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私の心に愛がなければ、結婚は成立しない。うわべを取り繕っても本性をむき出しにして襲うだけ。そうやって争ったり虐待するのを悪だと思う気持ちがあって、我慢したとしても、愛ではない。共にいられない。
私の心に愛があるのだろうか。私自身に彼女に対する愛があるのだろうか。
私は責任逃れのために、彼女のことを全く知らないし見ず知らずの他人で無関係だと思おうとしてる。
かつて私の欲求や魂は愛を熱望していたが、かつても私の理性は彼女を拒絶して存在を認めてなかった。
彼女の愛を信じず、存在を認めず、あったとしても彼女に害にしかならないとして責任を逃れて責任転嫁してた。
私は劣っていると感じてる。しかし、劣っていてみじめだから愛さないなら、愛するとしてもすぐれていて劣っているものを憐憫するためで愛ではないだろう。
そもそも、私の心に愛は存在してなかったか、酷い環境で、休む場所もなかった。
私にとっては、愛を憎しみに変え、責任を果たさないで不幸に変え、不幸の報いを受けている。
裏切りに怒るのは、それでは愛が成立しないのだから必要だとしても、愛がなければ破滅しかない。
仕分けされてないで、ぐちゃぐちゃになり、つぶされたつぼみが花として開くことがなく枯れるようなものだ。
私の心の愛は、恐怖から逃れるために、安全な巣を作るために、危険な悪人たちを罪から救い出すことで、安全にしようとして無駄に悪のために費やされてきたのだろうか。
しかし、私は、紛争を平和だと思う魂の腐った残忍で邪悪な魂の悪人がいて、際限なく罪を唆すのを見た、悪人に対処するのは、罰しかないと分かった。
そして、愛の使い道は、彼女に対するものであり、手のかからない自分で何とかなるものをほおっておくのでなく、どうにもならない悪人を罰し、自分と共に善人となんとかしていくのが愛だと分かった。
私は論理的に、悪に向いていた私の心や愛を取り戻して、私が愛するべき彼女を愛することが解決だと思う。
私は論理的に考えて、裁きを行い、仕事を終えたように思う。裁きによって、この世の罪を取り除く意義を示したと思う。
悪人のために命や時間や愛を使わないように、悪人を罰して隔離して殺す裁きが必要だと言うこと。
命や時間や愛は結婚や善人のためにつかうということ。
私は、命が生まれるのは言葉だけでなく、言葉にもよるのだと言うことを知ってる。