08/12/23 17:40:43 ayg/ctsO
質問です。
勝手に、自分達はかわいらしい存在だから何をしても構わない。
自分達を迷惑がるほうが悪。
って考えの子連れが何で社会で通用して人並のサラリー貰って生活できてるんでしょうか？
804:名無しの心子知らず
08/12/23 17:47:53 4vkHT256
>>803
あなた定期的に現れるよね
なんというか乙
805:名無しの心子知らず
08/12/23 17:50:42 vkF7GX5s
>>803
抽象的すぎないか？あなたの会社の子持ちのことか知らないけれど詳しく書かないと。
806:名無しの心子知らず
08/12/23 19:33:29 IUsZg+5d
>>778はＤＱＮの連鎖を自分で食い止めて、子供はまともに育つように
頑張ればいいのでは。
21で結婚2年目で1歳半の子供がいるってことは、ﾃﾞｷ婚さんだよね。
実母も孫がいる年齢にしては若い。
ってことは母子2代にわたって義務教育に毛（高校）が生えた程度で
子供生んでるわけだ。
母がそうなら、その姉も似たようなＤＱＮで家のこともしない。
その子供らも手伝いもしないＤＱＮに成長した。
人んちのことはどうでもいいから、せめてあなたの子供をしっかり育てれば
それでいいんじゃないかな。
807:名無しの心子知らず
08/12/23 20:50:52 UIci8mGu
血縁があるからって他人の家庭に首突っ込むなんてアホすぎる
あなた毎日母親から姉の悪口聞かされて可哀想だね
あなたのお母さんもおかしいんじゃない？
どっちもどっちだ
お母さんは姉の家庭問題を何とかしたいんじゃなくて悪口言って下に見てせせら笑って気晴らししてるだけだよ
気付け
808:名無しの心子知らず
08/12/23 21:18:17 x2SCMvjH
みんなそこまで言わなくても… あなたの家に来た時だけは手料理作ってあげたり綺麗な部屋で過ごさせてあげるだけで十分だよ。
あとは半面教師を望むだけだね。
809:名無しの心子知らず
08/12/23 22:10:32 eD4bIRBX
なぜみんながこんなに相談者を叩くのか、理解出来ん…
確かに、他の家庭に口出しはみっともないかもだが、まだ実際に口出ししてるわけじゃないし、
血の繋がった、しかもまだ小学生の子供が不憫で心配してるいい従姉妹じゃないか。
しかも「あなたもデキ婚」とか決め付けてさ、それこそみっともなくね？
伯母さんち、誰か一人しっかりしてればいいんだけど、いまの状況はほんとに小学生には可哀相な感じ。
でも、あなたのうちに遊びに着たときは、目一杯手料理振る舞ってあげるくらいしか、思い付かん。ごめん。
810:名無しの心子知らず
08/12/23 22:27:15 7yqXGXh9
いやでもさ、人の家のしかも伯母だけの悪口をいいすぎだからさ。
この小学生がかわいそうとかいってるけど小学生がこの>>778に
助けてよっていってるわけでもないし。
まったくご飯を作ってもらってないということでもないし。
結婚して子供育てて20年弱たっても毎日毎日部屋の掃除から買い物から
仕事から食事からやっててさ多少手抜きがあるときも出てくると思うよ。
そんなにみなさんのうちは毎日毎日びっしりきっちりやってるの？
まぁ明日やればいっかとか休みの日にやろうかと思ってても
実際やれなかったなぁとかでてくるでしょ。
それがつもりつもれば部屋もきたなくなるし、そこでなぜ家族みんなで
きれいにしないのかとは思うけど、伯母だけをしかってやらせろっていうのは
とてつもなくおかしい。
811:名無しの心子知らず
08/12/23 22:59:58 pDzo7AW8
>>809
でき婚は決め付けじゃなくて計算上じゃなかろうか。
812:名無しの心子知らず
08/12/23 23:26:10 wisBy4m2
>>778が口出す前に
口出しすべき人はいっぱいいるからさ。
順番にしたら相当後でしょ。
そこすっとばして手出し口出しする必要は無いよね。
813:名無しの心子知らず
08/12/24 01:18:13 yAl/kqAs
ちょｗみんな言い過ぎｗ
この人は自分か子育てをしてみて、気づいてしまったんだろうね。
子どもがいなかったら気にも止めないのかもしれない。
きっと彼女はいいママしてて、ダラ伯母が許せなかったんだよ。
やさしいじゃないの。
814:名無しの心子知らず
08/12/24 01:34:57 OtHDCALa
>>813
だとしても、みんなの言う通り、
口出すなら手も金も出す
手も金も出さないなら口も出さない
だと思うけどねぇ…。
他に何か案あるの？児相に連絡とか？
>>778ができる事は、
従兄弟を自宅に招く回数を増やす、
遊びに来たら栄養のある食事を用意して優しく接する、
ぐらいだと思うなぁ。
815:名無しの心子知らず
08/12/24 04:39:41 l2lt6cH4
結婚して年月もたてばダラ奥にもなるわ。
>>778がずーっといい奥さんしていられるなら
それはそれはすごいことだね。
尊敬するよ。
816:名無しの心子知らず
08/12/24 06:39:11 czHt486y
>>815
なんだか嫌味な書き方だな。
あなたはダラ奥かもしれんが、
ダラ奥にならない人のほうが多いと思うんだけど。
817:名無しの心子知らず
08/12/24 08:17:38 R0U4dQK8
>816
同意。
それにダラといっても、小学生の育ち盛りにコンビニ弁当ばかりは、あまりにダラ過ぎだ。
伯母擁護が多いのが不思議でならない。
確かに、姪とはいえ、他人の家庭に中途半端な介入はしない方がいいというのは、私も同意。
でもさ、言い方があまりに酷くない？
そもそもデキ婚かどうか、義務教育に毛が生えた程度の学歴かどうかってことが、今回の相談に関係ある？
デキ婚かどうかでアドバイスの内容が変わるなら意味があるかもしれんけど、そうじゃないのに相手を見下す言い方はしない方がいいと思う。
818:名無しの心子知らず
08/12/24 08:22:46 SxkaJBRr
経済的にも時間的にも余裕があるならともかく、21歳で1歳半餅の新米ママさんが今やることは
自分の子をしっかり育てることだと思うよ。
1歳半の子がいたら他人の家に口出す余裕なんて無いでしょ。
伯母の家だって、高校生がいるって事は無事に高校生まで育ってる子どもがいるって事なんだから
その小学生だって無事に育つよ。
819:名無しの心子知らず
08/12/24 08:34:33 ln0y0leK
質問です。
生後半年の娘に実父からおもちゃのクリスマスプレゼントを貰いました。
おもちゃはラッパで、日本のメーカーですが中国製。
今のところ娘に関するものは中国製避けてるので、素直に喜べませんでした。
ラッパだと確実に口につけるし、洗っても塗料とか心配…
初めての子で「中国製」に関して神経質になってるのかもしれません。
大きくなれば、そのうち気にならなくなってくるかも？（気にしてる暇もなくなる？）
でも今はなんとなく、まだ避けたい気持ちがあります。
実父に訳を話して、他のおもちゃに取り替えてきてもらってもいいと思いますか？
会うたびに貰ったおもちゃで遊ぶ習慣があるので、使わないでいる方法はありませんorz
今後のことも考えて「中国製は避けて」と話すか、神経質な失礼な発言なのか、悶々としています。
820:名無しの心子知らず
08/12/24 08:36:11 SxkaJBRr
>>819
実の父親なんでしょ？
普通に「中国製は心配だから嫌」って言えばいいじゃん。
なにをじっくり相談する必要が？
821:名無しの心子知らず
08/12/24 09:00:13 hSRGZJe6
同意。
実の父親なんだから、玩具を買ってくれた気持ちはうれしいけど、
ってことを伝えると同時に、中国製は～と伝えればわかってくれると思うよ。
取り替えて来てもらうかどうかは微妙なﾗｲﾝかもしれないけど。
822:名無しの心子知らず
08/12/24 09:23:17 ln0y0leK
実父は思い通りにならないとすぐ怒るので、慎重になる変なクセがついてました。
このおもちゃではあまり遊ばせたくないけど「交換してきて！」と言うのも
言い過ぎか？と悩んでいました。
すれ違いだったようで〆ます。すみません。
アドバイスありがとうございました！
素直に伝えようと思います。
823:名無しの心子知らず
08/12/24 09:41:02 SxkaJBRr
>>822
そりゃ言い方ってモンがあるでしょ・・・
「交換してきて！」なんて喧嘩腰で言われたら誰だって気分が悪くなる。
買ってきてくれて嬉しいこと、でも中国製品は怖くて娘には使わせたくないことを
伝えるのに、なんで「交換してきて！」ってなるんだ？
824:名無しの心子知らず
08/12/24 10:03:07 cwoPChIS
面倒になるのがイヤだったら、今回はもらっておいて使わせずしまっておけば？
次回プレゼントをもらいそうな時(誕生日やお祝いなど)にさりげなく伝えたら？
825:名無しの心子知らず
08/12/24 10:13:08 l2lt6cH4
ダラ奥にならない人のほうが多いと断言できるなら統計とってみせてよ。
デキ婚なんていってる人は一人しかいないしだれもせめてないよ。
しっかりやってる奥様クリスマスの朝から2chお疲れ様ですぅｗｗｗｗｗｗ。
826:名無しの心子知らず
08/12/24 10:16:00 8v1UMWrO
ついでに質問していいですか？
ちょっと前に義実家に行ったら、夕食が中国のウナギでした。
連日のテレビ報道での最中にです。
安かったから今は中国産ウナギが買い時よと全然気にしない姑で
テレビに踊らされてる人をバカだと思うタイプです。
私は糞尿の中でのたうちまわるウナギの映像が頭から離れず、一口も食べられませんでした。
食に関する意識が全然違い、平気で怪しげな肉を買って持ってきたりします。
先日持ってきた牛肉は１パック200ｇ以上入ってるのに１００円でした。
こういう場合皆さんならどう対応しますか？
夫には食べて欲しくないのだけど、夫経由で来るのでこっそりﾎﾟｲは出来ません。
自分は気にしないで食べられるというし、牛肉もウナギもそこそこ美味しかったという人です。
827:名無しの心子知らず
08/12/24 10:20:10 t8plZ4Iu
>>826
育児に関係ない質問なので、キジョ板か生活板・家庭板でどうぞ。
828:名無しの心子知らず
08/12/24 10:23:27 8v1UMWrO
あそっかｗゴメンなさい。
829:名無しの心子知らず
08/12/24 10:24:03 ln0y0leK
>>823
「交換してきて！」を文面通り言うつもりはないです。
表現が悪かったです…
もちろんまずお礼と嬉しかった気持ちを伝え、
その後で中国製品に対して心配してること伝えるつもりです。
みなさんレスありがとうございました。
830:名無しの心子知らず
08/12/24 11:41:04 GK/GY6tu
もらってしまったものにあれこれ言うのはどうかな
自分に置き換えて考えたら？
年が明けてからなにげなく伝えれば？
831:名無しの心子知らず
08/12/24 13:22:57 Cc6pK9yv
来たとき見えるように、大事～に飾っておいて「中国製だったから遊ばせられなくて飾ってあるの^^」とか？
832:名無しの心子知らず
08/12/24 14:34:46 MzDfZoDv
>>819
その日本のメーカーに電話でもして安全性について聞いてみれば？
大手おもちゃメーカーなら答えてくれるはず。
833:778
08/12/24 15:27:28 1HNUclxc
レス遅くなってすみません。みなさんありがとうございます。
私の質問の仕方が大雑把だったのがいけなかったかもしれません。
上でも書いているように、家事育児結婚生活かじり始めの私に知ったような口で
あれこれ言われてもうるさいだけでしょうし、私は口も手も出す気はありません。
ただ、祖母や母、私の兄のそれぞれと話す度に話題に上り、(別々に住んでます)
従兄弟の事はどうにかしてやりたいけど誰がどんな風に言ってやれば良いんだろう、と
そこで行き詰まってしまうので、客観的に見られる方に知恵を借りようと思ったのです。
私自身は、皆さんがおっしゃるように今まで通りの叔母姪・いとこ関係でいるつもりです。
