09/07/21 15:28:01 KsbIDcB7
>>1乙んこです
ありがとう～
3:名無しの心子知らず
09/07/21 15:37:03 mfUCdEX+
お疲れ～
4:名無しの心子知らず
09/07/21 16:23:31 vCE8MSH4
相談にのってください
ランチに今度いこうという話で、本当に誘っていいのかわかりませんm(_ _)m誘い方もわからなくて。もしかして、ランチ行こうも社交辞令だったりするのかなって
5:名無しの心子知らず
09/07/21 17:52:18 cnG94FO3
>>1さんｵﾂです。
>>4
とりあえずは誘って欲しいと思うよ。
いつごろが都合が良いか日程は相手の都合を聞いてみて。
誘うお店がその人との会話の中で「決まってないのであれば
なるべく子どもがいても気兼ねしないお店をセレクト。
連れてく子が未就学児なのであれば
子どもが座ってても大丈夫なよう（おとなしくしていられるよう）
塗り絵とか折り紙とかシールなんかは持っておくといいよ。
がんばれ！
6:名無しの心子知らず
09/07/21 21:48:33 nuueCZdQ
>>4
あと、自分は宗教や勧誘が目的でははないと
さりげに明確に宣言していただければありがたいww
7:名無しの心子知らず
09/07/21 21:57:58 3vSC17vB
>6
最初のお誘いで「あ、宗教とか勧誘とかじゃないから！」って言ってこられたらむしろヤダｗ
8:名無しの心子知らず
09/07/22 09:01:41 hck/Vp0W
>>4
あと突然体調がくずれたりする子どもも多いから、どたキャンの場合も想定して
おいたほうがいいかも。私はいつも「子供の体調次第ではどたキャンＯＫ」
と明言していたよ。まあわざわざいわなくても、それぐらいゆるい約束がお互いに
無理がないと思います。
9:名無しの心子知らず
09/07/22 13:12:37 RQN4r5lN
幼稚園に入園して1学期終了しましたが、全然ママ友が出来ません。
同じクラスのママには挨拶はきちんとします。
服装もお洒落ではないけど超絶ダサい訳でもなく普通だと思います。
（系統でいえばアンラシーネとかで売っているような服装が多い。）
顔は不細工な方ですが、メイクも眉・ファンデ・マスカラ・アイシャドーと簡単だけどしています。
登降園で近くにいるママさんとは世間話などはしますが、それだけで終了。
メルアドも聞かれたりしません。
性格はどちらかといえば他人に気を遣い過ぎる方で遠慮がちなタイプです。
なので、この人は誘いにくいとか思われているのかな。
もちろん、他人のうわさ話や悪口は言いません。
周囲にいるママ達は楽しそうに話しながら歩いて行くのを横目にポツン系です。
前スレの終わりに話題になっていた男児ママｗだからかな？
でも、男児のみのママでも楽しそうにしているママも沢山いるからそんなのは
関係ないと思うけれど・・・
いつもこんなことをウジウジ考えているから変なオーラが出てるのかしらorz
10:名無しの心子知らず
09/07/22 13:25:36 SDbq+jLB
>>9
無理にママ友作る必要ないよ。
男児ママだからって関係ない。
でも時には悲しい思いする覚悟で自分から誘ってみることも必要なんじゃないかって思う。
それができたら、心を開いてくれるママが絶対いる。
そう思うんだよね。
そう思って頑張ってるところ。
11:名無しの心子知らず
09/07/22 13:29:47 kXqd6Niz
>>9
元気だして、入園1学期目ってまだまだそんなもんだよ。
できあがってるグループの半分くらいは
児童館時代からの知り合いとか下の子が同い年で遊ばせやすいとか
産院が一緒だったとかそういった流れでグループになったりだから
価値観が違えば自然にフェイドアウトしたりされたりで
今から焦ったほうが後の人間関係しんどくなるだけだよ。
メアドは用もないのにいきなり聞くのは声かけるほうも勇気いるもんだよ。
誘って欲しかったら自分のメアドをメモって
子どもが○○くんと遊びたがってるのでよかったらみんなで遊ぶとき声かけてくださいとか
言って渡してみるといいよ。
2学期に入ってから幼稚園のイベントがあったり
少しづつ人と接する機会が増えてくるからもう少し肩のちから抜いていこうね。
12:名無しの心子知らず
09/07/22 15:08:53 81ru+bRb
私も幼稚園年少の頃は顔見知りぐらいしかいなかったよ
年中でようやく少し歩み寄れた感じ
(でも、クラス替えでがあったからまた遠のいたwww)
もうママ友はあきらめた
嫌われずそしられず、適度に会話できればそれでいいわorz
13:名無しの心子知らず
09/07/22 20:41:06 xKoCPEpu
>9
確かに用がないとメアドは聞きにくいや。
遠慮がちって距離を持たれてるようにも思えるかも･･･。
でも私は気を遣い過ぎちゃうようなあなたと仲良くなれたら嬉しいと思うよ。
同じ園だといいな、男児母だし。
14:名無しの心子知らず
09/07/23 23:29:58 7dQyQgO7
やってしまった…という後悔と、でもなぁ…という切なさが混同しています。
プレから年長の今まで、娘の一番仲良しなお友達がいて、隣のマンションに住んでいます。
子供同士は大の仲良しだけれど、親同士は自分自身の友達として出会ったわけではないので
3年半かけて少しずつ距離を縮め、安心して誘い合える関係になりました。
そのママは物凄く揉め事を避けたい人だというのは伝わっていたので、今まで一切相談などは持ちかけず
それでも子供や趣味や日々の生活の話題で、話していて退屈することはありませんでした。
今までずっとそれを守ってきたのに、今日子供のプール遊びを見守りながら談笑していたとき
初めて私の気が緩んで、今までずっと悩んでいて誰にも言えなかったことを相談してしまいました。
（園で初対面から心当たり無く無視してくるママがいること。普段は近寄らないようにしているが
行事などで娘を積極的に仲間はずれにしようとしたりするところはそのママも見ている）
別に間に入ってどうこうしてほしいという話でもなく、ただ聞いてもらってアドバイスが欲しかっただけなのだけど
あからさまに「うへぇ…面倒なこと言い出したな…」という空気と態度にショックを受けました…。
面倒なことは嫌い＝悪口、噂話一切しない＝誰にでも親切、というところは尊敬していたし
自分も少なくとも彼女の前ではそうありたい、と思って努力していたつもりだったけど
これだけの時間一緒に過ごして、共通の知り合いについての相談絶対受け入れてもらえないのか…と思ったら
何かやっぱりママ友というのは自分の友達とは違うのだな、と感じて寂しくなってしまったのでした。
15:名無しの心子知らず
09/07/24 00:24:13 TM2wEZ+t
ここ数年、一番仲良しだったママ友に、とつぜんメールで自分の育児に関する厳しい指摘を受けた。
それ自体は自分に非があって、二度としないし本当に悪かったと反省しているんだけど、その時の言われ方が半端なく厳しくて、
「育児が辛いのは当たり前、自分に甘すぎる」とか、「何年も空気読めてなかったの気が付かなかった？」とか、「あなたみたいな人初めてだし、もっと細やかになって他人に気を使って欲しい」とか書いてあって、パニック。
謝って、でもまた批判されて、最悪に落ち込んで、でもあまりの突然の言われようになんだか納得いかなくて、
気持ちの整理つけてからしばらくしてまたメールしたりの数回のやり取りの後、「私はあなたとは合わないことがわかった。今までの友達は、言った！謝った！反省！で終わってたのに、こんなに長い間愚図愚図言われたのは初めてだ」と〆られて、それから連絡取ってない。
あんなに仲良くしてて、子供抜きでも飲みにいったり温泉いったりしてた仲なのに、ずっとそんな風に思ってたのかって人間不信。
その一つ前のメールまでは、来週遊ぼう～とかだったから。
実はもう一ヶ月以上たってて、反省するところは反省して二度と繰り返さず、あとの悲しい部分はもう忘れようと思っているのに、忘れるどころかﾄﾗｳﾏのように思い出しては涙がでる始末。
すっとそんな風に思ってたのかなって悲しい気持ちと、子供も含めて長年一緒にいた楽しい思い出が何度も交錯する。
他のママ友は、育児のﾎﾞｰﾀﾞｰﾗｲﾝは人それぞれだから、こういう風に思う人もいるんだって反省すればいいじゃんってあとは忘れなよ言ってくれるんだけど。
完璧主義の彼女にとって、いい加減なとこのある私に長年積もってたものがあったんだと思う。
指摘してくれたことはとても感謝してるし、彼女も、嫌な人には指摘しないだろうし(今は嫌いでも)、貯めに貯めて一気に吐き出したんだと思う。
けれど、その言葉を受けた事自体がｼｮｯｸで、呪縛みたいに何度も頭の中によみがえる。
これが、そんなに親しくない間柄だったらまだ違ったんだろうけど･･。
現在三人目妊娠中だけど、いつまでもこんな気持ちで胎教にも悪すぎ。
自業自得なんだけど。
考えたくないのに、悲しい気持ちが溢れてくる。
どうすれば吹っ切れるのかわからない。
長文ごめんなさい。
16:名無しの心子知らず
09/07/24 00:46:00 yB2CZD5q
>>14
そのママ友は、あからさまに態度に出すような、
所詮、その程度の人だと思うけど。
本当に親切かしら？
あなたの子供が、もしなにかされていたとしても、
そのママ友は見ていても、
面倒事になると思ったら、知らん顔するんではないのかな。
噂話をしない、悪口を言わない、
そういう話をすれば、
あなたを無視する人の話になるのが、
分かっていたからではないの？
そのママ友は、あなたの状況をよくわかっていて、
一番無難な付き合い方をあなたとしていただけで。
気が緩んで相談したのは、少しも悪くない。
人間だもん。
身近な人には理解してほしいからね。
でもいろんな人がいるから、必ずしも誰もが、
自分と同じ気持ちではないのが現実。
仕事の愚痴は仕事以外の人に言うように、
子供関係の事は子供関係以外の人に言うのが、
自衛手段だよ。
私も以前、ママ友を助けた事がある。
それでも、あっさり蔑ろにされたよ。
そんなもんだよ。
寂しいなと思ったけど、悪い事はしてないから、
落ち込む必要はない。
気持ち切り替えて頑張って。
17:名無しの心子知らず
09/07/24 00:58:11 uAG5UWPg
>>14
そういう人って私は学生時代大嫌いだったなー。
「揉め事嫌い」っていうと聞こえはいいけど要は、自分が窮地に陥ったり
ちょっと困った時も｢もめ事嫌い」=切捨て
なんだよねー。
学生の時はそういう人とは付き合わなかったけど、
ママ友としては問題ないからつきあえる。
気持ちを切り替えてこれからは「しょせんママ友！この場限りのつきあい！」
と割り切るんだ！
>>15
肝心のあなたが相手にどんな悪いことをしたのかが分からないのでなんともかんとも。
まぁ長年ちょっとづつたいしたことじゃないけど何となく思ってた程度の事が
ケンカしてイラっときてついおおげさに言ってしまったのかも・・
・・しれないし、ほんとにずっとイライラしてたのかもしれないし
いずれにせよ謝り倒して許してもらうか諦めるしかないね・・。
18:名無しの心子知らず
09/07/24 01:03:57 RnN4smjI
>>14
うん、あなたは悪くない。
かといって、相手も悪くない。
でも気持ちはものすごーーーくわかるよ。
明日からまた、今までのあなたの態度でやっていけばいいんじゃないかな。
あとね、あなたを無視する人のやり方が周りのほかの人から見て
どの程度すごいやり方なのかわからないけど
「見てるんだから、知ってるはず」
という考えは捨てたほうがいいかも。
殴られたりしてるなら丸わかりだろうけど、
女のチクチクしたやり方は、案外そばで見ていても気づいてない人も多いよ。
見ているのは自分の子供だけって人も多い。
19:名無しの心子知らず
09/07/24 01:04:49 yB2CZD5q
>>15
積年の恨みを晴らすかのようなメール、それは恐いね。
内容がわからないけど、機嫌が悪いのもあったんでは？
私は、そういう呪怨爆発系は、
こちらからお断りだからそのまま放置しておく。
慰めてくれたママ達も、忘れろと言うだけの思うところがあると思うよ。
20:名無しの心子知らず
09/07/24 01:05:40 yvfscErQ
> それ自体は自分に非があって、二度としないし本当に悪かったと反省しているんだけど、
この部分が気になるよね。何があったんだろ。
自分で思ってる以上に大きな事だったとか？
謝った時に「でも…」とか言い訳がましい事を長々書いたりしちゃった？
21:名無しの心子知らず
09/07/24 01:06:18 RnN4smjI
>>15
大丈夫？
ママ友じゃないけど、私もつい最近普通の友達と同じようなことがあったので、
1ヶ月以上経ってるのにトラウマのように・・・というのはものすごくわかる。
何かで数ヶ月前の日付を見たりすると「この頃は良かったなあ」とか
まるで彼氏を失ったような感覚になっちゃうよね。
元気出すには相当な時間がかかるだろうから、何を言っても今はつらいだろうけど、
「言った！謝った！反省！」で終わる人ばかりじゃないからね。
あまり自分を責めないようにね。
でもあまり他のママ友には相談しないほうがいいかも。
そのママ友がメールしてきたママ友とつながりがないならいいけど。
あーでも私なら
「言ってくれたことは感謝してるけど、あなたも妊娠経験してる人だし
