09/06/10 17:07:29 S2DUVM+3
姑は孫=自分のおもちゃであって、嫁は産む機械だから、産む機械がちゃんと働くか見張らなきゃならないし、
自分のおもちゃを我先に見なきゃならないんだから、陣痛から付き合って当然なのさ。
うちはﾌｼﾞｺﾌｼﾞｺしてたのが、騒動のさなかに「病院でﾄﾒが待ってる間に豚フルに感染するかもしれないし、
病院も夫以外は遠慮して欲しいみたいです。潜伏期間もあるし、夫でも隔離されたら一週間は触れないですもんね」と言うとあっさり引き下がったよ。
指定病院だし、フェーズ6にもなりそうだし、このままいけそうだ。
719:名無しの心子知らず
09/06/10 17:37:55 bgM6E0w2
流れ切ってすまないが、>>685さんはもうここを見てないのかな？
子供から父親を取り上げるのは子供の人生を考えると容易なことではないと思うんだ。
「そんな男を選んだ自己責任」と割り切って、旦那を再教育する気持ちにはなれないだろうか？
どんな理由があれ、産まれてくる子が父を知らない子になってしまうのは事実。
私も妊娠発覚時は旦那無職で私が大きいお腹して通勤1時間半かけて仕事したよ。
妊娠中、具合悪くて車で迎えに来てって頼んだら、当時同居のトメに「遠くて分かりにくいから行くんじゃない」と言われたとかって迎えに来てもらえなかったり…。
出産前にダンナは仕事見つかったけど、里帰り出産で私が帰ってる間、ダンナも実家にいたくせに仕送り一切よこさなかった。
悔しくてアホすぎて、なんでこんな男と結婚したのか死ぬほど後悔したし、本気で離婚するつもりだったけど、よくよく考えて私が完全に旦那を管理・コントロールしようと決心して今にいたるよ。
720:名無しの心子知らず
09/06/10 17:47:58 bgM6E0w2
続き
今は子煩悩だし、一生懸命働いてくれるし、いい父親になりつつあると思う。
ダンナの両親には愛想だけ良くして付き合いはほぼシャットアウト。故意にじゃないけど、私も仕事復帰してるから仕事と家事・育児でダンナの実家に構ってる暇はない。
でも自分の親を大事にできる人はゆくゆくは妻と子供を大事に出来るようになると思うんだ。
今はまだ家族になる過渡期なんだよ。
面倒だろうけど>>685が「父親」にしてあげなよ。
長文ｽﾏｿ。
721:名無しの心子知らず
09/06/10 17:51:52 2L3UJrQy
>>713
＞単発レスが続いていてなんかﾜﾗﾀ
ここのとこ意味が良く判らない。
どういう意味？
722:名無しの心子知らず
09/06/10 22:48:07 XHBP3DSz
> 自分の親を大事にできる人はゆくゆくは妻と子供を大事に出来るようになると思う
> 面倒だろうけど>>685が「父親」にしてあげなよ。
なんだろう、ものすごく違和感がある。
そこまで685が犠牲にならなきゃいけない理由って何？
子供のため？夫が父親になるまで、685が泣き続ける姿を、
子供も我慢して見てなくちゃいけないのかな。
685にも幸せになる権利はあるのに。
723:名無しの心子知らず
09/06/10 23:19:19 Z7EnNlkd
違和感というか、>>719の真意は
「私は苦労して再構築したのに簡単に逃げて幸せになるなんて許せない」
719はいろんな意味で「トメ」になる素質があるんだと思う。
トメの立場で考えるからこそ、息子タンを「父親にしてあげて」なんだよ。
724:名無しの心子知らず
09/06/10 23:31:59 S2DUVM+3
差別的な意味にとられては困るんだけど、>>685の夫もADDか広範の傾向があるんではないかな。
なんか行動が集中力欠きすぎだし。遺伝傾向はあるでしょ、あれ。
だったら夫を再教育はもう絶望的でしょ。夫は一生このまま。それでも夫と子供を支えていける愛があるのかどうか。
コミュニケーションとれてないし嫁を奴隷扱いなのは、>>685が寄生虫とかリウマチだから子供を遊んであげられないとか、自分を卑下してすぐ言いなりになってることに問題あるんだろうけど。
寄生虫だとか、リウマチになったから夫と離婚しないでよかったとか
そういう風に夫=金としか見てないなら、夫に病気を理解してもらおうとか、ましてや全く他人の姑に病気を理解してもらおうなんて、虫が良すぎるね。
愛はないけど金はください、しかも病人だから労ってくださいって、何様のつもりなのか。
私は病気だからバスタオルは洗いません、自分で洗うか全自動乾燥で電気代3倍かけさせてください、
そうでなければ病気は悪化し、薬代は3倍かかります。自ら寄生虫だとか言ってる今の状態で、夫にそこまでやってもらえるほど何か夫にしてあげたの？
まずは自分が変わらなきゃ。このままじゃ、「バスタオル洗えないなら離婚」とか言われるよ。
725:名無しの心子知らず
09/06/11 02:46:45 Mpnku8Ka
>>724
ノ「先生！寄生虫とリウマチは何ページに書いてあるんですかぁー！」
726:名無しの心子知らず
09/06/11 09:34:31 vjhINwAG
「腹帯なんてしたことないわ！」と強気に言ったﾄﾒ。「そんな人初めて知りました。」と言ったら、次からやたらと腹帯に執着。
「今のは便利ね～」などと知ったかぶり。あれ？したことないんじゃないの？
とにかく、なにかと張り合いたいのねん。
727:685
09/06/11 11:02:23 j58TUL4h
お久しぶりです、>>685です。
本日検診日で会社を休みました、それをいいことに義実家から帰ってきた夫と徹夜で話をしました。
昨晩、夫が帰ってきて一言目に『両親と絶縁してきました。』
今後自宅訪問はおろか電話もしないと約束させたそうです。
私と子より大事なものなんかないと言ってくれました。
離婚するぞと息巻いていたのですが思いとどまりましたが、
口約束なのでこれで安心とはまだ思えませんが、経過を見ながら対応していくことに致しました。
今は夫が大好きなウトメと絶縁してきてくれた想いを信じようと思います。
ちなみにトメは
『女性である私に十分な稼ぎがあるはずはない、だから貧乏に違いない』
『嫁が夫に家事をさせるなんて許せない』
『○○家の嫁になったのだからうちのやり方に従うべきなのに生意気だ』
とずっと思っていたそうです…縁が切れて本当によかったです…
皆様ご心配をお掛けいたしました。
それでは…少し眠ります（笑）
>>724 さん、私リウマチ患っていません…
728:685
09/06/11 11:04:52 j58TUL4h
誤字脱字が多く読みにくくてすみません…
729:名無しの心子知らず
09/06/11 11:50:15 uWWatDw+
>>727
うん、ごめん。他スレへのレスと間違えたんだ。
絶縁ほんとにおめでとう。子供のためには、夫が心入れ替えて離婚しないのが１番なんだから、ほんとよかったよ。
でも、そういう男の人は、性格の問題というより、母親に「何より嫁より母親が大事」でほぼ洗脳されて育ったんだから、
長年の洗脳を自らといて絶縁してきたのはすごいことだよ。よほど嫁子供が大事なんだと思うよ。
今はとにかくその心意気だけを信じてあげることだよ。残念ながら、絶縁といえどこれからも義実家との問題は出てくると思う。血は繋がってるしね。
再び夫が義実家と関わることで、ストレス爆発する日もあると思うけど、
「あのとき絶縁すると言ったくせに」とか過去を責めるのではなく、その度に新たな問題として夫と話しあえばうまくいくんじゃないかな。
そのために、これから夫をしっかり教育していけばいいんだよ。ほんとよかったね。
730:717
09/06/11 13:20:33 zspUT136
>>718
レス㌧
ものすごく納得しました。
トメにとっちゃ嫁の出産なんてイベントにすぎないもんね。
陣痛の痛みに任せて、言いたいこと言って追い払います。
731:名無しの心子知らず
09/06/11 14:17:21 AOz62rY3
>>727
母子のために体を休めたい時期なのに
徹夜で話し合い本当におつかれ。
トメからの電話は着信拒否したらいいし
郵便物・宅配も受け取り拒否できるから頑張って。
732:685
09/06/11 14:53:43 j58TUL4h
>>729さん、いつも的確なご意見ありがとうございます。
おっしゃるように義実家とのお付き合いもそのうち考えなくてはならないですよね、
他所の家庭であることをとウトメが認識し、遠慮を覚えてくれればお付き合いも可能になるかと思います。
これからは夫と話し合い（教育・洗脳）をしながらよい家庭を築きます。
それでは、検診に行って参ります。
>>731さん、有難う御座います、頑張ります！
733:名無しの心子知らず
09/06/11 21:34:13 Mpnku8Ka
>>732
ゆくゆくはお付き合いを前提に、って考えるのはやめたほうがいいよ。
孫の顔が見たいだろうなとかヘタに仏心を出してしまったらなし崩しになるよ。
嫁は従うべき思想の人は、表向きは良くなっても根底は変わらないからね。
基本、義実家とは絶縁の姿勢を保ちながら出方を見たほうがいいよ。
734:名無しの心子知らず
09/06/11 21:51:59 rZwIBwv6
子供が生まれるのにまだママちゃんボクちゃんやってるような男じゃ
この先見込みないもんなあ。
735:名無しの心子知らず
09/06/11 22:22:58 hibfLFXJ
>>734
>ママちゃんボクちゃんやってるような男
こういう奴らが寺やプリマスレで踊り狂うんだよw
736:名無しの心子知らず
09/06/11 23:51:04 WikYVOrV
>>733に同意。
>>729さんじゃないけど、多分>>729さんが言いたいのは、
お付き合いを前提に、じゃなく、日本の法律じゃ、縁は切れないから、
全くの絶縁は不可能だけど…という意味で言ったんだと思うんだけどなぁ。
法律上は親子だから、遺産とか、義実家処分やら、立て替えた時に、名義のこととか、
あとは、冠婚葬祭なんかでは、嫌々絡まなくてはならない部分もあるだろうけど…って意味で。
多分ね。
737:名無しの心子知らず
09/06/12 09:47:49 JDoFMvVc
>>632
その後を簡単に相談させてください。
あの後トメは自宅に戻ったんですが、すぐに発作が起き、
「かかりつけの総合病院に連れてって!!!」と大泣きしながら旦那に電話がありました。
でも休日だったので病院は受け入れられないので月曜にまた連絡してくれ、との事でした。
その日はそのまま予約してた気功に行き、旦那はその気功の先生に相談することに。
(気功の先生は電磁波否定派です)
そこでの話しですが、トメ「1人で寝れない」と泣き、先生は「じゃあ息子さんと一緒に寝ればいいでしょ？」ってなり、
トメは大泣きしながら、「お嫁ちゃんが嫌がるからできない」とファビったそうです。
先生は「嫁に直接嫌だと言われてないのだから、危害妄想が過ぎるよ！息子さんに一緒に居てもらいなさい、
それでよくなれば少しずつ離れればいい」って言いました。
結局は私との関係を被害妄想し病気になったって訴えてるみたいです。
「このままじゃ孫に会わせてもらえない」とも訴えてるようです。
もちろん私は何も言った事はないし、旦那も「嫁はいつも俺に"母の元へ行ってあげて"と言ってる」と伝えてます。
結果、「一人では寝れない、こんなに苦しいなら死んだ方がまし」ってことになり、
その日から旦那が1日置きに実家で義母と寝る生活が始まりました。
私は正直妊娠9ヶ月で不安もあるのに1人で寝ないといけない事がわかっていても
寂しく、1人の夜は涙がでてしまいます。
(続く)
738:名無しの心子知らず
09/06/12 09:49:56 JDoFMvVc
(続き)
「孫に会いたい」とは思うくせに、今現在お腹に存在してる孫から父親を奪うことをして平気なトメが信じられません。
「病気だから仕方ない」って言う気持ちもありますが、私の精神も不安定になってきました。
トメの病気が良くなるなら、出来ることはしたかったですが、
旦那に「トメと食事して欲しい、嫌ってない事を感じさせてあげて」って言われましたが
正直、今の私に出来そうにありません。
このまま会わず来週にも早めて里帰りしようと思っていますが、それでいいでしょうか？
里帰り中は今よりももっと旦那はトメと居てあげるようです。
産後、トメの状態によっては里帰りから戻るのも延長しようと思ってます。
でもコレは出産前のｶﾞﾙｶﾞﾙ期だからそう思ってしまうのでしょうか？
739:名無しの心子知らず
09/06/12 10:24:02 bQeHIwvo
もう9ヶ月なんだし、里帰りしたらいいよ。
戻るのも延長した方がいい。
旦那さんがまともな精神科医にトメを診せることを考えてくれる方法があったらいいね。
そのトメと身重の（もうすぐ乳児抱えた）あなたとの二重生活はどう考えてもおかしい。
既に入院させるレベルだと思う、そのトメ。
事がコトだけに、実家の方々とも相談して、
あなたが精神的に参らないよう、愚痴もちゃんとはいてね。
740:名無しの心子知らず
09/06/12 10:24:41 DCvLPICX
なにそのマジキチこわい
病気とはいえ同情できない。
さっさと里帰りして逃げてー！
741:名無しの心子知らず
09/06/12 10:31:55 Ocx4T1p+
その気功の先生も、良かれと思ってアドバイスしてるんだろうけど
正直トメと夫と737さんの関係にはマイナスになってる気がする。
742:名無しの心子知らず
09/06/12 10:36:19 VPQ38p+i
犬の仮病みたいなもんかもよ。
ぎゃぁぎゃぁ言ったら、なんでも自分の要求が通ると
思ってるんじゃないの。
もし本当に病気なら、それはそれで気の毒に思うけど
９ヶ月の妊婦に要求ばかりされてもねぇ。
743:名無しの心子知らず
09/06/12 10:41:48 DCvLPICX
しおり
>>596>>606>>608>>618>>631>>632>>737>>738
744:名無しの心子知らず
09/06/12 10:42:24 Ocx4T1p+
しかし、もうこのトメは「発作を起こせば息子がかまってくれる」と
学習しちゃったわけだから、この先もこのビョウキが治ることは無いだろうね。
745:名無しの心子知らず
09/06/12 12:19:17 CLuV5yQv
>>737
老人性うつ？ミュンハウゼン症候群？
根底には境界型人格障害があるのでしょうが
老婆の幼児がえりきもいですね。。
特効薬の旦那をいまだけ貸してあげて、実家で健やかなお産、産後をお過ごしください。
旦那はどうしたってあなたのものだし、こどもの父親が取り上げられるなんて考えることない。
所詮、孤独な老婆の暴れ馬だもん。
心からトメの死をお祈り申し上げます。
746:名無しの心子知らず
09/06/12 13:02:55 4q7sCngj
>>741
またこの気功の先生も、トメにとっては都合のいいアドバイスしちゃったって感じだよね。
で>>632だけど、もはやその状態は異常。
里帰り早めて帰るに大賛成だし、里帰りから戻るのを延期するのも大賛成だけど、
もう正直、里帰りから戻ってきても、あなたの居場所はなくなってる気がする。
だって、里帰りの間、母息子でべったりべったり、
今までなかったくらいべったりの時期を過ごすんだよ。
簡単に普通に戻れると思う?
