09/07/24 14:28:19 D6+PP8KY
>>15です。
沢山のご指摘ありがとうございます。どれもこれも心にしみました。
彼女に指摘されたのは、病気の子供を外出させるなということでした。私なりには、たとえば風邪なら当然熱も下がって、咳もだいぶおさまって、本人も元気そうなので、大丈夫かなと思っての外出だったのですが、
彼女からすれば、鼻水と咳が出るうちは幼稚園はおろか外出禁止が基本だというスタンスで。
常日頃からマクロビ生活をしたり砂糖のお菓子は禁止だったり、子供の体調と体質にかなり神経質だということは知っていました。
そこが長年気にかかっていたようです。
自分の事はぼやかして書き込みした事、自分でも卑怯な書き方だったと思います。
これに関して、もちろん友達とのいざこざは全く言わずに、何人かの人にどの程度で外出させるかを聞いてみたのですが、
熱があっても冷えぴたで外出させる人もいれば、鼻水はOKで咳はﾀﾞﾒな人、元気そうなら連れ出す人、全快して数日様子を見る人など、各家庭によって色々でした。
なので、個人差のあることだから、伏せておこうかなと思ったのです。
もやっとした感じで、申し訳ありませんでした。
長いので、いったん切ります。
58:名無しの心子知らず
09/07/24 14:30:24 D6+PP8KY
私は、昔から、友達とのいざこざがあった時は、お互いとことん話し合って妥協点を見つけていくというスタンスでした。
なので、色々書いていくうちに長くなって愚図愚図という感じになったのは、ホントだと思います。
きっとそれも気に入らなかったんだと思います。
最初、彼女への返信には、反省と謝罪と、でもあまりに急変したメールに、他に自分が何かしてしまったのかを書きました。
その後、数日たってから、さらにキツイ返信がありました(病気で外出させたことに対するさらなる批判、一年前の出来事についても書いてあった、私のﾏｲﾅｽ思考のへ糾弾など)
ほんとはもうその時点で返信せず終わらせればよかったのに、まるで私は今まで全く他人に気を使っていないというような言われようがあまりに悲しくて、
しばらくたって落ち着いてから、納得いかない部分を書いて送ってしまったのは間違いだったと思います。(もちろん、謝罪も書きました。)
いずれにせよ、二通目のメールをもらった時点で、もう前のように戻ったり出来ないことはわかったし、そこは諦めているんだけど、今までの事まで全部嘘だった気がして、それが悲しいです。
彼女は子供は一人で、自分の責任の範囲で育てきる自信がないので次にいけないという事を以前言っていました。
そういう責任感のある部分はほんとうに偉いなと思っていたし、尊敬していたし好きでした。
仲違いしてしまって悲しいけれど、まだ涙がでることもあるけれど、沢山学んだと思ってまた頑張ります。
長い文章で申し訳ありません。
ありがとございました。
59:名無しの心子知らず
09/07/24 14:38:58 uR7Xgj4J
>57,58の病気の子供～の内容については言いたい事がある人も多いと思うんだけど、
それについてはたぶん、どこで誰が話し合っても平行線のままだと思うんだよ。
それよりも気にかかるのは、ずっとメールでやりとりしてたのかなってこと。
メールとか文字のやりとりって、一度すれ違うとトコトンまでずれるよね。
こういう時って、最初の段階で直接会って話した方がいいように思うんだけど、どうなんだろう。
60:名無しの心子知らず
09/07/24 14:48:32 AXgrL8wd
つーか、>>15,57-58は友達だと思っていたけど
向こうはただのママ友としか思っていなかったんじゃないかな。
だからむこうもある程度我慢して我慢して最後にＣＯするつもりで
ドカンとぶちまけたんじゃね？
いまさら妥協点はないでしょ、きっと。
向こうは切るつもりだと思うよ。
なんつーか価値観違いすぎてると思う。
なんつーかどっちもどっち。
61:名無しの心子知らず
09/07/24 15:08:54 yB2CZD5q
>>57
互いに疎遠になって正確だと思う。
でもやっぱり私は、過去の事をほじくり返してメールしてくる、呪怨爆発系とは無理ｗ
上の方も言っているように、
メールだとグダグダになりがちだよね。
メールではさらっと謝るくらいで、
会って話した方が良かったのかもね。
それすら拒否する人ならいらないし。
終わり方が、否定された感じで辛いとは思うけど、
相手も溜めてしか言えないような、不器用な人だったんだよ。
62:名無しの心子知らず
09/07/24 15:10:34 zIlV4IuS
>>60
今誰もそんな次元の話してないと思う。
>>59
>>15自身からは、その状態で「会って話そう」って言いづらいよね。
仮に言えたとしても「あなたとはもう会って話すことはない」となりそうだ。
子供の教育については立派なのかもしれないけど
上でも書いたけど、こういうメールでという卑怯な人間は嫌いだわ。
>>15も早く時間たって平気になるときがくるといいね。
63:名無しの心子知らず
09/07/24 16:16:55 3cJIpvi+
>>57
もう忘れるしかないと思う。他にもママ友さんいるみたいだし、
しょうがないよ。
私は友達だったら、ある程度までは許容するものと思ってるけど、
その人はそうじゃなかったみたいだし。途中まではそう思ってても
耐えられなくなったのかもだし。
完璧主義のその人が、一人っ子を選択しているのと、
あなたが３人目妊娠中というのも、トリガーになったのかもしれない。
考えすぎないようにね。
64:名無しの心子知らず
09/07/24 16:55:28 biliBlBb
>>57>>58
上の方でキツイ書き方してしまった者です。
私はママ友関係ではないけど、価値観の違いから付き合いをやめる結果になった
人がいます。今後もこの「価値観の違う人との付き合い」は悩みの種になりそうです。
やはり、価値観の違う人とは深い付き合いはできないと思っています。
（私の場合は、あまりに常識はずれの価値観の押しつけに合ったパターンなので
少々違うかもしれませんが。プレゼント攻撃・待ち伏せ・アポなし職場凸・アポなし
自宅訪問などのストーカーをされました。）
＞彼女は子供は一人で、自分の責任の範囲で育てきる自信がないので次にいけないという事を以前言っていました。
この考えが一番の理由だと思いました。
彼女は誰になんと言われようと、今いるお子さんを責任をもって育て切る、
大事に大事に育てているんだと。
大事に育てている我が子が時々いい加減（失礼…）なママの子供に風邪を
移されていて、今まで我慢していたけど、もう限界ってところなのでしょうか。
学校や幼稚園で親の目が届かなくなって色々な問題が起きた時、彼女は
自分の限界を感じるとは思いますが、今は仕方がないのかもしれない。
＞今までの事まで全部嘘だった気がして、それが悲しいです。
彼女じゃないのでわかりませんが、全部嘘だと思うのは極端だと思いますよ。
嘘だけで成り立つ関係なんて面倒なことはしないですよ。
きっと、彼女もあなたのことが好きで、今まで我慢できることは我慢してきた
んだと思います。
それでも、やっぱり譲れない部分があった。
子どもの為に、自分の為に、のママ友だったけど、自分の子供に病気を移さない
ようにと気遣うことをしてくれないことに寂しさと怒りを感じ限界がきてしまった。
しばらくは昔のようには付き合えないと思うけれど、価値観なんていつ変わるか
わからないものだよね…
ひどいことをメールして後悔してるかもしれないし、会った時は挨拶できるような
関係になれるといいけど、あなたのほうがもう無理かもね。
詳しい内容では、人格や今までのことまで否定している内容ではないので、鈍感なタイプ
だと書いてしまって、申し訳なかったです。
65:名無しの心子知らず
09/07/24 17:00:51 sNUPVd+h
>>57
相手はマクロビか・・・
よっぽど非常識なことをやらかしたのならともかく。
「自分の子供を大切にしろ」といってることはよくかわるし、
ママ友同士なら、普通にお互いの育児方法を尊重しようよ、って話だよ。
あなたの「多少の風邪くらいなら外出OK」がママ友の育児方針に合ってなかったからって、謝罪？
あなたの子だよね？あなたの判断でしょ？
あなたのマイナス思考が気にいらない？性格が急に変えられるのなら誰も苦労しないってｗ
もっと自分の育児に自信をもって、お互いに相手を認め合えるママ友にまた会えるといいね。
66:名無しの心子知らず
09/07/24 17:02:30 0kA8BGCZ
目がすべる
67:名無しの心子知らず
09/07/24 17:44:27 Av01edY6
単にマクロビママが育児方針の違う人と付き合いきれなくなっただけなんだと思う。
ショックだったかもしれないけれど、15は15らしく今までどおりでいいと思うよ。
自分も２年位前に同じようにママ友にきつい忠告されてかなり落ち込んだこともあったけど
時間が経てば傷も癒えたよ。
マクロビママのことは忘れて、価値観の似た新しい友達に出会えるといいね。
68:名無しの心子知らず
09/07/24 17:55:26 YzJPX7k1
>>57
そもそものレスの趣旨からはずれるけど、
完璧主義な人との付き合いは面倒だしいずれちょっとしたことでキレられることもあるだろうし、
今切れてよかったかもよ。
69:名無しの心子知らず
09/07/24 18:53:53 WmRotxmm
>>68に同意。
話聞いてる限り、そんな完璧主義の人とつきあってくの、
私も無理っぽい。何回キレられることだろうかｗｗ
風邪についての対応については、ちょっとした咳・鼻水で怒るお母さんが
世の中にはかなりいるらしいと前から知ってたので、うちの子は咳が出てたら
外にはださないようにはしてるけど・・・。（でも自分は気にならない
よ。熱とかインフルエンザじゃなければ）
ある程度、常識的な範囲の育児の人（厳格すぎない、ルーズすぎない）
とできれば仲良くしたいよね。
それと、自分の育児を押し付けてこない人。
マクロビでもなんでもいいけど、人を巻き込むなっつの。
70:名無しの心子知らず
09/07/24 19:05:44 1H148/FY
>>57
鼻水と咳がでるうちは外出できないなんて、幼稚園行きだしたらそんな子結構いない？
なんかそういう周りの人たちへのイライラまで全部57さんにぶつけてそう。
数年付き合ってきて今さらそれなら、我慢してたのは本当かもしれないけど
その人の体調が悪いとか精神的に参ってるとかあったりしてね。
71:名無しの心子知らず
09/07/24 20:37:14 uAG5UWPg
私もかぜひいてるのに大勢の子供がいるところに平気で連れてきてたら
ﾓﾔっとはするけど(自分的にはセキがアウトラインだｗ)
それを相手に言ったりはしないよ。
他にもいろいろそういう細かい相違点はあるけど基本的には
各家庭の方針なんだから相手に押し付けるべきじゃあないと思うなぁ。
あとｹﾞｽﾊﾟｰだけどやっぱりそういう完ぺき主義の一人っ子派からみたら
3人め産んでるってだけでイラっときたのかもｗｗ
(子供がカゼなのに連れ出すいい加減な人のくせに無責任に3人もｐｇｒみたいな？)
72:名無しの心子知らず
09/07/24 22:29:30 dJYdlR2H
あ～たしかに、あんまりちゃんと子供の面倒見てない感じ
の人が子だくさんだと1人っ子ママじゃないけど、
モヤッとはするね。15さんがそうだとは思いませんが。
うちの近くに御主人が飲食店アルバイトで、本人は専業の3人子持ちママがいる。
ひとんちの事だからどうでもいいっちゃいいけど、
親に援助受けてやっとくらしていってると本人談。
なのに、平気で3人目妊娠したのー♪と浮かれてたなぁ。そして子育てにかんして偉そうに語ってるなぁorz..
