09/02/11 18:45:23 GRxjMoMR
小学校低学年の姪と甥との関係に少し悩んでいます。
今は実家と姉宅からは飛行機の距離の場所にいます。
ですから、姪たちと会うのも年に1,2回なのですが、会う度に気になることがあるのです。
私には3歳の息子がいるのですが、息子に何かしていると凄く羨ましがられます。
読み聞かせをしたり、手作りの服などを作ってやったり、どこかへ連れて行くと、
「いいなぁ、○○ちゃん（○○君）も～」となるのです。
他にも「誰が一番可愛い？○○ちゃんが一番好きだよね？」と聞いてきます。
その都度、「あなたのお母さんには姪ちゃんと甥君が一番可愛いけれど、
おばちゃんには息子君が一番可愛いのよ」と返しています。
主人も一緒だともっと凄いです。
息子を押しのけて「遊んで遊んで！」攻撃なんです・・・。
姪と甥は、両親が共働きのため1歳位から保育園に通い、土日は実家に預けられていました。
私も実家にいたころは、オムツを替えたり、面倒をみていたので可愛くないわけではないんです。
伺いたいのは、今と同じように、我が子と姪甥を区別していいのか、
なるべく同じようにしてやるべきなのかという事です。
姪や甥は愛情に飢えているのでしょうか？
だから「誰が一番～」なんて台詞が出るのかな？と考えると少し切なくなります。
姉夫婦も子どもたちをちゃんと愛してますし、実家の両親も孫を凄く可愛がっているんです。
それを考えると、そんなに愛情に飢えているとも思えないのですが・・。
354:名無しの心子知らず
09/02/11 18:48:41 5Y2vodGV
>>353
単なるやきもちでは。あなたのことが大好きなんだよ。
同じにしたければすればいいし、したくなければしなければいい。
同じにしたら、あなたの息子さんが可哀想だとわたしは思うが。
355:名無しの心子知らず
09/02/11 19:10:55 z8g4/GLk
同意
あなたたち夫婦の事が大好きなんだよ
基本的には子供ってたまに会う優しくて遊んでくれる人はみんな好きだよ
たまにしか会わないなら叱られる事もないしね
私も姪っ子に「○○ちゃん(私)がお母さんなら良かった」
なんて言われるけど姪っ子ちゃんを一生懸命育てたのはお母さんで
何かあった時はお母さんが誰より助けになってくれるよ、って
いつも言ってるな
356:名無しの心子知らず
09/02/11 21:26:02 jHW/xD51
対応方法は353さんが書いてあるのでいいと思うけど、
愛情に飢えてるのか、について言えば飢えてると思うよ。
赤ちゃんの頃から保育園に行ってる子は少なくないけど、
さらに土日は祖父母が面倒見るとなるとかなり少ない。
平日昼間は複数の保育士、平日夜は両親、休日は祖父母となると、
「主たる保育者」（通常は親）がいないし、
子は確固たる愛情の元に育てられているという実感を持ちにくい。
そういう場合は、両親が相当気をつけて、
愛情が伝わるように工夫しないとダメだと思うんだけど。
あなたたち夫婦が大好き、というのはその通りだと思う。
でも、年に１～２回数日会うだけの叔母夫婦に
困惑するぐらいまとわり付くのはあまり普通ではない。
その子たちは、読み聞かせをしてもらったり、食事以外の何かを作ってもらったり、
休日に遊びに連れて行ってもらったりしてる？
その子たちの父親は休みの日には必ず子どもと遊んであげてる？
読み聞かせも、手作りの品も、休日の遊びも、どこの家庭でもやってる当たり前のことだから、
もしそういうことをしてもらってないのなら、
「愛情に飢えてる」といわれても仕方ないんじゃないかな？
357:名無しの心子知らず
09/02/11 22:11:12 Jud3Ofe5
平日は保育園、週末は祖父母宅に預けられてたら
一緒に公園で遊ぶとか、一緒に買い物とか
ほとんど行ったことがないんじゃないかな。
うちもほとんど子供向けレジャーなんて
連れて行ってもらったことがないから
他所の家や従兄弟の家族が裏山しかったな。
「いいなーいいなー」はいつも言っていたが
私も～とか、私が一番好きだよね、なんてきいたことはない。
他人と親の愛の区別が出来てないとすれば
別の意味で問題かも。
愛情に飢えていると言うよりは
心が満たされていないといった感じかな。
358:名無しの心子知らず
09/02/11 23:58:43 X5of0o6D
娘が極端なケチです。
小遣いは全額貯金していて使ったことがありません。
学用品分を上乗せして学用品代を出さないことにしたら友達の使い古しの鉛筆を５円で買ってきてキャップをつけて使っている有り様です。
このままではいじめられたりしないか心配です。
物欲自体なく服も何もかも欲しがったことがありません。
どうしたら普通の経済感覚に誘導できるでしょうか
359:名無しの心子知らず
09/02/12 00:07:19 KRzA+J9/
久々にQちゃん？
360:名無しの心子知らず
09/02/12 01:35:41 mOesQe4A
Ｑちゃんにしては弱めのネタじゃない？
マジスレすると、
学用品代は上乗せしないで、その都度必要な時に親が買ってやればいいと思う。
ケチではなく、しまり屋さんでしょ、娘さんは。
物欲がないのも悪いことではないから、ほっておけばよい。
361:名無しの心子知らず
09/02/12 01:46:50 B6k0Hf0m
>>358
子供同士の金品のやりとりは禁止にするとか・・・
362:名無しの心子知らず
09/02/12 02:01:51 ZkKrubug
ｽﾚﾘﾝｸ(baby板:50-53番)
363:名無しの心子知らず
09/02/12 08:24:55 rJ0IdHq1
>>353
あなたの姉夫婦がいくら子供を愛してても手を掛けなきゃ子供に通じないかもね。
それでもあなたが代わりにはならないから今までの態度で良いと思う。
変に同情して＞「誰が一番可愛い？○○ちゃんが一番好きだよね？」等の問いに対して
「そんな事ないよ、姪甥ちゃんも大事よ」なんて言ったら自分の子供に対してと
同じ愛を形で求められるから。旦那にもちゃんとその辺ははっきりして良いと
伝えないと旦那にしてみりゃあなたの姪甥を無碍にもできないから結果
自分の子供が我慢しなきゃならないんじゃそんなバカな話ないわ。
飛行機の距離親に連れられて我慢しに行くんじゃ連れて行かない方がいいんじゃ？
364:名無しの心子知らず
09/02/12 09:17:10 mTgA6JAL
>>353
所詮、「可哀想」止まりになるんだから、
正直、親子夫婦でその子達に、あまり関わり合わない方が無難。
親への愛情は他人じゃどうする事も出来ない。
求めている事や求めなきゃいけない人が違うからね。
責任もないしさ。
それに
「いいなぁ、○○ちゃん（○○君）も～」
「誰が一番可愛い？○○ちゃんが一番好きだよね？」も
きちんと「ママやパパにやってもらいな～」
「私は自分の子が一番可愛いよ。○○チャンのママも貴方が一番可愛いと思っているよ」を
はっきりと言った方がイイ。
>>353が、その子達に出来る事は、ママやパパに求めるように仕向けるしか、
やってあげられる事は無いと思う。
365:名無しの心子知らず
09/02/12 10:44:34 6JuTmf3f
この板が妥当がどうかわからないのですが相談させてください。
私は今自宅から大学に通っているのですが、その自宅に先日小さな女の子を連れた
妊婦さんが来て、私の姉がその妊婦さんのご主人と不倫をしている。何とかしろと
凄い剣幕で怒鳴り散らしてゆきました。
応対に出たのは母ですが、ものすごい怒声に父と私も玄関に出て行きました。
怒鳴っていた内容は、
私の姉とその人のご主人さんが一緒に旅行に行ってる。嘘だと思うなら電話を掛けて確かめてみろと。
その日は休日で確かに姉は友人と旅行に行くと出かけてゆきました。
母が大急ぎで姉の携帯に電話を掛けて、今起こっていることの説明をしたら切られてしまったようでした。
私たちはわけがわからないまま、妊婦さんの罵倒の言葉を聞き、やっと帰ってもらい、
その日の夕方に浮かない顔で帰ってきた姉に説明を求めると、最初は黙っていた姉も
最後には不倫していることを認めました。
それから後はもう大変な修羅場で、父は姉を殴りつけ、相手の男を連れて来いと怒鳴り、
母はただ泣くばかり。私は何も言えずに母と一緒に座っているだけで…。
姉は泣いて荷物をまとめてどこかに出てゆき、この数日連絡が取れません。
会社に行っているかどうかは私が姉あてに電話を掛けて確かめたのですが、きちんと行っているようです。
姉が出たら私が即切ったので全く話してはいないのですが。
今家は滅茶苦茶です。母はもともと精神的に弱く、通院して薬を飲んでいたのですが
悪化してここ数日はずっと寝たり起きたりの生活をしています。
父も気が強い人間なので不倫に対して怒り狂い、相手と別れろと怒鳴りはしたものの、
ずっと良い子で良い会社にも入った期待の姉がこんなことをして…と気落ちしています。
そして妊婦さんが怒鳴りこんできたのが休日の昼間、しかも玄関口で大声で叫んでいたために
姉の不倫騒動は近所の人の多くに聞かれています。
それもここにずっと住んでいる私たち一家には絶え難いことです。
366:名無しの心子知らず
09/02/12 10:48:49 wMO+4Icv
ここより既婚女性が出島で相談に乗ってくれるところがいいと思うよ。
367:名無しの心子知らず
09/02/12 10:50:01 wMO+4Icv
ちょっと不親切だったか。
こちらへどうぞ！
【ｷｼﾞｮ板】相談・質問お受けします【出島】20
ｽﾚﾘﾝｸ(kankon板)
368:名無しの心子知らず
09/02/12 10:50:10 mTgA6JAL
>>365
ｷｼﾞｮ板に行った方がよくね？
369:365
09/02/12 10:51:13 6JuTmf3f
そして相談したい内容なのですが。
姉がしたことは許されないことで、もちろん不倫の責任を取らなければいけないと思っています。
それは母も父も同じ考えです。
でも私たちも責任を取らなければならないのですか？
母の病気が悪化しても、それは私たちの責任だから仕方がないのですか？
どうしてわざわざ周囲に大声で不倫の事実を叫びたおし、姉ではなく私たちに恥をかかさなければいけなかったんですか？
あの時間、あの大声であんなことを話す以上、あの人は周囲に聞かせるために
私たちに辛い思いをさせるためにあんなことをしたとしか思えません。
私はそれがどうしても許せないのです。
だから私も同じことを彼女にしてやろうかと思っています。
あの妊婦さん、つまり不倫相手の自宅に、当の不倫の本人はいない時間に行き、
「あなたのご主人が不倫をしたのは、姉の責任であり、私たちの責任ではありません。
母は病気なのにどうしてあんなことをしたのですか？」
と。
悔しくて悔しくて仕方がありません。
姉への怒りも大きいのですが、あの人が許せないんです。
誰かどうか助けて下さい。
370:名無しの心子知らず
09/02/12 10:53:30 6JuTmf3f
落ち着いたら誘導を考えてみます。
ごめんなさい。
371:365
09/02/12 10:56:32 6JuTmf3f
ごめんなさい、頭が混乱してて何度も何度も。
ここは妥当ではないみたいなので、移動は必ずします。
ただ今はちょっと頭に血が上って普通じゃない状態なので、
一旦落ちて、しばらくしたら向こうに行きます。本当にすみませんでした。
372:名無しの心子知らず
09/02/12 10:58:23 mTgA6JAL
>>369
気持ちは判るけど、少し落ち着いて。
どうしても止めさせたかったんだろうね…その奥さん。
ここまでやれば、懲りて近づかなくなると判断したのかな。
もしかしたら、姉と奥さんは以前から揉めていたんじゃないの？
それでも止めないから…とかかも。
お姉さんをとっ捕まえて、きちんとさせなきゃダメでしょ。
自分の家族にまで迷惑かけて、逃げるだけなら、又繰り返すよ。
それから、貴方が変な行動を起こせばお母さんはもっと辛くなるから、
止めた方がイイ。
373:名無しの心子知らず
09/02/12 11:08:00 svwC15Lq
うん、そのおうちに押しかけるのはやめて。
「私の家族が不倫してました」なんて大声で言って恥をかくのはあなただよ。
名誉毀損とか不法侵入とかにできないか、弁護士に相談するのもいいかも。
でも、不倫はよっっっぽどきついお灸を据えないとすぐぶり返して繰り返すから、
長い目で見たら、今回の騒動はお姉さんのためにもなると思うよ。
374:名無しの心子知らず
09/02/12 11:25:50 OBeafCqE
名誉毀損なんて無理でしょ。
事実無根の事を不特定多数に言い振り回ったならともかく、
実際の話を玄関先で（大声で？）話しただけなんだし。
それどころかお姉さんの方が不倫相手として慰謝料請求されちゃうよ。
375:名無しの心子知らず
09/02/12 11:35:11 wttj+x7x
>>374
事実の話でも名誉毀損になるらしいというのを最近知ったよ