個人的には、精神的にはかなり大変だけど、
里帰りしないで夫婦で頑張って、トメを放置するくらいでないと、かなり夫婦の危機になるような気がする。
ガルガル期じゃなくても、みんな嫌がると思う。
たとえ小梨で、何にも不安がない状態でも、
それだけこっちの家庭を乱されたら、誰だってイヤになる。
真面目に今後を親御さんと話したほうがいいかもしれない。
747:名無しの心子知らず
09/06/12 14:20:57 gXtVCrH/
精神的な物に関しては素人診断は恐いよ。
きちんと精神科医に見てもらうのがいい。
このままだと旦那さんまでおかしくなる。
というか、既に旦那さんの感覚がおかしくなってきてると思う。
臨月の妊婦に無理を言う事がどんなことなのか判断できなくなってるんだろう。
748:名無しの心子知らず
09/06/12 14:37:34 3wTC+Q+r
なんかなぁ・・・外傷で血がどばどば出てるのに、手術が怖いからイヤイヤって大暴れ
してる患者に手を焼いて、占い師のところに連れて行ったら絆創膏はってもらえました、
これから毎日ガーゼ取り替えてねって言われました、これで治るでしょうか、って
言ってるように見えるんだよ・・・
全員でトメのペースに乗って事態を動かそうとしてたら、どこまでいくんだろう。
749:名無しの心子知らず
09/06/12 14:57:06 PBd2dOfZ
>>632
もう旦那捨てたら？
その対応のままじゃトメは自立することはないでしょ
旦那はもうトメにあげて、生活費と養育費だけ送金してもらう
トメが死んでから一緒に暮らせばいいんじゃね？
そのあいだに632に他に彼氏が出来たら離婚もアリで
もちろん旦那側からの離婚は無し
750:名無しの心子知らず
09/06/12 15:49:14 5r44uFpT
ﾄﾒの病気が良くなることはないだろうね。
自分の親だし・・・とか思って結局言いなりになっちゃってるよね。
今でさえこんな調子なのに、赤子を抱えて、さらに大変になるのが目に見えてるよ。
ﾄﾒと赤子の人生どっちが長くて大切だっつうの！
と旦那さんに言いたい・・・
そして間違いなく、産後戻った家にはﾄﾒがいると思う。
てか、夫婦なんだから632も旦那に甘えていいんだよ。
751:名無しの心子知らず
09/06/12 16:07:57 mmDKJwWJ
精神科いったほうがいいよ。いっそ電磁波あてまくってトメあぼ(ry
752:名無しの心子知らず
09/06/12 16:31:52 JDoFMvVc
>>632です。
みなさん、親身に考えてくれてありがとうございます。
やっぱり、私の感覚はおかしくないですよね？
親族、友達が近くに居ない今、自分はすごく薄情なんじゃないかって少し悩んでました。
もちろん地元の親友に相談したら「早く里帰りに帰っておいで!!!」って言ってくれてますが。
そして、私の母にも今の状況を報告し、里帰りが早まる可能性を話しました。
”義母の為に出来ることをしてあげて”という姿勢の母でしたが、
この2重生活には驚き、慰めてくれました。そして、母も早く里帰りしなさいと言ってくれてます。
出産までは旦那に任せて、産後しばらくしても状況が好転してなければ、母も一緒に旦那と話し合いをして、
今後どうするか、その時に決めようと言ってました。
とりあえず、今夜は私と一緒の旦那に
「明日は里帰り前の最後の週末にするから、実家に行ってもいいが泊りは無しにして欲しい」ってお願いしてみます。
そして、出来ることなら里帰りまでの4日間、トメが寝てから自宅に戻っていいかトメに聞いてもらおうと思います。
最後の健診(紹介状をもらう)と、友達からベビーカーを貰う予定もあり、
赤の布団も買ったけどまだ届いておらず、干したり水通ししたかったですが、
上記の要望が通らなければ諦めて、病院とベビーカーを受け取ったらすぐ里帰りします。
旦那もかなり疲れているようでとても心配ですが･･･
でもこの先、トメとどういう関係でいけばいいのか答えがでません。
なかなか切りたくても切れない関係って大変ですね･･･
長々とすみません。初めての出産、がんばります！
753:名無しの心子知らず
09/06/12 16:44:29 gXtVCrH/
お疲れさま。
騒動の渦中にあると冷静になれない物だから、とにかく早く距離を置いた方がいいと思うよ。
「孫ちゃんにあえなくなる」とトメが言ったそうだが、このままでは旦那ごとトメを切らないと
自分と子供を守れなくなる可能性だってある。そのことに旦那は気付いてないよね。
少しでも落ち着いて、元気な赤ちゃんを生むことだけに集中できる日がくることを祈ってます。
754:名無しの心子知らず
09/06/12 16:46:46 PBd2dOfZ
トメさん病院は行ったんだっけ？
相性のあう先生に会えてないのかねえ
755:名無しの心子知らず
09/06/12 16:52:11 i0uS+Q6+
正直、旦那も微妙にエネ臭がするんだが・・・
旦那も全然親離れ出来てないように見えるよ、それ
だから余計トメも調子に乗ってるんだと思うけど
あなたとトメは所詮他人なんだから、これからの大事な期間に気に病む必要は全くないよ
もしこのままべったり（そう見える）が直らないようなら、旦那もトメもすっぱり捨てる覚悟でいた方が、気が楽になるんじゃないかな？
756:名無しの心子知らず
09/06/12 17:06:19 KwF5K+77
この週末夜、ﾄﾒはエマージェンシーコールしてくるだろう。
あまりに鉄板すぎて、賭けにもならんが。
757:名無しの心子知らず
09/06/12 17:09:12 DCvLPICX
パナウェ○ブ研究所に放り込んで、愉快な仲間達と共に余生を過ごしていただきたい。
勝手な判断で薬も飲まないし医者の言うことも都合のいい事しか聞かないんじゃ、何を言っても無駄だよね。
本人に「病気を治そう」という意志が無いもの。ここぞとばかりに我侭言って甘え放題しているだけ。
旦那も一応唯一の肉親だったわけだから、過去のことはともかくなかなか足蹴にもできないと思うし可哀相だな。
赤の布団なんて旦那に干しておいてもらえばいいよ。
とにかく>>632が残りの妊娠期間を少しでも穏やかに過ごせますように。
758:名無しの心子知らず
09/06/12 17:17:29 OzZdeO/A
次に発作wが起きたら救急車だけ呼んで差し上げたら？
息子タンが添い寝してくれたら直る程度の発作なら死にはしないでしょうけど。
息子にも家族があるからいつでも自分の思い通りにはいかないということをわからせないとダメだよね。
きちんと医師の言うことを聞いて病気を治す(転院含め)と約束するまでは孫にも会わせないと、強く出てもいいんじゃない？
759:名無しの心子知らず
09/06/12 17:21:15 gXtVCrH/
>>756
出産時、駆けつけようとする旦那に、パニックになったトメから電話が入るんですね。わかります。
旦那の取り合いだなあｗ 一休さんだったら旦那の両腕をトメと嫁が同時にひっぱれというだろう。
760:名無しの心子知らず
09/06/12 17:23:36 MDItmGVJ
旦那さんもトメも典型的なＡＣ(ｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝ)ではないかと思うんだけど。
ＡＣだと仮定して今までの書き込みを読むと、納得出来る行動ばかりだよ。
761:名無しの心子知らず
09/06/12 17:40:50 Z4GtMKQP
>>757
ちょっっｗｗ
こっち送んなｗｗｗ
762:名無しの心子知らず
09/06/12 18:44:08 bufkWXSc
>>759
それ大岡裁きw
763:名無しの心子知らず
09/06/12 19:00:52 WFiobHYN
つーか、老い先短いキチガイババァに振り回されすぎ。
アレコレやられてまだ
＞そして、出来ることなら里帰りまでの4日間、トメが寝てから自宅に戻っていいかトメに聞いてもらおうと思います。
気ぃ遣いすぎ甘やかしすぎじゃないか？いくら身内っつても限度がある。
しかももうすぐ出産。旦那は父親になる自覚と、自分の家庭を守っていく気はあるのかｷﾞﾓﾝ。
唯一の肉親で捨てられない優しさもわかるしそれが長所なんだろう。
でも自分の家庭まで壊しかねない我儘に付き合うのは優しさじゃないだろ。引きずられて一緒に心中してやるつもりか？
764:名無しの心子知らず
09/06/12 20:42:44 4q7sCngj
>>763に同意。
そんなこと聞いたって、トメがいきなりいいよなんて言うわけないと、いい加減気づいたほうがいいと思う。
みんなきつい発言してるけど、このトメ異常だし、
今ならまだ産前で、動けるから、今のうちになんとかしてあげたいと思ってるんだと思うよ。
なぜこんなにトメに気を使ってるのか、全くわからない。
もしかして、うつ病とかの人には刺激するようなことを言っちゃいけない、
優しく優しく、とかマスコミで心の病について言ってるから、それでかな?
だけどこのトメはうつ病じゃないし、死ぬ死ぬ詐欺と同じ、構ってちゃん病だと思うよ。
もっと強気でいいと思う。
765:名無しの心子知らず
09/06/12 20:56:18 mmDKJwWJ
>>752は優しすぎるのかな。いい年した旦那と添い寝や奇行はメンヘラそのものだよ。
鬱病の人は自分で鬱ってわからなくて周りに病院連れて鬱が発覚って事が多々あるけど、トメも自分が異常な事がわからないんだよ。メンヘラに振り回されてる旦那もそのうち精神的に参っちゃうのも心配。
唯一の肉親かもしれないけど、だからこそ人様に迷惑をかけないようにきちんとトメを治療してあげることが本当の愛情じゃないのかな。
766:名無しの心子知らず
09/06/12 21:28:03 r85wX2N5
やっぱり小さいうちから音楽は習わせないとぉ♪と
やっすいキーボード送りつけてきて「習わせないといけない雰囲気」を作りましたね。
で、子が小学校に上がったら「男でピアノ習う年齢じゃないわよねぇ～、ﾊﾞｲｵﾘﾝ習わせなさい！」
うぜー。とにかくうぜー。
金は出さず口だけだすうざい典型的なパターン。
おまえの夢を孫に託すな！
おまけに「私たちも歳だし息子ﾀﾝの近くに引越したいわぁ、
だけど色々お金かかるし…。私たちの住んでる家も痛んで来たし…
私たちがくちるか家がくちるか…。
どちらかでいいから援助を（ry
ふざけんなー。うちはあんたのATMじゃない。
勝手に家と共にくちて下さい。
ｶﾜｲｲ息子ﾀﾝ、この不況で給与激減。ﾋﾞﾀ一文だせません。
なんか書いたらｽｯｷﾘした！
767:名無しの心子知らず
09/06/12 22:58:20 dc3/0ZcF
>>752
月曜になったら、お住まいの保健所に電話を。
「精神衛生」を担当する部署がある筈なんだよね。 例えば、統合失調症とか
アル中等の相談に乗ってくれる。勿論、家族からの電話でOK。
処置入院?だったかな、行政の力で一度強制的に入院させてもらうと良いよ。
初めは暴れるだろうけれど、投薬なり受ければ少しは落ち着くよ。今よりは絶対ﾏｼになる。
それがﾄﾒさんのため、赤ちゃんも含め皆のためになる。
保健所は怖い所ではないよ。旦那さんに電話してもらいなよ。
私が代わりに架けてあげたいくらいだ。
768:７６７
09/06/12 23:04:56 dc3/0ZcF
「措置入院」だった。あやふやな知識でｽﾏｿ。
どなたかのご提案の通り、救急車で精神救急(ER)に送るだけでも
措置入院に繋がりそうだよ。
もはや街のクリニックで対応できるレベルを超えていると思う。
769:名無しの心子知らず
09/06/12 23:13:28 s7+znePj
なんでダンナも精神科に連れて行かないのか分からない。
神経がマヒしてるのかもしれないけど。
若いころに離婚して、子どもふたりを自力で育てた女性が、
子どもが巣立った後くらいから様子がおかしくなって、
電磁波だの誰かが私を狙ってるだの言い出して、ついに精神科に入院って話、テレビで観た。
でも本人は病院に行きたがらないから、子どもが説得してなんとか連れて行った、とか言うやつ。
>>737の話を以前読んで、真っ先にテレビでやってたドキュメントを思い出した。
770:名無しの心子知らず
09/06/12 23:57:07 4q7sCngj
認知症になっても、息子は認めたがらないって話も聞いたことあるし、
そんな感じなんじゃない?
