09/08/28 07:00:52 0
調 子 に 乗 る な
ってことだよねぇ・・・
946:名無しさん＠ＨＯＭＥ
09/08/28 08:31:56 0
人間関係ってなんでもだけど
過ぎちゃだめなんだよなぁ。
相手に「図々しい」というのは簡単だけど
やりすぎてしまった自分達も省みたほうが良いよ。
947:名無しさん＠ＨＯＭＥ
09/08/28 09:09:49 O
無料託児所、無料飯屋、無料風呂屋になっちゃってるね。
お母さんに相談してみたら？
それか夕飯は夫婦と子供たちだけで面倒だけど別室で食べるとか
週末の食事会もお母さんの金でお母さんが作るとかね。でもって不参加。
948:名無しさん＠ＨＯＭＥ
09/08/28 11:49:36 0
快適空間作った方が悪いの？
大変だと思って助けたことがやりすぎなの？
ここって皆、兄弟嫁餅かもしれないけど、
嫁でもあるから、つい嫁目線にならない？
いくら相手が親切でも、気が利いても、付け込む輩は非常識だろ。
私がこの兄嫁の立場なら、これくらいの支援を受けなきゃ働けないなら
託児・食事について料金の話をこちらから持ちかけるけどね。
949:名無しさん＠ＨＯＭＥ
09/08/28 11:55:12 0
>>948
なんでも「やりすぎ」はいけないでしょう。
夫婦間だってそうじゃん。
だらしがない夫が脱ぎ散らかした靴下を拾って歩いていて
それが当たり前になってから、ぶつくさ文句言っている人を見たら
「いや、それアンタにも原因があるし」ってなるでしょ。
同じだと思うよ。
950:名無しさん＠ＨＯＭＥ
09/08/28 12:01:06 0
う～ん、一見正しいような納得いかんような。
夫婦と他人は違うでしょ？
たとえば>>949は義姉にいつも靴下拾ってもらってたら
だんだんそれが当たり前になって、洗濯までしてもらう派？
私は、もし一回脱いだ靴下を拾われたら、キャーゴメンナサイ！で
二度と義姉の目に付くところに靴下脱がなくなると思うが。
951:名無しさん＠ＨＯＭＥ
09/08/28 12:07:03 0
>>950
つか、義姉の靴下を拾わない派。
今は、拾う側の話（兄弟の嫁の面倒をみる話）なんだから
拾われる側の話を出す意味がわからないなぁ。
他人でも夫婦でも親子でも同じ。
やりすぎはダメだと思う。
だから、まずは自分達のやり方を変えるのが一番だと思うよ。
良い姑、良い小姑と思われたい気持ちはどっかにやって
自分達ができる範囲、相手にムカっとしない範囲でやる。
これが人間関係の基本じゃないのかな？
952:名無しさん＠ＨＯＭＥ
09/08/28 12:19:14 0
>>950
あなたの感覚が一般的だと思うけど、
その距離感がそうなだけで他人全てがそうとは限らないよ
現にこの義妹は違う訳だし
953:名無しさん＠ＨＯＭＥ
09/08/28 12:19:40 0
>>951＞拾う側の話 あ、そうだね。ごめんね。
ちょっとずれてたけど、
私は、親切にするほうが悪いって言うのはあんまりだと思って、
>>949なら、同じように親切にされたら、その上にあぐらをかくのか？
って聞いてみたかったんだ。
義姉がおかしいだろって。
でも、>>951の下４行には同意ですよ。
人を変えることはできない。変わるなら自分。これは真理。
954:名無しさん＠ＨＯＭＥ
09/08/28 12:24:43 0
>>953
私は何でも「程々が良い」「過ぎたるは及ばざるが如し」と思っているのでねぇ。
親切にも「度」ってもんがあって、それを超えるといけないと思う。
親切の度が過ぎると、タカリにはつけこまれるし、普通の人にはウザがられるしね。
955:名無しさん＠ＨＯＭＥ
09/08/28 12:42:00 0
人の好意に甘えて、図に乗る人間を更に甘やかすことはナイ。
>>935
ハッキリ聞いたらどうだろう、
「あれっ、お義姉さん、なんで部屋着なの？
今日、お仕事お休みだったの？」って。
で、「着替えてきたのよ～」みたいにノンキに答えやがったら、
「えっ、着替えてきたの？うそー！先に子供を迎えにくるもんじゃないの？
私、すぐ迎えに来てくれるかと思ってずっと待ってたのに
…私、お手伝いさん扱い？うそーん」
と、さも不思議そうに無邪気に、かつ大げさに言ってみたら……通じねえかw