73:名無しの心子知らず
09/07/24 22:35:56 1N6MZJ0m
こんなこと言うとアレだけど私は子だくさんが嫌いｗ
３人は別に何とも思わない
４人も裕福なら何とも思わない が並以下で金コマっぽかったり歯がないと嫌だ
74:名無しの心子知らず
09/07/24 23:38:51 HxjkJ+xX
割とおとなしめな娘ひとりの時はそんなに感じなかったが、下に男の子が生まれて
これがまた家ではうるさいっつーかなんつーか。
3人もいたらひとりを相手にするより数倍大変だよね。
そしたらどこかで手が掛けられなかったりは当然あると思う。
それが相手には手抜き育児に見えてﾌﾟﾝｽｶしてたりもあるんじゃない？
マクロビやってる人って神経質なイメージあるけど、そういう家のお子さんがら市販菓子とか食べさせて貰えなくて
余所んちで貪ってたりなんて話よく見るよね…
つーか、私ゃ何言いたいんだ？ｗ
何事もほどほどがいいなぁって事で。
75:名無しの心子知らず
09/07/24 23:50:34 3lFeJP4u
昔親子スイミングかなんかでマクロビママがいたけど、
子がなかなか種類を食べないっていう話の時に
「子供は白米食べてりゃ大丈夫」って言われた。
色々やっていてこうも言える人というのが、やはり愛されると思う。
76:名無しの心子知らず
09/07/25 00:30:47 tgwsFELb
子どもが病弱で何度も何度も風邪をうつされて時には死にかけたなんてことが
あったりしたら、他人の子の健康状態にも神経質になるだろうね。
私自身が５人兄弟の長女だけど、確かに今思うと母親は手抜き育児だった。
私は小さい時から一人で大人しく遊んでいて親を困らせたことがなかったし
下の弟たちの面倒もよく見てくれたと言っていたけど、甘えることなんて
できなかったんだと思う。
核家族で子だくさんは無理があるね。上の子が親の役割を強制的にさせられる。
自分の経験から、子供は一人っ子でもいいと思ってる。
77:名無しの心子知らず
09/07/25 02:08:32 f17zYb/9
>>76
つびっくりするほどスレ違い
78:名無しの心子知らず
09/07/25 10:45:49 a9LMVG6d
一人っ子ママと二人子供がいるママじゃ、いろいろずれてくるだろうね。
一人の時はその子にだけ時間もお金もかけられるけど、二人以上になると同等には
時間もお金もかけられないし。行動に制限はできるし。
それが3人目妊娠で相手もキーってなったのかもね。
だからと言って>>57さんは悪くないと思う。早く気持ち切り替えられるといいなと思う。
79:名無しの心子知らず
09/07/25 11:36:22 J4vD1VcG
>>9です。
>>10>>11>>12>>13さん
レスいただいた方々、お礼が遅くなり申し訳ございません。
焦らず、自分のペースで過ごしていこうと思います。
>>13さん、お近くなら私もぜひ友達になりたいですね。
価値観の合う人が見つかるといいな。
80:名無しの心子知らず
09/07/25 15:23:38 +u08cOVw
子供の数や教育方針も、家によってそれぞれだよね。
自分と違う部分に、モヤモヤしながら付き合うのか、
人それぞれだと思って、モヤモヤもせず、
頭から消し去って付き合えるか、
その違いな気がする。
その違いによって、怪我させられたりしたとかなら、
話は違ってくるけど。
ママ友にお子さん何人いようが、マクロビだろうが、
喫煙者だろうが、そういう部分は身内じゃないんだから、
モヤモヤしても仕方ない。
>>57は悩まないでいいよ。
81:名無しの心子知らず
09/07/25 15:30:51 oTpA+Xm9
マクロビは宗教だからね…
健康思考なんかじゃなくて、「宗教・教義」って置き換えると分かりやすい世界。
今は哀しいけれど、ここで彼女との関係が終わって結果的に良かったんだよ。
82:名無しの心子知らず
09/07/26 09:41:16 HDPSvWwq
>>80
その違いによって風邪うつされたりしたんだよね。
でも風邪なんか人と関わればうつされるものだし、あんまりキチキチでいくと
友達いなくなってしまうのにって思う。
要は、思いやりってことか。
仲良くしたい人だったら、ある程度相手の方針も尊重して上手く付き合って
いくしかない。
だからと言って一方が合わせるだけでは関係は成り立たない。
全く違う人間が、子供という共通点だけで出会ったんだもんね。
自分の価値観だけを振りかざして付き合ってくれる人なんていないよ。
私はたった一人すごく大事に付き合っていきたいママ友がいる。
教育方針とかやっぱり色々と違うだろうけど、人間的に好きな部分が多いので
自分が相手に何か不快なことをしていないかすごく考えるようになった。
人によって怒りのポイントが違うだろうし、今までの友達付き合いとは
違った緊張感を感じてる。
こんな状態で>>57みたいに絶縁されたら、かなりショックだろうな。
「ママ友関係苦手」をひきずってしまいそう。
83:名無しの心子知らず
09/07/26 10:02:18 jlESFjUL
ひょっとしたら実際>>57の子供に自分の子供が風邪うつされたりして
「あら、風邪ひいちゃったの～？うちの子もそうだったけど、長引くよ～～」
とか、あっけらかんと言われたりしたのかもね。
本人はもう、全然記憶にないところでさ。
ちょっとした一言一言にも、気を使わないといけないのは疲れるね。
84:名無しの心子知らず
09/07/26 10:12:37 HDPSvWwq
>>83
そうだよね。そんな会話があったら「おまえんとこにうつされたんじゃ」と
思ってしまって、でも言えなくて、モヤモヤモヤモヤし続けてしまってとかね。
あまり根にもたない人がたくさんの楽しい友達を持つことができるのはよ～くわかる。
更に言うと、根にもたないプラス思いやりのある人。
根にもたなくても思いやりのないママはダメだ。
85:名無しの心子知らず
09/07/26 11:04:34 N9NOIW4S
メールでわざわざいろいろ言ってくるって、相手からは執着みたいなものを感じる。
どうでもいい人なら何も言わずにFOだもの。
86:名無しの心子知らず
09/07/26 12:45:31 s08RRKZr
>>85
あ！そうかもね。確かに最初から期待してないどうでもいい相手だったら
そんなに怒らないかも？
そのママさんも>>57が好きなだけに「ここが治ればいいのに」って思って
注意したら反論されエスカレートしてしまったのかな？
どっちにしろそんなママはいやだがｗ
87:名無しの心子知らず
09/07/26 23:11:52 jUK4i43q
私も無理ｗ
子供が小さいうちは、どの子にうつされた～って気になるもんだけど、
高学年くらいになれば、違ってくるね。
うつされたってより、うちの子供が、
うがい手洗い不足だったかと思うようになった。
一歩外出れば、誰からどんな菌もらうかわかんないし。
それを言っていたら学校行かせらんない。
88:名無しの心子知らず
09/07/27 14:25:11 P5wCO/l5
気にしないという人多いけど
でも実際はどうなんだろうね？
「アノ人、神経質過ぎ～」とか言いながら
自分のところの子が貰ってくると
「○○さんトコの子からうつされた」と言い触らす人もいるし、
「○○さんのところが悪い」と言いたげな風なニュアンスで言い回る人や
いろんな人を巡り歩いて会話から得た情報を元に
誰が第一号でその集まりでの発生源で
あたかも諸悪の根源だとでも言いたいんだろうなと思わせる人、
現実は多いんだけど･･･。
89:名無しの心子知らず
09/07/27 15:05:35 fCNXQ9Qm
>>57,>>85
面倒臭い人ですね。過去のことまで遡って色々言ってくるなんて。
私だったら、疎遠になってラッキー♪だと思うけどな。
私も、学生時代からの友人のママ友さんが、子供が出来てから
完璧主義になってしまって、私がいつまでも子供がいなかった
ものだから、どういう状況か説明しろとか（不妊なのか否か）
不妊だと勝手に仮定して、どういう検査を受けたのか？とか
ことこまかく干渉してきたから、やんわり干渉を断ったら
心配してあげたのに！ってキレてmixiで私の悪口書いていて
縁切ったことがあったなぁ…。
これが、個人的なメールのやりとりならまだしも、mixiの
日記とか公の目に触れる場所で詮索されたものだから
ますます嫌になっちゃった。
子供が出来たなんて言ったら、それこそ彼女独特の子育て論
とかいろいろ聞かされて面倒なことになっていたかもなぁ…。
90:名無しの心子知らず
09/07/27 15:39:08 Rrq9X2Wi
>>57
つらいだろうけど、その人と切れてラッキーだと思うよ。
私はマクロビと聞いただけで、全力で逃げるｗ
91:名無しの心子知らず
09/07/27 18:01:14 fCNXQ9Qm
ほどほどのお付き合いがいいよね。
どんなにいい人でも、べったり付き合っちゃうと疲れるし。
性格に癖があったり、主義主張が偏っているママさんとは
距離を置いて付き合わないと、自分のことまで干渉されたり
生活の癖や考え方を矯正されたりして、縛られちゃうもんね。
92:名無しの心子知らず
09/07/27 18:33:00 kObs5bMb
>>91
性格に癖 が 性癖 に見えてびっくりしました
93:名無しの心子知らず
09/07/27 21:00:44 f+XpSBmV
そうそう、適当でいいんだよ。
ママ友なんてさ。
親友なんて、生涯かけて数人できていたら、幸運。ママ友から、ステージアップ
する人は、丁寧に付き合って行きたいなと思わされる貴重な存在。
人に何かを求めすぎていませんか？
そういう自分は、張り合われてうんざりする事ばかりなり。
94:名無しの心子知らず
09/07/28 11:21:39 rqPqCPLx
>>93
私のママ友さんの中にも、張り合うというか、自分より上か下か？
を気にして
｢持ち家か否か？持ち家だったら広さは？参考までに建築費用は？｣
｢旦那さんの勤務先は？｣って色々詮索するリサーチ魔がいたなぁ。
しょっちゅう
｢○さんの旦那さん、着ている物は全部ユニクロだと思うけど
あの車外車よね。住んでいるところは賃貸のアパートなのに。｣
｢あれくらいのアパートだと、家賃６万くらい？安そうだよね。｣
｢外車だけど、新しそうじゃないし、中古で買ったみたいね…。｣
とか、そんな感じだから、私の生活も値踏みされそうな気がして
ＦＯしますた。
95:名無しの心子知らず
09/07/28 13:01:51 /kp3+Zvs
はぁ・・・
いつも公園で集まるママさんたちのうちの一人が
数ヶ月前に我が家に子供と遊びに来た。
他のママは誰もうちに来たことはなく、その人が第一号。
私も旦那も家電をちょっと高価なものを揃えるのが趣味で、
オーディオとかテレビとか、オーブンとか、
一般家庭ではあまりないようなものがたくさんある。
でも、ブランド物は持たないし旅行も行かない。
外食もしない。車も所持せず我慢してる。
なので、娯楽としてつぎ込んでいる金額は
他の家庭と別に全然変わらない。（車が娯楽かどうかは別として）
それなのにその遊びに来たママがそれからというものの
みんなの前で
「すごいのよ、何に使うの？というような見たこともないのがたくさんあるの。
ひそかにものすごくお金持ちなんだと思うー。すごいのよーーー」
とずーっと言ってる。
たぶん、嫌味のほうが強いんだと思うんだけど、
とにかくずっとずっと「金持ちよねー」とみんなの前で言ってくるのでうんざり。
聞いてるほかのママたちも最初はすごいねーとか言ってたけど
「お金をかけてるところが違うだけで、全然すごくないよｗ」と言うと
「あーそういえば海外旅行一回分の料金でものすごいいいテレビ買えるかーなるほど」
などと言ってくれるのに。
今日は特にすごかった。新しく引っ越してきた新顔ママさんに開口一番
「あの人の家すごくてお金持ちなのよ」って・・・
96:名無しの心子知らず
09/07/28 13:29:50 rqPqCPLx
↑
面識のない人にまで金持ちだと言いふらすのはなんでなんだろうね。
そうやって庶民とはかけ離れた生活しているように言われちゃうと
なんとな～く、周囲のママさんとの間に壁が出来ちゃいそうだね…。
自分では、鼻にかけてるつもりはなくても、勝ち気なママさんは
妬んだり張り合ってきたりするものね…。
97:名無しの心子知らず
09/07/28 15:06:05 /kp3+Zvs
>>96
周囲のママさんとの間に壁を作るのが目的かな？と思ってる。
それか、天然か。
私にだけじゃなくて、他の人にもそう。
子供を生むまで化粧品会社に勤めてた、いつもバッチリメイクなママにも
「本当にいつもちゃんと化粧してるよね～
わざわざそのために何時に起きてるの？ひえー私には無理だわー！
ねーえらいよねー、とても私にはできません！って感じだわー」
って様子。
「いつもちゃんとメイクしててえらいね」
程度だと、言われたほうも悪い気しないと思うんだけどね。
自分にできないことを、褒めてる振りして蹴落とそうとしてるのかな。
もちろん、私がやってること（家電を趣味にしてる）は
そのママさえその気になれば、他の支出を削って十分できることだけどね。
98:名無しの心子知らず
09/07/28 15:31:28 4GBrfDQK
いつもそんな調子だと周りも判ってると思うよ。気にスンナ！
99:名無しの心子知らず
09/07/28 16:17:05 51PWsl86
>>97
家電のほうだけならまだあれだけど(回数は多すぎるからやっぱり不快だけど)
化粧のほうが完全にイヤミに聞こえるよね、そういう事いわれたらすごい
ムカっとくると思うわー。
100:名無しの心子知らず