壊れていると認定されるのが、怖いというか。
771:名無しの心子知らず
09/06/13 00:38:07 2UIIfDZ1
旦那さんは共依存状態だから本人が気が付かないと、もう抜け出せないよ。
保健所に電話は、旦那さんにはさせないほうがいいと思う。
772:名無しの心子知らず
09/06/13 00:43:10 t9lLGhka
多分旦那さんはもう取りこまれてる。
今後目が覚めるかどうか・・・
旦那さん自身が「これはまずい、なにが何でも状況を変えないと」
と思うような状況に追い詰められない限り変わらないと思う。
それは、「このままだと妻に捨てられる」という事実が現実となって
目の前に突きつけられた時。
でもそこで、最後まで目覚めずに母親を取る選択をすることもあり得る。
色々大変な時期だとは思うけれども、今のうちに
トメを「トメに都合のよい説明をして終わりにしない」精神科医に見せるしかないよ。
それができるのは、今の時点では旦那ではなく737さんだけだと思う。
773:名無しの心子知らず
09/06/13 02:29:02 tw6gbpsS
夫婦がすでに精神的に疲れすぎだね。
その場所から少しでも離れて見てみれば、明らかに一緒にいるべきじゃない。
精神的なものはうつるよ。絶対。
どんなに気丈でも、相手の頭がおかしければおかしいほど乗数的にやられる。
可哀想だけど、入院しないなら勝手にしろくらいでもいい。
義母の命が失われても、それは「仕方ないこと」。
病気にかかって死んだようなもの。
赤ちゃんと妊婦が巻き添えくって危険な状態になるほうがありえない。
旦那も、適度な距離がもう理解できないというなら切り捨てるしかない。
切り捨てないまでも、生け贄にして勝手に疲れさせたらいい。
ちなみに、実父の祖父が気が狂って死んだときは、
親類が「キツネがとりついてる助けてくれ」という祖父の言葉に応えるため、つきもの落とす人雇ったりいろいろしたらしい。
病院は嫌だといい、専門医の世話にはならなかったそうだ。
素人の同情、それでかえってどんどん気が触れて、最後に首を括ったと。
漫画のネタだけど、雛見沢症候群って意外とリアルだと思う今日この頃。
774:名無しの心子知らず
09/06/13 02:32:15 tw6gbpsS
×実父の祖父
○実父側の祖父
気が触れる前は産業用機械を設計する賢い人だったらしいよ。
悲しい話だからあまり誰も話してくれないけど。
775:名無しの心子知らず
09/06/13 09:36:59 0o6Mr4Xh
電磁波アレトメに超電磁ターツーマーキー!!
776:名無しの心子知らず
09/06/13 09:40:51 xkp4h0Qu
嫁と子どもを犠牲にしてまで母親に尽す旦那か。
旦那さんの甘やかしが病気を悪化させてるんじゃないの？
このスレ見せたら？
777:名無しの心子知らず
09/06/13 11:03:54 tw6gbpsS
>>776
すでに旦那は都合いい言葉しか聞こえない状態だとは思うけどね。
２ちゃんなんか、しかも嫁の立場の人の意見ばっかり、とも言うだろうし。
だけど見せてやるのも一つの手だ。
とにかく今のうちに第三者の意見を聞かなきゃダメだって。
しかもやたら甘い同情だけをくれる陶酔型の人でなく、危機感を持てる人の意見を。
危ない、と思ってからブレーキ踏んでも一か八かの運次第。
危険につながらないよう通常の運転をこそ見直すべきなのに、
「この道はいつも通って慣れてる」「酒飲んでも自分はまともに判断できる」と思い込むからいけない。
778:名無しの心子知らず
09/06/13 11:39:08 Mdat0AP8
キチガイババアがほんとに電磁波過敏なら鉄塔の下につれてくのもいいな。
電波に好かれてもしょうがないし、どういう関係にもならなくていい。
妊婦でいるうちは矢面にたつのお休みして、
精神科受診や保健所の話など実親さんから旦那さんにしてもらって！
779:名無しの心子知らず
09/06/13 13:23:39 R0GFRfeg
もうすぐ出産で大変な時期だけど今なんとかしなきゃ産後なんて赤ちゃんがいて身動きとれないよ。
780:名無しの心子知らず
09/06/13 14:19:20 E8qReYjz
赤ちゃんを見て「この子を守らなくては！」と父親スイッチが入るか、
「この子は嫁実家や嫁が見てくれるけど、母親を見られるのは俺しかいない」と、息子ちゃんスイッチが入るか。
大穴で「この子を連れて帰っておいで」と、嫁両親が孫世界一スイッチオンになるに原さんに三千点。
それが一番幸せかもしれん。
781:名無しの心子知らず
09/06/13 17:06:07 LhNd1efc
措置入院はなかなかやってくれないよ。
私の弟何年も家庭内暴力で暴れてて警察にも何度も来て貰ってたのに措置入院は
やってくれなかった。
結局最後めちゃくちゃな家の中で暴れてる弟を、始めて目の当たりにした警官が
「これはもうだめだな」と救急車を要請し、精神病院に入院させた。
警察もなかなか措置入院手言うのは難しいんだと言ってた。
782:名無しの心子知らず
09/06/13 19:28:21 t9lLGhka
今のところ自傷他害があるわけじゃないし、
正直、病院に連れていっただけでは
医師の指示で措置入院させてもらうのは不可能だと思う。
少なくとも旦那さんにも「トメを入院させたい」という強い意志があり、
旦那自身から医師に強くそれを希望するなどしない限り望みは無いよ。
それでも、トメ自身が入院を嫌がるなら入院できない可能性も十分にある。
かなりまずい状況だと思う。
783:名無しの心子知らず
09/06/13 21:45:37 i4QjE+fo
７６７です。
保健所主導の下、病院や市等の連携で身体に関する支援を得られた経験が
あったもので、今回ﾄﾒｹｰｽでもどうかと思ったのですが、措置入院は
かなり難しいのですね。
同じ市役所内保健所内でも、２つ以上の部署が動き始めると意外と大きな
力になるｹｰｽも多いようなのですが。(あくまでも自分とその周囲、
経験の範囲内で)
ﾄﾒ担当部署に加え、
赤ちゃんが誕生後、新生児の環境を守る母子福祉の観点からも何か動きが
出ると良いのですが、
現状同居している訳でなし明らかな実被害もないとなると、なかなか
難しいのでしょうね。
それにしても家族からの訴えが必要だし。
ﾌﾟﾛに話を聞いてもらい気持ちを楽にする、情報や日常生活上のアドバイスを受ける、
という意味で、引き続き保健所への電話相談をｵｽｽﾒしておきます。
詳しい方いらっしゃいましたらフォロー等お願い致します。
784:名無しの心子知らず
09/06/13 22:09:21 Vq6s0JZw
>>737です。
沢山のレス、ありがとうございます。1人じゃないんだって慰められます。
私の知らないことも沢山アドバイス頂き、参考にさせて頂きます。
今日の朝、早速トメから「やっぱり辛くて、土を踏みに外に出ています。
でも人の目が気になります。日晴らしに、今日大きな公園に飼ってる犬を連れて一緒に散歩に行って欲しい」
とメールが入ってました。(携帯は駄目なんですが、ＰＨＳなら使えるみたいです)
しかし今日は私の妊婦検診のため、断ってもらいました。
病院に連れて行ってくれならわかるけど、何故ピクニックに旦那が行かないといけないのか、
と少し旦那に強く訴え、旦那も分かってくれ、昼間1時間ほど様子だけを見に行きました。
その時にトメが「今日も泊って欲しい」って言ったそうですが、
旦那が私が里帰りする間は少しだけ我慢して欲しいってトメに話したそうです。
トメは何か言いたそうだったそうですが、そのまま帰ってきたそうです。
この2日間ほど、トメは以前精神科で処方された、子供も飲める漢方を1/3程飲んで寝れるようで、
里帰りまでは薬を飲む時間だけ毎日旦那が付き添うことになり、今も実家に行きました。
精神科は、以前罹りつけの総合病院には罹りたくないそうなので、
知人の紹介で他の精神科に予約しました。トメも罹る気はあるみたいです。
(混んでて8月までいっぱいと言われましたが、臨時の先生なら今月24日に取れたそうです)
785:名無しの心子知らず
09/06/13 22:12:02 Vq6s0JZw
(続き)
”電磁波よりも今は、精神的なものが大きいから治さないといけない”
と納得しかけていたのに、また今日も電磁波が溜まって死んだほうがマシや、
旦那の携帯に「早く来て！助けて！」などのメールと入れてきます。
旦那もかなり疲れが出ているようでこれ以上の要求は無理だと言って、
電磁波電磁波言うなら入院させるそうです。
そして私ですが、幸いなことに少し成長が緩やかになったけど、赤は元気だそうです。
里帰りし、トメが一人でなんでもできる様になるまでは戻らないと旦那に話しました。
戻った後も、トメからの”一緒に居て欲しい”などの要求があれば、即実家に帰るつもりだとも
旦那に話しました。
ちなみにトメ自身とても身奇麗にしていると思うし、
以前は仕事も年収1千万あるようなキャリアウーマンでした。
トメ自身は親が幼い頃に離婚し、母親に引き取られたが大事にしてもらえず、
中学生からほぼ一人で生きてきたみたいです。(ＡＣと指摘ありましたが、私も同感です)
なので、人の意見よりも自分の意見、と言うところがあります。
全てを自分の思い通りにしたがる性格なので、
なんとかその精神科イイ先生がいて、良くなることを祈ります。
保健所の件など、本当に親身に考えてくださり、感動ものです。
まもなく里帰りの為すぐには行動できませんが、旦那に相談し、
もし里帰り後にまだこのような状態だった場合相談したいと思います。
786:名無しの心子知らず
09/06/14 01:31:29 vF2q59e7
>>785
携帯もＰＨＳも電磁波出てると思うんだけど…
トメ、電磁波電磁波言うわりにご都合主義と言うか……
787:名無しの心子知らず
09/06/14 01:45:57 gDVfnMNd
お疲れ様
尊敬できる部分もあるようなトメだったのに、このままだと嫌いにならざるを得なくなっちゃうね。
トメも孫は楽しみなんだろうけど、家族としてどう接していいのかモデルケースがなくてとまどってるのかもね。
自分で自分をどうしていいのかわからないのかもしれない。
だけど、それはトメが自分で乗り越えるべき課題であって、他人がどうこうできるもんじゃない。
旦那さんだってトメを救えるわけじゃないから、トメが自分で納得できる病院や医師に出会えるとよいね。
休める時に休んで出産に備えてね。
788:名無しの心子知らず
09/06/14 01:50:47 iYvygrOo
>>786
ほんと、都合いいよね。
電子レンジとか使ってないんだろうか。
789:名無しの心子知らず
09/06/14 02:45:11 2rOVB08a
電波ﾄﾒさんと同じ症状の人のドキュメンタリーがちょっと前に深夜テレビでやってた。
その人は遅発性統合失調症ってなってて、最近老人に増えてるらしいよ。
電波電波って騒いで、住んでるアパートの床にホイル沢山敷いてみたり、
ホテルに非難したり、誰かに監視されてるとか騒いで近所ともトラブル起こしてた。
結局ドキュメンタリーの人は身内だけではどうにもできなくて、そういう説得の
プロの手を借りて精神科に本人了承の元入院させてたよ。
790:名無しの心子知らず
09/06/14 08:38:58 Es+amsh+
ああ、言動を見ると統失っぽいよね。
電磁波過敏症っていう病気はないんだし、
完全に精神科の範疇だね。
791:名無しの心子知らず
09/06/14 08:57:23 jZyjmn7n
>>785
機能不全家族に育ったACというのが根底にあるんだね。
精神科いくことになっても、自分の気に入るようなことをいう医者しか選ばなそう。
私がいるのが息子を奪われたみたいで気に入らないんですよね、
親子水入らずでどうぞ、て実家に帰るのがいいのかな。
でも嫁に暴言をはかれた、てファビョりそう。。。
792:名無しの心子知らず
09/06/14 14:31:02 mfJR15SD
自分は電磁波ノイローゼの癖に、自分の息子の携帯に電話するとは笑える話。
トメに「あなたが息子さんの携帯に電話をするたび、あなたの息子さんは電磁波まみれ」って
言ってみてはｗ
793:名無しの心子知らず
09/06/14 17:25:55 7M31tTtp
そしたら昼夜問わず家にも職場にもアポなし凸して来て、ますます厄介な事になるんじゃないかと。
なんかトメさん、「私も私の母も１人で子を産み育てたのに、嫁ばっかり優しいﾑﾁｭｺﾀﾝに大事にされてズルイ」
って嫉妬も根底にありそう。
794:名無しの心子知らず
09/06/14 21:38:05 VIPy2bNK
>>794
それはありそうだよね
なんか恋人を取られた、２人っきりにさせないように邪魔してやろう、みたいな
優しさを逆手にとって計算してるように見える
795:名無しの心子知らず
09/06/15 00:36:07 tawpiW++
>>789
そうそう。それ見た。
疎遠になってた娘が、母の現状を知ってかなりショックを受けてたけど、
これはなんとかしなきゃいけないって事で面倒みることになったんだよね。
796:名無しの心子知らず
09/06/15 02:19:49 SqKEUQ2t
>>789ｸﾚｸﾚで申し訳ないですが、説得のプロとは、保健所のことでしょうか？
私も精神疾患持ちの家族に凸されはじめていて、来週あたり出産なのでｶﾞｸﾌﾞﾙしている所です。
685さんも、がんばってください。
797:789
09/06/15 02:30:34 jee7BYaO
>>796
私もじっくり見てたわけじゃないんだけど、保健所じゃなかったよ。
たぶんNPO団体とかだと思うんだけど。
798:名無しの心子知らず
09/06/15 11:05:57 loLqAaHZ
保健所でも大丈夫だよ。
またかかっている病院が総合病院なら「相談室」みたいな名前のところ無いかな。そこでもおｋ
臨月だと言えば迅速に対応してくれると思うよ。
市町村の保健所なら「出産に関して不安なことがある」と言えば担当部署を紹介してくれる筈。
799:名無しの心子知らず
09/06/15 17:28:07 SqKEUQ2t
>>797>>798
ありがとうございます。強制入院させる＝生業を奪う、財産失わせる なのでなかなか踏ん切りつきませんでした。
いざという時に参考にさせてもらいます。
800:名無しの心子知らず
09/06/15 17:52:25 5XQ91+xw
赤ちゃんがいるんだから我慢してくれ、とﾄﾒ要求が通らない→赤ちゃんさえいなければ…
