09/10/15 09:58:17 0
570の気持ちは少しわかる気がする。
うちは義実家で集まるとき義弟嫁は一切手伝わない。
私は3歳0歳持ち、義弟嫁は2歳持ち。トメは特に手伝えとも言わないけど食事の時などは
料理を盛った皿を「これ出してくれる?」位は誰とも無く言うが義弟嫁は絶対動かない。
大体ウトか、ウトが手が空いてないときは私が動く。(夫は子を見てる&台所は母親の聖域だとの認識なのでノータッチ)
出来なくてもせめて一声やりましょうか?位あってもいいのになあと思うけど座ったまんま。
そしてなぜか義弟嫁からトメ宛にプレゼント(トメはファンシーな小物好き)が毎回ある。
ウトメに聞くところによると義弟家族だけでの義実家訪問は一度もないらしい。
なぜかうちが訪問するときにだけやってきてそれをやるので何かのあてつけなんだろうかと疑問。何のために?
憶測だけどうちが行かないと義弟達が来ないのでウトメがわざと情報流してるんだろうと思うんだけど
正直やめて欲しい…。
583:名無しさん@HOME
09/10/15 10:01:24 0
>>582は微妙に違う気がする
茶碗洗いしてくれるならいいと思うけどね
台所に主婦が複数立つってことはお互いに気を使うから大変なのよ。
584:名無しさん@HOME
09/10/15 10:02:10 0
>>582
あんただってウトが動けば動かないんでしょ?
585:名無しさん@HOME
09/10/15 10:05:09 0
>>582
台所は母親の聖域
義弟嫁もそう思ってるんじゃない?
586:名無しさん@HOME
09/10/15 10:05:28 0
>>583
茶碗洗いどころか食器を下げることすらしないよ。
>>584
ウトが動くことと嫁同士が動くか動かないかは一緒の話じゃないんだけど。
義弟嫁子さん?w
587:名無しさん@HOME
09/10/15 10:06:58 0
うん、582はちょっと違うかも。つうか義弟嫁は来たくないのに
ウトメに「お兄ちゃん夫婦もくるから」と無理に誘われている可能性もないか?
ほかの訪問時には持ってきてないとかでなく、カブるときしか来ない(=毎回)だから
あてつけとは決め付けられないので、ファンシー手土産は仕方が無い。
どちらかというと義弟嫁より、義弟やウトメに問題がありそうな感じ。
でも、どちらも相手に直接言うことはしないで、
相手が自分の思いを察してその通りに行動して欲しいと思っている箇所があるんだね。
588:名無しさん@HOME
09/10/15 10:10:48 0
>>586は>>582?
>茶碗洗いしてくれるならいいと思うけどね
>台所に主婦が複数立つってことはお互いに気を使うから大変なのよ。
これは>>570宛なんだ紛らわしくてゴメン
589:名無しさん@HOME
09/10/15 10:11:21 0
>>587
それが義弟嫁は子供同士を会わせたいから是非行きたい!と言ってくるそうなんです。
ただウトメと義弟に問題有りってのはとっても大当たりなので、義弟嫁さんとしては
うちと合同な事で適度なクッションがあっていいのかなと思ってます。
でも食べた食器くらいはさげようよ!っていつも思ってしまっていたので愚痴りました。
自分ではあまり意識してなかったけど察してちゃんでしたね。失礼しました。
590:名無しさん@HOME
09/10/15 10:12:50 0
黙って>>582が動けば丸く収まるねw
591:名無しさん@HOME
09/10/15 10:14:47 0
みんなで外食すればいいじゃん。
592:名無しさん@HOME
09/10/15 10:17:49 0
>>589
義弟とウトメに問題があるのを前提にゲスパーするけど、
義弟嫁と直接話していないのだったら「子供同士を会わせたい!」も鵜呑みにしないほうがいいかも。
義弟がそう言ってるのを、義弟嫁発言にされてる可能性とか。
ただ、イヤイヤ来てても食器さげるくらいのマナーは果たしてほしいなら
手がふさがってるふりして、義弟嫁に「あ、食べた食器、台所までおねがい!」とか
なにげなく言うのを繰り返してみたら、食器さげるくらいはしてくれるようになるかも?
593:名無しさん@HOME
09/10/15 10:17:58 0
外食費をどこから捻出するかで揉めそう
594:名無しさん@HOME
09/10/15 10:21:24 0
>>593
それぞれ自分持ちか持ち回りでいいじゃない。
595:名無しさん@HOME
09/10/15 10:48:39 0
>>570ってコトメ臭がプンプンする。
本物のコトメと一緒に新人虐めしてる感じ。
596:名無しさん@HOME
09/10/15 11:06:18 0
人の家の台所って、使い勝手が違うし、なんだかその家の主婦の聖地じゃないけど、
入れない。
私は、トメに使ってほしくないし、みられるのもイヤ。
トメだからっていうのが、一番だけど。
だから、声かけられるまで手伝わない。
597:名無しさん@HOME
09/10/15 11:14:03 0
>>570
帰省してくれるだけでもありがたいと思わないとね。
帰省すらしない人もいるし、嫁だって自分の実家にも顔出したいでしょうに。
長男嫁を頼らなければ、問題ないと思うけど。
自分ばかり台所に立って損な役回りって思うなら、自分も座ってたらいいし。
台所に率先して立つ、気の利いた次男嫁って、親戚が思ってくれてるかもよ。
598:名無しさん@HOME
09/10/15 11:23:09 0
自分が台所勝手に使われるのが嫌なタイプだからよその台所では遠慮してしまう。
とにかく勝手に入られるのが嫌、触られるのが嫌。
だからといって人が皆同じとは思わないけど、変に気を使ってしまうよ。
あと、洗いものしてくれてるんだよね?普通十分じゃない?
599:名無しさん@HOME
09/10/15 11:26:45 0
>>570
>食事の準備をせず、茶碗洗いくらいしかしない。
>長男嫁だけど頼らないで下さいね!…って意味?
↑
長男嫁は自分が今できる最善の事を考えた上での話だと思うけど?
準備の段階で女が2人も台所に居るのなら、自分は後片付けに回ると思う。
>>570自身、遅れて来たとして既に台所に2人居て宴も酣だったら同じ
ようにしないかな?
それか、配膳係とかw
その時、その時の空気を読める人なんじゃないかなあ?長男嫁さんって。
少なくともウチの長男嫁みたいに「私だけ小梨だから皆いじめるから行かないモン!」
って堂々と言わない・義理嫁同士(トメも含む)と一切関係絶つ!宣言
しないだけ大人だと思う。
誰もいじめてないのに・・・orz
600:名無しさん@HOME
09/10/15 11:29:42 0
>>599
570は、ある意味599の長男嫁のソフトタイプ。
相手の言動は自分たちに対する挑戦・イジメ・あてつけだと
短絡思考できる人種。
601:名無しさん@HOME
09/10/15 11:52:13 0
うちの義弟嫁さんは、さっぱりしたいい子。
ただ自他共に認める食いしん坊。ちょっと偏食で、気に入ったものを集中的に食べる。
大体義実家に人が集まって、大皿料理とか、一人一個っぽい物とかは
自然にバランス見ながら食べるものだと思うけど、それができない。
嫁に来たばかりの頃は、よく台所仕事で遅れてお膳につくと私の分がないってことがあった。
まあ、言えば絶対わかってくれるので、今は食卓に出すときに
「これ一人一個ね~。」って言ったり、私も義母どうしても食べたいものは
一人分ずつ分けて盛るようにしてる。
あ、もちろん「義弟嫁子ちゃんが食べちゃうから分けようね」なんて義母と話したことはないよ。
なんとなく「義母さん近頃よく分けて出すな」と思う程度。
602:名無しさん@HOME
09/10/15 11:58:09 0
あなたやトメさんの料理がよっぽど美味しいんだねえ…
603:名無しさん@HOME
09/10/15 12:24:45 O
数みたらわかりそうなのに、小さな子どもみたいね。
604:名無しさん@HOME
09/10/15 12:30:27 0
>>602
そういうことじゃないと思うけど。
食いしん坊が通用するのは子供(未就学児)だけだよ。
偏食がキツイ人ってたいがい子供じみてるけどね。
義姉の子がそんなんで小学校高学年なのに自分の食べられるものだけとっていく。
義姉が自分の分をわけるのはいいんだけど、他の者に強制するな!
「○○ちゃんは海老フライとから揚げしか食べられないから♪」
「その代わりプチトマトとレタスあげる♪」と幼稚園のうちの子に盛る。
つか、大皿盛りの時って必ず遠慮の塊で残るのがデフォだと思ってたよ。
605:名無しさん@HOME
09/10/15 12:55:02 0
コトメ子が寿司だと玉子とイクラしか食べられないらしく
あるだけ取る。
私はどっちもそんなに好きじゃないし、寿司の代金払うのは
ウトメだからまあいいやって思ってるけど好きなものとか
金払ってたらやっぱちょっとムカッとするかもw
というかそれしか食べられないってわかってるのなら別に
頼むとかすればいいのに。
コトメ子ちゃんの好きなものだから譲って当たり前って
態度がなーんか嫌なんだろうな。
せめて一言もらっていいかしら?とか聞くとかさ。
606:名無しさん@HOME
09/10/15 12:57:11 0
しまった。ここコトメスレじゃなかった。ごめん。
607:名無しさん@HOME
09/10/15 12:59:01 0
そういうのを許してると>>601の義弟嫁みたいな成人ができるんだろうなあ。
同じ偏食持ち同士で大皿を分け合ってみて欲しい。
いつも譲ってもらってばかりだから争奪戦になるんだろうかw
608:名無しさん@HOME
09/10/15 17:37:50 O
嫁の出来は絶対に親戚や義理親に比べられているよね。
一番頼りになる性格のいい長男の嫁がイマイチ・・とか
イマイチな次男の嫁は出来が良かったりとか
どちらも優秀!(偏差値とかじゃなく)ってのは凄いかも。
609:名無しさん@HOME
09/10/15 17:58:32 0
>>608
でも評価の後ろには「自分の老後は出来がいい嫁に任せよう」が待ってるから
そう考えると舅や姑の評価なんて悪い方が幸せなんだよね
610:名無しさん@HOME
09/10/15 18:17:19 0
姑や舅が関わる事によって不仲になる嫁同士もいるだろうなぁ。
少なくともうちはそんな感じ。
最初は義弟嫁のこと好きだったけど、姑に感化されて年と共におかしな言動をする様になった。
くだらないことから、過去のことまで『長男嫁(私)には負けない!!』オーラが凄い。
姑と同じ出身地だし、女の子に恵まれなかった義両親にとって娘なんだよね。
どうでもいいけど、うっとーしーwww
611:名無しさん@HOME
09/10/15 18:46:36 O
たぶん毎度同じ意見が出てくるだろうが
長男がやれよと。
612:名無しさん@HOME
09/10/15 19:24:21 0
やっぱ手のかかる子供夫婦の面倒って見てしまうものなのかな。
トメさんが愚痴を散々こっちにこぼしながらそれでも
好き勝手やってる義弟夫婦の面倒をせっせとみてるの見ると
いずれ自分夫婦が搾取用というか頼る用にされる気がしてならない。
頼られるのは嫌いじゃないけど何か納得いかない。
613:名無しさん@HOME
09/10/15 19:39:51 0
義両親にとって手の掛かる子供夫婦は愛玩用だけど、
手の掛かる夫婦にとって義両親は搾取用。
搾取された分だけ、他の兄弟夫婦から取り戻そうとするんだろうね。
うちは義実家と疎遠になりました。
義両親は焦って、急に贈り物してきたり、愛玩用にシフトさせてきた。
気持ち悪いw
614:名無しさん@HOME
09/10/15 19:58:52 O
私みたいに最初から手抜きして偽家族と最低限の付き合いしか無い嫁は割と楽なほうなのかな。
偽家族は基本的に家族ごっこが好きで義弟嫁は私と違い頑張ってる感じ。
同い年の30なのに本当に偉いと思うわ…。
私はみんなと笑いのツボも全然違うしジャニーズや韓流も興味ゼロ。
夫とはかなり仲良いけど偽家族(義弟嫁は除く)とは話すだけでもストレス。
615:名無しさん@HOME
09/10/15 20:06:44 0
>搾取された分だけ、他の兄弟夫婦から取り戻そうとするんだろうね。
>うちは義実家と疎遠になりました。
あなたの言うとおりだと思います。
私も早く疎遠になりたい・・・orz
616:名無しさん@HOME
09/10/15 20:43:14 0
夫は四人兄弟の末っ子三男で、義両親と二世帯住宅。
次男夫婦は疎遠にしていて、大トメの入院中も葬儀のときも
次男嫁は一度も顔を見せなかった。
それが、大トメの遺産を「大トメの希望だから」と孫・孫嫁・ひ孫に
分けてくれたんだけと「うちの取り分が少ない。どこかで搾取されている」と
次男嫁から電話がかかってきた。
疎遠なら最後まで疎遠にしてくれ、と心底思った。
617:名無しさん@HOME
09/10/15 20:51:13 0
>>616
次男嫁、お金の時は顔も口も出すのか。
いやだねぇ。
解決したの?ウトメに言って次男に注意してもらえ~。
618:名無しさん@HOME
09/10/15 21:59:49 0
疎遠=自立しているという風にウトメに認識されている。
でも関係を密にしても義弟夫婦のようにはなれないよ・・・・
619:名無しさん@HOME
09/10/15 22:01:14 0
法律上は等分だから次男が言うのはいいんだろうけどね。
嫁は口出すなって感じだね。
620:616
09/10/15 23:11:19 0
>>617
私が電話に出たとき、ウトメは近くにいました。
もともとウトメ宅にかかってきた電話で、
たまたま手の空いていた私が受けてしまったんです。
次男は、暖簾に腕押しみたいなタイプで、ウトメは諦め半分
「次男はあんなやつだったのか。そしてああいうのが好みだったんだ……」と
遠い目をしています。
>>619
大トメの遺産なんで、ウトとその兄弟が厚意で分けてくれたんですよ。
それに口出すってもう……。
621:名無しさん@HOME
09/10/16 09:28:35 0
うちから車で3時間の所に安産祈願で有名なお寺がある。
私は遠いよ!面倒臭いよ!と思ったので近所のお寺で済ませたんだけど
そのお寺に行く人は結構多い。
で、先日義弟嫁から「連れてってー」と連絡があった。
で、当然断ったんだけどその事でなんかひどく落ち込んでるらしい。
祝福してもらってないんだ…みたいな。
もーほんと面倒くっさーいやっちゃなー。
つーか電車で行けばいいのに。
622:名無しさん@HOME
09/10/16 09:44:09 0
正直、他人を当てにして欲しくないよね
623:名無しさん@HOME
09/10/16 09:58:36 0
私も妊婦だから、有名な所で安産祈願したい気持ちはわかる。
でも、3時間も運転させるつもりだったのか?その義弟嫁。
夫婦だけで行けばいいのに。
断ったら祝福してないってなにそれ。
>>621さんの時には義弟嫁何かしてあげたんだろうか?