09/07/28 19:25:03 +LLvkfKo
もう その人に会う時はスッピンでいたいぐらいかもしれんｗ
化粧を褒められる人は。
101:名無しの心子知らず
09/07/28 23:29:13 AVdefG2i
子作り計画トークが大好きなママ友。
〇歳差で産むには×月までに仕込みが必要とか、自分のことを言うだけならまだしも、
頼んでもいないのに私のことまでご丁寧に逆算してくれる。
こちらは他人の家族計画もセックス事情も興味ないし
自分の性生活についても真昼間から話したくなんかない。ましてや子の前で。
仕込みって言葉も受け付けない。
ママ友って子供繋がりでできた知り合いだから、
子供以外の共通の話題ってなかなか見つかんないのは分かるし、
兄弟をどうするかって話は自分も興味なくはないけど、その話ばっかりなのは勘弁したい。
学生時代の友達とも昼間から所構わずセックスの話ばかりできるのかって思う。
102:名無しの心子知らず
09/07/29 01:11:42 /BzwC/2x
>>101
そのママ友を庇うわけじゃないけど、もうセックス＝子作り（育児の話題）になってるんだよ。
それを他人に言う必要は全くないし、ましてや>>101の子作りまで計画するなんて
その点ではおかしな人だし、はっきり「嫌だ」と言っていいと思うけど
病院に通ってる私としては「仕込み」って、単にタイミングに関する、先生も使う言葉だなあ。
治療で出てくる言葉を「受け付けない」って言われるとへこむな。
別に行為のやり方や性感帯とかについて語ってきているわけではないだろうに
子作り計画を「性生活」「セックス事情」と捉える>>101の方が逆に嫌らしく感じてしまった。
103:名無しの心子知らず
09/07/29 06:33:44 P2t/mGiU
>>102
私も仕込むっていうのなんか嫌だ。
医者が使うとかそんなの関係ない。
それに>>101はそれを自分にまで何回も
ふられるから嫌ってだけでしょ。
104:名無しの心子知らず
09/07/29 09:21:23 ImsJKdSN
「仕込む」もあれだが、他の人が リングだのピルだの普通に話題にしてて引いた。
私はリング入れてる、一緒にピル飲もうよ ラクだよーとか・・・
（その一緒にってのは私が誘われたのではなく他の人を誘っていた）
105:名無しの心子知らず
09/07/29 11:15:01 93nbW+Bj
>102
>子作り計画を「性生活」「セックス事情」と捉える>>101の方が逆に嫌らしく感じてしまった。
子作りってセックスじゃないの？
セックスせずに子作りなんだ。すごいね。
子作り計画って言われたら単純に性生活のこと言われてると思ってた。
102にとっては崇高なものなんだね、セックスって。
そんな風に思う方が嫌らしいってセクハラする側の主張だよね。
こっちが相手を無下にできないことわかっててセクハラ。性格悪い。
106:名無しの心子知らず
09/07/29 14:11:57 gYeV48t5
>>102
何を勝手に凹んでるのかわからないなあ。治療の際に使う分には
必要があるから仕方ない事だし、だけどそれを関係ない他人の前でペラペラ言うのは
違和感があるって話じゃないの？
そしてその頻度が高いから嫌がられるのであって、たまにチラッと言う分には
スルーされると思うよ。
107:名無しの心子知らず
09/07/29 15:41:30 vKVG9MmE
仕込むって医者も言うんだ
なんかその言葉を聞くと脂テカおやじが「ちゃんと仕込んでんのか～グヘヘ」
というのが頭に浮かぶｗ
108:名無しの心子知らず
09/07/29 16:47:32 HKoGRVkv
>>そしてその頻度が高いから嫌がられる
うんうん。
ひとつのことで頭が飽和状態になっている人って
他の人のことまで気になってしょうがないみたいね。
私もママ友さんのマイブームが｢子作り｣になった時
我が家のことまで、あ～だこ～だ言われて困ったよ。
マイブームがマイホームの計画の時はうちのプランを聞いてきて
｢子供が１人しかいないのに、我が家よりも広すぎない？｣とか
（たった１帖広いだけですが）｢吹き抜けなんて勿体ないよ｣とか
うちのことはいいから、お宅はあなたの好きなようにしたらいいでしょ。
と思ったなぁ。
何事も、極端に行き過ぎるタイプのママさんとは
ほどほどの距離を保って付き合いたいよね。
109:名無しの心子知らず
09/07/29 17:52:58 snpTxCl0
>>102
>>101です。気分を悪く
させてしまったようで、申し訳ない。
まさに>>106さんの言うとおりの意図で書き込んでいました。
医師と患者の関係で「仕込み」という言葉がしっくり来るなら別に私が文句言う筋合いはないです。
ただ、そのママさんはとにかくいつするとか男女産み分けの体位とか、
とにかく容易に想像できるような生々しいことを延々とするからウンザリで。
ついでに言うと、こちらが現在育休中だから次の子を考えるよりも
とりあえず一度職場復帰するって話をしててもしつこく
3歳差は金がかかる、それ以上離れると育児期間が長引いてしまう、
だから2歳差で産むのが一番いい！という自分の結論をごり押ししてくるので
（さらには2歳差になるリミットまで逆算してくれる）
欝陶しいんじゃ！子作りという究極のプライバシーを侵害するな！と怒ってしまいました。
110:名無しの心子知らず
09/07/29 21:02:36 feor1yR6
>>109
それは私からすると精神を病んでるレベルにみえるｗ
111:名無しの心子知らず
09/07/30 12:56:44 4krO+U0v
いきなりですが‥
昔から友達とのつきあいが下手です。
というより、あまり好かれないのかもしれません。
仲良くなったと思っても離れて行ったり。
よくよく考えると小さな頃（幼稚園位）いじめられて泣いているような子で
した。
そんな私が結婚して子供ができ、この春から幼稚園。
夏休みになっても遊びに誘うようなママ友もできず子供に申し訳なくて。
どうやったら上手におつきあいできるものなんでしょう？
一度仲良くなっても友達が離れて行ってしまうって事は絶対自分が悪いん
だろう、とは思うのですがだいたいは考えても理由がわかりません。
このままだとまた、同じことの繰り返し。
いったいどうすればいいのでしょう‥
112:名無しの心子知らず
09/07/30 13:03:03 4krO+U0v
あげちゃって。
113:名無しの心子知らず
09/07/30 13:46:15 gcQiWHp3
なんでも大切なことを最後まで言わずに？？？となられるタイプなんじゃ？
>>112の「あげちゃって。」ってなんのこっちゃだもん。
普通は「あげちゃってすみません」だよね。
どっちかというと「すみません」を伝えるほうが大事なわけで。
それとも別の「あげちゃって」って意味なのかもしれないけど。
114:名無しの心子知らず
09/07/30 14:18:19 br14Pzcy
>>102
あなたって自分の事情で頭いっぱいで客観的に物見れなくなってるよ。
病院で「仕込む」っていくら連発しててもちっとも構わないけど、
それ日常生活で使うのやめたほうがいいってことはわかっておいた方がいい。
例えばいくら病院で「膣が」やら「便が」やら話してたって、それは病院だからでしょ。
>>101
あの話でへこんだり気分悪くする方がおかしいから気にしなくていいよ。
別に「仕込み」って言葉自分が使ってたって、それを他人に言ってたり
「仕込み時期」について人にとうとうと話したりしてなければ全然関係ないのにね。
115:名無しの心子知らず
09/07/30 14:20:40 4krO+U0v
>>113
112に「すみません」も書いたはずだったんですが‥気付かずにすみませんでした。
116:名無しの心子知らず
09/07/30 16:27:14 mrzhS5tI
ママ友と会ったあと、どっと疲れたりしないですか？
多分、私、明るく振舞おうとしすぎて喋りすぎてると思うんだよね・・・
で、ママ友たちと別れた後、
「あー、あれ言わなければ良かったー」
「これは話すべき話じゃなかったー」とか悶々としてしまう。
終わっちゃったことで取り返しつかないのに。
子が３歳でママ友たちも２年以上の付き合いだから、
徐々に深い付き合いになりつつあるのもちょっと悩みの種だったりする。
学生の頃からの気心知れた友達は電車で１時間もあれば会える距離にいるから
ママ友は付かず離れずで行きたいけどサジ加減が本当に難しい。
自分の本当の友達が居るから１人でもいいんだって思うようにしてたけど
いざ、ママ友できると輪から外れるのも寂しいし、小さいことでもくよくよしてしまうよ。
ちょっと疲れてきた。
117:名無しの心子知らず
09/07/30 17:57:50 BQCCP/PL
>>116
まさに今その気分ｗ
後で反省したりするけど、たまにしか会わないのでその頃にはまた忘れて
同じ事の繰り返し。
目に付く場所に戒めの言葉を書いた掛け軸でも飾ろうか…
118:名無しの心子知らず
09/07/30 17:59:46 OqFwScZr
>>116
同意すぎるｗ
私も知り合って２年以上になるママ友が数名いるが、最近は全員集合するときしか
声がかからなくなったよ。月１あるかないかのペースかな。
他のメンバーは頻繁に個々に遊んでいるみたい。
私が浮いていたり、年齢に差があったり、免許なしだったり、下に乳児がいたり原因はいろいろだろうけど、
やっぱりちょって寂しいや。声かけてもらえるのは嬉しいけどね。
そのグループとは別に、週１ペースで遊ぶママ友がいるけど、気が合うからこそ週１で会えるんだな、と思う。
うちは入園前に引っ越す予定なので、新しい土地でまた気が合うママ友ができるか不安だ。
広く浅くも楽だけど、１人くらいはまったり付き合っていける友達が欲しいとも思う。
学生時代の親友や元職場の同期は忙しくてなかなか会えないし…
119:名無しの心子知らず
09/07/30 19:15:52 OVBWw6j5
４人子持ちママと、どうしても付き合わざるを得ない状況なんだけど
きつい・・・おたふく風邪が治りきってない子を
平気で連れてきたり、子供放置してるのが、すごく気になる
子供は大人しいんだけど、年少になっても全然喋らないし、
目も合わない。検診で「発達遅滞ぎみ」とか色々言われても
「ひどい。傷ついた！」で済ませてしまう。
自分が傷ついたかどうかより、子供の方が心配じゃないのか・・・
他の詮索好きなお母さんから
「あの子って大丈夫なの？」などと言われるのも疲れる。
「検診で言われたなら、一度診てもらってもいいんじゃない？」
と言っていいんだろうか・・・
また「ひどい！傷ついた」になるのかな
120:名無しの心子知らず
09/07/30 19:20:27 uzBOhScX
>>116
激しく同意しまくり。
難しいんだよね。ﾎﾝﾄに。サジ加減がさ。
121:名無しの心子知らず
09/07/30 19:21:38 gcQiWHp3
>>119
なんか、スレの趣旨を理解していないような
122:名無しの心子知らず
09/07/30 23:50:06 /j0ojEkI
バス待ち一緒のママが苦手です。子供同士は仲がいいから会話をしなきゃいけない事も多くて疲れる。
そのママは嫉妬深いし、影でネチネチ悪口やら嫌いなママに対して変な態度とったりします。
私もそのママのその日の気分でネチネチやられます。９月からの事考えたら憂鬱です。
123:名無しの心子知らず
09/07/31 15:41:19 X8fRwYzy
>>122 挨拶だけしっかりしとけばあとは適当に子供の相手したりでいいかもね。
モラハラするママっているよね。自分はいったい何様なんだってくらい見下す。
髪をばっさり切ってイメチェンした人に「切ったの？」で済むのにいちいち
「どうしちゃったの？ｗ」って言ったり、人の趣味とか好みにいちいち
「えーっ私それ嫌いｗ」って言ったり小馬鹿にする。またコンビみたいに
つるんでいるママが悪口言うママに「ちょｗそれ失礼だよ～ｗ」ってつっこみ
みたいの入れてゲラゲラ人の悪口言って笑ってる。もう最低だよ。
私は同調できなくて完全に浮いてるので、きっと私のことも言ってるだろうとは
思ってたけど、この前別のママ友から「『私さんに無視されてる、嫌われてるの』
って悪口ママさんが悩んでたよ」って聞かされた。そうきたか。
人んちの旦那が禿げだとか子がデブだとかそんなことで笑えるか？ 普段普通に
仲良くお話する人のこと化粧が古いとかダサいとか馬鹿にして笑える？
挨拶するのが精一杯だよ。
124:名無しの心子知らず
09/07/31 17:11:14 A/MEuI35
>>123
本当にそういう人っているんだねー。
ウチは子供がまだ1歳ちょっとだから、支援センターとかでちょっとしゃべるくらいだけだけど、
そんな口が悪かったり性根ねじ曲がってる人ってまだ出会ったことがない。
怖いなー。
125:名無しの心子知らず
09/07/31 17:30:03 YiY2C+xe
はじめは別に仲がいいママ友(仮名Ａさん)がいたママ友(仮名Ｂさん)。
Ａさんとは来年から入園する幼稚園が違う為それで疎遠になったとＢさんがグチグチ言い出して私の所によく連絡するようになってきた。
朝から晩からおかまいなしに電話してきて遊ぼう♪と言ってくる。
ちなみにうちはＡさんと同じ幼稚園に行く予定でＡさんとも仲良くさせてもらってるのだけど、それが気にいらないのか色々探ってくる。
Ａさんに依存しすぎなＢさんと付き合うのがつらいので最近は電話が来ても出なくなって後からメールを入れることにしてる。
126:名無しの心子知らず
09/07/31 19:17:34 JynbrLys
>>116
私は頭痛がするよｗ
