09/09/06 15:06:09 aCSqaIzF
>そういうとこで気を使う
っていうのは、ケーキとかもっと「およばれ」で持っていくもののことね。
もしくは、デリバリーしてもらってそのお金払うとかさ。
823:名無しの心子知らず
09/09/06 15:25:40 opdCE6M1
>>818
まず、呼べない理由ははっきり伝えたら良かったと思う。
下の階が旦那さんの上司で、赤ちゃんがいて歩く音さえ響く社宅
とでも言っていたら向こうも分かったくれたかも。
それでも短時間でも一回くらいは来てもらって、あとは公園とか行くとか。
その上で>>820～>>822の言ってくれてる気遣いくらいは当然だと思う。
遊びに行かせてもらうのは親も同伴？
うちの子が幼稚園の時、仲良しグループで誰かのお家で遊んだ後はリビングとか遊んだとこ掃除機かけたり、
コップとか洗いものしたり、おやつだけじゃなくて「場所提供代ね～」とか言ってジュースとかみんなの分持って行ったり、
来られたお家がみんな帰った後の負担もないようにみんなそういう気を使ってた。
（もちろん台所入られたりとか掃除機嫌がる人もいるから、そこは見極めて）
たまにならいいけど何度かポテチごときで一日中来られて、
しかも呼び返しはナシ。
向こうにしたら貴方は気のきかない人と思われてるか、
自分は利用されてるだけの様に思う。
幼稚園児連れて一日中遊びに来られたら、行った方が思ってる以上に
呼んだ方は疲れるもんだよ。
824:名無しの心子知らず
09/09/06 15:57:28 BbYP9iTc
>>818
多分そのママ友の書き込みであろう投稿を最近読んだ気がする・・・
例え子供同士仲が良くても、毎回自分の家に一日べったり居つかれるのは苦痛だよ
これじゃあ「困った時はお互い様」も「もちつもたれつ」も成立してない
一方的過ぎる
やんわり伝えたとあるけど、ママ友にしてみればまさか一度も招待されないなんて思ってもなかったのでは？
ハッキリ伝えたとしても「こういう事情だから今後もママ友宅で一日遊ばせて」なんて言うのは浅ましいよ
お邪魔してる間、この時期ならクーラーだってつけてるだろうし飲み物だって出してもらってるんでしょう？
>>818が来る前や帰った後だって、掃除したり片付けだって必要だろうし
たかだかポテチ一袋だけで、その労力が対等になると思えないよ
このまま受け入れて長期休みに入ったら、毎日突撃されかねないと思われたんじゃない？
>>818読んでると実際そのつもりだったみたいだしね・・・
誰かに頼ろうと思うなら、それ以上のメリットを相手に与えるくらいじゃなきゃ
ちょっと厚かましい、もしくは浅ましいと敬遠されても仕方ない
それだけで済めばいいけど、ママ友にしてみれば都合のいいように利用されてると思われたのかもよ
825:名無しの心子知らず
09/09/06 16:35:09 lIrxoTcB
>>818
これからの長期の休みは、自分の家に、園児まとめて３～５人じゃなくて、
園児を一人づつ順番に呼べばいいよ。
他の方も書いているように、呼ばれっぱなしなのに、これからも行く気満々だったなんて
ちょっとびっくり。まあ、そのママ友が「うちは一戸建てだし、多少の騒音は大丈夫だから
うちで遊べばいい」という親切な人であったとしても、他にも理由があるんじゃない？
「なんで人のうちばかり来たがるの？」というスレがあるけど、そこで嫌われてる理由のひとつに
子供のしつけがなってなく、散らかしっぱなし、食べ歩き、棚などを勝手にあける、
ベッドの上でとびはねるなどなどやらかしても、親は注意をしない、というのがあるよ。
元気な年中息子と、まだ小さな娘さんがいるからといって、まさか子供をほっといて
おしゃべりばかりはしてないとおもうけど。
826:名無しの心子知らず
09/09/06 16:35:26 kLIklMQi
>>818
自分が相手の立場だからすっごい相手の気持ちが理解出来る。
家に人を招けない事情があるのはわかるけど、相手が戸建てだからいつでも歓迎では
ないことに気がつくべきだと思う。子供が増えるとあり得ない程部屋が汚れるんだよ。
うちもよく園児を５人くらい招くけど帰った後掃除に１時間かかる。ポテチを食べた手で
あちこち触るからオモチャも壁もドアノブもノリ塩ついているし。
ママ友は長い付き合いのある親友じゃないんだから常に対等でなきゃ。
他の人も書いているけどオモチャ王国やキドキド等にお詫びをかねてご招待するといいんじゃ？
827:818
09/09/06 16:38:44 VXu4cNBx
普段は私を含め３組で遊そんでいる事が多いです。
他の２人とも３年ほど前に１戸建てを購入して家も近所で仲がいいです。
いつもお邪魔しているお宅ばかりだと悪いと思い
「近くの児童館にお弁当持って行こうよ」と誘った事もありましたが
相手からは
「２～３時間ならともかく１日中児童館で遊ぶのはしんどい。」とか
「車の運転できないし、自転車だと距離があるから無理」と断られてしまいました。
相手の子（男の子）は１日中家の中で遊んでられるタイプの子らしく、たとえ外で遊びたいと言われても
庭でシャボン玉をしたり、庭のトマトに水やりをすれば満足するとそのママ友は話していました。
もう1人のママ友の子は女の子です。
活発な子供を持つ親の苦労は理解してもらえないっぽいです。
手土産はポテト１袋のみではなく、生協の割高な野菜系のお菓子等気を使っているつもりだったのですが
最低でも５００円程度は持参すべきだったのでしょうか？
先週近隣の小学校で新型インフルエンザで学級閉鎖があり、その小学校の兄弟児が多くいる為
幼稚園でも園児が発症し休園になるのは時間の問題です。
その場合もちろん児童館なんて行きませんが、同じ幼稚園の園児どうしなら一緒に遊ぼうと思っていたのですが
それも断られてしまいそうで怖いです。
828:名無しの心子知らず
09/09/06 16:44:59 c+E0MirS
なんかわかってないっぽい…
児童館とオモチャ王国やキドキドはぜんぜん違うと思うんだけど。
そんで子供用のお菓子だけじゃなくって、ママ用のちょっといいケーキとかさ、なんかあるじゃん、
「気の利いた感」っていうの？ 生協じゃなく。
地方で高齢なのかな、と思わされた。悪いけど。
まぁ、今後のお付き合いはあきらめたほうがよいでしょう。
829:名無しの心子知らず
09/09/06 16:47:31 kLIklMQi
インフルエンザで休園になったら自宅待機なんじゃないの？学級閉鎖未経験だから
勘違いしてるだけ？？
830:名無しの心子知らず
09/09/06 16:57:27 opdCE6M1
>>828 そうだね、わかってないっぽいね。
>>827 >最低でも５００円程度は持参すべきだったのでしょうか？
う～ん、金額じゃなくって、いかに相手に負担を感じさせないか…なんだよ。
相手のお母さんに喜んでもらえるというか、メリット感があること。
そこにちょっとしたリッチ感や贅沢感があれば尚良し。
たとえ生協の高いポテチを10袋持って行ったりしていても、そういうことじゃない。
「生協の割高な野菜系のおやつ」って読んだ時点で、何だかなぁ…気分になったわ。
831:名無しの心子知らず
09/09/06 17:01:46 M7EQff+/
うーん・・・釣り？って位にちょっと自分を中心に考えすぎだよ。
「活発な子の悩みがわかってもらえない」って言うけど、
「わかっても付き合う義理はない」だけじゃないの？
厳しいことを言うようだけど、相手にとって827さんが多少無理してでもお付き合いしたいだけの魅力がないってことだと思う。
（私にも親と同居だから一方的にうちに来てもらうだけの友達がいるけど、
私はその人とすごす時間が大好きだから喜んで来てもらってる。）
あと、ポテチ一袋っていうのは何もないよりマシ程度の一番最低レベルだよ・・・。
ところでもし断り文句が適当でないなら、
車がないからって人には「もちろんうちが送迎するから」位のことは言ったのかな。
本当に足がないからってだけの人ならそれで付き合ってもらえそう。
それに前者の方も、「それなら午前中だけ（午後だけ）行こうか」とか相手に合わせたらいいのに。
とにかく自分が1日中時間潰したいっていうのが一番にあって、相手を思いやる事ができないのかなぁと感じた。
いやいや、釣りなら絶妙な匙加減だわｗ
832:名無しの心子知らず
09/09/06 17:04:14 BbYP9iTc
>>827
自分がどれだけ非常識な行動してるのか自覚した方がいい
インフルエンザで休園になってるのに、ママ友宅へ遊びに行こうとか非常識極まりない
なんの為の休園措置なの？
今は発症して無くても潜伏期間中かもしれないじゃない
児童館は行かないけど同じ園児同士だから大丈夫だなんて、自分ルールは世間で通用しないよ
最低でも500円程度は持参すればよかったですか？って、根本的に認識が世間一般とずれすぎ
その500円でママ友宅で出してもらった昼食代や水道光熱費が賄えるの？
その野菜系の割高なお菓子だけ持って行けば818の子供はお昼食べなくてもいいの？違うよね？
お菓子の小袋だけ持って昼食時に上がりこんで、そのお家のお子さん用に用意してあった昼食も食べ散らかし
足りないから追加で作ってもらったパスタやピザにまで手をつけ、818が来るからと予約してくれた有料駐車場の代金も支払わず
それでもまた次に来るときはお菓子の小袋ひとつだけ
一事が万事この調子だから敬遠されるの
昼食時におじゃまするなら、相手が「自分達の」お昼はもう用意してあるって言ってるんだから
818は818と子供のお昼はどこかで買うなりして持っていくべきだった
その上で、食後のおやつにでもケーキ等の手土産を持参するのが配慮って事だよ
833:名無しの心子知らず
09/09/06 17:06:26 k+HkewrD
親同士も合ってないし、子同士も合ってないね。ここまでのお付き合いってことで、諦めたほうがいいのでは？
一日中お邪魔しといて生協のお菓子程度って、言葉悪いけど人を馬鹿にしてません？
834:名無しの心子知らず
09/09/06 17:07:15 M7EQff+/
うん、読み返したけどやっぱ釣りだね。
あえて叩かれるであろうキーワード必要ないとこまでちりばめてるもんｗ
835:名無しの心子知らず
09/09/06 17:10:05 lIrxoTcB
活発な子をもつ親の苦労はわかってないっぽいって・・・
そりゃあ、その人らは仲良し３組でお互い行き来してるから、別に818さん親子が
いなくても十分満足してるから、児童館には大変な思いしてまでいきたくないんだよ。
なんでわざわざ818さんの元気な男の子を招いて、持ち家を（新築かどうかは置いといて）
がんがん乱暴に走り回られたりしないといけないの。
826さんも書いてるけど、子供がおやつを食べた後、きちんと手を洗わせたり、布巾で拭かせるとか、
そこまで気を使ってる？
私ならたとえ1000円のロールケーキをもってきてくれたとしても、しつけのなってない子供と
子供をきちんと叱らない親だけはいやだ。
おもちゃひとつ壊されるだけでも、うんざりするもの（そして親はそのことに気づいてない）
818さんがその辺をどうやってるのかは知らないけど、あくまで私の場合ね。
836:名無しの心子知らず
09/09/06 17:11:57 M7EQff+/
>>832
ちょ、その書き込みとこの人を直結させるのはいくらなんでも釣られすぎｗ
頭大丈夫？
837:名無しの心子知らず
09/09/06 17:17:26 c+E0MirS
あぁ、ほかにこういう人がいたんだｗ
なんだその妄想とすらすらと出てくるワードは！と思ってた。おもしろいけど。
いろんな人がいるなぁ。
確かにそれを上回る魅力がないと付き合えないママだね。