怖い想像をしてしまったのは私だけ？
801:名無しの心子知らず
09/06/15 18:10:41 3LDPGhOc
ﾄﾒを措置入院させられるかどうかは別にして、これは難しい問題だよね実際。
今は身重だから特に夫にそばにいて欲しいと言ったって、「無事生まれたからさあﾄﾒ看病に集中してあげて」なんて言えない。
入院させようが一生閉じ込めておけるわけでもなく、年齢いってからのこの手は痴呆とからまって完治は難しそうだし。
子供が新生児のときはそれこそ首でも絞められないかと見張ってなきゃならないし、1歳過ぎれば子供もﾄﾒが異常なのに気付く。
痴呆と違って、本人が治す気もない病人には、近づけたくないのが本音だよね。
痴呆ならまだサポート施設が多いし、近所の理解も得やすいし、子供世代の諦めもつきやすいけど。
802:名無しの心子知らず
09/06/15 18:43:08 q7bMatfX
いま9ヵ月。
ｳﾄが無言で腹なでてきた。
妊婦にとって普通のことですか？
ちなみに実父ですら思春期すぎてからは体に触れられたことはありません。
803:名無しの心子知らず
09/06/15 18:48:56 M1VcX5cO
女性の腹部を撫でているつもりはないんだろう。
あくまで孫を撫でているつもり。
しかし、一声かけずには酷いね。
同姓でも、お腹触って良い？ぐらいは聞くよ。
804:名無しの心子知らず
09/06/15 18:55:12 q7bMatfX
>>803さん
旦那が席を外してる間にいきなり触ってきました。
触っても無言。
ｳﾄが嫌いなわけではないけどどーしても生理的にｷﾓいので申し訳ない。
孫とか触られたくないって強烈に思ってしまう。
805:名無しの心子知らず
09/06/15 19:17:53 crlr+deX
>>804
公開授乳確定ウトですね
とりあえず、こんなことがあった程度には旦那に相談しとけ
どんな理由であっても無言で腹を触られたらこちらはビックリする
腹の中の子供もビックリさせちゃうので、ああいうのはもう嫌
二度とないようにしっかり見ててくれと
806:名無しの心子知らず
09/06/15 19:19:50 5XQ91+xw
内容物が赤であれなんであれ、外身は他人の女性の体だとわかって触ってるのかと訊いてやれ。
807:名無しの心子知らず
09/06/15 21:50:43 lwd9uMYy
相談です。
出産後すぐに、ﾄﾒと大ﾄﾒが10日間ほど遊びにくると言われました。
ﾄﾒは家から一時間くらいの所のコトメ家に滞在するらしいのですが、大ﾄﾒだけはあまり動いてはダメだから…と我が家に泊めてくれと言われました。
出産後すぐなのに、正直困っています。
ﾄﾒには「そこらへんで寝させたらいいから」と言われましたが、そうもいきません。
主人にはまだ報告していませんが、おばあちゃん子で歓迎すると思います。
私は里帰りはしません。
鬱になりそうです。
808:名無しの心子知らず
09/06/15 21:53:50 7//sf+bo
産後すぐにろくに動けない大トメを押しつけるなんて有り得ない。
つか、トメと大トメが１０日間遊びに来るってのがまずダメでしょう。
まずはソレを断った方がいいよ。
旦那あてにならないなら直で断るしかない！頑張れ！
809:名無しの心子知らず
09/06/15 22:09:17 jsbkM9pG
大トメってトメの実母？
泊まるトコ逆にして、トメに家事一切してもらえば？
里帰りしないで乗り切るだけでも大変なのに、
そんな気を使う客（彼女らは身内だからとか抜かすんだろうが）の相手なんてとんでもないよ。
しかも、大トメはあんまり動いちゃいけない？
それでトメは一緒に泊まらない？
807さんに世話させるつもりなのかな？
ハッキリ言って、キチガイなんじゃないの？
断るのは旦那経由がいいんじゃないかなぁ。
旦那が事の重大さをわかってないようなら、説教or〆ないと。
810:名無しの心子知らず
09/06/15 22:40:52 tawpiW++
>>807
あんまり動けない人が来たらかえって困ると思う。
つーか産後すぐなんて行っても赤ちゃんの顔を見に行く程度で、
10日間も滞在するのなんて非常識。
「産後の状態がどうなるか予測できないので、今の時点では約束できません。
1ヶ月健診が終わって、私の体調が落ち着いて、赤ちゃんとの生活に慣れたら
「こ ち ら か ら」連絡しますので・・・」
ってうまいこと断れない？
赤ちゃんとのなれない生活で睡眠不足になってヘロヘロしてるのに、
ろくにうごけないばあさんのことまで気遣わなきゃいけないなんて氏ねと言ってるのと同じ
ってダンナに訴えて。
まぁ、ダンナが10日間休みを取って全面的にトメ大トメの世話をするっていうなら話は別だけど。
811:名無しの心子知らず
09/06/15 23:06:05 lwd9uMYy
皆さんありがとうございます。
大トメはﾄﾒの実母です。
出産二週間後くらいに行くから～と勝手に決められていました。
やっぱりおかしいですよね…頑張って断ります。
ありがとうございました。
812:名無しの心子知らず
09/06/15 23:35:23 gOfGHO2+
>>807
動いちゃいけないのは、大トメじゃなく、>>807の方でしょう。
だいたい来る主旨も間違ってるし、
嫁の体も、孫や曾孫の体のことも、全くどうでもいいとみえる。
まずは二人とも断るとこから始めるんだ。
立ち入ったことを聞くが、里帰りしないわけは?
813:名無しの心子知らず
09/06/15 23:57:13 lwd9uMYy
807です。実母は亡くなっていますし、実父は三年前に再婚していますので…。なので、里帰りはしません。
814:名無しの心子知らず
09/06/16 00:03:58 vDysjjGA
>>813
誰か身近に、産後の大変さをがつんと旦那さんに話してくれそうな人はいないの?
普段旦那さんはどういう人?
>>807の言い分をよく聞いてくれる人?
それとも、聞いてはくれるけど、
義実家関係の話になると、マザコンになるような人?
全く聞かない人?
815:名無しの心子知らず
09/06/16 00:24:54 h8zAIBE+
主人に報告しました。
主人から断ってくれるそうですが…なんだか後味が悪そうです。
最近はﾄﾒがあまりにも暴走するので、私がイライラして怒るので私の味方をするっといった感じです。
816:名無しの心子知らず
09/06/16 00:43:21 EwGmAqGv
その調子で旦那教育頑張って。
最初の子供だよね？まだまだ父親の自覚が無いんだろうね。
817:名無しの心子知らず
09/06/16 08:37:31 nD77jnXi
>>815
出産直後に無理すると、その後数年ぐらい体調戻らなくなるよ。
自分のいとこがそうだった。
(里帰り中にかなり遠慮なく見舞い客が来たストレスらしい)
里帰りで家事しなくて済む状態ですらそうなのに、
出産直後に他人の世話を10日もさせるなんて頭おかしい。
はっきり言って殺人行為だよ。
病院にも事情を話して、お医者さんや看護師さんからも
旦那さんにみっちり言って貰った方がいい。
818:名無しの心子知らず
09/06/16 08:53:35 LEJNKvYL
半年どころじゃない。更年期障害に大きく響いたりするよ。
819:名無しの心子知らず
09/06/16 09:26:05 h8zAIBE+
807です。
病院側から説明してくれるもんですか？
私は県立病院で産むのですが、検診なども流れ作業っぽくて…
病院側が言ってくれるのが一番効果がありそうですよね！
ﾄﾒと大ﾄﾒ曰く、「私は更年期もなかったからわからん」だそうです。
来年のＧＷに赤ちゃんを連れて帰省すると言っているのですが、大ﾄﾒはそれまで待てないようです。
家の近くのホテルをとると言いましたが、「ばぁちゃんは方向オンチ。足も弱い。あんたらの家にしたって」の一点張り。
主人も断るとは言いましたが、出産間近に言うみたいです。
820:名無しの心子知らず
09/06/16 09:29:49 LEJNKvYL
結局自分の欲望 だけ が重要なんだね。
嫁の健康もどうでもよく、したがって赤ちゃんの体もどうでも良い、ただのおもちゃだと。
821:名無しの心子知らず
09/06/16 10:07:54 vDysjjGA
>>819
病院にもよるだろうけど、そういうのは医者じゃなくて、
助産師さんが話を聞いてくれたりするよ。
助産師外来とかない?
もう憂鬱で憂鬱で…って泣きついてしまえ。
あまりにも異常だと助産師さんが感じたら、
お医者さんにも伝えてくれるかも。
たまにそういうメンタルなことも喜んで引き受けてくれる医者もいるけど、
基本は薬と医学のことだけだと思うから。
公立病院とかなら、なおさらそうかも。
「退院直後に赤ちゃんを見にくるらしいんですが、
大婆ちゃんをうちに泊まらせて、私に接待や世話をさせる気らしいんです。
周りの出産経験者に聞いたら、
「そんなのとんでもない!
褥婦が客の世話役?そんなの聞いたことない!
何?旦那が制止しても効かない?病院にすぐ相談したほうがいい」と言われたもので…」
とか言ってしまえ。
822:名無しの心子知らず
09/06/16 11:13:25 GT+kIaHj
非常識きわまりない婆達だね。旦那さんは｢おふくろ達きたらお前も助かるだろ☆｣とか思ってたんじゃない？
出産なめんな産後だって不安定なんだ！トメが一番ストレスなんだよ！と言ってやりたい。
823:名無しの心子知らず
09/06/16 11:43:12 SoXPhASm
滞在中（無いに越したことはないが）、手錠でダンナと大トメ繋いでやりたいですな。
824:名無しの心子知らず
09/06/16 11:46:10 KHqSzT16
>>819
そうだね旦那を産婦人科につれていって、助産士か医者に説得してもらったほうがいいかも。
または赤の顔を見たいのなら、819が入院中にきてもらったらどうかな？
それなら819は比較的ゆっくりできるし、大トメの面倒は旦那に見てもらえばいいよ。
留守中に家を勝手にされるのはたまらないけど体調崩すよりはずっといいよ
825:名無しの心子知らず
09/06/16 11:51:01 z/mgWl3x
出産って、単純に考えても10キロの内臓を体から出す大仕事なのに
産後に妊娠前と同じように体が動くと思ってるのかな？
退院後一週間検診で、残っていた胎盤を処置したら
その後高熱出して寝込んだよ。
そんな事もあるかもしれないのに、気楽に老人介護を任せるな。
826:名無しの心子知らず
09/06/16 13:34:40 mobwHTVM
私も一人目は里帰りしたけど２週間目くらいに乳腺炎になって40度近い熱がでて
赤どころか自分のことすらままならなかった。
そんな体調不良状態になった場合、他人の世話なんて絶対無理だよ！
二人目は里帰りしなかったけど、生きてるだけで精一杯だった記憶しかないわ。
827:名無しの心子知らず
09/06/16 13:39:54 nicKOuCq
間近になって言うって、旦那さん悠長にかまえてるのね。
出産を甘く見すぎだよ。
他の人も書いてるように、産婦人科に一緒に行って
説明してもらった方がいいかもね。
828:名無しの心子知らず
09/06/16 14:35:00 8SEm+Qk3
出産間近に言うって旦那さん大丈夫？妊婦にストレス与えんな！と言いたい。
出来る事なら、ストレスフリーで出産に望みたいよね。
何とか旦那さんが断ってくれるといいね。
829:名無しの心子知らず
09/06/16 15:58:05 +3Nnhe1E
トメが旦那（息子）じゃなく嫁に直で言ってきたんだから
自分で「無理です、絶対やめてください」と言うほうがいいんじゃね？
旦那から言わせても嫁ちゃんは良いって言ってたわよーって流されそう
直前にしか言わないつもりって、旦那なに考えてるんだろう
現状でも無駄なストレスは良くないのに
いざとなれば有給10日取れる会社なのかな？
830:名無しの心子知らず
09/06/16 16:17:01 /Sj8QOxb
直前っていつのつもりなんだろう？
出産に関する知識少ない旦那だとしたら、予定日直前だったりして。
出産はこちらの都合良くなんていかないんだから、ちょっと早かったり遅れたり
いろいろあるよ。
なんか時間切れで嫁が諦めるのを狙ってる気がする。
いつ言ってくれるのかヤキモキしながら待つストレスだって子には悪いのに。
臨月に旦那の従妹一家(1歳子有り。仲は悪くない)が3泊4日で遊びに来て
いろいろ接待したら、彼らが帰宅した翌日、片付けが済んだら破水し、その日
(正産期初日)に出産でした。
彼らの訪問は楽しかったし、自分ではストレスと思わなかったけど、それでも
体にはきてたんだな…と猛烈に反省したよ。
大事な赤ちゃんの誕生する時に反省や後悔はしないように、旦那頑張って〆て
赤ちゃんと水入らずで最高の時間が過ごせるようにお祈りしてます。
831:名無しの心子知らず
09/06/16 16:26:14 LEJNKvYL
>>830
>直前っていつのつもりなんだろう？
陣痛が来るまで だったら怖いなあ。
「それまでは痛くもなんともないんだから普通に動けるだろう？」って
832:名無しの心子知らず
09/06/16 16:33:28 h8zAIBE+
807です。皆さん本当にありがとうございます。
主人も仕事の忙しさを理由に後回しにしてるように見えます…
多分、臨月くらいに言うつもりでしょう。
皆さんのアドバイス通り、早速言ってもらうようにします
833:名無しの心子知らず
09/06/16 16:44:57 iBgxVXAK
>>832
次の検診はいつ？
先にも出ているように、病院の看護師さん、もしくは助産師さんに話を聞いてもらったら？
なんか旦那さん、忙しさを理由に「言うの忘れた」とかなりそうでコワス・・・
834:名無しの心子知らず
09/06/16 17:04:20 h8zAIBE+
807です。
次の検診は明後日です。
病院で相談してみます。
やはり、自分の親戚には甘いですね。
私がしっかりしなくてはだめですね
835:名無しの心子知らず
09/06/16 17:28:15 +3Nnhe1E
正直、旦那にとっては他人事なんだと思うよ
だって自分の体じゃないからね…そういうもんだ
836:名無しの心子知らず
09/06/16 18:38:44 h8zAIBE+
807です。
835さんのおっしゃる意味がわかる気がします。
たぶん、主人もﾄﾒ大ﾄﾒが非常識と認めたくないんでしょうね…
837:名無しの心子知らず
