがりのおばあさんに「子供にそんな重いもの持たせて」と怒鳴られました。
(妹はニヤニヤしながら「私26よ」と嘘返ししていましたが)
世間一般じゃ子供(に見えるだけでも)に荷物持たせるのはよく見えないのでしょうか？
あの時のおばあさんみたいに、私はひどいやつだと皆が思っているのかなーと思うと、妹が持つよと言ってくれているのに一人で汗かいて全部荷物持ってます。
215:名無しの心子知らず
10/06/27 13:23:25 bNQlpJLC
子供に手伝いをさせるのはとてもいいことです。保育園や学校ではそう指導されましたし、
私もそう思います。
赤の他人に怒鳴るのはただのDQNです。
妹さんの行為は尊いです。
DQNの心象＜妹さんの気持ち ではありませんか？
知らない人に注意されたらお姉さんであり一人の人間の母親が言い返すべきではありませんか。
216:名無しの心子知らず
10/06/27 13:39:35 AMyO6XaW
>>213
子供がらみでじっくり相談したいならいいんじゃないかな？
217:名無しの心子知らず
10/06/27 14:48:02 QSyfeaeo
>>214
良い妹さんだね
高校生なら荷物持ち位の手伝いは気にせず
頼んだら良いんじゃないかな
218:名無しの心子知らず
10/06/27 14:50:10 OvU9EMmF
>>214
百歩譲って本当に中学生だとしても、全然おかしいことじゃないと思います
うちは下１１ヶ月、上の子小学一年生ですが、ママ持ってあげるよ！と言うので、
ありがたく荷物持ってもらったりしてます
そのおばあさんの事はもうすっぱり忘れましょう！
219:名無しの心子知らず
10/06/27 15:25:54 lxXFGHFD
>>213です
今月頭に、娘（幼稚園年長）がびしょ濡れで泣きながら帰ってきた事で斜め下に住む一家（賃貸アパート暮らし）と、揉めました。
結局は私の娘の勘違いだったので、斜め下奥様には
勘違いだった事、申し訳ありませんという事、以後気をつけますという事を丁寧にお話して、翌日再度菓子折りを持って謝罪に行きました。
それが、昨日娘が外で遊んでいると、斜め下とは別の友達のお母さんが娘を連れて家に来ました。
「娘ちゃんの服濡らしちゃったんだけど・・・本当にごめんなさい」との事。
子供の水遊び位でいちいち親が謝りに来るのはちょっとおかしいかな？と思い、つい、斜め下さんから何か聞いてました？って言っちゃったら
ああ～怒鳴り込んだ話・・・？ご近所さんとうまく行かないと大変だよね～でも気にしないで大丈夫だよ。
（実際は怒鳴り込んだ訳ではなく、斜め下さんの息子さんに嫌がらせされたみたいなんですけど、
子供同士とはいえ、嫌がる事はしないように注意して頂けませんか？と話しただけ。）
と、そそくさ退散されました。
220:名無しの心子知らず
10/06/27 15:28:08 lxXFGHFD
子供たちにも話しているようで、娘の友達もみんなよそよそしい態度です。
子供たちが遊んでいるとお菓子を持って出てきたりするのですが、他の子には
「はい、どうぞ」
と渡すのにうちの娘には無言で突き付けるように渡したり（娘から聞いた）、
今までご近所付き合いなんてしてなかったのに最近はやたら外に出てきて娘の監視をしているようです。
（娘が斜め下息子に声をかけると、息子を呼んで会話させない、娘のおもちゃを借りて他の子が遊んでいると自分のおもちゃあるでしょ？と促す等。
おもちゃの貸し借りは今までは当たり前でしたし、それについて、うちの娘のだから遊ばないで等と言った事も思った事もありません。）
考え過ぎと言われればそれまでですが、ちゃんと謝っただけに、残念な気持ちと、関係ない娘にまで辛い思いをさせなくてはいけなくなった事への怒りと後悔でいっぱいです。
引っ越して３ヶ月なのでそんなにすぐ引っ越しは出来そうもありません。ただ、来年内には引っ越しする予定です。
出来ればそういう事をやめて貰って仲良くとまで言わなくとも、引っ越し出来るまでの間普通の近所付き合いが出来る程度に状態を回復させたいです。
アドバイス頂けないでしょうか？お願いします。
221:名無しの心子知らず
10/06/27 15:49:29 7iEDHoy+