今小1の子の卒園式、お別れ会、入学式、全部頭痛がセット。
本当に疲れるよね。
夏休み、子供だけで遊びに来るから、少し楽になったけど
来年娘が入園するから、また独特なおつきあいが始まると思うと…orz
127:名無しの心子知らず
09/07/31 19:32:31 gdzcMaza
ﾏﾏ友欲しいｽﾚ住人だけど先日同じﾏﾝｿﾝのﾏﾏﾝに
「遊びに来ませんか？」と誘われたので浮かれて参加してきた。
(近所のﾏﾏﾝ×4人、子×5人)うちは赤なので交流はかーちゃんメインだったんだけど、
…やっぱりしんどい…orz
なんていうか私が「2ch脳乙」って事なんだろうけど
「○○さん家が…」「△△さんの子供は…」とそんな話ばかりで、
いわゆる「女の集い」でゲンナリ。
ポツンに戻ろうか検討中…λ............ﾄﾎﾞﾄﾎﾞ
128:名無しの心子知らず
09/07/31 22:52:26 bchBIfOD
昔から大勢でワイワイより本当に気が合う人だけでまったり…って付き合いが好き。
大人数の中にポンと入ると、なんか地面がフワフワして落ち着かない。
ガヤガヤしていると頭が真っ白になって、会話がまったく聞こえなくなる。
しかし少人数やマンツーマンの付き合いでもママ友となると難しい。
話や気が合う、子供の相性が良く育児方針も近いなどの条件が備わっていれば別だけど、
そこまでの相手を見つけるのも一苦労。
対人スキルがないくせに相手に多くを求めてしまう私のようなワガママ人間は、
ﾎﾟﾂﾝのほうが楽だし平和なんだろうけど、それはそれで寂しい。
自分で自分がめんどくさいｗ
129:名無しの心子知らず
09/07/31 23:04:29 o2CzFkQN
話や気があって、育児方針や人生観も似ていて、経済的にもそこまで差が無い感じで、
上の子（男の子同士）の相性もよくて、偶然３ヶ月違いでまた同性（女の子）を出産
した…という友達ママが出来た私はものすごくラッキー！だと思う。
正直幼稚園でのオシャベリや、ママ友数人とランチは疲れてる。
幼稚園ママ友の家にお邪魔した帰り、上の子に「ママ、なんでボーとしてるの？」と
聞かれてふと鏡見たら自分の顔が能面みたいだった…
小学校に入ったら楽になるらしいから、それまでは頑張るよ。
たぶん上記の友達ママ以外とは関係がそこで終わりなんだろうなーと思うから…
130:名無しの心子知らず
09/07/31 23:41:02 0Zevicsx
後半には激しく同意だが、前半はﾃﾗｳﾗﾔﾏｼｽ。
131:名無しの心子知らず
09/08/01 15:00:05 gB1IT7KI
来年入る予定の園、クラスによっては懇親会で飲み会とかするらしい。
そういうの好きなママさんたちが、「どこにする？あそこはここは？」
ってwktk企画してるのを耳にする。
気の合う仲間以外との大人数の飲み会自体苦手なんだけど、
園の飲み会ってことは当然全員園児餅。
そんで飲み会行くの？ちょっと受け入れられない。昼食会ならまだしも。
でも欠席して浮きたくない…ってまさにスレタイ。
132:名無しの心子知らず
09/08/02 00:40:44 RgxATaXX
最近幼稚園で(自分含め)3人くらいでぽつぽつ遊ぶママさんができた。
その中の一人から、子のお下がりを頂いたんですが(たぶん千円～2千円くらいのもの？
お下がりといっても新品同様)
お礼はどうしたらいいんでしょうか？なにぶん初めてなもんでどういうお返しの仕方をしたら
相手に負担をかけず尚且つスマートなんだろうと日々もんもんと・・
一応夏休みなんでお土産っぽいお菓子千円以内
あとはその人がちょっと欲しがっていた子用雑貨(うちの子とおそろ）千円くらい
とか・・
その雑貨がいいかなぁと思ったんですが、その場合3人のうち2人で
お揃いになっちゃうけど大丈夫でしょうか？
あとお土産渡の場合、お下がりくれた人(Ａ）もう一人の人（Ｂ)とすると
Ａさんにお土産あげて、更にたぶんＢさんちに集まることになるので
Ｂさん宅に手土産としてお土産持って行くとなると、同じものでいいのかなぁ？とか
つまらないことで悩んでます・・
133:名無しの心子知らず
09/08/02 03:50:22 8dgLsbnT
>>131
今年入園して7月に初めて懇親会（飲み会）があったけど
下の子がいたり、預けられる人が誰もいない人は欠席してた。
園の行事じゃないし、欠席したからって浮くことはないと思うよ。
>>132
自分はお下がり（と言っても新品同様の物）をあげた方の立場なんだけど
正直お礼とか要らないな。
結果的にはもらったんだけど（まさにお土産のお菓子w）
もし何もお返しがなくても気にならない。
相手にも「次からはお返しとか要らないから気にしないでね」って伝えたし。
もらった物が高価な物ならともかく
2000円くらいの物ならお返ししなくてもいいと思うけどな～
134:名無しの心子知らず
09/08/02 09:36:18 +0oMHfru
>>132 消えてなくなる物のほうがいいと思う。
欲しがっていたとは言えおそろいの物はＢさんに悪い感じ。
お土産もＢさんちにも持っていくなら何だかまぎらわしい感じ。
もう全然別のお菓子か果物とかでいいんじゃない？
135:名無しの心子知らず
09/08/02 10:03:55 VaHE+KsD
>>132
私もお下がりにお礼はいらないなあ。
でもお礼をしたいというなら、子供が使ってる雑貨をその方がちょうどほしがってたならそれをこの機会にあげるっていうのは気のきいたお礼だと思う。
（お土産は両方にあげるんだからお礼にはならないでしょうｗ）
3人の内2人お揃いって別に気にしなくていいかと。
あんまりなんでも3人揃ってやらないとって感覚をしみこませない方がいいよ。
お互い窮屈になっていくから。
136:名無しの心子知らず
09/08/02 10:07:41 VaHE+KsD
追加。
もしお下がりの件がなければお土産は買わないつもりだったなら、
お土産をＡさんに「お下がりのお礼」Ｂさんに「お邪魔するお礼」として渡したらいいと思う。
雑貨をお下がりのお礼に渡すなら、当然Ｂさん宅では渡さない方がいいよ。
というかよそのお宅にお邪魔する時、そのお家の人以外とのやりとりは避けるのは常識かと。
137:名無しの心子知らず
09/08/03 12:28:46 SgFqAq8X
>>132です。
遅レスですが皆さんありがとう。
雑貨は渡すとしたら違う日に何かのついでに会った時に渡そうと思っていたのですが
持ち歩くものなので、当然Ｂさんの目にも留まるだろうな、と。
お土産はまさに>>136っていう感じで、お土産をやりとりするっていう習慣はないので
お茶請けの菓子かわりに持っていこうかなーと・・思っていたんですが
確かにまぎらわしいですね。
じゃあ逆に、お土産は「こないだのお礼～」って事でＡさんにこっそり渡して
Ｂさんには普通のお菓子とか果物を持っていったらいいかなぁ。
それか何かの機会でもない限り、このままお礼はなしって感じですかねー。
138:名無しの心子知らず
09/08/03 12:44:28 ZNigchAs
>>137
何か上げるのなら、子供のお菓子をセットにしてあげるのはどうだろう。
うちは女の子なんだけど、サンリオで飴とか小さいお菓子をセットにして
ちょっとしたお返しに使うことがある。一応男の子のキャラもあるし。
何もしなくてもいいとは思うけどね。
139:名無しの心子知らず
09/08/04 16:12:33 qAL3dFHp
長文愚痴させてください。
○○いいよ！と薦められて、いいと思うんだけど、うちの子には合わなかったよ～と返答すると、
後日○○をボロクソに批判し始めるママ友がいる。
○○は習い事だったり身に付けるものだったり色々。
先日はクロッ●スの話題で、
Ａ「水陸使えていいよね～買おっかな」
私「便利そうだよね。でもうち試着させたら子供が嫌がってさー、結局買わなかったよ」
…みたいな流れだったんだけど、後日やはりボロクソに批判。
「よくみたら便所サンダルにしか見えないし、みんな履いてるけどオシャレな子一人もいないｗ」
みたいな感じ。
なのに先日親子でクロックス履いてた。結局買ったらしい。
なんかこういうこと多過ぎて疲れるし、いろいろ信用できなくなってきた。
私に話を合わせてくれてるにしても、ボロクソ批判はやり過ぎだと思う。
140:名無しの心子知らず
09/08/04 17:31:31 yW3Ricig
>139
あなたに気に入られようと必死なんじゃない？
同じ意見言っとけば仲良し！みたいな。
自分だったら親子でクロックス履いてる時点で、
「あなたそれ、こないだ便所サンダルって言ってたのに…ｐｇｒ」って吹き出しそう。
141:名無しの心子知らず
09/08/04 17:34:42 AXUYT4oa
>>140
感化されやすいんだろうねｗ
ボロカス言ってるといつか地雷踏みそう。
142:名無しの心子知らず
09/08/05 03:20:37 Nc1JOQ3H
>>139が最初に伏字にした理由はなぜだろう
143:名無しの心子知らず
09/08/06 17:57:13 mn/dz2IE
ブログやってるママ友がいるのですが
彼女のブログを読む度になんだかもにょってしまいます。
私が何か上手くいかない事で、その場の話の流れで軽く愚痴ったことがあり
それは一例を挙げると義実家の事だったりmixiの人間関係だったり
子供の成長の心配だったり、まぁ他愛のない事なのですが
数日中には彼女のブログには必ず「お義母さんがいつも良くしてくれる」
「mixi最高、生涯付き合えそうなマイミクも出来た」
「何事も無く順調に育ってくれて神様に感謝♪」等と
こちらが思わず羨ましくなってしまうような記事をアップするのです。
最初は偶然かと思っていたし、なんでも自分に繋げて考えるのもおかしいので
素直に「いいな～」とコメントしてたのですが
あまりにも頻繁なので、故意としか思えなくなってしまって。
私よりも優位に立ちたいという気持ちがそうさせてるのでしょうか？
張り合われるような要素は何もないんだけど…
（唯一あるとすれば夫婦関係、彼女は旦那さんと不仲でうちは比較的仲がいい夫婦）
最近は彼女には愚痴は一切話してないし、ブログの閲覧もコメントも控えてます。
144:名無しの心子知らず
09/08/06 18:12:57 SWEnxTWN
>「お義母さんがいつも良くしてくれる」
>「mixi最高、生涯付き合えそうなマイミクも出来た」
>「何事も無く順調に育ってくれて神様に感謝♪」等と
この程度の内容で凹むようなら人のブログ見るのやめた方がよろしいかと。
お義母さんが見てる、mixiの友達が見てるなら書くこともある。
主婦のブログなんてそんな内容ばっかりだよ？
143よりも優位に立ちたいというより、143が勝手に羨ましがってるだけでしょ。
卑屈になるから相手の些細な内容が気になるんだと思う。
145:名無しの心子知らず
09/08/06 18:37:12 mn/dz2IE
>>144
そうですね…気持ちが弱ってる時は卑屈になってるかも。
自分でもブログを書いてた頃は、読んでる人全員が楽しい文章を書くのは
難しいと感じたので、人の文章の細かい所は気にしないようにしました。
なので最初は本当にたまたま、単なる偶然だと思ってたのですが
とにかく記事アップするタイミングが絶妙すぎて…
（ちなみに例はあくまで一例で、細かく書くと特定されかねないので控えてます）
だけど仰るとおり羨ましいのは事実なので、彼女の真意はさておき
卑屈になるのではなく自分もそうなれるよう精進します。
146:名無しの心子知らず
09/08/06 18:40:44 EVfkISGv
>>143
143さんの発言から自分が気づいたこと感じたことを書いてるのかもしれないけど
悪気はないようにも思う。
よく言えば素直で悪気がない、悪く言えば無神経な人なのかも。
そういう内容って自分の胸にしまっておけばいいのに、なんで知り合いに公開するんだろうね。
そしてなんでそれを読むんだろう。ママ友の細かい所まではあまり知りたくないや。
147:名無しの心子知らず
09/08/06 21:49:52 Juy83CgP
>>143
私は故意に書いてると思う。
143が自分のブログ見てるの知ってて真逆の内容かいてんだもん。
いくら無神経でも何度も真逆なこと書かないっしょ。
148:名無しの心子知らず
09/08/07 08:48:34 1ckqK8i1
主婦のブログって、「こんな幸せなｱﾃｸｼ」をアピールするの多いよね。
その人を知ってる人間以外はまず読まないような内容で。
で、だいたいみんなパンを焼いてる。
149:名無しの心子知らず
09/08/07 13:22:01 Ggw6Q6OM
たぶん悪気はないんだろうけど(まあ気づかない点で無神経な人だと思うけど)
要は>>143の話を聞いたあと、自分の事考えてみて｢私って恵まれてる＾＾」とか
思ってそれをそのまま書いているのでは？
あまり友達にはなりたくないタイプだけどねえ・・
150:名無しの心子知らず
09/08/07 20:23:42 k2AGHswm
最近の悩みです。ママ友３，４人で話すときに聞き役でいつも終わってしま
います。
例えば話しの内容が私が以前勤めていた仕事関係の話しだったり
以前行ったこと、買ったことの内容になります。ママ友たちは私がその内容に
詳しいことは知りません。皆その話題になると「○○してる人ってすごいよね」とか
「尊敬するよね」とかいうのですけど、その○○についてよく知ってたりそれを
現在進行形でしていることが言いだせず、「ほんとすごいよね」と言ってしまいます。
でも、なんかそれって自分で自分を誉めてるみたいでおかしいなと思い、
今更正体を言ってどう思われるかを考えると言い出せず・・・・・。
ほんと知らないふりをして同調しつづけるのが無難だと思いますが、