376:名無しの心子知らず
09/02/12 11:50:01 O37rcHfx
いくら事実でも3要件にひっかかりゃ・・
参考までにｳｨｷ：名誉毀損
URLﾘﾝｸ(ja.wikipedia.org)
377:名無しの心子知らず
09/02/12 13:00:15 HVhBqkOd
育児板的な考えとしては、
小さな女の子とお腹の子が不憫だ…。
378:名無しの心子知らず
09/02/12 13:40:57 OBeafCqE
>>376
ほほう、勉強になった。
ま、嫁さんにしたらこんなふしだらな娘を育てたのは
どんな親なんだーーっていう怒りもあるんだろう。
子供がいくつになっても親の育て方が問われるんだよね。
と、子育て板的にまとめてみる。
しかし、連れてこられた小さな子は可哀想だ。
379:名無しの心子知らず
09/02/12 13:59:52 5tRt4/iJ
365のお母さんも気の毒だけど、誰がどう見たって
いけないのは365のお姉さんと、相手の旦那だよね。特に相手の旦那。
相手の奥さんのしたことも許されることではないが、
嫉妬と怒りに狂ったのだと思えば、少しは同情の余地もあるかも…
というか365は現況の混乱と心配と憤りを、全部相手の奥さんのせいにしてしまってるみたいだ。
お姉さんを引きずりもどして、きちんと話しなきゃだめだよ。
もちろんそのだらしない相手の旦那とも。
お姉さんが無理やり仕掛けて不倫したってことは考えられないし、
すべての原凶であるその男から、精神的な苦痛等々による慰謝料ぶん取ってほしい
380:名無しの心子知らず
09/02/12 14:09:04 p8eBTuB4
＞お姉さんが無理やり仕掛けて不倫したってことは考えられないし
なんでそんなこと言い切れるの？
お互いの同意があったから、旅行まで行ってるんだと思うけど。
381:名無しの心子知らず
09/02/12 14:30:03 vP1E5S+v
>>379
慰謝料払うのはお姉さんでしょう。
お姉さんが奥さんに慰謝料を払うべき。
不倫男が不倫相手の家族に慰謝料を払う必要なんて無いし。
お姉さんが奥さんに慰謝料払えないなら、家族が払わなきゃいけないんじゃないの？
382:名無しの心子知らず
09/02/12 14:40:57 VbgZb03P
板違いの相談にレスすんなや。
本人も移動しますって言ってんのに。
383:名無しの心子知らず
09/02/12 23:02:08 PAyXxu/f
キジョ板でも怒られるから生活板の出島がいいと思うよ
ｽﾚﾘﾝｸ(kankon板)
384:名無しの心子知らず
09/02/13 05:03:01 RehSKviM
どなたか相談にのってください。私には４ヵ月の息子がいます。
待ちに待った妊娠、歓喜で涙した出産、私は何よりも息子が大事で大好きで、息子の為ならどんな苦難でも乗り越えられると思っていました。
子育ては疲れるときもあるけどとても充実してます。
息子は生後2週間してから顔に湿疹が出始め、一ヵ月半過ぎてからは体に広がり顔の皮がむけてつねにジュクジュク状態でした。
病院にずっと通っていますが(何件かの皮膚科、小児科を通って今の病院に決めている)全く治りません。
今は頭の皮と顔からジュクジュクが出ていて、オマケにつねに顔や頭をかきむしっている状態です。
385:名無しの心子知らず
09/02/13 05:03:29 RehSKviM
先生から「よくあること」と言われていたので特に気にとめなかったのですが、この間４ヵ月検診に行って他の子を見るとみんなが綺麗な顔に髪の毛がたくさんはえていました。
髪に関しては、個人差もありましたが皮膚が息子のようになってる子は一人もいませんでした。
それから何だか息子を他の人に見られるのが嫌になってきました。
以前から散歩していると肌に関して話し掛けられる事が何度もありましたが、それも気にさわるようになってしまい、昨日もBCGに行きましたが他の子と息子を比べてしまってる自分がいます。
こんな自分が大嫌いです。
386:名無しの心子知らず
09/02/13 05:05:49 RehSKviM
BCGは結果肌荒れがひどいので受けれなかったのですが、それを保健婦さんに言われているときも嫌で嫌でたまりませんでした。
何で息子だけ？という気持ちがつねに胸の中にあります。
息子への気持ちは変わりません…変わっていないはずなのに、息子の顔を見ると「どうしてあなたはそうなの？」と思ってしまい、そんな自分自身に嫌気がさして何度も泣いてしまいます。
ここに書き込むのにも悩みました。誰かに相談するのがいいのかもしれませんが、一度弱音を吐くと自分には息子を育てる資格がないんじゃないかと思われてしまいそうで怖くて誰にも相談できません。
たくさんのお母さんが当たり前のようにできている事を私はこなせていません。
息子と周りの子を比較する嫌な母親になってます。
何とかして私は息子にとって良い母親でありたい。
支離滅裂な文章で申し訳ないです。ただ今本当に参ってしまっています。
387:名無しの心子知らず
09/02/13 06:38:21 Ut+GJS9k
>>384
病院いくつか変えたって書いてあるけど
アレルギーの可能性は一言もなかった？
低月齢ならちゃんとした結果が出ないから
検査しない所が多いから言わないのかもしれないけど。
アレ関連のスレを見たら参考になるかもね。
母乳なら親の食事で改善する事もあるし。
もうやってたらごめんね。
388:名無しの心子知らず
09/02/13 08:34:05 76OU8fGA
>384
今かかっている病院は、総合病院？
384さんが書いたことはお医者さんに話してみた？
お母さんにもカウンセリングが必要だと思うよ。
もうちょっと総合的にお子さんの病状や384さんの対処の方法や
双方の心を診てくれるような医者にかかるといいと思う。
アトピーの専門医を探してみるといいかとも思うんだけど。
389:名無しの心子知らず
09/02/13 08:35:23 osX+g2k/
爪でひっかいちゃってるのかな？
手袋させた方がいいね…もうやってるのかな。
ウチもかなりブツブツ出来てたよ。
アレルギー専門で診て貰った方が良いような…。
原因が分からないから、イライラが酷くなるんでしょうね。
390:名無しの心子知らず
09/02/13 09:08:14 iY/ZvYTz
長男も湿疹が酷かった時期がある。
先生からｱﾄﾋﾟｰかの検査は1歳になってから、と言われて
手袋と薬だけの対処療法に心配してたけど
ﾀﾞﾝﾅと話して「今は先生（の療法）を信じるしかない」と。
医療系の姉に相談するも
「よくあることってそっちの先生がいってるなら本当にそうだから。
貴女の周りに居なくてもその世界ではよくあることって事だし」と言われ
結局1歳過ぎて落ち着いたので今となっては原因も「？」のまま。
次男も次男で色々あって
「2人目のママ」だから「出来て当然」の空気に誰にも相談できなかった。
健診時にあたった保健婦さんに「もうどうしていいかﾜｶﾗﾝ」と言ったら
何かを察してくれたらしく別に時間をとって貰えた。
カッコつけだし出来てないよな自分を見せるのは嫌だったけど
そんな自分よりも子どもの方が心配だったんだ。
で、ﾏﾆｭｱﾙなのかもしれないが、保健婦さんに
「頑張ってるよね」「体質は貴女のせいじゃないよ」と言われ、少し落ち着いたよ。
子どもの為に頑張ろうって思うならさ、溜め込むより弱音を吐いて相談しに言った方が良いよ。
391:名無しの心子知らず
09/02/13 09:15:48 dp76nbNF
失礼だけど高齢初産、かつ不妊治療での出産かな？
知人が精神科の医師から言われたらしいけど
この三条件が揃うと出産・育児に理想を抱き、理想から外れると失望感で落ち込み易いとのこと。
だからグズグズ考えて落ち込む余地を与えるよりはまず行動するのがいいんじゃない？
アトピーや乳児湿疹に詳しい病院を探して行けばいいよ。
外見うんぬんより痒いと赤ちゃんが可哀想だ。
392:名無しの心子知らず
09/02/13 09:18:10 14FMwxiO
うちもこの間健診に行ったけど、湿疹があったり肌が荒れてたりする
赤ちゃんは結構いたよ。赤ちゃんならよくあるんだろうなと思って
見てるほうが気にならないんだけど、お母さんは悩むよね。
上の人も言ってるように何件か医者を変えて専門医に見てもらったほうが
気持ちも落ち着くのではないでしょうか。
>一度弱音を吐くと自分には息子を育てる資格がないんじゃないかと
思われてしまいそうで怖くて誰にも相談できません。
これから長い子育てで弱音を吐くことはみんな沢山あるんじゃないでしょうか。
何があってもあなたはお子さんのお母さんなので自信を持って、
気楽に愚痴ってみては？
393:名無しの心子知らず
09/02/13 09:50:30 rYA0eejw
>>384
お気持ち凄いわかりますよ。
私の赤さんは今8ヶ月ですが、先月アトピーと診断されました。
おふろ上がりや夜は掻いて掻いて泣き喚き、顔や体は真っ赤になっていました。
友達に会う度にアトピー？可哀想…と言われ、実母にも責められ、真っ白なぷにぷにの赤ちゃんが羨ましくて仕方なかったです。
そこで今までの皮膚科を辞め、7ヶ月の頃札幌で評判のいい皮膚科･アレルギー科の病院を受診しました。
とても親身に対応して下さり、血液検査とステロイドを使わない治療をやることにしました。
血液検査では卵米ミルクのアレが出て完全除去。
離乳食も来週からやっと始めれる状態になりました。
皮膚もだいぶ落ち着きました。かゆみはまだ酷いですが…
かゆみがあるということで、アトピーの可能性があると思います。
アトピーに評判のいい皮膚科はまわりにないでしょうか？
394:名無しの心子知らず
09/02/13 09:57:10 adRxaOFr
>>391
上3行は偏見だと思うけど
そうじゃない人でも性格的なものや、疲れとか環境とか色々事情はある
395:続き
09/02/13 09:58:31 rYA0eejw
>>384さんはとても頑張っていますよ！
というか頑張りすぎてます。
もう少し肩の力を抜いていいんですよ。
赤ちゃんもまだお腹の中から出てきて4ヶ月、お母さん業もまだまだ始めて4ヶ月ですもん。
周りの子と比べることなんて私だってしてますよ。
可愛い我が子のことだから気になるのは当たり前です！
アトピーや湿疹は長期治療になると思います。
辛いときは誰かに吐いて、もちろん2ちゃんでも。
一緒にゆっくり頑張りましょう。
焦らないで。
396:名無しの心子知らず
09/02/13 10:53:10 hBozDarf
生後数ヶ月だと肌のトラブルってよく聞くよ
他のお子さんと比べて落ち込む、って私もよくはまってた
一目で分かってしまうような部分だと特に落ち込むよね…
でもそれは母親なら当然の事だと思うし
今は他の人に何を言われてもどう励まされても明日にはまた繰り返しかもしれない
でも時期が過ぎればあの時は何をそんなに悩んでいたのだろうと思える日がくるよ
子育ては先が長いんだからゆっくりいこうよ
うちの娘はアトピー持ちで肌を露出する夏は視線がいたたまれないんだ
だいぶ良くなってはきたけどね
397:名無しの心子知らず
09/02/13 10:55:22 GBpIk4Zt
娘の同級生について相談させてください。
娘は小五で集団登下校で学校に通っています。
田舎の小規模校で1学年10人くらいの構成です。
先日同じ登校班の6年男子と5年女子と話しながら
登校していたときの話です。
6年男子と娘の夢はありきたりなものだったのですが、
娘の同級生の女の子（仮にＡちゃんとします）が、
男の人と裸でベッドに入って××したい。
そのあとドライブに行ってキスした後、また××したい。
将来はキャバ嬢になりたい。
と、話したそうです。また、ほかの同級生の家に行って
Ａちゃんはエロ本を読んでいるようです。
我が娘にそういったことを教えるのは、まだ先と考えています。
そのような話を登下校の時に娘相手に話してもらっては困るので
学校に相談すべきか悩んでいます。
Ａちゃんの家も、エロ本を読みに行く家も共働きで、放置子気味なので
こちらからは話にくいです。
逆切れされても嫌なので・・・・
よい知恵をお貸しください。
398:名無しの心子知らず
09/02/13 11:05:47 OPRswlES
またQちゃん？
娘にそういったことを教えるのはまだ先、つまりまだ教えていないのだとしたら、
「裸でベッドに入って××」だの「キャバ嬢」だのという言葉を、なぜ娘さんがあなたに
話せたのかが分からない。
マジネタだとしたら。
さっさと学校に相談すれば。
悩む理由が分からない。
399:名無しの心子知らず
09/02/13 11:09:26 E6llagiu
>>397
言いにくいから親御さんには話さないで学校ってのはどうかと思うけど。
ま、たぶん逆切れされるんだろうけどね。
他の親御さんは知っているのかな。
性に興味を示すのが早い子は物凄い早い。