妊娠中にこんな風に情緒不安定になることがどれほどしんどいことか
考えてから言ってほしかった」
くらいメールしてしまうかも。今からでも。
性格悪いかもしれないし、あなたがいったい何をしでかしたのかは知らないけど。
22:名無しの心子知らず
09/07/24 01:24:01 YvAKxUQZ
言われてつらいかもだけど、反省すべきは反省し
誠意をみせてグチグチいわないのがいいよ。
私も失敗したことあるわ。相手はあなたの事もう切ってるよ。
今逆に、言いたいことを抱えてるママさんがいる。
機会がきたら上手く断らないと。ためないほうがいいのね。
23:名無しの心子知らず
09/07/24 02:06:03 BLQz9O2f
>>14です。
>>16さん
レスありがとう。子供関係のことは子供関係以外の人に…本当にこれが吉ですよね。
私、今回はつい、相手を知っている人にアドバイスが欲しくて口が滑ってしまいました。
自分が同じ相談をされたら…信頼を感じて一生懸命聞いてしまいそうだけど
「誰もが自分と同じ気持ちではない」ですよね。相手に甘えてたなって思います。
この人、でも本当に親切なんです。私の話し方が悪口っぽかったというか、愚痴に同意してほしい感が
アリアリだったのかも…と今は反省しきりです。気持ち切り替えて頑張ります！
>>17さん
そうですね、もし今後自分がママ関係で苦しんでも、彼女にはもう相談できないって
今回のことではっきりしたと思います。
むしろ、当たり障りの無いクリーンな関係のママ友がいると割り切って喜びに変えていきたいと思います。
24:14
09/07/24 02:18:02 BLQz9O2f
>>18さん
どちらも悪くないと言ってもらえて勝手ながらホッとしました。
今日のことを教訓に、明日からは今まで通りの対応で接していきたいと思います。
無視するママは、お迎え時や親睦会で話しかけても本当にガン無視とか、
クラス全員の前でお土産を渡す際うちの娘とあと二人（同じく原因不明で無視されている）にだけ渡さない、とかです。
何人かのママには「どうしたの？何かあった？」と聞かれたりしましたが、何も言わない方が良いと思って溜めていました。
でも他のママが気付いてくれたからといって、親しい（と思っていた）>>14のママも気付いているはず、と
確かに思い込み過ぎていたと思います。もっと心を大らかに持って、ママ関係に拘り過ぎないよう気を付けたいと思います。
個別レスしてしまいすみません。本当にありがとうございました！
25:名無しの心子知らず
09/07/24 06:08:42 B2yTIW64
私は決して事なかれ主義ではないけど、
>>14さんみたいな人が苦手。
はっきり言ってゴメン。
だって、共通の知り合いに関する愚痴や
悩みを、言ってくる人って、私には悪口と
一緒に聞こえる。なにがちがうの？
どちらか一方側の話だけ聞かされて判断するのが大嫌い。
たとえ、自分が普段仲良しなのは、無視ママより圧倒的に14さんでも、だからって常になんでも「味方よね？聞くだけでいいから聞いてね」みたいな考え方って、
女同士のいやーな部分だと思う。
相手が集団で14さんをいじめてるなら、私はママ友でも14さんにこちらから、その話を聞くよ。
でも、要するに個人的に嫌われて無視されたりしてるって事でしょう？
そんなの個人対個人じゃん。むこうにはそれだけ嫌う理由がちゃんとあるのかも。
個人的に嫌いな人がいることは誰だってしょうがないし、たとえそれが表に出過ぎでも、もしかしたらそれだけの理由もあるのかも知れないし、別に悪いとは思えない。嫌われ側も、受け入れるか、自分できいてみるか、個人の問題。
それをよりにもよって、共通のしりあいに
相談するなんて。最低のやり方。
冷静に第三者からみたら、事をややこしく
したり、集団いじめになるきっかけを作るのはいつも14みたいな女性。
私もよく親切とか言われるし、揉め事が嫌いな人だと周りに思われてるみたい。
けど、違うんだ。できるだけ公平に生きたいし、なあなあの関係が嫌なだけ。
自立したママ友なら欲しい。
26:名無しの心子知らず
09/07/24 08:38:35 sZNBB5ha
空気読まずに豚義理。
夏休みに入って、メールもお誘いもなく（もとから静かな携帯だけどｗ）
まあ誘えば遊びに来てくれるしそれで良しとしてます。
ママ友たちと出会うと
「もう毎日ヒマで家にこもってるよ～」て大抵の人が言う。
でも話を進めていくと
「こないだ〇〇さんと遊んでさ～」
「△△さんと□□に行ったとき～」とどんどん遊んだ話が出てくる。
あ～遊んでるんだ・・・って落ち込む。
本気で家で篭ってるのはウチだけなんだろうな。
更に、自分が話ししても「ふ～ん」って聞き流されてる気がしてならない。
気のせいなのかな。
ただこういう直感って良く当たるし、いろいろ考えすぎて
更に誘いにくくなってのループ。
いつもいつも遊ぶとなると正直しんどいけど
誘われる人はいいなぁって思う。
27:名無しの心子知らず
09/07/24 09:03:29 zIlV4IuS
>>25
私はあなたみたいな人が疲れて嫌だわｗ
反省してる人に対して延々とさらに傷つけるような発言ばっかり。
自分はしない失敗を他人がしたら絶対許さないタイプなのかな。
・・・たぶん、あなたは自分で気づいてないだろうけど
あなたの言葉によって傷ついたママ友、数人いるんじゃない？
28:名無しの心子知らず
09/07/24 09:15:56 sNUPVd+h
>>25
ずっと長い間もんもんと悩み続けて、気が緩んだときにふっといっしまうことってあるけど、
「悪口聞かされて不愉快！わたしにどうしろと？私は公平なの」
て言われるのもなんだかなあ。
14は、悪口を言ってるわけではないんだけどな。
29:名無しの心子知らず
09/07/24 09:16:50 WvK40e8c
>25
>それをよりにもよって、共通のしりあいに
>相談するなんて。最低のやり方。
あなたはこんな場合、どうするの？
共通のしりあい以外に誰に相談するの？
事情も関係も雰囲気もなんにも知らない第三者に相談しても全く状況がつかめないと思うんだが。
30:名無しの心子知らず
09/07/24 09:33:03 c1RhJxkM
>>25は公平な立場でいたいと言いつつも
自分自身の価値観だけで人を判断し公平な判断が出来ていないように思う。
公平な人は相手の愚痴を聞きつつも自分のスタンスを変えず
柔軟な対応ができる人ではないだろうか。
私自身は他人に厳しくある前に自分自身が公平な判断が出来る人間になりたいと思うし
色んな愚痴を聞くことがあるけれど
その人が愚痴を話す間に心が整理され
自分自身の問題点が見出されるようにお手伝いしたいと思っている。
人って経験や知識だけでその人がそうであるかは分らないからね。
まずは付き合ってみないと。
25自身も色んな経験で嫌な思いを一杯した上での答えだと思うけど
だからって辛い思いをしている人に追い討ちをかける事は公平な立場だとは思わないよ。
31:名無しの心子知らず
09/07/24 10:02:03 uAG5UWPg
>>25
別に「味方になってね」までは言ってないんじゃない？
昨日今日会った人にいきなり相談するとか、毎日グチグチ悪口垂れ流してるって
いうじゃないんだからさ、、
なんでもかんでも「お断り！」「聞きたくない！」っていうのが公平なの・・？
一方的に聞かされて、っていうけどじゃあ裁判みたいに3人で集まって
お互いの主張を言い合えば満足なのかなぁ。
一方だけから聞くのがイヤならそれこそ判断保留にしてそのムシしてるママの方にも
話聞けば？(そこまでやると逆におせっかいさんになりかねない気がするけど)
私も基本的には>>30に賛成だな。
っていうか2ｃｈ見てると、ちょっとでも誰かママ友悪口(とか非難）を話題にすると
絶対的にダメー！って意見が多いけどそれはそれで厳しいね・・
上の例だと私だったら結構普通に「○○さんになんかムシされてるみたいなんだけど
なんでだろ～」とかポロっと簡単に言ってしまいそうだ。
32:名無しの心子知らず
09/07/24 10:12:37 KChj0axA
辛い辛い、って被害者ぶってるけど、もしかしたら14が、相手に対して何かを
しでかしてる可能性もあるし、どちらにせよ、人に嫌われる事って誰にだってあるでしょう？
その辛さは、例えば、昔からの友達なり、関係ない第三者に愚痴をいってもわかってもらえると思う。
なのに、その人の知り合いにいってしまったら、人によっては言われた人は、無視してるという相手を見る目がかわってしまう。
ママ友関係でもめてる人たちを色々見て、
嫌になってここに来たんだけど、
たいていの揉めごとの原因は、
「◯◯さんが、私にこんなことするの。
ひどいわ、傷付いたわ」
→
「えっ？あの人そういう人なの？」とまに受ける人がいたり、「この二人は仲が悪いんだなぁ」と冷静に受け止める人がいたり。
→どちらにせよ、みんなで集まろうとなったときに、二人共を呼びにくくなり、
結果、どちらかを誘わなくなったりする
→軽い仲間はずれみたいになる
→ますます、二人の間の感情こじれる。
みたいな流れにすごーいなりがちだから、
14みたいな人が嫌だし、本人にとっても
無視されてる相手とこれ以上もめたくないなら、知らんぷりand気にしないふりをするのが1番だってことを言いたかった。
もちろん、愚痴を上手に受けて、誰にも喋らないで、相手にも公平でいられる人も中にはいるでしょうが、現実はなかなかいない。
33:名無しの心子知らず
09/07/24 10:27:40 KChj0axA
長文になって悪かったけど、14が非難してる、愚痴をいったら嫌な顔をするママの
気持ちがすごい分かる！と思ってレスしました。
身近な人の相談を身近な人にするな、
が、私のママ友関係に関する鉄則です。
実際に相談受けたときに怒ったりはしないけど、内心は「あー、始まるぞ、始まるぞ」と、トラブルメーカーとしてその人を見ちゃう事もあるかな。
34:名無しの心子知らず
09/07/24 10:28:57 WvK40e8c
>昔からの友達なり、関係ない第三者に愚痴をいってもわかってもらえると思う。
わかってもらえるかなぁ？
状況全く分からない人だと( ´_ゝ｀)ﾌｰﾝ
で終了だよね？そんな相手に愚痴いって何になるの？
少しでも話分かる人に聞いてもらって当事者以外の意見が聞きたいから愚痴るんじゃないの？
あなた相当変わり者だねぇ。
たぶんリアルでも浮いてるかＫＹなかんじ。
35:名無しの心子知らず
09/07/24 10:33:53 m40RmFM6
>>30みたいな人間になりたい…
36:名無しの心子知らず
09/07/24 10:34:16 vQBDUTwl
ママ友と考えないで、
一人の友達として考えたらどんな感じだろう？
学生の時は ほんとに気の合う子としか つるんでなくて楽だったなー。
大人になると、利害関係ばかり気になって なかなか 本当の友達って出来にくいんだね…
37:名無しの心子知らず
09/07/24 10:41:00 biliBlBb
>>32
言いたいことはわかるけど、愚痴を言われたくらいでギクシャクするような
面倒な関係ばかりじゃないと思うよ。
１４さんが嫌われて相手から何かしら露骨な嫌いアピールをされていることは
事実なんだし、その愚痴くらいはママ友と言えども聞いてあげることはできる。
仲が悪い者同士を誘って３人で遊ぼうと企てるような人もいないだろうけど
大勢で集まる時は誰かだけ誘わないとかはしないよ。
＞→どちらにせよ、みんなで集まろうとなったときに、二人共を呼びにくくなり、
＞結果、どちらかを誘わなくなったりする
これをやる人ってのが一番厄介だと思う。
自分にだけ心を開いて話してくれた悩み事を周りにもわかるようにしてしまうって
そんな子どもっぽい人ばかりじゃない。
愚痴や相談一切拒否なんてスタンス、寂しいなぁと思う。
38:名無しの心子知らず
09/07/24 10:44:17 4ZbrRVnR
>32
14さんの場合は周知の事実みたいだけどね。
事なかれ主義ママ友は、「ああ、とうとうきたよ」ってな感覚だったんじゃない？
愚痴拒否は結構たけど、14ママ友みたいに、いやな顔で表現するってのは幼稚だと思う。
「私は、共通の人の愚痴を聞いたり言ったりするのが苦手なの」
とちゃんと言えばいいのに。愚痴拒否と相手拒否とは違うんだから。
39:名無しの心子知らず
09/07/24 10:44:35 uR7Xgj4J
私は>25の言うことも分かるな。
もちろん、反省している>14のことを非難するつもりはないよ。
>14だって、やっちまった…と思っているってことは、
>25の言ってることにだいたい同意なんだろうと思うよ。
40:名無しの心子知らず
09/07/24 10:49:10 KChj0axA
いやぁ、世間では、私や14が愚痴をいっ た相手のママさんみたいな人が結構いるから、14みたいな人がここで相談するんじゃなーい？
私は前は結構ぐちを親身になってきいてたよ。でもね、園で、仲良くなりかけていた人に関する愚痴をあるママに聞かされて、
それは大変だね、つらいね、と返答しつつも、私は仲良くなりかけてたママから嫌な印象を受けなかったので、普通になかよくしてたら、愚痴ママから、「信用してたのに、裏切られた」みたいなことを言われ、
本気で嫌気がさした、、、。
その経験からかなぁ、
愚痴を一回聞いちゃうと、その相手と仲良くしづらいじゃないですか。
14は、例えば自分が愚痴をいった相手が、無視ママと2人で仲よく出かけてても