09/06/16 19:26:22 YmkuqkJ1
半年前にﾄﾒｺﾄﾒｺﾄﾒｺ来襲計画立てられた私が通りますよ。
実母に予定日一週間前から泊まり込んでもらうの知ってるのに観光気分で来ようとしてたよ。
自分らだけじゃ近所の外出すら怖がってしないくせに。
旦那に断ってもらったが、私たちの事は気にしないでね！とお花畑だったため予定日直前に再度断らせたよ。
1泊2泊なら未だしも2歳のｺﾄﾒｺ連れて1週間来るというからさ。
念のため産前にまた確認したほうが。
838:名無しの心子知らず
09/06/16 19:42:32 iBgxVXAK
それにしてもトメもオオトメもなにを考えているんだろうね。
「そこらへんで寝させたらいいから」って、寝床だけ用意して完全放置するわけにもいかないって、
なんでそんな簡単な事分からないんだろうね。
ご飯どうすんの？あんまり動かせないオオトメが自分の寝た布団の上げ下ろし出来るの？
産後里帰りしないで自分と赤だけなら、自分のペースで動けるし寝たい時に眠る事が出来るけど、
そこにオオトメが来たらペース乱される＆手間が増えるのは誰でも分かりそうな事なんだけど。
産後は養生しなきゃいけないってのは、今も昔も変わらないと思うんだけど、
自分達が出産した時のこととか忘れちゃったんだろうか。
839:名無しの心子知らず
09/06/16 20:08:49 KHqSzT16
>出産直前に言う
なんか試験の結果悪かったから、親に見せるの後回しにしようって子どもの発想に思えて怖いんだよなぁ。
旅行を楽しみにしていたのに直前に無理って言われたら親も怒るよー早く断わったほうがいい。
産後の嫁の体の心配もできない人たちだから、遊びに来てもこき使いそうだしなぁ
どうしても説得できないなら最悪、>>807だけでもホテルに逃げてしまえば？
実家の助言がもらえないのが残念だね。
840:名無しの心子知らず
09/06/16 20:13:58 nD77jnXi
>>838
そこはホラ「孫はオモチャ、嫁はオモチャを産む機械」って事でしょ。
機械だから疲れたりしないし、感情なんてない。
ましてや都合なんてある筈がない。
841:名無しの心子知らず
09/06/16 20:48:25 h8zAIBE+
807です。
布団は引きっぱなしでいいし、ご飯は、ばぁちゃんはそこらへんの食べるからいいよ！私(ﾄﾒ)が昼過ぎには行くし…と言っていました。
主人は仕事の帰りがとても遅いので、私と大ﾄﾒ２人の時間のほうが多くなります。そして、そのうちﾄﾒも泊まるパターンになりそうな予感。
明後日、主人はお休みなので検診の後に電話させます。
842:名無しの心子知らず
09/06/16 21:02:18 iBgxVXAK
>>841
布団引きっ放しなど等・・・言われるままにオオトメを放置したら、
あの嫁はなーんにもしない！！！と言われるのがオチだな。
嫁にとってのトメなんて、絶対逆らえない職場の上司みたいなもんなんだから、
四六時中ずっと一緒だなんて気疲れするに決まってるし、
オオトメやらトメが自宅にいるのに、知らんぷりでグーｽｶ眠れるような嫁なんてそうそういないよ。
新生児の赤との生活って、ホント昼夜関係ない。
今のうちにストレス要因は排除出来るといいけど…旦那さん、なんか頼りにならなそうだなぁ。
843:名無しの心子知らず
09/06/16 21:39:37 FIRDC2lE
>>841
「ばあちゃんが食べるそこらへんのご飯」は誰が用意するのかね？
ご主人が遅いのをいい事に好き勝手されないようにしないと…
何でもﾄﾒ＆大ﾄﾒの思い通りには行かないとわからせてやるんだ！
頑張って！
844:名無しの心子知らず
09/06/16 22:48:58 /Sj8QOxb
世話が掛かるのもだが、ようやく会えた赤ちゃんとの大変ながらも幸せな
二人きりの時間を邪魔されるのも嫌だよね。
産まれたばかりの赤ちゃんの寝顔見放題な時間は、頑張った母ちゃんへの
ご褒美だと思うよ。
845:名無しの心子知らず
09/06/17 00:32:59 +l7dnSBT
現在30wです。
ウトメではなく、トメ親族の話ですが、該当しそうなスレが見つからないので、ここで吐かせていただきます。
昨日、今度の土曜日に旦那のおばあちゃんの7回忌があるので来るように
と姑から電話がありました。
恐らく、旦那弟夫婦、比較的近所に住んでいるウトの妹、旦那の従兄弟２組ぐらいがやって来るのかな？という感じですが
旦那の従兄弟の1組が曲者で、従兄弟さんは長期出張中なので、
恐らく、近所に住んでいる従兄弟の奥さんだけが顔を出しに来そうですが。
その彼女（40代後半）がおばあちゃんの葬式の時に、何も言わずに突然お腹を触りだして
「お腹に（赤ちゃんが）いるのかと思った～」と明るく言いのけて
まだ妊娠していなかったのに、突然なに？！（当時はちょっとだけぽっこりお腹ではあったが）
とそんな彼女にものすごく嫌悪感を覚え、それ以来彼女の事は旦那親族の中で一番嫌いなので
その人が顔を出しに来なければいいなと・・・。
彼女が7回忌に来たら、絶対に私に許可を貰わずに悪びれずに私のお腹をべたべたと触るに違いないからです。
その彼女は、旦那親族ではちょっとした困り者の人のようで、特にウトがうざがっています。
7回忌自体はお墓参りして、旦那実家でお茶を飲んで数時間だらだらとお話して解散
という感じの内容ですが、
当日に来るメンバーによって激しくストレスが溜まりそうです・・・。
846:名無しの心子知らず
09/06/17 01:12:03 1Nip/E4N
>>841
そうそう、一刻も早く断らせるべき。
ズルズル「後で言う」にまかせてたら、
早めに出産なんてことになって
夫は「ゴメ、急なことだし阻止できんかった。悪い」とか言って
そのままその問題から逃げる可能性がある。
847:名無しの心子知らず
09/06/17 05:03:16 VOLBXaNB
>>841
トメたち動けない足手まといな大トメ置き去りにして
「観光、お買い物三昧してきちゃった☆」
とかもありうるかも。
まだ時間があるんだから絶対断ってもらってねー！
848:名無しの心子知らず
09/06/17 06:48:04 ROae6OZQ
>>845
つか、ダンナは何と？
体調がいまいちということにして行かないようにしたら？
どうしても行かざるを得ないなら、ダンナにその嫌さをよく伝えて
ガードしてもらうべきかと。
849:名無しの心子知らず
09/06/17 06:48:56 xJYjaXfl
>>841
妊娠してるときに大変ですが、旦那教育に、対ﾄﾒ大ﾄﾒ事前予防策頑張って！
うちの旦那もイマイチ両親に甘く、事なかれ主義でメンドウな事は先延ばしにする。
義兄夫婦に子供が生まれた時、義兄に産院に見舞いに誘われたので、ｳﾄﾒと同じ日時に一緒に見舞いに行った。
うちには当時６ヶ月と２歳の娘がいて、娘が欲しかったというｳﾄﾒは溺愛して狂っていた。
他人の私でも、今までの行動パターンから、見舞い後に「夕食でも。」ってなるのが分かりきってたから、
事前に「夕食は一緒に食べれないと断っておいてね。」って言ったのに、「さすがに外食にはなら無いでしょ☆」
と楽観的に否定されて電話もしなかった。当時は子供が食べ散らかすから本当に外食なんか出来ない状況だったのに。
絶対そんなワケないだろうと思ったけど、旦那にはその場面で注意しないと効かないのもあるから放置した。
見事に当日「夕食でも。」って言われて、旦那はしどろもどろして「いやぁムリ…（私にアイコンタクト）だよねぇ？」と。
結局私が「ムリですね。ムリムリ。」って断った。そしたら旦那が「親に対して波風立つようなことしないでよ。」って。
お前がシャッキリ断らねぇからだろうが！とゴリゴリに〆た。
そんな旦那とｳﾄﾒに産後はムリさせられ、子供も可愛いと思えなくなった事さえあり、２年体調が悪くて入退院繰り返して
今でも薬漬けの生活。
今は親より私の方が恐くて厄介だと言うことを体と頭に叩き込んだから大分マシになったけど、それでもまだ完璧には程遠い。
長くなってしまったけど、ホント頑張って！
850:名無しの心子知らず
09/06/17 11:51:33 tJFtJqI+
>>849
男って、女より「理論派」と言われるし主張してるのに、なぜそんな簡単な予想もできないんだろうね。
うちの旦那も「ありえない」の楽観が何度はずれたことか。
ていうか、いざとなったらさすがにどちらかが空気読むかな(特に嫁が)、と思ってるんだろうね。
自分の手は汚したくないんだろうね。
何度かしかも当日に凸られても学習しなくて、段々離婚したくなってきたあたりで改めてくれたけど。
冷たい雨の日に荷物まとめて出ていき、説得に応じて帰ったものの、
二週間は荷造りを解かなかったら全面的に味方になってくれた。
今では元々のはっきりした性格を活かして、義母を甘やかす隙を全く与えませんwwwwww
最近では、
義母「マタニティー用品買いにいくなら私も行k」
旦那「役に立たないからいらんって」
実際、何でも実母や親類に従ってきた義母は、マタニティー用品に対する知識は旦那以下。
それでいて「私は自由にできなかったから、ちょっとくらいいいじゃない」とか…片腹痛いわ。
他人をダシにして鬱憤晴らす暇があれば、今から自分で妊娠すればよろしい。
851:名無しの心子知らず
09/06/17 12:11:21 3ExQ/t7w
>>850でも前に嫁に対抗して妊娠したトメいたよね。あれは本気でgkbrしたな
852:名無しの心子知らず
09/06/17 12:14:05 KF/DgC6b
>851
うわ・・・一体トメは何歳・・・
853:名無しの心子知らず
09/06/17 12:52:25 YHkV1VhE
>>837
ﾄﾒｺ×3かと思った。
854:名無しの心子知らず
09/06/17 13:35:55 DCLK8E0J
>>旦那「役に立たないからいらんって」
旦那もうちょいオブラートに包んで言ってくれｗ
でも断わってくれるだけマシなのかなぁ。ここまで来るのに>>850は苦労したのだろうね
855:名無しの心子知らず
09/06/17 16:11:11 zPDwhbip
>>807
ざっと拝見して、こういう意見は無かったけど、これ明確にトメの嫁いびりじゃね？
トメ自身は一応距離を保ちつつ、迷惑になるとわかりきってる大トメを
投下してくるあたりものすごく卑怯…大トメとトメって実は仲悪いでしょ
大トメが大事なら、不自由きわまりない出産直後の家に放置するわけないし
嫁が大事なら、不慣れな親族を10日間も泊まらせろなんて言うわけない
10日間の宿泊なんて元気な時でも迷惑なのに
不自由で当然の時期に宿泊なんて、いやがらせ以外のなにものでもない
旦那には「トメの嫁いびりをやめさせて！」と言っておくべし
これがトメの思惑通りに成功したら嫁いびりが加速するのは必至だよ
もし相手が引き下がらないなら、絶縁を視野にいれた話し合いも必要かも
856:名無しの心子知らず
09/06/17 16:11:44 goodzsrP
切迫早産で入院→自宅安静の状態になり、一応ﾄﾒにも連絡したら｢手伝いに行くわよ｣と。
すかさず、旦那が｢母さんが来たって何もすることないし、嫁子が気を使うだけだから来なくていい。｣と言ってくれた。今は実母に手伝いに来てもらってる。
一週間後、ﾄﾒが｢嫁子の母が羨ましい、泊まりたい｣と耳を疑う事を言い出した。旦那は｢今はそんな状況じゃないだろ｣と言うと｢あたしだって寂しいの…ﾖﾖﾖ｣と同情を誘い、結局押し切られて、さっきやって来た。
結果、一泊のはずが二泊して帰った。本当は4、5日居たかったみたいだったけど断固拒否した。
ｳﾁの母は｢自分の気持ちばっかり優先して…ちょっと非常識よ。｣と怒ってた。私も腹が立つわ、お腹が張るわで、必要以上ﾄﾒとは話さなかった。そんな雰囲気に気付いたのか、ここ数日旦那はﾄﾒの話を全く出さなくなった。
はぁ…まだまだ旦那の教育が必要だわ。
長文ｽﾏｿ
857:名無しの心子知らず
09/06/17 16:39:57 SqEapZ2+
>>856
泊まりたいって・・・家事をしに来たいってこと？
色々働いてくれたのかな？
それとも物見遊山的態度だった？
858:名無しの心子知らず
09/06/17 17:06:54 7aTVg9c1
延泊を断固拒否してる辺り、後者だったんじゃない？
旦那の教育、頑張ってね。
859:名無しの心子知らず
09/06/17 17:17:54 zQ7IytwK
寂しいのﾖﾖﾖ っていうなら、実母さんも来てくれてるしダンナだけ実家に数日泊まればよかったね。
860:名無しの心子知らず
09/06/17 17:35:18 WKMjOF9F
>>859
それでトメが頭にｱﾙﾐﾎｲﾙ巻き始めたらどうすんだよ・・・
861:名無しの心子知らず
09/06/17 17:39:38 zQ7IytwK
>>860
そうだねw
前言撤回しますw
862:名無しの心子知らず
09/06/17 18:02:29 1Nip/E4N
>>856
「嫁の力になりたい」んじゃなくて
「自分が寂しい思いをしたくない＝自己満足したい」
なんだねトメは。
所詮は他人だってことがこれでハッキリしたね。
これを機にしっかり夫を〆れば、
産後勝手な真似させない良い機会になるかも。
863:名無しの心子知らず
09/06/17 18:14:19 zQ7IytwK
嫁の力どころか、実母さんが「手伝い」に来てるのを、
息子夫婦の家に「遊び」に来てると思ってるから救いようが無いよね。
864:名無しの心子知らず
09/06/17 18:34:48 goodzsrP
>>856です。
みなさんの言う通り、ﾄﾒは｢妊婦の体調＜自分の寂しい気持ち｣でした。
手伝いの申し出は一応するも義母に気遣って実母は断り、する事が無いからかﾄﾒ本人は昼から酎ハイを一缶空け、夜も飲んでた。
その間私の体の調子を聞く事もなく、息子(ﾀﾞﾝﾅ)ともあんまり話さないから、実母は｢何しにきたのかしら｣と不思議そうだった。
あと、実母と張り合ってる節もあります…息子の家に泊まるという事で満足するのかも。
865:名無しの心子知らず
09/06/18 09:21:47 weVQ7tgX
>856
ダンナが妊娠すれば、トメの手助けも必要になるんだろうけどなｗ
866:名無しの心子知らず
09/06/18 09:46:25 YpzZzQ7/
昼から飲まれたら実母でもひくわ・・・（宴会とかお祝いは別で）。
旦那はその事もちゃんと知ってるの？
出産までに旦那の教育もしなきゃいけないなんて、大変だね。