どの程度知っているのかは知らないけれどTVやネットで普通に晒されてるし
ティーン向け雑誌なども親が知らないだけで結構きわどかったりするし。
私の時代にも４年生で一部の男の子や女の子は色々知ってたし。
でもどうしても嫌なら子供にその子とはあまり仲良くしないよう言うしかないよね。
あまりいい案じゃないけど。
本来親が口を出さないで子供を信用するしかないんじゃないかな？
先に性を教えてもいいし。(間違った方向じゃなくちゃんとね。)
400:397
09/02/13 11:22:11 GBpIk4Zt
>>399
ほかの親御さんは知らないと思いますが、クラスも学校全体も
人数が少ないので、こういった話はすぐ知れ渡ってしまいます。
できるなら、Ａちゃんと一緒に登下校させたくないですし、
学校でもかかわらせたくないです。
でも、1学年10人前後ですので、それも難しい状況です。
401:名無しの心子知らず
09/02/13 11:25:39 IWgQC9Jv
子供をしっかり教育してれば影響されない。
自信がなければ転校すれば。
402:名無しの心子知らず
09/02/13 12:30:20 H6KSXCSP
>>400
エロ本云々エチ話どうこうの前に＞1学年10人前後
という超がつく狭い人間関係の中に放置子が少なくとも２人という
失礼ですがあまり環境の良くない地域の学校に
自分の子供を通わせる事自体検討したらどうでしょうか。
403:名無しの心子知らず
09/02/13 12:36:55 VSQCuAvd
Ａちゃんの問題ではなく、あなたと娘さんの問題として捉えたほうがいい。
そういうことにはまだ触れされたくない、というけど、
もう実際に触れちゃったんでしょ。
今は6年だからまだいいけど、いつ、子どもが親の手の届かないところで、
性に関する情報を仕入れてくるかわかんないんだよ？
親の与り知らないところで、好ましくない性情報に触れたときに、
娘さんが正しい判断ができるようにする、
最初のきっかけになるんじゃない？
Ａちゃんが言っているのは、何のことなのか、
そして、それについて、どう思うのか、どう考えるのか、
そういう母子の話し合いを通して、
娘さんが惑わされないように、しっかり教育をはじめればいいと思う。
404:名無しの心子知らず
09/02/13 12:37:49 KgKaPExh
5年ならいろんな情報に晒される時期でしょう。
親御さんがしっかりして性について教えてあげてね。
その状況でお友達と関わらせないのは無理でしょう。
405:名無しの心子知らず
09/02/13 13:12:43 RehSKviM
>>384です。
たくさんのレスありがとうございます。
読んでるうちに心が軽くなってきて涙が出てきました。
病院は総合病院でアトピーの可能性がありますが乳児湿疹もあると思うと言われてます。
アトピーの血液検査は離乳食が始まってからやりますと言われています。
ちなみに年齢は23ですが妊娠の一年前位から凄く子供がほしく、よく頭の中で子供と生活している自分を想像していました。
私と似たような経験をされているかたがいてホッとなりました。
まだまだ道のりは長そうですか私もいつか息子を見ながら「何だったんだろ」と言える日がくる事を信じてノラリクラリ頑張ります。
後、保健婦さんに少し相談してみます。
息子の肌よりもまず自分自身を見直してみます。
少しでも笑顔で息子のそばにいたいのでもぅ少し気楽にやっていってみます。
いつか私も皆さんみたいに誰かの力になれるようになりたいです。
本当にありがとうございました。
406:名無しの心子知らず
09/02/13 13:42:39 iuXETH9T
自分が小学生の頃高学年ならある程度性の知識あったと思う。
ちょっとエッチなマンガとか女性誌とか数人で見てた。けっこう昔の話だが。
最近の少女マンガは当時とは比べ物にならないくらい過激なものも多いし、
近頃の、中、高校生のなりたい職業の上位にキャバ嬢はランクインされているという昨今。
そのAちゃんは、実にわかりやすい最近の子だと思う。
その事が善いか悪いかは別問題で、そういう理由でいちいち子供と関わらせないなんて、
過保護を通り超えてる。
他の方も言うように、正しい性知識をきっちりと教えるのは、お母さんの責任。
よそんちの事放置だなんだと言う前に、自分ちの子にちゃんと教育しなはれ。
407:名無しの心子知らず
09/02/13 13:50:46 awydPmgG
>>405
>>384-386の文章の「肌荒れ」を「発達遅滞」に置き換えれば
それはそのまま 私の息子の話になる。
他にも「肌荒れ」を「体重が少ない」とか「乱暴者」とかで
同じことを考える世のお母さんは いっぱいいっぱいいると思う。
あなただけじゃないよ
悩んでるのは
ｶﾞﾝｶﾞﾚ
408:353
09/02/13 15:28:39 UXUIMEQa
遅くなりましたが、皆様ご意見ありがとうございました。
姪甥も可愛いけれど、息子と同じようには出来ない。
それって薄情なんじゃ？と悩んでいたので、
今のままの対応で良いと言って頂いて安心しました。
姪甥が息子位の時、実質土日を見ていたのは私と母だったのですが、
学生だったこともあり、毎週面倒を見るのは辛かった覚えがあります。
息子を見ていたら、姪甥にもしてやればよかったと思い罪悪感があったんです。
主人は「お姉さんの子どもだし息子と同じに出来るわけがない」と言ってくれるのですが。
姉夫婦は、サービス業ですので、二人の休みが合う時はいろいろ連れていっているようです。
ただ、やはり寂しいんでしょうね。
今後は、私の一番は息子だという態度は崩さず、
出きる事はしてやろうと思います。
ありがとうございました。
409:名無しの心子知らず
09/02/13 15:42:00 Zsj9eSlt
じっくりではないかもしれませんが、切実な悩みです。
１歳１０ヶ月男児なのですが、髪の毛が多く、生まれてからすでに５～６回は散髪しました（前髪）。
小さいうちは目に入らない程度に前髪のみ切っていたのですが、最近は後ろ襟足部分も伸びてきています。
髪を切ろうにも、暴れて全く切れません。
おもちゃや本、テレビで釣ってみたのですが、髪に触れるだけで頭を振り乱して嫌がってしまいます。
二人がかりでやろうにも、だまって座っている子ではありません。
結局、前髪は今までどおり寝ている隙に・・・となってしまっていますが、後頭部が切れず、天然ウルフｶｯﾄ状態です。
嫌がる子供の髪をどうにか切る方法などないでしょうか？
ちなみにハサミが嫌ではなく、髪を触ると敏感に反応してしまうようです。
410:名無しの心子知らず
09/02/13 15:52:48 KgKaPExh
寝てるときは？うつぶせにさせて。
ちょっと難しいけど、切る部分を掴んでちょきっと。
ウルフカットもかっちょいいと思うけどね
411:名無しの心子知らず
09/02/13 15:53:25 7k5HIL6U
>>409
電動で髪を挟んで切るパックンカットという道具があってそれで切ってた。
危なくなくていいよ。
412:名無しの心子知らず
09/02/13 16:11:39 Zsj9eSlt
>>410
>>411
早々にレスありがとうございます！
うつぶせで切ろうにも、髪の毛が多くてバラバラ落ちてしまうのです・・・orz
パックンカット見てきました。
こんなのがあったなんて知りませんでした。これはいけそう・・・情報ありがとうございます！
413:名無しの心子知らず
09/02/13 19:23:27 iahG0Fnu
>>412
〆ちゃったとこ悪いですが、先日いわゆる1000円カットでお母さんの膝の上にのせて
小さい子供さんのカット、してましたよ。
あの髪よけのマント？みたいなのも1枚でちゃんと首を出すところが2つあって。
もしお近くにあれば一度問い合わせてみられては？
>>405
3ヶ月検診でばっちり「乳児湿疹」と言われたうちの娘も、結局軽度とはいえ
アトピーです。
今4年生ですが、いまだに季節や本人の体調、気分？（ストレス？）などで
目のまわりを中心に症状がどっと出ることがあります。
……つまり、本当にアトピーなら長い付き合いになると思うので、頑張りすぎないよう
適当に息抜きしてくださいね。
414:397
09/02/13 20:28:41 Qcdk9Or1
お返事いただいた皆様ありがとうございます。
そういった話は、中学校高校あたりで話せたらなと思っていましたので、
今から説明するというようなことはやめておこうと思います。
今は知らなくてもいいことなので、Ａちゃんがそういった話をし始めたら
その場を離れなさいと言おうと思います。
Ａちゃんも興味があるのは今だけかもしれませんので、
しばらく様子を見ようと思います。
ただ、何度も学校で話しているようなら、先生のほうへ相談しに行こうと思います。
415:名無しの心子知らず
09/02/13 20:56:40 LuKUdJPf
>>414
これを機にちゃんとした性教育しようよ。
今、やみくもに避けるだけではかえって良くないと思う。
性＝いやらしい隠蔽されるべきもの、エロ、という
イメージを持ってしまわないうちに、
性の健全で崇高な側面を教えたほうが良い。
お嬢さんが、大人になってちゃんと性と向き合う為にね。
Qちゃんでもがんばって。
416:名無しの心子知らず
09/02/13 22:05:27 zsAFl80Y
>>414
私も>>415さんに賛成。
今の子って本当に性に関する情報も認識も早いよ。
聞いた話だけど「高校生になる前に初体験をしなきゃ、格好悪い」って考えてる中学生が多いんだって。
中学生、高校生になってからじゃ遅いと思う。
いずれは知らなければいけないのだから、きっかけがある今が一番良いチャンスだと思う。
理由も言わないでとにかく避けろ、ではお子さんも納得いかないだろうし。
友達から偏ったイメージを植えつけられないうちに、お母さんから教わった方が
お子さんのためだと思う。
417:名無しの心子知らず
09/02/13 22:50:59 t15cDUT7
つーかさ、レスした７人中、５人が「娘を教育しろ」ってアドバイスなのにさ、
結論は「話はしない、しばらく様子見」って、
なんじゃそりゃ？って感じ。
大体「中学校高校あたりではなせたらなと・・・」ってところがもうね、
中学と高校って心身ともに全然違うんだけど、
それを一くくりにしているあたり、
問題に向き合うのが嫌で、先延ばししたいだけなんだと思った。
418:名無しの心子知らず
09/02/13 23:36:27 9cf266B/
ほんとそう。
中学高校生相手に性の話なんていきなり出来るわけないじゃん。
今まで聖職者みたいな顔してた親に子供が素直に反応するかな。
今話すことで子供も素直に聞けることがたくさんあると思うけどね。
つかなんでそんなエロエロに考えるのか意味がわからん。
419:名無しの心子知らず
09/02/14 00:26:33 aytqu8Oo
つーか、この人が子供の頃は、本当に中学高校あたりで、
性教育されたのか？
だとしたら、自分アラフォだけど、それより上って事になるような…ｷｶﾞｽ。
420:名無しの心子知らず
09/02/14 03:04:45 rkIDw0Yt
>>405〆た後にごめん。
うちの子も同じだった アレルギーもだけど体に熱がたまると凄く掻きむしってたから、寝る時 子供用アイスノンとかで熱を逃すと良かったよ。
後、入浴時お湯のみで石鹸やガーゼなど使わない方が うちの子良かった。
少しでもレスお役に立てたら 嬉しいです。
421:名無しの心子知らず
09/02/14 09:02:35 zmoiNNcu
時代も変わってるしね。
昔は高校も卒業した頃に彼ができて…とかが多かったかもしれないけど、
今は小学生でも平気で彼氏いるような時代だし。
知り合いの産婦人科の先生が
「純粋そうな大人しい子が妊娠したって来るけど、そういう子が一番、厄介。
本人はなんの知識もないし、絶対産むって聞かないし、親はうちの子がそんなこと…
で話が進まない」
って言ってた。
子どもはいつまでも純粋でいてほしいだろうけど、
自衛のためにも少しお話してあげたほうがいいんじゃないかな。
422:名無しの心子知らず
09/02/14 10:50:23 tjJZk/r6
すでに手遅れ、なんて事にもなりかねない。
12年前、私が２６歳の時、母が真剣な顔で
「そろそろあんたにもこういう話をしないといけないね。
結婚まではね、純潔を保たないとダメよ」
おかーさんそれ5年前に言わないと。手遅れだったよ、と思いました。
母は現在65歳で、多分同年代の中でも堅物なので、まじめな話だったみたい。
423:名無しの心子知らず
09/02/14 11:30:51 eDmtwG/d
逆に履き違えてる人もいるけどね。
知人の家は娘の彼氏も息子の彼女も
しょっちゅう泊まりに来て朝ごはんまで食べてく、って
母親も「うちはオープンなの」って得意そうにしてるけど
ああいう育て方はしたくないな。
自分の身体を大切にすることと、性に開けっ広げすぎることの