ショックとか受けない？受けない自信があるなら、誰にでも愚痴ればいいんじゃない。
41:名無しの心子知らず
09/07/24 10:54:10 53M5DjLI
＞40
最初っからそう書けばよかったんだと思うよ。
それなら「あー、わかるわかる。」ってちゃんと言われたと思うよ。
なのに「私は親切て言われるけど云々」とかそういう余計な事を書くから話がこじれたんじゃないかな。
42:名無しの心子知らず
09/07/24 11:03:53 9V/gB4Bg
>>26
同じｗ
あの「毎日暇で～」ってのはなんなんだろうね？ｗ
こちらから誘うことはあまりなく、来るもの拒まずのスタンスだったつけなのか、今日も静かな携帯だ。
でも楽は楽なんだよなぁ。
うちは２歳娘と７ヶ月赤持ちだから、遊ぶとなると家の行き来や公園前提で誘い辛いし。
ただ２歳娘が「○くんとあそぶ」「△くんとちゃっぷんする」と言うようになり申し訳なく思う。
43:名無しの心子知らず
09/07/24 11:36:45 3lFeJP4u
>15
２ちゃんでおかしな人の話ばっかり見てるからか、こう想像してしまう･･･。
もしかしてそのママ友の携帯を誰かが取ってメールしてるとか、
>15が気付かないだけで成りすましアドレスだとか。
ｲﾐﾌな嫉妬をしてる旦那やら他のママさんかも･･･。
約束してて豹変が凄すぎるからなぁ。
一度面と向かってとりあえずゴメンナサイしてみたら？
合ってたならそれはそれでおかしい行動でもないし、
「何言ってるの？」的な展開になったらなったで報告してほしいし。
wktk
44:名無しの心子知らず
09/07/24 11:44:25 biliBlBb
>>40
それは相手が悪かったね＞愚痴ってきたママ
＞「信用してたのに、裏切られた」みたいなことを言われ、
これは酷い。まぁ、愚痴を『親身に』聞いてあげてたっていう、いかにも
あなたの味方だよって言ってるような聞き方だと、誤解される可能性はあるけど。
愚痴を聞いてくれた相手を自分の味方認定する人っているけど、味方認定されない
ように、愚痴を聞きっぱなしじゃなくて、愚痴を聞いた後に一言自分の意見を
言ってみるとかどうだろう・・・
愚痴を聞いてほしいだけの人と、愚痴を聞いてほしいだけじゃなくて味方がほしい
人っての判断が難しいところだけど、これってなんとなく直感でわかる。
味方がほしい人には、公平な意見を最後に付け加えて「味方にはなれないけど
困ったことがあったら助ける」ことを匂わせる。
職場ではこれ系のやりとりがよくあったなぁ。
ママ友園友ではまだ経験ないから、もっと面倒くさいんだろうな。
私が思っているよりも、もっと複雑だろう。
なんで母親になると幼稚になる人が多いんだろう。幼稚園行き出すの怖い。
45:名無しの心子知らず
09/07/24 11:51:47 zIlV4IuS
>>43
1ヶ月以上も前の話だし、ママ友だし会う機会もあるだろうから、
もし本人じゃないなら、普通に話しかけてくると思うけどね。
46:名無しの心子知らず
09/07/24 12:04:18 biliBlBb
>>43
我慢に我慢を重ね、「これくらいは寛容に・・」「これくらいは価値観の違いで・・」等々
１５さんに対して頑張って付き合ってきたところ、どうしても許せない決定的な出来事が
あったんだろうね。それで限界がきて、どうしても伝えないと気が済まなくなったと。
それを伝えて１５さんが反省してくれたと思い、もう一度やり直してみようと
思っていたけれど、反省じゃなくて愚図愚図言い訳みたいなことが続いていたので
「この人とは合わない。もう絶縁でもいい。」と思ってCO。
この流れはよくあるパターンだと思う。
言われないとわからない鈍感なタイプは、「言ってくないとわからない」と言うわりに
言うと「傷ついた」と必要以上に凹むから、また合わないと思う。
本当ははっきり言わないでも、空気読んでわかってほしいのに、それができない鈍感な
相手だから言葉にするんだよ。
鈍感なタイプはなぜ人が離れていくのか理解できないみたいだけど、やっぱり理由はあるんだよね。
47:名無しの心子知らず
09/07/24 12:08:20 zIlV4IuS
＞言われないとわからない鈍感なタイプは、言うと「傷ついた」と必要以上に凹む
必ずしもそうとは限らないと思うけど
48:名無しの心子知らず
09/07/24 12:14:39 zIlV4IuS
>>46
そもそもさ
「私が我慢できなくて思い切って伝えたことに反省せずに愚図愚図言ってきた」
と思う人ってどうなんだろう。
自分がすべて？自分が正しい？自分が言うことに反論は許さない？
言われた相手にだって、反省する部分もあるし、どうしても言い返したい部分もあるでしょうに。
言われなくてもなんでも気がつく鈍感じゃないタイプが、
万が一自分より鈍感だと思ってた相手に同じようにやられたらどうなるだろう。
人によっては、「私だってあなたにいろいろ思ってた！」など、反論することもあるだろうに。
まあ、15が何を言われて、何を言い返したのかがわからないからなんともいえないけど、
個人的にメールで「あなたに対してこう思ってた」と言ってくる人間は好きじゃないな。
面と向かって言えないなら説教するなって感じ。
49:名無しの心子知らず
09/07/24 12:18:11 biliBlBb
>>47
そうですね。今までの人間関係でのリサーチだったので狭い範囲のものです。
あまりに我慢の限界だったので、はっきり言ったところ、精神を病んだとか
恨みがましいことを言われたこともありまして、ありのままの事実を伝えた
だけでこれだから、どこまで自分に甘く自己正当化が激しい面倒なお姫様だと
思ったことと、どこまで鈍感だったのか呆れたこと、他人には非常識なことを
するわりに、自分は精神的に打たれ弱い面倒な面がある人だと再確認して
自然消滅を狙いました。
50:名無しの心子知らず
09/07/24 12:24:00 biliBlBb
>>48
１５の具体的な内容がわからないだけに何ともえいない部分もあるけど
相手が嫌悪感を感じてたことは事実なんだから、愚図愚図加減の問題なんじゃない？
あまりに愚図愚図言い訳されたら、本当に面倒くさい。
51:名無しの心子知らず
09/07/24 12:28:09 WvK40e8c
>46
凹むだけでなく、酷いこと言われた！と周囲を巻き込んで大騒ぎ。
>47
鈍感な人、乙。
52:名無しの心子知らず
09/07/24 12:36:20 biliBlBb
>>51
＞凹むだけでなく、酷いこと言われた！と周囲を巻き込んで大騒ぎ。
そうでしたね。ここでも、自分のしでかした出来事は書かず、自分が
傷ついた相手の言葉だけをピックアップして書くあたり、私も１５さんとは
合わないと思いました。
53:名無しの心子知らず
09/07/24 12:37:35 7rq+VXej
>>51
レス番間違えてない？
54:名無しの心子知らず
09/07/24 12:43:27 u4B6kxVO
でも、育児に関する厳しい指摘とあるし
>>15は3人目妊婦さんだそうだから
相手のところは出来難い体質で作りたくて頑張ってるが無理とか
経済上無理だとかで
単なる妬みや嫉妬が絡んでるんじゃないかと。
本音は
「ウチはどんなに頑張っても次の子が出来ないのに、
なんであんなキチンと育児もできない人のところにpgr」なのでは？
だから謝っても何をどう反省して頑張っても
することなすことにケチつけられてきっと堂々巡りな感じがする。
55:名無しの心子知らず
09/07/24 13:06:49 uR7Xgj4J
でさ、「他のママ友についての愚痴には付き合いたくないから」と
キッパリした態度で撥ね付ける時も必要だって思うよね。
56:名無しの心子知らず
09/07/24 13:27:37 y2w5KaRA
>>53
レス番は普通に間違ってないとオモ
57:名無しの心子知らず
09/07/24 14:28:19 D6+PP8KY
>>15です。
沢山のご指摘ありがとうございます。どれもこれも心にしみました。
彼女に指摘されたのは、病気の子供を外出させるなということでした。私なりには、たとえば風邪なら当然熱も下がって、咳もだいぶおさまって、本人も元気そうなので、大丈夫かなと思っての外出だったのですが、
彼女からすれば、鼻水と咳が出るうちは幼稚園はおろか外出禁止が基本だというスタンスで。
常日頃からマクロビ生活をしたり砂糖のお菓子は禁止だったり、子供の体調と体質にかなり神経質だということは知っていました。
そこが長年気にかかっていたようです。
自分の事はぼやかして書き込みした事、自分でも卑怯な書き方だったと思います。
これに関して、もちろん友達とのいざこざは全く言わずに、何人かの人にどの程度で外出させるかを聞いてみたのですが、
熱があっても冷えぴたで外出させる人もいれば、鼻水はOKで咳はﾀﾞﾒな人、元気そうなら連れ出す人、全快して数日様子を見る人など、各家庭によって色々でした。
なので、個人差のあることだから、伏せておこうかなと思ったのです。
もやっとした感じで、申し訳ありませんでした。
長いので、いったん切ります。
58:名無しの心子知らず
09/07/24 14:30:24 D6+PP8KY
私は、昔から、友達とのいざこざがあった時は、お互いとことん話し合って妥協点を見つけていくというスタンスでした。
なので、色々書いていくうちに長くなって愚図愚図という感じになったのは、ホントだと思います。
きっとそれも気に入らなかったんだと思います。
最初、彼女への返信には、反省と謝罪と、でもあまりに急変したメールに、他に自分が何かしてしまったのかを書きました。
その後、数日たってから、さらにキツイ返信がありました(病気で外出させたことに対するさらなる批判、一年前の出来事についても書いてあった、私のﾏｲﾅｽ思考のへ糾弾など)
ほんとはもうその時点で返信せず終わらせればよかったのに、まるで私は今まで全く他人に気を使っていないというような言われようがあまりに悲しくて、
しばらくたって落ち着いてから、納得いかない部分を書いて送ってしまったのは間違いだったと思います。(もちろん、謝罪も書きました。)
いずれにせよ、二通目のメールをもらった時点で、もう前のように戻ったり出来ないことはわかったし、そこは諦めているんだけど、今までの事まで全部嘘だった気がして、それが悲しいです。
彼女は子供は一人で、自分の責任の範囲で育てきる自信がないので次にいけないという事を以前言っていました。
そういう責任感のある部分はほんとうに偉いなと思っていたし、尊敬していたし好きでした。
仲違いしてしまって悲しいけれど、まだ涙がでることもあるけれど、沢山学んだと思ってまた頑張ります。
長い文章で申し訳ありません。
ありがとございました。
59:名無しの心子知らず
09/07/24 14:38:58 uR7Xgj4J
>57,58の病気の子供～の内容については言いたい事がある人も多いと思うんだけど、
それについてはたぶん、どこで誰が話し合っても平行線のままだと思うんだよ。
それよりも気にかかるのは、ずっとメールでやりとりしてたのかなってこと。
メールとか文字のやりとりって、一度すれ違うとトコトンまでずれるよね。
こういう時って、最初の段階で直接会って話した方がいいように思うんだけど、どうなんだろう。
60:名無しの心子知らず
09/07/24 14:48:32 AXgrL8wd
つーか、>>15,57-58は友達だと思っていたけど
向こうはただのママ友としか思っていなかったんじゃないかな。
だからむこうもある程度我慢して我慢して最後にＣＯするつもりで
ドカンとぶちまけたんじゃね？
いまさら妥協点はないでしょ、きっと。
向こうは切るつもりだと思うよ。
なんつーか価値観違いすぎてると思う。
なんつーかどっちもどっち。
61:名無しの心子知らず
09/07/24 15:08:54 yB2CZD5q
>>57
互いに疎遠になって正確だと思う。
でもやっぱり私は、過去の事をほじくり返してメールしてくる、呪怨爆発系とは無理ｗ
上の方も言っているように、
メールだとグダグダになりがちだよね。
メールではさらっと謝るくらいで、
会って話した方が良かったのかもね。
それすら拒否する人ならいらないし。
終わり方が、否定された感じで辛いとは思うけど、
相手も溜めてしか言えないような、不器用な人だったんだよ。
62:名無しの心子知らず
09/07/24 15:10:34 zIlV4IuS
>>60
今誰もそんな次元の話してないと思う。
>>59
>>15自身からは、その状態で「会って話そう」って言いづらいよね。
仮に言えたとしても「あなたとはもう会って話すことはない」となりそうだ。
子供の教育については立派なのかもしれないけど
上でも書いたけど、こういうメールでという卑怯な人間は嫌いだわ。
>>15も早く時間たって平気になるときがくるといいね。
63:名無しの心子知らず
09/07/24 16:16:55 3cJIpvi+
>>57
もう忘れるしかないと思う。他にもママ友さんいるみたいだし、
しょうがないよ。
私は友達だったら、ある程度までは許容するものと思ってるけど、
その人はそうじゃなかったみたいだし。途中まではそう思ってても
耐えられなくなったのかもだし。
完璧主義のその人が、一人っ子を選択しているのと、
あなたが３人目妊娠中というのも、トリガーになったのかもしれない。
考えすぎないようにね。
64:名無しの心子知らず