ママ友ってほんとに諸条件が合致しないとうまくいかないと思うわー。残念だけど。
838:818
09/09/06 17:20:17 VXu4cNBx
＞832さんの駐車場代とかピザとか意味がわかりません。
車でお邪魔したことは一度もありません。
お昼はきっちり割り勘にしています。
ただママ友達は私より年上で、旦那さんの会社が不景気とはいいながら
１戸建てに３列シートの大きな車を持ち、子供にお稽古をさせている。
私は社宅で軽自動車、その社宅も会社がこの不景気で手放すので、1年後には引越し
お相手には余裕があるので、金銭的に年下なので甘えてもいいかなと思ってしまったのもたしかです。
＞831
「送迎しようか？」と言いましたが
「チャイルドシートが乗せられないから（私家２人分と相手家子供２人分）やめとく」と断られました。
839:名無しの心子知らず
09/09/06 17:27:56 c+E0MirS
えぇえええ、ありえない＞金銭的に甘える
そりゃ、そんな態度じゃ無理だわー。そんで、改める気持ちも見当たらない。
しかも1年後に引越し決定だったら、正直、切られても、そういう態度とられても
仕方ないくらいのことしちゃってたんだよ。
送迎しようか？っていうのも、そういうの嫌うママは多いし、NGワード踏みすぎてたんじゃない？
諦めるしかないんじゃない？
下の子おんぶして公園行ってきなよ、それでいいじゃん。
840:名無しの心子知らず
09/09/06 17:32:53 HS88sx83
プライベートな人間関係は片方が寄り掛かると続かないって今まで学ばなかったのか純粋に疑問。
夫との関係や義実家との付き合いとかあるのに大丈夫か？
841:名無しの心子知らず
09/09/06 17:36:48 nTYP82Dn
放置子スレに相手のお母さんが降臨しそうなネタだね。
５時間公園とかよその家に一日入り浸りとか。
相手のお母さんもなんてきっちり出入り禁止にしたらいいのに。
842:名無しの心子知らず
09/09/06 17:41:52 lIrxoTcB
818さんは、育児板の「なんで人のうち」「せこけち」「私ってなめられてる？」
あたりのスレをじっくり読んだほうがいいよ。
843:名無しの心子知らず
09/09/06 17:56:55 kLIklMQi
貧富の差があってもあなたに恵んでやる筋合いはない！
844:名無しの心子知らず
09/09/06 18:14:56 VcgDHOEV
相談です
４歳の男の子ですがご飯を自分で食べません
私がお箸で口まで運ばないと食べてくれなくて
一人ではフォークを使って食べることもできません
おにぎりやパンなど手で持って食べるものも
私が手で持ってないと食べてくれません
周りはほっとけば食べると言いますがほんとに食べないんです
どうしたら自分で食べてくれるようになるんでしょうか
845:名無しの心子知らず
09/09/06 18:15:27 Q5FPeM34
URLﾘﾝｸ(www.tanteifile.com)
846:名無しの心子知らず
09/09/06 18:27:39 FjSh10hr
>>844
幼稚園か保育園に行ってる間はどうしてるのかな？
847:名無しの心子知らず
09/09/06 18:28:27 VcgDHOEV
>>846
幼稚園はまだです
来年から行く予定です
848:名無しの心子知らず
09/09/06 18:48:08 NF1LnBhQ
>>844 どの程度ほっといたの？２日くらいほっとけば食べるんじゃないの？
849:名無しの心子知らず
09/09/06 19:50:17 nTYP82Dn
>>844
離乳食からずっとそうやって食べさせて来た？
それとも最近なんかのきっかけでそうなっちゃった？
850:名無しの心子知らず
09/09/06 19:57:15 ASz5pa1s
>>844
消化が遅いとかで本当にお腹が空いてないのかもよ
うちも朝昼は自分では全く、私があげてもほとんど食べないのに、夜だけは自分でガツガツ食べるよ
茶碗２杯とかw
１日分を１食で取ってる感じ
851:名無しの心子知らず
09/09/06 20:18:36 REyB2Kxo
空腹を感じたことがないのかもね。
ジュース類やスナック菓子を毎日のようにとってない？
あと朝寝坊夜更かしも原因の一つだし、運動不足ってこともある。
思い当たることを一つ一つ解決していこう。
多分離乳食の頃に遊び食べを経験してないんだろうから、
一口サイズのおにぎりにから揚げプチトマト、スティック野菜
みたいな手づかみで食べられるものをお弁当にして公園に行き
（水分補給は麦茶）半日散々遊ばせたあとに食べるのもいいんじゃないかな。
852:名無しの心子知らず
09/09/06 20:19:05 LfozxgM6
4歳だとこんなとこで聞いてないで、育児相談とかにいったほうがいいと思うな。
853:名無しの心子知らず
09/09/06 22:45:41 Qb1Vuhbw
犬や猫を飼ってる方にお聞きしたいです。
前も相談させて頂きましたが、事情があり（省略）２歳の息子がいる中、猫を飼いました。
絶対息子には手出したりしない優しい猫です。
飼い始めの時は、猫が息子に怪我させないかが心配だったのですが、
今は逆です…
２歳２ヶ月の動物大好き息子なのですが、猫が来た事には毎日ニャンニャンと大喜び。
ですが、オモチャの車で追いかけ回したり、猫を追いかけ回したり、ケージで眠る猫にちょっかいだしたり、
軽く足蹴りをして笑ったり…
そういう事をしようとする度 毎回毎回怒ってます。
ですが何回言っても またやります…。
猫を飼う前は部屋に危ないものとか置かないようにしてたので、怒るような事をするのはなかったのですが、
猫が来てから、怒ってばかりで 息子もかわいそうですが、猫に対してやってはいけない事ばかりするので、
やはり怒ってばかりになります。
もちろん怒るだけではなく、こーいう事したらニャンニャンはイタイイタイだよとか言い聞かせ？もしています。
なんか良い対処法ないでしょうか？
息子はニャンニャンと離れたくないらしく、子供テレビよりニャンニャン…です。
854:名無しの心子知らず
09/09/06 22:52:01 6+mmn7Lz
>>853
優しい息子さんだね。
猫も本気で嫌だったら触られない場所に逃げるだろうし、一緒に遊んでるつもりかも？
追いかけっこなんて楽しそうじゃないか。
尻尾を引っ張るとか叩くとかは論外だけど、それ以外はちょっと大目に見てもいいと思うよ。
ちなみにうちは猫4匹、こども二人です。
855:名無しの心子知らず
09/09/06 23:02:42 BU1/Byhp
>>853
息子さんが猫に執着しているなら、猫に触らせないのが一番の罰になりますよ。
たしか、空いてる一部屋を猫部屋にした人だよね？
息子さんが猫が嫌がるような事をする→猫を猫部屋に隔離した上でしばらく息子に会わせない。
>「こーいう事したらニャンニャンはイタイイタイだよとか言い聞かせ」
2歳の理解力じゃ「こういう事」が具体的に何を指すのかピンときてないと思います。、
だって、子どもは面白いと思ってやってる事なんですから。
また、他人（猫）の立場に立って「自分にとって面白いことでも他人（猫）にとっては迷惑」と考えることはありません。
言い聞かせは大切だけど、それが効力を発するのはかなり先の話。
即効性のあるやり方としては、「こういう事」という総論で話すのではなく、
「猫をオモチャの車で追い掛け回すのはダメ、イケナイ」と
まず禁止（なぜダメなのかの理由を理解させるよりまず禁止です）し、
「ダメ行為」に対するわかりやすい罰＝猫と遊ばせない を取る事です。
猫にとってダメなことをすれば猫と遊べない、という単純な教え方で、
一つ一つやってはダメなことを教えるほうが早いと思いますよ。
逆に猫が嫌がらない、猫が喜ぶ遊びも同時に教えて、
（例えばプルトイを引っ張って歩いて、猫をじゃれつかせるとか？）
そのやり方で猫とかかわっている時には大いに褒めてあげるといいと思います。
856:名無しの心子知らず
09/09/06 23:06:22 +eG0Zxnl
>>853
ほっといていいと思う。
子猫とはいえ動物なんだから、本気でイヤならちゃんと抵抗しますよ。
っていうか、子猫にしてみれば息子さんは「かまってくれるお兄ちゃん」なんですよね。
猫にしてみれば遊んでくれてると思ってますよ。あなたが心配しすぎ。
857:名無しの心子知らず
09/09/06 23:12:05 YhlLLUyG
猫部屋に隔離するって言ってたのに全部屋出入り自由にしちゃったんだね。
生まれてくる赤ちゃんにアレルギーがあってもなくても衛生面が心配。
858:名無しの心子知らず
09/09/07 00:11:12 2OWe1eDH
>>853
猫が安心していられる場所を作る。
息子さんの手の届かない高い場所に登れるようにする。（もちろん安全な場所で）
息子さんには何度も何度もしつこく言う。何回か言った程度ではわからない。
怒ってしまうのもわかるけど、真顔で真剣にいけない事を伝える。
実家で飼っていたとはいえ、自分で猫を飼う経験はゼロだったんだね・・・
猫は、人と距離を置きたがる動物なので、しつこく構うと
いずれ引っかかれたとか出てくると思うけど、そういうのはしょうがない。
そうやって学んでいくとも言える。
とりあえず飼育書でも一冊買ってきて読んだら？
859:名無しの心子知らず
09/09/07 00:14:12 Uz6fdqUd
猫が逃げ込めて息子さんが手を出さない場所を作れば？
860:名無しの心子知らず
09/09/07 00:27:00 no2oZdp/
亀だけど、
>>818 は自分が世間の考え方とズレてる事を理解したんだろうか？
なかにはエスパーしすぎや他の書き込みと混同されてた部分もあるけど、
キツくてもみなさんの言う事は聞いておいた方がいい気がする、この件。
でないとこの先もちゃんとした付き合いなんて出来やしない。
相手が裕福でも年上でも、同じ幼稚園のママ友である以上、
基本 相手に負担かけさせない、これがスタンダード
861:名無しの心子知らず
09/09/07 01:34:13 yWjq1lSB
>>844
もしかして、家がすごくキレイな方じゃないですか？
私のまわりにもいらっしゃるのですが、子どもが手づかみで食べたい時期に、汚れるからって
ダメって言い続けてたら自分で食べられなくなるお子さんがいるらしいですよ。
862:名無しの心子知らず
09/09/07 01:44:56 itzwR/9q
>>844
うちは3歳1ヶ月ですが、全然自分で食べません。
汚れるのを嫌がりませんか？
おにぎりも、持った手にご飯粒が付くと、嫌がります。
本人が、手や口が汚れるのを嫌がるので、すぐに「ママ、やって」と言います。
汚れても良いから、自分で食べてごらんとい言うと少し食べるのですが、
おしぼりで手を拭き拭き食べるので、本人も私も嫌になり、毎回ケンカですorz
口も一口食べる毎に拭きたがるので、ティッシュは山盛りになります。
他に潔癖症な点は無いので、今は「汚れたら洗えば良い」を教えつつ、毎食自分で食べるお皿を決めて頑張ってます。
今日はご飯、明日は焼きそば、等、毎回一皿は自分で完食させてます。
ウン●パンツは平気で付けたまま走り回ってるのに…
863:名無しの心子知らず
09/09/07 01:58:12 iFiZTeep
レスありがとうございます。
結局２チャンでいろんな方のレスを参考にさせて頂き、本当は２階の５畳の部屋で飼おうかと思ったのですが、
リビングに大きいケージを置き、私が目が届かない以外は離し飼いにしました。
猫は必死に逃げてるように見えます…
今日はソファーで猫が寝てて、息子が寝顔を見てツンツン触ったりしてるとこまではまだしも、