妊娠で不安定orお花畑なだけかもしれんが
そんなこと言われると祝う気持ちも失せるわ。
624:名無しさん@HOME
09/10/16 10:04:54 0
ふつうに、妊婦自身が3時間も車に揺られたらしんどいと思うけど
そういうのもすっとんでるんだろうね。お花畑で。
625:621
09/10/16 10:15:05 0
私も義弟と行けばいいのに…と思ったんだけど、戌の日に行きたいらしく、
平日だから仕事で無理なんだってさ。
車で3時間って行っても私もそう聞いただけで実際に行った事ないから
道なんてわからないし、そもそも車の運転苦手だし。
私の時調べたら戌の日にするのは腹帯を巻く事で祈願はいつでもいいらしいよ
とか、電車で行った方が便利だよとか最初は色々言ったんだけど
言葉の端々に大事にされて当たり前っつーのが透けてるのが見えてきて
最終的に面倒になって「つーか自分の時も行ってなのに行く訳ないじゃん」
みたいに言っちゃった。
今後も当たり前のように当てにされたら嫌なのでもうこれでいいと思う
ことにする。
626:名無しさん@HOME
09/10/16 10:16:37 0
>>625乙。
うっざーだったね。
627:名無しさん@HOME
09/10/16 10:28:02 0
>>625
積極的に嫌われたいね。
628:名無しさん@HOME
09/10/16 10:32:13 0
してあたリ前な態度はウザイな
629:名無しさん@HOME
09/10/16 11:16:44 0
>>621
義弟嫁は>>621家とどれくらい離れてるの?
場合によっては義弟嫁が自分家から行った方が早いとか、義実家から行った方が
早い(且つ安全)とかあればそっちを薦めたら?
そうでなくて>>621家のみ独立した地方に住んでいて、たまたまその安産祈願の
神社があっただけ、なら観光気分も半分はあるだろうとゲスパリw
ま、ウザイのは確定なので>>621義弟嫁の昼ごはんに小ハエwがひっそりと
とまるよう呪っておくw
630:名無しさん@HOME
09/10/16 11:30:05 0
>>625
なんで、そんなにしつこいんだろーな
甘えていいと思われたら後々大変だから、最初に断って大正解
631:名無しさん@HOME
09/10/16 12:12:42 0
自分の親か親戚と行けって感じ>>621義弟嫁
なぜ義兄嫁と?
便利な足代わり&下僕にしか思ってないって事だよね。
>>621が義弟嫁から使えない奴認定されるよう祈っておくw
632:名無しさん@HOME
09/10/16 12:14:58 0
車の運転苦手なら万が一事故ったりしたら怖いから、じゃダメ?…馬鹿(義弟嫁)には通用しないか…。
633:名無しさん@HOME
09/10/16 13:03:26 0
>>632
人に無理に運転頼む人は、結構「自分はだけは大丈夫」と思ってたりするので
「大丈夫だよ~めったなことないって~考えすぎよ~」って言うよ。
634:名無しさん@HOME
09/10/16 13:04:22 0
そういや、うちの義弟嫁も妊娠出産で自分だけ特別に大事にされて当然と思ってるようだ。
625みたいに、自分のときだってやっていない、やらないで全然大丈夫だったことを我が家に丸投げ
されても迷惑なだけ。断ると「甥くん(うちの子)の従妹ができるのに、祝福の気持ちは無いんです
かっ!!」と涙目でぷるぷるしながら抗議だよ。うんざり。
うちは義弟宅ー神社ー自宅だったから、お参りするのにつれていけは無かったけど、義弟宅ー自宅ー
SCという位置関係の新しくできた子供用品充実しているという噂のSCに連れていけとうるさい。
思い立ったらすぐ行きたいから、義弟休みの日に二人で行けといっても在宅仕事で家にいる私に電話
してくるんだよね。断るけど。
再来月出産なんだが、義弟宅はエレベーター無しのアパート3階。
大きなお腹では苦しいからと週末に義弟嫁遠距離実家に里帰りだそうで、しばらく静かかなと思う。
でも、名前知らないけど外国製の三輪のでっかいベビーカーを買ったとかで、「赤ちゃん抱いて三階に
あがるのたいへんだし、アパートの駐車場に置くのは盗まれそうだから、義兄さんとこは一軒家だから
置かせてもらおうと思う」と議実家で義弟嫁が喋ってたんだそうだ。トメ談。
うちと義弟宅は車で1時間半あるのに、うちに置いてどうすんだろ?送り迎えさせる気満々ぽいから
ベビーカー返品できるうちに断りたいんだが、直接話されたわけじゃないしでヤキモキしている。
635:名無しさん@HOME
09/10/16 13:19:24 0
>>634
トメ、何でその場で、
「1時間も離れた義兄嫁子さんに預けたら、使えないじゃない。
自分ちに置くように工夫したら?」と言わないんだ…
「義弟嫁ちゃんの言う通りにしてあげなさいよ~
嫁同士仲良くね」というようなトメだと、こじれまくって最悪だが、
トメはどんなんよ?
636:名無しさん@HOME
09/10/16 13:23:22 0
身の丈にあった物買いましょうって話だよね
637:名無しさん@HOME
09/10/16 13:30:17 0
>>634
もしかして、送迎つきで日中は634さんちでくつろぐ気では…。
話するのも嫌かもしれないけど、もう「トメさんから聞いたんですけど…」と
電話して断っちゃっていいんじゃないの?
あくまで「送迎もできないのにそんな不便な事するなんて冗談でもないよねー」と笑い話的に。
もし、返品きかないなら
「知人は3階までおんぶ抱っこ紐使ってベビーカーも持って行き来してましたよ~ガンバレ!」
638:名無しさん@HOME
09/10/16 13:31:32 0
>>635
トメ叱らなかったの?
いやらしいな。
639:名無しさん@HOME
09/10/16 13:31:59 0
車で1時間半のところにベビーカー置いてほんっっっとどうするんだろ?
「ベビーカーって何に使うか知ってますか?」って真面目に問いただしたい。
640:名無しさん@HOME
09/10/16 13:34:26 0
トメでもなかなか言えないんじゃない?
なんか変なこと言ってるけど嫁同士で話ついてるのかも
しんないし、下手なこと言ってこじらせても悪いし…って
思ったのかもしれないし。
641:名無しさん@HOME
09/10/16 13:36:15 0
おかしいと思ったらNOって言っておかないと
後で言った言わないで揉めそうだわ
642:名無しさん@HOME
09/10/16 13:43:02 0
>>641
確かに相手は変人っぽいしNOって言った方が無難だよね
643:名無しさん@HOME
09/10/16 15:01:07 0
義実家に遊びに行った時のこと。
義弟一家(子3歳)も来ていて、息子(9か月)がぐずったので
母乳をやろうと「授乳するから奥の仏間に行きます。」と言ったら
「なんで、わざわざ奥でやるの?そうやって隠すからいやらしいのに」
「私はみんなの前で堂々としてたわよ!」
「そっか、お姉さん他人だもんね」とのたまった。
その時点でもう奥へひっこんだので周りの反応はしらんが、弟嫁一人で吠えてた。
644:634
09/10/16 15:02:16 0
息子と散歩してたw
便乗書き逃げだったので詳しく書かなかったが、トメが義弟嫁から直接聞かされたわけじゃなくて、トメ
はうっかり立ち聞きしちゃったらしい。
トメはウト母である大トメから相当いびられてたそうで、自分の息子の嫁にはかなり優しく気をつかって
接してくれている。で、義弟嫁は隙を見せると際限なく頼ってくるなんかクネクネした人なので、トメは
私と違ってかなり搾取されていると思われる。
で、義弟嫁はお腹の子のために無農薬野菜を食べたいそうで、トメの自宅敷地内にあるちょっとした農園
の作物を取りにたびたび夫婦で議実家行って風呂に入って夕飯のおかずとか買い置きとか持ち帰るそうな
んだが、そのときに義弟がなすびやらもいでる間に携帯で友達(?)に「あれ買っちゃった~w」と電話
していたのを聞いちゃったんだと。
トメは気弱な縞リスみたいな人なので、家政婦は見たじゃなくてショボン顔でお茶だしするAAみたいに
聞いちゃったんだと思われ。それはどうでもいいか。
トメもさすがに「それは長男嫁さん承知なの?次男嫁さんは車の運転できないし、次男が乗ってる車っ
て二人乗りのスポーツカーみたいなやつでしょ?ベビーカー乗せられるの?送迎までさせたら長男たち
は迷惑だと思うわよ?」くらいは言うところだけど、立ち聞きなもんで「え?え?」と混乱してるうち
に義弟嫁が電話終えてどっかいっちゃって、とりあえず私に電話で確認してきたみたい。
とりあえず夫にはメールしといたので、会社の帰りに義弟と待ち合わせして話し合うそうです。
義弟も空気だから役にたたなさそうだけど、事実確認だけはして断りの実績は作っておこうかと。結果
どうなっても、今までもこれからも身勝手な要求は飲まないけどね。
645:名無しさん@HOME
09/10/16 15:16:07 0
しかも2人乗り車かよ。
買い換えない限り家族でお出掛け無理じゃん。
646:名無しさん@HOME
09/10/16 15:19:28 0
小さいうちはトランクにいれてくからOK~とか言っちゃいそうで怖いわ
647:名無しさん@HOME
09/10/16 15:27:19 0
義弟も元々クレクレ体質なのか、嫁に影響されてクレクレになったのか、
おかしいと思いつつも妊婦様の嫁に反論できないだけなのか。
648:名無しさん@HOME
09/10/16 16:03:56 O
シマリスの様なトメw
649:名無しさん@HOME
09/10/16 16:29:52 0
子供できるのに二人乗り車手放さないとなると
お出かけしたいから車貸してーとか簡単に言いそうだな。
650:名無しさん@HOME
09/10/16 16:35:37 0
>>649
だからお出かけ用の勝負ベビーカーは義兄夫婦の家でいいという考えなんだろね。
しかも使うときに自分の家まで呼び出して帰ってくるまで家事して待ってろとかいいそうだ。
651:名無しさん@HOME
09/10/16 16:38:33 0
出産後も夫くんと新婚気分でデート(はあと)なんだろうな。
だからその間義兄嫁にベビカごと育児丸投げ。
652:名無しさん@HOME
09/10/16 16:50:11 0
まさにスイーツ(笑)
653:名無しさん@HOME
09/10/16 16:53:53 0
車買い替えて、ベビカをトランクに積んでおけばいいじゃんね
654:名無しさん@HOME
09/10/16 19:16:03 0
>>634
何から何までうちかと思ったw うちは近所に住んでるけどね。
再来月出産予定の馬鹿嫁&姑が「ベビーカーは何がいいの?」と聞いてきたから
勿論、自分の環境や用途に合わせて選択肢は異なるが、今の環境で言うならコレとコレあたりでは?と言ってみた。
こっちは馬鹿嫁夫婦でも買えそうな物を提案したけど、ウトメが買うんだから余計なお世話だったようだ。
『でも最近は大きい三輪が流行みたいだしぃ~』と・・・。
ババアと馬鹿嫁揃って口にする。
もう馬鹿かと。
今までずっと笑顔でスルーして来たけど今回ばかりは言ってやったよ。
『あぁ、義弟嫁ちゃんはオムツや夕飯の買い物も自分でしないだろうから、駅前の細い商店街に行くこともないか♪』
『外出も全部ウトメさんの送迎だろうから、10kgのベビーカーも大丈夫だね!』
『でも置き場所が大変ですねw うちには置かないでくだいよ~』ってね。
なんか微妙な空気が流れてたな。
655:名無しさん@HOME
09/10/16 19:45:12 0
>>654
gj
656:名無しさん@HOME
09/10/16 19:50:33 O
>>654
よくやった!善意を踏みにじる、自称悪意なき天然にはそれくらい言わないと。
聞いておきながら、親切に答えたのに何度もこういうことやられると
聞くより自分で調べて買えよと言いたくなるよね。
「教えてくれてありがとうございます。参考にしながら
生活スタイルを考えてもう少し検討してみます。」
くらい言えないものか。
657:名無しさん@HOME
09/10/16 19:53:05 0
>>654
GJ!