867:850
09/06/18 09:53:54 EImLHRT8
>>851
でもそっちのがいいわ。
あ、もちろん「だから旦那くん助けて☆」がなければね。
ご夫婦で助け合ってもらわないとね。
>>854
私にも色々はっきり言うから、むしろ今までがズルかったんだよ。
旦那は親が苦手で、だからむしろ「嫌ってるわけじゃないよ」と言いたげに気を遣ってたと。
それを私にも強いる傾向があっただけ。
(私が実親に文句言うとビックリするような人だ)
今は快適だ。
今までみたいにわざと義母と二人っきりになる時間を作らないし、
「お前がもっとコミュ力あげれば気にならないはずだ」とか言われない。
義母がご高説のため私と二人になりたがると、一緒に連れて出てくれるか「俺も聞く」と居座る。
涙が出る。
おかげで義母も最近は脳内の花畑面積が少なくなってきた気がする。多分。
868:名無しの心子知らず
09/06/18 11:15:09 OTyQkoSp
>>845
＞何も言わずに突然お腹を触りだして
「お腹に（赤ちゃんが）いるのかと思った～」と明るく言いのけて
貴女も同じことをやればいいじゃない。
869:名無しの心子知らず
09/06/18 12:57:29 dsxUQeGp
>868
性格わるい
870:名無しの心子知らず
09/06/18 13:38:45 5y3VvK1C
育児にまつわるスレの内容でもあるけどもやもやしてたので愚痴らせて。
「出産後手伝いに行くわ。実母さんには１週間後来てもらったらいい」
とこちらの言い分も聞かず「家族なんだから遠慮しないで」と勝手に決めて
やってきた。
（実母も実母で「助けていただけるんだからお言葉に甘えなさいよ」と消極的）
第二子出産後、長男が私の側から離れないのを見て
ﾄﾒ「私たちに預けないからこうなったのよ」
私「単なる赤ちゃんがえりですよ。時々保育園の一時保育を利用していましたよ」
ﾄﾒ「そんな他人任せじゃだめよｗ家族なんだから」
旦那「保育園に預けたら癇癪も減って長男にも良かったし俺たちも助かった」
（そもそもうちから義実家も実家も遠い。自分の実家が近くしょっちゅう行き来していた
ﾄﾒには言われたくない）
私と旦那が言い返したのが気に食わなかったのかﾄﾒは逆切れして
「私には懐かないなんて私が悪いのね。もう私、この家には来ない！いいのね！？」と言ったので
そんなこんなで疎遠中。
まぁここまで来るまでにも色々多々あったしこれでいいかと思ってる。
871:名無しの心子知らず
09/06/18 13:43:27 YpzZzQ7/
返事は勿論「来なくていいですよ」って答えたんだよねｗ
過干渉＆人の意見は聞かないトメも嫌だね。
このままずっと疎遠だといいね。
872:名無しの心子知らず
09/06/18 13:48:16 23e8bQmR
>>870
トメ自ら「もう来ない」宣言してくれるなんてwww
まさに自爆乙。
しかし、こういうタイプに限ってそのうち
「あの時のことは水に流してやってもいいのよ」とか言い出すんだろうな。
873:名無しの心子知らず
09/06/18 18:11:24 8QH5csew
>「あの時のことは水に流してやってもいいのよ」
ありすぎて困るｗｗ
874:名無しの心子知らず
09/06/18 20:51:08 06h0nMjA
>>870
出たー！家族なんだから(笑)
親密になる気がないことは日頃からアピらないとだめだね。
私はケータイも教えてない。
旦那経由でしか用事も伝えてない。
875:名無しの心子知らず
09/06/18 21:02:42 HZ76wwc5
>>870実母さんより早く孫ﾁｬﾝみたいﾌﾝｶﾞｰなのかな。旦那さんＧＪ!!
876:名無しの心子知らず
09/06/19 01:33:27 Ia9Sp1zr
>>872
「あの時はあなたも余裕が無かったのよね。
誰でもそんな時期あるし、仕方ないわよ～。
私もう気にしてないから。」
という上目線の「許してあげるわよ」攻撃もよくあるｗ
877:名無しの心子知らず
09/06/20 03:22:16 RsxVLKnl
女性ばかりのところに恐縮なんだけど、妻の母に困っている。
うちは猫四匹と犬一匹がいるんだが、妻の妊娠がわかってから
それらが子供に危害を加えると頻繁にメールでどうにかしろと妻に
要求している。そればかりか、俺の実家にまでFAXで、犬猫の存在が
心配だと訴えてた。
俺も妻も、犬猫だって家族だから、どうこうするつもりはないんだけど、
メール爆弾がやむことはない。
ちなみに、結婚十年で子供がなくて、不妊だから病院に行け、いついつまでに
結果を知らせろ、と頻繁にメールもしてきていた。
こんなとき俺は、今後のつきあいがぎくしゃくするのを覚悟で、
俺自身がはっきりと要求をのむつもりはない、と明言した方がいいんだろうか･･･?
ちなみにこの人、こちらの意見を聞き入れたことはないし、そんな意見はなかったことのように
自分の要求を繰り返すすごい人です。
878:名無しの心子知らず
09/06/20 03:27:39 SCSjacWg
奥さんはなんて言っているの？
夫婦で対応を相談して決めたほうがいいよ。
奥さんが里帰りする予定があるなら、もめないほうがいいかもしれないし。
879:名無しの心子知らず
09/06/20 03:49:14 RsxVLKnl
妻は実母が好きではないらしく、メールでも反抗はしているんですが、
あちらはまったく意に介していないようです。
里帰りしてもしんどいだけのようなので、俺が産後の面倒はみます。
ただ、妻の父が喜ぶから(自分はいやだけど)帰ってくれば、的なメールも
きているようです。
どちらかというと、夫婦で対処に困ってる感じですね･･･
880:名無しの心子知らず
09/06/20 04:22:27 Q76exS1o
出産して姑が世話しに来てくれて一週間が経った。
今頃になって名古屋は嫁の親が世話に来るのが当たり前とか言い出した。
先に言ってくれれば頼まないし、こっちは交通費から生活費まで支払って気も使ってるのに、飯の支度しかしてくれないしおっぱい出なくなったよorz
881:名無しの心子知らず
09/06/20 04:55:41 r8pUIB+O
>>880
結婚して隣県から、名古屋の田舎のほうに来て４年弱ですが、
そんな話は聞いたこと無いです。
里帰り出産したし、検診も毎回実家そばの産婦人科に通いました。
二人目妊娠中ですが、偽実家に何いわれたって一人目と同じようにします。
882:名無しの心子知らず
09/06/20 08:24:17 S4Hg3HGP
>>880
愛知在住だけど、確かに節句や初正月は嫁実家が贈り物をするね。
五月人形や雛人形、お正月の破魔矢なんかね。
ただ、産前・産後がどうって事は無いと思う。
私も普通に里帰り出産だった。
883:名無しの心子知らず
09/06/20 08:28:38 7fKORvqf
義姉(実娘)となかなかうまくいかない姑
義姉は今月第二子を出産し、姑は世話に行っていたが
そこでも上の子の扱いを巡りケンカして帰ってきたらしい
義姉も大人げないんだが、姑は自分の意見や価値観を押し付けるからなぁー
良いと思ったら相手がどう思うか、ということを考えずに行動に出るから
(例、夫婦二人の我が家に生鮮食料品を大量に送りつけてくる)
昨日電話があったので「そういえば義姉さんの赤ちゃん、名前は何になったんですか？」って聞いたら
「あ、キャッチホンが入った！また電話するね」と切られたw
たぶん知らないんだねぇ～…
実は私が妊娠４ヶ月なんだが、まだ報告してません
出産時押し掛けてくるだろうなあ(電車で2時間)
いらん物送りつけてくるかなぁ…
憂鬱だ
884:名無しの心子知らず
09/06/20 08:46:50 Osm+AkB9
>880
つ「解かりました。母に来てもらうから、とっとと帰れ」
885:名無しの心子知らず
09/06/20 11:02:56 giTvdP+H
>>880
乳出なくなったのに、まだトメさんに気を遣ってるの？
気を遣う相手間違ってない？
お子さんに一番気を遣わなきゃでしょ！
ババアに即刻帰っていただいてもらえ。
886:名無しの心子知らず
09/06/20 11:15:28 2ZS+EXDt
>>879
しばらくは奥さんは実母と戦って消耗する場合じゃないから、
奥さんに「俺が言ってもいい？」って聞いてみたらどうだろう。
その前に奥さんの希望と限界点を二人で話し合っておく必要はあるけど。
ただ一点、「後ろから絶対に撃つようなまねはしないでほしい」って約束してもらうのは
忘れない方がいいですよ。
「今後の付き合いが」っていうけど、今の段階でぎくしゃくはしてるよねｗ
↓妻側で実母に困ってる人も実際いっぱいいるから、がんばって欲しい。
ｽﾚﾘﾝｸ(baby板)
887:名無しの心子知らず
09/06/20 12:06:03 WAgg/NuZ
ちょっと吐き出させて～！
二十歳頃に両親他界、兄弟無し、親戚も無しの私に、
同じく子供の頃両親他界、でも兄弟５人、お金持ちの親戚に引き取られたトメが
「私とあなたは早くに両親を亡くしたって意味では同じ境遇よね。
でもね、私にはやさしい兄弟が５人もいたし、引き取ってくれた親戚は大金持ちで、
何の不自由もなく本当に幸せに生きて来れたのよ。
いつも周りには人がたくさんいて、さみしいことなんか何もなかったわ。
でも、あなたはちがうのよね。かわいそうね～。」 と、言った。
これトメからの、産後の世話の申し出を断った私に対する仕返し。
「あなたには助けてくれる人が誰もいないから、
こちらでやらせていただきますって言ってるのに、それを断るなんて、、、
あなたは家族の良さってものを知らないから、変な遠慮をしたりするのよ。」
とも言われた。
今、臨月でこの先楽しみだけど、不安もいっぱいって時に
なんでこんな事言われなきゃならんのだ！
ダンナが「親も兄弟もいない人に、自分の家族自慢をするなんて無神経だろ！」と〆てくれたんだけど、
トメの言い分は
「え～、そんなに悪い意味で言ったんじゃないのよ。
これからは、私が親戚にしてもらったことを、あの子にしてあげるって言っただけよ。」だと。
どこをどう縦読みしたら、そんな風にとれるんだ！
あー もう大嫌いになっちゃった。
ほんっとにむかつくーーー！
888:名無しの心子知らず
09/06/20 12:31:47 pc4rX88k
>>887
すごいムカつくトメだね…。
今度何か言われたら、
「お金には不自由なく暮らせたみたいですけど
まともなしつけや人の心を思いやることは教えて貰えなかったんですね、可哀想…」
と返してやってほしいわ。
889:887
09/06/20 22:20:34 cKyDE5hv
>>888
ムカつくでしょー。思い出すと本当にイライラしちゃうよ！
でも甘やかされて育って、言っていい事と悪い事の区別もつかないし、
同じ話（ほとんどが自分の自慢話と誰かの悪口。）ばっかりだから
義実家に親戚が集まった時とか、トメの話は誰も聞いてないんだよね。
それを思うと、ざまあみろ～って思っちゃう。
自分の欲を満たすために、孫の世話をしたくて仕方ないらしいけど
なんもやらせないってことで、私も仕返しさせてもらおうと思うよ。
「まともなしつけや人の心を思いやることは教えて貰えなかったんですね、可哀想…」
次は絶対これを言ってやりたい！！
890:名無しの心子知らず
09/06/20 23:27:59 y23q7aR4
そのトメ甘やかされたんじゃなくて放置されてたんじゃないのｗｗ
それで、自慢することで認められたいとか。
891:887
09/06/21 00:53:54 Lq9wXIA+
>>890
それあるかも～！
どうでもいい事で人と張り合おうとするんだよね。
誰かがお世辞でもなんでも褒めてくれるまで言い続けるの。
で、褒めてもらうと満足そうな顔してる。
この前ちょっと笑ったのが、
「息子タン（うちのダンナのこと）は、ほうれん草の胡麻和え嫌いでしょ。
胡麻は体にいいからたくさん食べさせたいのに、食べてくれなくて苦労したわ。
あなたも今、苦労してるでしょ？」って言われて
「胡麻は好きだけど、胡麻和えは味が嫌いだっていうので
くずした豆腐も混ぜてさっぱりめの味付けで出したら、今は大好物になりましたよ。」って
答えたら、みるみるうちにトメの顔がオニのようになっちゃって。。。
すっごくくやしそうに
「あらそう。 じゃ、私よりあなたの方が料理の腕が上ってことなのね。
息子タンは私よりあなたの味を認めたってことなのね。
そうですか。それはようございましたっ。」って言ってたよ。
正直アホかと思ったわ。
こう書いてみると、うちのトメってくだらないよなー。
こんなトメにいちいち腹を立ててる私も相当くだらないけどね。
892:名無しの心子知らず
09/06/21 07:00:48 wNF7Z59G
昨日旦那の実家に行ってきました。
昼食から3時のおやつの時間辺りまでいましたが、疲れた・・・。
滞在の間、「ここはあなたの家なんだから」とたまたま来ていたトメ妹に2回ぐらい言われ、
確かに長男嫁ではあるけど、私はトメ宅を自分の家だと感じたことは無い！と心の中で叫びました。
他にも、トメはトメ友達の息子の奥さんがこの様に言ったとトメ友達の話を挙げました。
「私はあなたたちの孫を産んだんじゃありません！私たち夫婦の子供を産んだんです！」
で、私には「でも私には孫で居させてね～」と笑顔で言ってました。
私はその奥さんの言葉の方が同感出来ますけどね、と心の中で呟いてました。
トメ妹の子供は現在大学生で遠方に住んでいますが
私の出産予定日が9月初旬だと知ると、「その頃に帰るね」と言っていたそうな。
・・・げ、産後の入院中にもしかしたら旦那従兄弟までやってくるのかよ、
里帰り出産はしないので、旦那親族がどれだけ見舞いに来るんだろう
これなら里帰りした方が良かったかな・・・と出産後の生活が鬱になってきました・・・。
893:名無しの心子知らず
09/06/21 07:15:49 yZp3emLR
>>892
元々のつきあい方や相手次第だけどちょっと過剰反応
というより２ｃｈ脳になってる感じ
894:名無しの心子知らず
09/06/21 07:19:05 wNF7Z59G
過剰反応なんですかねえ・・・
私には昨日のトメ＆トメ妹の言動が気持ち悪くて、どこかで吐き出したかったのですが・・・
895:名無しの心子知らず
09/06/21 08:57:43 R9OtoKf7
わかるよその気持ち…吐き出してすっきりしましょう
896:名無しの心子知らず
09/06/21 09:55:59 OAGVO56Y