猫の上にジャンプをしようとしてました。（阻止できましたが）
猫の顔を引っ張ったり、息子が自身の遊びに夢中な時足元に猫がいたら蹴りいれて向こう行けみたいな事したり。
とりあえず猫の反応が面白いのか笑ってます。
なにをしても 引っ掻こうともしない猫なのでそこだけはよかったのですが…。
やはり２歳２ヶ月あたりだと、辛抱強く何回も何回も言わなきゃ駄目な時期なのですかね…
私自身も猫が来てからこんなに息子を叱る事が増え、なんともいえない気持ちになります。
息子自身嬉しい気持ちも凄くわかりますが、やってる事が全部裏目なので…
864:名無しの心子知らず
09/09/07 02:07:24 Uz6fdqUd
そういう遊び方お友達にもしちゃう子いるよね。相手に構って欲しくて意地悪しちゃう子。
嫌がると反応が帰ってくるから余計調子にのってお友達がいなくなっちゃう。
小さいうちに直しておいてあげよう。今のうち分かってよかったよ。
865:名無しの心子知らず
09/09/07 02:18:25 1kjVEg6m
>>864
そういうのって、実際どういうふうに言ったらやめますかね？
かまってほしくて意地悪、嫌がる反応が楽しい子って、
どんなに言い聞かせても、むしろ親が困るの見て楽しくなってしまいそうで・・・。
私の子どもはまだ０歳ですが、私がそんな子どもで
小学校高学年になるまで人に「はがゆい」と言われるのを喜びにしているような
とても嫌な子どもだったんで、気になります。
悪いとこ親に似るっていうし。
今思えば、あんなに性格悪いひねくれもの、そうそういないよなって思います。
友達も、昔からのつきあいは、ほとんどいません。
親の恥ずかしいことを友達の親に嬉々として話し、そうすることで友達の親が笑うと
すごくうれしくて、作り話してまで話してました。
ちゃんと向き合えば、人の嫌がることをしないでいてくれるんでしょうか。
866:名無しの心子知らず
09/09/07 02:23:00 iFiZTeep
お友達にはしないんですけどねぇ…
でもそれと同じ事ですよね。
人間関係は今までなんとかわかってはいるみたいですが、
動物関係は息子は触れ合えるようなとこでしか触った事ないですし…
その時はうまく撫でてあげたりしてたんですが、やはり飼うとなるといろんな【反応】する楽しさがあるとわかってきたのでしょうか…
猫もやられっぱなしの猫なので、少しくらい抵抗すればそれも息子にとって勉強になるかなとも思うんですけどね…。
なんか私自身も猫が来てからﾆｬﾝﾆｬﾝに夢中な息子を叱ってばかりで、変な罪悪感みたいのもでてしまい…
猫に対しては、息子を寝かせた後リビングで ゆっくりさせてあげたいので、
私も起きて一緒にいます。甘え防な猫なので膝の上で寝るのが好きみたいです。
息子に対しては、息子に猫より違う遊びに夢中にさせようとしてますが、猫が視線に入るとすぐﾆｬﾝﾆｬﾝで、
猫が見えなくなると探し出し寝てるのを邪魔しに行きます。（息子が触れる高さにいる場合は落とそうとします）
最初は猫が息子を…と心配してましたが、まさか息子が猫を…となるとは思いませんでした（汗）
ここまでやられっぱなしの猫がいるとは！ってかんじです。
867:名無しの心子知らず
09/09/07 02:46:05 wLWB8Fv7
うちにもやられっぱなしの猫と小心者の２匹と２歳なりたての子供がいる。
やっぱり子供が思い出したように戦いを挑んだりしてちょっかい出すよ。
そのたんびに怒ってる。あとご飯中はダメとかね。
小心猫は手を出されにくい隠れ場所を見つけて、嫌になるとそこから出てこない。
やられ猫は何されても気にしないのでそこらで伸びて寝てる。
でも基本的に子供は居間、猫は別室とお互いにテリトリーが違うかな。自由に行き来できるけど。
たまーに出会って、子供がヒマだと猫を追っかけてるって感じです。
まず出来ることは、子供に見つかりにくい、安心できる隠れ場所を作ってあげることかと。
そのうち猫がいる生活に慣れれば、そんなに追い掛け回すこともなくなるとおもうけど、
そうなるまでは、猫はケージより２階の部屋の方がいいんじゃないのかな？
868:名無しの心子知らず
09/09/07 02:58:04 3cu5b9ww
>>866
キャットタワーはあるのかな？
天井に突っ張り式の背の高いタワーをリビングに置いておくと良い逃げ場になるかも。
レスの感じだと、家具や物の少ない、スッキリした部屋みたいだし、猫の逃げ場がないのかなと思った。
ただ、息子さんが登りたがるかもしれないが。
その辺は「ここには絶体登っちゃダメ」と躾けると言うことで。
869:名無しの心子知らず
09/09/07 05:11:59 SkQ7Pzzx
小学生以上のお子さんがいる皆さんに質問です。
私は関東に住む小学生の母です。
学校の教育方針に疑問があり質問させて頂きます。
子どもが通っている学校では『子どもの権利』と言うものを尊重しているのか
『いやなものはイヤと言おう』
と言う子どもの権利について道徳の授業がありました。
単純にイヤだと思えばイヤだと言う勇気や権利を教えているそうなのですが(悪い誘いに乗らないようにとの対策も意味するのでしょう)、この方針が子どもには良く理解されて居らず、疑問に思っています。
わかりにくいと思うので例をあげて言いますと
『片付けなさい』
これがイヤならイヤと答えても良い、理由があるならやらなくても良い。子どもはそう解釈しているみたいです。
話を聞かず返事をしない子に 『まずは返事をしお父さんお母さんの話を聞いてイヤならイヤと言いましょう』
と教育されているのです。
私には、学校が親の発言力や存在を軽んじるような教育にしか思えません。
確かに事柄によって選択肢を増やし逃げ道を作ってあげる事も大事ですが、それは親が作るものであり、何でもかんでも子どもに選択肢を増やさせるものではないのでは？と思います。
子ども時代は自由のようで不自由であり、理不尽に感じる事もあると思いますが、それを吸収する事によって物事の善悪が解るようになるのでは？と思えて仕方ないのです。
続きます
870:名無しの心子知らず
09/09/07 05:16:34 SkQ7Pzzx
親の意見は絶対だと教育されて来た私としては、『親の意見は絶対だった』とは思えませんが、自分の善悪を判断する礎(マナーや常識含め)になっている事は早いうちから理解出来ていました。
その礎は親の価値観かもしれませんが、それが教育だと思っている私には『子どもの権利』と言う教育に納得がゆきません。
うちの子どもの一人は『ああいえばこういう』口うるさいタイプで、毎回学校を盾に口答えをしてきます。
親が子どもの前で学校を否定すれば子どもを不安定にさせますし、モヤモヤして仕方ありません。
もう一人は要領よく『はいはい』と流しながら聞くタイプで影響があるのかないのかわかりませんが…
長くなりましたが質問は、このような子どもの権利についての教育が他の地域にはあるのか、またそれをどう思うか、お聞かせ下さい。 宜しくお願い致します。
871:名無しの心子知らず
09/09/07 07:06:18 Lv8qjt1T
ウチの地域には無いけど、虐待されてる子は理不尽を理不尽と感じずに
自分が悪いから虐待されると思い込んで育つから
そういう子を救うための性善説に基づいた教育法だなと思う
学校にも家庭にもルールがあって、子供にも義務があって
権利ってのはルールを守って義務を果たして初めて得られるものだ
と教えればいいのかな
小学生なら、たぶんお子さんもわかってて反抗してるだけだと思うけど
その辺は早い内にキッチリ線引きさせないと問題あるかも
学校とも相談してきちんと認識できるように再教育してみては？
ちなみに私が子供の頃、似たような事を言ったら「屁理屈言うな」の一言で終わりましたが
872:名無しの心子知らず
09/09/07 07:45:46 SkQ7Pzzx
荒れるかなと思い、詳細をふせていましたが『子ども権利条例』からくる教育指針のようです。
こちらは神奈川県です。
>>871さん
学校では生徒は放し飼い状態です。
先生や親や大人と、子どもの線引きがされず、言いたい放題やりたい放題の子ども達がたくさんいて半学級崩壊しているような学校になっています。
おっしゃる通り『義務』を教育されて居らず『イヤなら親や先生の言うことも｢イヤ｣でいい』と言う教育に唖然としています。
授業で年１回はやっていたそうで、学校に物申しても『はいはい、そうですね～わかりました』と、形だけの同調と同意で、話になりません。
家での言い聞かすにも、都合が悪い話は反発し自分の都合が良ければ同意する…そういう流れになり反抗期も重なって、壮絶なバトルになります。
873:名無しの心子知らず
09/09/07 07:46:19 S4jXChbF
>>869
ちょっと、どこまで教育を学校に丸投げする気ですか？？
息子さんが教えられたことにズレた解釈をしてるなら、
それを修正してどういう意味なのかを教えるのが親でしょう。
息子さんの言ってることは「人の嫌がることをすすんでしましょう」って
教えられて、解釈違いで人に嫌がらせしてるのと同じようなもん。
正しくはこういう意味なんだよと教えるのが親の仕事ですが。
874:名無しの心子知らず
09/09/07 07:50:38 /AAPOUQI
>>869
なんか最近どこかに貼られていてみた、これを思い出した…
URLﾘﾝｸ(sankei.jp.msn.com)
うちは今のところそういうことを感じる事がなかったのでよかった、と思っていたのですが
実際にここまでやっているところはあるんですね…時間の問題かな、と思えて来て怖くなり
ました。
親が「誰と遊びにいくの？」と聞いても答えない時代が来るのかな…orz
875:名無しの心子知らず
09/09/07 09:08:11 kPziGxqb
最終的に親との信頼関係じゃなかろか。
まともに子供に目線も合わせず話を引き出す事もせずに
子供が自分の思い描いた通りに育つなんて事あるわけないじゃん。
876:名無しの心子知らず
09/09/07 09:10:41 PGS2q9t+
>>865
横だけど、>>865は親にちゃんと愛情を貰ってなかったんじゃないの？
他人との関わりに飢えた子供だったんでしょ。
優しくされる、褒められる、甘えさせてもらう、一緒に笑う、など
プラス方向の関わりが満たされてないと、子供はマイナス方向の関わりを
求める方向に行っちゃうんだよね。叱られる、叩かれる、怒鳴りつけられるなど
無視、無関心が一番辛いので、なんとか気を引くために悪いことをしたり
嘘をついたりする。そうやって友達の親が話を聞いてくれたりすることで
「関わり」に飢えた心を満たしてたわけだよね。
教科書的に言えば、キチンと愛情を貰ってればそんな風にはならないから
安心汁。まあその子の性質ってのもあるから、子供についてのどんな悩みも
すべて親の責任とは言えないんだけどさ。
877:名無しの心子知らず
09/09/07 09:23:58 oIkuO3b2
>>870 学校でおおざっぱに教えられた「子供の権利」を、家庭でもっと丁寧に教えてやればいいだけのことだよ
それは学校を否定することにはならないでしょ
サザエさんとかがんこちゃんとか（本当に放送しかわかんないけど、例えば、の話ﾃﾞｽ）
主人公が嫌なことは嫌と～と教えられて、例えば「歯磨きを嫌！」と言ってたら、虫歯になっちゃって、
うわ～んゴメンナサイこれからはちゃんとします～みたいな話ｗってあるでしょ
自分に都合のいい拡大解釈から、正しい理解へ、というのは、誰もが一度は通る道だよ。
バトルになるのが嫌でもそれは親の仕事。嫌なことでもしなくちゃならないって、良い見本だｗ
878:名無しの心子知らず