うちの義弟嫁もデカイベビーカー買って、トメに送り迎えさせてるよ。
しばらく経つけど、流石に面倒なのかトメが義弟嫁をウザがりはじめてるw
ここまで世話してきたんだから、そのまま続ければって感じw
658:名無しさん@HOME
09/10/16 19:55:52 0
簡単に人の好意を無にする人って、自覚がないんだよね。
呆れるくらい。
659:名無しさん@HOME
09/10/16 19:59:59 0
>>658
そういう人は人の世話になっても自覚無し。
660:名無しさん@HOME
09/10/16 21:17:27 0
金銭的に余裕のあるウトメから見れば自立してる息子夫婦より
依存体質の実家入り浸り息子夫婦のほうが可愛いのかな
なんか本当に馬鹿馬鹿しい気持ちになるわ
661:名無しさん@HOME
09/10/16 21:27:39 0
お金あげてたらね、どんな可愛いムスコチャンでも見返りが欲しくなるもんだよ。
年取ってちょっとボケたらさらにね。
で、お金払うから死に際まで一緒にいて、ホームは嫌だとか言い出す。
依存夫婦は貰うもの貰って、いざ介護となると兄弟嫁さん手伝ってくれるよね(ココでも依存)。
やっとられんなw
662:名無しさん@HOME
09/10/16 21:28:10 0
金銭的に余裕がないウトメでも依存するタイプの息子夫婦は
愛玩用としてかわいいみたいよ。
ウトメが依存息子夫婦を可愛いと思うのは自由だけど
他の息子夫婦に迷惑をかけてまで可愛がろうとする事に問題がある。
663:名無しさん@HOME
09/10/16 21:35:24 O
>>662
お決まりの文句は
「困ったら助け合うのが家族でしょ」
一度も助けてもらってませんが?
随分時間を割いて助けましたが?
私達の人生はそちらの為にあるんじゃない。
いい加減に自立してくださいだよ。
664:名無しさん@HOME
09/10/16 21:36:16 0
義弟夫婦はそれはもう実家に入り浸り
あいつらは家族3人だけで近場の旅行すらできない(義弟、嫁、幼稚園息子)
散々姑に尽くしてもらってる義弟嫁、不倫されたんだから離婚してほしかったよ
665:名無しさん@HOME
09/10/16 21:48:35 0
近場の旅行すらできないってどういうこと?
計画を立てれないとか?
666:名無しさん@HOME
09/10/16 21:50:52 0
義弟嫁が不倫したんじゃなくてされたなら、被害者じゃない。
なんで義弟でなくて嫁を叩いているの?釣り?
667:664
09/10/16 21:56:09 0
家族3人でどういうわけか過ごせないっぽい
義弟夫婦はどちらかの実家親が一緒じゃないと行動出来ないw
なんで家族で行動出来ないのか傍目に見ていて本当に不思議で不快
668:名無しさん@HOME
09/10/16 21:58:55 0
度を越えたお馬鹿嫁=旦那不倫=夫婦の繋がりを他人に助けてもらう
って感じか?
669:名無しさん@HOME
09/10/16 22:00:55 0
スポンサー付きじゃないと旅行しないってだけだと思う。
別に不思議なことではない。
670:名無しさん@HOME
09/10/16 22:04:17 0
>義弟夫婦はどちらかの実家親が一緒じゃないと行動出来ないw
親の旅行代全部義弟夫婦持ちって言うのなら「そこまでしてかよ…」と思うけど
単に集ってるならそらスポンサーは絶対連れて行くだろうw
671:名無しさん@HOME
09/10/16 22:42:18 O
うん。スポンサーだね。 毎週末家族で実家に行って親と一緒に出掛けてる友達いるけど、やっぱ親はスポンサーだってww
672:名無しさん@HOME
09/10/16 23:40:00 0
>>660
言えてる。
673:名無しさん@HOME
09/10/17 04:08:19 0
私達夫婦は、旦那・兄妹の兄で私・姉妹の姉の兄姉夫婦。
対して、旦那の妹も私の妹も、兄弟の弟と結婚した弟妹夫婦。
下の子は甘い!自分にも甘いし、親も甘いし、下の子夫婦同士で甘い!
二人の妹達は、結婚式準備も直前までやらず、結婚後も実家に入り浸り、
おこづかいをまだ貰っているという、「あんたたち双子か?」と思うほど似ている。
妹達の旦那も、妹の居ないときは自分の実家に入り浸っているらしい。
他にも、親が「何かほしいものある?」と聞くと
私達「特にない」→親「あ、そう」
妹達「やったー!じゃあアレとアレと・・・」→親「じゃあ一緒に買い物いこう」
きっと親から見たら上の子はかわいくない子なんだろうな。
次は下の子で生まれたいよ。
674:名無しさん@HOME
09/10/17 06:31:07 0
>>673
スレタイ読める?おばちゃん。
675:名無しさん@HOME
09/10/17 12:34:16 O
おばちゃんと認めないのもまたおばちゃん
676:名無しさん@HOME
09/10/17 14:15:41 O
うちの義兄夫婦も年1でウトメと家族旅行してるな~
何故か義兄嫁父も同伴の家族旅行。
勿論ホテル代から食事代まで全てウト持ち。
ウトメは面倒みてやっていい気分なんだろうけど
遠距離住まいの自分達がこれだけしてもらってるって事は
近距離の義弟夫婦(+義弟嫁の親)はもっといい思いしてるはずだ!って
義兄嫁がチクチク検討外れな厭味言ってくるのがうざい…
私も旦那も、当然私の親も義両親によい思いさせてもらう気はないっ!
677:名無しさん@HOME
09/10/17 16:26:06 0
お馬鹿で厚かましくて無神経な嫁のほうが上手に旦那親と付き合えるよね
678:名無しさん@HOME
09/10/17 16:33:31 0
ずいぶんトゲのある言い方だなw
でも義両親相手に限ったことじゃなく、ちょっと鈍感な人の方が
いびり・いじめ等に気づきにくいし、うまいことやっていけそうではある。
679:名無しさん@HOME
09/10/17 16:49:54 0
>>677
親にもよるでしょ。
そういう嫁と仲良くできるのは結局似たもの同士というか類は友を呼ぶというか
まともな旦那親ならまともな嫁とうまくやれる筈。相当数少ないと思うけどw
680:名無しさん@HOME
09/10/17 19:30:54 0
>>677
うちはそれだw
「悪気はない」「良かれと思って」型過干渉距離なしタイプのウトメと
気配り型控えめ溜め込みタイプの長男嫁は二世帯同居でうまくいかず
長男嫁が体調を崩して別居になった。
その後ローンの関係もあって同居することになった次男嫁(私)は
嫌なことは嫌だと言うし(悪気のないウトメなので嫌だと言えば分かってくれる)
ちゃっかりいろいろやってもらうこともあって、それなりにうまくやっている。
681:名無しさん@HOME
09/10/17 20:29:35 0
>>680
無敵状態
682:名無しさん@HOME
09/10/18 09:09:14 0
>>680自画自賛
683:名無しさん@HOME
09/10/18 09:35:41 O
デキ婚のくせに孫産んだからってだけで偉そうに威張ってる義弟嫁。義弟はニートのくせに。
今度うちに子供が産まれることを知ったら、すごく面白くなさそうな顔してた。
もうあんたの天下は終わりだから。ザマー
684:名無しさん@HOME
09/10/18 10:39:33 0
ニートで子
685:名無しさん@HOME
09/10/18 10:47:12 0
ニートで妻子持ちって、それウトメが飼ってるの?
686:名無しさん@HOME
09/10/18 10:47:58 0
睾丸w無恥
687:名無しさん@HOME
09/10/18 11:06:38 0
そんなヘンな奴らと自分比較していくの
やめたほうがいいよ
>もうあんたの天下は終わりだから。ザマー
688:名無しさん@HOME
09/10/18 14:43:00 0
むしろそんな、飼い主のウトメが死んだからこっちに全力で寄りかかって来そうな物件から
早いトコ遠ざかったほうがいいと思うよ。
なにそんなド底辺と張り合ってんの。ウンコいじるとウンコ臭くなるってのに。
689:名無しさん@HOME
09/10/18 17:47:06 O
普通に接したら
アテクシの子を可愛がれ!ムキー!
とか言いそうな感じ
690:名無しさん@HOME
09/10/18 18:11:55 0
>>683の気持ちもわかるし
>>687>>688が言うこともわかる
当事者だと、わかってはいるけど腹が立つ...ってことが多々あるよね
691:名無しさん@HOME
09/10/18 18:26:28 O
上から目線で何か言われたり嫌な思いをしたんだろうよ。
でも、そのまま言わせておけばいいよ。
天下獲らせた気にさせとけばいい。
自惚れの強い、高い下駄履いた天狗はいつか自分ですっ転ぶし
自ら恥ずかしげもなく顔真っ赤な鼻の伸びた醜い正体を晒してるから。
周りも面白がって褒めてるだけ。
コイツを褒めたらどこまで調子に乗るのかなってね。
692:名無しさん@HOME
09/10/18 18:40:48 0
下手に近寄ると「うちの子はこうだった」とか
3ヶ月になってもいないのに「まだ首据わらないの?障害あるんじゃないの?」
半年も経たないのに「まだハイハイしないの?障害ある(ry」
1歳になってもいないのに「まだ歩けないの?障害(ry」
2歳にもなっていないのに「まだしゃべれないの?おむつ取れないの?障(ry」
って、自分の子供を棚に上げて先輩面して言ってくると思うから
近寄らないほうが良いと思うけど。
693:名無しさん@HOME
09/10/19 12:00:48 0
いちいちそう言うこと言われて、取り乱さないことだ。
2ちゃん見て、心を鍛えるべし。
694:名無しさん@HOME
09/10/19 12:40:45 0
>>693
>>683じゃないけど、似た様な状況の自分。
今までもトメや義弟嫁の一言一言に乱されてた。
心に刻んでおきまつ。
695:名無しさん@HOME
09/10/19 15:46:58 O
ガンガレお母さん!
696:名無しさん@HOME
09/10/19 18:47:56 0
義弟嫁も参加するっていう食事会、行きたくなくて行きたくなくて気が滅入る
旦那には参加してくれって言われるし、憂鬱で仕方ない
697:名無しさん@HOME
09/10/19 20:16:53 0
なんで行きたくないのかkwsk
698:名無しさん@HOME
09/10/19 20:25:16 0
自分でもなんでそこまで、と思うのだが
無神経で姑と仲良しこよしで生理的に大嫌いな義弟嫁と顔を会わせたくないから...
もう本当に鬱だ...
699:名無しさん@HOME
09/10/19 21:01:02 O
>>698漠然とした理由じゃなくて
具体的に嫌な面を箇条書きで理由を挙げていけば
対処法も見えてくる…かもね。
700:名無しさん@HOME
09/10/19 21:19:12 0
理由があればあるほど、疎遠になるのが一番の対処法になりそう。
701:名無しさん@HOME
09/10/20 11:20:57 0
妬み乙と言われそうな話題ですがorz
私が買った物や旦那が買った物と全く同じ物、またはもっと良い物を、
義弟夫婦にホイホイ買ってあげるウトメに腹が立つ。
特に私が買った物は仕事で使う機材などが多く、金額もそれなりなので、一般使用には向かない物が多い。
最初はウトメが一方的に買ってやってるのだと思っていたけど、最近の義弟嫁を見るとそうでもないようだ。
上手に金を出させてる。
私は幼少期に親の仕事の都合で海外を転々としていたのだが、それも気になるらしく、
海外旅行先を決めるたび必ず「△△は行った!?」と聞いてくる。
そこの善し悪しを聞きたいのではなく、「お前が行った所は全部制覇してやる」という空気がもう・・・
今度、あちらさんにも子供が産まれる。我が子とは2歳差。
今から、我が子が行ってる習い事や通園予定の幼稚園の探りを入れられて嫌。
ウトメがお金をどう使おうと勝手だけど、正直あまり気分は良くない。
被害妄想も入ってるかもしれないが、本当早く遠くに引っ越したい。
702:名無しさん@HOME
09/10/20 11:28:02 0
通園予定や買うものにフェイクを入れたら面白そうだ…
「○を買おうかなと思ってるんです」
「やっぱり△にしました~」
「でも■がいいかなと思ったんでこれで決定」
「…と悩んでいたけど×を実は買ったんです。
あれ?どこまで話してましたっけ、△まで?」
703:名無しさん@HOME
09/10/20 12:15:51 0
馬鹿正直に答える必要ないと思うんだけど。
702みたいに答えるのってよくあることだし。
習い事や幼稚園だって701が第二候補にあげてたとこ教えて
「やっぱり別のとこにしました~あれ?言いませんでしたっけ?」でいいと思う。
704:名無しさん@HOME
09/10/20 13:00:40 O
どうはぐらかしても張り合う前提の義弟嫁が存在する以上
結局次々と真似されておしまいなのでは?