過剰反応というか、>>892自身が勝手に敵を作ってる感じ。
897:名無しの心子知らず
09/06/21 10:37:15 yu7BsQYB
「自分の家だと思って」は、お客様に対する精一杯のもてなし語だよ。嫁をお客様として、嫁の人格を認めてる発言。
本当のﾄﾒは「嫁のくせにまるで自分の家みたいに思うな、働け、孫だけ置いていけ、口だしするな」って内心思ってるはずだし、
嫁は自分の家族じゃないと思ってる。
898:名無しの心子知らず
09/06/21 10:53:56 Qj4yjubE
「反応」も「作って」もいないというか、892は気持ちを表には出してないよね。
899:名無しの心子知らず
09/06/21 14:06:14 CAlflMx6
>>898
本当に外に出してないのかな…
900:名無しの心子知らず
09/06/23 09:32:51 F0nVqPnl
二人目妊娠中。
二人目妊娠の育児本を買って読んでいるらしいﾄﾒ。
あの本って妊娠中の性行為についてだとかも書いてあるし、そもそもが母親目線の本。
同居して普段一緒に子育てしているわけでもなければ実家に里帰りさせてもらう予定なのに買ってどうするのかと言いたい。
これから何かある度に本にはこう書いてあったわよって言われると思うとｳｻﾞｰと思ってしまいます。
重いｳｻﾞｲって思う私って変なのだろうか。
わざわざ私の実母に電話して育児本買ったから嫁ちゃんに色々教えてあげなきゃとか言ったようで、それがまた不可解でﾄﾒに会いたくないです。
携帯からなので改行くるってたらすみません。
901:名無しの心子知らず
09/06/23 09:56:55 KHNm0+Iw
>>900
いや変じゃないよ。
ましては二人目、トメに教えてもらうことなどもうないのにね。
うちは一人目だけど育児本を何冊か買って先に読んでから「読んでおきなさい」と
渡され、「蜂蜜はあげてないでしょうね？」「離乳食は５ヶ月からよ」など
いちいちうざかった。
保育園に行ってるんで風邪ひいたりしてなかなかHibの２回目が打てなかったんだけど
それを知ったトメが「あら！まだ打ってないの？打たないと大変よ。なんで打たないの？」
と更にうるさかった。実はもう先週打ったんだけど、
もう面倒くさいからハイハイワロスワロスで一生黙っておこうかと。
902:名無しの心子知らず
09/06/23 10:12:57 AjTU1PfO
トメの心得は、嫁のやり方に口ださない、孫を玩具にしない、しつこく関わらない、でいいのにね。
うちは田舎の僻地在住トメだから何十年前の育児ｱﾋﾟｰﾙでうざい。
903:名無しの心子知らず
09/06/23 11:00:02 F0nVqPnl
>>901ﾚｽありがとう。
ハイハイって聞き流すスキルも絶対必要だよね。
ちなみに本を読んでﾄﾒが私にアドバイスしたかったことが
『上の子にお世話のお手伝いをさせるほうがよい』ということらしいんだけど、自分は３歳違いの子を２人子育てしてるのに本読むまで気付かなかったのかと言いたい。
まるで産まれてくるのは我が子かのように捉えて脳内花畑状態だし、口出したくて仕方がないのが見え見えだしで本当に萎えます。
ﾄﾒに望むことは適度な距離これにつきる。
904:名無しの心子知らず
09/06/23 11:04:59 SKavSDpR
>900
つ「一々言わなくていいから、本ください」
905:名無しの心子知らず
09/06/23 11:08:53 MBjP9oO3
>904
確かにwそうだねwww
906:名無しの心子知らず
09/06/23 11:17:34 F0nVqPnl
>>902
ｳﾝ十年前の育児で止まっているのもｳｻﾞーだね。
うちのﾄﾒの場合は本を見て今の育児を知ろうとしてくれているのだろうからそれは嬉しいけど、本に書いて全ての理想を押し付けられそうで怖いです。
口を出す、しつこく頼ってねと言う、でも悪気はないから良いでしょの王道パターンを突き進んでいる気がします。
ﾏﾝﾄﾞｸｾから>>904を見習って
笑顔でﾆｯｺﾘ『嫁子バカで覚えられないから、本ください』
これを通そうと思います。
907:名無しの心子知らず
09/06/23 12:53:40 OwyeWwNb
「孫に好かれる！！ステキなおばあちゃんになるための本」
孫に好かれるためには、まずお嫁さんにに好かれることです。お嫁さんにちょっとでも嫌われる姑は、いずれ孫にも憎まれます
1、嫁の育児方針に絶対に口だししない。アドバイス、「良かれと思って」も駄目です。
科学も育児法も数年で変化します。疑問に思う場合、間違っているのはあなた、お姑さんです。
「昔はこうだった」は禁句です。昔は老人は姥捨山に捨てられました。
2、孫にプレゼントを買いたい場合には、必ずお嫁さんの希望を聞きましょう。特に洋服は勝手に買ってはいけません。
3、孫宅へのアポなし訪問、または実家訪問の執拗な催促は厳禁です。
4、孫はあなたの子供ではありません。「うちの子になる？」「うちに泊まっていく？」は誘拐未遂です。
こういう本を、出産の際に強制的に国から祖父母へ支給するという制度を作るだけで、出生率あがると思うんだ。
908:名無しの心子知らず
09/06/23 14:15:15 lqqvmP6x
>>907
ワロタ
909:名無しの心子知らず
09/06/23 14:29:30 4IT+J89S
>>907『昔は老人は姥捨山に捨てられました。』←ワロタ。
こんな本あったらベストセラーだわ。
勇者な著者が現れますように
910:名無しの心子知らず
09/06/23 21:04:31 YkDUG80D
>>907
素晴らしい。
うちのトメは産後自宅に一週間も居座ってた時、勝手に私の本棚を覗き、
「こんな育児本ばかり読んでると子供がダメになる！」（翁本や博士本など）
「ヨメ子さんって簡単な本ばかり持っててつまらないわね」（洋裁、手芸、料理、園芸などの入門書）
「一緒に皆で早くハワイに行きましょうよ！孫ちゃんは面倒みてあげるから！」（ハワイ関連本）
と喚いた。
トメが産前は比較的良トメの部類だったこと、私が産後ヨレヨレだったこともあり、
その場で上手く対応出来ず、後でじわじわと腹が立ってきた。情けない。
まあ、他にもいろいろやられたこともあり、報復としてその後一年会ってないけどね。
911:名無しの心子知らず
09/06/24 10:34:40 ltYLQNAJ
>>907ベストセラー間違いなし
うちのトメが読んだら、99％実行済みだけどね。
912:名無しの心子知らず
09/06/24 12:15:25 HsHyt1bT
>>907
口を出す前に金を出すようにしましょう、をつけ加えてください。
100万ごとに小言ひとことを許します。
913:名無しの心子知らず
09/06/24 12:33:24 CKu4YYUS
それでも100万払って一言（30秒以内）口出しするよりは
なにもちょっかい出されないほうが遥かに喜ばれ、有難がられるものです。
914:名無しの心子知らず
09/06/24 14:34:14 fEDSZp/H
ｽﾚﾁだったらごめんなさい…。ﾄﾒの二人目催促がｳｻﾞｲ
ちなみに一人目は３年の不妊治療の末に誕生しました。
あまりにもしつこいので「○さん(旦那)は精子がすくないので自然妊娠は無理だ」と
言ってみたが、「独りっ子は可哀相」と言ってきかない。
不妊治療中も「まだ妊娠しないの？」と言われていた。
もともとデリカシーのない人らしいが黙らせる手段があったら
教えてください。
915:名無しの心子知らず
09/06/24 14:37:00 Qg4fO8Qa
ガムテープで口をふさぐ
916:名無しの心子知らず
09/06/24 14:38:09 HsHyt1bT
>>913
秒数制限ｗ
嫁に嫌われるワード集がどっかのサイトにまとまってたけど、
全国のババアに読ませるマニュアルサイトがほしい。
917:名無しの心子知らず
09/06/24 15:26:13 O41VT03q
>>914
何を言い返してもいいけど、その時は低くて大きな声でゆっくり言うんだ。
「いい加減にして下さい」でも「しつこいです」でも、とにかく音質が大事。
最初の発言より次の発言を低くするのも効果あり。その後はもっと低音で。
なめられてる人は大抵声が高すぎるんだよ。お腹の底から出してみるんだ。
918:名無しの心子知らず
09/06/24 16:06:45 CXp+B3MA
>>917
「テメーの息子タンの種が少ないって言ってんだろが！
そんなに次が欲しけりゃ息子タンに言え、それができなきゃ自分で産め！」
と盛大に切れてみるとかw
919:918
09/06/24 16:07:37 CXp+B3MA
アンカーミスった
>>917 ×
>>914 ○
920:名無しの心子知らず
09/06/24 16:11:10 QGReBf48
トメがちくちく言うことが、自分の息子を責めてる事になるのに、なんで気づかないんだろう。
921:名無しの心子知らず
09/06/24 16:43:36 cOcYYNuL
>>914
「かわいそう」攻撃なんだから、かわいそうで返す、と。
「一人っ子はかわいそう」
「夫くんかわいそう、精子が少ないのに自分の母親に責められて」
「ちょ、そんなつもりじゃ」
「ほんとにかわいそう、夫くんかわいそう、自分の母親にわかってもらえなくてかわいそう」
そんなことないわよ！とかキレてきたら、
「じゃ、うちの子もかわいそうじゃありません。もうやめてください、この話」
とビシっと言い渡してみると。その後もしつこいようなら「かわいそうかわいそう」で。
922:名無しの心子知らず
09/06/24 19:27:21 /GEbFRIj
>>891
無意識かもしれないけど、あなたの「胡麻は好きだけど、胡麻あえは
味が嫌い～うんぬん」って、「トメの作った胡麻和えはマズいから嫌い、
ヨメが作ったのはうまいから好き」って意味にとれるぞｗｗ
ケンカ売ってると思われてもしょうがないかもｗｗ
923:914
09/06/24 20:26:49 fEDSZp/H
914です。
レスありがとうございます。
今まではイイ嫁でいようと無理していましたが、もうやめます。
これからは嫌な事はハッキリ伝えようと思います。
924:名無しの心子知らず
09/06/24 22:00:04 mlv2j7K+
ちなみにハッキリどう言おうと思ってるの？
925:名無しの心子知らず
09/06/25 09:18:11 IqmJdjEB
つ「何度言っても理解できない、トメさんの頭かわいそう」
926:名無しの心子知らず
09/06/25 09:22:01 Z896Km6b
「ﾑﾁｭｺﾀﾝに言ってくださ～いｗｗｗ」で全部流せば？
927:名無しの心子知らず
09/06/25 13:02:20 sUFq1x9m
子供産んで退院の翌日、コトメから「今度の日曜日に赤ちゃんの顔見に行く」
と電話があった。実家が商売をしていたので平日は実母が手伝ってくれたが、土日は夫と
2人で過ごす事になっていたので、即「ムリ絶対ムリ。落ち着いたら折り返し連絡する」と
夫がハッキリ断ったにもかかわらず、日曜の昼トメ・コトメ夫婦が凸ってきた。
インターフォン越しに夫が「ムリつったろう」と断っても
「せっかくコトメちゃんがお祝い持ってわざわざ来てくれたのに」とトメごねる。
近所迷惑なので開けたら「家あげろ。赤ちゃん見せろ」。
退院したばかりで家の中はグチャグチャだし、私も疲れているからといっても
「私達の事は気にしないでぇ」
さっさと帰って欲しかったので中に入れたら「あらホントpgr 手伝いましょうか？」だと。
その2時間後、調子に乗ったトメが今度は「退院したばかりで大変だろうから」と
わざわざ義実家にお祝いを持ってきてくれたウト姉さんをムリヤリ連れて再び凸。
「さぁ見ていって！ウチの孫」ってお前の孫である以前に私達の子で
そもそもココはお前んちじゃねぇ！何で仕切ってんだよ！！
産前からいろいろやらかしてくれたトメ・コトメ、マジでムカツク。
良ウトさんがいなかったら絶縁したい。
928:名無しの心子知らず
09/06/25 13:03:38 H4w9oRJF
でもこれ逆の立場だと辛いよね。要は不妊原因である夫のいないところで、母が嫁に「もう一人子供を」と話してるんでしょ。
自分が不妊原因だったとして、自分のいないとこで義母が夫に「もう一人」と話してて、
「何度もうざいなあ」と夫が聞き流すだけだったとしたらほんと辛い。
なんでビシッと、「二度とその話はするな！」と言ってくれないんだろうと泣くだろうな。
こういう義母なら、孫が大きくなってからも「孫ちゃんは弟を作ってもらえなくてかわいそうだね」と孫本人に会うたび言いそうだし。
「僕に弟いないのはママとパパのせいなの。かわいそうなの」とか吹き込まれてしゃべりだしたら、パパ傷つくよ。
そうなる前にビシッと言ってあげればいいのに。
929:914
09/06/25 13:03:54 p8JqaytE
914です。
まずは…しつこく何度も同じ事を言われて不快な事
不妊の原因は旦那にある事
旦那の収入では家族３人生活するのも厳しい事
ﾄﾒの言葉は私ではなく旦那を苦しめている事
うちの家庭の事に口出ししないで欲しいという事
以上５点は言っておきたいのですが言っても聞き流されそうなので
夫婦連名で手紙にした方がいいのかも…
ココでいろんな人のアドバイスを受け、自分の思っている事を文字にして
とても気持ちが穏やかになりました。ありがとうございました。
930:名無しの心子知らず
09/06/25 13:13:37 H4w9oRJF
>>929
爆笑問題の太田夫婦が、両方に不妊原因があったのに、太田の母は信じようとせず嫁だけを責めたらしいよ。
夫に原因があるというのが嘘だと思われてるってことはない？
だから何度言ってもきかないのでは。
医者から説明してもらいましょう、と医者に連れていくふりすれば？
931:名無しの心子知らず
09/06/25 14:10:32 p8JqaytE
>>930
確かに不妊の原因は私にあると思われているようです。
しかも旦那が原因だと聞いてからは栄養のあるものを食べさせろ！と…
一度旦那の検査結果を持っていこうかとも思っています。
もちろん旦那も「しつこい」とか「ﾄﾒには関係ない」と言っていますが
そろそろ大人しい良い嫁を演じていた私の出番のようです。
うちの子にも兄弟がいなくて可哀相と言わないよう注意します。
絶縁も視野に入れ頑張ってみますね。
932:名無しの心子知らず
09/06/25 14:50:16 42nrZ7Qz
ｶﾞﾝｶﾞﾚ!!