09/09/07 09:29:28 /AAPOUQI
>>875-876
>>874を読んだらわかると思うけど、ちなみにこれって、日狂組による、洗脳活動の一端だと
思う…親子の信頼関係を壊す、みたいなことも指針としてある様な書き込みも見た事あるけど、
本当にあるんだと思うと、マジで怖い。
ちなみに>>874の記事の中にも自治体名が書いてある。>>869（872）さん、該当するかな？
先回りして子供に教えられる様に、戦争あたりのまともな歴史を覚え直さないとorz
と、ものすごい危機感を覚えてしまううちは親が自衛官…。
879:名無しの心子知らず
09/09/07 09:47:34 v/mUN5Jz
>『片付けなさい』
>これがイヤならイヤと答えても良い、理由があるならやらなくても良い。
>子どもはそう解釈しているみたいです。
その解釈、正しいと思うよ。
でもその『理由』には、正当なものとして他人に認めてもらえるような理由と、そうじゃない
理由とがある。
認めてもらうためには、自分から親に「片付けるのがイヤな理由」を提示できなければいけない。
親は親で、なぜ片付けなければいけないのか、なぜ「面倒だから」程度の理由などでは
正当なものとして「やらなくても良い」と認められるような理由にならないのか、について
きちんと子供に理解できるように説明しなければならない。
そういうことだと思うんだけど。
教育って。
880:名無しの心子知らず
09/09/07 09:48:18 yWjq1lSB
学校は学校、家庭は家庭と割り切って家は家で教育するしかないんじゃない？
もし子どもが学校を持ちだしてきたら
「他の○○くんの話とか出していいの？○時間勉強してるよ？とか言われてもいいの？」
みたいにこっちも基準を他に持って行く。嫌がると思うから家は家で、をそこで教える。
881:名無しの心子知らず
09/09/07 09:52:20 bf2Yz/pM
>>869
友達からお金を持って来いと言われる、
集団で、誰かを標的にしたいたずらをしようと誘われる、
万引きをする友達が見つからないように見張りを頼まれる、
下校途中で、車に同乗しての道案内を頼まれる…
学校は、こういった状況から子供を守るために、嫌なものはイヤという勇気を持ち、その習慣付けをしましょうと言っているのでは？
子供達が解釈の仕方を間違っていたら、それを正すのが親の役割ではないでしょうか。
その話し合いの時間の中で、いじめ・薬物・犯罪の怖さをじっくり話う、いい機会にすればいいと思いますよ。
子供が間違った解釈をするのは、時には仕方の無いことですよね、子供ですから。だから家と学校で毎日学んでいるのです。
遠慮せずに今の>>869さんの気持ちを担任の先生に伝えた方がいいと思いますよ、先生も機会を作ってフォローしてくれるでしょう。
もし、学校が何もしてくれないというのが事実でしたら、なおさら869さんが子供さんとじっくり話し合う必要があるでしょうね。
学校はすぐ動いてくれるところではないですよね、でも、子供の身辺の危険は毎日ある世の中ですし、
869さんがお子さんに片付けなさい、イヤだ、と口答えされるのも毎日のことでしょうから。
小学生でもきちんと話せば理解できます、是非今日にでも話してみては？大切なことですから。
882:名無しの心子知らず
09/09/07 10:09:03 SkQ7Pzzx
>>869です
皆さんレスポンスありがとうございます。
家庭で丁寧に教えてきた事が、知らぬ間に家庭の方針を覆すような教育がなされていたと知った時、皆さんはどう思われますか？
大体の授業内容は子どもの話で聞いていましたが、子どもの話なので細かい説明はなく『いじめや悪い事は誘われてもしちゃだめ』等、簡単な報告しかされてませんでした。
きっかけは口答えをした時に
『イヤならイヤって言って何が悪い。学校でもイヤって言えと教わった』
この言葉から、先生に問いただしたところ、この権利教育の話を知ったのです。
そしてその時に『一応親の言うことは聞くだけ聞いて嫌だったり理由があるならイヤと言っていいと教えている』と言われ、絶句しました。
我が家では
『学校に行けば先生の言うことを素直に聞く事。もし、わからない事やおかしいと思った事や間違っているんじゃないかと思う事は親に聞いてみて考えていこう。間違っているか間違っていないかが解るようになるまでは、自分で判断しない事。』と教えていました。
教育を学校に丸投げするなと言う意見がありましたが、丸投げにしているならそもそもこんな事に疑問も感じずのらりくらりやっているでしょう。
上に高校生がいるので、高学年の子どもの教育は一筋縄では行かないのは経験上承知していますが、まさかこんなにややこしい話になっているとは思わず、こちらにて皆さんに質問させて頂きました。
883:869
09/09/07 10:12:35 SkQ7Pzzx
>>878さん
あの記事の自治体名で間違いないと思います。
高校生の息子が小学生の時はなかった(関西でした)ので、関東では当たり前なのかと思い、また他の地域ではどうなのか知りたくて質問させて頂きました。
やはり日教組が色濃く絡んでいるのでしょうか…
884:名無しの心子知らず
09/09/07 10:19:54 9pk7fo3Z
小学生の子どもの「ああ言えばこう言う」屁理屈に負けるってのが信じられない。
完全に舐められてるじゃん。子どもも本気で意味がわからないんじゃなくて、
屁理屈だってわかってて親に反抗してるんじゃないの？
あまりにも子どもをほったらかしにしてきて馬鹿にされてる状態だよ。
学校の教育が悪いんじゃない（性的虐待や集団万引きから身を守る方法だから）
親が悪い。それか想像力が欠如した自閉傾向ありでこだわりのつよい発達障害児。
885:名無しの心子知らず
09/09/07 10:24:52 /AAPOUQI
>>883
やっぱり自治体名が該当するんだ…
関東では当たり前ってわけじゃないよー。
ただ、うちの学校にもあやしい先生はいる。
まともな先生はどんどん辞めていってしまっているのが現状だと思うし、まともだと思われていた
先生も、実は子供を他の目撃者が誰もいないところで親の職業を盾に脅してたという話もあり…orz
学校に疑心暗鬼にはなっています。
今のところは式典などで国旗掲揚してあるので、まだ大丈夫なのかな、とは思いつつ…
886:名無しの心子知らず
09/09/07 10:34:15 kPziGxqb
子供が学校であった出来事を聞くのに「報告」って言い方が…
そこから広げて親子で話し合ってないのでは？それじゃ親の考え方は伝わらないよ。
子供にしてみりゃ親の言いつけ守ってるんだよね、「先生の言う事を素直に聞け」っていう。
887:名無しの心子知らず
09/09/07 10:39:55 HlM1/Wew
リンクみてないけど、Ｋ崎市かな。
権利条約の教育熱心で有名だね。
他の人もいっている通り「（正当な）嫌だったり理由があるならイヤと言っていい」
ってのを屁理屈つけてるだけ。
しかも年１回くらいの授業なんでしょ？ 親がちゃんと補足しないと。
自分で権利条約について勉強してみたら？
個人的には、子供なりに理由をあれこれ考える→親が撃破→子供がまた考える、で
論理的思考能力？表現力？が豊かになりそうだとは思うｗ
888:名無しの心子知らず
09/09/07 10:45:24 bf2Yz/pM
>>869
> 家庭で丁寧に教えてきた事が、知らぬ間に家庭の方針を覆すような教育がなされていたと知った時、皆さんはどう思われますか？
私でしたら、納得するまで担任と話し合います。
担任、もしくは学校のフォローが得られないと判断した時は、子供と徹底的に話します。
>『一応親の言うことは聞くだけ聞いて嫌だったり理由があるならイヤと言っていいと教えている』と言われ、絶句しました。
残念なことですが、担任の先生によって力量の差があるのは事実だと感じます。
でも、どんな担任でも、子供の前で先生の意見に否を唱えることはタブーだとも思っています。
私は881で書いた理由から、イヤな物をイヤという勇気を持とうという教育をしてもらうことには賛成です。
でも、>>869さんのお子さんの担任の先生のような教え方は丁寧ではないですよね。
お子さんが間違った解釈をしてしまうような話し方をしたのでしょう。
学校の教育方針の問題というより、担任の対応や力量の問題のような気がします。
>>869さんが自宅でフォローされたほうがいいんではないかな、と感じました。
889:名無しの心子知らず
09/09/07 10:46:14 t8B51Gxo
その記事通りだとしたら冗談じゃない。夏休みの絵日記も
プライバシー侵害？ってマジ？
869の息子さんは宿題とかちゃんとやってるの？
こんなの親がいくら教育したって無駄になるじゃん。
890:名無しの心子知らず
09/09/07 10:50:22 DQ0m4ALF
あんまり詳しくきいたことなかったけど、子供の従兄弟が887が書いた地域の小学生。
長い爪で透明マニュキュアでキレイにお手入れしてる。
「学校で怒られないの？」と聞いたら「習い事で長い爪の方が見栄えがいいからと言っている」
とのこと。でも、鉛筆は持ちにくそう。うちの子の先生ならとっとと切って来いといいそうだ。
子供は自分専用の携帯必須で友達同士でメールのやり取りが当然。
携帯がないと仲間はずれになってしまうのだそうだ。
関東ってそんなものなのかぁと思ってたんだけど、この市だけ？
891:869
09/09/07 11:04:55 SkQ7Pzzx
こういった教育は本来なら家庭が行うべきものだと思っています。
しかしそれが家庭では望めないから学校で教えている事も納得は出来ます。
それを親が知っていればすぐにフォローも出来るでしょうが、道徳の時間だけでなく日常的にそういった考えの元で教育されていると影響力は大きいのではと思っています。
フォローをするにも低学年の下の子にはすんなり入る言葉でも、上の子は反発するのに躍起になっているようで。
気性やその子の性格によってはなかなか話し合いもスムーズに行かない場合もあります。
周りの子達がめちゃくちゃやっていても学校や親は知らぬ顔なので、それに感化されているのもありますが…。
例はあくまで例で、日常的にそんなやり取りが繰り広げられている訳ではありません。
しかし何かあれば、やはり気になってしまうものです。
>>889さん
宿題はコンクールの絵、ドリル(答え付き)のみです。
宿題で日記を書いた事は一度もありません。
学校の宿題は子どもが疲れているなら(習い事で時間がなかったりするから)休ませる事を第一にして、やらなくても良いと言うスタンスでもあります。
892:名無しの心子知らず
09/09/07 11:28:33 yfdttf9i
>>891
ものすごいざっくりいって
日教組の強い地域の公立小に何か期待しても無駄ってことだと思うよ。
高学年の道徳教育は家庭だけがやってほかはシャットアウトできる、というものではない
ある程度は学校だって大事。学校が明確な意図を持っておかしな教育を児童にしてるのだから
事態はかなり根深い大きな問題になってんだと思う。
869は学校不信になり、家庭と学校の連携は取れず、子供は混乱していくでしょう。
じゃあどうしたらいいかというのはわからんけどまあ869の力不足とか学校に期待しすぎとかじゃないよ
893:名無しの心子知らず
09/09/07 11:51:43 v/mUN5Jz
869さんは、結局「学校でそんなこと教えるなんてひどいねー」みたいなことを言って
自分の気持ちに賛同してほしいだけなのかなw
894:名無しの心子知らず
09/09/07 11:54:54 bf2Yz/pM
日教組の問題は複雑なのであえて触れませんでしたが