09/07/24 16:55:28 biliBlBb
>>57>>58
上の方でキツイ書き方してしまった者です。
私はママ友関係ではないけど、価値観の違いから付き合いをやめる結果になった
人がいます。今後もこの「価値観の違う人との付き合い」は悩みの種になりそうです。
やはり、価値観の違う人とは深い付き合いはできないと思っています。
（私の場合は、あまりに常識はずれの価値観の押しつけに合ったパターンなので
少々違うかもしれませんが。プレゼント攻撃・待ち伏せ・アポなし職場凸・アポなし
自宅訪問などのストーカーをされました。）
＞彼女は子供は一人で、自分の責任の範囲で育てきる自信がないので次にいけないという事を以前言っていました。
この考えが一番の理由だと思いました。
彼女は誰になんと言われようと、今いるお子さんを責任をもって育て切る、
大事に大事に育てているんだと。
大事に育てている我が子が時々いい加減（失礼…）なママの子供に風邪を
移されていて、今まで我慢していたけど、もう限界ってところなのでしょうか。
学校や幼稚園で親の目が届かなくなって色々な問題が起きた時、彼女は
自分の限界を感じるとは思いますが、今は仕方がないのかもしれない。
＞今までの事まで全部嘘だった気がして、それが悲しいです。
彼女じゃないのでわかりませんが、全部嘘だと思うのは極端だと思いますよ。
嘘だけで成り立つ関係なんて面倒なことはしないですよ。
きっと、彼女もあなたのことが好きで、今まで我慢できることは我慢してきた
んだと思います。
それでも、やっぱり譲れない部分があった。
子どもの為に、自分の為に、のママ友だったけど、自分の子供に病気を移さない
ようにと気遣うことをしてくれないことに寂しさと怒りを感じ限界がきてしまった。
しばらくは昔のようには付き合えないと思うけれど、価値観なんていつ変わるか
わからないものだよね…
ひどいことをメールして後悔してるかもしれないし、会った時は挨拶できるような
関係になれるといいけど、あなたのほうがもう無理かもね。
詳しい内容では、人格や今までのことまで否定している内容ではないので、鈍感なタイプ
だと書いてしまって、申し訳なかったです。
65:名無しの心子知らず
09/07/24 17:00:51 sNUPVd+h
>>57
相手はマクロビか・・・
よっぽど非常識なことをやらかしたのならともかく。
「自分の子供を大切にしろ」といってることはよくかわるし、
ママ友同士なら、普通にお互いの育児方法を尊重しようよ、って話だよ。
あなたの「多少の風邪くらいなら外出OK」がママ友の育児方針に合ってなかったからって、謝罪？
あなたの子だよね？あなたの判断でしょ？
あなたのマイナス思考が気にいらない？性格が急に変えられるのなら誰も苦労しないってｗ
もっと自分の育児に自信をもって、お互いに相手を認め合えるママ友にまた会えるといいね。
66:名無しの心子知らず
09/07/24 17:02:30 0kA8BGCZ
目がすべる
67:名無しの心子知らず
09/07/24 17:44:27 Av01edY6
単にマクロビママが育児方針の違う人と付き合いきれなくなっただけなんだと思う。
ショックだったかもしれないけれど、15は15らしく今までどおりでいいと思うよ。
自分も２年位前に同じようにママ友にきつい忠告されてかなり落ち込んだこともあったけど
時間が経てば傷も癒えたよ。
マクロビママのことは忘れて、価値観の似た新しい友達に出会えるといいね。
68:名無しの心子知らず
09/07/24 17:55:26 YzJPX7k1
>>57
そもそものレスの趣旨からはずれるけど、
完璧主義な人との付き合いは面倒だしいずれちょっとしたことでキレられることもあるだろうし、
今切れてよかったかもよ。
69:名無しの心子知らず
09/07/24 18:53:53 WmRotxmm
>>68に同意。
話聞いてる限り、そんな完璧主義の人とつきあってくの、
私も無理っぽい。何回キレられることだろうかｗｗ
風邪についての対応については、ちょっとした咳・鼻水で怒るお母さんが
世の中にはかなりいるらしいと前から知ってたので、うちの子は咳が出てたら
外にはださないようにはしてるけど・・・。（でも自分は気にならない
よ。熱とかインフルエンザじゃなければ）
ある程度、常識的な範囲の育児の人（厳格すぎない、ルーズすぎない）
とできれば仲良くしたいよね。
それと、自分の育児を押し付けてこない人。
マクロビでもなんでもいいけど、人を巻き込むなっつの。
70:名無しの心子知らず
09/07/24 19:05:44 1H148/FY
>>57
鼻水と咳がでるうちは外出できないなんて、幼稚園行きだしたらそんな子結構いない？
なんかそういう周りの人たちへのイライラまで全部57さんにぶつけてそう。
数年付き合ってきて今さらそれなら、我慢してたのは本当かもしれないけど
その人の体調が悪いとか精神的に参ってるとかあったりしてね。
71:名無しの心子知らず
09/07/24 20:37:14 uAG5UWPg
私もかぜひいてるのに大勢の子供がいるところに平気で連れてきてたら
ﾓﾔっとはするけど(自分的にはセキがアウトラインだｗ)
それを相手に言ったりはしないよ。
他にもいろいろそういう細かい相違点はあるけど基本的には
各家庭の方針なんだから相手に押し付けるべきじゃあないと思うなぁ。
あとｹﾞｽﾊﾟｰだけどやっぱりそういう完ぺき主義の一人っ子派からみたら
3人め産んでるってだけでイラっときたのかもｗｗ
(子供がカゼなのに連れ出すいい加減な人のくせに無責任に3人もｐｇｒみたいな？)
72:名無しの心子知らず
09/07/24 22:29:30 dJYdlR2H
あ～たしかに、あんまりちゃんと子供の面倒見てない感じ
の人が子だくさんだと1人っ子ママじゃないけど、
モヤッとはするね。15さんがそうだとは思いませんが。
うちの近くに御主人が飲食店アルバイトで、本人は専業の3人子持ちママがいる。
ひとんちの事だからどうでもいいっちゃいいけど、
親に援助受けてやっとくらしていってると本人談。
なのに、平気で3人目妊娠したのー♪と浮かれてたなぁ。そして子育てにかんして偉そうに語ってるなぁorz..
73:名無しの心子知らず
09/07/24 22:35:56 1N6MZJ0m
こんなこと言うとアレだけど私は子だくさんが嫌いｗ
３人は別に何とも思わない
４人も裕福なら何とも思わない が並以下で金コマっぽかったり歯がないと嫌だ
74:名無しの心子知らず
09/07/24 23:38:51 HxjkJ+xX
割とおとなしめな娘ひとりの時はそんなに感じなかったが、下に男の子が生まれて
これがまた家ではうるさいっつーかなんつーか。
3人もいたらひとりを相手にするより数倍大変だよね。
そしたらどこかで手が掛けられなかったりは当然あると思う。
それが相手には手抜き育児に見えてﾌﾟﾝｽｶしてたりもあるんじゃない？
マクロビやってる人って神経質なイメージあるけど、そういう家のお子さんがら市販菓子とか食べさせて貰えなくて
余所んちで貪ってたりなんて話よく見るよね…
つーか、私ゃ何言いたいんだ？ｗ
何事もほどほどがいいなぁって事で。
75:名無しの心子知らず
09/07/24 23:50:34 3lFeJP4u
昔親子スイミングかなんかでマクロビママがいたけど、
子がなかなか種類を食べないっていう話の時に
「子供は白米食べてりゃ大丈夫」って言われた。
色々やっていてこうも言える人というのが、やはり愛されると思う。
76:名無しの心子知らず
09/07/25 00:30:47 tgwsFELb
子どもが病弱で何度も何度も風邪をうつされて時には死にかけたなんてことが
あったりしたら、他人の子の健康状態にも神経質になるだろうね。
私自身が５人兄弟の長女だけど、確かに今思うと母親は手抜き育児だった。
私は小さい時から一人で大人しく遊んでいて親を困らせたことがなかったし
下の弟たちの面倒もよく見てくれたと言っていたけど、甘えることなんて
できなかったんだと思う。
核家族で子だくさんは無理があるね。上の子が親の役割を強制的にさせられる。
自分の経験から、子供は一人っ子でもいいと思ってる。
77:名無しの心子知らず
09/07/25 02:08:32 f17zYb/9
>>76
つびっくりするほどスレ違い
78:名無しの心子知らず
09/07/25 10:45:49 a9LMVG6d
一人っ子ママと二人子供がいるママじゃ、いろいろずれてくるだろうね。
一人の時はその子にだけ時間もお金もかけられるけど、二人以上になると同等には
時間もお金もかけられないし。行動に制限はできるし。
それが3人目妊娠で相手もキーってなったのかもね。
だからと言って>>57さんは悪くないと思う。早く気持ち切り替えられるといいなと思う。
79:名無しの心子知らず
09/07/25 11:36:22 J4vD1VcG
>>9です。
>>10>>11>>12>>13さん
レスいただいた方々、お礼が遅くなり申し訳ございません。
焦らず、自分のペースで過ごしていこうと思います。
>>13さん、お近くなら私もぜひ友達になりたいですね。
価値観の合う人が見つかるといいな。
80:名無しの心子知らず
09/07/25 15:23:38 +u08cOVw
子供の数や教育方針も、家によってそれぞれだよね。
自分と違う部分に、モヤモヤしながら付き合うのか、
人それぞれだと思って、モヤモヤもせず、
頭から消し去って付き合えるか、
その違いな気がする。
その違いによって、怪我させられたりしたとかなら、
話は違ってくるけど。
ママ友にお子さん何人いようが、マクロビだろうが、
喫煙者だろうが、そういう部分は身内じゃないんだから、
モヤモヤしても仕方ない。
>>57は悩まないでいいよ。
81:名無しの心子知らず
09/07/25 15:30:51 oTpA+Xm9
マクロビは宗教だからね…
健康思考なんかじゃなくて、「宗教・教義」って置き換えると分かりやすい世界。
今は哀しいけれど、ここで彼女との関係が終わって結果的に良かったんだよ。
82:名無しの心子知らず
09/07/26 09:41:16 HDPSvWwq
>>80
その違いによって風邪うつされたりしたんだよね。
でも風邪なんか人と関わればうつされるものだし、あんまりキチキチでいくと
友達いなくなってしまうのにって思う。
要は、思いやりってことか。
仲良くしたい人だったら、ある程度相手の方針も尊重して上手く付き合って
いくしかない。
だからと言って一方が合わせるだけでは関係は成り立たない。
全く違う人間が、子供という共通点だけで出会ったんだもんね。
自分の価値観だけを振りかざして付き合ってくれる人なんていないよ。
私はたった一人すごく大事に付き合っていきたいママ友がいる。
教育方針とかやっぱり色々と違うだろうけど、人間的に好きな部分が多いので
自分が相手に何か不快なことをしていないかすごく考えるようになった。
人によって怒りのポイントが違うだろうし、今までの友達付き合いとは
違った緊張感を感じてる。
こんな状態で>>57みたいに絶縁されたら、かなりショックだろうな。
「ママ友関係苦手」をひきずってしまいそう。
83:名無しの心子知らず
09/07/26 10:02:18 jlESFjUL
ひょっとしたら実際>>57の子供に自分の子供が風邪うつされたりして
「あら、風邪ひいちゃったの～？うちの子もそうだったけど、長引くよ～～」
とか、あっけらかんと言われたりしたのかもね。
本人はもう、全然記憶にないところでさ。
ちょっとした一言一言にも、気を使わないといけないのは疲れるね。
84:名無しの心子知らず
09/07/26 10:12:37 HDPSvWwq
>>83
そうだよね。そんな会話があったら「おまえんとこにうつされたんじゃ」と
思ってしまって、でも言えなくて、モヤモヤモヤモヤし続けてしまってとかね。
あまり根にもたない人がたくさんの楽しい友達を持つことができるのはよ～くわかる。
更に言うと、根にもたないプラス思いやりのある人。
根にもたなくても思いやりのないママはダメだ。
85:名無しの心子知らず
09/07/26 11:04:34 N9NOIW4S
メールでわざわざいろいろ言ってくるって、相手からは執着みたいなものを感じる。
どうでもいい人なら何も言わずにFOだもの。
86:名無しの心子知らず
09/07/26 12:45:31 s08RRKZr
>>85
あ！そうかもね。確かに最初から期待してないどうでもいい相手だったら
そんなに怒らないかも？
そのママさんも>>57が好きなだけに「ここが治ればいいのに」って思って
注意したら反論されエスカレートしてしまったのかな？
どっちにしろそんなママはいやだがｗ
87:名無しの心子知らず
09/07/26 23:11:52 jUK4i43q
私も無理ｗ
子供が小さいうちは、どの子にうつされた～って気になるもんだけど、
高学年くらいになれば、違ってくるね。
うつされたってより、うちの子供が、
うがい手洗い不足だったかと思うようになった。
一歩外出れば、誰からどんな菌もらうかわかんないし。
それを言っていたら学校行かせらんない。
88:名無しの心子知らず
09/07/27 14:25:11 P5wCO/l5
気にしないという人多いけど
でも実際はどうなんだろうね？
「アノ人、神経質過ぎ～」とか言いながら
自分のところの子が貰ってくると
「○○さんトコの子からうつされた」と言い触らす人もいるし、