そういう人は真似する事が生き甲斐みたいなもんでしょ。
接触を断つしかないと思う。
705:名無しさん@HOME
09/10/20 14:00:10 0
>>704の言う通り、そういうマネっ子はマネする事で満足感を得るから
キリが無いよ。
完膚なきまでにスルーを推奨するけど、無理なら「お断りw」発言推奨。
706:名無しさん@HOME
09/10/20 16:40:01 0
>>703
購入予定や通学予定を話した事はないんだよorz
隣に住んでるので、普通にバレる。
2泊の国内旅行に黙って行っただけで「どっか旅行行ってたでしょ」と。
707:名無しさん@HOME
09/10/20 16:42:39 0
>>706=>>701です
708:名無しさん@HOME
09/10/20 16:43:03 0
どこに行っても、地元駅で買えるお土産渡してやれ。
赤福とかうなぎパイとか。
709:名無しさん@HOME
09/10/20 16:50:03 0
>>706
>2泊の国内旅行に黙って行っただけで「どっか旅行行ってたでしょ」と
そうです~。楽しかったですよwで何か用ですか?
的な切り替えしはダメ?
完全に空気だと思うか
そんだけ良くして貰ってるんだからウトメの世話お願いねwを匂わせてみるとか
710:名無しさん@HOME
09/10/20 17:09:30 0
おみやげ渡したら観光地がばれるかも?w
となりじゃあ…なかなかごまかしはききづらいねえ。
711:名無しさん@HOME
09/10/20 18:34:25 0
どういういきさつで隣に住んでるのかkwsk。
あなたも仕事してるなら、とっとと引っ越したほうがいいんでない?
712:名無しさん@HOME
09/10/20 19:39:02 0
>>711
今住んでるのは、マンションなのだが、
旦那と知り合った時、ここを建設中(ほぼできあがり状態)だった。
ウトメ=大家ということで、隣の一軒家に住んでいる。
一生独身だろうと思ってた旦那(長男)は、ウトメに頼まれるがまま、ローンの連帯保証人になっていた。
銀行への支払いはウトメ。私達はウトメにこの部屋分の家賃を払ってる。
それと引き換えではないけれど、このアパートでもこの部屋だけ旦那仕様に建設してあるんだ。
旦那の勤務先が偶然にも徒歩圏内の場所にあるので、引っ越す理由もなく今まできた。
私の不満も理解している旦那は、引っ越しも視野にいれてるが、ウトメとは穏便に別れたいと思ってる様子。
それはよくわかるし、仕事や子供を考慮しても今は引っ越せないのもわかる。
小さなことを気にしすぎなんだろうな、自分。
完全に空気だと思える様に頑張ってみるよ。
713:名無しさん@HOME
09/10/20 20:18:42 0
>>712
気にはなるだろうけど放っておくのが一番だと思う。
人の金で人真似なんて何も身に付かないし金と時間をどぶに捨て続けてるようなもんだよ。
子供に同じ習い事させたり同じ幼稚園に入れたりしてもいずれ付いていけなくなる。
その時は真似できないなら邪魔してやれという方向になるだろうから、自分達が逃げ切るまで
向こうが夢から覚めないよう煽て上げとけ。
714:名無しさん@HOME
09/10/20 20:27:01 0
>>712
そういう事情なら夫から、ウトメに義弟夫婦へモノを買い与えないように締めて貰っては?
長男大事ならある程度聞いてくれないかな?
715:名無しさん@HOME
09/10/20 20:34:01 O
>>712の様な状態だと
自分達の家欲しいって思って時買えるのかな?
なんか巻き込まれちゃった感じだよね。
一日も早く逃げてね。
それまでは適当にスルーが一番だよ。
716:名無しさん@HOME
09/10/20 21:16:27 P
真面目に考えすぎじゃね?
どこの国に行ったか気にする人には
常にいろんな国の話題をしまくっておけばいい
観光に向かないようなとこもふくめてw
服も学校も同じこと、まぜっかえしまくっとけ
自分の好きにしてきたんならそれでいいじゃん
717:名無しさん@HOME
09/10/20 22:44:31 0
>>715
ローンで買うとしたら余程の稼ぎじゃないと審査は通らないと思う
連帯保証人=契約者とほぼ同じ立場なはず
変更も難しいような気がする
718:名無しさん@HOME
09/10/21 09:39:41 0
義兄嫁と目を合わせない。
これが一番楽。
719:名無しさん@HOME
09/10/21 10:05:17 0
相談です。
ややこしいので省きますが、夫実家というものがありません。
夫には弟がいて結婚しています。
義弟嫁さんから電話があり、出産で里帰りの間義弟を預かって欲しいと言われました。
夫に実家がないからうちが一番近い親戚だからって事です。
持病があるのでずっと一人で暮すのは不安なのと家事能力がないから
義弟が留守番をすると赤ちゃんを連れて帰る家が大変なことになるから、というんです。
びっくりして断わって、夫からも断ってもらって安心してましたが
今日になってまた頼まれて、しかもこの週末に帰らなきゃ里帰り出産できなくなる、と脅されています。
夫は金曜まで大阪に出張中で昼間はメール以外連絡取れません。
どうしたらいいものか泣きそうです。
720:名無しさん@HOME
09/10/21 10:10:10 0
>>719
落ち着いて夫にメールしてみなされ。
721:名無しさん@HOME
09/10/21 10:10:52 0
>>719
完全無視で桶。
里帰り出産出来なかろうとこちらの関知するところじゃないよ。
肝心の義弟はなんと?
持病があるのは義弟でいいんだよね?
で、里帰りしている間自宅で一人義弟を置いておくと家事をしないで家が荒れ放題になり
赤ん坊連れで帰宅したとき大変だから義兄預かれってどんだけ虫がいい事言ってるのか
義弟本人は理解しているの?
722:名無しさん@HOME
09/10/21 10:12:15 0
子供が子供産むなよなw
723:名無しさん@HOME
09/10/21 10:12:25 0
>>719
持病持ちで一人で暮らせないほどの男なのに子作りは出来るんだw
今後の育児はどうするつもりなんだろww
つか義弟仕事してんの?
724:名無しさん@HOME
09/10/21 10:12:25 0
出産中義弟が一人になることは前から分ってる事じゃん。
最低限の家事ぐらい仕込んどけよと、なにを今更な感じも。
頑張れば一人でなんとかなるんでしょ。
子供生まれて父親になるのに最低限のことできないってどうよ?
725:名無しさん@HOME
09/10/21 10:14:05 0
>>724
だよねー。妊娠期間中何ヶ月もなにやってたんだよ義弟嫁って感じ。
家事仕込めなかったのは自分の責任なんだから里帰り後の事なんかてめえでどうにかしろって話。
じゃなかったら義弟ごと嫁実家に連れてきゃいいのに。
726:名無しさん@HOME
09/10/21 10:14:05 0
義兄嫁はお手伝いさんじゃないっつーの
727:名無しさん@HOME
09/10/21 10:15:41 0
炊事選択食事、風呂まで沸かしてやれと?
アホかと。
持病って何?
728:名無しさん@HOME
09/10/21 10:20:45 0
新しいパターンだねぇw
義弟預かれっていい大人に対して恥ずかしいとは思わんのだろうか。
義弟自身の意見はないけどどう思ってるのかね?
729:719
09/10/21 10:26:37 0
ありがとうございます。
まず落ち着いて夫にメールしようとおもいます。
私もいくら夫の弟でも成人の社会人を「預かって」と言われて相当驚きました。
義弟嫁さん曰く妊娠が判明してからは家事を一生懸命教えたそうです。
持病のせいか、いくら教えてももちゃんとできない、と泣いてます。
ゴミが出せない、食事がちゃんとできない、というのですが…
うちからだと義弟の職場も近いので里帰り中、預かって食事させて下さいと言って
口調は頼んでるんですがうちが受けないと安全に産めないって脅しに感じます。
730:名無しさん@HOME
09/10/21 10:28:00 0
何の病気餅よ。。
731:名無しさん@HOME
09/10/21 10:28:27 0
>>729
じゃあ離婚すればwって言いたくなるような男だねww
持病って何?都合の良いサボり病じゃね?って感じ。
安全に産むも何もそんな男の子供はそもそも安全な子なのかとつっこみたいww
732:名無しさん@HOME
09/10/21 10:29:48 0
何の病気なんだろうね…?
子作りは出来るけど、ゴミが出せない病気…。
733:719
09/10/21 10:30:31 0
持病は痛風だそうです。
指定の冷凍食品を送るのでそれを食べさせてくれたらいい、というんですが…
734:名無しさん@HOME
09/10/21 10:31:38 0
義弟夫婦とどの程度親しくしてるのかによると思うけど
教えてもできないなら、大変かもしれないけど嫁が義弟連れて行くのが一番じゃない?
735:名無しさん@HOME
09/10/21 10:31:45 0
プリン体がダメな病気か
736:名無しさん@HOME
09/10/21 10:32:46 0
ほんと何の病気だよw
ゴミが出せないって重い物がもてないって意味なのか、
ゴミを認識出来ないって意味なのか。
でもどちらにしてもそれだと持病というより障害の域だよね?
持病とかじゃなくただのズボラさんで、義弟嫁が割りと神経質
ってだけじゃないのかとエスパーしました。
737:名無しさん@HOME
09/10/21 10:32:55 0
痛風って記憶障害がセットなの?
738:名無しさん@HOME
09/10/21 10:34:39 0
あー義弟嫁は義弟をすんごく子供扱いしてるんだな。
739:名無しさん@HOME
09/10/21 10:34:51 0
>>733
あほくさ。
本人が自分で贅沢してなった病気のために何で他人があれこれしてやらなきゃいけないのさ。
そんなにきになるなら義弟嫁が里帰りせずに実家の両親呼べば済む話。
義弟嫁の両親もさぞ恥ずかしいと思うよな、自分の娘の非常識さがここまでなんて。
740:719
09/10/21 10:35:59 0
義弟嫁さんの実家が新幹線の距離だそうです。
一回目にうちが断った時夫婦で里帰りも検討したけど遠すぎて無理だったんですって切れられました。
うちが断ったら義弟は一人暮らしで発病して赤ちゃんが帰る家はゴミ屋敷…って泣かれます。
夫と義弟は仲は良くもないし悪くもない、年1回会うかどうかです。
子供ができるから今年はもう少し多く会いましたが…
いくら里帰りでも同居できるほど親しくないと思います。
741:名無しさん@HOME
09/10/21 10:37:08 0
義弟一人にすると指定の食品以外のものも食べちゃうし、
パッケージなんかのゴミをそこら辺に放置しちゃうって
ことかな?
ほんとアホ臭いね。
742:名無しさん@HOME
09/10/21 10:37:54 0
じゃあ義弟入院でもさせれば?って言えばいいじゃん
743:名無しさん@HOME
09/10/21 10:38:04 0
>>740
「あんたたち夫婦の都合で世の中がまわってんじゃないよw」ってpgrしてやりたいね。
744:名無しさん@HOME
09/10/21 10:39:04 0
義弟が甘えすぎだろ。
そんな状況で夫婦で里帰り検討するだけでもポカーンだわ。
病気煮の事にしても父親になることにしてももう少し自覚しろと言いたい。
745:名無しさん@HOME
09/10/21 10:39:10 0
>>739
義弟嫁両親も推奨してるのかも試練
746:名無しさん@HOME
09/10/21 10:40:26 0
義弟仕事して無いってこと?
747:名無しさん@HOME
09/10/21 10:41:47 0
義弟入院に同意。
一人で生活することも出来ない(する意思がない)男の子供なんてよく作れたな。
子供が出来たら変わるかもドリームでも見てんのか。
義弟結婚するまでどうやって生きてたの?過去義兄が面倒見てた時期でもあるの?
748:名無しさん@HOME
09/10/21 10:43:29 0
嫁実家里帰りが遠すぎて無理、って事は少なくとも義弟職があるって事?
情報が少なすぎてわからん。もう少し義弟とご主人についてkwskお願い>>740
749:719
09/10/21 10:44:07 0
義弟はサラリーマンです。
一回目にうちが断った時に夫婦で里帰りして義弟は新幹線で通勤を試してみたそうです。
経済的に無理だし3時間座りっぱなしで持病に悪い影響がでる等良いことがないのでやめたと言っていました。
750:名無しさん@HOME
09/10/21 10:44:11 0
冷たいかもしれないけど、兄夫婦にNOと言われた以上、義弟嫁はあきらめるべきだよね。
夫婦で解決していくようにしていかないと、これから先困ると思うけどね。
何かにつけて、兄夫婦、実家助けて!じゃなんのための夫婦なのかと
ちなみに、生活に掛かるお金+謝礼金とか渡すつもりなんだろうか
まさかタダwって訳ないよね。
751:名無しさん@HOME
09/10/21 10:45:23 0
子供が出来るというのに自己管理も出来ないのは人間として終わってるから放置でいいと思う>通風義弟
752:名無しさん@HOME
09/10/21 10:46:28 0
>>749
旦那さんはきちっと断ってくれそう?
しつこさに負けないといいね。
753:名無しさん@HOME
09/10/21 10:48:48 0
>>719
>>729
>>733
>>740
>>749
754:名無しさん@HOME
09/10/21 10:50:11 0
うちが預かったら、ビールと蟹、うに、あんきも、白子、レバー三昧よ!と脅す。
755:名無しさん@HOME
09/10/21 10:52:25 0
本当に通風なの?
通風と言うことにして家事をしたくない男の嘘なんじゃないの?
ゴミ出せない食事メチャクチャ片付けない3時間座ってるだけで悪くなる持病(膝腰に負担?)