違いがわかってないのかな。
でも今高校生くらいの子供の親って
こういう家たまにある。
424:名無しの心子知らず
09/02/14 11:52:21 smuWUdgE
高校時代。朝の通学路でＳちゃんに
「彼氏の家に泊まっちゃって」と言われたことがある。
ｳﾌﾞだった私にはひっくり返りそうになったよ。（今は32）
どーやら事のあとに寝込んでしまったらしい。
彼氏さんちは金持ち共働きで親も居ず、ばれなかっったと。
彼女の親は心配したらしいが次の日の夕方に帰宅し
「貴女の選んだ人なら」「でも連絡くらい」と言われて終了って。
「そーゆーの・・・よくないと思う。結婚とか、あるじゃん・・。」って言ったら
「ﾌﾌﾝ、やきもち？でも私は親に信頼されてるから。てか
みんなのとこ過保護すぎ。信頼されてないなんてオコチャマね。」
と論理のすり替えをされてしまった。
それぞれ家庭の考えがあるし、否定はしちゃいけないだろうけどやっぱりどうかと・・・。
親がｶﾞﾁｶﾞﾁだったのを引き継いで私も堅いのかもしれないけど
大事にしないといけないものってあると思うんだが。
425:名無しの心子知らず
09/02/14 12:04:36 8VaScdf4
大事にしないといけないものってなんだろう。
婚前交渉がダメだとか言う気はないな。
正直、非現実的だと思うし。
でも、愛とコンドームは欠かしちゃダメ、必須だと思う。
あ、親への連絡もだ。
426:名無しの心子知らず
09/02/14 12:29:09 HlHwNOSd
１００パーセントの避妊が存在しない限り、
リスクを背負う覚悟を持ってことに及ぶべきと話す。
427:名無しの心子知らず
09/02/14 12:30:00 smuWUdgE
往年のアイドル的にいえば「大切なもの＝心」だけど
相手の事を思う心があれば自然と
避妊、けじめのあるお付き合いの仕方を考えたりするだろうし
互いの親への連絡や紹介もあるんじゃないかと。
性と生は直結することでもあるのだから
軽くは考えて欲しくないつーか。
428:名無しの心子知らず
09/02/14 13:06:43 eDmtwG/d
自分も親に隠れて彼氏と旅行、とか覚えがあるから
現実には子供が同じことする可能性も大だし
そういうことに憧れる時期もあると思う。
でも、そのときは「いいよ私も同じだったよ」じゃなくて
「うーん、よくないよ。やめといたら？」って言いたい。
ズルイのかもしれないけど常にブレーキになっていたい。
子供にも、結婚前にｾｸﾛｽするのはおおっぴらにすることじゃない、とは思っててほしい。
危険性も含めて真面目に考えてくれてるなら婚前交渉もやむなしかな、とは内心思うけど
子供にはそういう顔は絶対見せないと思う。
429:名無しの心子知らず
09/02/14 13:33:16 7sznaaQ9
>>428
同感だなぁ。
自分は親に隠れてやってたから、
子どもには隠れてやらないようはじめからOK、なんてやってると、
どんどん歯止めがなくなって、
イギリスの１３歳父＆１５歳母みたいになっちゃう。
婚前交渉を否定する気は毛頭ないけど、
健全な社会生活を送る上では、本音と建前はうまく使い分けていく必要があると思う。
430:名無しの心子知らず
09/02/14 13:58:10 tjJZk/r6
婚前交渉していいのは、できたときに学校やめて働く覚悟ある人だけだ。
これは今でもそう思う。
あわあわしてなきつかれて堕胎したいなんていってきたら殴るよ。
431:名無しの心子知らず
09/02/14 14:03:08 HlHwNOSd
性病の問題も怖いよね。キスでうつる病気もあることを学校で教えて欲しい。
432:名無しの心子知らず
09/02/14 14:31:07 z4vnVqTu
先日、5歳になる息子が障害のある人に向かって
「なんでそんな風になったの？」と聞いていました。
すぐにすみませんと謝り、その場を去りましたが
この場合、子どもにはどのように注意したら良いのでしょうか
433:名無しの心子知らず
09/02/14 14:44:36 aytqu8Oo
>>432
自分は5歳だったら、ヘンに回りくどい言い方しないで、
「人には言いたくない事もあるんだよ。聞いてはいけない」って、言うかな。
昔「○○(私の子)も、なんでそんな顔なの？って聞かれたから、
困るらない？ヘンな顔って言われてるみたいで、嫌でしょ？」って、言った事がある。
その後、世の中には、病気や事故とかで、障害がある人がいる事や
「それは本人が望んだ事じゃないし、気持ちはみんな貴方と同じなんだから、
ちっとも不思議な事じゃない。」って、
特別な事じゃないけど、自分と違ってハンデを持っている人に対して、
少しだけ考えて行動できるように仕向ける言葉を選ぶのに苦労したなぁ。
434:397
09/02/14 15:12:00 579yNSRU
ご意見ありがとうございます。
居住しているところは、超がつくほどの田舎で、ほかのご家庭は
ほとんど祖父母と同居されています。
コンビニも書店も自力で行ける所はなく（必ず親が同行の状態です）
性情報の氾濫は少ないところだと思います。
道端にエロ本が落ちていただけで、子供たちは大騒ぎで学校へ報告しますし、
中学生にモバゲーで知り合った人と付き合ってる子がいる！！ といった話が
地区内を駆け巡るところですので、都会の現状とはまた違うのかもしれません。
『わが子に関しては、』性教育をしてはというご意見をいただきましたが、
小学校でされている性教育やお友達を観察していて疑問におもった事に関しては
教えています。
ただ多感な時期ですので、前述した行為そのものについては、
教えていません。
今体に起こってる変化は将来子供を授かるためだとか、
子供を授かるということは精神的、肉体的、金銭的に責任が
取れる状態でないと自分を苦しめる結果になること、
これからも性的なことへの興味がわく時期があるかもしれないが、
実行するのは大学生や社会に出てからでも遅くないといったような
話をしています。
初潮やブラジャーに興味がある程度ですので、
現在のところこのぐらいまでの話で十分と考えています。
中学高校になったら、話す内容も変えないといけませんね・・・。
純粋培養するつもりはありませんが、人の道を踏み外さないように成長してほしいです。
435:名無しの心子知らず
09/02/14 16:31:32 vqKwF7ou
性教育難しいね。自分のペースでいいと思うよ。
私は小３で生理がきたので親からそのタイミングでみっちりおそわった。
手渡された本は「魔物語～いとしのベティ」原作小池一夫wwwww
ｱﾚはかーちゃんどうよ？と今でもｵﾓｳ。
436:名無しの心子知らず
09/02/14 17:14:54 tjJZk/r6
肉体に起きてることや性行為のデメリットなんかは教えてるんだね。
そのあたりからある程度察することもできるかもね。
愛しのベティって読んだこと無いけどなんかちがうっぽい気がするがｗ
437:名無しの心子知らず
09/02/14 17:27:44 NtugpwHi
うちは菊池秀行だったw
子供心に読んでなんか違うと思ってた。
438:名無しの心子知らず
09/02/14 18:08:56 bGiLJkBp
魔物語www ﾅﾂｶｼｽ
でもやっぱりちょっと違うと思うww
439:名無しの心子知らず
09/02/14 19:02:36 eDmtwG/d
おれがあいつであいつがおれで
だったヨ
440:名無しの心子知らず
09/02/14 21:45:17 Svg7LxL4
セックスしたら妊娠する
妊娠したくてもしない可能性もある
エイズにかかる可能性もある
妊娠して無事に子供が産めても障害児の可能性もある
これらは言っておくべきだよね
24時間テレビのお涙ちょうだいは嫌いだけど、話のきっかけにはなる
441:名無しの心子知らず
09/02/14 22:33:12 1W5I6TKS
テスト
442:名無しの心子知らず
09/02/15 00:35:07 j/vyjpi2
母親が娘に、これで性を勉強しろって菊池秀行渡すの！？
勉強になるのか！？
あれだよね、せんべい焼いたりＭの女がやられちゃったり
443:名無しの心子知らず
09/02/15 00:36:30 b3eR4Dgz
>>440
あと、自分を安売りすんなってのもあるな
444:名無しの心子知らず
09/02/15 19:13:54 qhFskdjE
芦原すなお、って人の小説に『官能記』っていうのがある。
題名聞くとのけぞるけどw内容は昭和初期に瀬戸内の温暖な漁港に生まれ育った少女の成長物語で、
性についてカラッと明るくおおらかに、でも決して下品ではなく描かれてる。
彼女が周りの人々を通して、生と性は切り離せないものなんだって学んで行く事を、とても温かい筆致で書いてあるから、
私に娘が生まれたらぜひ読ませたい。きっと性に嫌悪感を持つことなく、自分の身体を大事にしようと思ってくれるんじゃないかな。
作者の人は『青春デンデケデケデケ』っていう、60年代後半にビートルズに情熱注いだ四国の男子高校生のほのぼのライフ小説を書いた人。
確か河出書房から文庫で出てたので、興味あったら読んでみて。
以上長文ｽﾏｿ。
445:397
09/02/15 21:20:08 UsZMqj3R
皆さんありがとうございます。
早速参考にさせていただきます。
Ａちゃんのお母さんが学校に呼び出されたそうです。
詳細まではわかりませんが、ああいった発言がおさまって
くれることを祈るばかりです。
446:名無しの心子知らず
09/02/15 21:51:42 T80DOj5S
土日なのに
447:名無しの心子知らず
09/02/15 22:44:23 b26grrSh
…まあ、この案件で呼び出しっつーオチもね
448:名無しの心子知らず
09/02/15 23:37:17 uAsctuD/
流れブッたぎってたら申し訳無い
小学性のﾑﾁｭｺﾀｿが部活してるんだけど何時迄付き合えばいい？
誘導先ではマルチにはならないよね？
449:名無しの心子知らず
09/02/15 23:40:15 b26grrSh
ﾑﾁｭｺﾀｿ…
450:名無しの心子知らず
09/02/15 23:48:54 fmOFUp+B
小学性・・・
451:名無しの心子知らず
09/02/16 04:56:19 tcDbBTWu
荷物の量やら学年やら地域の安全性やら時間帯やら、何もわからないのに答えられないよね。
周りの保護者に聞いて合わせるしかなくない？
452:名無しの心子知らず
09/02/16 10:05:17 p8c4u3qv
>>448
よく意味がわからない
453:名無しの心子知らず
09/02/17 01:20:01 7uh5jzjg
相談させてください。
私は今妊娠４ヶ月なんですが切迫流産で自宅安静しています。
最近、知り合いのＡさんから脅しの様な事(入院になる、早産になる、お腹下がってるetc.)を言われてまいってます。
本人は基本的に無神経な事を言ったりするタイプである程度の距離を置いていましたが、
私が妊娠した途端、なんとかしてあげなきゃ！みたいなスイッチが入った様で、
赤ちゃんの用意に対して「早くしなさい！どうせ早産になるんだから！」とせかされます。
最近会わないように避けてるんですが言われた事を気にしてしまいイライラしたり不安になったりストレスがたまってます。
他のＡさんと知り合いの方はいい人だというので私が対人スキルがないのかな。と悩んでいます。
他の方とは仲良くしていきたいのでＡさんとも繋がりをバッサリ切れなくて悩んでます。
どうしていいのかわかりません。
454:名無しの心子知らず
09/02/17 01:39:43 WnIgp2J0
>>453
勝手な想像だけど、その人一人っ子ママで二人目不妊とかで悩んでたりして。
人の妊娠にそこまで口出しは普通じゃないよ。失礼だけど、言葉の端々に、流れろオーラが漂ってる。
素直に、「今色々辛い時期だから、そっとして欲しいな」と言えないかな?
他の仲良くしたいお母さんに、ありのままを話してもいいかも。
まともな人ならAさんがおかしいと思うはず。
455:名無しの心子知らず
09/02/17 01:45:59 NxvAFIo1
>>453
「今は非常にナーバスになっている時期なので
Aさんのどんな助言もストレスになってしまう」
ということを、他の友人からAさんに伝えてもらったら？
「早産という言葉を聞くだけで体調が悪くなる
（実際に血圧が上がった、とか言ってもいいかも）」
みたいに。
「Aさんは悪気ないんだろうけど、私がいま神経過敏になってて～」
という風にもってってみたらどうだろう。
456:名無しの心子知らず
09/02/17 01:48:55 WnIgp2J0
今読み返したら、Aさんはママとはかいてないね。
子梨?だとすると淡々と応対した方がいいかも。
本当に無神経なら、「色々言われるのは辛い」と正直に言えば、あっさりわかってくれるかも。
なんとなく、あなたは受け身形、Aさんはアネゴ肌な感じ?