（母の妹でした、書き間違えてしまったみたいですorz叔母の字の方は合ってます）
母は、いっそ自分が引き取りたいくらいの気持ちみたいですが、
やっぱり家族がやってくれると言う事が大事だと思うので、まだ余計な手は出さないようにしてます。
５時位に仕事を終えることも～というのは、母が以前同じ職場で働いていて
割りと融通の利く所で、母も基本的には５時まででやっていたし、
最近もたまに顔を出したりして様子もある程度知っているので、
834:778
08/12/24 15:30:34 1HNUclxc
私の憶測と言うよりは母の考えです。
とりあえず現状を表現しようと叔母の悪い部分ばかり書いてしまって
叔母ばかり責めているみたいになってしまいましたが、叔母は基本的には良い人です。
仕事を始める前はどちらかと言うとシャキの人でしたし、
いとこたちにも私にも優しくて、今でもそれは変わりありません。
仕事を始めて自由なお金で身なりや美容に気を遣うようになり、それはよかったのですが
オンラインの知り合いが増えてゲームに熱中し、家事が後回しになっているうちに
今の状態になってしまったみたいです。
元々家事も育児も家族に手伝わせる事がほとんど無く、
尽くす事が好きみたいでしたが、今になって反動がきたんじゃ？と母は言っています。
無口で頑固で叔母に構わない叔父にも問題はあると思いますが、
親戚とほとんど会話しないですし、正直外野が何か言っても変わらない人だと思います。
それ以前に叔母が叔父に何も言わなくなってしまったので、
叔父への働き掛けはまず叔母がした方がいいと思っています。
子供が手伝えばいいと言うのもおなじような感じです。
実際長女には言った事もあるのですが、「他の
835:778
08/12/24 15:31:41 1HNUclxc
だれかがやったっていいのに、
自分がやるくらいなら別にこのままでいい」という考えみたいで…以前までは全て叔母がやっていたので。
従兄弟ももちろん掃除などやろうと思えば出来なくも無いでしょうけど、
親や高校生の姉がやらないから小学生の従兄弟が代わりに、なんて哀しくないですか？
私の母の彼氏の話は、↓を書こうと思って書いたのに忘れてしまっていました。
私自身は叔母に彼氏が出来た事自体は、意外ではありましたがなんとも思いません。
叔父は自業自得の部分がありますし、長女は親との恋バナを楽しんでいるようですらあるのですが、
従兄弟は何も知らないうちに親がコソコソと知らない男と会っているわけで、
悪い言い方をすれば従兄弟がお腹を空かせて待っている間稼いだお金で
彼氏と会うための服を買ったり旅行に行ったりしているんですよね。
いつまでも女であり、綺麗でいたいという気持ちは分かりますが、
そのために従兄弟が犠牲になるのは良くないと思います。
私も以前同じような境遇で、母が私に嘘をついて知らない男と会っているんだと気付いた時は
ショックだったし気持ち悪くて、父との離婚後も彼氏の事はずっと拒絶していました。
836:778
08/12/24 15:32:28 1HNUclxc
自由なお金で第二の人生を歩むのもいいですが、せめて子供がもっと大きくなってから、
嘘をつかなくてもいいような状況になるまで待った方が良いのでは？と思うのです。
そういった意味でも、従兄弟を可哀相に思ってしまいます。
叔母宅の事情に詳し過ぎるとの事ですが、親戚中みんな近くに住んでいて交流も多いし
長女とよく話すのでそこからだったり、母達とも叔母宅の事はよく話すからかもしれません。
従兄弟以外は確かに「もっとしっかりしたらいいのに」と思うくらいで、
誰に迷惑をかけているわけでもないので別にいいのですが、
従兄弟は私を含め親戚と会う度、「遊びに行ってもいい？」「まだ帰りたくない」
「泊まりたいな…」「うちと違って綺麗でゴロゴロできていいね」など
言っているのでなんだか不憫で…
私や母達としては何日でも泊まって行けばいいという気持ちもありますが、
叔母がゆっくりゲームが出来る、と喜んで泊まらせようとするので良くないと思い、
「今日は帰りな」と言うと残念そうな顔をするのを見るのが心苦しいです。
まとめるのが下手で長くなってしまいましたが、やっぱりまだ手を出す気がないなら
母や祖母が口で言ってなんとか改善してもらうしかないでしょうか？
その場合どんなことを言うのが効果がありそうですか？
837:名無しの心子知らず
08/12/24 15:37:24 7qnchB1E
>>778
長い。
838:名無しの心子知らず
08/12/24 15:42:00 3ikDZjr1
姉妹そろって子どもを置いて不倫か。
まあ、絵にかいたようなDQN一族だってことだね。
だらだらだらだら自分語りと愚痴をこぼしたいだけなら
雑談スレでもチラシの裏でも行けっての。
839:名無しの心子知らず
08/12/24 15:55:17 cd9Rg5kv
>>833(778)
状況はかなりよく分かった。
けど、もう家族外の他人が口を出してなにか変わる段階ではない、と思う。
残念だけど、叔母さん宅は既に家族としては崩壊しかけているんじゃないのかな。
壊れた家族を元に戻そうと思うには、本人たちの強い気持ちがなければ無理だよ。
高校生の長女さんは年齢的にも大人に近くなっているので、壊れた家族にしがみつくよりも
こんな家は見捨ててさっさと自立してしまおう、と思ってるのかもしれない。
でも小学生の子には、まだ親や家族の愛情が必要だよね。ほんとはね。
泊まりたがったり遊びにきたがったりするのも、単に家が汚いからという話ではなくて、
会話があったりみんなで食事ができたり、そういう家族らしいことができるからなんじゃないのかな。
従弟さんに暖かい逃げ場を用意しておくしか、できることはないだろうね。
840:名無しの心子知らず
08/12/24 15:56:42 Fa5ChsrP
>>836
いい年こいたおばさんを改善させるなんて出来ると思ってるの？
無理だよ無理・・
何を言っても無駄だと思うよ。
好きにさせたら？大人なんだしw
迷惑蒙ったら距離を置けばいいんだし。
841:名無しの心子知らず
08/12/24 15:57:53 SxkaJBRr
長文うぜえ。
なんとかしたいなら母なり祖母なりが自分で考えることだろ。
「口は出すけど手も金も出しません」ってのが一番やっかい。
つか育児板で扱うような案件じゃないし。
842:名無しの心子知らず
08/12/24 16:07:24 7qnchB1E
大体778の家族が話合っても何も解決策でないんでしょ？
力不足だと思って諦めなよ。
はっきり言って、人の家庭をどうこうできる力も権利もないよ。
人の家の事は気になるもの。
現にここでも778自身の家庭についてつっこまれてるじゃん。
843:名無しの心子知らず
08/12/24 16:07:39 qfoRnk9n
>>778
詳しいことを読んだら、ますますもってもう絶対に改善は無理だと思えてきた。
839に同意、いつでも逃げ込める暖かい場所を用意しておくのが
いとこには一番じゃないかな。
ごりごり介入して二つの家庭の仲が悪くなったら
いとこも来にくいし、おばさんはますます家庭から遠のく。
ただ、おばさんが留守中に778がたまにいって掃除すんのはいいと思う
おばさんは家庭に気持ちがないようだからウザイとか思わないでしょう、ラッキーてなもんだろう
糞尿や埃は健康に悪いもんね
844:名無しの心子知らず
08/12/24 16:18:01 Cc6pK9yv
>>778
ここに書いた内容を、児相に相談することはできるんじゃない？
それで何も打つ手がないなら上にもでてるように、逃げ場用意しかできないかもね。
845:名無しの心子知らず
08/12/24 16:18:57 QfWCAhF9
>>778
まぁ…なんだ、その叔母さんにモノ申すべきなのは母や祖母かなーって気はする。
それで言っても叔母さんが聞く耳持たなきゃそれまでって話。
話が通じない人って世の中には確実にいるから。
何にしても、あなたがどうこうする問題では無い。
あなたも叔母さんも結婚をしてお互いもう別所帯なのだから。
噂話が耳に入っても心の中で一線を引いて聞き流すくらいがいいと思う。
叔母さんの子供達もいいかげん我慢ならなくなりゃ掃除でも何でもするでしょうよ。
長女さんの言葉を聞くに、満足ではないけど現状維持でｵｹな印象を受けます。
親兄弟が毒で小さい頃から掃除洗濯やってた、大人になって家を出たって人もいますよ。
いろいろ事情がある家みたいですけど、それなりに家族としての楽しみもあるでしょうし
あんまり一部分だけを注視して可哀想だの不憫だの言うのはどうかと思いますよ。
それでも、どうしても可哀想な子達を救ってやりたいのなら、口は出さずにお金を出す。
ハウスキーパーさんを雇う・食事はケータリングサービスを頼むとかね。
それなら叔母さんも文句無いし、あなたのモヤモヤも解消されるんじゃね？
846:名無しの心子知らず
08/12/24 17:49:34 t8plZ4Iu
従弟に昔の自分を重ねて、過剰反応してる感じ。
｢実母が不倫中、実父も家庭を省みない中で育ったかわいそうな子供｣ってさ。
847:名無しの心子知らず
08/12/24 17:51:10 KIkwVdWR
目が滑るってこういうことかと今思った・・・
848:名無しの心子知らず
08/12/24 17:54:48 V+95Ui1J
誰か親切な方、まとめて下さいませんか
頭弱なので長文は苦手だ
849:名無しの心子知らず
08/12/24 18:07:57 t8plZ4Iu
>>848
>>778｢劣悪な環境から従弟を救うために、叔母に何て言えばいい？｣
>>833｢劣悪な環境から従弟を救うために、祖母・母に何て言わせればいい？｣
850:名無しの心子知らず
08/12/24 18:32:23 sTUo1sTc
８５０にもなるのに・・・。
851:名無しの心子知らず
08/12/24 18:39:21 zkJcwRrQ
>>848
三行にまとめると
DQNファミリー
不倫は文化
金も手も出さんが口は出したい
読んで損した。
852:名無しの心子知らず
08/12/24 19:45:57 GZDwMDPZ
すみません、相談させてください。
外出先で子供が吐いた場合、どうすれば手際よく処理できるでしょうか。
吐くような体調の子供を連れ歩かなければいい、とも思いますが、
子供の体調は変わりやすく、さっきまで元気だったのに急にぐったり、という事も多く、
遠出するのをためらってしまっています。
特に、電車の中やお店の中で、どうすればいいか分かりません。
とりあえず、大きめのビニール袋数枚と、箱ごとのティッシュ、
着替え一式、タオル数本あれば大丈夫かとは思いますが、
良い方法を知っている方がいらっしゃったら、是非教えて頂けないでしょうか。
よろしくお願いします。
853:名無しの心子知らず
08/12/24 20:01:03 OAmUsqLT
>>852
トイペの方が使い易いです。
手に緩ーくグルグル巻いて（10回以上）
外したものを２個以上つくり、
グルグル（トイペの断面）の側を使って
すばやくかき寄せるように挟み、
スーパーのレジ袋にかたっぱしから入れて行く。
一度に全部しようと思わず、無理の無い量を
速攻はさんで処理すれば手も汚れません。
ウェットティッシュがあれば床と子供を
最後に清め拭きできて便利。
854:名無しの心子知らず
08/12/25 08:07:04 16J39ioJ
ご意見、経験談をお教え頂きたいです。
産後旦那が赤に嫉妬するというのをよく聞きますが、妻が旦那に嫉妬するパターンはあるんでしょうか。
あるとすれば、それは正常な思考の許容範囲ですか？
赤（５ヶ月）の世話が楽しくなれない自分は、最近赤に愛情を感じられず、寧ろ嫉妬するようになりました。
旦那は赤を溺愛してるという訳ではないんですが、休みは世話をしてくれていますし、私が構わないでいると進んで構ってあげています。
そういう姿を見るとモヤモヤします。
赤は女の子なので、このまま成長すれば「パパ大好き」になるんだろうし、とか思うと、世話をしてる自分が惨めな気がします。
毎日世話をしていますが、いまいち身が入っていません。
以前はこんな気持ちになったことはなかったのに、ここ数日情緒不安になっています。