どうみてもだらしないピザデブ男の言い訳にしか聞こえません。
そんな日常に支障をきたす程の病気ならまともにサラリーマンなんて出来ないと思うけど。
756:名無しさん@HOME
09/10/21 10:57:39 O
実際義弟はそれについて何て言ってるの?
社会人にもなって自分の身の回りの世話すらできないなんて恥ずかしい。
義弟嫁も甘やかし過ぎた結果だから自業自得だよな。
757:名無しさん@HOME
09/10/21 10:59:39 0
痛風なら、療養食の通販とかなかったっけ?
食事はそれでなんとかして、掃除は義弟がやればいいことだよね。
無理なら家にもどってくる前に一度、ダスキンとかで清掃をいれればいい。
つか、父親になろうって男が身の回りの管理もできないって情けないでしょ。
それでなくても、これから赤ん坊に手がかかるのに。
758:名無しさん@HOME
09/10/21 10:59:45 0
単純に一切の義弟嫁からの連絡(義弟家家電と嫁携帯)は着信拒否して
何が宅急便で送られてこようが拒否で済むんじゃない?
一切連絡取れなくなれば臨月近い義弟嫁なんて何もできないでしょ。
義弟には「これ以上嫁があほなことを言うのを止めないならお前も二度と来るな」と通告。
来たって追い返せばいい。
嫌な言い方だけど週末帰ってきた旦那からどんなに頼まれてもできない、
なぜなら俺の嫁はお前にとって血縁がない、兄の嫁でなければただの人妻なんで
いくら弟でも一緒の家で寝泊りさせるわけには行かない、といわせるのも手。
義弟嫁にも同じことなら弟がいなくても私がこれからそちらに泊まってもいいということですねという。
子供がいるんだから助けが必要なんでしょ?義理の兄弟なら問題ないでしょと済ました顔で。
これ言われたら普通プライドあるから義弟も男としてすんなり引き下がる。
そこで引かなかったら夫婦で真性だから逃げるべき。
759:719
09/10/21 11:00:26 0
>749
何から書いたらいいのか…
足りない点は質問して下さればその都度で答えたいと思います。
夫と義弟は2才違いです。
義父は夫達が小さい時に死亡、義母は子供を連れて実家に帰り働いていました。
義母は仕事をしていたので夫兄弟を育てたのは祖母と伯母さんだったそうです。
夫が高校の時に義母再婚、夫は大学へ進学して他県へ、義弟は高校を出て他県へ就職。
夫祖母が入院して義母とおばさんが介護→祖母他界。
義母が結婚相手の異動で他県へ行き、かなり後ですが病死。
この時点で「夫実家」は建物も人も消滅。
義弟と夫は夫が大学4年の時に1年ほど同居していました。
同じ大学だったので何度か会いましたがその時は痛風は無かったと思います。
私達は夫が卒業して翌年に結婚、義弟は資格を取って転職して寮に入りました。
義弟も結婚して、うちが転勤や出産、育児でバタバタでこの10年ほどは年一回会うかどうかの付合いでした。
今年は義弟嫁さんが妊娠でもう少し会うことが多かったです。
760:名無しさん@HOME
09/10/21 11:03:00 0
>>759
読んでると、義弟案外ちゃんと出来るんじゃないの?
義弟嫁がノイローゼっぽい?
761:名無しさん@HOME
09/10/21 11:03:52 0
嫁実家より、719夫婦の方が義弟の職場に近いんだよね
762:名無しさん@HOME
09/10/21 11:04:48 0
持病がどうとか関係ないから。
単にあんたの旦那がだらしないだけだから。
こっちは関係ないから。
最終的にはコレくらいばっさりはっきり言ってやらないとダメなんだろうな…
763:名無しさん@HOME
09/10/21 11:06:20 0
>>719さんのところにお子さんはいるのかな?
いるんだったらそれを理由に断れない?
あとは部屋がないとか、理由作れるといいんだけど・・・
旦那さんと連絡は取れたの?
下手したら週末に荷物持って義弟が「きちゃった(ハァト)」なんて
恐ろしいことになるかも。とにかくガンバレ。
764:名無しさん@HOME
09/10/21 11:08:20 0
で、>>719はドコー?
765:名無しさん@HOME
09/10/21 11:08:32 0
義弟なんて血のつながりのない異性。
ダンナが出張とかで居ないなら絶対家に上げたくないよね。
義弟嫁がこっちに残って実家から誰かきてもらうか
ヘルパー頼めばいいじゃん。
766:名無しさん@HOME
09/10/21 11:10:04 0
義弟、不倫中とか風俗依存だったりして。
いくらなんでもシツコイ。
妊娠中に体の浮気するオトコ多いらしいから。
義弟嫁のいぬ間に、何をするかわかんないから
監視の意味で義兄嫁を送り込む。
ついでに家事炊事なんかも頼んじゃえばいいわ
不倫なんて言えないから、それと病気を理由にしとこうってゲスパーしてみる。
767:名無しさん@HOME
09/10/21 11:10:53 0
新幹線通勤できるほど経済に余裕あるなら
指定冷凍食品持って、ホテルに泊まればいいじゃんね。
他人の家で、不自由に暮らすより快適だとオモ。
768:名無しさん@HOME
09/10/21 11:11:07 0
旦那さんが義弟さんに直接断るのは、もうやったのかな。
「今から父親になるのに、自分の面倒も見られないなんて情けなさ過ぎる!」とか
プライドをくすぐる系でどうかな。
769:名無しさん@HOME
09/10/21 11:13:02 0
>>768
>>749に新幹線通勤は
経済的に無理って書いてあるよ
770:719
09/10/21 11:13:40 0
学生時代の夫の下宿は6畳一間で物凄く狭かったので片づけてたのは主に夫(几帳面)だと思います。
自宅と義弟の職場は駅向かいなので大人の徒歩で20分程度で近いです。
義弟嫁さん曰く今までも発作?で少し体を休ませたい時にお義兄さんの家が近かったけど悪いと思ってちゃんと遠慮していた。
でも今回だけはどうにもならないので助けてくれないと出産が出来ない!と言うんです。
子供は義弟家は初の出産で、うちは小学生と園児の子が2人います。
子供が人見知りしないので年に1回でも特に険悪にはならないですが…私が気を遣います。
とにかく期待を持たせないようにしっかり断ります。
771:名無しさん@HOME
09/10/21 11:13:46 0
あー間違えた
>>769は>>767さん宛て
772:名無しさん@HOME
09/10/21 11:13:54 0
通風で死なない。痛いだけ。
家で一人の時に再発しても、イテテテテ!救急車!
となるだけです。
薬をちゃんと飲んでいれば、痛くなる事はありません。
持病は持病ですが、死ぬまでつき合うわけですから、いまのうちに
なんとか自分で出来るようにしないと。
一生、何かあるたびに預からないといけなくなりますよ。
預かっている間は、脂身たっぷりの豚肉が入った豚汁とか、焼き肉
とか出来ませんよ。
773:名無しさん@HOME
09/10/21 11:19:31 0
まだ子供小さいんじゃん…
そんな家に大人預けるなんて馬鹿げた話考えつくこと自体が恥ずかしい。
子供だって人見知りはしないかもしれないけど気は遣うよ、親以外の大人と(しかも普段親しくしてない)
いきなり同居なんて。
義弟も義弟嫁も頭オカシイ。で、義弟本人から今回の話は直接言われてるの?
そうでないなら義弟嫁がおかしな思い込みで突っ走ってるだけとかの可能性は?
774:名無しさん@HOME
09/10/21 11:21:30 0
>>719
ガンガレ!
百歩譲っても様子を見に行くぐらいだろうな
でもそうすると、義弟は絶対何もしない→結局719が他人の家事をやるハメに
ってなりそうだし。
義弟夫婦、いい歳した大人が情けなさ過ぎる。
775:名無しさん@HOME
09/10/21 11:28:59 0
単に義弟嫁がノイローゼになってるだけと思う。
全て悪い方に考えてしまって。
776:名無しさん@HOME
09/10/21 11:35:24 0
気を遣って食事だけ作ってやっても
一人でいる時間に口に入れるものまでは監視できないから
尿酸値アップしちゃうこともあるよね。
その時に「お義姉さんに食事に気をつけてもらうようにたのんだのに!」とか
言いそうな勢いだ。
777:名無しさん@HOME
09/10/21 11:36:56 0
>>776
だよね。
そもそも面倒押し付けられるのも御免だけど、当人の意識が低い以上
健康状態の管理に責任取れないっつの。
778:名無しさん@HOME
09/10/21 11:38:01 0
>733
名前:719 投稿日:2009/10/21(水) 10:30:31 0
持病は痛風だそうです。
指定の冷凍食品を送るのでそれを食べさせてくれたらいい、というんですが…
ニチレイの糖尿病食とかじゃない?
それだけ冷凍庫がいっぱいになっちゃうよ
そして義弟嫁的には冷食送ったんだから食費なはし、でウマー
779:名無しさん@HOME
09/10/21 11:42:18 0
>770
六畳一間で男二人が暮してたの?
いくら学生だって平気な旦那さんもおかしいよ。
今は表面化してなくても義弟と根っこが同じなんじゃない?
面倒見てやれよとか言われないと良いね。
780:名無しさん@HOME
09/10/21 11:54:52 0
旦那からも断り済みじゃないか
ちゃんと読めよ頼むから
781:名無しさん@HOME
09/10/21 11:59:01 0
>>770
頑張れ。
あ、食料送られても送り返すから、って言っとけw
782:719
09/10/21 12:03:00 0
ありがとうございます。
頑張って絶対に断ります。
ますは夫にメールした返事待ちです。
では、下の子迎えに行ってまいります。
783:名無しさん@HOME
09/10/21 12:06:54 0
頑張って~!
指摘されてるように義弟嫁の暴走という可能性もあるので、
旦那さんと義弟で話し合ってもらったほうがいいよ。
義弟も「ボクの面倒みて!」だったら「自分の面倒もみられない
おこちゃまが子供作ってんじゃねー!」で。
784:名無しさん@HOME
09/10/21 13:33:53 0
つか里帰りせずに義弟嫁親に来てもらうって選択はなし?
785:名無しさん@HOME
09/10/21 13:39:12 0
義弟がいると
手間は掛かるし、落ち着かない。初産なのにやってらんない。
出産した時ぐらい義弟の子守りは休みたい。
だから兄夫婦に投げたいんだよ。
786:名無しさん@HOME
09/10/21 13:45:52 0
初産の時って「新生児のいる生活」がわからないから不安だし神経質になるよね
産んだ後は水触っちゃいけないとか、起きて歩いたら骨盤がばがばになるとか…
二人目以降はそんなの守ってられないし後になって思い返してあそこまで大げさにしなくて良かったのに、と思う事も多いw
義弟嫁も初産だし今がそうなんじゃない?
うるさいのは聞き流すかMDで対応して
とにかく関わらず預からなければ自分たちでどうにかするでしょう
「預からなきゃ産めない」とかのアホな脅しに乗っちゃダメだよ
「安全に産めないって誰の子供なんですか?」って言いたくなるよなアホだね
787:名無しさん@HOME
09/10/21 13:50:17 0
義弟嫁は前々から何かと頼りたかったんだろうね。
今までもそういう事があったってわざわざ言ってるとこからして。
で、ようやく堂々と頼れる理由が出来た!って思った、
これをきっかけに色々頼ろう!と思ってたのが当てが外れて
脅しめいてきたって感じがするなー。
病気とか関係なく、義弟のだらしなさなに少しうんざりしてたんだろうな。
その事をちょっと義兄の責任にしたかったのかもしれん。
788:名無しさん@HOME
09/10/21 13:55:17 0
兄弟間で学歴に差があるから
弟より学歴=収入がある「兄」なんだからさっさと助けれって感じかも?
789:名無しさん@HOME
09/10/21 13:56:17 0
「安心して産めない」
「じゃあドキドキして産んで下さい、大丈夫ダイジョウブ誰でも不安だから(キリッ」
790:名無しさん@HOME
09/10/21 14:59:41 0
病気が通風と聞いて同情する気なくした。あれは生活習慣病の一種。
兄と生活していた時にはなかったなら、独立してからか結婚後に発症でしょう。
しかも薬飲んで食事療法守ればちゃんと生活できる。
仕事ができるほどの人間がゴミ屋敷にする口実にはならないね。
自分達の不摂生の付けを兄夫婦にしわよせするなんて甘えすぎだ。
791:名無しさん@HOME
09/10/21 15:39:19 0
生まれつき腎臓が弱かったり慢性腎不全の人には
贅沢な食事じゃなくても痛風の症状出るケースがあるらしいよ
792:名無しさん@HOME
09/10/21 15:41:31 0
これが上の子なら「里帰りで預かって」依頼はわからんこともないが…
793:名無しさん@HOME
09/10/21 15:45:30 0
>>791
生まれつきなら兄も知っているんじゃない?
それにそれなら通風食以前に通風食とは別物だから腎臓病食の話がでるはず。
慢性腎不全なら仕事は続けにくいし、続けられる程度なら掃除はできる。
794:名無しさん@HOME
09/10/21 15:59:14 0
>>789
こういうの好きだわーw
795:名無しさん@HOME
09/10/21 16:08:15 0
>733で相談者が「持病は痛風だそうです。」て書いてるね。
「指定の冷凍食品を送るのでそれを食べさせてくれたらいい、というんですが… 」
「指定の冷食」ってのが痛風用だけじゃなく腎臓食もあるのかも?