457:名無しの心子知らず
09/02/17 01:49:04 yEbxdd0J
>453
ゴミ出ししないわけにも行かないから避けきれない、って書いてた人？
他の仲良くしたい人たちに相談して止めてもらったら？
善意からだとしてもああいう言い方をされては今の私にはストレス、
脅しにしか聞こえない、本当に困ってる、って。
458:名無しの心子知らず
09/02/17 08:32:06 FU6TE+kK
なんかこないだの人っぽいなあ
相談内容も育児絡みというより隣人トラブルじゃない？
板違いな気がするけど
459:名無しの心子知らず
09/02/17 08:50:37 7uh5jzjg
>>453です。
たくさんのレスありがとうございます。ゴミ出し～の方とは違います。
Ａさんはお子さんが２人いらっしゃいます。
基本的に世話焼きなタイプだと思いますが私のペースを無視して過干渉してくる所があったので距離をあけてました。
やはり私に悪意があるのかな…と思ってしまいます。
今までに妊娠以外で言われた事についてやんわり苦言をいったのですが言い返してきたので呆れてスルーを心がけてましたが
体調の事なので今まで以上に気になってしまっていました。
アドバイスのように「気にしてるから…」と言ってみます。
ありがとうございました。
460:名無しの心子知らず
09/02/17 09:19:31 mVs6wr4/
4か月なら、人によってはお腹が出てもないし、下がるわけもなかろうに。
おせっかいというより、度を越した無神経のような。
我慢する必要ないよ。
旦那さんなり共通の知り合いなりに、泣きついたっていいと思う。
着拒・メール拒否しちゃえ。
461:名無しの心子知らず
09/02/17 15:21:26 iDVm24xP
先日同じマンションで階が違う人と偶然玄関で一緒になり、
お互い子持ちということで軽い世間話をした程度だったのですが、
２週間くらい経って今日集合ポストに「遊びに来てください」と
連絡先等々書いた手紙が入ってました。
ここまでだったら普通かな、と思うのですが、
「午前中ピンポンを数回鳴らして訪問したのですが…」と書いてあり
ちょっとモニョってます。こちらもコンタクトを取ったとして今後
凸訪問されるのも嫌だし（友人、実母でもアポなし訪問は嫌）
うちの子はまだ６ヶ月で手がかかる月齢なのに
わざわざ午前中に来なくても…。と思い始め、返信する事で地雷を踏みそう
な気がしてきてます。基本選択ポツンなのでつき合いが面倒と言えば
面倒なのですが、子供同士の近所づきあいも必要なのかしら？と
思いもして。皆さんだったらどうされますか？
462:名無しの心子知らず
09/02/17 15:56:02 rPOYsW0s
>461
相手に特に悪気がなさそうなら、一回くらいお茶飲んでみるのもいいかも。
永住予定のマンションなら、幼稚園や学校でいずれ付き合わなきゃいけないと思うよ。
それと、子持ちなら尚更、午前中を訪問時間にするんじゃないかな。
「お昼だから」って切り上げられるし、子どもの昼寝の時間はたっぷり取れるし。
凸訪問は相手に常識があればやらないんじゃないかと思われ。
463:名無しの心子知らず
09/02/17 16:07:38 nO3Yw58X
>>461
うちは子供が小さいうちは好きな時間に外でて遊んでたら、そのとき暇な人が
出てきて適当に遊んでたよ。
子供も外で遊んで楽しいし、母親同士も子供から目を離さずにしっかり口だけは動かして
情報交換してました。
そのママさんがどんな方なのかわからないし、しばらく様子見ては？
アポなし訪問は私も絶対にいやだわ。
家への行き来はもう少し相手を見てからだな。
近づいてきた目的は宗教勧誘だった、というのもあったよ。
464:名無しの心子知らず
09/02/17 16:22:00 GOpv0rFL
>>461
こっちの意思確認もなく勝手に訪問された時点で自分なら距離置く。
連絡先を向こうが置いていったなら、こっちからの連絡を待って反応するのが筋だろ？と思うから。
それが出来ないってことは今後も相手の都合を優先できない可能性もあり、と判断する。
これから付き合うことが出てくるにしたってこっちのペースで勧めていけば良いんだから
選択ポツンならなおさら無視していいと思うけどな。
それで気が合いそうな性格だったり話せばきちんとわかる人ならそれなりの付き合いをしていければいいと
思う。
迷う気持ちわかるよ。子供のためには愛想の良い人付き合いのいいお母さんの方が良いんだろうなと
思って自分も一時無理しようとした時期があった。でも所詮無理は無理だったｗ
465:461
09/02/17 19:19:33 iDVm24xP
即レスありがとうございます！
>462
賃貸でいずれ分譲へ引越予定があるので、一生のつき合いには
ならなさそうです。向こうのお子さんはもう１歳半になるようなので
お昼のことを考えたら午前中の訪問が向こうにとってはいいのだろうけど、
うちの子はもうすぐ離乳食をはじめようという所で午前中来られると
ちょっと…という印象です。
>463
同じように外遊びができたらいい気分転換になるでしょうが、
同じマンションなので確実に会うとしたら家同士の行き来のスタートに
なるんだろうなと思うんです。
仲良くなったママ友はいるのですが外で会うのみで家同士の行き来も
してないので必要以上に警戒してるというのもあります。
宗教関係の絡みだと余計に厄介ですよね。
>464
＞連絡先を向こうが置いていったなら、こっちからの連絡を待って反応するのが筋だろ？と思うから。
それが出来ないってことは今後も相手の都合を優先できない可能性もあり、と判断する。
まさに私がモニョってるのはコレです。順番が違うんじゃない？って。
なんか朝っぱら（９時半）からピンポンピンポンうるさいな～、って思ったら
あなただったの？と。つい先日無理して付き合ってたDQN親をCOしたばかり
だったのでその二の舞にならないようにしようと思ったら慌てて返事しちゃあ
いけないなと。
皆さんのアドバイスをもとに、しばらく放置で様子を見ることにします。
そんなに頻繁に会わないマンションなので。ありがとうございました！
466:名無しの心子知らず
09/02/17 19:46:12 hnDpeyxb
相談者も構えすぎな気がする。
子供が６ヶ月でこれから離乳食開始でなんたらかんたらとか。
訪問って、連絡先書いた手紙手渡しのつもりだったかもしれないし。
付き合う気がないなら切ればいいと思う。
467:名無しの心子知らず
09/02/17 19:56:57 GOpv0rFL
>>465
多分あなたと私は人付き合いの価値観が似てるｗ
こちらにはこちらの事情が色々あって（離乳食云々もそうだし）毎日生活してる所に
いきなり土足で入ってこられるようなのは勘弁だよね。
それを構えすぎ、と捉える人もいるみたいだけどそれは個人の感じ方の違いだから仕方ない。
言葉を含めて相手の反応をうまくキャッチボールできる付き合いが出来にくいのが子持ちの辛さかなと
最近実感するうようになったよ。
お互い気負わずに頑張りましょう～。
468:名無しの心子知らず
09/02/17 19:59:21 VJdNnlp6
私も466に同意。
手紙に「午前中に行って、ランチごちそうになろうと思ってたんだけど留守でした」とか
書いてあったってんならどうかと思うけど。
自分の個人情報を他人の郵便受けに入れておくのも不安だし、なんだか自分てストーカー
ぽくね？と思ったりもするので、同じ状況ならまた偶然出くわすのを待つか、もっと積極的
に仲良くなりたいなら自宅へ行って玄関先で直に連絡先メモ渡して帰るわ。
でも、本人がそんなに構えて悪感情持ってるなら、メモ見なかったことにしてスルーでいい
んじゃない？
469:名無しの心子知らず
09/02/17 20:14:08 mVs6wr4/
>>466
連絡先を渡したいだけなら、ピンポンして留守な時点で、ドアポストに入れてくでしょ。
470:名無しの心子知らず
09/02/17 20:33:59 Ks9CND0g
え、普通に＞466の内容だと思って読んでた。
まさかいきなりその日あげてもらおうなんて思ってないでしょ。
直接連絡先交換しようとして何度か行ったけどいなかったって意味だと思うよ。
挨拶もなくポストに連絡先投函（＝あんたから連絡してね）は不躾って考え方もあるから、
その言い訳だったんだと思う＞「何度かピンポン～」
全然不自然じゃない。
471:名無しの心子知らず
09/02/17 20:35:26 Mq5ojZsQ
携帯番号とメルアドを書いた紙に「前回は留守していました。今度来るときにはぜひ連絡ください」とか書いとけばいいのでは？
472:名無しの心子知らず
09/02/17 20:36:58 Ks9CND0g
しかも最初から自分の理想通りの時間に来ないことがそんなにモニョることか？？
事前に連絡しようにもその連絡先を交換したいわけだし。
473:名無しの心子知らず
09/02/17 21:07:03 vc82LwFI
次に偶然会ったとき打診すればいいじゃない。
それでもし乗り気だったら「郵便受けに連絡先いれときますー」くらいな。
474:名無しの心子知らず
09/02/17 21:09:57 BsfdpHqk
>469
ピンポンして留守だったからポストに入れたんじゃないの？
「（直接、連絡先を手渡ししたかったので）
午前中ピンポンを数回鳴らして訪問したのですが」
という意味だったと思う、私も。
475:名無しの心子知らず
09/02/17 21:15:56 Y6hMUiUJ
相談者が閉めた後から相談者の対応も変とかレスしてる人は
頭おかしいの？
476:名無しの心子知らず
09/02/18 11:21:58 p6Zdfhat
ちょっと気になったんで
絡み@育児板１４のスレに行って絡んでくる～。
477:名無しの心子知らず
09/02/19 14:05:15 85spFE66
>>475のほうが頭おかしいでしょ。
批判しか出来ない人の方が低脳ですよ。
2chって閉めた後に返信しちゃダメなんてルールあったっけ？
478:名無しの心子知らず
09/02/19 14:13:34 trtWx6Qv
>>477
ルールはないけど、見ててあんまり気持ちのいいもんでもないよ。
相談者締めた後の総叩き。
次の相談者も書き込みにくいしさ。
まだまだ言い足りない！私も一言いわせて！
そんな時には～
つ絡みスレ
479:名無しの心子知らず
09/02/19 14:23:05 MVQneOUh
ここで絡んでくる～とか宣言してくヤツがうざい
いちいち宣言しなくて良いよ
そっちも見てるからｗ
480:名無しの心子知らず
09/02/19 14:36:52 YwxAh8Rl
ほら、今絡みスレがあの状態だから。
481:名無しの心子知らず
09/02/19 15:00:14 trtWx6Qv
>>480
それなりに使ってりゃ、勝手に流れできるんじゃないの～？
482:名無しの心子知らず
09/02/19 16:25:58 NVTfOaAu
>>477
２日も前のレスに低脳というレスつけるのは批判じゃないの？
ルール云々以前な気がする。
483:名無しの心子知らず
09/02/20 00:36:42 8D/WUAym
相談させてください。
今23週の妊婦です。妊娠がわかってからずっと安静指示がでて家事を夫にお願いしています。
私の実家は遠く、農家で毒父なので里帰りは考えていませんでした。
今日急に母から電話があり里帰りしないかと言われました。
母は幼い頃からあまり面倒を見れなかった私の事、出産後も私の面倒を見なきゃいけない旦那の事を心配してくれてます。
私も里帰りすれば旦那に迷惑をかけずに済むと思う反面、
毒父に会わなければいけない事や入院した時にも母に付き添いもしてもらえず寂しい思いをした事を忘れられず悩んでいます。
しかし父の命令を聞いてるだけの母が私の事を心配してくれた事が嬉しいから甘えたくなっているのかもしれません。
実家には米寿も越えた祖母がいるし家事などできない父、兄、弟がいる為、出産後もこっちに来る事はできません。
帰る事が旦那の為、しいては母親と祖母孝行になるなら我慢して帰るべきでしょうか？
旦那は夫婦だから自分が手伝うのは当たり前。何も負い目に感じず、好きな方をえらんだらいいよ。と言ってくれています。
484:名無しの心子知らず
09/02/20 00:40:54 8neZ0/ls
親孝行はお子さんが生まれてからでもできるから、出産・産後だけはｶﾞﾏﾝしないで過ごせる場所に居たほうがいいよ。
しかもご主人がそこまで言ってくれてるなら、産後大変でも何かとやってくれそう。
485:名無しの心子知らず
09/02/20 00:41:41 bei0CbSs
>>483
帰らないに一票。
旦那さんがそういってくれて実際できるなら頼り切ったほうがいい。
産前産後に余計なストレス源は遠ざけたほうがいいよ、絶対。
486:名無しの心子知らず
09/02/20 00:46:48 BrZsJbFz
>>483
ガマンしてまで親孝行する必要ナシ。ストレスは大敵だよ。
赤ちゃん守れるのは483だけだよ。
お母さんには、483が無事に出産してから娘孝行してもらえばよろし。
487:名無しの心子知らず
09/02/20 00:49:49 4NPFyFnU
>>483
ずっと安静指示が出ているほど不安定な状況だということは、お母さんはご存知？
それでもそんな環境の実家に帰ってこいという真意…
里帰り出産させないと体裁悪いとか何とか、その毒父の意向をまんま伝えてきてるだけなんじゃない？
到底あなた方夫婦と赤ちゃんのことを考えてるとは思えんよ。
まあ外野があれこれ推測して言うより、ここはやはり旦那さんの意向を第一にした方がいいと思う。
あなた一人の体じゃないからさ。
488:名無しの心子知らず
09/02/20 00:56:39 XBpgaU0X
>483
483が一番大変なんだから483が一番楽なところにいるのがいい。
安静だと、妊娠中から旦那の負担が増えてしまうので申し訳なく思う気持ちもわかるけど
(私も妊娠すると半年くらい寝たきり生活になるので)
そんな旦那さんの望みも。483と生まれてくる赤ちゃんの安息だと思う。
483が我慢することなんてないんだよ。
489:名無しの心子知らず
09/02/20 01:04:14 wIg/fjH8
うちも同じような感じで、帰りたくなく、自分たちで全部やりました。
1年が経つけど、夫はいい感じに父ちゃんになったよ！
かえって、オススメ。
新しい「家庭」をつくっていくの楽しいよ。気負わずにどうぞ。
田舎は田舎だよ。兄や弟がいるところで乳出せないよー。
490:名無しの心子知らず
09/02/20 01:06:32 9oKTwKuk
>>483
帰らない。不安を感じる所に行ったらダメよ。