855:名無しの心子知らず
08/12/25 09:14:36 Rmmckfr0
>>854
>このまま成長すれば「パパ大好き」になるんだろうし
そんなこたあないよ。
あなたは母親が嫌いだったの？
856:名無しの心子知らず
08/12/25 09:16:20 X0BX3GLU
>854
産後ブルーってやつかも。
ダンナに嫉妬ってことは、娘がダンナにばかり懐くんじゃないかと不安っていう意味？
男の子でも女の子でも関係なく、子供にとっては母親は絶対的な存在だから、
あなたがよっぽどなことをやらかしたとしても 母＞父 だと思うけどなぁ。
母親に虐待されてるような子でさえ、お母さんって慕うものだし。
857:名無しの心子知らず
08/12/25 09:21:10 3CzPuJrk
>>854
私も、赤ん坊の世話をやってて惨めな気持ちになる事が沢山あったんで、辛いお気持ち、お察しします。
私は、旦那に対しては、「赤ちゃんの世話の美味しい部分、楽しい部分だけ」とってるような気がして腹が立ってた。
でも、結果から見ると、子供は遊んでくれるパパは大好きになったけど、
世話をし続けたママには、もっと絶大な信頼を寄せるようになった。
辛くて惨めな時間は、ちゃんと報われたよ。報酬はプライスレスでした。断言する。パパはママに勝てない！
858:名無しの心子知らず
08/12/25 10:14:14 JRZ9ivVI
>>854
今5ヶ月ということは、夏の盛りに生まれたのですね。
うちも第一子が7月の終わりに生まれ、最初の2ヶ月くらいは慣れない育児と
昼夜関係ない生活に追われ何も感じないまま無我夢中で過ごしていました。
そのうち秋になって冬がきて、世間はｸﾘｽﾏｽだ年越しだと楽しそうな時に
自宅で物云わぬ赤ん坊と2人篭りきりの生活でﾌﾞﾙｰを通り越してｸﾞﾚｰな気分でした。
夫も育児に協力的でしたが、>>857さんの言うように、「たまにお世話」は
いいな、感謝もされて羨ましいと思いました。
日頃働く夫に、感謝と家族を支える責任感に打ち克つ強さを尊敬していたことも
閉塞感の中で見失っていたというか。
何故か自分だけ割を食ってるように感じていました。
でも、そういう気持ちも子供が歩き出し、話し出したら霧消しました。
ただ世話をしなければ生きていけない赤子から、人格を持つひとりの人間として
家族の中に存在していることに気付きます。
逆にその頃夫は、いつも子供と一緒にいられ、子供の「人生初○○」を
すべて見ることができ、かつ怒られても最後は母親の胸で落ち着くことが
羨ましくもあったと思っていたそうです。
相手の立場を考えることはできても、成り代わることはできませんよね。
夫婦それぞれが子供に対し「役割」が違って家族なのだと思います。
今の閉塞感というかﾓﾔﾓﾔ感のような時期は、もう少しで明けると思います。
859:名無しの心子知らず
08/12/25 10:15:51 glc4lBdo
>>854 自分の旦那と娘もべったりだよ。
赤のころはやきもきして
「叱るべき事も叱らずに、楽しいとこだけ持ってくんだから！」とイライラ。
だが、今は逆に楽チンかも・・・と思う。
休みの日に「娘ちゃんお願いね～」と、一人で美容室や買い物行けるし
お風呂や寝かしつけもしてもらえるし。
あと、自分が父親と関係が良好で未だに一緒に買い物して楽しい。
しかし、妹は父親と上手く行かずに必要最低限しか会わない。
いつももったいないなあ、と思っている。
原因は、母が妹に父の愚痴を言っていたからなんで、自分は二の舞になりたくない。
860:名無しの心子知らず
08/12/25 10:18:07 16J39ioJ
854です。
ご意見ありがとうございます。
>>855
母親は嫌いではありません。私は母子家庭で育ち、今は再婚した父がいます。両親ともに信頼しています。
>856、857
醜いかもしれません、母親や女としておかしいかもしれません。
私が嫉妬するのは旦那が赤をかわいがることに対して、です。
旦那の愛情が赤に移ることが嫌なのです。そんな自分が不快です。愚かしいです。赤に嫉妬するなんて馬鹿らしいにも程があるのはわかってます。
857さんがおっしゃるとおり、旦那は育児のいいとこどりで育児の辛い面や面倒な面に向き合ってるわけじゃないので、いかんともしがたい毎日のストレスなんてわからない。だから可愛さは損なわれない。そういうのも嫌なのです。
私だって帰宅後の何時間、週末だけ赤と接するだけならストレスなんて感じないと思います。こんなおかしなこと、考えることすらしないでしょうね。
861:名無しの心子知らず
08/12/25 10:40:42 3CzPuJrk
>>860
的外れだったら、本当にごめんなさい。
旦那さん＝>>860を保護するお父さん、みたいな感情はないの？
赤ちゃんに父親を横取りされたような気がして、嫉妬してるとか。
862:名無しの心子知らず
08/12/25 10:45:37 R1KO9fPO
＞私だって帰宅後の何時間、週末だけ赤と接するだけならストレスなんて感じないと思います。
おかしいとは思わないけど。実際そういう人知ってるし。
その人は「子どもは欲しいけど、一日中育てたくない」って生後4ヶ月くらいから
フルタイムで働いてるよ。
朝7時に保育園に預けて、夕方6時頃祖母が迎えに行き、夕食食べさせて
祖母宅に8時頃迎えに行って、9時に帰宅して寝かすだけ。
休みの日にいろいろ連れて行ったり、年二回くらい旅行（国内外）行ったりで
楽しそうだよ。
平日にすることは朝食と夜寝かすことだけで、すごく愛おしいというけど
ＧＷとか長期休暇に一日中相手してるとノイローゼになるらしい。
（だから長期休暇は祖母同伴で旅行に行く。名目は「普段迷惑かけている母に恩返し」）
そういう育児の仕方もあると思うよ。
まあ、その彼女が「一人っ子は可哀想だから」って二人目産んで、生後二ヶ月で
実家に育児丸投げしたのを見たときはＦＯしようと思ったけどｗ
>>854も働けば？今からなら4月の入園に間に合うかも知れないし、役所に問い合わせてみたら？
863:852
08/12/25 10:46:13 +cue6AVk
>>853
ありがとうございます！
トイぺの方がいいんですね。参考になります。
芯を抜いて押しつぶせば、ティッシュよりコンパクトに持ち歩けそうです。
思ったより持ち歩くものが少なくて済みそうで、ほっとしてます。
家の中で子供が吐いたときや、大人が吐いたときにも役立ちそうな方法ですね。
子供を持つまで、吐いた物の始末なんてする事がなかったので、
「子供ってこんなによく吐くものなの？」と驚いて、うろたえてました。
助かりました。本当にありがとうございます。
864:名無しの心子知らず
08/12/25 10:50:35 Kb6W18Vz
>860 五ヶ月かぁ。生活リズムがそこそこ整ってきて、
ふっと気が抜けて、今までの疲れや我慢が噴出しやすい時期だ。
ダンナさんとスキンシップしてる？会話は？
そういう時間がかなり足りないのに気づいたんじゃないかな。
家の中すべてが赤ちゃん優先、みたいな状況で
ここまで突っ走ってきて貴女、かなり寂しさがピークなのでは？
母親失格とか小難しいこと思いつめずに
（ママ暦たったの五ヶ月！結論出すの早すぎ！！）
「私ったらこんなにダンナのこと好きだったのね」と
再確認したと思って、ダンナさんに気持ち話したり
ラブラブする時間をつくってもらおうよ。
あと、ダンナに赤ちゃんの世話をしてもらってる間、
多分貴女は家事しちゃうよね？
そうじゃなくて、二人一緒に赤ちゃんの世話して、
赤ちゃん寝たら二人で家事したりで、仲良くしようよ。
ダンナさんは、一番の育児仲間で同志だよ。
赤ちゃんの可愛さも憎たらしさも、
気兼ねなく分かち合えるのはダンナしかいない。
「貴女の愛情の充電が足りない！」って
赤ちゃんじゃなくて自分をぎゅっとハグしてもらいな。
チャージチャージ！
865:名無しの心子知らず
08/12/25 10:53:32 ORe6wTaH
>>860
短絡的な見立てかもしれないが、お父様が再婚なさってるとあるんで、ひょっとして旦那に父親代わりの役を見いだしてて、
それを赤ちゃんにとられちゃった、長女的な気分が近いのかなあって思った。
たまに赤ちゃんの世話を誰かに頼んで、旦那と思い切りイチャイチャしてみては。
旦那の理解も必要かもね。
866:名無しの心子知らず
08/12/25 11:53:06 fNqz8hK9
それほど異様なことではないと思うよね
赤ちゃんが生まれて、奥さんの愛情が赤ちゃんに集中しちゃって
触れさせてもくれなくなることにイライラする旦那さんって存在するし、
それの逆ってだけのこと。
すごく疲れてる時、旦那さんの愛情や優しさが欲しくなるなんて
当たり前のことだと思う。
醜いとかおかしいとか、思い詰めすぎだよ。
>864さんの言うとおり、思い切って甘えて、ぎゅーっとハグしてもらうといいかも。
867:名無しの心子知らず
08/12/25 11:57:13 16J39ioJ
860です。
皆様ありがとうございます。
皆様がご指摘下さったとおり、私の中に潜在的にファザコンの気があるのかもしれません。
それは生い立ちから否定は出来ないと思いますが、旦那に対して父性を感じたことはありません。ちなみに私は次女で、父とは姉より仲が良いです。
スキンシップは私から要求することはありますが、今の生活サイクルからすると旦那は仕事に疲れているし夜は赤と接してるし、向こうから要求することは減りました。それも寂しいです。
私が要求してからそうなるのはとても複雑です。女として終わってる感じがして満たされないのです。（わがままですね）
そんなわがままに付き合わせてるのも申し訳ないし、でもだからって放っておかれるのはもっと辛い。
旦那は常に愛情表現してると言うけど、響いて来ないのです。
揉める＝育児のストレスを愚痴るたびに、「じゃあ働けばいいだろう」と旦那は言うんですが、それも私が選択出来ないのを知ってて言います。旦那は私の愚痴にうんざりなんですよね。
うんざりされるのもわかってます。でも言わずにいられない。
産みっぱなしで育児丸投げに踏み切るのはギリギリ良心の呵責で私には出来ません。
ですが働くことで育児から逃げ出せるのではと、毎日社会復帰の妄想ばかりしています。
今私が育児をしているのは、家庭としての役割からです。
868:名無しの心子知らず
08/12/25 12:12:20 odwynxqJ
>867
まだ5ヶ月だし、マタニティブルーもあるだろうから
ゆっくりゆっくりお茶でも飲みながら、頑張りすぎずにね。
としか言えないが、ひとつだけ。
働くこと=「産みっぱなしで育児丸投げ」という物言いはやめたほうがいい。
仕事を持つ母だってたくさん見ているんだよ。
専業と兼業、どちらを選んだからって、母としての愛情に上下があるわけじゃない。
あなたにとって育児がものすごくストレスになっていて
それが、仕事を持つことで多少なりとも軽減できるなら
働けばいいのに、と個人的には思う。
赤ちゃんだって、「愛情を感じられない、ストレスだ」と思われながら
1日中向き合われるより、限られた時間の中でも心からの愛情を伝えてもらえる方が
幸せだ、という考えかただってあるよ。
869:名無しの心子知らず
08/12/25 12:12:57 lAmNeeY1
旦那さんはこんな幼稚で勝手な愚痴ばかり言う嫁を養うために働いて
疲れて帰ってきても子どもと接するようにして、
さらに文句言われてやってられないだろうね。
「社会復帰の妄想」もいいけど、世間はそんなに甘くないよ。
そのうち旦那に愛想尽かされて捨てられて、
どうしても働かざるを得なくなるかも知れないから、
いまのうちに、のんきな専業生活してればいいよ。
870:名無しの心子知らず
08/12/25 12:23:13 GUwXVuQ0
もう子供さん五ヶ月だったら、社会復帰のことを
「妄想」だけじゃなくて「現実的に」考えて実行に移しはじめたらどうかな。
もちろんすぐにトントン拍子にいい仕事が見つかって、とはいかないかも
しれないけど、動かないことには何も始まらないよ。
871:名無しの心子知らず
08/12/25 12:30:55 R1KO9fPO
先天的に育児が向いてない人っているし（人間的にすごく良い人でもね）
育児が向いていないことを責める必要はない。