796:名無しさん@HOME
09/10/21 16:11:51 0
>>795
腎臓病食の方が沢山あるけど、それなら始めから腎臓病って言うとおもう。
何もわざわざ軽くて配慮が少ない病気の方の名は出さないとだろう。
797:名無しさん@HOME
09/10/21 16:32:09 0
痛風でも腎臓病でも関係ないと思うよ?
こっちの病気だったら預かるけどこっちはダメってわけじゃないんだし
とにかく断る、自分のことは自分で、で踏ん張る
798:名無しさん@HOME
09/10/21 16:41:27 0
でも生まれついての腎臓病なら同情するけど
痛風みたいな怠け病は自業自得だと思う
799:名無しさん@HOME
09/10/21 16:44:58 0
ここで甘やかしたら、産後の世話してぇ、育児手伝ってぇ、子供預かってぇとなりそう。
800:名無しさん@HOME
09/10/21 16:54:20 0
同情の余地あるか?
どんな病気であっても自分で自分を管理できない人間はたとえ重篤な病気であっても同情出来ない。
治らない病気でも薬や食事のコントロールでどうにでもなるのにしない、ってのは自虐行為じゃないか。
あまつさえ家族以外に迷惑かけてまで面倒見てくれなんて、赤ん坊以下。
801:名無しさん@HOME
09/10/21 16:56:55 0
上手く断れたかな~。
断っても、嫁が実家に帰ったら
旅行カバン持って来ちゃった☆とかやりそうだな
802:名無しさん@HOME
09/10/21 17:50:48 0
義弟嫁にとって家がゴミ屋敷になるって言うのが一番の心配なんじゃないの?
だけどそれを一番に押し出せないから病気ネタ引っ張り出してる感じ。
病気は関係ない。
義弟のだらしなさが一番の問題。
803:名無しさん@HOME
09/10/21 18:30:37 0
家政婦を雇えばいいんじゃないの?
義弟が休みの日だけに限定して依頼しておいて、
義弟嫁が実家から戻る前日は、義弟に会社を休ませて、その日も追加で家政婦を依頼。
これなら、義弟嫁が帰宅時にゴミ屋敷になっている事はないだろうと思うが。
804:名無しさん@HOME
09/10/21 18:48:45 0
義弟だって誰も世話してくれなくてどうしようもなくなれば
痛い思いしたくないから自分で健康管理するようになるだろう。
家がゴミ屋敷になるのは自分達がそういう生活をしてきた結果だ。
805:名無しさん@HOME
09/10/21 18:56:12 O
「義弟タン、ゴミも出さないの?部屋も掃除しないの?自炊もしないの?
へぇー!びっくり!何でもできそうなのに。
きっと義弟嫁子さんが全部やっちゃうからよ!
偉いなあ。うちは何でもしてもらってるよ?
義弟タンも父親になるんだし、赤ちゃんを汚い部屋に迎いいれようなんて絶ー対思わないわよ~。
私そう信じてる(笑)
これから子育てもあるんだし家事は夫婦で協力してやらないと大変だよー。
第三者なんてアテにできないものだし。
手伝ってもらうのにいい機会じゃない?
うち?だめよーじぶんちの事で手一杯で、家政婦さんみたいなことできないわあ!
よそさまの大事なダンナサマの面倒なんて恐れ多くて見れないわ。」
806:名無しさん@HOME
09/10/21 19:06:16 0
その言葉につづいて
「つうか家政婦やとえばいいんじゃない? いいアイデア~!」
だろうかw
807:名無しさん@HOME
09/10/21 19:07:00 0
この義弟嫁に子育てが出来るんだろうか?
出来ない事はさせない、いつでも周りに手助けを求めて解決じゃ
とんでもない子供になりそうだよね。
共依存タイプだよね。旦那も子供も駄目にする感じ。
808:名無しさん@HOME
09/10/21 19:52:08 0
酒も飲まないし、海老もチーズも嫌い。胃弱なので脂っこい物もほとんど食べない。
そんな人兄でも痛風になった。尿酸上がりやすい体質ってのがあるみたい。
うちの母系が通風発症までは行かないけども健康診断の度にひっかかる。
祖母・おじおばみんな。
なので痛風だから同情出来ないとは思わないが、子供作るほどいい年ぶっこいた大人が
自分の世話一つ満足に出来ないのはあり得ない。面倒見てやる必要なんて無し。
809:名無しさん@HOME
09/10/21 20:00:39 0
>>808
一番の問題はそこやね。
勤めに出られる程度の症状なら、最低限の自分の世話ができないほどではない。
ってことは、痛風が問題なんじゃなくて義弟の生活能力の問題。
やってくれる人がいるのに何で自分でやらないといけないの?とか、根性の
くさったこと考えてるバカなんじゃないか?
810:809
09/10/21 20:03:30 0
あ、義弟も嫁に賛同してること前提な話になるな。
実際のところ、義弟もおんぶにだっこる気まんまんなんだろうか?
811:名無しさん@HOME
09/10/21 20:19:37 0
自分の身の回りの世話も出来ない、ゴミも捨てられないレベルの男って
限りなく自分に甘いお子ちゃまだから、1人にしておくと禁忌食べまくりそう。
かといって大の男を世話してやる義理はないけどね。
812:名無しさん@HOME
09/10/21 20:26:25 0
>>759で
>義弟は資格を取って転職して寮に入りました
って書いてるからまた寮に入ればいいんじゃね?
813:名無しさん@HOME
09/10/21 20:36:44 0
出産後の里帰り数週間入れてくれる寮なんてないと思う。
単身赴任なら別だけど、会社はそんなに甘くない。
814:名無しさん@HOME
09/10/21 20:37:02 0
仕事が出来るのに自分の身の回りのことも出来ない病気なんてあるわけないw
やる気がないだけ。人に甘えてるだけ。
815:名無しさん@HOME
09/10/21 20:40:04 0
通風って動かさないと手足が固まり易いから運動した方がいいんじゃなかった?
通勤出来るぐらいなら自分用は自分で足したほうが本人の為にいいよね。
ゴミ屋敷が心配なら退院の時にお掃除サービス一回頼めばいいだけだし。
816:名無しさん@HOME
09/10/21 20:47:05 0
相談者が出産やなんかでたいへんなとき義弟嫁は手伝ってくれたの?
自分は何もせず自分が大変な時にだけヘルプって都合いいよね。
817:名無しさん@HOME
09/10/21 21:04:56 0
出産して里帰りから帰宅したらゴミの山。
夫は「これぐらい平気だろ」と逆切れ。
とゲスパでいいのかな。
これだと確かに同情しなくもないが義理の関係で頼むのは無理だよなあ。
818:名無しさん@HOME
09/10/22 00:01:14 0
元同級生が里帰りから帰宅したら、ゴミ屋敷・電気やらなんやら止まってたそうだ。
旦那は自分の実家に入り浸ってたから平気だったらしい。
それだけが原因ではないと思うけど、結局離婚した。
まあ例えこんな義弟だったとしても夫婦の問題だと思う。
819:名無しさん@HOME
09/10/22 05:58:49 O
電気が止まってるとか百歩譲って仕方ないかもしれないが、長期不在だし。
でもゴミ屋敷はなあ。最低限片付けてないと悪意を感じるよなあ。
820:名無しさん@HOME
09/10/22 07:15:10 0
>>719さん旦那さんと連絡取れたかしら。
821:名無しさん@HOME
09/10/22 08:52:04 0
片付けられない旦那を貰ったんだから仕方ないよね。
それを親戚とはいえ他人にどうにかさせようっていうのがまずいよ。
旦那教育するか諦めて自分で片付けるかしかないよ。
822:名無しさん@HOME
09/10/22 09:05:39 0
義弟嫁距離梨だよね。ド田舎育ちとか?
掃除やゴミだしを頼むからには
家中見られちゃうって事だよね。
気にならないのかな?
してあげようか?と言われても逆にイヤだけど。
あちこちペタペタ触られるのって気持ち悪い。
洗濯だってさせられるよね?
義弟のおパンツを触らないといけないよ?
義弟嫁がいない、独身生活をエンジョイw中の
義弟の精液の付着したパンツの洗濯や、AV鑑賞後の
ティッシュまで、ゴミ出し処理しなきゃいけなかったりするかもね。
気持ち悪いから全力で断った方がいい。
823:名無しさん@HOME
09/10/22 09:08:34 0
>822
それが嫌だから(かどうかワカランがw) 義弟を「預かって」って
言ってるんじゃね?
824:719
09/10/22 11:14:36 0
昨日はアドバイスありがとうございました。
脅されてる気分で泣きそうだったのでかなり助けられました。
夫が義弟に直接連絡したんですが、義弟は自宅で留守番して過ごす気らしいです。
それよりも病気のことが、夫も知らなかったのですがかなり深刻な事態だそうで…
次になにかあったら長期入院で退職も視野に入れているそうで義弟嫁さんはそれが困るのでうちに預けたいみたいです。
臨月でノイローゼみたいになってるらしいのでそっちも大変かも。
夫が言いにくそうにしてましたが私の実家のこととか色々言われたそうなので距離を開けたいです。
義弟の病気のことがあるので落ち着くのにまだ暫くかかると思いますが預かるのはなくなると思うので、ありがとうございました。
825:名無しさん@HOME
09/10/22 11:22:01 0
臨月のおくさんの暴走か…。
とりあえず無事にすみそうでなによりです。
826:名無しさん@HOME
09/10/22 11:25:23 0
乙でした。
あとは義弟夫婦の問題だからほっとけばいいよ。
死にたくなきゃ自分でどうにかするしかないんだし
産後も不安だろうから義弟嫁からの不意打ち攻撃には気をつけて
827:名無しさん@HOME
09/10/22 11:34:12 0
>>719
乙ですた。
旦那さんと義弟くんがちゃんと話し合えてよかったね。
>私の実家のこととか色々言われたそうなので
↑
これは義弟嫁が言ったの?
だとしたら臨月テンパリストは理由にならんぞ?
828:719
09/10/22 11:48:03 0
実家のことというのは悪口というより私の実家が近いことについての不満です。
自分は新幹線で苦労して戻るのに助けてもくれない、と叫んでいたそうで…
臨月は気持ちが大きく動いたのは覚えがあるのですが、でもやっぱりいい気がしません。
829:名無しさん@HOME
09/10/22 11:48:26 0
義実家がない事も、義弟の病気の事もわかっていて今回の出産なのに、
義弟嫁が、何故、実母に来てもらって里帰りせずに出産を選ばなかったのか疑問だ。
今の段階できっちり距離をとっておかないと
子供が生まれたら、「義弟の世話で手が回らなくて、○○して欲しい」とか、頻繁に言い出しそうだ。
830:名無しさん@HOME
09/10/22 11:48:47 0
10ヶ月であっというまに劇的に悪化したのか?
じゃなかったら、なんで子供作ったんだって話になるわな。
若者のガンなら、おもわぬ急激な悪化もわかるけど(27歳の友人は半年で亡くなった)
通風って、糖尿病や高血圧とおなじく
一生まったり上手につきあっていかないといけない病気なんじゃないの。
831:名無しさん@HOME
09/10/22 11:55:22 0
同意、いまきっちり切らないと、今後一生たかられると思う。金じゃなくても、時間と労働を。
そういう「実家が近くてズルイズルイ、私は苦労してるのにずるい」というズルイ思考の人間は
おそらくケチママになるだろうし、むこうがこちらに何か手助けしてくれるってこともないよ。
832:名無しさん@HOME
09/10/22 12:15:35 0
>>828
そんなの知らんがなだよねw
それぞれの事情があって遠くに住んだり近くに住んだりするんだからさ。
新幹線の距離程はなれたところに住む事になったのは自分達の事情だろw
って思うわ。
833:名無しさん@HOME
09/10/22 12:42:54 0
>>828
だったら結婚する時に相手選べば良かったのにwって話だよね。
実家が近いからって気軽に頼って楽できる人ばっかりでもないし。
臨月で不安定なのかもしれないけど面倒な人だってわかったんだから
ご主人と話し合って堂々と距離を空けるのが良さそう。
その理屈で言うと産後「私の実家は遠いけどそっちは近いんだし~」とか
当たり前みたいな顔してどんどん頼ってきそう。
834:名無しさん@HOME
09/10/22 13:00:39 0
>>719
良かったね。
今後もギャンギャン言ってきそうなタイプだから
義弟嫁対応窓口は旦那にしてもらうといいよ。
835:719
09/10/22 13:17:42 0
一区切りだったんですがすみません。
今さっきまで義弟嫁さんがうちに来てました。
子供のお迎えあるので帰って貰ったけどきつかった…
なんかぼろぼろの格好で泣いてるし
義弟嫁さんの実家のおかあさんが継母だから来てくれないとか色々と事情を説明されましたが…
うちでは引き受けられないし義弟本人がお留守番をするといってますよって伝えたんですが
留守番したら絶対入院になるんだー首になるんだとー泣いてました
義弟の携帯に電話したら仕事してるのにって暴れてお腹が大きいので見てる方が怖くて…
タクシーに押し込むようにして帰って貰ったけど普通じゃないと思います。
もう一回夫と連絡しなきゃダメですね、これって。
836:名無しさん@HOME
09/10/22 13:19:06 0
>>835
ほっときなされ。
837:名無しさん@HOME
09/10/22 13:21:25 0
ほっとけ。
そうやって手を出すから頼って来るんだよ
本当にイヤなら、相手のためにも手を貸しちゃダメだと思うわ。
838:名無しさん@HOME
09/10/22 13:23:06 0
>>835
あなたの実家近いならしばらく避難したら?