妊娠・出産・育児はとにかくストレス大敵。特に出産後は超敏感なんだから。
なんのための里帰りなのかよく考えた方がいい。
よくできた旦那さんで安心なら里帰らずとも生活できるよ。
生協とか使えば旦那さんの負担も減るし。
491:名無しの心子知らず
09/02/20 01:07:30 ZpdI4Bvg
>>483
そんなにストレス要因が多いなら帰宅はマジでやめた方がいい。
出血したり万が一のことがあった時、当然だけどご実家は誰も責任取ってくれないよ。
親孝行より今は安静にして、お腹の赤ｻﾝを守ることが第一。
生まれたら日帰りで見せに行けばいいじゃん。お体お大事にね！
492:名無しの心子知らず
09/02/20 01:08:41 wIg/fjH8
ちなみに育児板に里帰りしないｽﾚあるから、覗いておくといいです。
里帰りしない人（里も来ない人）9
ｽﾚﾘﾝｸ(baby板)
すごくすごくすごくお世話になった！
いまネットもあるし、区や市でもいいサービスしてるところあるから
事前に用意すれば絶対に大丈夫です。
かわいい赤ちゃんとのんびり過ごしたほうが、ほんとにいいよ！！
老人に惑わされちゃだめだ！
493:名無しの心子知らず
09/02/20 01:12:53 ZpdI4Bvg
>>489
そうそう乳出せないよね。
私は義実家に正月に帰省したら、母乳がピタリと出なくなってしまった。
494:名無しの心子知らず
09/02/20 01:14:46 9m8TwrH/
私は実家から里帰りするよう言われたけど、毒母がどうしても嫌だったから夫婦だけで頑張った
親孝行もいいけど、夫婦だけってのも達成感があってｲｲﾖ-
絆が深まった気がする
495:名無しの心子知らず
09/02/20 01:34:33 7CsIS4Gd
＞483
精神的にもそうだけど
安静中に遠方里帰りは身体に負担になるから辞めた方が良いよ。
安静指示中は、なるべく寝てた方が良いよ。
496:名無しの心子知らず
09/02/20 01:42:50 0TeyL0Ap
みんな意見が一致してるw
懸念は里帰り中だけじゃないよ～。
出産後の移動も同じ道を帰るだけだと思ったら大間違いで、妊婦の時以上に大変だよ。
確かに旦那さんもしんどいよ。
でも一番の家族である旦那さんと赤ちゃんを大事にする時間を優先したほうがいいよ。
新生児の時期はあっという間だよ。
安産を祈ってます。
497:名無しの心子知らず
09/02/20 08:18:30 r1jJ9OQ8
39ｗ4 の妊婦です。
陣痛などの痛みの間隔って
痛みが始まった時間から計るのですか？
それとも痛みが終わってからですか？
498:名無しの心子知らず
09/02/20 08:28:16 qE3QLnbZ
>>497
どれくらいの長さの痛みが
どれくらいの間を置いて来るのか
両方計る。病院で習わなかった？
499:名無しの心子知らず
09/02/20 08:39:04 r1jJ9OQ8
>>498
ありがとうございます。
病院からは、10分間隔になったら電話するように。
としか言われてないです。
ついでに今軽い生理痛みたいな(我慢できる)痛みが1分～２分、７-８分間隔で来てるんですが
陣痛ですかね？
パンツにも茶色のおりもの(おしるし？)があり、
パニック状態です。
500:名無しの心子知らず
09/02/20 08:40:33 NG3uX0j5
>>499
病院に電話して指示を仰げ。
501:名無しの心子知らず
09/02/20 08:41:58 cwf3OJc/
それはもう病院へ行くレベル。
急げー。
502:名無しの心子知らず
09/02/20 08:44:03 NG3uX0j5
ちなみに、自分も10分間隔の時は
軽い生理痛みたいな痛みしかなかった。
でもあっというまに子宮口全開して破水して
10分間隔からたった5時間でおぎゃー
とにかく電話だな
503:名無しの心子知らず
09/02/20 09:23:18 Llr2jgI/
>>499向けの全ﾚｽに同意。
どんだけ横着なんだ…自分。
504:名無しの心子知らず
09/02/20 09:51:50 4AUKdGrb
おぎゃー！
大丈夫だったかな？
まだか？(´・ω・｀)
505:名無しの心子知らず
09/02/20 09:55:59 uhk7NBsp
>>503
ちゃんとｱﾝｶつけて、他のレスと同じ意見を
わ ざ わ ざ 書き込むなんて全然横着じゃないよ～。
むしろお調子者やお節介が相応しいyo。
506:名無しの心子知らず
09/02/20 10:25:45 Llr2jgI/
>>505
賛辞をありがとう！ww
507:名無しの心子知らず
09/02/20 10:38:19 8Zj6eayb
>>483
里帰りしないほうにもう一票。
ご実家には、主治医から安静の指示が出ていることを
ちゃんと伝えて産後会いに来てもらうなり、帰るなりしたら？
多分、お母さんはあなたや、赤より、
お父さんを優先すると思いう。
私は、普段から実家とは上手くいってたけど、
産後、頑張らなくちゃスイッチが入ってしまった祖母と
ゆっくりさせて欲しい私とで、ぶつかって上手くいかずに
退院して二日で、自宅に戻りました。
自分のペースで、生活できて良かったよ。
508:名無しの心子知らず
09/02/20 11:02:49 ekyypxgI
>>483
基本的には他の意見と同じ。
ただ、１泊でもお母さんがくることは不可能だろうか。
１泊程度なら米寿も毒父も家事能力皆無の兄弟もなんとかならないだろうか。
１泊なら、食事の準備もそう大変じゃないし。
移動でおかあさんは大変かもしれないけど、
娘の初産を見届けたい気持ちはよくわかるし、だからこそ>>483が悩んでいるのだろうと思う。
退院を手伝ってもらうとか、そんな感じで１泊だけ、なんとかならんかな。
509:名無しの心子知らず
09/02/20 11:56:50 5F+sl29l
>>483
我慢して～といっている時点でやめておくべきだよ。
毒父は辛いよ～。
赤さん産まれたって自分中心なんだから。
初めてのお子さんなら不安なのも分かるけど、なんとかなるよ！
里帰りしたけど、朝起こされてご飯だの、何時までに風呂に入れだの、正直しんどかったよ。
少しでも時間があれば赤さんと眠っていたかったから。
510:名無しの心子知らず
09/02/20 15:40:07 4AUKdGrb
産後って情緒不安定になりやすいよ
気を使わなきゃいけない人がいる家にいくのはおすすめできない
511:名無しの心子知らず
09/02/20 15:46:42 +43MoLf6
一歳児が 車においてた芳香剤（ゼリー）を食べたみたいだ。
旦那がみてなくて、みたらどうやら食べたみたい。
大丈夫なんだろうか？
512:名無しの心子知らず
09/02/20 15:48:39 MzxW2lDp
製造者に問い合わせてみては？
513:名無しの心子知らず
09/02/20 17:47:36 ZLDBMQzc
URLﾘﾝｸ(gw.tv)
お願いします
514:名無しの心子知らず
09/02/20 19:58:58 iu4SnmUG
私も里帰り希望、６月出産予定です。
７月か８月までいるつもりなのですが、実父がケチなんです。
エアコンをほとんどつけないし、いちいち消すたびにエアコンのリモコンから乾電池を抜いて
冷蔵庫にしまいます。
で、またつけるときに冷蔵庫から出して乾電池を入れるのですが、去年とうとう乾電池から出る結露で
エアコンのリモコンの金属の部分が錆びてポロリととれてしまいました。
で、私が「冷蔵庫に入れるの意味ないし、乾電池なんて買ったって数百円のことなのに」とたしなめたら
逆ギレして怒られました。
もしかしたら乳児が産まれたらエアコンもつけてくれるのかもしれませんが（できたことをすごく喜んでる）
あの逆ギレを思い出すと、なんだか不安になってきました。
赤ちゃんのためには、できれば一日中つけたいし。
光熱費を別に父にお金渡せばいいのかもしれませんが。
515:名無しの心子知らず
09/02/20 20:10:59 qE3QLnbZ
>>514
里帰りしたら冷房や電気代をどうするか
お父様と今のうちに話し合っとけばいいだけじゃない？
合意が得られなかったら里帰りしないことにすれば。
516:名無しの心子知らず
09/02/20 23:05:58 7Zt/7wH3
ネオムギチャて何？
ちゃねらーなんだって？
517:名無しの心子知らず
09/02/20 23:44:09 bIJef9Tz
１歳８ヶ月の子がいるのですが生卵はもう大丈夫でしょうか？
卵かけご飯をしたいのですが…
まだお腹こわしたり、消化に悪かったりするでしょうか？
518:名無しの心子知らず
09/02/20 23:48:02 Yt4RdUki
>>517
大丈夫な子もいるし、大丈夫じゃない子もいる。
自己責任でお願いします。
519:名無しの心子知らず
09/02/20 23:50:56 84WCxg2A
生卵はサルモネラ菌が入っているので大人にもあまり良くないらしいから辞めた方がいいかも。
うちは3歳だけど、卵は半熟程度、アイスクリーム（生卵が入っているものが多い）解禁位で留めてるよ。
520:名無しの心子知らず
09/02/20 23:51:29 XuVVX4il
アレ餅とかでないなら大丈夫じゃね？
521:名無しの心子知らず
09/02/20 23:58:08 bIJef9Tz
そうなんですか。
ありがとうございます。
一応まだ生卵はやめておく事にします。
522:名無しの心子知らず
09/02/21 00:13:30 3AQYyrsn
質問です。４月から行く幼稚園ではお弁当は保温ＢＯＸ
に入れておくそうなのですが、ミスタードーナツでもらったお弁当箱
のようなプラスチック製でも一般的には平気なのでしょうか？
保温庫利用の幼稚園に通わせてる方、どんなお弁当箱が多いですか？
523:名無しの心子知らず
09/02/21 00:13:49 Vcno+E8y
白人大好きまとめ
皇太子妃 雅子 大野センセイ 六本木ヒルズ
URLﾘﾝｸ(www.yuko2ch.net)
524:名無しの心子知らず
09/02/21 00:17:29 IhHHW2j/
>>514
光熱費だけでなく食費含めた生活費を渡せば文句言われる可能性は少ないかも。
私は１ヶ月滞在させて貰うために１０万円先に渡しました。
525:名無しの心子知らず
09/02/21 00:38:13 e+GkbaB2
>>522
うちの園はほとんどがアルミのお弁当箱だったけど。
足らない足らない言ってたわＷ
526:名無しの心子知らず
09/02/21 01:25:42 TF3FlxPZ
何で最近じっくり相談するまでもない質問ばっかりなんだ
それにレスしてる奴もなんなの？
スレタイ読めないの？
527:質問させて下さい
09/02/21 01:52:04 KnCmvQXs
自分は春に出産予定の初妊娠。旦那の連れ子が二人(出産後は小1♂、小4♀)子供と赤ちゃんにまつわる事故を昔から多々聞いています、抱く→落とす→頭が凹んだ、意識不明、ケガ等。その為祖父母にも、子供は気をつけなさい。と言われています。
528:続き
09/02/21 01:57:23 KnCmvQXs
産後が心配です。連れ子達に、まだ強く意見が言えず。実家の猫を乱暴に扱った事（悪気はない）や母子手帳の起こりやすい事故に『上の子が抱き上げて落としたり、物を食べさせる』と記載してあり余計心配に…兄弟などいる方は気をつけている点、どう接させていますか。
529:名無しの心子知らず
09/02/21 06:59:50 ukvWKcmN
連れ子だから意見が言えない。
赤ちゃんを抱かせる→落として大怪我。それでいいのですか？
まず連れ子だろうとなんだろうといけないことはいけないといえる強さをもちましょう。
あなたしか赤ちゃんは守れません。
またうちは小３、小１で赤ちゃんいますが自分がそばにいて
みながら抱かせる努力はしています。
もちろん首も据わってないころは危なっかしいので抱かせたりしていませんよ。
そのうち赤ちゃんが泣いてるよと教えてくれたりあやしてくれたりします。
子供たちにもいい教育になるとおもいますよ。
出産まであまり不安になりすぎないように・・・。
530:名無しの心子知らず
09/02/21 08:28:14 GJlpNTrF
>>483です。
遅くなりましたがたくさんの意見ありがとうございました。
顔も知らない私の事を考えてたくさんアドバイスくださった事がすごくうれしくて涙が出ました。
里帰りはせずに夫と２人でがんばります！
本当にみなさんありがとうございました。
531:名無しの心子知らず
09/02/21 08:46:15 KJ6m+VGb
>522保温庫はすげー熱くなるから、耐熱性のお弁当箱でないとダメだよ。
うちはみんなアルミでお願いしてる。
担任に詳しく聞いてみたほうが確実。
532:名無しの心子知らず
09/02/21 09:20:29 4Arb7ooW
>>522
ﾐｽﾄﾞの弁当箱の本体の底裏に「耐熱温度」が本体と蓋と両方書いてあると思う。
保温庫は90度くらいになる。
うちの弁当箱を見てきたら、密閉できる弁当箱で本体が140度、蓋が80度。
密閉できないかぶせ蓋の弁当箱は、本体も蓋も70度。
これだと密閉できるほうは蓋がｱｳﾄ。かぶせ蓋の方は全体的にｱｳﾄ。
よって、ｱﾙﾐかｽﾃﾝﾚｽの弁当箱にしてください。
533:名無しの心子知らず
09/02/21 09:23:23 4Arb7ooW
追記
子供が園児の頃冬場が保温庫だったけど、ｱﾙﾐだと酸味系に弱いといわれ
ｽﾃﾝﾚｽがいいってことだった。
子供用のｽﾃﾝﾚｽ（400ml程度の容量の）の弁当箱売ってます。
ｻﾝﾘｵにもある。ｽﾃﾚﾝﾚｽで中蓋がないのをお勧め。
中蓋は耐熱70度もないからついてたらはずせばいい。
534:名無しの心子知らず
09/02/21 09:27:33 4Arb7ooW
>>527
連れ子に強く意見を言う必要はない。
もう小学生ならきちんと理由を言って話せば通じる。
連れ子だろうが実子だろうが、大人として子供に言わねばならないことは
はっきりくっきりきっぱり伝えてください。
ｵﾑﾂを持ってきてもらうとか、できる手伝いをお願いして、
おおげさに「助かる」と伝えたりもしてあげてください。
7歳から連れ子として生育した人間でした。
535:名無しの心子知らず
09/02/21 10:00:10 qipVNpw/
連れ子に気を使ってるってこと？
気持ちはわかるけど、大丈夫なのかな
536:527です
09/02/21 10:08:19 KnCmvQXs
レスありがとうございます
>>529
抱っこしたい！と、言ってくれるでしょうから、その時どう対応すれば良いのか？モヤモヤしていました。