「○○さんのところが悪い」と言いたげな風なニュアンスで言い回る人や
いろんな人を巡り歩いて会話から得た情報を元に
誰が第一号でその集まりでの発生源で
あたかも諸悪の根源だとでも言いたいんだろうなと思わせる人、
現実は多いんだけど･･･。
89:名無しの心子知らず
09/07/27 15:05:35 fCNXQ9Qm
>>57,>>85
面倒臭い人ですね。過去のことまで遡って色々言ってくるなんて。
私だったら、疎遠になってラッキー♪だと思うけどな。
私も、学生時代からの友人のママ友さんが、子供が出来てから
完璧主義になってしまって、私がいつまでも子供がいなかった
ものだから、どういう状況か説明しろとか（不妊なのか否か）
不妊だと勝手に仮定して、どういう検査を受けたのか？とか
ことこまかく干渉してきたから、やんわり干渉を断ったら
心配してあげたのに！ってキレてmixiで私の悪口書いていて
縁切ったことがあったなぁ…。
これが、個人的なメールのやりとりならまだしも、mixiの
日記とか公の目に触れる場所で詮索されたものだから
ますます嫌になっちゃった。
子供が出来たなんて言ったら、それこそ彼女独特の子育て論
とかいろいろ聞かされて面倒なことになっていたかもなぁ…。
90:名無しの心子知らず
09/07/27 15:39:08 Rrq9X2Wi
>>57
つらいだろうけど、その人と切れてラッキーだと思うよ。
私はマクロビと聞いただけで、全力で逃げるｗ
91:名無しの心子知らず
09/07/27 18:01:14 fCNXQ9Qm
ほどほどのお付き合いがいいよね。
どんなにいい人でも、べったり付き合っちゃうと疲れるし。
性格に癖があったり、主義主張が偏っているママさんとは
距離を置いて付き合わないと、自分のことまで干渉されたり
生活の癖や考え方を矯正されたりして、縛られちゃうもんね。
92:名無しの心子知らず
09/07/27 18:33:00 kObs5bMb
>>91
性格に癖 が 性癖 に見えてびっくりしました
93:名無しの心子知らず
09/07/27 21:00:44 f+XpSBmV
そうそう、適当でいいんだよ。
ママ友なんてさ。
親友なんて、生涯かけて数人できていたら、幸運。ママ友から、ステージアップ
する人は、丁寧に付き合って行きたいなと思わされる貴重な存在。
人に何かを求めすぎていませんか？
そういう自分は、張り合われてうんざりする事ばかりなり。
94:名無しの心子知らず
09/07/28 11:21:39 rqPqCPLx
>>93
私のママ友さんの中にも、張り合うというか、自分より上か下か？
を気にして
｢持ち家か否か？持ち家だったら広さは？参考までに建築費用は？｣
｢旦那さんの勤務先は？｣って色々詮索するリサーチ魔がいたなぁ。
しょっちゅう
｢○さんの旦那さん、着ている物は全部ユニクロだと思うけど
あの車外車よね。住んでいるところは賃貸のアパートなのに。｣
｢あれくらいのアパートだと、家賃６万くらい？安そうだよね。｣
｢外車だけど、新しそうじゃないし、中古で買ったみたいね…。｣
とか、そんな感じだから、私の生活も値踏みされそうな気がして
ＦＯしますた。
95:名無しの心子知らず
09/07/28 13:01:51 /kp3+Zvs
はぁ・・・
いつも公園で集まるママさんたちのうちの一人が
数ヶ月前に我が家に子供と遊びに来た。
他のママは誰もうちに来たことはなく、その人が第一号。
私も旦那も家電をちょっと高価なものを揃えるのが趣味で、
オーディオとかテレビとか、オーブンとか、
一般家庭ではあまりないようなものがたくさんある。
でも、ブランド物は持たないし旅行も行かない。
外食もしない。車も所持せず我慢してる。
なので、娯楽としてつぎ込んでいる金額は
他の家庭と別に全然変わらない。（車が娯楽かどうかは別として）
それなのにその遊びに来たママがそれからというものの
みんなの前で
「すごいのよ、何に使うの？というような見たこともないのがたくさんあるの。
ひそかにものすごくお金持ちなんだと思うー。すごいのよーーー」
とずーっと言ってる。
たぶん、嫌味のほうが強いんだと思うんだけど、
とにかくずっとずっと「金持ちよねー」とみんなの前で言ってくるのでうんざり。
聞いてるほかのママたちも最初はすごいねーとか言ってたけど
「お金をかけてるところが違うだけで、全然すごくないよｗ」と言うと
「あーそういえば海外旅行一回分の料金でものすごいいいテレビ買えるかーなるほど」
などと言ってくれるのに。
今日は特にすごかった。新しく引っ越してきた新顔ママさんに開口一番
「あの人の家すごくてお金持ちなのよ」って・・・
96:名無しの心子知らず
09/07/28 13:29:50 rqPqCPLx
↑
面識のない人にまで金持ちだと言いふらすのはなんでなんだろうね。
そうやって庶民とはかけ離れた生活しているように言われちゃうと
なんとな～く、周囲のママさんとの間に壁が出来ちゃいそうだね…。
自分では、鼻にかけてるつもりはなくても、勝ち気なママさんは
妬んだり張り合ってきたりするものね…。
97:名無しの心子知らず
09/07/28 15:06:05 /kp3+Zvs
>>96
周囲のママさんとの間に壁を作るのが目的かな？と思ってる。
それか、天然か。
私にだけじゃなくて、他の人にもそう。
子供を生むまで化粧品会社に勤めてた、いつもバッチリメイクなママにも
「本当にいつもちゃんと化粧してるよね～
わざわざそのために何時に起きてるの？ひえー私には無理だわー！
ねーえらいよねー、とても私にはできません！って感じだわー」
って様子。
「いつもちゃんとメイクしててえらいね」
程度だと、言われたほうも悪い気しないと思うんだけどね。
自分にできないことを、褒めてる振りして蹴落とそうとしてるのかな。
もちろん、私がやってること（家電を趣味にしてる）は
そのママさえその気になれば、他の支出を削って十分できることだけどね。
98:名無しの心子知らず
09/07/28 15:31:28 4GBrfDQK
いつもそんな調子だと周りも判ってると思うよ。気にスンナ！
99:名無しの心子知らず
09/07/28 16:17:05 51PWsl86
>>97
家電のほうだけならまだあれだけど(回数は多すぎるからやっぱり不快だけど)
化粧のほうが完全にイヤミに聞こえるよね、そういう事いわれたらすごい
ムカっとくると思うわー。
100:名無しの心子知らず
09/07/28 19:25:03 +LLvkfKo
もう その人に会う時はスッピンでいたいぐらいかもしれんｗ
化粧を褒められる人は。
101:名無しの心子知らず
09/07/28 23:29:13 AVdefG2i
子作り計画トークが大好きなママ友。
〇歳差で産むには×月までに仕込みが必要とか、自分のことを言うだけならまだしも、
頼んでもいないのに私のことまでご丁寧に逆算してくれる。
こちらは他人の家族計画もセックス事情も興味ないし
自分の性生活についても真昼間から話したくなんかない。ましてや子の前で。
仕込みって言葉も受け付けない。
ママ友って子供繋がりでできた知り合いだから、
子供以外の共通の話題ってなかなか見つかんないのは分かるし、
兄弟をどうするかって話は自分も興味なくはないけど、その話ばっかりなのは勘弁したい。
学生時代の友達とも昼間から所構わずセックスの話ばかりできるのかって思う。
102:名無しの心子知らず
09/07/29 01:11:42 /BzwC/2x
>>101
そのママ友を庇うわけじゃないけど、もうセックス＝子作り（育児の話題）になってるんだよ。
それを他人に言う必要は全くないし、ましてや>>101の子作りまで計画するなんて
その点ではおかしな人だし、はっきり「嫌だ」と言っていいと思うけど
病院に通ってる私としては「仕込み」って、単にタイミングに関する、先生も使う言葉だなあ。
治療で出てくる言葉を「受け付けない」って言われるとへこむな。
別に行為のやり方や性感帯とかについて語ってきているわけではないだろうに
子作り計画を「性生活」「セックス事情」と捉える>>101の方が逆に嫌らしく感じてしまった。
103:名無しの心子知らず
09/07/29 06:33:44 P2t/mGiU
>>102
私も仕込むっていうのなんか嫌だ。
医者が使うとかそんなの関係ない。
それに>>101はそれを自分にまで何回も
ふられるから嫌ってだけでしょ。
104:名無しの心子知らず
09/07/29 09:21:23 ImsJKdSN
「仕込む」もあれだが、他の人が リングだのピルだの普通に話題にしてて引いた。
私はリング入れてる、一緒にピル飲もうよ ラクだよーとか・・・
（その一緒にってのは私が誘われたのではなく他の人を誘っていた）
105:名無しの心子知らず
09/07/29 11:15:01 93nbW+Bj
>102
>子作り計画を「性生活」「セックス事情」と捉える>>101の方が逆に嫌らしく感じてしまった。
子作りってセックスじゃないの？
セックスせずに子作りなんだ。すごいね。
子作り計画って言われたら単純に性生活のこと言われてると思ってた。
102にとっては崇高なものなんだね、セックスって。
そんな風に思う方が嫌らしいってセクハラする側の主張だよね。
こっちが相手を無下にできないことわかっててセクハラ。性格悪い。
106:名無しの心子知らず
09/07/29 14:11:57 gYeV48t5
>>102
何を勝手に凹んでるのかわからないなあ。治療の際に使う分には
必要があるから仕方ない事だし、だけどそれを関係ない他人の前でペラペラ言うのは
違和感があるって話じゃないの？
そしてその頻度が高いから嫌がられるのであって、たまにチラッと言う分には
スルーされると思うよ。
107:名無しの心子知らず
09/07/29 15:41:30 vKVG9MmE
仕込むって医者も言うんだ
なんかその言葉を聞くと脂テカおやじが「ちゃんと仕込んでんのか～グヘヘ」
というのが頭に浮かぶｗ
108:名無しの心子知らず
09/07/29 16:47:32 HKoGRVkv
>>そしてその頻度が高いから嫌がられる
うんうん。
ひとつのことで頭が飽和状態になっている人って
他の人のことまで気になってしょうがないみたいね。
私もママ友さんのマイブームが｢子作り｣になった時
我が家のことまで、あ～だこ～だ言われて困ったよ。
マイブームがマイホームの計画の時はうちのプランを聞いてきて
｢子供が１人しかいないのに、我が家よりも広すぎない？｣とか
（たった１帖広いだけですが）｢吹き抜けなんて勿体ないよ｣とか
うちのことはいいから、お宅はあなたの好きなようにしたらいいでしょ。
と思ったなぁ。
何事も、極端に行き過ぎるタイプのママさんとは
ほどほどの距離を保って付き合いたいよね。
109:名無しの心子知らず
09/07/29 17:52:58 snpTxCl0
>>102
>>101です。気分を悪く
させてしまったようで、申し訳ない。
まさに>>106さんの言うとおりの意図で書き込んでいました。
医師と患者の関係で「仕込み」という言葉がしっくり来るなら別に私が文句言う筋合いはないです。
ただ、そのママさんはとにかくいつするとか男女産み分けの体位とか、
とにかく容易に想像できるような生々しいことを延々とするからウンザリで。
ついでに言うと、こちらが現在育休中だから次の子を考えるよりも
とりあえず一度職場復帰するって話をしててもしつこく
3歳差は金がかかる、それ以上離れると育児期間が長引いてしまう、
だから2歳差で産むのが一番いい！という自分の結論をごり押ししてくるので
（さらには2歳差になるリミットまで逆算してくれる）
欝陶しいんじゃ！子作りという究極のプライバシーを侵害するな！と怒ってしまいました。
110:名無しの心子知らず
09/07/29 21:02:36 feor1yR6
>>109
それは私からすると精神を病んでるレベルにみえるｗ
111:名無しの心子知らず
09/07/30 12:56:44 4krO+U0v
いきなりですが‥
昔から友達とのつきあいが下手です。
というより、あまり好かれないのかもしれません。
仲良くなったと思っても離れて行ったり。
よくよく考えると小さな頃（幼稚園位）いじめられて泣いているような子で
した。
そんな私が結婚して子供ができ、この春から幼稚園。
夏休みになっても遊びに誘うようなママ友もできず子供に申し訳なくて。
どうやったら上手におつきあいできるものなんでしょう？
一度仲良くなっても友達が離れて行ってしまうって事は絶対自分が悪いん
だろう、とは思うのですがだいたいは考えても理由がわかりません。
このままだとまた、同じことの繰り返し。
いったいどうすればいいのでしょう‥
112:名無しの心子知らず
09/07/30 13:03:03 4krO+U0v
あげちゃって。
113:名無しの心子知らず
09/07/30 13:46:15 gcQiWHp3
なんでも大切なことを最後まで言わずに？？？となられるタイプなんじゃ？
>>112の「あげちゃって。」ってなんのこっちゃだもん。
普通は「あげちゃってすみません」だよね。
どっちかというと「すみません」を伝えるほうが大事なわけで。
それとも別の「あげちゃって」って意味なのかもしれないけど。
114:名無しの心子知らず
09/07/30 14:18:19 br14Pzcy
>>102