>>892さんのレスも頷ける部分はあります。言葉はやや乱暴ですが…；
学校を変えることができないのですから、反発されようが、話し合いがスムーズに行かない時があろうが、
お子さんと向き合い、話し合うことを続けるしかないですよ。
反発、いいじゃないですか、順調に大人になる準備が出来ている頭のいいお子さんなのです。
無反応なお子さんに悩んでいるお母さんもいらっしゃいますよ。
895:名無しの心子知らず
09/09/07 12:01:44 VmbJCsc4
>>879や>>881が最もな事書いてくれてるんだけどなあ・・・
それについてはスルーなの？
結局は親の力量だと思う
896:名無しの心子知らず
09/09/07 12:04:07 xdGU42/o
うちの子まだ２才にならないけど、自分の住んでる地域の条例とか教育について
調べようと思った。
怖いね。
897:名無しの心子知らず
09/09/07 12:07:45 yfdttf9i
>>879の言っていることはすごくいいことで、とても大事なんだけど
それと同時に平行して
「ダメなものはダメ」っていうのもあると思うよ
でもそれは日教組の嫌う力づく教育。
>>894のいうように、なってしまったその環境で、辛抱強く子供と向き合うことが大事だろうね
898:名無しの心子知らず
09/09/07 12:14:11 v/mUN5Jz
「ダメなものはダメ」にも根拠はあるでしょ。
そこで打ち切りじゃない。
なぜ親が「ダメなものはダメ」と言ったら納得できなくても従わなきゃいけないのかについて
だって、きちんと丁寧に説明して納得させておけばいいだけのこと。
899:名無しの心子知らず
09/09/07 13:16:31 S4jXChbF
>>895
879の言ってることがいいことか？微妙にズレてると思うけどね。
息子さんの解釈違いかと思いきや、確信犯で教えられてる可能性があるんだね。
それなら全然話は違うよ。
でも学校の方を変えるのはまず無理。
あとは個人的に子供を洗脳されないよう家庭での教育や会話を大事にするしかないと思うわ。
不幸中の幸いで、その理屈なら先生の言ってることがおかしいなら否定できるってことだしね。
子供にどうおかしいか、親はどう考えているかを納得させて先生の言うことこそ鵜呑みにしないようにしていくしかないかも。
900:名無しの心子知らず
09/09/07 13:19:06 yWjq1lSB
先生が親の言う事を否定するなら、親が先生の言う事を否定するしか道はないと思いますよ。
「自分が楽だからって、言われて楽な方に従うのはやめなさい。親の言う事は絶対。
あと半年もしたら変わる先生の言う事を聞くのは、学校の中だけにしなさい。
みたいにね。
901:名無しの心子知らず
09/09/07 13:28:11 yfdttf9i
>>898
それもたいがいどっかで打ち切りが来るよ。
そうそう5年や6年の子供が親の言うことに全部納得するわけないもん
もし子供が話し合いの末言い返さなくなったらそのときは大人が
言葉でやり込めているだけってことは十分ありうる、それなら打ち切りと同じこと。
902:名無しの心子知らず
09/09/07 13:33:03 VLTpZBYb
ちとズレるけど、三十路の私の頃でも「子どもの権利条約」は教科書に載っていたよ。
当時は「権利条約」って響きに何か革命的なものを感じて
大人の理不尽さに反抗できる根拠wを手に入れたと思った。
別に虐待されてたわけでもなかったんだが、多少親が歪んでたのと
担任が前時代的なスパルタ体罰教師だったのもあり、
まさに反抗したいさかりだったからかも。
実際は大人しい子供だったので、結局妙な妄想をしたのみで終わった。
子供に権利を教えるのは難しいね。低学年で教えることにメリットはあるのだろうか？
903:名無しの心子知らず
09/09/07 13:40:20 v/mUN5Jz
>901
結局は、端的にいって「親のスネをかじってる間は言うことを聞け」的なことを丁寧に説明する
だけなわけで。
そのリクツ自体は、しばらく有効だと思うよ。
子供がいくら反発してもね。
逆に言えば、納得したからと言って、反発せずに素直にニコニコ子供が従う、というもんでも
ないしね。
基本は「納得したから仕方なく従う」もんでしょ。
ま、「打ち切り」のニュアンスの違いかも知れないんだけどさ。
一応論拠は示しておこうよ、とか、そういうこと。
904:名無しの心子知らず
09/09/07 14:13:12 S4jXChbF
>>902
＞子供に権利を教えるのは難しいね。低学年で教えることにメリットはあるのだろうか？
難しいよね。でも自分を守るための権利は教える必要があると思う。
うちの子供は2年生だけど、 「親も先生も勘違いや感情の問題で間違うこともある。
おかしいと思えば自分の考えは伝えて抗議してもいい」と言ってある。
ただ、それは「おかしい」という積極的な理由あってこそなんだよね。
自分の気分のみの「いやなものはいや」というのは権利とは違うと思う。
905:名無しの心子知らず
09/09/07 14:17:21 S4jXChbF
荒治療だけど、870は息子さんが我侭の「イヤ」を言ったら、
自分も「今日はご飯つくるのいや」とか息子さんにとって困ることをいやだと言ってやめてみては？
原則それぞれ役割や自分の責任を果たすことが生活の義務であることについて話し合ってみたらどうだろう。
906:名無しの心子知らず
09/09/07 14:18:48 T5+BjLZb
それで結局そういう教育を受けてる地域の子たちってのは、
中高生になるとどういう傾向にあるのですか？
そこら辺は荒れてるんですか？
それとも>>869の担任、もしくは子供の通ってる小学校だけがおかしいのですか？
907:901
09/09/07 14:23:54 yfdttf9i
>>903
＞「親のスネをかじってる間は言うことを聞け」
903カクイイｗ 私にはちょっとそこまで言えるかどうか…
でもホント、そうやってやっていって、そのうちいつかわかってもらうしかないよね。
わかってくれないかもだけど。
「嫌って言っていい」ってのはケースによっては悪いことじゃないけどさ。
25年前、中学のとき屈強な先生に殴られて怪我したもん
908:名無しの心子知らず
09/09/07 14:31:56 gd4wjgIs
家は権利の裏には義務がある。って教えてるからか、
嫌だと言うなら、他の形で手伝うとか
デザートは他の人より小さくなるとかそんな感じで納得する（させる）
基本的人権に関わる部分での取引はありえないけど、
家の中のお手伝い程度の権利義務関係ならその程度で許されるだろうと思っている。
909:名無しの心子知らず
09/09/07 14:39:47 xkFf3m6Q
せなけいこの「いやだいやだ」の読み聞かせからやり直すといいよ
910:858
09/09/07 14:39:56 YyW4xcZf
>>863
>猫が見えなくなると探し出し寝てるのを邪魔しに行きます。
>息子が触れる高さにいる場合は落とそうとします
えーと、だからさ、猫のケージもそうだけど、
猫が安全・安心する場所を作ってやらないとダメだよ。高い場所にだよ。
子供の手の届く場所よりも上だよ。
>猫は必死に逃げてるように見えます…
そう見えるなら、早目に隠れる場所を作ってあげて下さい。
息子さんは動物好きなんだろうけど扱い方が分からないんだよ。
大人ならある程度は猫の様子見ながらかまえるけど、子供はいつも猫にかまって欲しいもんなんだよ。
だからいつでもちょっかい出す。
今の時期は、それをきちんと教えていかないといけないので、叱ることになってしまうんだよ。
動物を飼うというのは、そういう事も含むので大変だよ。
というかスレがあるのでそっちの方が参考になるよ
（って前にも言ったけど、なぜここで相談するのだろう？）
911:865
09/09/07 15:52:29 1kjVEg6m
>>876
ありがとう。
確かに、親にちゃんと向き合ってもらえてなかったのかも。
放置子まではいかないけど、夏休み丸々親戚の家に預けられたし
ちゃんとしつけられなかった。家事とかも教わらなかった。
「共働きだから」と当時は思っていたけど、やはり向き合ってもらえなかったんですね。
最近になって、「育て方間違えた」って言われたし、
「産まなければよかった」と言われた。
私の個性も相当だと思いますが、多少は違ったのかな。
それをふまえて、自分は絶対に子どもを同じようにはしないつもりです。
912:名無しの心子知らず
09/09/07 16:16:44 8yI2wmRl
そもそもの話だけど
>話を聞かず返事をしない子に 『まずは返事をしお父さんお母さんの話を聞いてイヤならイヤと言いましょう』
>と教育されているのです。
ってのが子どもさんが自分の都合のいいように解釈してるだけのような気がする
授業を直接見たわけじゃないんだよね？
実際は、学校はそういうふうに教えてるんじゃないかもよ
学校への不信感が根底にあるのはわかるけど
単なる愚痴じゃなくて何か打開したいと思ってるなら学校側との話し合いは必須かと
913:名無しの心子知らず
09/09/07 17:11:10 8AOPK4U9
相談させてください。
転勤で引越し、息子（１年生）は2学期から新しい学校に通っています。
朝から天気が悪く、午後は雨が降るという予報でした。
息子の学校は低学年はレインコートで傘は高学年になってから
というきまりですが、学校でレインコートをなくしたと言っていたので、もう一度教室中を探してね、
と言って探してもなかった時のことを考えて傘を持たせました。
しかし、息子は自分のものではないレインコートを着て帰ってきました。どうしたのか聞いたら、
Aちゃん（朝一緒に登校してる子 うちから２０メートルくらいの距離）のお母さんが持ってきてくれた と。
傘も持ってきてくれた、と言います。
？？？と思ってよくよく聞いてみると、朝見送りに出ていたAちゃんのお母さんに、
学校に傘を持って行ってはいけないから預かってあげると言われて傘を預けたそうです。
そして昼頃Aちゃんのお母さんが学校に使い捨てのレインコートと朝預けた息子の傘を持ってきてくれたということでした。
（息子のレインコートは結局なかった）
一応お礼の電話をしましたが、親切でしてくれたのだと思うけどなんだかもやもやします。
どうして私に一言もなく？と思ってしまいます。
私の感覚がおかしいのか・・みなさんはどう思われますか？
914:名無しの心子知らず
09/09/07 17:18:45 2uhSKOpJ
質問なのでアゲます
もうすぐ5才になる息子幼稚園年中ですが
トイレになかなか行けません。
家でお出掛けの前なでに声をかけると行きますが
幼稚園ではみんなが行く時に行かず
いつもギリギリまで我慢してチビってしまうようです。
言い聞かせたりしていますがなかなか実行できません。
どうしたらいいでしょうか
オムツは2才になる前に取れたのに
いつまでもしっかり出来なくてガッカリします。
915:名無しの心子知らず
09/09/07 17:35:48 WspiiitE
>>914
家で普通に過ごしているとき（お出かけ前ではなく）はどうなの？
家にいるときもギリギリなのか、
幼稚園でのみギリギリなのかによって対処法は違うと思うけど。
916:名無しの心子知らず
09/09/07 17:40:16 03BDbN3n
>>913
うん、その人ちょっとでしゃばりだよね。普通そんなことしない。
お礼を言うにもモヤモヤするのわかる。
でもそれでＦＡでは？何をじっくり相談したいの？
917:名無しの心子知らず
09/09/07 17:44:03 T5+BjLZb
>>913