さもなきゃ、兄嫁の行動を他人の話として、
こういう人がいるんだってー信じられないねー
と兄嫁の前で話してみるとか。ダメかな。
兄嫁が基本イイ人なら、きちんと不満だと伝えれば通じるように思うけど。
956:名無しさん＠ＨＯＭＥ
09/08/28 12:49:40 0
>>955
天然タイプにそれは通用しないよ
外堀から埋めて周囲を味方（というか自分の不満を理解してもらう）にしとかないとダメ
大きな問題なら母親も娘の味方を出来るが
小さな問題の積み重ねなら嫁を擁護する可能性も充分ある
957:名無しさん＠ＨＯＭＥ
09/08/28 13:00:13 O
私だったら、もうねぎらいの言葉とお茶は用意しないなｗ
ちょっとずつ今までやってきたサービスをしなくなると思うわ。
お母さんは息子も嫁も娘も孫たちもみんな仲良く！が理想なのかもね。
うちの母もそんな感じで、母曰く「私が嫁に優しくするのは自分の子たち（息子はもちろん娘も）と
仲良くして欲しいから」らしいけど、やっぱり優しすぎはよくないよ。
うちの兄夫婦も優しくされすぎて調子のってきちゃったし。
958:名無しさん＠ＨＯＭＥ
09/08/28 13:00:33 0
>>956
そっかあ…
959:名無しさん＠ＨＯＭＥ
09/08/28 13:37:59 0
兄嫁がダメなのは確かだけど、母親が兄嫁家族のために
>>932家族を犠牲にしちゃってるとこが一番ダメなんじゃないかと。
960:名無しさん＠ＨＯＭＥ
09/08/28 15:14:57 0
人の好意や厚意に甘えて、調子に乗ってのぼせ上がる人間は多いからねー。
ほどほどにしなきゃいけないんだよな…
うちも兄夫婦がうちの親と私の親切に図に乗って
実家に行けば何でもしてもらえる、実家に頼めば無理を聞いてもらえると思ってるらしい。
いい大人が、ガキじゃあるまいし甘ったれるなって話だよね。
うちはもうある程度で予防線を張るようにしてる。
961:名無しさん＠ＨＯＭＥ
09/08/28 15:40:25 0
>>960
>うちも兄夫婦がうちの親と私の親切に図に乗って
>実家に行けば何でもしてもらえる、実家に頼めば無理を聞いてもらえると思ってるらしい。
>いい大人が、ガキじゃあるまいし甘ったれるなって話だよね。
ここまでの話なのかね？
ここまでいってないから>>932がもやもやしてるんじゃないの？
962:名無しさん＠ＨＯＭＥ
09/08/28 16:30:15 0
>>961
そうだね、932のはそこまでの話じゃなかったw
つい自分の状況と重ねて、自戒を込めて書いてしまった、すまん。
963:名無しさん＠ＨＯＭＥ
09/08/28 17:10:23 0
まあ、次から別室で自分の子供だけご飯するといいだろうね。
実母か自分のどっちかが兄の子の相手をして、もう片方が実子の食事の世話。
もしくは食事を我慢しているところに兄嫁が迎えにきたら
「さあさあ、うちはもうごはんにするから。兄子くんたちもはやく帰ってごはんにしようね！」
あえてチクリとやろうと思うなら
「もうご飯できてるんだろうから、冷めちゃう前に急いで帰ろうね」
いい顔ばかりしてると図々しさを増す人は確かにいるから、
自分が許せるラインをキッチリ決めておいたほうがいいよ。
まずは兄に言ったほうがいい。「料理してからこれるくらい余裕なら預かる必要ないよね」
「乳児かかえてるのに『無断で』そちらの楽を増やすために遅く来られると困る」とか。
食事会は、タダメシタダ風呂でラクチンできるから本気で好きなんだろうな。
子供はほっといても面倒みてもらえるし。
964:名無しさん＠ＨＯＭＥ
09/08/28 23:49:18 0
とりあえず兄に言って、くぎ刺しからだよね。
実母にも、その体でいい顔すんなって。
嘘でも別居をちらつかせるとかして。
965:名無しさん＠ＨＯＭＥ
09/08/29 00:25:19 0
どのアドバイスにしても、932さんがﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃしてるうちは
活用できない。
ｷｯﾊﾟﾘ言うしかないよ。
図々しい人って、ほんとにﾅﾁｭﾗﾙに図々しいから、
言わなきゃ絶対気づかない。