>>219
> 結局は私の娘の勘違いだったので
ここが気になる。娘さん、最初にびしょ濡れで帰ってきたとき、何て言ってたの？
そして実際の理由はなんだったの？
（219さんは、斜め下家の息子が意地悪でやった、と最初は解釈してたみたいだけど）
それによっても、だいぶ事情が変わってくると思うけど。
222:名無しの心子知らず
10/06/27 15:49:41 EOh1NLQY
>最近はやたら外に出てきて娘の監視をしているようです
また219に何か言われるのが怖いんですよ。息子がまた何かやらかしたら
とか思うとつい監視してしまうんじゃないかな？
ただ、自分の息子を呼んで会話させないとか娘さんのおもちゃの貸し借り
には口を挟むべきじゃないと思う。
以前と同じように笑顔で挨拶していたら時が経てば変わるんじゃない
でしょうか？
223:名無しの心子知らず
10/06/27 16:11:23 1dpsiFY8
ガキの躾くらいまともにできないで
子連れ手当てを堂々と貰いに行く神経が理解できません。
224:名無しの心子知らず
10/06/27 16:16:13 lxXFGHFD
221です。222さんありがとうございます。
臆病になってイライラしてしまい、1歳半の下の子が泣く度、泣き声が聞こえたら虐待とか言われるんじゃないかとか、口を塞いだりしてしまいます。
本当は抱っこして落ち着かせてあげればいいのにイライラして、
それすら出来ません。
自分が狂ってる。怖いです。
息子の事を注意して見ているというより、私たちが孤立するように仕向けるために出てきてるような気がしてしまいます。
うちの娘が外に出てなくても、斜め下息子が外に出てなくても、斜め下奥様は外にいるので・・・
何度か外で会った時に挨拶はしたのですが、今のところ無視されています。
続けていれば効果があるでしょうか？
また、大家さんの家がアパートの向かいにあるのですが、こういう問題を大家さんに相談するのはいけないでしょうか？
225:名無しの心子知らず
10/06/27 16:28:45 NWXmxq7H
224は精神科行った方がいいと思う。
そもそも相手の態度は最初のトラブルでの自分の対応が原因なのに
そこをほとんど説明せず被害者的書き込みばかり続けてるし
妄想まで入ってきてるし…
226:名無しの心子知らず
10/06/27 16:30:10 lxXFGHFD
↑は220です。すいません。
>>221
最初、びしょ濡れで帰ってきて
友達と公園に行って遊んでいたら水道の水をかけられた
やめてって言ったのに斜め下息子くんがやめてくれなかった
と、私に話しました。
間違いだったら困るので、
本当にやめてってはっきり言ったのか？
本当に斜め下息子くんが水をかけたのか？
と何度も確かめてから斜め下に話しに行きました。
実際は斜め下息子は水道の脇に立っていただけで、別の小学生の男の子が水をかけたらしいです。
ちなみに斜め下息子は小学一年、水をかけた子は小学三年で、娘は名前も家も知らない初めて会った子のようです。
227:名無しの心子知らず
10/06/27 16:53:16 1dpsiFY8
ウチの留守中見計らって
勝手にウチの駐車場でガキ連れて遊び場にしないで欲しい。
228:名無しの心子知らず
10/06/27 17:26:56 KHL16Il9
>>219
気持ちはわかりますが
誤解だったとはいえ
先方に言い掛かりで嫌な思いをさせたのは事実なのですから
「謝ったんだから即何事もなかったようにすべき」
みたいな主張はちょっと受け入れられ難いと思います
もう少し時を待ちましょうよ
229:名無しの心子知らず
10/06/27 17:35:25 QmWPR3QN
>>224
勘違いだったことをちゃんと詫びたんだから自分の中では終りにしちゃいなよ。
謝罪を受けた後にどう行動するかは相手の勝手。
根に持ってイヤミな言動する人だって世間にはたくさんいる。
謝ったんだから普通に戻ってと要求するのもムリな話だと思う。
そういう人を変えさせるのは至難の業だよ。
もうあなたにできることは普通に常識的に大人の行動を貫くことだけなんじゃないのかな。
そのことにこだわりすぎて別の新たな問題を誘発させるのは得策じゃない。