なんかの拍子でそのことがばれると後々嫌な感じになるかなと思いつつ・・・。
こんな時みなさんならどう言います？適当に流してればいいですよね？
151:名無しの心子知らず
09/08/07 20:47:04 a15iCBRa
なんで最初に嘘つくかな。嘘の上塗りでバレて嫌われるまで頑張って下さいね。
152:名無しの心子知らず
09/08/07 20:47:05 Fg0b2/zK
>150
以前ママ友と話をしてて、話の流れで旅行に行った話をした。その人はずっと聞き役。
途中で、なんか私話してばっかだな…相手ママ聞き疲れてないかしら…と不安になったものの、
ずーっと話を聞いてくれた。行った場所の説明して、こんなかんじだった、
あんなかんじだったよ、あそこはお勧めだよって一生懸命話した。
で、最後に「そこ実家なんだ」って。
長い時間話してたんだよ？どうして途中で言わないのかな？
なんか馬鹿馬鹿しくなって、というよりすごく馬鹿にされた気分で、
それ以来その人に話しかけることはしなくなった。
向こうから話しかけてきたときだけ相槌打つようにしてる。
>その○○についてよく知ってたりそれを
>現在進行形でしていることが言いだせず、
>「ほんとすごいよね」と言ってしまいます。
これ、後で他のママたちが気付いたらすっごく馬鹿にされた気分になると思うよ。
実際、上から目線で馬鹿にしてるよね。
153:名無しの心子知らず
09/08/07 20:47:55 FE362BKs
>>150
私個人としては、ママ友に自分のすべて(個人情報含む)を晒す義務はないし、
知られて面倒な内容だったり教えたくない理由があるなら言わないほうがいいと思う。
ただ、バレたときの反応は150のママ友にもよるかと。
妬み系だと後々バレた後にﾑｷｰってなったり、ひどいときはスピーカーされたり。
150とはちょっと違うけど、私のママ友で年齢逆サバしてた人がいて、バレたときに
高齢ママからﾌﾙﾎﾞｺされたことがあった。
しばらく公園で会ってもシカトorﾋｿﾋｿされてた。
154:名無しの心子知らず
09/08/07 22:01:05 j0mIlRR6
>>150
その仕事の内容にもよるかも。
学歴話の場合、高学歴すぎると周りにひかれたりすることがあると思うけど
そのお仕事もそんな感じなのかな？バレると周りから一線置かれるような。
そうだとしたら黙ってスルーがいいと思うけど、なるべくそういう話のときは
さりげなく席を外すとか参加しないほうが良いのでは？
わかってるみたいだけど、「ほんとすごいよね」なんて言っちゃうとばれた時怖いよ。
155:名無しの心子知らず
09/08/07 22:30:14 k2AGHswm
150です。皆さんありがとうございます。
補足ですけど、決まってママ友Aさんが○○について
の経験談を話すのです。話題をふるのは決まってBさん。Cさんは私と同じで
相槌です。なんだか、Aさんよりそのことについて詳しい私が話題をさらっていくような気がして、
今まで黙ってました。話を聞いていたら言い出すタイミングを失ってしまって・・・。
その内容というのが154さんの書いてるようなことです。
そのことを話せないでいるのは嫉妬をおそれているのだと思います。
世間一般的な目でみたら自慢にとられるのだろうか？と考えてしまい話せません。
それに、さりげなく席を外せない状況です。
152さん、馬鹿にしているのではないのです。私、一対一だと会話をスムーズに
楽しめるのですけど、3人以上になると相手の話しを聞いて理解するのに精一杯に
なるんです。なので、心の中で「へーそうなんだ」と思っているともう次に話題が
いってたり・・・。Bさんがとにかくマシンガントークで口を挟む間がないのも
あるんです。なんだか言い訳に聞こえますよね。決して馬鹿にしようとか
上から目線とかないですよ。
156:名無しの心子知らず
09/08/07 22:38:02 a15iCBRa
だったら「ほんとすごいよね」なんて言わずに黙ってればいいのに。
157:名無しの心子知らず
09/08/07 22:46:22 Us9GqHvU
まさか、看護婦とか、パティシエ程度の仕事じゃないよね？
Ａさんが、やっていて、今もその事について話してる、、って事で、もしかして、
お菓子作りや、手作り品の話っぽいなー
と思った。
別にそういう仕事の人をバカにするつもりはないけど、いちいち隠されてたら、自意識過剰すぎて、そこに引くわ。
医師や弁護士、東大とかなら確かにかくす気持ちも判るが、それ以外で前職隠されてたら、ばっかじゃないの？何様？と思う。
158:名無しの心子知らず
09/08/07 23:04:30 /Ge7vKrR
医者でも弁護士でも先生でも隠すのはあんまり関心しない。
というか私だったら知った時やっぱりなんか不信感を持つよ・・
高学歴すぎて引くとか自慢に取られるとかかんぐりすぎというか
逆にそういう風に取られるから話せなかったわけ？みたいな・・
別にそのママ友なんかどうでもいいやって感じの存在ならいいだろうけど
これからも長い付き合いに(学年上がっても一緒とか)なら早いうちに
言ったほうがいいんじゃないかなあ？
今度その話になった瞬間に「ごめん！実は言いそびれちゃって・・」とでも。
159:名無しの心子知らず
09/08/07 23:13:18 AtMCd763
隠されたことそのものよりも、
「高学歴過ぎて引かれるかも」
「高ステータス過ぎて妬まれるかも」
なんて思われていた事自体がショックかも。
その程度の人間だと値踏みされた上で
こちらと付き合ってくれてたんだ、と思ったら
やっぱり気分良くないよ、確実に。
160:名無しの心子知らず
09/08/07 23:13:58 j0mIlRR6
>>155
Aさんが自慢しててBさんはその太鼓もちって感じ？と想像してしまったけど
それだったら言い出しにくい雰囲気になるのはわかるな。
だけど、難しいね。ずっとばれずにいられるならいいけど、ばれた時の反応が怖い。
161:名無しの心子知らず
09/08/08 00:26:19 XPwHr/8p
たとえば上に出てる、年を逆鯖よむママは、要するに、若いとバレたら、嫉妬されるかも、、と思ってるから、
嘘ついたわけだよね。でも他のママにしたら、「若ママなんて別になにも羨ましくないし、はっきりいってどーでもいいのに隠すって、上から目線でムカつく」
と却って切れられた訳でしょ。
若くて自由でお金もあるような独身美女なら、そりゃ高齢ママだっていいなぁ、と思うかもだけど、たいていのヤンママは、若いのに満足にお洒落や遊びもできず、気の毒なくらい貧乏な人も多い訳で。
155さんも、その辺なんか勘違いしてない？人から嫉妬されるかも、、なんて思う事自体が、自信過剰。
ものすごーく売れっ子作家かなんかで、何億も稼いでたりしない限り、みんな、お世辞でてきとうにすごーい！って言ってるだけww
162:名無しの心子知らず
09/08/08 08:24:36 8QT3bHEJ
私も似たような経験ある。
｢○○の資格あるといいよね｣
｢そうそう、家で済ませるしね｣
と会話が盛り上がると実は私その資格もってるとは言いにくい。
理由はバレたら｢うちのお願い｣と頼まれてしまう内容だから。
凄く親しいずうずうしくないママ友達かいつも世話になってるママ限定にしか話してない。
実際バレた事があったが
｢そうだったの？したらうちのもお願い｣と。
割と面倒な事なんで、世話になってる人には喜んで出来るがそうじゃない相手には無理だ。
私も某観光地が実家だが、相手がその実家の都道府県に旅行に行ったと言ってきたらその時点で
うちの実家なのーと言うがママ友なのに相手の実家知らなかったの？と疑問。
｢お盆は実家帰省｣→｢実家どこ？｣
｢子供の預け先がない｣→｢実家遠いの？どこ？｣
｢どこの病院で出産した？｣→｢実家が○○だからそこで｣
など探ろうとしなくても自然に会話に出て来ないかな？
163:名無しの心子知らず
09/08/08 10:34:05 1IAnxzr4
>>162
そういうの頼んでくる人がそんな何人もいるっていうのがちょっと驚きだ。
詳しくは分からないけど、ちゃんとした資格とってやる（いわゆる仕事になるものを）
「ちょっとお願い」と頼める人って相当無神経じゃない？
もし頼むとしたら、その人のスケジュールが空いてる時に「相場の値段とってほしい」
って言うだろうけど。お互い気遣うからそれなら金払って頼んだほうがマシと思う。
まぁお金にならない事でも手間がかかりそうな事を人に頼むのは気が引けて絶対ムリだ。
私の周りにはいないし、もし自分だったら頼まれた時点でその人のことは見切りつけるなぁ・・
164:名無しの心子知らず
09/08/08 10:34:52 VnYUIBln
相手が凄く楽しく語ってて盛り上がってる時は
「うちも…なんだよ～」
言うタイミングを逃すことはある。
割って入るようで雰囲気を壊しかねないし。
165:名無しの心子知らず
09/08/08 11:10:23 Ji2vSJDZ
>>164
あるね。
ママ友以外の付き合いでもそういうシチュエーションになったことって
何度かある。相手が言い出せずに黙ってて、なんか反応が変だと思って
話を振ってみたら「実はうちも…」っていうパターン。
特に周りが「すごいよね」なんて言ってる場合って、なかなか「実はうちもなのよ」
って言い出しにくいかも。昔からの友達ならそれでも言えるけど
付き合いの浅いママ友の場合は迷うだろうと思う。
166:名無しの心子知らず
09/08/08 12:04:41 OjdcREOW
>>150が「ほんとすごいよね」なんて言わなきゃすむだけの話なのに。
黙ってりゃいいんだよ。
167:名無しの心子知らず
09/08/08 12:46:39 tM+cJj+d
美容師やってたなんて言われても、絶対に頼まないから安心して。
美容師＝勉強できない人ってイメージが自分の中で強すぎ。
168:名無しの心子知らず
09/08/08 13:00:48 8QT3bHEJ
>167
すごい偏見だなw
高校の時いつも学年上位に居た同級生がいたけど美容専門学校行ったよ。
169:名無しの心子知らず
09/08/08 13:20:20 lPbnfS3M
偏見だとは思うけど、確かに「美容師やってた」と聞くと、ああ成績悪かったのね
と思うな。
170:名無しの心子知らず
09/08/08 15:07:11 OWASPb/Y
>>163
だからあらかじめ、頼んできそうな人と、そうじゃない人で区別してるってことでしょ。
私もwebデザイナーやデザインの仕事を在宅でやってるけどバレたときにすごかった。
「うちの旦那のお店のHPを～」
「年賀状の写真の加工を～」
「ブログやりたいんだけど気に入ったデザインがないから私の指示で作って～」
など、全部タダでやってほしいと。
「悪いけど、正式な仕事依頼以外は一切受け付けてない」と断ったけど。
171:名無しの心子知らず
09/08/08 15:10:00 OWASPb/Y
>>169
うちの妹、そこそこ頭のいい大学出てから美容師になったよ。
大学まで出て美容師になるなんて頭が悪いと言われそうだけど、ちょっと理由があって。
ちなみにあなたはどんなお仕事してたの？
誰が聞いても成績がよさそうと思えるお仕事なんだよね、すごいなあ。
172:名無しの心子知らず
09/08/08 15:16:04 0FPXN/+i
うちの旦那が美容師だｗ
でも高校は進学校だったから頭はいい。
独立してそのへんのサラリーマンよりだいぶ稼いでくれてるから
職業に偏見持っててあえてそれを表に出す、
成績が良くても頭が悪い奥様に何を言われてもpgrとしか思えないや～
173:名無しの心子知らず
09/08/08 15:38:12 F1NmRqUz
スレ違いの内容のみを堂々と、しかも該当者がいればいい気分しないようなことを
空気も読めずに書く>>167や>>169がとても成績がいいとは思えない
たとえ良かったんだとしても、生きていく上で成績いいだけじゃ駄目なんだなと
再認識できる典型的な例だなあと思う
174:名無しの心子知らず
09/08/08 16:00:55 OWASPb/Y
ママ友の職業聞いて「ああこの人は成績よくなかったんだわ」と思いながら接したって
いいママ友関係が築けるはずないよねえ。
学歴厨と同じっぽい。
そういう癖みたいなものって一生抜けないのかな。
175:名無しの心子知らず
09/08/08 16:06:16 p7+fA5dC
うわべだけの付き合いだったら そんなもんかもね
旦那の職業・会社聞いて接し方変わったりｗ
私は自分の職業や学歴を話したことはないけど
176:名無しの心子知らず
09/08/08 17:39:48 JioNz4Lu
>162
>ママ友なのに相手の実家知らなかったの？と疑問。
外（支援センターや公園）で会う程度の人の実家まで知らないと思うんだけど…
普通はチェックするものなの？
>｢お盆は実家帰省｣→｢実家どこ？｣
>｢子供の預け先がない｣→｢実家遠いの？どこ？｣
>｢どこの病院で出産した？｣→｢実家が○○だからそこで｣
>など探ろうとしなくても自然に会話に出て来ないかな？
ママ友とはいっても友達じゃないからそんなに興味もなくて質問とかしないんだけど、
そうやって相手のこと探るんだ。勉強になったよ。ありがと。
177:名無しの心子知らず
09/08/08 19:32:21 8QT3bHEJ
上の旅行の事を話した人に関しては
ただ単に支援センターで会う顔見知り程度とかの関係じゃなく
｢ママ友｣とあったから何度か会ったりしてる間柄、知人以上の付き合いをしてる仲だと思ったから
今までにそういう風な会話にならなかったのかなぁと思っただけ。
知人程度の関係の人に対して延々と旅行の話はしないなぁと。