あなたって自分の事情で頭いっぱいで客観的に物見れなくなってるよ。
病院で「仕込む」っていくら連発しててもちっとも構わないけど、
それ日常生活で使うのやめたほうがいいってことはわかっておいた方がいい。
例えばいくら病院で「膣が」やら「便が」やら話してたって、それは病院だからでしょ。
>>101
あの話でへこんだり気分悪くする方がおかしいから気にしなくていいよ。
別に「仕込み」って言葉自分が使ってたって、それを他人に言ってたり
「仕込み時期」について人にとうとうと話したりしてなければ全然関係ないのにね。
115:名無しの心子知らず
09/07/30 14:20:40 4krO+U0v
>>113
112に「すみません」も書いたはずだったんですが‥気付かずにすみませんでした。
116:名無しの心子知らず
09/07/30 16:27:14 mrzhS5tI
ママ友と会ったあと、どっと疲れたりしないですか？
多分、私、明るく振舞おうとしすぎて喋りすぎてると思うんだよね・・・
で、ママ友たちと別れた後、
「あー、あれ言わなければ良かったー」
「これは話すべき話じゃなかったー」とか悶々としてしまう。
終わっちゃったことで取り返しつかないのに。
子が３歳でママ友たちも２年以上の付き合いだから、
徐々に深い付き合いになりつつあるのもちょっと悩みの種だったりする。
学生の頃からの気心知れた友達は電車で１時間もあれば会える距離にいるから
ママ友は付かず離れずで行きたいけどサジ加減が本当に難しい。
自分の本当の友達が居るから１人でもいいんだって思うようにしてたけど
いざ、ママ友できると輪から外れるのも寂しいし、小さいことでもくよくよしてしまうよ。
ちょっと疲れてきた。
117:名無しの心子知らず
09/07/30 17:57:50 BQCCP/PL
>>116
まさに今その気分ｗ
後で反省したりするけど、たまにしか会わないのでその頃にはまた忘れて
同じ事の繰り返し。
目に付く場所に戒めの言葉を書いた掛け軸でも飾ろうか…
118:名無しの心子知らず
09/07/30 17:59:46 OqFwScZr
>>116
同意すぎるｗ
私も知り合って２年以上になるママ友が数名いるが、最近は全員集合するときしか
声がかからなくなったよ。月１あるかないかのペースかな。
他のメンバーは頻繁に個々に遊んでいるみたい。
私が浮いていたり、年齢に差があったり、免許なしだったり、下に乳児がいたり原因はいろいろだろうけど、
やっぱりちょって寂しいや。声かけてもらえるのは嬉しいけどね。
そのグループとは別に、週１ペースで遊ぶママ友がいるけど、気が合うからこそ週１で会えるんだな、と思う。
うちは入園前に引っ越す予定なので、新しい土地でまた気が合うママ友ができるか不安だ。
広く浅くも楽だけど、１人くらいはまったり付き合っていける友達が欲しいとも思う。
学生時代の親友や元職場の同期は忙しくてなかなか会えないし…
119:名無しの心子知らず
09/07/30 19:15:52 OVBWw6j5
４人子持ちママと、どうしても付き合わざるを得ない状況なんだけど
きつい・・・おたふく風邪が治りきってない子を
平気で連れてきたり、子供放置してるのが、すごく気になる
子供は大人しいんだけど、年少になっても全然喋らないし、
目も合わない。検診で「発達遅滞ぎみ」とか色々言われても
「ひどい。傷ついた！」で済ませてしまう。
自分が傷ついたかどうかより、子供の方が心配じゃないのか・・・
他の詮索好きなお母さんから
「あの子って大丈夫なの？」などと言われるのも疲れる。
「検診で言われたなら、一度診てもらってもいいんじゃない？」
と言っていいんだろうか・・・
また「ひどい！傷ついた」になるのかな
120:名無しの心子知らず
09/07/30 19:20:27 uzBOhScX
>>116
激しく同意しまくり。
難しいんだよね。ﾎﾝﾄに。サジ加減がさ。
121:名無しの心子知らず
09/07/30 19:21:38 gcQiWHp3
>>119
なんか、スレの趣旨を理解していないような
122:名無しの心子知らず
09/07/30 23:50:06 /j0ojEkI
バス待ち一緒のママが苦手です。子供同士は仲がいいから会話をしなきゃいけない事も多くて疲れる。
そのママは嫉妬深いし、影でネチネチ悪口やら嫌いなママに対して変な態度とったりします。
私もそのママのその日の気分でネチネチやられます。９月からの事考えたら憂鬱です。
123:名無しの心子知らず
09/07/31 15:41:19 X8fRwYzy
>>122 挨拶だけしっかりしとけばあとは適当に子供の相手したりでいいかもね。
モラハラするママっているよね。自分はいったい何様なんだってくらい見下す。
髪をばっさり切ってイメチェンした人に「切ったの？」で済むのにいちいち
「どうしちゃったの？ｗ」って言ったり、人の趣味とか好みにいちいち
「えーっ私それ嫌いｗ」って言ったり小馬鹿にする。またコンビみたいに
つるんでいるママが悪口言うママに「ちょｗそれ失礼だよ～ｗ」ってつっこみ
みたいの入れてゲラゲラ人の悪口言って笑ってる。もう最低だよ。
私は同調できなくて完全に浮いてるので、きっと私のことも言ってるだろうとは
思ってたけど、この前別のママ友から「『私さんに無視されてる、嫌われてるの』
って悪口ママさんが悩んでたよ」って聞かされた。そうきたか。
人んちの旦那が禿げだとか子がデブだとかそんなことで笑えるか？ 普段普通に
仲良くお話する人のこと化粧が古いとかダサいとか馬鹿にして笑える？
挨拶するのが精一杯だよ。
124:名無しの心子知らず
09/07/31 17:11:14 A/MEuI35
>>123
本当にそういう人っているんだねー。
ウチは子供がまだ1歳ちょっとだから、支援センターとかでちょっとしゃべるくらいだけだけど、
そんな口が悪かったり性根ねじ曲がってる人ってまだ出会ったことがない。
怖いなー。
125:名無しの心子知らず
09/07/31 17:30:03 YiY2C+xe
はじめは別に仲がいいママ友(仮名Ａさん)がいたママ友(仮名Ｂさん)。
Ａさんとは来年から入園する幼稚園が違う為それで疎遠になったとＢさんがグチグチ言い出して私の所によく連絡するようになってきた。
朝から晩からおかまいなしに電話してきて遊ぼう♪と言ってくる。
ちなみにうちはＡさんと同じ幼稚園に行く予定でＡさんとも仲良くさせてもらってるのだけど、それが気にいらないのか色々探ってくる。
Ａさんに依存しすぎなＢさんと付き合うのがつらいので最近は電話が来ても出なくなって後からメールを入れることにしてる。
126:名無しの心子知らず
09/07/31 19:17:34 JynbrLys
>>116
私は頭痛がするよｗ
今小1の子の卒園式、お別れ会、入学式、全部頭痛がセット。
本当に疲れるよね。
夏休み、子供だけで遊びに来るから、少し楽になったけど
来年娘が入園するから、また独特なおつきあいが始まると思うと…orz
127:名無しの心子知らず
09/07/31 19:32:31 gdzcMaza
ﾏﾏ友欲しいｽﾚ住人だけど先日同じﾏﾝｿﾝのﾏﾏﾝに
「遊びに来ませんか？」と誘われたので浮かれて参加してきた。
(近所のﾏﾏﾝ×4人、子×5人)うちは赤なので交流はかーちゃんメインだったんだけど、
…やっぱりしんどい…orz
なんていうか私が「2ch脳乙」って事なんだろうけど
「○○さん家が…」「△△さんの子供は…」とそんな話ばかりで、
いわゆる「女の集い」でゲンナリ。
ポツンに戻ろうか検討中…λ............ﾄﾎﾞﾄﾎﾞ
128:名無しの心子知らず
09/07/31 22:52:26 bchBIfOD
昔から大勢でワイワイより本当に気が合う人だけでまったり…って付き合いが好き。
大人数の中にポンと入ると、なんか地面がフワフワして落ち着かない。
ガヤガヤしていると頭が真っ白になって、会話がまったく聞こえなくなる。
しかし少人数やマンツーマンの付き合いでもママ友となると難しい。
話や気が合う、子供の相性が良く育児方針も近いなどの条件が備わっていれば別だけど、
そこまでの相手を見つけるのも一苦労。
対人スキルがないくせに相手に多くを求めてしまう私のようなワガママ人間は、
ﾎﾟﾂﾝのほうが楽だし平和なんだろうけど、それはそれで寂しい。
自分で自分がめんどくさいｗ
129:名無しの心子知らず
09/07/31 23:04:29 o2CzFkQN
話や気があって、育児方針や人生観も似ていて、経済的にもそこまで差が無い感じで、
上の子（男の子同士）の相性もよくて、偶然３ヶ月違いでまた同性（女の子）を出産
した…という友達ママが出来た私はものすごくラッキー！だと思う。
正直幼稚園でのオシャベリや、ママ友数人とランチは疲れてる。
幼稚園ママ友の家にお邪魔した帰り、上の子に「ママ、なんでボーとしてるの？」と
聞かれてふと鏡見たら自分の顔が能面みたいだった…
小学校に入ったら楽になるらしいから、それまでは頑張るよ。
たぶん上記の友達ママ以外とは関係がそこで終わりなんだろうなーと思うから…
130:名無しの心子知らず
09/07/31 23:41:02 0Zevicsx
後半には激しく同意だが、前半はﾃﾗｳﾗﾔﾏｼｽ。
131:名無しの心子知らず
09/08/01 15:00:05 gB1IT7KI
来年入る予定の園、クラスによっては懇親会で飲み会とかするらしい。
そういうの好きなママさんたちが、「どこにする？あそこはここは？」
ってwktk企画してるのを耳にする。
気の合う仲間以外との大人数の飲み会自体苦手なんだけど、
園の飲み会ってことは当然全員園児餅。
そんで飲み会行くの？ちょっと受け入れられない。昼食会ならまだしも。
でも欠席して浮きたくない…ってまさにスレタイ。
132:名無しの心子知らず
09/08/02 00:40:44 RgxATaXX
最近幼稚園で(自分含め)3人くらいでぽつぽつ遊ぶママさんができた。
その中の一人から、子のお下がりを頂いたんですが(たぶん千円～2千円くらいのもの？
お下がりといっても新品同様)
お礼はどうしたらいいんでしょうか？なにぶん初めてなもんでどういうお返しの仕方をしたら
相手に負担をかけず尚且つスマートなんだろうと日々もんもんと・・
一応夏休みなんでお土産っぽいお菓子千円以内
あとはその人がちょっと欲しがっていた子用雑貨(うちの子とおそろ）千円くらい
とか・・
その雑貨がいいかなぁと思ったんですが、その場合3人のうち2人で
お揃いになっちゃうけど大丈夫でしょうか？
あとお土産渡の場合、お下がりくれた人(Ａ）もう一人の人（Ｂ)とすると
Ａさんにお土産あげて、更にたぶんＢさんちに集まることになるので
Ｂさん宅に手土産としてお土産持って行くとなると、同じものでいいのかなぁ？とか
つまらないことで悩んでます・・
133:名無しの心子知らず
09/08/02 03:50:22 8dgLsbnT
>>131
今年入園して7月に初めて懇親会（飲み会）があったけど
下の子がいたり、預けられる人が誰もいない人は欠席してた。
園の行事じゃないし、欠席したからって浮くことはないと思うよ。
>>132
自分はお下がり（と言っても新品同様の物）をあげた方の立場なんだけど
正直お礼とか要らないな。
結果的にはもらったんだけど（まさにお土産のお菓子w）
もし何もお返しがなくても気にならない。
相手にも「次からはお返しとか要らないから気にしないでね」って伝えたし。
もらった物が高価な物ならともかく
2000円くらいの物ならお返ししなくてもいいと思うけどな～
134:名無しの心子知らず
09/08/02 09:36:18 +0oMHfru
>>132 消えてなくなる物のほうがいいと思う。
欲しがっていたとは言えおそろいの物はＢさんに悪い感じ。
お土産もＢさんちにも持っていくなら何だかまぎらわしい感じ。
もう全然別のお菓子か果物とかでいいんじゃない？
135:名無しの心子知らず
09/08/02 10:03:55 VaHE+KsD
>>132
私もお下がりにお礼はいらないなあ。
でもお礼をしたいというなら、子供が使ってる雑貨をその方がちょうどほしがってたならそれをこの機会にあげるっていうのは気のきいたお礼だと思う。
（お土産は両方にあげるんだからお礼にはならないでしょうｗ）
3人の内2人お揃いって別に気にしなくていいかと。
あんまりなんでも3人揃ってやらないとって感覚をしみこませない方がいいよ。
お互い窮屈になっていくから。
136:名無しの心子知らず
09/08/02 10:07:41 VaHE+KsD
追加。
もしお下がりの件がなければお土産は買わないつもりだったなら、
お土産をＡさんに「お下がりのお礼」Ｂさんに「お邪魔するお礼」として渡したらいいと思う。
雑貨をお下がりのお礼に渡すなら、当然Ｂさん宅では渡さない方がいいよ。
というかよそのお宅にお邪魔する時、そのお家の人以外とのやりとりは避けるのは常識かと。
137:名無しの心子知らず
09/08/03 12:28:46 SgFqAq8X
>>132です。
遅レスですが皆さんありがとう。
雑貨は渡すとしたら違う日に何かのついでに会った時に渡そうと思っていたのですが
持ち歩くものなので、当然Ｂさんの目にも留まるだろうな、と。
お土産はまさに>>136っていう感じで、お土産をやりとりするっていう習慣はないので
お茶請けの菓子かわりに持っていこうかなーと・・思っていたんですが
確かにまぎらわしいですね。
じゃあ逆に、お土産は「こないだのお礼～」って事でＡさんにこっそり渡して