旦那から姑、連れ子に『大人と一緒に、床に座った状態で抱っこしてもらうように』出産前後に話してもらおうと思ったのですが。首が据わるまで、抱っこは待ってもらった方が良いんですね？
>>534
そうですね。オムツなど簡単なお手伝いを是非お願いするつもりです。赤ちゃんが産まれるのをとても楽しみにしてくれているので。自分が今まで子供と接する機会がなく、どう接したら良いのかまだ難しいです
537:527です
09/02/21 10:14:48 KnCmvQXs
>>535
レスありがとうございます
気を使っている…そうですね、変に気を使っているかもしれません。
538:名無しの心子知らず
09/02/21 10:28:16 ukvWKcmN
>>536
大人と一緒の状態で座ってだったら大丈夫でしょう。
赤ちゃんは小さいから優しくということを伝えれば十分。
逆に小さいときはみんな危ないからって人の目があるんだけど
少し大きくなって赤ちゃんもハイハイしたり、つかまり立ちするようになったころが危険かな？
やっぱり小学生だと力加減がついつい強くなるところもあるから気をつけてくださいね。
539:名無しの心子知らず
09/02/21 10:33:42 sDQ635pD
>>536
うちの上の子だって、4歳の時に下の子が生まれて生後0日から抱っこしてたよ。
もちろん親の補助はありだけどね。
4年生の女の子だったら、教えれば立派にお母さんの代わりが務まるくらい育児するよ。
連れ子連れ子って連呼してるけど、結婚した以上あなたその子たちの「お母さん」なんでしょ。
生まれてくる子にとっては「お兄ちゃん、お姉ちゃん」でしょ。
なんでそんなに線を引いて接してるの？
せっかく旦那さんや連れ子たちと血を分けた赤ちゃんが生まれるのに、貴女がそんなんじゃ
上手くいかないよ。
540:名無しの心子知らず
09/02/21 10:44:50 Ji2zwNyf
>>536
深く座れるソファがあるなら、そこに子どもを座らせて、その膝にバスタオルなどを敷いて
その上に赤ちゃんを置くようにすれば、かなり安定して抱けますよ。
首が据わる前でも、大丈夫です。もちろん大人がすぐそばについて手を添えます。
ソファだとずり落ちても周りがやわらかいし、深く座れるタイプは背もたれ側に傾斜してるので
万が一のときに床より安心感があります。
まだ小さいうちのほうが赤ちゃんが暴れないし、軽いしで、むしろ安心して抱かせられます。
541:名無しの心子知らず
09/02/21 11:05:38 qipVNpw/
私も連れ子って言ってるのが気になった
自分で産んだ子だけが自分の子で、連れ子の母親になる気はないのか、と思って
母親になる覚悟がなく結婚して子供を作ったのなら、連れ子がかわいそうすぎる
もしかしてでき婚？
だとしても、結婚したのならちゃんと上の子達の母親にもなってあげるべき
私自身9歳上の姉がいるけど、姉は私が産まれた時のことを覚えていて
泣いて親の手が離せないときは抱っこしてくれていたんだって
4年生ならもっとしっかりしてるだろうね
542:536です
09/02/21 11:06:49 KnCmvQXs
レスありがとうございます
とても参考になります。
>>538
新生児よりも、ちょっと大きくなってからの方が危ないんですね。大人と一緒に床に～を徹底してもらえば、大丈夫そうですね。
>>539
すいません。連れ子と言う意味は、自分は初出産する為、子育て未経験ですが、産まれくる赤ちゃんには小学生の兄弟がいるので、子供同士の接し方はどうしたら良いですか？と、言う意味で使いました。
>>540
ソファーですか、全く思いつきませんでした。
そうですね、万が一の時はそっちの方が衝撃が軽そうですね。ソファーと床を上手く使いたいと思います。
543:536です
09/02/21 11:15:19 KnCmvQXs
>>541
レスありがとうございます
539の方にレスした通りです。
自分の子供だけ、可愛がるつもりはありません。
ただ、子供達とはまだ数ヶ月の間しか一緒にいないので、色々と不安があります。
自分を最近は、名前→お母さんと呼んでくれるようになりました。
544:名無しの心子知らず
09/02/21 13:55:07 u+8eDj5M
うちは年中娘が新生児抱っこしたがるしミルクもやりたがるから
やり方を丁寧に説明して一緒にやってるけど大人が見ていれば問題無いよ
ただ、ミルクやおむつ替えのたびに飛んでくるから相当面倒くさいけどねw
まあ最初だけかな、って思って一緒にやってますが
夫婦の間で注意すべき事を生まれる前に話し合った方がいいかもよ
赤ちゃんの周りで遊ばない、とか大人にとっては当然でも
子供は気付かずにはしゃいで不意な事が起こってしまう事もあるからね
545:名無しの心子知らず
09/02/21 14:00:36 WTULdcc1
スレチだったらごめんなさい。
今妊娠30wで切迫早産の為に絶対安静で入院しています。
上の子は1歳半で旦那の居ない昼間は病院の側に住んでいる義実家に預かって貰っています。
今日上の子を義両親が連れて来てくれるはずだったんですが、さっき電話で旦那に帰りに際に子どもが寂しがって泣くと嫌だと言う理由で旦那の仕事が終わって病院に来れる時間に合わせて連れて来ると変更になったと言われました。
しかし旦那が病院に来れる時間に義両親は用事があるから上の子を一人で病室に置いて帰って旦那が来たら連れて帰って貰うって事にしようとしていたようです。
私は絶対安静なのに一人で上の子を見ていなくてはならない時間があるのはお腹の子が危険だし周りにも迷惑だと旦那に伝えたんですが、『連れて来いと言ったクセにワガママな女だって母さん(義母)が言ってた』と言われてしまいました。
私がワガママなんでしょうか？
看護師に見てて貰えとも言われましたが私一人の為にそんな事頼める訳もありません。
なんだかショックで泣いてしまったら「お前は母さんの冗談も通じない詰まらない奴だ。もう何も言わない。勝手にしろ。」と…
冗談と受け止めて笑えなかった私が悪いですか？
546:名無しの心子知らず
09/02/21 14:38:40 sDQ635pD
>>545
上の子が帰り際にものすごく愚図るのは当然だし、義母さんも大変だと思うし
あなたも我慢しなければならない所があるんじゃないかなと思う。
上の子も可哀想だけど、短時間お母さんに会うよりも、旦那さんの時間のあるときに
連れてきて貰った方がいいんじゃない？
547:名無しの心子知らず
09/02/21 14:47:58 WTULdcc1
>>546さん
レス有難うございます。
入院して2週間ですが何かと用事があって忙しいらしく連れて来て貰えず、上の子が突然泣き出したりご飯を殆ど食べなくなったり、癇癪っぽくなったりの状態になっているらしくて…。
旦那は最近仕事が忙しいんだかなんだかで面会15分前に来てくれるのが2日に1回でこれからも早く仕事が終わる見込みは無いそうなんです。
でもやっぱりﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃになってるのかもしれませんね。
今日は断っていつか旦那の時間がある時に頼んでみます。
548:名無しの心子知らず
09/02/21 15:42:26 7u8QuK7h
>>547
貴方も離れてるのは、さみしいだろうけど、
預けている人が高齢なら、1歳半の子の面倒はキツイよ。
そんな小さい子の子育てって、忘れているだろうし。
子がママの顔を見たら愚図る事だって想像出来だろうから、
むしろ毎日来れないなら、退院するまで、来させない位の覚悟の方があった方がいい気がする。
しかし、旦那も旦那だな。
貴方の実家はどうなの?預けられないの？
549:名無しの心子知らず
09/02/21 16:13:01 WTULdcc1
>>548
義実家はちょっとDQ気味で義両親は共に50代前半。
義姉はシンママで姪は義両親が育てていました。
それでも10年前なら忘れてますよね。
緊急入院だったので急遽預かって貰う事になってしまったのは本当に申し訳ないと思っています。
退院は1ヶ月～2ヶ月の予定です。
私が我慢する事は可能ですが上の子が精神的にやられているようなのが心配でなりません。
…これもエゴなのかもしれませんが。
因みに私の両親は鬼籍でかなりの遠方に学生の弟が居るだけなので頼れません。
こんな時なのに休みも取れないと言い張る旦那が段々と怪しく思えて来て悲しいです。
550:名無しの心子知らず
09/02/21 16:16:30 CKuApq71
産前産後って保育園おｋじゃない？
里帰りの自分は申込みがいっぱいでハネられたので
婚家近くの保育園に頼み込んだ（一時的に子どもの住民票も移して）。
短い期間でｸﾞｯｽﾞ揃えたりして無駄な出費と思うかも知れないけど
互いに少しでもストレスのない方法を・・・と既にやってたらごめん。
551:名無しの心子知らず
09/02/21 16:44:54 Fs73w9w7
自分も切迫やその他で入院経験が何度かあるから
辛いのもわかるけど
結局他人（まあ身内だけど自分とは別の個としての他人）にしてみたら
「これだけ協力してるのにまだ文句あるのか？」ってなるもんなんだよ。
普段ならしなくていい孫の面倒見たり、仕事の後見舞いに行ったり、
それだけで結構一生懸命やってると思ってる。
本当は辛い気持ちも汲んでもらいたいけどさ。
子供がかわいそうってのも本当にかわいそうだし
母親が一番辛いと思うけど
とにかくしかたないんだし、一人で見れない、頼む人も用事あるっていうんなら
我慢してもらうしかないんだよ。
でも辛いのはわかるよ。気の毒にね…
とりあえず自分の気持ちわかって！はおいといて
おだてて上手く子供の面倒見てもらうしかないね。
552:名無しの心子知らず
09/02/21 16:58:08 7u8QuK7h
>>549
そっか…うん。大変だし、1か月も2ヶ月も会えないのは、可哀想だね。
ごめんね。。せいぜい2週間くらいしか、入院した事無いからさ。
判ってあげられなくて。
>>550さん
>>551さんの意見とか、凄くﾋﾝﾄになる気がするから、
一度、旦那様とも、ちゃんと話した方がイイとおもうよ。
ちなみに家の旦那も面会だけは終了5分前に来る奴だったわww。
553:名無しの心子知らず
09/02/21 17:02:29 u+8eDj5M
子供は確かに可哀想だけど仕方がない、という事はあるよ
一ヶ月か二ヶ月ならもう割り切って子供にも我慢させようよ
切迫のあなたが見るにはどう考えても無理があるじゃない
旦那さんがあまり病院に来られないのも不満みたいだけど
忙しい中たかだか15分の為に２日に一回来てくれるなんて私は偉いと思ったよ
周りに迷惑かけてる身なんだから贅沢は言えないと思う
色々不満不安はあると思うけど今は
安静に出来る環境に感謝して無事に元気な赤ちゃんを生む事を最優先に考えようよ
554:名無しの心子知らず
09/02/21 17:20:13 Fs73w9w7
何度もしつこくて申し訳ないけど
ここのお母さん達は、あなたが一番辛くて悩んでるってことは
本当によくわかってると思うよ。
多分、ダンナや義実家より。
なんて書くとよくないかもだけど、こればっかりは母親の気持ちだから。
今は身体を一番に考えて早く元気に出産を迎えて下さい。
ま、軽く言わせてもらえれば
同情させるなら文句よりも上手く転がしたほうが得よ。
こんなことになって申し訳ない申し訳ない、って空涙の一つでも流してみたほうが
利口な女さ。
強く頑張れ！
555:名無しの心子知らず
09/02/21 19:26:30 PvSvLJmk
私は独身の頃、姉が急に入院して姪を預かったことがあるけど
もちろん私はかわいくて家に来てるときはお風呂に入ったり一緒に寝たりして
姪も姉に目をくれないくらい私になついていたけど、急に入院したときは
夕方から夜にかけてずーっと泣かれて、夜中も何度も泣いたし大変だった
病院へは毎日行っていたけど、病院への行きかえりは平気なんだけど
夕方からがダメだったんだよね
私も姪が精神的におかしくなるのでは？と心配になったくらいだったよ
慣れてるつもりの自分でも大変だったので、義両親であればもてあますかもしれない
でも姪は姉が退院してくるとすぐに元にもどったよ
子供は適応能力が親よりあると思うので、今の生活にすぐ慣れるものだよ
下手にママに会わせたりすると、後でぐずるのがつらい、というの、よくわかる
今は少しでも早く退院できるように、安静にすることを第一に考えたほうがいいと思うな
556:名無しの心子知らず
09/02/21 19:49:33 WTULdcc1
皆さん有難うございます。
あ～私ワガママだったんだなぁと凄く反省しました。
保育園も考えましたが私が出産による入院中は旦那が休んで面倒を見てくれる予定でしたし、今回は義実家が病院から徒歩10分の距離なので義父母が毎日連れてくよ～って言ってくれた事にとっても甘えていたんだと思いました。
正直二人目妊娠した事を後悔したりもしましたが、今はお腹の赤ちゃんを少しでも長くお腹に居させてあげられるようにする事だけを考えようと思います。
長くお腹に居させる為にはその分上の子は長く離れ離れになるのですが仕方ないですね。
頑張ります。
有難うございましたm(__)m
557:名無しの心子知らず
09/02/22 00:46:11 5CtfYaCi
>>522です
お弁当箱の件、ありがとうございました
比較的大きめのヨーカドーで見てきたけど
アルミはあるけどステンレスはなかったような・・
きっと数が少ないんですね。
しかし保温庫ってそんなに熱くするなんて、
夏はどうなってしまうんだろう？
どうもありがとうございました
558:名無しの心子知らず
09/02/22 00:50:10 lr4nRe8U
工房アイザワ のランチボックスがステンレスだよ。
お高いけど。
559:名無しの心子知らず
09/02/22 00:59:06 d24zPsfS
>>556
〆たあとで申し訳ないけど
うちがその状況なら迷うことなく保育園入れるなぁ
義両親だって毎日面倒見るのはしんどいだろうし
疲れると事故も起こりやすくなる
保育園ならプロが見てくれるし割り切って頼れると思う
生活リズムもつくしお友達との時間も持てて気も紛れるし成長するいい機会だと思うんだ
経済的に、また地域の保育園事情的に可能なら、全員にメリットがある選択だと思うよ
週に何回か一時保育ってのもありだと思う
ぜひ検討してみてほしいな
560:名無しの心子知らず
09/02/22 04:14:22 epzDJ2PT
私が第二子を産んだときは帝王切開で二週間入院。
一歳の子供とはその間、面会不可でした。
でも子供はかえってその方が落ち着いたみたいです。
561:名無しの心子知らず
09/02/22 14:42:39 OJDQSCfE
>>557
うちのところは夏は保温庫でなかった。
いたまないように涼しい部屋に置いてくれてた。