230:名無しの心子知らず
10/06/27 17:44:01 RGG20QPh
>219
まあ、時がたつのを待つしかねぇ・・・。
それより、年中さんって一人で外に出すの？ 219は一緒にいなかったの？
越してきて3ヶ月の土地に子どもだけで？ 二度目の「服濡らしてごめんね」も現場にいなかった様子だし・・・。
どれだけびしょびしょになったか知らないけど、様子見もなしに相手のお宅に注意しに行くのと、
なんだか感覚がちぐはぐだわ。
ぎくしゃくしている原因って、219が子を放置しているってことじゃないの？
231:名無しの心子知らず
10/06/27 18:08:37 lxXFGHFD
219です。ご意見ありがとうございます。
敏感になり過ぎですかね。
私の勘違いだったのだから、怒鳴り込んだとかご近所に話を大きくして話したり、
娘にだけ冷たく当たられるのは仕方ない事と、反省するべきなのかもしれませんね。
ちなみに状況の説明が不足していましたが、
最初に公園で遊ぶと言った時は、徒歩２分ほどの公園で、小学三年の向かいのアパートの女の子が一緒だからと言うので、
下の子が昼寝中だった事もあり、どこの親も付いて行かず子供だけでした。
これは、今冷静に考えて私が悪かったと思います。
服濡らしちゃった～の時は、私も一緒に出て水遊びしていましたが、下の子が転んで怪我をして部屋に戻ってすぐの事でした。
このままイライラしてても自分の家庭が壊れちゃいますよね・・・
232:名無しの心子知らず
10/06/27 18:11:40 6kV4TBE/
>>219
越してきて近所のルールもわからないうちに
様子見もなしに勘違いで苦情を言う家庭…
ちょっと敬遠しちゃう近所の人の気持ちもわかる
向こうから嫌な顔されても
普通に挨拶して、時が>>219一家の印象を
変えていってくれるのを待つしかなさそう
233:名無しの心子知らず
10/06/27 18:12:45 6kV4TBE/
>>231
ちんたら書いてたら書き込みが。
追い打ちかけるような事書いてごめん
234:名無しの心子知らず
10/06/27 18:27:35 1/UfX/rD
>>226
子どもって「本当に●●と言ったのか？」と問い詰めれば問い詰めるほど、誘導されてしまうんだよ。
幼稚園～小学校低学年くらいまではそういうもので、記憶の上書きがされてしまうんだって。
本人も嘘をついてる認識は全くないので
あとで「違ったじゃない！」と怒られてもどうしていいか分からなくなるらしい。
（何かの事件で、幼稚園児の証言に信憑性があるか検証していた番組で見た。
ホントに大人の誘導どおりに事実を覆してしゃべってしまう）
特に、親のいうことにはカンタンに上書きされるそうだ。
自分の子の言ったことを信用したい気はわかるけど、
言い方は悪いけど、頭から鵜呑みにしないほうがいい。
大人がダメ押しした場合はさらに。
自分もそれで失敗したことがあるので…。
235:名無しの心子知らず
10/06/27 19:19:44 lxXFGHFD
>>226です。
>>234
まさに今回がそれでした。
斜め下息子くんがやった！と言い張っていましたが、
もしかして勘違いじゃない？斜め下息子くんは水道の脇にいたから見間違えたとかない？
と聞くとあっさりと、間違いだった。と。
子供の話を聞くときは、今後気をつけます。
先ほど駐車場で斜め下奥様に会い、挨拶をしたら
娘さんがよほど大切なようですから、外には出さないようにしたらいかがですか？
と言われました。（水遊びで服濡らしちゃった～の午後から今日１日鼻水で外に出していなかった。
斜め下一家は午後から雨の中、駐車場にビーチパラソルを出して元気にバーベキューしてました）
しばらくは近所ではなく、幼稚園のお友達の所に遊びに行ったりして大人しくしてみます。
236:名無しの心子知らず
10/06/27 19:26:51 lxXFGHFD
それから、ここに来るまでは
謝ったのに言いふらしたりとかされなきゃないのはなんで？
そんなに根に持つくらいとんでもない事した？
と、自分たちの事ばかりでしたが、たくさんのご意見を頂いて少し楽になりました。
さっきまで下の子にまで腹を立てていましたが、落ち着いて考える事が出来そうです。