Ｂさんには普通のお菓子とか果物を持っていったらいいかなぁ。
それか何かの機会でもない限り、このままお礼はなしって感じですかねー。
138:名無しの心子知らず
09/08/03 12:44:28 ZNigchAs
>>137
何か上げるのなら、子供のお菓子をセットにしてあげるのはどうだろう。
うちは女の子なんだけど、サンリオで飴とか小さいお菓子をセットにして
ちょっとしたお返しに使うことがある。一応男の子のキャラもあるし。
何もしなくてもいいとは思うけどね。
139:名無しの心子知らず
09/08/04 16:12:33 qAL3dFHp
長文愚痴させてください。
○○いいよ！と薦められて、いいと思うんだけど、うちの子には合わなかったよ～と返答すると、
後日○○をボロクソに批判し始めるママ友がいる。
○○は習い事だったり身に付けるものだったり色々。
先日はクロッ●スの話題で、
Ａ「水陸使えていいよね～買おっかな」
私「便利そうだよね。でもうち試着させたら子供が嫌がってさー、結局買わなかったよ」
…みたいな流れだったんだけど、後日やはりボロクソに批判。
「よくみたら便所サンダルにしか見えないし、みんな履いてるけどオシャレな子一人もいないｗ」
みたいな感じ。
なのに先日親子でクロックス履いてた。結局買ったらしい。
なんかこういうこと多過ぎて疲れるし、いろいろ信用できなくなってきた。
私に話を合わせてくれてるにしても、ボロクソ批判はやり過ぎだと思う。
140:名無しの心子知らず
09/08/04 17:31:31 yW3Ricig
>139
あなたに気に入られようと必死なんじゃない？
同じ意見言っとけば仲良し！みたいな。
自分だったら親子でクロックス履いてる時点で、
「あなたそれ、こないだ便所サンダルって言ってたのに…ｐｇｒ」って吹き出しそう。
141:名無しの心子知らず
09/08/04 17:34:42 AXUYT4oa
>>140
感化されやすいんだろうねｗ
ボロカス言ってるといつか地雷踏みそう。
142:名無しの心子知らず
09/08/05 03:20:37 Nc1JOQ3H
>>139が最初に伏字にした理由はなぜだろう
143:名無しの心子知らず
09/08/06 17:57:13 mn/dz2IE
ブログやってるママ友がいるのですが
彼女のブログを読む度になんだかもにょってしまいます。
私が何か上手くいかない事で、その場の話の流れで軽く愚痴ったことがあり
それは一例を挙げると義実家の事だったりmixiの人間関係だったり
子供の成長の心配だったり、まぁ他愛のない事なのですが
数日中には彼女のブログには必ず「お義母さんがいつも良くしてくれる」
「mixi最高、生涯付き合えそうなマイミクも出来た」
「何事も無く順調に育ってくれて神様に感謝♪」等と
こちらが思わず羨ましくなってしまうような記事をアップするのです。
最初は偶然かと思っていたし、なんでも自分に繋げて考えるのもおかしいので
素直に「いいな～」とコメントしてたのですが
あまりにも頻繁なので、故意としか思えなくなってしまって。
私よりも優位に立ちたいという気持ちがそうさせてるのでしょうか？
張り合われるような要素は何もないんだけど…
（唯一あるとすれば夫婦関係、彼女は旦那さんと不仲でうちは比較的仲がいい夫婦）
最近は彼女には愚痴は一切話してないし、ブログの閲覧もコメントも控えてます。
144:名無しの心子知らず
09/08/06 18:12:57 SWEnxTWN
>「お義母さんがいつも良くしてくれる」
>「mixi最高、生涯付き合えそうなマイミクも出来た」
>「何事も無く順調に育ってくれて神様に感謝♪」等と
この程度の内容で凹むようなら人のブログ見るのやめた方がよろしいかと。
お義母さんが見てる、mixiの友達が見てるなら書くこともある。
主婦のブログなんてそんな内容ばっかりだよ？
143よりも優位に立ちたいというより、143が勝手に羨ましがってるだけでしょ。
卑屈になるから相手の些細な内容が気になるんだと思う。
145:名無しの心子知らず
09/08/06 18:37:12 mn/dz2IE
>>144
そうですね…気持ちが弱ってる時は卑屈になってるかも。
自分でもブログを書いてた頃は、読んでる人全員が楽しい文章を書くのは
難しいと感じたので、人の文章の細かい所は気にしないようにしました。
なので最初は本当にたまたま、単なる偶然だと思ってたのですが
とにかく記事アップするタイミングが絶妙すぎて…
（ちなみに例はあくまで一例で、細かく書くと特定されかねないので控えてます）
だけど仰るとおり羨ましいのは事実なので、彼女の真意はさておき
卑屈になるのではなく自分もそうなれるよう精進します。
146:名無しの心子知らず
09/08/06 18:40:44 EVfkISGv
>>143
143さんの発言から自分が気づいたこと感じたことを書いてるのかもしれないけど
悪気はないようにも思う。
よく言えば素直で悪気がない、悪く言えば無神経な人なのかも。
そういう内容って自分の胸にしまっておけばいいのに、なんで知り合いに公開するんだろうね。
そしてなんでそれを読むんだろう。ママ友の細かい所まではあまり知りたくないや。
147:名無しの心子知らず
09/08/06 21:49:52 Juy83CgP
>>143
私は故意に書いてると思う。
143が自分のブログ見てるの知ってて真逆の内容かいてんだもん。
いくら無神経でも何度も真逆なこと書かないっしょ。
148:名無しの心子知らず
09/08/07 08:48:34 1ckqK8i1
主婦のブログって、「こんな幸せなｱﾃｸｼ」をアピールするの多いよね。
その人を知ってる人間以外はまず読まないような内容で。
で、だいたいみんなパンを焼いてる。
149:名無しの心子知らず
09/08/07 13:22:01 Ggw6Q6OM
たぶん悪気はないんだろうけど(まあ気づかない点で無神経な人だと思うけど)
要は>>143の話を聞いたあと、自分の事考えてみて｢私って恵まれてる＾＾」とか
思ってそれをそのまま書いているのでは？
あまり友達にはなりたくないタイプだけどねえ・・
150:名無しの心子知らず
09/08/07 20:23:42 k2AGHswm
最近の悩みです。ママ友３，４人で話すときに聞き役でいつも終わってしま
います。
例えば話しの内容が私が以前勤めていた仕事関係の話しだったり
以前行ったこと、買ったことの内容になります。ママ友たちは私がその内容に
詳しいことは知りません。皆その話題になると「○○してる人ってすごいよね」とか
「尊敬するよね」とかいうのですけど、その○○についてよく知ってたりそれを
現在進行形でしていることが言いだせず、「ほんとすごいよね」と言ってしまいます。
でも、なんかそれって自分で自分を誉めてるみたいでおかしいなと思い、
今更正体を言ってどう思われるかを考えると言い出せず・・・・・。
ほんと知らないふりをして同調しつづけるのが無難だと思いますが、
なんかの拍子でそのことがばれると後々嫌な感じになるかなと思いつつ・・・。
こんな時みなさんならどう言います？適当に流してればいいですよね？
151:名無しの心子知らず
09/08/07 20:47:04 a15iCBRa
なんで最初に嘘つくかな。嘘の上塗りでバレて嫌われるまで頑張って下さいね。
152:名無しの心子知らず
09/08/07 20:47:05 Fg0b2/zK
>150
以前ママ友と話をしてて、話の流れで旅行に行った話をした。その人はずっと聞き役。
途中で、なんか私話してばっかだな…相手ママ聞き疲れてないかしら…と不安になったものの、
ずーっと話を聞いてくれた。行った場所の説明して、こんなかんじだった、
あんなかんじだったよ、あそこはお勧めだよって一生懸命話した。
で、最後に「そこ実家なんだ」って。
長い時間話してたんだよ？どうして途中で言わないのかな？
なんか馬鹿馬鹿しくなって、というよりすごく馬鹿にされた気分で、
それ以来その人に話しかけることはしなくなった。
向こうから話しかけてきたときだけ相槌打つようにしてる。
>その○○についてよく知ってたりそれを
>現在進行形でしていることが言いだせず、
>「ほんとすごいよね」と言ってしまいます。
これ、後で他のママたちが気付いたらすっごく馬鹿にされた気分になると思うよ。
実際、上から目線で馬鹿にしてるよね。
153:名無しの心子知らず
09/08/07 20:47:55 FE362BKs
>>150
私個人としては、ママ友に自分のすべて(個人情報含む)を晒す義務はないし、
知られて面倒な内容だったり教えたくない理由があるなら言わないほうがいいと思う。
ただ、バレたときの反応は150のママ友にもよるかと。
妬み系だと後々バレた後にﾑｷｰってなったり、ひどいときはスピーカーされたり。
150とはちょっと違うけど、私のママ友で年齢逆サバしてた人がいて、バレたときに
高齢ママからﾌﾙﾎﾞｺされたことがあった。
しばらく公園で会ってもシカトorﾋｿﾋｿされてた。
154:名無しの心子知らず
09/08/07 22:01:05 j0mIlRR6
>>150
その仕事の内容にもよるかも。
学歴話の場合、高学歴すぎると周りにひかれたりすることがあると思うけど
そのお仕事もそんな感じなのかな？バレると周りから一線置かれるような。
そうだとしたら黙ってスルーがいいと思うけど、なるべくそういう話のときは
さりげなく席を外すとか参加しないほうが良いのでは？
わかってるみたいだけど、「ほんとすごいよね」なんて言っちゃうとばれた時怖いよ。
155:名無しの心子知らず
09/08/07 22:30:14 k2AGHswm
150です。皆さんありがとうございます。
補足ですけど、決まってママ友Aさんが○○について
の経験談を話すのです。話題をふるのは決まってBさん。Cさんは私と同じで
相槌です。なんだか、Aさんよりそのことについて詳しい私が話題をさらっていくような気がして、
今まで黙ってました。話を聞いていたら言い出すタイミングを失ってしまって・・・。
その内容というのが154さんの書いてるようなことです。
そのことを話せないでいるのは嫉妬をおそれているのだと思います。
世間一般的な目でみたら自慢にとられるのだろうか？と考えてしまい話せません。
それに、さりげなく席を外せない状況です。
152さん、馬鹿にしているのではないのです。私、一対一だと会話をスムーズに
楽しめるのですけど、3人以上になると相手の話しを聞いて理解するのに精一杯に
なるんです。なので、心の中で「へーそうなんだ」と思っているともう次に話題が
いってたり・・・。Bさんがとにかくマシンガントークで口を挟む間がないのも
あるんです。なんだか言い訳に聞こえますよね。決して馬鹿にしようとか
上から目線とかないですよ。
156:名無しの心子知らず
09/08/07 22:38:02 a15iCBRa
だったら「ほんとすごいよね」なんて言わずに黙ってればいいのに。
157:名無しの心子知らず
09/08/07 22:46:22 Us9GqHvU
まさか、看護婦とか、パティシエ程度の仕事じゃないよね？
Ａさんが、やっていて、今もその事について話してる、、って事で、もしかして、
お菓子作りや、手作り品の話っぽいなー
と思った。
別にそういう仕事の人をバカにするつもりはないけど、いちいち隠されてたら、自意識過剰すぎて、そこに引くわ。
医師や弁護士、東大とかなら確かにかくす気持ちも判るが、それ以外で前職隠されてたら、ばっかじゃないの？何様？と思う。
158:名無しの心子知らず
09/08/07 23:04:30 /Ge7vKrR
医者でも弁護士でも先生でも隠すのはあんまり関心しない。
というか私だったら知った時やっぱりなんか不信感を持つよ・・
高学歴すぎて引くとか自慢に取られるとかかんぐりすぎというか
逆にそういう風に取られるから話せなかったわけ？みたいな・・
別にそのママ友なんかどうでもいいやって感じの存在ならいいだろうけど
これからも長い付き合いに(学年上がっても一緒とか)なら早いうちに
言ったほうがいいんじゃないかなあ？
今度その話になった瞬間に「ごめん！実は言いそびれちゃって・・」とでも。
159:名無しの心子知らず
09/08/07 23:13:18 AtMCd763
隠されたことそのものよりも、
「高学歴過ぎて引かれるかも」
「高ステータス過ぎて妬まれるかも」
なんて思われていた事自体がショックかも。
その程度の人間だと値踏みされた上で
こちらと付き合ってくれてたんだ、と思ったら
やっぱり気分良くないよ、確実に。
160:名無しの心子知らず
09/08/07 23:13:58 j0mIlRR6
>>155
Aさんが自慢しててBさんはその太鼓もちって感じ？と想像してしまったけど
それだったら言い出しにくい雰囲気になるのはわかるな。
だけど、難しいね。ずっとばれずにいられるならいいけど、ばれた時の反応が怖い。
161:名無しの心子知らず
09/08/08 00:26:19 XPwHr/8p
たとえば上に出てる、年を逆鯖よむママは、要するに、若いとバレたら、嫉妬されるかも、、と思ってるから、
嘘ついたわけだよね。でも他のママにしたら、「若ママなんて別になにも羨ましくないし、はっきりいってどーでもいいのに隠すって、上から目線でムカつく」
と却って切れられた訳でしょ。