実際、私も｢ママ友｣と言える間柄の人で私の実家知らない人居ないから。
私も実家を聞かれた事何度もあったが(突然じゃなく話の流れで実家という話題になった時)
探られてるとは感じた事無かったよ。
でも実家聞かれて探られてると思う人が居るんだね。
勉強になったよ。ありがと。
178:名無しの心子知らず
09/08/08 21:02:56 XyvKJXVt
うちは今年子供が産まれたんだが、
すでにできてる井戸端グループが超排他的。
私は群れるの嫌いなもんで、できれば入りたくないけど、
毎日毎日朝から夜遅くまで家の前で井戸端されるもので
状況的に無視するわけにもいかなくて困ってる。
かといって、子供のことを思うと
あんまり疎遠にするのも考え物だし。
これからどうやって付き合ったらいいんだろう。
179:名無しの心子知らず
09/08/08 22:01:39 H+PJxhwl
>>176
別にそういう質問自体は探るとかじゃなくて普通の流れでしょ。
意識したことなかったけど、確かにそれなりのお付き合いのあるママ友なら実家がどの辺かって知ってるわ。
質問しなくても「～に帰省する」とか「～から母が来てる」とか大概みんな普通に話してるし。
そうやって探るんだって、どんだけ自意識過剰ｗ
180:名無しの心子知らず
09/08/08 22:55:52 JioNz4Lu
や、探るって悪い意味じゃなくて。
相手のこと知りたいけど、さりげなくどうやって聞き出すのかなぁと思って。
「～に帰省する」って言われても、「ふ～ん（その間遊べないな、残念）」だし、
「～から母が来てる」って言われても、大抵「実家から母が来てる」で深く聞かなかったよ。
だから自分の実家も言ってない。
>｢ママ友｣とあったから何度か会ったりしてる間柄、知人以上の付き合いをしてる仲
ママ友の定義ってわかんないけど、何度も会ってお茶とかするけど、なにもかも話す相手ではないから。
だって、ママ友って友達じゃないし。
181:名無しの心子知らず
09/08/08 23:19:36 sCsf41N2
＞さりげなくどうやって聞き出すのかなぁと思って
多分、そういうのって伝わると思う。
単なる話の流れで聞いてるのか、それとも「知りたい」から聞いてるのか。
いつもそういう事を意識ビンビンしてる人って
ズケズケ聞いてくるタイプと、逆に頑ななまでに「探られてるかも」
「友達じゃないのに言う必要ないし」とピリピリしてるタイプと両方あるね。
（結局根っこは同じなんだけどもね）
182:名無しの心子知らず
09/08/08 23:24:47 2DFdp2+h
美容師が馬鹿かどうかはわからないけど、162は大漁でよかったねw
183:名無しの心子知らず
09/08/09 00:27:58 OzioekAZ
>>170
うーん、だから区別してるにしても区別しなきゃならないほど
「頼んできそうなママ友」が周りにいるのが驚きなんだｗｗ
あなたの場合のお仕事でも自分の周りのママさんとか(そんなに親しくない人も多いけど)
サークルとかで見てる程度の人を含めても、「頼んできそうな人」っていうのは
ちょっと見当たらない。
その例に出された3人とか非常識すぎてもうびっくりｗ
なので自分だったら、ママ友さんに重宝されそうな仕事を持ってたとしても
普通に話の流れで出ればｻﾗっと言ってしまうなぁ。
まぁなんていうか正直に言ってその例みたいに頼んでくる人がいればＤＱＮホイホイって事でいいんじゃないか？
184:名無しの心子知らず
09/08/09 00:35:55 0kwxRBGG
ママ友は友達じゃないと言い切る人がなぜこのスレに居るんだろう…。
あと｢知りたい｣と思う事ってそんなに変かな？
極端な話しだけど、旦那さんの年収とか聞いてくる人はおかしいと思うが
話の流れで実家を知りたい→何処？と聞くのは普通かと思った。
自分も｢実家帰る｣｢ふーん｣で終わるより｢何処？｣と返って会話が弾む事もしょっちゅうだったから。
もしかしたら会話が苦手な人でさっさと終了させたいタイプなのかな？
ママ友に何か質問するの怖くなってきたorz
185:名無しの心子知らず
09/08/09 10:06:08 NQXxx40t
実家を知られて実家に帰ることがわかったらお土産催促。
なるべく帰る予定を知られないようにしても帰ってきたらお土産催促。
たまにならいいけど、毎回だとうんざりする。（しかもひとりじゃない）
152の話って、相手の実家を知らないことが問題なの？
相手ママが話の内容が自分の実家と知りつつ、最後まで言わなかったことが問題なんじゃないの？
なんか「どうしてママ友の実家ぐらい知らないの」っていう話にすりかわってるけど、
トメトメしいねｗ
186:名無しの心子知らず
09/08/09 10:47:18 MPuYpC7N
実家知ってる知らないは問題じゃないよね。
でもさ、話す前に「行ったことある？」とか「知ってる？」とか旅行先について聞かなかったのかな。
聞いたのに｢知らない」って言われて、最後に実は…だったら馬鹿にされてると思っても
仕方ないけど。
相手が楽しそうに話してると言うタイミングって難しいし、それで最後まで何も言わずに
隠しても、後からばれたら｢黙ってるなんて感じ悪い」になりそう。
187:名無しの心子知らず
09/08/09 12:59:31 z1JP8f0G
>>186
152がどうかは知らないけど、相手の都合おかまいなしに間髪いれずに話す人っているよね。
先日、2歳の子供がいる人に、子供を産むこと、育児がどれほど
人生にとって素晴らしいかを延々と語られ、最後に
「あなたも早く産みなさいよ」
と言われたので、
「私、3人いますよ。」
と言うと、
「エェエエ早く言いなさいよ」
みたいなこと言われたけど、
勝手に子供いないと判断して、ペラペラペラペラ自分の育児論を上から目線で語られて
早く言えって言われても知らんがなって感じ。
しかも最後の言葉で「私に子供がいないんだと思ってる」ってわかったからどうしようもなく。
最初に子供がいるかどうか聞けっての。
旅行の話も、とりあえず「良かったよ」「おすすめよ」「あなたもぜひ」的な発言をするなら
まずはそこに行ったことがあるかどうか確かめるべきではあるなあと思う。
188:名無しの心子知らず
09/08/09 15:44:18 IPF/7zPa
>>184
むしろ友達じゃない人を「ママ友」と呼ぶのが不思議。
ママ友って子供を通じて関わって、自分ともある程度友達の人だよね。
私にも何かと子供の関係で関わりあるけど友達とは思ってない人は結構いるけど、それはただの知り合いと思ってる。
なんでそんな人をママ友って呼びたいんだろう。
189:名無しの心子知らず
09/08/09 21:12:05 zgkP0+i5
ママ友の定義を語るスレになりつつあるwww
私は深く考えてないから、みなさん凄いね。
流れ豚切りですが、今年の春から児童会館に頑張って通ってたおかげでママ友が増えた。
しかし、もともと人と深く関わるなんてしてこなかったから最近疲れてきた。
だがしかし、１人になるのは寂しい。
それでもしかし、最近疲れてきた。
基本ヒッキーだから無理してる。
ママ友がいない園に子を通わせるかどうか迷い中ww
いっそのこと、働こうか…とか考えが堂々巡り。
でも私みたいなのと仲良くしてくれるなんて、ありがたいとも思う。
どうしたいんだ、自分ww
190:名無しの心子知らず
09/08/09 21:25:01 h/yuTt57
>>189
あまり「深く考えてない」ようには見えない気がする…。
定義だけじゃなく、ここに来る人は皆あなたのように「ママ友」について悩んでいるわけだから
「私は深く考えてないからみなさん凄いね」ってのは上からというか、あまり気持ちの良い発言ではないような。
191:名無しの心子知らず
09/08/09 22:29:49 MPuYpC7N
>>189
別にそこまで深く考えてないと思うよ。ただ話題になったから
思ったことを書いてるだけでしょ。
候補に挙がってるのは似たり寄ったりな幼稚園なのかな。
自分の交友関係より、子供にとってどういう環境がいいかを優先した方がいいんじゃない？
働くから保育園にっていうならまだわかるけど。
せっかく頑張って通ったなら、そんな理由でゼロにしちゃうのはもったいないと思うわ。
幼稚園は避けられても、小学校が一緒だとまた付き合いもあるよ。
192:名無しの心子知らず
09/08/10 17:07:37 8BpIh+uG
ママ友？なのかな
まだママじゃないんだけど、妊娠中。
安産教室で知り合った同年代の人数人とマイミクになった。
向こうはみんな2人目、3人目。
私の高校時代・大学時代の友人のコミュから学歴バレ・趣味バレして以来
子供に楽器教えて・英才教育してよなど要求が始まって
何かにつけては「DINKSで稼いできたんでしょ いいなぁー」
「いつもきれーな服着て」「お化粧とかも頑張っちゃうんだー。
でも出産したら女じゃなくて母親にならなきゃだめ」とか正直うっとうしい。
育休・産休も「ズルイ」「学歴ある人って違うよね」
いやいや、私正社員だしもう勤続7年だし。
妊婦検診の時も仕事中に行かせてもらうからそれなりの格好なんだし…
私は東京出身なので大学も「数あるひとつ」なんだけど
今住んでいる所では結構な扱いで、逆学歴差別も多いから自分からは絶対
口にしないのに。
というか、人の友人のコミュまで普通チェックするの？？
割と近所だからこれからも付き合いはあるだろうし、憂鬱
193:名無しの心子知らず
09/08/10 19:32:01 EgCSdMie
っていうか、ミクシィってよく知らない人に教えない方がいいんじゃないの。
結構揉める原因の一つだよね。特に友人関係とか、出身大学のコミュとかまでバレちゃうようなミクなら
やめといた方がいいと思う。
見る気なくても、出身学校のコミュなんて入ってたらママ友の目に入ることも
あって当然じゃない・・・。自分でばらしてるのも同じだよorz
地方がどうっていうより、その人たちが単に極端におかしな人たちなのじゃ
ないかな。無理に仲良くする必要ないと思う。
私も東京出身で転勤で今は地方都市住みだけど、そんなこと言う人たちに会ったことないや。
単に幸運なのかもしれないけど、自分から大学や職業がばれるような事もしたことないし、
かといって隠したり嘘つくのも自意識過剰なので、普通に流してるだけだけど、
無理に突っ込んで聞いてくる失礼な人もいないよ。
むしろ最近東京から近所に引っ越してきたママが、自分から「東京の
～音大出身なの」とばらしておいて「この辺だと私って浮いてるよね」ｗ
とか言ってるんだけど、そのママが話し相手にしてる私も私の友達も東京出身で、早慶出てるんだが、
聞かれないので、「ふ～ん、そうなんだ」で終わってるｗｗｗ
もし聞かれたら言うけどさ。
あんま逆学歴差別とか考えない方がいいんじゃないの？そういうのって、実は他に自分に浮く原因があるのに、
自意識過剰に勝手に学歴だと思ってる場合がほとんどだと思いまーす。
194:名無しの心子知らず
09/08/10 20:45:52 kPBryh6Q
確かにそうなんだけど、ここ最近の流れから言って、
なんで最初に言ってくれなかったのキー！ってなる可能性があるから
東京に住んでたんだ～っていうのは、うっすらにおわせたほうがいいのかも。
195:名無しの心子知らず
09/08/10 21:04:23 oaealFJr
>>192
そりゃあ見る人もいるに決まってるよ。
ＳＮＳの存在自体が友達の友達みたいな感じで繋がっていきましょうってコンセプトなんだから。
そのママ友さんは相当ウザイ特別な人ではあるけど、リアルの、しかもママ友なんかを気軽にマイミクにしちゃうあなたが迂闊だったと思うよ。
196:193
09/08/10 22:01:31 Mym7nwqB
>>194
あっ、ゴメン。書くの忘れたけど、私、その人とは元々そんなに仲良くする気がないんだw
何かと「こんな田舎じゃ」「東京では」っていってるから既に浮いてる人で。
なので、キーッとなられたらなられたで、
pgrな感じ。
もし普通に付き合いたい人なら出身くらいは話にでたら言うよね。
197:名無しの心子知らず
09/08/10 22:01:46 DWEVcNJz
個人的にはママ友(どころか普通の友達でも)前職知ってそれが自分に役に立ちそうだと分かると
無償で「お願い＾＾」って言う人も、>>192みたいに失礼な事を言ってくる人も>>187みたいに
子供という各家庭の問題について自分の意見を押し付けてくる人もついでに
実家どこ？っていうだけで「探られてる」とか思う人も全部「普通の人」の範疇に入らないなぁ・・
ちょっとおかしい人、扱いだ。
自分だったら上記みたいな人に会ったら「この人変だわ」でママ友どころか挨拶するかしないかっていう
レベル。
今のところ私は周りで見かけた事ないけどさすがに上のレベルは「ママ友」にならなきゃいいんじゃないの？
あ、見落としてたけど>>185も。
お土産催促するとか乞食じゃないの？しかも一人じゃないとか、ほんとにそういう
乞食みたいな人が周りの人にも受け入れられてるの？私の周りだったら普通に皆に距離おかれそう。
見たことないけど。地域性なのかなぁ。
198:名無しの心子知らず
09/08/10 22:11:47 nNdVOdCg
>>192
私もなんでそんな人たちに簡単に教えちゃったんだろうと思う。
mixiって結構人間関係をややこしくする時があるよね。
知らなくてもいいことまで知ってしまったり、気になって憂鬱になったり。
まあたとえ情報を知り得たとしても、そんな風に話題に出して
その人たちみたいにあれやこれや言うのは下品だとは思うけど。
いろいろと感覚が麻痺してるのかもね。
いずれ仕事に復帰するなら、その時までの付き合いだと割り切って