働いて子どもと離れる時間を作ることで、その分子どもを愛すことが出来るなら
そっちの方が良いと思うけどなあ。
ずっと無表情の母親よりも、仕事から帰ってきたら笑顔のお母さんの方が
子どもも嬉しいだろうに。
母子家庭でそだったようなので、幼い頃働いているお母さんの姿を見てきて
「自分は子どものそばにいたい」って思っているのかも知れないけど
専業でずっと子どものそばにいることが「すばらしい母親」の条件ではないと思う。
872:名無しの心子知らず
08/12/25 12:34:37 BfgAwuVZ
すみません、ご意見お聞かせ下さい。
日曜日に、１歳の男の子を連れて友人が家に遊びに来るのですが、こちらで準備しておいた方が良い物はありますか？
昼食も夕飯も家で食べるようなのですが、子供さんの分は用意してもらうようにお願いしても失礼ではないでしょうか？
うちはまだ子供がいないので、分からない事がたくさんあります。
みなさん色々とご意見お願いします。
873:名無しの心子知らず
08/12/25 12:47:53 R1KO9fPO
>>872
それをそのままご友人と相談してください。
そんな相談も出来ないような関係の友人だったら子連れで家に呼ばない方が良いよ。
家具壊されたり傷つけられたり汚されたりする可能性だって高いんだから。
それに1歳0ヶ月と1歳11ヶ月じゃ対応も全然違うんだから。
874:名無しの心子知らず
08/12/25 12:52:20 yDGFb1l3
>>872
ゴハンは用意して来ると思うけど、一応『分からないから持参で宜しく』と言っておけば大丈夫。
お掃除して待ってる位でオケ。
出来ればちょっとお昼寝スペース作ってあげてたら親切だとおもう。
875:名無しの心子知らず
08/12/25 13:20:35 3CzPuJrk
>>872
食べればウンチするので、オムツを替える別室があるといいね。
昼寝もするんで、布団を（座布団２枚で寝られる）。
コップも皿も簡単にひっくり返すし、食べこぼすので、汚れる覚悟と拭く物が要る。
飽きるから、子供の見るビデオとか玩具とかあるといい。
暖房器具や、熱いお茶と食べ物による火傷に注意。
お菓子や食事については、ご友人に相談を。食べられる固さとかもあるし、アレルギーのこともあるんで。
ドアを開閉する時は、手を挟まないように。子供って、壁とドアの隙間に指を入れる…潰れちゃうよ。
大事な物と壊されそうな物は、避難させてください。悪気はないが汚して壊してしまうのが一歳児。
876:名無しの心子知らず
08/12/25 14:15:14 sEZ+c7KD
>>875にあるような、オモチャ、子どもいないんだからあえて用意する必要はないと思う。
あればより親切だろうけど、必要なら親が持ってきてるから大丈夫だと思う。
子どもは日常生活用品が大好き。
ティッシュ、リモコン、鍵、本、新聞など触られて困るものは目につかないところへ。
届かないところってより、見せない事ね。
877:名無しの心子知らず
08/12/25 14:23:20 16J39ioJ
867です。
沢山のご意見感謝致します。
働くママを否定しているわけではありません。
言葉が足りませんでした。申し訳ありません。
私の周りにも納得して仕事をしているママもいますし、育児に従事しているママもいます。
私に至っては、幼少の記憶や両親の思惑（そばにいてあげなさい）を考えると、暮らしていけないわけじゃないのに敢えて働きに出ることは積極的に奨められることではないように思えるのです。
しかしながら、産んだからにはそばにいなくては、と考えることが今の心理に負担としてのしかかっているのも事実です。
アドバイス頂いたように、結果的に私は働きに出たほうがいいのかもしれません。
気分を入れ換えて赤と接するのが一番の解決策だと思いました。
旦那と相談してみます。
どうもありがとうございました。
878:名無しの心子知らず
08/12/25 14:46:20 vPP0SAoA
わかるよ
逃げで働くのはいけないと思っちゃうよね
でも一つの育児方法というだけのことだと思うよ。
879:名無しの心子知らず
08/12/25 15:38:18 NLJ/YwFm
>>877
今は赤の面倒見なくても大丈夫、な時間に
ﾀﾞﾝﾅが世話したりするの見るとイライラしない？
なんか自分が手抜いてる？みたいなさー…。
自分は実家に帰ったときとか、ﾊﾞﾀﾊﾞﾀと赤の面倒見て、
さあ自分もやっと休める、って思うとジジババがあやしたりするもんで
なんか落ち着かないというか、なに？一日中べったりしてないとまずい？みたいな
モヤっと気分があったんだけど
そういう部分もないかな？
まあ自分が勝手に思ってるだけで
向こうは私を責めたりしてるわけじゃないんだけど。
880:名無しの心子知らず
08/12/25 17:09:02 ulXcBFr6
娘の事について意見を下さい。
２歳の娘と１歳の息子の年子です。
姉弟で遊ぶのはいいのですが、扱いが乱暴で
息子に痣が出来てしまうほどです。
医者にも指摘されましたし、実親には虐待でもしてるのかと
言われたほどで、知り合いに見られたら言われないだけに
余計に虐待と思われそうです。
それと息子はまだ歩けないので倒されて頭を打つとかも頻繁にあります。
常に目を離せない状態でこちらがおかしくなってしまいそうです。
最近は娘に対して何度言ってもわかってくれないもどかしさから
かわいく思えなくなってきました。
神経質すぎるのでしょうか？
年子の兄弟だとこんなものなのでしょうか？
怪我が多いのでイライラしてしまいます。
自分でどう育児をしていけばいいのかわからなくなってしまっています。
解決策などありましたらお願いします。
881:名無しの心子知らず
08/12/25 17:28:08 Zv6+c5FG
２歳と歩けない１歳じゃ、そもそも｢一緒に遊ぶ｣自体が無理じゃない？
てか、遊ばせてるとき、側についてないの？
882:名無しの心子知らず
08/12/25 17:33:10 sEZ+c7KD
>>880
そんなものだと思うけどな…
下の子もたいして泣かないんじゃない？
年子にある程度の怪我はつきものですよ。
虐待と間違われる事はストレスかもしれませんが、それを上の子にぶつけるのはお角違いかと。
それに2歳児に弟の扱いが乱暴と注意するのは逆効果かも…
まだ他人と一緒に遊べるような年でもないですし、力加減を学ぶのはまさにこれからだと思います。
下の子が生まれてから、上の子は大人が思うより相当我慢してきたのではないでしょうか？
下の子をかばうより、上の子の気持ちと行動を導いてあげる方が良いかも。
今下の子に対して神経質になるより、上の子を中心に見てママと一緒に下の子へ関わるようにしていっては？
口だけで言っても子はわからないので、場面場面で母が上の子をいたわり、
下の子にもそうやってあげると嬉しいんじゃないかなーなどと関わり方を導いてあげると良いと思います。
883:名無しの心子知らず
08/12/25 17:36:00 jagpztW2
>880
娘さんに対する要求が高すぎ。
２歳なら自分ひとりだけを見て遊んで欲しい頃だと思うよ。
一緒に遊ぶこと自体が出来ない。
てか、２歳の子にそれよりもっと小さい子を扱わせること自体が
双方にとって虐待だと思う。極端な言い方だとね。
言い聞かせて分かるくらいなら「魔の２歳児」なんて言われない。
年子は双子より大変だって言うものね。
あんまり疲れてしまうなら、育児の外注もありだと思うよ。
保育園の一時保育を利用して、順番にどちらかとどっぷり付き合う時間を持てたら
息抜きにもなるし、かわいいと思えるようにもなるかもね。
884:名無しの心子知らず
08/12/25 17:40:04 R1KO9fPO
2歳と1歳じゃしょうがないよ。
誰かがつきっきりで見ていないと、怪我だってするだろう。
あと1年経てばだいぶ変わると思うけど、たぶん今が一番大変な時期なんだろうね。
家事は子どもが寝た後にやる、適度に手を抜いて、目を離さないようにする。
厚手のカーペットやマットを敷き詰めて、倒れても痛くないようにする。
姉弟で遊ばせるときは部屋を限定し家具をどけて布団を敷き詰めるなどの対策をする。
アザの原因が何かはわからないけど、叩く、つねる、かみつくなどはその場で
叱らないとわからないよ。（だから目を離さない）
あと、息子さんの怪我が全て娘さんのせいみたいな書き方してるけど
怪我が多いのは母親であるあなたの責任だと思うよ。
たった2歳の娘さんを責めるのは間違いだ。
885:名無しの心子知らず
08/12/25 17:40:09 Lphqj3gZ
>>880
１歳の息子から目を離したくて仕方ないだけなんだけど。
普通に考えたらその歳の子から目を離すってありえないでしょ、
２歳児に母親の代わりができると思ってるあなたがおかしい。
本当に手がかかるのは下の子なのに上の子に期待するあまりに
上が可愛くないなんて神経質じゃなくて無神経すぎるの。
2人産んだからには自分で面倒見なきゃならない子が2人に増えたと
自覚しな。
886:名無しの心子知らず
08/12/25 17:47:03 sEZ+c7KD
連投ですが…
倒されて頭打つならマットを敷き詰めるとか、何か工夫や対策はされてますか？
また、2歳の子は体を動かす遊びで遊びたいでしょうし、
まだ歩けない子とずっと一緒にいて遊ぶ事はストレスなのかもしれません。
その子それぞれの月齢にあった遊び方もあるはずですし、
親の工夫や関わり方次第で避けられる怪我もあると思いますよ。
887:880
08/12/25 18:21:06 ulXcBFr6
色々な意見をたくさんありがとうございます。
狭い家なので目を離しているつもりはなかったのですが、
これからはもうちょっと側についていようと思います。
娘を優先にする事が大事なのはわかっていて
やっていなかったように確かに思います。
床にマットはやってます。
頭への振動が心配で勝手にイライラしてしまってました。
家事はどちらかが寝ているときにやるようにします。
痣は息子が娘の側に行くと押してどけるので出来ているようです。
本当に自分勝手に潰れそうになってたけど
子供のが一番辛いですよね。
心を入れ替えて頭を切り替えてまた頑張ります。
ありがとうございました。
何だか変な日本語になってしまっているかもしれませんが
お許しください。
888:名無しの心子知らず
08/12/25 18:24:40 vPP0SAoA
>>880
うちはもうベビーサークルで二人をあんまり会わせないようにしてたよ。
１歳１１ヶ月違いで。
二人を一緒にするとずーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっとけんかすんだよね、
そういうもんなんだと思うよ。
特にうちの上の子供は２歳時の反抗期がひどかったんで
いいきかせる、なんて絶対無理でした。2歳なんて赤ん坊に毛が生えたようなもの、
こっちの言ってる単語の一つ一つは一応理解して、ハイとか言うけど意味なんか全くわかってねーですよ。
889:888
08/12/25 18:25:32 vPP0SAoA
ありゃまっリロってなかった、締めてましたね失礼
890:名無しの心子知らず
08/12/25 22:37:22 jrzuubhO
すみません。
長くなりますが相談にのってください。
１歳半の息子がいます。
今おきた話なのですが、今日クリスマスで家でミニパーティをしていました。
クリスマスソングをかけながら、旦那も私もいい気分で食事をしていましたが、
今日に限って息子はご飯いらないで奇声をあげ、泣く始末・・・
プレゼントのオモチャも最初興味しめしてまたすぐ泣くというかんじです。
最初 いい気分で食事していた旦那も イライラしてきたかんじになりました。
ご飯も食べないし、もうかたずけて、そして クリスマスソングで私が好きな１曲があるのですが これを聞いたら、
今日初めてかける息子用のＤＶＤをかけようね～と言ったんですが、
叫び泣き状態なので、その曲も全然聞こえないので じゃあもうＤＶＤかけようか～
とＤＶＤをかけようとしたら、旦那が 息子に言ってるかんじですが私に聞こえるように、
甘いね～～～とわざと言いました。
なにが甘い？？と聞いたら、旦那に急に喧嘩売ってんのかと言われ おめー、