若くて自由でお金もあるような独身美女なら、そりゃ高齢ママだっていいなぁ、と思うかもだけど、たいていのヤンママは、若いのに満足にお洒落や遊びもできず、気の毒なくらい貧乏な人も多い訳で。
155さんも、その辺なんか勘違いしてない？人から嫉妬されるかも、、なんて思う事自体が、自信過剰。
ものすごーく売れっ子作家かなんかで、何億も稼いでたりしない限り、みんな、お世辞でてきとうにすごーい！って言ってるだけww
162:名無しの心子知らず
09/08/08 08:24:36 8QT3bHEJ
私も似たような経験ある。
｢○○の資格あるといいよね｣
｢そうそう、家で済ませるしね｣
と会話が盛り上がると実は私その資格もってるとは言いにくい。
理由はバレたら｢うちのお願い｣と頼まれてしまう内容だから。
凄く親しいずうずうしくないママ友達かいつも世話になってるママ限定にしか話してない。
実際バレた事があったが
｢そうだったの？したらうちのもお願い｣と。
割と面倒な事なんで、世話になってる人には喜んで出来るがそうじゃない相手には無理だ。
私も某観光地が実家だが、相手がその実家の都道府県に旅行に行ったと言ってきたらその時点で
うちの実家なのーと言うがママ友なのに相手の実家知らなかったの？と疑問。
｢お盆は実家帰省｣→｢実家どこ？｣
｢子供の預け先がない｣→｢実家遠いの？どこ？｣
｢どこの病院で出産した？｣→｢実家が○○だからそこで｣
など探ろうとしなくても自然に会話に出て来ないかな？
163:名無しの心子知らず
09/08/08 10:34:05 1IAnxzr4
>>162
そういうの頼んでくる人がそんな何人もいるっていうのがちょっと驚きだ。
詳しくは分からないけど、ちゃんとした資格とってやる（いわゆる仕事になるものを）
「ちょっとお願い」と頼める人って相当無神経じゃない？
もし頼むとしたら、その人のスケジュールが空いてる時に「相場の値段とってほしい」
って言うだろうけど。お互い気遣うからそれなら金払って頼んだほうがマシと思う。
まぁお金にならない事でも手間がかかりそうな事を人に頼むのは気が引けて絶対ムリだ。
私の周りにはいないし、もし自分だったら頼まれた時点でその人のことは見切りつけるなぁ・・
164:名無しの心子知らず
09/08/08 10:34:52 VnYUIBln
相手が凄く楽しく語ってて盛り上がってる時は
「うちも…なんだよ～」
言うタイミングを逃すことはある。
割って入るようで雰囲気を壊しかねないし。
165:名無しの心子知らず
09/08/08 11:10:23 Ji2vSJDZ
>>164
あるね。
ママ友以外の付き合いでもそういうシチュエーションになったことって
何度かある。相手が言い出せずに黙ってて、なんか反応が変だと思って
話を振ってみたら「実はうちも…」っていうパターン。
特に周りが「すごいよね」なんて言ってる場合って、なかなか「実はうちもなのよ」
って言い出しにくいかも。昔からの友達ならそれでも言えるけど
付き合いの浅いママ友の場合は迷うだろうと思う。
166:名無しの心子知らず
09/08/08 12:04:41 OjdcREOW
>>150が「ほんとすごいよね」なんて言わなきゃすむだけの話なのに。
黙ってりゃいいんだよ。
167:名無しの心子知らず
09/08/08 12:46:39 tM+cJj+d
美容師やってたなんて言われても、絶対に頼まないから安心して。
美容師＝勉強できない人ってイメージが自分の中で強すぎ。
168:名無しの心子知らず
09/08/08 13:00:48 8QT3bHEJ
>167
すごい偏見だなw
高校の時いつも学年上位に居た同級生がいたけど美容専門学校行ったよ。
169:名無しの心子知らず
09/08/08 13:20:20 lPbnfS3M
偏見だとは思うけど、確かに「美容師やってた」と聞くと、ああ成績悪かったのね
と思うな。
170:名無しの心子知らず
09/08/08 15:07:11 OWASPb/Y
>>163
だからあらかじめ、頼んできそうな人と、そうじゃない人で区別してるってことでしょ。
私もwebデザイナーやデザインの仕事を在宅でやってるけどバレたときにすごかった。
「うちの旦那のお店のHPを～」
「年賀状の写真の加工を～」
「ブログやりたいんだけど気に入ったデザインがないから私の指示で作って～」
など、全部タダでやってほしいと。
「悪いけど、正式な仕事依頼以外は一切受け付けてない」と断ったけど。
171:名無しの心子知らず
09/08/08 15:10:00 OWASPb/Y
>>169
うちの妹、そこそこ頭のいい大学出てから美容師になったよ。
大学まで出て美容師になるなんて頭が悪いと言われそうだけど、ちょっと理由があって。
ちなみにあなたはどんなお仕事してたの？
誰が聞いても成績がよさそうと思えるお仕事なんだよね、すごいなあ。
172:名無しの心子知らず
09/08/08 15:16:04 0FPXN/+i
うちの旦那が美容師だｗ
でも高校は進学校だったから頭はいい。
独立してそのへんのサラリーマンよりだいぶ稼いでくれてるから
職業に偏見持っててあえてそれを表に出す、
成績が良くても頭が悪い奥様に何を言われてもpgrとしか思えないや～
173:名無しの心子知らず
09/08/08 15:38:12 F1NmRqUz
スレ違いの内容のみを堂々と、しかも該当者がいればいい気分しないようなことを
空気も読めずに書く>>167や>>169がとても成績がいいとは思えない
たとえ良かったんだとしても、生きていく上で成績いいだけじゃ駄目なんだなと
再認識できる典型的な例だなあと思う
174:名無しの心子知らず
09/08/08 16:00:55 OWASPb/Y
ママ友の職業聞いて「ああこの人は成績よくなかったんだわ」と思いながら接したって
いいママ友関係が築けるはずないよねえ。
学歴厨と同じっぽい。
そういう癖みたいなものって一生抜けないのかな。
175:名無しの心子知らず
09/08/08 16:06:16 p7+fA5dC
うわべだけの付き合いだったら そんなもんかもね
旦那の職業・会社聞いて接し方変わったりｗ
私は自分の職業や学歴を話したことはないけど
176:名無しの心子知らず
09/08/08 17:39:48 JioNz4Lu
>162
>ママ友なのに相手の実家知らなかったの？と疑問。
外（支援センターや公園）で会う程度の人の実家まで知らないと思うんだけど…
普通はチェックするものなの？
>｢お盆は実家帰省｣→｢実家どこ？｣
>｢子供の預け先がない｣→｢実家遠いの？どこ？｣
>｢どこの病院で出産した？｣→｢実家が○○だからそこで｣
>など探ろうとしなくても自然に会話に出て来ないかな？
ママ友とはいっても友達じゃないからそんなに興味もなくて質問とかしないんだけど、
そうやって相手のこと探るんだ。勉強になったよ。ありがと。
177:名無しの心子知らず
09/08/08 19:32:21 8QT3bHEJ
上の旅行の事を話した人に関しては
ただ単に支援センターで会う顔見知り程度とかの関係じゃなく
｢ママ友｣とあったから何度か会ったりしてる間柄、知人以上の付き合いをしてる仲だと思ったから
今までにそういう風な会話にならなかったのかなぁと思っただけ。
知人程度の関係の人に対して延々と旅行の話はしないなぁと。
実際、私も｢ママ友｣と言える間柄の人で私の実家知らない人居ないから。
私も実家を聞かれた事何度もあったが(突然じゃなく話の流れで実家という話題になった時)
探られてるとは感じた事無かったよ。
でも実家聞かれて探られてると思う人が居るんだね。
勉強になったよ。ありがと。
178:名無しの心子知らず
09/08/08 21:02:56 XyvKJXVt
うちは今年子供が産まれたんだが、
すでにできてる井戸端グループが超排他的。
私は群れるの嫌いなもんで、できれば入りたくないけど、
毎日毎日朝から夜遅くまで家の前で井戸端されるもので
状況的に無視するわけにもいかなくて困ってる。
かといって、子供のことを思うと
あんまり疎遠にするのも考え物だし。
これからどうやって付き合ったらいいんだろう。
179:名無しの心子知らず
09/08/08 22:01:39 H+PJxhwl
>>176
別にそういう質問自体は探るとかじゃなくて普通の流れでしょ。
意識したことなかったけど、確かにそれなりのお付き合いのあるママ友なら実家がどの辺かって知ってるわ。
質問しなくても「～に帰省する」とか「～から母が来てる」とか大概みんな普通に話してるし。
そうやって探るんだって、どんだけ自意識過剰ｗ
180:名無しの心子知らず
09/08/08 22:55:52 JioNz4Lu
や、探るって悪い意味じゃなくて。
相手のこと知りたいけど、さりげなくどうやって聞き出すのかなぁと思って。
「～に帰省する」って言われても、「ふ～ん（その間遊べないな、残念）」だし、
「～から母が来てる」って言われても、大抵「実家から母が来てる」で深く聞かなかったよ。
だから自分の実家も言ってない。
>｢ママ友｣とあったから何度か会ったりしてる間柄、知人以上の付き合いをしてる仲
ママ友の定義ってわかんないけど、何度も会ってお茶とかするけど、なにもかも話す相手ではないから。
だって、ママ友って友達じゃないし。
181:名無しの心子知らず
09/08/08 23:19:36 sCsf41N2
＞さりげなくどうやって聞き出すのかなぁと思って
多分、そういうのって伝わると思う。
単なる話の流れで聞いてるのか、それとも「知りたい」から聞いてるのか。
いつもそういう事を意識ビンビンしてる人って
ズケズケ聞いてくるタイプと、逆に頑ななまでに「探られてるかも」
「友達じゃないのに言う必要ないし」とピリピリしてるタイプと両方あるね。
（結局根っこは同じなんだけどもね）
182:名無しの心子知らず
09/08/08 23:24:47 2DFdp2+h
美容師が馬鹿かどうかはわからないけど、162は大漁でよかったねw
183:名無しの心子知らず
09/08/09 00:27:58 OzioekAZ
>>170
うーん、だから区別してるにしても区別しなきゃならないほど
「頼んできそうなママ友」が周りにいるのが驚きなんだｗｗ
あなたの場合のお仕事でも自分の周りのママさんとか(そんなに親しくない人も多いけど)
サークルとかで見てる程度の人を含めても、「頼んできそうな人」っていうのは
ちょっと見当たらない。
その例に出された3人とか非常識すぎてもうびっくりｗ
なので自分だったら、ママ友さんに重宝されそうな仕事を持ってたとしても
普通に話の流れで出ればｻﾗっと言ってしまうなぁ。
まぁなんていうか正直に言ってその例みたいに頼んでくる人がいればＤＱＮホイホイって事でいいんじゃないか？
184:名無しの心子知らず
09/08/09 00:35:55 0kwxRBGG
ママ友は友達じゃないと言い切る人がなぜこのスレに居るんだろう…。
あと｢知りたい｣と思う事ってそんなに変かな？
極端な話しだけど、旦那さんの年収とか聞いてくる人はおかしいと思うが
話の流れで実家を知りたい→何処？と聞くのは普通かと思った。
自分も｢実家帰る｣｢ふーん｣で終わるより｢何処？｣と返って会話が弾む事もしょっちゅうだったから。
もしかしたら会話が苦手な人でさっさと終了させたいタイプなのかな？
ママ友に何か質問するの怖くなってきたorz
185:名無しの心子知らず
09/08/09 10:06:08 NQXxx40t
実家を知られて実家に帰ることがわかったらお土産催促。
なるべく帰る予定を知られないようにしても帰ってきたらお土産催促。
たまにならいいけど、毎回だとうんざりする。（しかもひとりじゃない）
152の話って、相手の実家を知らないことが問題なの？
相手ママが話の内容が自分の実家と知りつつ、最後まで言わなかったことが問題なんじゃないの？
なんか「どうしてママ友の実家ぐらい知らないの」っていう話にすりかわってるけど、
トメトメしいねｗ
186:名無しの心子知らず
09/08/09 10:47:18 MPuYpC7N
実家知ってる知らないは問題じゃないよね。
でもさ、話す前に「行ったことある？」とか「知ってる？」とか旅行先について聞かなかったのかな。
聞いたのに｢知らない」って言われて、最後に実は…だったら馬鹿にされてると思っても
仕方ないけど。
相手が楽しそうに話してると言うタイミングって難しいし、それで最後まで何も言わずに
隠しても、後からばれたら｢黙ってるなんて感じ悪い」になりそう。
187:名無しの心子知らず
09/08/09 12:59:31 z1JP8f0G
>>186
152がどうかは知らないけど、相手の都合おかまいなしに間髪いれずに話す人っているよね。
先日、2歳の子供がいる人に、子供を産むこと、育児がどれほど
人生にとって素晴らしいかを延々と語られ、最後に
「あなたも早く産みなさいよ」
と言われたので、
「私、3人いますよ。」
と言うと、
「エェエエ早く言いなさいよ」
みたいなこと言われたけど、
勝手に子供いないと判断して、ペラペラペラペラ自分の育児論を上から目線で語られて
早く言えって言われても知らんがなって感じ。
しかも最後の言葉で「私に子供がいないんだと思ってる」ってわかったからどうしようもなく。
最初に子供がいるかどうか聞けっての。
旅行の話も、とりあえず「良かったよ」「おすすめよ」「あなたもぜひ」的な発言をするなら
まずはそこに行ったことがあるかどうか確かめるべきではあるなあと思う。