なんかもうわけわからんね。
839:名無しさん@HOME
09/10/22 13:23:11 0
>>835
ほっとき
どうせ遠くない将来義弟嫁は赤の他人になるでしょう
840:名無しさん@HOME
09/10/22 13:24:45 0
義弟嫁、相当せっぱつまってるみたいだから
即連絡した方がいいよ。
んで、義弟と義弟嫁でちゃんと話し合うべきだよ。
>>719さんとこにはほんと関係ない話だわ。
841:名無しさん@HOME
09/10/22 13:25:39 0
そんな事情は子供ができるまえからとっくに承知だったのに
なんで生まれる直前になってそういう暴挙に出るのか判らんね。
みんなの言うとおりだよ、相手にしない。きつかったら
実家に帰るなどして、ほうっておきなされ。
842:名無しさん@HOME
09/10/22 13:28:53 0
関わるなら義弟預かるぐらいの覚悟がないと
双方の家庭がメチャクチャになりそう
843:名無しさん@HOME
09/10/22 13:49:43 0
>>719
かなり手遅れ感が漂うが、腹くくってがっつり徹底的に逃げなよ。
逃げが甘いから義弟嫁に後ろ髪引っつかまれてる状態なんだよ。
844:719
09/10/22 13:53:48 0
ぼろぼろで可哀相な姿だったけど玄関先で話してタクシー呼びました。
私には手助けできないからあがって詳しいこと話されても嫌だし…
夫にはメールしましたが夜にならないと連絡は来ないかも
義弟からはさっき折り返しで電話が来ました。
抜けられないから後で電話するそうです。
845:名無しさん@HOME
09/10/22 13:54:13 0
義弟嫁まともじゃないね。
子育てできるんでしょうか。
これからの方が大変そう。
846:名無しさん@HOME
09/10/22 14:21:21 0
>>844
この週末にでも4人そろって話し合いした方が良い。
当然のことながら719夫婦は預かるのは無理ってことを
前面に押し出して。
847:名無しさん@HOME
09/10/22 14:31:30 0
>>846
それにプラスで義弟嫁の実家両親を呼んだほうがよくないかな?
あくまで常識的な人であること前提だけど。
そのまま話し合いするとその場で義弟嫁何するかわからない。
まず旦那が帰宅次第弟夫婦すっ飛ばして
旦那から直接いくら妊婦とはいえ非常識で迷惑していると電話してみたらどうだろう。
その反応次第で最悪弟込みで絶縁か判断出来そう。
848:名無しさん@HOME
09/10/22 14:50:22 0
義弟嫁さんに2ちゃんを教えたら?
育児板の「里帰りしない人スレ」でも読ませて
勉強してもらうw
849:名無しさん@HOME
09/10/22 14:55:21 0
>>848
そのスレ、すごく参考になったよ。励みにもなった。
実家近いけど毒だしボロいし、風呂は親父の手作りだしw
でも、この義弟嫁はもう自分で頑張る気もないんだろうね。
「恵まれてズルイ義兄嫁」が助けてくれて当然!な思考になってる。
850:名無しさん@HOME
09/10/22 15:11:24 0
義弟嫁は里帰りしないで自宅で夫を監督してれば良いのに。
しかし義弟の方が割としっかりしてる感じがするね。
実は義弟はちゃんと治療したいのに義弟嫁が妨害してたんじゃ?
中途半端な知識や体裁から治療を嫌がる人っているからな。
851:名無しさん@HOME
09/10/22 15:45:58 0
>>719さん、義弟本人はどんな様子なのか聞いてもいい?
里帰りのこともだけど、臨月の嫁の暴走についてすまなそうにしてるとか、そんな嫁のこと
心配してるそぶりとかある?
継母に育てられたとか義弟嫁の生育状況からしてメンヘラ要素ありげな情緒不安定ぶりに
夫である義弟の非協力的態度が拍車をかけて義弟嫁を追い詰めてるんじゃないと…。
みんなもいってるけどその義弟嫁産まれたら益々あなたに寄りかかってこようとするんじゃないかなあ。
だって出産でこれだけ大騒ぎしてるんだもん、育児なんてもっと大変な事いっぱいある上に
育児経験あり&実家頼れる義兄嫁なんて目の敵&いい鴨だと思ってそうだよ…
852:名無しさん@HOME
09/10/22 15:48:12 0
>>835
義弟に電話してなんで暴れる?
義弟には知られたくない行動だから?仕事中の邪魔したくないから?
わからん。
853:719
09/10/22 16:01:30 0
義弟と話してますが仕事中で細切れなのでお互いうまく行きません
自宅の電話も携帯も出ないそうで怒って先に実家に帰ったのかもって言ってます。
あれから夫にはメールしてますが携帯は預けるらしいので返信が来るのは早くて夕食事時だと思うし
義弟嫁さんが泣いてうちへ来たことは謝ってましたが自分のことはすまなそうにって感じではないですね
>852
今も会社から色々言われてて危ないみたい、これ以上仕事の邪魔したら首になるーって
自分だって仕事してる時は苦しくても電話しないのにって怒り初めて
それからだいたいなんで番号知ってるんですか?って真っ赤になってジタンダ踏むので生まれやしないかと怖かった…
番号は夫からメールできたんですがいけなかったかも…
854:名無しさん@HOME
09/10/22 16:06:15 0
義弟嫁ちょっと危ないね
前から不安定だったのが初出産でかなり不安定になってるんだろうな
855:名無しさん@HOME
09/10/22 16:23:14 0
それにしても、なんでボロボロの格好なんだろう。
マタニティも買えないのか演技の衣装?。
後者だったら相当食わせ物だけど、前者だったら義理弟の経済DV?も心配だね。
まだ働いているんだし1人目だからそこまで生活逼迫しないだろうに。
旦那と同居している間も我儘だったようだし、今も相当お子様なようから義弟もあやしい。
かといって義理兄の家が肩代わりはおかしいけど・・・・今後経済的にも頼られないといいね。
856:名無しさん@HOME
09/10/22 16:30:11 0
>>853
あなたも相手が尋常じゃないのわかってて戸を開けてはいけないよ。
いくら親戚といってもここまでくると常軌を逸してるから直接相手をしてはダメ。
話が通じないのは身に染みただろうからもうしないとは思うけど。
義弟夫婦両方とも親になるのに無責任だね。
無職になる瀬戸際でその状況でなんで子供作る気になるのか全く理解できない。
しかもその様子だと義弟もなんやかんや言っていざとなったら兄に頼る気満々でしょ?
兄弟は他人の始まりって言葉を夫婦でかみしめた方がいいかもよ。
857:名無しさん@HOME
09/10/22 16:41:01 0
義弟嫁は貧困妄想じゃないか?
義弟も嫁の言動が意味不明でとまどってる気がする。
858:719
09/10/22 16:41:32 0
ああ、すみません、ぼろぼろっていうのは破れてるとかではないんです。
臨月なのであたりまえですがマタ服着てるんですがよれっとしてて足は裸足で
髪はとかしてないで纏めてなくてバサバサになってて、
ガビガビに白くなった泣き顔だったので「ぼろぼろ」と感じたんです。
もっとちゃんとわかりやすい表現があると思いますが浮かばなかった…
義弟は留守番で大丈夫と言ってるんです。
義弟嫁さんが一人で騒いでるから、申し訳ないって言ってました。
退職も考えてる自分の命が一番大事だからって感じですね。
うちに頼る気はないんじゃないかな、
夫が頼らせないのはよくわかってますって言ってたし。
859:719
09/10/22 16:45:56 0
>858を書いて読み直したらおかしかったので訂正させて下さい。
足は裸足、は裸足で歩いてきたのじゃなくて
裸足に靴は履いてて、ソックスとかタイツ類を履いてないんです。
冷えないかなーと思ってしまいました。
860:名無しさん@HOME
09/10/22 16:47:22 0
家をゴミ屋敷にしてるのは義弟じゃなくて義弟嫁の方なんじゃ?
メンヘラが自分のやった事を他人のせいだと思い込むことってよくあるもの。
どう見たって義弟嫁はおかしいよ。
861:名無しさん@HOME
09/10/22 16:47:26 0
>>719
義弟がそういっても、義弟夫婦で足並みそろえられなければ
確実にこれからゴタゴタに巻き込まれそうな感じもするよ。
だから十分に気をつけて
862:名無しさん@HOME
09/10/22 17:09:03 0
人のことを「恵まれててズルイ!」って言う人って、
その人が恵まれたポジションに就くための努力とか行動とか想像できないのかなぁ。
そもそも義弟嫁がそんなピンチな状況に置かれてるのって全部自分のせいじゃん。
結婚相手を選んだのも妊娠を望んだのも自分の選択なのにね。
863:名無しさん@HOME
09/10/22 17:21:07 0
何となく義弟をまず719家に放り込み共同生活に慣れた頃に
里帰りから帰った義弟嫁が押しかけ居座りをたくらんでいるように見える。
勝手に719の助け前提で最初から子育てプラン作っているようだし。
多分義弟が死ぬことを視野に入れてこの行動を起こしていそうだ。
里帰りの間は不安だからと旦那を預け身内として世話をする実績を作り上げ
乳児の世話が大変だから人手がいると719家におさんどん等の実績を作らせ
旦那が入院している間は不安だからとそのまま同居を続け、万一の事があれば
幼児を抱える生活できない亡き弟の妻を追い出すのかと居座る。
だからまず先兵の義弟を何が何でも719に押し付けなければいけないんだろうと思った。
それがないと719家の汁をすする取っ掛かりがないから。
864:名無しさん@HOME
09/10/22 17:21:26 0
これでさ、義弟を預かったとするじゃん。
なのに病状悪化して入院になったら
義弟嫁に攻め立てられて大変なことになると思うよ。
865:名無しさん@HOME
09/10/22 17:25:48 0
腎臓病なのかな。
今の人工透析は真面目に節制すれば長生きできるよ。
そう心配したもんじゃない。
仕事しながらの人もたくさんいるし、
障害年金も出る。
866:名無しさん@HOME
09/10/22 17:25:48 0
そもそも努力するってことをしないから他人が努力してるのがわからないのかと。
だから他人にちょっとでも良いことが起こると「恵まれてる!」になるんだよね。
思い詰めるとあれもこれも「恵まれてるから」でひとくくりにされちゃうから
情報を与えず逃げるがお勧めだ。
義弟には産後鬱になるかもしれない(既にメンヘラだけど)から病院に相談にいけと言って
あとは関わらないのがいいんじゃないか。
867:名無しさん@HOME
09/10/22 17:28:12 0
>>865
透析導入はきついよ。
スムーズに導入されるとは限らないし。
週に何回かはわからんが3時間以上は時間を取られるから仕事が続けられるかは
会社次第だし。
868:名無しさん@HOME
09/10/22 17:29:09 0
あー、腎臓病かもね。
それだったら会社のこととかも腑に落ちる。
手助けするしないははっきりさせておかないと、「実の兄なんだから腎臓ください!」とか
なりかねんよ。
869:名無しさん@HOME
09/10/22 17:30:02 0
透析は時間かかるからね
今後の制度の流れによっちゃ結構費用もかかるし
870:名無しさん@HOME
09/10/22 17:30:42 0
これさ、義弟嫁は旦那=義弟が仕事を辞めるのを阻止したいだけじゃないの?
自分と子供のこれからの生活だけが気に掛かって旦那の健康状態は二の次っぽい。
自分じゃないから無理したら死ぬかもっていうの甘く考えてるとか。
871:名無しさん@HOME
09/10/22 17:32:29 0
義弟に保険掛けて、働いて早く死んでくれた方がいいのかもね
保険金でウハウハ、新しい出会い、今度こそ素敵な結婚生活を望んでたらクソすぎるけど
872:名無しさん@HOME
09/10/22 17:33:43 0
臨月で夫が失職しそうならパニックになってもおかしくはないが、
普通、自分で働かなきゃとか貯金はどれくらいで何ヶ月無職で大丈夫かとか思うよね。
貯金無いに一票。
873:名無しさん@HOME
09/10/22 17:34:17 0
>>871
だとしたら、食生活も悪化させるような物たべさせるんじゃない?
仕事よりその方が確実だし証拠も残らず、義弟も満足する。
874:名無しさん@HOME
09/10/22 17:35:18 0
>>871
さすがにそれはゲスパーしすぎだよ。
本当にそんなこと思っていたら子供なんか作らないでしょう。
生き永らえて、自分と子供のためにずっと稼いで欲しいから
義兄嫁に全面的に頼りたいんだよ。
875:名無しさん@HOME
09/10/22 17:46:08 0
医者から(義弟が)この先生きて行くには無理が利かないって説明受けたんじゃないかと。
妊娠出産後すぐには働けないから当分旦那に給料取ってきて貰わないと困る
でも無理したら死ぬから元も子もない
そうだ!義兄とこへ健康管理とかいろいろ頼もう!