１曲聞いてからＤＶＤかけるって言ったんじゃねーんかよ・おめーが我慢できないから（泣き声に）ＤＶＤ（息子用）かけんだろ。
と言われました。
私的には我慢できないんじゃなく、息子の泣き声で歌なんて聞こえないし ずっと泣いてるので、
早くＤＶＤかけて落ち着かせてあげようと思いました。
891:名無しの心子知らず
08/12/25 22:52:41 NqI9JqTl
うん
892:名無しの心子知らず
08/12/25 22:52:48 YlCCWQp1
>>890
っ チラシ
893:名無しの心子知らず
08/12/25 23:01:26 jrzuubhO
前にもここで相談させてもらった時も 抱っこ癖・わがまま・甘えん坊は全部私の責任だと言われ、
喧嘩をし 相談させてもらいました。
そしたら まだ息子はそんな年なんだからと 甘えて当然だし、いっぱい抱っこしてあげてやら、
甘えさせてあげてと言っていただきました。
それからも一応 友達や病院行った時についでに担当の先生に聞いたり、
市の赤ちゃん相談室で聞いたり、本を見たりしました。
やはり 甘えさせてあげて、沢山抱っこしてあげてください。
と言われました。
本では 泣いてるのをずっとほっておくと、いつか泣くのがだんだん少なくなり、
そこで親は手がかからなくなると思いますがそれはおきま間違い！心を閉ざすようになると
書いてある本もありました。
でも いろんな人の意見を旦那に言っても そんなの一般的な意見だ・俺は俺のやり方で人には左右せれない。
それがわからねーなら いつか反抗気がきてもどうなっても全部おまえの責任だ。
俺はもうかかわらねーから 何があっても全部私の責任だからな。責任もてよ。
そして育児の愚痴なんか一切俺に言うんじゃねーと言われました。
どうしたらいいのか もうわからなくなりました・・・
894:名無しの心子知らず
08/12/25 23:07:23 jrzuubhO
大きな間違いのとこを間違えました。
895:名無しの心子知らず
08/12/25 23:21:24 R1KO9fPO
>>890
前回は知らないけど、今回は旦那さんの方に一理あると思うよ。
そりゃ抱っこもわがままも甘えん坊もそんな年だから仕方ない。
でももう一歳半。泣きわめけば何でも思い通りになる年はもう終わったんじゃないかな。
「甘えさせてあげて」と「泣きわめいて我を通す」は全く違う物でしょ？
寝るときにママの抱っこじゃないと寝られないとかだったら好きなだけ甘えさせてあげればいい。
でも「泣きわめいて場をぶちこわし、ＤＶＤをかけるまで泣きやまない」ってのに母親が付き合って
約束破ってほいほいＤＶＤかけちゃうのは違うんじゃない？
「甘え」と「わがまま」は全く違う物だよ。
旦那さんが鞭になるなら、あなたが飴になるのはいいと思う。
でもわがままを通してしまうのは、今後の息子さんの成長には良くないことだと思うよ。
896:名無しの心子知らず
08/12/25 23:22:59 Zv6+c5FG
1歳半じゃ、良い意味で普段と違う雰囲気に怯えちゃったんじゃない？
クリスマスやサンタの意味を知ってから家族でミニパーティーすればいいじゃない。
それまでは、早く寝かせて、夫婦二人でミニパーティーすればいい。
親の勝手で普段と違う夕食の雰囲気にされて、あげくに夫婦喧嘩。
お子さんがかわいそうだよ。
897:名無しの心子知らず
08/12/25 23:24:26 vWuG2ltY
>>893
旦那さんの育児方針は具体的にどんなものなの？
俺のやり方があるってのも分かるけどさ、子どもにとって
それがベストだとは限らないよね。
898:名無しの心子知らず
08/12/25 23:25:02 NqI9JqTl
１歳半で泣いてるのをずっとほっておいた方がいいもんなの？
だいたいしつけって２～３歳あたりからやり始めてたな～。
私はだけど。
899:名無しの心子知らず
08/12/25 23:26:57 v7H4v13p
つーか、泣いたから何？
自分の思い通りにならない事を泣くくらいほっといても死なないよ
子供が泣いたらホイホイと言う通りにしてない？
なめられてるね完全に
900:名無しの心子知らず
08/12/25 23:28:27 uDCOWUnN
っつーか、なんで泣いてるのか原因は？
ただのわがまま？？？
ちょっと具合が悪くても泣くしさぁ・・
うちの息子はその歳くらいの頃、サンタのぬいぐるみが怖かったよｗ
見るたびに泣き叫んでた。
901:名無しの心子知らず
08/12/25 23:28:29 Zv6+c5FG
1歳半じゃ、｢場の空気読んで静かにしろ｣は無理だよ。
てか、ココで誰かに相談する前に、旦那と話し合うべきだよ。
902:名無しの心子知らず
08/12/25 23:32:06 jrzuubhO
レスありがとうございます。
雰囲気は 今月だけで３回目なので（私と旦那の誕生日で）同じかんじだとは思います。
と言っても料理の数が増えるだけですが・・
旦那の育児方針は、前からそうなのですが 泣いたらほっとく。です。
１時間ギャン泣きすると 息がたまにうまく吸えなくなったりもそてしまうし、
私はひとまず抱っこして落ち着かせてあげたいと思ってるんです。
今日はご飯中の間だったので５０分くらい泣きっぱなしにしていました。
903:名無しの心子知らず
08/12/25 23:36:35 jrzuubhO
旦那と話合いたいのですが、旦那の意見以外は受けつけないらしく、
うるせーうるせーと言われ、しまいには息子にもうるせーと シッシッと手でやったりしてました。
普段は優しいのですがキレると手につけられなくて、私に手をあげたり物壊したり 怒鳴りまくって
物なげられたりするので、どうにもなりません。
904:名無しの心子知らず
08/12/25 23:36:52 Zv6+c5FG
隣の家までキロ単位で離れてるならともかく、1時間近く泣かせっぱなしはナイわ。
前の相談は知らないけど、ものすごく低年齢のご夫婦だったりする？
905:名無しの心子知らず
08/12/25 23:37:10 vWuG2ltY
>>902
906:名無しの心子知らず
08/12/25 23:41:31 uDCOWUnN
泣いたらなんでもかんでも放っときゃいいってわけでもないし
毎回毎回だっこしてご機嫌取るのがいいわけでもないよね・・？
とりあえず890さんが自分独自の育児方針をしっかり持ってないのは気になるけど。
一応ご主人はしかり方向性がある。
それに対抗するのに人の話や本や２ちゃんのレスを唱えたところでダメだと思うよ。
907:名無しの心子知らず
08/12/25 23:45:44 3JhA0/Bo
みんな確固たる育児方針を持っているものだったのか(;ﾟдﾟ)ｧ....
908:名無しの心子知らず
08/12/25 23:46:17 kM7U0rj3
相談させてください。
もうすぐ子供が生まれるんですが旦那が発達障害だったことが発覚しました。
六年も前に診断受けてたのに隠して結婚されました。
おろせるならおろしたいんですがもうおろせません。
子供が発達障害なら関わりたくないです。
でも離婚したら親権はとらされそうなんです。
どうしたらいいですか？
赤ちゃんポストは遠すぎます
909:名無しの心子知らず
08/12/25 23:46:28 v7H4v13p
今の相談の仕方でもその片鱗が見えるけど
いちいち子供に過敏に反応したり
今しがたあった出来事を自身の動揺も収まらないうちに誰かの意見を求めたり…
自分で考えて育児とかしないの？
そんなんじゃ一緒に暮らしてる旦那さんは苦痛だと思うよ
手を挙げたり物を投げたりつったって最初からそんなふうじゃなかったはず
育児書にもここにも答えはないよ
自分で考えるかあなたを育てた親に相談しな
910:名無しの心子知らず
08/12/25 23:47:28 Kb6W18Vz
>>890 いやぁ、一歳半児の甘え＝ワガママなんて、
他人に迷惑かけない家の中・家族間限定なら、
臨機応変にきいちゃったほうがいい！と私は思うけどなぁ。
生活のルールやマナーを守らないとかならまだしも、
おうちでのクリスマスパーティでしょ。
一番大切なのは、みんなで「楽しく」すごすってことだよね。
そういう意味ではDVDだってご機嫌とりだって
なんだってしてもいいと思うんだけど。
ダンナだって、ぶすっくれて文句言う前に
やれることあんじゃねーかと思うね。つか、
父親が先にキレてどーすんだかよ。
甘やかすな！と突き放すタイプには二通りあって、
ちゃんと事の顛末を最後まで見守る人と、
文字通り「突き放す」だけで、要はつきあうの
めんどくせーからあとシラネ、の人。
ダンナは後者タイプだろ？
自分で言ってるもんねぇ。愚痴聞かすな、俺責任とらないって。
890、癇癪ダンナのアホ話なんか「ハイハイワロスワロス」って
右から左に受け流して、今夜はもう寝れ。お疲れ。
911:名無しの心子知らず
08/12/25 23:52:25 ORe6wTaH
てか、ただのネグレクト＆ＤＶ野郎じゃん＞890夫
912:名無しの心子知らず
08/12/25 23:58:04 vWuG2ltY
>>902
泣いたらほっとく…
何故泣いているのか判断する。わがままを言って
泣くなら言葉で諭して抱っこするくらいはいいと思うけどな。
そのプロセスもなく放置するなら問題有りじゃないかな。
泣きやませる為にDVDを見せるのも毎回になると良くないかもね。
クリスマスって事で今回は特別だったのかもしれないけど。
これからも育児方針で意見が合わない事がありそうだから話し合いが必要だね。
それと反抗期の話しが出てたけど、
たくさん抱っこするのと泣いても放置するのと
どちらが２～３歳のイヤイヤ期が大変かなぁって考えると後者だと思う。
要所要所で子どもの気持ちを受け入れて甘えさせるのは間違ってないと思うよ。
913:名無しの心子知らず
08/12/26 00:19:16 Jx7W/rl0
旦那は短気は半端ないんです。
子供に対してはアマアマパパになるかと思いきや、旦那も私が妊娠中は アマアマになりそう～
とか言ってたのですが、やはり子供に対しても 短気な部分がでてしまい、
うるさいと機嫌が悪くなります。
かと言って抱っこして落ち着かせようとすると 怒り気味で、ほっとけ！！です。
ご飯も 一口食べて嫌～だと もう食わなくていい！！とさげたりする事もあり、
その言い方にビックリして ギャン泣きしたり・・・
もちろん毎回ではなく ほとんどは優しいとは思うのですが、旦那はうるさいのとか泣かれるのが嫌いな人です。
それはもちろん私に対しても一緒です。
小さい赤ちゃんは別で・・・
９１０さんの言う通りつきはなしてほっとけタイプじゃないと思うのですが、
私と言い合いになると育児について言ってきます。
そんな先の反抗気になったら私の責任・すべて私の責任とまで攻められ 育児するのが、
恐くなってきます。
愚痴言うのも一切許されず・・・
息子を先に夜ご飯を先に食べせて その後旦那と食事する時に、
息子はもう食べ終わったから 私に抱っこ～と甘えてきます。
その時 抱っこしたら食べれないじゃん（笑）と冗談っぽく言うのも、
これからはそーいう事も言うなです。
914:名無しの心子知らず
08/12/26 00:20:29 Jx7W/rl0
私は まだ息子はママ・どうじょ・ワンワン・いないいないばぁくらいしか
喋れないので、もう少しわかるようになったら もう少し厳しくしようと思っていました。
まだ 抱っことせがむ時は抱っこしてあげようと思っていました。
外で人に迷惑かけるような事はもちろん怒りますが、抱っことせがまれたら
まだ抱っこでもいいかなと思っていました。
でも１歳半でそれは旦那の言う通り甘いのですか？
泣いたらほっとくがいいと思いますか？
ちなみに泣く理由は 抱っこと手をあげてるのに抱っこしてくれない時と、
ご飯も終わり もう食べる物がなく（やる事がなくなる）なると 叫んだり泣いたりします。
そこで私は 食器をさげ手を洗い リビングに離してこっちに抱っことせがんで、
少しほっとくのですが ギャン泣きになったら抱いています。
そんなかんじです。
こんな息子に対しいアドバイスがあったらお願いします。
915:名無しの心子知らず
08/12/26 00:25:23 mx8t5ZxV
ご主人も甘えたい盛りって感じだわｗ