この書き込みを読んでる限り、ここで書き込みをするほどもやもやしなければならないことのように思えないんだが…
相手は「転校してきて間もないから、まだわかってないのかな～？でも怒られたら可哀想だし」くらいのつもりで
してくれたんじゃないんだろうか。
そして、いちいち親に言うほどの事でもないし、あなたのこともよく知ってるわけじゃないから
電話しなかったくらいのもんなんだろうかと推測。
それともAちゃんのお母さんにお礼の電話入れた時何かひっかかること言われた？
持ってきてくれた100均コートはわざわざ買ってきてくれたの？
918:名無しの心子知らず
09/09/07 17:58:56 kPziGxqb
>>913
地域によって何がなんでも例外はナシ！みたいなところがあるから
多分そこに当たってしまったんじゃないかなー。私も一度そういう地域に当たって
融通の利かなさに愕然とした事があります。
そういう所のでは低学年なのに傘を持たせた913が非常識に思われてるかも。
知らないからしょうがないと思ったのか親が非常識でも子供は可哀相だから、
と思ったのかは知らないが親が用意してあげないんなら仕方ないな…と
思われたかもね。あるいは一緒に登校してる子がそれじゃ
黙認したＡさんまでﾋｿﾋｿされるとか。
私のゲスパーな事を祈る。
919:913
09/09/07 18:21:36 8AOPK4U9
ありがとうございます。
確かに、ここで相談するまでのことじゃなかったですね。すみません。
親切でしてくれたことっていうのはわかるのだけど、そこまでしてくれなくても・・って
思うんですよね。
レインコートがなかったら今日一日くらい傘を使うしかないし、っていう感覚だったので。
わざわざ買ってまで届けてくれるくらいなら私に一言欲しかったなと思ったのです。
そうしたら私が買って届けたのに、と。
920:名無しの心子知らず
09/09/07 18:26:53 v/mUN5Jz
禁止なのに傘を持たせるなんて、よっぽどの事情があるに違いない、下校までに
レインコートを調達して持たせることができないようなのっぴきならない用事があるに
違いない、とか気を回してくれたんじゃ？
多分「傘を持たせる」ことへの感覚が、転校したての913さんには分かってない、とか
そういうことなんじゃないかと思う。
921:名無しの心子知らず
09/09/07 18:31:36 txOHGdEM
Ａさんっていい人じゃんって思ってしまった。
うちの実家の母が913のような人で、
事情があるときは、破ってもたいしたことない決まりは破ってもしょうがないじゃん、っていうかんじで、
大人になればルールの重要か大したことないかはわかるんだけど、小心者の私は子供時代はそれが本当に嫌でした。
だから、私が子供だったらすごい救われたような気持ちになるし、
私がＡさんの立場だったら、たぶんおんなじことしちゃったと思うなぁ。
そしてやっぱり小心者だから「悪いことしたわけじゃないし、御礼言われるようなことでもないし」と親御さんには言わないと思う。
そうか。こういうのはもやっとされちゃうことなのか。
したことないけどこれから気をつけなければ。
でもやっぱり決まり事って言うのは理不尽に見えても実はそれなりの経緯があってそうなったことが多いと思うので、
引っ越したばかりで、何かあってそうなったのかとか、どういういきさつでルールができたのか、
とかわからないうちはそれくらい、って思わない方がいいんじゃないかなぁ、と思ってしまう。
「ヨソモノ」なんだし、それが理由でいじめに発展しないとも限らないし。とか。
本当に小心者だなぁ。私。
922:921
09/09/07 18:36:45 txOHGdEM
＞919
すいません。リロッてなかったら〆たんですね。
しかも読み間違えてて、
Ａさん見送りに来てた
↓
家の中に戻るＡさん
↓
追いかけて「家にあったレインコートだからこれ持って行きなさい」
て言うことかと思ってました。
余計な自分語りですいませんでした。orz
923:名無しの心子知らず
09/09/07 18:37:43 0G92IUq9
うん、もやついてる暇があったら予備のレインコートを買いに行った方がよろしい
924:名無しの心子知らず
09/09/07 18:41:04 fy8jzfSG
>>913はきっと傘の事指摘して買って届けた方がいいよとAさんがいったとしてももやっとしてたんじゃない？引っ越してきたばかりの人に相手も言いにくいからお節介したんだと思う。
925:名無しの心子知らず
09/09/07 18:47:11 Eg0iXZHW
>>919
Ａさん的には、逆に
「お母さんに連絡するほどのことじゃないな、傘を預かるだけだし」
って思ってたとか？
その後、天気の様子や都合で届けることにしたんだとしても、
傘さえちゃんと渡せば、わざわざ連絡することもないと思ったのかも。
どっちにしろ、お子さんが助かったことにはかわりないんだから、いいじゃないの。
傘を持っていってたら、同級生に「傘持ってきちゃいけないのにー」とか口々に言われて、
先生にも注意されて、一日針のムシロ状態だったかもしれないんだからさ。
926:名無しの心子知らず
09/09/07 18:54:05 JWCBVZuW
１年生だしね、転校まもないなら親のぬるさで子供が注意されたら可哀想。
母親に事前に｢こうしたら？｣と指図するのは意地悪ぽいし、放っておくのも忍びないし、としたら自分が動いちゃう。うちの地方はど田舎なせいかＡさん的対応がむしろﾃﾞﾌｫだ。余所の子も手塩に掛けるとなかなかカワユイもんだよ。
927:名無しの心子知らず
09/09/07 18:56:02 03BDbN3n
ていうか愚痴りたかっただけだよね。
チラ裏でよかったのに。
928:913
09/09/07 19:06:29 8AOPK4U9
>>924
うん、確かにもやっとしたと思う。今日一日ぐらいって思ってたから。
何ていうか、その辺融通きかないの？？って
いうところにもやもやしているのだと思います。
新しいのは息子が帰ってきてから一緒に買いに行きました。
子供がいやな思いしたかもしれなかったってこと、あまり考えてなかったのかもしれません。
こっちの学校生活に慣れていくためにも、親の私がちゃんとフォローしてあげるべきですよね。
気づかせてくれてありがとうございました。
929:名無しの心子知らず
09/09/07 19:22:17 1vxWUR8R
自分の子が913さんの子のようなことされたらって考えたら
戸惑う気持ちわかる。
その人ちょっとお節介だとおもうよ。
913さんは都会から田舎に引越してきた人？
930:名無しの心子知らず
09/09/07 20:09:37 gWUqNtYx
うーん、でも学校の決まりを転校早々破らせるのもどうなんだろう。
別に向こうから電話してきて恩着せがましかったわけでもないんだし
普通にありがとうで済む話じゃないのかな。
931:名無しの心子知らず
09/09/07 20:23:50 T5+BjLZb
地域にもよるよね。
うちものんびりした新興住宅地。
近所ぐるみで子育てという傾向はあるから、みんなこれくらい普通。
あと関西系とかもこういうとこ多いかな。
932:名無しの心子知らず
09/09/07 20:54:47 1vxWUR8R
このくらい普通って
他人の子どもに雨合羽買って届けるのが？
すごいねー
933:931
09/09/07 21:01:14 T5+BjLZb
あ、買ってまでは…家にあれば。
ていうか、買ったの決定？
家にあった予備ではないのね。
わざわざ買ってくれたのなら、ちょっと微妙。
934:名無しの心子知らず
09/09/07 23:14:01 gEtKv8xd
小さくなったのがあるから
1年に貸したんじゃないの
935:名無しの心子知らず
09/09/07 23:53:15 BoYLs9Pf
新品を買ってかえさないとね
936:名無しの心子知らず
09/09/08 00:04:17 vUICeIGu
>>928
ありがとうの締め後に何ですが。
学校で使っちゃ行けないって指導されてるものを、
一日くらいいいじゃないっていう考えは自己中だと思う。
融通きかせてよ、と言ってそれが通るなら、
大体最初から低学年は傘禁止になってないでしょう。
決まりってのは融通が利かないものなんですよ。
そんなにモヤモヤするなら、最初から傘なんて持たせず自分が使い捨ての
レインコート買って届けてあげれば良かったんじゃない？
結果的に子どもが助けて貰えたのに、自分に報告がなかっただの
グチグチ言い過ぎだと思います。
937:名無しの心子知らず
09/09/08 00:32:23 6vD8DDMx
>>936
わざわざ買ったレインコートと｢傘｣を学校に届けてくれたんだよ？
持ち込み禁止で預かってくれたのに、？？？ってなるな～。
もちろん、子供とAさんに自分が迷惑かけたから
買い置きしなきゃなって反省はするけどさ～。
Aさんが抜けてる親切ｻﾝだといいですね。
938:名無しの心子知らず
09/09/08 00:57:48 UYN1Z7l+
>>937
ん？それは不思議じゃないなぁ。
学校に傘持ち込み禁止→預かる
下校時傘使用禁止→レインコート貸す
ってことでしょ？
門から出たら、先生見てないし傘使っちゃえばいーじゃん、
とは思えないタイプの人なんでしょう。
939:名無しの心子知らず
09/09/08 01:35:11 OZ/8789s
Ａさんは親切なんだろうけど、大きなお世話と思ってしまう。
わざわざ買った新品でしょ？
１００均でも嫌だなぁ。
近所なんだし、傘を預かった時点で知りたい。
もちろん傘を持たせたのはいけないんだけどさ。
レインコートを失くした事を連絡帳に書いて、雨降ったら迎えに行くか方法は考える。
940:名無しの心子知らず
09/09/08 01:39:03 G1Txov31
1日だけなら私も傘も持たせちゃうと思うな～。
941:名無しの心子知らず
09/09/08 01:42:23 G1Txov31
傘も×
傘持たせちゃう○
942:名無しの心子知らず
09/09/08 01:47:06 A3cEEI2c
まあでも大人が「１日だけならいいじゃん？」と思うようなことが
子供にとっては「お母さんはルールを守らない、そのせいで自分が
ちょっと肩身の狭い思いをした」になっちゃうよね。他の人も言ってるけど。
親自ら「これくらいいいじゃん」を身をもって植えつけちゃっていいのかな？
943:名無しの心子知らず
09/09/08 02:25:46 4g70D7jf
気の弱い子だと、みんなカッパなのに自分だけ傘ってすごく嫌だよね。
ダメなのにぃーとか言われたらどうしよう…って。
944:名無しの心子知らず
09/09/08 04:57:33 v2T2ot8s
買ったって言うのは確実な話なの？
それによって話が全然変わる
945:名無しの心子知らず
09/09/08 07:40:17 mgBFbglu
913の書いてるの読んでも、はっきり相手の発言として書いてないから、913子の
ために買ったのか相手に確かめたかどうかわからんね。
１００均のカッパ、うちにも買い置き複数あるよ。
非常袋に家族の人数分いれてるし、子どもの分はサイズアウトした余分なのあるし、
外出先で雨ふりそうだなと通りすがりの店で買ってけっきょく使わなかったのも
ある。
１００均のなんて経年劣化しそうだから、ほどよく買い換えたいから913みたいな
場合があればいっそ使っていただきたいわｗ
単純な話しだと思うけどなあ。「ご親切にありがとうございました」で済むような。
946:名無しの心子知らず
09/09/08 08:03:33 dlqtlV7R
単純な親切だろ。逆に親切じゃなかったら何なんだｗ
947:名無しの心子知らず