デリカシーのないトメを黙らせるんだ、永遠に。
933:名無しの心子知らず
09/06/25 14:55:33 H4w9oRJF
なるほど。よくあるらしいよ、それ。息子の不妊をどうしても信じられなくて、
「うちのかわいい息子ちゃんは嫁を庇ってるにちがいない！」とか、
男性不妊を嫁の食事のせいにしたり、嫁に色気がないせいだ、不倫しろとか言い出して、現実見ようとしない人。
男からは、やっぱり母親にはきちんと言いにくいと思うし、かといっていつまでもいじめられるのはかわいそう。
たぶん絶縁とかまでいかなくて、嫁が嫌われるだけですむはずだから、
夫と子供のために頑張ってね。
934:名無しの心子知らず
09/06/25 14:57:27 Z896Km6b
そういうトメって、診断書見せても認めないのが多そう。
935:名無しの心子知らず
09/06/25 16:18:49 qiNf64lW
結局息子自身がトメに対して
「お前が種無しに産んだからだ、馬鹿やろう！
お前のせいで俺がのどから手がでるほどに欲しい子供がもてないんだよ。
息子一人まともな体に産めない女がえらそうにしてるんじゃねえ。
違う母親の下に生まれればまともな体で生まれたかもしれないんだ。
種無ししか産めない腹の癖に母親面するな。俺の人生返せよ！」
位のトメの母親としての存在全否定しないと無理かと思われる。
過去にも息子にカ○ワに産んだお前のせいでと息子に責められてようやく黙ったトメが複数いた気がする。
936:名無しの心子知らず
09/06/25 16:29:59 fxIXabc8
どんなに言っても「でも、嫁子さんが頑張れば何とかなるんでしょう？」的なｗ
937:名無しの心子知らず
09/06/25 17:52:11 AMznzJwB
2月頃に家族3人で義実家訪問したんだけど､さぁ帰ろうって時にﾄﾒが｢寒くてかわいそう｣って言い出したんだよね｡
ﾍﾞﾋﾞｰｶｰだけど､ｼﾞｬﾝﾌﾟｽｰﾂ来てたからそんなに寒いことは無いと思うんだ。比較的良ﾄﾒだと思ってたけど､あまりに何回も言うから何かｲﾗｯとした。
ﾄﾒは何が言いたかったんだろう?
938:名無しの心子知らず
09/06/25 18:07:03 7Goyh8wW
かわいそう＝あいさつ
939:名無しの心子知らず
09/06/25 19:22:12 3/o1vqbN
寒くて可哀想だから泊まってけ…ってトコか？
940:名無しの心子知らず
09/06/25 19:36:36 deVDR/ab
妊娠九ヶ月目。明日、里帰りする。
トメが私のお腹を撫でながら｢この子を頼むで｣だの
｢うちの子なんやから｣発言で、もやっとした。
私の子供だ！！！
941:名無しの心子知らず
09/06/25 22:15:25 c5U5s0pO
>>940
産まれたら誘拐されかねないな…気をつけて。
腹に塩振ってﾄﾒ菌排除。かわいい赤ちゃん楽しみだね。頑張って！
942:名無しの心子知らず
09/06/25 23:54:38 1pMman6M
>>940
その言葉自体は悪い意味じゃないんだけど、
さりげなく嫌～な気持になる発言だよね。
そういう事を言われて嫌な気持ちになるのは、
同じ母親ならわかるはず。
トメは、わかっててそういう事言ってるんだよね。
「里帰りは仕方ないけど、孫は○○家のものだから勘違いしないでね」
とツバつけたつもりでいるのだろう。
昔みたいに嫁の立場が低くて離婚も難しく実家にも頼れない時代と違って、
そういう「さりげない嫌～な発言」が
むしろ孫を遠ざけることになる事がわからないのだろうか。
943:名無しの心子知らず
09/06/26 00:13:24 lcdPX64X
予定日を４日過ぎました。予定日から２日に一回の連絡。完全シカトしてるにも関わらず、五月蝿い！今時はメールや携帯があって便利な分、こんな時はかなりうざいなと思う。何がしたいのかわからない。ほっといてほしいのに。
944:名無しの心子知らず
09/06/26 00:23:35 4GiWSCGl
予定日４日過ぎてから２日に一回の連絡ならこのスレ的にはまだマシな方じゃね？ｗ
無事の出産お祈りしておりますよー！
945:名無しの心子知らず
09/06/26 01:02:25 m6iuauzE
>>940うちもウトが｢頼むから絵本沢山読ませてあげてな｣とか色々言ってきてウザイ。
親にでもなったつもりなんだろうか。
946:名無しの心子知らず
09/06/26 03:43:05 4NllDh/k
つ｢頼まれなくても、子供のために用意してます。親ですから。｣
うちもウトの｢○○にならないか心配で…｣がうざいよ。
NICU退院初日、ようやく好きなだけ抱っこ出来るようになる！と喜んで帰宅し、
10分も経たないうちに｢抱き癖が付かないか心配｣だの、まだ2ヶ月の息子の
｢頭の形がいびつにならないか心配｣だので週1回電話してくる。(生まれるまでは
電話なんて掛けてきたことなんか無い)
抱き癖なんて万が一付いてもアンタは何も困らんし、一日中頭の向き変えたり
タオルで作ったドーナツ枕使ったりこっちはいろいろやってる最中なんだから、
何一つ役にも立たない心配なんか要らん。
｢頑張ってる時に心配だけ伝えられたら母親が追いつめられますよ。たたでさえ
授乳でしんどい時に追い詰めたら、何するかわかりませんよ｣と脅してガチャ切り
して収まった。
もちろん｢何するかわからない｣のはウトに対してだが、ウトは孫ちゃんに
何かされるのを心配をしたらしいw
｢孫を心配してあげてる俺は良い祖父｣幻想は勝手にしててください。
自分は家族に暴力振るって離婚されたくせに(旦那中学生当時)、なぁなぁで
息子に｢離婚して淋しい思いさせて悪かった｣以外の謝罪もないまま。
今更家族ごっこを私の家族でやろうとしないでください。
長文すみません。
947:名無しの心子知らず
09/06/26 09:19:37 PD7/5KL+
>929
カレンダーの裏にでも油性ペンで大きく箇条書きにして、
壁に貼っておくのはどうだろう？
強調したい部分には赤ペンでアンダーライン引いて。
948:名無しの心子知らず
09/06/26 14:05:56 UM81CQoT
役立たずほど他人の心配する。
他人のことに口出ししそうになったときの自戒の言葉だ。
949:名無しの心子知らず
09/06/26 14:14:26 29WlYLdH
お宮参りについて旦那と話し合って決めた。
旦那が二人で話して決めたと、ちゃんとトメに報告。
ﾄﾒ切れた…要約すると。
｢ﾄﾒ家ではなく、嫁家としてやるのね！(ﾄﾒ家の側の神社にした)
お宮参りなんか行かないわよ！
里帰りだって、いつ帰ってくるのか言われてないじゃない！
このまま帰って来ないんじゃないの？
里帰りするときに挨拶や報告もなかったじゃない！ﾌｼﾞｺﾌｼﾞｺ｣
本当、何しても気に入らないんだな…どうしたものか…
950:名無しの心子知らず
09/06/26 14:31:14 COmimEyF
>>949
気にしない＜どうしたものか
951:名無しの心子知らず
09/06/26 14:35:23 X0/wWcaA
そのまま放置でいいと思うよｗ
952:名無しの心子知らず
09/06/26 14:55:25 v046950W
お宮参り来ないなんてラッキーwと思えばいい。
今度からその作戦使えるし
953:名無しの心子知らず
09/06/26 15:35:30 COmimEyF
それにしてもどうしてトメって、自分に対して根拠の無い自信があるんだろうｗ
「行かない！」って言えば、「そんな事言わないで、どうかいらして下さい」とお願いされると思ってるんだろうか。
例に漏れずうちもそのタイプだった。
「私は行かないわよ！」に対して、あっさりと「わかりました」したら、「内孫なのに何考えてるの！？」と切れてたよ。
あくまで「でも・・・無理強いするのはお義母様に悪いですし・・・」とかかわしてたら、最後は諦めて仕切ろうとしなくなったよ。
954:名無しの心子知らず
09/06/26 15:51:37 urMBWrDu
>>953
うちはウトが「行かない！」言う輩だったｗ
トメが凄いエネmeでウトやりたい放題だったんだけど、
私が結婚してから、そのアホなウトに楯突くわ、理詰めで反論するわ、矛盾点突っ込むわでトメも開眼した様子。
「行かない！」言われたら「じゃあ、行かなくていいよ」言えるようになってから
ウトが少し大人しくなった。
955:名無しの心子知らず
09/06/26 16:11:52 NIjdtMVL
>>949
どうしたものか…
とりあえず、トメ家の側の神社→あなたの家か実家近くの神社に
変更するといいよｗ
956:949
09/06/26 16:32:02 29WlYLdH
レスありがとうございます。
産後の疲れからか？
言われた瞬間は、そんな事ry…って、電話しようかと考えてしまいました。
危ない。危ない。
駄々っ子ﾄﾒなんて放っておけばおkですね。
仕切りたがりのトメの為ではなく、娘の為のお宮参りですし。
赤準備グッズなんて、ひとつも用意しなかったくせに、
産まれたとたんおもちゃ買ってきたり、ﾃﾝﾌﾟﾚ行動がすごい。
感情に任せて言うタイプなので、
数日後には｢そんなつもりで言ってない。｣とか今回も言うと思います。
957:名無しの心子知らず
09/06/26 16:36:58 sKMuu+XX
里帰りで実家から明日帰るけど気が重い。
同居トメは上の子にベッタリする気マンマン。
イライラしそうだ。
家事してる間面倒みてやってるのよっていうつもりらしい。
ありがたいこともあるけど、母親からとっておばあちゃん子にしてやろうって思ってるみたい。
悪い人ではないんだけど、ウザすぎるんだよ。
958:名無しの心子知らず
09/06/26 16:38:00 GzJe9zao
>>948
＞ 役立たずほど他人の心配する。
＞
＞ 他人のことに口出ししそうになったときの自戒の言葉だ。
＞
959:名無しの心子知らず
09/06/26 16:39:47 GzJe9zao
>>948
＞ 役立たずほど他人の心配する。
そうそうｗ
できる者は自分がやる。
できない者ほど教えたがる。
仕事でもそう。