ありがとうございます。
237:名無しの心子知らず
10/06/27 19:30:20 VLCDwrHj
話の聞き方に気をつけるのもそうだけど
子供同士の問題だから、もし本当にそうだとしてもいきなり注意するのはやめたほうがいいとおもう
うちのこは実際一年生の去年、近所の同級生から嫌がらせされたりしたけど
子供同士だし、とじっと我慢してたら
今はその意地悪なこも含め仲良く遊べるようになったよ
それに我慢していたら、他のお母さん方の間でも、実は、そのこは評判悪いから
みんな注意している、っていうのも徐々に分かってきたし
まだ小さい子同士だとどんどん成長していって主張もコロコロ変わるからね
親が変な圧力加えてねじまげる事ないとおも…
238:名無しの心子知らず
10/06/27 19:49:03 sZBGZf1B
まずは改行を直した方がいいとおもうよ。
すごく悩んでてもどうしても釣りっぽくなってしまう。
>>234
参考になった。ありがとう。
239:名無しの心子知らず
10/06/27 20:05:25 lxXFGHFD
携帯からなので改行の件は、本当にすいません。
斜め下奥様が、
うちは、娘が頭を縫う程の怪我をさせられた時も誰も責めませんでしたよ？
と言ってました。
子供同士の事だから、やっぱりそれ位の我慢が必要なんですね。
怪我させられて相手を責める位なら、常に子供の遊びについて歩けって事なんですよね。それが出来ないなら責めちゃいけないですね。
親が居なく、子供が友達と何かあった時に母親はどうするべきかがよく分かってなかったのですが、皆さんの意見を参考にして頑張ってみます。
240:名無しの心子知らず
10/06/27 20:13:53 qjDYew7z
>>239
いちいちトゲのある言い方だなぁ
241:名無しの心子知らず
10/06/27 20:19:12 6kV4TBE/
注意されてるのに、携帯だからって言い訳して注意する様子も見えない
謝れば何でもいいと思ってるような性格に思えてくる
ご近所との諍いの根元を見たような気になってきた・・・
242:名無しの心子知らず
10/06/27 22:37:10 hwv9b1R1
斜め下の奥様を微妙に貶めるような書き方してるよね。
（雨の中バーベキューしてたとか、別に関係ないし）
「あなたは悪くないよ。斜め下奥様がちょっと意地悪で性格悪いんだよ」
などと言ってほしい雰囲気が漂っていていやらしい。
自分の子が何もしてないのに「お宅のお子さんに嫌がらせされた」とか言われたら
私だったら心底ムカつくし、謝られても、心の中ではかなり根に持つわ。
「嫌がらせ」って、結構キツい言葉じゃない？
「遊びの中でエスカレートしてちょっとやりすぎちゃった」とは違うニュアンスというか。
243:名無しの心子知らず
10/06/27 22:38:03 lxXFGHFD
そのようにとれたならすいません。
改行の件は具体的にここで改行しろとか、これはやめろとか指摘して貰えた方が助かります。
謝れば何でも済むかと思っているというのも、斜め下さんと話した時に、結局勘違いだったと分かったら謝る以外に他に何をしたらよかったのかご意見貰えたら、気をつけるようにしたいです。
244:名無しの心子知らず
10/06/27 22:53:46 +PDD5+9y
じっと耐えながら時を待って人間関係がジワジワ好転していくことを待つなんて
これまでの経緯やここでのやりとりを見る限り、この人には無理な感じがする。
（それまでには理不尽なことや、道理の通らないことでイヤな思いをすることもあるだろう。
相手の奥様は無視ならまだしも、積極的に嫌がらせしてやろう体勢みたいだし、
その尻馬に乗って嫌な態度取るタチの悪い太鼓持ちも出てくるかもしれないしね。
正直、相手奥様は敵に回してはいけない人種だったと思う。
相談者も悪いが、相手奥様のほうも事件後の対応や嫌味は度を越しているよ。
嫌な思いをさせられたから、というよりも元々性格的にキツイ＆意地悪なんじゃないかと）
もし精神病んで家族にトバッチリがいきそうだと思うなら、
思い切って引っ越しすることをお勧めする。
245:名無しの心子知らず