当たり障りなく付き合ったほうが良さそう。
199:名無しの心子知らず
09/08/10 23:23:26 VlzHvKuE
>>192
高校や大学時代の友人のコミュから学歴・趣味バレとあるけれど
どのマイミクと同じ学校かは>>192への紹介文が「関係・同じ高校」とかになっていなければわからない筈だよね。
トップページに普通に出てくる情報なわけだから
＞逆学歴差別も多いから自分からは絶対口にしないのに とか無意味じゃない？
まあそのママ友たちとは世界が違うみたいだから、徐々に離れて
>>192がたいしたことなくて普通だって思ってくれるママたちと出会えるといいね。
ただ>>192さんが妊娠何ヶ月かは知らないけど、産婦人科にばっちりお化粧とかは別にいいとして
「いつもきれーな服」ってどんなんなんだろな…。勤務中ってことはスーツとかなんだろうけど
パンストとかの人はちょっとTPO考えて欲しいって思うかもな。
内診のときとか着脱にすごい時間かかって待たされたりするし。
200:名無しの心子知らず
09/08/11 07:32:59 2Hxf/nuE
>199
>パンストとかの人はちょっとTPO考えて欲しいって思うかもな。
内診のときとか着脱にすごい時間かかって待たされたりするし。
パンストだけでＴＰＯ考えてって・・。
そりゃスカートにパンツだけの人の方が着脱が早いかもしれないが
パンスト履く時間って192みたいに仕事で毎日履いてる人は慣れてるだろうから
３０秒もかからないで履くだろう。
しかも「仕事中」と訳ありなのにそこまで言うかな？
あとなんで「着脱」で待たされてるって分かるんだろう・・。
もしかして待ってる人が見えるところで着脱する病院なの？まさか違うよね・・・。
冬なんてワンピース＆長めのスパッツなんてわんさかいるよ。
201:名無しの心子知らず
09/08/11 09:23:39 MnaMgglI
>>199みたいな人がモンペになるんだろうなと思った
202:199
09/08/11 10:24:56 qNhhZCJV
ごめん。わたし的に>>192のレスが鼻についたので、
どうでもいいところにつっかかってしまいました。反省してます。
203:名無しの心子知らず
09/08/11 10:35:42 FiIuw48y
>>197
私も見たことないんだよね＠関東
普通に入らないよ・・・距離おくレベルだなぁ。地域性かな？
距離おくってこういう人に会った事無いから言えるのかな？
子供産まれて間もなく２ちゃんの育児板のセコケチとか泥スレみて
「ママ友怖い((((；ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ。ママ友いらない」とか思ってたけど
いざ、児童館とか赤ちゃん会行って見たけど、普通だったから
やっぱりネタだったのか・・・と思ってた。
けど、ここみるとやっぱり変な人も居るのかｶﾞｸﾌﾞﾙ
なに？地域性？運？
204:名無しの心子知らず
09/08/11 10:39:36 FiIuw48y
>>202
どこが鼻に付いたのかわからないけど
その辺の感覚のづれは要注意というか、危険だと思いますよ
205:名無しの心子知らず
09/08/11 10:54:18 MnaMgglI
本当、どこが鼻についたんだろう。
学歴厨なのかな。
それとも202自身が人の友人のコミュまで調べてしまうタイプなのかも。
どっちにしろ、パンストって突っかかるところじゃないわな。
206:名無しの心子知らず
09/08/11 10:54:26 C8H5esdM
>>203
まあセコケチとかは中には本当の話もあるだろうけど、たくさんレスがついて引っ張ってる話は
ほぼネタだろうなと思う。
私もあまり変な人は知り合いにいないんだけど、ママ友からは変な人に困ってる
っていう話はたまにだけど聞く。
自分の場合は最初、相手がどんな人かわからないうちは、距離を置くようにしていて
この人ちょっと？と思ったら親しくならないようにしてるからかなと思う。
その変わり、親しくなるのに時間がかかるんだけど。
192の相手は二人目以降の出産っていうことで、先輩がアドバイスしてあげるわよ
みたいなところもあるのかも。そういう人だったらたまにいるｗ
「教えて」っていうのもどこまで本気で言ってるのかわからないし。冗談で言ってるのに
過剰反応しすぎなのかも。距離のとり方や価値観が合わないんだろうね。
207:名無しの心子知らず
09/08/11 11:02:14 eVe8xpwx
>>203 関東じゃあまりいないよね。
関西かなって思ってしまった。＞関西の人ｺﾞﾒﾝ
関西ってフレンドリーな印象だから。
208:名無しの心子知らず
09/08/11 11:10:57 q0rEFetU
関西ですが、児童館や公園でも、ママ友、までいかないような一線をひくような
つきあいが多いかも。
ただ、確かにフレンドリーと言うか、親切というか、おせっかいという所は
絶対にあると思います。
あと、変なネッチョリグループができてしまうと、つきあいが大変そうです。
私の知り合いの中では正直一番根こそぎ聞いてきて、マネして、ずうずうしく頼んでくるのは
関東から嫁にいらした奥様です。
やっぱり地域性より人間性では・・・？
209:名無しの心子知らず
09/08/11 11:11:30 C8H5esdM
>>207
206だけど関西在住ｗ
転勤族なので関西人ではないけどね。
上にも書いたとおりあまり強烈な人はいないよ。
フレンドリーで親切な人は多いけど、人の好意をあてにするようなずうずうしい人は
自分の知り合いにはいない。
210:名無しの心子知らず
09/08/11 18:05:54 FCyCrPiQ
192です
私自身は出身校関連のコミュには入っていないし、紹介文にも
「友人」としか書いてない。
だから何で分かったのか未だに分からないんだけど、今後mixi含め
距離の取り方には気をつけようと思うよ。
初期に重度妊娠悪阻で入院した時に同室だった人経由だったから
こちらに誰も知りあいいないし不安もあったし、安易に教えてしまった。
ちなみに仕事はスーツ。でも化粧含め身支度10分程度だし
都市圏の人に比べたら「もうちょっと頑張ろうよ」レベル。
とりあえず、何かにつけ「ずるい」連発の人は関わらないようにしようと思う。
今まで「いいなー」はあっても「ずるい」という言葉自体身の周りになかったし
どういう気持ちでそう言っているのか皆目見当がつかない…
教えてというレベルが一人違うのもその人。
セコスレレベルでは無いんだけど、自宅に勤務中に自宅に来いとか普通に言う。
3，4歳の子にどうやって勉強する習慣つけたらいいのか
絶対音感つけたらいいのか（私自身絶対音感ないし）
分からないからと言っているんだけど。
保育園ママとなら兼業どうし、もう少し気楽にできるのかな。
幼稚園付き合いは２ちゃん見ていると怖くて。（脚色有なんだろうけど）
211:名無しの心子知らず
09/08/12 17:14:32 gwx2Tx5W
>>210
幼稚園・保育園両方経験あるけど、ＤＱＮ度は保育園の方が断然高い。
でも保育園の方が親同士の付き合いが少ないから被害も少ない。
212:名無しの心子知らず
09/08/17 10:16:15 1nN/Mc+m
>>210 兼業どうしって思っても職業の差って幅が広いから、もっと妬まれるｗよ。
あなたみたいにかっこいい職業の人ばかりではないってこと。生活が苦しくて仕方なく
働きに出てる人の方が多い。
幼稚園の方が親同士の付き合いが大変なのはみな暇で人のことまで観察する
余裕があるからｗ
213:名無しの心子知らず
09/08/17 12:09:15 5aNGhLwd
あー今日からまた登園だ。ﾏﾝﾄﾞｸｾ━━━('A`)━━━!!
214:名無しの心子知らず
09/08/17 14:36:11 OKESxsFG
結局類友ってことですよ。
同じような人間に同じような人間が集まってくるわけです。
わかりましたか？192さん
215:名無しの心子知らず
09/08/18 02:30:32 mHYpnIIY
>>212
＞かっこいい職業の人
いちおー私、妊娠前までそーゆー所に努めておりましたが。
同業者はＤＱＮ多かったな。
他人の芝は青いっつー事だね。
216:名無しの心子知らず
09/08/18 09:02:20 6PwYpCpx
>>215
馬鹿っぽい文章だけど
あなたもDQN？
217:名無しの心子知らず
09/08/18 14:01:46 K7wF4SDJ
ママ友欲しいなって思うのですが、娘（1歳10か月）が同じ月齢の子供に人見知りしてしまうのでできません。
子供と二人で寂しいよ…。
218:名無しの心子知らず
09/08/18 15:01:35 r1dgup3K
>217
上の子が３歳の時にいつも通ってた公園の近くに引っ越してきた２歳の女の子が
すごい人見知りが激しい子が居たけど
母親は人見知りしない人だったからすぐにみんなと打ち解けてたよ。
無理に同じ月齢の子供達と触れあわせようとしないで
子供が慣れてくれるまで無理せず気長に公園に通うのもいいかも。
219:名無しの心子知らず
09/08/18 17:46:15 LyjtNTR9
相談させてください。
ここ半年くらい幼稚園であからさまに無視されていたママがいます。
私は心当たりがないのでそっとしておいたのですが、挨拶だけは無視されても続けていました。
今日登園日の帰り、偶然帰り道でその親子と出会い、笑顔で挨拶したところ
「前々から思ってたけど、よく平気な顔で挨拶してこられるわね！私の気持ち考えたことないの？！」と
すごい剣幕で切れられました。
びっくりしてわけを聞くと、何とその人は「私が自分のことを大嫌いで、口も利きたくない」と言っていたという
噂を聞いたというのです。
もちろんそんなことを言ったことも、その人の噂すらしたこともなかったので誤解だと説明しましたが
「みんな言ってる、あちこちから聞いた」と言い取り合ってくれません。
私もだんだん理不尽に感じ、それなら誰から聞いたのか言って欲しい、はっきりさせたいと言ったのですが
そんなことは言っても仕方がない、嘘だと思うならそれでもいい、うっとうしいなあ！と叫ぶのです。
続かせてください。
220:219
09/08/18 17:55:56 LyjtNTR9
話しているうちにだんだん別のママの悪口になったりして、収集がつかなくなってきたので
とりあえず「嫌な思いさせて申し訳なかったけど、私は本当に何も言ってないので」と去ろうとしたら
「近所の別の幼稚園（うちの園とも同じ小学校に進みます）の人たちもすごく噂してるよ！
この園にややこしい嫌なグループがあって、あなたも一員だって。学校行ったら皆に嫌われるよ」と言われました。
全てが寝耳に水という感じで、わけがわかりませんでした。
確かに今の園で娘（年中）の仲良しのママたちはちょっと派手な感じで、私もまじってお茶したりすることもありますが
少なくとも私がいるときは悪口や噂話を聞いたことはありませんでした。
最後に「○さんとこの話したことあるよ。どうすんのかな？本人知ってんのかな？って。聞いてみなよ」と。
○さんは同じマンションで娘と一番仲のよいママで、私自身も一番よく話す人なのですが
お互いあまり距離を詰めないタイプで、世間話しかしていません（でも私はすごく好きなママです）
ややこしいことに巻き込みたくはないけれど、意味がわからないからこの人が言うように聞いてみようか、
それとも○さんにまで嫌な思いさせたくないからこのまま一人で我慢しようか、と悩んでいます。
ちなみに○さんからこの話を振られたことはありません。私と似ていて、他人のことに必要以上に関わる事を
できるだけ避けようとする人なので、聞いていても黙っていたのかもしれません。
私は今後どういう態度を取っていくのがベストでしょうか？どうかご意見聞かせてください。
221:名無しの心子知らず
09/08/18 19:57:41 I7mUV91R
>>219
私ならですけど、
○さんに話を聞いたところで噂は消えないし
なにも解決しないと思うので、
○さんから話が出ない限りこの話はしない。
この先、変な噂がまとわりついてきたとしても
自分のしていることが間違っていないと思うなら
いままで通り挨拶してください、つらいと思うけど。
わかってくれる人はわかってくれるさ。
222:名無しの心子知らず
09/08/18 20:06:21 jdKsQKPN
続きを…
223:名無しの心子知らず
09/08/18 20:08:24 jdKsQKPN
リロッてなかった。すみませんorz
224:219
09/08/18 20:18:29 LyjtNTR9
>>221
やはりそうですね…。
今混乱していて、つい気を許せる○さんの助言が欲しいと思ってしまいましたが
聞かされても困るだけの話だし、だからこそ○さんからは今まで私に何も言ってこなかったのだから
ここは耐え、>>219のママの神経を逆なでしないよう気をつけて過ごしていきます。
ああでも休み明け、挨拶が辛いな…。
>>220に補足させてください。
「○さんとこの話したことあるよ。どうすんのかな？本人知ってんのかな？って。聞いてみなよ」の
本人というのは私のことです。近所中で、私が>>219のママを嫌っていたり、ややこしいグループにいて
人をいじめている、というようなことが噂になっていることを、当の私は知っているのかな？と
○さんと話したことがあるので、聞いてみな。ということのようでした。
○さんも私のことが本当は疎ましいのだと言いたいような感じでしたので
確かめたいような感じで胸がどんよりしてしまいました…。
225:名無しの心子知らず
09/08/18 20:21:12 y2aVRQQp
糖質?