一緒に抱っこしてあげるといいかも・・
916:名無しの心子知らず
08/12/26 00:32:37 OCGnp7YS
>>914
しゃべれない＝理解できない
ではないよ。
まあ、息子さんには問題ないので、夫婦でしっかり話し合うか
旦那のことは諦めて適当に合わせながら育児していくか
自分で考えるところはしっかり考えてください。
２ｃｈやネットや育児書で仕入れた知識じゃ旦那さんは納得しないだろうね。
だってあなた自身が考えて答えを出していないんだもん。
917:名無しの心子知らず
08/12/26 00:36:25 ifXbAhLk
書き込み読んでる限り、旦那と一緒にいる意味があるのか疑問だ。
そして子供にもいい影響があるのか、これも激しく疑問。
そんな旦那とは別れてしまえ…と言いたいところだけど
とりあえず実家に帰れるなら帰って冷却期間を置いてみては？
でもDVは治らないからねぇ。
離婚する気がないならあなたが確固たる信念を持って
ブレずに対応できないと同じことの繰り返しだと思う。
旦那は大馬鹿だと思うけどあなたの態度がそれを助長してるのもあると思うよ。
ﾊｲﾊｲﾜﾛｽﾜﾛｽで流せないなら100％旦那の言うとおりにするしかないんじゃない？
でも自分なら話し合いも出来ないDV旦那なんて離婚しか考えられないや。
918:名無しの心子知らず
08/12/26 00:37:34 Jx7W/rl0
長い話の相談にのってくださってありがとうございます。
私の育児方針を書くのを忘れていました。
私は駄目な事は駄目と注意しますが、まだ意味がわかっるように思えないので
何回も繰り返しますが そのたびに言うようにしています。
例えばテレビの近くに行く・テーブルに乗るなど・・・
抱っこは甘えてきたら 抱っこしてあげるです。
思い通りにいかず泣く時は少しほっておく事もありますが、少ししたら
抱っこするなりして 違う方に興味をしめしたりします。
その時は抱っこしないと落ち着かないので とりあえず落ち着かせて 落ち着いたら違う事に興味をそそるようにしたり・・・
旦那は １つだけ・・泣いても ほっとけ の一言です。
今日みたいなＤＶＤの喧嘩は初めてですが・・・
919:名無しの心子知らず
08/12/26 01:10:22 3b1st8I0
なんちゅうか、イライラする人だなー。
短気っていうけど、１歳半の子にそんな対応でこの先育てていけるのか？
キレた旦那にビビリながら子供の相手してて、子供は素直に育つのか？
よーく自分で考えて、旦那が冷静な時にじっくり話し合いなよ。
なんでも人に聞いて教えてもらってばっかりで自分で考えたり工夫したりしないなんて、うちの６歳児並だよ(目下改善中だが)
920:名無しの心子知らず
08/12/26 01:48:05 t9uRCeWT
誰に聞いても918が欲しい答えはもらえないよ。
さんざん言われてるけどさ、ちぃと考えようや、自分で。
こう言えば旦那も納得、家庭円満！
…なんて言葉はありません。
921:名無しの心子知らず
08/12/26 02:50:51 2ViIs8Xy
育児書で読んだことと
旦那の方針のギャップに悩んでいるなら、
旦那の方針に近い育児書を参考にすれば？
昔のベストセラーのスポック博士の育児書なんかは
旦那さんの方針に近いと思うが。
（最近は評判悪いけどな～）
922:名無しの心子知らず
08/12/26 05:00:42 FIigR/3t
よくわからないや、抱っこしてよって泣いていてもほっとかれ結局あとになって抱っこするとか。
食事のあとすることがないから泣くのではなく、まだ食べたいからとか考えたことない？
抱っこで何もできないならおんぶすればいいし。
テレビの近くに行くのもテーブルに乗るのもどこの子もみんなやりたがるけど、
言ったからってすぐに聞ける年齢ではないでしょ。
ただあなたは注意するだけなの？
今日も泣いていたっていうけど自分の好きな曲があるからそれを聞いてからDVDって
自分のことを優先するんだね。
子供が泣いてるのに無視して旦那と食事をしていたんだね。
旦那はもうあきらめてください。
話し合ってもどうにもならないです。
923:名無しの心子知らず
08/12/26 06:38:09 EHYhww2R
うちの旦那と似てるなあ。
誰かも書いてるけど、ＤＶは治りません。
私は諦めて、旦那とは一切の口すら聞かないようにした。
あなたは、もし可能なら、別れるなり別居するほうがいいよ。
読んでて悲しくなった。
924:名無しの心子知らず
08/12/26 09:42:27 ITQcBVRC
なんかさー、短絡的かもしれないけど、923が言うように言葉のＤＶでは？
はあ？ふざけんな、じゃあ仕事の愚痴も一切聴かないからね！
育児に絶対口出さないでよね！私のやり方で育てるから。でいいんじゃない？
私には一歳半の子が泣くのを泣きやませようとしない旦那さんの理由が全然わからない、
うるさいのはこっちなのにご機嫌なんかとれっか、オレは子供の奴隷じゃねーんだよ、
といってるみたいに見える。旦那がガキなんじゃない？つきあってられんわ。
925:名無しの心子知らず
08/12/26 09:46:25 hNUpsy7Z
おっぱいのあと赤ちゃんて眠くなるよね？3歳児だってまだ赤ちゃんの延長だよ。
犬や猫じゃあるまいし、放置して泣き止むことなんかあるのか？
眠くてぐずってるのに、泣き疲れて眠らせるなんて母親としてなんともひどすぎる気が。
抱っこすれば30秒で泣き止むかもしれないところを無駄に泣かせ続けたって不信感持たせるだけ。
大人になるまで抱っこし続けるわけじゃない。早い子は5歳で抱っこも嫌がるようになるんだよ。
旦那は適当にあしらって、自分の方針を貫けばいいさ。
926:名無しの心子知らず
08/12/26 09:47:41 m5+hoOVL
旦那さんの方針もアレだけど
相談者の方も何だか微妙な対応な気がしてしまう。
泣いたから、ご機嫌取りにDVDとかって、
泣いたからお菓子で黙らせるみたいな感じがする。
でも、泣いたら そうでもしないと治まらない子もいるのかな？
だったら、ごめんね。
927:名無しの心子知らず
08/12/26 10:32:27 qLR4XpA5
相談者も旦那も全く理解できない。
泣いたらＤＶＤも放置も、どっちも正しくないじゃん。
親が勝手にクリスマスの雰囲気作り→ぶち壊されたから黙らせるか、放っておくかなんて
子供にとっては最悪じゃん。
しかもご飯中だからって50分も泣かせるとか、本当訳分からん。
人の話とか育児書、2ちゃんとかじゃなくて、きちんと子供のこと見てる？
何で泣いてるのかとか、もう大体分かる時期だよね？
何歳になったから、もう抱っこはダメとかそんな理屈で育児するものではないと思うよ。
旦那と離れろ的意見もあるけど、相談者も子供にとって「親」としてまともとは思えない。
928:名無しの心子知らず
08/12/26 10:34:05 j2qifxLk
常に他人（家族含む）の顔色を伺う人生なんじゃない。
だから自分てものがないのよ。
そういう母親に育てられる子供の身になったらすごく可哀想だ。
夫との話し合いも大事だけど、相談者自身がもう一度自分を見直すことも必要な気がする。
929:名無しの心子知らず
08/12/26 10:49:21 2rnqALSU
>>918
もう腹をくくって、自分一人で育てなよ。
918の今までの描写から見た旦那は、
すごいガキで、自分の意見以外は聞きたくない人みたいだよ。
で、DVあり。
子供の育児には足を引っ張るばかりで
協力してくれる可能性は、今現在も将来もまったくなし。
なりふりかまわず実家でもなんでも頼って別居すれば？
で、手に職つけて離婚する。
慰謝料も養育費も期待できないけどね。
930:名無しの心子知らず
08/12/26 10:49:45 EHYhww2R
みんなが書いてるとおり、常に旦那の顔色を窺ってビクビクおどおどしてるよね。
それはある意味、旦那がすぐに切れるから怖いんだよね。
誰だって、男に怒鳴られたら怖いし、身がすくむ。
だからさ、可能なら何かと理由つけて、実家に避難した上で、自らを見つめ直したらどうかな。
旦那と一緒のままだと、永久にビクビク暮らすことになるよ。
ＤＶＤ見せようとしたのも、とにかく泣き止んで欲しかったんだよね。旦那に切れてほしくなかったんだよね。
少し旦那と距離を取ってみてね。
931:名無しの心子知らず
08/12/26 10:57:49 fI7E8/Ov
>>908
子供はまだどういう状態かわからないですよね。
生まれてみないことには。
発達障碍なら関わりたくないというのはあまりにも無責任ですよ。
双方の親が健常でも子供に障碍がでることは「普通」にあります。
あなたは自分は無関係だと思っていますが、そんなことはないです。
発達障碍があることを隠されて結婚したとありますが、
言わなければ判らないﾚﾍﾞﾙだともいえますよね。
あなたは気がつかなかったのですよね？
付き合って2週間で結婚したわけでもないでしょうし、
気付かなかった程度ならこれからも生活できるのではないでしょうか。
寧ろ知ることができたことで対応もはっきりしたのでは。
赤ちゃんﾎﾟｽﾄは遠すぎるなどと寝言を言っていますが、
本気で生まれた子供を棄てる気持ちがあるなら
海の向こうにでも行きますよ。っていうか行けよ。
それが自分の子供を遺棄する人間の最低限のやるべきこと。
あなたは人として最低限のこともやりたくないと言っているのです。
あなたも何か障碍があるのではと勘繰りたくなるﾚﾍﾞﾙの寝言です。
誰でもどんな女も障碍を持った子供を生む可能性はあるのです。
あなただけじゃありません。
そんな寝言は寝てるときでも言わないで、
今できること、万が一障碍を持った子供が生まれたときの対策を
調べてはどうですか。
どうしたらいいかと聞かれても、ここで殺人幇助罪になるようなことは
誰にも書けません。
時間は元に戻せません。
932:名無しの心子知らず
08/12/26 11:05:09 ITQcBVRC
>そんな寝言は寝てるときでも言わないで、
これ使わせてもらいますね～
933:名無しの心子知らず
08/12/26 11:05:27 OCGnp7YS
>>908
生まれてすぐに親権放棄してください。
「環の会」で検索して、問い合わせてみてはどうでしょうか。
障害があっても愛情いっぱい育ててくれるご夫婦を見つけてくれるでしょう。
934:名無しの心子知らず
08/12/26 12:09:21 Juei30nu
>>918
うちの親父がそうだったですｗ
私や弟が泣き始めると宥める母に「甘い」だの「ほっとけ」だの
「泣いてばっかいると貧乏神が着くぞ！ｺﾞﾙｧ！」と言った感じ。
すごくよく覚えてますｗ
父親を薄情だと思っていましたが、子ども心に肝が坐ったというか、
「ああ泣いたって通用しないんだな」と思っていたのも覚えています。
ただ、母親は甘えさせてくれました。「お父さんが怒ったり、あんなこと言うのは
あんた達が憎くて言ってるんじゃないんだよ。もっと強い子になってほしいからなんだよ」と
やさしくフォローもしてくれてました。
でも、それはもっと大きくなってからだと思います。
話したわけではないけれど、自分が子どもを持って、父の躾がわかりました。
今の時代子どもも子どもなりに強さを持たなくては生きていかれないからこそ、
旦那さんは厳しいのではないですか？そんなこと交えながら、話してみるのがいいと思います。
決して夫婦での教育方針が同一でなければならないとは思いません。
せっかく両親が揃っているのですから、役割分担をするのがいいと思います。
いい機会なので、話し合うのがいいですね。旦那さんの気持ちを聞けるいい機会です。
話し合いが決裂することはありません。なぜならお子さんを一生懸命
育てようとしているベクトルは同じなのですから。
935:名無しの心子知らず
08/12/26 12:40:09 iLzddYVD
>>934
>今の時代子どもも子どもなりに強さを持たなくては生きていかれないからこそ、
>旦那さんは厳しいのではないですか？
>918の旦那はそんな信念は持ってないと思われ。
「一生懸命育てようとしているベクトル」も旦那にはないし。
936:名無しの心子知らず
08/12/26 13:16:20 EHYhww2R
>935
同意。
>934