10/06/27 23:03:26 iWfpUTj9
今度からは直接言いに行く前に必ずダンナさんに相談してね。
近所の人に苦情をいいにいくってことは
最悪引越しになるかもしれない覚悟をもっていくってことなんだよ。
今回だって結局間違いだった。
ダンナさんが絡んでいたら間違いが途中でわかったかもしれない。
もし万が一間違いじゃなかったとしても、
相手の子がそうした理由があるかもしれない。
自分ちの子が相手の子に何かしたかもしれない。
子って意外とずるいよ。どの子だって裏の顔をちゃんともってる。
そこを突っ込まないで鵜呑みにして相手親に行っちゃったのは最悪の対応だったよね。
246:名無しの心子知らず
10/06/27 23:04:56 XzQzH/uJ
>>244 >正直、相手奥様は敵に回してはいけない人種だったと思う。
ここ禿同
>>243は娘が嫌なことされてｶﾁﾑｶでも、まずは相手の子の話（状況）も聞く
まあ今回はその場に243がいなかった事がそもそもの原因だと思われ
247:名無しの心子知らず
10/06/27 23:16:19 qjDYew7z
>>242
同じく。
>私の勘違いだったのだから､怒鳴り込んだとかご近所に話を大きくして話したり､
娘にだけ冷たく当たられるのは仕方ない事と､反省するべきなのかもしれませんね｡
…本当に反省してるの？と思う。
248:名無しの心子知らず
10/06/27 23:22:56 qjDYew7z
>怪我させられて相手を責める位なら､常に子供の遊びについて歩けって事なんですよね｡それが出来ないなら責めちゃいけないですね｡
そういうことになるよね。
『水かけられたくらいで文句言うなら』見張ってろ、と言われても仕方ない。
大きな怪我だとか、物を壊されたわけでもないのに、わざわざ家まで言いにこなくても…と思われてるよ
249:名無しの心子知らず
10/06/27 23:27:07 qjDYew7z
>>243
謝れば済むと思ってる～に関しては斜め下奥の対応についてではなく、ここでのレスについてじゃないの？
250:名無しの心子知らず
10/06/27 23:56:53 RBfCsg6I
>>214です。
確かにあの時、私が言い返すべきでした…。不意に腕を捕まれて怒鳴られたのでドッキリしてしまって、何故かすいませんすいませんと謝っているだけでした。
妹にも、持たせてごめん、私のせいで言われてごめん、と謝りましたが、ああいう先生学校にもいるよーとへらへらしていたので、それだけで終わらせてしまいました。
おばあさんに言われたことは忘れてしまっていいと言って頂いたら一気に心が軽くなりました。目からヽ(･∀･)ﾉ●ｳﾝｺｰが落ちました。
今度晴れたら赤子と妹と出掛けてみます！
IDが変わる前に書き込みたくて乱文になってしまいました。申し訳ありません、本当にありがとうございました。
251:名無しの心子知らず
10/06/28 01:35:57 WIo1LDVM
＞目からヽ(･∀･)ﾉ●ｳﾝｺｰが落ちました。
えっ
252:名無しの心子知らず
10/06/28 08:13:10 5JRkKkHF
幼稚園の年長とはいえ子供だけで遊びに出すもんじゃないと思う。
安全に遊べる環境だとしても、幼稚園くらいの子だと周りの子に迷惑をかける事が多い。
>>218のところは今回だけって感じではないし、普段からそうしてたなら
勘違い以前に周りから良く思われてない可能性がある。
253:252
10/06/28 08:16:12 5JRkKkHF
レス番間違いでしたｽﾏｿ
>>219です
254:名無しの心子知らず
10/06/28 09:21:23 eamEnpqf
勘違いで苦情出して、でもその後謝りに行ったのに
ネチネチしているご近所が変。子どもも親も勘違いなんて沢山あるよ。
その後反省できるかどうかが大事だと思うんだけどな。
>>219さんが考え過ぎ、って事は無い？
ニコニコ挨拶して楽しそうに生活していたら誤解も解けそうだけど。
一つアドバイスするならば引きこもらずに外に出た方がいいよ。
ついでに引っ越す程の問題じゃないと思う。
今は焦ってるのだと思うけれどちょっと落ち着いて。
ママが深刻だとご近所さんもとっつきにくくなっちゃう。