09/09/08 08:18:03 39eHesNA
>>945
まったく同意。つか913は、自分のミスを指摘されて逆恨みしてるに過ぎない。
人間、自分に負債があるとそれを気付かせた相手に恨みを抱くものらしいから。
こういう人がいると、下手に手を出すより見て見ぬ振りが一番、と思っちゃうよ。
寂しいご時世だねえ。
948:名無しの心子知らず
09/09/08 08:28:37 nMD9lEPM
そうか？
全くの他人にそこまでするのはただのおせっかいだよ。
命や安全に関わることならともかくこういうどうでもいい事を見てみぬフリが「寂しいご時世」ってなんのこっちゃ。
これが傘も何もない子どもになら本当の親切だけどね。
その差がわかんない人っていやだなあ。
「ありがとうございました」で事実終わってるわけじゃん。
ただ「頼んでないんですけど？」とモヤモヤするのは当然。
でも単純にスレ違いだろとは思う。
949:名無しの心子知らず
09/09/08 08:39:21 A1hsjh2X
地域性の差がすごくありそうな気がするが
950:名無しの心子知らず
09/09/08 08:53:32 GdEykLiB
>>948
そうやって味方を敵に変えてるんだろうね。
あなたもあなたの周りも、自分さえ良ければいい人なんだろうね。
他人に親切にしないから、他人の親切を信じられない。
かわいそうな人。
悪いﾔﾂがいることも現実だけど、親切な人がいることも現実。
どちらか見極めようとしても、他人の親切を理解できないから、そういう考えになる。
951:名無しの心子知らず
09/09/08 09:01:43 0+Zig0Tb
さあ、そろそろ皆で絡みスレに行こうぜ！
952:名無しの心子知らず
09/09/08 09:13:18 MsG3Xa7T
これは傘をそのまま持って行かせて
帰宅時に「ママのせいで怒られたー」と子供に泣かれた方がよかったかもね。
親切ママが気の毒すぐる。
953:名無しの心子知らず
09/09/08 09:33:41 EmVZ2hOs
こういうの読むと、親切もしづらい世の中になったんだなとしみじみ。
親切を悪意で返されると凹むわ。
954:名無しの心子知らず
09/09/08 10:00:36 OGLEn4ni
もやもやっていうか、「傘くらいどうでもいいじゃん！恥かかせやがってウザい！」
って逆切れしてるように見える。
子供が意地悪された訳でも「バカじゃないの」とか言われた訳でもない。
全然じっくり相談するようなことじゃないよ。
親切な方！助かったわ！と思うも、何だこのお節介オバチャンは？と思うも勝手だけど
どっちにしろ自分に落ち度があってこうなった、というのは確かだよ。
「なるほどね、予備の100円レインコートでも買っとけばよかったのか。
気づかなかった。他に用意しておいた方がいい物はないかな？」ってまず思わないのかな。
起こったことは素直に受け止めて、次に生かせるよう考えればいいのに。
955:名無しの心子知らず
09/09/08 10:25:32 e8TjbWsX
本人締めてるんだし、それでもひと言言いたいのなら絡みスレ行けよ
956:名無しの心子知らず
09/09/08 10:39:12 2UNbKCIi
>>950
いやいや、私は928さんに共感してるんであってそのママさんを責めたいわけじゃないよ。
事の次第の善悪を語っているんじゃないから。
私が引っかかってるのはそのママではなく
そこまで928さんを叩きたい人のことね。
ちょっと相手の立場にたって気持ちを汲むだけのこともできず、
あげく反対に自分がつつかれるとこうしてわけのわからない嫌味を言いたくなる人の方が私から見たらよほど可哀相。
957:名無しの心子知らず
09/09/08 10:41:12 2UNbKCIi
>>955
そうだね、ごめん。
958:名無しの心子知らず
09/09/08 10:51:20 cKPdQJ96
なんで本当に誘導したいのならURLくらい貼らないのか。
絡みスレ19
ｽﾚﾘﾝｸ(baby板)
959:名無しの心子知らず
09/09/08 11:31:47 RvQ7hexd
結局雨降って、子供さんはレインコート着て、
からかわれたり、先生に叱られたりの嫌な思いもせず、
ずぶぬれにもならず帰ってこれたんでしょ。
子供さん的にはこれで良かったと言う事で…(^o^)〆
960:名無しの心子知らず
09/09/08 12:52:58 NBgu//KK
田舎者が多いんだろうな
961:名無しの心子知らず
09/09/08 18:11:10 f+lG8UhH
傘をさして来てはいけないというのにびっくりした。
レインコートは頭もおおうんだよね。左右が見えにくいってことはないのかな。
962:名無しの心子知らず
09/09/08 18:39:54 pJ5r+kqr
自分もカサダメは初めて聞いた。
バス通とかある地域だとレインコートはかえって不便。
963:名無しの心子知らず
09/09/08 21:06:34 Oqaas3op
相談します。
育児板の方も覗いてみて、こちらの方が適切かと判断したのですが、
もし板違いならご指摘お願いします。私本人は小梨既婚女性です。
姪（小６）のパンツが、学校の水泳の授業中に２回盗まれました。
2回とも複数人の被害者がいますが、2回ともなのは姪だけです。
初回のときは、教師込みで探したところ全員分のパンツが校内から見つかりました。
2回目は、一人分しか見つかっていません。（姪ではない）
初回のとき担任教師には二度とこういう事がないよう強くいい、
教師がわも対応に努めると約束したそうですが、ほぼ何の対応もなされていなかったそうです。
水泳の授業は今年はもう終わりだそうですが、近々学年で合宿があるそうなのです。
犯人が子供だったにせよ、変態教師だったにせよ、これまでの対応を見ると
また何かあるのではないかと危機感を抱きます。
学校側はとにかく事を穏便に済ませたいようで、「こういう事があった」と学年に周知徹底するため
プリント配布したらどうかという提案も却下されたそうで、全くあてにならない状態です。
こういう場合、親はどこまですべきでしょうか。
市の電話相談のようなところには電話してみたそうで、PTAから働きかけるか
教育委員会に働きかけると非常に有効、というアドバイスはもらったそうですが、
悪目立ちして子供が変にいじめにあっても…と悩んでいるようです。
子供のいない自分には的確なアドバイスも思いつかず…。
もし自分のお子さんが同じような目にあったら、みなさんはどうされますか？
ご解答よろしくお願いします。
964:名無しの心子知らず
09/09/08 21:07:49 Oqaas3op
すいません、既婚女性板と誤爆しました…
移動します。もしも何か意見をお持ちの方がいらしたら、
是非既婚女性板のほうでお願いいたします。
965:名無しの心子知らず
09/09/08 21:11:55 j2PrTId0
低学年のみ禁止なら、ふざけて友達に怪我させてしまったってことでもあったんじゃない？
それが最近のことだったりしたら保護者が過敏になるのも理解できる。
30年前自分が小学校の時にも危うく障害の残りそうな怪我した子がいて、
先のとがった傘は禁止になったことがあったよ。
…昔の話なんで流石にその年度だけだったけど。
966:名無しの心子知らず
09/09/08 22:40:08 MKo43FuX
>>963
クラス役員に働きかけて動いてもらう、に１票。
967:名無しの心子知らず
09/09/08 22:43:44 Oqaas3op
>>966
>>963です。
ありがとうございます。既婚女性板で板違いと指摘いただき
今更こちらへ戻るのも、と躊躇していました。
クラスの役員さんにも相談してみるよう、言ってみます。
ありがとうございました。
968:名無しの心子知らず
09/09/08 22:49:21 MKo43FuX
>>967
話し合いによって決めたクラス役員さんor保護者が更衣室に立ち会うだけで、
今回はトラブルにならない気がする。
先生もこういうトラブルが立て続けにあったんだから、親が入って来るのも
やむなしだと思うだろうし、未然に防げるんだったら、防いだ方がいい。
ちなみに立ち会う人は、防犯ベル、携帯は必須、複数で。
969:名無しの心子知らず
09/09/08 23:11:44 s13HTOFq
私は生後３か月の女の子の母、友人Ａは生後半年の男の子の母です。
先日、Ａの家に呼ばれたので娘と２人で行くと、Ａの姑さんがおられました。
Ａと姑さんは家も近所でとても仲良し。
Ａと姑さん、私の３人は話しが弾み、楽しい時間を過ごしたのですが、
翌日にＡから
「昨日の事が原因で姑とは縁を切ろうと思う」とメールが。
驚いて電話をすると、昨日、姑さんが
「今だったらお母さんが入れ変わってもわからないかもｗ？」と
冗談で言ったのが許せなかったそう。
私はこれを聞いて何とも思わなかったのですが、Ａはバカにされたと
感じたみたいで・・。
姑さんがそう言った時に私が
「いや、意外に赤ちゃんはわかってますよｗ」と答えたのですが
こういう返事をした私に対しても、Ａは「あんな失礼な事を
言われて、よく笑えたね」と怒っています。
姑さんとＡは元々とても仲良しだったのに、なんでこんなに怒るのか
正直私には理解できません。
私はこの場を丸く治めようと、「姑さんは悪気があって言ったわけじゃ
ないし」と姑さんのフォローをしたつもりだったんですが、
「姑の肩を持った」と余計怒らせてしまいました。
Ａとは長い付き合いですし、子供の年齢も近い。
できればこれからも仲良くしていきたいのですが、今はＡとは距離を置いた
方がいいでしょうか？
また姑さんとＡの関係が悪くなった一因を私が作ったように思えるので
後味が悪いんです。
何とかＡと姑さんの関係も修復して欲しいのですが・・。
私にできる事って何かあるでしょうか？
970:名無しの心子知らず
09/09/08 23:23:34 8bzQhjAF
>969
なにかうちうちの事情があるんじゃない？
単にAさんが産後欝系なのかも知れないし、他にストレスとかあって、姑さんに当たって
いるのかも知れないし。
今は、怒らせてしまったことに謝るだけ謝って、距離を置いた方がいいんじゃないかな。
下手にフォローしようとしてもこじれるだけだと思うし。
971:名無しの心子知らず
09/09/08 23:23:53 yyP2UcBc
>>969 一般論として「生後まもない赤子は親が入れ替わってもわからないかもね」という話と、
目の前にいる母子を指して「この子はお前が母親じゃなくなってもわからない」と言われるというのとは、違うよね
Ａさんは後者のように受け取ってしまったんでしょう。私も姑（関係良好）に似たようなこと言われたけど、
初産で産後間もなくて、赤ちゃんはほんとに私のことわかってるのかなーなんて思ってた頃だったからカチンときた
まったくの他人に言われたら気になんなかったかもしれない。
私が嫁に来て喜んでくれてて、孫ができてさらに喜んでくれてた姑だからこそ、なんでわざわざそんなこと言うのかなーと思ったもんだ
縁を切ろうとまでは思わなかったけどさ、Ａさんの気持ちはわからんでもないよ
969はＡさんのそんな気持ちを否定せず「そうだね、私もよくよく考えたら、ちょっと無神経な発言だった気がしてきた」と
まずはひとまず受け入れてあげてください
その上で「年とるとああなっちゃうのかな、気にしないほうがいいよ」とでもフォローして、あとはほっとけ
972:名無しの心子知らず
09/09/08 23:26:03 dlqtlV7R
＞Ａと姑さんは家も近所でとても仲良し。
結局、ここから違ってたんだろうね。
仲良しだと思っていたのは周囲の人だけ。Ａさんはそれに合わせていただけ。