あなたの御父上は、「厳しい」のだと思うけど、相談者の旦那はDVだと思う。
愛のある厳しさ（妻もそれを理解し、子供に父を悪く言わない）とDVやモラハラは違うからなあ。
937:名無しの心子知らず
08/12/26 13:31:42 BoL3SXk+
これって相談者がほっとけば
「いつまで泣かせてんだ！お前の躾が悪い！」
根気よく言い聞かせれば
「いつまでグズグズやってんだ！DVD見せるなら見せろ！」
って言うタイプの旦那だよね。
優しいときもあるっていっても、相手が機嫌のいいときしか付き合えないなんて
ただのお子様だよ。
もう放っておくしかないんじゃないの、赤じゃなくて旦那のほう。
938:名無しの心子知らず
08/12/26 13:36:37 7cwh2epc
>>936
母からは的確にフォローも入ってるしね。
でも相談者さんの夫はポリシーのある厳しさというより八つ当たりとかそういう感じだ。
相談者さん自身がﾋﾞｸﾋﾞｸｵﾛｵﾛしてしまいフォローどころではないようすだし。
939:名無しの心子知らず
08/12/26 13:38:31 3b1st8I0
そういやうちの親父も私達が泣くとブチギレしてたな。
それが怪我であれ何であれ。
風邪引いたり熱出して寝込んでも怪我してもなぜかブチギレ。
母が諌めようが怒ろうが変わらず。
毎回そんなんだからクソジジィは無視するようになった。
>>918の所もいつか同じようになりそうだな。
子供にクソ親父師ねと思わせたければそのままでいればいいよ。
940:名無しの心子知らず
08/12/26 16:23:21 Juei30nu
>>935
そうかぁ。私の希望的観測だったのかな。
確かに現時点で子どもを育てようという意識が薄いのは伺えます。
でもそういう人も中にはいるんじゃない？若くしてふいに親になってしまった
とか、まだ夫婦二人で生活したかったという思いがあるうちの妊娠だったとか。
1年半経って未だ自覚できない原因は一体なんでしょう？
旦那さんのそれを知るのにもいいチャンスだと思います。
確かにＤＶだったとしたら問題で、話し合っても改心するのはほんの一時が関の山。
舌の根も乾かんうちにまた始めるなんてザラで厄介ですが、母親として妻として
その辺を見極めることはできたでしょう。それとも気付いてないのかな？
941:名無しの心子知らず
08/12/26 16:28:37 hcfbIaHq
「それがわからねーなら いつか反抗気がきてもどうなっても全部おまえの責任だ。
俺はもうかかわらねーから 何があっても全部私の責任だからな。責任もてよ。
そして育児の愚痴なんか一切俺に言うんじゃねー」
旦那と話し合え等々言ってる人が結構いるけど、
子がもう１歳半なのにこんなこと言う男に育児ポリシーがあるとでも？
いくら若くして親になったとしても、妻を大事に思う夫ならこんな言葉は出てこんでしょうよ。
そもそも夫婦として成り立ってないことに気がついておくれよ相談者。
942:名無しの心子知らず
08/12/26 18:05:45 BoL3SXk+
んだ。
赤と反抗期の子供がいると思って
生活するしかないね。
943:名無しの心子知らず
08/12/26 19:54:12 mx8t5ZxV
ま、旦那は長男だからね。
うちもだ・・・
働いてくれてるので優遇してますが
基本、長男として扱ってますｗ
944:名無しの心子知らず
08/12/26 22:54:17 9rHJGdOm
>>927にハゲドだ。
夫婦揃って、子供がその場その場で何を求めて泣いてるのかちゃんと見てる？
泣く→ほっとく
泣く→DVD
とか、短絡的な対応しか見えてこないんだけど。
子供も小さな人間だから、ちゃんと見てれば解決策は見えてくると思うんだけど？
945:名無しの心子知らず
08/12/26 23:00:25 z0QI8Gdu
子供が産まれて、その月齢で、その場にいるのに
子供がいなかった頃と同じ「大人の時間」を
持とうとしてる時点で気持が悪い。
家庭内のクリスマスパーティなんて、赤ちゃんに合わせて当然でしょう。
育児方針とかじゃなくて、子供＜俺様 ってだけみたい。
946:名無しの心子知らず
08/12/27 00:10:34 6crrYFNp
皆さんレスありがとうございます。
もう私はどうすればいいのかわかりません…。
今日だって違うスレにも書いてしまいましたが、Ｍステを旦那も私も見たいとの事で見ていました。
私が好きなアーティストも２組出て 最後のシメの１組の時に旦那はＣＡＴＶに変えました。
私は最後の１組見たいからと言い、ラルクって事がわかりましたが、またＣＡＴＶに変えられました。
私ラルク好きだったんだ～最後の１曲だけ聞かせてと言ったら、おめーはもう好きなアーティスト出ただろ 俺は子供の相手してたんだよ。と言われ確かにそうですが、その後 子供のキーボードで遊んでたくせに…。
947:名無しの心子知らず
08/12/27 00:15:17 6crrYFNp
私は洗い物しながら見てたのですが洗い物しながらだろーが見てただろーよ。
何で俺がラルク好きなんだとか聞きながら見なきゃなんねんだよ。俺はまったく興味ねーんだよ と…。
おまえ逆に俺が○○好きなんだとか言われたら嫌な気分になんねーか？相手にされて嫌な事はするな。です。
前に私が同じ事をした時は、おめーが見なくても俺は見てんだよとキレたのに。それから私はビクビクしながら チャンネル変えるのも一言絶対言うし、今日も最後のラルクを見たいと言うのも言うか言わないか迷いました。
ビクビクして顔色伺っても疲れたました。
948:名無しの心子知らず
08/12/27 00:16:10 cS8dlEUr
なんだﾈﾀか
949:名無しの心子知らず
08/12/27 00:20:03 m+lr4l8B
>>946
>もう私はどうすればいいのかわかりません…。
沢山のレスが付いていたと思うんだけど、結局何も理解していないの？
愚痴のスレ行った方が良いんじゃないかな？
私からのアドバイスは「奴隷になるな、キモを据えろ、主張しろ」。
何書いても無駄な気がするけど。
950:名無しの心子知らず
08/12/27 00:20:04 lXZw936k
チャンネル争いって小学生かｗ
旦那も旦那だけど、TVのラルクに拘る奥も奥だ。
旦那を変えるのは難しいので、まず自分が大人になれ
951:名無しの心子知らず
08/12/27 00:21:44 6crrYFNp
息子も喧嘩してると、表情は変わりますし、私の事を１歳半ながら心配そうに見てるように思えます。
普段半端なく嫌がる歯磨きも私の目をジーと見てピクリともしません…。
旦那は普段は優しいですが、少しした事で今日みたいに半端なくくだらない事みたいに思いもよらぬとこで 息子がいるいない関係なくキレ、怒鳴り、それ以上になると手を出し（これはたまにですが）物を投げ…
トメに１回だけ相談してもウトがそうだったらしく女はハイハイ言ってりゃいいのよ～です。
ウトから旦那 旦那から息子 に遺伝しないかどうかも心配です。
トメは生後５ヶ月で旦那を保育園に預け仕事をしてたそうです。ウトも暴力とかも若い頃結構あったらしくトメは我慢し、今は確かに仲の良い夫婦になってます。
ですが息子の事が心配です。
952:名無しの心子知らず
08/12/27 00:23:43 lXZw936k
顔色伺って疲れるくらいだったら、喧嘩して疲れた方がいいよ
このまま親の都合で、子供に対して言を左右にしたり
母親が父親の俺様状態を容認してたら、子供に悪影響が出るよ。
子供が赤ちゃんのうちに、今のうちにしっかりしろ
953:名無しの心子知らず
08/12/27 00:26:10 lXZw936k
言っとくけど、DV型の男は女がビクビクしてるのを見ると余計にイラつくらしいよ。
旦那が怒鳴り出したら「そういう言い方には耐えられません」と言って
子供抱いてすぐに外に出る。
財布や車のキーは、すぐ用意できる所に置いておく。
威張り癖のある男は基本甘えん坊なので、放置されると弱いよ
954:名無しの心子知らず
08/12/27 00:28:06 R5vvO/kj
遺伝じゃないよ。子供は親がやってる事見てるから同じ事するようになるんだよ。
逆に親のやる事が嫌だったら絶対に同じにならないようにする。
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃして子育てよりも自分の保身や好きな事をしたがるお子ちゃまに育てられる子が可哀想。
955:名無しの心子知らず
08/12/27 01:00:56 /69RkB40
>>945
ちゃっかり同意。
相談者も旦那もまだコドモだわ。
子供が小さいうちは、テレビなんて見てるヒマない。
見たかったら、子供寝かしてからゆっくり見りゃあいい。
そんなにビクビクして生活する以前に、相談者だけでも子供優先の生活をすべき。
956:名無しの心子知らず
08/12/27 01:24:11 z0+rAOXh
親の都合で子供を振り回しすぎ。
Mステのスペシャルって、19時から23時まででしょ？
ラルクがトリで出てきたのって、22時半すぎじゃないの？
その時間に夫婦喧嘩した後歯磨きさせて寝かしつけって、いくらなんでも遅すぎる。
旦那の暴言も問題あるけど、そんな時間まで寝かせてないあなたも十分問題あり。
そんなに見たかったら、録画しとけっての。
957:名無しの心子知らず
08/12/27 01:39:35 HVMwm5KA
>>956
同意。
それに大抵、育児（やそれで犠牲になっている家事）＞ﾘｱﾙﾀｲﾑ番組 になるんじゃないかと。
親の娯楽も当然必要だけど、やることをやってからにしれ。
958:名無しの心子知らず
08/12/27 01:50:43 UPACCeml
>>946
何故ドリフを見ないのか
959:名無しの心子知らず
08/12/27 02:00:30 6crrYFNp
すみません 説明が下手でした。
旦那は息子を最初は遊んだりして、息子は眠くなると布団おけばすぐ寝てくれるので寝かせ、その後旦那がキーボードで遊んでいました。
歯磨きの話は今日に限らず、私達が喧嘩した時の話です。
言葉が足りなかったです。
今日は話がズレてしまい、くだらなすぎる事を愚痴ってしまいすみません。
960:名無しの心子知らず
08/12/27 03:40:03 NTQa26Uq
今年上半期の
週刊プレイボーイに
こんなヤバい話が掲載されていた。
「ここ２～３年の間、シナから、
人民解放軍の兵士だったが削減で退役させられたというヤシ等が、
（偽物の可能性が高い）調理師資格をもって
（料理に関する手腕はダメダメで、他に目的があるとしか思えない）
大量に日本に流入している」そうだ。。
法律省の幹部が
国籍法改正法が施行されるとその日のうちに日本の人口が5億人を超える。
ミンスの後押しを受けた申請待ちの数は20億を突破したそうだ 。
「この勢いだと、10年も経てば世界の70億人すべてが
日本国籍を取得するのは間違いない」って恐れてたぞ 。
法案改定して数分で法務省がすでに１３０人の中国人が申請してると発表した。
それが５日だから今はもっと増えてるかもね
961:名無しの心子知らず
08/12/27 03:41:28 NTQa26Uq
日本国籍申請のどこで一番時間がかかるか分からないんだけどさ
例えば、法務大臣の印鑑とかは、ある程度まとめてポンと押されると思うし
一番時間がかかるのが審査の面接の時間だと仮定しよう（であることを信じたい）
一人に対し10分間の審査を行い、400か所で審査を一人づつ実施したとしよう
審査員の実働時間が毎日5時間だとすると、毎日一か所で30人
30人が400か所で12000人の審査が通る。
一年間で250日地方法務局が動いていたとすると、一年間で審査に通るのが300万人
1000万人移民させるには、40か月、3年4か月かかるけいさんになる
どうかな？
数字の妥当性は全く分からん。実際に運用されてみないとー。
■国籍法改正案 まとめ■で検索してみて！大至急！！
962:名無しの心子知らず
08/12/27 10:55:43 HcjQ4GqA
>>959
もう来なくていいんじゃない？
結局ただの愚痴でしょ。みんな結構真剣にレスしてくれてるのに
何も取り入れず、旦那の愚痴をタラタラ言うだけ。
ＤＶ夫とその奴隷母、どっちも子供にとって毒だね。