幼稚園によって違うかもだけど。
562:名無しの心子知らず
09/02/23 17:49:58 ZJyVghTy
>>558
情報ありがとうございます
>>561
わざわざありがとうございます
幼稚園に聞いてみますね
563:名無しの心子知らず
09/02/25 13:43:08 sW3/z1wo
こちらでいいでしょうか？
４月から保育園入園予定の子がいます。
アレルギー持ちなので、掃除はこまめにするよう医師から指導を受けています。
私自身今は専業主婦なので、毎日大体１０時くらいに掃除機がけなどしています。
働いていて毎日掃除している方、いつお掃除していますか？
自分はアパート住まいなので、早朝に掃除機となると近所迷惑になるのかな？と思っているのですが・・・。
仕事終わってからでは、食事の支度やお風呂などなどではたして時間があるのか？とも勝手に想像してしまいます。
アレルギー体質の子なので、できれば毎日掃除しなければなりません。
参考アドバイスいただけると助かります。
564:名無しの心子知らず
09/02/25 13:59:16 RI5eIvJy
>>563
うちもアレ持ち。
うちは掃除機より、雑巾がけのほうが効果あったよ。
子供達が寝たら夜中に毎日雑巾がけ、ゴミはクイックルとほうき。
クッションやぬいぐるみなどの布物は一切置かない。
子が寝てから除去食つくったり掃除したりで睡眠とれずきついけど
子供の症状はかなり落ち着きました。
565:名無しの心子知らず
09/02/25 14:57:01 sW3/z1wo
>>564さん
レスありがとうございます。
１日の終わりに掃除・・・なるほど！
入園後の生活をいろいろシュミレーションしているうちに頭カチコチになってました。
掃除は１日の始まりに、窓は必ず開けて・・・な考えだったので、掃除に対する考え方も変えたほうがいいですねorz
雑巾がけだと静かだし、ゴミ舞い散らないしで効果ありそうですね！
ありがとうございました！！
566:名無しの心子知らず
09/02/25 16:55:07 pVZpH/Ki
5才年中のこどもがいます。
10日ほど前、同じバス停の子に「早く死んで」と言っていたのが分かりました。
親馬鹿なのは分かっていますが、
今までわりと「よい子だね～」と言われる様な子だったので、
その事実がショックで滅入ってしまいます。
言った相手はA君で、何で分かったかというと、
朝バスを待っているとき、ちょっともめはじめて
A君がうちの子に対して「早く極楽へ行けよ！！」と言いました。
ちょっと仲裁に入ろうか迷ったら、A君のお母さんがぷっと笑って
「何その言い方～こどもっておっかしい言い方するよね。
そういえばうちの子も、お宅の子に『早く死んで』って言われたって
何回か言ってたよ。死ぬって意味もわかんないのに馬鹿だよね～」
と言っていたんです。
正直、私は何で笑えるのか全然分からず…
そこでバスが来たのでうやむやになりましたが、
帰ってきて本人に確認したら言ったのは事実だそうです。
頭ごなしに叱っても逆効果かと思い、
私なりに死ぬと言うことについてと、
言ってはいけないことだということは話をしました。
A母の言うとおり、深く考えずに出た言葉なのかもしれません。
でも私は、そのうちの子がその言葉を言ったのもショックでしたが、
私のいないところで言ったということがよりショックで…
10日立ちますが、子どもに別段変わった様子などはありません。
反省したのか、もう忘れているのか…
今日も私の見えないところで豹変しているのではないか、
などと子どもに対して疑心暗鬼になっている自分がいます。
間違ったことを一つもしないで大人になる人間はいないと分かっていても、
今までの自分が全否定された様な気がして毎日が辛いです。
567:名無しの心子知らず
09/02/25 17:09:33 RWRnwMC+
なにを相談したいのか分からないけど、そのことについて叱って、
子どもも反省したのなら、今後の様子を見守るしかないと思う。
お子さんが死ねと言ったことは確かによくないことだけど、
今回の事に関して、Ａ母さんからアナタの耳に入ったことは幸運だったと思うよ。
何も知らされずにいたら、お子さんに注意することも死について教えることもなかったんだし。
これから先、子どもの行動範囲が広がってくると、親がすべてを把握するのは不可能になるから、
よそのママさんや学校・園の先生からの情報を正しく把握する事が必要になるよ。
ショックという気持ちは分かるけど、それよりうちの子に何かあったら教えて・遠慮なく叱って、って姿勢で居たほうがいいと思う。
568:名無しの心子知らず
09/02/25 17:12:13 9z179B7Q
>>566
ザ･パンチの真似じゃない？
あなたの家ではお笑い見てなくても、よその子が言ったのを真似してるんでは？
今結構あちこちで問題になってるみたいだよ。
そのせいか最近あんまりテレビで見ないよね。
「死んで」っていうのが強烈だからあなたが気に病む気持ちも分からないでもないけど
お子さんからしてみたら多分うんこちんこ言うのと大して変わらない感覚かと。
死ぬということを言ってはいけないこと、というのをきちんと話したなら
今の時点ではそれで良いんじゃないかな。
園でのその後の様子を聞くがてら、先生に相談してみては？
あと、ご主人はこの件に関してどう考えてるの？
なんか一人で抱え込んでるようでお子さんよりあなたのほうが心配かも。
569:名無しの心子知らず
09/02/25 17:50:08 PdbP/Jk4
>>568
同意。あの芸人の真似だよね。
うちは子どもに8時までの番組しか見せてないから知らないけど、
レッドカーペットとかエンタとか見せてる家庭の子は
絶対真似すると思う。
>>566のお子さん自体には深い意味は全くないと思うよ。
むしろこの機会に死について学ぶきっかけができて良かったんじゃないだろうか。
570:名無しの心子知らず
09/02/25 18:20:02 Pi4IcBDw
俗に言ううちの子に限ってというやつだろうか
例えどんなに良い子でも間違いや失敗でよそ様に迷惑かけたりする事は必ずあるよ
大事なのは悪い時は悪いんだと素直に謝り反省出来るかどうかじゃないのかなあ
笑って言ってもらえてまだ良かったじゃない
死ねなんて言われた時はぶっちゃけ相手のお母さんはむかついたと思うよ
571:566
09/02/25 18:31:23 pVZpH/Ki
わかりづらい文章ですいません。
自分の鬱々とした気持ちがどうやったらすっきりとするかと言うことです。
子どもに対して言わなければいけないことは言ったのではないかと思っています。
ザ･パンチは知りませんでした。
お笑い系の番組はほとんど見てないのでそういう事を言う芸人さんがいるのも知りませんでした。
後で動画でも探してきてみます。
ただ…他の子の真似だったとしても、少なくともうちの子には明確な悪意があったと思います。
なんでかというと、母の勘というか…不確かな根拠しか無いのですが。
悪いことをした時、すぐに「ごめんなさい」と言う子です。
簡単に言いすぎて、本当に反省してるのか？という気がする位。
そんなうちの子に、今回の件を確かめた時、
視線を逸らして目を閉じ、時間が経ってから観念した様に
「言った…」と絞り出す様に言いました。今まで見たことのない表情でした。
ここからは凄くうちの子贔屓な書き方になるのを分かった上で書きます。
正直、A君は性格がよろしくないです。
親が見ていない隙に手を出すし、口も悪いし。
他の子を「デブ！」と言って大人に怒られたら「相撲取り！」と言い換え、
それをさらに注意されると「相撲取りは力が強くて立派だから、褒めたんだ」
と言い訳する様な知恵も働きます。
（なので、「極楽へ行け」も、怒られない様に言い換えた言葉なのではと私は思います…）
いつも泣かされるのはうちの子。
最近やっと言い返せる様になってきたとほっとしていた反面、
今までただただ優しかった自分の子が、
Aくん以外にも口調が強くなってきたのが悩みの種でした。
そこに今回の一件があって、正直、自分の子が、
私の苦手なA君と同類になってしまった…という衝撃がありました。
いや、それとも、うちの子が優しいと思っていたのは私だけで、
これまでもずっと、私に対して仮面を被っていたのでは？
などと思い、以前は子どもといる時間が安らぎの時間だったのに、
常に落ち着かない様な気持ちになってしまいます。
572:名無しの心子知らず
09/02/25 18:39:02 pVZpH/Ki
一回一回長くて申し訳ないですが、
答えてない部分があったので…
>>568
夫はこのことは知りません。
元々A君に泣かされることを良く思っておらず、
「そんなに揉めるなら、付き合うな！！」という感じです。
子どもが悪いことをした時にあまり冷静になれず、
何度話をしても
「そんな悪いことをする子はお父さんは嫌いになるぞ！」
という言い方をする人なので、
私がまだ消化できてない状況で夫に話して、もしそこでも揉める
（私に対してだから付き合うなと言っただろう！って感じで怒ると思いますし、
子どもに対しても大きい声で怒りそうです…）と、
私が耐えられなくなりそうで。
>>570
>俗に言ううちの子に限ってというやつだろうか
お恥ずかしながら、一言で言うとまさにその通りです。
573:名無しの心子知らず
09/02/25 18:46:43 sjK4IJAJ
子供は親が安らぐ為の存在じゃないと思うんだけど…
男の子ならこれからもっとどんどん母親の思う方向とは違う所に行くと思うよ。つか
行かない方が男の子として駄目なんじゃない？
周りの子供がどんな子供であるかはこの際まったく関係ない。
あなたは母親としてただただ優しい息子を愛していたけどそうでなくなってしまいそうなのが
ショックなんでしょう？
それは子供にとってはしんどいと思うな。親の思うとおりの子供でいなければ愛されない、って
悟ってそうな気がする。
おまけに父親まで同じように悪いことをする子は嫌いだ、って存在そのものを否定しちゃうんでしょ。
息子さんの居場所がどこにもなくなっちゃうし、このまま行けばゆくゆくは何のために生まれて来たのか
自問自答しちゃいそうで可愛そうすぎる…。
言葉遣いや行ってはいけないことを親が注意していくのは当然なんだけどあなた方夫婦はそういう問題以前に
子供に対する認識というか感覚を考え直してみた方がいいんじゃないでしょうか。
親の思うとおりに子供は支配できる生き物＝ペットじゃないよ。
574:名無しの心子知らず
09/02/25 18:47:04 rl2z35ZH
子供はいい所も悪いところもあるのが普通だよ。
いい子、やさしい子であることをお母さんが期待しすぎていませんか？
「お母さんはいい子の自分しか好きじゃない」と思ってしまっているのかも。
もし仮面をかぶっているとしたらそうさせたのは親なのだから、
安らげないなんていうのはかわいそうだな…
もちろん悪いことをしたらしかるけど、
どんなあなたでも愛してると思い、それを伝えていってあげてほしいです。
575:名無しの心子知らず
09/02/25 18:50:44 0BsjSVgN
いろんな考え方があるけれど、
>「そんな悪いことをする子はお父さんは嫌いになるぞ！」
こういう叱り方、一概に悪いとは言えないよ。
子供が一番こたえるのは、親に嫌われること。
だから、本っっっっっっ当にやっちゃいけないようなことを子供がやらかしたら、そういう
セリフで叱ることもアリ、と言う場合もあり得ると思うんだ。
伝家の宝刀みたいなもので、使いどころがかなり微妙だし難しいけれど。
たとえばの話…
今回のようなのも、相談者さんが「『死ね』なんてひどいことを言う人は、お母さんは
嫌い」って言っちゃっても良いかも知れないよ。
もちろん、「だけどあなたは二度と言わないと思ってる」みたいなフォローもしつつ。
本当に、心底、絶対に二度とやってほしくないことだったら、そういうのもアリだと思う。
576:名無しの心子知らず
09/02/25 18:51:22 POHgPduE
>>571
わが子だからと言って純真無垢だとは限らないよ。
息子クンにとっては、攻撃に対する防御としてその言葉しか
知らなかったんだろうと推測（善悪は別）。
だとすれば反撃の仕方が拙いと嘆くよりも、今は失敗させながら、
他の方法や言った言葉の重みを考える素地づくりのほうが大切だと思う。
で、それは１日や一言で解決しないものなので。気長にね。
577:名無しの心子知らず
09/02/25 21:01:48 SzH6y8Mm
優しいいい子であることを親が望みすぎると、逆に歪んでしまうかも
間違ったことや悪いことをしたら、親が叱って教えてあげればいいんじゃないかな
578:名無しの心子知らず
09/02/25 21:22:14 LK/v1GDJ
>そんなうちの子に、今回の件を確かめた時、
>視線を逸らして目を閉じ、時間が経ってから観念した様に
>「言った…」と絞り出す様に言いました。今まで見たことのない表情でした。
う～んと、言ってはいけないことを言った、という自覚があるってことだよね？
そしてその相手はいつも泣かされて小賢しい嫌な奴。
悪い事だとわかってて、あえて（対抗・反撃するために）やったんだから、
それはそれでいいんじゃない？
息子君がだれかれかまわず罵ってるわけでなく、
覚悟の上（というと大げさかもしれないけど）でやったんだから。
つまりさ、本当は悪い言葉だとある程度わかっていたけど、
わかっていながら言うぐらいＡ君のことが嫌だったわけでしょ？
自分の子が「いい子」じゃなかったことにショックを受けるよりさ、
Ａ君の言動を嫌がってる息子君の気持ちに目を向けたら？
例えばＡ君と同じ土俵に上がってほしくないなら、
同じ土俵に上がらずにＡ君に対抗する術を親子で考えるとかさ。
579:名無しの心子知らず
09/02/25 21:45:55 40Waz+P/
>>578
だねー。
相談者も常々A君と子供の関係がよろしくないと思ってたわけだし、
今回の事は子供にとって精一杯の反撃だったわけよ。
その事に関しては子供の気持ちも汲んでやってほしい。
まだ５年かそこらなんだから、相手を尊重したベストの立ち回りなんてできるわけない。
死という言葉の意味だっていい大人になってもわからない人が沢山いるんだから。
A親じゃないけど言っちゃいけないってわかってるだけ立派なもんだよ。
息子クンにはわかってるとは思うけど言わせてねって確認の意味で死との重大さを
伝えてればそれでいいと思う。
年中は特に人間関係を勉強する（つまりこじれやすい）お年頃なわけだしね。
一番気がかりなのはこの話を聞き出すために息子クンを追いつめたんじゃないかなってこと。
あまり逃げ場がないような聞き出し方を続けていくと566に対して嘘を言ったり
何も言わなくなる子になっちゃうよ。