226:名無しの心子知らず
09/08/18 22:30:22 TeuyHTaP
保育園のママの話ってどうなんだろうと思って探したけど
見つからない。
そんなに底辺DQN多いの？
227:名無しの心子知らず
09/08/18 23:54:42 mIO6Ggvc
保育園に行かせてましたが、ＤＱＮ率は
高額な料金の幼稚園＜安価な料金の幼稚園＜保育園
で間違いないです。
母子家庭や生活保護レベルなら入園審査も通りやすいし、保育料も免除。
夏休みもほとんどなく毎日昼食＆おやつが食べさせてもらえて無料なら、
ＤＱＮ様は必ず保育園にいれますので。
もちろんまじめに仕事をしているからいれている親もいっぱいいますけど、
所詮保育園育ち・・・と意地悪過保護ママに言われることも。
228:名無しの心子知らず
09/08/19 10:00:13 HNYJcnBY
幼稚園と保育園、小学校入るとはっきりくっきり違いが見える。
ＤＱＮ家庭育ちの子たちは躾がされていないから言葉遣いとか大人への態度
とかびっくりするほどひどい。
もちろんきちんとした仕事を持っている立派なお母さんもいる。
けど仕事しながら子育てってやはり想像以上に大変なんだろうと思うな。
躾はされてるし、自立してて一見いい子なんだけど、遊びに来ても子と
遊ばずにずっと私に話しかけてきては自分がどれだけいい子かアピール
するようなかまってちゃんだったり、かまってやらないと急にいたずら
したり、注意されるようなことして気を引こうとするから面倒だ。
まあ幼稚園にもＤＱＮはいるけど、率は保育園の方が高い気がする。
完全に私の狭い範囲内での偏見だけど。
229:名無しの心子知らず
09/08/19 10:52:21 ebIwzFtl
スレ違いの長文いらね
230:名無しの心子知らず
09/08/19 13:13:04 eDXr9+7h
>>224
私なら○さんにズバリ聞いちゃうかな。
「面倒な話しちゃってごめんね、でもちょっと確認したいんだけど」
みたいな感じで。
気になっちゃってスルーできないや。
そのムシしてくるママはちょっとヒステリックな感じだから今後一切関わらないｗ
231:名無しの心子知らず
09/08/19 14:30:56 2teWDQr8
なんか・・・>>219さん気の毒すぎる。
そのわけのわからなさと言い理不尽さといい・・・
要は無視ママに何か吹き込んだ相手がキーパーソンだと思うけど、無視ママにはもう関わらない方がよさそうだよね。
かと言って○さんに聞くのもどう転ぶか難しいなあ。
信用できる、と思うのなら私も率直に聞いてみるかもしれない。
火のない所に煙はたたないというけど、他人から意図的に火を起こされることだってあるもんだよね。
232:名無しの心子知らず
09/08/20 03:25:18 FKNRjiJZ
>>219
やっぱり一番よく話しをするという
同じマンションに住むその○さんに無視ママとあったことを話して
そこで○さんの名前も出てきたということも含めて
>>219の知らないところで本当にそんな噂が流れているのかを
確認という名のもとで聞いてみた方がいいと思うよ。
本当に近隣に流れているたとしてもきっと噂も無視ママが出所だと思う。
他の人たちが噂しているんじゃなくて、無視ママがわざわざ話題に持ち出して
悪いように言い触らしているだけなんじゃないかと思うし。
多分、無視ママが>>219の属するグループに入りたかったけれど入れず、
>>219が入っているのが気に食わないとかいう嫉妬辺りが発端のような気がする。
ウチの園ママにもそういう人いるし。
「あのグループ怖い」と陰で言って
その実はそのグループの結束力や仲の良さが単に羨ましいだけみたい。
入りたいけれど、もう入れそうにないから、
悔し紛れにか悪口言ってどうにか評判を落そうとしてたみたい。
話しているうちに別のママの悪口になったりともあるから
きっと他のお母さんともそれなりに何かしらあるんじゃないかとも思うよ。
できるのであれば
他の園ママにそれとなく相談という名の根回しした方がいいんじゃないかな？
これから会ってしまった時の挨拶も辛いね。
でも、会ってもこちらも無視では結局は無視ママの思うツボだと思うので、
最低でも会釈だけにしておいた方がベターなんじゃないかと思うよ。
声に出して挨拶すれば、また何か言われそうだし。
233:名無しの心子知らず
09/08/20 09:29:23 Mqo5pjmE
辛いかもしれないけど、悪いことしてないんだから堂々としてた方がいいんじゃないかな。
嫌ってるはずの相手にきちんと挨拶（挨拶だけね）→周囲はなんで？どういうこと？って普通なら疑問をもつはず。
被害妄想してないことばかり言いふらすママより堂々と明るく振る舞ってるママの方が好かれると思うんだけどな。
234:219
09/08/20 10:31:18 ouTuivaA
>>230->>233さん
親身なレスをくださって本当にありがとうございます。
今朝例のママから「この前はキレてごめんなさい。色々話し合いたいのでうちに来てくれませんか」というメールが来ました。
その他に「あなたが今いるグループは危険。私は心配している。私は悪く言うよりは言われる方をとったので
そのグループにいる限り関われない」みたいなことが書いてありました。
相手を不愉快にさせた誤解はできたら解きたいし、これ以上避けるような真似をするとまずいような気もするけど
二人で話し合うのも危険というか、この前のキレかたからあまり関わりたくないという気持ちもあり、どうしたらいいか迷っています。
行ったら結局他のママたちの悪口になるような気もするし…。
皆さんのレスを読んで、○さんには思い切って確認してみようかと思いました。
ただその人は信用はできる人だと思うのですが、面倒なことに巻き込まれないようすごく努力している人だという印象なので
>>233さんの仰るように、誰にも他言せず堂々としていられるよう頑張った方が良いかなあ…とも思っています。
今日明日に焦って相談を持ちかけるより、残りの夏休みで機会を見つつ、言えそうな雰囲気になったら聞いてみたいと思います。
誤解といえど、自分が誰かを嫌な気持ちにさせてしまうのってショックなものですね…。
今後はそんな噂自体が流れないような、しっかりしたママになりたいなと思います。
235:名無しの心子知らず
09/08/20 11:34:10 AhpYtGoc
>>234
え？メル友なの？
236:219
09/08/20 13:15:07 ouTuivaA
>>235
いえ、メル友ではなく園で連絡用のメーリングリストがあるので、それを見たのかと思います。
237:名無しの心子知らず
09/08/20 13:40:04 o0itbOS3
＞本当に近隣に流れているたとしてもきっと噂も無視ママが出所だと思う。
＞他の人たちが噂しているんじゃなくて、無視ママがわざわざ話題に持ち出して
＞悪いように言い触らしているだけなんじゃないかと思うし。
＞多分、無視ママが>>219の属するグループに入りたかったけれど入れず、
＞>>219が入っているのが気に食わないとかいう嫉妬辺りが発端のような気がする
自分がちょっと経験したことに何でも当てはめて飛躍した妄想する人って怖すぎる。
そういう人なら私の悪口言ったのになんで挨拶してくるの！って方向のキレっぷりにはならないでしょう。
238:名無しの心子知らず
09/08/20 13:43:11 RkLlFDCU
>>237
私も
＞本当に近隣に流れているたとしてもきっと噂も無視ママが出所だと思う。
この時点で>>232ってちょっと・・・と思った。
239:名無しの心子知らず
09/08/21 01:01:58 iBhvfP2I
児童館に通ってママ友ができてきたけれど・・
どうにも、自分とタイプが違うママたちが多くて居づらいです。
妊娠前まではバリバリ仕事（割と専門職とか資格職などやりがい系）、
職場復帰予定あり。
多趣味かつ行動派
丁寧な育児（離乳食すごいしっかり作ってるとか、子供服手作りとか
完母が当たり前、無添加とかエコ活動やボランティア大好き）
なんだか、堂々とアピールできるような趣味もなく、
育児方針もＢＦで楽して手抜きしたいエコに興味なし
元派遣ＯＬの寿退社の専業主婦の自分にはいまひとつ価値観とか合わなくて辛い。
世間的にはどう見ても優秀ママさんたちの方が
「つきあったら得るところのある、人間的に優れたママ」だろうしなぁ～。
なんでそんな素晴らしいママさんたちばかりこの児童館の常連なんだろう。
私みたいなダラママはどこに行ったら出会えるの～～？！
240:名無しの心子知らず
09/08/21 12:48:47 pOhygOX4
ダラママはそもそも児童館行かないよ……
241:名無しの心子知らず
09/08/21 13:28:21 FwOET7FN
園の同級生ママがママ友作りに熱心になっている。
他のママさんを家に招待したり、休日の過ごし方を聞いて回ったり。
そういうのを見てると、自分ももう少し積極的に他のママさんと関わらなきゃダメかな
とも思うけど、そのママさんが立ち話している間ママさんの裾をつかんで
つまらなそうにしている子を見ると、誰のためのママ友なのかと疑問にも思う。
うちの子まだ年少で、お家でママにくっついてるのが好きな子だから
無理して他の家に遊びに行く必要ないよね、
と自分をごまかしつつ、多分今日も挨拶だけしてとっとと帰るんだろうな。
242:名無しの心子知らず
09/08/21 14:14:08 1hEnuFEt
>244
ダラママですが、たまに行きますよ。
人が少ない時間に行くので、指導員さんが娘のお相手をしてくださいます。
児童館は穴場タイムがわかるとそうなるかもしれません。
「我が子は人見知りがひどいので、空いてる時間を教えてください」って
電話で聞けば労力も少ないですよ。
>241
うちの園にもいます。
幸いこちらは娘、あちらは男の子だし家もそう近いっというほどでもなく、
さらに帰省期間未定みたいに言っておいたのでお誘いがなくて助かっています。
（若干私が壁を作っている雰囲気も感じているかもしれません）
でもそのママさんは性別・年齢関係なくとにかく誘う。呼ぶ。出掛ける。
同じマンションという括りであんなに遊ばないといけないものなのかしら？
子供とだけではいられない病みたいです。
お子さんにはあまり目を向けず、とにかくお喋りに一生懸命みたいですし･･･。
自分のための付き合いにしか見えません。
やはりそれは違う、と思うお母さん方は距離を取り始めているようです。
あのママさんとそれでもよく遊んだりしているママさん達は、
自分本位なのだろうと同じく距離を持たれ始めていますよ。
同じマンションのママさん達がほぼ価値観同じなのかと不思議ではありますが。
少ない友達でも、子を思いやれるママさんといればいいかと思います。
そのほうが子供同士の相性もいいようですし･･･。
でも近所にいないのが寂しい･･･。
243:名無しの心子知らず
09/08/21 16:27:05 iBhvfP2I
>>240
ダラクサママは児童館あまり行かないっすか・・
やっぱり、児童館に連日来るような活動的ママさんって、
育児熱心シャキママなんでしょうかね～。
ダラだけど、おしゃべりできるママ友欲しくて
外出するのかったるいけどがんばって児童館通ってるけど、
そもそもそれが無理してるってことなのかな。
乳児時期はきっとダラママは家にいるんだろうなぁ。
244:名無しの心子知らず
09/08/21 17:05:45 iKqEScAx
＞乳児時期はきっとダラママは家にいるんだろうなぁ
うん、そう思うｗ
で、そこの児童館のすんばらしいママさんのような人よりは普通にダラママさんの方が圧倒的に多いから、
その内公園なんかでいっぱい知り合えるんじゃないかな。
245:名無しの心子知らず
09/08/21 17:15:21 5RlgWSYu
歩くようになってから、しょうがなく児童館とか行くようになったよ。
間がもたなくなって。
乳児期は赤ちゃんと一緒に3時間くらい昼寝するのに忙しくて、外出できなかった。
246:名無しの心子知らず
09/08/21 17:44:34 G38FZ/l2
>>245
昼寝に忙しいｗ同じくｗ
>>239シャキママみたいな人って子が低月齢の頃から毎朝児童館・支援センター通いしてるよね。
で、子育ても239に書いてあるような感じ。
さらにブログやったりしてて、ほんといつ寝てんの？！と不思議だった。
同時に自分のﾀﾞﾗさと比較して落ち込んだり、無理して合わせてﾍﾛﾍﾛになったり。
それでも公園で自分と似た生活スタイルのママ友が数名できたけど、
下の子が産まれてまた昼寝に忙しくなったから、再び孤独になってきたよ。
247:名無しの心子知らず
09/08/21 18:06:05 dpuMK1zG
低月齢の頃から毎朝児童館・支援センター行くのって
どういうメリットがあるのかな？
248:名無しの心子知らず
09/08/21 18:08:48 Ih+g8xpi
>>247
>>241,242の言ってるような人って、そういう感じする。
249:名無しの心子知らず
09/08/21 18:15:26 SgbFp9FE
>>247
偏見だけど、スケジュールが埋まってないと不安だとか
携帯のアドレス帳が一杯だと安心するとか
そんな感じの人には出かける先があることに安心感があるんじゃないかな。
いや、あくまでも偏見ですが。