相談じゃないなら、愚痴スレにでもどうぞ。
963:名無しの心子知らず
08/12/27 11:38:25 +4WhuO4i
>>959
「もう俺は知らん！フンだ」の喧嘩をした後な割にはちゃんと子供と遊んでますね。
義母のいう通りﾊｲﾊｲﾜﾛｽの対応でいけるんじゃないの？
DVとか論外、今すぐ別れろとまでは言わないけど
乗りこなしが普通より大変なのは事実だから
自分がしっかりしないと。
964:名無しの心子知らず
08/12/27 12:26:45 /6TAUL+o
>>959
人の話全然聞いてないよね
レスして損した
965:名無しの心子知らず
08/12/27 13:19:35 tFbKZQKl
ここの家みんな…アスペ風味？
966:名無しの心子知らず
08/12/27 13:40:29 ill20L8S
959がまともじゃないから家族全員おかしく思えるような書き込みになってんじゃない？
こんな嫁が家にいたら疲れるわ
967:名無しの心子知らず
08/12/27 14:14:03 +4WhuO4i
本気で相談のつもりなのか否かに関わらず
この嫁の愚痴を毎日聞くのは確かにしんどそうだ。
あと、959に優しいレスがつかないのは、説明が不足しているからではないです。
968:名無しの心子知らず
08/12/27 17:35:46 C0Q+T0zb
なんだよ、育児方針も糞もないじゃんｗ
チャンネル争いになったら、ｼﾞｬﾝｹﾝするなり、もう一台テレビ買うなり録画するなりしろや！ｳﾞｫｹが！
アイデアひとつで避けられるケンカじゃん。
子どもが子ども産んじゃったという話だったのね。
息子さん、カワイソスｗ
笑い事じゃないけど、そのまま行くと単なる毒親になりますよ。
969:名無しの心子知らず
08/12/27 19:58:11 tAUODffn
子供泣かせっぱなしでクリスマスパーティー、子供が楽しめる事より聞きたい曲優先、
子供が既に親の顔色を伺い始めていることをわかっていない。ついでに愚痴と相談の違いもわからない。
お子さん可哀想に。
子供は夫婦２人の暮らしに彩りを添えるお人形じゃない。
970:名無しの心子知らず
08/12/27 22:45:10 6crrYFNp
おめーらしつこくね？
まだグダグダ言ってんのかよ。
そんなしつこくグダグダ言ってる奴のがどうかと。
相談者のレスは愚痴ってすんまそで終わってんのにまだグダグダ言うか…
旦那も大変そ。
971:名無しの心子知らず
08/12/27 22:57:34 1ZSnHuka
>>970
奥様・・・
逆切れですか？？？
IDｗｗｗ
972:名無しの心子知らず
08/12/27 23:02:32 tRk784+P
>>970
ちょｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
973:名無しの心子知らず
08/12/27 23:02:39 v+cstmcC
久しぶりに、壮大な自演を拝見しました。
974:名無しの心子知らず
08/12/27 23:15:09 ill20L8S
>970
しつこいのはおめーだよwこの分裂病w
どっちもどっちなDQN夫婦ってわけか
お似合いだよw
975:名無しの心子知らず
08/12/27 23:17:52 4rNhcOhA
すみません、旦那に勝手に書き込みされてしまいました。
さっきは、すべらない話を最後まで見せてもらえず喧嘩にな（ry
って嘘ネタは無しで頼むｗｗｗ
976:名無しの心子知らず
08/12/27 23:31:00 lXZw936k
記念パピコｗｗｗ
977:名無しの心子知らず
08/12/27 23:50:54 gqNn/AHh
パピコはいいけど、
連投ﾁｬｿは新スレ立ててくれたの？
978:名無しの心子知らず
08/12/27 23:54:33 WTe3a9u9
聞いてください。幼稚園の子供の友達３家族と家も近く家族ぐるみの付き合いになりました。
うちも含めた４家族で忘年会をしよう！という話になったんです。
そしてお店の候補を決めたんですがその中のＡさんが『高すぎる』と愚痴りだしました。
予算は各家庭あるだろうし…と他に候補を出したんですがどれも高いと駄目だし。
希望を聞いたら『特になし』との事。とりあえずその場はまた希望を考えよう！
と言う事で解散したんですが、家に帰るとＡさんから『子供がいるのにいつもムダ使いしすぎじゃない？』から始まる説教メールが。
前にも子育てについて説教のメールがありました。
Ａさんより私は少し年下だし何かと言いたいのでしょうが私もいい年だし貯金もしています。
仲が良くてもお金の事まで口出ししてくるのはどうかと思います。
私なりに考えを伝えてるんですがすべてスルー。何度も同じ事を言わなくてはいけなくてツラいです。
Ａさんの子も私の子と私をバカにするような事を言うようになってきました。
付き合い自体がツラくなってきたんですが他の家族は普通に付き合ってるようなのでどうするべきか悩んでいます。
979:名無しの心子知らず
08/12/28 00:09:10 iqMFty5N
>>978
みんなの前でＡに忘年会の店やだんどりをしてもらうように要請する。
そしてその忘年会の席でみんなの前でＡの話をみんなで聞く。
酔ったＡがみんなの前で自爆してくれるから、その日はだんなにも含めて
おいてあなたへの説教をがまんする。
（席は隣でない方が、みんなによく聞こえていいと思う。）
その後みんなが自然に離れていくのを待つ。
980:名無しの心子知らず
08/12/28 00:32:52 WCOnmgSB
>>978
忘年会については他の二人は何て言ってるの？
自分の希望は置いといて多数決で決めたら？
Ａさんについては、なめられてるんだよ。
今度なんか言われたら説明なんてせずに黙って不機嫌な顔してみ？効くよ。
ただしさりげなくね。他の二人には微妙な関係がばれないようにね。迷惑だし。
そのうち大人しくなるよ。
981:名無しの心子知らず
08/12/28 00:46:16 nV6d7cFl
>>978
私なら、いちいち自分の家庭事情や考え方を細々と説得したりしない。
１回言っても理解しない、するつもりが無い人相手に何度説明しても無駄。
そして干渉される言われもないから、ダラダラ聞いたり説明したりせずに
「我が家のやりかたがあります」とキッパリと会話を切る。
説得しようとか理解してもらおうと言う努力は無駄な相手だと思うよ。
それと意図的にに上から目線で話す。
相手を尊重しすぎなんじゃないかな？
バカにする様な発言あったら、真顔でキッチリと「どういう意味？」と確認する。
超えてはいけない線を越えて来るなら、それに対しハッキリと不快感を示し
平行線ならCO。
982:名無しの心子知らず
08/12/28 08:03:04 J8LnpDLv
私も、Aさんに忘年会の段取りをしてもらったらいいと思う。
お金の口出しについては、ふーんでスルーでいい
983:名無しの心子知らず
08/12/28 09:38:33 5mylqc7t
同意。
イベントの根回しって結構手間かかるのに、感謝の一つもないなんてね。
「Aさんならいろいろ知ってそうだから」とか何とか言って持ち上げて
それでホントにできる人かどうかみんなにわからせたらいいかもね。
984:名無しの心子知らず
08/12/28 10:57:30 YwUZu+0C
みなさんたくさんの意見ありがとうございます。Ａさんにまかせると愚痴がたくさんこぼされるんです。
結果お金がかかると人のせいにしだす始末。
他の人は○○行きたいね～。でもＡさんにお金がって言われるね～。と苦笑してる感じです。
結構上から目線なんでムッとする時もあるみたいですが年上だからと空気を壊さない為みんな我慢しているのかと…
私もみなさんのアドバイス通り毅然な態度で行きたいと思います。
メールについて返信しなかったら今日
『私がせっかくアドバイスしたのに！世間を知った方がいいよ！』等のメールが…疲れますorz
985:名無しの心子知らず
08/12/28 11:04:00 i6vPGWks
それは普通にFOしていい案件では…？>>984
986:名無しの心子知らず
08/12/28 11:23:24 j9YI/4gm
○○に行きたい人だけが行くというわけにはいかんの？
987:名無しの心子知らず
08/12/28 11:45:12 nV6d7cFl
>>984
>『私がせっかくアドバイスしたのに！世間を知った方がいいよ！』
そのメール、ゴメンナサイ返信は絶対にしない方が良いと思う。
友達関係の範囲を逸脱している。
キッパリと簡潔に迷惑だと上から目線で返信しては？
BCCに他のメンバー入れておくと完璧だと思う。
ハッキリ言って、付き合いを継続する必用無い相手だと思うけど。
988:名無しの心子知らず
08/12/28 14:58:51 zbgXIWh4
>>984
私なら文句が出たら
「じゃ、この案で行ける人だけで行こう」
とサックリ進める。
989:名無しの心子知らず
08/12/28 17:21:22 2rfmJWD2
「いくらなら払える？」とみんなの前で聞く。悪意を含めず、ケロリとした顔で。んで「みんなもその金額くらいでいい？」と確認する。
990:名無しの心子知らず
08/12/28 18:46:10 r84ZQeGZ
ふと思ったんだけど、Ａは単純にお金を使う付き合いを
避けたがってるだけじゃないだろうか？
家系が苦しいのか、倹約なのか、ケチなのか、価値観なのか
理由は不明だけど。
そういう人もいるよ。私の回りにも幼稚園時代のママ友に多くいた。
子供同士を前提としたママ友の付き合いは、
皆で手弁当で公園行くとか、誰かの家で食べ物は持ち寄りとかに
限定した付き合いの人。あくまで子供同士の遊びを前提として
使っても1000円以下のお金しか使わない付き合い。
皆は全員参加＆お金使う前提に話を進めＡの抵抗で困ってる。
Ａも全員参加＆費用発生前提で話を進めらるから困ってる。
だからＡは抵抗したり文句を言ったり、相談者に説教。
スタンスの違いだから、全員参加前提ではなく
自由参加として企画すれば良い気がする。
991:名無しの心子知らず
08/12/28 18:50:46 oB7r1NH/
大した額じゃないけど
会費の発生する付き合いは面倒かも
月に5000円か3時間越えるなら子供のお稽古とかに使いたいかな
992:名無しの心子知らず
08/12/28 19:12:26 68L1H7i9
スタンスの違いはどうしようもないかな
4人中3人は今の案で良いって言ってるんだから
3人だけでやればいいんじゃないかな
993:名無しの心子知らず
08/12/28 19:12:28 RD3eNhrE
家で持ち寄りで・・みたいなのを希望してるとか？
994:名無しの心子知らず
08/12/28 19:17:12 68L1H7i9
Aさんは自分とスタンスが合った人と付き合ったほうがいい気がする
結局この先も他の３人とは考えが合わないままな気がするし
そうするとAさんも面白くないし、他の人はAさんに遠慮して
希望通りに出来ない気がするし。
995:名無しの心子知らず
08/12/28 19:34:43 oRn9GHZ3
>>994
同意。でも、普通はAさんの立場の人が
そう考えて自分から身を引くよ。
それが他のママに説教するっていうんだから
鬱陶しいというか図々しいと言うか…
996:名無しの心子知らず
08/12/28 20:01:38 rC6MAwij
遅くなってすみません
次ｽﾚ立てました
【じっくり】相談/質問させて下さい40【意見募集】
ｽﾚﾘﾝｸ(baby板)
997:名無しの心子知らず
08/12/28 21:27:47 LlvPh9Mi
DOQと言われようが「高い」と言われたら
「え？こんなもんじゃない？」と返し続けていいんじゃない？
978のレベルではこれが普通。って対応で。
金銭的に本当にきついのならAさんのほうから離れていくでしょ。
説教したがりの人っているよ。
他の人がいるところで「あーそういえばこないだこういうメールもらったけど」って
反論していいと思う。１対1だから言ってくるんでしょ。
１対４では言い返してこないと思うよ。
998:名無しの心子知らず
08/12/28 23:11:43 8y8VGUBT
996乙。