今回だけではなく、積もり積もった物があったのだろうと思う。
とりあえず、今は怒りや憤りで熱くなっている時なので、冷めるのを待った方がいいと思う。
今まで姑に合わせて良嫁をやってきたＡさんがどうするのかは冷めてから自分で決めるだろうし
あなたに出来ることは何もないよ。
お節介を起こして口出ししたりするのが一番ダメだと思う。
973:名無しの心子知らず
09/09/08 23:29:22 gu5AOUPH
>>969
育児疲れでナーバスになってる時だから
何気ない一言でもピリピリしてるのかもしれない
A姑の話は避けつつ付き合えばそのうち落ち着くんじゃないかな
A姑の話になったら「そっかー…」みたいに気乗りしない感じで返事してればいい
>>969にできるのは、Aがストレス溜め込まないように
気晴らしになるような話題振ったり、育児の愚痴に共感してあげる事だと思う
974:名無しの心子知らず
09/09/08 23:46:51 0+Zig0Tb
>>969
でも、これから仲良くしていくのも、なんか怖くない？
何気なく言った一言で、いきなり容赦なく切られちゃうんじゃないかって。
こっちも子育て中で、他人と話すのに、毎回毎秒細心の注意払うのも疲れるし、
切られるだけじゃなく根に持たれたらかなわんし、
相当面倒くさいと思う、Ａさんみたいな人と仲良くするのは。
975:名無しの心子知らず
09/09/09 07:28:35 5gkKTEtM
969です。たくさんレス頂き、本当にありがとうございます！
Ａは以前に実母と大喧嘩、３年間親子の縁を切っていたのですが、
その時に姑さんが間を取り持ってくれて親子関係が修復できたんです。
その事もあって、Ａは姑さんに絶対的な信頼を置いてました。
「旦那より姑が好き」といつも言ってましたから。
そういえば実母との大喧嘩の原因はＡが実家に置いていたものを
実母が勝手に人にあげたことでした。
今は全然使ってないものなので実母はいらないと思って、人にあげた
らしいですがＡは自分に相談もなかったことで激怒したんです。
この件は私に関係がないので、当時は「勝手にあげた実母も
実母だけど、そこまで怒らなくてもいいのにな」という程度にしか
思ってませんでした。
元々、気性の激しいところはある子なので実母とも大喧嘩になり
今回もこんなことになったのかもわかりません。
ただ今回の事は私も無神経な事を言ってしまったので、一度きちんと
Ａに謝ることにします。
その上でこれからのＡとの付き合いを考えたほうが良さそうですね・・。
976:名無しの心子知らず
09/09/09 07:53:39 3eCEh/fK
>>975
私なら謝らない。そしてそのままAの怒りに任せてFOしていただく。
Aの様に被害妄想の激しい攻撃的な人って関わっているうちに
また変な事に巻き込まれるよ。その度に別にこちらに落ち度があるわけでも
ないのに謝り倒さなきゃいけない程付き合う価値のある人なんて
プライベートにどれだけ存在するやら。
977:名無しの心子知らず
09/09/09 08:21:39 dUHO+xst
>>975
>>976に激しく同意。こっちからは接触しない。
向こうからなにか言ってきた時だけ
「悪気はなかったのよ、ごめんね。」
そしてFO。
独身時代からの友人だよね？
これからは災難が子供にかかってくる可能性があるんだから
そういう面倒くさい人とは出来るだけ遠ざかるが吉。
978:名無しの心子知らず
09/09/09 08:43:55 B0LPvZ98
>975
姑さんとのことなら、何か色々事情が…とか、産後のガルガル期か…とか思ったけれど、もともと
Aさんがそういう人なのね。
それだったら…やはり、謝らずに遠巻きにしておいた方がいいんじゃないかと思う。
そういう人は、相手が謝ることでかえって道を誤って進んでしまうし。
あなたに落ち度があるわけでもないし。
979:名無しの心子知らず
09/09/09 08:48:32 ZK8/64LC
私も謝らない＆FOに一票。
茶飲み話の中で「ん？今の発言は・・・？」って感じで
少々カチンと来ることなんか良くある話。
今回のお姑さん発言も、そんな感じの単なる茶飲み話の域を
出るものではないと思う。
しかもこれ、お姑さんとしては
「ママ同士も仲良し、子供も月齢も近くて兄弟みたいに転げまわってて
もう多少入れ替わっても違和感ないぐらいの親密な関係」
というような、いい意味で言っただけだと思うし。
Aさんの事「気性が荒い」って理解してあげているようだが
今後もこんな風に些細な事でマジ切れされるんじゃやってらんないよ。
切れるポイントとか沸点の高さとかが自分とあまりにも違う人と
お付き合いするのはなかなかしんどいぞ。
980:名無しの心子知らず
09/09/09 09:06:21 u8iHhUlW
私もみんなと同じ意見。
さらに月齢の近い子どもがお互いいるんでしょ？
そういう人とは子供同士の些細なことでも必ずトラブルよ。断言できる。
981:名無しの心子知らず
09/09/09 09:40:01 X1gG/0Ap
>>975
なんかもうある意味メンヘルの域に来ている気がする…
普通は怒ったとしても、そこまでにはならないし、対人スキルがちょっと低過ぎな気が。
子供絡みでトラブるのもなんだし、みんなと同じくFOにもう１票。
982:名無しの心子知らず
09/09/09 10:00:35 CzL0R88y
>>963
市の教育委員会の学校教育課という所に匿名で通報。
「こういう事があったけど校長は事なかれ主義で何もしてくれない。そのうち児童が被害者の
性犯罪が起こるような気がするのだが・・・」
みたいにね。
担当者の名前を聞いておくこと。
983:名無しの心子知らず
09/09/09 12:10:03 cw4hHHCC
>>975
私もみんなと同意見。謝らないし、ＦＯ。
今までは子供いなかった同士でやってこられたけど、
子供が介入すると余計ややこしくなりそうな人だと思うし。
今後このまま付き合うと子供同士の些細なトラブルで逆恨みされそうな気さえする。
984:名無しの心子知らず
09/09/09 12:47:31 tTkcuzGf
>>969さんは今回のことでAさんを決定的に厄介な人って思ってるみたいだから、
そういう感情をもってしまったら今後の付き合いもうまくいかなくなると思う。
つか、使ってないものでも勝手に捨てられたら怒るよ。
>>969 の件もそうだけど、どうしても許せないことって人によって違うから
自分ではそうでもないことでも気にする人は気にするし、その人をおかしな人と
決め付けるのはどうなんだろう。
付き合いにくいって思うなら距離を置けばいいし、まあ好きにすればいい。
985:名無しの心子知らず
09/09/09 12:57:18 B0LPvZ98
自分が片付けずに実家に置きっぱなしにしてたものを、実母が勝手に処分したからって
親子の縁を3年間も切るほど怒る権利があるこっちゃないと思うわ。
ムカツク気持ちは分かるにしても、自分の怒りを、どこまで正当化して他人に押し付けるか…という
バランス感覚の問題だと思う。
986:名無しの心子知らず
09/09/09 13:11:13 xhgi+CKS
>>985
>自分の怒りを、どこまで正当化して他人に押し付けるか…
逆のことだって言えるんじゃない？
Aさんのものを実母が処分した背景だって、他人にはわからないものがあるんだから
親子の縁を切るほどのことじゃないなんて、他人が言えることじゃないよね。
それこそ他人の怒りを理解できないからって、自分の考えを正当化して
「おかしい」と押しつけてるってことじゃないの？
987:名無しの心子知らず
09/09/09 13:18:12 B0LPvZ98
味噌も糞もごっちゃにしちゃいかんよw
誰もAさんに対して「あなたがおかしい」って言えってアドバイスしてる人はいないよね。
自分の考えを正当化して「おかしい」と他人に押し付ける、というのは、この場合、Aさんに
「あなたがおかしい」と言うとか、そういう行動を指すでしょ。
Aさんが、969さんにはいまいちよく理解できないような姑さんへの怒りを969さんにも向けていて、
はっきりと非難してる行動は、「自分の怒りを正当化して969さんに押し付けてる」って言えると思うよ。
単に姑への怒りを969さんに愚痴ってた、とかいうだけの話ならともかく。
988:名無しの心子知らず
09/09/09 13:38:16 gSfBy0dP
>>969
私にも沸点の低い友人がいて、たまに全く理解できない理由で怒られるけど
数ヶ月放置したらまたなんとなく元通りになってる
とりあえずほっとけば？
謝るのもむかつくしさ
989:名無しの心子知らず
09/09/09 13:42:42 xhgi+CKS
>>987
>>985に書かれてる前2行のことを言ってるんだけど。
後半に関しては同意ですよ。
前2行の「自分の考えが正しいと思って、他人の行動を否定する」意見がなければね。
990:名無しの心子知らず
09/09/09 14:38:37 B0LPvZ98
自分が「思う」ことを言うのは、人に押し付けたことにゃならんよ。
991:名無しの心子知らず
09/09/09 15:35:39 2q1E1OcH
>>990
うん。そう思う。
しかもAさんに「おかしいよ」と言いに行ってるわけでなく、
ここで求められてそれぞれの思うところを意見してるわけだしね。
相談上の登場人物に対する評価を
「他人にはわからないことがある」と言ってたら
このスレそのものの存在意義がなくなるし。
992:名無しの心子知らず
09/09/09 15:43:43 Us5ZS2j2
次スレないから立てようと思ったけどダメだったのでだれかおながい。テンプレとスレタイ↓
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993:名無しの心子知らず
09/09/09 15:44:10 B0LPvZ98
ところで、新スレ立ってないようなので立ててきました。
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ｽﾚﾘﾝｸ(baby板)
994:名無しの心子知らず
09/09/09 15:44:24 Us5ZS2j2
おぉ、入れ違ったｗ
ありがとう。
995:名無しの心子知らず
09/09/09 19:31:50 jDbQXE2Y
あと五つ…
996:名無しの心子知らず
09/09/09 20:44:48 qLJrN6UQ
私もAさんはなんだかな～と思うから
取りあえず距離置くし勿論謝らない
面倒な人だね
997:名無しの心子知らず
09/09/10 08:13:44 qht3rdET
>>969はAさんとは長年の付き合いもあるということで、
悪いことばっかりじゃないから長年続いてきたんだろうから、
すぐにどうこうしなくてもいいと思う。
ただ今後は子供を含めての付き合いになるので、今までとはまた
違った面が見えてくるかも。
実母をちょっとしたことで３年間縁を切ったり、
義母を「旦那より姑が好き」と言ってたり、
ちょっとしたことでまた縁を切ると言ったり、
Aさんは「親」とか「人間関係」いうものに何かしらのキーワードを
抱えて生きている人なのかもしれないと推察。
998:名無しの心子知らず
09/09/10 10:45:28 fws4JD/j
それでは…
999:名無しの心子知らず
09/09/10 10:46:45 fws4JD/j
みなさん…
1000:名無しの心子知らず
09/09/10 10:47:28 Qc6PzA3K
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