なんて良い考え!と脳内で決めたベスト案があっさり流れてパニくったとか。
臨月の頃って血が全部腹に行って脳はちゃんと動いてないんだよね。
ほとんど本能で動いてる。
876:名無しさん@HOME
09/10/22 18:02:39 0
死ぬか生きるかレベルの健康管理って
本人がやる気にならないとダメだと思うんだけどなぁ
877:名無しさん@HOME
09/10/22 18:54:36 0
巣作り本能全開の義弟嫁、ウザっ
巻き込むのは自分の旦那だけにすればって感じ
878:名無しさん@HOME
09/10/22 22:13:53 0
つーか継母だから家に来てもらって介助してもらうのは出来ないって言ってるけど
実家に帰っての里帰り出産は出来るってどういうことなんかね?
879:名無しさん@HOME
09/10/22 22:19:58 0
好意的にとれば継母からこちらから行くならともかく新幹線の距離で家開けて泊りがけできて
旦那の世話まで頼めないってことじゃない?
悪意に取ればこの先里帰りからかえった後もサポートをさせる布石。
880:名無しさん@HOME
09/10/22 22:47:37 0
継母との仲があまり良くないという前提だけど、
里帰り出産だと自分の実家で父親もいるから継母が内心嫌がってても強行でいけるけど
継母を呼び寄せるのは継母が「アタシ嫌」と言ったらそこで終了だからじゃない?
881:名無しさん@HOME
09/10/22 23:11:39 0
>>880
それなら継母に拒否されたり産後の里帰り中揉めたら早く帰ってくる可能性もあるね。
サポートサービス頼むのかな?それなら最初からそうすればいいのに。
まさかとは思うけど上で誰か心配してた人がいたけど旦那のいる義理兄の家に世話してよと
転がり込んできたら厄介だ。
882:名無しさん@HOME
09/10/23 08:33:43 0
なんにせよ妊娠後急に変わった環境の変化とは考えづらいよね。
事前に夫を教育したり腹くくって里帰りをしない決断をしたり
方法はあったんじゃないかな。
それをしないで義兄嫁頼るとかないわ。
883:名無しさん@HOME
09/10/23 09:53:50 0
つーか普通の神経してたら継母より義兄の嫁の方が
頼りにくいと思うんだけど…
義兄嫁より気を使う継母のいる実家にわざわざ帰って
里帰り出産とか何がしたいんだか。
884:名無しさん@HOME
09/10/23 10:18:50 0
自分の家族(継母含む)と旦那の兄弟・その家族、
両家から祝福され可愛がられている幸せなワタクシと赤ちゃん(ハート
これがやりたいだけだろw
885:名無しさん@HOME
09/10/23 11:53:28 0
義兄嫁に嫌がらせしてたのがばれた
今日話し合い
離婚されるのは嫌
なんであんなことしちゃったんだろう
時間が戻ればいいのに
逃げたいよ、嫌だよ
886:名無しさん@HOME
09/10/23 11:55:14 0
>>885
ちょwww
kwsk
887:名無しさん@HOME
09/10/23 12:02:41 0
何でも出来る義兄嫁が嫌いで、腹が立って
最初は非通知で無言電話してたんだけど拒否られたから
甥っ子に嫌味言ったり(告げ口も封じてたのに)
自分おかしいなと思ったけど止まらなくて
義兄姉の職場に嘘の不倫告発の手紙出したらそこでばれたのが昨日
おかしかったんだ、私、どうしても止められなかった
そう言ってもだれも私の味方になってくれない
比べられるのが嫌で嫌で仕方なかっただけなのに
義兄も夫も怒ってる、ウトメも怒ってる
こんな時でも怒らない義兄嫁がまた鼻についてイライラする
偽善ぶって
888:名無しさん@HOME
09/10/23 12:05:28 0
何でも出来る人は何もできない人の気持ちなんてわかんない
恵まれてるんだからこっちにそれを分けてもいいとおもう
同じ嫁の立場なのに
889:名無しさん@HOME
09/10/23 12:05:51 0
ネタじゃなければ
カウンセリングに行ったら?
890:名無しさん@HOME
09/10/23 12:05:57 0
>>887
あちゃーw
すごい行動力だったねw
いいじゃん、離婚して遠いところで人生やり直せば(嫌味じゃなく)
今の生活は相当ストレスだったんだよ。
891:名無しさん@HOME
09/10/23 12:08:35 0
嫌だ嫌だよ嫌だよ離婚されたくない
逃げたい、話し合いしたくない
そりゃこっちだってやりすぎたけど、おかしくなって止まらなかったんだし
分かってくれてもいいのにまたみんな義兄嫁の肩持つ
892:名無しさん@HOME
09/10/23 12:10:45 0
>>891
だって離婚回避できたところで義兄嫁とは親戚関係でしょ?
楽になっちゃえw
893:名無しさん@HOME
09/10/23 12:14:25 0
>>889
ネタじゃないよ、ずっとここ見てて
自分も苦しかったんだもん
カウンセリング行けばこのイライラ止まるしみんな分かってくれるかな?
義兄嫁は私にはなにもしないし、出来ないことは手伝ってくれたりしたし
偉そうにはしないんだけど、あれもきっと計算だよ
何でも出来る人間が性格までいいわけないもん
今回も「そこまで追い詰めるような何かをしてしまったのなら気づかなかった自分が悪い
配慮が足りなかった、ごめんなさい」とかメールよこした
それ見てまた夫が怒るんだよ、何で私だけ?
>>890
生活できないもん一人じゃ
夫のこと大好きだし
894:名無しさん@HOME
09/10/23 12:33:05 0
>>893
専門家じゃないからよく分らないけど
専門家に聞いてもらえればスッキリすると思うよ
895:名無しさん@HOME
09/10/23 12:43:02 0
>>893
自分をより優れてる人間を羨み妬む感情があるのは当たり前。
そうやって自分は可哀相だから許してもらえるのが当たり前と思い込むのが変。
自分がおかしいと認めるなら精神科に行って治療しな。
改善の努力と見込みを示せば夫も待ってくれるかもしれないよ。
896:名無しさん@HOME
09/10/23 12:48:23 0
馬鹿は罪。
897:名無しさん@HOME
09/10/23 12:51:10 0
夫可哀想
寄生虫馬鹿女にしがみつかれて
小梨でありますように
898:名無しさん@HOME
09/10/23 13:10:17 0
>>895
そうだよね、当たり前だよね
やったことはまずいのかも知れないけど
妬ましいと思うのは当然だよ
私はちょっと行動はおかしかったけど、それ以上に義兄嫁が悪いと思う
出来ないふりでもすればいいのに
ちゃんとおかしいのは分かってるし、行動しないようにはするよ病院行って
けど私だけ責められるのはどう考えてもおかしいよ
おかしくなって、ちょっと行動しただけじゃん
899:名無しさん@HOME
09/10/23 13:12:28 0
>>898
自分で「私だけ責められるのはおかしい」なんて言うと更に反感買うよ。
結局周りの評価でこうなってるんだから、周りに反感買わないように行動しなきゃ。
900:名無しさん@HOME
09/10/23 13:13:00 0
生活できないもん、って・・・アホなの?
一体何歳なのか知らないけど
そんなんじゃ余計に愛想つかされるよ。
901:名無しさん@HOME
09/10/23 13:14:36 0
これはまた随分と稚拙な釣りっすね。
902:名無しさん@HOME
09/10/23 13:15:48 0
>>898
>>895の2行目をよく読め。
自分を正当化しちゃだめだろう。
義兄嫁がもっと性格悪くてやり返してくれば満足なの?
周りに恵まれてるのに気付けないようじゃ全部失うよ。
あと子供を使うのは一番最低。
903:名無しさん@HOME
09/10/23 13:19:56 0
自分より優れてたり恵まれてる人をねたむのは別に当たり前なことではないよ。
そういう気持ちを持ってる人も多いかもしれないけど
それを表に出すのは人として恥ずかしいことなんだよ。
小学生だってそんな嫌がらせしないでしょうに。
嫌がらせしてどうなるの?
904:名無しさん@HOME
09/10/23 13:24:52 0
>>902
だって甥っ子もむかついたんだもん
勉強嫌だよね、って話しかけたら「めんどくさいけど嫌いじゃないよ
何か知るのって面白いと思うから」って私が勉強嫌いなの馬鹿にしたり
周りに恵まれてるのかな私?どこが?夫君だけだよ、いい人
それも義兄嫁が騙してる、義兄も騙されてるんだと思う
正当化、っていうか仕方なかったのに怒られるのが分からない
馬鹿とか釣りとかうるさい!!!
もうすぐみんな来るから恐いから気を紛らしてるのに!!!!
905:名無しさん@HOME
09/10/23 13:32:21 0
>>903
私が感じた嫌な思い感じればいいと思ってた
それまで表に出すことはなかったよ
義兄嫁のおかげで私は気が利かないとか言われてきたんだもん
義実家でみんなでご飯食べてる時、夫君が醤油をテーブルの上で探してたらしいんだけど
言わなかったから気づかなかったら、義兄嫁が手渡した
「お刺身食べようとして、その後なにか目で探してたから」分かったんだって
そんなの分かる人のほうが少ないよ
夫君は義兄嫁さんは気が利く、とかすごい誉めてたのが腹立った
そんなの気づく方がおかしい、水商売してたんじゃないですか、って義兄嫁に言ったら
「居酒屋さんでバイトしてたことはあったねー水商売っちゃ水商売だ」て認めた
ほらやっぱり、と思ったら失礼なこというな、って夫君にもウトメにも怒られた
口の利き方知らないって
これも私だけのせいなのかな?違うじゃん!!
906:名無しさん@HOME
09/10/23 13:36:06 0
>>905
早く病院行ったほうがいいわ。
907:名無しさん@HOME
09/10/23 13:38:05 0
>>905
アホ嫁の振りしとけば誰からも期待されなくて楽だよ。
嫌味言われたと思ってもへらへらして「ごめんなさーい♪」って言っておけばいいんだよ。
切れたもの負け。
908:名無しさん@HOME
09/10/23 13:38:45 0
>>905
> そんなの気づく方がおかしい、水商売してたんじゃないですか、って義兄嫁に言ったら
> 「居酒屋さんでバイトしてたことはあったねー水商売っちゃ水商売だ」て認めた
> ほらやっぱり、と思ったら失礼なこというな、って夫君にもウトメにも怒られた
> 口の利き方知らないって
> これも私だけのせいなのかな?違うじゃん!!
怒られて当然だと思うわ。
909:名無しさん@HOME
09/10/23 13:39:35 0
>>906
病院は行くよ、行動止められなかったんだからおかしいし
でもやっちゃった嫌がらせは私が悪いけど
>>905に書いたことはおかしくないでしょう?
「水商売もやれちゃう有名大卒で気が利くアテクシアピール」されて
むかつくのは当たり前じゃんか
910:名無しさん@HOME
09/10/23 13:40:28 0
>>908
だから何で!
911:名無しさん@HOME
09/10/23 13:41:19 0
>>909
多分、義兄嫁はあんたの事相当頭の弱い子だと思って相手にしないだけだよw
世の中ってそんなものw
912:名無しさん@HOME
09/10/23 13:42:24 0
アスペかな?
913:名無しさん@HOME
09/10/23 13:45:57 0
>>898
予想通り1行目に食いついて2行目をまるで無視したね。
しかも義兄嫁が悪いとは一言も書いてないのに歪曲したね。
それが885のおかしい部分なんだよ。
自分で自分はおかしいと言ってるけど、そのおかしい部分を
理解してない。それが理解できないうちは再構築は無理。
914:名無しさん@HOME
09/10/23 13:48:28 0
面倒くさい馬鹿だねこれ。
915:名無しさん@HOME
09/10/23 13:51:47 0
ネタに食いつくなァ
本物ならかかわりたくない基地外レベル
916:名無しさん@HOME
09/10/23 13:51:53 0
なんでいちいち自分を他人と比較するのかねえ。
人は人、自分は゛文って割り切っていれば
優れた人がいたってそんなおかしな感情わかないでしょ。
917:名無しさん@HOME
09/10/23 13:55:32 0
ま、自分が起こした災いなんだからジタバタせずに話し合いに応じな。
あんたのせいで迷惑かけられた人が時間を取って集まるんだらね。
素直に謝罪して反省しなきゃ駄目だよ。
今みたいに自分の悪行を正当化しようとか、思っちゃ駄目だよ。
918:名無しさん@HOME
09/10/23 13:57:38 0
あんたのせいで旦那の面目丸潰れだね。
919:名無しさん@HOME
09/10/23 13:58:19 0
>>916
まぁ比較するのは自分だけとは限らないからね。
夫、トメが嫁同士比較して着火するケースはここでも散々見るし。
920:名無しさん@HOME
09/10/23 13:58:21 0
>>888
すごい思考回路だねwww
何もできないなら努力しろよ。
921:名無しさん@HOME
09/10/23 14:02:35 0
離婚したくないっつったって婚姻関係は一方の思惑だけじゃ続けられないんですよ?
「私も悪かったかもしれないけど義兄嫁も悪い」とか言ってるんじゃ
旦那が愛想尽かすのは当然だわ。
旦那が本当に好きならオマエみたいな屑とは別れてまともな人と
再婚したほうがずっといいんだからとっとと別れてやれよ。
922:名無しさん@HOME
09/10/23 14:03:37 0
自分達だって義兄嫁みたいなの絶対嫌いなくせに
私が全部悪いことにしちゃうんだね
>>920
義兄嫁は努力したことないって言ってた
フツーにしてるだけだって、趣味だからって
だからフツーにしてたのに、編物だって葬式マナーだって覚えられなかった
嘘教えられたんだよ、分けようともしないで
来たから行く